Карьера и семья, нуждаюсь в общественном мнении
Привет, народ!
Извините за анонимность.
Данный вопрос меня мучал давно, но сейчас, в связи с беременностью, он обострился, и требует некой промывки мозгов. Мне интересны мнения, а также может какие ссылки скинете, если кто-нибудь данной темой интересовался в свое время.
Вопрос в следующем: Можно ли совмещать нормальную семейную жизнь и карьеру?
Я поясню.. Я закончила образование пару лет назад, я финансист, и дело свое жутко люблю. Сейчас я соответственно уже пару лет работаю. Амбиций и планов очень много, не (только) потому что денег и статуса хочется, но и потому что работа очень нравится, кайф получаю. У меня муж, сейчас я беременна первым нашим малышом. Ребенка очень хотим оба. А также мы оба хотим нормальную семью, нескольких детей и интересные работы, карьеры. Оба.
Я живу в небольшой европейской стране, где семья у большинства людей находится на первом месте. Многие женщины заведя ребенка, переходят на полставки, или же работают не больше 8 часов в день, чтобы ребенка из садика забирать рано. Когда я начинаю рассказывать о своих планах местным подругам, не встречаю никакого понимания. Все говорят, что надо выбирать, что бедные дети, у которых родители работой заняты и т.д.
Я очень сильно сейчас ищу вдохновения, информации о людях (женщинах), которым это все удается. Которые могут быть начальниками, и хорошими матерями одновременно, которые могут иметь интересную работу, и хорошую семью. Я то по другому не смогу, буду пытаться изо всех сил совмещать обе области. Но хотелось бы подстраховаться, почитать как другие люди справляются.
Гм, а где в европейской стране финансист может работать больше 8-ми часов в день и больше 40-ка часов в неделю? Незаконно это...
Работайте дома. Будете хорошей женой, матерью и не потеряетесь в профессии. Или работайте в офисе и наймите ребёнку хорошую няню и домработницу. Мамай буите похуже, но в профессии состоитесь получше...
Что значит незаконно? Практикуется практически везде..
Я хочу быть хорошей женой, хорошей матерью и хорошим специалистом в работе.
Не хочу делать выбор между этими вещами.
Это возможно? Какой ваш опыт?
Это и значит - НЕЗАКОННО. Мой опыт - работа дома. Я бухгалтер. Обслуживаю фирмы на дому. Самое большее, что обслуживала одновременно - 15. Щас их - 12. До сих пор работаю дома, хотя мой ребёнок во мне нискока не нуждается:) В офис уже не выйду ни за какие деньги. У меня порядке в доме, ребёнок был всегда присмотрен именно мной. Опыт работы - огромен. Из-за разнопрофильности обслуживаемых фирм. Коллеги, отсиживащие в офисах жопо-часы бесконечно у меня консультируются:)
Вы глупости какие-то пишете... Я сейчас сильно правда не перерабатываю, нет желания, да и устаю из-за беременности. Но в принципе, мне все дополнительные часы оплачиваются. Но это мне повезло.. Во многих компаниях день ненормированный, работаешь, пока не закончишь. Можешь, конечно, и уходить после 8 часов рабочего дня, но тогда ни о какой карьере думать не приходится.
Почему я пишу глупости? Я вас спросила: ЧТО у вас написано в вашем трудовом договоре? Это вы пишете глупости...
Конкретно у меня в трудовом договоре написано, что моя зарплата начислена из расчета, что я работаю 37 часов. Если работаю больше, то либо платят больше, либо я могу брать отгулы за переработанные. Но такая ситуация как у меня, редка. Большинства моих знакомых работают 50 и больше часов за 37часовую зарплату. Добровольно-принудительно:-)
Гдееее????? Про отгулы - верю. Про принудительно-бесплатно-добровольно 50 часов - не верю:)
Хорошо вам:-) У меня подруга работает за не очень большую зарплату (поменьше чем у меня) порядка 50-60 часов в неделю. Очень переживала в первое время, сейчас ничего, привыкла. У них в компании так все работают. За переработки не дают ничего, ни денег, ни отгулов. Незаконно? Так, типа, никто ж не заставляет, делайте свою работу за 37 часов. Справляетесь, значит плохо..
Я в ахуе:))) Затаскать по судам, что я не хочу принимать на работу маму троих малолетних спиногрызов - меня могут запросто, а за переработки наёмного персонала - получите пряник, хозяин предприятия...Волшебная у вас страна:)
У нас страна еще в этом отношении крайне мягкая. Съездите в финансовые компании Лондона, вот где наслушаешься сказок о рабочем времени.. Вы хотите сказать, что в вашей стране никто больше 40 часов не работает?
Ну почему, и наемником можно работать по 24 часа в сутки, смотря за сколько :) бонусы ведь не зря существуют.
Нет, ни за сколько не хотят выходить в хорошую погоду (она у нас редкость), в именины жАны, во время ремонта у тестя и пр...
Кроме того, они же стукачи. За переработку платишь неофициоз. Её же не может быть по-закону:) Вот они тебя и сольют не раздумывая...при первом удобном случае:)
Я вообще не понимаю про что вы. Про обычных наемных работников? так у них должны быть условия труда таковы, чтоб работник со средними возможностями укладывался в рабочий день. Если "необычные" работники, ну там менеджеры, так они вообще не должны помнить про свои именины и т.д., потому что там бонусы и всяческие другие интересные штучки, да та же оплата выше среднестатистической. Должны гореть на работе :)
Вы смешная такая:) Вот когда есть такой "горящий", то это он диктует условия оплаты своего труда. И мы - всегда соглашаемся. Тока у этого "горящего" рабочий день не 8 часов, а намного меньше:):):) Какие уж тут переработки?:))
Я согласна, что такие горящие и работают быстро и качественно (это те, кто может себе позволить диктовать условия). Вообще о чем спор?
Я лично против овертаймов, считаю, что это нужно тем, кто не умеет работать (за редким исключением).
О том, что законно работать 60 часов в неделю и ничё за это не иметь:) Не выплат, ни свободных дней. Так автор пишет:)
У нас это законно только для некоторых специальностей(они не обделены вобщем), в осталных случаях-отдельная оплата за овертайм.
Как иначе, не понимаю.
А в Раше эт остало модно по ночам на работе сидеть,многие пишут,не понятно нахрена.
Да, я когда работала в Раше, в Лукойле между прочим, все сидели, во время уходить-было плохим тоном, но при этом чаи весь день распивали, плюс в офисном ресторане завтракали/обедали/ужинали по 2 часа. Я уходила во время, мне было пофиг, я была молодая/холостая и за работу не держалась. Так меня не очень то любили за это :)
Плохим тоном считается уходить после установленного времени,так как значит несправляешься с работой раз приходится оставаться и доделывать:)
Никакие не глупости.Больше 40 часов в неделю-переработка и должна оплачиваться отдельно,много выше.Иначе незаконно.Жила в 4 странах Европы,везде так было.В какой вы живёте???
У нас в стране, например, даже в законодательстве сказано, что некоторые профессионалы (например, лоеры, про.бухи и т.д.) не ограничиваются 40-часовым рабочим днем, простые труженники-да. Но эти профессионалы и доходы имеют соответствующие и выбор, соответственно, имеют.
Ну да, но Европа то тоже большая и, наверняка, в каждной строне свои есть заморочки в трудовом зак-ве.
Дык, это нас из-за неё, европы бля..., в такие рамки загнали:))) Сестрин муй работает в Германии. Перерабатывает, но его вынуждают отпуска брать постоянно:) Следят, шобэ не упахался:) В Испании - тож самое:) Но, это всё не шараш-монтаж-конторы. Это крупные предприятия и официальные контракты у людей...
Юль, очень вас уважаю, только про Испанию не надо :) Мы здесь уже полжизни работаем в мультинациональных корпорациях. Если у вас достойная позиция, то домой вам вовремя не уйти, хоть и в контракте про 37 часов написано. Если вы младший административный персонал - то эти да, уходят в основном вовремя, но у них годами зарплата по 800 евро (несмотря на ВО). В Испании , как мало где в Европе, трудовой контракт выполняется очень редко, а основная масса работников годами на временных контрактах, а по ним вообще никаких прав нет.
нет. невозможно. если делать карьеру - значит, МНОГО и эффективно работать. это значит, что в самые важные для ребенка моменты вас не будет рядом. первые шаги, первые слова, самая жесть - заболел, а вас рядом НЕТ. возможно (тут был топик), что и "первый раз в первый класс" отведет его кто-то, а не мама. это уже НЕ хорошая мама. если быть с ребенком в первые его годы, когда это ЕМУ нужно - значит, вы будете либо на фрилансе, либо part time, это уже НЕ карьера, а так, подработка, просто чтобы опыт не терять в профессии. опять же, не все профессии это подразумевают. так что НЕТ, невозможно. выбирать все же придется.
Совсем не обязательно работать много для карьеры, вполне достаточно работать в те же часы с 8 до 4, что и те, кто в карьере не заинтересован, все зависит от способностей и прочих факторов. Чтобы быть хорошей мамой совсем необязательно записывать и видеть первые слова, шаги ребенка, я вот вообще этого не помню особо, мне другие моменты, более счастливые, запомнились. Просто у вас либо черное либо белое :) Про первый класс-это вообще нонсенс какой-то, чтоб не отпустили раз в 100 лет с работы, можно уж было отпускной день взять, рабство чтоли там было?
Вы уверены? И почему все мама, мама? У него еще и папа есть, который с таким же успехом может и в первый класс.
Ну, тут вон пишут, что ребёнок-инвалид вполне сошёл зя няньку 15-месячных близнецов...Почему бы и нет....
Да, боюсь, что проблема именно в том, что читаете по-русски, а надо - по-американски :-)). Think outside the box:-)))
Ну объясните тупой: КТО занимался близнецами, когда мама работала работу? Они сами? Ужасужасный....Ребёнок-инвалид - ещё ужаснее...А больше вариантов нет...в постах Хетти...
:-)). Ну зачем так сразу - "тупой" ? Я могу Вам "формально" ответить, что старший был школе, а мелкие - в яслях, но это не будет, скажем так, всей правдой. Самое главное в том, что мой работодатель очень хотел, чтобы я на него работала, потому что я была ценным кадром, и т.к. был американцем, был готов в отечественных условиях делать то, что делали в Америке. А я очень хотела на него работать, поэтому тоже проявляла гибкость. И все, кто работал рядом со мной, тоже были заинтересованы в том, чтобы я работала. Поэтому вариантов была масса.
Во-первых, я работала официально 20 часов в неделю, и могла сама выбирать свой график, с точностью до определенного количества часов пересечений с другими, появления для прослушивания других соискателей и т.п. При этом ВСЕ понимали, что я за 20 часов могу сделать то, для чего другим нужно 40, и поэтому это было ко всеобщей выгоде.
Во-вторых, я была, наверно, одним из первых людей в Питере с удаленным доступом. Напомню, это был 1992 год, т.е. за два года до официального рождения всемирной паутины, но уже была электронная почта, и уже был удаленный доступ к компьютерам, и мне все это установили. Правда, чаще я все же носила свою работу в офис на дискете.
В-третьих... была еще масса всяких вариантов. Бывало, что я приезжала в офис с кем-то из детей (да, я заботилась о том, чтобы они умели со мной ездить, дочка еще через год иногда со мной на лекции по философии ходила - я кандидатский минимум сдавала :)) - наверно, потому такая умная и выросла :-))) Бывало, что кто-то с работы приезжал работать со мной ко мне домой. И да, я так воспитала детей, что младшие в 19-30 уже спали, и весь вечер был мой. Бывали и более фантастические способы коммуникаций. Но, повторю еще раз: ключ ко всеобщему успеху был в том, что моему работодателю была очень нужна моя голова и мои умения, и при этом он был уверен в том, что я, со своей стороны, приложу все усилия к тому, чтобы дело было сделано, независимо от того, каковы мои личные обстоятельства. И что сделаю быстро и качественно.
Вот :-))
Начальный посыл автора - хочу быть образцовой матерью и иметь карьру. Дети в яслях и дети спящие в 19,30 - это несколько не образцовая мать...А мать, у которой дети вынужденны её НЕ видеть, а она вынужденна их видеть - тока спящими...
Имхо, у вас не было выбора...Вы вынужденно так работали и вынужденно не занимались детьми...
Вынуждена с Вами решительно не согласиться :-). Во-первых, я их ДАЛЕКО не только спящими видела. Во-вторых, я не виновата, что в России все с ног на голову, но детям ложиться в 19-30 - нормано и физиологично, и, скажем так, во многих странах это нормально (в частности, в подготовительном классе в Америке уже даже писали письмо родителям, что дети должны спать НЕ ПОЗЖЕ 20-00, а это пятилетние, а не полуторогодовалые. Во-вторых, я не знаю насчет "образцов", но я, соверешенно точно, счастливая и состоявшаяся мать со счастливыми детьми. Потому что счастье определяется не количеством времени, а качеством. По крайней мере, мои, уже выросшие дети, абсолютно убеждены, что у них была самая лучшая мама, с которой им очень повезло. А их (и мое) мнение для меня, как Вы догадываетесь, определяющее :-))
Вы были счастливы своей занятостью и временем, которое могли уделить детям? Я - не была. И очень жалею, что пропустила много из жизни дочери с 3-х до 6-ти лет... Но тогда, по-дурости, для меня были определяющими деньги, которые мне платили. Я получала в 3 раза больше мужа. Это дало возможномть очень сильно поправить наш быт...Кстати, благодаря той занятости я поняла, что деньги и карьера в жизни женщины - не главное...Не будь такой сумасшедшей работы мож до сих пор относилась бы по-другому к ребёнку, работе и презренному металлу:)
Я не очень понимаю, что значит "не пропустить". Понимаете, если Вы считаете, что качества родительства определяется линейно количеством времени, которое Вы проводите в непосредственном контакте с ребенком, то тут мне с Вами договориться трудно. Я не пропускала ничего важного в их ДУШЕВНОМ развитии, чему свидетельство - наши нынешние с ними взаимоотношения, уже взрослых равноправных людей. Я была счастлива каждый день, и счастлива сейчас. Между прочим, вот про Ваше замечание выше - я бы не сказала, что я их видела спящими. Когда они спали, я работала :-))). Мне, наверно, трудно так объяснить Вам, если у Вас другой тип взаимоотношений с детьми. У меня уже они смеются, потому что каждый раз, когда мне кто-нибудь, вот как Вы, объясняет, что мы не можем быть счастливы, и мне только кажется :-), что у меня дети выросли счастливыми и необделенными, я начинают переспрашивать у них, уверены ли они, что я их не обделила :-)). Ну, это, действительно, у нас уже такой домашний "момент". Нас всегда хватало того времени, которое мы вместе, независимо от того, много или мало его было, чтобы быть в контакте, и понимать друг друга, потому что у меня были достаточно четкие критерии, что Важно, а что ... так себе... И мне было глубоко плевать на то, что считают важным другие :-), и какой такой-не-такой матерью я кажусь другим.
Реально в России я успевала гораздо больше, чем большинство знакомых мне мам - мы гораздо чаще ходили с детьми в театры, музеи, ездили во всякие интересные места. Ну а в Америке многие так, как я успевают :-)))
Вы мне упорно не отвечаете на простой вопрос:) Вы были довольны тем количеством времени, которое могли уделить детям? То, что дети были рады любому общению с мамой - это ясно, как Божий день. То, что вы были рады любому, самому короткому общению, - это тоже ясно,... то, что проводили его с пользой - тоже ясно...Ответьте прямо, я вас в третий раз спрашиваю: вы были довольны собой? Вам хватало того времени? Не хотелось больше??? НИ РАЗУ????
Я тоже не пропускала ничего в ДУШЕВНОМ развитии. Я нанимала педагогов и воспитателей, но приходили к ребёнку они - без меня. Я не видела, как ребёнок впервые рисовал маслом, не видела её глаз и надутых в усердии губ, я видела картинку и...единственное, что могла, - похвалить её... Мне ЭТОГО было мало...
Мы учили с ней стихи к утренникам и готовили костюмы, но я не всегда могла увидеть, как она выступает...Мне ЭТОГО хотелось больше...
От врача, всю зарёванную, её вёз домой папа, высадив меня возле моего офиса, я не могла успокоить её из-за того, что мне нужно было на рабочее совещание... Меня ЭТО угнетало...
У вас НИ РАЗУ не возникло таких чувств???? Не поверю...
Ну я не могу Вас ЗАСТАВИТЬ поверить :-)). Нет, ни разу. Я всегда была с ними тогда, когда я им была нужна. Я же Вам написала - я всегда работала ГИБКО. Это НЕ мешало моему профессиональному росту, потому что я умею работать быстро, и умею все по жизни делать быстро, и мне нужно мало времени на сон :-))). Ну да, это мои такие особенности :-))). Но когда мне было нужно быть с детьми, я с ними была. И в кружки возила сама :-). по большей части. Все мои работодатели (опять же, в третий раз пишу :-)), ценили меня, и знали, что я всегда "выдам" то, что от меня требуется.
И я Вам больше скажу: это то, что я повторяю всем мамам маленьких детей: сладенческие годы - это цветочки по временным затратам. Вот подростковый возраст - это да... и когда у меня был один крайне сложный момент с младшим сыном, наверно, самый большой кризис за всю его жизнь, и уже не младенец - 16 лет, я пришла на работу с опозданием на два часа (предупредив, естественно), пришла и сказала: мне нужно сегодня уйти до конца дня, потому что... и меня отпустили.
Вот сейчас еще что подумала. Вы написали, " Мне ЭТОГО хотелось больше". Я тут про первое слово - "мне". Вам, стало быть :-). Я тут так скажу. Я смотрела выступления, когда это было нужно детям :-))). Вообще, очень многое из того, что хочется НАМ - необязательно то, что нужно детям. Вот это самое сложное. Я просто абсолютно твердо убеждена, что детей мы заводим не для себя, а для них самих :-)). И масса вещей есть, которые бы МНЕ хотелось вот как-то так, а для них лучше... совсем иначе :-). И очень часто, когда родители говорят, что они это делают "для детей", на самом деле они делают для себя...
Так что вот. Если ответ в одну фразу: нет, никогда не жалела. Нет, никогда не хотелось по-другому. Нет, ничего бы не поменяла, если бы начинала все сначала.
Вы очень странный человек:) Возможно, что рабочие качества у вас много лучше, чем талант собеседника:) РАЗУМЕЕТСЯ, что ДЛЯ СЕБЯ я хотела быть лучшей матерью...Моего ребёнка не угнетало ничего, что абсолютно естесственно...Именно МНЕ было некомфортно....Но, как раз ОБ ЭТОМ и спрашивает автор топа...
Вот это - шедевральная фраза:"...Я смотрела выступления, когда это было нужно детям ))...."
Я вас удивлю наверно, но детям это нужно ВСЕГДА...С кем дети делятся самой крошечной своей победой в первую очередь? Разумеется - с мамой...Быть уверенной, что детям НЕ НУЖНО, чтобы мама была на выступлении - просто глупость, уж простите...
Ой, ну что мне с Вами делать :-))? Я вот час назад говола с дочкой по телефону, попросила ее написать какой-то такой "единый пост", потому что мне на такие вопросы приходится постоянно отвечать :-)). Чтобы я его могла copy-paste.
А про меня тут еще один слой. Меня НИЧЕГО НЕ УГНЕТАЛО, потому что я делала всегда то, что хотела и получала от этого удовольствие. Вот забавно, что детям мне приходится иногда объяснять почти что противополжное, чем Вам. Они иногда говорят, что я "слишком многим для них пожертвовала", с чем я ну никак не могу согласиться :-).
Вот как-то хочется помягче вам объяснить....Если бы моя мама, которая меня отдала бабушке, совершенно меня не любила и не любит до сих пор, попросила написать какой-нить единый пост во славу её, как матери...я бы накатала такое, что все бы прослезились от умиления...И про смелость мамы родить так рано, и про отсутствие тотального контроля, которое мне было на пользу, и возможность самой принимать решения, и пр, и пр... И вы серьёзно думаете, что это будет характеризовать её как хорошую мать? Или, она такой станет от этого??? Смешно, ей Богу...
Кста, она себя считает супер-образцовой мамашей, из-за моей успешности...Это - НЕ ТАК....Мать она - НИКАКАЯ...Моя мама - моя бабушка...
Ну не волнуйтесь Вы так :-))). Я же не для Вас пишу, а для тех, кто действительно хочет совмещать, и совмещать успешно. Ну правда, я человек абсолютно не скандальный, и пишу только тогда, когда это может кому-то пользу принести. Так что я думаю, что те, кто хотел что-то полезное услышать, уже услышал. А Вы имеете полное право считать так, как Вам спокойнее :-)).
Между прочим :-)), я-то как раз НИ РАЗУ за этот разговор не подвергла сомнению ни Ваши профессиональные качества, ни Вашу родительскую состоятельность :-))
Да, добавчка (сообразила, что может быть неочевидно). Я в той американской компании работала 20 часов в неделю не потому, что я больше в принципе работать не могла, а потому, что я параллельно работала в Университете и кандидатскую писала :-). Так что загрузка по сумме у меня была полная.
безусловно, в первый класс папа может. но в первые годы ребенок нуждается в материнской ласке, как-то так исторически сложилось, что всю нежность дает именно мать. мой, например, если болеет или страшно стало вдруг, или взгрустнулось, то висит только на мне, к мужу не тянется. когда все хорошо - папа в большой чести :).
а насчет работы - мне пришлось делать этот выбор, поэтому и пишу. моя профессия позволяет успешно фрилансить, поэтому даже на "декрет" не прерывалась. я очень активная, но комфорт и правильное развитие ребенка важнее. когда родите - думаю, сами поймете :)
Сложно это. Все мои знакомые сначала делали карьеру (зарабатывали себе имя, резюме и положение в компании), и только потом беременели. Созданного задела хватало и на декретный отпуск, и на последующий гуманный график работы. Ну вот кого не возьми - абсолютно все так поступали. Сначала зарабатывали себе лавры, потом - почивали на них. Я, правда, в Москве живу. В "европейской стране", возможно, реалии другие. На мой взгляд, слишком рано Вы забеременели. Вам теперь придется брать перерыв - сначала растить ребенка до более-менее вменяемого возраста (когда с нянями можно будет оставлять), а потом начинать все с нуля. Финансы - такая отрасль, где поезд быстро уходит. Опять же, это у нас, в России.
Лучше первое время иметь возможность работать неполный день, а еще лучше из дома. Постепенно с возрастом ребенка учеличивать продолжительность рабочей недели. Все таки первые годы дети требуют много внимание, именно физического присутвия. Можно и няню если сильно прижжет. Карьера в сфере финансов прекрасно строится в довольно зрелом возрасте, так что и ребенка вырастите и карьерный поезд догоните и перегоните. Первые ребенкины годы лучше быть рядом с ним.
А школа, пардоньте? Я как раз из-за неё и оставила офис. Даже не из-за школы, а из-за подготовишки...
В карьеру меня никто не возьмет после долгого сидения дома. Я хочу трех детей, если первое долгое время после каждого ребенка сидеть дома, то карьеру я продолжу строить лет в 40. Слишком поздно..
А вы вообще женщин на работу не берете? Что за дискриминация? Я не одна буду их воспитывать, у меня муж, бабушки, с деньгами все в порядке, так что не обязательно мне с ними сидеть, если они болеют.
Свою фирму делать мне неинтересено (пока). Мне нравится в больших компаниях работать.
То есть, вы считаете, что если глядеть на вещи реально, надо признать, что иметь и то, и другое - невозможно?
С 3-мя детьми - нет. И с двумя маленькими погодками - тоже не возьмём. Да, это дискриминация, но их дети - это их проблемы, а не мои и не моего мужа...Разговоры про бабушек проходили. Не верю, уж простите:)
Почему невозможно? Возможно. Заведите "аринуродионвну", чуть подросщих детей отсылайте в престижные интернаты, лучше - в другую страну. И спокойно работайте...
У нас, к счастью, по этому признаку не дискриминируют. Мужчину с 3мя детьми наверное возьмете с руками? Глупости, не брать человека из-за того, что у него дети.
С работающей женой - нет. При условии, что жена домохозяйка - да. Но, вы не подумайте так про всех. Это тока мы такие злыдни:)
Я не знаю, кто вы, но у нас я о таком никогда не слышала. И долго бы возмущалась, если бы узнала, что кто-то такое практикует. Думаю, у нас такую компанию по судам бы затаскали.
Где у вас? Вы думаете, что у нас плакат такой висит в офисе? Мы - неофициальные злыдни:)
При чём тут ваш директор? Он имеет какое-то отношение ко мне? Или, на планете все мамы троих детей не могут быть приняты на работу?
Шёпотом: таких злыдней как я - полно....Не все это чесно озвучивают, просто...Я знаю себя и знаю своего мужа. Никогда мы оба не сможем отказать маме, чтобы она взяла свободное время для своих детей по необходимости. Я буду злиться из-за этого: ненавижу в офис ходить...С мужем мы будем ссориться...Зачем это? Лучше сразу её не брать...Это - честнее...
Я просто пояснила ситуацию :-)). Это была злая эпоха первыиного наокпления. И, хочу Вас сказать, он, беря меня, заботился исключительно о своей выгоде. И не прогадал. Потому как умел мыслить за пределами привычных схем, вроде той, которую Вы озвучили.
Я не знаю чем мыслил ОН, но заботиться своей выгоде предполагая, что с 15-месячными близнецами будет сидеть ребёнок-инвалид может только ОЧЕНЬ непорядочный человек. Такой же и бусинесмен. Я так поняла, что вы сразу озвучили: я без мужа, нянь и бабушек...
Я тоже - просто пояснила ситуацию... Я, знаете ли, себя отношу к порядочным и честным...
Он был ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО порядочным и честным человеком, и я, работая с ним очень многое поняла про бизнес и порядочности. Очень много важных уроков было, особенно на заре капитализма в России и наших социалистических представлений, что такое капитализм.
Естественно, он, как настоящий американский бизнесмен, в процессе найма интересовался ТОЛЬКО моими профессиональными качествами, которые его более чем устроили. Когда же я несколько испуганно ему сама сказала, что имеется два младенца и еще одна работа :-), он очень вдохновился сложностью своей задачи, и стал задавать конкретные вопросы: сколько часов я хочу работать, сколько могу приезжать в офис, и пообещал устроить удаленную работу, что, как я уже ниже писала, в те времена было новинкой.
Вот :-)))
Гыыыы:) Вот про порядочность и честность бусинесменов, двинувшихся на рынок бывшего совка в начале 90-х - не надо....Это были 100%-но авантюристы и аферисты...
Тоже самое могу сказать о всём пост-социалистическом пространстве:)
Вы знаете разницу между "предубеждением" и "обощением" :-))? У нас на эту тему недавно был тренинг на работе :-)). В двух словах: предубеждение звучит как "ВСЕ", а обобщение- как "БОЛЬШИНСТВО".
Так что можете "обобщать", но не надо вот так решать, не зная человека. За Джона я любому глотку перегрызу.
Нет, но возможно на вашей корпрорации нас учили афёрам западных бусинесменов на пост-советском пространстве:)
Аудит у вас должен был быть американский ( первоочередное), позже - русский:)) Тока тогда аудиторы ещё сами не вкуривали КАК можно разводить лохов:))
Юленька, у вас там что, рабовладельческий строй? У нашего СФО четверо детей, жена тоже в финансах, в 8 приходит, в 4 упархивает детей по кружкам развозить.
У меня тоже такое впечатление сложилось :)
Вообще не знаю никого, чтоб задерживались, я сама за 3.5 года работы-ни разу. Ну разве только в паблик практис народ, и то в сезон, но они сами это выбрали :)
Не рабовладельческий строй. А, мои деньги - вам. Если вы не работаете, а занимаетесь своими детьми, то я вам платить свои деньги не хочу. Работа сделана всё-равно (без вас), дык нахрена такие работники????
Такая постановка бизнеса называется sweat shop, аналог в русском языке клопятник. Уж извините за выражение, не мной придумано. Это маленький бизнес и этим все сказано. Вы вообще то нанимаете кого то? С чего такая истерия по поводу чужих детей? Нет, вы сами справляетесь, бизнес маленький чтоб кого то нанимать, зарплату платить кому то вам будет трудно потянуть как бы человек не работал. Вам дешевле самой все кропать. Так что пожалуйста. Крупный бизнес устроен несколько иначе, у нас 7000 работников, и все загружены, не извольте беспокоится. Можно и из дома работать, но сложные вещи можно себе позволить только именно в крупном бизнесе. Ну какой у вас, Юленька, финансовый анализ, прогноз, бэнчмарк? Вы делаете налоги мелким и очень мелким клиентам, тем, кто не может иметь отдельного бухгалтера, и поэтому вы одна с 15 справляетесь. Вам нравится, вы получаете за это желаемые деньги, вы хороший специалист, честь вам и хвала, только не надо пожалуйста тыкать нам пальцем и выдавать ваши личные разрешения сколько нам позволено иметь детей.
"А, мои деньги - вам." Как это? Чё курим?
Ваша тирда - бессмысленна:) Я - работаю дома. Это - мой офис. Есть оперативные работники на местах, в офисах фирм, что я обслуживаю:) Есть фирма моего мужа, куда мне придётся выходить вместо такого оперативного работника. В другие 11 фирм я никогда не выйду, ибо это не предусмотрено договором. Да мне и начихать, собственно гря, на другие фирмы.
Мне глубоко плевать на количество ваших детей. Абсолютно серьёзно грю. Мне не плевать только на личный комфорт и не плевать на бусинес мужа...Тока и всего...
Не врите, Юленька, вы всегда в темах про детей, в числе громкоорущих кто сколько смеет детей заводить.
У вас шизоидальный бред? Или чё? Мне ваших детей кормить? Учить? У себя размещать?
Да, я имею убеждение, что не стоит заводить троих детей в однушке. Это - плохо детям. Или, не стоит их заводить в ещё большем кол-ве и жить за счёт детских социальных выплат... Это опять - плохо детям...Но это не тока мои убеждения, их тут разделяют 99% присутствующих...
... хорошо, что мои дети не знали, что их нельзя было в одной комнате заводить :-)))
Ну, не все такие добрые как вы:) Некоторые думают, что детям воздух нужен и пространство для передвижения...Вот я - в их числе...Я сама не представляю: КАК можно дышать в однушке ОДНОВРЕМЕННО впятером...МНЕ это вредно...
Не впятером в однушке, а вчетвером в одной комнате. Знаете - замечательно. До сих пор, уже сколько лет в своем доме живу, но вспоминаю, как я это тогда устроила - и горжусь собой :-)). У нас пианино даже было:-)), и гимнастический комплекс. И у каждого ребенка (и у меня) свое рабочее место, в смысле - парта. Как все складывалось - раскладывалось, поднималось- опускалось -убиралось - вот до сих пор не стыдно :-)).
Да, конечно, всю жизнь было так нельзя. НО - если бы у меня детей не было, вот абсолютно точно не собралась бы и не уехала бы в Америку. Дети - великий стимул :-)
Я вам о ДЫШАТЬ, в первую очередь...Мы тоже жили в однушке втроём...Без пианино. Но с санками и великом для ребёнка. Комната - 18 м2, кухня - 9м2, коридочик крохотный и совмещённый с/у...Было невероятно тесно...
Ничего не надо делать со мной:) ВЫ родили троих детей в этих условиях, а мне в голову ни разу мысли не пришло беременеть там...Я об этом...
Переход после 8 класса из английской школы в физико-математическую (не то, что вообще в физмат, а что конкретно в ТУ), и переезд в Америку (что, как Вы понимаете, тоже выглядело несколько ... экстремально :-))
Ну странно было бы, если хоть какая-нить женщина на планете не включила рождение ребёнка в список УМНЫХ вещей....Я вам о тёплом, а вы мне - о мягком...Не замечаете?
Нет, я именно о том. Если бы я ждала бы, когда у меня будут "жилищные условия" для детей, то у меня бы совершенно определенно не было бы НИ детей, НИ условий.
Т.е., Вы двумя этажами выше сказали, что "Вам бы в голову не пришло" в таких условиях рожать. Так что Вы определенно не считаете это действие умным :-)). И я Вам могу сказать, что НИ ОДИН человек тогда (в 91 году) его умным не считал :-)) Так что "протест не принят"
Не рожать, а беременеть...И да, вы правы в 91-м году это было совсем глупым...Это подтвердили закрытые д/сады, когда подошло время идти туда детям, рождённым в это время, борьба за каждого первоклашку в школах, а теперь - за каждого абитуриента в универах...
У нас есть было нечего, не знаю, как у вас...
ну естественно, это запланированая беременность была! Вы думаете, что без мужа не бывает запланированных :-)? Есть - да, нЕчего было, это правда. И тем не менее - это была самая умная вещь, которую я в своей жизни сделала. Именно тогда.
Да, вы знаете, когда женщина грит, что у неё 3-е детей в однушке, то я сразу думаю, что их в однушке - пятеро. И, запланированные беременности подозреваю только от мужа и в браке. А когда нечего есть, то и от мужа беременностей не подозреваю вовсе...Муж, кста, тоже не планирует, в такое время, никаких беременностей.
И ещё, я думаю, что качественно и полноценно работающая женщина никогда не может быть такой же качественной матерью...
И ещё, я ваще не догоняю как можно так себя хвалить, как это делаете вы:) Сомневаюсь в вас как в специалисте и матери всё больше и больше:)
Почему нельзя? Можно вполне. Но если продолжать карьерный рост, то будут периодически случаться периоды, когда надо будет работать больше. Я не против. Муж не против. Ну люди вокруг начинают говорить, что так с детьми нельзя, что они от тоски умрут, что если так рассуждать, то зачем вообще их заводить и т.д.
А вам какое дело до этих людей вообще? говорить будут в любом случае хоть что-нибудь :)
Я считаю, что лучше завести и делать карьеру (пользоваться услугами профессионалов), чем не заводить из-за карьеры.
Никто с тоски не умрет, скорее наоборот, умирают с тоски с мамашами-домоседками(не со всеми, конечно).
Мне до этих людей есть дело только в том случае, если в их разговорах есть доля правды. Я понятно не хочу, чтобы моим детям было плохо. Но также очень не хочу страдать сама. Я так думаю решать эту проблему с помощью проживающих нянь, бабушек, уборщиц, а также активного разделения всяческих обязанностей с мужем.
Просто если дети при таких условиях будут сильно страдать, это, конечно, не вариант. И как решать эту проблему тогда, я пока не знаю.
Почему они страдать-то будут? из-за чего? у нас была такая няная, как бабушка родная, ребенок так и думает, что она и есть бабушка, мы с ее семьей дружим сейчас.
Садик-тоже замечательный, ребенок с удовольствием ходит, их там учат, гуляют и т.д.
Не, ну бывают, конечно, дети совсем такие, котрые мамсики, но редко. Да и если вы сама не такая, у вас мамсик вряд ли будет.
Вот мой совсет, на 1 время-няня у вас дома, работу искать недалеко от дома, пусть даже с переработкой время от времени (дорога выматывает), плюс с мужем делить все обязанности, можно и без домработниц обойтись (у нас нет, но муж больше чем я делает и с ребенком занимается).
Мои сердобольные подруги говорят, что дети страдают, если родители не с ними постоянно. Что грех это на чужих людей своих детей перекладывать, что у детей психологические травмы и т.д.
Ну да, пусть говорят, мне тоже говорили, были такие, так вот у их детей как раз и были травмы из-за ебнутых мамаш, потому что если они так говорят, то у них тараканов-целая голова, не этим, так другим своих несчастных детей зае...т.
Ну откуда вы сейчас можете знать: будут страдать ваши дети без вас, или нет? Будут у них психологические травмы, или нет? Вы же принимать все решения станете оглядываясь на своих детей, а не на ебское мнение и чужой опыт...
Может быть лехко ребёнок таким, что все ваши мысли на работе будут заняты только им. Тем более, что вы рожать собираетесь троих... Ну какой вы в этом случае специалист? Какая карьера? Или, насколько счастлив,в этом лучае, ваш ребёнок??? Все дети разные абсолютно...
Я предполагаю, что мой ребенок будет таким как дети в большинстве своем. Если детям в принципе никак не выжить без постоянного присутствия родителей, мне надо это принимать во внимания.
Я этих людей не знаю лично, но у нас на работе есть несколько женщин, которые в начальниках ходят и по 2-3 детей имеют. Карьера у них вполне ничего. А я не очень уверена, что ребенок более счастлив с неработающей мамой.
Ну так почему вы у них не интересуетесь: КАК они справляются с детьми? Считают ли они себя хорошими матерями? Кто присматривает за их детьми и пр...
Я их лично не знаю.. И они на совсем другом уровне в компании, чем я, не уверена, что они со мной захотят делиться такими личными вещами.
Чесгря, я не представляю, что можно обойтись без няни. По крайней мере я бы не смогла, если бы щас у меня был ребёнок...А если бы их было трое...то, даже при нянЯХ (нескольких), я бы не смогла обслуживать то количество клиентов, что обслуживаю сейчас...Про полноценную работу в офисе - речи ваще быть не может...
Так а я совершенно не против няни, или проживающих периодически бабушек. Понятно, что кто-то должен будет помогать, если я сама не смогу быть с ребенком постоянно. А какая проблема в офисной работе при нескольких нянях?
В полном вам описали уже:) Участвовать самой в жизни ребёнка, быть очевидцем и свидетелем всех самых важных событий в его и вашей жизни. Иметь ответственность за него. Собственную, а не переложенную на других людей...А в неполном - всё пропустить. Ну, или частично...
А что такое папа в полном смысле этого слова? Все то же самое или у мужчин привелигии в этом плане? Это все было бы здорово, если бы много миллионов долларов, и экономическая независимость. А так.. у 99% детей неполноценные родители.
Тоже самое, что и мама...Но, для папы - более естесственно добывать мамонта...Для меня такой мужчина - тоже естсственнее...Няньку и домработницу в лице мужа мне не хотелось никогда...
Это как смотреть. Для меня разницы нет никакой. Я мамонта готова с удовольствием добывать для семьи. И участие отца в жизни детей считаю такой же важной, как и роль матери. Только не сможем мы быть с детьми 24 часа в сутки, просто потому что надо работать. Даже если бы речь и не шла о карьере. Кушать то что-то надо.
А Вы сначало родите и посмотрите,что Вы захотите.Может Вам понравится нянчится с маленьким и никая работа будет не нужна.
Я тоже так думала,вот рожу,пару-трочку месяцев посижу дома и пойду на свою любимую работу.Так вот сижу с ним уже 9 месяцев и очень нравится нянчится и никакую работу не хочу менять на заботу о своём малыше.
Очень не люблю этот аргумент. Ну ладно, представим себе ситуацию, что я родила, и работать все еще хочу. Я хочу этим вопросом задаться сейчас.
Если это будет неактуально, ну что ж, тогда проблема отпадет сама собой.
Я как раз не считаю. Но рефлексия - дело тонкое, у всех она находит разные пути. Вы заранее можете просчитаь свою?
Я рефлексией сильно не страдаю.. И пытаюсь к своим чувствам относится конструктивно. Чувство вины крайне неполезно. Если буду мучаться, буду изменять ситуацию.
Вам этот топ для чего нужен? Сформировать некую стратегию? А смысл, если Вы потом будете эту стратегию менять, коли с тактикой не заладится?
Мне этот топ нужен для вдохновения, для того, чтобы услышать истории женщин, у которых все получилось, чтобы узнать, что они делали, чтобы все получилось. Опять же потому что я не могу в своей жизни найти положительных примеров, ни книг, ни статей, ничего не удается найти. Крайне удивительно для меня, но может, конечно, у таких женщин, нет времени книги писать...
У вас просто круг общения другой, пока. До поры до времени. По-моему, на форуме тут очень много таких вариантов :)
Алина написал(а): Опять же потому что я не могу в своей жизни найти положительных примеров, ни книг, ни статей, ничего не удается найти.
По-моему, это как раз очень показательно:-):-(
А пример Hettie как раз то самое исключение из правила. Читать Вам ее не перечитать:-)
:-)) Я только иду теперь "в обратном направлении" :-)). У меня последние два года хорошо задокументированы, но это подростковые проблемы. Так что я только успеваю написать, что те, кто думают, что больше всего времени отнимают младенцы, ОЧЕНЬ сильно ошибается.
Вот с сентября стала по заявкам населения возвращаться к теме начальной - средней школы. А про младенчество мне сейчас писать сложно, потому что время тогда было другое. Сейчас уже нет мам, у которых нет памперсов, стиральных машин и баночного детского прикорма. Так что теперь я ВООБЩЕ не понимаю, чем можно заниматься, и что можно не успевать :-))
Я многое читала в режиме реального времени на интерпедагогике.
Вот мне тоже не понять этот феномен успевания/уставания с памперсами, прочими бытовыми радостями и отсутствием очередей. (Лично я в последнем декрете не чувствовала себя уставшей ни разу.) Однако ж он имеет место быть, значит, нельзя заранее сбрасывать со счетов.
А уж кто как впишется в пубертат - отдельная тема.
Я знаю :-))), но тогда дети уже, в общем, не маленькие были. А сейчас Вы мой ЖЖ читаете?
Увы, нет времени. И острой необходимости, способствующей отдаче от такого рода чтения. Благополучие меня расслабляет:-o
Я просто недавно клич бросила старым читателям, что из дискуссий на И.-П. сохранить для человечества. Потому что сейчас я элементарно не могу людям дать ссылку на то, "где я про это рассказывала". У меня статья с критикой Сойфера оказалась вообще в одном сообщении форума. И больше - нигде! Вот на прошлой неделе вытащила... некоторые вещи просто пишу заново, потому что не найти... Так что ОЧЕНЬ принимаю предложения.
Увы(еще раз)тут я не помощник:-( Вот когда надо было, черпала и перерабатывала под себя, а теперь опять качусь по инерции, пока неплохо получается, и надеюсь старые запасы из подсознания вовремя выудить.
Просто Вы, конечно, - неопровежимый аргумент:-), что нескольких и детей и карьеру совместить можно при любых самых неблагоприятных обстоятельствах. Я когда в топ зашла, не ожидала Вас так быстро тут встретить:-) Зато автору топа повезло:-)
:-). Спасибо:-). Я очень рада, когда кому-то помогает. А сегодня - почти случайно. Пятница конец рабочего дня - оказалось, что одно ОЧ. БОЛЬШОЕ дело начинать рискованно, вот и остался час, когда всякие несерьезные мелочи доделываются. Я же тут ...спорадически бываю :-))
А вот теперь пошла уделять внимание детям - Влад на каникулы приехал, сегодня последний вечер с нами, завтра уже уматывает, хотя учеба только в понедельник начинается.
А какой у вас адрес ЖЖ? Мне нравится ваша позиция, хотелось бы почитать побольше о вашем опыте.
Адресок в паспорте, но на данный момент там, скорее, именно ПОЗИЦИЯ, чем конкретный опыт, если говоить именно о первых детских годах. Но у меня там есть "место для вопросов и пожеланий", потому что сейчас меня часто просят высказаться про что-то из моего прошлого опыта, так что можно там спросить.
Пока тут "велосипедила" по природе, подумала, что, пожалуй, Вам действительно, стОит его почитать не за практическим даже опытом, а для того, чтобы обрести уверенность в себе. Потому что сейчас вот Вам тут масса народу объяснит, что дети обделенными будут, всю жизнь будут страдать, будет травма и прочее. Так что, наверно, действительное, имеет смысл посмотреть, какие дети вырастают у занятых мам :-), и какие можно построить близкие и доверительные отношения, несмотря на всю занятость. Так что - вперед, и глупостей не слушайте. :-)
http://hettie-lz.livejournal.com/,наверно в первую очередь тэг "воспитание"
Мне кажется нереально везде успеть. По крайней мере себя так успокаиваю.
Хотя я тоже хочу ВСЕГО
Алина, тут, кажется, недавно такая тема была :-). Мой опыт - совмещать можно. Я вырастила троих детей, бОльшую часть их жизни - без мужа, в профессии достигла того, чего хотела, работа ненормированная бывала... часто :-). Нянь никогда не было. Правда, (почти) всегда была возможность периодически работать из дома, даже когда работала в больших корпорациях. Так что я эти разговоры, что "дети бедные" - как говорится, "не покупаю". Рядом со мной сейчас работают несколько мам с 1-2-3 детьми, выходят на работу между деткиными 3 и 9 месяцами, все работают, карьеру делают... так что все эти страшилки - от лукавого...
Слава Богу.. Спасибо за ответ. Работать из дома я тоже смогу частично, без проблем. Как вы справлялись с детьми при ненормированной работе? Я тут даже не о том, кто с ним сидел, а о том, если вы заняты, вы же не могли с ними на 100% заниматься. Как они это переносили? Как они вообще переносили то, что вы периодически много работали?
Самое главное - ВАША ТВЕРДАЯ ВЕРА в то, что Вы все делаете правильно. Не шучу. Больше всего Вы транслируете детям СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ситуации. Вы спокойны и уверены, что все делаете правильно - и они будут так же это чувствовать. С детьми - поверьте, гораздо важнее качество времени, чем его количество. Когда мама сидит на работе и думает "бедные там мои дети" - вот тогда они точно бедные.
Сейчас дети уже взрослые, и я пугаюсь каждой такой дискуссии, и начинаю их испуганно переспрашивать, точно ли я их ничем не обделила :-))). Они говорят, что - нет.
Я к ним с самого младенчества относилась как к личностям, и уже года в два -три они прекрасно понимали, что такое работа, и что она для меня значит.
Не сочтите за лесть, но Вы - уникум. За всё время, проведенное на просторах инета, мне не встретилось никого, чей опыт и его изложение могли бы сравниться с Вашими:-)
Что мешает его повторять :-)? Не всем удается попасть в русскую революцию 91 года с новорожденными двойняшками, и не у всех нет ни мужа, ни бабушек, ни задела финансового. Так что я считаю, что повторить то же самое не в таких экстремальных условиях может гораздо больше народу :-))
А может, экстремальная ситуация и помогла запуститься Вашим способностям?
Ну не встречала я больше изложения такого рода опыта. Можно, конечно, "верить, не зная".:-)
Это да :-))). если бы она не была бы экстремальной, я бы не рванула в Америку с тремя детьми без родных и без денег :-))). Но я к чему - автору же не нужно ТАК изворачиваться.
Вот совсем серьезно. Я думаю, что люди просто БОЯТСЯ. Понимаете, им очень хорошо объяснили, что ТАК НЕЛЬЗЯ. И это парализует. Вот как в России всем объясняют, что бедные заброшенные дети, у кого мама на работу сразу выходят. А тут никому ничего такого не объясняют, и я прям на своей работе знаю двух мам с тремя детьми каждая, которые работали более менее все время, выходили на работу после рождения третьего, когда ему несколько месяцев было, и все дети в садике, и никто не несчастный, и никто не болеет. Это я про уникальность :-)).
"Все дети в садике" - это ж только старт. Что там еще будет в середине дистанции, на сколько у мамы способностей хватит, никто не спрогнозирует.
Это отдельный вопрос :-))). Тут же про младенцев спрашивают :-). Я вот, Вы же знаете, никогда не понимала, почему именно "вначале" "надо" сидеть с ребенком, когда самое сложное и трудоемкое начинается ПОЗЖЕ.
Но эти все мои сослуживицы - НОРМАЛЬНЫЕ, так что думаю, что все хорошо будет.
Расскажите, как?
У меня есть муж, но сидеть дома на больничных он не станет - должность начальственная. Бабушек нет физически. Няню он категорически в доме не хочет, а ребенок (хоть и один) болеет ежемесячно. И ребенку только 5 лет, т.е. болеть одного дома я смогу оставить еще очень не скоро. Молчу про всякие развивалки и сортивные секции - с нашим графиком болезней это все равно бессмысленная трата денег.
Я правильно понимаю, что выход в такой ситуации один - искать работодателя, готового к тому, что работник будет работать половину времени из дома? Вопрос - как найти такого работодателя, да еще в кризис? Мне такого не удается.
Во время беременности тоже была настроена радужно - все дружно рапортовали, что совместить карьеру с ребенком МОЖНО. При этом как-то умалчивалось наличие бабушек, нянь и прочих помощников. Так что советую трезво оценить именно Вашу собственную ситуацию в плане наличия людей, готовых взять на себя заботу о ребенке, пока Вы на работе (это я автору).
Ну, Вы знаете, в одном посте ответить трудно. Скажу, что мое планирование началось еще ДО рождения детей. И с первым, старшим, все как раз довольно медленно происходило, потому что я только училась. Как любят говорить дети, я была "мама Version 1.0" А вот с младшими, действительно, почти все было ДО запланировано. Тогда тоже был кризис, они родились в августе 91 года, так что не только работы не было, но и элементарно есть было нЕчего. Поэтому - да, я готовила их к тому, что в ясли они пойдут в 13 месяцев. Я принимала меры к тому, чтобы они болели режи, я училась видеть самые первые признаки болезни, и училась предотвращать болезни в зародыше. Я построила ОЧЕНЬ хорошие отношения с персоналом всех яслей и садиков, где они находились, т.е., я и выбирала места "по людям", и строила отношения так, что мне хотели помочь, вплоть до того, что воспитательница, идя на работу, подходила к нашему подъезду и забирала детей (естественно, не за деньги :-)), а медсестра, увидев начинающиеся сопли, брала детей кварцевать горло. Это одна сторона дела. Другая - это моя собственная квалификация, то, что меня ХОТЕЛИ НАНИМАТЬ, то, что ради того, чтобы я работала, проявляли гибкость. И четвертое - то, что я сама была готова эту гибкость проявлять, потому что про многие вещи, которые я делала, можно было вопить, что я детей гроблю :-), но я совершенно точно знала, что это не так.
Просто Вам повезло с работодателем. И со здоровьем детей. Представьте, что того работодателя в Вашей жизни не было бы... Или дети болели каждый месяц...
ЗЫ. Ребенка я обследовала у иммунолога - имеется иммунодефицит. Лечимся уже полгода. Толку пока не очень много, но ежемесячные болячки перестали заканчиваться бронхитами. Сами болячки, к сожалению, пока никуда не делись.
Нет, насчет работодателей Вы не вполне правы. Не "мне повезло", а "я нашла такого".И потом очень успешно находила всегда таких :-)). Т.е. в той конкретной американской компании, о которой я выше писала, я работала полтора года на полставки, так что было еще очень много других. И тут комбинация 1)моего умения искать 2) моего умения разговаривать с людьми и располагать к себе И тому, и другому можно научиться
Про здоровье. Старший у меня - ребенок-инвалид (по российским меркам), младшие - недоношенные, родились со множеством неврологических отклонений; дочка родилась с недоразврнувшимся легким, что нередко у недоносков, и у нее, да, каждый насморк до 8 лет заканчивался обструктивным бронхитом, т.е., эуфиллин у нас стоял на ночном столике как лекарство первой необходимости. Так что мы через все это проходили :-). Так что "исходные данные" у нас не вполне "везучие", другое дело, что, как я уже писала, я научилась смотреть, слушать, наблюдать, принимать меры. И в садике делалаи то же самое, потому что я там со всеми смогла поговорить по-человечески (звяток не давала :-)), поэтому за моим ребенком смотрели "как за своим".
"И тут комбинация 1)моего умения искать 2) моего умения разговаривать с людьми и располагать к себе И тому, и другому можно научиться "
Возможно, именно этого мне и не хватает. Научите с чего начать?
Начать с позитивной установки. И относительно себя, и относительно других. Я вот очень часто говорю (у меня такой рефрен ко многим "программным" записям :-)), что 99% народу в 99% случаев НЕ ХОТЯТ НИЧЕГО ПЛОХОГО, а действуют, как они считают, с самыми благородными намерениям. И если догадаешься, ЧТО СТОЯЛО за словами - действиями, получается очень хорошо. Это - база. Смотреть на мир с улыбкой и "подозревать" людей только в самом хорошем :-))
Дальше - очень конспективно (пока, по крайней мере :-)).
- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стараться повышать свою квалификацию и быть "лучше других" в своей профессии. Если нет такой установки, то все остальное(я имею в виду работу, в скажем так, нестандартных условиях :-)) просто не имеет смысл начинать. Работа должна быть НЕ ТОЛЬКО способом зарабатывать деньги, но и приносить удовольствие, главное - удовольствие от ПОЛУЧИВШЕГОСЯ дела. Работодатель (нормальный) это видит, а ненормального Вам не нужно :-)
- Вот тут очень сложно: не рассматривать ребенка, не как "противника" в вашей профессиональной деятельности, а как союзника :-) Про надо раскрыть, я знаю...
- Искать рабочие места, где нужна не "отсидка", а результат. Тем, кому нужен результат, будет нужна Ваша голова и Ваши знания, а не "демонстация лояльности" путем отсиживания. Вот знаете, уже в Америке, мелким у меня тогда было 6 лет, а старшему, стало быть, 12 - был у нас как-то кризис на работе, и мне НУ ВОТ ТАК надо было с ним разобраться, клиенты ждут... так вот, моя CEO, для того, чтобы я спокойно сидела :-), поехала ко мне домой, накормила моих детей обедом :-)), и отвезла их со своими детьми в YMCA беситься :-). Понимаете, о чем я? А ведь когда я искала работу в Америке, у меня было три варианта. Первый просто честно сказал, что они "не могут взять на себя такую ответственность" - прием на работу матери с тремя мелкими детьми (как впоследствии выяснилось, они и не вполне законно всю процедуру найма делали). Вторые сказали: а Вы не хотите сначала ТАК приехать, а потом мы посмотрим?... это мне тоже не годилось. А третий вариант - CEO сама одинокая мама с двумя детьми - взяла меня без каких-либо дополнительных условий...
Не, я к людям отношусь хорошо. И вообще позитивно настроена. Какую попало работу мне тоже ведь не надо. Хочется и взаимного с работодателем удовлетворения :) Не берут - значит не мое, будем искать дальше.
С повышением квалификации тоже просто - можно насдавать экзаменов, выучившись самостоятельно, все материалы в сети есть. Дорогие только эказмены, но раз в 3 месяца можно позволить потратиться.
Вот не воспринимать ребенка как помеху - очень трудно. Как прийти на собесдование и сказать, что не будешь оставаться после 18 никогда? И будешь 2 недели в месяц на больничном? Если все конкуренты - исключительно мужчины (женщин на всю страну в этой профессии, дай Бог, десяток), которые могут позволить себе не сидеть на больничных и не нестись как подорванные в садик к 19:00?
В Америку в одно время уехать было очень просто (конец 90). Сама так почти уехала со студенческой скамьи. Приглашение на H1B было получено в начале марта 2000, а через несколько дней рухнул NASDAQ и работодатель слезно умолял не ходить в посольство, не получать визу и не приезжать в ближайшие полгода, а там видно будет...
Сейчас ситуация другая и тут и там.
И муж есть, и ребенок не инвалид (к счастью), и только 1. Так что на жалость давить нечем, а ведь именно это обстоятельство, признайтесь, часто Вам помогало. Ну по крайней мере, складывается такое ощущение из фактов, приведенных в Ваших постах.
Про "жалость" я не очень поняла, что Вы имеете в виду. Есть очень большая разница между "жалостью" и "готовности к гибкости". Смысл в том, что людям нужна была я в работающем состоянии :-)). Как говорила моя CEO в Америке, "ты не думай, что я тут благотворительностью занимаюсь, мне просто нужно, чтобы ты на работе работала, а не переживала, как там дети" :-)). Т.е., Вы же понимаете, что ежели бы хотели "без проблем", то нашли бы "без проблем". Кстати, в ту компанию в Америке, куда в я результате поехала, меня в первый раз интервьюировали за полгода до того, и тогда - взяли другого человека, одинокого мужчину, а потом - все-таки снова позвонили мне.
Ну а в России я просто не рассматривала варианты, где не были готовы к гибкому расписанию. А те, кто были готовы, как правило, не знали моих обстоятельств.
Вот я Вам расскажу одну историю. Я когда-то в качестве "второй работы" писала техническую документацию и on-line help для одной довольно известной российской компании. И
была договоренность, что я приезжаю в такие-то дни, с сдаю такую-то часть работы (тогда еще не посылали большие файлы по почте :-)). И у меня случилось подряд 2 ЧП - не с детьми, а чисто технические, из-за которых я не смогла работу сделать. Я приехала и доложила: извините, у меня случилось то-то и то-то, к следующему разу доделаю обе порции. Мне так это спокойненько сказали: да, мы понимаем, что ЧП случаются, но заплатим мы Вам тоже - в следующий раз. Они даже и предположить не могли, что для четырех человек это было единственным источником дохода, т.е., я, естественно, откланялась - все законно, но вышла на Литейный и ... думаю: тааак... а как жить-то еще две недели?! На счастье, заплатили на первой работе, на что я даже не рассчитывала. Вообще, именно в те годы в России я себе никогда не позволяла иметь один источник дохода, потому что облом мог произойти в любой момент.
Когда я говорю, не относиться к ребенку, как к помехе, я имею в виду в основном положение в своей голове, а не то, что говорить работодателям. Мне очень трудно спорить, когда меня уверяют, что "в России нельзя работать без того, чтобы сидеть в офисе допозна" - я сейчас там не работаю, и не могу с уверенностью говорить, что там происходит. Но у меня все же есть такое подозрение, что с наличием работы сейчас несколько получше, чем в начале 90-х. Тогда работы В ПРИНИЦИПЕ было мало, все места, особенно в Питере, (в Москве было получше), можно было по пальцам пересчитать.
Я вот подумала, что я бы и сейчас не пошла работать в такое место, где бы мне прямо на первом собеседовании стали объяснять, что нужно по 12 часов в день сидеть в офисе :-).
Но почему ваша СЕО нянчилась с Вашими детьми? Потому что у нее у самой 2 и без мужа, а Вам еще хуже. Помогая Вам, она психологически как бы помогала себе. Думаю, меня б она послала в такой ситауции, потому что объективно у меня ситация лучше, чем у нее.
12 часов сейчас, все-таки не сидят, как мне кажется :) Но до 18 тож редко где график есть. Обычно 18:30-19:00. Но график на самом деле не вопрос - можно договорится сдвинуть в конце концов, а с утра мужа напрячь ребенком. Так, собственно и делали, пока я до недавнего времени работала. Проблема - с больничными.
И с наличием работы тоже жесть.
Предложений, хоть как-то относящихся к моей теме в неделю примерно 45. На всю Москву. Большинство требует командировок, презентаций у клиентов (несовместимо с внезапными больничными), либо неинтересно в профессиональном плане. Реально соответствуют профилю - 1-2 в месяц. Среди этих 1-2 трудно найти работодателей, готовых предоставить гибкий график и работу из дома. При том, что на каждую вакансию очередь из беспроблемных молодых мужчин. Разве что предлагать себя с дисконтом процентов 50-70 :)
В общем, ясно, что надо искать, может где-то есть работодатель с которым мы поймем друг друга, получать сертификаты и ждать пока ребенок перестанет болеть/сможет болеть дома один.
Нет. Она сидела с моими детьми, потому что в тот момент была РЕАЛЬНАЯ проблема, и реальные клиенты ждали ее разрешения, и разрешить ее могла только я. Вернее, нас там сидело трое (я и двое одиноких молодых мужчин), но я там была необходима в профессиональном плане, и поэтому она обеспечивала мою работоспособность. Если бы у меня был один ребенок, но тоже было бы не с кем оставить, то она бы тоже сидела :-)).
Вообще, она была очень жесткая тетка, и у нее все было просчитано. Т.е., она нанимала именно меня, а не "молодого одинокого мужчину" не потому, что "сочувствовала", а потому, что ей нужны были мои профессиональные качества. И, вот, наверно, в чем Вы правы: она сама знала, что дети - это не препятствие, потому что она сама закрутила свое дело, и ей дети не мешали. И у нее в офисе была масса вещей приспособлена для всяких таких ЧП. Т.е., она знала, что работать с детьми можно, и знала, что нужно сделать, чтобы мамашка не дергалась, а работала.
А конкурировать с молодыми мужчинами - да, нужно на профессиональной почве. То есть, становиться лучше их :-))). Чтобы Вас хотели больше, чем их :-)).
С болезнями - я бы все же сказала, что не ждать, а делать что-то. Я уверена, что Вы и так делаете, так что тут только одно скажу: для меня "прорывом" был тот момент, когда я научилась "чувствовать" детей, и принимать меры загодя. Чего абсолютно не было со старшим, и тогда я, действительно, воспринимала его болячки как досадную помеху профессиональном росту, и они всегда были "неожиданно". Но ведь, в конце-концов, независимо от Вашей работы или ее отсутствия, болеть две недели в месяц - не гуд...
Я согласна с Вами. Мне тоже оооочень повезло с работодателем, но эту работу я нашла не сразу. Да, если бы этого моего работодателя в моей жизни не было, не было б у меня сейчас моих двоих малявок. То же, если б первый болел, не просыхая.
Повезло, это точно. Надеюсь очень, что повезет и Вам!
Скажу одно: в моей ситуации, муж не сможет мне сказать, что он не будет сидеть с ребенком из-за своей начальственной позиции. У меня такая же позиция, поэтому тут все будет делится пополам. А то, что ваш муж еще и не хочет няню в дом, вообще за гранью моей фантазии. То есть, я предполагаю, на вопрос кто будет сидеть с ребенком, у него один ответ. И это ваша проблема, что вы с ним не согласны...
Могу посоветовать взять няню несмотря на хотения мужа. Да, муж тоже существует и имеет право хотеть чего-то там. Но необязательно всю жизнь положить на удовлетворение хотений мужа.
Про детей - больше спорта могу посоветовать. Моим 2 и 4 и болеют раз в 2-3мес. зимних. Летом не болеют ;)
Но у них бассейн каждую субботу, оч. много времени на воздухе даже зимой и особенно летом - в саду всегда можно найти чем заняться, в любой сезон.
Бебиситтера беру на форс-мажоры только, именно на работе мне пошли навстречу быстрее всего - дают work from home по желанию, оч. удобно.
Я такая же как и вы - беременная карьеристка. В загранице без мамок под боком.
Имею кучу коллег и подружек с 2-3 детьми. Успешные женщины, довольные жизнью. Не замечала, что бы их дети страдали от недостатка внимания. Ни у одной нет детей-лоботрясов, кстати. И выглядят эти мамы-карьеристки что надо.
Если вы на работе способны руководить людьми или менеджить международный проект (как подозреваю, успешно), уверена, что организовать жизнь собственной семьи вам тоже будет по силам. Как вижу по опыту коллег и подруг, секрет в умной организации.
Например, день в неделю из дома работаете вы, день муж. 3 дня ребенка забирает из сада/школы бебиситтер, кормит, присматривает, ведет на кружки. В 6-7 вечера вы возвращаетесь. Вместе ужинаете и играете. Если что не доделали по работе, ухватываете пару часов вечером, когда ребенок спит. Можно взять помощницу по хозяйству пару раз в неделю. Няню с проживанием брать не стала бы, меня чужой человек напрягает, насколько бы не был большим дом. Если есть бабушка или свекровь, то раз-2 в неделю они бы могли побыть бебиситтерами.
А еще, я твердо уверена, что дети - далеко не дураки и все прекрасно понимают. И будут свою жизнь строить с вас. Будут ценить и гордиться вами.
У меня были *идеальная мама*, коротая уходила рано утром и приходила поздно вечером, зато не было бОльшего счастья в жизни, чем рассказать ей, чего полезного и интересного сделала за день. И никогда я не морочалась тем, что мама не делала со мной уроков, некогда было морочаться, помимо уроков, столько дел было интересных.
Я никогда не стремилась быть *идеальной женой*, действовала против постулата, вдолбленного с детства, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. В самом начале заявляла, что я не готовлю. ВООБЩЕ НИКОГДА. И мужика надевали переднички и открывали в себе кулинарные таланты. И никто не сбежал (тут я хитрила маленько, готовить я умею, но делаю это исключительно по праздникам).
Конечно, не призываю ставить подобные эксперименты на детях:-)
Мой личный опыт и то, что я вижу вокруг, подтверждают, что любят за блеск в глазах, за доброту и фантазию. Любят самодостаточных и уверенных в себе. Счастливых. Способных любить. Так что освободитесь навсегда от глупостей типа *идеальная мама эта та, что всегда под боком*. Не за это любят мам дети.
И еще: грех закапывать в землю собственные таланты и амбиции. Дети вырастут, и вы себе никогда этого не простите. Мне бы было откровенно СКУЧНО не работать. НЕ ИНТЕРЕСНО не работать. Думаю, вам тоже.
Найдите новых, адекватных, подруг. Посмотрите среди коллег, не поверю, что нет срели них работающих дам с 2-3 детьми.
В целом, согласна с мнением Хетти и предыдущего анонима.
А что книг не нашли по теме, так некогда книги писать, дел слишком много. Выйдем на пенсию, и напишем!
Привет!
Добро пожаловать в наш клуб:-) Я тоже думаю, что если все получится, надо обязательно сесть на пенсии и написать книгу об этом!
Я полностью с вами согласна насчет хороших родителей. Интуитивно, кажется, что намного лучше иметь радостных родителей, которые приходя домой могут все свое время и любовь отдавать детям, не жалуясь, ибо сами реализовываются на работе, и с деньгами все в порядке; чем недовольных и злых родителей, которые зато дома целый день находятся. Но если все так, почему так много людей которые думают иначе? Начинаю сильно задумываться о круге моего общения. Там у меня все уверены, что семья это святое, а работа так.. с боку припека. А для меня это совсем не так...
Спасибо за ответ, удачной и легкой беременности вам!
Спасибо за приглашение! :-)
Забыла сказать в прошлый раз. По коллегам-мамам заметила, что они .. как точнее выразиться... более организованы. Я и бездетные коллеги любим поболтать иногда, похихикать. Знаем, что можем остаться до 6-7 вечера, и ничего не случится. Знаем, что можно дома сесть спокойно с 8 до 12 и все доделать, что в рабочий день не успели. У работающих мам каждая минута на счету, они знают, что ровно в 16.30 им надо сорваться и бежать к детям. Конечно, по необходимости они тоже могут урвать часок-другой вечером, но это именно *урвать*. Бездетные более свободны со временем, спору нет.
Одного не советую делать - это слишком рано выходить на работу помле родов. Я была прямой начальницей девушки, которая через 2 месяца вернулась на работу. Ох, намучалась я с ней. Девушка умная и старательная, но после родов не могла ее узнать. Откровенно плохо соображала, было впечатление, что витает в облаках. Но через пару месяцев все нормализовалось. Была еще одна молодая мамочка, вернулась через 4 месяца. По ней вообще было незаметно, что недавно родила, работала не хуже, чем до родов. Отсюда я сделала вывод, что скорее всего, виновники-гормоны, и для обуздания гормональных бурь надо несколько месяцев (ничего лучшего не могла придумать). Оставайтесь дома минимум до полугода, а еще лучше на год.
Кстати, начальники не звери, они прекрасно понимают, что к маме с маленьким детем надо относиться несколько иначе, чем ко всем остальным. Я своих молодых мамашек меньше нагружала первые полгода, и видела, что то же самое делают и другие, в том числе и начальники-мужчины.
У меня самой родители "совершенно обычные", оба хорошо образованные, оба могли бы стать чем-то большим, если бы хотели. Они не хотели. Это их выбор, и это даже не из-за детей. Но разница в них была. Отец всегда "горел" работой, ему это до сих пор крайне интересно. Он кстати и является до сих пор тем человеком, совета которого я больше всего слушаюсь. Он человек, который всегда давал мне всю нужную мне свободу, который всегда меня поддерживал. Он до сих пор меня вдохновляет, потому что искренне интересуется различными областями жизни.
Мама же очень сильно была ориентирована на детей. По-моему, когда мы были маленькими, она работала какое-то время на полставки. Было все очень здорово, мне не на что жаловаться, у нас всегда было тепло, уютно, домашняя еда.. Может, она слишком много времени тратила на уборку и т.д., потому что общалась (по-настоящему общалась) с ней я намного меньше чем с отцом (хотя домой он приходил значительно позже чем она). Никогда других интересов у нее особо не было. Вы не представляете себе тот кризис, который она проходит в последние много лет, когда дети в ней перестали нуждаться. Чем заняться сейчас, ей не очень понятно...
Вот и чем это хорошо? Я часто думаю, было ли бы нам хуже, если бы домашнюю работу выполняла домохозяйка, а у мамы было время на нормальное общение с нами и на свои собственные занятия, на свою самореализацию??
Вот-вот, у меня свекровь до сих пор не "отвязаться" :-( от детей эмоционально. Дети выросли, разлетелись "из гнезда" - ей теперь ужасно плохо одной.
А общаться с ней откровенно скучно, если честно. За годы домосидения человек интеллектуально деградировал очень сильно.
Возможно организоваться.
По моему и подруг опыту - на первое место выходят как раз таки вопросы организации времени.
В первую очередь время высвобождается за счет домашнего хозяйства, мелких развлекалочек и т.д.
Если присмотреться, то "не бедных" детей, с которыми родители реально занимаются много - единицы (и склонность возиться с детьми - это талант, причем довольно редкий). Большинство - занятия от случая к случаю, хозяйство и т.п. Детям достается не так уж и много.
Когда я работала на двух работах, то выполняла несколько правил (неукоснительно).
1. Пока я дома - время ребенку. Не полежать, не приготовить/постирать/убрать, не поговорить по телефону, не посмотреть телевизор - ребенку. Причем на работе во время обеда продумывала - что интересного можно ребенку прдложить.
2. Домашние дела - 7 часов в неделю строго. Ковры, которые надо чистить, изящные блузки, которые долго гладить, интересные блюда, которые долго готовить - потом когда-нибудь.
3. Расслабляться и отдыхать можно только в то время, которое специально под это выделено. Но уже по полной. И выделять это время надо обязательно (женщина не лошадь, пахать непрерывно не может).
Чтбобы получилось эффективно - нужна поддержка мужа. Если она есть, то все вполне реально.
Период, когда ребенок "висит на маме" не такой уж и длинный.
Цсе зависит от человека, от способностей к "мултитаскин" :)
У кого-то легко получается, у кого-то-нет. Еще зависит от мужа, насколько он учавствует в жизни семьи, так сказать.
Очень важное условие на 1 время, когда дети маленькие, чтоб работа была не очень напряженная и недалеко от дома, пусть даже будете терять в оплате.
Ну и няня/садик тоже важны безусловно, а если няня приходит на дом, то вообще лафа, хоть это и дороже, как правило.
Способности к "мультитаскинг" огромные:-) Муж помогает, деньги на нянь и т.д. есть. То, что у кого-то получается, вы конкретные примеры такие знаете?
У меня получается, если хотите :)
Я вышла в 11 месяцев на работу, ребенок был с няней сначала, потом в сад в 2.5 года.
Работа замечательная(я главбух), но могла бы быть лучше уже давно, просто я именно на данном этапе жертвую более лучшей работой и оплатой ради семьи. Планирую в декрет, после него уже буду выходить на лучшую работу, но буду опять таки искать неподалеку и т.д., пусть даже не более низкую оплату чем могла бы.
Самое сложное в моей ситуации-очень тяжелая учеба (до 20 часов в неделю), если б не она-вообще б лафа была бы.
Ребенок нормально с няней сидел? Маму, папу не забывал?:-) Как вы работали тогда по времени? Сколько ребенка в день видели?
Совершенно нормально, только избаловали там немного :)
Да с чего забудет-то? я в 4.30 уже дома, когда забывать-то? ребенка видела и вижу весь вечер с 4.30 до 10-11 плюс выходные. В это время мне не надо водить по площадкам, заниматься всякой там лепкпой-шмепкой (это все в садике). Но я не педагог, не люблю особо играть и все такое, вот обниматься-люблю :)
С ребенком занимаюсь не очень много "учебными делами", это-на муже (уже научил читать, складывать и т.д. в 4 года), просто не люблю, нервная :)
Нда.. в 4.30 у меня вряд ли получится ежедневно появляться.. Вы рано встаете?
Ну вот в этом-то вся фишка-найти такую работу, чтоб недалеко от дома, пусть даже с меньшей оплатой, но перспективную для развития дальнейшей карьеры (у меня 10минут дорога всего). Встаю без 20 8 :) на работу - к 8 (но я не марафечусь, в своем кабинете живых душ неделями не вижу, ну и завтракаю на работе естественно), опять же разделение обязанностей-с утра ребенок на муже.
Вот я еще такая примерная. До меня на моем месте девушка молодая бездетная сидела вечно до 7 вечера и позже, не разгибаясь. Я ухожу в 4.30, утром прихожу в 8.30. Иногда работаю из дома. Меня ценят - умею разгребать страшные горы, сверхурочные мне платить почти не надо, я редко задерживаюсь. Тоже учусь около 20 часов в неделю, это конечно тяжко, но не навечно. Вы там расслабтесь, и принимайте удовольствие от жизни, муж-работа прекрасные, ребенок будет, люди поговорят и успокоятся, дальше по жизни вы все больше будете общаться с себе подобными, по себе говорю.
Я вот и думаю, что надо бы других подруг искать, которые более оптимистично на жизнь смотрят..
Кстати, вы, наверное, не помните, но года 4-5 назад, когда у меня ребенок только родился(около 2 мес было) и я нашла неплохую(тогда для меня) работу, вы одна мне сказали тогда в загранице, что нормально, вы бы вышли и т.д., я такие же вопросы задавала как автор топа :)
Кажется, мне пока удается совмещать.
Очень-очень важно
1) Жесткий тайм-менеджмент по отношению к себе. В ПЕРВУЮ очередь на работе :-)
Умение избавиться от рутинных дел, пожирающих время, и делать только самое главное. С рождением ребенка, особенно когда он маленький - overtime должен быть очень редким исключением.
Сразу скажу, мне не удается работать строго по 8 часов в сутки :-) Но дольше 19-00 я действительно ОЧЕНЬ редко задерживаюсь, хотя другие сидят "до упора" Далось не сразу, усиленно работала над собой несколько лет :-)
Кстати, руководство ценит.
2) Работа должна быть близко к дому. Если будете на дорогу тратить по 4 часа в день, вообще не увидите ребенка кроме как по выходным :-) Даже если будете работать строго по 8 часов.
3) Не пытаться быть идеальной хозяйкой. В условиях, когда на все домашние дела есть пара часов в день + выходные (которые вообще-то лучше потратить на культурно-развлекательно-отдыхательную программу :-)) невозможно каждый день мыть полы и готовить ежедневно обед и ужин из 3-х блюд :-)
Думаю, основное все :-)
вот соглашусь, лично у меня, как стала на форум заходть чаще, вообще по всем направлениям пошли обвалы :( расслаблась называется, перестала многое успевать.
+1
это я писала пост ниже. Моя работа без траффика -15 минут от дома, с траффиком пол часа
а я вот такая же как автор, 1 в 1 ситуация, только место действия США и мы еще не беременны, вроде...ну, короче, я уже 2й месяц бросила предохраняться, делаем бейби...
я надеюсь вернуться на работу, как только найду хорошую няню, которой смогу доверить детей у себя дома смотреть. Это решенное дело (про няню). Т к я сама студенткой подрабатывала няней, то более-менее представляю какие они бывают, на что смотреть надо и вообще. И работать буду, правда не "строить карьеру", и не "в полную силу". Первый год, наверное будет парт таим. А вообще будет видно по ходу. ПОка я настраиваюсь оптимистично. Пример мой живой перед глазами, описала ниже.
Так же немного представляю, что такое маленькие дети (У меня были подопечные от 6 мес правда), и как это трудно, как я с удовольствием шла домой ОТДЫХАТь после того, как целый день протаскаю годовалого температурящего болеющего ребенка. Да, это было не каждый день, в остальное время справиться с ребенком было несложно. Но я видела ее мать, с которой мы стали хорошими приятельницами после, (у нее еще 3-е старший школьников было и младшая с кем я сидела), адвоката, после бессоной ночи, в офис...это тяжело, конечно, но я видела ее пример. Со всеми своими детьми она выходила на работу через пару месяцев. Нанимала няню+ домработницу (раз, потом два в неделю). Еда, бардак от 4 детей -можете представить. Она этим жертвовала. Ну т е бардак в перерывах между уборщицей она пыталась разгребать. Но он все равно был. Еда 80% готовая на дом. Видели ли бы вы КАК дети ее любили, как ждали, как встречали и все 4 висли на ней с криками МАМОЧКА!!!! Это я к вашему вопросу, как дети не забывают ли своих родителей. Любую свободную минуту она шла к своим детям, брала их в парк, утренники и пр, забивая на бардак тот же самый...
Как я написала, я пока оптимистично смотрю на вещи,а проблемы, если будут, буду решать по мере поступления. Пока я работаю, делаю бейбика. Забеременнею-посмотрим, что дальше будет.
Удачной беременности и легких родов!
Мнение от сильно работающей мамы - вы можете пытаться совместить, вы можете искать удачные примеры и находить их, но. Давайте не будем себя обманывать - даже если Вы будете 40 часов в неделю работать при маленьком ребенке - это оочень много отнять у ребенка. Вот честно, если есть возможность работать по пол дня финансово, то я бы так и сделала. Дети все-таки очень скучают((
Моё СУГУБО ЛИЧНОЕ мнение: нет, плноценно совместить карьеру и семью (вернее детей) нельзя.
Я тоже в Европе, у меня трое детей и я всегда, кроме нескольких месяцев декрета училась/работала. С младшей предполагала год не работать вообще. Но в её 3 месяца меня впервые попросили выйти временно, потом ещё несколько раз выходила. И вот сейчас уже начала (дочке 11 месяцев). НО карьерой это вообще никак не назовёшь. Это подработка, которая даёт мне возможность сохранять навыки и связи, развиваться (т.к. технологии не стоят на месте), выходить иногда в люди. У меня работа рядом с домом и график: понедельник и четверг с трёх дня примерно до семи вечера. Это компромисс в пользу семьи. Возможно когда-нибудь будет возможность заняться карьерой плотнее, но пока у меня маленькие дети я хочу сама заниматься ими, видеть как они растут, принимать участие. Я раньше тоже считала, что всё возможно, но если работать больше сорока часов в неделю (и такое было когда у меня был только старший), то ребёнка видишь только по выходным, а все важные для него вопросы, маленькие и большие проблемы и радости проходят мимо. Это будет уже компромисс в пользу карьеры. В любом случае чем-то приходится жертвовать.
Не получится. Я не в Европе, но финансист, что такое делать карьеру в этой области знаю хорошо. Без бабушек ничего у вас не выдет, даже с одним. Ребенок болеет, может заболеть, когда вам надо сдавать отчет или назначена презентация для 50 клиентов. Муж не всегда сможет вас заменить, если у него тоже работа подневольная. Няня? Только если с проживанием или две, решать ваши проблемы. Но ребенка вы не увидите. У меня один большой уже (мама с ним сидела, я карьеру делала), второй появился уже когда я могла себе позволить отказаться работать в выходные или отменить роуд-шоу. И все равно, до 4 лет, был сплошной напряг. Если бы бабушки не помогали в экстренных ситуация - няня заболела, а у меня доклад на конйеренции или няне надо на похороны/свадьбу/у няни муж в больницу попал), фиг бы я вытянула. Все равно сейчас вы это не поймете,вот родите, тогда вам прмерно станет ясно, какие у вас остаются карьерные перспективы.
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
это цитата? откуда? интересует авторство
не сочтите за труд сообщить, если знаете ))
Автор, а чё далеко ходить? Мою группу окончили 23 барышни и 1 мужчина. Все состоялись профессионально. Мы - главбухи, финдиректора и фин.аналитики. Есть один аудитор. Геграфический разброс: Эстония, Россия, Украина, США, Израиль, Австралия...
У всех, кто в одном браке, - ОДИН ребёнок. Двое детей у тех, кто рожал их от следующих супругов...Троих нет ни у кого...пока:)
Да, сложно. Мы все вышли на работу в 88-м году. Захватили всё: и распад совка, и отсоединение от него, и все прелести становления независимости, и первоначальное накопление капитала, и ваще - всё самое первое и новое:) Успевать нужно было очень много. И да, у меня был ненормированный рабочий день, который отлично оплачивался. И мой ребёнок был брошен на сад, папу (он работал 2 через 2) и мою бабушку. Я её не видела совсем. Только спящей. Нужно было выбрать: или так продолжать дальше, или всё поменять... Я выбрала работу дома. Другие мои одногруппницы выбрали нянь...Так, как я, - работают 4-ро...Вторые дети рождены с очень большим перерывом у всех...И уже с прочной карьерой...
Может, у Вас натура такая? Я вижу вокруг себя людей, которые работают с 8 до 22 БЕЗ всякой на то необходимости и утверждают, что по другому невозможно.
У меня предыдущий начальник уходил с работы максимум в 18-30. Очень-очень редко он задерживался, когда действительно был уж совсем аврал.
Когда у него кончился контракт и он решил уехать обратно в Европу, руководство ОЧЕНЬ долго и настойчиво уговаривало его остаться.
Но он уехал, т.к. его жена очень скучала и хотела вернуться домой, а дети стали общаться с папой и мамой по-русски, т.к. ходили в русский садик и просекли, что родители их все равно понимают :-)
Дама, которая его заменила, отличается тем, что приезжает на работу раньше всех, а уезжает позже всех... Я понимаю, первые несколько месяцев она в курс дела входила - ладно, на такой должности это было неизбежно.
НО ведь БОЛЬШЕ ГОДА так работает! Не иначе как у человека по-другому приоритеты расставлены :-) У нее ведь тоже семья вообще-то.
Нет, не натура. Я выполняла одна - работу троих человек. Бух, главбух и кассир. Ну нерально всё выполнить за 8 часов. Кроме того, это было эстонско-немецкое СП. Занимались экспедированием. Тягачи уходили в разное время, всё зависело от скорости оформления доков.Нуна было деньги выдать под отчёт...много было идиотской работы, которая сёдня упрощена инетом: банковское обслуживание, общение с налоговым, больничной кассой, статистикой и пр...
В Европе можно гораздо легче организоваться, даже если нет бабушек. Продленки, беби-ситтер. Конечно, нужна будет определенная сумма, но думаю у финансистов она есть :) плюс половина затрат на детей списывается с налогов.
У меня на работе сейчас одна коллега беременна третьим (продолжает работать, семье это не мешает, и любимая работа остается за ней), а другая беременна вторым ребенком. Но в обоих случаях разумеется поддержка со стороны мужа. Ну и компания их поддерживает, то есть у них у обеих "беременный отпуск" оплачиваемый и потом они возращаются через год обратно на работу, обеих будут ждать и обеих ждет такая же интересная работа с тем же окладом.
Резюмируя: возможно, если а) поддерживает муж и б) поддержка со стороны работодателя.
Все возможно при желании. Няня на дом + муж у вас тоже на работе задерживается или нет? Все-таки хоть один родитель должен ребенком заниматся.
Смотря что считать "нормальной семейной жиенью". Если с вашими детьми целикои и полностью будут заниматься няни, то получится. А все делать самой - нет.
У меня получается. Дети в школе-садике до 4 часов дня, старший на продленке делает уроки, у них там домашние обеды (он ходит в частную школу и сответственно частная продленка), играет там с детками, ходит на кружки которые ему нравятся. Младший до 4 в садике (сад тоже частный). В 4 я их обоих забираю, приежаем домой, к этому же времени приходит няня. Она их кормит, потом 2 раза в неделю приходит учительница музыки (урок у обоих по очереди) и учительница русского языка (мы не в России живем). Один раз в неделю няня не приходит, а я или муж идем с ними на спортивный кружок.
Я прихожу где то в 6:30, мы проверяем уроки, занимаемся музыкой с младшим (старший это делает сам, пока няня с ними), читаем по-русски, играем в настольные игры, едим, читаю им на ночь, идут спать и у нас еще время на себя остается до полуночи:). Выходные и отпуска все с детьми.
Детям 8 и 5 лет, сейчас планируем третьего.
На работе я начальник группы, у меня в подчинении 60 человек.
Можно. Карьера - это не обязательно работа по 70 часов в неделю. А вот эффективно работать 40часовую рабочую неделю не всем дано. С этим не поспоришь.
Не бывает так, я хреновая мать, но умею зарабатывать бабки. Хреновая, т.к. оставила свою дочь на няню в 5 мес. пошла на работу, нееее приходила с работы и выполняла все обязанности матери до утра.Но это была необходимость, т.к. я привыкла рассчитывать в этой жизни только на себя, даже при наличии мужа, как показала практика последних дней я это делала не зря.
Чтобы быть нормальной матерью. Не в плане объема работ по дому, а в плане быть счастливой и проводить время со своим ребенком. Все равно придется в какие-то моменты жизни ребенка притормаживаться. И либо работать полставки. Либо отказываться от повышения, если это завязано на неудобный график работы. В другие моменты можно нагонять. Если догонится. А вообще, если человек любого пола выбирает иметь детей, он должен в свой план личностного и карьерного роста закладывать периоды замедления.
Напишу как у нас. У нас трое, двойняхи -пятилетки и двухлетка. Беременная работала до упора, но это не есть гуд, т.к разборки с налоговым инспектором тогда спровоцировали роды в 35 недель. В декрете вела учет дома, сначала была одна компания, потом количество клиентов росло в зависимости от роста детей, к их двум годам я вела 7 маленьких фирм. в 2 года вышла уже в офис, были командировки каждый раз длительные ездила с детьми и мамой. О помощи- муж всегда помогал, с 1 до 3 у нас была няня с проживанием, после трех появился третий малыш и к нам переехала моя мама (няня стала не нужна). В сад мы пошли в 5 и 2,5 лет. Важно- сад и офис очень близко к дому. У меня нет переработок (работаю с 9 до 17\30), в моем отделе 5 девочек, четко расписаны у всех должн.инстр-ии, главное уметь делегировать полномочия и требовать фид-бэк. Карьерный рост у меня начался именно после родов.
Если бабушка на подхвате, то какие проблемы? Вы ничем не отличаетесь от бездетных...
Это невозможно совместить и все, кто говорит обратное: либо понятия не имеют о воспитании, либо откровенно лгут. В сутках 24 часа, из них 8 часов уходит на сон. Кто с Вашим ребенком будет, пока вы на работе? Няньки? Бабушки? Вот вы потом и увидите, что ребенок не Вас, а бабушку/няньку любит.
Реальное совмещение - это работать на полставки и то, после того, как ребенку исполнится 3 года. И то: трудно назвать это совмещением. Карьеру, работая на полставки, не сделаешь.
Если отдаешься какому-либо делу, надо отдаваться целиком, жертвуя всем. Реальные карьеристы - женщины все откровенно плохие мамаши и жены, а многие из них не имеют семью вовсе (наиболее честные). Увы, для женщины это не совместимо. Ребенку нужно внимания. Не только по выходным. Воскресная мама - это не воспитание. Так что тем, кто хочет реально ребенком заниматься, приходится жертвовать карьерой. А кто не жертвует карьерой, жертвует ребенком, но он либо об этом не задумывается, либо слепо верит в то, что она хорошая мамашка. Вот и Орбакайте считает себя хорошей мамашей. А из 10 лет с ребенком новый год отметила всго два раза. Видит ребенка из 365 дней от силы 20. И при этом ее друзья уверяют нас, что она замечательная мама. Ну, если слово "мама" ассоциировать с любовью к ребенку, то может быть - да. Но только это заблуждение. Мама - это нечто большее.
OFF: Вы наивно полагаете, что работающая мама может спать по 8 часов в сутки? :-) У меня нету столько времени на сон уже лет как 6.
Моя мама всю жизнь работает и сделала хорошую карьеру в науке. Я ей ОЧЕНЬ горжусь :-) Меня именно ОНА воспитала, хотя я и в садик ходила, и с бабушками сидела. УМНАЯ женщина может все совместить! :-)
Не все так могут, я тоже работающая мама, если я не сплю 8 часов в сутки (или не добираю), я перестаю соображать и всех ненавижу. А работа у меня, на минуточку, с 8 утра до 8 вечера. В общем дома я почти все время сплю. Поэтому у нас нет ремонта, хотя есть деньги.
Очень хорошо :)
А можно теперь поинтересоваться, что такое "хороший папа"? Или такого в природе не существует и не должно существовать, т.к. уже есть сидящая дома мама?
Или "хороший папа" - это тоже некто, кот., как и "хорошая мама" из Вашего опуса, сидит дома с ребенком и работает только на полставки и то после того, как ребенку исполнится 3 года - ? А кто же тогда кормит ребенка и папу с мамой все эти годы? И зачем тогда вообще заводить детей?
Расслабились вы там, в России. А мы тут все работаем, и не на полставки, и ето в порядке вещей для всэ.
Быть только домохозяйкой слишком рискованно, с некоторыми мужьями - просто нельзя. Работать нужно обязательно: это очень дисциплинирует, в том числе и детей, учит рационально использовать время. Потом в школьном возрасте ребенку уже не все равно, кто его мама -ему нужно гордится мамой. В подростковом возрасте авторитет родителей итак поколеблен, а уж если мама не работает, так дети ее вообще слушать не будут, просто скажут - а ты вообще кто, чтобы мне тут что-то вякать? И хоть по форме это грубо, но по сути ведь верно! Как может что-то указывать позврослевшему ребенку человек, который не видит дальше кастрюль с борщом? Да и вообще для женщины домохозяйки выросшие дети - это катастрофа, они уходят из дома и чем ей заняться? Карьеру делать поздно потому как, потому как этим надо было всю жизнь заниматься.