Дети и денежное довольствие от родителей
Отчасти навеяно соседним топом, кому кто и что должен, но по большей части вопрос возник, так как у меня спрашивают совета, что делать, а я не знаю...
я в данном вопросе даже не теоритик...
итак, дети выросли, учатся в вузе, точнее уже его заканчивают
уровень жизнь этим детям их родители в состоянии обеспечить (и обеспечивают весьма приличный), дети выросли весьма положительными и благополучными, родителей любят, ценят и уважают, но при этом не Ломоносовы, и после окончания вуза с многомиллионными грандами их никто не ждет
а ждет из зарплата молодого специалиста, на которую они не смогут самостоятельно поддерживать ту жизненную планку, которую сейчас за них держат родители
и вот уже родители думают, а что делать?
выучился, пошел работать - живи на то, что заработал?
или все-таки помогать им держать тот уровень, который они (родители) задали, пока ребенок не достигнет его сам, тогда уже можно и отпустить в окончательное свободное плавание....
да, для тех, кто скажет, как пошел работать, так и начал сам жить - опишите свою стартовую позицию, т.к. я тоже живу сама с первой зарплаты, но мой уровень жизни с родителями был таков, что и той зарплаты более чем хватало, чтобы поддерживать привычный мне уровень жизни
Вопрос не совсем поняла.
А имеются ввиду родители-олигархи?
Или родители как раз Ломоносовы, а на детях "природа отдохнула"? ;)
а чего не понятного?
не олигархи, обыкновенные люди, которые к своему возрасту добились неплохий должностей - зарплат
и дети, как дети, нормальные дети, но с первой зарплаты молодого специалиста они явно не будут дотягивать до уровня родителей
у меня 1 з/п была 800 долларов, это ьул 2006-2007 год, доллар стоил 23 руб. Не думаю ,что сейчас з/п молодого специалиста многим больше.
Так. Давайте конкретней.
Хотя бы порядок цифр обозначим.
Итак: родители не олигархи
Их доход допустим:
ок. 200 т.р. в месяц?
ок. 500 т.р. в месяц?
Меньше? Больше? На каждого?.. Как?..
ИМХО и при обозначенных доходах не думаю, что у детей родителей, которые зарабатывают столько падение уровня жизни при том, что ребенок идет на работу и начинает жить "на свои" будет столь уж существенно.
Родители же не все на детей тратят.
Что-то откладывают, что-то инвестируют, что-то старшему поколению... лечение, отдых.
У молодежи другие потребности. Условно говоря "хоцца юбку за $500, и при этом готова сидеть на сухарях".
И для молодежи это нормально.
А зрелый чел. такого себе уже позволить не может...
ну не знаю. Меня родители отпустили в плавание, с 4 курса университета, обеспечив квартирой( совсем недавно) и машиной курсе на 4ом как раз. Мол, дальше сама. Нет, конечно, если у нас буду жёсткие финансовые проблемы, то мне родители помогут, а так: подарки внуку( весьма дорогие), какую-нить шмотку мне мама может принести просто так. Финансово вообще не зависим,хотя уровень жизни у нас ниже, чем у родителей. Доходы отличаются раз в 5.
Моим до "свободного полета" еще ой как далеко, но чисто теоретически... родители должны были в процессе обучения в ВУЗье как-то снижать планку потихоньку, чтобы дети шли подрабатывать и зарабатывать... Думаю, в России многие студенты учатся и работают одновременно, желая обеспечить себе вот эту "планку". Т.е. родители не должны обеспечивать ПЛАНКУ, они должны обеспечить МИНИМУМ, который нужен, чтобы дети могли учиться и вы-учиться, а дальше - дело детей. И пускай сначала планка спустится немного, можно конечно иногда "побаловать" матпомощью или вложением в какую покупку, но реально дети должны уже сами зарабатывать на ту жизнь, какую они себе представляют.
В моем случае, закончив ВУЗ и начав нормально работать, я себе планку подняла ;) И все еще продолжаю. В случае с братом - он дооолго учился, сейчас уже работает, но родители помогают постоянно, т.к. он какой-то бестолковый в финансовых вопросах. И отчасти (на мой субьективый взгляд) потому, что слишком долго ему помогали "держать планку", т.е. жизнь не научила ни планировать доходы, ни предусматривать расходы (при всей моей любви к моему единственному братику :))
Ну и еще вопрос воспитания - думаю, что буду стараться вложить в их головы, что не очень красиво сидеть на шее у родителей слишком долго и считать это нормой ;) Т.е. уход в свободный полет должет состояться больше по их инициативе, а не по воли родителей, которым надоело кормить взрослых оболтусов :)
Жень, гранты мож и не всем достанутся, а вот работают по специальности очень многие ещё до выпуска...
Уверена, что если есть возможность и желание, то родители будут помогать при любом раскладе у детей. При любых их (детей) зарплатах.
Приятно, знаешь ли, слетать в отпуск семьёй, вернуться и получить от родителей 100-ное возмещение этой поездки в виде подарка. Разве это не помощь? Вот так помогают родители одним нашим близким друзьям. Им обоим за 40, сыновьям 21 и 20...Наши друзья вполне успешны. Зарабатывают отлично...
Или, знаешь, как приятно, когда твоему сыну на 18 лет деда с бабой дарят новую тачку. Или дарят твоей дочери первый взнос на квартиру...Это всё - от наших близких знакомых. Реальные истории...
Мне родители не помогали никак, начинали с нуля.
Стали снимать квартиру, не было даже кровати и стола в кухне. Помню, как купила табуретку:) и была счастлива. Спали на матрасах, ели на полу.
Кто может своих детей всем обеспечить - почему бы и нет?
В 91 году, когда я вышла на постоянную работу, мой уровень жизни заметно повысился, я начала есть каждый день :-) Сразу же родителям начала посылать, чтобы и они поели немного.
А вообще, если есть возможность, надо помогать друг другу. Особенно если ребенок всю первую зарплату потратил на подарки родителям :-) А если ребенок увидел эту зарплату и попросил у родителей добавки до привычного уровня, то тут бы я подумала.
одно дело - какие-то разовые крупные покупки. такой вариант я допускаю. Пусть даже квартира, машина. А вот содержать эту машину, обставлять квартиру и т.п. должен уже сам "одаряемый". Т.е. все каждодневные расходы лежат уже на самом "ребенке". На это после вуза должно хватать. Если не хватает, то это стимул. И вообще, в институте уже многие начинают работать - и это в общем-то правильно (мы же не берем в расчет научных гениев). Родители должны обеспечить хорошие стартовые условия. И, кстати, воспитать ребенка так, чтобы он не считал, что в 24 года помощь родителей это естественное явление.
Ну а вообще, конечно, разные ситуации в жизни бывают, когда-то родители взрослому ребенку помогут - в этом нет ничего страшного. На это и есть семья.
вернее родительская обуза :-( Не представляю себе что бы мои дети в таком возрасте считали помощь от меня чем-то "должна" или "само-собой разумеется".
уровень жизни детей должен чуть упасть и более-менее совпасть с их реальными доходами.
Опишу свое постепенное отлучение от родителей:
в ВУЗе я жила на фиксированную сумму выдаваемую мне на неделю родителями. Это деньги на карманные расходы и хотелки - планируй и трать как хочешь.
С зарплатой я перешла на самообеспечение, но кормили меня также родители и крупные покупки оплачивали они, жили мы вместе.
С переездом к МЧ (совпавшей с серьзными фин проблемами) уровень жизни упал сильно-сильно. Родители обозначили готовность помочь и делали мне подарки (то что мне надо, но я не могу себе позволить). Именно их моральная поддержка и понимание, что тыл у меня есть и меня не бросят при любом раскладе как раз и помог пережить тот материально кошмарный период, причем помощи материальной практически и не было.
У меня не было такого старта как могли бы обеспечить родители.
Своим детям я тоже прививала с детства - помощь только до 18 лет и только при условии учебы. Взамуж или дети - это уже ваша забота полностью ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ могу я им обеспечить хороший старт или нет.
сначало, когда пошла работать, мне помогали родители, т.е моя з/п это были карманные расходы (встречи с друзьми, рестораны, клубы, иногда какие-то покупки себе), одежда, питание дома, обувь крупные траты,это родители. Сейчас когда з/п хорошая, обеспечиваю себя сама, родители только дарят дорогостоищие вещи на праздники (шубы, машина,страховка, отдых).
мдя.. шубы .Шубы они разные бывают , машины тоже, а уж об отдыхе за 300$ в Анталье, вообще не будем упоминать.
И фотки с деревенской своей свадьбы убрали бы что ль. Почему у жаниха балалайки не было?Денег родители пожалели?
мы справляли на свои, а вы с родителей тянули? машуну мне подарили пежо 38,шуба не китайская и не греческая, отдых Англия,Греция, Германия и т.д. В Турции была всего 1 раз. Ваше мнение по моей свадьбы мне до фанаря,серость она и есть серость. Ыото с телефона не понятно как вы что-то там вообще смогли разглядеть.Если вы не верите могу вас пригласить к себе в гости ,показать машину и шубу.
У нас в семье именно такая ситуация. Старший ребенок на 4м курсе, бюджет, поступил легко, учится не ахти, работает неполную неделю. Мы даем определенную сумму в месяц (фиксированную), оплачиваем дополнительно непредвиденные расходы, например, врача и расходы на дополнительное обучение (если сам что-то полезное захотел, нпр, сдать квалификационный экзамен по языку, получить права), плюс деньги заработанные тоже его чистый доход. В результате в месяц у него получается доход примерно в 2-2,5 раза выше, чем стартовая позиция рядового молодого специалиста. Тратит все, иногда даже занимает в счет следующего месяца, мы всегда даем. Задекларировано у нас то, что после окончания института он переходит на полное самообеспечение. Что из этого будет, пока не знаю. Жильем мы его обеспечили, купили минимальное, живет самостоятельно. Мы сами начинали с "0" и жили очень бедно, родители перестали нас обеспечивать после свадьбы, мы были студентами. После свадьбы жили материально хуже, чем в родительских семьях, но не в разы. У ребенка лучше стартовые позиции - у нас не было своего жилья.
Сын до этого жил в другом городе, теперь возвращается. Работать не хочет (типа его ото всюду увольняют), искренне считает что его должны мы содержать
А в другом городе он сам зарабатывал? Наверное, оговорила бы суммы и сроки материальной поддержки для каждого и строго придерживалась, заодно договорилась бы о "крайних случаях", когда можно получить матподдержку дополнительно. Для нас тоже больная тема:(. А дети мирно уживаются друг с другом?
Нет, они совсем разные, и компании у них разные, и взгляды на жизнь. Разница 2 года, а ничего общего нет. Парень значительно примитивнее( Договориться с ним нельзя, он потом всё равно сделает по-своему( С девочкой проблем нет, я так и решила, что будем выделять ей определённую сумму и пусть привыкает жить самостоятельно (20 лет ей). А что с ним делать- ума не приложу. Очень не хочется его содержать(((
У меня братишко был таким же лет в 18-19. Он так допек нашу маму своим образом жизни, что она однажды отселила его, запретила брать машину и отказала в матпомощи.
Наше чудо еще долго открывало для себя новые удивительные моменты:
1. еда сама не приготавливается, посуда сама не моется, одежда не стирается, грязный толкан иногда надо мыть.
2. Деньги - их ведь где то надо брать!!!
3. Он нах не нужен девкам.
Ничо, пошел работать, сам себя содержит, правда подолгу нигде не работает, потому как дурень творческий :)
Отселить не получается( У него доля в квартире есть, этим и бравирует. Предлагали снять ему квартиру, он отказался. Он-то как раз очень хорошо понимает про посуду, жрачку и стрирку
Маманя нашла нужные слова - ушел жить в квартиру, где из мебели была только газовая плита :) Правда эта хата была куплена для него мамой.
Нет, они мне оба не родные. Не будет он ни за что платить, проходили уже. А девочку без поддержки оставить не можем, она же учится. Он просто открывает холодильник и берёт что ему хочется со словами :" Ну мне же надо что-то кушать". Я лично не вижу выхода из этой ситуации((((
Продать свою и девочкину долю в квартире, девочке купить что-то маленькое и оформить только на нее.
Вы не представляете во что превращается квартира сразу( Из всех городов и весей сразу гости с проживанием к нему едут. Итак разбомбил и сломал всё что только можно
вы прикалываетесь сейчас?:-о или серьезно думаете, что эти гости не поедут, если там девочка будет жить? на ней еще и уборка всего будет и обжирать ее будет не он один, а всем кагалом. еще бы и не пришлось бы отбиваться от кого-нибудь.
Ну я же не всё досконально описываю тут. Эти варианты мы уже проходили. А Вы предлагаете сдать ему квартиру, на которую его родители горбатились десятилетиями. А дочка всегда может переехать к нам - раз, могу в крайнем случае отдать ей свою квартиру - два. И вообще все предложили замечательный выход - всем уехать, оставить его в хорошей квартире, или продать долю в этой квартире за копейки и переехать в коммуналку)))) Я эти варианты и сама знаю. Вот Вы бы согласились на 6-м десятке уехать в коммуналку в комнату с дочей 20-и лет?
Еще один выход - снять для девочки квартиру, а в ту квартиру пустить квартирантов. Квартиранты не позволят съедать свою еду.
Щазз детишки не такие наивные. Это не коммуналка, доли в квартире не выделены, меняться он не будет никогда, сдавать тоже не даст и сам никуда не съедет. А кушать будет еду сестры, стирать её порошком и мыть башку её шампунем. Мне её очень жалко, потому что мне лет больше и я вижу дальше. Подозреваю, что это начало проблем только(
Он местами очень наивен. Всё надеется, что сына что-то исправит - возраст, работа, армия. Что он обязательно "поймёт всё" . Я что-то радужных надежд не разделяю, я его ведь совсем другими глазами вижу.
Есть надежда, что найдецца жЭнщино, которая его к себе заберет и будет в попу дуть.
ИМХО, вопрос должен решать отец, желательно быстро и жестко.
Такое счастье было в нашей жизни год, потом мальчик наигрался в самостоятельность и вернулся к нам под крыло неожиданно, оставив щастливую женщину с долгами и кредитами.
Что значит доли не выделены? Это означает лишь то, что вся квартира в РАВНЫХ долях на всех приватизированных. И спрашивать про продажу своей доли вы не обязаны. По закону вы обязаны только предложить ему первому выкупить не свои доли, и если он не может этого сделать по каким-то причинам, то руки у вас развязаны. Если вы будете продавать по нормальной цене, то купят у вас эти доли.
Кстати спрашивать разрешения у него на продажу вы тоже не обязаны. Похоже вам пора к юристу.
Ну жалко продавать квартиру долями, это копейки. Дочка на эти долевые деньги ничего себе не купит. а выкупать долю брата ей пока не на что.
Вы предлагаете мне заняться разменом квартиры, которая мне не принадлежит и доля мужа там 1/9? Я вообще это пишу к тому, чтоб люди знали, что есть вопрос не только "поставить на довольствие", но и "как снять с довольствия". И те кто сомневается выделять ли доли детям, пусть тоже почитают)
Я вам сказала как снять с довольствия, а уж решение принимайте сами, других вариантов я что-то не вижу что бы вам насоветовали. И вы сами мне говорили, что доли в квартире не выделенны, а тут получается что у мужа 1/9. Похоже вы сами не сильны в юридических тонкостях :-( И почему размен? Кому этот размен сегодня интересен когда можно одну квартиру продать (или долю в ней), а другую купить.
Да в том-то и дело, что на деньги от "доли" никакой квартиры не получится. И потом, отцу эта доля нужна только для того, чтоб по недоумию ничего с квартирой не сделали. А по чесноку это квартира детей. И продавать-менять мы не можем ничего.
Так, начнем сначала. На сколько человек приватизирована квартира с юридической стороны?
Вы же сказали что доли невыделенны? Или все-таки выделенны? Так вот, берем дочкину долю и папину, продаем их и покупаем дочке отдельную квартиру или комнату в коммуналке. Это ВСЕ РАВНО придется делать рано или поздно. Или брат с сестрой на всю жизнь квартирой повязаны?
Только ОНА САМА должна до этого дойти, правда ведь? Я не могу взрослую девушку без её согласия в коммуналку отселить. А вот доучивать её моя обязанность)
Естественно это должно быть ее решение. Если вы считаете, что вы обязаны ее доучить - так и ставьте вопрос, что она будет получать денежное довольство в размере ХХ рублей в месяц на ВСЕ, и пускай как хочет, так этими деньгами и распоряжается. Хочет, кормит себя, хочет, кормит брата. Если они не будут платить за квартиру - у них отключат свет и воду. Выводите уже детей в жизнь, хватит сопли подтирать.
А вот если она к вам придет жаловаться, что брат работать не хочет, за квартиру не платит и ее объедает, тогда и предложите ей вариант продажи и разъезда. Чего вы СЕЙЧАС-то панику подняли?
Хочется заранее определить правильную линию поведения. А потом, я точно знаю, что именно так и будет, как во втором абзаце вашего письма. И самое печальное, скорей всего втихаря от меня муж будет давать сыну денег.
Мало ли что ВЫ знаете, девочка должна получить навыки сама, сделать свои ошибки, найти выход самой. Вы не можете всю жизнь кормить ее из ложечки и подстилать соломку. И с мужем надо разговаривать, в конце-концов это ЕГО дети и его должно волновать их будущее. Если он не хочет снять с шеи своего сына, то вы это никак не сделаете насильно, только разговорами и убеждением.
Я не могу дать ей маленький кусочек мыла, маленькую баночку шампуня, маленькую пачечку стирального порошка и т.д. И за квартиру придётся платить, по крайней мере за свет, воду и телефон. Просто тут родители думают помогать детям или нет, а наш ребятёнок уверен, что помощь ему наша святая обязанность. Он это уже и озвучивал. ПОТОМУ ЧТО МЫ БОХАЧЕ!
Ну, мыло, шампунь, еда - это ладно. Мне бы не жалко было.
Кстати, как дочка к этому относится? Вы с ней общались на эту тему? Может, есть смысл квартиру разменять на подмосковные однушки? Конечно, надо чтоб и дочь, и сын за были, но я думаю, что обоих совместное проживание вполне может напрягать.
Дочь по собственному желанию помогает брату едой и всем остальным?
Если он сам берет - то есть смысл врезать ей в комнату замок и купить холодильник ей в комнату. Пусть там все хранит.
А сыну можно оказывать "гумманитарную помощь" : на месяц 10 пачек крупы, 2 кг муки, 2 курицы, 2 кг печени, десяток яиц, растительное масло, чай, сахар, соль, дешевый шампунь, дешевое мыло, дешевый стиральный порошок, 4 рулона клозетной бумаги. И чтоб он сам за всем этим делом к вам приезжал.
С голоду не умрет, но жить так ему будет хреново.
Хочется же и пивка с друзьями попить, и девушку в кино сводить. А не на что.
Если же дочь добровольно оказывает ему помощь - давать ей определеннуйю сумму с учетом ЕЕ потребностей. И пусть, если хочет, кормит с этих денег брата.
Но четко договориться с ней, что пусть помогает только едой и другими необходимыми вещами. НИкакого пивка, сигарет и пр.
Девушка наша с ужасом ждёт этого момента. Учу её держать оборону, а там уж будем посмотреть. Добровольно оказывать ему помощь она не будет, девушка, в принципе, очень разумная. Но вот как ей защититься от хамства и паразитирования брата мы не знаем(
Сын категорически против, муж не хочет ничего предпринимать (он верит, что сына повзрослеет-поумнеет), доча паникует
Мужу бабушка отдала однушку с мебелью 60-х, это был царский подарок! Было голодно-94 год, жили несколько лет впроголодь, вещи донашивали старые, столоваться по выходным ходили в субботу к свекрови, в воскресенье к моим. Жили обалденно счастливо, были самыми богатыми (т.к. было жилье), постоянно вечеринки, друзья. Конечно, с родителями жилось и сытнее, и одежда была новая и модная всегда, но та жизнь с любимым и отдельно вспоминается как самое лучшее время жизни. Молодость все же неприхотлива.
Что детки заработали, на то и живут. Очень стимулирует поднимать планку ребенку.
Что не мешает нормальным родителям помочь с теми же вещами (идем с нашими деньгами, а ты, деточка, выбирай), утварью и прочим. За жилье -тут тоже не легкий вопрос и в зависимости от возможностей родителей зависит, от наличия семьи у деточки и т.д.
Но, ИМХО -вопрос финансовой помощи лучше было бы решать и ставить ребенка в известность гораздо раньше до окончания ВУЗа дитятки ;). А так -первые пару месяцев молододежи точно будет тяжело.
И еще, ИМХО сто раз: при возможностях, более одного прожиточного минимума на ребенка в месяц чисто деньгами не стоит баловать этого "ребенка", который идет работать после ВУЗа.
я считаю так:
если живете вместе, то кормежка, и всяки мыльно-рыльные принадлежности, а также крупные покупки типа зимнего пальто можно им оплачивать. Остальное сами - косметика, книжки, одежда, обувь, гулянки, и пр.
Я сама так стала жить как только начала подрабатывать. Когда начала работать уже на основном месте, я уже с будущим мужем жила.
А почему мыльно-рыльные и кормежка полностью на родителях?
Из-за того, что на этом точно съекономит ;)?
Ну можно только кормить:) Автор же говорит, что детки будут только на фигу с маслом зарабатывать. Что ж им, отдельный холодильник устроить?
От родителей ответы принимаете?
Сын сам всего добивается, после окончания вуза, впрочем и во время обучения, денег не просил, но мы помогали оплачивать съемную квартиру и на хлебушек без масла . Спустя 2 года после полученной степени, купил сам квартиру в столице, оплатил свадебное торжество... Сами все с нуля, еще и пытаются помочь голодным детям Гондураса( мне).
Конечно свободный полет. Родители могут делать подарки, давать доступ к таким благам как дача. Если дети не сьехали, то жилье (но считаю дети должны добавлять деньги в бюджет семьи тогда). Конечно я исхожу из наших условий, где студенты могут заработать, а мололдые специалисты и подавно. Дочь владельца моей компании училась и подрабатывала. Летом 2 работы сразу брала. Он оплачивал ее учебу в универе и купил ей безопасную машину (не крутую). Страховку, бензин, рент (она ближе к универу переэала), и т.п. она сама оплачивала. При том, что папа миллионер. Я считаю ето правильно. Если же говорить про очень крутых родителей, обычно дети у них долго не засиживаются на низких зарплатах. Если не устроят детей сами, то хорошее образование дает хорошую основу.
Я: ситуация как и у Вас. Уровень жизни с родителями был таков, что даже в ВУЗе я зарабатывала на себя сама и хватало (сейчас сама удивляюсь).
Муж: стал зарабатывать в ВУЗе (специальность оказалась очень востребованной на тот момент и очень хлебной), затем смог жить отдельно, помогая родителям, а впоследствии создать и обеспечить свою семью.
Планируем дитя отпуская в жизнь с теми же данными. Если получится - с небольшой недвижимостью в виде бонуса (только это нам испортило самостоятельную жизнь).
Уровень жизни у нас не особо мега-супер-пупер (не голодаем, но и не миллионеры), поэтому, думаю, сын протестовать не будет. Судьбинушка у него такая. :D:D:D
Считаю, что родители должны организовать своим детям достойную базу (хорошую специальность, полученую в хрошем вузе и обеспечивать детей до окончания обучения). А дальше уже ребенок должен сам себя содержать и пускаться в свободное плавание, независимое финансово от родителей. Ребенок в сложный для него период должен осознать каким трудом даються деньги и как их ценить. А когда человек все получае на блюдечке, зачем самому стараться и чего-то достигать, если можно просто прийти и попросить у родителей, а потом спустить в казино или в баре. Ведь как известно. если легко пришло, то так же легко и уходит, без сожаления.
Я зарабатываю сама с 15 лет. Меня воспитали так что всего добиваюсь сама: родители даже не знали, в какой вуз я поступаю, о репетиторах и речи не было. Никакого начального капитала у меня не было. В период студенчества были и голодные обмороки, но к родителям не обращалась за помощью. Но это все ерунда, а вот то что не обеспечили меня квартирой -это считаю серьезно. О машине и речи не было, первую купила в кредит, со второй помогли родственники мужа. "Такое впечатление, что ты им не родная дочь," -сказала тетя мужа про моих родителей, и я с ней согласна где-то. Своим детям я квартиру кровь из носа обеспечу, остальное- они сами.
