Двойные стандарты родителей
Из наболевшего, естественно.
Конечно, я уже не ребенок, но всё равно неприятно. Пока я, муж и ребенок вынуждены жить (временно, но возможно еще на год) с моей матерью, поэтому меня все время задевает этот двойной стандарт по отношению ко мне и моей родной сестре. Сестра младшая, но мы обе уже взрослые, у сестры ребенок, тоже живут с нами. У меня нет глюков, я по фактам вижу, что в тех случаях, когда моя сестра несчастная бедняжка и ей нужна помощь (любая, как моральная поддержка, так и денежная), то я прибедняюсь и вообще неблагодарная (для меня "столько всего сделали!" ).
Раньше я тоже знала о таком отношении к себе, но сейчас это стало проецироваться на моего мужа. В результате дома постоянно накаленная обстановка. У нас просто 2 лагеря: в одном моя мама и сестра, в другом - мы с мужем. Если раньше нападки были только в мой адрес, то сейчас мне кроме этого постоянно высказывают какой у меня нехороший муж.
К слову, у сестры бывший муж гораздо хуже во всех отношениях, но в его адрес (ему лично) мать никогда не позволяла себе высказываться негативно (в отличие от моего). Мать БМ сестры вдет себя из ряда вон по отношению к моей сестре, но наша мать всегда с ней предельно вежлива, поздравляет с праздниками. Моя свекровь не сделала дурного ни мне, ни моей матери, но мать ее постоянно игнорирует и за что-то терпеть не может. Хотя я уже понимаю, конечно, за что... :-/
Ситуация напоминают ситуацию в семье моей мамы, закончилась она печально, бабушка для себя решила, что у нее одна дочь (моей мамы сестра), вся такая бедная и несчастная. Моя мама конечно сильно переживает, но к сожалению в нашей ситуации ничего не помогло.
Здесь можно только посочувствовать, потому что исправить ничего нельзя, к сожалению. Живите отдельно, только такой выход, пока вы варитесь все в одном котле - так и будет.
Если интересно - то у нас так: я живу в одном доме с родителями, помогаю им чем могу, и все я делаю недостаточно и плохо. Сестра живет в другом городе - она бедная и несчастная, ей надо помогать. Я поняла так - чем дальше, тем любимее дети, хотя для меня это дикость совершенная.
Полностью согласна. Скажу даже больше - это "наследуется" и партнер "любимого ребенка" будет тоже любим, а нелюбимого - НЕТ. То же и для внуков - от "любимого ребенка" = любимый внук, ну и т.п.
Такая ситуация очень распространена. С младшими детьми родители нянчатся дольше. Но плюса в этом я не вижу, т.к. такие отношения приводят к тому, что младшие на всю жизнь остаются инфантильными. Мы с мужем старшие дети в своих семьях. Лет с 20 каждый из нас живет отдельно от родителей. В то время как моя младшая сестра и его младшая сестра со своими семьями до сих пор живут с родителями и пользуются их помощью (в том числе финансовой), хотя им и их мужьям уже далеко за 30.
У меня на глазах, как минимум две такие ситуаци. В одной мама моей подруги и ее "любимая мамой" сестра, у которой нету ни детей, ни внуков. У мамы моей подруги замечательная дочь, у нее не менее замечательный муж и трое детей, до которых прабаушке нету дела вообще.
В другой моя подруга и опять же "любимая мамой" сестра, живущая с мамой, подкидывающая ей ребенка постоянно и моя подруга, впахивающая как лось, купившая себе квартиру, и заработавшая все сама. Ничего кроме взаимных обид и недовольства друг другом. Живите или терпите, или снимайте жилье и уезжайте.
Понятно... Значит, без вариантов.
Плохо еще то, что я всё время взвинченная и на мужа часто срываюсь (больше не на кого, дома сижу с новорожденным ребенком)... (((
Мы переедем от сюда довольно скоро, но прямо сейчас некуда. Я просто боюсь, что к моменту отъезда я дойду до той стадии озверения, что у моего ребенка будет только одна бабушка (в смысле, не стану общаться с матерью совсем). Уже просто устала от всего этого... ((((
И за мужа обидно. Он с самого начала старался с ней наладить отношения, да и свекровь тоже. А мать ничего этого не видит, только гадости говорит о них обоих.
Просто потерпите до переезда. И мужа поддерживайте в том смысле что "мама неправа, но спорить с ней бесполезно, потерпи еще немного, пока переедем. Это вместо тотго чтоб на него же и срываться.Вот представьте себ\я в его ситуации: Вы живете со свекровью, которая наезжает на Вас по пустякам - потому что ее муж - "нелюбимый сын" и Вы - его жена, а он вместо того чтобы поддержать и защитить - срывается\ на Вас же. Приятно?
Я младшая в семье, любимая мамой и сестрой. У меня ласковый характер, могу убедить не настаивая, тогда как сестра прямолинейная, в большинстве случаев, упорство сестры не приводит к нужному результату, меня же слушают все. Попробуйте лаской добиваться своего.
Да, тут вы правы. Я тоже прямолинейный человек. Хотя по мне неискренняя ласковость гораздо хуже. Я говорю не о вас, вас я совсем не знаю, но сестра моя всегда приговаривала "Подшестерить - пол дела сделать!" :-/ Хотя мой муж считает так же, как и вы: мои отношения с матерью были бы лучше, если бы я, как и моя сестра, чаще врала и льстила ей. А я говорю все как есть.
Ну и кому лучше от вашего "все как есть"?
У моей мамы две сестры - бабушкина любимица и нелюбимая. Мама где-то в середине между двумя. Что я могу сказать? Любимица действительно ласковый телок. А нелюбимая - прямолинейная, с постоянной обидой на окружающих, с какой-то завистью к вниманию к другим... Так что не факт, что есть четкое определение, кто в ситуации белый и пушистый. Люблю обоих теток, но в принципе, понимаю, почему у бабушки такая разница в отношении. Например, нелюбимая вполне может завести разговор о том, что когда она поступала в техникум - ей родители посылали мало денег (начало пятидесятых годов, на минуточку), а любимой сестре больше доставалось, когда она учиться поехала.
Я не хитрая, искренне с родными, ласковая, уравновешенная, нахожу, что не один человек не поймет сказанного в запале или грубо. Наши отношения в семье всегда были построены на любви. Вы говорите все, как есть, но не допускаете мысли, что у других иная точка зрения.
Я не недопускаю мысли, просто знаю свою сестру достаточно хорошо.
Я вот о чем подумала: может эта прямолинейность у нелюбимых детей не причина, а следствие этой недолюбви? И ласковый характер аналогично. Почему не быть ласковой с теми, кто тебя любит? Тогда как чувствуя недостаточное внимание люди "царапаются", они "колючие".
Моя мама любит и сестру и меня, с детства помню, как она с гордостью говорила- Мои девочки! У сестры сложный, вспыльчивый характер, но она не мене любима. Мне легче убедить, без нервотрепок, недопониманий..., поэтому в семье я являюсь третейским судьей.
Тут пойми разбери, что причина, а что - следствие. У моей сестры (младшей и любимой всеми нами) - тоже считается, что она мила и спокона, тогда как я все время считалась "языкастой". Но...объективно особой разницы не вижу - в общении. Она тоже может высказать и довольно прямо. И я тоже могу и могла раньше быть ласковой, спокойной и убеждать добром. Но...это принималось как само собой разумеющееся. Так же как и резкие высказывания сестры - по словам мамы - она иногда выдает такое, что мне бы даже не пришло в голову сказать - воспринимается как "справедливая критика" - тогда как та же самая "правда-матка" от меня в том же возрасте принималась как хамство (даже если это было правдой). Ну и у сестры больше уверенности в себе - потому как у нее был гораздо лучший старт и гораздо лучшие условия.
И она несколько успешнее, чем я. Но конечно ее винить я не собираюсь, горжусь ею. И мамуц уже тоже не виню. Уехала далеко.
Игнорируйте... Тяжело, больно, противно, но другого способа нет...
Всех в сад... :-)
У вас все будет хорошо :-)
у Вас муж есть, а у сестры нет, вот ее и требуется больше "любить".
Ну и еще. Мужик в доме есть. А ведет ли он себя по-мужски? Добывает ли?
когда-то я тоже прошла через развод, страдала от депрессии на этой почве. Моя сестра почему-то во многом повторяет мои ошибки, но только у нее это ПРОБЛЕМЫ, а у меня "повод пожаловаться и строить из себя жертву"...
Так это у всех так. Как любит говорить моя мама "ласковый телёнок двух маток сосёт", у неё и есть любимый телёнок - младшая дочка. Фу, как я ненавижу всё это, весь этот подхалимаж.
Подхалимаж крайне неприятен и в рабочей обстановке достаточно категорична, где то даже революционерка, не глядя на ранги, а вот в семье стараюсь сохранить мир и спокойствие, я ведь люблю своих родных и принимаю такие какие есть.
Моя мама тоже не была любимицей у свое матери, но зато ее обожал отец. А у меня с отцом сложилось так, что ни я, ни сестра с ним не общаемся (родители давно в разводе). Поэтому мне ничего не досталось.. ((
странно, мне кажется эта черта - любить одного ребенка, а другого чмырить - присуща только старшему поколению. Современным матерям это вроде не присуще. Видимо, что-то в тогдашнем укладе в жизни способствовало такому отношению.
Ошибаетесь. Лично знаю такую семью, где старшего не любят и чморят, а младшего - захваливают.
ой, это прям про нас с брательником! Он у нас сиротинушка, бедный-несчастный и жить-то ему негде, получает зарплату в 2000 тыс евро и + его деваха 1000евро и вот живут эти две звезды у двух пенсионеров на шее. Квартиру дорого, снимать дорого.... не дорого только сови удовольствия оплачивать.
А вот я с мужем живу в 4х комнатной квартире, жирую панимаешь и им пофик что кредит за мою квартиру -мама-не горюй! Брали-то когда зарабатывали хорошо т.к. они нас выперли с малым ребёнком на руках (в буквальном смысле), а сейчас еле концы с концами сводим. Банк письма грозные о выселении пишет, зато братику 40летнему жизнь личную устраивать надо,он бедненький, а я отдельно живу, у меня всё зашибись!
Судя по отношению к мужу его родителей (у кого еще двое детей), то это может быть правдой и не лечится. Его родители для меня глубоко параллельны, но обидно за мужа, что как он ни старается, всегда Иванушка-дурачок для них.
Видела, и не раз, такую же ситуацию, только наоборот, когда обожали старшего ребенка, а младшего терпели. У моей мамы в семье было так: старший сын всегда был бедным и несчастным, его все любили и обласкивали, а 2 дочери всегда были, как всем казалось, неблагодарными и в лучшем положении. Еще есть знакомые, у которых 2 сыновей: старшего мать обожает, а младший... так, поскребыш:(
Думаю, дело тут в том, кто тяжелее дался родителям, в кого больше вложили, тот и условно любимей:) У моей мамы брат всегда был неудачником, родился недоношенным, по жизни мямля, всю жизнь за ним мать с бабушкой хвосты на повоторах заносили, 2 развода за плечами, все его обманывают, потому как тряпка... В семье знакомых другая ситуация. Мать любит старшего за то, что тот как 2 капли копия ее горячо любимый муж, за которого она в огонь и воду готова, тоже проблемный малый, а младший тихий и спокойный, рос сам по себе, никуда не ввязывался - ласковое теля такое:)
