Обида на родителей
Начну с того, что человек я очень совестливый, скромный (:-). С родителями особо близких отношений не было и нет, но уважительные, родители обеспеченные (3 квартиры, 2 - сдают).
Когда я выходила замуж, мне как-то невзначай дали понять что само собой я должна жить и быть прописана у мужа (нам было по 20 лет). Я с этим особо и не спорила, вроде как да, я выхожу ЗАмуж. Свекры - люди хорошие, но небогатые, тоже-берут в свою семью. Потом мы купили 2-к. квартиру в Подмосковье - отец дал кредит под проценты, немного меньше чем в банке. Брату квартиру они купили. Сейчас ребенок, хотим расширяться. Отец предлагает деньги в кредит. Ну в общем, глядя на своих подруг и на жизнь вокруг, думаю
может я и неправа со своей скромностью? Муж тихо (никогда не намекнул даже) недоумевает наверное... Я чувствую себя выброшенной из своей семьи.
Подарки... Максимум что было - часы за 25 тыс. руб. на 30-летие, а так на день рождение мне-мужу - по 5 тыс.руб.
Мама с ребенком даже не предлагает посидеть, чтоб я на работу пошла, или даже 1 в неделю помочь.
И в последнее время засела у меня обида на родителей - будто спихнули на мужа. Может, потому что я четко знаю что постараюсь дать своей дочери...
Я не права?
фигасе подарки... часы за 25 тысяч от не очень молодых родителей, по 5 тысяч на обычный др....
если вы считаете такие подарки фигней, то и сами способны оплатить няню и валить на работу, а не припахивать свою мать бесплатной нянькой.
не молодых ,но обеспеченных. Я правда 1 ребенок в семье, но мне подарили машину, на последнее др шубу итальянскую, по 5 тыс мне не дарят, да и я родителям тоже не дарю подарки на 5 тыс.,т.к есть возможность дарить на большие суммы.
судя по вашим фоткам, машину вам жугуль подрили , а шубу–цигейку. Если это ваши родители с вами в ЗАГСе сидят, то пардон, безвкусица конкретная. В такой одежде коров пасут.А этот шарфик на бабуле в люрэксе , в черных коровьих пятнах, похоже от Эрме? А на второй копытца как раз к свадьбе, с туфлями в тон к платью– напряженка?Или состояние не позваляет?
Пропустим ощипанное НЕЧТО белого цвета , то что вы на себя накинули. В комиссионке брали по дешевке? Не позорьтесь!
Anonymous написал(а): >> судя по вашим фоткам, машину вам жугуль подрили ,
не угадали пежо 308, не верите могу показать:)
а шубу–цигейку
опять не угадали на 18 лет длинную норку, на этот др короткую с шиншилой
. Если это ваши родители с вами в ЗАГСе сидят,
расскажите как вы определили кто именно мои, а кто мужа?:)
то пардон, безвкусица конкретная. В такой одежде коров пасут.
ну вам виднее вы наверное и пасете, а коров тока на картинке видела:)
А этот шарфик на бабуле в люрэксе
я не знаю про какую вы говорите, но если вам интересно могу познакомить:)
в черных коровьих пятнах, похоже от Эрме?
не угадали это армани, кстати там нет люрекса, это шелк, ну вы и глазастая, фотки с телефона,а вы все видите:))
А на второй копытца как раз к свадьбе, с туфлями в тон к платью– напряженка?
а вы погуляйтесь в туфлях при +5 я на вас посмотрю:)) свадьба в октябре была:)
Или состояние не позваляет?
мне позволяет:)
Пропустим ощипанное НЕЧТО белого цвета ,
ощипанное это норка,которой уже 5 лет, была надета из-за цвета,т.к я в положение в мерзнуть в мутоне не собиралась, а норку для свадьбы покупать не видела смысла. Опять же удивляюсь вашим глазам,как вы угадываете по фоткам с телефона качество вежи и делаете выводы?:))
то что вы на себя накинули. В комиссионке брали по дешевке? Не позорьтесь!
Не захлебнитесь своим ядом:) мне по барабану ,что обо мне думаете, серость. Сидите дальше в своей капотне:)
Anonymous написал(а): >> обида на родителей - будто спихнули на мужа.
А они до Вашей пенсии должны должны Вас тащить?! А что нет обиды на небогатых родителей мужа? Могли бы и поднапрячься...
Ну так ниже меня уже просветили, что поскольку он типО мужчина, ему нужно помогать, а дочери - нет, ибо женщина. Разделение по половому признаку. :))))
Ого! Я вообще-то за равноправие и за то, чтобы женщина сама была независима, но... иногда ей все-таки сложнее. имхо.
Не права. Это вы решили на них обидеться и всё. Почему так трудно принимать близких людей такими, какие они есть? Ну, вот ваши - такие. Они не станут от этого менее родней. Может, у них устои такие, так их воспитали. Это вообще нормально, дочь всегда отрезанный ломоть, она действительно ЗАмуж выходит, каким бы обеспеченным или необеспеченным ни был муж. И то, что они деньги под проценты давали, тоже нормально. И муж, видимо, нормально это воспринимает, а вовсе не недоумевает, как вы это придумали. А вам бы больше хотелось, чтобы они вас содержали и вынимали мозг, например? Смысл? Кстати, его родители вас содержат? Если вы неудовлетворены ВАШЕЙ жизнью, то родители в этом никак не виноваты. Это ВАША жизнь, какой построите, такой и будет. Да, кстати, на обиженных не зря воду возят ;)
Пы.Сы. А насчёт дочери тоже не права. Будете давать ей "всё", она это "всё" будет требовать, причём больше и больше, а вы будете считать, что она такая неблагодарная, что вы ей "всё" дали, а она... Тут тьма таких топиков.. Лучше научите её быть успешной и жить своей собственной полноценной жизнью. Только сама сначала научитесь :)
Пы.Пы.Сы. Да, и вы вовсе не "скромная" и "тихая", вы - жадная и завистливая.
А какие у Вас варианты? В родительской недвижимости есть ваша доля? Если есть, можно вежливо поговорить о том, что ваша семья тоже хотела бы получать долю дохода от сдачи. Можно и не говорить об этом, не думаю, что это улучшит отношения. Просто так обижаться неконструктивно. Я в свое время смирилась, когда поняла, что для свекра мой муж из тех детей, которые само пробьются, в отличии от дочки. Хорошо, что он оказался прав! Да и на своего отца, которому было сложно с нами жить в одной квартире, я тоже не обижалась, как только смогли отселились. В общем, ничего ужасного в вашей ситуации не вижу, лучше поискать способы самостоятельного увеличения дохода. Радуйтесь, что родители не нуждаются в вашей материальной поддержке. Мой свекр уже нуждается, мне не жалко, думаю, все достойны нормальной старости.
В том то и дело, как-то так получилось, что у меня нет нигде и ничего!
Переезд в Москву практически совпал с моим замужеством, несколько месяцев была зарегистрирована у них, а потом плавно прописалась у мужа.
Че-то счас сама пишу и думаю - блин, даже стыдно как-то: от родителей метра площади не досталось. Кстати, друзья иногда корректно спрашивают, а как же мло, у тебя же родители... и т.п.
А заводить разговор стыдно! Вот такое дурацкое воспитание.
Не слушайте Вы друзей, у Вас своя жизнь. Постарайтесь на родителей не озлобиться, принять их такими, как есть, так Вам будет самой легче жить, чем травить себя плохими мыслями. Все у Вас еще будет. Стыдно у родителей на шее сидеть, имея семью, а не самим себя содержать. Если Вы друзьям не будете жаловаться на несправедливость ваших родителей, а будете вести себя как самостоятельный человек, они вряд ли полезут к Вам со совим недоумением и сочувствием.
С чего Вы это взяли, что всё автора будет? Навскидку - только за последние 10 лет знаю несколько случаев, когда "всё" доставалось одному из детей, а один раз даже... сыну социального работника из собеса... та вовремя подсуетилась... хоть и родственники были...
Имхо, деликатно и аккуратно донести до сведения родителей, что у неё ничего своего нет, и, если что... идти ей некуда... своего угла у неё нет. Родители уже не молодые, возможно, они просто упустили этот аспект... Надо дать им возможность сформулировать свою позицию...
Сочувствую вам,ваши родители обеспеченные люди и дают под проценты родному ребенку ,это мягко говоря странно, ох у меня хоть и не богатые родители а обида у меня на них сильная!
нет конечно,не все так просто, в моей ситуации все гораздо сложнее, честно говоря меня посещают мысли что они меня родители для того что.бы квартиру получить в 1975 году,для меня они ничего никогда НЕ ДЕЛАЛИ И помощь мне не оказывали,НЕ могу я их простить,знаю что это ненормально но вот так все.....
Автор, ваши родители всегда так относились к своим детям = вашему брату всё, а Вам ничего или только после вашего замужества такое произошло, т.к. Вы вышли замуж за мч, который вашим родителям сильна не по\-нравился?
Деньги необходимой суммой у родителей есть или они эту сумму в банке брать будут?
Лично я не вижу ничего страшного в том, чтобы брать % с детей, если родители берут эту суму ссудой в банке, поскольку дети ссуду взять не могут.
Точно также знаю немало случаев, что % брали символические (для Ураины и России), то есть 3-5% годовых при банковских 14-35%, но потом, при "остатке" в N-ную сумму или "прощали" или получив остаток тут же отдавали детям "на ремонт".
А еще многое зависит от отношений.
Хотя, если 5000 рублей -мелочи на ДР, то ...:mda ...помогала бы только по желанию недовольным и переключила бы внимание на довольных и благодарных.
да, я тогда скромно в сторонке постою((( я одна дочь у родителей трёшка с хорошим ремонтом в новом доме на рублёвском ш , я у них не прописана, квартиру нам подарили свёкры трёшку, прописана я в этой квартире от своей доли в приватизации квартиры моих родителей отказалась и естессно там не прописана ни разу отец всегда кричал мне, что мол ты хочешь здесь хозяйкой быть не бывать тому. муж купил машину мне .мои родители мне сказали что у меня моя семья у них своя фсё( видимся 1 раз в мес в лучшем случае с мамой моей с отцом 1 раз в пол года так что афтор у вас фсё зашибись вам ещё и деньгами помогли нам опять же свёкр лям дал на дачу без процетов правда
Ну....деньги под проценты.. а как вам такое, чтобы мать сдавала квартиру, в другой жила сама, а дочери беременной было некуда податься? к тому же квартиру вторую получали и на дочь тоже. Короче бывают родители похлеще ваших раз в 100, уж поверьте! Они вам много делают, просто вам хочется больше, я понимаю
но - правда - бывает что люди считают за счастье просто разъехаться со своими родителями, какая уж помощь, да хоть бы ноги унести куда-нить
А Вы когда-нибудь говорили со своими родителями по поводу помощи Вам и Вашей семье? Я всю свою жизнь пробиваюсь сама. У меня одна мама и помочь она даже если можетиногда - то оооочень мала-премало. Я привыкла, что все зависит только от меня (иногда от наших общих усилий с мужем).
Нет, я в этом вопросе достаточна, даже не знаю как сказать, скромная... Я всегда на все подарки говорю типа: спасибо, ну что вы...
Муж зарабатывает очень неплохо, но не так чтоб спокойно купить квартиру и не есть одни макароны...
Почему-то, когда забеременела, (это была осень) думала что родители подарят шубу... Ну вот не знаю почему... Казалось, первый долгожданный внук... Может я наглая или даже глупая...
Но я бы, имея такие возможности, поступила бы так.
Видимо действительно "передали" мужу. Мальчик - продолжение своей фамилии, а девочка из семьи уходит в семью мужа.
Обижаться не на что - только принять.
Это не ко мне вопрос, а к родителям автора :).
У меня мнение другое.
Но бывают родители, для которых именно так. Ушла, значит терпи/удерживай/делай что хочешь. Обижаться смысла нет. Просто ежели именно так, то лучше это знать и рассчитывать только на себя, ежели что.
у нас наоборот)))все для дочки,а сын сам всего добьется...так что не понятно кто продолжатель
нам ничего не дарят. тем более на беременность :) но помогают в крупных покупках хорошо
Ха-ха! На беременность,говорите? Нам и на рождение малышки ничегошеньки не подарили! Но для меня лучший подарок - сам ребенок!
Спасибо, конечно.
Понимаете, у нас в семье не принято что ли говорить на такие темы... Знаете, как в советские времена - деньги - не главное, секса нет - и т.п.
Мне никогда ничего не надо было. И наследство если будем с братом делить(надеюсь, не скоро) - мне тоже ничего не надо будет, Я не буду ссориться из-за каких-то тряпок...
Что значит попросить? Я правда не понимаю.
Вот мужа я попросить могу. А родители, наверное, сами могли бы подумать...
Просто как-то даже перед мужем неудобно - видно же, что у родителей есть возможность, но ... деньги в кредит дают и т.п. У меня же лично ощущение что меня выбросили за борт по принципу - баба с возу - кобыле легче.
Знаете, автор, когда я забеременела ни мои родители, ни родители мужа мне ничего не подарили. Забеременела я для себя, и это было для меня главным подарком. По меньше мере глупо ждать подарки за такие вещи. Почему вы вообще решили, что ваши родители вам в принципе что-то должны???
опять евский принцип "человек человеку волк" "никто никому ничего не должен" и т.д. Вы и правда считаете,это нормой? есть же понятие "семья" "взаимопомощь", если не могут помочь близкие люди,тогда кто вообще может помочь?
А как "взаимопомощь" коррелируется с покупкой шубы на рождение ребенка при наличии "очень не плохо зарабатывающего" мужа?! В помощи-то, жизненно необходимой, вряд ли кто отказал бы... а тут, обидки на то, что мысли не прочли. Кстати, а что свекры подарили?!
Думаю, что в жизненно необходимой ситуации родители бы автору помогли. Ссудили бы. Под проценты. С рассрочкой.
А если бы родители сами занимали и ссуду брали бы?
Тоже были бы извергами?
10летние ссуды на свадьбы до развода детей через полгода не слыхали? И такие благородные родители бывают, а только кому это надо?
Тогда вопрос лишь в самих % и насколько они сильно отличаются от банковских.
Деньги "должны" работать, а не лежать мертвым грузом. И в нашей стране, увы, идет инфляция.
И, поверьте, многие были бы рады иппотеку брать под прОценты и у родителей, если бы эти самые % были существенно меньше, чем банковские.
А я выше уже писала, что у меня есть примеры из жизни, что родители давали буквально под "мизер" ссуду на иппотеку детям. от 3 до 5 % годовых. Наши ж чертовы проценты в банках Вы ж знаете. Так как думаете, что лучше -стать в позу и пойти в банк с 14-19% валютными и 29-48% национальной валюты годовых или взять "кредит" у родителей? Причем, многие до конца и не платили или "остаток" получали "на ремонт" ;).
Правда -все это в вариантах иппотеки и покупки авто (для нашего региона это тоже существенные суммы).
Ну мне можете не рассказывать про "заоблачные проценты" на ипотеку. :) Сама плачу и знаю. :) В рублях - 12%.
И случай автора - явно не тот, увы. :( Она сама писала, что дали под ЧУТЬ меньший процент.
В такой ситуации я бы однозначно у банка взяла. Без вариантов.
Скока-скока? Дайте, я покажу чудеса магии - я знаю, что вы брали ипотеку не позже, чем прошлой осенью, ибо в последнее время, шоб вы знали, проценты по ипотеке очень серьезно взлетели вверх. А некоторые банки, в частности тот, в котором мы закрыли 12типроцентную ипотеку полгода назад - вообще ипотечные кредиты не дают. И говорить о том, что было год назад вообще бессмысленно. Знаете, как бывает советую старики "вот в мое время делали так и ты так делай" - и ведь безтолку говорить, что давно уже все обстоит совершенно иначе в мире.
Как я понимаю, речь идет о деньгах, которые она планирует брать прямо сейчас. И возможность взять их у родных с небольшим процентом намного лучше, нежели невозможность взять их в банке или реально грабительский процент.
Прально, надо встать в позу и взять их под 20% в банке. Без штанов, зато гордые и самостоятельные.
Это где такие льготные проценты?
А то семье деверя надо будет в ближайшие пару лет.
А у нас в Украине такие проценты и есть (а сейчас и еще выше, причем еще и те, которые выдают найти надо).
В зависмости от банка до сообществ и указала такой разброс.
родители ведь не телепаты, откуда они знают, что вы от них хотите шубу за беременность?
Могли бы при таких возможностях на вас хотя бы недвижимость какую то оформить, а то мало ли что в жизни бывает,разойдетесь с мужем и что? на улицу.не дай Бог, может поговорите с родителями?
Вы очень правильно заметили, что надо бы автору как-то подстраховаться, только, у самой такие же родители, даже не представляю, с чего начать такой разговор. Мои бы 100% обиделись бы, обвинили, что я их смерти желаю... так что даже и не знаю...
Но в то же время не понимаю родителей, не желающих подстраховать в жизни своих детей, не важно какого полу.
Я вас понимаю, когда мне одна близкая нам родственница дала часть денег на квартиру. я от мамы услышала такое!!!!!
В ответ я сказала что я возьму деньги. поскольку я думаю о будующем моей семьи. на что мне ответили вот мне предлогали у меня есть совесть я не взяла. а почему ты берешь, а дале ну типа бери но сначало я должна ейквартиру купить. а потом тока уже о себе подумать, у меня так же есть брат, ему купили машину на 17 летие, зачем ума не приложу.... Так скока с этим было проблем((( Вождение несовершенолетнним и без прав. Мне единственное что сделали оплатили операцию в 20 000руб. и то получилось очень смешно))) Сидели у нас свекровь, мама и мы с мужеми дочурка. Свекровь говорит надо ложиться. ложись и даже не думай, все оплатим. и тут мама, да доченька. я сама оплачу если надо. Ну пред тем как лечь в больницу, я маме говорю давай денег, она говорит а что я одна, может свекровь и муж должет. Я ответила что у нас нет денег. и к свекрови я не пойду. Знаете может меня и осудит кто нить. но я так поступила. поскольку на меня всегда денег жалели. НО зато я знаю как надо воспитывать детей!!!! И мыс вами(обращение к автору) на нашем с вами опыте можем воспитывать своих детей)))) У нас есть колосальный опыт как не надо делать)))
Если бы с воспитанием детей было все так просто :). Нам с мужем никто не помогал, но мы и не рассчитывали, надеялись на себя. Поженились рано и жили на стипендии, иногда голодали, одежду и обувь носили до дыр. Несколько лет пожили с родителями (они очередь установили сколько у кого можно :)), деваться совсем было некуда, поэтому жили, как только смогли, уехали. Первое жилье был деревянный домик без удобств в подмосковье, ребенку было 3 года. Сейчас мы очень хорошо обеспечены даже по московским меркам. Старший ребенок уже большой и для нас больная тема его материальной поддержка. Он привык, что денег у нас на все хватает. И , честно говоря, я не знаю, как надо. Ведь человек в какой-то момент должен и сам начать себя содержать, вне зависимости от материального положения родителей. Я даже уверена, что если бы у нас не было нищенского старта, мы бы не достигли того, что сейчас имеем, на родителей я совсем не в обиде.
Да, не телепаты. И поэтому не видят что в принципе где-то это некрасиво и может даже скупердяйство: при наличии возможности не поддерживать дочь, а предоставить полностью эту возможность мужу.
Даже безотносительно меня, я считаю, что родители должны как бы давать чувствовать что ты не одна. Тогда в том числе и муж будет знать что у нее есть за спиной. Родители должны помогать детям ПО ВОЗМОЖНОСТЯМ, на пределе возможностей. Тогда и дети в старости отплатят тем же.
А я вот и не знаю как потом в их старости быть. Понятно, что буду ухаживать, навещать, но... осадок останется.
А по поводу шубы - ну мне почему-то так казалось. Не знаю, я бы купила - зная, что до беременности в куртяшках бегала.
Или я не права?
Вы не правы в том, что вынесли все это на форум. На ЭТОТ форум. Вы ж должны знать, что здесь всех и всегда поливают грязью. А уж тем более тех "гадких" детей, которые имеют наглость ждать помощи от собственных родителей.
Ну, извините... шубу не подарили? Помощь - когда людям кушать нечего или там жить негде. А очередная шуба - это просто блажь. С какой стати ждать, что будут тебе все блажи и капризы обеспечивать по гроб жизни?... Вспомните, что присылают на "гуманитарную помощь"? Палатки, лапшу растворимую... Уж точно не норковые шубы, хахаха.
+500 автор забеременела для родителей или для себя? Может родителям этот внук нафик не нужен. Шубку ей подавай видите ли! А яхту не нада? А то беременность легче переносится в умеренном климате, где-нибудь в Сен-Тропе.
Да при чем тут для кого забеременела - конечно для себя и мужа, хотя и для родителей тоже - внуки должны быть у каждого человека! Но это ладно. Просто если есть такая возможность... Хорошо, не надо связывать шубу именно с беременностью... Просто это было бы красиво)
дык яхту красивее и практичнее :) Что значит внуки ДОЛЖНЫ быть???? Да большенству бабушек-дедушек они нафик не сдались! Они только-только стали жить для себя и тут здрассте даеда-баба, вкушайте! Чё за бред-то несёте? Вы свои желания в уста других не вставляйте.
Вопрос основной мой: есть ли у меня основания для таких мыслей и обиды? Просто я замужем то уже 7 лет, и как-то до этого мысли в голову не приходили, правда. А сейас, когда надо расширять площадь и папа предлагает деньги в долг под проценты, призадумалась: может не брать и сказать, что не нужно мне ничего, дать понять обиды?
Оснований нет, мысли такие от себя гоните. Кстати, возможность занять у родных крупную сумму не у каждого есть, я бы воспользовалась при необходимости. Конечно, нужно с мужем обсудить наличие процентов. Только без извинений и стыда за родителей, просто как данность принимайте и в этом ключе с мужем обсуждайте. Вы же уже пользовались родительским кредитом и муж не возражал.
на проценты я б точно обиделась и из принципа взяла бы в банке. Всё остальное вам не должны, включая шубу.
В чем-то можно понять Ваших родителей. Когда дочь выходит ЗАмуж ее должен содержать муж. Зачем облегчать жизнь чужому мужику в обеспечении своей семьи? Они и так много сделали, что дали ему льготный кредит! А то что они купили Вашему брату квартиру, то тоже логично, они в этой ситуации помогали своему сыну обеспечивать его семью, т.к. всетаки это обязанность мужчины. Я больше чем уверена, еслибы Вы сейчас жили одна и не было бы у Вас мужа, вам бы тоже помогали чем могли и квартиру бы подарили. Но облегчать жизнь Вашему мужу никто не хочет! Почему Ваш, уже в возросте папа, должен горбатится и "кормить" вашего мужа? ваш муж должен сам крутиться, либо чтобы его родители ему помогали. Раз родители не в состоянии, пусть сам старается.
Вот про подарки я ничего не сказала. Вообще я не считаю что часы за 25 тысяч это плохой подарок. И на ДР 5 тысяч это тоже не самый худший призент. Мы кстати не в курсе от автора что дарят родители на ДР брату. может подарки идентичные по цене... Тогда вообще вопроса нет. просто родители считают, что подарок за 5 тысяч вполне неплох.
Ключевое слово "когда есть возможность". и кто определяет в этом топике есть у родителей автора такая "возможность" или нет?... Я думаю знает об этом только папа с мамой автора, а не мы с вами. Когда у них была такая возможность ей подарили хорошие часы. Сейчас, значит, такой возможности нет и дарят подарки подешевле. Вот, мне бы вообще было бы неприятно обсуждать подарки от моих родителей на форуме. Мне от моей мамы и папы приятно будет получить все что угодно и никогда не придет в голову обидется....
ну так тогда и сыну они не должны покупать квартиру,он же мужчина-пусть сам крутится,как и муж автора,что за двойные стандарты,либо делить пополам на детей,либо никому..а то сыну помогают обеспечить его семью,а автор с мужем сами крутитесь?не вижу логики
Да Вы что? Ее родители по гроб жизни должны компенсировать малообеспеченность самой дочери, ее мужа и его родителей?! Хорошо-то как... Пойду своим позвоню, глаза на жизнь открою
Я считаю ДИКОСТЬЮ ссуживать деньги ПОД ПРОЦЕНТЫ собственной дочери. Если бы мне такое предложили собственные родители, я бы лучше в банк обратилась. Но, слава богам, они еще не в маразме. Я уж не говорю о том, что автор для них явно существо второго сорта. Раз брату они сами купили жилье, а ей ССУДИЛИ под ПРОЦЕНТЫ.
Они ссуживали деньги не СОБСТВЕННОй дочери, а ЕЕ мужу, т.к. обеспечение семьи лежит на мужчине.
Сын это мужчина.... И они ему подарили квартиру, т.к. именно их сын должен обеспечивать свою семью. А вот чужому мужчине дарить квартиру они не обязаны
пиздец логика)))а чего сынуля то не заработал себе???значит чужой бабе,которуй усынуля приведет,они должны,а чужому мужику нет?
фу... потому у нас такие мужики
сын сам не может.. осталось ему спиться.. дорогой водкой купленой родителями..а потом на иглу сесть.. за их же деньги..
А может быть причины веские для этого были? Мы ж не знаем. Автор УЖЕ 7 лет как замужем, а все ей неймется, все родители бяки
При всем богатстве своей фантазии, я даже придумать не могу причин для такого скотства. А Автор - просто бесхребетница, она и сама это понимает. Увы, о таких ноги обычно и вытирают.
Ну, бесхребетницей-то Вы ее назвали. Имей авор хребет более кальцинированный, то так бы и поступила
"Мне никогда ничего не надо было. И наследство если будем с братом делить (надеюсь, не скоро) - мне тоже ничего не надо будет"
В таком случае лучше иметь хребет. Абсолютное ИМХО. Но я бы на месте автора вообще общение с такими "родителями" прекратила. Потому что они ведут себя хуже, чем чужие люди. Я, например, даже представить себе не могу ситуации, чтобы мне кто-то из друзей (я уж не говорю о родителях) ссужал деньги ПОД ПРОЦЕНТЫ. Как и обратную ситуацию. Но, возможно, в вашей реальности все не так.
Смешная вы :-)
В моей реальности родители не могли дать мне денег ни просто так, ни под проценты. И в возрасте автора мне пришлось решать не только свой квартирный вопрос, но и родительский. То есть им квартиру покупать :-) На мои деньги :-)
И представьте, я общение с ними не прекратила.
Если родители не заваливают автора деньгами и дорогими подарками - значит, этому есть причина. Скорее всего, у них банально нет столько денег, сколько мерещится автору. А то ведь в чужих штанах член всегда больше...
Насчет члена - доверяю вашему опыту. :) А относительно "могли-не могли" я уже писала, что если нет возможности - нет и никаких обид. Но возможность купить квартиру сыну у них была. А дочь - так, второй сорт.
Не факт, что второй сорт. Обычно помогают тому, в кого не верят :-) Мне в сто раз меньше помогали, чем сестре, потому что видели, что я более умная и предприимчивая.
Почти все родители так делают - СЛАБЫША подтягивают.
Не думаю, что у автора тот случай. И сомневаюсь, что ваши родители давали вам деньги под проценты.
Одно дело купить сыну, который обязан свою семью обеспечить. А другое дело чужому мужику жизнь облегчить (мужу автора)
Ну так сын обязан САМ обеспечить, не? Может, они ему еще и работку найдут и на довольствие возьмут?
Кстати может и возьмут, т.к. если семья сына будет голодать это будет вина ИХ сына, а если семья дочери будет голодать, это будет вина МуЖА дочери! есть разница?
А-а-а, то есть главное, кто виноват? :))) А дочь не жалко? Ну просто так, по-родительски? И если она будет голодать - по вине мужа - ей краюхи хлеба не дадут? :)) Интересные у вас взаимоотношения с родителями.
Еслибы у моей дочери был бы муж дармоед я бы ей предложила два варианта. Вернуться ко мне и не в чем не нуждаться или жить с дармоедом и голодать! Но содержать чужого мужика я бы не стала.
Нет сыночку денег бы подкинула и провела воспитательную беседу на тему как надо семью содержать
а если человек берет ипотеку,он купил квартиру благодаря банку или все же благодаря своему труду?
Но чужую бабу (пардн май френч) Вы, тем не менее, готовы содержать? :) Даже при условии, что Вы там будете персона нон-грата? А ей Вы станете очень быстро с Вашей готовностью проводить "воспитательные беседы" в чужом монастыре ;)..
+1 Я бы сама не стала общаться с дочей, которая только и ищет что-бы еще урвать от родителей!
Вы между строк читаете? Автор ясно сказала, что и при наследстве претендовать ни на что не будет. Это она так готовится? :))
А-а-а. :) Ну, в финансовом плане мои родители нам не помогали - нечем было, да еще сестренка младшая на них была. Зато свекровь нам очень помогала, и деньгами (не то, чтобы очень большие суммы, но вовремя :) ), и с ребенком. Она у меня вообще золотая. :)
А я считаю дикостью "скромному" человеку подсчитывать стоимость родительских подарков
А я не считаю. И кто из нас прав? :) Изните, сложно "не заметить", когда брату дарят квартиру, а тебе 5 тыщ в зубы. :)
Да никто из нас не прав, априори! Всей подноготной мы не знаем и знать не можем, но вот эти претензии и обидки... при наличии здорового и дееспособного мужа... А на свекров автор тоже обижена?
Так не было возможности. Глупо обижаться на того, кто хочет, но не может. Все зависит от сравнения, знаете ли. Просто для меня дико, когда при наличии ДВУХ детей идет такая дискриминация.
А не глупо ли, спустя столько времени, обижаться на тех, кто может, но хочет, да и не обязан. И повторюсь, мы не знаем всей предистории - что, кому, и в каком обьеме было дано...
Обижаться глупо. Потому что портится нервная система. Нужно просто наплевать и забыть. И желательно - общаться по минимуму. Ибо ЭТО - не семья. ЭТО - совершенно посторонние люди. Даже хуже.
Извините, Вы, лично, всех своих уже по гроб жизни квартирами обеспечили? Отвечать не обязательно, вопрос риторический
Знаете, я одно могу сказать совершенно точно - я НЕ БУДУ делать разделение между детьми. Если помогу одному, значит, помогу и другому.
А я уже ответила. Если не будет покушений на мою жизнь :))))), то отношение к детям будет совершенно одинаковое. И помощь - тоже.
Вы просто ПОКА не подозреваете подводных камней :). Если рассуждать гипотетически, то все, конечно, за мир во всём мире :), а когда дело доходит, что к одному "всё само в руки идёт", а другой - болезненный, постоянно пытающийся, но неудачно... Один счастливо женат, живёт в особняке за городом, второй - одинокий, несложившийся, допустим, мелкий клерк, которому не хватает на трамвай... Вы уверены, что выделяя второму на проезд, Вы будете урезать себя и откладывать аналогичные суммы для первого?
Родители могут выделять и поддерживать одного из детей не потому, что они гады по определению и не прониклись любовью ко второму, а потому как ситуация гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд...
Там тоже много нюансов... Не видели семей, когда тянут менее удачливого, напрочь забывая, что второй ребёнок не подписывался на это, и ему тоже нужно проявление родительской любви? "Подтягивание слабыша" - вполне объяснимо, но семьи и отношения рушит конкретно... Причём, независимо от уровня достатка...
Миллион раз такое видела. Я, скорее, не видела родителей, которые бы оказывали ОДИНАКОВУЮ помощь и удачливому ребенку и слабышу.
Отношения, конечно, рушатся, если более удачливый ребенок не найдет в себе душевного благородства понять и простить родителей.
Кстати, те, кто нашел - им еще больше удача улыбается, и вообще по жизни прет :-) А у слабыша будет только то, что ему в клюв положили. Закон такой :-)
Обычно получается, что бросаясь на помощь слабышу, другой ребёнок обделён не только финансово, но и вниманием, пониманием, эмоциональной поддержкой, приятием... Действительно, в некоторых случаях обделенные становятся финансово более успешными... А в некоторых - в ущерб сосбственным семьям тянут ущербного брата или сестру, по сути, заменяя престарелых родителей... Это "по жизни прет"? Я бы не сказала...
Понимаю соблазн списать распад отношений на недостаточное душевное благородство обделенного родственника, но, ИМХО, вина целиком и полностью на родителях, которые создали такую ситуацию. И частенько они получают от жизни в обратку... По моим наблюдениям, одиночество на старости лет именно от гиперопеки и настойчивого желания прожить жизнь за "слабого"...
Ага, и именно поэтому дочери нужно ссужать деньги ПОД ПРОЦЕНТЫ. :) Шоб на ее проценты покупать квартиру убогому братику?
Я сейчас не с а автором разговаривала, а с Вами :). О Ваших взглядах безотносительно ситуации автора...
Так понятнее? :)
Мне понятно, что у Вас богатая фантазия. :) Вам бы книжки писать - целый роман вот уж придумали. Про мою жизнь. А правда в том, что все поступают, исходя из реального конкретного положения вещей. Но мало кто опускается до того, чтобы брать у собственной дочери проценты.
У меня не "фантазия", а аналитический склад ума... тоисть, я просчитываю разные ситуации...
А Вы пока рассуждаете теоретически... тезисами... не решаясь их применить к конкретной ситуации...
Напрямую спросите отца, даст ли он вам деньги в долг БЕЗ процентов. И сразу все станет понятно... И уже необидно... Просто, все встанет на свои места.
А я автора тоже понимаю. Это ж не про деньги ни разу, а про желание позаботиться. И получается, что о брате родители заботятся, а о сестре пускай муж думает, не ребенок она нам больше.
Мои родители мне очень помогают. Обеспеченные. Мы с мужем пока молодые, правда у мужа своя квартира есть. Но при этом родители мне подарили СВОЮ, причем хорошую, в центре. Что бы было свое. И машину подарили, джип Тойота Лэнд Круизер Прадо. И подарки дарят хорошие и на образование денег давали и на ребенка помогали. Мужу с работой очень помогли в кризис.
А детей у моих родителей 4-ро. И всем все стараются одинаково, что бы ни у кого обиды не было.
У всех есть по квартире, машине. Всем деньгами одинаково помогают.
Может я - это тоже крайность, но все таки мне кажется, что Ваши родители - это дикость какая-то. Я не говорю, что они должны Вам что-то, но если есть возможность помочь близким, почему бы нет.
А уж если дарить что-то одному ребенку, а второму давать в долг под проценты, то это о многом говорит...
Респект Вашей семье! У автора определённо перекос в отношениях, только непонятно, делается это осмысленно, или по наивности "а мы думали у тебя всё есть".
Да все бы можно было списать на глупость родительскую, если бы не эти проценты. Фу, до сих пор противно. :(
Я бы и проценты могла понять, ну бывают такие люди, если б отношение было одинаковым к автору и к её брату. Автор, по сути, совсем голозадый, на милости мужа...
У меня вообще все хитрее .Сначала мне купили квартиру в Москве. Я там ремонт сделала, Два гола стелилась в благодарнастях, а потом вышла замуж и уехала в другой город к мужу. В квартире живет теперь мой брат, и на все вопросы, как же я? они говорят, что брату же надо где-то жить. Продать я ее как то морально не могу, хотя оформлено все на меня.
Автор, а у брата душевные отношения с родителями? Что у Вас не сложилось, в чём не оправдали их ожиданий? ;)
все посты не читала, но вопрос автору, а как быть тем кто сам на своей шее тянет вообщем то молодых, не пьющих родителей? мне родители не помогали, мама не работает, не хочет, предлагала ей за деньги работать у меня няней, т.е. сидеть с родной внучкой - в отказ, предлагала вести у меня хозяйство, ессно за деньги - отказалась, находила ей не пыльные подработки - все не так! я, конечно, под % своему ребенку деньги давать не буду, дам просто в долг, но совершенно уверена, что выйдя замуж заботиться о ней должен муж, если ее муж не будет тянуть ее потребности, то надо искать другого мужа или самой зарабатывать. считаю, что надо помогать своему ребенку материально, если болен, работу потерял найти не может, а если хочет новую машину или большую жилплощадь пускай сами выкарабкиваются, нечего здоровым и молодым считать родительские деньги и на них рассчитывать!
Автор, Вы что сделали для своих родителей? Как Вы им помогаете? Мложет как то морально поддерживаете? Может подарки дорогие делаете Вы или Ваш муж? А муж Ваш вообще стыдоба если рассчитывает на помощь пожилой тещи!
А муж рассчитывает? По-моему, он только имел неосторожность использовать тестя в качестве банка. А что стыдоба - так это с родной дочери проценты брать. Или вы считаете это нормальным? Не, нормальное такое разделение: сыну - квартиру, дочери - деньги под проценты. Жесть. Вы так же со своими детьми будете?
Как я поняла из реплик автора, муж не доволен подарками или их маленькой стоимостью. Стыдно использовать тестя как банк, однозначно, если не доволен иди в банк и все решай сам! Я бы не стала брать % с родной дочери, это да, но это не значит, что я не взяла бы % с зятя, почему взрослый дядька, который взял ответственность за мою дочь, не может обеспечить ее нормальным жильем? Почему он делает это за счет родителей жены? На крайняк если такой никчемный, пусть у своих одалживает.
Про брата, отвечу так, мы не знаем каково участие брата в жизни родителей. Возможно он помогает им, пусть не материально, но вот например, родители пожилые, он привозит еду, решает вопросы с врачами, какие то юридические вопросы со сдачей квартир, возможно, просто много времени уделяет родителям, ведь прочитав реплики автора, понятно, что 7 лет назад вышла замуж, общается мало с родителями, контакта с ними нет, о том говорить не принято, об этом тоже, она только ждет что ей будут дарить подарки :) например, меня убила шуба на беременность! а может ее мама тоже ждала шубу на беременность своей дочери, ведь она первый раз стала бабушкой, чем не повод для шубы! :) Не находите?
Он делает за СВОЙ счет. А родители жены здесь исключительно как БАНК фигурируют. Я, кстати, выше написала, что в этом была главная ошибка мужа. НО, как я поняла, все проценты "банку" они уже выплатили, так что муж никому ничего не должен. И квартирой именно ОН семью обеспечил. А никчемные здесь - родители. Просто как люди. Нет, людишки.
А что до брата, смотрю на форуме модно сочинительством заниматься. :) Ни Вы, ни я никакой дополнительной информации о нем не имеем. И образ "рыцаря на белом коне" - не более, чем Ваши личные фантазии. Но сам факт такого разделения между детьми, равно как и факт денег под проценты родной дочери - дикость.
Возможно брат не рыцарь, не спорю, я лишь предположила, что он антипод автору и все.
Чего это они никчемные? А чем они людишки, мне не понятно, живут как я поняла за свой счет, подарков от дочери не ждут :)
А почему Вы так защищаете мужа автора? :) Он молодой, работоспособный, пущай в банк топает и все сам решает! А то и % охота поменьше платить и шубу жене дарить на беременность за счет ее же родителей, и няньку бесплатную охота из тещи сделать. Интересно, а где его мама? Чего то про нее не слышим?
Если вы не понимаете, почему такие люди - никчемные, боюсь, мне вам будет сложно объяснить. Как любой очевидный факт. Нет, если, конечно, у вас в сесье именно такие отношения, значит, ДЛЯ ВАС - это норма. Я б с такими родителями только по праздникам разговаривала.
А с чего Вы взяли что все, что вы написали - это ожидания мужа? А не дочери? Для дочери - вполне понятные ожидания. Правда, она наивна немного, и пока не поняла, что для родителей - пустое место. Но ничего, еще поймет.
Они никчемные потому что всю жизнь работали, видимо весьма успешно, родили 2 деток, кормили, одевали, обучали (судя по запросам автора уровень жизни был достойный), при этом заработали на 3 квартиры, чтобы не быть детям в тягость, сдают их и получают солидную прибавку к пенсии, наконец вздохнули, детки выросли, дочка замуж вышла, с мужем живет, внучку родила, теперь они наконец могут пожить для себя! Понимаете для себя! И поэтому они моральные уроды?????? А как Вы, такая самокритичная, тогда оцениваете себя, простите? Ведь они не просят денег у дочки! Почему же молодая дочка не пишет, что она дарит своим пожилым родителям? И на месте автора такую морально уродливую мамашку я бы к ребенку не подпустила, чесс слово, а то дочка автора вырастет и не будет дарить мамочке своей квартиры, шубы и машины!
А вообще мое мнение такое, пока эта баба молодая и красивая надо все это (шубы, квартиры, машины) от мужиков получать, а не родителей своих родных и старых доить! :)
"всю жизнь работали, видимо весьма успешно, родили 2 деток, кормили, одевали, обучали (судя по запросам автора уровень жизни был достойный), при этом заработали на 3 квартиры"
Послушать Вас, так все богачи - сплошь порядочные и замечательные люди. :) Самой не смешно? Ща пойду слезы умиления смахивать.
"И на месте автора такую морально уродливую мамашку я бы к ребенку не подпустила"
А это мысль! Я бы, честно говоря, тоже держала своих детей подальше от ТАКИХ бабушек/дедушек.
"А вообще мое мнение такое, пока эта баба молодая и красивая надо все это (шубы, квартиры, машины) от мужиков получать, а не родителей своих родных и старых доить!"
Да все бы ничего, только:
1. Они ей ни фига и так не дают
2. Зато стригут с дочери проценты. Видимо, в прибавку к пенсии. :)
3. Сыначке квартирку купили.
А они что богачи? Я про это не знала, простите :)
"А вообще мое мнение такое, пока эта баба молодая и красивая надо все это (шубы, квартиры, машины) от мужиков получать, а не родителей своих родных и старых доить!"
Да все бы ничего, только:
1. Они ей ни фига и так не дают
2. Зато стригут с дочери проценты. Видимо, в прибавку к пенсии.
3. Сыначке квартирку купили.
Подарки дело добровольное, это если Вы не знали, значит сыначка не кривился от подарков за 5 тыщ, как скромная дочечка, а благодарил свою мамочку.... :) и как известно, ласковый теленок 2 телок сосет, а на дочечкино недовольное вечно личико мамочка поглядела, поглядела и вообще в стороночку отошла :)
С дочки % не стригли, их получили с зятя! Это для меня очень разные вещи! Делаем вывод, скромнице лучше переориентироваться на мужчин, с них можно получить даже больше чем с родителей, только надо запомнить, что за подарки надо говорить спасибо :) И будет ей щасье!
"А они что богачи? Я про это не знала, простите"
Ну если смогли САМИ заработать на 3 квартиры, то доход явно много выше среднего.
"С дочки % не стригли, их получили с зятя!"
Вообще-то в большинстве семей бюджет общий. Значит, они эти проценты не только у зятя брали, но и дочери и у внуков своих.
"значит сыначка не кривился от подарков за 5 тыщ, как скромная дочечка, а благодарил свою мамочку...."
Опять фантазии? :))
нуууу.... странное у Вас представление о богачах :) у нас с мужем сейчас 3 квартиры, нам никто не дарил, сами купили, но богачами нас не назовешь, так средний класс да, но не более того :)
Скажите, а когда Вы забеременели, Вам что родители подарили? :)
Я не фантазерка, это к сожалению правда жизни :( родителям дочка неприятна, а о причинах автор умалчивает, просто пишет, мол общаемся мало, может как раз причина в ее муже, который (это слова автора) тоже недоумевает от убогих подарков.... уточните у автора в чем причина, в бесконечных обидах молодой тетки на мамку с папкой? Ну и что что сыну купили квартиру, что в этом такого? Подарок дело добровольное!!! Или Вы об этом не знали? :)
Подозреваю, что в Москве заработать на 3 квартиры, не совсем то, что у вас. :) Это минимум миллионов 20 (скорее всего, много больше). Ведь речь не об однушках идет.
20 миллионов???? 3 квартиры???? А Вы уверенны? Так что у Вас даже владелец 1 трешки миллионер? У нас дом 2-3 этажа, хорошего качества в дюнной зоне (5м до моря) может стоить до миллиона, может, конечно, и 4-5 миллионов, но это вааще нечто голливудское с крытыми бассейнами, павлинами, фонтанами и водопадами :)))
Если Вам не трудно, опишите, пожалуйста, модель нормальной семьи, а то я в шоке если честно, не знала, что родители столько всего должны своим детям.... До какого возраста мамы-папы содержут и делают дорогие подарки 30-летним деткам? Мы вот стараемся сами помогать родителям, это при нашем равном доходе с ними, еще есть бабушки-дедушки, им , конечно, помогаем посерьезней. Недвижимостью кое какой обзавелись, чтоб было что на старость и дочке чтоб были не в тягость.... Я офигею, если честно, если узнаю, что моя дочка в 30 лет будет хотеть от меня шубу :)
Моя модель семьи? Да запросто. Это там, где все всех ЛЮБЯТ. И родители детей, и дети родителей. Где ни те, ни другие не делают разделения - тому дам, тому не дам. Где все друг другу помогают. Не потому что должны, а потому что хотят. Где хотят делать друг другу приятное. И где не берут с детей процентов.
Продолжать? :)
Вот именно, семья это там где любят! Любят, как раз ключевое слово, а не подсчитывают, кто кому сколько подарил! Я не знаю, что есть 5000 рублей, возможно это и не много, но тут частенько заводят топы, как прожить на эти деньги :( И любят не только родители детей, но дети родителей, любят бескорыстно, а не потому что, вот это семья! А там где не общаются с родителями, а только ждут материального подтверждения родительской любви, изначально нет никакой семьи!
С детей % не брали! Брали с зятя, надеюсь его ребенком Вы не считаете? Про общий бюджет не надо, работает зять, квартиру со слов автора он покупал на свое имя, она же написала, что в случае развода с мужем останется с голой попой, так что отец автора поступил так же как муж, не хочешь квартиру оформлять на мою дочь, дам тебе деньги под %! А Вы бы как поступили если бы Ваш зять ТАК покупал квартиру? Я б вообще его в сад послала!
Спасибо Вам за участие в обсуждении.
Тут проблема неоднозначная, понимаете. Один из вопросов: не выгляжу ли я какой-то я как-то глупо что ли при таком отношении родителей, приезжая например к ним но Новый год с семьей, п.ч. вроде их жалко - они одни отмечают... Короче, не лох лия )))
Так вот и подумайте - ПОЧЕМУ они одни встречают? :) Вот и ответ на вопрос. А Вы - будьте к ним снисходительны: те, кто во главу угла ставят деньги, несчастные люди. Морально неноделанные. Не впускайте их в сердце, но и не бросайте - Вам так легче будет. А кредит возьмите в банке - не унижайтесь.
У Вас замечательный муж, и у вас все будет хорошо. Потому что теперь вы точно знаете, как НЕ надо. :) Тоже неплохо.
Вопрос скорее о том, чем родители должны обеспечить дочь, отдавая замуж, про приданное так сказать... Так вот повторюсь: у меня от родителей нет ничего в плане недвижимости, даже доли в их квартире....
На свадьбу мне подарили: сервиз, ковер,телевизор, видео, тысячу долларов. Не знаю, много это или мало.
Нам подарили гораздо меньше, хотя могли бы и как Вам подарить, но мне по фигу, я мужа люблю и за него замуж вышла, он мне шубы дарит и украшения, я вообще считаю, что мужчина должен жену обеспечивать! Может я не права, а родителям мы помогаем, а не они нам, при равных возможностях, так сказать, в благодарность за то что выростили и все такое и приятно нам это делать :)
Не знаю, имеет ли это значение родителя по 53 года. Папа работает, мама - нет.
У вас в семье до вашего замужества неравноценноприниженное отношение только к Вам лично было или ко всему женскому полу = Вы и ваша мама?
Даже и не знаю... Но как-то отец часто говорит, дочка - хорошо, а сын-это сын. Даже когда у меня дочка родилась были такие слова(
Кароче, женщина - не человек, а прислуга\обслуга и обслуживающий персонал не одаривают. М-да:-(.
Я разделяю Вашу точку зрения. Брать с дочери проценты - дикость для меня. А вообще, я тоже очень часто вижу, что отношение родителей к детям абсолютно разное. Мнение многих людей в этом топе мне непонятно - зятю дарить что-либо противоестественно, пускай всё сам, а тетке чужой - нормально дарить. Почему это?
Знаете, я согласно, что под % это действительно дикость! Но читая все остальное, я лично, в шоке от автора! Когда я забеременела, я даже не предполагала, что на сие событие дарят подарки! Хотя я не считаю себя скромной, а автор уверенна, что она скромница, а именно на рождение дочери лично мне подарок подарил муж, мои и его родители подарили какие то игрухи для внучки, их стоимость никогда не обсуждается, потому что подарок дело добровольное.
И помоему автору следует радоваться, что ей не надо помогать пожилым родителям, как многие сейчас делают!
Ну, честно говоря, про шубу я тоже не поняла:) Мне шубу муж покупал. Но здесь речь не об этом, в общем-то. Мне непонятно, почему сыну просто покупают квартиру, а дочери на квартиру денег в долг дают, да еще под проценты. Если никому и ничего - да нет вопросов, родители абсолютно не обязаны. Даже если могут - не обязаны. Просто такое демонстративно-разное отношение к детям как-то обескураживает.
а Вы прочитайте внимательнее, автор написала, что ее и родители кинули с жильем, т.е. не дали стартового капитала в виде денег или жилья и муж, она же писала, что в случае развода (не дай Бог т-т-т) она останется с голой попой :( Теперь становится более менее ясно от чего папа брал % с такого зятя, если тот квартиру на себя оформил. Может родители ей ничего и не покупают из за ее мужа..... Хотя если дарить, то он отсудить не сможет.... Семейка очень странная.... Все все подсчитывают :(
А где вы это увидели - про мужа-то? Автор, наоборот, пишет, что они собираются побольше квартиру покупать, а вовсе не разводиться. И про голую попу я что-то не увидела:) И папа опять готов денег дать под процент:) А фигли не дать, если они почему-то дома лежат? Так хоть процент с дочери слупить. Фигею, если честно. Я бы принципиально в банк обратилась, а уж не к папе такому.
Я не сказала, что они разводятся, прочитала, что автор негодует, что ее все кинули с жильем, мол своего нет, есть либо родителей, либо мужа! если жилье мужа, а папа на него давал деньги в долг.... то вот он и взял % :( Сейчас попробую отыскать ее пост и скопировать.
Я бы тоже обратилась в банк однозначно! На ипотеку % около 3%, ну даст им ее отец под 1-2.... как то странно, может, конечно, у них сумма очень большая, тогда эти пару % и сыграют роль, а проще самим все сделать, чем связываться с денежными вопросами с родней, затаивать обиды и только нервы себе портить.
В том то и дело, как-то так получилось, что у меня нет нигде и ничего!
Переезд в Москву практически совпал с моим замужеством, несколько месяцев была зарегистрирована у них, а потом плавно прописалась у мужа.
Вот реплика автора, из нее видно, что она осталась ни с чем :(
В том то и дело, как-то так получилось, что у меня нет нигде и ничего!
Переезд в Москву практически совпал с моим замужеством, несколько месяцев была зарегистрирована у них, а потом плавно прописалась у мужа.
Вот реплика автора, из нее видно, что она осталась ни с чем :(
Надеюсь, что так, но там много подводных камней, если квартира только на мужа, возможны долевые участия его родни, возможен брачный договор, возможен классный адвокат, который представит документы о том кто оплачивал покупку, это долго-нудно, но тоже возможно, к сожалению... Поэтому все таки надо оформлять доли на себя сразу.
Позиция родителей действительно в этом вопросе странная. Если б я не доверяла, вообще бы денег не давала!
Ну, чтобы об этом судить, у нас, действительно, маловато информации. А вот позиция родителей очень странная. Вы правы, нет доверия - какие деньги тогда? А так получается, что за процент папа готов рискнуть:) Ну кошмар же...
Квартира - у нас в равных долях с мужем. И муж мой никогда на чужое не претендует.
да она прописала у мужа, видимо, в его родительской квартире, а потом уже они купили собственную в пригороде (у папы взяли под процент). Купленная ими квартира по-любому должна быть в совместной собственности, даже если оформлена мужа. Так что автор не бомж по любому, но благодяря мужу, а не благодяря родителям
Знаете, сколько я знаю семей, именно дочка ухаживает за родителями на старости лет!
А про шубу - не знаю, наверно, это дурь... Но когда играли гормоны это казалось красивым жестом - раз, а во вторых - на мой взгляд, есть вещи которыми родители должны обеспечить дочь до замужества. Может, у меня какие-то аристократические или буржуйские замашки, но голодранкой замуж выходить неприятно(((
В моей практике тоже дочки ухаживают за больными матерями и вообще престарелыми родителями, сыновья, правда, денжат подбрасывают.
А насчет шубы - думаю, автор имеет ввиду вообще заботу родителей. Например, моей подруге (достаточно состоятельные родители) на рождение ребенка подарили огромный набор серебра - со словами теперь это фамильная ценность, по наследству.
Если не поняли, уточни: тема о соотношении возможностей и долга родителей и о второсортности дочерей.
Учитывая, что вашему брату был дан стартовый капитал в виде покупки квартиры, а вас выставили к мужу в чем была, то считаю, справедливым отбросить ложную скромность и (может быть в шутку, а может и всерьез) поинтересоваться у родителей "А где мое приданное? Вроде из обеспеченной семьи, а выставили из дома с одним чемоданчиком" Ну, хорошо, на приданное зажиточные родители пожидились (извиняюсь за сленг), и нашелся муж, который без приданного взял и всем обеспечивает по мере сил. Но давать родной дочери на улучшение жилищных условия деньги под процент - это у меня в голове не укладывается.
Я бы при таком раскладе отказалась брать, пошла бы лучше в банк ... скажите родителям, что вам перд мужем стыдно и перед его родственниками. Мне бы и правда стыдно было бы.
Еще, знаете ли, интересно, а если бы родители вдруг оказались в реальной нужде (прогорел бизнес, вся их недвижимость жахнулась, свалились болезни - не приведи, Господь), они бы и от вас принимали помощь под процент. Отплатят дочь/зять операцию - только в долг, только вернуть с %.
Ужас. Ваши родители получается - не ваша семья.
Цените и любите мужа и деток.
Автор, вы случайно не восточные люди? Может родители чувствуют себя щедрыми и гордыми, что калым с шестью нулями за вас у мужа не попросили? А про приданное их ментальность вообще не ведает? ))
Да, представляю, как автор была бы в шоке от отношений в моей семье. Брату купили двушку в центре города, а мне, когда деньги потребовались на квартиру - папа купил машину аналогичной стоимости себе... Обожаю родителей, уверена, что они действительно хотели как лучше. Просто брату купили квартиру с продажи старой большой, а на остаток построили дом, папа хорошо зарабатывал и рассчитывал через пару лет купить и мне жилье. А потом внезапно остался без работы и на момент необходимости жилья для меня - никаких вариантов не было, зато ему нужна была хорошая машина для новой работы...
И что теперь? Обожаю родителей, уверена, что если бы на месте брата была я - получилось бы наоборот. Ну, вышло иначе...
Возможно, ссужать деньги под проценты детям - это дикость. Но отказываться от общения с родителями из-за денег - вот это реальная дикость.
У вас абсолютно другая ситуация. Случиться может все, что угодно. Ваш папа планировал вам тоже квартиру купить, да обстоятельства изменились. Тут нет вопросов. Родители автора в полном порядке, а ей деньги под процент дают.
А откуда мы знаем, что в полном порядке. Внешне у моих родителей тоже полный порядок был, вплоть до того, что свекровь моя дорогая звонила им и закатывала истерики, что они, сволочи, себе машину дорогую покупают, когда дИтям хату приходится с потом и кровью у банка выбивать... Я тоже, пожалуй, могла по принципу автора в позу встать, типа, никакой машины, когда мы без квартиры ютимся...
О, да! Мне шубу за беременность тоже родители не дарили! Даже не думала, что это можно пожелать, блин. Чего только на Еве не увидишь...
Свет, да бессмысленно с ними спорить. У нас с вами одна реальность, у них - другая. И они не пересекаются. И слава Богу.
Деньги могут лежать, допустим, в банке. (А что, кто-то в наше время деньги дома в чулке держит??) И на них у папы автора могут быть какие-то вполне приятные планы - новая хорошая машина, суперотдых, о котором они с мамой всю жизнь мечтали, домик в деревне "на старость", да мало ли вещей, о которых мы с вами мечтаем всю жизнь? И вот оно - многолетнее мечтание вот-вот воплотится в жизнь. А тут - дочечка на пороге "папуль, дай-ка нам энти денежки, нам нужнее, а у вас-то, почитай, жизня уже кончилась, нафига вам..." Чем не причина для поведения папы?
Да причин я вам миллион назову. И с любой бы согласилась, если бы сыночку не была при этом куплена квартира без всяких условий, и никакая причина не явилась для этого препятствием:) Меня такое разное отношение к детям удивляет, и только.
Так на момент покупки квартиры брату ситуация могла быть какой-то иной... Ну, как у моих родителей - банально были деньги и казалось, что еще пара лет - и дочке накопят, и себе мечту жизни исполнят. А потом - бац - кризис, да и осознание пришло, что возраст-то уже почти пенсионный и эта сумма - последний шанс на исполнение желания... У моих, наверное, так - с братом делились щедрой рукой, даже при том, что брату этого особо не надо было, он у меня и сам по себе очень успешный тип. А мне - ну, честно сказать, немного перепадает, типа автора - подарки на ДР, мелкие презенты и любовь, много-много любви. А мне больше и не надо...
Да кто знает, что в папиной голове крутится? Предлагаю такой вариант мыслей "Я уже стар, вряд ли накоплю снова такую сумму. Много лет мечтал о новой машине, эх, а тут дочка расширяться надумала... Ее-то кретин сам накопить не может, все с меня тянет. Ну ладно, кровь родная, что тут скажешь, люблю я дочку-то, деньги все равно отдам. Сколько там у меня процент в банке? Ну хоть половину с ее дурака возьму, а то привык на меня рассчитывать, а мне-то тяжело уже, пару лет и попросят с работы, надо хоть немного подкопить на старость. Ведь от дочери-то с ее мужем ничего не дождешься, им самим бы кто помог".
Да или просто - от обиды, что накопленную сумму приходится отдавать пришли в голову эти проценты. Вот просто ляпнул и все тут.
Или вообще - деньги в кредит возьмет сам, а дочке признаться не хочет, и будет недостающие проценты сам выплачивать. Мне, кстати, папа такой вариант предлагал, когда мы квартиру покупали, потому что ему по знакомству могут дать кредит с меньшими процентами, нежели нам с мужем. Мы отказались.
Ой, ну давайте гадать не будем. Папе 53 года, автор выше написала. И что значит - ляпнул - про проценты-то? Один раз ляпнул, и второй раз ляпнуть готов? Что-то не сходится...И почему же дочери и ее "дураку" - денег в долг и под %, а сыну - просто подарили и без всяких процентов? Вот этот момент поясните, плиз.
Да десять раз объяснила уже. Несколько лет назад папе было "чуть больше сорока лет", он чувствовал себя молодым и полным сил, впереди - вся жизнь. Сейчас ему "уже пятьдесят", на носу пенсия, болячки и необходимость как-то обеспечить себя на предстоящей копеечной пенсии. Просто разное психологическое состояние и разное отношение к деньгам.
53 года для мужчины в наше время - серьезный возраст. Новую работу, если чего - найти уже очень сложно, попросить с должности по причине пенсионного возраста могут легко, а это означает существование на пенсию в несколько тысяч рублей. Психологически для успешного мужчины это очень тяжело.
А про проценты мы уже новую версию видим. Это муж предложил платить, а не папа требует, оказывается. Ситуация сразу видится совершенно иначе.
Да не надо десять раз объяснять, я не мент, я с первого раза понимаю.:) В приватизацию автора тоже не включили, потому что о предстоящей пенсии думали сто лет назад?
И для меня не очень существенно - кто предложил %. Папа не отказался. Вот это показательно.
Ну да, прекрасно выглядел бы разговор :
М: мы будем платить вам проценты, 10% годовых, я считаю, что так лучше.
П: ой, нет, не надо...
М: нет, будем, я же мужик, могу...
П: да ладно, нафига, я ж мужикастее!
М: нет, будем...
Короче, зависит от того, как предложили и как протекал разговор...
Меня тоже в приватизацию не включили, как и большинство моих ровесников. ПАТАМУШТА мы на эти квартиры не зарабатывали, их добывали потом и кровью родители. Какая нам приватизация, когда на момент обретения жилья нам самим пеленки меняли и с ложечки кормили...
Да хоть как протекал разговор. Вы своим детям будете деньги под процент давать? Я надеюсь никогда не стать старухой-процентщицей, разве что в маразм впаду:))
И поверьте, про "потом и кровью" сильно преувеличено. Если было меньше 5 м2 на человека, ставили на очередь на предприятии или в районе. Ждать долго можно было, но причем тут пот и кровь?
Ваших ставили? Мои - выбивали, ходили, уговаривали, работали не там, где нравится, а там, где жилье дают, прописывали-выписывали бабушек, да просто терпели жизнь в общагах и полупригодных для жизни клетушках. И я твердо уверена, что СВОЕ жилье они заработали, а не получили. Эта тема столь же бесконечна, как и большинство квартирных тем на Еве.
Более того, мои родители воспитали меня так, что я считаю себя невправе что-то требовать от них - квадратных метров, рублей, долларов, шуб, неважно чего. Я получаю от них любовь и этого более чем достаточно.
Если меня стукнет в голову идиотская идея и я по каким-то кажущимся мне важными причинам предложу деньги под проценты детям - я надеюсь, им хватит ума сказать "мать, ты чего? Может, лучше вот так сделаем", а не копить на меня обидки и считать это поводом разорвать отношения навсегда без объявления войны. Ошибиться может каждый. И нужно уметь прощать и понимать своих родных.
Требовать чего-то от родителей неправильно. Недостойно. Так автор же и не требует. Но если она наблюдает разное отношение к себе и к брату, ей обидно, разве нет? Когда папа говорит, что сын - это сын, а дочь - ну уж ладно, тоже ничего, это же позиция, тут дело не в квартирах?
Кстати, все эти разговоры, что папа с голоду помрет на пенсии - полная фигня:) Сдавая две квартиры, не помрет:))
Ну, кто его знает, что еще его дочка захочет после шубы и квартиры с расширением. Так и помереть недолго. ;-) Тем более, что в нашей стране возможно все, что угодно, например, обещают сделать офигенские налоги на владельцев квартир под сдачу. И останется папа с голой жо...
Автор как раз требует. Как так, шубу за беременность не подарили, на свадьбу всего-то денег, да ковров, да чего-то там еще надарили, деньги за квартиру сказали вернуть, а не так отдали. Сама мысль о том, что из-за такой фигни можно перестать общаться с родителями, которую автор точно где-то выше высказывала - для меня просто полный шок. И для меня это требование... Тон автора это подразумевает, и ее согласие с самыми радикальными в этом топе... Ну я так вижу.
Нет, я этого не увидела. С родителями она общается вполне нормально, никаких требований не озвучивает. А мечтать не вредно, кто ж запретит? :)) Да и ухаживать за ними в старости автор тоже планирует.
Еще раз - я не считаю, что родители должны чего-то там и обязаны. Они всего лишь не должны демонстрировать разное отношение к детям. Или не надо двоих рожать.
Я думаю, что с такими мыслями, как сейчас в голове автора - нормальное общение невозможно по определению. Это уже ложь и двуличие, думать, что родители сволочи несправедливые, а в глаза говорить о любви и хороших отношениях. Я очень прямой человек, я бы так не смогла. Что не отрицает того факта, что для кого-то это норма. :-(
Тон отношениям задали родители, разве нет? Для меня не норма так по-разному относиться к детям.
Вы покупку квартиры брату приравниваете к разнице в отношении. Хотя я вроде попыталась объяснить, что это может быть совершенно не так. Получается, что при равном отношении автор копит какие-то обидки... Я это так вижу.
Даже пусть неравное, бывает такое, верю. Все равно эти тихие обидки в семье мне глубоко поразительны. Ну пришла к родителям, ну сказала, что тоже квартиру хочет и шубы у нее нема, ну выслушала, что им есть сказать, поругалась-посуду побила. Нет, надо ходить с печальным видом и ждать, пока ее еще чем-то обидят...
Я не про квартиру, я про "сын - это сын" :)) Из этой жизненной философии всё и следует.
А люди разные, знаете ли. Вы пойдете посуду бить, а автор не пойдет. Я бы тоже не пошла:) Но и тихие обидки копить не стала бы. Выводы сделала бы и всё.
Да ерунда это все. Ну мой папа периодически тоже подобное выдает. Типа "внучка - это хорошо, но внук лучше, с ним можно гвозди забивать и в футбол играть!" И что? Пылинки сдувает с обоих, готов на внуков обоего пола просто стоять и любоваться часами, возится с ними и безумно обожает. И у него тоже "философия"?
Я тоже посуду бить не пойду. Это я так, фигурально выразилась. Я вообще обид в семье не понимаю, уже тоже раз десять написала. Ну что значит "отношения не те", да еще с измерениями из садика "кто первый начал"? Отношения отношениями, а кредит кредитом, вот и вся философия. Автор плохо относится к собственным родителям и пытается подвести под это какую-то уважительную причину в виде кредита, отсутствия шубы, слишком дешевых часов или чего-то там еще. Вместо того, чтобы честно признать, что родителей-то она не особо любит...
Вы чувствуете любовь своих родителей, которая как угодно может проявляться, тут вы правы. А она не чувствует, вот и все. Точнее, чувствует существенную разницу в том как любят брата и как ее. И не в квартире тут дело, всё глубже, видимо. А в футбол играть и квартиры дарить - все же разные вещи, нет? :)))
Для вас - да. Для меня нет. Я обожаю своих родителей и понимаю, почему получилось так, а не иначе. И брата тоже понимаю, и хоть мы с ним почти чужие люди -это связано не с деньгами, просто ну очень мы разные.
И уверена, что предложи мне папа деньги под проценты - это бы не заставило меня отказаться от общения с ними. Возможно, я бы отказалась, или устроила скандал, или взяла бы эти деньги в зависимости от того, как и в какой ситуации мне бы это предложили. Но факт того, что мама-папа-брат мои самые родные и любимые это бы не изменило.
Неправильно это: получать процентный доход с собственного ребенка, и выделять только одного ребенка в плане материальной помощи (сына, например). Не родителя, а какие-то опекуны.
Тем не менее, это, оказывается, достаточно распространено - начиная от того, что помогать надо только сыну до "подтянуть слабыша"... Да и дети, выросшие в таких семьях, уже не представляют себе мир по-другому... Печально всё это...
Печально, когда финансовые вопросы пересекают с вопросами отношений. И когда сложившуюся финансовую обиду переносят на личные отношения. Мало ли как сложилось так, что одному ребенку помогли больше... И столько людей радостно обидятся на всю жизнь на самых родных людей в жизни из-за бумажек... Вот такая у меня реальность, что я себе такого представить не могу.
Девочки, спасибо большое за мнения. Они разделились на два противоположных:1)я-дура и никто мне ничего не должен и 2) родители неправы.
На мой взгляд, нормальные родители должны помогать детям исходя именно из своих возможностей, а не то чтобы последнее снимать (хотя есть и такие)! У каждого они свои. И обида моя именно на несоотношение возможностей родителей и того, чем они хотят сделать для дочери - это раз, и второе - я просто чувствую в такой ситуации выброшенной из семьи, и я даже не знаю как мне вести себя дальше, ведь они стареют и помогать им надо будет...
Родители мужа - бюджетники оба, предпенсионного возраста, но и они два года назад подарили нам (вернее сыну) 10 соток в Подмосковье, пускай это 100 км от Москвы, но это НА ПРЕДЕЛЕ ИХ возможностей.
и Вамне стыдно было брать подарок на пределе возможностей свекров? Я бы постыдилась, чесс слово! Тем более Вам за 30, а не 18.
А Вы что свекрам подарили в тот же год на д/р? А родителям? Или даже написать стыдно?
И, кстати, вот эта позиция: сыну надо, а дочери - нет, мне непонятна. Вообще-то из покон веков, практически во всех культурах, невесте родители приданное копили с ее рождения. Если раньше это были подушки, одеяла и посуда, сейчас, конечно, жизнь другая...
Во всяком случае, у моей дочки, когда она соберется замуж, будет свой угол, серьги с бриллиантами и обязательно ШУБА))) Да, еще столовое серебро - обязательно куплю)
Ну, учитывая, что вы ее воспитываете, будьте уверены, что ваша дочь обидится на вас смертельно, потому что ей не нужна будет какая-то там ШУБА, а нужно будет авто, колье с сапфирами или квартира на Арбате... И как это вы ей это не обеспечите, ведь "с покон веков родители обязаны"....
Автор, да что вас на шубе-то заклинило?:))) Поверьте на слово, обладание шубой - не самое великое счастье на свете:)И в хозяйстве это не самая нужная вещь:). А вообще, может, вы и правы - чтобы это понять, надо ее иметь.
САма не знаю) Кстати, муж купил мне шубу))) Но вот приятно было бы от родителей - не знаю, почему) Может я ставлю себя на место мамы, уже имея собственную дочь, и отдала бы последнее, не знаю. Но именно от родителей было бы приятно))) У мамы например, 2 шубы)
Да, и многие тут уточняли - муж у меня ИДЕАЛЬНЫЙ, ну правда... И родители его ценят. .... еще бы...)
Я не знаю, что вы имеете в виду под "разводкой".
Дело в том, что проценты предложил им муж, мол, неудобно, сумма крупная, они не отказались, сошлись на 10 % в рублях.
Автооор, так муж предложил платить проценты или папа потребовал? Разница-то, извините, существенная получается.
По-моему, разница несущественная. Папа не отказался, при этом отправив дочку замуж с голой попой.
ну не скажите, разница таки существенная. Другое дело, что такая ставка % таки высокая, если для "чтобы не расслаблялись"
кхм, трудно судить, кто прав или виноват ли вообще.
Тем не менее, еще один взгляд: есть сумма на квартиру. Родители могут купить ее для себя "на старость", а могут отдать для семьи дочери. При этом, отдав для дочери -они вкладывают 100%, а дочь реально получает 50% от квартиры. Где благодарность?
Возможно, что муж Ваш именно поэтому и не захотел "бесплатно" но полностью на Вас квартиру покупать, зато с %, но напополам.
(даже если там доплата и родители дают часть для расширения, все равно фактическая ВАША часть в варианте 50х50 муж-жена меньше).
:):):) Я искренне надеюсь, что у меня будет вообще такая возможность -"ссудить" детям сумму на покупку квартиры.
Собственно говоря, свою точку зрения уже высказала гораздо раньше http://eva.ru/topic/63/2045145.htm?messageId=51490947 . % -только если нам с мужем самим придется брать ссуду в банке для детей и в зависимости от зарплат. А % -с моей точки зрения -"гарант" того, что дети платят и не расслабляются и есст-но, что в конце или "подарим" сумму на эти проценты на ремонт или "остаток" простим ;). Да, речи о 10% и речи не будет -от силы 2-3%.
Еще следующий момент -1-1,5% -это не банковские поборы, но дети себя нам обязанными не будут чувствовать. В общем, как бы красиво это объяснить -родители дали сумму -дети себя чувствуют обязанными, а так -"деловые отношения" и обязанностей нет ("остатки" или простить долг или вообще большую часть пусть лучше остаются приятным сюрпризом для детей ;) ).
Да, офф-топом: за ссылку на банк буду Вам крайне признательна. Можно даже в личку ;).
Да могу и не в личку - это Банк Москвы. Мы брали кредит в августе прошлого года, 11,85 %, кажется.
Согласитесь, 1% и 10%, как в случае автора - немного разные вещи. И совершенно по разному выглядят. Ваша точка зрения вполне понятна, но здесь - совершенно иной случай.
Но мое глубочайшее убеждение (наверное, я в этом смысле сильно "устарела") - деньги портят любые отношения. И денежные отношения между родителями и детьми я вижу ТОЛЬКО в виде бескорыстной помощи. В обе стороны. Можете считать это моими тараканами.
Огромное спасибо за название банка.
За разницу в % на порядок -уже выше написала, что для детей слишком большие.
На счет самих помощей или одалживаний денег -хорошо, когда есть возможность помогать, а тем более на стартовый капитал хотя бы на иппотеку.
В отношении же того, чтобы не выделять любимчиков и "золушков" -вот тут однозначно за относительное равенство.
Ну о чем и речь! Автора именно это и задевает - что она - Золушка, а брат - прЫнц наследный. :( А тут все к шубе прицепились, как будто в этом дело.
Многие спрашивают отн-но части в род квартире - нету моей. Я как раз замуж вышла при оформлении их квартиры - и вопрос даже не рассматривался)
Ну вроде как я замуж вышла - и обо мне речь уже не шла при каких-то финансовых вопросах. Честно, я как-то и внимания особо не придавала, хорошо хоть дали деньги квартиру купить - спасибо. А вот сейчас смотрю: ну как-то у многих либо от бабушек-дедушек что-то, либо хотя бы доля в родительской квартире (приватизация), у меня - ничего. Вроде как да, я замужем. И мы заработаем на все, годам к 50))) Но сам факт - могу ли я быть искренней в общении с родителями, при таком их подходе. Не пойму. Ссориться не хочу, потому что любой разговор оставит трещину, так вроде все в себе - и остальным спокойно.
а родителям вашим кто дарил? Кстати не прибедняйтесь у вас квартира уже есть, просто хотелка выроста,а обеспечивалка на том же месте осталась.
Да, скажите мне. Нормально ли в такое ситуации какое-то мое неудобство перед мужем, стыдно за родителей что ли, вернее за себя, что они так ко мне относятся.
Муж - очень корректный, никогда ничего не сказал, считает что сам должен заработать, в принципе я тоже так считаю. Но тут вопрос немного о другом - оправдана ли моя обида, и как вести себя дальше...
Автор, у вас замечательный муж, это главное. Позиция ваших родителей мне непонятна, вот честно. Вы про искренность отношений спросили...ну не знаю. Ложки, как говорится, нашлись, а осадочек остался:) Ну а как себя вести? Да как вели, так и ведите. Родители ваши все равно ничего не поймут, если до сих пор не поняли.
Спасибо большое за участие! Да, вряд ли заведу я эту тему, не хочется портить отношения) Просто как-то перед мужем неудобно, вроде и не нужна я никому...
Да и перед его родственниками. Именно поэтому, из-за странной родительской любви со стороны родителей ко мне)
Да не за что! :) Честно, когда я прочитала Ваш пост - в шоке была. И мне очень хотелось верить, что это разводка. И что родители НЕ МОГУТ так поступать. Это просто дикость. И очень жаль, что я ошиблась. :(
Решить что Вам важнее: квартира или гордость.
Тем более, что Вы пишите, что это муж предложил платить %. Хотя, ИМХО -для родных 10% годовых многовато, но это уже им виднее кто именно на таких % настаивал.
Родителей зря стыдитесь, любовь и уважение - это не только материальные подарки. Я бы поводов для обиды не увидела.
У меня немного похожая ситуация (кроме квартиры для брата :-), я-единственный ребенок). Муж тоже предложил моим родителям проценты за одолженные деньги по ставке депозита на тот момент, это при том, что мы им квартирный вопрос помогаем решать и прочие их расходы тоже на нас :-) Иногда я смеюсь, что у зятя и тещи отношения лучше, чем у меня с каждым из них.
У Вас - СОВЕРШЕННО другая ситуация. Неужели не понимаете? Это ВЫ им квартирный вопрос помогаете решать и прочие их расходы тоже на ВАС. И Проценты в данном случае - тоже ВАША ПОМОЩЬ. А у автора родители квартиру сыну купили, ибо это СЫНАЧКА, а дочери денег дали под проценты, ведь она - второй сорт, всего лишь дочь. Есть разница?
Ну это вы уже домысливаете за тех родителей - вы не знаете, ЧТО ими двигало.
Мои родители тоже люди относительно небедные :-). То, что мы решили им помочь - это в том числе решение моего мужа (ему было странно, как это родители из трехкомнатной квартиры собираются ехать в двушку в нашем районе, на которую им хватало денег, и это он настоял, что у них с нашей помощью будет трешка). Пользование деньгами под проценты- это не помощь, это обыденный факт, мужу как финансисту иная ситуация казалась бы странной, т.к. деньги должны работать, а не просто превращаться в ничто в ходе инфляции.
Вы папочку автора сами слушали? Или автор тут написала, так от обиды что шубу не купили и на свадьбу подарили штуку баксов всего + какаое то барахло в виде бытовой техники и не такое напишешь :)
Иного источника кроме автора у нас нет. А все остальное - еще бОльший треп и досужие фантазии. :)
Ну и правильно предложил. Ведь они могли бы эти деньги ну хотя бы в банк положить. Занимая на длительный срок деньги без процентов (конечно, речь идет о серьезных суммах), кредитор довольно существенно теряет, на одной инфляции только...
Недоумеваю... Я не буду делать деньги на родителях, детях, и даже отдаленных членах семьи (кот. просто могу послать на энное кол-во букв).
Для процентов и проч. существуют определенные заведения - вот туда бабло вложи и вперед, консультанту банк платит, можно ему хоть каждый день мозги ..... юзать, скажем так.
Недаром я некоторым личностям на приглашения отказываю - возьмут еще и счет к концу обеда выпишут, а чо ж? Пожрали, попили, оплатите счетец ;)
Детях?.. Я так поняла, там вполне половозрелые особи, не первый год в браке. Типа, четвертый десяток распечатали. Может, хватит уже, родителям-то свои интересы в сторонку задвигать, и руководствоваться ИХ интересами? Это просто непорядочно, мне так кажется. Почему великовозрастное дите ожидает, что для ее величества родители ДОЛЖНЫ продолжать жертвовать чем-то?.. И обижаться если они не жертвуют?... Инфантильность это, больше ничего. А муж правильно предложил проценты, он поступил как нормальный, взрослый человек.
А у моего мужа наоборот родители всё отобрали, для его сестры, которая кстати замужен. И вот теперь её муж лежит на диване и попукивает, так как обеспечили всем машинами и квартирами, а мой муж (т.е. их сын) на работе каждый день усирается до ночи, чтобы обеспечить нас. И ещё один показательный случай, когда только поженились пришел муж за своей одеждой к родителям, так мать втихаря вещи из сумки тащила (а я увидела) для мужа своей доченьки.