Проблемы с мужем и сестрой (длино)
Даже не знаю проблема это или нет - запуталась, а обсудить не с кем. Ситуация такая: живу с мужем и двумя детьми мальчиком 13 лет и девочкой 4 года. Мальчик мой приемный сын (сын мужа от предыдущего брака), мама его умерла. Нельзя сказать, что жизнь у нас спокойная и без проблем. Муж много работает и занимает достаточно серьезную должность в госструктуре, соответственно у него непростой характер, и в последнее время из-за проблем на работе он иногда стал выпивать - правда немного, но он становится достаточно тяжелым в таком состоянии (из-за перенесенной ранее контузии (на войне)). При этом мы с мужем друг друга очень любим (как это не высокопарно звучит), вместе уже 10 лет. Но поскольку у меня характер более легкий - как правило я и приспасабливаюсь, и конфликты улаживаю. Но мне это и легче - я не работаю, занимаюсь домом (замечу, что мне это нравится, и не смотря на свои два высших образования я работать не рвусь, тем более, что у нас загородный дом и дел хватает). Длинно пишу, но иначе непонятно. У меня есть мама и старшая сестра с сыном (племянником) - они живут вместе и до недавнего времени да и сейчас сестра живет за счет мамы. Два года назад я предложила сестре поработать у меня няней (то есть она сама предложила) - сидеть в выходные с младшей дочкой, чтобы мы с мужем могли куда-нибудь уехать, просто побыть вдвоем. И сначала все было хорошо и всех нас устраивало - у сестры зарплата, я получила возможность чаще ее видеть, а дочка оставалась не с чужой тетей, а с родной, которая к тому же прекрасно ладит с детьми (любыми). Год наза сестра поступила по моему совету в психологический ВУЗ на третий курс (до этого у нее не было законченного высшего образования). И в какой-то момент она начала постоянно критиковать моего мужа и наши методы воспитания детей. Я согласна, что мы неидеальные родители больше для сына, конечно - потому что с ним периодически возникают проблемы, с которыми нам трудно справляться (до 8 лет он жил с пьющей мамой). И мой муж тоже не идеальный - но я его люблю. А сестра постоянно провоцирует меня на конфликты - например он выпьет немного за обедом, мне не очень это нравится, но я стараюсь не сорится, а сестра говорит - ты что не видишь он же пьян, он же тайком пьет от тебя, ты такая дура, что ничего не видишь. Вплоть до того, что в выходные назвала его алкоголиком, сказала ему, что у него серьезные проблемы и ему надо лечиться. Муж вспылил - он говорит, что не позволит, чтобы ему в собственном доме указывали на его недостатки посторонние люди и так далее. В общем в письме все как-то плоско выходит. Проблема в следующем: кто прав? Стоит ли считать алкоголиком человека (подчеркну вполне успешного в профессиональном и личном плане человека, который два или три раза в неделю позволяет выпить себе пива или три-четыре рюмки водки за ужином (при весе 110 кг - говорю о весе, потому что для него это как для слона дробина), и может сильно выпить за деловым ужином, когда нельзя не пить - но при этом не испытывая от этого удовольствия. Как быть с сестрой и мамой? И как мне между ними разорваться - я терпеть не могу конфликты. И вообще, может быть я неправильно оцениваю ситуацию, и действитенль у нас в семье большие проблемы?
Сестра Ваша не права. Даже если у Вашего мужа проблемы - это дело только вашей семьи. Если он пьет так, как Вы написали алкоголизмом я бы это не назвала, но подумала бы что делать, чтобы научить мужа переключаться и расслабляться без водки и пива, т.к. возможно скоро дозы "расслабляющего" могут возрасти. Честно говоря удалила бы сестру из дома, люди получающие психологическое образование, по первости бывает очень неадекватно себя ведут, получив минимум знаний они считают, что знают ответы на все вопросы и имеют прао указывать другим.
Вот написала свою проблему и сама увидела ответы. Вы совершенно правы. Я тоже хороша - не надо родственников в свои проблемы посвещать. А с мужем мы поговорили - он обещает, что не будет пить, раз мне это не нравится, посмотрим. Надо опять на спорт начать ходить, все-таки разгружает. Просто так сложилось - у меня нет близких подружек, их всегда заменяли сестра, мама и папа (когда был жив), а теперь получается мои же родственники против моего мужа. Почему-то они снисходительно к нему относятся, хотя когда я им об этом говорю, они это отрицают - что ты, что ты, мы его очень любим. Как-то постоянно принижают его достоинства и преувеличивают недостатки. Даже когда он про работу расказывает - мои почему-то считают, что он привирает и преувеличивает, хотя по-моему ордена и медали сами за себя говорят. В общем грустно мне все это - получается, что зря я маме и сестре доверяла - они непонятно чего хотят - чтобы я к ним вернулась с двумя детьми и жили мы женским царством с девизом "Дети - цветы жизни, а все мужики козлы".
А зачем разрываться? Мама так же критикует вашего мужа? Сестре обозначить - хочешь у нас бывать(работать) держи язык за зубами! Ну, а мужу так аккуратненько, мол в словах сестры есть доля правды , постарайся не выпивать дома, мол дурной пример сыну и т.п. и мол сама не переношу перегар и о здоровье твоем забочусь...
Так я и сделала, хотелось просто еще мнения услышать, в общем вышло, что не такая уж это и проблема. Ленка моя помешана просто сейчас на воспитании детей: здесь ты неправильно сказала, там неправильно сделала, вот вы при детях ругались, дети станут моральными инвалидами (знаю я, что при детях нельзя ругаться, просто так получилось). Ну не могу я детям создать идеальные условия для жизни - благостные мама с папой, не ругаются, слова плохого не скажут, всегда с детьми играют, по выходным ходят в парк - у нас все это есть конечно, но разбавленное нашими эмоциями - муж скорпион, я стрелец - мы как спички вспыхиваем и также быстро отходим. Хотя гороскоп тут непричем. Ей легко говорить - по дому ничего делать не надо, готовить не надо, мужу времени уделять не надо, с ребенком то она, а то мама. А я одна, любимые родственники и то за деньги ездят. В общем, спасибо, что ответили - мне полегче стало, все как-то проще показалось.
Найдите другую няню, которая будет исполнять свои обязанности, а не роль поучателя.
Есть разряд людей (родственников), которых надо держать от себя на расстоянии. Если подпустишь поближе - они в вашу жизнь полезут как в свою собственную. Вот ваша сестра из таких.
Anonymous написал(а): Стоит ли считать алкоголиком человека (подчеркну вполне успешного в профессиональном и личном плане человека, который два или три раза в неделю позволяет выпить себе пива или три-четыре рюмки водки за ужином (при весе 110 кг - говорю о весе, потому что для него это как для слона дробина), и может сильно выпить за деловым ужином, когда нельзя не пить - но при этом не испытывая от этого удовольствия.
Без удовольствия - это, ха-ха, он вам сам сказал? Мой отец уже лет 30 выпивает ежедневно за ужином по 2 рюмки водки. Правда, не подменяет ее пивом. И алкоголиком становится не собирается. А у него весу почти в 2 раза меньше, чем у вашего.
Без удовольствия это я про деловые встречи написала. Я поэтому и спрашиваю, что не знаю - когда это уже становится зависимостью. Вот я сейчас читаю исследования антрополога (про Англию) - там считается нормой зайти после работы в паб и выпить, а как у нас? Например, когда я работала в банке, там народ почти каждый день выпивал на чьем нибудь дне рождении - это же не алкоголизм? А когда алкоголизм?
Человек может всю жизнь выпивать и не стать алкоголиком. А может в какой-то момент слететь с катушек, когда уже не сможет самостоятельно выйти из запоя или ,без запоя, но прекратить пить усилием воли хоть какой-то период. Мама встречается с мужчиной, состоявшимся, на ответсвенной должности в госсструктуре, и все его окружение таково, все мужики лет по 45-47. Выпивают часто, напиваются в жопу, временами кто-то из них завязывает на 1-2 месяца, типа постятся или ещё там что-то, скорее, когда сердце стуканет или печень начмнает болеть, мож на работе из-за этого что-то, но об этом они не распространяются. То пьет он и каждый вечер в жопу, то по легкой прогрмме, редкие дни хоть склоько-то да не выпьет, то временно завяжет. И все у него пучком и он сам молодцом несмотря на то, что вечером нажрется, утром похмелится и рботает, а потом снова. И так все они, выглядят прекрасно, работают, когда надо не пьют, алкоголиками себя не считают. Наверное они выезжают за счет своего здоровья - в 45 лет мужики ещё ого-го. Но прозвенел первый звонок - один из их окружения вошел в штопор. А я смотрю мамин-то пить перестал, и уже давно. Мама говорит - был злой как собака первые 2 месяца (это всегда так, когда в завязке), но пережили. А тот мужик развелся с женой, съехал на съемную квартиру - и понеслось, он не может уже сам остановится. Его мамин и возил куда-то, и кровь ему читстили, хочет кодировать его, говорит "теряем мужика". А должность у него неслабая в силовых структурах, как там к этому отнесутся. Пьет один дома до такого состояния, что на люди уже не показывается. Вот так. Наверно ресурс у организма когда-нибудь заканчивается, какой бы здоровый не был. Ведь ничего не предвещало - здоровый был как конь, пил литрами, а под полтинник накрыло.
Да что после работы, они там в Англии в обеденный перерыв пару пинт могут пропустить :)
Да ни при чём тут вес. У автора муж контуженный и 3-4 рюмки так часто это много:-(
Алкоголиком-бы его не назвала.
Про алкоголизм не возьмусь судить, я не в теме, но считаю, что сестру не должны касаться ваши отношения с мужем, о чем ей надо твердо сказать.
Как психолог она двоечница, как сестра тоже неправа.
По вопросу алкоголя: да, Ваш муж пьет много, 3-4 рюмки водки за ужином, это много. Постарайтесь как-то сокращать количество алкоголя. Да и вообще, ежедневное употребление не есть гуд.
А по теме: нельзя родственников брать на работу к себе, то, что Вы получили, следовало ожидать. Сестра на правах родственницы критикует Вашу семью. (хотя в любом случае это нельзя делать), а для мужа она посторонний человек, няня. Говорить надо с сестрой, скажите, что в своей семье и своем доме вы сами будете решать как жить и как воспитывать детей. И няню, все же, наймите со стороны.
Дело не в том, сколько муж пьет, а в том, в какой он состояние при этом приходит. Конечно, сестра лезет не в свое дело. Но если вашего мужа и з-за контузии несет после пары рюмок - значит, ему нельзя пить СОВСЕМ.
Сестру точно не стоило няней брать. Это ж известная старая истина, что со своими лучше не работать, не давать денег в долг и т.д. и т.п. У меня сестра тоже иногда перегибает палку (тож психолог, недавно закончила), и главное так настойчиво. Возникает желание сказать - а не пошла бы ты на фиг. В момент сильного желания я сдерживаюсь, но однажды, уже подостыв, я ей сказала об этом. На что она мне сказла - ты мне прям так и говори, когда уже чересчур.
А моя считает, что она во всем всегда права. Мы сегодня говорили с мужем, решили совсем отказаться от услуг няни - дочка уже подросла, можно ее с собой брать. Пусть лучше мама иногда приезжает, может же ее сестра отпустить. А то звоню маме, говорю - можно я к тебе на выходные Машку привезу - она - с удовольствием. А сестра тут же перезванивает - да у нас спать негде, да должна я же отдохнуть - не привози.
Да права то, может и права. Но с советами можно и переборщить, тоже понимать надо. И потом, из психологии опять же - давая советы, человек получает психологиеское преимущество, испытывает чувство првосходства. Мало от кого мы можем принмать советы не испытывая некоторый дискомфорт и чувствуя, что советчик имеет на это право, поэтому когда не просят совета - лучше его и не давать. Возможно она компенсирует что-то для себя таким поведением.
Ваша сестра просто самоутверждается за ваш счет. Причем делает это не специально, просто по-другому не умеет. У нее появляются новые знания, она их "прикладывает" как может.
Тут принцип простой. Свою семью она будет строить как хочет. А вы вашу - как вы посчитаете нужным. Так ей и скажИте. С милой улыбкой. И закройте эту тему навсегда.
Если бы я слушала свою маму с сестрой, я бы старой девой осталась.
Снова и снова вижу красочные подтверждения тому, что НЕЛьЗЯ родственников брать на работу.
откажитесь от услуг сестры, она вам родная сестра, "варится" в вашей семье, и там где наемная наня промолчит, сестра обязательно вам выскажет, т.к. считает, что имеет право. Дальше все будет усугубляться, пока ваш муж совсем не озвереет от чужих советов, оно вам надо?
Алкоголь....ну в таком количестве особо ничего страшного, если доза не увеличится со временем, мой на встечах тоже может выпить, но дома, правда, это только по праздникам, вес тоже 110 кг, от пары рюмок не пьянеет. Детей с собой в ресторан можно уже брать, мы берем, все ок, никто ничего еще не побил и не плакал нигде, даже в кинотеатр на всякие мульты ходим, в общем если мама не согласна посидеть с дочей, можно и семейный досуг организовать в выхи и сыну полезно будет.
Если вас устраивает ваша семейная жизнь, то не слушайте никого. если сестра такая "умная", то пусть высказывает это вам лично (сестра все-таки), а не при муже, которому она действительно чужой человек. А если вас она напрягает, не приглашайте ее больше к себе. Она сама-то замужем?если да, то пусть своего мужика критикует и следит сколько он выпил, если нет, то пусть займется своей личной жизнью.
Она незамужем и не хочет. А вы прямо словами моего мужа говорите:-) Мне сложно, потому что я их всех люблю - и сестру (хотя она и поганка), и маму, и мужа, а соединить все вместе не получается.
Если не получается соединить, то любите по отдельности)))
Как это не хочет? Все женщины хотят семью. Может у нее не складывается просто, вот она и говорит, что ей не надо.
Ненормально - себе мужа не досталось (или не захотелось), так рожу от чужого. Но жизни, она вообще не всегда правильная. Бывает и такое.
Мне кажется, нужно поставить сестру с её поучениями и выводами на место. даже, если она права. У Вас - своя семья, у неё - своя. пусть своё мнение держит при себе, мне кажется.
Один раз в категоричной форме поговорите с ней на предмет субординации и всё. Если будут нарушения, штрафуйте:) То есть, не поддерживайте разговоров на темы, касающиеся Ваших ЛИЧНЫХ вещей.
тут, конечно, легко сказать - мол, сестра зарвалась, своего мужика нет и все прочее. если бы не два "но".
1) сестра учится на психологии, 3 курс. Даже описана такая фишка "синдром третьекурсника". Сначала описывался для медиков, но характерен и для психологов. То есть на 3 курсе обычно начинается изучение собссно темы: болезней и патологий, их симптомов. И...студент тут же находит все вышеописанное у себя (помните "от инфлюэнцы до родовой горячки" - там, правда, чем мединциклопедию читал). так и психологи - находят у себя и эпилепсию, и вялотекущую шизофрению, и зависимость от коллекционирования марок. Причем...гм...у психологов это чаще "прокси" - то есть находжят у других. Так что возможно, у сестрицы не злой умысел. а такая вот "студенческая деформация" (потому как для дифференциальной диагностики опыта нет).
2) часть наездов - насчет алкоголизма. И тут как раз фишка в том, что чаще всего сам человек и его семья (важно!) могут годами не замечать очевидное и приуменьшать проблему, а на замечания со стороны - реагировать болезненно. Ничем хорошим это не заканчивается. Как у Вас в семье на самом деле - не знаю. потому просто даю информацию навскидку.
Но это не значит. что надо портить отношения с сестрой или с мужем.
Наверное, надо поговорить с сестрой, доброжелательно, мол, спасибо за желание помочь, но лучше не критиковать при всех а если есть какие-то пожелания или замечания - высказывать их наедине (мне, а не мужу или ребенку), и в конструктивном тоне (пусть погуглит, что это значит). Если же нет возмоджности удержаться от комментариев - то может быть поменять тскать график отношений, мол, можент, тебе сложно работать в нашей семье..
Короче/, спокойствие и только спокойствие ;-)
Не дело, когда наемный персонал, указывает хозяевам как жить. Когда вы разорвете с сестрой все деловые отношения, оставив только родственные, тогда она будет в своем праве что-то посоветовать. Да и то, ваш муж тоже будет в праве напомнить ей, где дверь.
Что до алкоголизма, то его, наверное, пока нет, но в таком режиме есть опасность и спиться - если не контролировать дозы.
ограничьте общение с сестрой, есл хотите спокойствия в семье. И не пользуйтесь ее усулгами, лучше др человека наймите, а как психолог - она просто не годится для этой профессии, у нее нет к ней расположенности, так прям ей и скажите, обычно в психолог вуз проводят собеседование на расположенностть к профессии.
Такая черта как "категоричность" - неприемлемо для психолога.
Выпить имеет право каждый, судя по всей ситуации ваш муж всех содержит и вас и детей и еще вашу сестру, т.к. она сидит с детьми и постоян работы не имеет.-респект ему, если его расслабляет пару рюмок -на здоровье вашей сестре не должно быть для этого никакого дела. Уважайте мужа, и посылайте свою сестру работать, а не учиться