Потерять авторитет в глазах ребенка
Ситация следующая. В детстве у нас в семье был матриархат, в последствии чего нас покинул и папа. Я родила ребенка и моя мама полностью занялась его воспитанием. Она решала абсолютно все. В чем ему пойти гулять, какие кружки он будет посещать, с кем ему дружить ну и т.д. Жили мы у моей мамы. Я как могла пресекала это на корню, но она закручивала все так, что приводя разные доводы я соглашалась с тем, что она права. Моему сыну сейчас 11 лет и что я имею. Меня он не слушает вообще, слово бабушки для него закон. Всеми разными способами я пытаюсь объяснить уже повзрослевшему ребенку, что в ответе за него я, а не бабушка. На что бабушка затыкает мне рот, и как бы в шутку говорит, сынок, не слушай ее, мы с тобой сделаем так как ТЫ хочешь. Подскажите, что я могу сделать, и могу я как то исправить данную ситуацию.
Для начала взять сына и съехать от мамы. Она хозяйка, и реальных рычагов воздействия на нее у вас нет.
Было бы куда съехать...Думала снять квартиру, все равно получается это рядом, т.к школа, кружки, и все равно она будет все делать за меня. Водить в кружки, забирать из школы. Она работатет 2 часа в день с утра, я работаю с 9-18.
Ну не смешите. Ребенку 11 лет, вполне уже самостоятельный. Договаривайтесь так, чтобы она тратила на вас и вашего ребенка минимум времени. Если вообще ее помощь нужна. Он что, сам неспособен дойти до дома и погреть себе еду? Тем более все рядом.
Способен, согласна. Но как мне ей это объяснить, и как сказать ему что теперь он будет делать что то самостоятельно. Да я готова сама уезжать с работы, встречать его из школы, кормить, и уезжать.
Пипец просто, извините! В 11 лет кормить "детку"?! Вы кого растите из него? Погреть готовую еду в микроволновке 11-летке- проблема? Ноукомментс.
Я не только кормить имела ввиду, кормить это образно сказано. Конечно он поест у меня сам. Я бы показать бабушке что без нее мы справимся, и покушаем, и на тренировку доедем
У нас с мужем строиться купленная квартира. Но дом сдастся только года через два, в лучшем случае. Мы подумываем пока снимать жилье. Вот и вопрос, как объяснить ребенку жить с нами, а не с бабушкой
А не надо объяснять- поставить перед фактом, что ваша СЕМЬЯ (вы, ваш муж и он) теперь буедт жить там, а не с бабушкой. И это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ вообще.
И не получится, пока не будет реальных действий. Пустые разговоры ни к чему не приведут.
ёпрст! Так у ребенка и отец под боком всю жизнь? Да как вы семью построили, если мамэн играет в ВАШЕЙ семье главенствующую роль? Мужик у вас совсем рохля?
никак.
Или найдите мужчину, создайте пару и уезжайте от мамы. Но это годится, если Вы готовы "любить" мужчину больше ребенка. Если нет, то повторение Вашего "матриархата" вероятней всего.
Скажите, а что же вы делали все эти одиннадцать лет???
И еще. А отец у ребенка имеется?
Это моя мама. Она уже квартиру мою, которую же она сдавала, пытается поменять на соседскую. Без моего ведома.
Боюсь вас разочаровать, но выхода только два (вернее, он один, состоящий из двух частей)- 1) переехать с ребенком 2) нанять ему гувернантку. И то, боюсь, что уже поздно.
Я не могу найти выходов не жить с мамой.... Она ведь считает что очень помогает мне, и даже уехать пусть на съемную квартиру, она будет продолжать "помогать" мне. Хотя я уверена что мой 11 летний сын может сам придти из школы и сам покушать. Но вот как до мамы это донести? Не знаю
Все логично. За столько лет вы не сумели доказать, что можете быть самостоятельной. Поэтому ничего и не изменится. Сын видит, что всеми рулит бабушка, а вы ей подчиняетесь. С какого перепугу у него вдруг изменится это мнение? Муж у вас есть? Наверное нет. Ну вот- нинормальной семьи создать, ни жилья заработать- вы ничего не смогли. А то, что мама ва сне слушает- это вы себе в оправдание придумали. Захотели бы быть самостоятельной- доказали бы это.
МУж у меня есть, к сожалению не родной отец сыну. Как то я случайно услышала, что мама сыну говорит, ты этого дурака не слушай, пусть он тебе говорит что хочет..... С мамой у меня состоялся разговор на эту тему, но как всегда она сказала что я все не так поняла, и разговор был не о нем
Я не позволяю, в моем и его присутствии она не говорит ничего плохого о нем, но сыну моему точно уверена что говорит, повторяюсь даже один раз я это услышала. Хотя муж очень хорошо относится к сыну, мы вместе уже 7 лет, и они очень хорошие друзья
Ну это уже вообще ни в какие ворота. Ищите любые способы жить отдельно. При совместном проживании все советы будут бесполезны.
Я уверена что если мы уйдем сын останется жить с бабушкой, и я не смогу никак на это повлиять
Он не грудной ребенок, я не могу взять его за руку,и увезти. Бывает, еще как бывает, и вы женаверно знаете,что ребенку в таком возрасте хорошо там, где все разрешают, а не запрещают
Именно можете. И это будет ваш первый шаг к тому, чтобы доказать, что вы не тряпка, а имеете свое мнение. Мало ли где ему хорошо, только вы имеете право решать такие вопросы. В вашем каждом посте сквозит одно-что вы готовы подчиняться, но не готовы ни к одному самостоятельному шагу. Пока не созреете, чтобы быть такой, ничего не изменится. И сына потеряете.
Выйдя замуж я уже перестала во многом подчиняться своей маме, благодаря мужу. Сколько мне это трудов стоило. Мама до сих пор не понимает почему я, если что то планирую с мужем, не советуюсь с ней
У меня мама такая же. Только я еще замуж не вышла, а она вовсю уже продвигает политику. что мне замуж вообще не надо - секс есть и хорошо, зачем, мол, замуж-то, что за бред. При мужчине моем ведет себя отлично, общается с ним дружелюбно, но в общении со мной постоянно педалирует тему, что это человек временный. Но я держусь, как кремень. И разговоры эти пресекаю, спокойно и последовательно. И говорю, что пока мне будет хорошо с этим человеком и я буду с ним счастлива, я буду с ним и сама решу, как строить с ним отношения.
Да, и у нас так было. Я по молодости, родила ребенка в 19 лет слушала ее, так как считала что во многом она права, и замуж за отца ребенка не вышла только по ее указаниям, что это не надо. Да и он особо не настаивал, да и любви наверно не было. Но это другая история. Но пообщавшись со своим папой после его ухода, и аннализируя их отношения, я поняла что во многом она не права. Папа мне сказал, "я вас дети не бросал, и никогда не брошу.Я ушел от вашей мамы, невозможно терпеть, 22 года терпел, только из за вас. Хватит, надоело"
Знаете, что самое ужасное, что я сейчас ловлю себя на том. что уже тоже пытаюсь все контролировать. ВЫ отношениях, на работе - я даже в отпуске не могу расслабиться, я просыпаюсь в холодном поту от мысли, что могу что-то забыть, упустить и тд. Но я уже сейчас с этим борюсь, прошу своего мужчину на это мне указывать и поддержать меня в борьбе с этим тотальным контролем и неумением расслабляться.
Но когда я это за собой заметила. то поняла. что мама хочет, как лучше. Она искренне верит, что так лучше, что это помощь. Ваша задача планомерно и спокойно выходить из под ее опеки, попутно объясняя ей, что у вас есть свои сферы ответственности, и она не должна быть в них вхожа.
Хм. Смотря насколько далеко это все зашло. Я тоже выросла с бабушкой, и тоже лет в 11-12 мать решила, что теперь я буду жить с ней. Забрала. Ну что, не прижилась я у них. Все чужое, все чужие. Я почувствовала полное одиночество и изоляцию. постоянно уходила назад, к бабушке, где все было близко, знакомо, моя комната, друзья во дворе. Потом сказала, что обратно к матери - не пойду.
продолжаю. На меня попытались давить, ну вот так, как вы предлагаете. "Решать вопросы" и пр... От безысходности у меня началась истерика, поднялась температура под 40. И я сказала, что если отправят туда, то я пойду под поезд. И я на самом деле готова была на это. Довели, блин. :(( Так что... Ребенок в 11 лет уже не пенек с глазами, куда поставили, там и стоит....
ну и оставьте его там на время. Деньги выделяйте в размере самого необходимого. Когда вся мощь бабушкиного манипулежа обрушится на него одного - у него будет возможность сделать переоценку ценностей.
Думаю, это самый короткий путь к тому, чтобы потерять сына вообще. После того, как он останется с бабушкой, она ему промоет мозги на тему "бросила тебя твоя мамочка, ушла с новым мужем, а тебя бросила". И все в таком духе. Я бы так не делала.
Точно. Я тоже уверена что так будет. Поэтому и прошу совета, как ребенку объяснить
Да я не могу понять, почему вы считаете, что обязаны ему что-то объяснять и доказывать? Он ваш ребенок, вы несете за него ответственность, и вы принимаете все решения по нему. В том числе, и где ему жить. Так и объясните, что у вас- семья, и жить вы будете своей семьей. Захочет в гости к бабушке- пожалуйста, но жить он будет с вами.
Сыну, на минуточку, не 5 лет а 11. решение остаться с бабушкой он принимает сам. Так что говорить о брошенности можно сколько угодно, но он сам прекрасно знает, что это не так.
Сейчас у него все шансы начать думать своими мозгами, а не бабушкиными. Учитывая, что потребительство в нем развито более чем хорошо - у автора есть рычаги воздествия на сына. А потом, когда он поймет, что мама не такое уж чмо неуважаемое, можно будет приступить к запоздалому прививанию каких-то моральных качеств.
Да кто ж ему дал право решать, с кем жить? Пока он несовершеннолетний иждивенец, за которого мать несет ответственность. А может он решит в подвале жить, или на вокзале- ненуачё, аж 11 лет ему! :) Мать не лишенная родительских прав и не асоциальный элемент, поэтому только она решает эти вопросы.
Мне моя дочь в 16 лет тоже как-то заявила, что уже способна жить самостоятельно и у нее есть желание жить отдельно. Угу. Популярно ей объяснили, что она имеет право решать, а что нет до совершеннолетия. Больше таких идиотских идей она не озвучивала. Все поняла.
Соглашусь наверное, что лучше сейчас заявить жесткий бескомпромиссный вариант действий
Автор на это неспособна. Она полностью подчинена матери, а ее сын уже тоже начинает вести себя точно также как его бабка. Копирует поведение, потому что понимает, что мама- размазня, которой можно управлять. Пока она не сделает каких-то решительных шагов, ничего не изменится. И сыну ничего не докажет никакими мягкими методами. Он уже ее не уважает и не не ценит ее мнение.
Так я и спрашиваю! Что же можно сделать на данном этапе чтоб завоевать это уважение! Просто сказать уйди, ушла, забрала сына, забрала все вещи. Он сел на автобус и приехал к бабушке, которая тут же ему стала говорить какой он бедный и несчастный, плохая мама забрала его из родного дома и т.д.....
Не знаю, честно. Но действовать какими-то методами, чтобы он понял, что лучше так не поступать.
А самое главное- дать ему понять, что вы его ЛЮБИТЕ , и вести себя так, чтобы он в этом не сомневался. Создать такую обстановку, чтобы он чувствовал, что вы и ваш муж его любите и делаете все для него. Тогда у него отпадет желание убегать к бабушке, несмотря на все ее науськивания. Тогда и ответные чувства в нем проснутся- и уважение, и любовь. В подростковом возрасте очень важно вот эту связь не терять.
Всеми способами я пытаюсь донести до него нашу любовь. Мне даже кажется что этой любовью он очень хорошо пользуется, что ему удобно выслушав мою мольбу поехать домой, сказать при этом, ну тогда заедем в Макдональдс, или, ну тогда купи мне новые джинсы.... мне кажется что этим я только его балую
Не вестись на такой шантаж. Мягко, но уверенно вести свою линию поведения. Я вам сочувствую конечно. Он вами манипулирует конкретно.
Манипулирует, согласна, он всегда знает что может поехать к бабушке, которая пожалеет, денег даст, купит все сразу что он попросит... У бабушки дома даже компьютер лучше чем у нас
Ну, проблему с бабушкой не решить, это мы уже поняли. В этом самая загвоздка. Поэтому крректировать только ваши отношения. Желаю вам в этом удачи. Пробуйте разные способы.
Совмещайте жесткие поступки с четностью и открытыми разговорами. Из разряда: "Я знаю, что тебе это не нравится, но мы будем делать так, потому что ты мой единственный сын, а я - твоя единственная мама. Возможно, сейчас ты не согласен со мной, но я отвечаю за тебя, за твою благополучие и я не могу позволить себе сломать тебе жизнь. Мне больно, что ты меня не понимаешь, но я уверена, что однажды ты сможешь во всем разобраться и поймешь, что я права. А сейчас собирай вещи, мы переезжаем".
Самый простой способ завоевать уважение ребенка, это отнестись к нему, как ко взрослому и объяснять ему все, как есть. Объясните ему, что бабушка стареет, и ей трудно этим смириться. Поэтому она фактически пытается выполнять функции не бабушки, а мамы. Что вы ее очень любите и благодарны за помощь, но не можете позволить ей занять ваше место. Что сын сможет с ней общаться, но как с бабушкой, потому что его родители - вы. Можете спросить у него совета - это льстит детям. Спросите его прямо, что вам делать в такой ситуации. ВЫ любите свою маму и благодарны ей(педалируйте эту тему), но она занимает ваше место ивам это не нравится. Что, мол, сын, мне делать и как нам с тобой эту ситуацию разрулить, чтобы и бабушку не обидеть, ведь мы ее любим, и чтобы наши с тобой отношения не страдали.
Говорите это спокойно и предельно корректно. Сначала сын будет замыкаться и упираться. Но когда он увидит, что вы а) поступаете в соответствии со своими словами и убеждениями, б) действительно считаете его взрослым и ищете у него поддержки и совета - он пойдет вам навстречу.
Спасибо большое, я постараюсь с ним по взрослому поговорить. Надеюсь он поймет меня. Хотя я ему всегда правду говорю, как мне плохо без него,как я люблю его, как нуждаюсь в нем.
С первого раза вряд ли поймет. Но если вы возьмете такое общение за правило, то поймет обязательно, и поддержит. Он сейчас дезориентирован, у него искаженное представление о роли родителей. Вы можете ему показать, что у каждого в семье свое место, у родителей - свое, у бабушки - свое.
Моя пятилетняя дочь иногда пытается манипулировать мной. Говорит, что бабушка ей разрешает то или это, и так как бабушка старше меня, то она и главнее. На что я лаконично отвечаю, что для нее главное слово всегда будет мое, и что как я скажу, так и будет. Чтобы она себе ни думала, и как бы не представляла, я ее мать и я только я буду решать, как действовать, до тех пор, пока она не вырастет.
Ничего, примолкает после этих слов, потому что чувствует внутреннюю силу.
Ну вы молодец, сразу пресекать на корню стали. А я вот.... только спустя пару лет начала пониать важную сущность данного вопроса, к сожалению
Ну и ничего, главное, что поняли, все наладится, обязательно! Было бы желание налаживать!:)
Спасибо большое, я Вам также желаю Удачи во всем! Здоровья вашей семье и счастья:-)
Ну, бабушка мозги промывает, а мама пусть побудет мамой-праздником. С аттракционами, интересными прогулками. Еще хорошо бы в новой квартире оборудовать комнату для ребенка и накупить туда игрушек, о кторых он мечтал.
НО. бабушке в дом игушки не давать, только у мамы дома.
Комнату ему оборудовали, игрушек конечно как таковых нет, но в его возрасте они ем не очень уже нужны. Компьютер мой, всегда пожалуйста, садись играй сколько хочешь
Вообще-то, серия Майндстормс (с роботами) расчитана на возрастную группу от 10 лет. И без ограничений. Там в них не просто играют - их программируют.
Мы с детьми ходили на фестиваль науки - там даже студенты представляли свои учебные модели, и видимо не считали, что из этого выросли:-)
Есть еще лего техникс (разные модели от 7 до 16 лет) и куча всяческих умных конструкторов именно для среднгих и старших школьников.
Сейчас столько всего интересного есть - были бы деньги на это все:-). Ребенку можно стлько накупить, что он визжать от радости будет, приходя к вам домой:-)
А у бабушки будет промывка мохгов и позор перед походом на кружки:-)
Ну, бабушка мозги промывает, а мама пусть побудет мамой-праздником. С аттракционами, интересными прогулками. Еще хорошо бы в новой квартире оборудовать комнату для ребенка и накупить туда игрушек, о кторых он мечтал.
НО. бабушке в дом игушки не давать, только у мамы дома.
Здрасти, с какой это стати ребенок останется жить с бабушкой? Вы мать ребенка и юридически несете за него ответственность. Да тут даже согласия не нужно, просто ставите перед фактом и все - это раз.
Два, поймите вот что, ваша мама пытается прожить жизнь номер два - свою она уже прожила. теперь проживает вашу. Конечно, она вас и жалеет, и благие намерения у нее есть. Но по факту получается, что она крадет у вас материнство. Вполне может быть, что второго сына у вас уже не будет, то есть ваша мама побывает мамой дважды, а вы - ни разу. Вас это устраивает? Пока вы подумываете снять квартиру, начинайте уже сейчас перестраивать отношения с мамой. Благодарите ее за все, что она делает, но поступайте только так, как считаете нужным и настаивайте на выполнении ваших указаний, жесткой, если нужно, не бойтесь ссориться. Отстаивайте право прожить свою жизнь, второй у вас не будет, это не черновик. Сейчас промолчите, потом что делать будете?
Сняли, переехали, не говоря ничего маме. Но из школы ребенок едет на автобусе к бабушке, потому что там друзья, это раз,там бабушка которая разрешает делать уроки по решебнику это два. Ну и в третьих мама с работы за ним приедет, захочу-поеду, если что нибудб нужное пообещаю, а захочу-останусь у бабушки, т.к она может вообще разрешить завтра не ходить в школу. И повлиять я на это не могу
Я вам выше написала сообщение, только не подписалась. Про политику открытых и честных отношений с сыном.
Переезжать, ничего не говоря маме, не нужно, ведь она вам не враг, она фактически несчастная пожилая женщина, которая страдает от гиперответственности (это сродни созависимости) и пытается продлить собственную молодость. Поэтому с мамой нужно быть вежливой, быть ей благодарной. но поступать, как считаете нужным вы. Поймите, что вы - взрослый человек. Вы с мамой давно на равных, потому что вы сама - мама. Осознайте свое право на собственную жизнь и перестаньте считать, что вы обязаны эту жизнь положить на алтарь душевного спокойствия вашей мамы. Вы не должны, вы сына вырастить должны и маме старость обеспечить комфортную и достойную. А свою жизнь отдать в угоду чужим интересам - нет, не должны.
Хочет сын бывать у бабушки - пусть бывает, но в определенный час он должен быть дома и уроки должны быть сделаны.
Спасибо Вам большое! Все так четко мне объяснили. Постараюсь сыну все это объяснить, и впредь буду более жестко с ним разговаривать. А то вот сю сю, большой ведь мальчик у меня,все понимает. А вамеще раз СПАСИБО
Не за что:) Мы с вами в одинаковом положении, и ко всем своим выводам я долго и мучительно шла, через тернии и выяснения и с мамой и с ребенком. Поняла только одно, что нужно быть последовательной и уверенной в своем поведении, тогда все пройдет с наименьшими потерями. Держитесь)
Да, я содержу семью. Я ее содержу как только мой сын родился, потому что ушел от нас папа, как раз так совпало. Мама согласилась сидеть с моим ребенком, я вышла на работу
Ваша мама - типичный манипулятор. С ней нельзя договориться. Она либо вас заболтает, либо будет откровенно врать. Только бежать, роняя тапки. Содержать ее можно и на расстоянии.
Я это спустя время уже понимаю, даже уверена в этом. Но как мне сыну то это объяснить
Автор, ваш ребенок находится в очень внушаемом возрасте. Он объяснения будет понимать ровно до момента, пока его не развернет в другую сторону другой объяснитель, коим является бабушка. Поскольку бабушка проводит с ним больше времени чем вы - у вас нет шансов склонить его на свою сторону. Тб у ребенка многолетняя привычка слушать ее, а не вас
Значит нужно сделать так, чтобы ребенок знал, кто в доме хозяин, кто его кормит и кому он всем обязан. Велела вам мама купить внуку валенки, купите кеды. Потому что Вы хозяйка и Вы так решили. В семье есть мужчина - Ваш муж и он должен иметь свое слово.
Кто его кормит он прекрасно знает, и это мне кажется еще хуже. Просто так на работу сын мне не позвонит, а вот когда день зарплаты каждые пять минут звонит, и возле подъезда встречает....
И тут вы ему подарок и денежку? На, тебе милый. Попробуйте по другому. Пришли домой и сказали, что теперь подарки и прочее будет за хорошее поведение и только те, что вы с мужем и сыном решите вместе покупать.
Пробовали, не раз пробовали. Он вместе с мужем копил на новый велосипед, бабушка узнав это побежала после получения денег на питание купила ребенку велосипед. И мы оказались плохие, что долго копили, а бабушка хорошая, что купила сразу.
И тут бы вы ему... ну сынок, а мы тебе хотели подороже купить супер-навороченный, ну раз бабушка купила такой, езди как лох.
Честно, так муж и сказал. Бабушка это подхватила и сказала, "Еще бы год ждал, навороченный их велосипед"!
Я то свалю, с удовольствием. Но как сыну объяснить то, что к бабушке ходить не надо, что ты придешь из школы сам, я не могу ведь сказать что бабушка плохая, ну или как то там еще
Плохой ее называть не обязательно. А вот то, что вы считаете ее поведение неправильным - это будет честно и непорядочного в этом ничего нет. Пообещайте его отправить к бабушке на ПМЖ, если будет слушать ее, а не вас.
Так он и согласен, ему хорошо с бабушкой. Это меня не устраивает что он с бабушкой и слушает только бабушку
Вам нужно сваливать, причем подальше- так, чтобы добираться друг до друга надо было на перекладных пару часов:) Другого решения проблемы я не вижу. Вы себя совсем уже под плинтус загнали. И сын скоро об вас ноги будет вытирать.
А что, за пределами вашего района темный лес? Школ по городу полно, кружков тоже. С друзьями пока телефонное общение+встречи по выходным, а также расширение круга этих друзей
Поменять то хочу Я, а не он. Как мне ему объяснить что все эти перемены к лучшему, а не к худшему. У него все хорошо!
Хорошо что начала я свой пост, как говорится с печки, сначала всей нашей проблемы. А теперь следующее: Я как размазня, как тряпка, хорошо что муж мой более строгий. Снял квартиру, от маминого дома минут 20-30 на автобусе, перевез меня и сына, на следующей же день сын после школы пошел к бабушке, и домой ехать после не захотел, ему там удобно!
Н-да, сыначку конечно уже разбаловали. Если ему уже предоставлено право вот так себя вести, включаем другие методы. Ни копейки не давать ни ему, ни бабушке. Ей объяснить- у ребенка есть семья и свой дом, и жить он будет только там! Хочешь содержать его на свою пенсию- хорошо, живите на что хотите. Но пока он не вернется домой, не получит ни копейки.
Ваще я удивляюсь, что-то рановато в 11 лет такие выверты :)
Вот это наверно да, попробую я этот метод. А то при первом же "а", я сразу "б" на подносе
Эта школа единственная на планете? :)
А серьезно- если уж искать пути выхода из этой ситуации, то кардинальные. Вы ж сами говорите, что даже съехав от мамы , проблему не решить, если убдете жить рядом. Она не перстанет вмешиваться в вашу жизнь.
В общем, кто хочет- ищет способы, кто не хочет- ищеь оправдания (с).
Все, мне скучно стало, вы все равно ничего никогда не поменяете в своей жизни, я в этом более чем уверена. Вы изначально ощущаете себя жертвой и подчиненной своей матери. А теперь еще и сын вами манипулирует. А вы ведетесь.
ну вот в том-то и дело - вы сами не можете вашей маме противостоять. Сначала научитесь быть независимой, потом и с сыном можно отношения наладить
Конечно справлюсь. А почему нет! У меня достаточно взрослый ребенок. В чем ее помощь, в том чтоб забрать его из школы? Он сам доедет. Отвезти его на тренировку? Он сам доедет. Покормить? Он сам поест. Может быть я жестоко рассуждаю, она мне его вырастила. Да. Это так! А сейчас когда он стал самостоятельный, получается и бабушка то не нужна. Но с родителями также.
если справитесь - забирайте ребенка и вперед.
но, похоже, что для вас важно,ч тобы мама это ваше решение приняла и поддержала вас.
а вот этого не будет.
Забирать как? В сумку положить, как вещь:-) Он не грудной ребенок, и имеет свое слово. Мы живем отдельно, ребенок чаще всего находится у бабушки, и ехать домой не хочет!
Мама моя решение приняла, что у нее ему лучше
Я вам советую из личного опыта. Потому как на лето мне дают племянника, который разбалован сверх меры. У нас тоже были слова, что мама мне разрешает, даже замахивания, уходы из дома. Я его быстренько перевоспитала: мама разрешает - я не мама, замахнулся - я в ответ, уходишь - иди, сейчас много детей на органы требуюся.
Так он и уйдет к бабушке, ему хорошо, ему бабушка все разрешает, что не разрешаю я. Такое создается впечатление что она делает это специально, не пойму только зачем
А почему бы вам бабушке не купить путевку на месяцок, отдохнуть? А за это время расставить все приоритеты?
И действуйте ее же методами. Бабушка сюсюкает, что купит ему все что захочет, тут вы с сарказмом вспомните велосипед. Ребенок у вас избалованный, ему видимо нужно самое лучшее. Давите на его избалованность.
Мы на месяц уехали отдыхать летом. Бабушка звонила сыну на дню по три раза, деньги заканчивались, она клала снова, пока дней через 10 я не отключила его телефон и не наврала ей впоследствии что потеряли зарядное устройство. Звонки начались мне, пришлось также отключить телефон
Смогли, старались. Но то отдых,отдохнули и вернулись, а то постоянное местожительство
Автор, а при чем тут бабушка? Она тут - дело десятое. Помимо нее есть еще два, с позволения сказать, взрослых человека, которые сняли с себя всю ответственность. И теперь, через 11 лет после рождения ребенка, вы вздыхаете, что ваша мама как-то не так его воспитала! :)
Допустим, вы действительно одумались и решили все изменить "на корню". Но, вы же на каждый совет находите причину, почему это у вас не получится. :) Что ребенок 11-ти лет не согласится делать так, а сделает по-своему... Вы же ему мать, на минуточку. И если он такой манипулятор, то манипулируйте и вы. Мальчик хочет что-то получить? Для этого он должен себя вести именно так, а не иначе.
На вопли бабушки не реагировать. "Сынок, мы тебя очень любим. Но, ты нас любишь? Мы для тебя сделали уже то-то и то-то. Так давай, и ты нам сделаешь приятное". Иначе, кажется, никак.
Не десятое она дело. Она привыкла что все делается так, как она скажет. Она забирает ребенка из школы, забирает громко сказано, просто приходит за ним, и бежит вприпрыжку сзади, так как с бабушкой ему ходить уже стыдно. Она говорит ему, что мне совершенно некогда им заниматься, и с ней ему лучше. Она говорит ему что мой муж дурак, и хорошему его он не научит. И она всю жизнь его растила, и не позволит чтоб какой то дядя его воспитывал. Это со слов сына
Вопрос на засыпку - а кто ей позволяет все это говорить?
Вы меня простите, но при том, что мама от вас полностью зависит (про сына я вообще молчу), у вас есть миллион способов прекратить подобные высказывания так, чтобы и не повадно было. Но, вы предпочитаете ничего не делать, а выслушивать их уже от ребенка! ... Вы хоть представляете, что вас ждет в его переходный возраст?
Никто ей не позволяет, она и позволения не спрашивает. Прекратить как? Перестать давать деньги? Это на мой взгляд не единственный выход. Ее позицию я понимаю, она не хочет оставаться одна, и всеми способами пытается его оставить с собой. Вначале я писала что от нас ушел папа, потом женился и ушел мой младший брат, и фактически она осталась одна и ей просто необходимо чувствовать свою значимость
Правильно. Вся загвоздка в том, каким образом ей эту значимость надо подтверждать.
И заметьте, фразами "она не хочет оставаться одна", "ей просто необходимо чувствовать свою значимость" вы сказали то, что возможно понимаете, возможно нет. Как бы печально это не было, вашей маме глубоко на@рать на вашего ребенка. Т.к. в противном случае она хоть немного думала о том, ЧТО она растит из мальчика. Но, она манипулируя им, вами, вашим мужем постоянно самоутверждается, как незаменимый руководитель, мудрая мать, заботливая бабушка. И то, что при этом воспитании и расстановке приоритетов в семье, ребенку, вам с мужем и ей самой, со временем, будет очень трудно и плохо, ее не заботит совершенно. Или ей не хватает ума это понять...
А как прекратить подобные разговоры... /Автор, вы заметили, что опять отмахнулись от очередного варианта решения вашей проблемы?/ Да, для начала перестать давать деньги. Для начала. Я так понимаю, велосипед бабушка купила только потому, что ваша поддержка весьма ощутима. Так ей и объяснить, что вы не намерены за свои деньги содержать "пятую колонну". И если у нее есть средства, чтобы выставить вас - родителей - в самом неприглядном виде, то и на остальное тоже хватит.
Что касается сына... А вы пробовали просто ему говорить, тихо, спокойно, КАК вам неприятно все то, что он говорит? Как он вас расстраивает. Как вам обидно, что он - такой хороший мальчик - говорит такие плохие вещи. Пробовали?
Очень просто прекратить. Жестко говорите бабушке, что говорить в подобном тоне о вашем муже вы не позволите.
Мне в свое время на это мама тоже патетично воскликнула. что она мне ребенка вырастила (5 лет), а я неблагодарная. Я спокойно ответила: "Почему. я очень благодарна за все, что ты делала для нас и делаешь. Но если тебе это в тягость, то я любую минуту готова освободить тебя от этого. Если тебе в тягость мой мужчина, завтра мы с ним пойдем и снимем квартиру. Ты взрослый человек и не обязана мириться с моим выбором мужчины и растить моего ребенка ты тоже не обязана. Ты предложила помощь и я ее с благодарностью приняла, если сейчас ты подумала и решила, что оказывать эту помощь тебе не по силам, я останусь тебе благодарна за все, что ты сделала и построю жизнь по-другому.".
Все. Главное расставлять все точки над i. Не пытайтесь взять бабушку и сына хитростью или ответными манипуляциями. Только убойная прямота помогает в таких ситуациях.
Поймите, для вашей мамы очень важно оставаться при внуке, это ее единственный род деятельности, ее связь с миром, ее будущее. Так дайте ей понять, что даже из любви к ней и из уважения к этим ее интересам, вы жертвовать психикой ребенка не будете. Для любого человека любить и уважать своих родителей - это естественная и очень важная потребность. Если он не может по каким-то причинам любить и уважать их, то это неизбежно накладывает отпечаток на всю его жизнь, и это печальный отпечаток. Так что сейчас ваша мама наносит непоправимый вред ребенку. Объясните маме, что если она не сменит политику, то вам придется на некоторое время изолировать от нее сына, потому что вы отвечаете за него, и за его душевное здоровье в том числе.
Да нет, не десятое, в том-то и дело. Когда у взрослых одна линия поведения в отношении воспитания ребенка- это одно дело. А когда каждый из них тянет одеяло на себя и всячески пытается противопоставить себя другому, это совсем другое. В этом случае ребенок прекрасно понимает всю ситуацию и использует ее наиболее выгодно для себя. И тут никакие методы не помогут уже, он привык, что является "призом", который еще нужно завоевать. Любые ограничения со стороны аммы могут иметь совсем обратные последствия. А бабушка подливает масла в огонь.
Прално! Поэтому маме и сказали, что надо бежать от бабушки роняя тапки! Тем более, возможность есть, они это пробовали... Но вернулись-таки обратно. Причем, автор опять как бы ни при чем - ребенок не захотел жить отдельно. :) Ах, какая досада!
А то, что автора до ребенкиных 10-ти лет все устраивало - это как? Так что, бабушка там делает только то, что ей позволяют. Перестанут позволять - побесится, но и делать перестанет.
Нет, мы не вернулись.У меня муж с ума сойдет если мы вернемся. И ребенок ни не захотел,он живет там, где ЕМУ удобно. Сегодня у мамы, завтра у бабушки,которая при любом удобном случае наговорит о том какая нехорошая мама, и ее муж
Так вы живете отдельно, а сын мечется меж двух огней? Бедный ребенок... Я сначала не поняла, что вы отдельно.
Автор, тогда надо делать несколько вещей (сугубо ИМХО). 1 - если не прекратить, так урезать бабушке содержание. Как вам уже написали, можно найти массу благовидных предлогов. Таким образом вы уменьшите бабушке возможность баловать внука в ущерб вам. 2 - всячески продвигать сыну мысль о бабушкином неадеквате. Что, старенькая она, а люди по-разному это переносят. Тем более, бабушка всегда была активным человеком, а теперь возможностей проявлять активность меньше и меньше... Как-то так. 3 - настоять, чтобы сын всегда (ну, почти всегда) ночевал дома. А дом - там где родители. Есть еще пункт 4 - донести до мамы, что ее поведение неприемлемо, что вы уже взрослая, что ребенок этот ваш и подобных высказываний вы не позволите... Но, сдатся мне, что вы этого не сделаете.
Я не знаю, что у вас там за школа, что вы за нее так держитесь, но я бы нашла равносильную (или еще более крутую) школу в вашем районе и перевела ребенка в нее, под предлогом того, что там качество преподавания лучше. Иначе эту пуповину (школа - бабушка - бабушкин дом) без скандала не оборавть. А скандалить вы точно не будете.
Пункт 1, 2, 3 могу и готова делать. Пункт 4 вообще не обсуждается, сложно. Школа не то чтоб крутая, просто мне кажется для ребенка очень слодно менять не только место жительство еще и школу
Сложно? А что вы будете делать, когда ваш сын начнет у бабушки деньги на сигареты/бутылку/наркоту стрелять? А-че, родители не разрешают, а бабушка до-о-о-обрая.
Вы не там видите проблему.
Давайте с другого угла. На данный момент бабушка методично калечит вашему сыну психику, подрывая авторитет родителей - т.е. базовую установку уверенности в мироздании, самоуверенности. Уж простите за патетику... Бабушка усиленно растит из него потребителя и манипулятора. Бабушка (с вашей подачи) продвигает порядок, что ребенок волен поступать так, как ЕМУ удобно.
И мальчик этот образ вполне впитал. Т.к. 11-ти летний сопляк "кладет" на вас, вашего мужа, не стесняется в выражениях и живет там, где сам хочет и тогда, когда это ему выгоднее. В выходные он с вами - мама-"праздник" всячески старается заслужить его внимание. А если отчим начнет воспитывать, то пошел вон чужой мужик. В будни - с бабушкой, т.к. "праздник" там и она тоже на цырлах и все по первому свистку.
И это никогда не кончится, пока бабушка сможет всегда придти за ним в школу и проконвоировать к себе домой. А дома начать промывку мозгов, как ребенку не повезло с родителями. Только вот, не понимает бабушка, что ребенок, выросший без уважения к родителям, плохо способен уважать кого-либо еще. В т.ч. и себя самого.
И при этом вы боитесь перевести его в другую школу? А вы именно боитесь. Боитесь объяснений с сыном. Боитесь объяснений с матерью. И вам проще прикрыться фразой, что "для ребенка очень слодно менять не только место жительство еще и школу", чем настоять на своем и начать решать эту проблему.
Если готовы на любые перемены, то для начала смените школу и заберите ребенка себе. В 11 лет очень быстро находят друзей. А чтобы было меньше времени на выяснение отношений, то займите это время по-полной. Секции, кружки... Короче все, чтобы занять мозги и на претензии бабушки, что он ее не навещает, можно было честно ответить, что ему некогда.
Я не просто так начала с того, что у нас в семье матриархат. У нас всегда всем заведовала мама, и если что то делается не так, тут же вставляются палки в колеса. Я не долдна была выходить замуж, брат не должен был жениться. У меня плохой муж, у брата плохая жена. И теперь когда я делаю не так как она хочет она всячески пытается мне вставлять все те же палки в колеса, привлекая сюда сына
Автор, переезжайте, и постепенно можно будет переломить все в свою сторону. Пусть бабушка будет продолжать помогать, у вас будет больше времени с сыном и он будет уже от вас и ваших решений зависеть, а не от бабушки, что за 2 км живет. Скоро он станет больше времени с друзьями проводить, услуги бабушки сами станут отпадать. Но вам надо будет заниматся ребенком с мужем.
Вряд ли. Я лично эту тему первый раз завожу. Буду благодарна если ссылочку дадите, может подчеркну для себя что ценное
Нет, ссылку навряд ли, даже название не помню ( пока еще не классифицирую:)
Мой вам совет в вашей ситуации. Так как мам уже заняла прочную позицию, то вы должны найти свою нишу с сыном. Пока еще не поздно, найдите тему, где вы будете вдвоем и это будет только вашим. Ну, к примеру, каждые полгода-год поездка в горы, в тайгу, на просторы российские.:) Немного экстрима, пацаны это любят, а вот маму можно отсечь.
:) Я уже прочитала. Здесь я согласна с вышенаписавшими, у вас есть только 2 выхода: уехать далекоооо или оставить сына маме.
Ага! Ну почему потеряете? Если сыну там уютно, то временно! он может там быть. Он скоро будет совсем большой, и от бабушки уйдет и от дедушки уйдет. Вам самое главное не потерять с ним связь, а все остальное, - комплексы. Займитесь мужем, родите сестренку сыну.
Ну так оставьте прошлое в прошлом, у вас скоро новая жизнь, у всех причем, начинается. Назовите ее: я, мой муж и сыновья, и наша бабушка. И сестренку побыстрее, до полной маминой дистабилизации.:)
Проблема в том, что я ребенку не авторитет, так как всем и всегда рулит бабушка. Потыкает всем его капризам, а он соответственно делает так как ему удобно. Мое слово или высказывание для него не закон
Так и не надо быть высказительницей. Ваша мама пусть этим занимается. А вы просто станьте его ДРУГОМ.
Пару месяцев назад или чуть больше я такую тему заводила, но у меня дочь и младше. Может быть, вы перепутали?
мне кажется если Вы на время оставите сына с бабушкой (т.е. позволите ему уехать к ней), то он скоро вернется к Вам. Думаю сейчас он вредничает, но пожив с бабушкой, примчится к Вам, ведь с родителями жить круче, чем вдвоем с бабушкой. Ну и финансовое давление не помешает, но я бы делала это завуалированно, т.е. не прямой шантаж, а например сказать что все деньги уходят на съем квартиры и ремонт, много денег давать не сможем и т.п. Кстати то время, пока сын будет с бабушкой, можно использовать для романтических вечеров с мужем, по театрам походите, используйте с толком, так сказать)).
Вместо меня занимается, и это неправильно. Вт я здесь и прошу совета, как мне завоевать авторитет у ребенка, как сделать так чтоб он в первую очередь слушал меня
Меня воспитывали бабушка с дедом, с пеленок.
Мама и папа не имели решающего слова ни в чем, все решалось Б и Д.
Я об этом не жалею, но своего ребенка воспитываю только сама. ИМХО - Вы уже не сможете ничего изменить, разве что взять парня и уехать с ним жить отдельно. Но это всего лишь физически разлучит его с бабушкой, Вы все равно не станете для него тем, кем хотите.
Родите второго ребенка и занимайтесь им сама, полностью. А старшего оставьте бабушке.
Я не хотела Вас обидеть. Если обидела - простите.
Помню себя лет с 4-х, и помню, что мама мне не нужна была вообще. Вот ни разу я по ней не скучала и не хотела с ней быть. А вот бабушка - это было мое все. И если бы меня родители хотя бы попытались с ней разлучить - они бы изуродовали мое детство. Спасибо им, что не сделали этого.
Нет, что вы! Вы меня нисколько не обидели, совсем наоборот. Мне тоже кажется что он совсем по мне не скучает, и я больше чем уверена в том что пытаясь разлучить их я, как вы правильно выразились уродую его детство. Расскажите пожалуйста,если вам не сложно, как в дальнейшем складывались отнощения с мамой.
Преотлично, скажу я Вам складывались, да и сейчас таковыми остаются.
Мне 33 года и за всю мою жизнь у меня не было ни единого конфликта с мамой. Мы дружим, поддерживаем и помогаем друг другу по необходимости. Живем на соседних улицах, видимся пару раз в месяц. Мы не близки, общаемся на равных :)
И вам не было обидно за то что родители живут отдельно? Ну или как мама вела себя в данной ситуации? Ссорилась ли с Б и Д? Пыталась ли Вам объяснить то что вы должны жить с ней, и как вы это воспринимали?
"И вам не было обидно за то что родители живут отдельно?"
Нет, не было, они меня особо не интересовали. Я всегда была уверена, что брат "мамин", а я "бабушкина".
"Ну или как мама вела себя в данной ситуации? Ссорилась ли с Б и Д? Пыталась ли Вам объяснить то что вы должны жить с ней, и как вы это воспринимали?"
Я помню, что они вели какие то разговоры на эту тему, но я в них не участвовала, маленькая была. Ссорились - думаю да. Однажды мама даже увезла меня к себе, правда ненадолго. В их новостройке было очень холодно и я мгновенно заболела. Меня забрала бабушка и мама больше не пыталась меня забирать к себе ЖИТЬ. Я, конечно, бывала у нее в гостях, но своим домом всегда считала бабушкину квартиру.
Пытались ли мне что то объяснить - не помню. Помню, когда решался вопрос о том, где я пойду в школу, мама с уверенностью говорила, что уж в школу то я пойду у нее. Но я была абсолютно уверенна, что нет. Так и случилось :) С бабушкой я пожила до 18 лет :)
Еще такой момент. Моя бабушка была ЗВЕЗДА, во всем. А мама нет. Может и это повлияло на меня. Мама была занята, задергана, отец был дурак, а у бабушки все было очень правильно и до меня всем всегда было дело. Короче, мне повезло :)
Спасибо за столь развернутый ответ..:-) буду делать для себя выводы... . Еще раз ОГРОМНОЕ Спасибо:-)
Я еще хочу добавить в тему, что нисколько не ищу себе оправдания. И прекрасно знаю, что в том как сложились мои отношения с сыном, виновата как я сама, так и моя мама. И в данный момент я просто жду совета как мне действовать дальше.... оставить все как есть... или предпринимать что то . Благодарна всем кто откликнулся, понятно что каждый смотрит со своей стороны, и мне в данный момент необходима любая сторона медали.
Anonymous написал(а): >> И прекрасно знаю, что в том как сложились мои отношения с сыном, виновата как я сама, так и моя мама.
Нет. Только вы. Одна.
Поставьте себя на место сына. Ребенку не важно, что у Вас есть юридические права. Фактически его матерью является бабушка. Вы сейчас думаете о том, чтобы лишить его матери.
Любое насилие с Вашей стороны он будет воспринимать как насилие.
Авторитет и тем более любовь через насилие не приобретаются.
\ это ответ автору
вам нужна консультация педагога-психолога. Я вам могу сказать только одно - если вы не можете заткнуть маму, то и с сыном у вас ничего не получиться, к сожалению. Единсвенное постарайтесь все решать без истерек
Весь топ не осилила. ИМХО, или съезжать от мамы, или смириться с тем, что у вас не сын, а кагбэ младший братик, для которого вы совсем не авторитет. Наверное, при мамином "матриархате" по-другому никак.
И сейчас, наверное, уже предпочтительнее второй вариант. Поздновато перевоспитывать, как мне кажется. Дай бог, чтобы я ошибалась, конечно...
ну 11 лет, мне кажется, это последний поезд в который вы ещё можете успеть запрыгнуть. или сьезжаете в отдельную квартиру и как можно дальше от мамы, не важно в какую и за сколько или пытаетесь наладить контакт или оставляете всё как есть. ещё год-два и сын будет подросток-фиг перевоспитаешь.
я когда с мамом жила, у нас была похожая ситуация как у вас. тока авторитет я всё таки была, потому как я строгая мамаша и не послушатся меня было недопустимо. бабушка с ним сюсюкалась , он и пользовался этим. я много ругалась с ней, чтоб не растила из пацана девку. вообщем сьехала от неё когда сыну было 8 лет. сейчас со вторым мужем выбиваем бабушкину дурь из его головы и перевоспитываем, и боремся с избалованностью. пока всё нормально, но мама иногда всё равно мозги мне промывает, что мы родители-изверги, не следим за ребёнком. а мы к самостоятельности приучаем.
так что ваш единственный выход - сьехать от мамы и немедленно!!!!!! прям с сегодняшнего дня ищите себе жильё.
Мы уехали жить отдельно, пока в съемную квартиру, так муж настоял. Но сын все равно после школы идет к бабушке, гуляет естественно также рядом с домом бабушки, так как там друзья. Чтоб забрать мне его домой, это надо значит что то пообещать. Как он говорит: "Купишь новый диск на PSP, ну или в Макдональдс, или новые джинсы...." Я ведусь на это. Ну и на следующий день повторяется все тоже самое. И пока он у бабушки естественно идет "промывка мозгов" как ему хорошо с бабушкой, и какая плохая мама
Знаете, я щас покажусь большинству еварушниц распоследней злыдней, которой детей нельзя доверять, но все же... В такой ситуации, как ваша, я бы ЗАПРЕТИЛА сыну какое-то время видеться с бабушкой. Новый диск, "Макдональдс"... Ремня, блин, хорошего, хоть раз за непослушание! Не хотите ремнем - понимаю, негуманно. Тогда продумайте, как проконтролировать, чтобы сын энное время (пока мозг на место не встанет) не общался с "любящей" бабушкой.
А друзья и в новом дворе найдутся.
согласна. ремень был бы не лишним.
какая бабушка после школы? после школы сразу домой делать уроки, потом можно загрузить уборкой комнаты. отправить на спорт, кружки. по полной забить день, чтоб на бабушку времени не было. на "не хочу", "не буду" - фиг тебе компьютер, друзья, телевизор, бабушка, телефон и т.д.
возможно сначала давать видется с бабушкой, но реже. и всё реже и реже. сначала обещайте, что на выходных он будет у бабушки, а в рабочие дни запретить, потому что надо делать уроки, помочь маме по дому, кружки, спорт. уроки должны проверять вы и только вы или муж. если уроки делаются у бабушки, потом он приходит домой и вы заново проверяете досконально все его уроки. на все его возражения, что бабушка уже всё проверила, говорите, что вы не уверены что сделано правильно и сами хотите убедится в правильности. и если он не хочет два раза делать одни и те же уроки, пусть их сразу делает с вами а не с бабушкой. потом находим занятия на выходные. семейный поход куда нибудь, отдых, развлечение, но не сидение дома. чтобы ребёнку интересно было. бабушке обьяснить, что у вас планы и увидишь внука попозже. и т.д. потом - "ой, твой (сына) телефон куда то пропал". ищем 2 дня, потом "находим под диваном, в грязном белье и т.д." телефон нашелся, потерялась зарядка. если бабушка звонит вам, просите что передать внуку, вы любезно передадите.
на бабушку не наговаривайте, но ищите чем занять сына. на непослушание надо вам становится строже и добиваться исполнения ваших наказов. ремень уже конечно поздновато.
а чем вообще ваш сын увлекается? раз он с вашим мужем друзья, пусть муж попытается его чем то увлечь, каким чисто мужским занятием, в котором бабушка ничего не смыслит. пусть найдут совместное хобби. знаете из фильма " с лёгким паром", есть такая традиция каждый год 31 декабря ходить с друзьями в баню. вот пусть и у вас или у вашего мужа с сыном будет традиция каждую субботу/воскресенье ходить/делать....
на все вопли бабушки в ваш адрес, послать её в сад.
а вообще вы слишком близко сняли квартиру, раз после школы он сразу к бабушке идёт.
Сын занимается спортом, у нас хоккей. И так же у нас есть традиции, но только по выходным. Выходные да, у нас полностью забиты, то тренировками, то играми, то поездками, то матчи. Но в будни, я работаю, муж работает, он целый день предоставлен себе
Вот как раз в будни он с бабушкой ездит на тренировки, вернее бабущка с ним, хотя он может это сделать и один. Тренировки у нас среда, пятница, суббота, воскресенье
Значит, дело осталось за малым - добиться чтобы после тренеровок он ехал домой, а не к бабушке.
Например, вам за ним заезжать - это реально?
а в школе есть какие нибудь кружки, куда не надо с бабушкой ходить? куду после уроков сразу пойти можно,так сказать на месте.
или просто категорично, строго, без слабинок сказать бабушке, если та будет настраивать ребёнка против вас и мужа, говорить про вас гадости и не начнёт вас уважать и ребёнок тоже, то вы вообще прекратите какое либо её общение с внуком.
если ребёнок говорит: а бабушка сказала.... вы ему должны обьяснить, что до совершеннолетия вы за него отвечаете, и ВАМ решать, что он будет делать, когда, с кем и как, а не бабушка. а если он не будет вас слушаться, то последут наказание. и неделю никакой бабушки, после школы сразу домой. ослушался-наказание. и нечего думать, что ребёнок будет делать дома один. не он первый, не он последний, кто сидит дома один в ожидании родителей с работы, при том что бабушек рядом нету вообще.
и бабушке тоже озвучить её наказание. 1000 раз ей обьяснять что начальник вы, а не она. и всё будет по вашему. надо собраться силами и противостоять. знаю, что тяжело. но я держусь. да бывает и накричать надо, чтобы тебя услышали. и стояла на своём. только так я отодвиныуа бабушку от воспитания своего сына.
Да я уже стараюсь говорить с ним как со взрослым. Иногда мне кажется у меня уж очень большой сын, не по возрасту, а иногда что совсем еще ребенок.
Вот сегодня муж пораньше освободился, забрал ребенка прям с улицы от бабушкиного подъезда, и поехали они в кино. Вечером мы будем все вместе:-)
Конечно, он еще ребенок. Просто, в глубине души очень несчастный. Т.к. привито осознание, что любовь к нему измеряется велосипедами, новыми шмотками, походами в кино и Макдональдс... Вы говорите, что вы с ним друзья. А вы знаете, что его тревожит? Вы спрашивали, как он относится к этой ситуации, что бабушка вас ругает? Он понимает, что вы его любите и вам обидно, что он больше времени проводит с бабушкой? Спрашивали, что по его мнению ВЫ должны сделать, чтобы он жил у вас? /Только ни в коем случае не сводить все к "Купи, своди, дай и тогда я переночую вечерок дома"/ Что такой плохой, чужой дядя повел его в кино? Что он вообще думает по этому поводу? .
И еще, может придумать им с вашим мужем вечером какое-то общее, мужское занятие? Он у вас, кроме хоккея, чем увлекается?
Спрашивала конечно. Он говорит что очень любит нас всех. Но бабущку ему жалко, она одна будет спать, и вечерами ей скучно, и заняться нечем. Но тут явно бабушкины слова. А мне весело, у меня муж есть. Дядю чужим он не считает, и с удовольствием посещает с ним что либо. Он когда с нами, какой то другой, и рассуждает по другому, как только от бабушки приезжает, ну как подменили ребенка
Про "чужого дядю" вы вверху написали.
А про то, что вы скучаете, что вам обидно, что он - ваш любимый ребенок - проводит с вами так мало времени он что говорит? И что должно быть, чтобы он жил с вами, а не с бабушкой?
Кстати, и что вы отвечаете, на то, что бабушке скучно, а вам - весело?
А у вашей мамы какие-то интересы, кроме внука есть? Или были?
А почему не отвечаете? Может, стоит рассказать, как это выглядит вашими глазами? Т.к. пока он регулярно слышит только позицию бабушки.
Так и не поняла, вопрос, что по ЕГО мнению надо сделать чтобы он жил с вами, вы ему задавали?
Ну он не грудной ребенок, я не могу его закрыть дома, не могу не пускать к бабушке, и хоть как то пытаюсь сделать так, чтоб он именно полюбил ехать домой, а не из за какой то покупки. Вот только как это сделать, я не знаю. ЗАПРЕТИТЬ КАК?
твердо говорить, чтобы почувствовал кто в доме хозяин. А вы продолжаете прогибаться(( он об вас ноги, извиняюсь, вытирает, а вы его задабриваете. Снимите бабушку с довольствия и сын ничего нового не получит, пока не уяснит где его дом
Не запретить, а заинтересовать. Скажите, что ему делать дома? Ходить из угла в угол и ждать вас? Так, это любой сбежит.
Займите его. Пусть ездит с бабушкой на кружки, в музеи... Какие у них сейчас занятия? У сына - балбесничать и юлить меж двух домов. У бабушки - война с вами. Так направьте эту энергию в мирно русло.
И я поддерживаю. Ребёнок усёк, что за его выкрутасы ему ничего не будет, да ещё и выторговывает то одно, то другое для себя. Какое ж это воспитание?
А я вроде нигде не упомянула о том что в нем присутствует воспитание! И полностью согласна с тем, что мой ребенок избалован! Я это знаю! Я совета просила, а не лишний раз мне указывать на это.
Жестоко, эгоистично и глупо. Сначала слить ребенка на Б, потом, когда он к ней прирос и мама вдруг вспомнила о нем - вырвать с корнем, заставить.
Если есть желание СОВСЕМ изгадить отношения с сыном - отличный метод.
Чтобы сын был маминым (не маменькиным сынком, а именно маминым), его нужно растить изначально самой. ИМХО.
По последней фразе - кто бы спорил... Но мы имеем дело с тем, что УЖЕ есть.
Выше я написала, что, возможно, лучше оставить все так, как есть. Ребенок привык жить с бабушкой - пусть с ней и живет. Но, с другой стороны, есть риск, что вырастет ленивый оболтус, и, когда бабушки не станет (все мы не вечны), он сядет на шею кому - родителям. Так что лучше сейчас перетерпеть, чем потом мучаться всю оставшуются жизнь. Поездки к бабушке не должны отменяться вообще. На небольшое время - да, чтобы понял, что за наглость (требование новых джинсов за то, чтобы пойти с мамой домой - это именно наглость). А потом, естессно, пусть ездит к бабушке. Но не так часто и при условии нормального поведения.
Риск, что вырастет ленивый оболтус есть всегда, и не важно с кем живет ребенок. Особо одаренные мамани и не то еще способны вырастить.
Но, ИМХО, вырвать ребенка из привычной среды, оторвать от родного ему человека - это махровейший эгоизм мамаши.
Ему мама уже не нужна, с такой мамой нет и не будет близости, контакта и той любви, которая должна быть.
Дык если бы хоть бабушка его воспитывала, а не только баловала...
Я сама бабушку с дедом больше родителей любила, но они ВОСПИТЫВАЛИ, а не потакали капризам.
Вы ж не знаете как на самом деле в этой семье обстоят дела, Вы ж только прочитали то, что пишет Автор.
И это не значит, что бабушка глупая наседка и дует в попу мальчику. Это Автору так удобно думать.
И баловать ребенка нужно, пусть не во всем, но нужно.
Меня очень удивили советы, данные выше: дать парню ремня, заставить и т.п.
Автор 11 лет была кукушкой и вдруг очнулась - а бабушка то оказывается плохая!!!
ОФФ: Я своего папеньку очень обидела, когда мне 17 лет было. Он попытался меня повоспитывать ВДРУГ, а когда я не стала его слушать, сказал, что это меня бабушка плохо воспитала. Я попросила уточнить, где ж он был то все мои 17 лет? Почему ПЛОХАЯ бабушка и дед, а не он решали мои проблемы, лечили меня, жалели, навещали в больницах и т.п. Папан ответить не смог, он просто губки надул и дверкой хлопнул.
Хорошо папу на место поставили, респект. ))) Я маме в свое время нечто подобное говорила.
Ну, там, возможно, не сколько автор была кукушкой, сколько мама волевым решением ее под себя подмяла. Заочно сложно точно определить, конечно...
Вы сами ведь своих детей воспитываете? Я да. Я решаю все, что касается ребенка. Вот как можно взрослую бабу "подмять"? Только если ей самой удобно, чтобы ее "подмяли". Вы согласны?
Автору желаю удачи, а также желаю не про...ть второго ребенка.
Вы не понимаете о чем говорите.
Взрослую самостоятельную состоявшуюся женщину и правда не очень-то подомнешь, а 19-летнюю девочку очень даже можно поднять. Ситуация, конечно, не грани. Никто не говорит, что бабушка однозначно плохая, бабушка помогала и помогает, ей огромное спасибо. Но бабушка все же и манипулятор, и тут ничего не попишешь. Попала автор в переплет. Думаете не хотела бы она, чтобы по-другому было? Чтобы рожать не одной? Чтобы выйти замуж, жить своим домом, самой растить и воспитывать детей? Конечно, хотела! И я хотела, но сложилось по-другому. И не надо мне было говорить, что надо было предохраняться или вообще сексом не заниматься. Или идти на аборт. Каждый свой выбор сам делает, но это не значит, что не хочется, и семью полную, и с ребенком близость.
Спасибо! Конечно я хотела, многое хотела, многое уже получается.
Когда в 18 лет я узнала о своей беременности, ни будущей папа ребенка, а именно мама сказала МЫ будем рожать (а мы, это я и мама) И всегда и до сих пор она мне во весь голос кричит что мужики НАМ (нам это опять же мне и ей) НЕ НУЖНЫ. Вот посмотри, она мне говорит, как твой отец со мной поступил, ну сволочь, а я его обстирывала, обглаживала.
Поэтому сейчас она так воспринимает моего мужа, хочет наверно, манипулируя ребенком сделать мне больно, ну или вообще чтоб я поняла, что МАМА-ГЛАВНОЕ что должно быть у меня.
Когда я задала ей вопрос, ну неужели ты хочешь чтоб я с тобой еще и спать ложилась, она ответила, а почему нет, не вся жизнь на сексе построена
Естественно я ничего не понимаю, видимо потому что мне никогда не было 19 лет, а сразу, с детства 30 стукануло :)
Желание иметь семью и т.п. нормально, но ломать жизнь мальчишке - не правильно.
Про аборты и предохранения я никогда ничего не говорю - у каждого своя судьба. А вот наличие собственных мозгов и мнений, а главное наличие способности донести свою точку зрения до мамы - это необходимо, Автор уже не девочка. Но интересы мальчика - в первую очередь. ИМХО.
Не мешайте мух с котлетами, вы написали, что не понимаете, как мама автора подмяла. Так вот растерянную 19-летнюю девочку подмять под себя очень просто. Мне 22 было, когда я рожала, ситуация один в один как у автора, но я на третий год начала активно и отчаянно сопротивляться давлению мамы, хотя до сих пор у нас бывают такие ситуации, шо тушите свет. И до сих пор мама пытается давить, и потихоньку пытается внушить мысль, что замуж мне не надо, и мужчину постоянного необязательно, ну разве что ради секса необременительного. 1 мой мужчина был для меня слишком хорош (!), второй - гулящий и ненадежный, третий вот нынешний - бесперспективный и слишком мало зарабатывает. Из последних маминых перлов: "Ну вот не встретился тебе нормальный мужчина, ну что ж сделаешь, не все в этом мире достойны красивой любви, тебе надо смириться и спокойно доживать ради ребенка". На минуточку мне а) 28 лет, б) мой мужчина меня вполне и вполне устраивает. Но оказывается, я не достойна настоящей любви и мне надо поставить на себе крест... В общем, это трудно объяснить, это невозможно описать, какая это смесь и благодарности к маме, и чувства вины, и ощущения ответственности за все и вся, и обиды...
А пацана ломать, конечно, не надо и отлучать от бабушки насильно, с ним надо общаться, как с равным и объяснять ему ситуацию, а на манипуляции не вестись. Тогда он почувствует себя партнером в семье, которому дано право голоса, на котором тоже лежит ответственность за происходящее сейчас и главное, за его собственное будущее.
Доживать в 28 лет - это сильно сказано!!! Ваша мама жжот :(
Начать сопротивляться давлению мамы на 3-й год и на 11-й - разницу улавливаете?
Но я старше автора, и характер у меня другой. У каждого свой путь, пусть и в схожих обстоятельствах. Автор молодец, что хотя бы сейчас пытается наладить свою жизнь.
Да кукушкой я и правда никогда не была...Во время болезни сына бабушка лежала с ним в больнице, да, но это потому что я работала. Деньги в тот момент зарабатывала только я. Был 1998 год, кризис, и мне не плохо платили на работе. Но я с утра была в больнице, в обед убегала была в больнице, после работы я была в больнице. Я смотрела на него через окошко, так как не пускали, отходила, и плакала. Не просто плакала, я ревела на вздрыд, потому что хотела быть там, с ним. Но не видела возможности как это сделать. А мама мне моя говорила, слушай, ты со своими слезами сюда не приходи, нам тут хорошо, и нечего реветь стоять. Иди деньги зарабатывай, завтра есть нечего будет ни мне, ни сыну твоему, ни брату. А брат в это время учился в школе, ему всего то было 14 лет.
Ваши слезы, болезнь ребенка и т.п. - это все печально, я понимаю. А пацан Ваш понимает иначе: когда ему фигово - рядом бабушка. А то, что Вы работаете, зарабатываете - это он в силу возраста не мог оценить. Насчет слез мама Ваша тоже права - в детской больнице материнские слезы абсолютно неуместны.
Оставьте парня в покое, будьте его другом, проводите с ним свободное время.
Пройдет время - он все поймет, он будет Вас любить, Вы (надеюсь) станете ему другом. А от бабушки не отрывайте. Она для него главная, а не Вы. К сожалению.
Стоп. Давайте мух от котлет отделять.
Из чего следует, что автор - кукушка и скинула ребенка на бабушку? Автор ребенка не бросала, жила с ребенком, содержалаего вместе с бабушкой, пыталась воспитывать как может.
Да, бабушка ребенка забирала из школы и сидела с ним когда надо. Но это реалии обычной работающей женщины - невозможно одновременно зарабатывать бабло и водить ребенка по секциям.
Друге дело, что в этой семье бразды правления изначально взяла на себя бабушка и отношения строились так, что автор не имела родительского авторитета. Да, автор поздновато очнулась и поняла, что взрослая тетя, которая хочет иметь СВОЮ семью не должна плясать подт дудку бабушки.
Но ребенка она как раньше любила и заботилась, так и сейчас любит.
Поэтому сравниать ее и объявившегося через 17 лет папашку - некорректно.
Дело в том, что папашка не объявлялся через 17 лет, он все это время был вроде как рядом, но не считал нужным вникать в мою жизнь. И вдруг решил вникнуть и воспитнуть. Как Автор сейчас. За что и был обижен мною :(
Тогда нужно жесткое волевое решение. Сказать - так, сын. Ты будешь ночевать у бабушки и ходить к ней во вторник и четверг. В понедельник, среду и пятницу ты будешь ходить домой.
В торговлю с ним не вступайте, просто пусть все интересное для него лежит у вас дома.
Да есть у него все интересное, все тоже самое что и у бабушки. Он не хочет быть у нас. Вот разговаривала с ним, говорю: "сын, ты пойми, я тебя люблю, мне плохо, грустно без тебя. Я хочу с тобой просыпаться, я хочу целовать тебя по утрам". Он смотрит и говорит: "Мамуль, а я вас всех люблю. Я ведь у бабушки родился, у бабушки мы всегда жили, мне там хорошо, и у тебя хорошо. Давай вы лучше опять к бабуле уедите, и будем мы все вместе"!
Я не могу с ним жестко. Не могу ограничить его во времени и в выборе. Он в сложившейся ситауции точно не виноват. Я порой вообще думаю что не надо было мне заводить свою семью, не надо было слушать мужа, пусть бы все шло как и шло, зато я с ним была бы, не разлучая его с бабушкой
Вам тут уже нарисовали перспективы дальнейшего развития ситуации. Поэтому жетской быть надо.
Говорит, хочу у бабушки жить - ок, будешь жить у бабушки во вторник и четверг.
И сыграйте на взрослости, самостоятельности. Вы говорите, что ему стыдно когда бабушка его везде за ручку водит. Ведь наверняка же у него есть желание быть самостоятельным и взрослым, чтобы его уважали, а не считали юбочником.
А с бабушкой этого не получится, поотому что она считает его маленьким ребенком, которого надо опекать. Он подрастет, у него появятся девушки - и они будут от него шарахаться, потому что бабушка будет влезать во все его отношения. Его такая перспектива устроит?
Вам не надо было не семью заводить, а позволять себе плясать под дудку бабушки все эти годы:-(
Спасибо большое. Да, желание быть взрослым и самостоятельным у него точно есть. И про девушек вы хорошо написали, я тоже об этом подумала:-)
Если он неглупый мальчик, можно с ним очень откровенно поговорить. Сказать, что бабушка нас всех любит. Но у нее любовь принимает несколько причудлиывые формы. Она хочет, чтобы все мы были как бы ее детьми навсегда. Чтобы ты не был взрослым, а всегда был при ней маленьким ребенком. Да и не только ты - чтобы даже я была таким же маленьким ребенком и ее слушалась. Поэтому она ругает папу - потому что маленькие дети не создают семьи. Ей не хочется, чтобы у нас была своя семья - ей хочется, чтобы я была при ней как маленькая девочка. И ты уже взрослеешь - к тебе все это будет тоже относиться. Поэтому давай мы с тобой будем любить бабушку, но жить мы все-таки будет по-своему.
А вы ему продолжайте объяснять, что у бабушки вы жить не можете, что это противоестественно, что у вас своя семья со своим укладом, с которым бабушке нелегко смириться, потому что она взрослый человек и привыкла жить по-своему. Педалируйте, что вы тоже любите бабушку, и не против его общения с ней, но жить вы должны отдельно и самостоятельно.
Скажите: Вот ты будешь взрослым, у тебя появится девушка, разве ты захочешь, чтобы я тебя контролировала, чтобы пыталась управлять тобой, чтобы совала нос в ваши отношения. Вот и я хочу жить с мужем и любимыми детьми самостоятельно, мы любим бабушку и будем к ней ездить, но ты нам нужен, нам нужна твоя помощь, твое участие...
Ну и так далее. Раз за разом. пока мысль, что это его семья и она в нем нуждается - не проникнет ему буквально в каждую клеточку.
Бабушкину дурь выбиваете? Как это у такой дуры могла такая усная дочь вырасти...Мда.
Ситуация была один в один с автором поста. Спохватилась раньше, в 9 лет ребенкиных. Уехала жить в подмосковье. Наняла няню, т.к. работала, а из подмосковьяна работу в москву - еще доп.2 часа дороги в день, т.е на дорогу 4-5 часов. Через год ребенок отказался от няни. НО все это время, когда я на работе, приезжала бабушка. Когда няни не стало, стала ездить каждый день. Скрывала, ребенок не говорил, но ездила, несмотря на мои запреты. В выхи деть свинчивал к ней. В итоге в 13, лет весной после школы ребенок пропал. Подняла на уши милицию. Вечером звонок от мамы, сын у нее. Я, по ее словам, ребенка забросила, ему плохо со мной, и жить здесь он не будет. Ну не с милицией его ж забирать. С этих пор сын живет с бабушкой, которая только что зад ему не подтирала. Сейчас 18 лет ему, не учится, не работает, сидит на бабкиной шее, на нее опкрикивает. Я для них ноль полный.
Автор, боритесь за своего ребенка.
а бабушку такая ситуация устраивает? Она довольна, что взрослый парень бездельничает и на нее покрикивает?
на словах не устраивает. Но в реале чуть что он делает вразрез с ее глубоко пенсионными понятиями, она в крик и в истерику. и на самом деле, Она все готова терпеть и все за него делать, если он ее слушает. Если ж он поступает как считает нужным, то тут же его ей перестает поведение нравится. Его попытки пойти на работу наталкиваются на ее критик, дескать там не так, там не эдак. Я так понимаю, иначе его зависимость он нее теряется.
То, что творится, отвратительно. Просто дурдом. Но, к сожалению, ничего не могу поделать. Плакать, что-то изменить уже устала.
съехать не получается? Забудьте тогда о своей затее. Глухо. Даже нелегко, когда не вместе живешь, а раздельно, но недалеко. А если вместе продолжаете жить, то шансы НУЛЕВЫЕ.
У меня так свекровь "владела" ребенком, потому что мы с мужем работали, а денег хватало только чтобы всякие кредиты заплатить, какие тут няни...Жили всегда отдельно, но сын проводил все время после садика и школы у свекрови. Она его уже практически своим сыном считала. Тоже все решала за него - что надеть, в какой кружок пойти. Кормила его вместо номрмального обеда часто просто пирогами и тортами (типа это же вкуснее супа).
Потом перед школой она нам объявила, что в школу он "само собой разумеется пойдет у нее около дома, и чтобы ребенка не травмировать житьем на две квартиры, жить он тоже у нее будет, а мы можем по выходным его посещать. Но тут мы воспротивились, в школу его записали у нашего дома. Она очень обиделась. Но потом как-то смирилась.
Сейчас сыну 12, от влияния бабушки он отошел, слава богу. Она ему стала просто неинтересной во времяпровождении. В компах-нинтендо она ноль, о проблемах в школе с ней не поговоришь - у нее взгляды старомодные, совета она не даст, с уроками не поможет. Я замечаю, что ей это больно, что ребенок тянется к родителям, а она ему больше не авторитет.
мой ребенок живет с бабушкой и дедом в итоге, ситуация такая же была, зачем мне ее силой отрывать от родных, больше чем я людей??
И вы нисколько не чувствуете себя перед ребенком виноватой? Я чувствую себя виноватой, пытаюсь всеми способами выйти из сложившейся ситуации
с как ее отрвать от людей с которыми ей лучше? да и зачем если реально лучше?
Автор, еще немного поразмыслила над вашей проблемой. По поводу "заинтересовать, а не запретить".
Наверное, вы помните рассказ "Злая мама и добрая тетя". Я его в инете, увы, не нашла, только пересказ: "У Валентины Осеевой есть рассказ, который вы наверняка читали. Называется он «Злая мама и добрая тетя». Жила девочка, которую воспитывали мама и тетя. Мама требовала, чтобы девочка делала уроки, мыла посуду, убиралась у себя в комнате, – вы уже поняли, что это была действительно злая мама. А тетя ничего от девочки не требовала. Девочка могла гулять, сколько хотела, валяться на диване… - ну, на самом деле добрая. Девочка выросла и стала хорошим человеком: честным, трудолюбивым. И за все это она благодарила одного человека. А теперь подскажите кого: маму или тетю? Правильно, маму".
М.б., как-то попытаться донести до сына мысль, что лодырничание у бабушки не поможет ему стать умным и "крутым"? Как уже написали выше, пусть муж с ним побольше занимается, учит его чему-то. По дому учите что-то делать, хвалите, когда что-то получается. Может, таким образом сумеете исправить ситуацию.
Это же прекрасно.Вы в этом случае можете быть просто любящей мамой.Вспомните ведь раньше ребенка всегда на воспитание отдавали куда либо.Главное чтобы бабушка не затюкала его и он вырос МУЖЧИНОЙ,а не маменьким сыночком..
Я всегда думала о том, что моя семья это мама, мой сын, я и брат. Что только о них я должна заботиться, что без меня они пропадут. Повстречав мужа, который впоследствии мне стал говорить что помогать да, согласен, ты им должна, но при этом ты не должна убивать себя. Они ведь тебя только как добытчицу воспринимают. Ты не можешь придти домой без денег, косо посмотрят. Да как так?! Ты же мать своему ребенку! И тебя должны встречать любой! И тут я задумалась.... стала как то кардинально переворачивать свою жизнь, что то получалось что то нет, но заметила я главное, что сына я теряю, что он меня как маму не воспринимает....
У него сейчас переходный возраст.А в 15 бывает еще хуже..Любите его..искренне и он потом все поймет,и маму тоже..
Ребенок не должне любить маму, он вообще вам ничего не должен, дети ничего не должны родитям. Если вы от иних не получаете то, что хотите, значит вы их недолюбили, недовоспитали. И еще ИМХО - поменьше слушайте нового мужа. Сын - это родное и навсегда. Не бойтесь его любить, баловать и поддерживать.
Да не долюбила, да недовоспитала. Так я и хочу многое изменить, и прошу совета. Как? Могу ли?
Не воевать за сына, а уделять ему время и любить. Никакого ремня. Только беседы и убеждения. Все же ребенку с родителями объективно должно быть интереснее, чем с бабушкой. Спорт, вылазки в кино, театр, активный отдых. К бабушке отнеститсь с юмором, ни в коем случае ее не противопоставлять родителям. Ваша позиция - все люди разные, обыгывая с юмором любые высказывания бабушки, можно из сгладить. Она вам вырастила сына, выбрасывать ее сейчас как ненужную вещь, ИМХО подло.
Глупости, муж говорит правильные вещи. Обязательно нужно помнить о своей жизни, потому что когда ты ставишь себя в положение вечного "должна", люди очень быстро это начинают воспринимать, как должное.
Мне те же вещи объяснял крестный моей дочки. Мы с ним говорили о жизни и он мне сказал: "Господи. ты как картонная, у тебя в жизни все по расписанию, где учтены работа, дом, ребенок, мама, а для тебя где место в жизни? Когда ты о себе-то думать будешь, в 40 лет или в 60?".
Тогда я впервые заметила, что действительно взяла на себя контроль над всем - если дома что-то хорошо, то это благодарность маме, а если неполадки - значит, я виновата. На работе - до невроза и бессонницы. С друзьями вижусь раз в три месяца. Загоняю себя до того, что болеть начинаю, просто ложусь и не могу встать. Потому что я всем должна, потому что приняла с маминой поддержкой решение родить ребенка без мужа...
Муж автора прав, это не семья, когда тебя воспринимают, как смесь банкомата, личного менеджера и вечной жилетки, на которую можно сложить только проблемы. Семья - это когда тебя любят, а не когда только берут от тебя.
по-моему уже поздно... в 11 лет ребенок уже личность и вряд ли его уже изменить.
Мой муж вырос именно в такой семье, где всё и всегда решала бабушка. И до сих пор бабушка в 80 лет руководит семьей. Благо хоть мы в 150 км. от них живем и в нашу семью особо не вмешиваются, поучают только когда в гости приезжаем.
После такой семьи мой муж не понимает почему я не отдаю детей к бабушкам на воспитание, а сама сижу с ними дома. Ну и конечно мой муж "бытовой овощ" т.е. не способен даже убрать за собой, не говоря уж приготовить....
на мой взгляд, вы сами боитесь перемен. Нужно менять все в корне и срочно. Или оставлять все так как есть...сын-то уже большой.Когда родился мой сын-мы жили у свекрови-мне на выбор были даны 3 имени.И во всем так.Я со всем соглашалась, но поняла, что так больше не могу. Я очень боялась перемен.Мы уехали недалеко от родителей мужа, cнимаем, он все так же слушает маму и ездит к ней, но у нас совсем другая жизнь. Хочу я кого-то впускать в нее или нет-решаю теперь я. Уезжайте. Можно-подальше)
и побольше внимания сыну. Важно, как и где вы проводите свои считанные часы с ним.Он должен ценить это.И помнить.
Автор, мне Ваша история напомнила "Похороните меня за плинтусом", как это ни грустно. Не оставляйте ребенка бабушке, Вы потеряете его окончательно. Да и вообще, при таком воспитании она сделает из него монстра. Забирайте его, причем срочно. У Вас скоро будет ребенок, не давайте бабушке повод вдалбливать сыну, что теперь-то он Вам вообще не нужен, Вы его променяли на мужика и нового сыночка. Переводите в другую школу, делайте что угодно, только забирайте. Вы и так поздно спохватились, тянуть больше нельзя.
Про нового сыночка и мужика ему уже давноооооо вдолбили в голову. Мы ходим выбираем красивые ползуночки, красивые кофточки, а сын мне говорит: "Мам, когда мой братик родится тебе будет уже не до меня, не будешь скучать без меня, потому что тебе будет ОЧЕНЬ некогда, так бабушка говорит!"
Я взбесилась, думаю, ну вот зачем???? Зачем она ему это говорит??? Я планирую что он мне помогать будет, заинтересовать его сразу, интерес то уже будет другой.
Скажите, что напротив, вы без него не справитесь и без него у вас ничего не получится. Что если бы не было его, вы бы никогда не решились родить второго ребенка. И потом, он же будет старшим братом. кто же будет из младшего мужика растить?;)
А про любовь к детям, знаете, мне бабушка когда-то объясняла, мне тогда лет пять было, но помню до сих пор. Вот на руке пальцы. Один порежешь - больно, и другой - так же больно. Вот и за обоих детей душа болит одинаково. Скажите сыну, что от того, что у вас появится еще один "пальчик", другой "порезать" будет не менее больно и любить и нуждаться в ней вы не перестанете никогда.
Я так ему и объясняю, что он мой помощник, что папа целый день на работе будет, а ты сыночка будешь мне помогать. И правда, так и есть, если бы его не было, я бы не решилась родить!
Вы не только про "помогать" говорите ему, надо и про то, что будете и ему внимание уделять. А то решит, что его как няньку только будут использовать.
А помогают пацаны с младшими действительно хорошо, не хуже девочек, по своему старшему вижу.
Автор, имейте ввиду, что рождение младшего ребенка для старшего зачастую стресс большой. Ревность ужасная появляется. Тем более, ваш мальчик привык, что он пуп земли. Вам и так трудно будет, а тут еще бабушка со своими вредными теориями...Забирайте его, он должен видеть, что вы семья, а не вы все - отдельно, а он - отдельно, при бабушке. И немедленно прекратите вестись на его манипуляции - типа, пойду, если джинсы купишь. Когда переходный возраст начнется, вы просто на стенку полезете. Он уже сейчас манипулирует вами виртуозно, а вы представляете, что будет? А если честно, неправильно вы свой топ назвали. Нельзя потерять то, чего нет. Вы для него не авторитет, к сожалению. И чтобы им стать, придется долго и серьезно работать. С бабушкой разберитесь наконец. Обозначьте свою позицию, и жестко. Когда на кону отношения с собственным сыном, надо срочно действовать, а не собираться действовать.
Автор, скажу жестокую вещь: это не ВАШ ребенок, его вырастила ваша мама, и он вам скорее брат. Ну а братья вечно старших сестер задирают и в грош не ставят. Потеряли вы сына. Он с вами на новую квартиру не поедет. И хорошо, если бабушка его без вас приставит учиться и работать - а то он запросто будет бездельничать на ее шее. И до 30 лет ему будут в рот смотреть и в попу дуть. А потом он останется один на свете. И неизвестно что станет: запьет или просто будет доживать уныло никем.
У вашей мамы запоздалые материнские чувства. Это часто бывает. Не нужно было этому потакать. Странно что ваш муж тоже безвольный как и вы. Я знаю много семей с этой проблемой. У многих наших родителей был всего 1 ребенок. Они недонянькались. В большинстве семей проблема решалась в первые 3 года жизни ребенка. Как только бабушка начинала подменять собой мать, молодые обычно сваливали. Или оч жестко ставили бабушку на место, вплоть до врезания замков в двери комнаты и запрета подходить к ребенку. Чаще всего это делает тот из супругов, кто этой бабушке не ребенок. Если бабушка по папе - то мама, и наоборот.
Все, кто пустил это дело на самотек, потеряли детей в подростковом возрасте. Многие эти дети выросли никчемными. Бросали институты. Не работали. Получали инвалидность по липовым справкам, как-то там выкручивались.
Если честно, то я думаю у вас шанса вернуть сына уже нет. Извините за откровенность.
Вы просто ветку не читали, муж у автора - не отец ребенка. и появился не сразу. Автор работала и зарабатывала на всех, пока бабушка ребенком занималась. Выхода у автора не было, понимаете вы?
когда же бабушка вышла на пенсию и перестала работать? "выхода не было" - отмазки.
Бабушка на пенсию не вышла. Бабушке 53 года. А работать она перестала в 1998 году, в кризис. Работала она если кому интересно на заводе АЗЛК. В тот же момент от нас ушел и папа, я писала выше. И зарабатывать в тот момент могла только Я. Мама как не пыталась найти работу, кроме как уборщицей ее никуда не брали. А у нас еще был брат
интересну, а что за супер-пупер работу в кризис вам предложили в 18 лет без образования...
Мне было не 18 лет, а 20 лет. Я училась на 1-м курсе института. И к этому моменту у меня было средне-специальное образование. Пришла я работать на фирму секретарем как раз в 18 лет и продолжала там работать до декрета. После декрета меня взяли с удовольствием
Ну и что странного? у меня мама врач-реаниматолог, я тоже с первого курса, больше, чем она зарабатываю. У нас реаниматологу с 30летним стажем платят за сутки всего на 300 рублей больше, чем охраннику в магазине. Так что...
Разницу чувствуйте! Мама работала на з-де, который уже задолго до кризиса загибаться стал. А я работала в процветающей фирме
Я думаю, что шанса нет не потому, что быть мамой "поезд ушел". А потому, что у автора "кишка тонка". Ей очень хочется, чтобы все случилось само собой - мама согласилась и признала свою неправоту, сын сам пришел с вещами. Жестко настаивать, предпринимать непопулярные меры, активно бороться с ситуацией автор не хочет.
Автор, не надо пугаться. У меня тоже сына воспитывала бабушка, я работала, жили вместе. Сейчас сын (17 лет) уехал к бабушке, не захоетл жить со мной и новым мужем и ребенком. Без конфликта, просто объявнил, что там ему лучше. У нас нормальные отношения, он не наркоман, не потеряный для общества. Он хорошо учится, он добрый и очень глубокий мальчик, много читает. Когда он к нам приезжает, мы все (с мужем) отлично общаемся, много хохочем, у них с мужем есть общие интересы. Да, ему "дули в попу", но пока никаких ужасных последситвий я не вижу.
А теперь представьте, человеку 11 лет, он вырос с бабушкой (не важно, хорошо это или плохо, но это факт), к которой сильно привязан. Бабушка проводила с ним время, готовила ему, водила на секции, в общем была близким человеком. Тут бац - мама приводит чужого мужика, который, в этом возрасте, парню уже не нужен. Мама и мужик забырают его в новую квартиру, в новую школу, он не видит бабушку, к которой привык и с которой есть луховная связь. И еще неизвестно, сколько времени сможет уделять мама после рождения нового ребенка. ИМХО - так случилось, что ребенок не ваш, не надо его ломать, он вам за это благодарен не будет.
Кста, не соглашусь, что ребенку мужчина не нужен. Автор, а как у вас с мужем? Он не любит САМ активно общатся с ребенком? Мальчик ценил бы хорошие отношения с отчимом и проводил бы больше времени с вами.
Здесь слишком мало информации, или автор нечетко изъясняется. Меня покоробили слова - ребенок должен тебя любить. Не должен любить. Он будет любить, если сам будет получать любовь.
понять, что только ВЫ несёте ответственность за своего ребёнка:ни мама, ни муж нынешний или ещё какой-нибудь будущий, а только ВЫ! Конечно, поздновато,11 лет назад надо было осознать, но ничего-при большом желании уверена, можно исправить. И вообще, слишком много внимания придаётся словам мамы, ЕЁ действиям, вообще её присутствию в жизни и Вашей и ребёнка. Уверена, что ребёнку нужна самостоятельная ( в плане суждений) мама, которая не оглядывается на мнения других, пусть даже и бабушки.
Мужа все равно не понимаю.
Первое, что мне сказал муж по поводу аналогичных выпадов и попыток забирать детей надолго у моей мамы:"Я не понял, у нее был только один ребенок, с которым отношения не очень хорошие, у тебя уже трое воспитанных и любящих детей, кто кого должен поучать?".
Увидев, что в ее доме мы не имеем возможности избежать подмены ролей, снял квартиру и мы уехали. Да, было теснеее, тяжелее по деньгам, но он был 100% прав.
И мягко гнул свою линию. Бабушка просит детей на каникулы - извините, мы заедем на 3-4 дня, но у нас свои планы. Бабушка без спроса записала дочку в школу у своего дома, и собиралась забрать внучку к себе жить, чтобы "разгрузить" меня с грудным ребенком? Извините, у нас тут супер-пупер навороченный учебный комплекс, я с таким трудом туда записал детей, так что дети будут учиться там.
Да, были обиды, были скандалы, были крики "Я или он!". Когда я тоже дала понять, что однозначно ОН и дети, все сошло на нет.
Не представляю терпеть такое 11 лет. Надо было или отказаться от ребенка, не дергать его, признать, что его растит бабушка, или забирать куда угодно.
У вас только 2 выхода:
-переводите в другую школу, минимизируете контакты с бабулей, жестко разговариваете с ней и с сыном по поводу сложившейся ситуации. Живете ОТДЕЛЬНО вообще. Фигню не говорите по поводу невозможности поменять школу, кружки, секции. Дети военных по 5-6-8 школ меняют - и ничего страшного не происходит (знаю по себе)
-оставляете сына с бабкой, т.к. вам неохота исправлять свои ошибки.
А вообще мне показалось, что вы -как амёба безропотная, ни на какие резкие шаги (в пику своей маме) не способны в принципе.За все те речи, которые ведет ваша мама, я вообще перестала бы с ней общаться!
Промежуточных вариантов вряд ли получится.
Перестали бы общаться? После того, как мама сидела без работы, чтобы помочь автору с ребенком, то есть сознательно укорачивала свою социальную жизнь, можно ли просто взять и списать ее со счетов? 11 лет-таки мама из своей активной жизни отдала внуку. Да, мама многое делает неправильно, но она делает это не по злобе, а напротив, от любви и еще от страха остаться одной и никому не нужной. Давайте выкинем ее за это на помойку...
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=103&topicId=2041072&messageId=51406552