Бабушка. Что посоветуете?
У нас в семье такая ситуация. С нами живет моя мама, которая старая и больная и жить одна не может, поэтому приехала к нам. Три месяца назад у нас с мужем родилась девочка и есть еще старший мальчик, Пашка, пяти лет. С рождением дочки малыш стал более нервный и возбудимый, ревнует, переживал тяжело разлуку со мной, пока мы были в роддоме. Я попросила всех ввести режим наибольшего благоприятствования для мальчика. бабушка у нас и так была довольно строгой, отчитывала, воспитывала и т.д. А сейчас ей все кажется, что Пашка "совсем от рук отбился". Сегодня произошла ссора, я чувствую себя очень погано, рассудите, пожалуйста и посоветуйте. Две ситуации подряд. Первая: муж с сыном вернулись из бассейна. У них одна на двоих сумка. Я их встречала с коляской и слышала, как Пашка все волновался, не забыл ли папа его любимую собачку в раздевалке. Папа его устешал, что собачка в сумке. Как только они вошли в коридор, Пашка бросился к сумке и стал в ней рыться, разыскивая собачку...бабушка вышла в коридор и очень грубо стала его отчитывать, за то, что он роется в чужой сумке, вываливает вещи на пол и т.д. Я попыталась объяснить ситуацию, она страшно обиделась и весь вечер не разговаривала С ПАШКОЙ!!!!
Вторая ситуация - она подарила Пашке свечку. Он стал с ней играть и нечаянно стукнул себя ее по лбу, сильно, даже шишка вскочила. Он сказал - ого, эта свечка, наверное, железная! И попробовал ее на излом. свечка сломалась. бабушка увидела, что свечка сломалась и стала его отчитывать. он попытался объяснить и сказал, что подумал, что свечка железная. бабушка стала его стыдить и обвинять в обмане. Я вмешалась и попросила разрешения объяснить ситуацию. мам строго сказала мне - не вмешавайся! Но я все равно за Пашку заступилась. В результате - ссора... И еще она все время его строит - тише,не кричи, разбудишь девочку и т.д. Я ей пытаюсь объяснить, что пока шум малышке не мешает, тем более она спит в другой комнате за закрытой дверью, что это вызовет у Пашки нелюбовь к сестре и т.д. но она меня не слышит....
Да не слишком много - 68... у нее артрит и она плохо ходит. Но языком владеет хорошо, ругает мальчика моего непрерывно... Он, конечно, очень подвижный, бывает вполне себе вредный и упрямый, но она, на мой взгляд, очень к нему не справедлива!!!!!!!!!
Мамы - это сложно.... Знаете, стоит с ней поговорить и категорично потребовать того, что хотите. Это ваши дети и Вам решать, как их воспитывать. Мама живет у вас, на вашей территории и должна подчиняться правилам ВАШЕЙ семьи. А раздельно жить никак? Просто это решило бы проблему.
Хочу пожелать вам душевного равновесия. :-) Объясняйте, говорите, повторяйте....
Раздельно - это ее убьет... раздельно - или или сиделка или дом престарелых специализированный...То есть и на ваш взгляд, она не права?
Её квартира далеко от вас? Всё вопрос денег, конечно. Если они есть - в идеале смена маминой квартиры на более близкую к вам (хоть соседний подъезд) и сиделка. Боюсь просто, что с таким маминым характером ваше совместное проживание по любому долго не протянет, только закончится всё семейными разборами и мамиными обидами, увы.
Да, считаю, что она не права. Вот наша бабушка,например, жила в соседней квартире. Это немного помогало.
Конечно. если это материально возможно
Это серьезно. Бабушку нужно нейтрализовать. Если по-доброму не получится, то значит строго поставить ее на место. Я бы попробовала занять ее рукоделием или давать мелкие сложные поручения типа пойти за хлебом в дальний магазин. А может, наоборто, покупать ей билеты в театр, чтоб она там вечера просиживала. Если нет, то сообщить ей внятно, что тут она живет на определенных условиях, которые надо соблюдать. И не объяснять, а пресекать.
Я так понимаю, что о театрах речь не идет, т.к. по первому посту понятно, что бабушка старая и больная. Правда, непонятно, насколько старая и насколько больная, что пришлось жить с ей вместе.
Ну, еще должно быть где жить отдельно. Например, нам тоже скоро свекровь придется забрать к себе. Ну не сможем мы ей купить квартиру отдельную рядом и снимать нам не по карману (да и не согласится она в съемной жить на старости лет), а ее жилье в Мухосранске, увы, ничего не стоит.
Как ни грубо прозувучит, но придется вам объяснить вашей маме, что она у вас в гостях, и обязана жить по правилам вашей семьи. Соответственно, воспитывать ребенка есть право у вас, а она должна поддерживать вашу линию поведения. Не всегда бабушка имеет право вот так очитывать внука. Тем более ей не раз уже это объясняли.
Она естественно обидится, т.к. считает себя умнее по причине возраста, жизненного опыта и тыпы. Но я бы на вашем месте тоже ставила бы ее на место.
И вопрос- сколько ей лет? Если уж она настолько недееспособна, что не может жить одна, то откуда силы на воспитание внука? И вы планируете теперь постоянно жить все вместе?
Бабушку вы не перевоспитаете. Но мне очень нравится, что вы за Пашку горой стоИте, честное слово. У детей всегда непростой период, когда в доме младший появляется, и слава Богу, что вы даете мальчику понять, что он любим и что вам, несмотря на хлопоты с младшей, по-прежнему есть до него дело. Мне кажется, я бы в такой ситуации поговорила с сыном с глазу на глаз и объяснила бы ему, что бабушка старенькая и многие вещи в силу своего возраста-плохого самочувствия и пр. воспринимает несколько острее, поэтому он должен понимать это и не принимать всё на свой счет. P.S. История с "железной" свечкой - супер:-).
не согласна. Этим разговором автор подорвет авторитет бабушки в глазах ребенка. Не стоит этого делать.
ну какая же она старенькая в 68 лет? Побойтесь бога! Старенькая - это, например, моя бабушка в 83 года
Вы такая молодец и все правильно делаете, и сыном и с общей ситуацией... Вы единственная у мамы? Может сказать маме, чтоб она просто расслабилась и жила, что в доме с появлением второго ребенка только вы правила устанавливаете. Пусть она носки вяжет. Жалко, если мальчишку затюкает...
Может быть, даже скорее всего - Ваша мама проявляет Ваше подсознательное отношение к сыну.Даже то, что ребенок ревнует - можно сказать что глубокооо в подсознании Вы НА ДАННЫЙ МОМЕНТ предвзято к нему относитесь, дети все чувствуют. А Ваша мама ни в чем не виновата, её миссия(послана вашим подсознанием) - открыть глаза на взаимоотношения в семье. Подумайте хорошо, чем может быть вызвано в глубине души ВАШЕ отношение к малышу, поменяйте его там, внутри себя
, заявите о своем намерении улучшить отношения в семье. Поверьте и очень скоро Вы поймете, что причина была именно в Вас, и все будет хорошо. Будьте счастливы!
Нет, ничего не поняла... так глубоко в подсознание, извините, я не могу заглянуть. :)
У бабушки видимо тоже стресс от появления внучки. Попробуйте её успокоить, поговорить, что вам сейчас нужна поддержка, а сыну - любовь и внимание. Попробуйте решить ситуацию спокойно, без переездов и выселений :)
Придется, автор, выбирать - сын или мама. Вам не хочется обижать маму, а она калечит психику ребенка. Я вот старшая в семье. разница 5 лет. И со мной все такобращались, когда млачший брат родился. я выросла с осознанием, что меня не любят. Было тяжело. "Отпустило" меня только лет пять назад - а мне уже 32...
С бабушкой ничего не сделаете, увы. Могу вам только посочувствовать. Я был на месте вашего сына. Всю жизнь жили с такой бабушкой. Врагу не пожелаешь...
"Похороните меня за плинтусом". Навеяло. Автор, прочтите, если еще не читали.
Совершенно не в тему. Такое ощущение что вы эту книго не читали, только на еве о ней слышали.
Именно прочитала. Реальный пример того, как бабка перетянула на себя функции воспитания ребенка. Автору это и может грозить, если свою мать вовремя на место не поставит.
Девы,вы вот тут пишете все, чо автор должна свою маму на место поставить и объяснить, что она здесь в гостях. И я вспомнила, как в моем детстве с нами на даче проживала какая-то дальняя родственница, седьмая вода на киселе, по возрасту годилась мне в бабушки. И она так, как мама автора,вела себя со мной постоянно. И никто из моих родствеников за меня не заступился. Мамы моей там не было, она на даче не жила, а все остальные были.
Это так времена изменились, или мне с родственниками так не повезло?
Мне кажется, что ребенка в обиду не надо давать, но и маму тоже попрекать тем, что она больна и не способна жить одна - как-то подловатенько.
Автор, вам надо просто брать на себя роль безоговорочного лидера по отношению к бабушке.
Прийти, высказать в нужный момент неоспоримое мнение.
В случае с сумкой - сказать, что сумка общая Паши и папы, поэтому брать оттуда вещи Паше МЫ РАЗРЕШИЛИ. Точка.
В случае со свечкой - сказать не допускающим возражения тоном, что обвинение ребенка во вранье должно быть доказано. В противном случае оно не состоятельно.
Спасибо огромное за поддержку! маму отселить я не смогу - это точно. Надо будет как-то приспосабливаться друг к другу.
Зять ваще что ль никак не реагирует на такие "воспитательные" моменты тёщи по отношению к его(!) ребёнку и тока молча наблюдает?
Ну, почему молча наблюдает? где я так написала? Просит, уговаривает, убеждает. У мамы энергетика - будь здоров! Такая учительская. Она с детьми много занималась, строгая.
Эх, как жалко, что бабушка так настроена! Могла бы так помочь!
Когда в семье рождается второй ребенок, все внимание надо уделять первому, младшему много не нужно, его и так хватает с лихвой. А первый оказывается обделенный вниманием. Даже если у него нет ревности к младшему, все равно для него появление еще одного ребенка - стресс, что сказывается на его поведении.
Бабушка могла бы дать свою любовь старшему, пока вы заняты с младшим, ему это очень нужно, а вместо этого придирки.:-(
Вам себя нужно вести уверенно и твердо. Раз 10 осадите маму и будет Вам легче. Поверьте :) Я со своей уже лет 10 воюю, есть прогресс.
Если Вам этот мальчик не нужен был, то зачем его в семью брали? Если муж вдовец, то изначально надо было оговорить со своей мамой ее поведение в Вашем доме.
Неудивительно, что бабушка любит родную внучку, а на чугого по крови ей пофиг.
А где написано обратное?
Автор назвала ребенка сыном только для мужа.
Свое отношение к Паше обозначила только как "есть еще мальчик". Всех в семье она назвала как "муж-мать-бабушка-дочь", то есть для нее эти слова не чужды и "мальчик-девочка" не основное обращение к людям вообще. Тем не менее, странно, что сына она сыном не назвала ни разу. Так что тогда ожидать от родной матери в отношении к этому мальчику?
Свое отношение к Паше автор обозначила тем, что думает о нем, беспокоится, чтобы ему было комфортно, понимает его переживания в конкретных описанных ситуациях. А цепляния к словам и подсчет, сколько раз употреблено слово "сын" и упаси боже, чтобы не в одном предложении со словом "муж" - бред.
Какие странные выводы... я написала - муж с сыном вернулись из бассейна... и дочку новорожденную я тоже называла словом "девочка"...
неужели никто тут детей не ругает и не отчитывает? Я, конечно, была не слишком довольна поведением своей мамы, но тут так написали, что мы просто монстры по отношению к СЫНУ. А между тем моя мама и играет с ним и занимается и старается накормить по-вкуснее...
Мой муж - не вдовец, это раз.
Мама - не его, а моя - это два.
Оба внука ей родные - и по крови, и по духу. Просто Пашка - вредненький и шумный мальчик, а Вика - крошечная девочка... вот и вся разница.
знаете автор. мы тоже с моей мамой живем. и отношения за 7 лет испорчены вконец,к сожалению. с нами она жить не может,без нас тоже. много было ситуаций,скандалов. она вроде признавала что слишком много на себя берет и лезет в нашу семью,но в итоге все одно и то же. сейчас мы живем как соседи,я с ней даже не разговариваю-и это для меня выход. человек не видит просто границ и позволяет себе все. вот так,к сожалению раскрылась моя мама после моего замужества...вам конечно оч. тяжело,но придется жестко пресекать все попытки вашей мамы говорить вам что и как делать,ребенка воспитывать должны прежде всего вы с мужем, и ваш авторитет прежде всего. удачи