Нечто (длинно)
Случилось нечто
Муж некоторое время назад стал ходить мрачнее тучи, но ничего не рассказывал. Я думала, что на работе плохи дела и готовилась уже пережить и финансовые потери и увольнение. Думала, что поддержу мужа, чтобы ни случилось, прикидывала, можно ли устроить так, чтобы я вышла на работу (я в декрете). Но оказалось, что все гораздо хуже.
Про нас. Мне 33, мужу 36. Женаты 8 лет. Сыну 6 лет, дочери два года. Живем дружно, муж хороший. Достаток есть, но без шика. Квартиру в МО сами купили, две машины, отдыхать в отпуск к морю ездим.
Теперь некая дама выставила претензию, что у нее ребенок от моего мужа. Ребенку З года. Муж подтверждает факт измены. Утверждает, что бес попутал, было с этой дамой один раз, по срокам приблизительно совпадает, но, впрочем, он сам уже не может вспомнить, когда гульнул. Сразу скажу, что этому я верю. От сообщения мне подробностей, кто свечку держал и как оно было, я попросила меня уволить – знаю только что вместе с другом-коллегой встречался по делу с одной общей знакомой-тоже коллегой, а она пришла с двумя подружками (прикольно, да?) Короче как-то, от деловой части перешли к развлекательной, знакомая-коллега ушла, а подружки остались, ну, и как-то так вышло …
Через какое-то время та дама, что миловалась с моим мужем позвонила ему (к слову, телефон муж ей не оставлял, она его взяла у подруги, которая их привела) и сказала, что она беременная от их большой и чистой любви. Муж обалдела, ответил, что женат (кольцо никогда не снимает) и что ни любовь ни ребенок на стороне в его планы не входят. Она стала ныть и плакать, как же ей быть, потом сказала, что раз так, то аборт. Несмотря на это вскоре позвонила снова и попросила сходить вместе к ней к врачу, потому что она одна боится, и поприсутствовать на объявлении о беременности ее родителям, потому что они ее убьют. На минуточку, даме на тот момент было 25-27 лет. Мой муж сказал, что ни о том ни о другом не может быть и речи. Дама пропала больше чем на три года. Муж говорит, что и думать о ней забыл. Сейчас объявилась. Шлет фотографии ребенка (е-майл взяла у той же подруги). Денег не просит, хотя говорит, что материальное положение плохое. Просит, чтобы мой муж познакомился с ребенком, потому что скоро ребенок якобы спросит, а где мой папа, и ему надо предъявить папу. Больше ничего не прошу, прошу только познакомиться с ребенком. Короче бред.
Про ту измену мужа на фоне сегодняшних этих проблем я даже готова забыть-забить-простить. Ну, плохо, противно, но было давно и муж в принципе не склонен налево гулять. Полностью открыт и доступен, пароль от почты-аськи знаю, и он мои знает тоже.
Но ребенок на стороне меня бесит, не хочу ничего о нем знать, не хочу ни под каким видом пускать в нашу жизнь. То есть когда я откладывала рождение нашего второго ребенка, потому что не могли себе позволить тогда сразу двух, какая-то шалава ничего не откладывала и воспользовалась моим мужем, а чего-то от нас него еще хочет!
К мужу у меня претензии тоже немалые. Первая: зачем мне все это рассказал? Ответ, ну, во-первых, ты все спрашивала, что меня гнетет, а во-вторых, боюсь, что с нее станется здесь появиться по факту с дитем на руках и сказать нашим детям «познакомьтесь с братиком». С одной стороны резонно, с другой стороны я ничего не хочу знать и хочу, чтоб муж меня щадил и оберегал ото всего, а от подобных дам тем более.
Короче, эта дама пару раз позвонила (муж ее вежливо посылал), пару раз написала (не отвечал). Неделю выждала и зашла на однокласнниках к мужу. Наставила 5+ под фотографиями мужа и фотографией, где он с детьми, но без меня. Муж сначала проигнорировал, потом убрал аккаунт в режим только для друзей.
Претензия к мужу вторая. Он рассказал об этом своим родителям, точнее папе, маме не решился, она очень впечатлительная, и они с папой решили, что ей лучше не знать. Рассказал, опять же, на случай того, что вдруг она к его родителям сунется. Родители живут по тому адресу, где муж прописан и если пробивать прописку (через телефон например), то выявляется тот адрес. Глупость, на мой взгляд, но муж реально испугался, что сейчас весь мир рухнет и наделал лишних движений. Мир не рухнул, хотя все очень неприятно. Теперь муж стал что-то бормотать, что может он как порядочный человек что-то должен все-таки, раз уж так вышло. Ну, денег туда отсыпать понемногу. Ребенок ни в чем не виноват и т.п. И что конечно надо сначала ДНК сделать, а то велика вероятность, что не мой, потому что даму не знаю и впечатление она производила отнюдь не воспитанницы монастыря. Я же считаю, что в таком случае нельзя ни в какие переговоры вступать и никаких ДНК не требовать, потому что получится, что если ДНК-нет, то это одно, а если ДНК-да, то типа подписываешься делать то, что она хочет.
Ну, закругляюсь.
Я когда от шока отошла, раскинула мозгой и сказала мужу так: Это твои проблемы, дорогой. Наворотил дел, теперь разгребай. Одно для меня очевидно. Измену готова забыть-забыть. Но ни этой дамы ни ее ребенка в моей жизни и в нашей с тобой жизни быть не должно. И этот ребенок никогда за один стол с моими не сядет. Если узнаю, что хоть копейка туда ушла, ты меня не досчитаешься. Чувствую, что и правда внутри готова вплоть до развода. Хотя семью свою ценю и хотела бы сохранить, но если что --- сделаю как сказала. Для себя я все решила. Если муж признает того ребенка, я тут не задержусь.
Мне плохо. Всю трясет.
Что думаете об этом, люди?
Это не только её ребенок, а ребенок Вашего мужа.
За всё в этой жизни приходится платить.
Надо делать ДНК - может это не его ребенок. Просто посылать эту даму... ну мне кажется ,что всё равно у мужа совесть будет не на месте, он будет переживать ,что вдруг это его ребенок. Надо расставить все точки над Ё
Во-первых, я думаю, что Ваш муж никаких глупостей не натворил, что касается доведения информации до Вашего сведения и до сведения папы. Очень грамотно поступил, я считаю. представьте ситуацию, что дама та, действительно, появилась бы у вас на пороге. Тогда Вы бы чувствовали себя не только преданной, но ещё бы и совершенной дурой.
Поэтому, правильно он всё сделал.
И душевные его метания помочь-не помочь ребёнку тоже очень даже логичны и объяснимы.
Ваш ультиматум и позиция "ничего не хочу знать, увольте"...ну, это Ваша позиция. Вы взрослый человек, чего уж тут Вас поучать...
Вам только нужно успокоиться и ПРИНЯТЬ ситуацию. То есть, не поверхностно ЗНАТЬ, что, вот, так-то и так-то случилось, а что это ЕСТЬ и никуда не денется.
А в связи с этим, уже и строить свои отношения с мужем и, вообще, жить дальше.
О каком разводе может идти речь, если вы всё простили? Не мучайте мужа - он ожидает Вашей поддержки, а Вы закручиваете гайки до предела. В данной ситуации ВЫ вместе с мужем в одной лодке, а не та дама.
А посему, каковы бы ни были дальнейшие действия, не отстраняйтесь от ситуации, эти действия должны быть действиями ВАШЕЙ СЕМЬИ, а не мужчины, который ПОКА Ваш муж.
очень ему тяжело, поверьте! Не только Вам! И Вы ему нужны.
если бы появилась на пороге, а я ни сном ни духом, то сказала бы, что ничего не понимаю и попросила бы выйти вон.
теперь, если появится скажу: "Если каждая барышня с которой мой муж флиртовал, будет приходить ко мне и рассказывать о своих детях, то тут будет филиал дурдома и детсада зараз. До свидания".
Я не все простила. Я готова простить ту измену и забыть. Принят случайных детей (даже если это ребенок) я не готова. Дама меня бесит тем, что говорит, что ей ничего не надо и хочет всего! Сходить к ее родителям, сходить к врачу, познакомиться с ребенком.
Если нет во мне христианского смирения и готовности смириться с ситуацией, то почему я должна себя ломать? Может пусть та дама себя сломает и вырастит ребенка без отца, раз она уж решилась родить его от случайной связи?
Мы в одной лодке, вы точно говорите, но если эту лодку начинают выводить на курс, который мне ну никак не подходит, то я спрыгну - моё право.
Я же подчеркнула, что обеспечивать ребёнка на стороне или нет - об этом речи я не веду.
Я Вам говорю о том, что мужу вашему сейчас ой, как непросто.
Вас, безусловно, жаль и очень жаль. И все ваши переживания вполне понятны.
Я просто пытаюсь Вам сказать - не бросайте мужа в этот сложный для него момент!
А то получится, что Вы своего мужа просто этой даме на блюдечке преподнесёте.
Любой, даже самый хороший муж, не выдержит давления ультиматумом.
Я не призываю Вас, повторюсь, к оплачиванию всех страждущих. Я призываю - не замыкайтесь! Не обрывайте сходу попыток Вашего мужа с вами поделиться, разделить ношу, которая его придавила.
в случае нашего гипотетического развода, муж не достанется той даме, это однозначно. У него с ней и было-то случайно, спьяну, товарищ еще ловелас рядом был. А она на самом деле довольна страшненькая и абсолютно не его типаж. Так что туда он точно не поплывет ни при каких раскладах.
Ультиматум я предъявила первый раз в жизни, вообще я очень мягкий и уступчивый человек.
Вы всё дельно говорите.
Ну, достаться ей он может не только в качестве мужа, а, как Вы сами подчеркнули - в качестве "денег и сочувствия".
То есть, она получит, собственно, то, чего и добивается. Не доставляйте ей этого удовольствия.
Пусть, если она и что-то получит, то от ВАШЕЙ СЕМЬИ - подчеркну ещё раз. А значит, под вашим чутким руководством.
Целиком Вам сочувствую:)
"Я Вам говорю о том, что мужу вашему сейчас ой, как непросто" - Ирочка, да всё ему просто, смотрит сейчас на жену, как нашкодивший щенок и ждет её решения:)
Иначе сохранил бы тайну в секрете:)
Давайте его не будем жалеть:)
но муж то любимый. Что с этим то делать?:)
Тем более, Автор говорит - хороший муж, даже очень.
Значит нужно действительно простить ту ошибку...
Чем дальше, тем сентиментальнее становлюсь:) А вдруг дети подружатся и будут опорой друг другу в жизни?:)
Обычно плата за такую поддержку - невроз как минимум.:-(
А мужу ещё может понравиться быть таким Казановой-страдальцем.
думаю надо сделать анализ ДНК и если ребенок не от вашего мужа, то даму шлем лесом, мужу хвоста накрутить как следует, выдыхаем и живем дальше, а если ребенок от вашего мужа, то следует материально помогать
Что тут скажешь, очень сочувствую вам.
Судя по всему, ваш муж пугливый, поэтому ваша тактика запугивания может сработать. А если не сработает, то ситуация покатится по проторенному пути- ДНК, алименты, воскресный папа...
Историй похожих на вашу очень много.Крепитесь... Я бы развелась не думая,на фига нужен такой мужинек?И потом, одно дело раз изменил и забыл как звали,а другое наследил,зная что семейный мужик, плюс ко всему если будет видится с той...может и опять ненароком переспать.Сейчас одна надежда на ДНК это и будет решающим факторм имхо
Знаете, он забыл, как звали действительно )) но эта дама напомнила
Муж он, положа руку на сердце, хороший, даже не побоюсь сказать очень хороший. И к изменам вообще-то не склонный.
Развод не исключаю. Не смогу просто жить, если
ребенок-не виноват.
он ничем не хуже ваших двоих.
а вы с мужем не оченб порядочно смотритесь.
хотя именно вас понять можно, тока не садитесь за стоол с мужем, а не с ребенком
Тут только анализ ДНК расставить все точки над "И", а то та дамочка будет постоянно выносить вашему мужу моск\давить на вашего мужа, а он по инерции будет приходить домой мрачнее тучи и срываться на Вас
очень здраво все решили. та мадам если не хотела детей нефиг было путаться и не предохраняться. а если хотела, то нефиг теперь в чужую семью лезть.
Выблядок - это совсем не проблема автора и ее мужа. Выблядок - это проблема той бляди. И все. Халява понимала под кого ложиться и знала о том, мужик женат. Автор, моральный аспект Вашего мужа не обсуждается,но ту проститутку гоните нах. Какой ребенок? Нах он нужен Вам или мужу? Маманька-шалавка сама принимала решение родить выблядка, теперь пусть его сама его и воспитывает.
Я бы за выблядка с удовольствием дала Вам по морде! НЕЛЬЗЯ ТАК называть детей. И прошу не отсылать меня к словарям. В наше время это слово приобрело вполне конкретное значение, оскорбительное для маленького, ни в чем не виноватого человека!!!
Ну, дама-то могла и не знать, что мужик женат. А вот муж автора точно знал. И если кто-то из них двоих блядь - то именно он. И даже резинку надель не догадался:-(
Если он целенаправленно не шёл на бл-ки, то резинками мог и не запастись.
тут уж мадам должна была думать о своей безопасности при своём образе жизни. Одна моя одинокая подруга всегда носит резинки в сумочке.
Ужас. Думаю, вы все правильно ему сказали. Ужасно, из-за одного перепихона рушится вся жизнь.
Автор, сочувствую держитесь! Даже не знаю что советовать, мужу правильно условия поставили!
Прочитала весь топик от начала до конца. Сдается мне, привирает Ваш муженек. Были у него с этой женщиной ОТНОШЕНИЯ, не единоразовый трах, и все эти три года он знал, что у него растет этот ребенок. Просто именно сейчас( не знаю почему), та женщина потребовала, чтобы Вас ввели в курс дела - вот он и разыграл эту дешевенькую комедию с трехлетним неведением.... Знакомая история.
Автор, очень Вам сочувствую. Неприятная ситуация. Но от Вас ничего не зависит. Ребенок то уже есть. Никуда не денешься - нужно будет помогать. Если конечно ребенок мужа.
Если она подаст на установление отцовства,то будет ваш муж официально платить алименты.А если нет,то уголовка.То что он трахался без гондонов при наличии жены и ребенка.....
Думаю, что так нельзя. Если это действительно ребенок вашего мужа, то он, простите, должен нести за него отвественность.
Да, он может не приводить его к вам в дом и не сажать за один стол. Может вообще вам никогда больше об этом не говорить. Но материально помогать, как мне кажется, должен. Хотя, это моя личная позиция.
Просто, не знаю, дети есть дети. Как можно так сказать - ни копейки туда?
Можно сказать, что пускай выкручивается как хочет, пускай ищет подработки, что свою бюджет вы урезать не собираетесь. Но вот так как вы сказали, кмк, неправильно.
Я, как одинокая мама , получаю в своем городе (не в Москве) пособие в размере 240 р.! Боооольшущие деньги!
Это уже другой вопрс. Что мешало даме раньше почесаться и проявиться? Почему она 3 года "обделяла" ребенка?
Про размер пособий, конечно, сочуствую...
Ребенок не виноват. Он такой же ребенок вашего мужа и ваши дети, хотите вы того или нет. На всякий случай сделать анализ ДНК стоит, но если он будет положительным, этот ребенок будет и сидеть с вашими за одним столом, и наследовать имущество вашего мужа в не меньших долях чем ваши дети. Таков закон. Эту даму можно построить и ей никак не помогать, муж не обязан это делать, а вот ребенку обязан.Это можно сделать открытием именного счета ребенка - чтобы например деньги не шли через руки этой дамы и т/п/, вариантов масса. Не нравится вам такой муж - посылайте его, имеете право. Ущемить права ребенка вы не сможете,если конечно ваш муж не конченый козел. Если что я в теме
вот именно. Я просто о том, что он может признать отцовство (если конечно порядочный чел) и тогда права этого ребенка ничем не отличаются от прав ваших детей, чтобы вы там ни говорили
Вообще-то тогда и у "папы" как бы кроме обязанностей и права имеются...не так ли? Почему его права как папы не соблюдались все эти 3 года?
Да, но без анализа ДНК этот ребенок никаких прав не имеет. А если так, то зачем этот анализ делать? Тем более если речь идет действительно о разовой связи и муж тут ничего не приврал (что не очень верится).
все наследство можно от папы вывести, переписать на жену и тогда хер что достанется
Ну, если бы я простила мужа (действительно простила, а не вид сделала), то и ребенка приняла бы. Но тест ДНК обязательно надо сделать...
Из соц. сетей удалитесь, поменяйте номера. Она думает, что сейчас он их увидет и падет к ее ногам... Держитесь, мудрости вам, даму полностью в сад... Скажите ей , если будет лесть, вы сами настоите на ДНК, в случае отр. подадите в суд за мор. ущерб, в случае полож. отсудите ребенка в полноценную семью. Хрен вы ее после этого найдете)))
Почему бред? По закону папа имеет такие же права, как и мамо...Может он "мечтает" жить вместе с ребенком и воспитывать его постоянно (а не по воскресеньям) и располагает и средствами и жил.площадью и пр.
Во всяком случае он может заявить в суде о своих правах и желании (законном, между прочим).
А лично Вы представляете, с каким состоянием души теперь жить Автору? Почему она должна жертвовать своим душевным здоровьем в угоду сиюминутному половому желанию ( в сопровождении глупости) мужа и глупости и распущенности какой-то шлюшки??? Ну если только в виде "отработки Кармы".;-) Для этого надо быть Иисусом Христом.:-)
Я б настояла на ДНК.
Если положительно - не была бы против материальной помощи ребенку. Смогла бы его принимать в своем доме - не знаю. Возможно, со временем доросла бы до этого
автор, вы правильно все делаете...Я бы на вашем месте, тоже никакого ДНК и нагулянного ребенка не приняла бы и мужу запретила и общаться и помогать материально...
Это дама сама решила родить от вашего мужа, ее никто не просил и не уговаривал рожать..Никакого ДНК и никакого общения , подальше и от дамы и от ребенка...
подлая - эта женщина, которая спит с чужими мужьями..Я с чужими мужьями не сплю, и не беременею от них, я беременела от своего мужа и рожала от него и то перед тем как забеременеть много раз у мужа спрашивала, хочет ли он ребенка...Я своих детей не навязываю чужим мужикам и их женам..
Я не оправдываю ту женщину. Но она навязывает им не своего ребенка, а ребенка этого отца.
И я бы не взяла на себя вину своего мужа и не покрывала бы его. Виноват- пусть расхлебывает. Остается только поддержать его.
Эта женщина видела в первый раз мужика, напилась, а потом переспала с ним, пьяная вдубль...Так же она могла переспать с кучей других мужиков в другой компании..Ее что муж уговаривал рожать , он ей четко сказал, что не хочет этого ребенка...
А эта дама даже не любовница- , она просто дама легкого поведения, если спит с незнакомыми пьяными мужикам...
Поэтому автор все правильно делает, зачем в ее жизни нагулянные дети и проблемы связанные с этим????
Вполне возможно ,что все было в точности ,как Вы пишите. Поэтому и надо сделать ДНК.
А по поводу уговаривания мужа рожать - женщина сама решает рожать или убивать ребенка. Другое дело ,что она один раз поступила некрасиво - переспала с чужим мужем. и второй раз - что теперь требует что-то.
Но разобраться надо обязательно! Обязательно сделать ДНК
Когда точно не хотят детей, то как минимум предохраняются. ВСе остальное детский лепет.
Я думаю, что мужчина, ложась в постель с женщиной, должен осознавать, что от этого дети иногда рождаются. Я так поняла, презервативом он "постеснялся" воспользоваться?
А ребенок не виноват, что у него папа и мама долбо..ы.
Пути может быть два: по справедливости - делать анализ ДНК и если ответ "отец", то по закону платить алименты. Приводить домой и за стол сажать закон не обязывает. Это по желанию. Второй путь для тех, у кого мораль гибкая: сходить к юристу и просчитать с ним варианты, не будет ли положительный ответ ДНК большим геморроем в плане наследственных прав и т.д. Может, окажется, что прозе от ДНК отвертеться, даже если мать ребенка будет настаивать.
Тоже подумала про материальные последствия от ДНК-анализа!!! Не спроста та дамочка объявилась!!!
А вообще лихо она завернула,конечно,трахнулась по пьнке с чужим мужиком,а теперь на тебе ..... Слать в сад!
А про презики: а женщина когда "дает" мужику не должна думать,что от этого дети получаются??? По крайней мере о своей пи...е подумала бы,о флоре, так сказать! Ей же потом рожать,или аборт ужасный делать,а не ему!
Должна и женщина думать. Оба должны в равной мере. Но в этом случае проблема из-за ненадетого презерватива как раз у мужчины. Поэтому и пишу "должен".
А где она была все эти 3 года? Чего не навязывала? А сейчас уж, извините, как вы себе представляете приходит дядя и говорит: "Здрасьте, я ваше Папо"?
А на вопрос ребенка: а где ты раньше был??? - пиво пил? (или мамо не разрешала или еще что?).
Я автора поддерживаю. В сад их. Та мамо сама дура полная, раньше надо было про папу вспоминать.
и я сама воспитываю своих детей с мужем, и не бегаю за чужим мужиком, чтобы он познакомился с ребенком...
Ей же мужик сразу сказал, что любит жену и ему не нужен ребенок на стороне..Ей же пофигу было на мнение мужика, от которого она залетела по пьяному одноразовому траху, что мужику вообще не нужен нагулянный ребенок непонятно от какой дамы, которая спит с мужиком, которого впервый раз видит
А если мужику не нужен ребенок, то предохраняться надо. Он не знал этого?
Вообще не понимаю тех ,кто оправдывает мужа-блядуна
мы знаем историю только из рассказов мужа, аборт может делать не каждая. сомневаюсь, что перед бурным секесом он ее посадил перед собой и разъяснил как он любит жену, и что ему ниче не надо. Ну оооочень я сильно сомневаюсь
ага, верить тетке которую видит первый раз в жизни, сильно!
автор живет с олигофореном, + ко всему
а потом сказала, что аборт сделает:)))
Эта женщина если пожелает, докажет что ребенок его через суд. Автору надо либо разводиться, либо признать, что у её детей есть братик или сестренка. Не так-то уж и плохо иметь ещё одного родственника, пусть и незапланированного:-)))
а теперь говорит, что ей ничего от него не надо:-)
а потом и имущество оттяпает и мужика:mda
И что самое прикольное, она теперь как непреодолимая сила:) Разве что закопать её, иначе не ликвидировать:)
И что? Он ее не знает. Как можно было так опроволоситься то? Хотя бы ЗПП побоялся бы.
Интересно, а та дама может в судебном порядке обязать мужа автора сделать ДНК?
а мужа-то кто просил членом размахивать? они несли лдинаковую отв-ость. он даже большую. так , как именно он женат, и кончал тоже он
Я бы настояла на анализе ДНК, но если бы отцовство подтвердилось, то я бы развелась. Мне не нужны чужие дети, пусть даже от моего горячо любимого мужа.
Это как? Мои это мои. или вы хотите мне спеть песню о том, что детям нужна полная семья? Ну так по моим наблюдениям, дети из неполных семей зачастую имеют больше, чем из полных, т.к. мама и папа выкладываются на полную катушку, а не в расслабоне, как в большинстве полных семей.
Если это его ребенок - то он теперь должен нести за него ответственность. Не можете этого принять - тогда лучше с ним расстаться.
+100. Не смогла бы жить с мужчиной, который бросил в нужде своего ребенка (ДНК, конечно, надо тест)
А я бы не смогла разбазаривать деньги моих детей на непонятно каких ублюдков. Прям святые все. Мало того, что измену простить так еще и все жизнь мучиться, ущемляя своих детей.
дамочко,ублюдок это ваш муж в данном случае,это он епал даму на соторне без гандона,это он шлялся,при чем тут дети??вам бабок жалко,так уж извените,надо было мухзу головой думать,а не головкой,тперь пусть шевелит булками и содержит СВОЕГО ребенка,если он конэцно его.
Мужики все, абсалютоно ВСЕ-животные! Редкий мужик, да и то, только в кино, сможет сдержать себя, если такая шлюха сама на него лезет.
Так что я склонна винить таких дамо, чем мужиков.
И если вы еще этого не пояли, то вам же хуже!
+1000 За ребенка несут ответственность ОБА в равной степени. Перестала бы уважать мужика, который бросил бы в подобной ситуации ребенка. Как раз, если он ребенка поддержал, т.е. поступил по-мужски, могло бы хоть как-то реабилитировать его в моих глазах.
Естественно, это никак не обязывало бы меня принимать этого ребенка у себя в доме, знакомить с братьями/сестрами и т.п.
надо знать на что идёшь и на что ообрекаешь детей прежде чем пихаться с женатыми мужчинами не предохраняясь
вы лучше себя представьте на месте автора
Не все дети могут быть на этом месте, а только дети шлюх. Вот и пусть платят за грехи матери, а мать пусть страдает если умеет...
Вот почему-то не верится, что есть женщины, которые вот так думают:) Это провокация:)
Почему, я примерно так думаю. Волевым решением родила вопреки, сама и расти. Если бы я решилась на само-маму, я б забыла про отца, как банк спермы и все тут. А шантаж - это отвратительно, даже принимаю во внимание несчастного малыша.
С какой радости дети должны платить за грехи родителей? Ребенок -то не просил ,чтоб она его родила?
Вопрос не ко мне, а к анониму! Мне тоже такая позиция кажется странной для женщины.
Естественно, я не об этом. Дети все ангелы, на то они и дети. Но, действительно, расплачиваются за грехи родителей.
А вы любите, заботитесь и жалеете чужих детей ( в том числе детей нарноманов, алкашей, шлюх) так же как и своих. Тогда мне жаль ваших детей...А дети и так платят за грехи родителей, хотим мы этого или нет. А в случае автора грех измены на муже. Это он следал несчастным сразу несколько человек.
Ну, если б мой муж принес "в подоле" (не важно от кого, шлюхи, наркоманки, пьяницы) и я приняла решение его простить за измену, то и с ребенком бы смирилась. И почему все решили, что та девушка шлюха, а?
Все совершают ошибки, а она не стала аборт делать, родила на свой страх и риск и худо бедно, но растит.
Неужели Вас никогда не мучили "призраки" прошлого? У неё это вылилось в такую форму - разыскала отца. Может уже и пожалела о таком порыве.
В любом случае, жизнь автора изменилась и такой как прежде никогда не будет. От этого факта никуда не денешься...
ей муж рассказал,что он типа такой невинный весь сидел,а эта шлюха -раз и снасильничила его,он отбивался руками и членом,член случайно попал во влагалище и так зачали!и еще он ей расскасзал,что было это только один раз,и жена конэцно поверила.
а с какой целью идет одинокая женщина в предбальзаковском возрасте в компанию, где будут мужчины, причем 2х2 и с увесeлением? В шашки играть?
ну длаы начала,подружек было трое ишли они по работе,да и то по словам мужа,а на смаом деле может муш ее д оэтого уже 5 лет ипал,кт ознарет?никто ))а муж может сейчас что угодно рассказывать)
не не;) Была одна дама-коллега и 2 мужика-коллеги, и та деушко-коллега привела своих подруг, которым не хватало внимания и мужской ласки;)
ну да мужика поймали за яйца,он сечас жене рассакжет,что он ваще без сознания был в тот момент)))
Дети должны платить за грехи родителей? а грехи своих родителей Вы уже посчитали? Или они у Вас безгрешны?
Ты сама дитя шлюхи! Дети невинны.
Может та женщина и не шлюха. Я не оправдываю ее. Но я не на стороне тех ,кто защищает мужа. Мало ли чего он наплел? Он может сам попросил коллегу привести подругу, наплел ей черт знает что про большую чистую любовь. И это ее право теперь требовать алименты и она их получит ,если подаст в суд.
А я не мужа защищаю. Я защищаю только себя и своих детей!!! Мужу оправдания нет! Забыть и простить не значит признать что он не так уж плохо поступил. Я и мои дети не виноваты и уродовать семью я не позволю. А у мужа кстати есть шанс остаться по-вашему хорошим - выбрать ту семью и уйти из нашей. А везде хорошим быть не получиться.
Автор, а Вам правда кушать нечего? Что Вы так давитесь из-за возможных алиментов? Так, что даже готовы довести дело до того, что алименты будете получать Вы?
Вот как-то по вашему мировоззрению объясню: не хочу чтобы дети мои платили за грехи своего отца, который бросил их единокровного брата и отказал в помощи, когда он в ней нуждался...
Это каким образом?
Или Вы про моральный аспект? Так нет справедливости в этом мире. Можно сделать как автор и жить в шоколаде 15 поколений, или поступить как Вы советуете и при этом в диком невезении и несчастьи.
Просто зависит от того, что считать шоколадом, а что невезением. Я не за вселенскую справедливость радею, а за согласие с собственной совестью. Потому что даже скажи 100 раз "сахар", во рту слаще не станет. И если подлость (оставление ребенка в нужде мужчиной) красиво завернуть, подпудрить и назвать красиво забдотой о своей семье и благополучии детей, подлостью она быть не перестанет. Где-то на задворках сознания будет пылиться мыслишка, что живешь ты с подлецом и в подлости этой участвуешь. Но это только моя позиция. Автор, по-моему, и написала-то сюда, что ее гложет эта мысль УЖЕ. Иначе рубила бы с плеча и мнениями не интересовалась бы.
А если дама шла на пое@тся с целью хоть от кого-то забеременеть, и подвернулся ей муж автора... Не подло потом перед фактом ставить, мол папаша ты нынче и раскошелиться придется... И о какой нужде ребенка говорится? Все сейчас трудно живут, а они разве бедствуют??? У той дамы прицел подале...
ниче себе,да моло ли муж по молодости(может даже до брака) с какими девками Абалси,и все щас прискачут и давай права качать!!! Железная у вас логика!
У вашего мужа может быть сколько угодно детей... И все эти дети будут оставаться его детьми не смотря на то, нравится это вам или не нравится, и будете ли вы с ним в браке или нет. Хотите сами растить детей - собирайтесь и уходите, но если вы решили жить с этим мужчиной, отцом ваших совместных детей, то вы должны сейчас вместе решить как вам быть дальше и вместе найти решение, удовлетворяющее обоих из вас.
Я бы наверное была за проведение ДНК экспертизы, не люблю неопределенности и в залет с 1-го раза тоже что-то не очень верится. В принципе, соглашаясь на экспертизу, Ваш муж ни на что не подписывается(в смысле общения с ребенком или оказания мат.помощи). Возможно, что дама сама откажется, и тогда можно слать ее лесом, может экспертиза покажет что ребенок не Вашего мужа и все вопросы сразу отпадут. Ну а при положительном результате уже будете думать дальше, насчет мат.помощи Вы пожалуй чересчур категоричны, к тому же та дама элементарно может отсудить алименты через суд.
Вы описали мой сегоднечный сон-кошмар. До сих пор отойти не могу. Ни за что не приняла бы ребенка со стороны. Запретила бы даже единственную встречу, никакой мат.помощи. Если это не начинать, то и желания видиться не будет. Думаю, что поговорила бы с той женщиной, разъяснила бы ситуацию жестко, чтобы не обольщалась. А дальше попробывали бы жить, как будто ничего не произошло. Если узнала, что он встречается, поставила перед выбором либо мы, либо они. Уверена, что выбрал бы нас.
Это не мои грехи - я за них расплачиваться не собираюсь. Умел быть сволочью один раз (когда изменял), сумеет и еще разок....
Есть. Муж наденет самые старые вещи, изваляется в грязи, напьется, придет в гости к ребенку и подарит старую поломанную шоколадку. И попросит у тетеньки пожить, а то жена выгнала, и на работе за пьянство уволили. И пусть вслух помечтает о том, как ребенок вырастет и будет содержать папеньку.
Эх, раз! Еще раз!
Еще много, много-много-много-много ррраз! )))
Ну и живите потом с многоразовой сволочью на здоровье ))
А что - от того, что того ребенка не будет в жизни папы, он перестанет быть сволочью?
Уж лучше так, чем святошей-добрюшей, которая в итоге страдать будет больше всех и всю жизнь. О своих детях нужно думать! У того ребенка есть мать, она о нем уже позаботилась видимо.
Стадание - дело добровольное :-)
А муж и будет о своих детях думать. И тот ребенок тоже его. :-)
И что, примете хоть с десяток детей, от своего ЛЮБИМОГО муженька, добрейшая Вы наша?
откуда вы это взяли? 12.5 %, т.к. у него есть еще один ребенок и будет второй.
ингорировать своего ребенка- это уже быть сволочью по жизни, а не "еще раз"
Anonymous написал(а): >> Запретила бы даже единственную встречу, никакой мат.помощи.
Интересно, как? Он у вас тряпка подкаблучная? Тогда не переживайте - никому он ребенка не заделает без нянькиного разрешения.
Написала же как, или мы или они. Что тут сложного. Не согласен на запрет - пошел вон.
А на счет того, что ребенка не заделает, так это же классно! Значит быть автором таких топов это ваш удел, а не мой. Это история про вашего мужа - крутого неподкаблучника,достойного уважения, а не про моего. Только он не только ваш муж - вы не забывайте,и бегите его детям от шлюшек носы подтирать.
Э, полегче на поворотах! Я не Автор. И муж мой в подоле не приносил за 30 лет совместной жизни. Это во-первых. А во-вторых, вы как-то странно отреагировали на то, что ваш муж никому ничего не заделает. Сразу начали в меня говном плевать. С чего бы это?
Судьба - особа хитрющая... Она в случае такой категоричности имеет обыкновение мстить именно Вашим детям. Меня такая вот супруга, как Вы, явившись в мой дом, побить собиралась - а у меня на руках грудная дочь была в тот момент. Ребенка я, конечно, успела прикрыть, положила в кроватку, а затем от души надавала горе-боксерше ( у меня разряд по самбо). Мужу своему она категорически запретила с моим ребенком общаться, про деньги и речи нет...Здесь я не об этом - через два года ее старший сын умер от рака,она в это время беременна была - родила раньше срока, ребенка не спасли, еще через пол года младший сын получил серьезную травму позвоночника и сейчас до сих пор парализован. Почти 20 лет прошло, а меня совесть мучает - может, это я ее прокляла? А детей жаль искренне, хотя мою доченьку за эти 20 лет никто не пожалел. Отец после потрясения оправился - приходил грехи замаливать. Я к тому времени уже замужем была и дочка ему сказала - "у меня теперь другой папа есть". Так что Вы поосторожнее с таким категорическим "либо мы, либо они". Кто его знает, как жизнь повернется....
С такими как вы и разговаривать-то противно. Хотя, похоже такая жизнь для вас норма. Думаете у них горе, а вас пронесло? И что вас пронесло потому что они грешные, а вы святая? Не стоит обольщаться.. Каждый за своё получит и вы просто в очереди. И про вас еще напишут, вот так походя...
Совершенно непонятно, что противного-то? Вы то тоже в этой очереди стоите, так прислушайтесь, что вокруг говорят.Каждый свое получит - это Вы правы. И Вам уже отмерили.
Я не автор. Ждать, что вам понятно будет не стоит. Мы с вами живем в разных измерениях. Я не е*усь с чужими мужьями и не лезу в чужие семьи. У меня законный муж и законные, всеми любимые дети. А вы и не знаете, что это такое. Представляю скольких ваша дочь папами называла (при такой-то маме). К таким как вы у меня (и, как видно, у большинства в этом топе) брезгливое отношение. Бр-р-р, вы из дерьма хотели хорошую жизнь построить? Такого не бывает.
И скольких же называла? Муж у меня один, поженились мы, когда дочери было 2 года, с тех пор он ее папа. Откуда вы так хорошо все про мою жизнь знаете. Мне было 15 лет, когда этот самый женатый врач с двумя детьми изнасиловал меня в больнице.Плакал, умолял не разглашать, боялся тюрьмы. Через 3 месяца погибли мои родители в авиакатастрофе, я осталась одна на свете, этот мужчина меня в детдоме 3 года опекал, с 18 до 20 лет жил со мной, обещая, что вот-вот уйдет от жены ко мне, как только дети чуть подрастут, а когда я от него родила, меня его жена колотить пришла. За что, как Вы думаете? В чем моя блядская сущность здесь?Почему брезгливое отношение?И "при такой маме" - это при какой? А дерьма у Вас в жизни не меньше моего, давайте дерьмом не будем равняться.
У вас совсем другая история...очень грустная. Вы зря сравнили вашу ситуацию с ситуацией автора. Вы ребенком были, невинным, а он преступник. Столько пережили...Очень рада, что у вас в жизни все сложилось.
Ну вот видите, как все неоднозначно, а Вы сразу с ярлыками. Жена врача этого до сих пор думает, что я прошмандовка детдомовская, он ей сказал, что один раз по пьяни со мной переспал, а я залетела...
А у вас логика более чем странная, полагаете, что дети доХтура за грех матери наказаны, посмевшей руку на вас поднять ? папашко безгрешное сущчество аки анХел. Если допустить , что дети страдают за грехи родителей, то они пострадали скорей всего за грехи папашки насильника-растлителя -бл-на, а никак не за "грех" обманутой тётки.
Кстати по вашей же логике, ваша дочь-следующая, она же дочь того же дохтура-потаскуна.
Мы не первые,у него там в очереди еще кое-кто есть... Доктор мне после смерти родителей очень помог, гавнюк он конечно, но он меня от многих бед спас в жизни и ребенка моего из роддома встретил и растил несколько месяцев, пока жена не пронюхала.Она виновата во многом лично передо мной, и расплачивается не за "грех" обманутой тётки, а за то, что мою дочь без отца оставила...
Жаль её , а не вас. Да, она пришла вам морду бить. Нервы сдали. Больной раком ребёнок, плюс беременность. А вы ей приёмы самбо (может из-за этого она ребёнка потеряла?). Ещё злорадствуете. Фу.
И не верится мне про детдом. В 15 лет в училища детдомовцев посылают. И жувут они в общаге уже , а не в детдоме. Вранье.
Не, это Вы неправильно прочитали. Бить она меня пришла, когда у нее еще все прекрасно было.САМБО мои приемы здесь не при чем , как и Ваше ФУ. Читать учитесь посты, это Вам не кроссворды. Ребенок у них только через ДВА ГОДА после этого заболел, ей предложили родить еще одного( как потенциального донора костного мозга) - не успела...
Про детдом -Я осиротела в 1980 году. Не знаю, про какие общаги Вы здесь бредите - я еще 2 года в детдоме жила, там школу закончила и после этого, уже будучи студенткой МГУ еще год в детдоме жила, а в 18 лет ( в 1983 году) получила от советского государства квартиру однушку в Зеленограде. Вот так. А верить или нет - дело Ваше, как было - так и пишу...Так что Вы свое "вранье", брошенное в мой адрес, себе в анус засуньте, знаток детдомовских порядков прошлого века.
А вот и шлюшка появилась! Смотрите, не стесняется, во наглая баба. Брысь отсюда!!! Уверна, скоро твоя дочь побежит любовнице своего мужа рожу бить. Что тогда ей скажешь? Отольются кошке мышкины слезки..
А вот и святоша недоё...ная появилась! Мужу нужно лучше давать, тогда он на сторону не побежит. От хороших жен НЕ ГУЛЯЮТ.А чего мне стесняться-то? Надо будет - еще надаю по морде, только попадись под руку. А дочь моя не любовнице побежит морду бить , а мужу - вопрос кто кого ипет для нас смешон - ипет всегда мужик, а потом свои ипалки многоразовые оправдывает, что , мол, один раз только было. Х-ня все это - а автор лохушка - ипал он ту бабу неоднократно, она залетела, он три года ее содержал, а теперь она решила жене сообщить о себе - вот и весь сыр-бор.Ясно все, как белый день. А в очереди за слезами ты, святоша недоё..ная, намного ближе меня к раздаче. Так что кто из нас еще брысь - вопрос большой.
Женщина, вы что мазохистка? Вам приятно здесь тусоваться? Тут большинство считает таких как вы шлюхами, а таких как ваш ребенок ублюдками. Вам приятно все это читать? Идите уж пока не заклевали...
А чем куевая-то? Мне он бабло приносит, а ты ему трусы сраные стираешь и жрать готовишь. Усекла про куевость, дурешик?
В 27 дамочки уже разбираются в вопросах контрацепции.
И если идут трахаццо к женатику без презервативов, то именно собираются забеременеть (знаю одну такую).
Автор, не берите грех на душу. Это вина Вашего мужа. Пусть расхлебывает сам.
Автор, знаю аналогичный случАй. Там жена заняла такую же решительную позицию, что и Вы, и не прошло и года как мать внебрачного ребенка благополучно вышла замуж, и ее новый муж ребенка охотно усыновил. Так что, наверно, желаю вам именно такой развязки.
Бывшая подруга мужа заявила несколько лет назад, что беременна от него. Он факт измены признал. После якобы рождения бывшая принесла документы на алименты сразу, при этом свид-во о рождении не показывала. Попросили ее подать на процедуру установления отцовства, и с тех пор от нее ни слуху, ни духу. Ребенка никто не видел. Много обсуждали эту тему, измену я простила, была готова, что муж будет платить алименты, если бы отцовство подтвердилось. Так до сих пор и не знаю, "был ли мальчик" и если был, то от кого.
Я бы шла до конца, не могу выносить полумер, полудействий. ДНК, установление отцовства, материальная ответственность. Это обязательно. Общение, встречи, походы по врачам и знакомства - тут вас поддерживаю, пресечь на корню даже мысли об этом. Исключение - смертельная опасность. Но этого, надеюсь, тот ребенок избежит.
Что касается того, что муж раскрыл карты перед вами и папашей - а что ему было делать, в критической ситуации он пошел по пути минимальных потерь. Кроме того, он вам доверяет и не хочет вас потерять, это стоит ценить. Вообще этому мужу с женой повезло, думаю.
Нет, общение с ребенком запрещать тоже нельзя.
НО. Я бы поставила жесткое условие - без присутствия той мадамы.
Т.е. пусть встречается на нейтральной территории, берет ребенка и либо гуляет с ним, либо ведет домой.
Я бы знать ничего тоже об этом не хотела и пусть муж решает такие проблемы сам и уж точно не за счет своей семьи.Автор в этом безобразии не участвовала,и не ей теперь это Г разгребать.Пусть дама,которая для себя рожала сама и несет ответственность за свой поступок и ищет другого папу на смотрины ребенку.
И нафиг мне не нужны были бы ДНК и прочее,если муж дурак и готов пойти на поводу у всех,кого он трахал не предохраняясь и все от него будут рожать и мне об этом рассказывать,то нафиг такой муж.
Он уже шел у нее на поводу, когда ебал без гандона. А теперь пусть отвечает за это.
ДНК само собой. но я лично ненормальная. и если после положительного результата, алименты, то я бы хотела видеть этого ребенка у себя дома. я хочу знать за что плачу. и я так бы принимала того ребенка (хорошо), что дамо могла бы сватить его подмышку и изчеснуть совсем, даже в другой город, потому как мало кому почему-то нравится, что их ребенок ходит в "ту семью". а если дама особенная, ну что ж. я люблю тех детей, что рядом, а это ребенок моего мужа, тогда тем более.
Круто - дармовая нянька. Сейчас все девки бросятся рожать от вашего мужа...
прикол в том, что все с точностью до наоборот. я вышла замуж за чела с ребенком. Девочке было 9 лет. Она меня полюбила, ее мама была заграницей. Девочка ко мне тянулась. Потом ее мама и бабушка просто отрывали ребенка от меня, и гнобили, им было завидно, что их ребенок так любит меня, чужую тетку. Муж правда оказался козлом и теперь у меня другой мужчина.
Пока жила с мужем нажила дочь. Ушла с нею к другому, у которого тоже есть сын, ровестник моей дочи. Его сын приходил к нам, полюбил мою малявочку, хорошо относился ко мне, как только начал маме своей рассказывать про нас, она перестала давать ребенка отцу. Совсем. Ревность.
Это 2 истории со мной. А знаю много еще таких же. Деньги все хотят, а вот ребенка давать в другую семью нет. Еще типа видеть на улице позволят, а привести в свой дом, где другая жена и другие дети - нет.
Автор, я считаю что вы правы. Мало того что изменил, так еще и вас сюда приплел. Если бы он действительно о вас заботился и боялся потерять,то он бы сумел донести до той подруги чтобы в вашу жизнь не вздумала соваться. А щас он прямо нарасхват как горячий пирожок, всем он нужен, и даже муки свои душевные демонстрирует вместо того чтобы подумать о том каково вам. Вы его спросите, может в следущий раз он предложит зажить счастливой шведской семьей?
Дамы, а поясните мне, не за счет своей семьи - это как? То есть алименты не с ЗП давать? А с чего? Ночами разгружать вагоны - но это опять в ущерб семье получится. В общем, проясните пож, что вы имеете в виду.
Я бы не настаивала на ДНК.
Его дитё, не его-пох.
Знала на что шла и от кого рожала.
А муженёк ваш тоже хорош. мало того что резинку не натянул, ещё и не вытащил вовремя.Мрак.У меня вон сеструха двоюродная в критическом возрасте не может забеременеть ни от кого подходящего. Все подходящие предохраняются.
Автор, успокойтесь, у вас 2 варианта развития событий:
1. Муж сам признает ребенка, отсюда все вытекающие (алименты, встречи и т.д.)
2. решает, что отцом этого ребенка ему не быть и твердо стоит на своем, т.е. официально не призает. Его нельзя заставить сдать анализ ДНК, т.к. Российский суд - самый гуманный суд в мире))))
Если выберет второй вариант, то 99% даме ничего не светит, сложно доказать связь в принципе, а когда прошло столько времени, то и подавно.
У нас нет принудительнй сдачи ДНК, ну только, если это не уголовное преступление. Без ДНК, только если муж автора сам сломается)))) свечку никто не держал, ее слово, против его, она проиграет однозначно, т.к. доказывать ей придется.
Фетисов не признал отцовство, сказал не было ничего и все, хоть дело было наслуху и в прессе.
На практике у нас (в России) если ответчик отказывается сдать ДНК - это расценивается не в его пользу и в таких делах суды удовлетворяют иски об отцовстве
А кто свидетели-то? Коллега-дама "умыла ручки" и свалила из кабака заблаговременно. Коллега-мужчина...может ничего не помнить, а то и вовсе встать на сторону мужа (особенно если сам женат...)
Свидетель - это тот, кто стоял рядом, пока они трахались. Все остальное лишь домыслы, и ничего более.
а как в таком случае можн одоказать ,что была одна ночь????может там и правда долгая связь была.слова мужа это еще ничего не значит.
Ему доказывать не нужно, нужно будет ей искать свидетелей, которые видели как они входили-выходили из съемной квартиры или гостиницы неоднократно, чеки на гостиницу, например, куча совместных фотографий не в офисной одежде и т.д. и т.п, это нужно доказать.
Сейчас куча исков для признания ведения совместного хозяйства в, так называемых, гражданских браках. При том, что соседи видят женщину каждый день, есть друзья и фотографии, каждая вторая проигрывает.
у нас не так, думаю в россии тоже. надо доказать что была связь, свидетели отношений длительных, соседи там или еще кто. а с разового перепиха (если он был), а мужик давно и плотно женат и в семье дети, то никто его не обяжет днк делать и ничего за ним не признают.
49 статья СК РФ.
В данном деле будет ее слово, против его и все, отказ от сдачи не будет иметь значения. Через 3-4 года после связи дама хочет установить отцовство, позиция будет такая, выбрала мужика поприличнее, с которым виделась, я подчеркиваю виделась один раз, времена трудные, вот и решила денег стрясти.
Для этого нужно иметь неоспоримую базу доказательства, иначе, у всех наших богатых и знаменитых из-за отказа от ДНК экспертизы, было бы по 100 детишек уже, или вы думаете они для каждой ДНК сдают?! Бедные "Иванушки" уже давно сами не ходят в суд, там их доверенные лица, не говоря уже о сдачи ДНК материала.
для сдачи ДНК материала не нужно в суд ходить:))ст.79 ГПК не говорит о неоспоримой базе доказательств:))
Лично я бы предпочла, чтобы муж сначала точно убедился, что ребенок его (анализ на ДНК, похож может быть, вспомнить дату измены, сопоставить факты и т.д.), а потом бы меня уже просветил.
Ни за что не хочу оказаться в подобной ситуации, но ребенок не виноват. Наверно сама настояла бы на выплате алиментов и, возможно, на коротких нечастых встречах.
Ситуация крайне сложная... И наверно на отношениях с мужем очень бы сказалась.
Автор! Я тут подумала чуток и маленько скорректировала свое мнение;) а именно я бы поступила так: Не их в сад! А только её:think
Я бы нашла способ розыскать ее, встретилась бы с ней и сказала примерно следующее:
Дама, мой муж не смог с Вами встретиться поскольку стал усиленно работать в связи с появлением в НАШЕЙ семье еще одного ребенка (с которым мы еще и не знакомы, правда). Давайте мы с Вами договоримся о дате и времени проведения экспертизы ДНК, и установим отцовство. После мы подадим в суд на "определение места жительства ребенка с отцом" и одновременно подадим на алименты, которые Вы будете платить на ребенка...В нашей семье "ему" будет намного лучше, т.к. у него будет общение с братьями и сестрами, с отцом, с "мачехой", а с Вами он будет видеться как определит суд (по воскресеньям, 2р/неделю или еще как, не суть). У нас хорошие жил.условия, хорошее материальное положение (в отличии от Вас) и т.д.
Далее, смотрим на ее реакцию, на ее возражения можно припугнуть (типа есть мани на дать лапу, наймете хорошего адвоката, "купите(найдете)" свидетелей и т.д.) и пр.
Вот, так что далее дама либо сама исчезнет навсегда и сама будет избегать каких-либо контактов (если она пуглива и труслива или есть что скрывать;)), либо идти до конца и отсудить-таки "внебрачного" в свою семью любыми средствами...
Да ну, во сверху написали, что его отцовство по нашим законам не докажешь. И зачем это тягомотство? В сад ее. То есть, в суд)))
Если это действительно ребенок этого мужика, то все, что Вы написали - отвратно. И в нормальной стране за одни только обещания купить свитеделей можно было бы схлопотать огромные неприятности с законом.
Что меня всегда удивляло в нашей СНГовии, что все вопят о том, что нарушения закона, коррупция, "волосатые руки" в нужных кабинетах - это плохо, когда они - против нас, хороших. Но если блат у нас, мы никогда не гнушаемся поступить подло и противозаконно. Вот поэтому и такая ж..а с правами человека и соблюдением закона у нас. И так будет, пока не вырастет какое-то новое поколение, коорое поездит по миру, поучится в западных университетах, а потом, может быть, вернется сюда, обученное жить не по допетровским традициям.
а я и советую поступать противозаконно! По закону и мать и отец, вроде как, одинаковыми правами и обязанностями располагают...И жить деть может как с мамой так и с папой. А если папа докажет, что он белый и пушистый, а мамо - ужас ужасный, то вполне себе по закону отсудит ребенка себе.
А хороший адвокат в нашей (да и не только) стране может ОГОГО сколько сделать! И все по-закону;)
Воспитывать;)
Уж лучше держать все в поле зрения, чем волноваться сомневаться терзаться и пр.дущевные страдания испытывать, когда муж будет задерживаться на работе, уезжать в командировки, пропадать на пол дня в воскресенье...И потом, если поставить ультиматум мужу (ни ногой и не глазком), то вполне, лет так через **, можно узнать предательскую правду, что папа все-таки поддерживал отношения с сыном.
Лично я, наверное, была бы удовлетворена такой "местью" и страданиями той дамы. Хотя, думаю, что до этого не дошло бы, дама ретировалась бы.
Не надо дергаться. Не надо поддерживать какие-либо контакты с дамой. Если она настроена решительно, то сама подаст в суд, сама добьется признания отцовства, присуждения алиментов. Помогать ей в этом не стоит.
Но и ультиматумов ставить не надо. Если события пойдут по вышеописанному варианту, то ни вы, ни ваш муж ничего поделать не сможет. Тогда и примете как данность. Но речь может идти только о выплате алиментов, никто не может принудить вашего мужа, или вас, или ваших детей общаться с этим ребенком.
Вам выше все правильно написали - вы должны быть с мужем в одной лодке. А так, вы чудесное указание мужу дали - чтобы ни копейки из семьи не ушло. И что, если она через суд получит алименты - ему теперь убить их, что ли?
К сведению, я одна воспитываю внебрачного ребенка, правда, признанного его отцом. Поэтому моральный аспект меня не смущает. Это благо для той дамы, чтобы ситуация была для нее предельно ясной, чтобы она сама приняла решение о дальнейших действиях, чтобы никто ей не компостировал мозги мифической моральной поддержкой.
Вот у меня с отцом ребенка хорошие отношения - и практически нет алиментов. И подавать на них я не буду, а то буду выглядеть сукой, он же ко мне и ребенку всей душой, просто нет на него времени и денег.
Да уж, "закон, что дышло". Как все выгораживают мужика. Как будто мало в стране нищенствующих мамочек водиночку выращивающих детей, когда папаши жируют на черных зарплатах. :)
Никто не заставлял мужика сувалку сувать куда ни попадя без презерватива. А коли всунул, да не вынул вовремя. Пусть платит по-честному.
Да, жене неприятно. Но случается и так. Свое "неприятно" она может либо засунуть в жопу и жить дальше, либо высунуть, отряхнуть, отгладить и уйти жить отдельно, на 22 процента мужниной зарплаты.
Можете мне пояснить, почему, как мужчина- то полные закрома бабок и надо его раскулачивать, а как мама с детем, то нищенка несусветная и надо ее взращивать и подавать?
Потому что это мама только что выпала из обоймы на 2-3 года, чтобы растить ребенка. Потому что это маме в российских условиях предложать зарплату вполовину папиной и половину из этой половины в "сером" виде. Потому что она не сможет отдаться работе полностью, так как под боком не будет страховки в виде полноценного партера, который брал бы бюллетени по сидению с ребенком наравне с нею.
Никто не говорит, что она тут же превратит почтенного отца семейства в нищего без перспектив. Но он - как ответственный за то, что совершил, вполне может поделиться 11 процентами своей зарплаты. И то, подозреваю, это будут такие слезы.
Так и она должна думать об ответственности, когда ноги раздвигает, не меньше мужчины, и она должна думать о том, на что она обрекает ребенка! особенно, пользуя незнакомых мужчин!
Уж лучше б они проституток заказали, ей Богу!
Ей Богу, лучше. Но не заказали. Никто же не знает, может, она предохранялась, как умела. Но странно уже то, что мужик с незнакомой дамой ложиться в постель и не одевает презерватив. Как он не побрезговал. Тем более, что судя по срокам, как раз после этой встречи, начал активно своего ребенка делать. Как не побоялся, что мог принести жене что-то очень прилипчивое и неприятное.
А зачем она рожала заведомо ненужного никому ребенка? Родила для себя - хлебай сама. И нечего свои хотелки вешать на других людей.
Думается, вы со своей ситуации пишите?
... вот поэтому я не против абортов! Некоторым я бы их даже принудительно делала
Нет. Я в единственном браке. У нас две общих дочери и о побочных я пока ничего не знаю. :)
А по Вашему ту мадамо пожалеть надобно? и морально и финансово? и завещание оставить и квартирку отписать?
Вообще-то её под дулом раздвигать ноги никто не заставлял, не пользоваться презервативом и пр.конрацептивами тоже...рожать опять-таки не принуждали...или аборт сделать корона упала-бы? или мораль вдруг пострадала? А если уж и решила стать "одиночкой", то и не хер 3 года спустя лезть в семью! имхо.
Ну, по человечески, ее действительно можно пожалеть. Водиночку ребенка поднимать - не сахар.
Финансово, отец обязан поддержать своего ребенка. Насчет квартиры... Наверное, у него будет право на наследство. Но до этого жить и жить, надеюсь, бо папочка в добром здравии, суда по постам автора.
Аборт и тема абортов, слишком скользкая темя. Мы не знаем обстоятельств. Может это был последний шанс иметь ребенка. Я думаю, мужик должен был рассматривать и такой риск, как появление младенца, когда, пользуюсь вашей терминологией, залазил на нее. Также, как он оценивает различные риски в повседневной жизни.
Никто не знает, почему она "полезла" в семью автора. Может так нужда заела, что самое время к отцу ребенка обратиться.
А если бы он ее спидом заразил, кого бы она обвиняла сейчас?
Если у бабы последний шанс иметь ребенка - нех связываться с женатыми.
Его бы и обвиняла,а кого еще? :О
Никто не говорит, что она прицельно избрала этого мужика. Так вышло. Ни он, ни она не ожидали. Но результат то уже есть. Значит, надо принимать этот результат, а не делать вид, что ничего такого нет и не было.
Мне жаль тех женщин, которых бросили мужики, когда узнали, что те беременны. Жаль тех жен, от которых ушли мужья, оставив их самих барахтаться с маленькими детьми. А женщин, единолично принявших решение рожать от случайной связи мне не жаль. Они знали, на что шли.
Ну он же ее не насиловал, в конце концов. Может ей просто ребенка захотелось. Зачем мужика-то приплетать?
На последний шанс не идут в состоянии алкогольного опьянения!
Совсем не жалко таких шлюшек. Быдло и быдло.
Вы забыли немного, что мамы таких детей рожают сознательно. Я бы не полезла с алиментами в таком случае. Если я решил рожать от чужого мужика, которому пох и я, и ребенок - то это мои личные трудности.
Кидайте тапки, но я считаю, если ребенок рожден в обход согласия папы - это НЕ его ребенок по жизни. Чисто физически - да, но морально не его. Особенно в ситуации связи с женатым.
Точно так же как усыновленный ребенок - был бы ЕГО ребенком.
Одинокие мамы бывают разные - которые рожают для себя или которые рожают от того, кто их бросил. Вторых - жалко. А первые знают на что идут. Дальнейшие инсинуации - только банальный расчет на что-то...
Эта дама родила для себя изначально. Нах теперь что-то требовать? Не получилось другого мужика подцепить?
3 года ее не было. Муж ребенка не признавал. (да, он конечно,козел, что изменял и без през-ва, и дамо уже не девочка тоже знала на что шла).
Автор, я не считаю что Вам и Вашей семье нужно думать об этой мамо и ее ребенке. А если она захочет устанавливать отцовство - пусть это делает через суд.
Даже скрываться не буду.
Драсьте! А при банальном трахе не нужно думать о последствиях? И при банальном трахе дети не могут произвестись?
Никто не спорит. Но унего был вабор = быть или не быть спермодонором. Он выбрал - быть.
Когда вы едите консерву, вы всегда думаете, что непременно отравитесь ей и после еды пьете уголь?
Ну вы сравнили. :) :) Перед тем как есть консервы я всегда смотрю, не просрочены ли они и не покупаю консервы на рынке или в ларьках, потому что не уверена, что они хранились в нужных условиях. То есть, я все-таки, как-то оберегаю саму себя.
но ведь нет гарантии, равно как и нет гарантии от кирпича с крыши! Только последствия разные.
Само-собой. Но согласитесь, если бы я при отравлении консервами, просто игнорировала отравление, зеленела бы, рыгала, поносила, извиняюсь, и при этом, делала вид, что ничего не случилось, то вы бы не были так спокойно равнодушны, как при известии о целом ребенке, произведнным вашим же мужем. К примеру.
У женщины был выбор, рожать или нет, ей мужчиной была четко обрисована позиция, что у него семья и ей ничего не светит. А мужчину в данном случае вообще не спрашивали, просто поставили в известность. Создание ребенка - это по взаимному согласию ИМХО, а не по принуждению.
Даже проще, ну попала на трах, было здорово, так выпей на утро пастинор и никаких проблем... чем она занималась 4(!!!) года?
Не уверена. С другой стороны, это он загнал ее в ловушку тем, что сделал ей ребенка, когда она надеялась на случайный перепих и не больше. Это он - паразит не вытащил вовремя или не одел презерватив перед перепихом.
это она не пила контрацептивы, это она не предупредила его об опасных днях, это она не проспринцевалась после... Так можно до бесконечноети...
а Ваш муж всегда с собой в командировку берет презервативы?:-D
Он вообще-то не в курсе был, что дамочка-коллега притащит своих подружек, а вот дамочки-подружки знали, что идут проводить вечер с женатыми мужчинами...могли бы и сами озаботиться о контрацепции, рожать-то в любом случае женщине,а не мужчине...так, что на женщине и бОльшая ответственность лежит, имхо.
Сама я мужу их не подкладываю. :)
Он вообще мужик, или телок, которого привели, уложили, пипиську поставили, сверзху водрузились и попрыгали? Мы не говорим об ответсвтенности женщин. У них своя ответственность. Мы говорим о конкретном мужчине, который не хочет брать ответственности за своего сына и говорим о его семье. И что меня удивляет, это то, что все выгораживают мужика и, при этом, здесь же в форуме кучи мамаш не получающих от отцов ни копейки.
Я не защищаю мужа сейчас, да он Чудак на букву М, и должен был за ручку отвести даму на аборт, а не посылать ее по телефону, типа не мои проблемы. А все таки дама сейчас влезла в семью (где уже 2 детей), разрушает ее (если бы автор была "более гордая" послала бы мужа сразу нафик), и ей-то фиолетово каково "законнорожденым" детям, жене, мужику и т.д. Она видимо уже в "возрасте" стала, и мужика найти не может (который бы стал папой), вот и полезла.
вот потому, а еще также потому что женщина выпадает из обоймы на пару лет именно ОНА должна думать: а вдруг ребенок? и не надеяться на то что мужчина воспылает страстью после того как уивидет 2 полоски на тесте. а если (не привели Господь) несчастный случай. и женщина вынуждено станет матерью-одиночкой? потому женщина должна всегда понимать что в случае чего этот ребенок - только ее забота, боль и счастье
Тут уже было много споров на эту тему.
Де-вач-ки!!!!!Ну как можно, коли моск в голове есть, подставлять себя под такой "хэппи-энд"???
Ну это же МОЁ ТЕЛО, МОЁ ЗДОРОВЬЕ, МОЯ ЖИЗНЬ!!!!! Как я могу доверить её даже самому-разсамому мужчине больше, чем самой себе???? Это как же надо не любить себя??? Женщины часто спекулируют на мужской слабости.
Поговорка гласит(сорри за народную прямоту): сучка не схочет - кобель не вскочет. Всё! Это практически истина.;-) А дальше уже от действующих лиц зависит, до чего договорятся в случае "чего".
Я считаю, раз знала на что шла-будь добра расхлёбывай. Это честно. Исключения - случаи насилия.
Я вобщем-то такого же мнения. Оба родителя должны принимать решение. Мужчина имеет равное право с женщиной, становится родителем или нет.
Папа ребенка давал свое согласие, когда кончал в первую попавшуюся шалашовку без резинки.
Диву даюсь, Вы автор о муже, как о дитятке неразумном говорите. Ой, у него есть права, ой он не специально.
Дама та мне глубоко неприятна, независимо от того, знала она или не знала, что пихается с женатым мужиком, чести ей это не делает, хотя бы потому что , если это разовая связь, как это можно делать без резинки и сколько еще было таких связей. И ребенок меня тот бы не тронул, но меня бы очень задела такая мужская инфантильность. Раз сделал дело, бери ответственность. А иначе это не по-мужски и точка. Ищи еще дополнительные заработки, чтобы алименты не были в ущерб семейному бюджету. Я не думаю, что смогла бы жить с мужем, если бы он ребенка на стороне сделал, но вот при такой страусиной политике точно жить бы с ним не стала.
Катюня! Я тоже обалдела от большинства, которое выгораживает мужика. Это ОН РАЗМАХМВАЛ ЧЛЕНОМ, а ответственность нести должен Вася Пупкин. Тут все примерили ситуацию на себя, все кинулись, видимо, защищать своих детей. Но! Есть трёхлетний мальчик, который не виноват, что его родители думали членами-3,14здами, а не головами.
Автору! Я верю в закон бумеранга, поступайте честно. Не под наркозом же Ваш мужик ту женщину оплодотворял. И Вы заранее ненавидите ту женщину и её ребёнка. На мужа повнимательней посмотрите. Это его проблема, пусть сам решает. А то троих детей настрогал (как минимум, судя по всплывающим обстоятельствам), а ни ответсвенности, ни порядочности не нажил
**Это его проблема, пусть сам решает**
Как это его? Это уже не только его проблема, а общая! Как он будет ее решать? платить алименты? - автоматически задействуются "законные" дети и жена, т.к. семейный бюджет сокращается...потом мадама будет мужу подсовывать ребенка на "больничный, выходные. отпуск и т.д.", и опять-таки задействется не только муж, НО всяего семья
С позиции трехлетнего мальчика как раз лучше ничего не знать об отце, которому ты нах не нужен, чем страдать от того, что отец тебя не любит. ИМХО
По-моему мальчику и без него жилось неплохо, это у мамашки той зачесалось что-то.
Вот кого истенно жалко, так это ребенка, невинная душа служит разменной манетой в руках нерадивой матери... и любви-то, наверняка, моло от кого видит...
вот и я про это, ребенок есть, факт соития тоже есть, нет только ответственности
еще умилило, как муж давал признательные показания, а жена его почти жалела и верила:)
муж конечно лох, мог сказать, что его опоили, он очнулся голый в незнакомой квартире с веревкой на члене и непроизвольной эрекцией и что некая женщина воспользовалась его беззащитностью и оплодотворила себя. Мне кажется автор бы поверила
Так можно было бы заявлять, если бы муж ХОТЕЛ ребёнка, давал согласие на последующее развитие событий, а потом спрыгнул с ответственности. Муж упирался, как мог, категорически отказывался от навязанного ребёнка- дамо оказалось невменяемо.:-( Ну что ему, урекать её надо было?:-((( Ему НЕ ДАЛИ ВЫБОРА!!!За левак он уже ответил перед женой - небось тортиками за это не закормила.;-) А вот про ребёнка неоднозначно. В конце концов муж такой же полноценный человек;-), почему его должны были лишить выбора и теперь спрашивать ещё за это?
Ну а то, что башкой не думал - это плохо. Глупость это называется.:-(
По порядочному - анализ ДНК и в случае подтверждения д.б. помощь деньгами и, возможно, встречи с ребенком. Он то вообще не причем!
Два человека должны нести отвтетственность за свои действия. А в случа аборта мадам расплачивалась бы своим здоровьем и возможными осложнением при следующих вынашиваниях и зачатиях, а мужиченка только деньгами на аборт? Тоже вроде неправильно. Ну оба хороши. Я вам очень сочувствую, но если ребенок от него то и отвтесвенность он за него должен нести
А для ребенка полезние, что в три года, вдруг появился какой-то дятька? где он раньше был? и чего вдруг этот "папа" не живет с нами? нормально ребенку с детства расти в осознание того, что весь мир бардак, все люди б-ди? Лучше уж скажу, что папа с луны не вернулся!
Честно говоря, всегда считала, что родители (и мужчины в том числе) обязаны нести ответственность. Но этот случай... Дама- доброго слова явно не заслуживает. Приперлась на встречу- сама, сама трахалась, сама не предохранялась. Т.е. сделала все, чтобы мужика женатого подловить. Это ИМХО откровенная подлость, поэтому я бы ей ничем помогать не стала. Пусть сама побегает по судам, сама добивается признания отцовства. Это то еще удовольствие, по судам бегать, будет ей расплата за ее грехи. А вот от ДНК-теста отказываться не стоит, во-первых, уж коли мужик лоханулся, пусть тоже отвечает, во-вторых, возможно, она на него чужого ребенка вешает. Но в любом случае пусть сама всего этого подобивается, может, в следующий раз подумает, прежде чем ноги раздвигать
Ага. А он, бедняга, без жены не смог ее отпихнуть, она силой его взяла. Пральна вон в соседнем топе жена собирается с мужем в командировку ехать. В случае чего - вдвоем-то уж точно они отобьются от насильницы!
Не, коли виновен- платить будет, именно за то, что не отбился. Но и ей жизнь облегчать не стоит, не заслуживает она этого.
Я родила ребенка сознательно от женатого мужчины с 2-мя детьми, мы с ним встречались немало лет, и все ж неймется ему, все ищет встречи, при этом ребенок только мой, на какую-то помощь я давно уже не расчитывала:-) А ведь это мысль - надо бы предложить ему установить отцовство, сделать анализ ДНК, чтоб бабки платил, с детьми познакомить)) Авось отвяжется)))
Реальный случай был: мужчина (лет 40-45) со своей семьей приехал знакомиться с отцом к тому домой, жена выгнала, не пустив на порог. На следующий день он умер (сын в смысле). Жалко парня. К теме дела не имеет, просто от отношения автора к внебрачному ребенку навеяло.
Сначала - ДНК, всё остальное потом. Да и ДНК надо делать по запросу МАТЕРИ, а не мужа автора.
Честное слово, что за женщина там!? Есть же такие идиотки!
Автор, вам сейчас безумно тяжело и это понятно, но самое главное, если любите мужа поддержите его, он вас любит, он любит свою семью, а эта шлюха была тупой случайностью, в конце концов, мы тоже не святые.
Я бы посоветовала Вам и Вашему мужу сидеть на попах ровно,на ДНК не идти - смысл? Если ребенок не Вашего мужа, то его мама скоро от вас отстанет и вспомнит еще кого-нибудь с кем проводила время. А если она настроена серьезно- то она подаст в суд иск об установлении отцовства. И вот тут уж лучше согласиться на экспертизу, так как есть шанс, что ребенок все же не ваш. А если откажетесь - без мало мальских уважительных причин - то отцовство признают, точно. Ну а в случае признания отцовства- 1/4 от зарплаты, ну или чуть меньше - с учетом еще двоих детей, но помогать материально по любому придется. общаться, встречаться и тыпы-только по желанию.
Все говорят мужик виноват, что не предохранялся, но при этом у женщины есть голова на плечах или муж автора ей сказал, не беспокойся я пью таблетки?:)))Я к примеру всю жизнь держалась правила, новый партнер (не важно скока мы знакомы 1 день, 1 год), обязательно презик, даже если "люблюнимагу", откуда и кто может знать, кто с кем до этого спал, вопрос даже не в "залете", а скорее в чуме 20 века, это пострашнее будет.
Теоретицки, все-таки, если данный случай рассматривать, то о презике как раз Семейный мужчина должен был подумать, мало ли, с кем эта одинокая деушка спала до него, а в ней уверенности больше - он ж приличный женатый мужик.
Ну конечно, нужно собрать всех шалав и их выблядков под одной крышей и конечно же содержать. любить и ценить! Надо быть доброй!
нормальный человек таким словом ребенка не назовет, так как ребенок здесь ну абсолютно не причем. А женщина, которая может позволить себе такое высказывание в адрес малыша, не может быть нормальной по определению, явно неудачница.
Мне бы такой ребенок не мешал, если бы к нему не прилагалась взрослая тетя - шалашовка.
знаете, мне бы может быть тоже не помешал сам по себе ребенок. Если б дама подбросила бы его к нам на порог, желательно с нотариально заверенным отказным письмом, а сама растворилась бы и юридически, и физически, я б ребенка приняла. Но тогда бы это стал МОЙ ребенок, а иначе это будет ребенок дамы, чужой, чуждый и ненужный мне.
во-во! вот лежат два кулёчка с масенькими детками. Только один уси-пуси, солнышко-зайка, а другой выблядок. А я бы так и не догадалась. Может клеймить их при рождении?
не, Даш, папка это святое. Он же за свои действия не отвечает, его царицы соблазняли
"Папка" шел на потрахушки. Не более того. И тетка шла на поблядушки. Знала, что он женатый. Хотела ребенка. А если не хотела, почему тогда не предохранялась? Я не оправдываю мужа автора, но ту прАстю надо гнать поганой метлой.
да какая разница кто где шлялся. речь о РЕБЁНКЕ! Женщины, окститесь, что ж вы за своих мужей-блядунов по детям катком-то готовы проехать7
вот я и говорю, детей надо по кучам разложить? этот имеет право назваться пухлощёким пупсом, а вот этот только выблядком? Я считаю, что раз ты от семьи гуляешь, то будь готов не только к таким поворотам. И взрослый МУЖИК ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ!
Нет, я в смысле "О ком речь ведём"?:-)
Здесь четыре Главных героя.
1. Если выводим Главным Героем ребёнка, то все обрыдаемся от его несчастной судьбы, котоую так бестолково начала лепить ему беспутная мамаша. И он тоже будет видеться масиком и бусиком.:-) И все, я уверена, будут его жалеть.
2. Главный Герой - евонная мамашко.:-) Тут уж как сюжет повернуть. То ли она сирота или дочь алкоголиков, вынужденная со школы зарабатывать телом на элементарные девичьи радости. Женщина несчастной судьбы, много раз битая жизнью, ставшая в итоге раздавленной личностью и идущая на подобные шаги от отчаяния. Тогда её жалко.
А может, вполне себе меркантильная тётка, которая так и катится по жизни перекати-полем. Рожу, думает, авось что обломится. Нет - сдам в детдом. И т. д. Не жалко.
Или же "просто Мария" - посредственность без ума и фантазии. Непутёвая, неприкаянная, но в принципе не худший вариант. Жалеть на наше усмотрение.;-)
3. Герой - наш Мачо, Муж. Просматривается не очень большой ум(простите, автор, но надо быть поумнее в плане жизненных ситуаций), мягковатый характер, идущий на поводу "коллеги" и его подруги. Далее попытка откреститься от содеянного, утаивание всего до тех пор, пока не вылезло наружу, паника, перегружение проблем ещё и на плечи жены и отца(может даже подсознательно, в виде "раскаяний и отчаяний"). Жалеть или нет? В общем, горя не наблюдается, чтобы жалеть, но посочувствовать мягкотелым - святое дело. Мне лично не нравится одно: то, что мужа лишили выбора иметь или не иметь ребёнка. Я уже выше озвучивала это. Теперь - геморрой.
4. Героиня - собственно Автор, Жена. Ей я очень сочувствую. Так как её вообще лишили всего: выбора, спокойствия, доверия к мужу... Зато добавили душевных страданий и опять же геморроя в таком серьёзном вопросе.
Так вот в каком контексте и о ком говорят, так соответственно и высвечивают того или иного Героя. В том числе и ребёнка. Ведь и Жену уже чуть ли не сволочью считают, потому что она, понимаешь, не готова принять внебрачного ребёнка. А что у неё на душе, не дай Бог никому. И какие добрые мысли могут быть на этом фоне?
А в случае автора был "папка"? Я вижу что там был пьяный мужчинка, возомнивший себя мачо. И НЕ ЖЕЛАВШИЙ детей. Рожать ребенка приняла та женщина. Мужа автора папкой назвать сложно. Он шел поебаться. А женщина все решила сама.
Он безусловно знал. А может у него таких 10 было? и у нее 15? Беременнет ЖЕНЩИНА, ей же принимать решение делать аборт или рожать. В том случае, если еблась с чужим мужем и если тот хахаль не хочет детей. решение ПРИНИМАЛА ЖЕНЩИНА.Он же не мог ее заставить сделать аборт?
Он мог не шляться от жены - раз! Пользоваться презервативом - два! Быть более разборчивым в связях - три! И потом, о какой отвественности той женщины все говорят??? Ребёнок уже ЕСТЬ! Ему три года. Обратно его засунуть? Я считаю, что если ДНК подтвердит факт отцовства, то по закону и отвечать
а тетка в свои года не знала откуда дети берутся? ладно ее наградили только ребенком, других таких дур спидом и гепатитом награждают.
вы там были??с чего вы уверены,что он был пьяный и это был всего один раз???он так сказал???дак сказать можно много чего,главное чтобы жена верила.
Я думаю. что если бы мужчина ХОТЕЛ бы этого ребенка и он бы был ему нужен, то он вел себя бы несколько иначе. Ответственность за беременность на 99,9% - на женщине.
Он то как раз способный. Женщина приняла решение САМОСТОЯТЕЛЬНО родить и воспитать ребенка. При чем тут мужчина? Она его таким образом просто подствить решила?
через три года???? Мужик обосрался до выяснения обстоятельств уже. Соплями женину грудь прибежал мазать! Сделал бы тест ДНК, покумекал, если его ребёнок, то с женой бы вместе решали бы как быть. А то действий ещё нет никаких, а дрищет дальше чем видит.
Да он уже и не помнит ту дырку. И выблядка того знать не знает. А то что она подзаработать решила - ее проблемы. Лишний раз убедится, что ее нагуляный дитеныш никому кроме нее не нужен. Как можно себя настолько не уважать?
Мне уже 27. С подобным в своей жизни не встречалась, но нечто похожее было у близкого родственника. Там тоже матушка-страдалица объявилась спустя годы.
почему проститутки???потаму что свободная дама спала с мужиком и не ззхотела делать аборт,она проститутка????пиздец определения
ВЫ лично знакомы с той женщиной? Она три года молчала, теперь объявилась, ничего вроде пока не просит. Обосрали и её и ребёнка так, что не выберешься
Ребенок ЧЕЙ? Кто принимал решение о рождении его на свет? ЖЕНЩИНА. Мужчина не хотел никаких детей. Он просто ходил на поебеньки. И женщина это понимала. А если хотела увести его из семьи - то ошиблась. Мужчина не просил этого ребенка. Он ему не нужен. Он сунул-высунул, получил удовольствие (как и женщина) и ушел. А проблемы все остались женщине. И право принятия решения. Он ей чужой человек. Просто ебарь. не более того. нужно думать с кем трахаться и от кого залетать.
Ребёнок от непорочного зачатия не появляется. Без мужика тут ну никак! Так что давайте уже фактам в лицо смотреть
Ребенок - результат желание ребенка двух людей. И если один из них не хочет детей, то он имеет право не быть ему отцом или матерью.
вам не стыдно???смотрите,жизнь такая штука странная,может завтра ваши дети выблядами никому не нужными окажутся(
У моих детей есть родители. И я никому их не навязываю. и не рожаю от первого встречного, дабы заработать.
ну сегодня есть,а завтра муж ручкой помашет,скажет ,а эт оне мои)))остороженй дама,осторожней. ипотом почему от первого встречного?может они долго встречались )
ой дама,сколько таких уверенных ,как вы было)я столько примеров знаю)вам один совет вы не называйте детей выблядками,и баб блядями,никт оне знает что завтра будет.
Никто не скажет что женщина блядь, если она не ведет себя соответственно. а если тетка шалава - то и отношение и к ней, и к ее наследникам будет соответственное.
у матери извергающей такие слова, не может быть нормальных детей:)) быдло очередное подрастает.
Да уж, только такое как вы сказали быдло не спит с чужими мужьями и не пытается навесить своих детишек на посторонних людей.
она не б..дь, она быдло:)) это разные вещи. назвать не в чем неповинного ребенка такими словами...
Ну не дети, так внуки впереди. Вот у таких как вы как раз потом через поколение-два "выблядки" появляются, по-другому поете. Не зарекайтесь.
если это не автор, то какая то глубоко обиженная женщина у которой видимо муж свалил или просто спалился и есть у него женщина и еще один ребенок, вот она и беситься, ей же нужно считать кого то крайним, а нападать легче на того кто слабей, вот дамочка и выбрала себе объект возмездия, не будет же она гульнувшего мужа такими словами называть, муж то здесь ни при делах, понятное дело:))
Похожая история была у моей сестры. И ту халяву мне нисколько не жаль. она знала, на что идет. На то что была всего лишь временной женщиной. А уж ее дети уж точно никому не нужны.
почем уее дети нужны ей,а вашу сестру в данном случае жалко еще больше ,она своему мужу не нужна(
ЕЕ мне было очень жаль. Но это была логическая развязка тех отношений. сейчас все более-менее наладилось.
вы такая наивная. а что вам ваш муж должен был сказать? что это плод длительных отношений, я думаю что в большинстве случаев они так и говорят: - прости милая, у нас только один раз было и то на пол шишечки:))) блажен кто верует.
Ну что тут поделаешь? Раз муж гульнул, то и расплачиваться нужно. Может та женщина передумает, зачем ей все это нужно?
Писец... нашли кого оправдывать.. мушшшш ваш полное Г-но, фу со всех сторон г-но, по отношению к вам, не обольщайтесь трахает все что шевелится и скорее всего была у него с той дамочкой интрижка, а не одноразовая связь, кто бы стал бы в наше время без презика с первой встречной??? да еще женатый взрослый мужчина-врёт, короче, козлина.
по отношению к девушке с которой что то было, тупица косоголовая, не знает как девушку обезопасить от возможной беременности, а потом еще и так бесхарактерно себя вести.. если она настаивала на встрече с её родителями, лично мне ето говорит о том, что у них были какие то отношения.
по отношению к ребенку, настоящая гнилость и пакость... забацал пацана и моя хата с краю ничего не знаю, фу срань какая!
и опять по отношению к вам, не решил свои проблемы вааще никаким образом, а пришел и вам же их выложил, на тебе жена, я с себя типа ответственность за решение проблемы снимаю, что бы потом сказать тому мальчику когда он вырастет, прости сынок, но мойа жена не давала мне видеть тебя. ну и мерзостный мужиченка.
теперь про дамочку, ок дура-забеременела, на что расчитывала не ясно, но она уже была беременной, стать обратно небеременной она смогла бы только посредством убийства своего ребенка(аборт), есть еще люди на земле для кого етот выбор невозможен, а значит выбора у неё не было!
теперь про автора, хочется надеятся, что вы сейчас просто нервничаете, надо думать, подарочек подложил вам ваш скотина муж, но деньги придется на ребенка тратить- ну ето по порядочному.
Прочитала весь топ. Люди, что ж Вы такие жестокие-то? Cлово-то какое мерзкое по отношению к маленькому ребенку выбрали и активно его используете. Ребенок ни в чем не виновен и трепать его в этом топе незачем. Виновны только его родители. И только они должны разбираться между собой, ребенок не просил ни рожать его, ни алименты он не просил, ни сходить с мамой рассказать о беременности. У него простое детское желание - иметь отца и он в нем невиновен. ВСЕ дети хотят, чтобы у них были родители.
А по теме. Автор, я очень Вас хорошо понимаю, очень сочувствую Вам, Вы вообще здесь крайняя, мало того, что к делу отношения не имели, так теперь с последствиями разбираетесь. Я, к сожалению, не смогла бы простить и забыть, вот такой я человек. Отпустила бы мужика самому разбираться со своими детьми и сексуальными потребностями. Простите, если чего не так. Мое мнение.
И моё, скорее всего. Далека я от совершенства.
Но лучше не проверять жизнью такие тяжкие ситуации.
То есть из-за "очень хорошей женщины и ее ребенка" Вы готовы просто вот так взять и лишить своих родных детей папы? а себя мужа?
Можно я отвечу? Здесь не только из-за женщины и ребёнка, а из-за того, что у него не хватило ума даже гульнуть "чисто", а жене теперь трать здоровье из-за его недотумканности. Доверие подорвано начисто, тётка не дремлет и не задремлет, скорее всего. Жить в постоянном стрессе? Спасибо, увольте.
Это или надо быть пофигисткой, или святой. Святой я уже была, не понравилось:-), пофигисткой - эмоций слишком много.
Но опять же это всё теоретически. Практика часто сильно меняет наши представления о себе.;-)
да полно здесь людей кто прощает мужьям пьянство, битье, длительные связи на стороне, причем от них еще ничего и не скрывают, а только ноги вытерают, зайдите в треугольник, а тут мужик раз потрахался и все, развод и девичья фамилия? Такие высказывания из серии "чужую беду руками разведу, к своей ума не приложу", легко бросать не своих мужей и не самим, и лишать отца не своих детей:)))Но все принципы заканчиваются там где начинаются свои интересы.
Не будем о всех проблемах, речь о данной ситуации. Мне кажется, что лично я не перенесла бы вот всего этого. Несдержанная я, если касается всякой грязи.:-) У каждого свой пунктик. Нет уважения - чего дальше тратить жизнь на "бебиситерство" с таким мужем.
А на деле,повторюсь, кто ж меня знает? Может, нашла бы какой-то компромисс? Может, прониклась жалостью ко всем.:-) Не дай Бог попасть внутрь такой ситуации.
Вспомнила "Дети Медеи" Улицкой. Как Медея отправилась плакаться к подруге, узнав, что муж её сделал ребёнка сестре двоюродной или подруге, уже не помню. А у Медеи с ним своих детей так и не было. Приезжает, полная противоречивых чувств, и видит как у них бегает по двору приёмный сын-копия мужа подруги.
Жизнь она такая...
по моим наблюдениям, все кто простил измены, до этого кричали и били себя тапком в грудь, что они никода и низачто не простят:) У меня МЧ был, вот до момента когда я узнала, что он мне изменил тоже разговоры такие вела, но когда все каснулось дела, все поменялось:))) Сейчас когда замужем, тоже считаю что не прощу и уйду, но как оно выйдет на деле не дай бог не знаю:)))
Автор, постарайтесь забыть все как страшный сон, тетка если позвонит пошлите ее в сад, живите своей семьей, вам не должно быть никакого дела до чужой тетки и ее ребенка,а мужа постарайтесь простить, и не такое здесь на еве прощают:)))
да я, как ни странно, почему-то тот загул простила почти сразу. Не знаю уж, за давностью времени или по какой другой причине. А может потому, что я уверена, что это нетипично для мужа, и он не ходок налево, просто действительно бес попутал. Но даже простив, я не смогу принять последствия, если окажется, что последствия все-таки есть
и не надо их принимать, вашему мужу я так понимаю,что эти последствия тоже не нужны.
ВСЕМ, ЗДРАВСТВУЙТЕ
Спасибо тем, кто написал добрые слова поддержки, спасибо за просто мудрые спокойные слова. Даже тем, кто вынес вердикты, что муж мой похотливый кобель, гуляющий от меня перманентно, а я слепая лохушка, тоже спасибо.
Хорошее нам досталось время )) вот так запросто можно пообщаться со всем миром, где все такие разные
Я в реале ни с кем обсуждать это не хочу. У меня есть пара-тройка близких подруг, с которыми я могу поговорить обо всем, с мамой можно тоже советоваться или плакаться, сестра двоюродная у меня очень близкий мне человек. Но не хочу. У меня такое чувство, что если я не говорю об этом, то все выглядит как бы эдаким недоразумение, а если буду говорить, то это облечет черты проблемы, а проблема потребует решения.
Но поскольку человек не может быть в вакууме и только сам с собой, то вот читаю, что пишут.
Мое отношение осталось прежним. Даму игнорировать, в контакт, разговоры, переписку не вступать. Если считает, что у нее есть право на что-то, то пусть подает в суд. А там посмотрим. Если-таки присуждают алименты, то все по исполнительному листу через бухгалтерию.
Мужу я предложила вырабатывать собственное отношение и собственное решение. За собой оставляю право действовать вплоть до «развод и девичья фамилия», если это решение окажется неприемлемым для меня. Потому как если в нашей жизни будет хоть косвенно присутствовать еще дама с ребенком, я тут не останусь. Просчитала уже )) Квартира разменная. На время могу уехать к родителям, они примут. Просчитала и успокоилась ))
Остается еще надежда, что всё рассосется. Что дама закинула удочки, не поймала рыбку, не встретила радушного приема, ну и отвалит восвояси. Но что-то мне подсказывает, что про эту даму мы еще услышим. Не сейчас, так потом.
У нас сейчас гостит двоюродный брат, который проездом в Москве. Никогда еще гости не были так кстати )) Очень отвлекает и развлекает. Муж второй вечер играет с сыном в настольный хоккей. Ребенок счастлив, раньше папа быстро стухал, наигрывался, а сейчас неутомим ))
Терпения Вам! И слушайте своё сердце! Вам с ним жить, в ладу или нет. Но лучше в ладу, поверьте.:-)
да, именно так. Я эгоистично )) думаю, как сохранить себя, свою душу, свой мир в гармонии и ладу. Остально вторично. Будет лад во мне, будет лад и вокруг меня, передам лад детям.
Это здоровый эгоизм. :-) НИКТО, кроме Вас не позаботится о Вашем здоровье и душевном равновесии.Как видим, всё как раз наоборот получается. А Вам ещё своих детей растить, куча сил нужна. Так что занимайте комфортную Вам позицию. Вы не обязаны заботится обо всех, приносящих Вам боль.
Муж пусть взрослеет и больше дурью не мается.;-)Ну я думаю, он и так хороший урок получил уже.
ПРО КОНТРАЦЕПЦИЮ. Тут много писали, мол, не надел презерватив, так отвечай.
Я, честно говоря, подробности не выясняла, кто куда сунул, когда высунул и как кончил, и не собираюсь выяснять. Но знаю, извиняюсь, по себе, что муж очень осмотрителен в таких вещах. Если с подругой (мной), невестой (мной), женой (мной), он всегда, даже по пьяни, даже под планом (по молодости было) заботился о мерах предостожности, то сомневаюсь, что со случайной дамой он был беспечен.
Поэтому тут или действительно дама на понт берет и выдает желаемое за действительное, или случилась та случайность, когда стрельнула незаряженное ружье.
вы невнимательно прочитали. Я (!!) не хочу знать и обсуждать эти детали. Ей-богу, мне это неинтересно. И неважно уже. А муж ... я поверю, что муж забыл, как звали эту даму, но не поверю, что он забыл был ли у него презерватив или иные средства контрацепции.
Светлана, если бы это было так - ваш муж ПЕРВЫЙ бы потребовал анализ ДНК, потому что был бы на 99,9% уверен, что ребенок не его. Если он этого не сделал и ходит мрачнее тучи - то у него есть основания полагать, что ребенок именно его, потому что он был неосторожен.
он и говорит, что надо сделать днк. Это я считаю, что никаких переговоров с агрессором не должно быть ни про днк, ни про что другое. Пусть сама инициирует суд, днк, а мы подумаем, согласимся ли.
Мрачнее тучи муж был больше от общей ситуации, что эта дама может ворваться в дом к нам или к его родителям. Дама ныла, что просит его только познакомиться с ребенком, а потом еще проговаривала, что вот еще и бабушка, дедушка, брат есть (она видимо не знает, что у нас еще и дочь), а он всего лишен, бедненький.
Сейчас, когда папа знает, я знаю, но мир не рухнул и все живы-здоровы, муж заметно воспрял духом.
Очень Вам сочувствую. Рушится мир. Вам хочется этот мир сохранить, ничего не менять. Думаете, сможете прожить жизнь, делая вид, что ничего не случилось?
Муж сможет спокойно жить зная, что у него есть ребенок?
Вы сами смогли бы жить, зная, что где-то живет Ваш сын, даже если Вы не давали согласия на его рождение? Я понимаю, женщите трудно такое преставить. Ну представьте какой-нибудь сумасшедший врач выкрал яйцеклетку и где-то живет Ваш ребенок. Вы могли бы забыть об этом и никогда не вспоминать?
а спермодоноры как живут, зная, что по миру бегает толпа генетически их ребятишек? а доноры яйцеклеток?
Я в принципе готова стать таким донором. Мне никто такого не предлагал и по собственной инициативе я в центры репродукции не обращалась, но сейчас задумалась и поняла, что могу поделиться яйцеклеткой (и воровать не надо)
Понятно. Вы смогли бы. Но, согласитесь, что не все бы смогли?
А муж Ваш сможет? Ребенок то уже есть, даже если мама у него нечестная и непорядочная.
интересно было бы конечно провести опрос. Я думаю, что тех, кто относится к яйцеклетке, как к биологическому материалу больше, чем тех, кто видит в этом своего клона, или свое продолжение, или второе "я". Но знать наверняка не могу, конечно.
И знаете, мужчины, ведь, относятся к детям не так, как мы, женщины. Поскольку у мужа есть другие дети, которых он хотел, буквально помогал вынашивать, ультразвучил, нянчил, растил, учил говорить, то сторонние дети вполне могут не восприниматься им как дети. Примерно так звучали его слова, когда спросила про внутреннее чувство и отношение. И я не давила. И мы всегда были очень откровенны, не думаю, что он лукавил.
Не знаю, конечно, не могу утверждать, все-таки я не он, но готова поверить, что ребенок на стороне от непонятной мамаши не найдет никакого отклика в его сердце и душе. То есть можно давить на чувство долга и обложить данью, но отношения "мой ребенок" нельзя в себе вырастить насильно и нельзя навязать.
Ну да, для кого-то это биологический материал, а для кого-то собственное продолжение. Представьте, у Вас есть брат или сестра, о который Вы не знаете. Не хотелось бы познакомиться?
Говорят, все усыновленные дети хотят хотя бы один раз увидеть своих биологических родителей.
Про то, что мужчины по-другому относятся к детям, Вы и правы и не правы. Все-таки не все мужчины готовы стать спермодонорами. Очень многие чувствуют ответсвенность за своих детей.
Вы считаете, что мужчины любят только тех детей, с кем вместе живут?
"ответственность за своих детей" - я выделю эти слова в вашем месседже. Вопрос в том, кого мы считаем своими детьми. Я вот, честное слово, чувствую в себе силы усыновить ребенка и считать его СВОИМ. Когда я была беременна второй раз и ультразвук сначала показывал, что у нас опять мальчик, то мы на полном серьезе обсуждали вопрос, что тогда девочку удочерим. (Но родилась девочка, сейчас об усыновлении не думаем) То есть я приемного ребенка, в которого я вкладываю силы, душу, любовь, в принципе готова посчитать СВОИМ, даже несмотря на то, что и яйцеклетка не моя, и сперматозоид неизвестно чей. Разумеется ребенка, которого я выносила, родила, выкормила я тоже никому никогда не уступлю и для меня будет трагедией, если он будет со мной разлучен. Но я женщина. У мужчин, насколько я знаю, не так. Мужчина может быть привязан к своему ребенку, с которым живет за 10 тыс.км и видит раз в год, но считает своим продолжением. Мужчина может равнодушен или душевно холоден к собственному ребенку, который каждый день рядом. А спермодоноры, они просто детей, который теоретически могут образоваться из их спермы, не считают за своих. И во многих циливизованных странах спермодонорство также почетно, как и донорство крови.
Я, кстати, в юности была донором крови. Сейчас нет, потому что у меня гемоглобин низкий и мне нельзя. А где-то ходят люди, которым вливалась моя кровь. Они мне тоже в чем-то братья по-вашему ))? Или кровь не считается?
Про брата или сестру ... Мы с вами с полной уверенностью можем знать от кого родили своих детей. Но мы не можем знает с такой же абсолютнейшей уверенностью, от кого родили детей наши мамы и бабушки. Про пап и дедушек тем более, даже если они в наших глазах образцы верности и добродетели. Так что у любого человека может быть больше братьев и сестер. чем он думает. Недаром у ушлых евреев национальность передается по матери. Так как мать в подавляющем большинстве случаев очевидна, а отец всегда предположителен. Я лично спокойно отношусь к мысли, что где-то у меня может еще быть брат или сестра, хотя по моей информации вроде таковых не имеется.
И еще я считаю СВОИМ НАСТОЯЩИМ братом (двоюродным) приемного сына маминой сестры, которая вышла замуж за вдовца с ребенком. Генетически у нас с ним ни одной клетки не пересекается, но он мой брат!
Да, очень по разному люди воспринимают мир. Мне, вот, правда, непонятно ваше столь трепетное отношение к собственной клетке. Но очень было интересно читать ваше мнение. Спасибо, что написали.
Я вовсе не противопоставляю биологичеческих и усыновленнх детей. Я могла бы усыновить ребенка и считать его своим. Но отдать биологически своего я бы не смогла. И донором яйцеклетки я бы могла стать только для очень близкого человека - сестры или подруги, при условии, что я бы принимала участие в жизни своего биологического ребенка. Но ведь речь не обо мне?
Речь о Вашем муже. Если он мог бы стать спермодонором и его бы не тревожила судьба его детей, если он может спокойно жить, зная, что где-то растет его ребенок, то мне кажется нет никаких проблем. Зачем Вам ставить ему какие-то ультиматумы, если и для него и для Вас это просто донорство спермы, которое ни к чему не обязывает?
А если для него имеет значение, что ребенок биологически его, тогда мне кажется, очень жестоко запрещать сделать ему анализ ДНК и запрещать участвовать в жизни этого ребенка. Потому что если Вы простили измену, то получается, что можно считать, что его обокрали, украли его ребенка.
мне бы лично не хотелось увидеть тех людей,которых я знать не знаю:) Усыновленных часто идеализируют своих био, вот и увидеть хотят, если находятся им достаточно одной встречи и все встает на свои места.
смешно:)) это ,что кошелек, что ее можно украсть?:))ну ладно, допустим теоритически надо мной было совершено насилие и у меня украли яйцеклетку, поверте, последнее что ябуду делать в этой жизни так это ее разыскивать:)))
У Вас вполне логичная позиция. Вам было бы безразлично, если бы Вы узнали, что где-то растет биологически Ваш ребенок, поэтому Вы считаете, что и мужчине должно быть безразлично.
Как Вам кажется, любому человеку было бы безразлично?
яйцеклетка это не мой ребенок:)) Вы же не плачете над каждой менструацией оплакивая родное дитя:))) Вы серьезно считаете,что ее можно украсть?:))
Вполне.
Например при процедуре ЭКО.
Я понимаю, что все люди разные. Но я бы не могла стать донором яйцеклетки. А если бы узнала, что где-то растет мой ребенок, я бы его искала и хотела участвовать в его жизни. И если бы мой муж мне это запрещал, угрожая развестись за это со мной, мне было бы очень больно.
если бы у вас ее сперли, вы бы даже об этом не узнали:)))) Как вы относитесь к менструации,как к выкидышу?
Простите, влезу))) У меня бабушка прикольно называла это дело: "кровавая песнь о несостоявшейся беременности"
Я очень хорошо отличаю потенциальную возможность и свершившееся событие.
Поэтому отличаю яйцеклетку и 3-летнего ребенка. Я кстати, вовсе не противник абортов, и считаю, что человеческая жизнь начинается после рождения.
В данном случае ребенок уже есть и это, возможно, ребенок мужа автора.
Да хватает таких мужчин, и раз до сих пор наличие ребенка(пусть и не доказанное) мужа автора не волновало, то вряд ли и в дальнейшем будет волновать.
Да, таких хватает. Еще есть такие, которые любимых, рожденных в браке забывают после развода. Считаете, что это норамльно?
2-й вариант - нет, не нормально, 1-й - если при таких обстоятельствах, как у автора, то считаю нормально. И потом, не важно что думаю я, автора-то ее муж вполне устраивает, разводиться она не собирается. Чего Вы, собственно, от нее хотите? Чтобы еще она капала мужу на мозги относительно его отцовских обязанностей?
Конечно.
Но иногда люди пытаются воздействовать на других, например, с помощью ультиматумов запрещать видеться со своим ребенком. Мы ведь в этом топике именно это обсуждаем, как себя вести автору.
если бы муж автора хотел увидеть, он бы давно увидел, и даже автора в известность не поставил бы:) Когда муж захочет уйти к примеру, вы считаете, его можно будет удержать воздействием?:) нет конечно:)
Естественно, если муж автора все это время знал о том, что у него растет сын и ни разу не захотел его увидеть, то и вопросов нет. Автору нет никакой необходимости ставить мужу ультиматумы угрожать разводом.
Но узнал он о его существование раньше автора, и если бы он сам захотел,то увидел бы его, значит у него желания нет,вне зависимости от позиции автора.
Бм спокойно живут не общаясь со своим ребенком,с которым прожили не 1 год. А это ребенка муж автора ни разу в своей жизни не видел. Поверте у большинства мужчин иное отношения к детям,чем у женщин. И муж автора наверника спокойно спит по ночам и будет также хорошо спать и дальше.
договорились, теперб автора прировняли к матери-кукушке:) она здесь причем, к ней каким боком относится этот ребенок?
Это был ответ анониму, который считает нормальным забывать своих детей.
Автор сейчас в такой ситуации, из которой нет легкого и хорошего выхода. Это как несчастный случай, в котором вроде никто не виноват, а последствия могут оказаться катасрофическими.
не нормально забвать,но все в этой жизни бывает. Что за катастрофические последствия могут произойти?:)
Ксюшенька, у Вас самый поганый возраст. Вы чему-то там выучились, вышли взамуж, родили дитё (это я в общем про возраст 25-27), и Вам кажется что вы этакая мудёрая Матрона. Что это УЖЕ, а это всёго навсего ЕЩЁ. В жизни работает закон бумеранга! И если бумеранг не вернулся через месяц, то просто он дальнего полёта. И чем дальше он запущён, тем большим он обрастает на обратном пути!
мне не кажется что я такая умная:) Я просто понимаю,что все эти раглагольствования о чести,совести и ответственности в пользу бедных, все поступят так как им надо. А как поступили бы вы на месте автора вам тоже не известно,одно дело говорить, другое самой быть в такой ситуации.
Мне не 25 давно. И не в таких передрягах побывали. Но достоинство надо сохранять при любых ситуациях. А плюнуть на ребёнка это недостойное поведение. И как бы я поступила, я знаю. И муж бы мой так не поступил никогда, мы с ним это обсудили.
Автор каким боком к СВОИМ детям. Жизнь штука длинная. Вы мыслите сегодняшним днём. А ещё будет завтра, послезавтра, через год, через 10 лет. И как отреагируют в будущем дети на сегодняшнюю историю неизвестно. Ещё раз говорю, чувство собственного достоинства нельзя терять. Из любой ситуации можно выйти достойно. Посмотрев правде в глаза, ответив за свои поступки.
"за свои поступки" а не за чужие. К своим самым прямым. Какой вы отношение имеете н-р к моему ребенку никакое, разве не так?
Это я к автору обращаюсь.Раз Вы после всего этого остаётесь с мужем, то это теперь ваши поступки, и ваши решения. Совместные. Мужу искренне желаю повзрослеть и перестать быть страусом. А Вам всего лишь 27 лет, и ваше мировоззрение ещё сильно изменится. Вы сейчас приняли решение и за детей. А тот ребёнок наполовину точно такой же как и ваши дети. Сложно всё это, конечно. Вы на эмоциях, муж в страусиной растерянности. Жизнь мудрая штука, всё расставит по своим местам. Просто старайтесь делать так, чтобы ваши дети в дальнейшем не потеряли уважения к родителям. Удачи Вам.
мне 33, а не 27. Не думаю, что мое мировоззрение изменится принципиально.
Я понимаю, о чем вы говорите, о круговороте добра в природе и о круговороте зла. Я разделяю эту философию. Но дело в том, что зло в данном случае эта дама, и я просто не хочу пускать это зло в свою жизнь и жизнь моих детей ни прямо ни косвенно. И не пущу.
Это я тот аноним, которому Вы отвечали. Я не считаю нормальным забывать своих детей, но это, к сожалению, имеет место быть и совсем не редко. Я говорю, что эти люди спят спокойно, т.к. у них нет ни совести ни чести, и мне странно, что даже страха нет, что все может вернуться. При этом мне кажется, что мужчины редко когда задумываются об этих самых бумерангах. Мужик, бегущий от ответственности, не мужик, имхо, но многие считают, что они и так выступили в роли быка-производителя, так что типа с них взятки гладки. Мой бывший, имея двоих детей, прекрасно справляется с тем, что делает вид, что нашего (моего с ним) ребенка не существует, но при этом гордится тем, что "где-то" есть еще один сын. Кстати, бумеранг дает по лбу, медленно, но верно. Но это другая история.
В общем, во многом я с Вами согласна. Но случай с автором очень сложный, вроде не виноват никто, но все же одно цепляется за другое и одно из главных действующих лиц - ребенок.
ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Я может быть потому так категорична, что считаю внутри себя, что действительно, если женщина родила ребенка по своему единоличному решению и для себя, то нехорошо с ее стороны насильно приобщать к ответсвенности еще кого-то. Это не потому, что на моего мужа вешают ненужного ему ребенка. Я и раньше так считала. Всегда. И личный опыт есть, то есть я это продумывала приминительно к себе. Я в ранней юности, еще задолго до знакомства с моим мужем была сильно влюблена в своего препода. Когда препод понял, что сильно увлеклась, то стал меня отваживать и прямо говорил, что у нас нет перспектив, нет будущего. Препод был давно разведен, жил один, но жениться, особенно на мне, не собился. Так и говорил мне, что ты влюблена, я влюблен, но у тебя это через год-другой пройдет, а если еще появится быт и будни, то пройдет еще быстрее. И окажешься ты, юная и прекрасная, со стареющим мужиком со скверным характером. И или сбежишь, или будешь несчастна. Короче, гнал меня от себя в три шеи. А я ж люблюнемогу, рыдала ночи напролет. Потом заявила ему, что тогда сделай мне ребенка, я его буду любить вместо тебя. Сейчас думаю, вот дура была инфантильная )) Про ребенка он сказал: бред несешь. Будет у тебя любовь, семья, будут у тебя дети. Все будет. А у меня дети есть и больше мне не надо. И тебе не надо со мной.
Думаете, я угомонилась? Я стала думать, что мне тогда надо ребенка от него без его согласия. И, честное слово, обдумывая это, я четко знала и была уверена, что если я сама по собственному решению рожу ребенка от человека, который детей со мной не хочет, то ни моральных ни материальных счетов я ему предъявлять не буду. Честно, я так думала. Мне тогда было 19 лет.
Тут справедливо могут заметить, что я тогда (дура, да) строила планы залететь обманным путем, а про даму мы не знаем, может это случайно вышло и она не виноватая. Но тут я тоже категорично. У женщины есть право выбора, быть ребенку или не быть, а мужчина бывает лишен и права выбора и права голоса, за ним оставляют только право и обязанность оплачивать счета (не только материальные). Я противник абортов, но когда женщина не уверена в себе и не способна взять ответственность за ребенка на себя, а рассчитывает слупить с того парня и обложить его отвественностью, то лучше аборт, или родить и отдать людям, которые готовы усыновить.
Ну, вот такое мое отношение.
А в данном случае. Дама мне противна, не хочу про нее знать ничего. Ребенок ее мне неинтересен. Другого отношения у меня нет и быть не может. Денег мне в их сторону жалко даже копейки. Я, вот, волонтерствовала пока дочка не родилась, сейчас тоже продолжаю участвовать, но больше в плане информационной поддержки, чем делами. Деньги жертвую на благие цели. Вещи детские, даже если мы платье надели один раз, чтобы сфотографироваться, я никогда не продаю, я всегда отдаю, причем стараюсь не обеспеченным друзьям до кучи, а кому-то для кого это реальная радость и подспорье. И считаю, что это тоже моя церковная десятина. А даме даже копейки жалко. Вот так.
Понятно, что вам хочется спрятать голову в песок и сделать вид, что ни ребенка, ни его матери нет вовсе. Так психика себя охраняет. Не спешите, мало ли что там, почему деньги понвдобились. Не хотела она слупить ничего, раз появилась через 3 года только.
автор должна в 1 очередь думать о себе, своих детях и своей семье. а "мало ли что" это не ее проблемы, а проблемы той,которая решила родить "для СЕБЯ".
да денег пока не понадобилось. Понадобилось, чтоб папа (папа по утверждению дамы) предстал перед очи ребенка. Чтоб ребенок знал, что у него есть папа - "Помнишь, к нам приходил дядя и дал тебе киндерсюрприз? Это был папа!"
Про деньги говорит, что не надо, не за этим обращается, "хотя материально положение не очень" добавляется. На мой взгляд полный бред. Но тем не менее факт
По-моему тоже полный бред предъявлять папу, который неоднократно дал понять, что быть им ни под каким видом не желает. Имхо, дама либо хочет в конечном счете развести на деньги либо у нее еще более далеко идущие планы.
" Я противник абортов, но..."
Извините, но дальнейший текст показывает, что вы - их сторонник. Противник абортов то, что вы написали, не напишет.
да вот, такое отношение у меня. Аборты не приемлю для себя, не одобряю в принципе, но считаю, что лучше пусть какая никчемная мамаша (пьянь, ленивая историчка и т.п.) сделает аборт, чем родит ребенка, который будет мучится при ней. Наша дама вроде не пьянь, не рвань, поэтому молодец, что решилась родить, абстрактно одобряю. Но не одобряю, что за свое решение родить, она хочет чтоб другие отрабатывали повинности. И дело не в том, что тут (допустим) поучаствовал мой муж. Я вообще так думаю. Вам такая позиция кажется лицемерной? А мне вот нет.
Семейка страусов. Прячьте голову в песок, прячьте.
Жить вам еще долго, все вернется.
спасибо за пожелание.
если меня ждет в жизни какое-то испытание (не приведи Бог), то я буду считать, что это кара за что угодно, хоть за то, что я в детстве книгу любимого автора в библиотеке зачитала (считай, украла), до сих пор стыдно.
Но не за этот эпизод.
Позиция Ваша абсолютно верная, раз Вы решили остаться вместе.
Вы так описали поведение своего мужа в вопросах контрацепции, что скорее всего ребёнок не его.
А если его, то родился он не от случайной связи, связь у них была длительная .
вопрос останемся ли вместе пока заморожен. Я люблю мужа, но есть вещи которые я не приму категорически, и тогда я разведусь, хоть вся родня будет у меня в ногах валяться.
Про случайность и одноразовость той "встречи", знаете, я, вот, верю. Я мужа знаю, как облупленного, если бы была связь, он бы так и сказал. Он не дурак и понимает, что раз завертелась такая пьянка, то х.з. какие могут возникнуть разборки. И понимает, что надо или молчать как партизан, или говорить уж всю правду сразу. Сказать сегодня полправды, а завтра откроется еще кусочек правды, так это без вариантов, что меня как ветром сдует. А он на сегодня мною и нашей семьей очень дорожит.
Муж в принципе не ходок по сути своей, абсолютно прозрачен по своим доходам-расходам, почтам, аськам, телефонам, времени. Я по почтам не лазаю, но они для меня открыты. Логин-пароль один на все случаи.
К слову, я теперь, конечно, уже не буду давать свою голову на отсечение, что никогда не было другого эпизода и другой дамы, но, думаю, что не было и он не врет. И не потому что мне удобно так думать, а объективно анализируя всё. Я ведь тоже имею некоторый опыт и много чего о жизни знаю.
Ну если бы вы узнали, что ваш муж встречался с той дамо , допустим. два года, то скорей всего развелись бы. А разовый перепих-это по мнению многих даже не измена.
Вот и парит вам.
Слишком серьёзная рекция вашего мужа на последствия одноразового секса , слишком.
Значит было. Было много и часто.
Теперь уже не будете, потому что брошенный ребенок всер авно на переферии сознания останется. А поддержав мужа, вы тоже, как и он, бросаете ребенка.
"А поддержав мужа, вы тоже, как и он, бросаете ребенка. " - ну Вы еще напишите, что автор несет ответственность за этого ребенка и алименты ему должна со своей зарплаты :)
Бред какой. Автор никого не бросает.
И если то . что говорит муж -правда, то он тоже никого не бросает. Потому что он никому , кроме своей жены , ничего не обещал.
Не судите, вы всей правды не знаете. Муж говорит то, что выгодно ему. Кто та дама, вы тоже не знаете. Что ее заставляет идти на такое унижение - тоже вопрос.
А вы ярлыки наклеиваете.
Посчитайте ка лучше у себя в семье, кто и после которого траха вас на свет произвел, или ваших родителей. И кто сколько, до первого траха, знаком был, поинтересуйтесь. Наверняка, много нового узнаете. Удивительного.
Только у вас все, более-менее, благополучно случилось.
Если не считать морального уродства.
kliushka * написал(а): >> Не судите, вы всей правды не знаете.
А вы знаете?:))))
Муж говорит то, что выгодно ему.
А дама ,которая ложится к чужому мужу, будет говорит правду и только правду, ведь она непорочная дева?:))
Кто та дама, вы тоже не знаете.
Опять вопрос, а вы знаете?
Что ее заставляет идти на такое унижение - тоже вопрос.
Жажда бабла:)
А вы ярлыки наклеиваете.
я не наклекиваю, я говорю, о том что, она родила после 1 траха, разве это не так?
Посчитайте ка лучше у себя в семье, кто и после которого траха вас на свет произвел, или ваших родителей.
Я родилась, после 2 лет брака родителей. Пара родился после 3, мама после 1 года. Одна я отличилась, выщла замуж на 4 месяце, до этого прожили с мужем 2,5 года в так называемом ГБ. Разводов в моей семьи никогда не было. У меня все подсчитано, а у вас?:)
И кто сколько, до первого траха, знаком был, поинтересуйтесь.
У кого интересоваться? это вы про что?
Наверняка, много нового узнаете. Удивительного.
Только у вас все, более-менее, благополучно случилось.
Ну не жалуюсь:))) чего и вам желаю:))
Если не считать морального уродства.
Моральное уродство, это рожать для себя, знаю,что отец ребенка никогда не будет с тобой, и что у него семья.
Автор, и я Вас поддержу. Мне понятна и ясна Ваша позиция. У Вас есть Ваш мир, Ваши дети, Ваш муж - и прежде всего Вы должны думать об этом. Имхо, Вы правильно рассуждаете.
Не Вы и не Ваш муж должны что-либо доказывать. Этой даме нужно, вот пусть потрудится доказать, что ребенок от Вашего мужа, ну и что там ей еще не хватает.
И я поддержу автора.Держитесь,автор!Ситуация действительно очень неприятная и от Вас сейчас зависит
будущее вашей семьи.Не надо делать из нее жертву,ИМХО.И не надо чувствовать жертвой себя.Вы ничего плохого не сделали,от этого и "пляшите".Я совсем не представляю,как я бы повела себя на Вашем месте,но интуитивно думаю,что надо четко обозначить границы дозволенного со всеми участниками процесса,и мужа в том числе.Разбираться надо ему,разруливать с дамочкой этой-тоже,иначе Вы ему никогда этого не простите.Скорость и эмоции в таком деле,совсем не нужны.Станьте наблюдателем,не принимайте участия вообще никакого,и посмотрите как поведет себя ваш муж.
У меня сложилось впечатление,что он за вами,как за "каменной стеной",и он в Вас даже сейчас нашел поддержку и все переложил на Ваши плечи и хочет закрыть этот вопрос сообща.Не усложняйте себе жизнь,даже при всей любви к мужу,оно того не стоит.
Удачи Вам!
Хотите обсудить тетю? Может не знала, может не хотела, может наборот хотела родить. А автору это как поможет?
+1000 А тетя тут вообще не при чем. Она автору ничего не должна, да впрочем к автору претензий и не предъявляет. А вот женатый мужик, любящий и ценящий свою семью, не должен размахивать куем или хотя бы не забывать пользоваться резинками. Еще и заразу мог в семью притащить от таких веселых тетей.
А теперь ага, свалил все на семью, пожалейте и подскажите, что мальчику делать, а то совсем загнали в угол. Фу!
Да наверняка чувиха развлекается просто!Был бы реально ребенок от мужа автора такая бы мадам не стала три года ждать!Прям с роддома приперлась бы за баблом!Если муж покоя не находит то лучше заняться этим делом сразу :найти эту тварь,сделать ДНК.Если дите его - придется платить за ошибки,если не его дать поджопник мадам,подзатыльник мужу и жить спокойно дальше!Только не затягивать с этим и не растягивать этот прцесс - нервы беречь надобно!
полностью согласна с автором. И пускай может и жестоко, но этот мужик не отец ребенку. Дело не в ДНК. Если взрослая женщина залетела от разового случайного секса, то это только ее проблема! - нефиг было ибацца с женатым незнакомым мужиком, предохранение никто не отменял, рожать был ее выбор! а теперь строит из себя несчастную мать одиночку!да жила бы своей жизнью, нашла бы СВОЕГО мужика, был бы отцом детю - и все! а заведомо рушить чужую жизнь (семью автора имею ввиду) просто скотство!
я просто перенесла ситуацию на себя - что бы Я делала если бы так произошло (случайный секс и беременность) - однозначно рожала бы и забыла бы как выглядит тот мужик!
еще предположу, что даже испугалась бы лезть к биопапе - вдруг он киллер или еще хууже! - незнакомы чужой человек!!!!!
Автор! Вы молодец. Как на мой характер, так ыз бы сразу развернулась и ушла, по крайней мере до тех пор пока муж не расхлебает все свои проблемы, несмотря ни на детей, ни на колличество прожитых вместе лет. А вы еще находите силы мужа поддерживать.
Соглашусь с мнением тех кто говорит что сами вперед паровоза не бегите, если даме надобно - пусть она в суд и идет. И думайте в первую очередь о себе любимой и о своих детках, вы совершенно ничего никоу не должны не должны и пусть вас не заботит ни этот чужой вам ребенок, ни дамочка-скотина.
Удачи Вам и счастья вашей семье.
О, в тему вспомнилось, как он в своей книге рассказывал о том, как "обрюхатил" одну чудную француженку, а потом полностью забил на неё.
Так шо не авторитет Кончаловский в таких вопросах.:-(
я бы настояла на анализе ДНК. Раз отец он, то и уворачиваться нет смысла. И Вас плохо понимаю - мои дети с ЭТИМ за стол не сядут. Что он, прокаженный? Этот... Прости господи, фашизм какой-то. Он РЕБЕНОК, невинный абсолютно
насчет того, отец ли - это еще большой вопрос.
Я рассуждаю гипотетически, допустим отец, и ищу для себя свою правду.
Благодарна всем, кто высказывается.
Я нигде ни разу не сказала, что считаю ребенка в чем-то виновным. Я вообще ни разу плохого слова о ребенке не сказала, и даже мать его называю только дамой и никак иначе.
О сидении за столом.
Я не хочу сидеть за одним столом с этой дамой (и иметь с ней любые взаимодействия, хоть прямые, хоть косвенные). А ребенок неотделим от матери. Значит, и с ребенком я не хочу и не буду сидеть рядом. И дети мои не будут. Вырастут, сами решат, с кем им сидеть, а пока я решаю будет так.
То есть кое-кого я не приглашаю к себе за стол, в дом, в жизнь, потому что не желаю. В чем вы здесь видите фашизм?
я в ужасе, если честно. А если он окажется у вас, то он у вас будет на правах собачки в будке, не смей садиться с белыми людьми, правильными, зачатыми в браке, жри с пола, сука.
решайте, конечно, что хотите, дело Ваше, но мне это дико, вот и все.
Фашизм он и есть фашизм, предпочтение кого-то перед кем-то.
женщина она на то и женщина, чтобы понимать и принимать своего мужчину и не быть сукой, пардон.
если бы дама подкинула бы мне ребенка на порог, а сама изчезла и юридически и физически, то я бы его приняла как своего и растила бы наравне со своими. Он бы вошел в нашу семью и был бы нам сын, а детям брат. Я бы сделала всё, чтобы забыть, какое детё рожденное, а какое подкинутое, и думаю, у меня бы это получилось.
Вы рассуждаете как моя невестка, не желающая принять сына моего брата от первого брака. Вот пока **** не откажется от @@@@, я с ним даже разговаривать не буду. Вот и растет ребенок, ненужный, игнорируемый.
Если б да кабы, выросли б грибы. Не всякая ситуация может ВАМИ контролироваться.
Бред написали...В рассуждениях автора никакого фашизма нет! Если ей принеприятна та женщина ( с ребенком), то почему она должна их любить и жаловать?
И еще очень сомневаюсь, что Вы не отдаете предпочтение своим детям перед чужими...своя рубашка-то она всегда ближе к телу...
вред и вред:) ага:)
вот если помру, не дай бог, моя дочь пойдет жить к БМ, и если та мадама скажет - ЭТА за стол со мной и МОИМИ детьми не сядет. Вот это будет НЕЧТО - ранжировать детей
а давайте так
муж ваш приведет этого ребенка в свою жизнь
вы значит сбежите от него
и потом он на выходные буде брать себе всех своих детей. без вас и без той дамы. и все ТРОЕ детей будут с папой за одним столом. нравится??
такой вариант я готова принять. Я ведь в этом не буду участвовать.
нравится или не нравится, здесь не скажешь. Мне вообще вся история не нравится
А мне кажется, даже ДНК не обязательно делать. Если дама опять проявится и будет иметь желание идти в суд, значит, она уверена в отцовстве, а если она только будет предлагать "быть отцом" без судебных исков, значит, либо она не уверена в отцовстве (например, точно знает, что отец другой, либо ваще не знает, кто отец), ну или она такая честная, просто сообщила и предложила поучавствовать, а если мужик пойдет в отказ, то и ей не надо будет.
Знала одну девицу, у которой было три кандидата в отцы ;) выбрала и сообщила самому состоятельному (свой бизнес был), там еще был студент (бедный), и какой-то музыкант (сам нуждался в деньгах) ;)
а что тут думать? если тетя подаст на суд и докажет, что ребеночек от вашего муженька, то алименты по-любому придется платить и никакие ваши ультиматумы тут не помогут
да и вообще дурное это дело ультиматумы мужикам выдвигать
Скотство вы пишите автор. Вы не знаете ничего ни о женщине, ни о ребенке, только то, что навешал вам на уши ваш муж. Оджнако, уже решили судьбу брата ваших детей.
Может та женщина и не собиралась к вам обращаться, может она сознательно родила ребенка для себя люимой. Но обстоятельства бывают разные: потеря работы, потеря здоровья, потеря близких. Не просто так она обращается к вам за помощью. А вы относитесь в стиле 19 века: раз сама родила, то и возись сама дрянь такая. И ребенок твой неполноценный, только по факту своего рождения.
Правильно тут назвали это - фашизм.
При чем тут нимб? Ребенок есть? Есть.
От мужа? От мужа.
Значит надо растить и участвовать.
Все просто.
Есть, ну и? А если завтра Глаша/Маша/Даша так же придет и будет совать жене в нос свое чадо? Что, всех надо принимать, так как это ДЕТИ?
А кто сказал, что она поблядушка? Муж? Так он и не то еще скажет, чтоб от говна отряхнуться, обосравшись-то.
Ну и у любителя поблядушек и жена такая же, должно быть...
Если у дамы возникли финансовые проблемы, то зачем ходить вокруг да около и заводить разговоры про "познакомить с папой" и о том, что ребенка лишили бабушек и брата со стороны отца(автор где-то выше об этом писала)? Пусть бы на алименты подавала.
Что вы все никак не успокоитесь? Вы всех детей своего мужа знаете? Всех поддерживаете? ВЫ УВЕРЕНЫ???
Наверное у вас самой ребенок не от мужа ваще...
Пока уверена. Они вот тут в одной квартире. :)
Если появится еще кто-то и будет доказано, что это его ребенок, ни минуты не сомневаясь, часть денег будет выделена на этого ребенка. Вопрос моих отношений с мужем, после подобного открытия, это другая тема.
Как будто ни одна из вас не сталкивалась с полной и тотальной нищетой мам-одиночек? Даже не столько с нищетой, сколько с тем стрессом, который испытывает женщина, полностью одинокая,, без родни, и не дай Бог, без денежной работы. У меня есть такая подруга, преклоняюсь перед ее мужеством и силой. Молодец она. А вот ее БМ, который слинял в Израиль и забыл сына, как только пересек границу - скотина и мнения моего ничего не изменит.
А вы все подробности знаете? кто та женщина и от кого тот ребенок? Мы здесь не фантазируем, а отталкиваемся от фактов, сказанных автором в начале топа, без додумываний;)
И если честно, я вообще не представляю, как это! приходит мужик какой-то и грит, Здрасте, в твой папаня малыш?? а на вопросы дальнейшие кто и как отвечать будет? типа где ты был раньше? почему уходишь? когда снова появишься?
Ой, лааадно. В три года пацан даже не поинтересуется, где ты был. Или поверит любой сказке. Главное, что папа есть. Как и то, что ребенок уже есть и произведен этим самым папой.
А ну конечно. Моя, например, очень интересуется и всё очень даже понимает...Боюсь лапша на уши не прокатит. И потом "врать" ай ай ай как не хорошо...
Автор независимо от того как появился тот малыш и морального облика мужа Вам нужно позабоиться о матириальном - убедить его переоформить ваше общее имущество на вас и ваших детей. А то потом может еще обиднее быть.
Я если честно я не верю, в ту лапшу которую муж вам на уши навешал. Из вашего рассказа он жертвой выглядит.
Весь топик не читала. только выборочно и сообщения автора все прочитала. Автор, я Вас поддерживаю. Не считаю, что Ваш муж обязан помогать или общаться с этим ребенком только потому что 1 раз спал с его матерью. Я считаю, что мужчина несет ответственность за ребенка только тогда, когда у него с женщиной были отношения, тогда он в полной мере ответственнен за рождение детей. А единоразовый трах для здоровья - это, извините, не тот случай. Я сейчас не касаюсь вопроса измены - я так понимаю, не это вопрос топика.
Та дамо знала, на что шла и на что обрекала ребенка - на жизнь без отца. Я понимаю, что ребенок не виноват, но и Вы, автор, и Ваши дети не виноваты. Мужу Вашему с этим жить всю жизнь, чувство вины его не покинет. И я думаю, что он все-таки сделает правильный выбор - в пользу его настоящих детей, зачатых в любви, а не в пользу ребенка, по отношению к которому он был всего лишь донором спермы.
Пусть жестоко, но правда.
ИМХО, если бы на вашем месте была я, то предложила бы мужу два варианта на выбор.
1. Он признает ребенка той дамы, но тогда я моментально ухожу, и пусть живет как хочет.
2. Забыть про даму, не общацца никак и никогда, ее ребнок - ее проблема. Никаких признаний, никикой помощи, ничего, короче... .
Но это только мое ИМХО.
Человек нарушал правила дорожного движения, и это ему сходило с рук. И вдруг его засек гаишник и выписал штраф. А жена ему говорит "то, что правила нарушал, на это я глаза закрою и забуду. Но если штраф заплатишь - этого я тебе никогда не прощу и сразу разведусь".
Автор, разве от мужа сейчас что-нибудь зависит?
пример из разряда: мужик дрочил в туалете, а через несколько лет к нему привели десяток детишек, и сказали Вы стали спермодонором несколько лет назад, и вот - результат1 собственно ждемс алименты и наследство!
думаете, он на нее дрочил, а она залетела? :-о .. тогда хорошо, что не он забеременнел.. а то ведь всякое бывает.. так что повезло мужику :-D
Так ведь еще надо доказать, что виновен ;-), а уже тогда штраф.
А то знаете, как бывает? Сижу в кабинете детского стоматолога час. Выходим с дочкой. Ко мне подлетает разъяренный мужик и начинает вопить: "вот Вы где! Хотели скрыться!" И утверждает, что я 15 минут назад ободрала ему бок машины от крыла до крыла, и скрылась. При чем по его мнению меня видели несколько очевидцев и все помнят номер моей машины.. То, что у меня машина целая и двигатель уже сильно подостыл, его не волнует :-о Пришлось вести его в клинику (он упирался и вопил, что я с ними в сговоре), просить администраторшу подтвердить, что я час провела в кабинете, объяснять, что я расплачивалась карточкой, и даже через полгода подниму документы для алиби в суд.. если он с дуру решит на меня заявить... вот так тоже бывает ;-)
Так что сначала мужу Автора надо сделать анализ ДНК, а потом уже батрачить наказание ;-)
Все не успела прочитать, но удивило, что многие советуют не помогать материально матери внебрачного ребенка. Отцовство устанавливается через суд на раз, если мужчина будет уклоняться от проведения экспертизы, то его суд признает отцом и все, а затем дама стребует алименты. У мужа НЕТ возможности откосить от материального содержания внебрачного ребенка.
А что МАТЕРИ надо помогать???Алименты на РЕБЕНКА должны идти,а не шалашовкам на улучшение житухи!У мужа нет возможности откосить от содержания ребенка,но есть шанс(думаю боооольшой),что ребенок НЕ ЕГО!А у автора есть все права не допускать в свою жизнь шалашовку с чужим дитем.У внебрачного ребенка никогда не будет полноценного отца и это не вина мужика,а вина бабы,которая об этом не подумала трахаясь с женатиком!
Да боже ж ты мой! Все она о муже знает, нюню.
Я родила от женатого, 8 лет до этого нюхались, жена даже не догадывалась и вот когда узнала о ребенке - ах и ох! Да как же так-то??? Наврали про случайный одноразовый секс по пьяни, верит искренне.
Лапшу с ушей снимите, автор
да конечно скорей всего не разовый секс был, я давно уже это написала. Слишком серьёзная реакция на последствия одноразового секса. Значит было там , причём много и часто.
ничего не буду говорить о вашей связи и вашей с любовником жене, хотя меня несколько озадачило лично ваше положение и ваше самовосприятие ... но это к делу не относится
про своего мужа могу сказать определенно, что он настолько прозрачен для меня по доходам-расходам (интернет доступ к счету, практически полное отсутвие налички - мы оба так живем), времени и делам, а также почтам, аськам, телефону, который вообще записан на моё имя (так вышло, что лет пять назад мы поменялись телефонными номерами и так и живем) ... что я ума не приложу, когда он может еще с кем-то вроде вас нюхаться (это ваше слово).
Разве что, когда он уходит по воскресеньям гулять с детьми в парк, то успевает (пока сын в песочнице, а дочь спит в коляске) подхалтурить и "снюхаться". Правда, конечно, может быть у него такая любовница, которая довольствуется банкой кока-колы и сексом по дороге домой в автомобильной пробке. Можно еще на рабочем месте или в офисном сортире иметь сношения )) ... прикинула ... нет у них там условий для этого, ну совершенно нет.
Знаете, я отчета поминутного и клятв на Библии, что был абсолютно верен не требовала, но логика мне говорит о том, что ваш вариант у нас исключен.
И еще, исходя из логики ... вам ваш любовник, видимо, не особо нужен, раз вы его выгораживает. И к ребенку вашему - или он ходит с отеческими визитами или не ходит, но вас это устраивает. А нашей даме мой муж и его участие понадобились, а муж не ведется ... если у нее есть хоть малейший компромат, который есть у каждой любовницы, чтоб ей было не выложить его мне? или хотя бы не намекнуть мне, что у них продолжительная (хоть бы даже и трехдневная) любовь с отношениями?
Короче, спасибо за откровенность, я всё с дотошной подозрительностью пропустила через ум )) пока вы меня не поколебали в уверенности, что проблемы у нас есть, но той, о которой говорите вы, нету
а вы, знающая истинную правду про всех и про всё, продолжайте кушать объедки с чужого стола ))
Искренне рада за вас! Хотя за гранью моего понимания, как это можно изначально хотеть остатки
Я хотела жить так, как я хочу, без мужчины в доме, но в достатке, без необходимости работать. Так и живу. У всех свои приоритеты
Какая дешевая провокация.....100% что живешь без мужика в бедноте и пашешь где-нибудь на складе шваброй!Не все мЯчты сбываются....
)) Как вы говорите автору, что она убеждает себя в удобных ей иллюзиях, так позвольте и мне по аналогии высказать предположение, что вам удобно убеждать себя, что без мужчины в доме лучше. Или вам просто не повезло с мужчиной/мужчинами, не встретился такой, который и достаток обеспечил бы и предложил бы вам такой расклад в доме, что сам был бы радость, а не помехой
Да, согласна, мне не повезло в этом смысле, я очень вредная и категоричная, жить с такой мало кто захочет. Вот улучшусь, и найдется мой мужчина.
Но пока я живу так и мне хорошо
В смысле, Вы торгуете вагиной? (сорри, я из "параллельного мира", мне просто интересно, как это так Вы живёте)
Примитивно рассуждаете:) Я ничем не торгую. А живу хорошо, есть ребенок, у ребенка есть отец, у нас есть деньги, я могу заниматься и собой, в том числе
Вы такая наивная.Когда он может снюхаться ? Ну нашёл же время Ваш прозрачный потрахаться с той барышней. И вы тогда не узнали. И могло быть дофига таких эпизодов. И это реально может быть не затратно для семейного бюджета и не слишком заметно по отлучкам. Вам удобно думать об одноразовом сексе . Думайте на здоровье, но других не убеждайте.Там была связь. Причём конкретная.
Очень мало кто после одноразового секса посмеет прийти с такими предъявами. И совсем уж мало кто из мужиков на это поведётся. Только очень глупый человек. Либо ваш муж-глупый человек (очень глупый причём), либо "знает кошка чьё мясо съела".
И затраты могут быть незаметны, есть и другие источники дохода, наш папик и квартиру купил мне, еще до беременности, трехкомнатную, а все приговаривал - только никому не говори, это неучтенка. Молчу, молчу. Васька слушает, да ест (с) :)
Не трудно поверить.что трах был одноразовый!Если бы муж периодически дамо ту посещал то паники наоборот небыло бы!А тут как снег на голову!!!Совесть то мучала его пади,вот нервишки то и шалят!Знал бы дамо лучше - не советовался бы с женой и отцом как разрулить всё!
Мог посещать. а как узнал о беременности-мог перестать посещать. Дофига знаю таких случАев.
Соседка от женатого родила, даже две соседки и обе от женатых.У коллеги племянница родила от женатого. Папаши как узнали , что намечается отпрыск моментально испарились, хотя ранеее исправно сексились.
Ни у кого после всего лишь разового перепиха крыша не съедет до того, чтобы отцу жаловаться и жене.
Крыша с"ехала когда в угол загнали!Если столько лет разруливал бы с дамой то и сейчас НАВЕРНЯКА сам бы как-нибудь разобрался с дамо.У меня знакомая дамо есть,так вот как раз случай автора!Она одинока жила до 35 да погуливала себе в удовольствие.Да видимо тоска нашла или мозг проснулся,но решила она что пора дите родить(био часы и тд)Так как практиковала она в основном с женатиками то вариантов особо и не искала других!Короче родила недавно от одного дядечки (после корпоратива трах офисный приключился единожды).Дядечка НЕ ЗНАЕТ о том,что у него дочь уже появилась!Дамо та сообщать ему пока не собирается(дитю 06 мес),но зная её...думаю дядечку ждет сюрпрайз!
Она долго готовилась к корпоративу то!Жертву выбрала заранее!Дядечка еще тот кобель ,но факт остается фактом!Знаю на все 100,потомучто дамо обсуждает это все с моей приятельницей.А что в 35 незя сразу залететь?Токо в 18 такое щастье приключается?
Ваша написявка - ложь от первого до последнего слова. Не собираюсь гадать о вашем семейном статусе, но весь ваш стиль написания спровоцирован лишь одним желанием - сказать автору гадость.
Никогда женщина не напишет о себе "нюхалась", даже если она и в самом деле имеет связь с женатым.
Вы не понимаете одного - я не любила никогда этого человека, и своя жизнь у меня была, благо, времени всегда было много. Мало ли с каких соображений я решилась родить? Разве это важно? А там его любят и любят сильно, чего мне тоже не понять.
А я и мой ребенок это не ложь, мы есть
А зачем автору-то делать больно? Отомстили ей за невозможность сделать гадость жене любовника?
Как вы живете и от кого рожаете - лично ваше дело. И любить-не любить его - тоже ваше дело. Перед женой у вас обязательств нет, пусть любовник совестится, если есть чем. Но судя по вашей попытке отыграться на посторонем человеке - не сильно вас устраивает нынешнее положение, каким бы оно на самом деле ни было.
Я не делала гадостей и не мщу, я просто написала свою историю, чтоб немного глаза раскрылись у автора. Что бывает не только так, как она считает возможным быть. Ей угодно было верить в одноразовую связь, я написала, что бывает и не так. В чем боль?
Не буду спорить. Но если это правда - то просто поразительна степень неуважения дамы к самой себе.
А ей не надо ни уважения, ни самоуважения. Любят объедки и объёбки.;-) Бывают такие. Примитив называются. Грош цена в базарный день. И модный бренд не прикроет пустоту в душе.
Примерила ситуацию на себя и мужа - страшно сделалось... Не знаю даже что автору сказать... Желаю, чтоб анализ ДНК показал, что ваш муж не отец ребенку.
ТОВАРИЩИ! Прочитала дискуссию, что чуть выше ...
Как автор ПРОШУ в этой теме обсуждать меня (наивную чукотскую февочку), мово мужа (скотинко похотливое, блудящее), также можно обсуждать конкретную даму ("невиноватая она, он сам пришел" ). Всяких содержанок, которые гордятся своим статусом и другого щастья не знают ПРОШУ тут НЕ ОБСУЖАТЬ и не отяжелять мою многострадальную тему оффтопной дискуссией. Содержанки пущай свой топик заводят и там самоутверждаюца!!
Вас смутил мой внезапный сленг?
Сегодня муж неожиданно предложил мне (лично мне, он работает) поехать отдохнуть и отвлечься, что-то вроде ребилитации после стресса, а мы за 8 лет брака еще ни разу не отдыхали раздельно. Я ему сразу со смехом в ответ: Избавиться от меня хочешь, скотинко похотливое, а сам будешь "тайно посещать любоуницу"?
Какими круглыми глазами он на меня вылупился! Не из-за любовницы, не из-за наезда, а из-за несвойственных мне манер и выражений.
Да оно вам вообще нада? Вы судя по всему тетенька неглупая, решение приняли верное(неважно сколько времени ваш муж был знаком с той мадам), нафига слушать каких-то клуш???
Наверное, оно мне надо, как ни странно. Я приняла решение почти сразу. Это решение моего ума и моего сердца. Пока что его не изменила и даже не подкорректировала. Но я вам честно скажу, то что довольно много народу со мной согласилось, для меня важно. Может быть у меня психологические проблемы, потому что раньше я была однозначно добренькая, всем помогала, всех понимала, ко всеми была добра. Муж не раз передовал мне чужие слова, что жена у него просто ангел. Вот такой у меня был имидж и такое самоощущение. А тут я сразу отвернулась, сразу если не злость, то равнодушие, брезгливость. А может и злость. Столкнулась с тем, что с одной стороны я не могу иначе, а с другой стороны мне трудно себя в новом качестве принять. Моя мама сказала бы, наверное: "Вот ты и повзрослела наконец" Но я не хочу обсуждать это с мамой или с кем-то еще.
Инакомыслящих тоже не бесполезно услышать. Я прокрутила всё, что тут писалось, даже абсурдные и нелепые вещи. Это мне помогло тоже.
Спасибо, что спросили и побудили меня сформулировать.
Мне знакомо ваше состояние такая же была "с широко закрытыми глазами" и так же в одночасье поменялась, скачок был столь стремителен, что я не поспевала за собой- новой( новое для меня забытое старое) такая была молодая. Было жаль ту женщину, доверчивую, любящую..., но со временем подружилась с собой, нынешней и чувствую себя комфортно. Та женщина жива, но показывается лишь тем людям , которым верит и любит. Вот такое раздвоение личности. Удачи Вам и мира с собой!
Сочуствую вам, но все равно не понимаю. Почему вы предпочитаете шаткую неизвестность определенности. Зачем это вам, жить в подвешенном состоянии и ждать, что еще предпримет и как заявит о себе эта дама? Ведь, во первых, судя по всему, велика вероятность того, что этот ребенок не имеет к вашему мужу никакого отношения. Во-вторых, если и имеет, то лучше это выяснить сейчас. Зачем ждать каких-то сюрпризов. Судов, не дай бог. Ведь суд - это ИМХО гораздо хуже и морально тяжелее для всех.
Я понимаю, что в ваших глазах эта дама - тварь последняя, вы бы так никогда не поступили, вам ее не понять (вернее вы ее понимаете однозначно)...и да, она действительно тварь, если все так, как описано. Но даже не хочется повторять, набившее оскомину в этом топе - ребенок не виноват. Вы же готовы помогать каким-то отстраненным, чужим детдомовским детям, кому угодно, но только не этому ребенку. Ясно, что у вас шок, вы стремитесь отстранится, не слышать про нее и соответственно про ЕЕ ребенка - продолжение этой твари..про того, кто просто фактом своего существования рушит ваш уютный, выстроенный с любовью семейный мирок. Трудно вас за это осуждать.
Подруга моей бывшей коллеги затащила-таки своего женатого любовника в суд и тому пришлось сделать ДНК. (ребенок оказался действительно его). И судя по рассказам коллеги, это был кошмар и позор для всех действующих лиц (жена кстати тоже присутствовала и даже свидетельствовала).
Может, все-же перестать прятать голову в песок и выяснить правду. (еще не факт что дамо согласиться на тест и, возможно, она исчезнет из вашей жизни еще на этом этапе).
А по результатам, без этой первой горячки, все обдумав, решать.
Сами видите, что само-собой не рассосется. Даже, если, допустим, ваш муж будет действовать, как вы того сейчас желаете. Пошлет эту даму подальше и полностью оградит вас от каких-либо упоминаний о ее существовании. Но это ИМХО все-равно будет жизнь на пороховой бочке.
ну так это же прекрасный повод все имущество переписать на вас.Чтобы потом это все досталось вашим детям.До результатов анализов.
ТОТ ребенок ни в чем не виноват и имеет право на обоих родителей. А муж, - мудак инфантильный.
нет, оставить себе и всю жизнь презирать конечно лучше. Главное - "даме" не достанется
автор не говорит, что презирает мужа, вы фантазируете. А если вы его презираете, так то ваши проблемы.
Это замечательно, конечно. Но вот мне нравятся такие дамочки. Она сразу знала, что мужику ребенок не нужен. Нет, родила, "для себя", как же. Ну раз для себя, то какие претензии? Только вот потом выясняется, что не только для себя, а и для других тоже. Ребенок, конечно, не виноват. Но так не делается. Вон в детдомах детей полно, автору теперь всех усыновить, что ли? Им тоже нужны родители. Почему она теперь этой тетке что-то платить должна, от своих детей отрывать? Родила для себя - вот и расти сама. Что хотела, то и получила. Нет, надо другим теперь жизнь портить. Не понимаю таких.
он тоже знал, что ребенок ему не нужен, а членом разбрызгал не в те щели тем не менее.
Ребенок УЖЕ есть, его обратно не засунешь. У него есть безмозглая шалава-мать и безмозглый биоотец, - научившийся пихать свой член во все дыры, но не научившийся нести ответственность за свои поступки инфантильный трусливый козел.
Вы сейчас о любовном треугольнике, а я, - о ребенке.
Если примерять на себя (ТТТ), - я бы, может, и пережила сам факт давнишней измены и появление ребенка на стороне. Но не дай мне бог когда-нибудь обнаружить, что отец моих детей, - подонок и подлец.
Хотя у автора топа другая точка зрения...