Я больше так не могу! Схожу с ума!
У меня единственный ребенок, сын пяти с половиной лет. Муж. Работа. Ребенок несносный, пуп земли, с замашками принца.
Расскажу п порядку кое-что. Неделю назад рано утром мне звонок по работе, разговариваю. Этот бесенок бегает рядом и нарочно ОРЕТ, хотя я попросила его меян не беспокоить, потому что звонок важный по работе и если он будет плохо себя вести, то я не получу деньги и не куплю ему игрушку. Кончилось тм, что в момент разговора он заорал, я сыпанула в него соль из солонки, он заткнулся, вернее заорал из-за соли(слава богу, в глаза ничего не попало)ПОтом мы мирились, теперь эту соль мне припоминает без конца и краю.
Вчера. Идем спать. Зову его и говорю, пошли читать. 3 раза повторила. Не услышал. В который раз наказываю отсутствием чтения и теперь уже укладываю не со мной, а одного. Начинается истерика на час. В конце концов помирились, обнялись, уснули.
СЕГОДНЯ.
Прошу его дать мне посмотреть 40-минутную передачу на диске. Так нет,он бегает каждую (!!!) каждую минуту и что-то спрашивает, комментирует увиденное на экране,я не могу понять смысла, бешусь. Все кончается тем чт лепнуола его по голове слегка (не больно)и выплеснула ему опивк чая на голову!!!!!!!!! Меня он БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это монстр, а не ребенок!
К рождению рбенка шла сознатльно, родила в зрелом возрсте, обдуманно, ребенко желанны. Сегодня я просто не удержалась воскликнула:"Ну зачемя его родила?"
Люди, как мне ЖИТЬ? ак мне найти им общий яхык, как ему жить, ГОСПОДИ, за что???????? Я всегда хотела ребенка, думала, что д учшей мамой в мире и тут такое в виде этакого сыночки! Что будет дальше???????????
Извините, очень много опечаток в сообщении, писала на
сильных эмоциях. Исправлять не буду. Нет сил
ну дык яблоко от яблони..
Автор, ну действительно, методы Ваши ситуацию усугубляют стократно
Нормальный у вас ребенок, нормальный, а вы - да, таки вышеназванная, уж что пардон, то пардон.
У меня такой же ребенок. В пятилетнем возрасте оттаскивала его за волосы во время разговора по телефону (не давал нормально разговаривать даже по делу, тут же прибегал и начинал орать и требовать то попить, то поесть, то еще чего). В более младшем возрасте такие вещи выделывал, что нервы мои были убиты напрочь. Сейчас ему 8, стало гораздо легче, хотя специфика характера и периодические взбрыки остались при нем. Ждите, дальше хуже не будет, будет лучше. Хотя это на всю жизнь теперь (мы попали, в смысле).
Еще год назад это был прелестный ребенок, а теперь, боюсь..монстр :( Выговаривает мне, что я : не люблю его, люблю компьютер (странно, я связана с компом делами), телефон, много еще чего, что я мало зарабатываю, что я жадная! Я в шоке! Я все для него делаю, а мне такие кренделя. Я не могу посмотреть что-то в течение получаса, он кантует меня, сам смотрит мультики часами и никто ему не мешает. Это нормально? Все это нормально?
У него есть ну почти ВСЁ, я занимаюсь с ним по мере сил. Но у меня работа, которая отнимает моё время и дома. Вот сегодня планировала доделать кое-что и вот тебе подарочек: ни к черту не годна, меня трясет, сижу и жалуюсь!!!!!!!!!!!!
То, что он просит: игрушки, книжки, диски, хорошая одежда, отдых, аттракционы, цирк, театры. А разве нет?
Ну и я тоже рядом, я регулярно читаю на ночь, спрашиваю, как прошел день. Лучше держать его в черном теле? Он не спит на золоте и не ест с золота, но имеет очень много. Мы не суперобеспеченная семья, но в первую очередь все для ребенка у нас.
Всего должно быть в меру. "Мера" вполне может быть пересмотрена в зависимости от возраста ребенка и ситуации с его развитием и поведением. Почему в вашем случае ребенок предпочитает смотреть мульты часами, а не играть в игрушки и заниматься книжками? Вы сами и даете ответ на терзающий Вас вопрос. Если все в первую очередь для ребенка, то он и не знает других порядковых номеров "очереди", его бесит Ваше естественное желание вдруг ни стого ни с сего отодвинуть его очередь ради важного звонка.
ну вот потому, что у него есть все, что он просит и все в вашей семье в первую очередь для ребенка - именно потому он ведет себя так.............вы же ему сами позволили думать, что он - самый главный и единственнозначимый член вашей семьи............
Так он прав, вы его не любите, а больше любите компьютер и телефон. Если бы было не так, вы смогли бы объянить малышу, почему вам необходимо провести время за компьютером
Про жадность и маленький заработок - ре привлекает ваше внимание, как только может. Он кричит вам: МАМА, НУ ПРИЛАСКАЙ ЖЕ МЕНЯ, СКАЖИ, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ! ВОТ ОН Я, МАМОЧКА!
А по-моему, там всё дело в границах, которых никто не знает, ни мама, ни, соответственно, ее ребенок.
Согласна, что границы - тоже очень важная составляющая. А откуда ребенок их может знать, если маме лень даже самой решить, где они :(
Я не развлекаюсь на компьютере и телефоне! Я работаю! Я прихожу сработы, включаю ноут, потому что мне надо получить почту, сразу отвечаю. Потом с кем-то связываюсь, если нужно и так часов до 22-23 обычно, выходные полегче. Я ему объясняла, что я РАБОТАЮ, А он мне: такая работа не бывает! Не переспорить.
Я люблю его больше всего на свете! И про любовь говорю ему! И занимаюсь, не очень много, но занимаюсь.
Это абсолютно нормально.
Со стороны, Вы действительно его не любите, если это видно нам, неужкли, Вы думаете ребенок этого не понимает?
Он не понимает, что комп это работа, ему обидно, он еще маленький и хочет Вашего внимания, а Вы за компом. Как Вы этого понять не можете и почему для Вас это странно?
Вы распущенная до нельзя, выливать на ребнка чай и сыпать солью это какая-то истеричность, какая Вы психованная, так с чего ребенку быть спокойным? Не на ровом месте он таким стал. Ваше воспитание и Ваша генетика:)
Все верно, он ревнует Вас ко всему, что Вас от него отрывает:)Вы сами его так избаловали, Ваш ребенок не в состояние сам себя занять:( Отдайте его в какие-нибудь секции, плаванье, танцы, единоборства кстати там очень хорошо дрессируют (в хорошем смысле слова) в детях терпимость и дисциплинированность, просто дальше может быть только хуже:(( У меня одна моя знакомая, когда поняли с мужем, что не справляются с воспитанием мальчика( реально в свое время упустили) отдали его в кадетский корпус, за три года ребенок очень изменился, причем в хорошую сторону:)
5-летнему ребенку по фигу, по делу Вы говорите или не по делу. Ему это всё равно. Он понимает одно: мама им пренебрегает. Вы - взрослый человек и за 8 лет не смогли найти подхода к собственному ребенку. Чего ж Вы от него хотите? Мамаши сами дурные, а потом будете в подростковом возрасте стенать "маленькие детки - маленькие бедки". Неумёхи.
Да ничего я от него не хочу. Жду, когда вырастет и будет жить собственной жизнью. Сейчас он уже в трубку не орет, и на том спасибо.
это пятилетний ребенок, а не двухлетний!!! в пять лет ДОЛЖЕН понимать когда что можно!
Кое-какие советы пробовала, типа как сесть и поговорить, почему у мамы много времени уходит не на него и почему нам это нужно, как он ведет себя неправильно и как правильно, что я люблю его и т.п. НЕ ПОМОГАЕТ.
Сейчас опять заглядывает в дверь и говорит:"НЕ ЛЮБИШЬ ТЫ МЕНЯ", как это достало!!!!!!!!
Ну так он прав!!!! Вы же обманываете его. Сидеть на еве - не работа. Почему, интересно, нельзя прийдя с работы пару-тройку часов уделить ребенку ( ему больше и самому не нужно будет), а уже потом, когда положили спать, влезть на почту и ответить по всем делам?
Спросите: а почему ты так решил?
Каждый раз говорите: ну что ты, Солнышко, я тебя очень люблю!
Иногда можно в ответ поныть: это ты меня не любишь. :) Но именно поныть. Скорее, шутливо. Ни в коем случае не "наезжая".
и пусть! внимания поменьше и лучше результат. у меня похожий ребенок. с двух лет слушаю истерики по любому поводу... любую ситуацию сможет обернуть в свою пользу! мой вывод: МЕНЬШЕ внимания. когда все ок, кучу внимания, когда начинает фигней страдать - ухожу. и еще: тут советовали всегда говорить и показывать ребенку что любят его в любом виде. мой в конце концов во время своих шалостей блин заявил: " ну ты же меня все равно любишь"
ну это же ребенок, чего вы хотели, поиграть как в куклу и положить на лавку до завтра и чтобы он не питюкал оттуда? У вас видимо сложная ситуация, устали, нервишки не впорядке, вот на это обратите внимания, а ребенок ничего такого сверхестественного не сделал из вашего рассказа, а вот вы переходите границы, ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! Попейте успокоительного если не поможет, идите к врачу.
Мне звонит крупный чиновник, а я ему скажу: вот подождите, я тут делишки улажу и вам перезвоню! Сыну рассказала, что будет очень важный звонк, возможно. Уже в ванную ушла, так такая долбежка в ванную началась, что я думала, дверь вынесет :( Пришлось выйти опять на кухню, там и случился инцидент с солью :(
знаете для ребенка все равно кто звонит большой чиновник или "дядя с большими усами", просто сразу надо отдавать себе отчет в том, что при ребенке не получится разговора в полной тишине. Вы слишком много хотите от ребенка, а не от себя. В том что случилось ваш просчет, в себя солью и пуляйте.
Я объясняла ему , что звонок ВАЖНЫЙ, что по работе. Он послушал, согласился и устроил мне цирк! Ну ему не 2 и не 3 года, в марте будет 6 лет! Сколько можно!
Хотя в 2 и 3 это было чудо прелестное, а сейчас монстр ходячий, одеяло на себя тянет, чудовищный эгоист. временами мне кажется, что я его ненавижу
Не совсем так. Не позволяет, а специально заставляет, думая, что достаточно откупиться материальными благами. Раз они есть, то внимание не так уж и важно.
Вот если бы одно другим заменить... ИМХО - это выход.
и опять фигня... у меня трое! и все разные. так вот старший - монстр в прошлом... сейчас более менее можно договориться... ребенок - это сформировавшаяся личность. воспитание - это только корректировка личности.
И у меня трое, и тоже все разные. И что? Это не показатель того, что ребенком не нужно заниматься. Ребенок монстр ровно настолько, насколько вы позволяете ему быть монстром.
А с более старшим, естественно легче договориться. Так бы и сказали - лень было раньше усилия прикладывать. :)
уж как мы занимались то с ним. дай бог каждому. читает лучше всех в классе, ходит на разные развивалки, с 3х лет занимается фигурным... другое дело, что может как раз надо было меньше заниматься, меньше границ/запретов. короче по любому нужно меньше внимания. как появился второй ребенок, страший понял, что он не пуп земли!
извините что анонимно, просто раньше часто заловалась на страшего, что даже не люблю его и что мне делать с собой.... но вроде стала принимать его таким какой есть. и как-то наладилось...
Чтобы такой ребенок хоть с какой-то долей вероятности выполнял вашу просьбу, надо его остановить, присесть так, чтобы лица были на одном уровне, и глядя ему в газа попросить спокойно о чем-то. И удостовериться, что он услышал и запомнил сказанное :)
Я прям так, как думаю, ладно? Если боитесь обидеться, лучше не читайте.
ИМХО - мама вы отвратительная, изначально не готовая к материнству. Сейчас вы калечите мальчика, и с каждым днем и с каждым вашим поступком, это усугубляется.
Все ваше поведение - нонсенс с точки зрения нормальной АДЕКВАТНОЙ мамы.
Ваш ребенок не монстр, хотя вы его изо всех сил стараетесь таковым сделать. Уверяю вас, что еще немного, и у вас получится :(
И последнее: если вы готовы хотя бы попытаться понять, что ВЫ - ЕДИНСТВЕННАЯ (на данный момент, и при исходных данных) причина такого поведения ребенка, то давайте разбираться, что делать, и какую литературу начинать читать. Если не готовы - увы. Дальше будет только хуже. Ребенок у вас будет во всем виноват, атмосфера с каждым днем будет хуже, ребенок будет все более неуравновешенным, пока не начнутся серьезные психо-диагнозы... Нравится прогноз?
Вот ей-богу, с такими мамашами и врагов не надо...
Подожите, Бахмуша, я с Вами согласна, но не во всем, хотя написали Вы мудро)
Предложите ваши варианты решения проблемы.
Я предложу, конечно, если автору это надо. Пока что мне кажется, что она не готова проблему решать, ей нужны ахи-вздохи на тему, какая она несчастная, такой ужасный ребенок ей достался.
А на деле она над ребенком издевается:(
А как, по-вашему, должна вести себя адекватная мама в этом случае? Если мама разговаривает по телефону о важном деле, а ребенок орет в трубку? Если мама с любым взрослым человеком не может поговорить больше 5 минут, и уже ребенок тащит маму, начинает бить, орать и проч.? Если ребенок при любом походе в общественное место начинает ныть, просить пить, есть, тащить родителей, кричать, что ему надоело? Я не автор, но у меня ребенок похожий. Только он с рождения таким был. В результате я просидела в этой "тюрьме" много лет, т.к. с таким ребенком очень тяжело вести полноценную жизнь.
Нет, у меня он был не такой и сейчас в обществе он привлекает внимание сначала миловидностью, потом рассудительностью не по годам. Его любят окружающие. В общество мы ходим замечательно. А вот дома - АД! Все должно быть для него. Это уже около года :(
Тогда проблема реально в ваших взаимоотношениях, раз он так меняется дома.
Я думала над этим. Может быть, дома он просто чувствует себя реально раскованнее? Самоутверждается?
У меня средний такой, приемный. Судьба у него тяжелая, описывать еще раз ее здесь не буду. В результате действий садистов-родителей, он был забитым настолько, что боялся в туалет пойти сам, и спросит боялся. А потом, когда понял, что можно почти все, а нельзя очень немногое, начались такие вот концерты. Я почти выучила Гипенрейтор, занимались с сыном вдвоем с психологом. Мы очень много времени проводили вместе, вдвоем за каким-нибудь занятием, которое не требует много внимания, и в тоже время занят. Тогда мы и разговаривали. Много и долго. Он задавал мне вопросы, я отвечала, подводила к тому, почему нельзя то и это, и какие результаты возникают по окончании тех или иных действий. Примеры, примеры, примеры. И любовь, а не отмахивания и мультики.
Даже такого ребенка, как мой сын, мы смогли немного сдвинуть с места, хотя его родители сделали все, чтобы поломать его. А уж с другими детьми можно тм более, но для этого надо желание.
Но и до появления желания нужно понимание, что все в руках мамы, а не "мой ребенок - монстр, за что мне такое".
Сейчас он подошел ко мне и сказал:"Мама, давай помиримся", спрашиваю:"А как мы помиримся?" Он говорит:"Мама, мы должны общаться. Когда я говорю, чтобы мы поиграли, ты должна со мной поиграть" Обнял, поцеловал.
Он прав?
Играю с ним не 24 часа в сутки, а уж недели 2 как не играла. Он любит ролевые игры, обожает, с фантазией, прятки всякие, лото. В общем, он одинок. В садик редко ходит, бабушка и мультики, ждет нас с работы.
Он прав? :(
Он одинок с нами, с родителями. Вот м ы дома, а нас как бы и нет с ними. В его возрасте друзья не очень важны, не так важны, как друзья-родители, разве нет?
По моим наблюдениям - возраст как раз пограничный, вполне возможно, что граница уже пройдена, а Вы не хотите этого признавать, отсюда перекосы в поведении ребенка.
Вполне возможно, если бы он каждый день проводил час-два, играя в ролевые игры с детьми, поведение было бы другим.
Конечно, друзья уже важны в 5 лет. Это же уже большие детки. Мы когда были в отпуске даже были вынуждены обшаться с лучшей дочкиной подружкой по скайпу, она вспоминала ее каждый день.
мой иногда такое откалывает. Если мне прямо очень надо поговорить, и прерваться я не могу, я выхожу в другую комнату и закрываю дверь. Всегда беру с собой то, что он любит, печеньки, виноград, сок, любимые игрухи. Правда у меня еще мелкий, так что я исключительно со своей колокольни. Дети разные, родители тоже.
Перестать злится и расставить приоритеты.Дети мне периодически тоже "помогают" в работе.В первые секунды это раздражает,потом даже веселит.Изменить организацию рабочего дня так,что бы важные звонки происходили в свободное от ребенка время.Хотя,мне периодически звонят по работе,иногда параллельно орут ,играя,мои дети.Если это напрягает работодателя,то это его проблемы,а не мои.Если он только из-за этого соскочит,то такой работодатель мне нафик не нужен :)
Ну что ж, давайте по пунктам.
1. НИКОГДА не кидайте чем-либо в ребенка, будь то соль или стул. Ничем, никогда. Вы даете ребенку понять, что такое поведение допустимо в принципе, по отношению к любому человеку и в любой ситуации.
На примере: если меня разозлит кто-нибудь (неважно, как и почему), то можно что-то кинуть в человека, ударить, побить. Это неправильно.
2. Я уже ниже где-то рассказывала, как проводила время с таким сыном за немудреными занятиями, и вела разговоры. Да, нужно время и силы, которые иногда трудно откопать - не спорю. Возьмите себя в руки, и поймите, что это - ваше будущее. При максимальных затратах сейчас, вы получите максимальные результаты позже. И они "окупятся" с лихвой. А потом умело испоользовать привычку ребенка проводить с вами вместе время. Ставьте ваше совместное время препровождение в зависимость от свободного времени. "Сынок, я с удовольствием почитаю тебе, но на главу меняше, т.к. мне пришлось оттаскивать тебя от телефона, когда мне очень нужно було поговорить". Дети в 5,5 лет такие вещи прекрасно понимают.
3. Больше обнимайте ребенка, и не забывайте говорить ему, как он дорог для вас, как вам было бы тяжело без него. И вам очень жаль, что он не понимает, как вам бывает трудно. Прерывайте иногда работу, чтобы спросить у ребенка, как дела, и как ему этот мультик. Начинает приставать, когда вы не можете уделить ему время - принесите карандаши и маленький столик к себе поближе (да, в конце-концов, разложите это все на полу) и попросите нарисовать, как он сердится.
4. Пересмотрите свое отношение к ребенку. Не в том дело, что вам достался кошмарный ребенок, а втом, что вы не умеете с ним общаться. Начните с киги Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?"
Да, с ним надо ИГРАТЬ. Приходить с работы, отключать мобилу и садиться на попу катать машинки. И гулять идти вечером, в темноте, перед сном. Купите сыну фонарик и пусть бродит по темным аллеям, как по дремучему лесу. И вместе готовить ужин и ужинать притушив верхний свет, глядя в окошко на проезжающие автобусы, а не в телевизор таращиться на Медвепутов. И читать про Винни пуха, забравшись под одно одеяло. А работать ночью, если очень хочется. Или в рабочее время, с 9 до 18. Удачи Вам, все наладится. Он же самый любимый и самый главный ваш человек. Гораздо главней большого начальника с большими усами...
я сижу вся такая в шоке и не понимаю, чего хочет самка от своего детеныша, если она
1)посыпает его солью
2)лупит по голове
3)поливает чаем
и это ребенок монстр? да в 5 лет вполне можно договориться, при условии, что в предыдущие годы вы хотя бы капельку времени ему уделяли и воспитывали несколько иными методами. я не читала все посты, но, блин, кипит все внутри. но я так понимаю, мужа у вас нет, или очень большие проблемы на этой почве. но сын-то не виноват. на вопрос что будет дальше - если вы не изменитесь, не перестаните винить сына в своих проблемах, а будете посыпать его солью, дустом и еще чем-то, он вас убьет. и будет прав. ну зачем вы его родили!? чтобы злобу на нем вымещать? не могу ни поддержать ни посочувсвовать вам, хотя и хотелось бы. сочувствую сыночку вашему.
У вашего ребенка обычная не хватка общения с мамой, ему вас просто не хватает, вот он и привлекает к себе таким образом внимание, у меня деть также ненавидит когда я говорю по телефону:)А еще у вас присутствует чрезмерная избалованность, приучайте ребенка не только права качать, но и к обязанностям, и папу своего больше привлекайте к воспитанию сына!
Попробуйте несколько раз помешать ему смотреть мультфильмы: заходите/выходите, что-то спрашивайте, комментируйте. Одним словом, - повторяйте его действия.
С телефоном... Не знаю, как у Вас, но мой очень с бабушкой по телефону трепаться любит. Лет как раз с 4,5 - 5 (сейчас 7). Ну так я таким же образом себя периодически вела: ныла - дай мне трубку, подскакивала к нему и начинала его тормошить - там такой мульт смешной показывают, пойдем скорей смотреть. Ну, в общем, - по аналогии: отвлекала от разговора по телефону и сбивала с мыслей.
Компьютер... Я в основном дома работаю. На практике причинно-следственную связь показывала. Хорошо, я сейчас не выполню эту работу, не заработаю такую-то сумму, не смогу купить то-то или сходить с тобой туда-то. Согласен? Да? Хорошо. И мы не покупаем то-то и не идем туда-то. Тоже через пару-тройку месяцев работать начало.
И еще у нас много конкретики: я сейчас, скажем, два часа/час/полчаса (сколько Ваш ребенок поначалу сможет "выдержать") работаю, ты меня не отвлекаешь. Потом мы с тобой читаем, смотрим мультфильмы (или чего ему там хочется?). И обещания выполняются ОБЯЗАТЕЛЬНО! Даже если камни с неба посыпятся. :)
Еще мой офигенно помогать любит, поэтому "работаем" параллельно: я за компом, он, скажем, посуду моет (поначалу - неважно как именно он ее вымоет: умения тоже с практикой приходят). Или чай/кофе Вам делает, да хоть чайник поставит. Игрушки уберет, книжки... Неважно - любую мелочь хозяйственно-бытового плана. И обязательно хвалить за эту самую мелочь: видишь, какой ты молодец, помог мне, я быстро и хорошо работу сделала, теперь пойдем читать, играть, мультики смотреть...
Надеюсь, что-то из вышеизложенного Вам и пригодится... :) Удачи!
Вы же сами пишите, что ребенок может часами смотреть мультики. Так почему не совместить это его занятие и важный разговор? Если мне нужно что-то важное сделать, то я занимаю ребенка чем то ему интересным. А так ребенок просто хочет маминого внимания, а мама его то чаем, то солью. Конечно надо учить, что мешать взрослым нельзя, но это надо делать постоянно.
Я обо всем этом очень сожалею, но так вот получилось. Звонок был ранним утром, мы завтракали и мультиков еще не было. Боюсь,что все это он очень хорошо запомнит :(
Перестаньте кидаться в ребенка харчами.Если в детях что-то напрягает,причина в самой себе.Моя лапочка-дочка само спокойствие,но когда ее зарубает,то это 2-х,3-х часовой агрессивный рев,попытки подраться со мной и прочие шалости.Я это игнорирую.Она успокаивается,правда потом не преминет сделать какую-нибудь мелкую гадость,типа диверсии в косметичке,в отместку.Это попытки маленького человека найти свое место в семейной иерархии,его нормальное развитие.
В следующий раз он кинет в вас тарелкой с супом или еще чем-нибудь. Будете возмущаться?
Я, конечно, сама не идеальная мама, иногда до слез обидно бывает слышать от ребенка, что-то типа "мама подойди ко мне немедленно" или что-то в этом духе...
Причем четко с моей интонацией :(. Дети копируют :( поведение родителей...Поэтому нужно держать себя в руках. Хотя, конечно, понимаю иногда удержаться очень сложно.
Просто портрет моего крестника.... когда он находится с матерью. Его родители давно разведены. Ребенок сначала жил с мамой, потом его забрал отец( сейчас ему 13), потому-что мама не справлялась абсолютно. С отцом это просто другой человек - спокойный, понятливый, послушный. Мама орет как потерпевшая, ругает, швыряется чем попало, но сын продолжает хулиганить. Отцу достаточно просто строго посмотреть или сказать в полголоса - все: ребенок и услышал, и понял, и сделал. И так было с самого его малолетства. Думаю дело в том, что отец всегда спокоен и последователен, если сказал - значит и сделал. Там нет никаких "поругались-помирились". За каждый поступок нужно отвечать и по-другому не бывает. А мама эмоциональная, во многом эгоистичная, она пытается сыграть на эмоциях, а ребенка это только заводит. Ребенок не простой, мне приходилось частенько с ним оставаться, когда ему было лет 5-6 и то, что было действенно и достаточно для моих детей, ему совершенно не подходило. Со временем я научилась с ним справляться с помощью олимпийского спокойствия и неотвратимой последовательности:)
Точно!!! Верно сказали. Олимпийское спокойствие - наше все!!!
Только как же это сложно на практике;-)
Я делала так: когда малец начинал меня доставать или капризничать я медленно считала до 20, прежде чем отреагировать. У меня по-другому просто не получалось - характер у меня взрывной, а тут ребенок не мой все таки. Пока я считала, повернувшись к нему спиной в 3 случаях из 5 он затихал.
У ребенка гипердинамический синдром,скорее всего. Идите на прием к невропатологу,затем к детскому психологу. Это поддается коррекции, есть определенные методы общения с таким ребенком. Советую почитать Екатерину Мурашову "Дети-тюфяки и дети-катастрофы" и многое станет понятно. Я Вас по-человечески понимаю,но и самому ребенку тоже нужно помочь. Сходите на консультацию.
Ну что вы диагнозы запросто ставите. Вы перечитайте все посты автора. Со сверстниками у 5летнего ребенка обшения практически нет, в сад ходит редко, сидит с бабушкой. Мама, когда приходит домой, сидит у компа - работы полно. Сама пишет, что последние 2 недели с ним не играла. Ребенок элементарно уже на стенки прыгает от одиночества. Ему хочется обшения со сверстниками и внимание мамы. Да и бабушки разные бывают, некоторые водят везде внуков, играют с ними, а другие смотрят селиалы - лишь бы был накормлен и присмотрен.
Люди!!! Скажите, а как избежать этого? Как не вырастить монстра?
Я, например, не считаю, что от ребёнка нельзя требовать тишины во время важного разговора матери по телефону. Я старательно приучаю к тишине во время моих разговоров по телефону, во время, когдя я отдыхаю. Успехи определнённо есть. Но не такие, как мне хотелось бы. Иногда мне кажется, что у меня растёт неуправляемый ребёнок. А ей всего 3.5. Я настойчиво пытаюсь договариваться, объяснять, увещевать. Но иногда в голову закрадываются мысли - а может и правда надо по попе периодически? Наказаний не боится, сразу лезет обниматься-целоваться - прости, мамочка, я таю...
Я пытаюсь воспитывать дочь так, как это делали мои родители, считаю, что любое физическое наказание унижает ребёнка, это недопустимо. Но если другие меры не помогают? Меня например совершенно изводит непрекращающееся нытьё по любому поводу - если накатит, может с утра до вечера ныть. Реально лезу на стену. Вот что сдеалть?
не реагировать, спокойно так себя вести. Нормальный у вас ребенок и не надо по попе! Все же девочка , да и мальчика не надо лупить
Все бросать и заниматься ребенком, искать занятие, при котором она не будет ныть и при этом не будет думать, что этим занялись из-за ее нытья.
Ахренеть! Это обычный, нормальный, пятилетний пацан!!!! В следующий раз сыпайтесь, плескайтесь и бейте СЕБЯ!!!! Хотите что бы ребенок не мешал - займите его.
Автор, себе на голову/лицо остатки чая не пробовали выплеснуть когда так психуете?
Думаю поможет, особенно если солью еще сыпануть...
Писец, думала опечатки у вас такие... С вами так же родители обращались? Где вообще вы такое обращение подсмотрели?
Орет? Ну выйдите в другую комнату, в ванную двери закройте в конце-концов, скажите громко:"Помолчи, пожалуйста пока я говорю по телефону!", но не так же...
Ребенок так себя ведет потому, что Вы нервная, издерганная дама, не умеющая владеть своими эмоциями. Он не виноват, что Вы одновременно пытаетесь и его воспитывать, и заниматься важными деловыми переговорами. Это Ваша неорганизованность и Ваши личные проблемы. 5-летнему ребенку не понять этого. Тем более, что на его воспитание у Вас, явно, нет времени. Он не родился таким шебутным, это Вы его сделали, чем дальше, тем будет хуже. Если у вас с ним в 5 лет нет взаимопонимания, то что будет в 15???
Надо начать с себя и навести порядок в своей жизни, чтобы не приучать ребенка к свинским отношениям - швырять друг в друга продуктами питания... Хорошенький пример взамоотношений Вы ему преподносите! Трёкнуться можно...
еб...я вы дама. Если важный разговор-запритесь в туалете, фильм смотрите, когда ребенок спит. И вместо чая пейте отвар пустырника и валерьянки.
пропейте успокоительные), любите ребенка, он просто маленький, ему не хватает вашего внимания, а вы устали. Если есть возможность, отдохните пару дней. Дети чувствуют наше состояние и часто его просто копируют. Успокоетесь вы - успокоиться и малыш.
Я сейчас читаю книгу "Дети с небес" Многое там в противовес Гипенрейтер.
Вот опробовала прекратить истерику беспочвенную жалостью,как в этой книжке советуют. И знаете -все прекратилось в мгновение ( Истерика была по поводу "со мной никто не дружит,никто меня не любит" ) Но только ни коем случае нельзя опровергать слова ребенка,и говорить например "с тобой дружит мама ,папа ,вася итд...итп.... надо с ним согласиться и пожалеть .... Буду читать дальше....
Присоединяюсь к вопросу. Где отец ребенка?
Он в сад ходит?
Как общается и ведет себя с другими детьми и взрослыми?
Вообще на кризис какой-то похоже.
Потерпите, автор, все устаканится. В школу на след. год уже пойдет?
Мой такой же. Тоже терпения не всегда хватает - особенно когда по телефону говорю - могу и рявкнуть.
Стараюсь перед серьезными вещами, когда меня лучше отвлекать - занять ребенка чем-то надолго ДО того, как заняться этими серьезными вещами.
А в целом: знаете, когда я благодушно настроена, то меня вся его беготня и вопли не раздражают настолько ,чтобы вывести из себя. А вот если я сама не в настроении - то да. Отсюда вывод - ребенок не виноват в том, что у меня плохое настроение: так что придется засунуть это настроение себе в задницу :).
просто вы слишком много хотите от ребенка, далеко не все дети в таком возрасте понимают, что нельзя шуметь, что надо дать маме посмотреть - поговорить и тд. И не все могут себя сами занять, особенно, если они шилопопы :-)
Если вам необходимо ВАШЕ время, придумайте интересное занятие для сына. Слова: если не будешь сидеть тихо, то не получишь то-то для него абстрактны и забудутся через пару минут.
Сначала ругаться-наказывать, потом мириться - ничего хорошего из этого не выйдет, надо быть последовательным в воспитании.
Ну и нервы надо подлечить свои, уж извните; или вы холерик, что тоже, в принципе, корректируется.
Не понимаю, ничего в этой жизни не понимаю...Вот, автор Вам как верить насчет*осознано*? Шла осознано к рождению ребенка, а пришла к чему? Значит не так шла? Ну неужели трудно понять одну простейшую вещь, ВАШ РЕБЕНОК-ЭТО ВЫ!Он находится рядом с Вами и вольно-невольно копирует. Сходите к детскому психологу, почитайте литературу, слава Богу ее сейчас хватает.И еще...любить легко, трудно не быть эгоистом.Это все скоро закончится, малыш подрастет и Вам станет посвободнее, будет время отдохнуть.Но...только в том случае, если Вы именно сейчас уделите ему внимания столько,сколько нужно и такого,какого необходимо.А я старая нуда все поучаю,поучаю...паучат.
Да нормальный ребенок. А мама ведет себя по-детски, вместо того, чтоб разобраться в причинах поведения ребенка, то солью на него сыпет, то по голове бьет. А пошевелить мозгами немного лень? лучше с ума сходить?
А скорее всего сыну именно не хватает маминого внимания и уверенности, что мама его любит. Докажите делом: полчаса вечером уделите занятию с ребенком, и не по расписанию (Иди я тебе буду читать, а не идешь - накажу). Чтоб ему хотелось и нравилось, что положительные эмоции от совместного дела (рисования, игры, аппликации, сказки, чего угодно). Чтоб под настроение его попасть и дать выбрать, чем заняться. Обнимите, посмотрите в глаза, поцелуйте - после такой порции "любви" вам полчаса гарантировано, что никто не помешает вашему важному разговору по телефону.
Я тут сходила к психологу. Как раз на предмет неуправляемости и т.п. И мне психолог сказала только одно. Ребенок - это зеркало. Она мне - вы знаете про воспитание и развитие столько, что мне впору у вас учиться. Но он зеркалит то, что происходит у вас в семье. Сначала разберитесь с этим, а потом мы займемся тем, что у вас останется именно в проблемах с ребенком. У нас в анамнезе - тяжелая болезнь дедушки и грань развода с мужем.
Ему просто не хватает внимания родителей, оттуда и такое поведение, цель которого привлечь хоть какое-то внимание родителей даже негативное.
Чтобы исправить ситуацию Вам необходимо изменить как-то свой распорядок. так чтобы ребенку доставалось ваше внимание.
Что касаемо работы, договариваться - единственный выход (для меня был). Я тоже работаю на дому и прошла через все это, только пораньше.
При чем в моем случае Договор был прям настоящий, торгашеский: ты - мне, я -тебе.
Напрмер у меня должен быть звонок, я говорю - ты молчишь, пока я разговариваю, за то тебе будет то-то и то-то (мультик, например, или вместе сыграем потом во что-нить), не молчишь - будешь наказан (неизбежно), потому что от такого немолчания будет плохо и маме и нашим денюжкам.
Ну а вообще, конечно, проблемы там поглубже,и не в ребенке, скорее всего.
Все это похоже на то, что ребенок очень ищет вашего внимания. А наличие некоторых особенностей характера еще и усугубляет все. Но, автор, не в обиду, но ваш рассказа похож на рассказ тоже шестилетнего ребенка. Как будто вы с сыном территорию делите. Аааааа он мне не дает в компе посидеть, а сам мультики часами смотрит. АААААААА! Вот так это со стороны выглядит.
+2 И самое важное, почаще его обнимайте, тискайте, целуйте и говорите, что вы его любите, даже если сначала он будет вырываться... может случится, что подростком он вам жестоко отомстит.
Вы должны понимать, что те часы, которые Вы работаете, находясь дома, Вы все равно на работе. Просите кого-то из родных приходить на это время посидеть с ребенком или няню наймите. А то для него получается такой соблазн - Вы пришли с работы, и Вы рядом, что он не может уже не пытаться привлечь Ваше внимание.
ИМХО, дело не в том, какой ребенок. Он такой, каким его воспитали и каким позволили быть. Просто в определенные моменты Вас это поведение стало перестало устраивать. Не находя других методов, Вы применяете соль и заварку.
Вам надо пересмотреть все ситуации общения с ребенком, найти что допустимо что нет в поведении ребенка и в ваших отношениях, придерживаться этого всегда последовательно и неотвратимо. Сходите к психологу на очную консультацию.
Пока - в запасе имейте маленькие сюрпризы для детя, чтоб экстренно занять. Себе - валерьянку и новопассит.
А по поводу заварки и подобных методов. Подумайте, что важнее через лет пять будет: этот звонок, который и не вспомните, или ваш ребенок.
Никакой ребенок не монстр и не "бесенок с замашками принца", нормальный 5-летка. Нормальный 5-летка, которого "воспитывает" с позволения сказать нервная, непоследовательная и инфантильная мамаша. пардон.
