Про бабушек
Уже наверное не раз поднималась эта тема. Но у меня наболело, можно я выскажусь и заодно услышу ваши мнения.
У меня двое деток ,погодки и младшему сейчас 4 месяца.Бабушка наша на пенсии и живёт недалеко от нас.Так вот,я вижу,что она совершенно не хочет ( я уже не говорю чтобы помочь мне),а просто пообщаться с детками.Вернее она делает очень хитро-позвонит раз в неделю,спросит,ну как вы там?Ну бывает зайдёт раз в неделю (когда дети спят).И то я вижу,что делает она это для галочки.Когда я была беременна вторым,то она говорила,ой,я буду внученьку брать,будем с ней гулять и т.д....Но ни разу!за 2.5 года она не предложила погулять,или взять её хотя бы на пол денёчка к себе поиграть ( да и мне было бы полегче хоть чуть чуть).
У неё подруги и вот они ходят гуляют каждый день. А мне обидно, неужели нельзя взять хоть раз внуков (ну хоть одного) и погулять..Я бывает иду с двумя одна, а она с подругой прогуливается..Скажите, это нормально или я цепляюсь????
Она правда когда звонит,то говорит, если что надо ты скажи.А как я скажу, если вижу,что человек избегает этого, лишь бы не тронули её лишний раз.Как я могу ей позвонить и попросить:погуляйте с ребёнком пожалуйста?Я конечно знаю,что это мои детки, я только для себя их рожала,ну разве нельзя помочь всё таки?
И ещё бывает говорит, ах ты бедненькая, как же тебе тяжело..надо мне хоть старшенького взять другой раз к себе...Я отвечаю, ну да,можно было бы.И на этом всё.Потом тишина.Когда раньше был один ребёнок, так она даже чаще нам звонила и заходила, а теперь как два,так она такое чувство,что боится часто появляться, а то ещё прийдётся помогать.
лет ей сколько?
Это и правда тяжело за детьми смотреть, или вам легко? Она уже своё отнячила.
Ей 64.Чувствует себя хорошо, даже на велосипеде каткется.Но я её и не собираюсь обременять.Прошу посидеть по минимуму,ну может 1 в 2 месяца, когда действительно выхода нет и дела важные.
Т.е. вы, прикрываясь красивыми словами, на самом деле преследуете чисто меркантильные интересы (посидеть с детьми, пока вы сделаете свои дела)? А понаписали-то, понаписали...
Вы не совсем поняли,я не имела ввиду отьезды по делам.
В такие случаи действительно приходится обращаться за помощью.Ну ни соседку же просить если родная бабушка под боком.Это бывает очень очень редко. Например,когда одного из детей к врачу отвезти надо.Это что, только мои меркантильные интересы?
Или если она в этом случае (буквально 1 в месяц) посидела, то всё,гергй и не трогайте меня?
Я имею ввиду просто провождение времени с ребёнком, чтобы сама захотела.
Именно от такого типа бабушки визгу, скорее всего, не будет. А обижаться реально не на что. Обида на такие вещи свидетельствует об инфантилизме обижающегося.
Вот именно от такого типа бабушки и будет визг. Она будет визжать, что она заботилась, теперь ей ДОЛЖНЫ.
А вы прям такой великий знаток человеческих архетипов? Откуда такая уверенность?
не будет, проверено! Нашей бабушке было насрать на нас с братом и нам на неё тоже, и что? Да 100 лет не видала нас и ещё 100 не увидит.
Аналогичный пример с моей свекровью и моим ребёнком. Она, когда звонит сыну-моему мужу, даже не поинтересуется как наш ребёнок и ей не интересно совсем интересуется ли наш ребёнок бабушкой.
Бабушка наверное начиталась на еве топов про то, как сволочь-свекровь сама навязалась, забрала ребенка погулять, сбила, гадина, режим, да еще и поперлась не туда, где мама привыкла гулять. :)
К чему эта ссылка? Я читала тот топ, но сказать не могу ничего, т.к. у меня замечательная мама, и мне чужды те проблемы. Я стараюсь писать только в тех темах, где могу помочь (в основном) или "оторваться" на языке моей дочери.
Это по проблемам с детьми я могу что-то подсказать, но не по поводу проблем с родителями. Уж не знаю, к счастью ли, или к сожалению.
ну так и предложите ей откровенно и однозначно с внуками погулять. Опять таки возможно что вы обе полунамеками говорите и никто не решается на действие.
Девушка, в семейных делах, да и во всяких прочих, постоянно приходится в чем-то "хитрить", потому что вываливать все, как есть, можно только психоаналитику на сеансе, а в жизни людей, и тем более близких и родных, от правды-матки постоянно надо оберегать, смягчать, срезать углы, и так далее. Потому что на правду очень часто обижаются, и сильно. Зачем это надо?
Муж Вам хоть как-то помогает с детьми?
Наши старшие дети погодки, 1-му был 1 г.9 дней когда 2-й ребёнок родился. Жили мы очень далеко от всех родителей\близких родственников, но мне муж очень много помогал с детьми и с бытом. Ч\з несколько лет переехали поближе к родителям, но и с появлением 3-его ребёнка ни в чьей помощи тоже не нуждались. Обид и претензий у нас с мужем ни к кому не было и нет. Помогли = спасибо, а на нет и суда нет.
До рождения 3-его ребёнка мой муж постоянно был в командировках, но уж когда командировок не было, то помогал во всём и ночами к детям вставал\и т.д. Счас всяких разных прибамбасов для детей море, которые сильна облегчают мамочкам жизнь, а когда наши росли, то всего этого не было + интернета:-) не было, на который сильна много молодые мамочки тратят своё драгоценное время, а могли бы другими делами заняться или байкать вместе с детками
понимаю вас. конечно вы родили для себя, но какого тогда бабушка, простите, п...т что с радостью будет помогать? не хочешь помогать - молчи в тряпоку, никто не будет обижаться и ждать когда же помощь наконец-то будет.
Умный человек, поняв такую тактику бабушки, очень быстро перестанет обижаться и ждать. Будет потихоньку подсмеиваться над бабушкиной хитростью, и все. Ну, а если человек не очень умен...на обиженных балконы падают.
Да, именно. Далеко НЕ ВСЕ говорится открытым текстом, если, конечно, люди не хотят расплеваться. :)))
Не всегда. Я своих детей учу говорить то, что уместно сказать в данной ситуации. Правда, она, знаете ли, разной бывает. Иногда, сказав правду, можно оказаться очень бестактным и жестоким.
Только не об отношениях и чувствах, тем более - отрицательных. Да и некоторые желания тоже озвучивать не рекомендуется. :) Обычно к школьному возрасту все уже прекрасно знают "правила игры".
Ну если это Вас так задевает, не общайтесь с ней, позвонит Вам, а вы ей ответье - чего звонишь? Не помогаешь мне вот и не звони тогда, нечего из себя заботливую строить:))) Ну, а если честно, то в общем то бабушка не обязана Вам помогать, и заставить вы ее не можете:( Я прекрасно Вас понимаю, и на Вашем бы месте мне тоже было бы не приятно такое отношение, но бабушек не выбирают:-(
Зато вы ей "ничего не должны". А у меня мама сидит с детьми, так постоянно со мной воспитательные беседы проводит.
"И ещё бывает говорит, ах ты бедненькая, как же тебе тяжело..надо мне хоть старшенького взять другой раз к себе...Я отвечаю, ну да,можно было бы"
А вы отвечайте, нет уж, фиг тебе старая карга. . Некоторые люди просто ненавидят делать что-то по причине "должна", но из кожи лезут вон, когда есть возможность сделать наперекор. Ну или почувствовать себя доброй феей. Тогда про каргу забудьте, отвечаем нежным голосом"Ах, ну что вы, мы обойдемся как-нибудь".
Вы детей для себя рожали, а не для бабушки, вот и гуляйте с ними сами. Оставьте бабушку в покое, пусть поживет на пенсии без ВАШИХ проблем. Видимо, потому она постоянно "предлагает" вам свою помощь, что виноватой себя чувствует, а вы в ней это чувство подогреваете. Поймите, наконец, что бабушка уже не девочка и хочет на старости лет радоваться внукам, а не разгребать ваши проблемы. Сама такая будете, поймете.
Не понимаю,общение с внуками-это ПРОБЛЕМА????К тому же которую надо разгребать??Ну извините меня, мне тогда нечего сказать...
+1 бабушка просто устала от детей, может навоспитывалась. Сейчас это действительно вариант нормы.
И я не буду с внуками сидеть.Мне моих детей достаточно,я буду отдыхать на пенсии.
Вы даже не работате, и вам трудно с 2-мя погулять. А я 3-х без бабушек ращу и не представляю зачем я их отдам бабушкам.
Вам сложно с детьми ,а бабушкам значит легко будет.
Хотите отдыхать-наймите няню.Нет денег терпите и не пытайтесь свалить все на старших.
+ и я не буду с внуками сидеть , я уже сейчас мечтаю о пенсии у меня два мальчика , кто в теме , понимает .И маму свою не прошу , она не няня, кроме этого мне её тоже жалко она работает и отдыхать тоже надо.
И я не буду. И сыну с детства внушаю, что с детьми должна сидеть их мама, а не бабушка, чтоб жену с правильными установками выбирал (да и живой пример у него перед глазами - с ним бабушки не сидели никогда).
Чушь какая!Я пишу не о том,что мне так уж трудно во-первых.Меня просто удивляет,вот ей самой неужели не хочется провести с ними какое то время?Это же не чужие люди!Они растут,а она этого почти и не видит хоть и рядом живёт.Ради чего мы ещё живём?Неужели подруги дороже или иучше на диване лежать!Смотреть сериал за сериалом..Сидеть с внуками-это что,работа по вашему? Да я и не прошу СИДЕТЬ с ними и мне совсем не трудно самой погулять, только в удовольствие.Хотя не спорю,если бы мне хоть раз в недельку (ну или хотя бы в две) помогли, я бы не отказалась.
Няня нам никчему,я ведь сижу с детками дома.
Ей не хочется их видеть. Ей достаточно знать, что они есть в природе и свою репродуктивную миссию она выполнила. Успокойтесь ужо. Дайте человеку заняться наконец собой и своим внутренним миром.
Ой,а я что, не даю?Молчу как рыба!Всё в себе держу,вот здесь только и могу высказаться.
Полгода назад я стала тётей.Племянника ни разу не видела и такого желани я нет вообще.Мне всё равно как он там растёт.Убейте меня об стену теперь.
У меня когда племянник родился, сестра с мужем устроили на семейном обеде скандал, что никто из них не хочет с ребёнком всё время сидеть (сестра училась тогда, а муж её фигнёй страдал). И на вопрос родичей, кто ж будет за малым смотреть, они оба с готовностью посмотрели на меня и изрекли, что т.к. я тётя, то должна им помогать. Опупеть! Некоторые родители много на себя берут :))
Красивые слова, а подтекст один: я устала, а свекровь не помогает. Терпите, дети прежде всего ваши, а не свекрови. А свекровь тоже отдохнуть хочет.
+1 и я буду :), причем с удовольствием, пусть детки отдохнут, в кино сходят, ну или куда они там будут ходить через 15-20 лет :).
П.С. Хотя, если бы не мои свекры, которые нам очень сильно помогали с ребенком и в кино отпускали, мне кажется у меня было бы другое мнение.
Ой, а я буду (ну, конечно, не ежедневно)! Мне так нравятся эти маленькие котятки, потискаться с ними!!!
У меня мама просто п...ц.Она была мне хорошей мамой,подарила мне счастливое детство.Но по отношению к внуку лучше не буду описывать...как она забивает на него.Как ребенок может ее ждать,а ей дороже бизнес или какие-то посторонние тетки,с которыми она общается. Свою любовь она проявляет в подарках и шмотках,которых уже накопилось миллион.А ему нужно просто внимание.Неужели я такой же сукой буду с деьми своего любимого сына?
Ваша мама полностью выложилась, воспитывая вас. Дайте ей право оставшиеся годы прожить так, как она считает нужным. Она, может быть, об этом всю жизнь мечтала. Да и дети обычно не ждут тех, кто с ними не занимается и кого они видят редко, так что это вы, скорее всего, придумываете за ребенка, чтоб найти повод для обиды.
Ребенку прежде всего нужно внимание родителей, а не бабушек. Многие и такой помощи, как Вы, от бабушек не видят :-(
Вот это жесть...
А озвучьте пожалуйста, что именно ОБЯЗАНА делать ваша мама по отношению к внукам?
Мама хотела ребенка, родила, обеспечила ему такое детство, которое ребенок до сих пор помнит. Внуки здесь причем?
Про подарки в виде шмоток, которых миллион - вобще убили. Нормальная женщина, обеспечившая своему ребенку отличное детство, вырастившая его, еще будучи молодой, хочет заняться собой. Имеет право!
Вы бабушке внука рожали или сына себе?
Сукой вы, конечно, будете. Но не такой, как ваша мама (и как ваш мерзкий язык повернулся так сказать по отношеню к ней???), а просто мерзкой брюзжащей свекрухой, которая будет понукать невестку каждым куском хлеба, каждым заработанным сыном рублем и т.д. Не до детей ее вам будет, все свое внимание вы потратите на то, чтобы создать им как можно больше проблем.
Фу, мерзкая вы... Бррррррррр...
В чём проблема? Откажитесь от подарков и прочих шмоток, если их у вас миллион и Вам мешают. У преуспевающих бизнесменов нет нормированного рабочего дня, ждите когда ваша мама выйдет на пенсию.
во бля. Еще и сука. Ну и ну, вот благодарность от дочи за счастливое детство-то. Да когда ж вы от...тьсь уже и дадите вздохгуть, ну хоть на старости лет???
пиздец...вот выродила себе на жопу доЦу...детство ей обеспечила, а мандавошка все недовольна...ей подавай,чтоб маман еще детство и ее детям обеспечивала...передайте сочуствие вашей маман от форума:)
ой, неизвестно, что лучше, внимание бабушек или его отсутствие.. Моя подруга все время жаловалась, что бабушкам пофиг на внука. исполнилось внуку 3 года, то есть с ним стало интересно поговорить, пообщаться, он мальчик послушный, бабушки заинтересовались.и началось кормление дешевыми конфетами ребенка-аллергика, кутание в шарф при +15ти, идиотские запугивания бабаями и прочие прелести бабушкиного представления о воспитании. теперь с тоской вспоминает времена, когда бабушкам было пофиг и не приходилось из-за ребенка с ними воевать..
До прихода на Еву я (видимо от наивности) считала, что бабушки любят и хотят видеть и общаться со своими внуками. По крайней мере, в моей семье всё обстоит именно так, и мне это представлялось вполне себе нормальным. А теперь я вижу, что довольно существенный процент этих самых бабушек сто лет своих внуков и видеть не рвутся и вообще "я отдыхать хочу". Я не собираюсь утверждать, что с детьми легко, и разговор не об этом. Но если кого-то ЛЮБИШЬ (в данной ситуации - собственного внука), то с ним хочется общаться, принять участие в его жизни.
Так что, когда я слышу "А я не собираюсь с внуками няньчиться!", для меня это диагноз совершенно однозначный. Никто не говорит сидеть вместо няньки, но элементарно хотя бы погулять раз в неделю... :-/ Или собственное ЭГО так велико, что для других людей нет места в жизни???
+++ :)Вот, вы мой единомышленник!К тому же у меня есть пример моей мамы (правдв она к сожалению живёт в другом городе и приезжает к нам иногда в гости).Так вот,у моей сестры два сыночка и она с ними проводит какое то время именно потому, что ей САМОЙ этого хочется.Так, как она любит нас с сестрой,также она относится и ко внукам.Вот сегодня позвонила им, а они сидят втроём и в карты играют.И я уверена,что не для галочки она сидит и играет с малышами,а просто ей самой это доствавляет удовольствие.
Да задолбали вы уже. Ну одни получают удовольствие, другие нет. Им что, утопиться пойти? Чтоб вы успокоились наконец? Чего вы хотите, не понимаю?
Да я так, высказаться больше,мнения послушать, а так особо ничего не хочу, тем более от вас.Если вас задолбало,то и идите с миром отсюда :)
А вы,когда просят совета, задаёте очень много вопросов,причём бессмысленных.Нечего осказать, ну так и не тратьте своё время лучше.
Я тоже Ваша единомышленница!!! Я ничего не могу сказать за еще работающих бабушек. Но моя мама давно на пенсии по инвалидности. Еле сама ноги носит. Но смысл всей её жизни был сначала- вырастить меня с братом,теперь - внук, мой сын. А зачем тогда жить? Это она так говорит. Сидеть во дворе с бабками жизнь прожигать! Мому сыну 4 года, а я уже представляю, какими будут его дети - мои внуки. Свою старость я посвящу им. А как же иначе?. За свои слова отвечаю. Просто, все мы разные. И любим по разному.
Жаль вашу маму-инвалида. Сама еле ходит, и еще за четырехлетним ребенком ухаживает. Вырастила эгоистку на свою голову.
Те Вы хотите сказать,если я не сижу с внуками безвылазно,то я не люблю ни своих детей,ни внуков???
Почему сразу безвылазно?Речь об этом не идёт.Речь идёт о том,когда совсем не сидят и не общаются.
Скажем так - меньше любите. Вот скажите какая бабушка меня больше любила, которая растила несколько лет, а потом на все лето забирала или которая раз в пару недель интересовалась как я там и изредка сувенирчик передавала? И какая бабушка мне больше бабушка?
Ща Вам нарасскажут, какая Вы меркантильная. :) И что настоящая ЛЮБОВЬ не нуждается в подтверждении, она либо есть, либо нет. А вторая бабушка очень вас любила. На расстоянии. Ну просто изнывала от любви. :))))))
Я свекровь,работаю.Мама моей невестки на пенсии,сидит с внучкой.Я вижу внучку 2-3 раза в неделю,бывает и реже.Из всего выше сказанного делать вывод,что я плохая мать и бабушка?
Вы видите внучку 2-3 раза в неделю. Вы с ней общаетесь и она вам интересна. Вот если б вы ее 2-3 раза в год видели, и при этом возможность бы имели, но не очень-то и хотели - тогда б можно было такой вывод сделать, а так нет, конечно. Но объективно вполне возможно, что внучке когда она вырастет та бабушка может ближе казаться. Хотя еще не известно, конечно.
Та бабушка и сейчас ей ближе и дороже - она с ней проводит 24 часа в сутки.Когда внучка видит меня,та бабушка становится на вторй план.Но ни я,ни она не обижаемся,т к понимаем,что на данный момент я для нее развлекалово,а т бабушка - повседневность.И тутничего не попишешь - такова се ля ви
Мне просто интересно, ну вот допустим, она не жаждет. Что дальше? Вы считаете, что она свободно могла бы жаждать, но просто из-за своей скверности не желает этого сделать, возжаждать, то есть? :) Автор вон утверждает, что ей подмога, как таковая, и не сдалась, в общем-то, но вот отсутствие жажды ее просто выбешивает! Или хрен с ним, что не жаждет, пусть делает вид и отрабатывает номер? :)
Да нет, просто и к ней со временем аналогичное отношение сложится и со стороны внуков и со стороны невестки. А потом удивляемся почему столько стариков никому не нужных.
Вы считаете, что запугивая негативными последствиями, все же можно инициировать вот эту жажду общения, которой в данный момент нет? Человек типа сел, подумал, все взвесил... и... а дай-ка я полюблю внуков и возню с ними.... бац, и готово, полюбил! (Интересно, почему этот замечательный способ не срабатывает в других случаях... например, между мужем и женой?... Захотел - полюбил, а любовницу, наоборот, взял да и разлюбил)... Видимо, скорее второе - пусть без желания, но изображает. А то ведь "стакан воды не подадут" на смертном одре.
ДА! Ну если любви к ближним нет, то хотя бы из своего безмерного эгоизма.
У моего внучка обе бабушки очень далеко живут, но когда моя дочь прилетает к нам домой, то у нас с мужем и свекровью дочери всё распланировано по дням, кто\куда и когда с внучком будет\поведёт его. Раз мы все живём в разных странах, то вроде тоже не котируемся по евским меркам на хороших дед\бабушек:-)
Ну зачем смешивать ситуации когда живут далеко и правда не могут и когда всевозможности есть, но не особенно-то и хотят. Меня, например,один дедушка растил, а второй умер до моего рождения. Понятно, что первого я с большей теплотой вспоминаю, но и второго память чту. А бабушка одна растила, а вторая ну вот правда не жаждала, ну да жила далеко, в другой стране, но впервые меня увидела когда мне лет 10 было (возможности повидаться раньше были). Сейчас та бабушка еще жива, ничего против нее не имею, иногда у отца спрошу из вежливости как там его мать поживает, но даже привычки бабушкой называть ее нет.
При правильной организации домбыта 2-мя супругами можно легко управляться со своими детьми без всяких помощников и не важно на каком расстоянии живёт семья взрослых детей от родителей (в одном городе, в разных странах...). Помогли чем-то родители = спасибо им огромное, а на нет и суда нет. Жить с постоянной обидой на баб\дедов нет смысла, т.к. от этого ситуация как была, так и осталась на прежнем уровне. Я бы могла обижаться только на своего мужа, если б он мне ничем не помогал дома в свободное от работы время, т.к. мы с ним вдвоём(!) решили создать семью, иметь детей и сколько и т.д., а не(!) с его\моими родителями.
Извините, в в какой стране живете? У меня муж уходит в 9 и возвращается в 11. Помогает - утром младшего ребенка в сад отводит. Если я его начну привлекать к вождению детей по кружкам, то он мне в месяц принесет 15-20 тыс., на которые мы не проживем физически. Значит кружки-уроки-занятия-ужины детям на мне, но я тоже работать хочу (тем более что мой заработок нам не лишний совсем). Значит кружки составляем максимально плотно по дням, так чтоб один день я могла попользоваться продленкой-садом, ну а уж другой, забив на работу детей возить. Но больше одного дня на работу забивать тоже никак. Поэтому на другие дни либо нянюю брать, либо на помощь расчитывать. Вообщем, в один из таких дней меня очень выручают мои родители чему я очень благодарна. Могла б я обойтись без их помощи? Да могла, но от много бы пришлось отказаться.
У меня муж б.военный, 13 переездов по бссср, командировки были постоянно у него, рабочий день у мужа был с 8:00 до 18:00, от работы до дома ходьбы 7-10 минут, я каждый день не работала (такая у меня была служба, по законам РФ сегодня праздник:-)) до тех пор пока наши дети не стали самостоятельны в передвижении по городу. Детсад от дома рукой подать, школа ч\з дорогу, только школа олимпийского резерва была далеко, где наши ст.дети занимались спортивной гимнастикой. При желании можно везде успеть и всё сделать без помощников
Так это когда-то было и тоже не у всех. У у моего работа + пара подработок - иначе реально не хватает, при этом больший заработок как раз с подработок, т.е. если я его срываю по детским делам, то он не идет на подработку, значит мы сильно страдаем материально + живем мы в пригороде, т.к. купить квартиру достаточной площади в Москве нам не по силам, значит дорога около 2 часов в одну сторону. Я тоже могу на работу не каждый день ходить, но совсем не ходить не могу + опять же дорога. Детей в школу возим на машине, т.к. рядом с домом школа отстой полный, а там и английский, и продленка хорошая и все условия. Дети одни еще не перемещаются, иногда только-только начинают и то я боюсь им одним разрешать в подъезд заходить, максимум, бывает куда-то доудут вместе если на одно занятие. Ну вот садик через дорогу, но кроме садика еще подготовка к школе отдельно нужна будет, значит опять же беги и вози. Пешком даже если по расстоянию не так далеко, я по времени физически со всеми не успеваю обежать. А дети подрастут, наверное, и им в старших классах ездить придется в школу пару часов. Ну да, можно пойти по простому варинту - школа рядом с домом и дети с ключом на шее сами ходят. Но это будет большой ущерб в их образовании и не очень безопасно.
Ваши дети всю жизнь маленькими не останутся:-), вот на это и настраивайтесь. Здоровья Вам и всей вашей семье!
у меня мамка такая же))) Рвется в свои выходные к нам, с внучкой поиграть, придумывает игры всякие, хохочут сч дочкой, короче, полная идиллия)) А вот свекровь...как у автора, и возраст такой же))
на мое великое счастье, бабушек не желающих видеться и проводить время со своими внуками я вижу только здесь - на Еве. В моем окружении все бабушки поголовно рады общению с внуками. Кто-то с ними проводит больше времени, кто-то меньше, но все безоговорочно предпочитают своих внуков какой-то неведомой "своей" жизни.
А что это за жизнь такая, без детей и внуков? ))) И можно ли узнать, в чем высокий смысл такой жизни?
А в жизни прям обязательно должен быть высокий смысл? И есть ли высокий смысл в том, чтоб стать удобрением для последующих поколений, которые, в свою очередь, станут лишь питательной средой для следующих?
Вообще-то это тема отдельного топа. Но я в любом случае не вижу смысла в том, чтобы просто тупо тешить своё ненасытное эго.
Ну вы не видите, флаг вам в руки, чего вы от других-то хотите? Или вы считатет, что только ваше мнение правильное, а вы идеал, на который срочно всем равняться?
Естественно я считаю свое мнение правильным (и не только мое, к стати сказать). Вы, мне кажется, о своем мнении так же думаете. ))) А еще я вижу, что это ВЫ считаете, что ваше мнение единственно верное, иначе не писали бы с таким напором и энтузиазмом на каждую мою реплику. Или это наоборот от неуверенности? Когда громко кричишь, то и сам себе уже вроде веришь. )))
А вообще человек - существо социальное, и с этим приходится считаться. А позиция одиночки - это, извините, деградация моральных ценностей, каменный век. ))) Тогда наверное тоже не заботились о потомстве (животные, к стати, так же поступают), своих детей растили, а дальше - не касается.
Нет, я признаю, что и другие люди могут быть правы, и на абсолютно каждое явление или действие существует масса точек зрения. Выражается это в том, что вам и остальным сторонникам - не высказывают в ответ в пренебрежительном тоне отрицательных оценок вашего образа жизни, ценностей и приоритетов. А ведь можно многое сказать и об ограниченности и о неинтересности и неумении жить своей жизнью и так далее. И при чем тут одиночки? Если уже и внуки есть, то всяко не одиночки уже :))
Вам, прямо, можно природоведение в начальных классах преподавать. Что-то вроде: человек родился, пожил, умер и лег в землю, сгнил, на удобренной гумусом земельке выросла травка, пришла коровка, сжевала травку и тут-же покакала, итак, детки, это называется круговорот веществ в природе. Я бы не стала так цинично считать всех удобрением. Пардон за текст под запятую. С уважением ко Всем.
Если человек убежден, что он только удобрение, может так оно и есть? Каждый сам себя лучше знает. )))
А я не собираюсь сидеть с внуками, так что удобрением не буду. Моя задача только в одном - вырастить своего собственного ребенка, раз уж я его родила. Вот за него я отвечаю полностью. А за своих собственных детей будет отвечать он и его жена. И сейчас я вынуждена отказывать себе во многом, т.к. реализация моих желаний требует полной свободы, которая невозможна при наличии детей. Человеку, у которого пусто и скучно внутри и он не знает, чем себя занять, оставшись в одиночестве и чувствует, что он живет, только когда служит другим, этого не понять.
У них - не пусто внутри, у них там - Любовь. Но Вам этого, видимо, тоже не понять. А "удобрение" - это как раз те, кто живет только ради себя, и для кого дети и внуки - только досадная помеха.
То, что у них внутри, это не любовь, а зависимость и страх остаться в одиночестве. Если человек родился только для того, чтоб взрастить другое существо, он и есть удобрение, и вся его жизнь зависит от существования его отпрысков. Случись с ними что - и человек становится не нужен сам себе, т.к. он - пустая высосанная оболочка. Вот так вся жизнь и проходит в страхе за чужое существование.
Страхи, страхи... У вас что это, пунктик что ли? )))) Жизнь проходит в радости за другую жизнь, а не в страхе (кроме тех случаев, когда это действительно оправдано).
А по поводу страха остаться в одиночестве, детям такой страх не присущ, это взрослые заморочки.
А я и пишу о взрослых, а не о детях. Детям такой страх не присущ, т.к. они пока еще самодостаточны и ориентированы на собственные потребности, а не на обслуживание чужих.
То есть Вы не готовы принять тот факт, что может быть и альтернативная вашей точка зрения? И что бабушки могут ЛЮБИТЬ своих внуков? :) И что ими может двигать не страх, а Лобовь? Забавная Вы.
Почему, могут и любить. Только не стоит заставлять их делать это насильно и еще обижаться и считать их недочеловеками, если они не хотят "раствориться" в других людях.
О каком растворении идет речь? Вы между строк читаете? Или наоборот, через строчку? Речь шла о том, чтобы ХОТЬ ИНОГДА быть с внуком. Ну или если совсем недосуг, не 3,14здеть, какая ты зашибенная бабушка.
А бабушка детей автора разве 3,14дит об этом? Об этом ни слова не сказано.
"Когда я была беременна вторым,то она говорила,ой,я буду внученьку брать,будем с ней гулять и т.д..."
"Она когда звонит,то говорит, если что надо ты скажи."
"И ещё бывает говорит, ах ты бедненькая, как же тебе тяжело..надо мне хоть старшенького взять другой раз к себе...Я отвечаю, ну да,можно было бы.И на этом всё.Потом тишина."
Это все цитаты автора, между прочим.
В этих фразах нет ни одного слова, где свекровь автора хвалится тем, что она хорошая бабушка.
Ну так я в своем первом посте и написала - забИть и забЫть про такую бабушку, как про кошмарный сон. Ну нет ее и все.
А с кошмарным сном ее ассоциировать обязательно? Спокойно принять бабушкину позицию никак нельзя? Без обид?
Нууууу, тетенька! Прочитав Ваше откровение выше, поняла - Вы точно удобрение. Даже попахивать начало. Жаль мне Вас. Кстати, весь смысл в удобрении- добавить жизненных сил для чего-либо ростущего. Обидно даже стало за удобрение.
Я вам не тетенька. Сомневаюсь, что мои племянники что-либо пишут на Еве. Смысл удобрения вы уловили правильно. Оно нужно только для того, чтоб добавить жизненных сил чему-то растущему. Другой ценности в нем нет.
это другие бабушки бедные... те что за годы няньчения своих детей так их возненавидели, что не желают ни с ними ни с их детьми (внуками) даже общаться. Уж лучше вообще не рожать детей и быть супер-пупер-мега индивидуальной
Не возненавидели, а временно устали от общения. В общении даже с самыми близкими людьми иногда нужна пауза, чтоб "собрать себя в кучку". Нельзя полностью растворяться в другом человеке. Хотя подозреваю, что в мире есть люди, которые родились только для того, чтоб быть пожизненным сырьевым придатком для собственных детей и внуков.
Ну и что с того? Многие люди, живущие вместе годами, так и остаются друг другу чужими. Кровное родство вообще не всегда свидетельствует о родстве духовном. Меня не пугает и не впечатляет перспектива того, что моим внукам я буду безразлична.
"Меня не пугает и не впечатляет перспектива того, что моим внукам я буду безразлична." - это-то и печально. Только где же тут любовь?
Любовь - это в том числе и способность предоставить другим людям жить своей собственной жизнью, а не навязывать свою и не кроить их на собственный лад. И печального в своей фразе я не вижу. Я вообще не наблюдала в маленьких детях, рожденных в моей семье, такой безумной любви к бабушкам и дедушкам, что без них эти дети прям жить не могут. Если у детей есть полноценное общение с родителями, этого им более чем достаточно для получения такой порции любви, что больше уже никого не надо. Ну, а если родители всячески пытаются "откосить" от своих прямых обязанностей, вот тут и начинаются вопли о "черствых" бабушках.
"Если у детей есть полноценное общение с родителями, этого им более чем достаточно для получения такой порции любви, что больше уже никого не надо. "
ЧУШЬ!!! Вы не в курсе, что любовь родителей, это одно, любовь бабушек - другое, а любовь мужа/жены - третье? А любовь детей - и вовсе четвертое? Это РАЗНЫЕ любови, если так можно сказать. И они все нужны, чтобы человек гармонично развивался.
Любовь всех родственников к детям имеет одну и ту же природу, только оттенки немного разные. И дети даже не вспоминают о существовании бабушек, если не видят их и получают полноценное общение с родителями. Это заморочки родителей детей - притянуть за уши бабушек и дедушек, прикрываясь тем, что якобы ребенок без них страдает, а на самом деле имея ввиду избавиться от части собственной ответственности за ребенка. Еще раз утверждаю, что, если ребенок получает достаточно любви от родителей, то отсутствие любви бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер и прочей родни не сделает этого ребенка менее гармонично развитым.
"И дети даже не вспоминают о существовании бабушек, если не видят их и получают полноценное общение с родителями."
Неправда. У меня было вполне себе полноценное общение с родителями. Но я всегда скучала по бабушке, если мы некоторое время не виделись.
"Это заморочки родителей детей - притянуть за уши бабушек и дедушек, прикрываясь тем, что якобы ребенок без них страдает, а на самом деле имея ввиду избавиться от части собственной ответственности за ребенка."
Вам просто удобнее так думать. Читайте выше.
"Еще раз утверждаю, что, если ребенок получает достаточно любви от родителей, то отсутствие любви бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер и прочей родни не сделает этого ребенка менее гармонично развитым"
Все это было бы верно, если бы Вы не забыли написать четыре буквы - ИМХО.
"Еще раз утверждаю" и "ИМХО" - это практически одно и то же. Вспомните, как ИМХО расшифровывается.
В моей семье всегда было именно так, как я написала. Я никогда не страдала по бабушкам, когда долго их не видела (вот мамы мне не хватало, даже если она отлучилась на несколько часов, это помню). И мой ребенок по своим бабушкам не страдает. Допускаю, что бывает по-другому, но не нужно стараться втиснуть всех бабушек в стереотип "бабушка обязана любить внуков". Бабушки все разные, так же, как и их внуки.
Вот тут согласна. Я просто против того, когда пишут, что бабушек насильно припахивают к внукам, или что они сидят с ними из страха. Вот это - чушь собачья. А бабушки, да, разные бывают.
Да не чушь это. Многие люди предпочитают постоянно растворяться в других, чтоб не заглядывать в себя. Т.к. остаться наедине с собой им страшно и неприятно.
Да можно, можно. Только это не относится к тем, кто проводит с семьей своих выросших детей и внуками 24 часа в сутки ежедневно без особой на то необходимости.
Это как она подошла? :) По-моему, речь шла об уделении ХОТЬ КАКОГО-НИБУДЬ внимания внукам. Не 24 часов в день, а хотя бы нескольких в неделю.
Слушайте, но вот не понимаю я вас. Кто и где про 24 часа говорил? Но неужели нормальному человеку не должно хотеться придти поиграть с ребенком, отвести его в какое-то интересное место, подарить игрушку, доставить радость, смотреть как он растет? И при этом кстати не иметь такой ответственности как имеют родители, которые обязаны думать обо всем. Вот честно, всегда хотела быть именно бабушкой, увы, для этого сначала надо мамой побывать. Почему человек добровольно от такой приятности отказывается???
Сейчас средств связи столько(!) много, что общайся сколько хочешь и с кем хочешь и не только воочию.
Наш внучек с нами и с другой бабушкой по скайпу любит общаться с аудиовидео. Жалился нам, что школьные каникулы так быстро закончились (2.11 в школу пошел) и ждёт нас всех на Рождество.
У моей мамы очень насыщенная жизнь - и работа, и хобби, и поездки. Но на моих детей тоже время находит. При этом иногда вижу, что тяжко: "Не приезжайте говорю, я на этой неделе вполне справлюсь" Нет, говорят, мы соскучились.
Наши бабушки, обе, моих с мужем детей любят. Точно. Но сидеть с ними тоже не хотят. Хотя с ребенком моего брата и детьми брата мужа соответствующая бабушка может брать и на каникулы и на полные выходные. Моих - нет. Ну и ладно. Раньше обижалась, теперь - почти забила. Бывает очень неприятно и завидно :)). Но, видать так надо. Сами воспитаем. И у самих будет повод отлынивать от приглядом за внуками :)). Я вот для себя решила, что если моим детям будет реально необходима помощь с детьми, то я няню найму:), а сама буду за няней смотреть. Вот.
Да я бы уже и смирилась бы что ей этого не нужно, но я эту хитрость уже вижу насквозь и меня это уже начинает раздражать.Я ведь не пршу её ни о чём, но она сама видно чувствует,что могла бы чем то помогать и от этого такое мелкое привирание (скажем так).
Например звонит и говорит,ой я вам вчера не позвонила, а я ей отвечаю,что мы вчера гуляли..и она тут же мне говорит-да да, я вам как раз звонила и вы наверное гуляли..Или типа, я к вам не приду так как у нас дедушка кашляет,вдруг вас заражу.
Или один раз встретили её на улице (хотя она в этот день сказала,что в гости к нам прийдёт)ну и идём вместе к моему дому и тут она буквально на повороте нас бросает и говорит,что ладно мол, пойду я , а то мне ещё бельё стирать...а сама пошла гулять потом с подругой.Ещё спрашивает, ну а ты как же дойдёшь?Говорю- дойду, что я могу ещё сказать? А у меня сетка с продуктами,детки и коляска.
Ну да ладно,с другой стороны, если мои дети ей не нужны,то и зачем ей с ними лишний раз оставаться7Ещё вдруг своё недовольство на них выплеснит..
Вообщем у неё политика такая-да я же с удовольствием!!Но...всегда какие то но...всегда уважительные причины какие то.
Общество внушает, общество. Есть такая штука, общественное мнение. Оно очень косное, меняется медленно и печально, человеческой жизни обычно не хватает. :) В нашем обществе ПРИНЯТО, чтобы бабушки с внуками мантулили по-полной, это социально одобряется.. Другие модели поведения - осуждаются. Да вот хоть этот топ почитать.
В обществе много чего принято,такова жизнь.И это никакой нибудь дядя Вася такие законы придумал,законы жизни.Просто когда БОЛЬШИНСТВО людей живут по каким нибудь своим принципам,вот получается этот негласный закон.Принято например почему то,чтобы родители ребёнка вместе жили..(и кто это придумал?) и т.д...
Законы жизни, о как. А вы в курсе, что в разных обществах почему-то разные законы жизни? :)) И даже в одном и том же, но в разное время - тоже разные? Вот вы свой закон откуда взяли?
Но в нашем обществе то они такие, эти законы.Семья знаете ли для многих-это святое.А семью эту входят и дети и внуки.Ну я так думаю..:)
Вы просто отстали от жизни. А сегодня совершенно другое принято. Это просто бабушки современные. :) Какая им нафиг семья, когда у них массаж/пилинг?
А чем выбор "современных" бабушек хуже, чем выбор бабушек "традиционных"? Вы так эмоционально об этом пишете, как будто они всей толпой на вашей любимой мозоли стоят. Получается, что о детях заботиться надо, а взрослый человек позаботиться о себе не имеет права.
А золотой середины не существует? Или 3-4 часа в неделю - это значит полностью забить на себя?
Мне ваши "звконы" напомнили сцену из "Снегурочки", где берендеи предлагают царю указ издать, чтоб родители любили и заботились о детях, дети - почитали родителей, жены уважали мужей, а те "нежней на их красу глядели". :)) Царь спросил, указ-то можно издать, а толк-то в нем какой? "Очистка нам пред Солнцем. Приказывал - не слушают!" :) Короче, ваша бабушка - нарушитель закона, злостный, все ее заклемили презрением и покрыли несмываемым позором. :) Вы удовлетворены теперь? :) Или вам непременно надо, чтоб она самолично покаялась? :)
Я не клеймлю, я просто искренне не понимаю. И не принимаю. У меня на это ровно такое же право, как у бабушки - наплевать на своих внуков. Даже бОльшее - потому что тем, что я этого не принимаю, я никому не делаю неприятно. Вот так :).
Не... Весь тон ваших постов, выбор слов пропитан негативом. :) В адрес "неправильных" бабушек. :)
я не пойму,у вас то чего такая реакция,что вы так защищаете нашу бабушку!Никто её не трогает, живёт как хочет в своё удовольствие.
Не волнуйтесь вы так,прямо смешно.Вы или сами бабушка,которая боится своих внуков или у вас 10 детей и вы их вырастили одна (одно из двух):)Тогда мне понятна ваша агрессия,извините.
Да мне-то что волноваться? :) Это у вас чего-то там накипело... :) На пустом месте, надо сказать. А кстати, почему бы мне не защищать вашу бабушку? Даже убийц в суде и то, кто-то защищает. :))) Вы говорите, что помощь, как таковая, вам не нужна. Вас бесит, что она сама не хочет внуков... Вот интересно еще, а как насчет дедушек? У них что с любовью к внукам и ее проявлениями в виде "взять на выходные"?
Ой, что вы,с дедушкой у нас совсем дохлый номер :) Во первых он ещё работает,а когда не работает,то сидит целыми днями за компьютером, вот так.Играет в игры,скачивает фильмы и т.п.
Так он и не изображает из себя ничего.Ничего не обещает и не звонит для галочки :)
Понятно, претензий нет. Вашей бабушке надо взять с него пример и не звонить. И вы будете счастливы наконец-то. Да?
Ну и слава богу. Правда, в первом посте вы писали другое, типа накипело и т.п., но ладно, замнем. :)
Тем лучше, тогда вообще не о чем говорить Все довольны, все даже счастливы. И вы, и ваша мама.:) О чем тогда речь-то вообще?
Какие отношения у вашего мужа с его мамой, бывает ли он у неё дома один или с ребёнком?
Отношения у них хорошие.Да, бывает если муж едет куда то с дочкой,то заезжает к ним, но это как правило ненадолго,так,поздороваться,проведать.
Если я куда то по делам еду, я сама её могу попросить.У нас с ней тоже хорошие отношения.Она конечно никогда не отказывает.Но по этому поводу я к ней обращаюсь очень редко.
Ну так не отказывается же Вам совсем помогать. Вы хотите чтоб она каждый\ч\з день с вашим ребёнком гуляла, а не одна выгуливала себя на улице?
Тогда вообще поблемы не вижу.У вас замечательная свекровь,просте помогает.Сама не лезет к вам в семью со своими советами и помощью.Автор,что Вам нужно????
Свекрови поголовно занимают позицию "я ночи не спала детей растила, теперь и ты не спи". Странно, как будто мамы девочек меньше на дочек сил положили. У меня тоже свекровь чудная, приехала в гости, ни разу не предложила с ребенком погулять. я бы хоть полы помыла спокойно, но нет
Ничего себе бабушка, 64 года всего. У меня свекровь в этом возрасте еще работает вовсю и бабушкой становиться не спешит.
У меня слегка другая проблема назревает. Ребенок скучает по дедушкам, особенно моему папе. Обычно мы раз в неделю по очереди ездим в гости к моим и мужа родителям (при этом детей можем оставить у родителей, когда дети засыпают). Но мой папа немного поиграется с малышами и идет своими делами заниматься, а сыну хочется еще. Он у меня постоянно спрашивает, когда к дедушке-бабушке поедем. А папе моему хватает того количества, которое есть. Он внуков любит, но его любовь выражается в подарках, вкусностях, но не во внимании, к сожалению. Но это его понимание жизни.
Вот читаю и тихо фигею..Вы кому детей рожали?Думали о чем?Мне еще полтинника нет,вырастила детей.Все ждала,когда вырастут,хоть немного пожить для себя.Ходить в кино,в рестораны,музеи,поездки,театры,общения с подругами,просто тупо посидеть у телевизора или компа,просто погулять.А тут бац - и вторая смена!На те бабушка,расти дальше,а нам работать надо.Вы себя то преставьте - вот вы сейчас уже изнылись,что тяжело.Вырастут детки,вздохнуть не успеете,а они вам -нате.Вот то вы уж рады будете - из огня, да в полымя.Родили - растите и воспитывайте.А дедушки с бабушками нужны, чтобы время от времени потетешкаться,а не выполнять функции родителей в очередной раз.Когда вам будет 45-60 лет,вы поймете,что это еще не край жизни и у вас еще есть свои планы на жизнь.
А это не по сути????Я сижу с внуками ровно столько,сколько позволяет мое свободное время и желание пообщаться с ними.Далее по обстоятельствам.Автор ведь пишет,что не просит ни о чем свекровь напрямую.А та часто говорит, что не против помочь.Так что мешает попросить?Гордость?Ну так и сиди со своей гордостью одна и не ной.Я иоже не попрусь к невестке,да и к дочери тоже спрашивать,не нужно ли посидеть с ребенком.Когда надо,они быстро обо мне вспоминают.Но и садиться себ на шею не позволю.
Да, я не могу позвонить и сказать, погуляйте пожалуйста с детками, так как знаю, что у неё запланированы прогулки с подругами или что то ещё другое.И потом если я вижу. что от человека не исходит никакой инициативы,нет, я не буду ей навязывать своих деток.И гордость тут совершенно нипричём.
А предлагать помощь можно по разному.Знаете,можно так предложить,что и согласиться неловко,то есть сказать так абстрактно. очень хитро,вроде я не против,и а тоже время всё равно потом если что как будто навязываешься.
Автор, чуть не плачу - ну прямо все мои чувства передали. Такая же фигня абсолютно на 100%
А если дети по бабушкам элементарно скучают...
Сейчас у нас няня, было время сидели бабушки. Спасибо им большое.
Только, как мне Димке и Кириллу объяснить, почему бабушки в гости не приходят...
стати мне скоро 45 и я прекрасно понимаю, что это не край жизни... но вот о внуках очень мечтаю...
И Вы готовы со своих детей без передышки перейти на внуков?Честь Вам и хвала.Я,как и многие современные бабушки, не готова посвятить себя внукам и детям.У меня еще масса своих нереализованных планов,муж наконец
Меня одно пугает, что невестка не доверит...
Постараюсь не лезть и советами не запугивать ...
Ну, а муж, что муж ... он же дедушкой станет... :-):-):-) К тому же молодым дедушкой ... (У нас мезальянс, так сказать)
И я не посвятить собираюсь, а просто жить счастливо...
Это же какое счасте, когда маленький человечек рядом и какой стимул держать себя в форме...
Все, Остапа понесло...
Так никто же и не говорит, что надо вот полностью детям родителей заменить. Наоборот, я сччитаю, что такое положение не есть хорошо. Но вот мои родители приезжают ко мне раз в неделю, играют с детьми, развозят их по занятиям и я имею один свободный вечер (все дела переделать за утро пока они в школе-садике мне не удается + у нас много занятий дополнительный, соответственно утро не такое уж и длинное). Надо сказать это очень большая помощь для меня + регулярное общениие с внуками для них. А с другой стороны нельзя сказать что вот прямо меня подменили и ни на что больше как моих детей растить у них времени не осталось.
А почему вы с Димкой и Кириллом сами к бабушке в гости не сходите? Почему ждёте когда кто-то к вам придёт?
К одной бабушке не можем ходить, так как там много живности и Димка задыхаться начинает.
А ко второй мы ездим почти каждые выходные.
Бабушка с детьми возится, накормит и посадит у телевизора...
Просто мне есть с чем сравнить, я о своих бабушках говорю.
А Димке хочется, что бы они к нам в гости пришли, что бы он им все показал. Даже в машине все с собой не утащишь.
Я не в обиде, они мне сильно помогли и тем не менее ...
У нашей бабушки самое важное было - сад. Приедет на день рождения к внучке, посидит час-полтора, и говорит: всё, ехать надо... Девчёнки, конечно, в слёзы, что день рождения так быстро кончился, раз гости уходят... Но мы их быстро хватали и в парк.
Чтож, раз у бабушки дела есть поважнее? :) Но обижаться на это было бессмысленно... Всё-равно будет так как она хочет.
Спасибо :) И ваши мальчишки вырастут! Глазом не успеете моргнуть :) Удачи вам и всего хорошего!!! :) :)
Зато сына моей сестры наполовину бабушка воспитала. она к тому времени на пенсию пошла. Вот сколько у них сейчас ругани, чьё это воспитание их него лезет??? А у меня нет к ним (бабушкам-дедушкам) никаких претензий. Всё сама, сама... :)
Ну вот у нас бабушки с дедушками живут в 40 минутах езды на маршрутке. Старший в общественном транспорте это расстояние нормально переносит, младший - пока нет. Если у нас машина не на ходу, мы - "невыездные". А к нам не хотят ездить... Ни наши друзья, которые говорят: "Да нет, это далеко, лучше вы к нам", ни родители. А если родители и выбираются (а за последний год это было 3 раза), то приезжают почти к дневному сну детей.
Так вы ВНИМАТЕЛЬНО читайте.Я не хочу, чтобы с ребёнками моими СИДЕЛИ и вкалывали во вторую смену.Одно другому не мешает.Можно и с подругами погулять,и в кино сходить и уделить внимание любимому внуку.Я просто увуруна,что буду нянчиться со своими внуками (правда мне об этом очень рано мечтать :)
Т.е. вам обидно, что "продукт", произведенный вами, не оценили другие люди? Так это ваше чувство собственной важности срабатывает, а не забота о детях. Когда поймете, что вы не пуп земли и люди не обязаны любоваться результатами вашей жизнедеятельности, обиду как рукой снимет.
Доживите до внуков, потом рассуждайте. особенно если "жестокий пубертат" плавно перекатит в бессонные ночи с младенсем...
Простите..а что это такое "жестокий пубертат? ещё раз прошу прощения за свои безграммотность.
тяжелый переходный возраст, может начаться в 11 (а то и раньше) и закончится в 22. Это если не повезет.
Как раз мне понятны ситуации, когда женщина, воспитав своих детей, пройдя через все трудности, хочет передохнуть (хотя опять же, речь идет не о постоянном сидении с детьми). Мои родители жили в другом городе, а меня до 11 лет воспитывала бабушка (все мои детские болячки, первые годы школы и т.д. и т.п. пришлось на нее). В 11 лет я была очень выдрессированным и очень положительным ребенком. В школе училась хорошо, никаких проблем не создавала, пуберантный возраст наступил лет в 23 :-) (вернее его проявление в характере запоздало так лет на 10). Деньги зарабатывала сама, в порочащих связях замечена не была, в институте училась хорошо... Никаких проблем для родителей :-)
Неужели усталость моих родителей причина того, что у них нет потребности часто видеть внуков (заметьте, когда родители играют с детьми, я или муж рядом - опять же, никаких проблем). Это всего лишь характер. Моим родителям удобно жить так, как они живут. Все.
а я даже не обижаюсь. воспринимаю как факт. за 3 года ни разу не погуляла хотя бы с одним ребенком. в гости не ходим к бабушке. прямым текстом говорит что с моей шилопопой девочкой сидеть не хочет, и вообще ее надо к невропатологу отправить. однако при необходимости всегда поддержит материально, если зайдет в гости - обязательно с гостинцами. в принципе этим общение и заканчивается.
Совсем не понимаю- чего так убиваться, что бабушки не хотят нянчиться с внуками.
Мы сами стали жить отдельно от родителей, когда старшей дочери исполнилось 6, младшей - 4,5. Сколько было счастья, что наконец-то мы сами, своей семьёй живём. И нафига мне опять нужны были нравоучения?(хотя моя мама не особо вмешивалась, но любила под кожу залезть иногда... :) ) Младшая дочка очень скучала по бабушке, она и до сих пор её любит, хотя и понимает, что бабушка во многом не права, любит покричать без дела, но научилась не обращать на это внимания.
Так вот - как девчёнки соскучатся - мы сядем на автобус (кстати доехать можно было только с пересадкой, дорога занимала час двадцать. Старшая плохо переносила, её постоянно рвало, и ездили мы с кучей целлофановых пакетов :)). Приехали, повидались и до свидания... Захочет бабушка приехать - пожалуйста. Не захочет - сами приедем.
И в чём проблема? Чтоб она приезжала с моими детьми гулять? бред какой-то.... имхо
А вы думаете, что когда мы вместе жили, то какая-то помощь была? :) У нас ведь все бабушки работающие были. А ещё у меня сестра младше на 11 лет. Так мне мама говорила: у меня есть о ком заботиться, а вы нарожали, так и плюхайтесь теперь. Вот и плюхались... Но не обижаюсь на неё за это.
А по-хорошему, я была бы рада ещё раньше жить отдельно. Только возможности не было...
Согласна, ситуции бывают разными, и отношение к ним разное. Поэтому никогда не надо ждать помощи от кого бы то ни было. Надо расчитывать только на себя. Потому что может сложиться ситуация, когда помощь извне будет, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, необходима. Вот тогда и нужно обращаться к бабушкам-дедушкам. И если помогут, то честь им и хвала.
К нам не нужно приезжать погулять, она гуляет без нас, мимо нас так сказать...Гуляет каждый день!Говорит,что не может без свежего воздуха.Так почему другой раз не взять внучку с собой? Вот это мне не понятно :(
Радуйтесь, что она Вас не учит как Вам нужно жить и т.д. = эта сильна большой плюс для живущих рядом свекровей и невесток.
http://eva.ru/topic/63/2032885.htm?messageId=51188049 Вот так не думаю что лучше
Вот например вчера.Пришла наша бабушка к нам в гости,взяла младшего на руки а он как расплачется!Так она смеётся и говорит:ну вот, испугался чужого (!)человека.Да, редко меня видит, по этому.
А я про себя думаю,ну так кто виноват в этом...Но её это даже не расстроило,сама даже себя чужой назвала.
А сегодня я с детками пошла в парк гулять и как назло приходим а там четверо детишек только и все с бабушками и дедушками.Я смотрела и думала, ну вот, надо же, есть такие которым не в оглоблю провести выходной с внуками :( Наша же пошла с подругой гулять.
Знаете, может я и не права,но накопилось что то внутри и никак не могу избавиться от этого чувства.
Да что тут говорить,буквально недавно ,когда я ещё беременная была вторым, а муж ещё лежал дома в гипсе,было тоже самое.:(
прекратите циклиться на бабушке. Вы себе только нервы трепите. Либо ей предложите погулять часок с ребенком, а если вы вся такая гордая и просить не могете, то совсем забудьте о том, что бабушки в принципе могут помогать с детьми и смиритесь с этим.
Есть только один вариант - забИть и забЫть. Нет бабушки - и не надо. Если нужно что-то сделать - наймите няню, или ту же соседку, если отношения хорошие. И Вам хорошо, и ей заработок. А бабка.... Ну и хрен с ней. Земля круглая, знаете ли. Потом, лет через 10, захочет "пообщаться", да поздно будет. Зачем подростку общаться с чужой тетей?
может она просто не любит мелких детей? У меня мама такая, стала гулять-играть с удовольствием с внуками лет с 5, когда уже можно более-менее интересно общаться.
Предлагаю платить подруге с ребенком, которая так же гуляет со своим и с вашим будет, или няню найти.
дак вы ещё двоих родите и совсем 3,14здец будет. Бле, вот не понимаю я этих мамаш! Ну кто вас за одно место тянет размножаться, если вам потом влом своих детей нянчить?! Всё бы вам скинуть на кого-то!
Если не можешь справится-не рожай! Никто с твоими детьми сидеть не обязан! Бабки-дедки своё отвовевали, нажрались по самое небалуй, дайте им спокойной старости!
А если вас раздражают свекровины обещания, так не общайтесь!
Ну что вы так нервничаете,не надо :)!Мне совершенно не влом, как вы пишете.Наоборот, я самая счастливая мама на свете!!И скидывать ни на кого не собираюсь.И мне не нужно чтоб сидели с моими детьми.Читайте повнимательгей, потом комментируйте..
А я когда гуляю с внучкой,на площадке одни мамашки молодый,с сигаретами и пивом.Сидят и изредка покрикивают на детей - не лезь туда,не лезь сюда.Когда в итоге дитя все таки куда то влезет и начинает орать,мамаша отвлекается наконец то от кампании и пива и не вынимая сигареты из зубов,отшлепает сорванца.Я говорила млять не лезь!И с чувством исполненного долга возврашается к пиву.А я как ненормальная с внучкой по площадке бегаю,то в прятки,то в догонялки,то в теремок,то на качели,то на насос:)
Отстаньте от свекрови, что вы зациклились на том, что она обязана вам помогать? НЕ ОБЯЗАНА.
Позвоните и скажите - когда можно внуков привезти. Или конкретно, ты возьмешь их в субботу или в воскресенье? Для меня такие отношения - дикость. Своим успехом карьерным я маме обязана - она с рождения детей очень много мне помогала, старшего так практически вырастила. И я буду с внуками сидеть - теперь мне уже работа неинтересна, а в молодости с детьми сидеть не хотелось, так я и невестке своей помогать буду - пусть развивается пока хочется.
Вы со своими детьми не сидели, поэтому будете сидеть с внуками (еще не факт, кстати, что будете). А с какого, извините, сидеть с внуками тем, кто вырастил своих детей без посторонней помощи? Они, можно сказать, только жить нормально начинают, а тут опять к ним с претензиями.
А позвольте поинтересоваться - кто вам сказал такую херь, что сегодняшние бабушки САМИ своих детей поднимали, а? Особенно если учесть, что в то время до трех лет нельзя было в декрете сидеть? Как раз они-то, в массе своей, в год (а то и раньше) и спихнули своих ненаглядных чад на своих родителей, и пошли работать. Зато теперь - милое дело по3,14здеть - МЫ СВОИХ ПОДНЯЛИ!!!!! А вы выкручивайтесь сами. Или склероз ранний одолел?
Зайко мое, родители они тоже работали, хахаха. Замуж выходили все довольно рано (по нынешним меркам), рожали тоже почти сразу. Так что бабушкам новоиспеченным было около 40 лет. Еще трубить и трубить до пенсии-то. В год ребенок отправлялся в ясли, о так от. А еще раньше, он отправлялся туда в два месяца, хе-хе, а маме давали перерывы в трудовом дне для грудного кормления. Кто мог себе позволить жить на одну зарплату и кому дите было жалко, просто увольнялись.
ЗайкО мое, мою сестру моя мама родила в 39, мою подругу мама родила - в 41. Так что нИнада. У меня нет НИ ОДНОГО знакомого, кто бы сидел с 2 месяцев в яслях. Все были с бабушками. А про то, что кто-то из родителей увольнялся, чтобы сидеть с ребенком, я даже не слышала. :)
Обстоятельства лично вашей семьи никак не могут считаться хоть сколько-нибудь типичными. :) Если не верите, загляните в какой-нибудь демографический сборник... средний возраст рождения первого ребенка, в разные годы, и тому подобное. А уж такие утверждения, как "все были с бабушками", просто не выдерживают никакой критики. Вы, я вижу, много чего не слышали, так поинтересуйтесь хотя бы в литературе. Или просто задайте себе вопрос, а кто же там находился, в этих яслях, и почему нехватка мест в них была одной из самых больных тем, предметом постоянной сатиры "Крокодила", юморесок А. Райкина и пр.?
Ну, во-первых, не лично моей семьи, и я это писала. Ни один мой знакомый не ходил в ясли, только в сад с 3 лет. А их у меня много, смею уверить. :) Так что ваша литература мне без надобности. А проблема с устройством в ясли и сад никоим образом не говорит о том, что с детьми не сидели бабушки. Как раз наоборот: если в ясли не брали - кто тогда с детьми сидел? :)
Самое интересное, как раз те, кто с бабками детей оставлял, теперь громче всех и горланят о том, что они СВОИХ ВЫРАСТИЛИ! И ЗАСЛУЖИЛИ отдых. Пожизненный. :)
Те, кто с бабками детей оставлял, получили этих самых детей, воспитанных на стереотипе, что это нормально, когда дети сидят с бабками. И эти выросшие дети на них своих детей и вешают. Перед глазами таких примеров полно. Так что не горланят они, а отсиживают свое, то, что не отсидели, будучи молодыми.
Стереотип? :) Это Семья. Когда бабушки-дедушки внуков любят, когда уделяют им хоть какое-то внимание. Вы хоть сказки почитайте, что ли. В каждой второй сказке "Жили были дед с бабкой, и была у них внучка Маша...". Так что этот "стереотип" вековые традиции имеет. И всегда самое добрые и теплые воспоминания с детством связаны с бабушками.
Скажите, а что, правда, сидение с внуком в течение 3-4 часов в неделю сильно стеснит бабку? Если да - на фиг такую бабку, пусть дальше собой занимается. Так что я бы на месте Автора пошла ей навстречу - не люблю навязываться. Не хочет - не надо, без нее справимся. Только ведь потом претензий не оберешься - "плохо детей воспитала, не приходЮть". :)
Вообщето,в советское время сидеть дома не работая ,было мягко говоря неприлично.Поэтому в год спихнуть бабушке ребенка было невозможно - она работала так же как и я.А ребенок был в саду...изредка,когда не на больничном.Да и уехали мы от родителей и жили одни.Сначала в общаге,птом квартира своя появилась.Так вокруг все почти жили,мало у кого бабушки сидели.
Наши старшие дети тоже в год в ясли стали ходить, мы от всех баб\дедов жили за более 1000 км, да и если бы рядом жили, то родителям было меньше 50 лет и они тоже работали. С какого перепугу моя мама или свекровь должны были бросать работу и сидеть с нашими(!) детьми:-)...да мы с мужем сами прекрасно управлялись со своими детьми без всяких помощников. Видели родителей 1 раз в год во время отпуска, внуки так же дед\бабушек и наши дети любили дед\бабушек независимо от частоты встреч с ними.
У меня бабушка- дедушка тоже работали, при этом много и ответственно. Но моего двоюродного брата брали всегда на выходной один, а я вообще у них пару лет жила. Ну и лето с нами проводили
Нам наши дети были не в напряг и ещё путешествовали с ними по российским красивым местам.
Ну, меня родители тоже вывозили, но отпуск у мамы 21 день был. А бабушка перешла на другую должность с понижением хорошим, за то имела возможность 3 мес. летом за свой счет брать. А жила я у них когда родители в Москву перебирались и первое время по съемным квартирам жили.
Самое интересное, что наши старшие дети всё помнят где они были, несмотря на то, что из РФ мы уехали когда им было 6 и 5 лет. Старший сын был недавно в Москве у моей родной сестры в гостях и вот по приезду рассказывал, что \ой как там всё сильно изменилось\
+++ Моя свекровь до рождения моего сына всегда любила рассказывать:дочка до школы жила у моей матери (т.е. у бабушки) в деревне, сынка с года на пятидневке, затем у обоих школа с продленкой. Вобщем, и не видела она как детки росли. Когда у меня родился сын (позновато, в 42, первый)стала меня жизни поучать: что. устала!? Не надо было рожать! А я, вот, двоих выростила. И я ей всегда напоминаю её же рассказ. Кстати, во всем мире было два человека (причем женского рода), кто упрекнул меня в роджении ДИТЯ: это моя свекровь и её дочка, моя золовка.Сидя в своей комнате, она тайком ест яблоки, апельсины и прочие сладости. Своему внуку бабка за 4 года ни одной погремушки не подарила. Но это тема для другого топика: должны ли бабушки тратиться на внуков. Боюсь масла в огонь подлить.
Да ненормальные это отношения между родней. Нормально, когда друг другу помогают, независимо от того, чтоб было раньше, кто больше работал, кто меньше. Не предлагаю сидеть с внуками, но пару раз на неделе их брать - вполне можно.
Судя по Еве, мы с Вами в параллельной реальности живем. :)))) Потому как все, что пишется тут, для меня тоже дикость несусветная.
но пару раз на неделе их брать - вполне можно.
Ключевое слово "можно":) Автор же обижается,потому что "нужно".Она ж сама пишет,что когда просит,свекровь сидит с детьми.Да свекровь просто не лезет к ней ,боясь быть навязчивой.Это мое имхо
Гы, на какие это вы шиши интересно будете сидеть? На пенсию, что ли? Мы, конечно, все вкалываем исключительно потому, что нам жуть как интересно, хехехе. И нафига, спрашивается, рожать детей, если с ними "сидеть не хотелось". Для мамы, что ли?
Детей рожать для радости. Мужики в декрете не сидят, па дети у них есть. Для чего мужикам дети? Сидеть я буду на свои шиши, недвижимость буду сдавать. А работаю, не поверите, интересно, обожаю работу свою. Не за деньги. Хотя их мне платят много - думаю потому так и получилось, что я работу люблю.
А в каком месте радость, когда растит их бабушка? Просто от того, что они есть? А, поняла. Вы типа как мужики, вечером с работы пришел, козу показал, вот и порадовались. :)) Насчет работы сложный вопрос. Вполне возможно, что если бы вам там денег не платили или платили мало, только чтобы с голоду не сдохнуть, вы бы ее перестали обожать. :) Я таких примеров видела миллион. :)
А что, если бабушка "очень помогала" с ребенком, это автоматически означает, что мама им не занималась? :) Но Вы, конечно, сейчас напишете, что ее, бедную, подневольно припрягли. :) А здесь как раз вариант, когда все счастливы и довольны.
Ну, я слова "практически вырастила" именно так понимаю, что занималась бабушка, а не мама. Довльны, ну и слава богу, и обсуждать тут нечего, конфликта нет, нет и темы для разговора. :) А вот в случае автора конфликт есть, скрытый такой. Бабушка вроде как всем довольна (по ее утверждению), а вот автор - нет.
Да, вечером пришла и порадовалась. Заметьте, после работы я сразу домой, выходные с ребенком я, в отпуск тоже всегда вместе ездили. Чего ж тут плохого? Я деньги зарабатываю, бабушки/дедушки с внуками сидят. Про работу - сначала платили, чтоб не сдохнуть, но мне больше не надо было. Если много пашещь и подход не формальный - в 6 домой, а пытаешься развиваться, обязательно деньги придут. Ну а если чаи гонять и на больничном сидеть, так вы и будете пешкой всю жизнь.
Если всех все устраивает, то плохого абсолютно ничего. :)) Но бывают и другие мнения и уклады жизни, знаете ли. Вы же не думаете, надеюсь, что только ваша модель имеет право на существование, а все остальные - ошибочны? :)) Мне, кстати, доча предлагала что-то в этом роде, типа уволься и сиди мне помогай. Я отказалась наотрез, мне это абсолютно не надо. Эта роль и этот образ жизни однозначно мне противопоказан. :)
Конечно модели разные. Вот для этого я и пишу, чтобы люди знали, что бывает модель когда детей растит бабушка и никаких проблем не вознивает.
Хе, я с этой моделью прекрасно знакома. Меня тоже бабушка растила. :) Не могу сказать, что никаких проблем не возникает. Лично я до сих пор свою мать не воспринимаю... она так, в разряде знакомых, не более. Это НЕ особенный человек для меня. Раньше ее это не колыхало нисколько... а сейчас, когда она стала старая и больная, а жизнь так повернулась, что кроме меня никого не осталось... М-да...
А у меня тоже бабушка моего ребенка говорила (когда собственно, ребенка еще не было), "рожайте скорее, я буду нянчиться, сидеть с ним/ней, ну давайте уже", уговаривала, а как сын появился - нет ее, сплошные дела без просвета... типа внук есть, а миня это и не касаецца... я в общем то и не в обиде - себе ребенка рожала, просто интересно, че говорить то было, если и не собиралась?
это им нужно галочку поставить,чтоб дети были такие как все. У меня отец плешь ел лет 10, ныл что без внуков останется, обещал все звёзды достать лишь бы я забеременела...и что? Когда я сообщила, что беременна, он сказал " А, хорошо" и всё! :) :) :) С внучкой раза 3 погулял, правда недавно оставался примерно неделю т.к. мама была в больнице в тяжёлом состоянии и ухаживать за ней только я могла, у него-то руки не под то заточены.
Но я не в обиде, рожала для себя, а над такими "обещаниями" просто стебусь :) Сейчас он брату плешь ест, но я тут как тут со своим примером ;)
А у меня наборот, мам все время просила - детей на надо, свои достали. А как родился внук, не оттащить, так она его и вырастила, как мы разошлись с мужем, я пошла деньги зарабатывать, а она ушла с работы.
Бабушка- свекровь? Ну так тогда много букв можно было и не писать. Более того, вот моя мама, которая и мне то не особо рвалась помогать, прямо говорит, что дети моего брата (он пока не женат даже)- сразу досвидос, пусть мамаша жены напрягается.
А причем здесь количество ЕЕ детей? Многие и одного ребенка имея, на внуков забивают легко.
При том, что если двое, и если еще и сын и дочь, то в большинстве своем на детей сына забивают
Неправда. У моей самой любимой бабушки было двое сыновей. Так она все детство сидела и со мной и с сестрой, и с кузиной. А мамина мама - приезжала раз в полгода. Хотя у нее две дочери. Но с внучкой от младшей дочери она проводила все время, а мы ее видели крайнне редко. Все от человека зависит.
Ну вот вы сами написали - двое СЫНОВЕЙ. А если были сын и дочь. И потом я же написала, что это зачастую, но не всегда. Вам повезло.
Там же я писала, что у другой моей бабушки было 2 дочери. И это не мешало ей раствориться в одной внучке, и "забить" на других.
дело не в количестве детей/внуком/правнуков. У моей бабушке по маме я единственная внучка, мама- единственный ребенок. Но со мной она никогда не возилась. Один год только меня к ней летом отправили- тогда авария в Чернобыле была, и на Украину побоялись отпускать, отправили к маминой маме на Кавказ. Я была уже вполне сознательный человеком, 10 лет. Так бабушка маме сказала "чтобы больше никогда ее одну тут не оставляла" И это при том, что большую часть времепни я с дедушкой проводила. А бабушка по папе- совсем другое дело. У нее 6 внуков (3 детей), она меня нянчила с рождения (уже одно то, что мама поехала рожать к свекрови, а не к родной маме, многое говорит) Каждый год меня к ней отправляли, даже совсем мелкую, я иногда по полгода жила. И бабушка была рада. И другим внукам. И даже двоюродной внучке (моей троюродной сестре, которая тоже приезжала каждый год.) Так что это исключительно человеческое отношение.
Если ваша мама так говорит, отсюда не следует, что все так делают.
Бывшая свекровь моей сестры очень часто забирает внука на выходные или праздники, брала с собой в отпуск в Турцию. При этом женщина работает (и занимает руководящую должность, так что дел у нее там хватает), ведет активную жизнь (поездки по интересным местам, походы на концерты и в театр, маникюры/парикмахерские, поездки в отпуск в дома отдыха и т.д. и т.п., дома ее почти не бывает) и находит время пообщаться с внуком.
Наша бабушка (бывшая свекровь) живет в одном городе с внучкой, ни разу ее сама не взяла к себе, об этом даже речи не может быть, видит внучку раз в полгода, когда настроение есть и позовет в гости (папу ребенка и ребенка).
Я сейчас живу в гражданском браке, у мужа тоже дочка, мама отказалась брать ре себе, так вот, как раз свекровь ребенка очень любит, забирает часто, все для внучки покупает что считает нужным, играет и т.п., а бабушка по матери не видит внучку тоже по полгода, а то и больше.
В общем, это люди такие.
у меня свекровь до почти 3х ребенкиных лет общалась ну пару раз, и то когда мы приходили к ней. А жили, на минуточку так, в соседних домах.
Потом мы переехали. минут 10 от них на машине.
неожиданно для меня она высказала желание поехать с внучкой на море, в санаторий. "Ей надо ко мне привыкать перед отъездом" стала чаще у нас бывать, мы стали дочку к ней завозить чаще. Съездили замечательно. Они пробыли там 2 недели, затем я поменяла свекровь и еще 2 недели побыла с дочкой. В итоге дочка пробыла на море почти месяц)) Сейчас общаются чаще, если надо сидит (а она у нас работающая бабушка), отпрашивается с работы и сидит)))) А я не нарадуюсь на свою свекровь)))))
ах да..у свекрови 2 сына.
младший не женат и пока не собирается. Внучка одна
Ваша свекровь, скорее всего, просто не любит младенцев. А с детьми постарше все окей.
Расскажу реальную историю, она вас повеселит. У нас тоже была такая знакомая бабушка, вырастила сына с дочкой, дочка вышла замуж, родила. Живет в соседнем доме (сын уехал Москву). Бабушка сразу сказала- сидеть с внуками не буду, я свое уже отнянчила. Тоже с подругами каждый день выходили гулять, я, гуляя со своими детьми, периодически эту кампашку встречала. Дочка сама с двумя детьми крутилась, до смешного- гуляют одновременно практически бабушка с собачкой и мама с детьми, но никогда не вместе, всегда в разных местах (я так понимаю, сознательно избегали встречь). Дело происходит в маленьком поселке, все про всех знают, бабушку с собачной только ленивый не обсуждал, когда выяснилось, что она забеременнела ;) Возраст- за 50, телосложение плотное , если не сказать крупное. То, что она приняла за климакс, оказалось бэбиком, причем узнала она на ОЧЕНЬ солидном сроке, когда врачи только руками развели- какой аборт, вам рожать через 3 месяца. В общем, год назад родила она третьего ребенка. Не хотела с внуками возиться, нянчить их пару раз в неделю, а получила собственного младенца на 24 часа в сутки. Мы тогда все очень интересовались, станет ли дочка помогать- у нее своих двое, младшая как раз только в сад пошла, а сама она на работу вышла, я бы, наверное, не стала, после такого отношения. Но она, вроде, помогает:) Хотя все равно много не сделаешь, когда работа и своя семья еще. Так что жизнь иногда очень странным образом ставит на место.
Закон "кармической дубины" в действии. :) Я всегда говорила, что он существует, а меня тут тухлыми помидорами закидали за "злобность". :)
Там выше написали же: нормальный человек должен хотеть сидеть с детьми. А кто не хочет - тот ненормальный.
Правильно! В дурку таких бабушек, на принудительное лечение! Нечего выеживаться и от общества отделяться!
А че все про бабушек-то? К дедушкам, я смотрю, никогда никаких претензий (в многочисленных топах наподобие этого). Все время - бабушки! бабушки! Либо дедки все, как один, внуков облизывают с утра до ночи, либо.... хе-хе... все-таки ожидается именно помощь. А не какое-то мифическое "общение"... а помощь-то с маленькими детьми именно бабушки могут оказать.
Так в том то и дело! Все эти вопли и стенания по поводу равнодушных бабушек - хорошо замаскированное желание припахать бабушку по хозяйству. У автора в постах это тоже проскакивало несколько раз. На среднестатистического дедушку в плане бытовой помощи где сядешь, там и слезешь.
:http://eva.ru/topic/63/2035115.htm?messageId=51341503 - вот и иллюстрация ниже появилась. Человек обижается якобы на то, что свекровь не интересуется внуком, а заканчивает тем, что есть мама, которая всегда может ПОМОЧЬ.
Да я бы свекрови и не доверила! А если бы она позвонила и проявила бы внимание, то не переломилась бы. Мама же помогает только в очень крайних случаях!!! И опять же это ее желание, а не мной навязанное!
А так кручусь сама!
Мне хватает того, что с мамой созваниваюсь каждый день и мой ребенок общается с бабушкой, при этом обе скучают друг за другом.
А раз не доверили бы, к чему тогда ваши 3,14здострадания о том, что она не звонит и не интересуется? Радоваться должны бы были, ан нет!
Так я уже и радуюсь! Чего горевать-то? Из таких все равно бабушки никакие.
А к вам просьба, ваши знания французского оставлять при себе.
Еще из жизненного опыта, что таких как автор обычно осуждают те, у кого толпы бабушек на подхвате. :)
У меня нет и никогда не было бабушек на подхвате, но позиция автора мне совсем не нравится.
Да просто надо автору поговорить с мамой начистоту, расставить все точки над i и успокоиться.
Да господи,сколько можно повторять!!!Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ КТО ТО СИДЕЛ С МОИМИ ДЕТКАМИ.
Речь идёт просто о человеческом понимании, общении с внуками. Мне знаете приятно было бы даже если бы она пришла к нам и пообщалась у нас дома,совсем не обязательно забирать их к себе и СИДЕТЬ с ними.
Но даже это для меня было бы приятно ну и помощь своего рода, смогла бы дома отвлечься на какие то другие дела.
А когда видишь, что нас избегают и боятся лишний раз позвонить и заикнуться о встречах, вот где неприятно.Неужели это не понятно?Я НЕ НАВЯЗЫВАЮ НИКОМУ СВОИХ ДЕТОК.
Она ничего вам не должна, с какой стати. Ваши дети- вы и воспитывайте. Такая же норма, как и когда бабушки нянчатся с внуками. Я вас понимаю, но что поделать, расчитывайте только на себя.
А у меня тогда вот какой вопрос возник. Будет ли чиста совесть внуков, которые потом такой бабушке стакан воды не подадут или в дом престарелых спихнут? Они же ей тоже ничего не будут должны?
Вполне себе будет, если ситуация развивалась стандартным образом. За своими престарелыми родителями должны ухаживать дети, а не внуки. И выращивать своих детей обязаны родители, а не бабушки.
А вообще, сравнение некорректное. Если бы что-то случилось с родителями внуков, и бабушка отказалась бы их воспитывать, сдала в детдом и не навещала там, тогда сравнение было бы адекватным.
Плохо, что во всем проглядывает чувство долга,а не чувство любви.
И не дай бог таким бабушкам пережить своих детей и остаться с внуками!
Такие бабушки обычно до самой смерти в помощи не нуждаются. Здоровый эгоизм способствует долголетию и отодвигает болезни и старость.
Вот и хорошо, значит не обломаются, увидев собственные убогие похороны и равнодушные глаза внуков.
Да далеко они уже будут в то время, далеко. Это только те, кто много привязанностей имеет и сильное чувство собственной важности, после смерти долго около них болтается. Отпустить не может.
А кроме крайностей уже только в маразм осталось. Но это уже на пол пути к бабкам, которые внуков знать не хотят.
В маразме оголтелые мамашки, которые своим чадом всем вокруг в нос тычут и считают, что все только их и ждали.
Точно маразм вперемешку со склерозом.:) Вот бы такой бабке в пору ее молодости сообщили, что ее чада на фиг никому не нужны!!! Уж она бы показала свой "здоровый эгоизм" во всей своей красе.
Почему в крайности? Очень верные выводы человек сделал из поста, на который отвечал. Бабушки должны сидеть с внуками, чтоб получить от них потом пресловутый стакан воды. А "промежуточное звено" - дети бабушек и родители внуков где при этом?
Так вроде выше порешили, что дети должны родителям, а родители детям, поэтому дальше и было обсуждение взаимоотношений между бабушками и внуками.
Стакан не взамен бабушкиному обслуживанию. Просто бабушки со здоровым эгоизмом, когда становятся немощными, вспоминают про тех, до кого им не было дела (не всегда, но зачастую). Только к этому времени для внуков это чужой человек, которого принято называть бабушкой и всё...
Ну если уж впадать в крайности. Почему мы должны вот своим родителям? Мы же не просили их нас рожать!
:) написал(а): >> Просто бабушки со здоровым эгоизмом, когда становятся немощными, вспоминают про тех, до кого им не было дела (не всегда, но зачастую).
Вы всех бабушек опросили? Прям-таки и зачастую! В основном это как раз те, кто всю душу вложил в детей и внуков, все силы на них положил, а тем некогда их навестить. А эгоистки - они-то как раз реально оценивают свое будущее и немощными почти не бывают. С чего бы им немощными быть?
Только у тех, кто жопу рвет ради внуков, эти годы возьмут свое раньше. А потом к ним в дом престарелых пожалуют холеные эгоистки.
ВЫВОД: бабушки никому ничего не должны, ну тогда не должны и трындеть о своей безразмерной любви к внукам и всегда готовой помощи!
А то насотрясут воздух, а потом в кусты. Сидят на ЕВЕ и отписываются, что им на шею внуков вешают.
P.S. К слову меня саму возмущают мамашки, которые полностью сбагривают детей на бабушек. Но тут тема не об этом, а об элементарном внимании и нормальном общении.
Покричите, как я вас возмущаю. Мой ребенок вырос на бабушке. Целиком. Ничего ужасного в этом не вижу. Он любит и меня и бабушку, мы с бабушкой тоже в отличных отношениях.
А я не собираюсь на вас кричать. Если все это на обоюдном согласии, то почему бы и нет? ;)
Я писала про тех, кто именно навязывает своих детей не смотря на то, что бабушки им говорят, что им тяжело или им нужен передых, а дети продолжают приходить без предупреждения, подбрасывать внуков. Вот это, по-моему, переходит все границы! В принципе, как и бабушки трындящие какие они любящие и заботливые, а на самом деле одно название.
Боже мой! Какая же Вы несчастная женщина, мне Вас искренне жаль. Вы, очень очевидно, не познали радость материнства. Любовь к своим детям обязательно переходит на их детей. Хорошо говорит Лариса Гузеева в своей передаче: "Наши дети нам ничего не должны. Это мы должны быть благодарны им за радость познать материнство." Все бабушки будут выглядеть бабушками в свое время.(если без пластики, разумеется).Только у одних "ж-па будет рваной" (Вас цитирую)и очень добрые глаза; а у Вас она будет протертой и перекошенное злостью лицо.
Ага. Вы такая умная! Спасибо, что раскрыли мне глаза! И спасибо, что открыли для меня мудрейшую из мудрейших - Ларису Гузееву. Теперь буду у нее учиться! Низко вам кланяюсь!
Рваная жопа болит, знаете ли. И лицо от боли перекашивается не меньше, чем от злобы. Так что в доме престарелых лица у всех будут одинаковые. Только эгоисткам будет плевать, а любящие бабули будут стонать "куды ж, куды ж вы удалились, сынки мои, внучки мои..."
Вот только про меня - не надо. Я - отдельная песня. У меня внуков вообще не будет.
Часто читаю на еве о том,что бабушки не хотят общаться с внуками,большинство их поддерживает и считает это нормальным явлением.Ну да,это их выбор и их право,детей рожают для себя и никто не обязан помогать их воспитывать.Но вот лично в моём окружении не встречала ни разу такой ситуации.Все бабушки,которых я знаю,обожают внуков и с большим удовольствием няньчатся с ними.
Ой! Моя тема!!! Все один в один сходится с Вашей ситуацией, автор! Я раньше обижалась именно на то, что нет желания пообщаться с ребенком (а не чтобы мне помочь), плакала, а теперь плюнула (хотя нас всегда помогали растить бабушки), не обращаю внимания. Действительно, дети-то мои. Если мне очень-очень надо, оооочень редко, то попрошу заранее освободить пару часов в такой-то день. За 1-й год жизни ребенка с ребенком сидели пару часиков всего 5 раз (на двоих бабушек) по моей большой просьбе. Тоже завидую (честно говоря), когда вижу, как к моим подругам бабушки приезжают постоянно, отпускают с мужем куда-то, помогают по хозяйству, на прогулки с ребенком выходят.
Свекровь тоеж говорила, что с детьми будт сидеть и тд итп.
Даже и не собирается. А потому.... если надо то звоню. И говорю... мне нужно! Это раньше.. не будет ли джин любезен... А теперь все коротко.
Как это не обидно, но ничего нам бабушки не должны.Для себя рожали, сами и выкручиваемся как можем.
Просто так хочется,чтобы у моих деток была Бабушка!Именно такая бабушка,которая не жалеет своего потраченного времени на общение с внуками, которая лишний раз общению с подругами предпочтёт общение с этими маленькими человечками,своими родными людьми.Меня тоже растили естественно родители,но для меня всегда был праздник,когда я была в гостях у бабушки!!Как же я это любила :)Помню она сидит за швейной машинкой (работала на дому между прочим), а я рядышком с ней и мы с ней обо всём обо всём сидим и болтаем.А потом пили чай, она всегда к моему приходу готовила что нибудь вкусненькое и ждала меня.Эти тёплые воспоминания и много ещё других навсегда остануться у меня в сердце, на всю жизнь.С детства и до сих пор у нас такая невидимая связь и это ощущение именно родного человека,наверное это и есть просто любовь,любовь к своим близким.Но не каждому это наверное дано...
Как я вас понимаю, автор.:)Прям душу согревают воспоминания поездок к бабушке!
Слава богу, что моя мама вполне может стать такой бабушкой для моей малышки.
Я тоже раньше обижалась, а теперь поняла, что это не мои и дочкины проблемы, а той другой "бабушки", о которой вряд ли будут так вспоминать.
Ну просто мои слова! Мне тоже хочется, чтобы у ребенка была БАБУШКА! А наши бабушки (обе уже не работают) тратят время только на себя: магазины, подруги, парикмахерские, кино, театр, гости, а общение с внучкой - это только один из пунктов развлекательной программы, приедут к нам на чай в один из вечеров, посмотрят, чему ребенок научился за прошедший месяц и гудбай! хнык-хнык.
Я тоже частенько вспоминаю своих бабушек, как они нас ждали, все дела откладывали, или делали рядом с нами, кормили-угощали вкусно, ходили гулять в скверик, играли, шили куклам одежду. Эх, самые добрые воспоминания. (слезы на глазах)
Вот когда будете бабушкой, тогда и осуществите свою мечту. Только, уверяю вас, со стороны внуков и со стороны бабушки это общение выглядит совершенно по-разному. Для вас, когда вы были маленькой, это была волшебная сказка, потому что с вами сюсюкались и пирожки на подносе подавали, а для вашей бабушки это был труд, скорее всего. Одно только приготовление угощений и пошив одежды куклам чего стоит.
Вы знаете ,когда человека любишь, то и с радостью будешь всё это делать :)У меня например и в голову не прийдёт, когда я готовлю еду своим малышам или мужу,что это мой труд,что это работа какая то..нет, это жизнь,счастливая жизнь,в которой мои близкие люди и так хочется сделать для них приятное.
А мне это приходит в голову каждый раз, когда я готовлю-убираю-гуляю. Несмотря на любовь к своим домочадцам. Т.к. я из-за этого не успеваю сделать массу вещей, которые были бы приятны лично мне, а им они не нужны.
Да неужели??? Я и ребенку и мужу с радостью готовлю, для меня это удовольствие - сделать что-нибудь вкусненькое, чтобы им понравилось, да и готовить стараемся вместе, это уже не труд, а совместное творчество получается! а уж про одежду куклам - я вообще молчу: делов-то на полчаса, а сколько удовольствия от совместной работы! Мы с дочкой уже всех обшили и обвязали! (Сейчас вместе вяжем большой теплый шарф для нашего Умки, дочка предложила, чтобы ему на Севере не холодно было :-) ) Ведь они скоро вырастут,и у них будут совсем другие интересы, так стараюсь успеть словить кайф от общения с малышкой пока не выросла. Вот и удивляюсь, почему у наших бабушек напрочь отсутствует это желание - это ж не чужой ребенок.
Вы готовите, шьете и вяжете с радостью, а я, например, нет. Для меня это каторга. Хорошо хоть, что куклам шить не приходится - мальчик у меня. При этом я тоже люблю своих домочадцев. Буду бабушкой - вряд ли у меня эти желания появятся. Все люди разные.
Ну можно же и другие занятия с ребенком придумать интересные, главное, любить. А если НЕТ ЖЕЛАНИЯ (как у наших 2 бабушек) общаться с ребенком, то не поможет ни мое умение и любовь к готовке, шитью и вышиванию.
Бабулю вы все равно не переделаете. Поэтому смиритесь))) У нас все точно так же. Иногда меня это бесит, иногда я стараюсь понять их, а чаще стараюсь не думать об этом - как если б Б и Д вообще не было.
Дочь я, кстати, у них одна, а внуков трое))))
а как же, темы то животрепещущие...
бабушка шляется по ебиптам вместо песочницы, а сука-свекроввь больная свинским гриппом исключительно из чуйства стервозности посылает невестку не туда куда та желала бы пойти, и еще хамка такая, не думает о внуках, а продолжает работать гЕнИкологом... ну и дальше со всеми остановками...
есть у меня знакомая, свекровь ее живет в их же доме, бабушка внучку видит с балкона и машет ручкой
сама она ездит отдыхает заграницей и занимается собой, есть муж моложе на 10 лет, два ее сына уже взрослые с семьями, бабушке 71
Конечно. Ей же уже ничего не надо, кроме внуков. "А то выпадут у нее зубы..."