Наконец-то сказала, а не легче
Думала, легче станет. Делала все, как ему лучше.
На крещении ребенка своего друга наконец-то сказала, что сын его вовсе ему и не первенец. Не на крещении,а после на застолье. Не могла больше слушать эти медовые речи. Реакция мне непонятна. Для чего я хранила это все столько лет? Вернее, понятно, жизнь и его, и моя сложилась именно так, как надо благодаря тому, что не сказала тогда.
Вкратце. Мы ровесники, учились вместе, после школы поступили в один техникум. Он рвался в Москву. Уехал один. Потому что поссорились (его ревность), был почти конец мая. Жить стал у дяди. Поступил в МГУ. Сотовых тогда не было, у меня дома даже домашнего телефона не было. Мама его знала все. Но предпочла не сказать, а я тогда, молодая дура, и не могла знать, что она не сказала. Он приехал на каникулы, я звонила ему из автомата гуляя с ребенком. Его не было, мама обещала передать. Видимо, не передала, но мы случайно встретились. Он посмотрел каменно на меня и коляску:"А, гуляешь, ну гуляй", и ушел. Он ничего не знал... Только я тогда не знала, что мама благо делает для сына типа.
Я тоже уехала в Москву через 4 года, закончила институт, жила в общежитии. Мы стали общаться, но у всех свои жизни. У него была новая девушка и...как то все меня отпустило вроде. Конечно, если бы позал, если бы... Но женился он только сейчас, ему почти 42, через месяц. Новорожденный сын и наш сын, 23 летний Никита.
Реакция у него была странная. после тоста , когда я так сказала, растерялся и предложил мне выйти. Вышли, курили, гвоорили. Вопрос был главный: почеум не сказала? Ответила как есть: думала, что знаешь, а когда увидела, что не знаешь, то вроде и незачем было. Хотя...очень трудно мне было одной. Он меня спрашивает: и что же делать? А что делать? Он Никите итак помогает все это время, как сыну самой близкой подруги. Что он еще может сделать? Сыну, правда, я давно сказала, что папы у него нет, бросил и растворился в Москве. Как он воспримет это, все равно уже теперь узнает. Что наделала от злости.
Звонила его мама, сказала, что опять порчу ему жизнь.
Поддержите, очень плохо.
Не поняла. Никита его сын и Вы 23 года скрывали это?
Правильно сделали, что сказали. Хотя и запоздало:)
А почему плохо???
Я не скрывала. Не рассказала сама, потому что он уехал. Мама его знала. Думала , она сказала, а она ничего и не говорила. Это я по молодости лет тогда так думала. Потом только поняла, что она ничего не сказала. А потом мы стали с ним просто друзьями, не стала говорить. Он весь всегда в работе, другие интересы, другие женщины (хоть и не бабник).
Почему плохо? Да потому что сейчас столько речей произнесли в адрес его сына а мой, вырос так, со мной. Сколько ж отняла я или его мама? Кстати, сын выбрал ту же профессию, что и мы :) Он ему помогает. И не знаю, нужно ли что бы их отношения стали складываться в русле отец-сын. Потому что они больше приятели, нежели отец и сын.
если я правильно поняла, вы сообщили ему на застолье в виде тоста? Извините, но это по-моему полный мрак... он же не виноват, что Вы молчали даже после того как поняли что он ничего не знает.
Не совсем тостом, тостом ему и там еще было человек 5, что слышали, все очень близкие, и мама его тоже.
Поняла, что не знает, через 6 лет где-то. Я уже сама была в Москве и по силю общения поняла, что не знает он. Глупо показалось говорить.
Может, и к лучшему. Он отличный специалист, его ценят, он многого добился, кем бы был в Саратове?
Да, общались очень часто и близко (не интимно) Боялась чего-то, как-то...не знаю, как описать это. Казалось, что к чему это все? Ничего не изменит. Предложения уже не ждала.
Какие ваши годы? Личносемейную жизнь никогда не поздно Вам устроить с другим(!) мужчиной, а не продолжать "сохнуть" и выжидать, что он прям после этой вашей новости бросит жену. Или Вас устроит вариант его метания между 2-мя женщинами?
да какие там метания. Он и не собирается метаться:-) если бы хотел, то давно бы переметнулся. У него жена молодая красивая, ребенок родился, так что автору остается только локти кусать. А она, наверное, думала, что как только она ему скажет сию новость, он бросится к ней на шею с криком "люблюжитьбезтебянемогудавайпоженимся:-)
Понятное дело, Вам обидно из-за того, что Ваш сын без отца вырос. Но он ведь нормальным человеком вырос?! Так ведь? И Вы были счастливы от одного факта, что он у Вас есть. К сожалению, ничего не изменить уже. Оплакивать прошлое смысла нет!
Вы не обижайтесь,но сами виноваты!О таких вещах всегда надо говорить смотря друг другу в глаза,а не передавать через каких то там мам,бабушек,дедушек и тд
Как? Человек уехал из Саратова, я была с ребенком и мамой одна. Мама мне не была особо помощница. Да и думала я, что он знает. По молодости лет и не думала, что такое можно не сказать. В общем, и не в этом сейчас дело. Нужны ли сыну отношения отец-сын именно сейчас? Думаю, нет. Я ему лет в 13 сказала, что папа растворился в Москве и где он - не знаю. Если он узнает истинное положение вещей, даже не знаю, на чьей стороне будет. Хотя, я вроед все делала именно для сына.
О блин, мексиканский сериал....
А ведь есть вероятность того, что сын воспримет ваше признание в штыки, обвинит вас и с воплем щастья припадет к волосатой груди обретенного папашки...
Да не скажите.....Вон в передаче "Жди меня" таких случаев завались. Не видел папашку козла и еще б столько же не видеть, ан нет, разыскивают и с плачем бросаются в объятия))) Вот глюк то.
я когда смотрю эту передачу даже не знаю верить или нет... не представляю себя участницей такой сцены, разыскать это одно(сама выросла без отца и мысли разыскать иногда возникали, правда так и не осуществила их) , но вот чтоб так - со слезами и на шею :-о
А в жизни , думаете, проще прикатить в Москву, куда через приехала его мама и жила с ним и братом и отцом в 10 метровой комнате? И мне, молодой, ничего не понимающей в жизни, думаете было ума дотумкать, что он ничего не знает?
Да что теперь гвоорить, теперь просто на кону их приятельские отношения. Которых может не стать. А ведь сыну он нужен в качестве того хотя бы, что он ему очень помогает по работе
Я не вижу развития их отношений в перспективе как отец и сын. У сына будет все же некая обида, а у того чувство вины. Мне так кажется
А мне кажется, что просто ничего по большому счету не изменится, будут по-прежнему приятельские отношения, бывают же даже в обычной семье отношения между родителем и ребенком как-бы на равных, дружеские. Может быть постепенно к ним прибавится еще что-то, может нет... во всяком случае объективно Вашему сыну обижаться на отца совершенно не с чего.
Можете конечно ничего не говорить, но если скажет кто-то другой с большой вероятностью выйдет намного хуже, мало ли в каком свете ему могут преподнести эту новость. А если Вам что-то типа разведки устроить, сказать например сыну, что случайно услышали что-то о его отце от общих знакомых, поинтересоваться осторожно хотелось бы ему его найти или нет... и потом уж от этого "плясать"?
Если Вы думаете, что сын в любом случае узнает, лучше скажите сами. Мне кажется ничего особенно страшного не произойдет, а настоящих отношений "отец-сын" по-моему все равно уже не получится, слишком много лет прошло... и как понять "на чьей стороне будет", Вы же не враги, отца ему вообще не в чем винить, а понять Вас я думаю он сможет, взрослый же уже человек
Подобная правда всегда выходит так или иначе. Вы правильно всё сделали. А не правильно поступила его мать...
Маман его овца овцой, не разговаривайте с ней вообще. Это еще кто кому жизнь испортил вопрос большой. Каждая овечка будет подвешана за свой хвостик, что нам с вами до чужих хвостиков?
Правду вы сказали и правильно сделали. И надо было сказать правду еще раньше, потому что скрыв её (не важно как) вы не дали ему возможность совершить Поступок, сделать Выбор. Я бы сказала правду сразу. Просто, без обвинений, плача, претензий. Как есть, факты. Его право было уйти, его право было на вас жениться, его право было забыть о вас, его право было любить вас... Но это был бы ЕГО собственный выбор. И ваш сын сказал бы вам спасибо, если бы узнал, что вы лишили его био отца права выбрать: нужен ему сын или нет?
А сейчас... У него этот выбор и сейчас есть, но спектр уже сильно сузился. И некоторых вещей уже не наверстать, не исправить, не изменить.
Так что правильно вы сделали, что сказали. И выше нос.
Зачем такие сложности? Приехали бы и сказали, как есть! Лишили ребенка отца
Гадина вы какая:( На застолье, да при молодой матери, шоп не расслаблялась, ага... Не зря столько лет выжидали, мстя хорошая получилась... выдержанная.
Главное, о жене друга в проникновенном посте ни слова, че о ней вообще думать...
Вообще-то она не слышала, потому что вместе с ребенком и подругой вышла. А что мне о ней сказать? Хорошая девочка, только молодая очень, 25 лет ей.
Вы не спрашивете, почему я не сказала о сыне на их свадьбе? Я ведь тоже там была. Так что не месть это, а просто чувства обыкновенной матери. Я тоже мать, как и она. Мы обе одинаковые, никто не лучше и не хуже. Не нападайте. Нехорошо.
да-да, разумеется, ей будет легче узнать об этом от собеседников. Матерный чуйства у вас поздненько проснулись, если вы под ними понимаете встать на застолье и огласить такую новость. Кроме как на крестинах или свадьбе вы других ситуаций, где правду сказать можно было, не представляете? ПЕред свадьбой, например? Что мешлао? свидетелей не было рядом, которые бы донесли до ушей невесты или жены? Матерные чуйства тогда не взыграли, да?)))
Мерзко...
И конечно же жене никто ничего не сказал, ага...
Если уж вам так приперло рассказать правду-матку, то хоть вызвали бы мужика куда-нить на балкон "покурить-подышать", но при всех, н-да.. Видимо, обиду всё же носили в себе, только вот обижаться надо было на саму себя и собственную глупость, уж простите
Автор, Ваша история меня потрясла! Ну прямо садись и пиши роман! Бывают же случаи в жизни... Поверить трудно. Я бы на Вашем месте, когда он сказал "ну и гуляй" тут же бы ему сказала: "А не хочешь узнать чей это ребенок" и т.д. Обязательно бы сказала раньше. А сейчас... Вроде столько воды утекло. Ничего, собственно, Ваше откровение не изменило. Ребенок давно не ребенок, а Вы давно не девушка. Очень жаль. Все как-то по-дурацки...
Ага, согласна))))
Только пацану все равно сказать надо, а то потом узнает от кого нибудь......
Думала, что знает от мам и все решил для себя не в нашу пользу. Очень обиделась. Спустя несколько лет поняла, что это было не так и ничего он не знает, то было поздно: у него была девушка, мы оба изменились. Как-тов от так. Мне от этого очень грустно, поднять события почти 25 летней давности, и хоть мне слегка за 40, допускаю, что может быть и есть к нему какие-то чувства. Что ж: не позвал, не захотел. А вроде любил. Ну вот так. Сын вырос. Жизнь мо сложилась вроде хорошо: любимая работа, друзья. Но...плохо как-то, вспоминая все это. Он на выходных предложил поговорить, некогда ему сейчас. Поговорили немного и все.
Никогда не надо думать,а иногда надо прямо говорить ,тем более мужчине,,а иногда и 2 р. не помешает.И сыну все так и объяснить.
Вот Вы говорите, что тогда он Вас любил... Но как же так, вы не поддерживали никаких связей?! Я помню, когда не было сотовых, люди писали друг другу, звонили. Хорошо, у Вас не было телефона, но ведь адрес то был! Почему он Вам ничего не писал? Вы, расставаясь на время, неужели всего этого не обсуждали? Ведь для влюбленных это очень важно: продолжать общение...
А сейчас все поздно: говори - не говори, поздно. Есть маленький ребенок, есть молодая, поди красивая, жена. Есть семья. Ведь не разрушиш же ее...
Мы перед его отъездом в очередной раз поссорились, как обычно. А в Москве началась другая жизнь. Я брала адрес у его мамы, писала. Ответа не было, и письма даже не возращались. Надо ли спрашивать? Ведь мама не хотела женить сына рано, понятное дело. И я сейчас такого сыну не хочу.
Любил. А в Москве началась ну совсем другая жизнь, друг людей другой
И что за столько лет Вашей дружбы он не разу не спросил Вас кто отец Вашего ребёнка?
Спрашивал, почему мы расстались. Я сказала, что его отец уехал в Москву, как и ты, и не захотел нести ответственности. В ответ:"Ну не переживай и забудь, без отца пацаны тоже мужиками вырастают" и даже год рождения ничего ему не сказал.
а почему вам должно было стать легче?
вы ожидали от вашей мести большего?
нехорошо и некрасиво. не говорили 23 года, так и нечего было сейчас...тем более он вашему сыну помогал ...т.е. если и обижаться, то только на себя любимую.
а, ваапче, не верю;-)) прям санта-барбара...
но сам переплет... мерзко и приторно.
А мне кажется, это не месть была. А типа... козырь в рукаве. Козырь, который все бьет:)
Мужчине за 40, не женат, других детей нет и рядом автор... со своим тайным козырем.
А тут новый сын родился. Вот у автора и сорвало планку:(
мне там автор чуть выше сказала, что и на свадьбе могла бы сказать, но сдержалася:) тогда у ей матерные чуйствя ишшо не взыграли. Так что поначалу может и был козырь, а со временем переклинило и получилася мстя.
Ну папу Вы для сына не приобрели, а вот друга, думаю, потеряли. Зачем было выдавать это при всех? не могли сделать это раньше? или хотя бы сказали ему, "выйдя покурить".
А почему вы думали, что станет легче? Сходите к психологу, на мой взгляд у вас проблемы, после терапии может вам будет легче.
ну теперь она всем жизнь обосрала,не только себе,как грица не важно что тебе плохо,главное,что соседу еще хуже
Вот уж не думаю, что она там жизнь обосрала. Девке молодой, мож, и неприятно, но она смирится. Ей-то что? А вот собственные отношения с "другом" и его семьей автор, вероятнее всего, похерила. Вряд ли ей простят етот глупый и неуместный поступок
Ничего не сказал, спросил, почему нельзя было сказать, к чему были тайны "Мадридского двора". Что он мог сказать.
"Поющие в терновнике"-2, честное слово! Там Мэгги тоже Ральфу не сказала, что Дэн - его сын, а тот, даже близко общаясь с мальчиком, ни о чем не догадывался. Сказала она ему, когда Дэн погиб, да и то только потому, что потребовалась помощь Ватикана и связей Ральфа...
А я б так не сказала. Все-таки оригинально :) Про аборты-свекровей-знакомства-домохозяек надоело
Прилагательное, которое Вы употребили - применимо только к вам. Только недалекий человек может мыслить настолько узко, а именно, что рожают не только от мужей и говорят не всем мужчинам, от которых рожают.
А вы что, не читали выше? Я тогда думала, что он знал. Потому что маме я его сказала. Не время сотовых было. Да и письма ПИСАЛА, на адрес, который дала она. Письма не возвращались, никогда не жил он там, там жила ее сестра. Теперь понятно??? Неужели не понятно, как тогда со мной подло поступили? Не он, его мать. А когда я сообразила и поняла, что не знал он, не знал - слишком много времени прошло, смысл? А сейчас все на эмоциях было. О каком первенце речь? Смешно. Мне.