Женская солидарность. В чем заключается?
Рискуя быть закинутой помидорами, всетаки спрошу. У мужа есть лучший друг, не то что бы, как брат, но очень очень близок. У друга очень напряжные отношения с женой–частые ссоры. Во время таких ссор она его выгоняет из дома или он психанув сам уходит. И всегда идет к нам (больше не к кому- все его родственники живут в другой стране). Последний раз он «задержался» у нас на полтора месяца. Его жена на меня обиделась, что я не проявила женскую солидарность. В чем заключается женская солидарность? Обиделась она именно на меня, не на нас с мужем. Я никуда не лезла-предоставила ему ночлег, еду и возможность собраться с мыслями. На самом деле я даже не в курсе из-за чего был конфликт. Что я не правильно сделала? Я честно скажу я не знаю как бы я себя вела, если бы подобное произошло с моими дочерью или сыном.
А жене Вы позвонили и сказали, что твой муж у нас... бла-бла-бла?
Я бы позвонила.
Вы такая не любопытная? Я бы выяснила из-за чего у нас в доме живёт полтора месяца чужой мужчина, обязательно.
Конечно, она знала, что он у нас. Я лично не звонила, он ей сам сказал, что он у нас. После этого они общались исключительно через моего мужа. Чужой мужчина жил у нас потому что поссорился с женой и больше ему жить негде, только в машине, подробности ссоры меня не интересуют-вот такая я не любопытная:).
Я бы объяснила этому мужчине, что когда собираются свалить из дома, то ищут более подходящие места проживания. Отель, общага, да куда угодно. А когда приходят к друзьям, то втягивают их в свои разборки. В общем, я бы не пустила. И не надо мне говорить, что друзья нужны для того, чтобы выручать в таких ситуациях.
А если соберется развестись с женой- он к вам насколкьо переедет? На года?
Все дело в том что из-за них я не хочу вступать в конфликт с собственным мужем. Для него помочь другу само собой разумеющееся.
Ну, знаете, для моего мужа было бы важно и моё мнение тоже, я же тоже ващет с ним живу. Помочь - это одно, а поселить к нам в дом кого-то - это уже другое. ИМХО
Понимаете меня это не напрягало, честно. Если бы напрягало, я бы наверное другой топик завела тогда, когда он у нас жил.
Собственно вопрос не в том что он у нас так долго жил, а в том почему меня обвинили в отсутствии женской солидарности?
Я тоже так считаю. То, что автор оставила его у себя на такой срок- продлило врремя конфликта между другом и его женой. Это конечно их дело, как общаться и разбираться. Но если бы у него было такого запасного аэродрома, то друг быстрее бы пришел домой и наладил отношения с женой.
Автор, а если ваш муж после ссоры свалит на пару месяцев к другу- ваша реакция?
Когда-то на заре нашей семейной жизни мой муж тоже решил уйти прогуляться, я преградила ему дорогу сказав, что уходить надо навсегда, а на время это не выход либо мы решаем конфликт здесь и сейчас, либо больше не возвращайся. Проняло. С тех пор попыток не было. Как в анекдоте
-Вы прожили со своей женой 50 лет, хотелось ли Вам когда-нибудь развестись с ней?
-Развестись? Никогда! Вот убить....:)
У нас другая семья -мы решаем конфликты, а не уходим от них. Выгонять мужа или уходить самой для мня не выход. Поэтому мне тяжело себе такую ситуациию представить на собственной шкуре, я бы не допустила уход изначально.
Ну, ладно Вы не хотите лезть в душу к другу, дак пусть муж научит его этому.
Вот ему такие слова пусть и скажет в следующий раз.
а если он не хочет с ней мириться? не хотел налаживать отношения? в конце концов муж и жена взрослые люди и сами в состоянии разобратся. она же к нему тоже не пришла, хотя могла.
я считаю - надо помочь тому кому помощь нужна, кто за ней обратился. м.б. что-то посоветовать, но выгонять к жене, лезть без спроса в чужие дела - это не правильно.
Так о том и речь- что это их дела. Зачем вмешивать сюда друзей? А понятие "помочь" в данном случае очень расплывчато. Может этой помощью вы их конфликт только усугубите.
если ОНИ усугубят конфликт, то он усугубится. педоставить угол - не усугубить конфликт. я лично придеживаюсь позиции не пихать ни мужа к жене, ни жену к мужу, если они этого сами не хотят. захотят - поговорят. они большие, знают где каждый из них находится и способны сами решать свои вопросы. моя задача - помочь по мере возможности своему другу (подруге). и ВСЕ.
прийти попроситься на постой - не означает вмешивать друзей.
Так их, собственно, до претензий со сторны жены друга никто и не вмешивал. Просто человек, которому было негде жить, попросил приюта.
а если бы она его выгнала, то а) замучила бы совесть за то, что выгнала человека, которому больше не к кому обратиться и б) с мужем был бы конфликт уже у автора.
а как наладить отношения со своим мужем, чтобы он не носился по городу, его жена пусть озадачивается без посторонней "солидарности".
Потому что ей не на кого больше было сваливать то, что сами они так долго не могли разобраться в своих проблемах. А очень хотелось.
Тогда ставим вопрос по-другому- вашему мужу важнее друг, чем вы? Откуда конфликт-то? вы хозяйка в вашем доме, и имеете право решать, кому и сколько у вас жить. Мало ли что там у друга, жить такое время в чужом доме- как бы это помягче сказать, непорядочно.
Дело не в том кто хозяин или не хозяин, а в том, что у моего мужа определнные понятия о дружбе и человеку с другими понятиями ему не по пути. Меня этот друг дома не напрягал(даже, если многие почему то решили обратное), а выгонять из принципа... зачем?
чушня какая. при чем тут кто важнее? автор не была против это может уложиться в вашей голове?) автор решила вместе с мужем предоставить другу жить стольо, сколько ему надо. и правильно сделала между прочим.
и друг и автор с мужем нормальные, вменяемые люди, понимающие значение слова "дружба".
Вопрос стоит так, что автора друг мужа совершенно не напрягал, поэтому поставить вопрос о выборе между собой и другом ей в голову не пришло.
Зачем надо было это делать? Чтобы продемонстрировать свои высочайшие принципы, заключающиеся в выставлени бездомного человека на улицу? Или чтобы заслужить одобрение жены друга?
нормально вы рассуждаете..(.../?
на мой взгляд, самое подходящее место проживания - именно у друзей. и бы тоже впустила и пытать бы не стала. спросила бы - это да. но пытать бы не стала. и втягивать кого-то куда-то совершенно не обязательно. пришла б жена - точно также пустила бы. и говорить, что друзья нужны именно для помощи в сложной ситуации не то что надо - необходимо.
и если б к нам так пришел друг мужа или моя подруга - пустили бы и не стали б спрашивать на сколько. как оклемается. подыщет себе что-то так и съедет.
ну и вы друг. жуть просто(
"для помощи в сложной ситуации" - это я согласна. А из-за того, что кто-то мусор дома не вынес (утрирую бытовуху), то это слишком. Вам так не кажется?
нет, не кажется. если конфликт дошел до хлопанья дверью - значит это сложная ситуация и даже не зависимо от того, какая ерунда послужила искрой. значит надо остыть. подумать и успокоится.
даже если б ссора началась из-за невычещенных ботинок. я б не выгнала друга на улицу. ну только если б возможности принять не было. никакой. и то постаралась бы помочь - подыскать жилье, дать денег на гостиницу.
м.б. я не права, но слово "друг" для меня не пустое.
Для меня тоже.
Но я рада, что ни у меня, ни у мужа нет таких бестолковых друзей)))
Все умеют разговаривать с жёнами и решать траблы.
дело не в бестолковости. разные ситуации бывают) не стоит быть столь категоричной) хотя к нам пока тоже не приходили)
У меня таких друзей нет, которые бы приперлись ко мне на время разборок с их женами или мужьями. Мои друзья вменяемые люди, и не бегают по чужим домам, да еще втягивая друзей в свои разборки, решают все между собой. А тут не просто детский сад, а маразм какой-то. Так и будет этот друг при каждом конфликте к ним переселяться?
И еще- я вообще не терплю у себя дома посторонних с проживанием, а уж тем более на такой срок. Хотите у себя дома общежитие- да кто ж вам мешает, автора тоже устраивает. Только кто ее порывы оценит? Еще и виноватой выставили с претензиями. И не факт, что друг спасибо скажет за то что приютили.
А зачем вашего мужа-то они приплели к своему общению? Не могут общаться - пусть не общаются. Зачем друзей-то вмешивать в свои дрязги? Попросился пожить - это понятно, а почему вы должны быть посредниками в их общении? Или я не поняла чего-то...
Так это же мужа друг, а не Ваш. Еще не хватало, что бы Вы к нему лезли с советами. Максимум можете у мужа поинтересоваться его мнением на этот счет. Женская солидарность заканчиваются там, где есть муж и жена, на мой взгляд. Жена друга мужа Вас в свой конфликт втянуть пытается, т.к. вы ей мешаете манипулировать своим мужем. Скажите ей, что Вам просто это все не интересно.
Я бы и в разборки их не лезла, но и друга бы не пустила на такой срок. Одну ночь переночевать в экстренном случае- еще куда ни шло. Но позволить жить полтора месяца у меня чужому мужику????? Полный бред.
Независимо от причин их конфликта, уже на следующий день, видя, что друг домой не собирается, и ему бы сказала- не пора ли тебе дружок домой, тут не приют. И жене бы его позвонила и сказала- забирай своего муженька, дома там и разбирайтесь.
Женская солидарность тут вообще ни при чем. Меня бы напряг дискомфорт от пребывания в доме чужого человека.
Я не о солидарности, но я бы не стала предоставлять ночлег такому товарищу. Не хочешь жить в семье - разведись. Хочешь жить в семье - иди в семью и решай проблемы там. А так он и будет болтаться. Поругался с женой - можно пожить у друзей без проблем, как удобно. А жена "бись коромыслом с детьми. Вполне понимаю жену, которая на Вас обиделась.
Была похожая ситуация, я не была ни на чьей стороне. Точнее на стороне "сами разбирайтесь".
Если принять во внимание, что друг мужа человек взрослый и сам по себе принимает решения, то какого фига я буду к нему с нравоучениями лезть и еще простите звонить его жене? Он попросил помощи в смысле пожить, а не в смысле помирить с женой я так поняла. Её интересует где её муж - пусть звонит. Хочет приехать и забрать - приезжай, забирай. Надо позвать к телефону - позову, врать, что у нас его нет не стану. Если бы я и отказала супругу в просьбе "а можно у нас друган перекантуется пару месяцев", то уж точно не потому что мне очень хочется, чтобы его жена считала, что я с ней солидарна. Вообще всегда придерживаюсь правила, что лезть в чужие семейные разборки - дело неблагодарное. А свои обиды пусть жена друга оставит при себе, на обиженных воду возят, так что я бы не обращала внимания. ИМХО!
Автор, друг вашего мужа вам какие-то деньги давал на питание\и т.д. или вы его все полтора месяца на ваши деньги содержали?
Не то что бы давал, но привозил еду, то что я просила, то что сам считал нужным. И вообще дома он только ужинал с нами вечером, так как мы люди работающие, а он и в субботу-воскресенье работает.
Сколько раз в м-ц он так уходит из дома и у вас живёт? У вас с мужем дом или квартира?
За два года раз 6-7. У нас большая квартира. Комнат достаточно. Никто не потеснен ни дети ни мы
Я считаю что сей факт в семье не есть гут, когда тебя выгоняет в любое время суток супруг или супруга из своего дома. Мож кому-то и в кайф специально(!) создать конфликт, чтоб был повод свалить надолго из дома
"Женская солидарность" это что-то из разряда понятий слвборазвитых и недоросших особ. Подруге следующий раз скажите, что в ваши обязанности перед ней не входит разгребать и быть втянутой в ее семейные конфликты.
Нельзя сделать яичницу, не разбив яйца. Не хочешь быть втянутым в чужой конфликт - предоставь кому-либо с самого начала возможность разгребать конфликт самому, а не играй в мать Терезу :-))
Мне кажется солидарность - это просто тупость, это навязывание вам чужого мнения и образа жизни или какого-либо поведения......
Что требовала жена вашего друга? Наверно она хотела чтоб вы не принимали у себя ее мужа и выгнали так же как она, ну или не разговаривали с ним, ну и еще может чего :), в этом и заключалась бы солидарность
И я бы не пустила на полтора месяца!!!
Я даж представить себе не могу такого. У нас такое не принято. У наших друзей разборки все происходят в семьях не вмешивая в них других людей. И тем более проживания по полтора месяца друг у друга. Пустила бы если что максимум на неделю , не больше. Да и муж у меня того же мнения был, я думаю. Он и я так бережем наш покой и уют в доме, что кто-то чужой... нееее
Автор, если она знала, то тогда она не права. Ни о какой женской солидарности и речи не может быть.
А вам не все равно, что про вас думает жена этого друга? Обиделась и флаг ей в руки:) Не будет мужа пилить!:)
Я не много не точно выразилась -она звонила моему мужу и просила что либо передать ее мужу.
Ну, вот детсад и есть.
Но! Тут мы не знаем из-за чего они поругались.
Может у него ребёнок на строне образовался или ещё что-нить такое...
Ребенка точно нет и любовницы тоже. Бытовуха, наверное.
Про детсад согласна на все 100.
Из-за бытовухи какой-то не жить дома по полтора месяца?
Посуду не помыла? Вон! )))
Бред...
На полтора месяца я бы никого в свой дом точно не пустила, но если оставить это в стороне - все Вы сделали правильно. Не знаю, о какой женской солидарности тут может идти речь. Я так вообще с женами и подругами друзей мужского пола стараюсь лишний раз не общаться и не углублять знакомство, потому что жены и подруги уходят, а друзья остаются :-)
Вот, кстати, да! Если бы это была близкая подруга, ещё можно было бы её претензии рассматривать...а так...
+1. Вас сделали крайней... Вам оно так надо из-за этого переживать? Конечно, мол, подумаешь, я его сковородкой парой раз стукнула. Но виноваты друзья, они его науськали месяц из-за таких пустяков домой не приходить. Прямо приковали его у себя дома, только бы к жене обратно не сбежал. Ага, щаз.
Объясните уже человеку популярно, что сами были далеко не в восторге, что её муж загостился у вас на полтора месяца.
Женская солидарность - это чистой воды профанация:-)
Но! Странно, что вас напрочь отсутствует позиция по всей произошедшей ситуации, т.е. вам - пофиг.
Я была бы рада, если бы к нам завалился какой-нить друг. Не знаю, испарилась бы ли радость через полтора месяца... но это и от друга бы зависило. Но, если бы друг был женат, то я конечно мягко бы в ситуацию вникла и свою позиции бы донесла и до мужа и до друга. Моя позиция заключается в следующем. Женился - живи вместе и прикладывай усилия к построению отношений. Не нравится жена - РАЗВОДИСЬ. Уходы из дома, любовницы, многократные скандалы с выносом мозга недопустимы. Делала бы я это прежде всего для того, что бы у моего мужа лишний раз откладывалась эта позиция в голове. И чтобы такое не дай бог не повторилось у нас. Потому это сейчас все хорошо, а изменятся обстоятельства и муж раз, и голову в песок, ушел пожить-подумать на пару месяцев прочь от семейных проблем, детей итп.
А выгонять - не выгоняла бы, - люди все взрослые, сами должны разбираться. Но и все равно мне бы тоже не было. И я бы это доходчиво при случае объясняла. Например, высмеивала (подкалылвала) бы посредничество моего мужа в разговорах друга и его жены.
вы считаете себя в праве вмешиваться в чужую жизнь? а если кто то будет вашему мужу "мягко" внушать СВОЕ отношение к его браку и тому, что в нем происходит? вы бы это тоже поддерживали?
Я бы не в чужую вмешивалась, а в свою:-) На наглядных и доступных примерах, в данной случае друге, который ко мне приперся:-) Что у них там в семье происходит - мне фиололетово. Но я не буду считать это нормой поведения для своей семьи. Проводила бы профилактические работы:-) Пропагандировала бы несение ответственности за свои поступки в любой ситуации и как раз настаивала бы на том, чтобы муж не вмешивался, т.е. не выполнял посреднические услуги. И чтобы друг разбирался (именно РАЗБИРАЛСЯ, а не прятался в кустах) сам.
Понимаете мы с мужем не вчера поженились и определнная модель семьи, устраивающая нас обоих, уже сложилась. Мне нет смысла что либо пропагандировать, все уже давно объяснено. Смотрите мой пост чуть выше.
Если тот друг сам ведет себя так, что дает повод вмешиваться? Не хочешь, чтобы вмешивались, решай свои проблемы с женой сам, а не за счет предоставления жилплощади друзьями.
У вас нормальная позиция. И вы имеете на нее полное право, это все безусловно. Но вот, извините, нафик свои жизненные позиции, пусть даже в целях воспитания своего собственного мужа, вливать в голову по большому счету чужому для вас мужику, который вас в принципе об этом не просил? Не, я понимаю, если бы он всплакнув скупой мужской слезой о своей неудачной семейной жизни, попросил бы поделиться секретом семейного счастья...Вот тут, как говориться, да. Да я бы ему сама за букетом цветов для его жены сбегала и такси бы до дома вызвала, если надо.
Во-первых, я не имела ввиду долгие душещипательные беседы, к тому же против воли слушающего. Мне просто было бы "непофигу". Мое "непофигу" было бы заметно окружающим, в основном в виде уместных шуток и поведения в определенных ситуациях, неких фраз, возможно даже по другому поводу произнесенных. Мужу отдельно ессно я свою позицию хотя бы раз донесла бы от начала и до конца, а возможно и не раз.
Безусловно, друг мое "непофигу" тоже бы замечал. Но, это уже во-вторых, приперся ко мне на полтора месяца, - придется потерпеть некие неудобства тоже:-)
А вот цветы и такси я сама организовывать не буду. Живи сколько хошь, но свои проблемы сам решай, САМОСТОЯТЕЛЬНО, с меня только советы, если попросишь:-)
Может я чего не так поняла конечно из сказанного вами. В основном не понятно как стыкуются
"конечно мягко бы в ситуацию вникла и свою позиции бы донесла и до мужа и до друга"
"с меня только советы, если попросишь"
"Донести позицию" и "дать совет" - в чем принципиальная разница для вас?
И что значит "мне было бы непофигу"?
и тут же
"Что у них там в семье происходит - мне фиололетово"
Вы вроде как заботитесь о своей семье, чтобы у вас такое не повторилось. Ну скажите о свой позиции мужу, при чем здесь его друг-то?
В принципе мне бы тоже было бы НЕ ПОФИГ, как вы говорите. Только вы свое "не пофиг" выражаете в том, что тем или иным путем (шуток, подколов, отдельных фраз, как вы говорите) доносите свою позицию "я считаю, что тебе надо вернуться к жене или развестись" до друга. Правда не понятно зачем, если вам фиолетово что в у них в семье происходит?
А позиция у меня проще - каждый сам для себя решает что ему лучше и полезнее, а уж особенно в семейных интимных отношениях. Кому - поп, кому -попадья, одному нравится арбуз, а другому свиной хрящик.
Я понимаю вашу позицию, и еще раз говорю, что она вполне адекватная. Только выражать надо было проще и яснее: мне фиолетово на его семью, но для своей мне такие примеры не нужны, поэтому иди-ка ты дружок домой, к жене под бок.
И я бы тоже не возрадовалась, что мой муж выступает передатчиком их общения. Вот этого я как раз не понимаю - дет. сад. Взрослые люди, что за проблема поговорить, зачем кого-то вмешивать в свои разборки и грязное белье! Ну попросился пожить - живи, но зачем друзей-то вмешивать? Я бы никогда не стала ничего передавать, тебе звонят - бери трубу и общайся. Нет - я единственное что могу передать, что ты отказался говорить. Если дошло до такого, что ты уже пары слов сказать ей не можешь, тогда общайтесь через адвокатов в суде.
Друг может либо выслушивать ваши подколы, либо сказать - спасибо этому дому, пойду к другому. И пойдет к другим друзьям или подругам. И как знать, может найдется какая-нибудь одинокая коллега по работе, которой его жена вовсе не подруга ни разу и какая там солидарность. И выход? Все равно его жене придется с ним отношения налаживать, а не его друзей и подруг солидарности учить и воспитывать.
а я б не стала. т.к. мне лично и в самом деле пофиг живет друг мужа со своей семьей или нет. и не мне в конце концов учить его что ему делать. разводиться или нет, жить просто порознь или мириться. это ИХ дело. и доносить все это, кстати. можно до потери пульса и с противоположным результатом)
Если б меня не напягало проживанме чужого человека, я б не лезла в дела мужа. Друг с женой могут что угодно делать, а у меня свой муж есть, меня его мнение больше волнует.
Соглашусь. И с Филинг тоже.
А дама, мягко говоря, со странностями. С такой манерой общения, когда постоянно ищешь крайнего, чтобы обидеться, понятно, почему муж всё время из дома сбегает.
Мало того, что систематически выносят сор из избы, ещё и вовлекают в свои разборки окружающих.
Еслибы она позвонила Автору с просьбой помирить их с мужем, а Автор отказалась бы - тогда ещё можно объяснить эти детсадовские обидки (хотя, тоже, ситуация абсурдная и попахивает первым классом школы), а так, бред какой-то...
Неумная, склочная и неприятная особа вырисовывается.
А мужик,который убегает из дома при конфликтах- для вас это норма? Отсиживается как крыса где-то у друзей, еще и общение через третьих лиц. Это для меня вообще уебок какой-то. Оба достойны друг друга, получается. А крайние у них- всегда посторонние.
В защиту друга скажу, что не всегда он сам уходит иногда его выгоняют. Хотя, да, согласна виноваты оба.
Я в своём посте сказала во множественном числе о некрасивости вовлечения окружающих в свой конфликт.
Но мужик то, по крайней мере, не ищет виноватых из вне. Это раз.
А второе, как я поняла, он приходит к своим близким друзьям. А для жены эти люди просто близкие друзья мужа. И выдвигать К НИМ какие-то претензии - это просто некрасиво. С тем же успехом можно выйти на улицу и пообижаться на столб электропередачи, что вовремя не вырос на пути бессовестного мужа и не долбанул его по лбу...из солидарности.
Да все равно какой он. Это чужой человек - смысл парится? Мне тоже не все друзья мужа нравятся - так это ж не мои друзья! И муж не всех моих подруг любит - так ему и необязательно. И топик не о том, что друг мужа - козел, а о взрослой тетке, которая указывает автору как вести себя в своей семье и в своем доме из какой-то мифической женской солидарности.
Когда я только вышла замуж, то с мужем ругалась часто. Один раз собрала ребенка и после скандала ушла к маме на несколько дней. Потом вернулась. Во второй раз тоже самое- пришла к маме. Так она мне сказала- так, ты замуж вышла? Вот и живи дома с мужем, там и разбирайся с ним. Не можете жить- разводитесь и разъезжайтесь. А бегать из дому после каждой ссоры, да еще другим людям свои проблемы навязывать- это никому не нужно! Спасибо ей за то, что она тогда меня выставила обратно. И на всю жизнь научила- наши семейные проблемы- это наши проблемы, а не окружающих. Не родни, не друзей, а только наши. И выносить сор из избы- самое последнее дело. Живем давно и долго, но больше ни разу никто из нас о внутрисемейных делах никому не рассказывает. И из дома по друзьям не бегает. и конфликты решаются быстрее.
Автор вы не правы, я бы на вас не обиделась, я бы с вами больше никогда не общалась! Вы должны были отправить его обратно, а если он сказал бы- Мне некуда идти, ответили бы - Иди домой, он потоптался бы и все равно домой пошел, а вы только жару добавили. Потипа вам хорошо и ладно?
Нет, по типу- мне похер, и ладно. Прикрываясь при этом дружескими отношениями.
да. именно так. мне плевать будет друг мужа жить со своей женой или нет. это ЕГО дела и ЕГО решение. я не буду его выгонять и выкручивать ему руки.
это из меня прет фантазия?)))
а чья это фраза: "я бы на вас не обиделась, я бы с вами больше никогда не общалась!..." - моя что ли?))))
тогда понятна ваша бурная реакция) но вы тоже поймите - это ваша семья и вам в ней разбираться. если муж считает нормальным хлопнуть дверью и уйти - значит что-то у вас не так в отношениях и сильно не так. и решать эту проблему должны ВЫ, а не ЗА вас.
а выгнать друга в этой ситуации - испортить с ним отношения и именно влезть в конфликт. потому как если он решил уйти на долго - он в любом случае уйдет. хоть в гостиницу. хоть к другим друзьям. если нет - то все равно пойдет куда-то, а только когда остынет - домой.
не виноваты остальные что либо вы либо ваш муж доводит ситуацию до хлопанья дверью.
мой муж ушел на три часа (не буду вдаваться в подробности) и друзья наши его приняли...., я поругалась со всеми и объяснила друзьям, чтоб в след раз они отправили его домой или куда еще. у меня конечно не такая ситуация была как у автора, но когда мужик живет где-то больше месяца и понятно, что чувствует при этом жена, надо пинком его было гнать, а автор решила быть "святой", для кого только? думаю когда муж с женой помирятся (или уже помирились) их семьи не будут дружить.
а на счет того, чтоб не доводить ситуацию до ухода это бред, в жизни все бывает.
вы знаете, я б вас послала с вашими претензиями. честно. и приняла б наверняка. а автор не решала быть святой ли не святой. она просто поступила так как сочла нужным. и все. когда муж с женой помирятся, автор не будет дружить с теткой любящей перекладывать сво ответсвенность на плечи других. хотела поговорить - позвони и скажи - давай разговаривать. и дружить с такими тетями - увольте) и не надо)
с какой стати вы воспитывали друзей и разъясняли им что они должны-не должны делать - не ясно.
с какими притензиями? вы знаете всю ситуацию или ваше любимое дело до других додумывать?
я изложила с ваших же слов), не более.
это вот: "я поругалась со всеми и объяснила друзьям, чтоб в след раз они отправили его домой или куда еще."... чей пассаж?)
если все было не так - зачем писали?) пишите правду и не придется обижаться) или "поругаться и объяснить" для вас не означает предъявлять претензии? что это для вас тогда?)
с какого такого перепугу Автор ДОЛЖНА решать проблемы другой семьи??? Причём, ЕЁ ОБ ЭТОМ И НЕ ПРОСЯТ!
Позиция "в каждой бочке затычка", на мой взгляд, не очень красивая.
А кто ее просит решать? Её дело не принимать и всё. А решают пусть свои прблемы ее "друзья", а в этой ситуации она как раз и оказалась "затычкой"
Как это - не принимать? Друг мужа просит о помощи, и дать ему от ворот поворот? Ну вот для меня друзья мужа - мои друзья, а жен их я плохо знаю. Почему я должна быть на стороне чужой мне тетки и отказать в помощи человеку, с которым дружит мой муж?
Да конечно, конечно лучше всего сделать вид, что вы такая добрая и всех принимаете, только здесь речь не об этом, а о том, что это отражается на их семье. Ведь жене их друга не понравилось такое благородство. А в след раз их друг вообще в полном спокойствии уйдет после ссоры, ведь приют есть.
Почему - "сделать вид"? Я действительно добрая. А если семья зависит от того, приму я его или нет - то грош цена такой семье, и пусть она уже побыстрей развалится.
Понятно. Крыть нечем.
Скажите, а если Ваша подруга придет к вам пожить, поругавшись с мужем, Ваш муж выгонит ее пинками, из мужской солидарности? Чтоб, так сказать, не разрушать чужую семью...
чегой-то?) детей можно папочке оставить для освежения сознания) или в вашем кругу дети и жены - один мир, их мужья и отцы - другой? вроде и не отцы они. а так, чисто рядом живут?)))
вообще-то нет) начинаю вам сочувствовать) или вы сами убедили вашего мужа, что он спонсор и сосед, но не отец)
такое впечатление, что вы с сами с собой общаетесь. не в тему. приписываете другим свои мысли...., вам поболтать не с кем что ли?
Мы с мужем с самого начала будем решать вместе - жить у нас кому-либо или нет. Автору просто НЕ ДАЮТ проявить солидарность, муж говорит "лягушка", и она тут же квакает :-)), вот поэтому ее так задело замечание знакомой.
вот радует меня всегда, когда люди надумывают себе что-то. Где вы прочли, что муж поставил меня перед фактом? Не было такого ни в топике, ни в жизни. Согласие мое всетаки получили. Меня не задело, что она обиделась меня УДИВИЛ упрек в остутствии женской солидарности и в этом и был мой вопрос, а не том ,что друг мужа жил у нас. Не все живут в 1 комнатной квартире с детьми и свекрами. Меня он не напрягал-носки не разбрасывал, на комп и мою кровать не претендовал, за собой убирал и т.д. Чего мне напрягаться? Да, были ситуации, когда к мужу приехал друг устраиваться в нашей стране и, если изначально, я была не против, то через две недели попросила освободить территорию и друг съехал, потому что он реально напрягал.
вы знаете, я не автор, но судя по написанному, вы анализировать не умеете не то что не плохо, а вообще не умеете.
на сколько я поняла, никто не просил разъяснить про солидарность. высказали удивление. не более. и уточнили чего конкретно тетка хотела)
Уважаемый доморощеннный текстоаналитик, объясните мне как я должна была написать, что бы Вы поняли, что меня интересует в чем должна была заключаться женская солидарность в приведенном мной случае.
И где я слукавила? Только реально слукавила, а не Вы ситуацию на себя перенесли.
Конкретно с Вами не хочу. Не можете аргументировать свою точку зрения не прикидывайтесь текстоаналитиком.
Не хотите, так и не отвечайте мне тогда. Свою точку зрения я здесь аргументировала довольно подробно. А этим занятием себе на жизнь одно время зарабатывала. От Вас, кроме хамства, никаких аргументов не вижу пока.
ой-ей-ей... бедные ваши заказчики((((
а аргументировать ваще-т должны вы. раз говорите что автор думает совсе не то что думает)))
из какой фразы вы сделали такой прикольный вывод?) ее задело замечание знакомой потому что она вообще не поняла с какой стати должна становиться арбитром и воспитателем в одном флаконе. и потому что какая-то мадама учила ее что она может и что не может делать в собственном доме)
или у вас в семье не учитывается ваше мнение, поэтому вы не можете себе представить (на самом деле), что жены не против поддержать друзей своих мужей и плевать хотели на мифические солидарности с чужими тетками?
Ну уйдет, и уйдет. Они - взрослые люди, сами разберутся со своей семейной жизнью. Зачем автору влезать в эти разборки и пытаться кого-то воспитывать?
Кр. Шапка, вы хрень пишете, как всегда. Это жена друга должна башкой своей думать и базар фильтровать, а не вынуждать своей тупостью мужа мотаться по друзьям. Ей надо учиться мирно решать проблемы, обсуждать их с мужем, а не скандалить.
главное, чтоб вы серые мыши хрень не писали, сиди и не пищи. я как-то думала, что скандалят все и мужчины и женщины, но анонимы всегда хотят удивить.
а как и что отражается на их семье - это ИХ дело. и ИМ это решать. я, например, не считаю себя воспитателем в дет.саду и не стремлюсь.
что там понравилось-не понравилось жене друга - ее половая драмма. автор тут вообще не при чем. пусть учится решать вопросы так, чтоб муж не сбегал или вызванивать его и беседовать.
а уйдет друг мужа или нет в следующий раз - опять же дело ТОЛЬКО его и его жены.
деушка если мужик уходит,то виноваты не друзья ,а жена,а елс ижена его выгопняет каждый раз,то нечему удивляцо,что он вобоще никогда не вернется.
воспитывать взрослых людей дело не благодарное. Если не ошиблась, то друг вполне себе взрослый и дееспособный человек, чтобы решить идти ему домой или нет. Не стоит лезть с советами, особенно когда их не просят
А автору не все ли равно, будет с ней общаться жена друга или нет? Мне было бы без разницы :-) А вот не помочь другу в тяжелой для него ситуации - это было бы неправильно.
Помощь -это когда человек остался без жилья по другим причинам, а не потому, что поругался в очередной раз с женой. Это не помощь, а потакание чужой блажи.
пусть так, ну и что? Если есть желание и возможность потакать другу в его блажи, то почему нет?:-)
Что-то по-моему вы проецируете ситуацию на себя. Автор ни словом не обмолвилась, что ее саму данная ситуация напрягала и повлияла на внутрисемейные отношения. Ее беспокоит совсем другое :-)
И что же ее беспокоит? Неужели мнение жены друга? Копайте глубже - корни у этого беспокойства во внутрисемейных отношениях автора с мужем.
Автор удивилась необоснованности претензий и захотела выяснить, насколько та дама права или неправа в глазах общественности.
так автор своей с мужем семьей решили, что друг им не мешает) следовательно. есть возможность потакать блажи или не блажи (тут уж только друг сам может определить).
Правильно. В данном случае помощь - это раз и навсегда объяснить мужику, что его жена - дура, и пора посылать ее нахуй насовсем.
Вот и пусть посылает ее в своей квартире и не выносит собственных семейных конфликтов на люди.
У наших знакомых была аналогичная ситуация, жена с теткой мужа пришли разборки устраивать по новому МЖ супруга :-) Угадайте с трех раз, КТО там оказался крайним?
Естественно, в своей квартире и пошлет. А наставления получит в квартире друга. И будет счастлив.
Что касается ситуации ваших знакомых, то кто бы крайним не оказался, а приютившие люди намного симпатичнее жены с теткой.
Что-то я вас не понимаю. Кто должен получать наставления? Кого послали? Куда?
Друга выгнала жена. Раз. Другой. Третий. Он приходит ко мне. Я его принимаю, и объясняю, что такую кретинку давно пора послать нахуй. А уж тряпка или нет - мне все равно, он же друг. Но если тряпка - тем более надо послать нахуй ту, что вышла замуж за тряпку.
Зачем? Если мужика из дома выгоняют, а потом принимают обратно - это нормально? Чего там выслушивать? Либо ты хочешь с ним жить, либо нет. А каждый раз мужу "чумаданы собирать" - это не от большого ума, и если он мне друг, то я постараюсь ему это объяснить. Заодно и избавлю прынцессу от тряпки. Пусть прынца ищет.
мой частенько уходил пока пил, но никто не знал что вещички я по его просьбе ему через пару дней собирала! Для всех родных и друзей его бедного выставили из дома да еще и вещи пошвыряли из окон!!!!!! когда я потом от соседей эти сериальные истории слушала очень жалела что мой муженек не в театральное поступил))))
Полагаете, он должен женщине в глаз засветить, но из квартиры не уходить ни в коем случае? Или слезно на коленях умолять: "Кисонька, лапочка, не выгоняй, я больше не буду тебя раздражать!"?
А почему он должен уходить? Ну и друзья у Вас :-О, если без "засвета в глаз" решить спор не могут.
У меня?! Вы что - совсем трёхнулись?!
У меня нет таких друзей. Но, полагаю, если мужик уходит из дома - значит, не может он с этой грымзой оставаться по каким-то причинам: или боится, что прибъет ее нахуй за все хорошее, либо она его массой задавила и вытеснила, или еще там почему... Очень надо мне голову ломать, из-за чего кто-то от кого-то уходит! Мне главное, чтоб у меня в семье все было хорошо.
Тогда к чему такие примеры? "Засветил", "на коленях"? Вы не знаете ситуации, но почему-то виновата у Вас только жена :-)
Потому что я рассматриваю ситуацию, когда мужа ВЫГОНЯЮТ. Ну выгоняют его. Вы го ня ют. И как он должен остаться? Либо силой, либо уговорами.
Вы пьяная что ли?
Вы слово В Ы Г О Н Я Т Ь понимаете? Это наверняка не предложение с милой улыбочкой прогуляться за порог.
не понял он шо бандероль???как эт оотправил обратно???вы сваво тоже выгоняеете при скандалах???
Похоже, у многих это в порядке вещей! "Я его выгоню, а он испужается и обратно приползет".
У меня есть подруга, очень близкая мне - не по духу, а по жизненным обстоятельствам. С ее мужем я тоже дружу. Для их семьи я особенный человек, без преувеличения. Когда у них родился ребенок, то я сказала ее мужу: в случае разлада я всегда буду на твоей стороне. Никакой женской солидарности.
не поняла. а почему вы ВСЕГДА при разладе будете на его стороне??? а если виноват ОН? а если вы не знаете кто виноват? при тут какая-то солидарность по половому признаку?
Скорее всего он не будет виноват, но ,естественно, разум при выборе приложу, только дураки и мертвецы не меняют мнений:)
Женская солидарность вообще как понятие? Сложно сказать существует она или нет. Но женская солидарность между подругами - да, существует. У нас все близкие друзья общие, просто кто-то из мужей-жен дальше, кто-то ближе. Если бы моя подруга пришла бы ко мне, поссорившись с мужем, я бы приняла ее без вопросов и мой муж отнесся бы к этому нормально. НО это касается только близких друзей. Друг мужа тоже был бы принят. Если бы я не знала его жену, то соответственно не сообщала бы ей, если бы мы дружили, то созвонилась бы обязательно, предупредить что все ок.
Это - лояльность к друзьям, а не женская солидарность :-) А просто как понятие по-моему что женская, что мужская солидарность - это миф. С какой стати кто-то должен принимать сторону другого человека исключительно в силу его половой принадлежности?
У мужа тоже есть такой друг. Может и по 2-3 дня у кого-нибудь в гостях засидеться :-)
Я всегда звоню в таких случаях его жене, хотя мне она вовсе не подруга, это и есть женская солидарность :-)
Ну значит, таки это не миф :-) Меня кстати Ваше сообщение заставило задуматься - у нас тоже есть такой друг, который периодически зависает в гостях дня на 2. Ни разу не возникло мысли позвонить его жене, я и телефона-то ее не знаю.
А я звоню, потому что человек переживает. И знаете, что меня больше всего поражает - что она тогда за 2 дня больше сама не позвонила ни разу, не приехала :-)
Ну Вы же им не мама, чтобы так беспокоиться :-) Мне вот параллельно, переживает она или нет. Если о ней ее собственный муж не думает, почему я должна?
Я бы не разрешила своему другу бегать ко мне пожить при каждой ссоре с супругой. Разведется - пусть приходит перекантоваться, пока решит жилищный вопрос, а бегать туда-сюда - нет.
я бы тоже не поняла и обиделась. Мужику есть где переночевать и поесть - все хорошо! я вот свекровь мягко говоря не люблю за то, что постельку стелет вместо того чтоб сказать - раз женился, значит есть семья - вот и иди и решай свои проблемы в семье а не сбегай!
Если Ваш муж так переживает за друга, то предоставить ночлег это не помощь, а возможность отдохнуть и потусоваться без отрыва от семьи так сказать(((
я бы позвонила бы сама день на второй жене и предложила бы забрать своего МУЖА домой!
Объясните мне недалекой, почему, позволяя мужу уйти, Вы обижаетесь на свекровь. Я бы костьми легла, но не позволила мужу уйти хлопнув дверью.
А если бы ушел, то назад не пустила бы. Кстати моя сестра именно так и поступила-ее муж тоже решил к мамочке под юбку спрятаться от проблем-назад его уже она не пустила.
у нас проблемы с алкоголем были (ТТТ), я много здесь топов заводила раньше(((( я не позволяла мужу уйти - я ничего не могла поделать с его не приходами с работы.... про свекровь объясню - (это и друзей касается) - уважаешь сына/друга, его выбор и т.д. тогда не лезь в его жизнь! - если он уходит но потом все равно ползет обратно, значит что-то держит, пуская переночевать люди тем самым облегчают человеку "споры с совестью" - все же на его стороне, а жена-сука пущай подумает. Есть у мужика проблемы - пускай решает а не пережидает пока буря утихнет. А такк очень легко - всегда есть куда убежать((((
Неужели Вы думаете что у нее нет родни ,которая ее поддержит. У нее и родители рядом, и дядющки-тетушки и прочие сестры. В Вашей ситуации я бы мужа назад просто не пускала
в том-то и дело, что не лезть - это не "лечить". а просто позволить остаться если кто-то пришел и попросился. вот честно. я б не стала никого поучать, влезать, рассказывать.
пришел человек - есть возможность пустить - пущу. нет, значит нет. подругу свою выслушаю и дам СОВЕТ! гнать не буду. к другу мужа вообще не стану приставать. спрошу что случилось и все. захочет - поделится. нет - значит нет.
а в семье пусть разбирается сам с женой. ну или жена с ним.
так позволить остаться это и есть влезть!!!! не влезть это значит - иди милый, спокойной ночи, у тебя дом есть! Завтра позвоним! - вот что значит не лезть! а оставить на месяц это значит "живи сколько хочешь милый, совсем тебя замучили дома!")))
вы сами ответили:"а в семье пусть разбирается сам с женой. ну или жена с ним." - в семье! у себя дома! сам!
Тут жене сбежавшего мужа нужно не его друзей воспитывать, а со своим супругом отношения наладить. Куда сбежать он найдет, не к одним, так к другим, не к той, так к этой...
В том-то и дело! От таких жен, которые не там виноватых ищут, бегали, бегают и бегать будут.
Одно дело, когда МАТЬ Вашему мужу говорит что и как делать (в данном случае отправляет "в семью" ) и совсем другой коленкор, когда ЖЕНА ДРУГА...даже не сам друг, заметьте.
а не надо ничего говорить! надо непредоставлять ночлег на полтора месяца!!!! я даже поняла бы пару дней, но такой длительный срок - перебор. Автору самой наверное все нравилось. Муж рядом, друг его тоже!
Вот, если совсем уж честно и примерив ситуацию на себя, я бы предоставила приют на какой угодно срок (место позволяет и при условии, как у автора, что друг не иждивенец-засранец-склочник).
НО! Я бы уже в первый день поговорила бы с ним по душам, пытаясь выяснить, что там за конфликт. Посочувствовала бы ему, конечно. Но и жену бы попыталась оправдать. Внушила бы, что ОБА в ссоре виноваты и что жена там одна бедная и несчастная, сожалеет обо всём сказанном-сделанном и давай-ка ты, Вася, чеши перед женой извиняться...
Но если бы он не пошёл, я бы выгонять не стала. Повторила бы попытку позже...когда страсти в душе поутихнут и злость остынет.
В общем, выгонять не стала бы по-любому, но в конфликт бы влезла:))))) С целью помирить стороны.
А если бы жена друга стала бы давить на меня со своими претензиями, просто закрыла бы на неё глаза и продолжала бы гнуть свою линию. Она мне никто, просто знакомая, от которой не откажешься, поскольку она - часть человека, который моей семье дорог. Я ей НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И если что-то и делаю, то не исходя из её интересов, а потому, что не хочу, чтобы друг мучился.
так как-то...
и еще вот в чем опасность для дружбы: с женой он вроде помирился? так думаю теперь она потихоньку отвадит своего мужа от дружбы с вашей семьей. Зачем нужны такие друзья семье??? люишь друга - люби и его собаку))))))))
Не отвадит. Попытки были. Еще, когда они начинали вместе жить она отвадила всех его приятелей, кроме нас. Он ей сказал-"не ставь меня перед выбором, потому что он тебе не понравится".
)))поспорим???
я вас не понимаю - там ЖЕНА, мать(или будущая мать) его детей -он с ней живет - тогда откуда такое отношение самоуверенное??? мне кажется что жен или мужей друзей априори нужно уважать - это выбор близкого человека.
Мы уважаем его выбор, даже если не всегда понимаем, в обратном случае его жена должна уважать его друзей. Она обиделась. Общение с ней пока сошло на нет, но только с ней и исключительно по ее иннициативе.
опять проявлю глупость наверное, но для меня друзья мужа автоматически становятся и моими (конечно я им не буду рассказывать интимные подробности жизни) - что подразумевает совместный отдых, праздники, поездки на дачу, женитьбы/крестины - не чужие люди это уж точно, и могу сказать только за себя - я бы не поняла жену друга моего мужа, поступи она так как Вы, и уж точно сама бы так не сделала. Потому что сама жена и понимаю что значат уходы мужа и как они преподносятся друзьям.... я бы смогла так поступить в отношении очередной пассии, с которой они пару недель вместе - сколько их еще будет))))))
ну знаете бывает по другому:-) я например со вторыми половинами сових друзей просто знакома и не всегда близко, как говоиться "не повод для знакомства", а некоторе мне просто не приятны, как и я им, видимо, что не мешает мне продолжать дружить с друзьями. Мне глубко фиолетовы сексуальные предпочтения моих друзей и совершенно не обязательно чтобы со мной "дружили" друзья мужа. А то что Вы пишите, это не личные друзья, это называется дружить семьями, несколько разные понятия.
имхо, не уважать выбор - это говорить: на фига тебе эта дура?))) все остальное, если пускаешь на порог и общаешься - уважаешь выбор.
а почему "ЖЕНА" большими прям буквами?))) ну жена и что?)
Не семья это. Так - профанация.
Друзья много не потеряют, если она своего мужа от них отвадит. А вот у них семьи все равно не получится.
Автор, Вы абсолютно правильно себя ведёте, Вы не должны ссориться с мужем из-за этой женщины и её семейных проблем. Она Вам не сестра и не подруга.
ЭТО не есть женская солидарность. Это просто паранойя у дамочки. Ей нужОн крайний. Она его нашла. Это вы!!!! Т.к. мужа вашего она крайним сделать не может (стремно все-таки на мужика наезжать) то вы идеальная "овца отпущения".
Я бы объяснила даме, что их конфликты с мужем - это их личное дело. Поскольку она со мной лично не договаривалась о какой-либо помощи или содействии - я ей оное не обязана оказывать.
Если у нее будет такая потребность - я готова с ней обсудить , какую помощь и в каком объеме я ей готова оказать. Но тогда ей придется смириться с тем, что мое видение помощи в этой ситуации может отличаться от ее.
А в данном конкретном случае мы с мужем заботились в первую очередь о безопасности нашего друга Васи, потому что лично нам не хотелось бы, чтобы он простудился, ночуя в машине или угорел в гараже.
Существуют так же и менее опасные, но не слишком приятные для нее варианты. Например, муж может найти приют не в нашем благовоспитанном семейном гнездышке, а у другой дамы. ИЛи холостого приятеля, который водит к себе дам с подружками. Возможно так же ситуация вынудит ее мужа затеять размен жилья, что ей в общем-то не слишком надо. Либо, если он из другого города, отправиться жить к себе на родину, уволившись с работы.
Есть такой анекдот про мужскую и женскую солидарность. Мужская:Муж загулял, приходит поздно. Жена спрашивает: Где был?-У Васи. Жена тут же набирает Васю и спрашивает, был ли у него ее Петя. -Конечно, мы и сейчас сидим вместе, в шахматы играем!
Женская: Жена загуляла, приходит поздно. Муж: Где была? -У Маши! Муж набирает Машу: Моя у тебя была?-100 лет уже не видела! А ВОТ ТЫ-Заходи!!!
А психолуха они не пробовали, семейного, для начала? А то несерьезно как-то - потусили, поругались, вали-тот свалил. Потом пришел :-О А че пришел, ждет, чтоб второй раз послали? Смешно....
Это не женская солидарность, а манипуляция Вами, причем со стороны обоих из "сладкой парочки". Вместо того чтобы решать свои проблемы или уж расходиться - ссорятся, потом один благополучно садится\ вам на шею на недельку-другую, вторая за это время отыхает себе - и выставляет Вас же виноватой - мол, нету женской солидарности. Не мужа своего и даже не мужа Вашего, потому что скорее всего они ее просто пошлют. А Вы что, Вы женщина, Вы скушаете.
В оьщем, я бы на Вашем месте вообще поговорила бы с обоими - мл, завязывайте вещать свои разборки на нас, разбирайтесь сами.
Если муж автора не считает чем-то особенным, что его друг вот так запросто может жить полтора месяца у них дома, то автор ничего для воссоединения семьи сделать все равно не сможет, только с мужем будет повод поссорится.
А по поводу солидарности - если жена друга так за солидарность ратует, то в первую же неделю должна была мужа домой вернуть, чтобы не напрягать им чужую жену :). А тут что-то типа возмущения - "я тут жду-жду, когда мужа выгонят, чтоб он домой вернулся, а они не выгоняют!!" не о чем тут заморачиваться, каждая жена должна беспокоиться о себе, своей семье и своем муже сама.
ничего себе,задержался на две недели!!!
и женушка не чесалась,какого хр...ее муж две недели торчит в чужой семье?а потом про женскую солидарность вспомнила
а мужик?при каждом удобном случае убегает и как крыса отсиживается,надоедая(ни за что не поверю,что его присутствие не напрягает)
они друг друга стоят,когда нибудь он найдет другое место для отсидки и ДРУГУЮ сестру Терезу...без мужа
и еще...о муже автора
ну ладно раз помочь,другой,но не постоянно друга поселять у себя
ну неужели ему все равно?какой бы ни был друг,чужой мужик в доме это таааакой напряг,в первую очередь для жены,в своей собственной квартире не поведешь себя раскованно,непринужденно при посророннем мужике...фу,представить такое не могу
Что Вы вкладываете в понятие "раскованно"? Голой бегать? Так, извините, у меня два относительно взрослых разнополых ребенка особо не побегаешь, соответственно и сексом на кухне не займешься, даже если друга нет в квартире. Чем адекватный человек может надоесть, особенно тот, который работает с утра до ночи? тем что приходит ночевать?
Еще раз повторюсь был однжды друг, который напрягал-был мягко выставлен. Этот не напрягает. Ну, вот такой я спокойный человек-меня редко чужие в квартире напрягают.
"А по поводу солидарности - если жена друга так за солидарность ратует, то в первую же неделю должна была мужа домой вернуть, чтобы не напрягать им чужую жену" Как же мне Ваша мысль понравилась:).
Считаю, что автор права. Мне было бы проще договориться со своим мужем, чем лезть в чужие проблемы... Если гость не напрягает - ради бога, пусть живет... А так- ради какой-то тетки задираться с мужем - типО нечего водить кого попало - а зачем эти проблемы-то нужны... Это неуважение к другу мужа, соответственно и к мужу... Не знаю никакой солидарности, теткО дура...
Наверное глаз положила автор на того мужичка, раз не отправила его к жене и полтора месяца терпела его в своей квартире. Мой БМ тоже после наших ссор бежал плакаться в жилетку своему другу и его жене. Уж 4 года прошло с тех пор, когда жена его друга с вещичками перехала к моему БМ. А я не понимала, что ему там медом намазано...
