Никогда не думала, что дойду до такого
Сеодня у меня была истерика, и я орала на весь дом, потом плакала, наелась успокоительных, вот пишу.
У меня проблемы с взрослой дочерью, которая не вышла видимо ещё из переходного возраста.
В прошлом году она уехала в другой город, мы (дураки) дали денег на переезд. Если бы не дали, м.б. ничего не было бы, и жила бы она здесь.
Она очень изменилась, как буд-то человека подменили, если я звоню, она бросает трубку, не хочет общаться, никогда сама не звонит, кричит по телефону, обвиняет нас и меня ненавидит.
Из-за чего сегодня поругались. У неё грипп (может обыкновенный, может свинной). Ей лень пойти к врачу, она ходила к медсестре и получила 1 день больничного. Слушать ничего не хочет про "иди завтра к врачу", я пытаюсь сказать, как опасен даже обычный невылеченный грипп (у нас у матери ревматоидный артрит после невылеченного гриппа). Она визжит и арёт, что пойдёт на работу. Но хуже всего, что она постоянно выключает телефон, мы не можем с ней связаться. Она даже не понимает, что мы волнуемся, вдруг с ней что случилось, думаем всякое, а она просто не отвечает на звонки. Вот такая жестокость. Я ей написала, "ответь, если не хочешь, чтобы у меня случился инфаркт", она мне ответила уже не помню что, типа "умирай". Так меня разозлило это свинское отношение, что я орала мужу, что никогда ничего больше ей не дам, что напишу завещание на другую дочь. Никогда от себя такого не ожидала, всегда любила детей одинаково, и думала, что останется всё им поровну. Теперь стала чувствовать, что младшая дочь выросла свиньёй. У меня всякие сомнения на её счёт, чем она там занимается, может пьёт или наркоманит, ну как она в нормальном состоянии может так себя вести?
Ведёт себя по свински. И Вы имеете полное право не указывать её в завещании.
А может быть есть причина такого поведения?
Ага, особеннно своим шантажем. Дура. Чем дальше ты от ребенка, тем ближе он сам к тебе.
не думаю, ревматойдный артрит ТАКАЯ ГАДСКАЯ ШТУКА, которая к тому же еще и не лечится. я заработала его как осложнение после ангины. так что в этом случае супер опека не лишняя совсем
да уж, 30 лет назад люди вообще ни сном, ни духом не понимали как можно хотя бы тормозить эту болезнь. вот ваша мама под раздачу и попала. терпенья, и еще раз терпенья ей.
"тииха-тииха-тииха".... почему уехала? какие были отношения до отъезда? все мы "радеем за детей", а на самом деле? что вы вообще можете достоверно знать и жизни ребёнка в другом городе? вы часто видитесь? "волноваться" - это самое простое.
не зря же она на звонки не отвечает?
Как раз у меня пропал мой ответ на ваши вопросы.
Уехала потому, что её друзья сманили её туда, столица, не знаю, но некоторые думают, что в столице жить лучше.
До отезда мы жили отдельно, но постоянно виделись, помогали во всём.
О её жизни в столице знаю, что снимает квартиру на 3-х, стоит очень дорого, работает на плохой работе, выходных почти нет, постоянно болеет простудой, нога была сломана тоже летом. Свободное время проводит в барах. Такое впечатление, что у неё нет никаких целей в жизни, даже поискать лучшую работу она не хочет.
Виделись за всё время раз 5. Когда в последний раз приехали к ней, то даже не попали в комнату, т.к. там жила подружка, мы на лавочке в парке посидели и уехали. Как вам такое?
Нормально. Человек выживает как может и ему не легко. А тут вы еще не упрощаете жизнь, а усложняете. Вы ей хоть образование дать успели прежде чем она свалила?
а что странного вы видите? девочка хочет зацепиться и выживает как может, а вы видимо вместо поддержки выносите ей мозг, вот она и не хочет трепать себе нервы. вполне закономерно.
Взрослый человек о здоровье своём не заботится, да в молодости не знаешь, что такое - здоровье, и как им надо дорожить.
и что что не заботиться? практически вся москва бегает на работу с соплями. в этом нет ничего странного. нога у нее зажила? зажила, раз бегает. что вам еще надо?
а настанет у нее возраст - будет заботиться) к тому ж далеко не все обожают носиться по врачам) и это здорово) девчонке 21 год, а вы считаете, ее старушкой)
Это в мозгах у вас пандемия, какие тысячи-то, вас на панику развели, а вы уже и рады дочь съесть поедом. Что толку что вы ей мозги выносите таким вот отношением? Она что от этого здоровее станет что ли? Вам самой надо чтобы жизнь дочери была под вашим контролем, а если нет, то "из завещания вычеркну, она не дочь мне больше, прокляну" и ты пы. Так и хочется таким вот шантажистам сказать - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ЗАВЕЩАНИЕМ, прожила без тебя и дальше проживу, только мне никто при этом руки выкручивать не будет! Вы сами дочь толкаете к такому поведению, оправдывая это заботой, а на самом деле это обычный циничный эгоизм!
Не обольщайтесь, она пишет под своим ником, у меня есть причины скрываться.
Вижу, что есть причины. Всё равно советую тебе пересмотреть твоё отношение с родителями.
или это разводка или вы больны на всю башку.вас специально пугают этим гриппом, чтобы тратились на новое лекарство по 2 тысячи, чтобы прививки делали...Неужели, вы, уже пожилая женщина, и не понимаете этого??? От новостей не знаешь то-ли плакать то-ли смеяться - в России заболело свиным гриппом 300 человек....епрст....Как страшно жить:))) Вам самой не смешно?
"не в России" тоже создают искусственную панику насчет свиного гриппа, еще сильнее чем в России.
И что ей свиной грипп поставили? Она анализы специальные сдавала? Или это просто сезонное обострение? И нет никакой пандемии?
"не в России" это такая глушь, что там даже анализы не берут? А откуда тогда версия про "пандемию", если это глушь такая? Интернет есть однако...
Знаете ощущение, что вы напридумывали себе фиг знает чего, и анализов у вас нет, и медицина по другому организована, а диагнозы вам ставят "от фонаря". Чушь какая-то, не бывает так. Медицина, она и в Африке медицина. Диагноз могут поставить только на основании определенных симптомов и анализов, это везде так, что в России, что "не в России". И лечение назначают так же.
и чего?)))))))) ну езжайте в глухой таежный угол и сидите там все всю оставшуюся жизнь) было б ей плохо ни на какую работу она б не побежала. а сопли и в африке сопли. любите вы раздувать из мухи слона. уверенным тоном приводить дурацкие аргументы и удивляетесь, что дочь от вас прячется)
вы ей весь мозг, навреноее, вынесли всякой фигней. не каждый выдержит)
Многие ходят на работу больные, это ведёт к осложнениям. Вы знаете, какие осложнения после гриппа?
Для меня это не фигня, я за неё волнуюсь страшно, и не только из-за гриппа.
Вот поэтому я маме с 17 лет не рассказываю о своих болезнях, чтобы она не волновалась.
Прежде всего ВЫ виноваты. Никогда, слышите, НИКОГДА нельзя шантажировать и тем более своим здоровьем или здоровьем других людей. Ответ "Умирай" вполне закономерен на ваш шантаж.
Далее, если бы у вашей дочери был грипп, то она вряд ли до медсестры доползла бы, а раз она еще и на работу собирается, то это банальная простуда (но это не означает, конечно, что надо идти на работу).
И уж связи между жизнью ВЗРОСЛОЙ дочери и наследством с вашей истерикой не вижу никакой.
Даже из названия топа можно понять, что я сожалею, обо всём, что наговорила мужу, и даже о своих мыслях сожалею. Но, вот такая реакция произошла:(
Всё-таки это был не шантаж, я 2 дня что называется, жила на таблетках, я не придумала это.
Может, не надо было писать ей про инфаркт, может быть. Всё потому, что я ужасно волнуюсь за неё, и не только из-за гриппа.
Да перестаньте же оправдывать свое самодурство волнением за дочь, реакцией и ты пы. Хиленькое так скажем, оправдание. Волнуетесь вы только за себя. Самой себе важно доказать свою же правоту.
Ага, помню-помню как я поехала к парню своему на ночь (17 лет мне было и уже не первый раз оставалась) а маман звонила и орала в трубку "быстро приезжай домой, иначе я приеду за тобой с милицией". И "инфаркты" были, я неслась на последние деньги на такси домой, а она сидела спокойно чай пила.
После этого я тоже отключала телефон и предупреждала о том, что не приеду на ночь через подруг (мобил у нас тогда не было) или говорила что не приеду и тут же бросала трубку и отключала телефон, чтобы не слышать эти вопли.
Ничего все прошло, нормально общаемся.
В прошлом году история прогремела на всю Москвы. Девушка была у парня в соседнем доме, маманя орала , что инфаркт и всё такое. Девушка поругаласьь на этой почве с парнем ,пошла домой. По дороге её изнасиловал и убил дворник- гастарбайтер.
вы знаете, меня мама так опекала, что я выбирала вуз заранее в другом городе с розовой мечтой там остаться. про болезни я не говорю просто. исключения когда попадаю в больницу и уже известен диагноз. например про аппендицит позвонил мой парень и сказал, что уже сделали операцию. когда лежала на сохранении - проболталась через пару дней, гормоны и все такое - жалко себя стало :) ну, выматывает черезмерная опека и истерики постоянные например по поводу раз в год в 17 лет сходить на концерт и вернуться к 17-00.мне объяснили что сходить на концерт в такое время все равно что на панель выйти. и я бы и была наверное проституткой, если бы не чуткое материнское сердце. кстати, когда я лежала на сохранении мама меня просто добивала своими звонками, я очень жалела, что ей рассказала. у меня первая беременность была неудачная, поэтому она звонила меня "успокаивать" - рыдая в трубку рассказывала, сколько выкидышей у её сотрудниц и что ничего страшного, мы это обязательно переживем.я устала ей повторять - мама все нормально с ребенком, беременность идет хорошо. сама пила валерьяку после её звонков. вы меня добъете и у меня будет инфаркт - это постоянно. налаживайте контакт с дочерью, уважайте и её мнение тоже, доверяйте ей. мне так обидно когда мама на меня стооолько грязи вываливает на ровном месте абсолютно без всяких причин. на счет пьет и наркоманит - ну съездите на недельку, поживите, может, и контакт наладите.
на счет бесчувственности ещё - моя мама тоже наверное считая меня такой. хотя мы говорим в день по 2-3 часа, я порой просто не знаю что ей сказать т.к. за последние полчаса ничего не произошло. когда она начинает разборки по телефону - вот честно - тоже очень хочется бросить трубку. и бывает уже все равно на фразы "вы смерти моей хотите и т.д." потому что столько мне уже было высказано, столько пережито мною и выплакано и в школе до того как я уехала и после, что, наверное, иммунитет уже появился. я сама себе иногда поражаюсь, но это так.делайте выводы.
что воспитали-то и получили :-0
какая мать истеричка и цеплялка такая и дочь нервная
Слушайте, но вы то чего суетесь куда вас не просят! Ваша дочь выросла, живет отдельно, работает, она взрослый человек и вполне может принимать решения в каком состоянии идти к врачу, а вкаком на работу. Вы, конечно, можете дать совет, но ненавязчивый. А вы как я поняла пытаетесь ей командовать по телефону. Естественно, что она его отключает. Мы с братом очень любим своих родителей, но при навязчивых советах на такую тему и в таком тоне (когда еще этих советов у них и не спрашивали) они бы были послааны лесом. К счастью, у родителей хватает ума и такта к нам не цепляться.
Anonymous написал(а): У меня всякие сомнения на её счёт, чем она там занимается, может пьёт или наркоманит
******************
Мама доообрая...
По-моему не у одной дочери "переходный возраст". У вас тоже... Не обижайтесь, конечно, но ведь вы и сами понимаете (если трезво рассуждать) то, что вы наговорили о своей дочке своему мужу и тут истеричный бред климаксной мамы. Имхо у вас так просто паранойя гипперопеки, вы прямо боитесь, что ваша дочка хоть один самостоятельный шаг сделает. А если сделала уже (а как же, без моего то спросу!), то дура, свинья, наркоманка и проститутка и вообще завещание перепишу... Мне кажется если бы вы более доверяли ей в выборе решений она бы стала более осмотрительной. А так может и назло делает, т.е. намеренно перегибает палку, только бы свою независимость показать. Что сказать, обе хороши. Но вы старше и мудрее, потому уступите и не закатывайте истерик. Все имхо, без обид.
А в чем обида то ваша? Что реверансов перед вами не наделали сколько положено? Отчего бессилие-то? Что ваша дочь выросла и вы боитесь что больше не нужны ей будете? Правильно боитесь, потому что таким поведением другого вы и не добьетесь! Вместо того, чтобы стать дочери старшим товарищем и мудрым родителем, вы самоутверждаетесь за ее счет и решаете свои внутренние проблемы шантажом. Любой нормальный человек на месте вашей дочери поступил бы точно так же.
Ой, какие там реверансы! Можно просто поговорить 2 минуты, не бросать трубку? Как я самоутверждаюсь? какой шантаж? вы хоть первый пост перечитайте.
У нас реальная эпидемия св. гриппа, дочка не хочет идти к врачу, выключает телефон. Если бы ваша мама в такой ситуации не волновалась, я бы сказала, что она вас не любит.
а о чем разговаривать, если мать слышит только себя, разговори знаете ли, это когда сначала один говорит, а другой слушает, а потом наоборот. А кгда один говорит и вообще больше ничего не воспринимает, то уж никакого разговора не получается, вот и хочется этот сраный телефон забросить подальше, чтобы не сношали мозги, когда и так плохо, тело ломит, сопли пузырями, а тут еще и нотации читают, да еще и не отвертишься никак...
Это только модель, на самом деле это все так и происходит из раза в раз. Мать любит тогда, когда она доверяет своему ребенку, в каком возрасте бы он не находился. Если ваша дочь не хочет идти ко врачу, значит у нее есть на это причины, а ваше волнение только хуже делает.
Насчет реальной эпидемии - прочистите себе мозги.
Пример: если ваша мать заболеет раком, и будет лечиться домашними методами, вы тоже не будете волноваться?
Может в России и нет эпидемии, а у нас болеют тысячи:( Грипп реально опасен, даже если это простой грипп.
"Пример: если ваша мать заболеет раком, и будет лечиться домашними методами, вы тоже не будете волноваться?" - я буду волноваться обязательно, но это не значит, что я буду прибегать к методам воздействия, которые причинят моей маме боль.
грипп опасен прежде всего потому, что вы верите в то, что он опасен. Это ИМХО.
Какие методы я принимаю, которые причиняют боль?
Я не хочу, чтобы мой ребёнок получил осложнения, или умер. Мне не всё равно, понимаете? Я поехать не могу сейчас к ней, поэтому звоню, прошу сходить к врачу.
"Какие методы я принимаю, которые причиняют боль?" - метод "или ты делаешь как я говорю, или ты свинья". Метод "или ты сделаешь по моему, или у меня будет инфаркт". Эти методы - называются шантаж. Если вам не все равно - оставьте ее в покое, этим вы поможете ей больше, чем теми телефонными звонками и своими истериками. Она сама разберется ходить ей ко врачу или нет. Почему вы ей ТАК не доверяете? Что она сделала ТАКОГО, что вы не даете ей жить так как ОНА считает нужным?. Вы истерите насчет пандемии, а может быть у нее банальная простуда и она хочет просто отлежаться. А не мотаться по врачам, не сидеть в очереди, не собирать чужие вирусы. А ваше желание, чтобы она поступила именно ПО-ВАШЕМУ настолько велико, что вы даже всего этого не слышите и не видите. Только одна программа "в стране грипп, надо идти к врачу" - и хоть кол не голове теши.
Достаточно того, что вы говорите (пишите) это тут. Вы думатете так, еще про "наркоманит или пьет" - а большего и не надо, думаете ваша дочь этого не чувствует? Если был больничный один день, значит ей больше было не нужно. Почему вы думаете, что знаете больше чем она? Она что радио не слушает или телевизор не смотрит, с людьми не общается? Знает она прекрасно и о гриппе, и о "пандемии" и делает свои выводы. Беда в том, что вы считаете ВАШИ выводы правильнее чем ее. И через это теряете свою дочь окончательно.
Она выросла, но не стала взрослой. Я знаю больше чем она, потому что живу на свете в 2 раза больше, зачем всегда учиться на ошибках? Если можно избежать ошибок, надо только поступить разумно.
Т.е. - делать только то, что ей говорят? :) Тогда, вы опоздали с воспитанием на 21 год. Отсутствие собственного мнения, слабовольность и полная покорность вбиваются с младенчества.
В этом сама большая ошибка вашего поколения и всего нашего общества. Нам с детства внушают, что если человек прожил на свете N-ое количество лет - значит он автоматически становится умным, уважаемым и его мнение - это истина. Но к сожалению, а может и к счастью это не так. Так как социально-общественные процессы становятся все быстрее, а жизнь меняется каждые 3-5 лет современные молодые люди, дети развиваются гораздо быстрее предыдущих поколений, с этим надо смириться. А также с тем, что дочь ваша скорее всего умнее и мудрее вас уже очень давно. Это не просто понять, но в этом правда жизни. Вы не знаете больше чем она, и если вы будете настаивать на своем "уме", вы заставите дочь сделать больше ошибок, чем если бы она поступала своим разумением. Которое у нее однозначно лучше вашего.
Я не хотела обобщать, и из всякого правила бывают исключения. Есть люди, которые выбиваются из общей массы и их отличает то, что у них сохраняется здоровое сомнение, которое помогает им искать ответы на возникающие вопросы, не дает им психологически замыкаться на тех программах, которые вырабатываются к определенному возрасту. Но к сожалению большинство людей старше N-го возраста глухи и слепы, а самое главное совершенно нетерпимы к чужому мнению, отличному от их мнения. По роду своей деятельности я сталкиваюсь с таким явлением довольно часто.
Усугубляется во время возрастных кризисов. Самый серьезный и затяжной возрастной кризис у женщины приходится на возраст от 40 до 60 лет. Это всег лишь статистические факты, на которых основаны психологические исследования. Человеческий фактор никто не отменял.
Тут не о чем спорить. Если у человека нет стремления в молодости отстаивать свое мнение - то, извините, это тряпка. У многих людей с возрастом стремление отстаивать свое мнение превращается в нетерпимость к чужому. У некоторых превращается в мудрое отношение к окружающим. К сожалению первых больше.
Значит мне не повезло в разнообразии жизни. Мне к сожалению встречались лишь люди, которые считали что только их мнение - истина в последней инстанции и оставались глухи к любым аргументам и логическим выводам.
:-( Зато Вы поднаторели в поиске аргументов и построении логических выводов:-)Мне вот обычно лениво этим заниматься для других(за исключением близких), потому что я убеждена в том, что чел, ищущий решение проблемы, сам и найдет контраргументы к своей позиции, а тот, кто не ищет, будет сопротивляться изо всех сил, сколько бы ему их под нос не совали. Что мы собственно и имеем в этом топе.
Знаете, вот моя мать заболела раком и первые дни, находясь в шоковом состоянии, хотела отказаться от какого-либо лечения - типа деньги мои не тратить. Сколько проживу - столько и проживу. По вашей, авторской, логике интересно как я должна была ее заставить пересмотреть свою позицию? Пригрозить, что вышибу ее из квартиры, которая на меня оформлена, но по факту ее? Типа или лечишься - или подыхай на улице?
Тут только уговоры, убеждения, терпение и ласка. При всех наших напряжных с мамой отношениях главным аргументом для нее оказалось то, что если с ней случитс что страшное - то и я без нее из жизни вылечу надолго. Когда она услышала КАК она мне нужна (раньше у нее был комплекс ненужности) - согласилась делать все, что потребуется, лишь бы справиться с этой болезнью.
И Вам с дочерью следовало говорить так же. Доченька, ты взрослый человек, решай сама, просто знай, что я очень за тебя волнуюсь. Мне страшно за тебя, что ты болеешь, поэтому извини, если одно и то же буду по несколько раз повторять - это только от волнения.
А Вы говорите - из завещания вычеркну.
Но почему же вы не читаете, что пишет автор? Ведь она дочери такого не говорила. Всё, что написала автор в топе, она сказала мужу. Сказала от обиды и бессилия, этот топ завела от того, что наговорила мужу. "Никогда не думала, что дойду до такого". Все радостно набросились на автора, за те глупости, что автор кричала мужу, НЕ дочери!!! Автору как раз стыдно за её мысли. Неужели Ева так безнадёжна? Даже вы не в силах разглядеть, какой комок чувств терзает автора?
Я с вами совершенно согласна, что силой и угрозами не заставишь человека лечиться.
А вы весь топ прочитайте и может быть поймете что именно тревожит автора. Как она о дочке отзывалась, подозревала что она "пьет или наркоманит", говорила, что вырастила "бесчувственную свинью". Это что разве не ее мысли? Разве она из в запале здесь говорила? В запале она что ли людей трехэтажным кроет. Человека видно по его отношению к ситуации в целом. А отношение такое - вот какая у меня фиговая дочь, а какая я беданая да несчастная, что ж мне теперь делать, а то волнуюсь. Так себе позиция если честно.
Это тебе, деточка, кажется. Что я такая сякая. Я людей нормальных не крою, а святоша хотела получить по мордасам:)
Про дочку, скажу, что несмышлёныш она ещё, хоть и совершеннолетняя. Мой проёб, каюсь. А вот не брать трубку, когда видишь, что мать "с ума сходит от тревоги" - это свинство. Будем уж честными, мы же не святоши:) Мы живые люди, а человеку свойственно ошибаться. Главное вовремя исправлять ошибки:) Так что позвони маме.
Я обычно делаю то что считаю нужным, по обстоятельствам. Оправдать свое говно можно всем чем угодно - святоша, хотела... Глупость какая-то. Выбрали линию поведения, теперь оправдываетесь черте чем. Брать или не брать трубку решать не вам, а человеку на том конце провода, если вы его уважаете. Если нет - тут не о чем говорить. Мало ли какие причины у нее не разговаривать с вами, вполне возможно, что они более веские чем вы думаете. Исправляйте свои ошибки, раз уж пришли сюда, захочу исправить свои - заведу топ - "помогите, мама зациклилась на том, что я несмышленыш и пытается меня в памперсы засунуть, что делать"
Меньше всего я тут стремлюсь оправдаться по поводу мата.
Не брать трубку, когда видишь, что человек тебе дозванивается - свинство. Можно хотя бы написать смс, 3 слова хотя бы.
Вы же не знаете, почему вам звонят, а вдруг что случилось, надо же думать немного о других, а не только о себе.
А я вам отвечу, что надо думать не только о себе, но и о других. Потому что, повторяю, у человека МОГУТ быть причины чтобы трубку не брать. И считать что это свинство - говорит о том, что вы не оставляете дочери права на принятие своего собственного решения. А это в свою очередь говорит о вашем неуважении к ней. Так чего же вы хотите от человека, если вы его не уважаете?
Нееет, ну что вы. Это с дочерьми можно по-всякому. Дочь то она на маму пожизненно обречена. Мама ж ее молоком кормила, ночей не спала, дочь должна теперь, все в долгах как в шелках. Что ей вам СМСить? Мама, у меня все нормально? И нарваться на очередную отповедь или приставания - почему не звонишь и к врачу не идешь? Вцепились в телефон как в соломинку последнюю, больше то аргументов и нет. НЕ ХОЧЕТ ДОЧЬ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ ПО ПРИЧИНЕ ТОГО ЧТО ВИДИТ КАК ВЫ К НЕЙ РЕАЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ. Чувство не обманешь. И все ваши оправдания и заверения что вы ее любите, а наговорили с горячки - не помогут. Потому что являются ложью.
Так ничего же не говорила я ей:) Знаете, вижу что у вас БООООльшие проблемы с мамой.
"Дочь то она на маму пожизненно обречена. Мама ж ее молоком кормила, ночей не спала, дочь должна теперь, все в долгах как в шелках". Это вы про свою маму?
Нет это я про вас. И не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Глупо выглядит.
Так и дочь не святоша, если вы не в курсе. Ей тоже Более того - она, как Вы выразились, несмышленыш, которому простительно не понять, что "мать с ума сходит". Как Вы себя ведете - она имеет полное право расценивать ваше поведение имено как желание ее контролировать, а не как пожелание благополучия для нее. Даже если вся ева не права - ей тем более хотя бы в силу возраста простительно ошибаться на ваш счет.
Я уже поняла, что она ошибается на мой счот, и думает, наверное, как девушка "книжница".
В том и был весь вопрос, как всё раскрутить.
Простите, но не надо ее крутить. Оставьте дочь в покое. Не запугивайте своим вероятным инфарктом, лучше занимайтесь поправкой собственного здоровья - наверняка Вам это нужно.
Дочь сейчас в том возрасте, когда ей надо понабивать шишки, на которых она будет учиться жизни. Свою голову Вы ей все равно не приставите, многие вещи она должна изучить именно опытным путем. А для этого самое лучшее, что можно для нее сделать - это поддерживать любое ее решение, ограничиваясь лишь советами и то, если позволит их дать.
Ну, откровенно противозаконные естественно не надо.
Но ее нежелание идти на больничный перекрывать разборками однозначно не стоит. Во-1, вы с такого расстояния все равно не можете оценить степень серьезности заболевания. Во-2, там, по соседству с ней, не полные кретины работают. Если у нее грипп, да еще свиной - ее же коллеги ее из элементарного чувства самосохранения выгонят домой лечиться.
Если за словами автора последует дело - то с дочерью тоже придется объясняться, как я понимаю. Или она молча сделает дочке гадость, чтобы та типа после маминой смерти сильно удивилась?
а шо... вполне в духе автора, как я понимаю. Она любит удивлять... сегодни одно говорю, завтра противоположное. удобнаааааа
Даа, Ева безнадёжна. Толпа подхватила и понесла... Никому уже не интересно, что и как, главное, чтобы досочинять:)
Бедный Майкл Джексон, что он перенёс из-за клеветы толпы:( (вздыхает)
Ну если вы не собираетесь выписывать дочь из завещания - это ж хорошо!!! Скажите, а вы всему верите что по телеку говорят? Просто наивняк какой-то.
Сочувствую вам по поводу вашего разочарования евой и страданий по мистеру Джексону. Надеюсь вы найдете себе форум , который вас устроит по всем параметрам и прекратите ваш одиночный плач Ярославны :)
Так и я собственно вам резкостей не писала. С чего Вы на меня взъелись и разобиделись - вообще непонятно.
Что Вы говорили дочери и что орали мужу - не суть важно, я вообще не об этом писала. Важно то, что дочь устала от постоянного Вашего контроля. И почти уверена, что советы вы ей даете в навязчивой форме, скорее даже в виде требований, как будто она малолетка, не могущая ни ступить, ни молвить. Вполне естествено, что она сопротивляется такому обращению.
Автор, миленькая, она для Вас всю жизнь будет малолеткой! Сколько бы она ни прожила - ее жизненный опыт будет на ...дцать лет меньше Вашего.
Вы, как мать, что могли, уже вложили в нее. Сейчас пытаться ее воспитывать - достигнете лишь обратного результата. Даже если считаете ее абсолютно глупой - ей этого не показывайте. Приучите себя к тому, что она взрослая женщина. Если этому научитесь Вы - научится и она ответственнее к себе относиться.
Спасибо вам за доброжелательный ответ:) У нас уже прогресс:) Сегодня хорошо поговорили с дочкой:)
Я вас понимаю (как мать) и понимаю дочь (как дочь). Реально вам сочувствую, все это неприятно... Но постарайтесь найти с дочкой общий язык, поговорить не с позиции начальник-подчиненный, а с позиции принятия дочкиной самостоятельности. Я не знала, что вы не Москве, если у вам правда эпидемия, то конечно есть повод волноваться, но согласитесь все же нет повода для истерики и даже нет повода для крика. Реально можно было попросить ответственнее относиться к своему здоровью (попросить, а не орать в трубку "ты такая сякая, я тебя растила, а ты!"), позвонить на другой день с утра, попросить померить температуру... Ну по-мягче, признайте её право отвечать за себя самой и она к вам тоже потянется. Потому что поверьте мне, одной в чужом городе тоже бывает не сладко.
Постарайтесь успокоиться, советов можно давать много, но я бы посоветовала почитать книгу Андрея Курпатова "Три ошибки родителей". Скачать её можно в интернете, дайте себе труд прочитать две-три страницы - вам либо понравится, либо нет. Но доля истины в этой книге есть.
"попросить, а не орать в трубку "ты такая сякая, я тебя растила, а ты!"
Как вы читаете топ, если видите то, что я не писала?
Не орала я на неё, а прооралась мужу, когда не могла дозвониться:(
Не она выросла таклй, а вы её такой выростили. Пожинаете свои плоды. Отстаньте от дочери, она уже устала от вас.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Знаете одно из двух - либо ваша дочь - МОНСТР и ее надо изолировать от людей, либо вы просто не хотите понять что у вашей дочери СВОЯ жизнь.
И во втором случае вы можете БЫТЬ в этой ее жизни, а можете ВЛАМЫВАТЬСЯ в эту ее жизнь. Выбор за вами.
"Своя" жизнь не означает, что я не должна о ней волноваться, что я должна о ней забыть.
Не означает. Однозначно. Надо волноваться, всенепременно и обязательно. Но так, чтобы это волнение не стоило нервов вас обеих. Вы ни в коем случае не должны о ней забыть. Но чтобы о себе напомнить достаточно позвонить и сказать "Дочь, я тебя люблю", "Болеешь - ну крепись, выздоравливай", а не пытаться насадить ей свое видение жизни, навязать свою истерику по поводу гриппа, требовать исполнения ваших желаний, и не просто намеками или деликатно, а упорно, так, что хочется трубку бросить (делаю такой вывод, потому что трубка таки была брошена, и исхожу, что дочь все же не безнравственный МОНСТР).
Вы со своей колокольни на всё смотрите, и всё видите через призму собственных отношений с родителями.
ну и что? А даже если и так. Я ведь и по вашим ответам здесь сужу, по тому как вы о дочке отзываетесь, чего хотите от нее, как отношения строите. Какая разница, если все банально и как у большинства. таких случаев как у вас - море. в ваших постах я находила фразы которые будто моя мама говорила. Так что ж я через призму своих отношений с родителями не могу поговорить с вами от имени вашей дочки? Может быть вы посмотрите, что не у одной вас такой случай и сделаете выводы. Только на это и надежда.
А может вам всё это кажется? что ваша мама плохая и не любит вас и хочет унизить. Может вы просто не понимаете свою маму, и не пытаетесь понять. Моя дочь не понимает меня, и не хочет понимать.
Я такое уже проходила со старшей дочерью, только у неё это было в 14-18. Сейчас всё по-другому. Я поняла, что она стала взрослой.
Я надеюсь, что и младшая поумнеет.
А у вас, тетка, в голове каша. Вы бедная, дочь свинья, потому что трубку не хочет брать. Беспроигрышная лотерея. Как ни поверни - все одно выходит.
А вы книжечки то почитайте. Может полезного чего там найдете для себя. Много есть книжек хороших, много правильных вещей там написано. Иначе откуда брать вашу хваленую мудрость о которой тут столько сказано?
Это мы проходиили, книжечки.. Только любить книжки не научат, это чувство. Дочь поймёт, что я люблю её, по другому быть не может. Любить - не значит всё одобрять, я не одобряю её отношение, но это не значит, что я её не люблю.
Книжечки могут научить думать. Могут научить прислушиваться к мнению других людей. Делать выводы. Могут научить отличать эгоизм от любви. У вас с этим проблемы.
да тема-то как тема. только слишком много всего намешано сразу. моя дочь тоже начала жить отдельно несколько лет назад, тоже были определённые проблемы. если автор потрудится объяснить подробнее, всем станет яснее.
если дело ограничится свинячим гриппом, инфарктом и проклятием, тогда конечно....
Я тут только что длинный пост написала, а он пропал куда-то. Сердце у меня и правда болит, вот сейчас таблетки приняла успокоительные, легче стало. Я никого не проклинала, что вы? Просто очень мерзко оттого, что я тут психую, а ей так трудно поговорить 1 минуту. Я и виню себя, что оказывается я вырастила такую бесчувственную свинью.
Работает дочка в таком месте, где легко подцепить свинной грипп, и у нас уже заболели тысячи, поэтому я и беспокоюсь.
Фаве́лы (порт. favela) — трущобы в городах Бразилии, расположенные обычно на незаселённых склонах гор. В фавелах отстутствует развитая инфраструктура и высок уровень преступности.
Фавелы есть в большинстве крупных городов Бразилии, но безусловное лидерство принадлежит Сан-Паулу и Рио-де-Жанейро. Наиболее известны фавелы Рио-де-Жанейро, где они соседствуют с богатыми частными домами и дорогими отелями — там, где социальное неравенство проявляется особенно ярко.
Слово «фавела» происходит от названия горы Morro da Favela, которая, в свою очередь, названа так из-за одноименного дерева, (Cnidoscolus phyllacanthus) растущего на его склонах.
Мы не в Бразилии, и даже не в трущёбах, но "крысиная нора" в центре столицы стоит очень дорого.
"мама, ты ф кем разгавариваишь?" ( это безотносительно к Вашему нику, это цитата ))) автору это не поможет.)
обида и любовь не совместимы. Любовь - это чувство "отдачи", а обида - это эгоизм.
Ну и что теперь делать? Я не идеальна, но чрезмерной опеки у нас не было. А инфаркт я точно заработаю когда-нибудь. Все пишут, что я достала её, я звонила 1-2 раза в неделю, вообще не звонить что ли?
так вы бы начали с начала, было бы понятнее. в чём ваши ошибки. звонить, между прочим, тоже по-разному можно.
кстати, сразу озвучу и свою позицию тоже - если вас не устраивают ваши дети, смотрите прежде на себя.
Я согласна с вами, это моя вина, если дочь выросла свиньёй. Надеюсь только что она ещё поумнеет.
Много раз мы ссорились из-за телевизора. Дочь отдала наш телек своей подруге (сама сидит без тв), я стала говорить, чтобы подруга вернула телек, дочка стала орать, что ей телек не нужен, я говорю, мы его заберём себе, телевизор подруга не отдаёт, вот с этого всё началось, похоже.
Но я не понимаю, почему я должна свой телек дарить неизвестно кому? У меня деньги с неба не падают.
мда... даже и не знаю, с какой стороны с вами разговор-то начать... то есть, кроме "телека" всё чики-пуки?
а дальше то, что вы должны вспомнить, когда впервые вы почувствовали , что в отношениях с дочерью вы теряете нить. не контроль, а именно нить! я же там наверху накидала вопросов.
это был единственный телевизор в семье? или отдельный у неё, может, она поняла, чтоэто уже её вещь, хоть и куплена вами. а ушел он подруге взамен долга это точно. поэтому она и злиться. скорее всего прогуляла деньги, а за квартиру платить нечем было, у вас не стала занимать,заняла у подруги, потом отдавать нечем - решила выйти из положения "своими" силами.
Т.е. взяла и из вашей комнаты унесла телек? Или вы ей этот телек подарили, а потом решили указывать, как она им должна распоряжаться?
не надо так грубо, я вот своей бабушке звонила каждый день за 1000 км, а в прошлом году ее не стало, а я ее очень люблю
факта того, что ваша жизнь не удалась? согласна. к счастью, не у всех такая ситуация. так что полегче на поворотах )))
Тетенька, давай ты полегче на своих поворотах. У меня жизнь удалась. А ты по себе не суди.
это не называется "плакаться" у нормальных людей. мне, например, очень стыдно, когда я закручиваюсь, и забываю спросить "мамусик, как ваши дела?"
Мне не из-за чего плакаться. Я просто по ней скучаю. Она очень мудрый и интересный человек с прекрасным чувством юмора.
Я вас поддержу, как мамаша взрослой дочери. Моя на вид идеальная, но тоже не знаешь, на какой козе подъехать или откуда подвоха ждать. Бывает, что прорывается в неожиданных местах. ПРиходится останавливаться и думать: что я делаю не так? Даже если это она делает не так - ее хрен переделаешь, а дочку терять неохота , вот и придумываешь подходы. В конце концов это наши ошибки и комплексы, которые мы привили, лезут наружу.
Давайте думать, что вы делаете не так и что можно простить, а что нужно простить, потому что все равно прощенья не попросит.
я вас тоже поддержу, моей дочке всего 5 лет, но у меня богатый опыт общения с племянницей 17 годов, мамадороХая, юношеский максимализм цветет и пахнет, я самая крутая, мне все должны - короче перебесится и будет звонить регулярно
Когда подумаете спокойно, то может поймете, что помимо насмешек вам много трезвых вещей сказали. Дочка не хочет вас пускать в свою жизнь, почему? Когда началось? Насколько хорошо вы ее знаете, может ли быть, что она впуталась в историю, попала под дурное влияние, насколько вы ей доверяете и она вам? Может, сделать паузу?
Я и боюсь этого, что чем-то нехорошим занимается, сейчас уже отношения накалились окончательно.
Мне кажется, что она меня ненавидит. Началось с мелочей, мне не нравилось многое: она не убиралась, не следила за собой, могла зимой прийти к нам в тапках, в пижамных штанах, чрезмерный макияж был, обрезала красивые волосы, не приходила ночью (когда вместе жили), не звонила, а я ночью вокруг дома ходила и её выглядывала. Она не берегла вещи, очень много всего просто выкидывала.
Я не понимаю, как так можно? Если нужно было какие-то дела уладить, она обращалась к нам, сама она горазда только дома орать, а постоять за себя хотя бы у врача - язык к ж... прилипает. Я её критикую, значит надо переставать критиковать и всё?
Постарайтесь исключить из ваших отношений все, кроме любви и принятия ее такой, какая есть. Какого черта вы ее критикуете? Ваша критика хоть что-то в ней изменила? Она перестала приходить в пижамных штанах? Или заново отпустила волосы? Будьте конструктивной, задайте себе вопросы, чего именно вы хотите? Чтобы она вас любила и доверяла вам или чтобы выслушивала критику. Учтите, что вы не измените ничего своими поучениями, ничего, только доведете разрыв до конца.Знаете, моей тоже 21 и я тоже могла бы найти поводы для замечаний: приезжает, вываливает все из чемодана на пол и так живет неделю, переступая через шмотье. Но я и стесняюсь, и не хочу, ну хочет так лазить в своей комнате и пусть, ведь я же знаю, что она способна и все в идеальном порядке содержать, а сейчас ей вот так хочется , расслабиться и если я ей скажу: ну как можно бросить на пол такое дорогое платье, оно все равно на вешалку в шкаф само не прыгнет, а поругаемся точно. И я молчу. Глядишь, под конец все убрано само собой.
согласна с вами - надо прежде всего любить своих детей, иногда где-то и принять как есть, похвалить лишний раз даже если особо и нечего. а то как помню - убираешься-убираешься, а приходит мама и фыркает, что я на кухне люстру не помыла :( думаете, это у меня вызывало сильное желание в следующий раз хорошо убираться, если все равно будут претензии. моя мама всегда считала, что хвалить детей вообще нельзя - это нечестно и несправедливо, тк. по-настоящему оценить может только чужой человек. и похвала от чужого человека настоящая. а то что не хватает именно маминого одобрения и оценивания твоих стараний - жалко, что так и не поняла этого.
Ощущение такое, что вы ищите в дочери только недостатки. Такой как вы ее тут представили - это ж просто в колонию строго режима ей надо, не иначе.
Да она не живет так, как вы хотели бы чтобы она жила. И что с того? Она уехала от вас, вы и там ее достали. То что вы делаете - это не критика. Вы просто не любите свою дочь. Вы не принимаете ее как совершенную, самостоятельную личность. Вы любите себя в своей дочери. А на личность вашей дочери вам плевать с высокой колокольни. Вы не боитесь, что она чем-то нехорошим занимается, вы боитесь тех неудобств, которые приносит вам ее отдельное существование. И это ВЫ ненавидите свою дочь, потому что о ненависти кричит больше всех тот, кто собственно и ненавидит.
Ошибаешься , детка. Не надо читать между строк, и додумывать в стиле Каннабеч.
Вот я и вижу. Про свинью писали, про наркоманку, проститутку... Нет, это точно любовь...
"Я и боюсь этого, что чем-то нехорошим занимается, сейчас уже отношения накалились окончательно.
Мне кажется, что она меня ненавидит. Началось с мелочей, мне не нравилось многое: она не убиралась, не следила за собой, могла зимой прийти к нам в тапках, в пижамных штанах, чрезмерный макияж был, обрезала красивые волосы, не приходила ночью (когда вместе жили), не звонила, а я ночью вокруг дома ходила и её выглядывала. Она не берегла вещи, очень много всего просто выкидывала."
Это не вы написали? Нехорошим занимается, макияж чрезмерный... Тут и додумывать ничего не надо, и так все понятно.
Где же тут написано "проституция"? Под "нехорошим" имела ввиду компании и алкоголь.
Вы лукавите. А под "компаниями" вы что имеете ввиду? Что они там сидят, подогретые алкоголем и за ручки держаться? Все такие мамы думают одно и то же. Что чадушко вылупившись моментально попадет под дурное влияние, изменится, отвернется и начинают на него неседать. Делая только хуже.
я вам уже писала выше, но вы не воспринимаете чужие речи, только свои. То что вы принимаете за любовь - просто эгоизм, любовь выражается не так. Вы говорите - люблю дочь, но на самом деле причиняете ей больше боли, чем даете любви.
Как же по вашему выражается любовь? Приведите конкретный пример, что мне надо сделать, чтобы по-вашему это была любовь?
Если бы я могла ответить на этот вопрос глобально (во всяком случае на первый) я наверное получила бы Нобелевскую премию мира. Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу ответить только на второй с позиции человека, который оказался в ситуации вашей дочери: Любовь по-моему выражается в безусловном приятии человека как целостной личности. В признании ее в этом мире целиком и полностью. В ситуативном понимании - на то вы и близкий, родной дочери человек, родитель, чтобы знать - когда приласкать, когда промолчать, когда проявить твердость. В мудром отношении, чтобы можно было, и хотелось, прийти к вам за советом, и чтобы это был именно совет, а не навязывание своей точки зрения. В скорее всего не сможете этого понять, потому что вы не слышите никого кроме себя и своих обид, поэтому, пока вы не измените своей позиции жертвы, и не перестанете винить с своих проблемах свою же дочь, ни на какую любовь ни со своей ни с ее стороны не рассчитывайте. У вас сейчас засела одна мысль - я люблю свою дочь, я знаю все, просто дочь моя не удалась. Все - это установка, программа, алгоритм поведения. Никого и ничего вы не услышите здесь, во всех ответах вам кажется агрессия и непонимание. А правда состоит в том, что менять нужно прежде всего себя, а вслед за этим поменяется и ваша дочь.
Автор, пожалуйста, поясните = Вы вся такая любящая вашу младшую дочь и весь этот давнишний сыр-бор про вашу мл. дочь зачем(!) трясёте перед незнакомыми виртуальными людьми?
21 год, уехала в январе, живёт на зарплату, у нас денег занимает иногда, отдаёт редко.
по большому счёту, не очень-то и должна отдавать. если на зарплату живёт, да в другом городе. но если на кону "телек"...
то даже и не знаю.
Зашибись... а родители на что живут, не на зарплату? Гы... Надо будет запомнить... если кто "живет на зарплату", и особенно в другом городе, долги может не возвращать..... Можно, я у Вас займу пару сотенок-тысчонок?... А-хахаха....
А что сказано? Мне тоже вот мои родители бескорыстно помогать не в состоянии. Потому если я беру в долг у них, то и отдаю. Если могу чем-то помочь и подкинуть им, то подкидываю. Но такого у меня почти не бывает, к сожалению. Однако, долги возвращаю в любом случае.
у-у... "мамо, а ты ж мене казала..." вы, мамочка, не запоздали с воспитанием, а? то есть выпереть деву 21 года в другой город, а потом назвать её малолетней дурой и шантажировать инфарктами? не слишком ли замысловато?
Я её не "выперала"!!! Я была ужасно против, инфарктами не шантажирую, просто сказала, как что есть. И почему, если человек берёт "в долг", то не надо отдавать? Просто не често. Долги надо отдавать по любому, я так воспитана.
если вы до 21 одного года не смогли найти общий язык с дочерью, то вам будет очень сложно это сделать с таких позиций. либо у вас товарно-денежные отношения, тогда непонятны такие эмоции и претензии, либо это ваш ребёнок, и тогда какие "долги" ?
вам бы самой к психологу для начала, правда. у вас собственных "затыков" немерено.
Я у своих родителей никогда не просила денег, когда начала работать, и если брала в долг, то отдавала. Что значит товарно-денежные отношения? Подарки - подарками, а если деньги в долг - то изволь отдать.
Любят на еве к психологу посылать и опускать ниже плинтуса, особенно когда по существу сказать нечего.
а вы забудте как делаете ВЫ или делали ВЫ. а то. что делает она - это ЕЕ поступки и какими они будут, решать должна только ОНА.
она брала у вас в долг? когда, сколько, как договариваливась об отдаче?
а вообще, судя по вашим репликам, вы истерите и долбите свою дочь почем зря. просто поймите что с таким отношением вы скоро и 5 ряз в год видеться не будете. дайте ей дышать, поддержите ее. вы же родители.
а по существу я вам скажу вот что: у вас нереализованная семейная проблема. думаю, это следствие ваших собственных отношений с родителями.
теперь вы пытаетесь изображать "самоотверженную мать". однако же чётко соблюдаете принцип "дружба-дружбой, а табачок врозь". дочь из дома выселили, но пытаетесь её контролировать, имитируя нежную любовь "заботой о здоровье". не слишком ли много противоречий?
ну, это же дочь... не может пока отдать. сами говорите - работа не особо. мы вот тоже на покупку квартиры заняли у мамы, 3 года прошло - отдать пока не можем
особо...ключевая фраза...нее, я валяюсьнад вами, старушка:)) Значит деньги требуете и вместе с тем еще и учить думаете? Я бы на месте вашей дочки вообще вас в игнор поставила. Она, кстати, если добьется чего в жизни и сможет от вас вообще не зависеть, пошлет вас далеко-далеко. Так вам и надо будет! Фу, какая мерзкая тетка!
Вы должны понять, что вы не сможете на расстоянии заставить ее пойти к врачу, например. Вы можете только углубить пропасть между вами. Заметьте, раз она так живет, значит ее это устраивает, вы не сможете заставить ее поступать по-другому ни криком, ни инфарктом.
Это ВАМ не нравится, а ей не нравится что вы ее достали уже своими звонками и инфарктами. Вас вообще в психушку надо упрятать, шантажируйте там сокамерников своими инфарктами.
А вы найдите себе место-то! Найдете себе место - глядишь и не надо уже будет дочь доставать своими как хорошо и как плохо.
А как хорошо? С ежедневными отчетами звонить и докладывать обстановку?
У меня всё будет хорошо, я люблю своих детей, а это главное, мы обязательно помиримся, и ты своей маме позвони, может тебе легче станет.
Если бы я её не любила, как вы думаете, мне бы было всё равно, больная она или здоровая, как живёт и т.д. Сердце бы моё тогда не болело.
то что вы принимаете за любовь - это эгоизм. если бы вы любили ее по настоящему - вам не нужно было это все, не было бы истерик, не было бы конфликта. Вам то как раз и все равно больная она или здоровая. Что она чувствует после разговоров с вами. То что она в данный момент простужена - такая ерунда по сравнению с тем, как тяжело переносить такое вот отношение самого близкого человека - не так живет, не так поступает, не то делает... ИМХО - любовь, это прежде всего доверие. Если девочка так делает - значит так лучше для нее. Если для нее это не лучше - вы ее предупреждали, значит ей необходимо учится на СВОИХ ошибках. И сердце ваше болит не за нее, а за те неудобства, которые может принести ее "неправильная" жизнь.
и могу добавить: "...и на самом деле эта забота о здоровье по телефону - игра в "хорошую мамочку": "детка, я же так о тебе забочусь! сходи к врачу. а ты помнишь, что занимала деньги? когда вернёшь?"
Думай девочка, как хочешь. Я всё сказала.
Если тебя не любят твои родители, мне очень жаль.
а мне жаль вашу дочь. и вас тоже. потому что у вас есть все шансы ее окончательно потерять, если вы не пересмотрите своего к ней отношения и не перестанете называть ЛЮБОВЬЮ то, что любовью не является.
Потому что это - вероятностно предопределено. Есть вещи, которые люди делают, а потом случается то, что они уже сами заложили в ситуацию. Например, если перебегать дорогу на красный свет, то рано или поздно вероятностно предопределенно собьет машина. Если не поливать цветок, то вероятностно предопределенно он завянет. Если эгоистически обращаться с дочерью то вероятностно предопределенно вы ее потеряете.
Откуда тебе знать, что я не люблю свою дочь? был вопрос. Что эгоистического в моём поведении? То, что я не дам ей "вытирать об себя ноги", не значит, что я её не люблю.
Потому что вы слишком сильно любите себя, в превую очередь. В вашем сердце места для двоих уже нет. Потому что все ваше поведение и ваши мысли, написанные тут говорят о том, что вы желаете только одного - чтобы было комфортно лишь вам. Вы говорите - я забочусь о дочери, хочу чтобы она... Дальше можно не продолжать. Я, я, я... Одно только я. Я хочу. Я забочусь. Мне больно. Мне обидно. А дочь - она свинья, сделала МНЕ плохо. Вот чего эгоистичного в вашем поведении. Это ОНА не дает ВАМ вытирать об себя ноги, а не наоборот, как вы пишите, и вам это не нравится. Потому что привыкли, что дети - это безответные, безмолвные существа и поступать с ними можно так как подсказывает сиюминутный деспотичный характер. А когда на такое отношение у человека (сейчас я имею ввиду вашу дочь) развивается иммунитет, диктующий его поведение (которое вам так не нравится) - дочь автоматически становится свиньей. Бесчувственной.
Это ты в своих книжечках прочитала, но нельзя же жить по книжечкам, они тебя заведут не туда:) Горе от ума:) Шопотом: Как у Каннабятины.
Только вот этот топ показывает, что не меня книжечки завели не туда, а вас - отсутствие таковых. Есть люди, которым ума немного не помешает. Вы не поверили мне лично, книжечкам не поверили, так чего же вы хотите?
Книжечки книжечками, но надо и самой думать, и сомневаться надо, а ты веришь всему, что в книжечках пишут, надо думать головой:) Истина не рождается в споре, если каждый считает себя правым, и не хочет слушать другого.
Тебе тоже не помешает ума немного, только ум - он не в книжечках.
"Книжечки книжечками, но надо и самой думать, и сомневаться надо, а ты веришь всему, что в книжечках пишут, надо думать головой" - И это говорит человек, доказывающий всем, что у него под боком пандеимия свинного гриппа! :)
Вы привязались к "книжечкам" потому что у вас закончились аргументы. "Книжечка" - это лишь посредник между личностью человека и его сознанием. Бездумно прочитанная книга - это лишь набор слов. Книга - это информация, образная информация, которая пропускается через "нутро", иначе смысла в прочитанном нет. Человек читает - примеряет информацию на себя, на свой опыт, на свое миропонимание и мировоззрение, осмысливает прочитанное и тогда можно сказать, что книжку он прочитал. Мне не нужно верить или не верить что написано в книгах, я принимаю информацию, а дальше зависит от того что это за информация. Есть информация к размышлению, а есть информация фактологическая, как например физические законы. Или вероятностно-предопределенные ситуации такие как - если вы не посолите суп, то вероятностно-предопределенно он будет пресный. Вот о таких вещах я вам и говорила, в моих "книжечках" нет готовых решений, в них есть понятийный аппарат, а все остальное зависит от интеллектуального развития человека - либо он научится воспринимать информацию либо будет как попка повторять прописные истины.
Согласна, что истина не рождается в споре. Истина рождается в тандемном диалоге, только вот я с вами его веду, а вы лишь следуете своей программе.
Я не комплексую из-за своего ума. Не старайтесь. Может быть если вы знаете - ум не в книжечках (согласна не только в них) - где? Вы знаете - скажите. Буду очень рада если вы мне ответите.
На работу пойдет потому что нет собственной квартиры и запаса денег на которые можно прожить если уволят, а отнюдь не потому что не понимает как важно болеть дом, а не на ногах...ей и так хреново - и болеет, и денег особо много нет и вы тут со своими советами и истериками! надо просто рассказать как у вас дела, причем оптимистично, спросить есть ли у нее что-то новое, сказать чем можно полечиться и отвалить предварительно попросив позвонить на следующий день после работы...
..я как-то домой приехала - приболевшая, на работе сложные отношения, чуть ли не бойкот, комнату снимаю и конца-края этому съему не видно, денег мало - папа ко мне не вышел из комнаты и не разговаривал со мной так как я видите ли не зашла и не поздоровалась!...вот блин писец! щас живу в крохотной квартире за которую еще долги выплачиваем, каждый раз когда мы с мамой встречаемся она мне втолковывает что надо встать на очередь и брать кредит какой-нить чтобы получать квартиру или расширяться...а они помогут, у них тыщ 50 отложено..рублей...получают родители меньше 15 тыщ в месяц в Подмосковье и квартиру, трешку, им некогда приватизировать - а зачем? они ж в ней и так живут..а то что нам с братом они ее даже завещать не смогут - это не доходит..блин..
..в общем будьте добрее к детям, у них возможно жизнь ой-ей какая трудная, а тут вы еще добавляете "оптимизма"...А телефон вообще штука сложная - я например далеко не со всеми люблю по телефону разговаривать - ну не получается у меня общения...
Вы ее просто достали. Прежде всего прекратите звонить, она совершенно права что отключает телефон. Прекратите звонить и напишите спокойное письмо мылом. Прежде чем послать перечитайте и поймите приятно ли вам было бы самой такое письмо получить. Если нет - сотрите, и напишите новое потом, когда будет лучше настроение. Пишите нейтральные письма, без поучений. Просто про себя. И спрашивайте как у нее дела. Хвалите. Но не поучайте, у вас для этого недостаточно квалификации.
Автор Вы не правы.
Во первых Вы занимаетесь откровенным шантажем, при чем очень циничным - своим здоровьем.
Во вторых - когда я с 22 лет пошла на работу, я ходила и во время болезни и с температурой. И даже однажды после наркоза пошла - утром была небольшая операция с наркозом и из клиника поехала сразу на работу. Хотя меня никто не заставлял. Просто мне нравилась моя работа и я хотела туда идти. Мнение родителей (а на тот момент мы жили в одной квартире) не особенно учитывалась.
Оставьте девочку в покое - у нее юношеский максимализм. Лет через 10 пройдет :)
И еще - чтобы приобрести жизненный опыт человек должен совершать ошибки сам и на них учится.
Я не хочу, чтобы она получила осложнения. У меня живой пример - осложнений после гриппа (моя мама).
Последствия ваших истерик для ее психики могут быть не менее серьезными чем осложнения после гриппа.
Истерики у неё, ведь она не разговаривает, а орёт, орёт....... Я начала кричать не на неё, а потом, мужу, мужу я всё высказывала, с ней я спокойно разговаривала, вернее пыталась.
Я думаю у нее уже сформировалась такая реакция на вас, видимо вы раньше обращались с ней подобным образом, она просто не ждала ничего другого от разговора с вами, мой вам совет, оставьте дочку в покое.
Если вы ей будете трепать нервы - вы думете, у нее будет меньше шансов получить осложнения?
Как я треплю нервы? Звоню, звоню, пишу, чтобы взяла трубку, говорю "иди к врачу, получишь больничный, вдруг это свиной грипп"
Автор, приекратите истерики, они все равно не помогают. И займитесь собой. Это отлично помогает не делать глупостей.
Честно говоря,повеселили...моей маме и в голову не приходило озабочиваться проблемами моего здоровья после моего отселения от нее-значительно более раннего,чем в 21 год (она в общем то и до отселения не парилась особо).Оставьте дочу в покое,пусть болеет,лечится,живет как умеет.Звоните пореже,а лучше вообще не звоните.Денег тоже не посылайте.Пусть повзрослеет,тогда поимет,что родители-это не фактор раздражения,а взрослые люди со своей жизнью,часть которой была потрачена на нее.Тогда,возможно,она научиться чувствовать благодарность.
Честно говоря, я в шоке с ответов.
Я дочь своей матери, мне 24 года, не живу с родителями с 18 лет. Мама для меня, фактически первый человек после мужа, который узнает о моих проблемах, здоровье и прочем. Правда, про личную жизнь умалчиваю (первые года 3 рассказывала, потом поняла, что не стоит маме лишний раз нервничать и переживать за меня). Созваниваемся раз в 2-3 дня обязательно. Узнать как друг у друга дела. Да, была первое время чрезмерная опека, но я ее понимаю, 18 лет дочь рядом, а тут раз - и нету. Были и конфликты сильные. Пережили, перетерли, уладилось все, стали мудрее, и она и я. Но мама - первый человек, который придет мне на помощь. И с ребенком она мне помогала, и деньгами бывало выручала, и продуктами, и здоровьем моим занималась (после родов были проблемки). Я сама частенько звоню маме и советуюсь, если не знаю как быть в той или иной ситуации.
ИМХО, автор, ваша дочь - свинья. Без обид. Как можно так обращаться с человеком, который ее вырастил, поставил на ноги, я не знаю. Какая бы вы плохая, по ее мнению, ни была, нужно быть благодарной, за то что мама вообще есть. Хоть какая.
Вам советую не звонить ей пару месяцев, может одумается. Или смириться с тем, что второго ребенка у вас, фактически нет, увы.
Алексеевна V.I.P. написал(а): >> Я сама частенько звоню маме и советуюсь, если не знаю как быть в той или иной ситуации.
Так в том то и дело, что дочь знает как ей поступать. А мать ее не слушает и навязывает свою позицию, а потом трепет нервы заболевшей девушке и начинает ШАНТАЖИРОВАТЬ своего заболевшего ребенка своим здоровьем.
Когда я заболеваю - мне первые 2-3 дня настолько плохо, что я в принципе могу наговорить грубостей, если до меня будут домагаться с любыми вопросами. (слава богу такого не было)
Я тоже в шоке от ответов. Меня опускают, дочь хвалят. Может я и виновата, что пытаюсь вразумить её идти к врачу.
Просто всем в этом топе наплевать на чужёго ребёнка (на мою дочь). А мне не наплевать. Вот если бы их дети отказывались идти к врачу, все бы по-другому заговорили.
Плавали, знаем.;-)
Попробуйте, всё-таки, более спокойно, "отстранённо" реагировать на дочкину жизнь. Мы, беспокойные мамаши;-), порой перебарщиваем в опеке над чадом. Мы-то, взрослые, понимаем что к чему, насколько серьёзной может быть их беспечность, хотим как лучше. А они видят в этом только "задолбавшее сюсюканье", неприятие их как взрослой личности;-), повод доказать свою взрослость.
Я как только отстранилась от этого "кудахтанья"( держа руку на пульсе, конечно, но не отсвечивая), дочь сама начала звонить, всё рассказывать, интересоваться нашими делами(!!!!), предупреждать где она и что и т. д. А через год вообще вернулась домой.
Спокойствие, только спокойствие! Выйдите из этой незримой "войны".:-)
Вы думаете тут никто кроме вашей дочери не ходил с гриппом на работу? Я ходила, мама тоже пыталась меня отговорить, хорошо, что ей не пришло в голову шанатажировать меня инфарктом, я очень не люблю, когда люди манипулируют, после такого мне с ней не хотелось бы говорить долгое время.
Вот когда ваш неразумный взрослый ребёнок будет себя гробить, а вы ничего не сможете предпринять, вы по-другому заговорите.
Мой ребенок уже достаточно большой и я таки сумела перерезать пуповину, так как вы его не достаю никогда, я могу посоветовать, когда он просит совет, но мнение свое не навязываю, может быть поэтому у нас хорошие отношения и звонит в основном он мне, а не я ему.
Я когда от родителей съехала - все у нас было - и проклятия, и шантаж, вы себе представить не можете как сильно то отравляет жизнь, особенно когда это исходит от людей, от которых ждешь понимания и поддержки. Я уезжая, искренне хотела сохранить с родителями теплые хорошие отношения, но ведь это должно быть не только мое желание, но и с их стороны что-то должно быть. Мудрость прежде всего я считаю. Благодарить родителей можно всю жизнь, но когда эта "благодарность" превращается в предмет шантажа - "я тебя вырастила, я из-за тебя ночей не спала", хочется отдать ведро молока и больше никогда не видеть этих людей. Я очень люблю родителей, но не понимаю, почему я не могу рассчитывать на ИХ любовь, я же вижу только потребительское отношение - должна звонить, должна приезжать, должна то, должна это... Это не отношения и не любовь, к сожалению. Я никому такого не пожелаю...
Девочка, не примеряй свою ситуацию сюда, у нас нет никаких проклятий и шантажей, ты неправильно поняла, и не надо читать эту дуру Каннабеч, которая тут нагадила.
Вы понимаете, что вы сейчас пытаетесь сказать мне что мне делать и чего не делать. А после этого отрицаете очевидные вещи. "... а то у меня будет инфаркт..." это по вашему не шантаж, "а крик вопиющего в пустыне". Ну да, ну да...
Вы хотите от дочери того, чего она не может вам дать - хорошая она или плохая, нет у нее этого и все. У меня ситуация точно такая же - мои родители требуют от меня невозможного, а когда я им этого не предоставляю, пускают в ход все излюбленные приемы. Вы делаете со своей дочкой то же самое. Особенно отвратительно, когда здесь вы называете ее свиньей. Или вы скажете что не называли? Эта особенность тоже известна - сначала наговорить гадостей, а потом делать вид будто так и надо или ничего не было...
дурочко ты. ( это сказано без эмоций, просто констатация) у меня просто образование хорошее и мозги заточены. ( надеюсь, это всё равно удалят, потому что перед нормальными собеседниками мне хвататься нужды нет. а ты глупое, тебе всё объяснять нужно)
Сама ты дурачка, а была бы умная, свалила бы уже спать, а то сидишь тут образованием хвастаешь, настоящая дура, а ещё садистка, наслаждаешься собой, думаешь, что ты умная. Да тля ты поганая, и нет в тебе ни души ни сердца.
вы не все читали. Дочка иногда одалживает у родителей денег, которые маман требует назад вернуть - прочтите выше. Мы же не знаем всей истории..Может дочка сошла на крик после очередного звонка - когда деньги отдашь? Нет там любви и по топикам видно, что женщина-автор не в себе . Какая бы дочка не была, ее все равно жалко..Она как сирота....
если ты берёшь в долг и не отдаёшь - значит ты воруешь. Деньги никто не требует, успокойся.
Автор, а какие у Вас с вашей мамой отношения? Вы вместе живете? Как Вы оказываете ей благодарность? Дочка это видела? Дочке посоветовала бы не звонить и ровно говорить если сама позвонит. Пусть подумает.
Мы не живём вместе, и внучек бабушка не растила. К бабушке (маме) мы ездим регулярно. Сейчас уже из-за всяких потрясений ездим всё реже.
Я звонила дочке сегодня. Спрашиваю, "есть ли температура?" Говорит, что есть, хихикает, хрюкает, как маленькая. Говорю, "иди хоть завтра к врачу". Она отвечает, "может быть". Но скорей всего никуда не пойдёт, потому что надо в очереди сидеть пол дня:(
Ну и правильно сделает если не пойдет. На ее простуду в очереди подцепит еще какую-нибудь заразу, и тогда уж точно разболеется "на все деньги". Вы хоть сами понимаете к чему толкаете своего ребенка, хотите чтобы она еще серьезнее заболела? В этом ваша забота о ней так выражается? Я то сначала думала, вы хотите чтобы она на дом врача вызвала, а вы ее гоните в поликлинику!!! Сами же про пандемию писали, если уж вы так в нее верите, тогда ваши действия кроме как сиюминутное, деспотичное желание поступить по своему никак больше нельзя квалифицировать!
У меня создалось впечатление, что достали вы ее, автор, ой как достали... Я понимаю, дочерняя лубовь и благодарность вам пока не светит, но если совсем не хотите отношения порвать, оставьте ее в покое. 21 год это не 14 лет, тем более, если она живет отдельно, сама, работает и себя обеспечивает. Остыньте.
Меня поражает этот топ. У молодых позиция, что их мамы "заёбывают", что матерям надо хамить, орать, не звонить. И всё это хорошо.
У старых позиция такая же, только никаких советов дать они не могут, так, лишь бы говном полить, особенно Каннабеч.
Сюда я написала, чтобы услышать хоть какой-то совет, спасибо тем кто ответил по существу.
А вам не дали советов?
Самый лучший совет отстать от дочери. Она уже взрослая. Многие в ее возрасте уже своих детей воспитывают и не по одному.
Это ее жизнь, ее ошибки и шишки. Вы не сможете приставить ей свою голову на плечи и прожить жизнь за нее, так как считаете правильным.
Оставьте на время ее, не донимайте звонками, дайте спасть напряжению, а затем попытайтесь обрести в лице вашей дочери подругу. Слушать доброжелательные советы подруги куда как приятнее, нежели менторский тон матери.
дорогая моя, так если всё время бьют по роже - значит, что-то с лицом не в порядке, не правда ли?
вы не только не умеете слушать советов, вы их попросту не хотите. вам нужно, чтобы вам сказали, что вы - идеальная мать, всю жизнь положившая на алтарь, а дочь - неизвестно в кого неблагодарная свинья? не обольщайтесь, это не так.
ваша дочь устала от чрезмерной и неумной опеки, истерик и мелкого шантажа.
поздно уже дочь воспитывать, пора учиться взаимодействовать с ней как со взрослым человеком, иначе все закончится очень плачевно
Ни вы, ни дочь не умеете строить нормальных отношений между собой. Это не ваша вина, а ваша беда, но корень проблемы, думаю, в бОльшей степени находится в вас, как в родителе, хотя и у дочки вашей, возможно, свои заморочки. Думаю, вам к психологу нужно обратиться.
Посмотрите со стороны на ваше общение с дочерью. Отстраненно. Как на общение двух ВЗРОСЛЫХ людей.
Ведите себя с дочерью так, как вы вели бы себя с другими (взрослыми) родственниками, о делах которых волнуетесь. Признайтесь себе - разве вы разговаривали бы, допустим, со своей сестрой\тетей\мамой таким тоном? Нет. А с подругой? А если бы с вами так разговаривали окружающие? Ведь тоже нет, правда?
Так вот: ваша дочь УЖЕ живет своей взрослой жизнью. Примите это как данность и начинайте строить с ней отношения как со взрослым человеком.
Увидите, все поменяется, когда вы уясните себе, что дочь - такой же человек, как и вы. И что она уже выросла.
Да, еще... то, что она вам так отвечает и так себя ведет. Это не показатель того, что она "еще маленькая". Просто это вынужденная мера - она иначе уже и не знает, КАК вам дать понять, что менять трусы вовремя и следить за своими соплями она вполне может делать без надзора родителей.
+100.
Как мне жаль, что моя мама в свое время не смогла этого понять...
Как хочется теперь пройти по этому тонкому краю, отделяющему подрастающего ребенка от взрослого, не совершая этих ошибок... :9
Почитав как вы пишите про дочь - это вы свинья, а не она. Она как раз ведет себя адекватно тому, что ее душат, а она пытается освободится. Что вы пристаете к девушке со своими звонками? Это что - повинность какая-то - звонить? Хочется ей вас услышать - она звонит. Если не звонит - значит есть ей чем заняться. Почему обязательно "алкоголь и компании", "свободное время в барах" и т.д.? Это что способ себя накрутить? Убедиться какая она "свинья"? Вы сами то понимаете, что общение это дело добровольное, не обязательство, и бесчувственность тут ни при чем. Вы сами сделали все, чтобы ваша дочь не хотела вас услышать, поговорить, спросить совета - так чего же вы теперь хотите? Насильно заставить делать так как вам хочется. А если она так не делает - значит "бесчувственная свинья". Потрясающая логика, приправленная удручающим цинизмом.
Автор, вас несет. Остановитесь, подумайте. Почему все вокруг неправы, а вы правы? Если вы также себя ведете в отношении дочери, то возьмите паузу, подумайте, каким способом вы можете выразить ей свою любовь, так, чтобы она поняла без нотаций. Вы раздражаетесь, придираетесь, тут кто угодно трубку бросит. Старайтесь закончить разговор на такой ноте, чтобы его хотелось вскоре продолжить, а не бросить трубку.
Не "все вокруг неправы", а эта мерзкая каннабечина, которая изгадила весь топик.
С дочерью я вообще не ругалась, я мужу кричала всякое, а не ей. Тут как всегда всё переврали.
Я с большим уважением отношусь к kannabesh ** и ее зравомыслию, если вы отбросите злость, то увидите много полезного и рационального в том, что она вам писала выше. Вам нужно просто научиться видеть себя со стороны.
Её высказывания - подлое враньё, как язык повернулся-то. Я даже не встречала таких подлых на еве, мдаа... ну и дура ко всему, кичится образованием, по "фени ботает".
Ни Юля, ни Кошёлка ей в подмётки не годятся, а их монстрами считают.
ах ты, хосподи, сподобилась на старости лет, дождалась! уж если Юля мне "в подмётки" , то я ваще звязда! бойтесь меня все ))
от пасиб тебе, серое, уважило бабку
( а граматику всё ж учи, не помешает )
пожалуй присоедиюсь.
Ну в принципе kannabesh резка, но автор я так понимаю хотел правды от людей незаинтересованных, ну она её и получила. Извините, автор, но истерика, скандал мужу и бросание трубок, подобное отношение к дочери вообще не могут быть оправданы ничем. Истерить - это такая плохая привычка. От нее надо либо отказываться, либо смириться, что не все будут терпеть вашу истерику. Я по крайней мере знаю двоих: ваша дочь и kannabesh. К мнению первой, я бы прислушалась (дочь все-таки), мнение второй можете пропускать мимо ушей - ваше право.
От себя добавлю, что всякое бывает, никто вас тут в смертных грехах не обвиняет, каждый сам себе судья.
Ах, автор, как в не правы!!!
Я вам сочувствую, глубоко сочувствую, как мама - маме...
Но вы сейчас СВОИМИ РУКАМИ КОПАЕТЕ МОГИЛУ ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ!!!!!!!!
Моя мамочка такая же...
И тоже в районе 20-25 лет моих ооооочень (ну оооочень!!!) любила шантажировать меня на тему - "вот я умру, вот ты меня вспомнишь и пожалеешь"...
Шантажировала она меня так - пока я не начала в ответ смеяться.
Это оказалось единственной действенной линией защиты.
Тогда она прекратила.
Но в душе недолюбливает меня до сих пор. (А я еще на свекровь ее внешне похожа...)
Я люблю маму - но мне очень трудно простить тот вынос мозга, который она осуществляла мне с 13 до 30 лет.
Потом я научилась бороться с этим, сведя отношения почти на нет. К нейтрально вежливым...
Ваша дочь вас очень любит.
Но пытаясь наладить сверхопеку - вы теряете ее.
Теряете с ней контакт.
21 год - взрослая женщина.
Это ее право - и ее выбор. Идти или не идти к врачу. Ее право - болеть или нет. Работать официанткой или строить карьеру.
И это ваш выбор - получать инфаркты от ее поведения, или отпустить на свободу...
Поймите одну ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ вещь!!! Вы - не истина в последней инстанции. Ваше мнение - не значит больше мнения ваших детей.
Вы были ответственны за них только до тех пор, пока они не выросли...
Да - нам очень больно видеть, как наши дети совершают ошибки, которых можно было бы избежать...
Как набивают свои шишки, когда мы могли бы научить, помочь, направить...
Но! Это хорошо, что они идут вперед сами. Иначе - выросли бы махровые эгоисты, безвольные, никчемные, жалкие, ничего сами не умеющие!!!
Ослабьте хватку. Отпустите дочку.
Она взрослый человек - признайте это - и перестаньте ее жать и воспитывать...
Вы - рядом. Чтобы помочь и подставить плечо - если надо. ЕСЛИ НАДО.
Иначе - потеряете контакт с дочкой, как я потеряла его со своей мамой...
А это грустно - мне ее очень не хватает. Не хватает нормального общения. Очень. Но - общения не выходит - гиперопека крайне неприятное явление. Она не может со мной просто общаться. Ей всегда нужно объяснять мне как жить и что делать... Давить... Переть как танк, продавливать... В стиле - есть только 2 варианта - мой и неправильный.
У вас еще есть шанс - небольшой, но есть!
Ей всего 21, и может вы ее еще не очень достали.
Если покажете себя достойным другом, а не истеричкой, пытающейся всю жизнь быть мамой пятилетней малышки... У вас есть шанс...
Удачи и здоровья Вам! И лада в семье...
Да все уже - что выросло, то выросло. Свою голову вы ей на плечи не поставите - позвольте ей теперь самой отвечать за себя, нести, так сказать, полную ответственность. Требуя и истеря вы ничего не добьетесь - только хуже будет. Лучше в этой ситуации - умыть руки и не отказать в помощи и поддержке, когда она САМА попросит.
Не хочется перечитывать всю эту кучу говна. Я верю, что всё у нас будет хорошо. Просто "переходный возраст" какой-то затянулся у дочери.
Всё-таки несколько "бриллиантов" в этом дерьме я нашла для себя:)
Про Каннабеч: что-то эту даму так взволновала тема? Так, что и ночью она здесь сидела. Скорей всего выгнала её мама когда-то из дому, вот и отрывается она в таких топах. Ну не будет нормальный человек сидеть до пол ночи, и читать, как её посылают матом.
Сегодня я думала, как тяжело было Майклу Джексону, ведь клевета окружала его всю жизнь:( Как легко оклеветать человека! Пиздануть какую-нибудь хрень, а толпа подхватит, и разбираться потом не будет:(
Но я верю, что зло наказуемо.
ни попытка психоанализа, ни попытка выглядеть прилично не удались )) быдловатось не скроешь
просто сказать, что эта реплика - глупость, или по пунктам приложить?
Вы слишком многого боитесь. Вас многое раздражает. Чтобы вы чувствовали себя уверенно и спокойно, события должны развиваться именно так, как вы задумали, а не иначе. И вы должны контролировать ситуацию.
Все вместе это называется "невроз навязчивых состояний".
Бедный автор! Такое ощущение, что никто название темы и не читал...Тут такое постоянно - приходишь за поддержкой и пониманием и получаешь столько критики, оскорблений и т.д., что никакая валерьянка не поможет.
Не знаю, что с дочерью делать, всегда ли она себя вела подобным образом или только после переезда? Если всегда, значит следует глубоко вздохнуть и принять как данность, что ваш способ воспитания не подошел данной конкретной дочке и уже поздно что-то предпринимать. Если же резкие изменения произошли после переезда, то, возможно, дочь спасать надо. Может, старшую привлечь, чтобы она съездила и поговорила "по душам".
Все эти вопросы задавались автору и были ею проигнорированы. И подобных советов было тоже много. Но, автор их не услышала.
Видимо, она сюда пришла не за тем, чтобы совет УСЛЫШАТЬ, а для того, чтобы ей тут все сопли вытерли и сказали, что дочь ее - свинья.
А чего сопли не вытереть? Телефон доверия, а не перевоспитания. Довели человека до края. Ей явно легче не стало.
А прочитала я достаточно много и вопросов и советов почти не встретила. Больше поражающихся и возмущающихся гиперопекой матери.
Слушайте, а какие могут быть советы в ситуации, когда совершеннолетняя (по всем законам) дочь свинтила из дома, живет в меру самостоятельно, маман рычагов на нее не имеет, но третирует звонками, требованиями отчетов, прогибает под свое видение мира и диктует по телефону, что той надо делать? Причем делает это настолько рьяно, что дочь уже нормально с ней разговаривать не может. Большинство посоветовало посмотреть на себя в зеркало, хряпнуть успокоительных и оставить дочь в покое.
Но, судя по реакции автора на критику, покой там только снится.
Вот вы посоветовали старшую сестру туда снарядить. И что? :) Та ей уши надерет? Без сладкого оставит? Вот реально, что тут можно сделать, когда девочке уже все и вся пофиг и ей надо только чтобы ее оставили в покое?
"маман рычагов на нее не имеет, но третирует звонками, требованиями отчетов, прогибает под свое видение мира и диктует по телефону, что той надо делать? Причем делает это настолько рьяно, что дочь уже нормально с ней разговаривать не может"
На Еве главное - добавить что-то "своё":)
Мне не стоило сюда писать:( Если бы я завела топ от имени дочери, и написала бы, как меня мать "заёбывает" своей заботой, знаете, какая бы реакция здесь была бы?
Я так рада, что мои дети не такие, аж камень с души упал, да, почитаешь еву, и поймёшь, какой я оказывается счастливый человек.
У меня есть родители, у меня есть дети. И мы всё переживём, потому что мы Родные люди, через тернии к звёздам:) А эти ненавистники своих мам получат свою горькую пилюлю в своё время от своих детей. Всё возвращается.
Это факт, что всё возвращается. Может вы задумаетесь о том, как ведёте себя со своей мамой?
Ну вы ж не хотите задумываться как вы ведете себя со своей дочкой. С какой стати я то что-то должна? А если факт что все возвращается, то может именно к вам уже все и вернулось и круг замкнулся :)))))))
А я как раз и задумываюсь, не заметили ещё? Я хочу наладить с дочкой отношения. К счастью, не все тут такие как вы, и другие мамы меня понимают:)
Я очень обеспокоена её переездом. Мои дети будут относится ко мне как я отношусь к своим родителям. Вот такой круг.
Нет. Ваши дети будут относиться к вам адекватно тому, как вы относитесь к ним и никакие подмены понятий вас не спасут. А задумываетесь вы не над тем, как наладить с дочерью отношения. а над тем какая вы несчастная и обиженная. Я не увидела ни одной мамы здесь, которая тоже, как и вы считала бы свою дочь "бесчувственной свиньей" Так что додумываете здесь вы в основном. Да еще и матом ругаетесь. Очень противно.
Мдааа... Молодо-зелено.
Я буду счастлива, если мои дети будут относится ко мне, как я к ним:) Дочка обязательно поймёт и оценит. Если вы заметили, я не считаю дочку бесчувственной свиньёй. Эта было в горячке сказано, вы хотя бы НАЗВАНИЕ топа прочитайте.
Матом ругаюсь на эту "святошу", не обращайте внимания, ну или не читайте что-ли, если так противно. Мат удаляют;)
Не могу понять откуда такое раздутое самомнение.
А вот про дочь вы отзывались плохо, а теперь берете свои слова назад. Очень характерно для людей вашего возраста.
Да причём тут возраст? Вы хотите быть обиженной, вы не хотите дружить с мамой, встали в позу. А мама намного мудрее, если она пытается что-то изменить в отношениях.
Если хотите, можете слушать советы "не отвечай на звонки, пошли подальше". Вам тут на Еве ещё и не такого насоветуют:(
Учитесь думать своей головой.
Супер позиция! :) Наговорить про человека гадостей, а потом сказать, что это было сказано в горячке. :)
Неконтролируемая горячка знаете у кого бывает? То-то. Так что, одно из двух: либо вы оно самое, либо за слова отвечаете. :)
А это позиция такая, удобная очень. Сказать, а потом отпереться от всего. Я типо понервничала. На нервы что угодно можно списать. И мат-перемат, и слова любые, и отношение свое - сегодня такое, завтра другое. А дочке сиди и думай в каком настроении мамо сегодня позвонит - в горячке али нет.
Так вы перечитайте первый пост, кто кому и что говорил, а то "слышите звон да не знаете, где он":)
А чего на первый то кивать. Тут кроме первого поста много чего понаписано. Звон слышал тот, кто прочитал только первый пост. А картинка то она из кусочков собирается. Вот такая мазайка :)))
Ну и что же понаписано? Каннабеша тут нагадила, за это получила по мордасам (ржот)
"Вот такая жестокость. Я ей написала, "ответь, если не хочешь, чтобы у меня случился инфаркт", она мне ответила уже не помню что, типа "умирай". Так меня разозлило это свинское отношение, что я орала мужу, что никогда ничего больше ей не дам, что напишу завещание на другую дочь.
Теперь стала чувствовать, что младшая дочь выросла свиньёй. У меня всякие сомнения на её счёт, чем она там занимается, может пьёт или наркоманит, ну как она в нормальном состоянии может так себя вести?"
"Свободное время проводит в барах. Такое впечатление, что у неё нет никаких целей в жизни, даже поискать лучшую работу она не хочет."
"Свинство в том, что выключает телефон, кричит, не понимает, что мы за неё переживаем"
"Я согласна с вами, это моя вина, если дочь выросла свиньёй."
"Я и боюсь этого, что чем-то нехорошим занимается, сейчас уже отношения накалились окончательно Мне кажется, что она меня ненавидит. Началось с мелочей, мне не нравилось многое: она не убиралась, не следила за собой, могла зимой прийти к нам в тапках, в пижамных штанах, чрезмерный макияж был, обрезала красивые волосы, не приходила ночью (когда вместе жили), не звонила, а я ночью вокруг дома ходила и её выглядывала. Она не берегла вещи, очень много всего просто выкидывала."
"у нас денег занимает иногда, отдаёт редко."
"Я понимаю, но ведь не хорошо как, когда мать волнуется, места себе не находит, она выключает телефон, или кричит, и выключает сразу. Я ненавижу, когда так делают"
Вы писАли? Этого достаточно чтобы составить мнение о вас и вашей любви к дочке.
Каждый видит лишь то, что ХОЧЕТ увидеть:( Если вы за всем этим не разглядели мою тревогу за неё, то что поделать, я не писатель.
Зачем мне вообще только надо было заводить этот топ, если я дочь не люблю??? Мне бы было пофиг тогда, где она, с кем, жива ли, здорова ли?
Вы подумайте.
Автор, вашу тревогу разглядели все. И дали вам массу дельных советов. Начиная от "намотать нервы на кулак и отпустить ситуацию", и заканчивая "почитать соответствующую литературу для того чтобы понять, что подобное проявление беспокойства вызывает реакцию отторжения". Но, вы слышите только то, что хотите услышать. Поэтому, нафига вы заводили топ, если вам не нужны советы, если вы не были готовы хотябы попытаться к ним прислушаться?
Вы хотите чтобы дочь жила так как ВАМ кажется правильным. Это эгоизм. Эгоизм не равен любви. А жив-здоров ли ребенок - так это родительский инстинкт, а не любовь. Я который день пытаюсь вам хоть что-то разъяснить, вы слушать ничего не хотите, повторяете только одно - я дочь люблю, потому что волнуюсь, тревожусь за нее. Не любовь это. Мне вот как раз пофиг и на вас и на вашу дочь, я лишь сторонний наблюдатель. Вы просили помочь разрешить проблему - так вот разрешение вашей проблемы именно в этом - поймите ЧТО ЗНАЧИТ ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, не тревожиться, не беспокоиться, не сходить с ума из-за... А именно любить. Ни в том как вы отзываетесь о своей дочери, пусть даже за глаза, ни все то, о чем вы тут написали не говорит о том, что вы ее любите, скорее наоборот.
видите ли, прежде чем писать, вам нужно было спросить себя, готовы ли вы к тому, что есть мнения, отличные от вашего?
пока похоже, что нет.
и кстати, скажите "спасибо" анусам, которые писали от вашего имени. но...если вдруг вы писали всё это сами, то... тогда уж и не знаю, кто бы стал с вами общаться.
Я готова к любым мнениям, но не к извращению фактов и домыслам, а именно вы тут потрудились вовсю, так же и анонимно:)
Да, забавно читать, какие же бывают дочки. Сколько же злобы в них, да моя дочка - ангел по сравнению с этими девочками:)
я не пишу анонимно. уже очень давно. у меня хватает смелости сказать человеку в лицо то, что я о нём думаю.
а дочки - они разные. "такие" они, или нет - это работа мамочки ( ну, и не только её, но ответственности никто не снимает)
а что до "извращений" - так потрудитесь внятно излагать мысли и обстоятельства.
Вообще-то, если честно, ваши факты никто не извращал, и ничего не домысливал. Все только с ваших слов. Просто вы ожидали совсем другого, не того, что вам скажут что вы не правы. Потому и реакция столь бурная и агрессивная - на правду всегда обижаются сильнее всего.
Мне лень искать все ваши извращения, но тут вы немало написали, что я требую с дочки деньги, что я её заибала, что я ВЫГНАЛА её из дома.
Если ваши матери такие, мне вас очень жаль.
У меня с мамой тоже всякие тернии были в жизни. Но я ей благодарна за то, что она обо мне всегда беспокоилась, хотя никогда и не сидела с моими детьми, и материально никак не помогала. Но я всегда чувствовала, что мама переживает за меня.
Есть у меня подруга, её мама в 18 лет отправила в самостоятельную жизнь, и больше жизнь дочери её не интересовала, подруга всегда говорит об отношении с мамой со слезами на глазах.
У вас пунктик что ли на "выглядеть достойно"?
Неужели все приходят сюда, чтобы "выглядеть"?
Вы взрослая женщина, печётесь о том, чтобы выглядеть достойно на форуме, мне это тоже очень смешно:)
Надо быть достойной в жизни, а не выглядеть достойно на форуме. Ну и бред!
а вы кто? никто и звать никак? я-то ни о чём не пекусь, я просто... щекочу серость ради развлечения. а вот вы...
вы говорить хотите? или опять в матерную истерику впадать начнёте?
С вами мне давно всё ясно, зря оправдываетесь, что "ради развлечения" здесь пасётесь:)
У вас точно пунктик.
Для взрослой тётечки сидение на Еве ночью - это точно пунктик. А уж хвастанье "образованностью" - это просто говорит об обратном, ещё один пунктик:)
Ну перед кем вы тут выёбываетесь? Передо мной что ли? Перед другими?
Вы же не одного слова по теме не написали. Вы пришли сюда выебнуться, ну и продолжайте, мне не интересно. Мне даже вас жалко, что вы тут сидите:)
это вам в топик "сочувствую тем, кто..." присоединяйтесь.
а здесь...
да, у меня пунктик, сижу я здесь от безъысходности, у меня сплошные проблемы, жду только советов у таких, как вы.
валяйте!
только освежите русский язык - у вас явный дефицит словарного запаса
( глаголов, в частности) ))))
Гыыы! А я всё ждала, когда же начнёт на ошибки указывать;) Бедная ты, бедная;) Сидит тут чужие ошибки высматривает;)
Пунктик;)
гы. ну и? дождалась? поздравляю. да, бедная я, убогая - радуйся.
ошибки-то твои, тебе жить.
Для человека, который на 50% думает не по русски, я просто очень грамотная:)
Ха)))) Реакция была бы точно такая же! Ах ты стерва неблагодарная, да разве можно так с матерью, да она ж тебя любит, а ты такая-сякая! Тут реакция не зависит от роли выступающего - просто учить все горазды, а сочувствовать умеют единицы. И делают это крайне избирательно, внимательно разглядывая текст и выискивая, действительно ли автор заслуживает того самого сочувствия,или всетаки стоит по традиции смело отрезать: "сама виновата, нечего размазывать теперь сопли"
Лично у меня подобная особа кроющая матом людей, которые посмели высказать неугодное мнение у меня ну вот ни разу не вызывает.
Совершенно верно.
Только я не сочувствия хотела даже, а просто понять, как наладить отношения с дочкой.
Вам столько всего написали - и про налаживание отношений, и про то как себя понять и дочь понять, а вы все только к словам придираетесь и видеть ничего не хотите. Все отвечаете только в духе "ну ничего, отольются кошке мышкины слезки..." И, знаете, женщина, у которой две взрослые дочери, ругающаяся матом - это просто нонсенс.
Вам столько всего написали - и про налаживание отношений, и про то как себя понять и дочь понять, а вы все только к словам придираетесь и видеть ничего не хотите. Все отвечаете только в духе "ну ничего, отольются кошке мышкины слезки..." И, знаете, женщина, у которой две взрослые дочери, ругающаяся матом - это просто нонсенс.
Да лана! Совсем недавно топ дочки "с той стороны барикад" был. И никто ей не сказал, что она неблагодарная. :) Наоборот, поддержали, как могли. Так что, не надо ля-ля.
Автор,у вас все вокруг виноваты.Дочь,"мерзавка каннабеч".На себя посмотрите для начала.
"Ах,дочь не хочет поискать работу получше","ах,телек отдала","ах,по барам шляется".Что за фигня?Где криминал?Вы немного не в адеквате.
Автор, ну хорошо, ваша дочь - свинья...Допустим, я согласна с вами и некоторыми никами...Ну, такая уродилась... Вам нужно с этим жить и строить отношения со свиньёй...
Первое: она в свинарнике - ОДНА???? Ни одной свиньи рядом? С кем она ходит по барам и кому отдаёт телики??? С кем работает... в конце концов? Эти люди не забьют тревогу в случае действительной болезни вашей дочери? Она реально останется без помощи? вы в этом уверены????
Вы тут Юля появились под самый занавес. Не свинья она, а переходный возраст затянулся.
Поправляется уже:)
Я лечусь, мне уже лучше:)
В том городе только её друзья, которых я не знаю. Случай с телевизором меня очень беспокоит именно из-за того, что подруга поступила нехорошо, не возвращает телек:( Нагло. На вопрос почему подруга не возвращает телек дочка отвечает, что подруга вернёт тел, когда у неё будет возможность привести его на машине (хоты тел маленький, и его можно и в сумке привезти). Просто отмазки:(
Подруга жила у дочки неск. недель, и когда мы приезжали в последний раз там была подруга, нас не впустили в квартиру, мы сидели в парке:(
Разве это всё хорошо? Поэтому меня и терзают мрачные сомнения:(
Это очень хорошо, что вы созваниваетесь:)
Дорогая, ну вы молодухой не были, штоле? Ну, мож, ваша дочь за телик бабло давно получила. Или сменяла его на туХли...Ну, она же - ВНЕ дома..ВНЕ вас...Сама себе хозяйка, типО:)
С чего вы решили, что подруга живёт у дочери, а не друг с иичками и членом? Зачем вы, ваще, в квартиру вломиться хотите? Вы без предупреждения приехали, видимо, раз в парке тусовались...
Это всё нормально. Не хорошо и не плохо. Это - естесственно. Издержки молодости...
И с чего вы решили, что если не знаете друзей дочери (что странно), те не придут ей на помощь, если понадобится...
Мы всегда договариваемся о приезде. Подруга там была, мы в кухне (общей) посидели, пока дочка красилась, потом гулять пошли. Подруга из комнаты выходила и кофе варила, деловая, как хозяйка.
Парня точно нет, может поэтому она страдает, и на меня срывается.
Ну, подруга-то есть!!! Ваша дочь в чужом городе не одна. К чему вы себя до инфаркта накручиваете? Ведёт себя подруга так, как позволяет ей ваша дочь...А срываются на мамань от гипер-доставания...Вам уже это писали и я вам это подтверждаю...
Да кому нужно бить тревогу? Смешно, ей Богу. Нынче народ черствый и глубоко равнодушный. Кроме матери о ней никто не позаботится.
Автор, конечно, дочь ведет себя отвратительно. Но тому должны быть причины. Либо Вы что-то не говорите о Ваших отношениях и она так реагирует на соответствующее отношение с Вашей стороны. А второй вариант, очень плохой, если все действительно так, как вы говорите (ни с того ни с сего стала хамить, отключать телефоны, человека как подменили и т.д.) очень похоже на наркоманию. Наркоманы очень агрессивные люди, вспыльчивые, непоследовательные. Могут ни с того, ни с сего заплакать, наорать или засмеяться.
Я бы на Вашем месте приехала бы к ней и постаралась разобраться в чем дело. Постаралась бы хорошим отношением наладить все. Если дело в наркотиках, то надо срочно ее тащить из этого болота. Завещанием дело не решите. Человек от неправильного образа жизни может уйти из жизни раньше Вас. Поэтому надо действовать. Приехать неожиданно, узнать вообще как и чем она живет.
Я ни разу не наркоманка, но неоднократно обещала мамаше сменить номер и ей не сказать. Трубу не брала и вешала. И так делаю до сих пор. Моя дочь ей номер домашнего ваще не назвала. У сестры - определитель на домашнем. Из-за мамы...
Да, мама и приезжала нахрапом, но это тока ухудшило наши отношения...
Ну вы такой плохой и наблагодарный человек. Возможно такой всегда были. У автора, похоже, другой случай. Изначально дочь была другой.
Что значит боюсь думать? Вы мать или где? Надо узнать что с ребенком, а не хныкать на Еве.
Автор, лень читать всё...А какие отношения у сестёр друг с другом? Я поняла, что они почти ровесницы... Поддерживает вторая дочь вас сейчас, или поддерживает сестру? На чьей стороне ваш муж? Если вы на это отвечали уже - ткните ссылкой...
Все на моей стороне, муж меня успокаивает, что ничего страшного, я преувеличиваю.
После переезда дочери стали отдалятся друг от друга, и даже друг про друга мне жаловаться. Но старшая больше соображает, и подарки младшей привозит и беспокоится об её образе жизни. А младшая над старшей прикалывается, подарки берёт, но даже "спасибо" не говорит. Короче, рухнула наша счастливая жизнь.
Старшая не поддерживает сестру, она целеустремлённая очень, образ жизни сестры осуждает, переезд считает глупостью, и мы все считаем это глупостью:( Но остановить (уговаривали) её не смогли, и даже денег дали, и помогали переезжать.
Ну почему рухнула? Ваша жизнь изменилась и, это - естесственно...Вы теперь в первую очередь жена своего мужа, а во вторую - мама двух взрослых ЖЕНЩИН . Вот мужем и занимайтесь в первую очередь. Правильно он вам грит, что вы всё преувеличиваете. И жалобы зря слушаете друг на друга, от дочек...
ЗЫ: а лучше всего - занимайтесь собой...От этого самое большее удовольствие испытываешь. Серьёзно грю:)
Успокойтесь. И в конце-то концов, примите сам факт отъезда Вашей дочки и ее ухода из Вашей жизни...
Это уже ЕЕ выбор - идти на работу с гриппом или лежать дома.
Это уже ЕЕ выбор - звонить Вам или нет. Хотя ведет она себя, согласна, по-свинячьи, не звоня ВАм. :( Но это именно юношеская глупость и максимализм. Сама этим страдала и жалею об этом. Простите ее, ведь Вы умнее. :)
И постарайтесь все-таки успокоиться.
Автор. Вы на мою маму жуть как похожи..
У меня мама женщина властная , учителем всю жизнь работала. А тут - пенсия, дети выросли а у папы не тот характер что бы им командывать.. Стала она у нас истерить! Звонит мне средь ночи
- вот ты спишь, а брат твой спился совсем, скоро в тюрьму посадят...
- Что в тюрьму, как ? Когда успел спится , мы с ним 4 дня назад виделись - он трезвый был.. Работает.
- Он каждый!!! вечер выпивает 2! Водки. Это все его работа виновата, его там спаивают.
А на самом деле..
У брата в театре была премьера - был фуршет. ( после каждой премьеры положно) - это про работу где спаивают.
Про 2 водки - это он устал ( актер - работа на эмоциях)купил себе 2 коктейля с водкой половину банки выпил, вторая так и стоит..( мама считает что эт он каждый день покупает, а банки использованные хитро прячет!!)
Мама считает, что актер - не мужская професиия и он должен работать по первой професии - инж. электрик. Брат электрику ненавидит.. А в театре ему очень нравится.
Поскольку я с мамой не живу я с ней разговариваю... Но, мне очень трудно, у меня тоже работа, ребенок. Ночные беседы с истеричным человеком мне здоровья не добовляют. Иногда так хочется сказать - МАМА МАМА ну не доканывай ты собственных детей! Есть на свете люди , котрые нас доканают, и таких людей полно!
