прекратить отношения. уже плачу(длинно)
Спасибо всем, кто дочитает, может дадите умные советы:
как прекратить отношения со свекровью, чтобы к ней не ездить больше, сил моих больше нет
мы с мужем живем не с ней, с ней живет дочка, муж дочки и ребенок 2 годика почти.
у нас сыну 3,5 года, ребенок нездоровый-проблема с желчным пузырем, увеличена поджелудочная, гастрит.Питание диетическое, паровое. Также проблема с ногами-сильный вальгус,ножки иксом,носим стельки ортопедические сложные и дорогую обувь, иначе ребенку ходить больно.2 года лечимся, результат есть, икс уменьшился немного, благодаря стелькам и правильной обуви.
У сестры мужа ребенок неправильно ставит ногу, пятка уходит внутрь, у нас с того же начиналось. К тому же он ходит дома босиком. Говорю им-сходите к врачу пока не поздно и купите ботинки для дома-мне в ответ: ты с ума сошла, тыщу рублей на ботинки, нам колеса зимние надо покупать щас, а ты ботинки предлагаешь. Раньше все босиком ходили, и здоровые ноги были(это свекровь говорила) И потом мне говорит: мы посмотрели в интернете сколько ваши ботиночки стоят, чуть не упали-2,5 тыщи, совсем с ума сошли. и еще стельки зачем то эти. а они вообще от 2,5 до 3 тыщ стоят, мы специально посмотрели. (я чуть не подавилась тогда когда услышала)Мы носим Ортопедию и Ортек, действительно, 2,5 тыс. Говорюей- нам другие нельзя. А она-деньги чтоли девать некуда, лучше на баню на даче копите..Пусть босиком ходит....Я повернулась и ушла тогда.
У ребенка питание паровое, у них же мальчик с года ест картошку из макдоналдса, селедку, шоколад плитками, колбасу и т.п. Я приезжаю когда в гости, беру своему ребенку в термосе еду.А свекровь мне: что, наша еда не устраивает? Говорю-у нас диета, вы забыли? а она мне: пусть привыкает организм к нормальной еде, а то так и будете всю жизнь кашу есть. ..Я промолчала опять, зная по себе что такое диета и отступление от нее-у меня удален желчный, хронический панкреатит и эрозия желудка. если не диета-дикие боли.
Один раз муж поехал с сыном туда один, я не поехала, не могу ее видеть. Приезжают вечером, сын жалуется на живот, говорит очень сильно болит. Через час-рвота. Спрашиваю, что кушал у бабушки, только то что мама дала? А он говорит-бабушка сказала это не есть, и дала салат с картошкой. Как потом оказалось-картошка жареная на сале, салат с майонезом. Я мужа чуть не убила тогда!!! А он говорит, маму не хотел обидеть, она наготовила а мы не едим. Вот и дал ему. А дальше свекровиными словами: может надо нормальную еду давать, не диетическую? пусть привыкает. И потом еще: может нам надо уже стельки снимать, пусть так ходит, а то до школы будет в "этих протезах" ходить ведь. Сказать что я в шоке-не сказать ничего...Это влияние свекрови на него...
все разговоры с мужем о том. что его мама не права-ни к чему не приводят. Он теперь считает, что я все делаю неправильно.
Не могу больше видеть свекровь, не хочу чтобы сын с ней общался. Да и сын тоже едет к бабушке с неохоткой, папа заставляет
во первых-успокойтесь. А то себя изводите..Не пускайте ребенка, ваше право. Но надо мягко мужу объяснить почему да как. А то муж разозлится-мать же все таки его. А свекровку не переделаешь-она ж пожилая, будьте благосклонней к ней. Пусть язвит и желчь пускает-а вы 0 внимания, делайте по своему!
Вот дура-то свекровь, простите за обзывание. Да хоть после свадьбы сын ваш "протезы" носит. У меня у сестры муж, молодой парень 25-летний, из-за плоскостопия такие боли имеет, что не может ходить и машину водить. Два месяца пролежал в гипсе,теперь постоянно носит ортопедические стельки, бинтуется и все равно раз где-то в месяц три-четыре дня отлеживается. Пардон, писает в горшок, потому что ходить не может вообще. А болезнь-то вроде плевая и несерьезная-плоскостопие. Гните свою линию, ребенка одного не отпускайте без вас к бабушке, и твердите как заведенная, как попка-дурак, все тоже самое бабушке. Будут у вас две заезженные пластинки.
cейчас дам вам евский совет:)"это же мать вашего мужA!какое право вы имеете вообще наезжать!надо маме 101 раз обьяснить,что ребенку нельзя ,а что можно!"
Глупая недалекая женщина.Ну неужели трудно просто не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Ну привыкла ты жрать картошку на сале и заедать маЯнезом, не сказала тебе ещё "спасибо" твоя поджелудочная, продолжайсчитать это "нормальной едой". Но как питаться ребёнку, разберутся его родители. Про стельки и накопления на баню вообще без комментариев. Вы абсолютно правы, занимаясь здоровьем ребёнка. Всё прийдет в норму и выровняется, если вы приложите усилия сейчас, пока он растет. Свекровь вы не сможете перевоспитать, это не лечится, а вот мужу мозги промывайте, конечно. Вспомнилось, как мою подругу чморила сестра мужа. И у подруги и у сестри дети одного возрста были, у обоих проблемы с ЖКТ. Подруга свою дочку держала на диете, у сестры мужа ребёнок спокойно шпроты колой запивал, "нормальной едой" питался, в общем. И только когда однажды у него случился нехилый приступ в поезде по пути к морю и их высадили на какой-то глухой станции и уложили в реанимацию, до сестры что-то как-то стало потихоньку доходить. Вашему мужу интересны такие эксперименты? Думаю, не очень.
а меня больше всего задело то, что ребенку на обувь нет денег, потому что надо покупать зимние шины.
Не, со своими детьми они вольны поступать так, как считают нужным, к сожалению. Для меня эти люди где-то за гранью понимания живут, в параллельном мире, но что с ними поделать-то, их право жить как считают нужным. Просто не надо лезть со своим мировозрением в чужие семьи и переживать за то, что для кого-то норма тратить деньги на здоровье детей, далее на их образование и пр.
1. Не обсуждать с родней ваши проблемы.
2. не лезть в проблемы их ребенка.
3. Не отпускать ребенка с мужем к ним.
4. Переводить все разговоры на эти темы в другое русло и побольше самой молчать.
ну как не лезть в проблемы их ребенка? жалко мне этого малыша. Я понимаю, что еще чуть-чуть, и у него будет тоже самое что и у моего ребенка. А это потом такие мучения..А предотвратить это у меня не получается, меня не слушают. Хочу помочь мальчику, а не могу. Понимаете?
Вы не видите, что ведете себя точно также, как ваша свекровь? Они тоже жалеют вашего ребенка, хотят помочь. Проблема в том, чо каждый слышит только себя и не хочет понимать другую сторону. Причем взаимно.
Вы считаете себя вправе им что-то указывать, и они тоже. Таким образом вы никогда не договоритесь.
Жалко - это понятно. Терпите. Не уподобляйтесь своим родственникам, которы тоже лучше вас знают - как вашему ребенку надо.
Помочь вы все равно не сможете. Это дело родителей.
Вам их малыша жалко? А им жалко вашего:-)
Я понимаю, что еще чуть-чуть, и у него будет тоже самое что и у моего ребенка.
********
Т.е. вы своего тоже в 1,5 года коромили майонезными салатами и картошкой из Макдака?
Да, уж, и вам "повезло" со свекровкой. Моя тоже не подарок. Муж на 5 дней в отпуск собрался ехать к свекрови (на поезде ночь), она просила отпустить с ним младшую дочь (старшая не может, у нее выслупление). Маленькая приболела. Я решила ее не отправлять, хотя до этого собирались. Говорю: ребенок плохо себя чувствует, кашель-сопли, от меня не отходит. Она мне: "да что мы ей враги что ли? здесь полечим, медиком накормим". А нам мед нельзя, уже попробовала на ночь, аллергия такая, что задыхалась. Я говорю: "приедем к вам на НГ, скоро уже". Она: "ну все понятно, ты не хочешь, чтобы мы общались с внучкой". Пипец, вообще. Не понимают что ли тетки, что ребенок не игрушка? Лишь бы развлечся, в добрых бабок поиграть.
Почему не общаться? Нужно просто один раз поставить на место и так чтобы больше даже не пытались вас учить. Так часто читаю, что у людей проблемы со свекровью и не могу понять. Почему Вы боитесь конфликта и не можете отстоять свою точку зрения? Не бойтесь показаться нетактичной и невежливой. Такие люди все равно не знают что это такое и не оценят. Зачем прогибаться и сглаживать? Скажите прямым текстом. Это Ваш ребенок и или бабушка делает все так как говорите Вы или внука она больше не увидит.
Для начала ей нужно науиться самой не лезть в чужую жизнь и не давать непрошенных советов. Там обе стороны достойны друг друга.
Потому что конфликт со свекровью - это конфликт и с мужем тоже. Потому что муж начинает выгораживать маму и убеждать жену в том, что мама права. Снежный ком и только, никакого решения проблемы всё-равно не выходит толком в таких случаях обычно.
А что в этом страшного такого? В споре рождается истина. Если делать все для того, чтобы избежать конфликтов, о тебя будут вытирать ноги. Сплошь и рядом наблюдаю. Тex, кто умеет отстоять свое мнение, ценят, уважают и слушают.
Вас ваще не должно волновать, что и как сестра вашего мужа поступает с её(!) ребёнком.
Своего ребёнка не отпускайте с мужем, коль у него стока проблем со здоровьем, лучше дома сидите, чем всё время будете ездить вместе с мужем и оправдываться перед вашей свекровью по поводу вашего ребёнка.
У нашего внучка аллергия, так мы с мужем ни в жисть не будем кормить его чем попало, а нафига это делать? чтоб наша дочь прилетела к себе домой и мудохалась по врачам с ребёнком?
Вот именно, что ВАША дочь будет мудохаться, поэтому вы и бережете внука и дочь вместе с ним. А свекровь автора мало волнует, что там будет потом, хоть потоп. Не дочка же, а невестка будет прыгать с заболевшим ребёнком.
Будут у ст.сына дети, то тоже буду соблюдать рекомендации сына\невестки по поводу их детей...я ж не враг своим внучатам, да и не нужны мне конфликты с невестками\со своими детьми.
У вас есть чем прикрыться.
У ребенка есть реальные заболевания, которые требуют определенного режима.
Я в свое время так и объясняла. "Дорогой, я очень уважаю твою маму и не в коем случае не хочу с ней ссориться. Но. У ребенка есть проблемы /список проблем/. Я была бы рада, если бы их не было, но они есть. И для того, чтобы ребенок был здоров, необходимо неукоснительное соблюдение некоторых правил (самой не нравится, но что делать). К сожалению, твоя мама не считает нужным соблюдать эти правила, в чем я могла убедиться неоднократно. К еще большему сожалению, ты, будучи один с дитем, оказался не в состоянии проследить за их выполнением. Посему у меня нет оснований считать, что на этот раз все будет нормально.
Еще раз - я не хочу ни с кем ссориться. Но выбирая между "поссориться" (причем в ситуации, где я считаю маму неправой) и "рискнуть здоровьем ребенка" я выберу первое.
Надеюсь на скорейшее разрешение конфликта. Я уверена, что мы, взрослые люди, сможем найти со временем общий язык."
как здорово написали. спасибо большое. теперь это выучу, и постараюсь втолковать мужу))
это процесс долгий, нудный...у меня ушло года 4 примерно на втолковывание этих правил мужу, хотя он к маме относился уже давно очень критично и проблемы у нас не в пример вашим - все равно каждый раз надо напоминать, и не по одному разу:(
..у нас всего-то - не давать ребенку мед (у меня сильная аллергия на него в свое время как-то совсем неожиданно возникла) и не впихивать еду, питье в рот если ребенок не просит (вес большой)..на все ответ - я троих сыновей вырастила, всю жизнь они с медом все ели и вообще ты молодая (33 года) и ничего не понимаешь...при этом самый младший и самый любимый сын заполучил в детстве астму с довольно редким возбудителем из-за того что покормили шипучим аспирином не растворив его предварительно в воде и имеет нефиговый лишний вес, а из-за этого кучу комплексов и дурной характер...
...так что настройтесь на жизнь с тем что именно вы должны ВСЕГДА помнить и напоминать про проблемы вашего ребенка...свекровь не переделать, муж реально не понимает серьезности проблемы (и как бы вы ему не объясняли - до конца он все равно этого не поймет...причем это не означает что он плохой муж и отец:))
Ездить, но ОЧЕНЬ редко. С отцом не отпускать, здоровье ребенка важнее того, что свекровь подумает.
Слова свекрови по поводу денег и цен пропускайте мимо ушей, зачем вы так остро реагируете?
Советы людям, которые их не хотят и не готовы услышать и принять, я бы давать вообще не стала.
Если вам действительно небезразличны переживания вашего мужа по поводу ваших отношений со свекровью и внука - с бабушкой, то вполне можно наступить на горло собственной песне и ездить к ней всей семьей (со своей едой). Так вы и в глазах мужа будете выглядеть достойно, и конфликт сгладите.
Будьте в этой ситуации мудрее вашей не очень мудрой (по всей видимости) свекрови.
так ведь привезенная с соборй еда воспринимается в штыки. и начинается все время одна и та же песня: надо есть нормальную пищу, чтобы организм привыкал, а то всю жизнь на каше сидеть будете.
А вы скажите, что нормальная пища - понятие относительное вообще-то. Но это, наверное, не понять вашей свекрови-любительнице маянезов и картошки на сале, фуууу. Вашему ребёнку три с половиной? Нормальная еда для него сейчас и есть диетическая по большому счету, даже для ребёнка без проблем с ЖКТ.Ну не хвост селедки же ему давать в три года. Пусть в конце концов поет свои песни, слава Богу что не вместе живете. Потерпеть её песни вечерок можно, делая вид что не замечаете.Что тут ещё остается. Главное для вас сейчас не свекровь вовсе, а муж. Нужно, чтобы ОН был с вами заодно.
Ну так и скажите что по ричине болезни ребенок так и будет всю жизнь питаться(это еще и полезно). :-) В чем проблема? :-) Диетическое питание лучше шпротов под майонезом :-)
Боюсь, что на этой фразе у свекрови задымится мозК. Потому что такие люди в принципе не способны представить, как это - всю жизнь питаться не шпротами с майонезом.
она и не понимает, почему ребенку в год нельзя есть еду из Макдоналдса. никогда не забуду эту картошку, еще и макали в соус в контейнер. Соску у ребенка вынули, картошку в рот засунули, фантой запил. Ему тогда 1,5 года было. Я сказала что так нельзя и оказалась дурой.
Эту еду и взрослым-то, без угрозы голодной смерти, есть не стоит. В полтора года, м-да... Ну что поделать, люди ждут, когда жизнь научит.
Если не брать в расчет полуторагодовалого ребенка, что такого смертельно опасного в еде из Макдональдса? Если, допустим раз в месяц-два там поесть?
так мы были вместе: я с мужем с ребенком, и сестра мужа с ребенком. Они трескали картошку с соусом,а я с ребенком-ватрушку из дома. и когда дала ей понять что мы это не едим и вам не рекомендуем, она выставила меня на посмешище
Извините, а зачем идти в Макдональдс со своими ватрушками? И еще советы давать, о которых вас не просят?
Вы не очень мудрая, по-моему, извините.
мы гуляли в парке вместе, у меня с собой были ватрушки(все время ребенку беру с собой еду, термос с едой и какую-нибудь выпечку). У них не было ничего. по дороге домой они захотели есть, зашли в Макдоналдс. они ели ту пищу, а мы доедали ватрушки
Ну и поделились бы с тем ребенком своей ватрушкой. Чего было переться туда, зная, что там нет манной каши и есть будут уж точно не паровые котлетки? Что-то у вас не сходится.
а мы должны были туда не переться и ждать их за дверью? или как? и потом, причем тут манная каша? вы наверно не знаете какие каши едят при каких заболеваниях. Так вот-манная каша-ничем неполезная, и мы ее не едим.
А почему вас задевает ее осуждение? Вы же знаете, что вы умнее и делаете все правильно, а они - нет :)
По моему вы более навязчивы, чем ваша свекровь. Вы пытаетесь всем навязать свой здоровый образ жизни, но не всем это интересно. Если вы хотите правильно питаться, это ваш выбор, но не надо афишировать и агитировать всех. У каждого своя голова на плечах.
я хочу предостеречь от возможных проблем со здоровьем.
Вы наверно тоже ребенку в годик шпроты и сало даете?
да вы с диетой для своего ребенка сначало разберитесь, а потом советы давайте, озвучьте диагноз вашего ребенка пожалуйста
Не вижу причин прекращать отношения. ТО, что они вас поучают, как правильно кормить-обувать ребенка - так ведь и вы то же самое себе позволяете в отношении сестры мужа.
Силком они вам обувь не поменяют и неправильную еду не впихнут.
Проблема ваша в муже, который не всостоянии проследить, чем кормят его ребенка. Следовательно, ему ребенка доверять нельзя и отпускать ребенка к бабушке только в вашем сопровождении.
У автора, видимо, корона упадет, если она ребенка к бабушке свозит и язык за зубами подержит пару часов)
какого хрена я должна держать язык за зубами, когда мне говорят что я покупаю ребенку дорогую обувь и учат что делать, когда я сама все прекрасно знаю.. Это ее дело? Она мне деньги дает? Нет. Тогда какие вопросы еще. А ездить туда чтобы мне указывали что есть-нах мне это надо.
А почему при такой независимой от всех позиции вы считаете себя вправе давать другим советы и указывать, как и что делать?)
Странная у вас логика
выше писала уже: ну как не лезть в проблемы их ребенка? жалко мне этого малыша. Я понимаю, что еще чуть-чуть, и у него будет тоже самое что и у моего ребенка. А это потом такие мучения..А предотвратить это у меня не получается, меня не слушают. Хочу помочь мальчику, а не могу. Понимаете?
Ну а свекрови вашего жалко. Чего тут непонятного? Каждый со своей колокольни смотрит. Однако свою позицию вы понимаете, а по поводу их взглядов на жизнь беситесь. Двойные стандарты, нет?
Вы уже 2 года по крайней мере лечите (или мучаете?) ребенка, и никаких положительных изменений: 1 раз съел картошку и сразу отравился, не думаю, что в салате было оооочень много майонеза. Так что и точка зрения свекрови имеет право на существование: ребенок болен от того, что залечен-перелечен.
Почему Вы так уверены, что другой ребенок будет столь же больным? Вы на своего нацепили с малолетства ортопедическую обувь, может быть поэтому он теперь 5 лет должен носить еще ортопедические стельки? Признайте, что Ваш эксперимент (а это и есть эксперимент над собственным ребенком: что лучше - всегда в обуви или всегда босиком?) не удался, и не заставляйте к нему присоединяться других. Это ИХ ребенок, и они имеют право и на собственные эксперименты, и на собственное разумное, взвешенное поведение.
то что вы назвали эксперимнтом по своей дури, удался. Ребенок только в стельках может ходить нормально.Пока их не было(до 1,5 лет)ребенок и 10 мин не мог пройти , ноги болели. А про картошку на сале я вообще молчу-тут и здоровый организм рыгать начнет, не говоря уж о больном..
Вы с родственниками так же вежливы?
Вам в голову не приходило, что массаж и спорт были бы полезнее круглосуточных стелек?
Не боитесь, что сын пойдет в гости к друзьям и выпьет стаканчик фанты? А если еще и поест? Его же ждет неминуемое и скоропостижное отравление без вареных овощей. Благодаря Вашей чрезмерной опеке, а не его болезненности.
не принимает его организм фанту и всякое тому подобное питание. Что я могу сделать? травить ребенка, чтоб потом блевал ночами?
Естественно, его организм привык пусть к полезной, но несовместимою с реальной и активной жизнью пище.
На вареных овощах и картошке на сале кулинарные книге не заканчиваются. Зачем настолько обеднять его рацион?
тогда пишу вашими же словами!!!"какого хрена я должна держать язык за зубами, когда мне говорят что я покупаю ребенку дорогую обувь и учат что делать, когда я сама все прекрасно знаю.. Это ее дело? Она мне деньги дает? Нет. Тогда какие вопросы еще. А ездить туда чтобы мне указывали что есть-нах мне это надо."вы этой сестре денег даете??это ваше дело?это НЕ ВАШЕ дело,а родителей этого ребена,вы не имеете права лезть в их дела,если не хотите,чтобы лезли в ваши,прям взбесило,я на вашей стороне,но и вы не должны лезть туда,куда вас не просят,в этом вы ушли недалко от родственниц мужа,к сожалению
Согласна, автор себя считает там самой умной, вот и получает в ответ такую же реакцию.
я ее не учу, а просто хочу предостеречь от возможных дальнейших проблем. Ей19 лет всего,ничего толком не знает и не понимает. И не хочет понять, что ребенку нельзя ходить босиком и что у ребенка уже нога искривлена, она не хочет сходить к врачу, ей все пох...
а вы много знаете? у самой сколько хрон. болезней? ну такой вы бред пишете...извините, что резко! создалось впечатление, что если у вас исчезнут болезни, ваши и ребенка-то исчезнет смысл жизни. подумайте над этим, со стороны вы сами "цепляетесь" за свои болезни и болезни ребенка, они вам "выгодны".
желаю удачи!
мои болезни мне в жизни не мешают, я про них не вспоминаю. Только знаю что они есть, и все. А вот болезни ребенка стараюсь лечить как могу.
Вот и занимайтесь СВОИМ ребенком, а к чужому не лезьте. У него свои родители есть. А то много на себя берете.
Вы ее именно учите. Да еще и держите при этом за "ничего не знающую и не понимающую".
У меня несколько похоже. Ребенок с рождения аллергик, и у него очень жетская гипоаллергенная диета, несмотря на которую началась астма (( И свекровь уже 3 года совершенно меня не слышит - приносит ребенку то апельсины, то конфеты с печеньями. И сколько бы я ей ни объясняла, что лучше принести зеленое яблоко или уж ничего не надо, она твердит одно: врачи все выдумывают и врут! И ребенок должен есть все, чтобы организм привыкал к любой пище! О как! И еще гордится своим вторым внуком (сыном ее дочери-малолетки), который питается дешево колбасой, конфетами и ролтоном.
К ней я ребенка, разумеется, не отправляю. а когда она приходит, на входе проверяю все "гостинцы", чтоб потом не было у ребенка истерики, когда отбираешь у него апельсин или чупа-чупс. Вроде стало действовать - хоть мнения своего она не меняет, но молчит ))
Вы сама болеете и не можете объективно оценивать состояние здоровья Вашего ребенка. Больные матери очень часть навязывают свои болезни детям. Плюс, матерям часть выгодно иметь больного ребенка, они так чувствуют свою значимость, и имеют "вторичные выгоды, это позволяет им, например, не работать.
Что говорят врачи? Сколько времени врачи советуют есть протертую пищу и когда советуют приучать к нормлаьной еде?
Что говорят ортопеды про ноги? Ортопеды запрещают ребенку ходить босиком?
протертую пищу не едим. Просто исключено все жареное, острое и копченое. Едим паровое, тушеное, вареное без всяких специй, чеснока кетчупа и майонеза. Такое питание до тех пор, пока наузи не будут изменения, т.е. пока не уменьшится желчный и поджелудочная.
Про ортопедов:босиком нельзя категорически, стельки для постоянного ношения. По рентгену от вальгусного плоскостопия-изменения в тазовых костях и нарушение осанки. Лет 5 стельки носить сказали, 2 уже носим, осталось 3.
Мдяя... Конечно, жуткое непонимание. Я бы на Вашем месте заставляла бы мужа ходить по врачам вместе с Вами, дабы он был в курсе детского здоровья, что и почему нельзя и чем это может грозить. Вам надо сделать мужа единомышленником. А в гости к свекрови я бы под благовидным предлогом не ездила бы вовсе. Лучше уж вы к нам, как говориться.
Если невозможно отменить эти походы, то обязательно присутствуйте на этих мероприятиях. Иначе они так и будут гормить Вашего ребенка селедкой с майонезом. Ходите с термосом, ничего страшного. У вас очень весомый аргумент. И если муж этого не понимает, значит, он откровенно неумный человек. Что ему, наконец, дороже: здоровье ребенка или настроение свекрови???
автор сама к свекрови приезжает и начинает советы раздавать как племянника воспитывать. Может, если она помолчит, и к ней поспокойнее будут относиться
Ну, я ее понимаю. Она ведь из лучших побуждений. Переживает за чужого ребенка. Мне это близко. Я из сочувствующих и мне небезразличных проблемы "чужих" детей.
Вы сами вся больная и еще ребенка больного родили. И где глаза у вашего мужа были до свадьбы?
А чё анонимно? открыто стыдно написать?
Во первых, это не ваше дело. Во вторых- про то что "Вы сами вся больная и еще ребенка больного родили"-я вам хамила? нечего сказать в тему-проходи мимо.
или хотя бы не скрывайся..может хочешь в личке этот вопрос обсудить? давай все раскажу, чтоб следущий раз молчала, или умные вещи писала
Ваши проблемы не такие уж серьезные, все вполне решаемо. Следите за ребенком, делайте что считаете нужным, а вот советов давать какая обувь нужна их другому внуку, не надо. У него есть родители, пусть они и заботятся. Если ваш ребенок употребляет диетическую пищу, берите ее с собой в гости к бабушке. Им останется только разогреть. Обсуждать здоровье ребенка с бабушкой не надо.
А мне кажется, что ничего страшного в том, что автор посоветовала обувь племяннику поменять, нет.
Смотря конечно каким тоном это было сделано.
ну и ничего страшного, что бабушка посоветовала босиком ребенку ходить (я сама только за такой вариант кстати) и нормальную еду есть
Страшного ничего, если именно посоветовала. А если применяет свои методы и их упорно навязывает, как мне показалось из слов автора, то ничего хорошего в этом нет. Надо при ребенке быть, когда он у бабушки и самой за всем следить.
автор тоже навязывает, судя по тому, как даже здесь упорствует, что она права и не давать советов не готова
ну во-первых, для свекрови именно это - нормальная еда. Так же как для автора нормально с рождения держать ребенка в ортопедической обуви. И лучше им друг другу советы непрошенные не давать.
Автор же не накормила свекровь своими паровыми котлетами. А свекровь сочла возможным вопреки просьбам матери накормить ребёнка своими разносолами, навредив ему.
на минуточку, свекровь это сделала с согласия отца ребенка - имеющего те же права и обязанности, что и мать. Так что разбираться здесь с мужем надо. В другой раз он может ребенка без всякой свекрови в макдак сводить
С мужем разбираться само собой, это даже обсуждать нет смысла. Но бабушкиных заслуг это не умаляет. Понятно же, что с её подачи послушный сынуля накормил ребёнка.Без свекрови врядли бы повел в макдак, разве что помня мамины заветы о "нормальной" еде.
Может сестру мужа попросить помочь свекровь осадить?
Моя невестка 2 недели назад родила и маман пытается ей рассказывать, что есть можно всё (а малого уже на чай с сахаром высыпало), памперсы вред, и поить водой надо.
Ничего, я с ней провела беседу, сказала, что её методы устарели ещё 30 лет назад и чтоб не лезла со своими советами когдп не просят. Вроде-бы поняла.
И сами не лезьте, а то не дай бог что с малым случиться- скажут, что вы накаркали.
Вот тут почитайте про младенцев, которых "обсыпает":-) http://caperucita77.livejournal.com/431231.html
Я это всё знаю, точно так-же как и невестка.:-)
Зная свою маму которая может засунуть "хвост селёдки" в 2 месяца я лучше её сейчас припугну. Она меня выкормила с рождения на коровьем неразведённом молоке, я никогда не знала проблем с желудком, так-же и брат. НО, я надеюсь, вы согласитесь, что сейчас дети намного слабее нас?
Просто учитесь не принимать близко к сердцу все комменты не по делу. Мужа инструктируйте и всеми силами доносите мысль, что ответственность за здоровье и состояние вашего ребенка на Вас с мужем, свекровь этой ответственности не несет и не испытывает.
Согласна с теми, кто говорит, что главным способом нормальной жизни в этой семье будет снижение агрессивности автора к образу жизни свекрови. Автор со своими болячками и "болячками" забыла, что есть здоровые люди, для которых съесть салатик с маЯнезом и жареную картошку на сале совершенно не смертельно, а очень даже вкусно. И что гораздо более неприятно - забыла о том, что они имеют на это полное право.
Далее. Возможно, свекровь автора не дура и прекрасно видит нестыковки в "лечении" ребенка автора. Ватрушки с больной поджелудочной, круглосуточные стельки при вальгусе, еду на улице, в термосах без острой необходимости, полный отказ от специй и т.п. И поэтому подозревает, что нет такой уж острой необходимости в диете, преподносимой как сверхценность.
По поводу накормленного ребенка - все вопросы к мужу. Свекровь не кормила ребенка тайком от родителей, папа был в курсе.
Согласна с вами. И добавлю, что многие ортопеды как раз таки советуют ходить босиком, тут мнения ортопедов разделились. Многие мамы настолько погружаются в болячки ребенка, что все остальное не замечают. Сама была из таких. А после поняла, что на ребенке это плохо сказывается, ребенок тоже начинает комплексовать, а по сути проблемы приведенные автором встречаются довольно часто среди детей.
Учитывая, что от свекровиной еды ребенка сильно рвало, необходимость в диете, видимо, все-таки есть и существенная.
Хотя насчет стелек и обуви согласна - перебор.
В диете - возможно. Собственно, после жареной картошки могло рвать и здорового ребенка. Но сама по себе диета весьма странная - ватрушки натощак в парке весьма странный способ сделать поджелудочную здоровой. Равно как и параметр выздоровления в виде уменьшения размеров желчного пузыря - покормите ребенка перед УЗИ и будет вам маленький желчный.
У меня маму тоже обвиняют в отравлении племянницы регулярно. Обычно это случается, когда после дня питания в общепите или перекусов по друзьям ее привозят к нам в гости. Девочка ужинает со всеми - у нас действительно идеально-диетическое питание, в семье очень старенькая бабушка с панкреатитом и диабетик и вечером ее начинает рвать. Причина всегда оказывается не в нарушении питания в течение дня, а в паровой котлете-овощном рагу или помидорке, съеденной у нас. Надо ли говорить, что кроме племянницы в нашем доме ни разу не травился никто совершенно. ;-)
почему ватрушки натощак? они после обеда были вообще-то. А желчный увеличен из-за того, что в нем много желчи и чего-то еще(из этого камни образоваться могут).Желчегонные не дают результата.
Если уйдет вся лишняя желчь и рассосется это мутное содержимое, уменьшится его размер, что и должно быть. Т.к. сейчас он раздут и переполнен.
Ну, по поводу свекрови, методов воздействия на мужа и доводов, по которым нельзя усугублять отношения тут уже написали все, что только можно. Причем очень хорошо написали. А меня вот зацепила фраза "лучше бы дочке на баню копили". Простите, КТО копили бы? Автор с мужем? Это сУрьезное замечание или прикол? Т.е. отказать своему ребенку в небходимой ему обуви для того, что бы НЕ автор, а сестра ее мужа постоила себе баню? Если я правильно поняла, то свекровь осадила бы ВЕСЬМА резко и совершенно без экивоков.
А я мужа Автора не совсем понимаю. То есть, накормив ребёнка с гастритом жареной картошкой с салом и маЯнезом, и получив результат: приступ и рвоту, он ВСЁ РАВНО считает, что накормил ребёнка НОРМАЛЬНОЙ едой и мама права???????
Он что, простите, у Вас совсем полукретин????
Согласная полностью с анонимной дамой чуть выше - что там свекровь делает или говорит - это её право, как и право Автора закрывать на это глаза и гнуть свою линию... Но вот папаша... Весь спрос должен быть с него. Иначе, это игра в одни ворота. Нужно воспитательную работу С МУЖЕМ проводить, а не со свекровью... А муж, походу, как г*но в проруби - и нашим, и вашим. Ему что, вообще нет дела до собственного ребёнка и его проблем? Почему вся ответственность за заботу о сыне (имею в виду именно касательно здоровья) ложатся на мать...плюс она ещё и должна воевать за это!
Ну муж классический сынок, у которого мама всегда права, потому что мама не может быть неправой по определению. Это нелёгкий такой случай, с которым разговаривать о маминых промахах, всё-равно что вычерпывать воду из колодца ситом. Они как зомби, такие мужики. Очень надеюсь, что у автора всё-таки более лёгкий случай. А что касается рвоты, так всё ж понятно с маминых слов: потому, что автор не приучила ребёнка к "нормальной" еде, не кормила его майонезом и салом с грудникового возраста, у него и рвота теперь, с непривычки.
Свекров вашу убить надо.. и моего свекра тоже заодно.
мой сын заболел как-то, какой то вирус в животике был. говорю свекру не давай ничего, вот только рисовый отвар да сухарики. нет, дал молочное. он ему облевал весь дом. позавчера снова ребенок вырвал, говорю не давай молочное и яйца. звоню: сын говорит: деда пожарил яица и хлеб с маслом дал.
они что издеваются? неужели надо рисковать здоровьем внуков родных, лишь бы дуру сноху наказать????
Ну и что? Чем жизнь со свекрами мешает сидеть самой с собственным больным ребенком? Тем более если она исходно знает, что свекр не будет соблюдать режим питания ребенка... Дикость для меня.
Вам надо успокоится и принять какие-то меры. Но не по перевоспитанию свекрови и по перевоспитанию МУЖА!
Как свекровь и её дочь воспитывают 2-х летнего это их проблемы и старайтесь их даже не касаться.
Ваше дело-защищать Своего ребенка и Свою семью!
Ваше право не отпускать его к бабушке.
Но самое лучшее это настроить своего мужа на свою защиту. У вас ребенок остается/оставался с папой один?
Если нет, то это стоит делать. Извините, но пусть он помучается один день. Пусть ребенок ему пожалуется. Пусть папа побегает с ребенкиным животом.
Понимаете, сейчас вы одна справляетесь с проблемами сына. Да, вы рассказываете о них мужу, но рассказывание не даёт понимания. Вам нужно добиться того, чтобы папа понял и испытал. только так вы сможете добиться того, чтобы ваш муж вас защищал и понимал.
Какая Вы нервная. Так подумать так и моя свекровь аналогично себя ведет. У дочки была аллергия, я грудью кормила, так меня практически насильно кормили малиной со словами пусть привыкает. И из-за этого надо прям рвать отношения? По-моему Вам валерианочки надо попить и впредь кивать головой на все ее высказывания и делать по-своему.
