После развода дети тоже бывшие?
Я в недоумении, что после развода ребенок для отца тоже бывшим станочиться, как и жена? Вот оцените ситуацию. С мужем разошлись полгода назад (мирно, по обоюдному согласию, на развод еще не подавала, алименты он платит сам), есть сын 2 года, отец к нему приезжает раз в неделю. В субботу ребенок заболел, поднялась высокая температура, я вызвала врача. БМ сказал, что тоже себя не важно чувствует и около 14.00 уехал домой. И все. Даже не позвонил узнать был ли врач, как ребенок. ДО сих пор. Я в шоке. В воскресенье он был на работе на дежурстве (видела его в аське)- значит не настолько уж разболелся, что не может номер набрать.
Скажите это норма??? Он правда и раньше говорил, а че звонить то? Ну будет плохо - сообщат. Но все равно звонил, узнавал как дела почти каждый день. А тут, зная что ребенок болеет - НИЧЕГО. ШОК! Что это? Какие выводы я должна сделать? То что на ребенка ему плевать и в ближайшее время встречи и общение с сыном сойдут на нет? Мозг кипит
Нет, я не считаю, что это норма. Я искренне и наивно надеюсь, что это патология. Но почему-то ваш пример вовсе не удивил... К сожалению, таких отцов, которые и после развода дня не могут прожить без ребенка, я пока не видела. Может такие просто не разводятся? Ну и психология мужчины: таки да, они думают о том, что раз ребенок - это ваша зона ответственности, то он может быть спокоен. Действительно, если будет плохо - сообщат.
Это НЕ норма. Но это уже статистика-ну оооочень много знакомых экс-мужей так себя ведут. Один из знакомых жалуясь на свою жизнь, сказал,что хочет снова жениться, т.е. новую семью и НОВОГО, СВОЕГО ребенка.Блииин!
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
К сожалению, обычно да. Это не норма, конечно, но именно так частенько происходит. А чего ему волноваться за здоровье ребёнка - вы же сним, значит вылечите и всё нормально будет. Вы мужика в шкуру женщины никогда не всунете. Да и вообще ребёнок мелкий ещё, папаша привыкнуть-то к нему не успел. Так же и отвыкнет на раз.
А когда он еще ребенка родит, то забудет и имя первого. Вот такие в большинстве отцы. Поэтому меня трясет от "папочек", которые пытаются отсудить ребенка. Это только способ насолить БЖ. И ноль любви к ребенку, даже минус.
У нас тоже говорил о своей любви к сыну, а после развода пропал года через 2, подала на алименты и в розыск, т к не знала, где он. Нашли еще года через два, так он жил(и живет) в 10 минутах езды от нас. Сказал, что забыл номер телефона, поэтому не звонил сыну! И обвинил меня, что я такая плохая, подала на него в розыск! Алименты получаю через службу судебных приставов, к сыну он так и не пришел ни разу!последний раз видел его лет в 5, сыну сейчас 14. Но у БМ новенький ребенок родился, пока с ним играется.
ну бывает:)
сами бы позвонили, спросили, как его здоровье и не дожидаясь его ответного вопроса про ребенка, рассказали бы что да как, без обвинений. Ему было бы приятно, а это всегда бонус на будущее. Некоторых мужчин надо плавно приучать быть отцом вне брака. Не все к этому имеют склонность
Никаких выводов. ИМХО вы придераетесь!
"Он правда и раньше говорил, а че звонить то? Ну будет плохо - сообщат"
Вот и не позвонил. Это женщины все эмоционально воспринимают.
К тому же ваш БМ доверяет вам и точно знает что с вами ребенок не брошен на произвол судьбы и вовремя получит лечение. А вы сразу все перевернули.
Зачем Вы за всех так говорите? у меня, например, другие примеры перед глазами.
А такую особь я и за мужчину не считаю...
сама смотрела передачу на эту тему, где был опрос разведенных мужчин, они подтвердили эту мысль...(((
Ха! Америку открыли! Да, к сожалению для большинства это норма. И так я считаю вам очень повезло...
Я как то долго сидела на больничном с ребенком и деньги реально кончились, я обратилась к БМ с просьбой помочь, на что он ответил, что и так платит приличные алименты и мне должно быть стыдно просить еще!
А он платит приличные алименты, или это он считает, что они приличные? В первом случае - следите за расходами и не требуйте потом больше положенного. Если же он платит 2000 рублей от зарплаты в 100 000, то свинья он тогда, что уж там.
У меня муж со времени развода дочь видел 1 раз и 2 раза общался по телефону. К слову, развелись в начале года, то есть, еще чуть-чуть - и будет год со времени развода. Ребенок его не интересует вообще.
Я уже не парюсь по этому поводу. Мое глубокое убеждение, что в большинстве своем мужчины любят детей, пока любят их матерей. Потом - только по обязанности встречаются. И в меньшей степени - потому, что реально хотят общаться и любят детей.
Сейчас ребенку предстоит операция. надеюсь, что несложная, но волнений предостаточно, т.к. несколько касается онкологии. Сообщила об этом БМ. Реакции не последовало. Спустя 4 дня только он перезвонил и начал выяснять какие-то подробности. Спустя 4 дня!!! То есть, чел жил, зная, что с дочкой что-то не то, что предстоит операция... и его это не волновало, не пугало, не беспокоило. Просто вот выдалась свободная минутка, и он вдруг вспомнил, что что-то же его напрягло 4 дня назад :-)
Вы меня убили просто. Моральные уроды какие то ((((
Причем мой БМ при расставании бил себя пяткой в грудь, что сына не бросит, хочет общаться. Несколько раз спрашивал, не буду ли я чинить ему препоны. буду ли когда ребенок подрастет отпускать его с ним на рыбалку-хоккей-в гости-впарк-погулять и ты пы..... Передумал епт
Аналогично!!! :-D
Никаких препятствий к встречам-общению. С удовольствием бы отдавала бы дочь ему даже на выходные, уж нашла бы, чем заняться. Правда, там новая молодая любовь, поэтому навряд ли бы он на такое пошел :-)
Но... Последний раз дочь видел в июне, перед этим - в январе.... Особой любви не вижу.
Нет, не думаю. Ему вообще неведомы какие-то моральные напряжения по поводу ребенка. Когда мы лежали с ней в больнице в прошлом году (еще будучи в браке), и когда дочка трое суток была под капельницами, а я дневала и ночевала возле нее, и просила его приехать просто, чтобы быть рядом, он мне сказал: у меня были важные встречи, а ты меня сорвала - ради чего? Я все равно ничем не могу помочь.
Поэтому... без комментариев.
Ну так он прав - он ничем не мог помочь РЕБЕНКУ, поэтому не понимал, зачем вы его вызвали. Это не значит, что РЕБЕНКА он не любит.
Другой вопрос, почему он не понял, насколько ВАМ важно, чтобы он был рядом. ВАм, понимате? Ребенку он и правда был не нужен.
Т.е. скорее можно поставить под сомнение нормальное отношение к вам, нежели к ребенку.
Да не любит он ребенка. Он вообще к детям относится ооочень прохладно. Это, кстати, очень даже хорошо в моей ситуации, потому что дочь его ухода почти не заметила. То есть, были какие-то вопросы, но особой трагедии для нее в этом не было. Просто она его не знает, как ласкового и заботливого отца. Она никогда этого не чувствовала, и поэтому практически ничего не изменилось для нее в этом отношении. По телефону она с ним тоже не любит общаться: на все ее непосредственные детские новости он отвечает: "да ты че?" В последний (второй :-)) раз она мне даже сказала: мам, почему, что бы я ни говорила папе, он все время говорит - да ты че? меня это раздражает.
Ребенку 6 лет. И она уже успела это заметить.
Ну что ж... Не любит, так не любит, сочувствую.
Просто вы в изначальном посте уж очень странные аргументы его нелюбви привели. Из них было понятно, что он к вам не очень относится, а про ребенка такого вывода сделать было невозможно.
Удачи вам!
Спасибо :-)
Ну, я же не буду тут рассказывать обо всех тонкостях его общения с ребенком, правда? Не обо мне речь.
А пост был изначально писан как ответ автору, которая тоже говорила о равнодушии отца к болезни своего ребенка, только и всего.
У сына моей знакомой лейкоз. За время болезни ребенка (а это уже больше 2х лет) папаша давал знать о себе 3 раза, причем, не здоровьем сына интересовался, а решал собственные проблемы. Живут они все в одном городе, минутах в 15 ходьбы друг от друга :( Родители БМ здоровьем внука тоже не интересуются.
наткнулась на твой пост и в шоке......вот он зараза. :(
А что с дочкой? В асю напиши хоть.
когда я болела мой папа этим не интересовался.. ни воспаление легких, ни гастрит, ничего.. на то была мама.. они кстати не в разводе. я у папы единственная дочь.. зато ща он на моих детей - уже внуков своих -звонит КАЖДЫЙ день если они пару раз чихнули.. ну честно утомил.. вот он созрел только сейчас под 60 лет... хотя меня любил.. но так отстараненно...
Биологически это норма. Мужчина вопринимает детей своими до тех пор, пока они прилагаются к "его жещине". Поэтому к изумлению многих БЖ их БМ прикипают в новом браке к неродным пасынкам, а родных детей видят раз в месяц в лучшем случае. Но человек животное разумное, так что во многом это зависит от воспитания. Если воспитание "звериную натуру" не изменило, то дети да, будут тоже бывшие. Ну и есть мужчины "папные", которым нравится с детьми общаться, гулять, играть, а есть не такие, им лень и скучно все это детское, они с большей охотой в гостях побалакают с подростком лет 15, поучат его жизни, чем с собственным двухлеткой или пятилеткой будут отвечать на "дурацкие" почему.
Причем, желание оправдаться в глазах знакомых с "непапными" мужчинами творит странные вещи. Я через полгода после развода начала то там, то тут слышать странные истории про наших детей: то они не от БМ родились, потому-то мы и развелись, то вообще ЭКОшные, то это мои племянники, у которых родители погибли. 8О Короче, видимо, когда его спрашивали, что это он к детям ни ногой, ему приходилось выдумывать что-нибудь душещипательное в свое оправдание.
С нынешним мужем я вот тоже вижу: общий наш сын уже подрастает, если сейчас вот развелись бы, папа его максимум раз в год с днем варенья будет поздравлять, т.к. оба необщительные технари. При этом у них понимание на уровне мимики. Им и общаться не надо. А вот младшую дочу, солнышку свою, отсуживать у меня не стал бы, но приезжал бы к ней и звонил каждый день.
это сильно зависит. случай, описанный автором, довольно типичен. детские болезни и так многих мужей напрягают, тем более бывших. наивно полагать, что полгода назад уехавший мужчина будет интересоваться детской температурой так же, как мама, сидящая у кровати.
но! знаю случаи, когда дети от бывшей жены не только приняты и любимы в семье нынешней, но и БЖ нянчится с детьми от второго брака.
тут уж как кому повезёт с мужчиной ))
Мои родители развелись, когда мне было 11 лет. В первый раз мы с отцом увиделись на моём выпускном в школе., т.е. в мои 17 лет.
До этого он даже ни разу мне не позвонил, хотя мама была совсем не притив, чтоб мы общались.
Он просто устраивал свою личную жизнь со своей новой женой.
Да я на него и не в обиде, у нас никогда и не было особо близких отношений.
Сейчас я замужем за мужчиной, у которого есто дочь от первого брака. Они встречаются каждые выходные стабильно. И на ВСЕ родительские собрания ходит только он.
Раньше (до рождения нашего общего ребёнка) мы встречались все вместе - втроём.
Мне так кажется, что всё-таки от мужчины зависит - хочет он общаться с ребёнком или нет. Есть всё-таки приоритеты в жизни. Я точно знаю, что мой муж больше всего в своей жизни ценит своих детей. И не важно - любит он их мать или нет.
Обустраивали помещение в детском саду, формировалась новая группа. Очень активный папа помогал, ходил на кождое собрание... Была какая-то причина - спросили, не может ли прйти мама ребенка... оказалось что мама тоже здесь, тоже активная, но они в разводе, ведут себя со строны как чужие люди, оба параллельно ходят на собрания)) Если учесть, какое это вызвало у большинства молчаливое изумление, такое поведение точно не норма. Норма - наоборот((
Милая девушка! Выходите из шока, ничего ужасного не произошло ведь. Это вы еще не полностью осознали что вы теперь не семья, и много удивительных открытий впереди.
Я сама развелась почти 5 лет назад (по его инциативе) что еще и обидно было, однако уже 4 года живу с мужчиной, который собственно воспитывает мою дочку как отец. Однако есть одно НО - мой БМ до сих пор интересуется дочкой (забирает к себе через неделю на выходные, приезжает на праздники и тыды). Вроде как все пучком. Но честно говоря, сидим мы иногда с нынешним мужем и мечтаем чтоб он уже завел нового ребенка и угомонился, ибо его присутствие в нащей жизни нас очень сильно НАПРЯГАЕТ.
мужчины и женщины рассуждают по разному, не требуйте от него того,чего они дать не способны по своей природе
У мужчин нет материнского инстинкта. Если есть чувство ответственности, то хорошо, если нет, то наивно рассчитывать, что оно вдруг появится.
Да и не за чем :) Было мимолетное желание написать отцу, но быстро прошло. Зачем навязываться :)
Это не норма...но так бывает часто ...ксожалению(
у меня такая же ситуаци,а сейчас он женился и у него родился ребенок,теперь тем более не до сына))))))))))))пошли они на хер эти уроды а не отцы!!!!
Вчера наш папа приходил...что-то забыл в кладовке...Разошлись недавно.Не был неделю...
Постоял у порога,типО,пообщался.
Сейчас доча звонит его сестре.Я НЕ учу никогда!!!
Я вообще не видела ни то,как она набирала,ни кому...слышу уже раговаривает...
и говорит:
папа вчера приходил...
Та видимо,расспрашивает,что да как.
Доча:принес мне снежок(снег на улице вечером шел у нас),а я ему банан дала:)
Вот так :)
Как правило норма. Когда мы разводились, муж спрашивал - сколько можно видеться с ребенком - я сказала сколько хочешь. Сначала он звонил раз в неделю, через год встречи и звонки сократились до несколькиз раз в год, увы!
Такие вещи нельзя воспринимать как норму... хотя они настолько распространены, что это чудовищно и страшно. Я также как многие результат подобного отношения, но в зрелом возрасте меня спасает наличие вполне благополучной семьи и муж заменяющий мне и мужа и отца и брата и друга...в противном случае был бы готовый пациент с кучей комплеков.
Но даже в 30 лет...блин как все это ощущается. Любимые дети от второго брака которым устраивали будущее и я о которой даже не вспоминали.
Судьба такая, что поделать. К сожалению, от любимой женщины и дети любимые, а всё остальное - так...
ну сегодня одна любимая женщина завтра другая...
по моему это такая же успокоительная установка как и про полигамность мужчин. т.е. есть чем оправдать, что не только мой один козел..а он просто по природе такой. а на самом деле это извращенная мораль вернее отсутствие установок и приоритетов. Всем вдолбили в головы, что у женщины инстинкт а у мужчины...так только запись в паспорте...вот все и поверили что это правильно.
я в свое время обнаружила что меня в папином паспорте тоже нет...блин мне на тот момент уже было лет 10-11 и ведь соображала же.
А мой наоборот всех детей себе в паспорт записывает и хвалится, мол, посмотрите, сколько их у меня :-) Где-то даже с гордостью :-)
Второй, любимый ребенок моего отца сдал его в дом престарелых. Тепрь папа активно мне звонит и хочет общаться.
А он обнищал, похоронил жену и обезножил. И так плачет и так жалуется. А главное, так старательно выводит -дооооченька роооодная, что же я здесь один????
Вот это жесть. Но морально он для вас чужой человек. Биологически...я считаю уже значения не имеет. Вот так если задуматься, что дал мне мой отец...до 6 лет я особо ни себя ни его не помню. затем аллименты...и все. ни воспитания ни образования ни старта...так должны ли мы что то им.
и вы тоже не мрочьте себе голову. никаких моральных прав у него нет. он в свое время променял вас на лучшую жизнь...
Ну он не сам променял, мама его к этому вынудила. Только в результате я ни ему ни ей была не нужна. Я-то голову не морочу, а вот он звонит и плачет теперь уже моей дочери. А ейный производитель тоже считает, что "ребенок вырастет -поймет".
Совершенно не так во Франции.Я не идеалистка и многое во Франции не нравится,но вот что удивляет,так это отношение отцов к детям.
При разводе отцы абсолютно также заботятся и думают о детях,что не всегда нравится новым женам(особенно русскоязычным).
Много семей,где дети при разводе живут с отцами и не потому что суд решил,а потому как папе это нужно.А французские мамы гуляют направо и налево.
В России я не встречала семей,где мамы по добровольному согласию отдавали детей отцу,во Франции-ПОЛНО.
Отношение заметно на детских площадках,где папы следят за детьми,а мамы в это время курят до по телефону треплются.
не знаю, в соседней Швейцарии я не заметила мам курящих на площадке, да и сомневаюсь в том, что прямо большинство мам отдают папам детей.. не утрируйте.
Описываю то,что вижу.Курят в основном женщины и Очень много.Я про Францию пишу,а вы мне про Швейцарию-наверное есть разница?
Причем,я сама бросаю курить.Раздражает КАК курит большинство именно французских женщин,на ходу,размахивая сигаретой в разные стороны.
НУ вот сейчас пообщались в аське. Выяснилось, что это я должна была позвонить и рассказать. А он типа обиделся что я ему не звонила эти дни. Сказал что "по видимому у меня корона свалится, если я позвоню рассказать как сын"
Ну это же у него много дел, а ты так, дома сидишь, ребенка лечишь! Еще должна думать, кому позвонить и рассказать!
ЭЭЭХххх, автор... Ну что Вам сказать. Отец моего сына уж ТАК его любил, ТАК любил. Прям слов нет... Вот уже три года как этот "любящий" отец не звонит, не поздравляет с праздниками, не дарит подарки... Не общается вообще. Этим летом он проехал мимо нас, мы на пешеходном переходе стояли. И поехал дальше... А Вы говорите не звонил...
А папа моей дочери видел ее несколько раз в коляске...давно-давно.А тут моя мадам( ей 15 лет) самостоятельно(это она потом проболталась) нашла его на "О" и написала что-то типа :Привет,папа, как дела!Ответ:Так вот ты какая стала!На следующий день страничка была удалена...
Фу, мерзкий. Испугался, что девочка денег что ли просить будет? Говнюк. И хорошо, что так, не нужен он вашей девочке.
а меня он не шокировал.Еще раз убедилась, что тогда правильно поступила)))Сказала тогда, что никогда ничего не попрошу и слово свое сдержала.Тяжко тогда было в начале 90-х, я еще студенткой была, подрабатывала ночами,чай+хлеб-основное мое блюдо было, но продержались.
Самое смешное, что дочка-папина копия, ну очень похожи.Ну вот ничего не екнуло у него.Поговорила с ней, понимаю, как ей обидно.Ну а что тут поделаешь?Переживем)))
Я вот другого понять не могу - люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, взрослые люди не меняются, они какими были, такими и остаются. Отсюда вопрос - дамы, вы зачем от таких мужиков рожали?? И еще раз, я не верю "был великолепный муж и отец, а после развода все изменилось". Нет такого. Либо был и есть хороший настоящий мужик, либо был и есть кусок Г. Так зачем было новую жизнь рожать от Г???????????????? Ах, вы надеялись, что это Г изменится с рождением ребенка??
чушь не порите.. вам лет 20 неверное, отсюда такие высказывания.. а люди очень даже меняются и их чувства особенно
А мне вот еще интересно, после развода супругов для свекрови внуки тоже становятся бывшими?
Бывают ситуации,когда вы,матери так манипулируете ребенком,что отцу ничего не остается делать,как послать к черту мать ребенка и вообще забыть все прошлое.Не надо сейчас клинических примеров приводить,но некоторые,прикрываясь ребенком-просто издеваются над отцом ребенка,над его чувствами,требуя лишь материальной помощи и при этом всячески препятствуя общению с ребенком
Кстати такое тоже встречается, как и перегибы с обеих сторон, у друга брата так, правда он все равно дочь не бросил, даже с новой семьей
с вас потребуешь....!!!!!!!!!!!лишнюю копейку удавятся! на своем примере говорю.
могу вообще алименты не брать,говорю ему давай буду списк писать что нужно ребенку купит и все...а он не фига говорит вот даю... и покупай чего хочешь.
Козел жадный.... вторую семью завел и сына по тихоньку из своей жизни вычеркивает, а если подумаете что может он с такой мегерой как я не хочет общатся))) отвечу что я его вообще не вижуду деньги сыну отдает.и сына берет только когда я его смс замучаю...что бы с сыном пообщался.скот одним словом
Перегибы конечно бывают. Но на самом деле папа считает, что он платит там какие-то алименты и на этом его обязанности заканчиваются. А как на эти алименты ребенка нормально содержать -его не касается. Никакого участия в решении реальных проблем и реальных потребностей он принимать уже не хочет. Крутись мать как хочешь. Получается такой праздник для всех -папа отстегиващий какую-то сумму (чаще ненарпяжную совсем) и приходящий праздник для ребенка -развлекатель-гулятель-ласкатель (не ругатель, не требователь, не спрашиватель). Всем хорошо -одной маме плохо. Потому что РЕАЛЬНОГО УЧАСТИЯ В ПРОБЛЕМАХ нет. Вот и ставят условия и запрещают ходить "на халяву".
А что мама хотела: развестись, разъехаться, но чтоб все положительные моменты брака у нее остались? :-). У людей новые семьи, иногда они вообще в разных городах живут. Сложно тут все с реальным участием в проблемах. Все можно сделать. Как вариант - когда ребенок часть времени живет у матери, часть у отца. Хотя бы на каникулах. Но в наших реалиях это невозможно: желание бывших жен покомандовать бывшим мужем в детском вопросе не предполагает такой вариант воспитания детей :-). И сразу натыкается на "твои дети - твои и проблемы - сама собой командуй". Здесь нет особо виноватых и правых - тут комплексная проблема.
Ни моменты брака, а важно чтобы отцы оставались отцами, а не записью в свидетельстве о рождении. Уж насколько моя мама поддерживала любые отношения между отцом и мной... тому нахрен это было не надо. он вроде бы и неплохой, но в жизни пальцем не пошевелил для меня. Самое жестокое было, когда родился мой ребенок и требовалось серьезное лечение ...причем здесь и сейчас. а муж в тот момент вобще без работы остался. нам все родственники помогли, и только папа мне сказал...у тебя есть муж пи это его проблемы. а сам дачи строил, машины менял, квартиры покупал. А ребенок ...блин ладно самое главное выкарабкались.
Зато теперь аж писается от восторга, какой внук у него, можно подумать он имеет к этому какое то отношение.
Тоже комплексная проблема. Сначала заводить детей с человеком, которому они нахрен не нужны что в браке что без,а потом на него же за это и обижаться.
Ой да прям не нужны...95% процентов бьют себя в грудь как они хотят наследников и наследниц. тот же папа мой бы очень хорошим отцом пока находился в браке...опять таки по словам мамы которая всегда подчеркивала что он хороший отец. куда делась вся любовь.
"95% процентов бьют себя в грудь как они хотят наследников и наследниц."
Ну так это ж не мешки ворочать :-). Все молодожены себя в грудь бьют о том как они друг друга любят и как по гроб жизни вместе идти будут. А толку? :-).
"опять таки по словам мамы которая всегда подчеркивала что он хороший отец. куда делась вся любовь."
Смотря что мама вкладывала в понятие "хороший отец". Может для нее "не пьет - не бьет- с дочкой иногда играет" это уже хороший :-).
Я думаю дело не в том, что вкладывала в это понятие мама. А в том, что она не хотела случайно дочери дать понять, что отцу она нах не сдалась - т.к. это в первую очередь для ребенка тяжело.
нет у мамы представления о хорошем отце гораздо выше, мой папа из таких отцов которые прекрасно управляются с любым количеством детей, он их занимает, одному памперс будет менять, второго на качелях качать, третьему газонокосилку поручит, четвертый будет где нибудь гайки крутить. я иногда уговариваюсь и отдаю сына ему на дачу...тот там и траву косит и шурупы крутит и (это было смешно) за строителями приглядывает...при этом он пополнил свои знания в области народно-ругательного запаса слов. и со мной он кстати когда я еще была ребенком в его браке всегда занимался.
А почему вы считаете, что именно мама хотела развестись и разъехаться? Вы другие варианты не рассматриваете? "твои дети - твои и проблемы т.е. дети уже НЕ ЕГО ?????? А только твои....
Не суть важно кто хотел разъезжаться. Важно другое: после разъезда семья распадается на 2 части. Друг от друга независимых. Поэтому то что было раньше уже не будет. Надо думать о том, что будет после. А думать обычно не хотят - соплями брызгать удобнее что матерям что отцам.
суть в том, что распадаются на 2 части 2 человека которые раньше были супругами, но ведь везде любой психолог подчеркивает объяснять детям что расстались папа с мамой как муж и жена но они навсегда останутся папой и мамой...для ребенка то по идее не должно что то менятся.
важно ведь чтобы ребенок ощущал не столько ежедневное физическое присуствие папы, а понимал насколько он глубоко принимает участие в его жизни повседневной. праздники в школе в д/саду, общение в любой сфере, учеба, выбор профессии...поездки и т.д.
Но давайте еще понимать ту вещь что почему отношения мужчины и женщины трудно сохранить...потому что кому то была нанесена обида, чья то жизнь была сломлена.
Для ребенка в плане общения с родителями и ощущения поддержки действительно ничего не должно меняться. Но тут ведь речь не о том. Общение с ребенком это совсем не означает помощь его маме по ее хозяйству и решение ее проблем :-).
я не знаю как у кого складываются семейные отношения. но вот так если представить..вы живете с человеком, делите с ним быт...т.е. по идее вы близки ...ну ладно расстались но ведь нельзя взять и выкинуть и перечеркнуть те годы. и еси отношения сохранились...то к кому же еще обращаться с какими то просьбами. мы же обращаемся к друзьям.
а речь идет не только об общении но и о решение каких то прозаичных проблем. знаете а то как то неравномерно получается....папе общение а маме ежедневная работа в воспитании, уходе, решении меких проблем..ничего не вижу сверхъестественного если БМ съездит с ребенком за обувью или поможет привезти продукты к дню рождению..да и в конце концов ну не развалится если поможет Бж с какими то хоз.проблемами...все таки они были не просто любовниками но и супругами.
Ха... мать не позволит... а отец-то захочет поменяться? Много вы знаете отцов, которые не на словах, а делом хотя бы попытались определить место жительства ребенка с собой? По суду или миром, приводя настоящие аргументы "ребенку так будет лучше", а не визгливо заявляя "отсужу вот - попляшешь у меня, на коленях приползешь". Ну так как? Сколько конкретных персонажей вы знаете? И сколькие из них пошли до конца? И сколькие из тех, кто все же живет с ребенокм отдельно, продолжает активно ЕЖЕДНЕВНО участвовать в жизни ребенка несмотря ни на что?
Можете удивлятся знаю достаточно, а еще больше знаю мамаш которые размахивают детьми как флагами - она видите ли героиня раз родила- медаль повесить осталось, а БМ ей все на свете должен!
И КАкой бы хороший не был отец, все равно мамаши злятся, требуют и ребенка накручивают.
Лучше ребенка самому воспитывать чем вечное кровопийство его мамаши. Одно успокаивает кровь пить она может только до 18 ребенкиных лет, а дальше всю жизнь пусть изет другой объект :-)
Мне очень нрвавится ваш спич, не имеющий никакой связи с заданным вопросом. Засим диалог прекращаю, бо вы начинаете повторяться - неинтересно.
Это вы повторились с другой темы сюда тоже самое перенесли, ваш подход мне уже знаком. Только детишек вот жаль
Сейчас Вам напишут, что бывшая жена абсолютно чужой человек, прошлое - это прошлое и таких просьб к бывшему мужу быть не должно. И это не помощь ребенку, а помощь ей в ЕЁ хозяйстве. А если она не справляется, то пусть отдает ребенка папе...
С моей точки зрения, такие ответы - это нежелание нести ответственность и лень напрягаться.
Такого подхода не понимаю.
"С моей точки зрения, такие ответы - это нежелание нести ответственность и лень напрягаться.
Такого подхода не понимаю."
Видимо у вас легко получается решать проблемы бывшего мужа. Или вы не видите в этом ничего странного.
Если бы ребенок жил с папой, то все, связанное с ребенком, конечно бы решала.
У меня список вопросов, связанных с ребенком, явно шире, чем Ваш.
Мой бывший муж полностью со мной согласен.
Для Вас щит, а для других людей взращивание, воспитание своего ребенка, забота о нем. Наличие папы в жизни ребенка, хоть и проживающего отдельно. Потому как ребенка осознанно хотели и несут ответственность теперь за его рождение. Не словами, а делами.
Проблемы ребенка шире, чем просто дать деньги (если дать) и, какое модное слово, "общаться", когда хочу.
Вообщем-то, все от круга людей рядом зависит - потому и примеры другие есть, не такие как у Вас.
У меня как-то нет желания смотреть и стремиться к худшим вариантам.
А что именно - не проблемы ребенка? Ремонт в его комнате например? Доставка продуктов, которые РЕБЕНОК будет есть? Поиск грамотного слесаря или электрика, который починит унитаз или проводку в доме, где живет ребенок? Почему это все проблемы матери, а не общие проблемы родителей одного и того же ребенка?
Только не надо драматический театр разводить! Есть специально обученные люди для ремонта унитаза и проводки, но не бывшие мужья. А чего вы ещё варианты не перечисляете, типа - починить автомобиль бж,пропылесосить в доме бж, кофточки её погладить, корону ей отполировать...
Кофточки и корону не надо - это действительно ее личные вещи. А починить машину, на которой она кажддый день возит ребенка в школу, к примеру - вполне. Или забота о ребенке, чтоб он не шарахался в час-писк по автобусам - не задача отца? Ну или пусть водителя нанимает или сам возит - тоже вариант. Только вот будет ли? Проще заявить "это твои проблемы" и рассказывать, какая она плохая мать.
А это не театр. Это отсутствие эгоизма, и принципа "хочу-не хочу".
Для Вас рождение ребенка и все за этим следующее - это что? Так погулять вышел? Живу в одной квартире - ребенку делаю, отдельно - фиг вам? Главное громко сказать - это не мои проблемы?
Да, не все мужчинам все равно на каком автомобиле ездит ИХ ребенок, в какой квартире он живет, что ест и в чем ходит. Они о нём думают, а не о том, чтоб, не дай бог, не перетрудиться и лишнего маме ребенка не сделать. Ну так нормальные мужчины, зрелые.
А кофточки гладить Вас никто и не попросит.
ув.Вера, оставьте в покое детей сейчас,ок? Очень много ситуаций, когда матери предали и опомоили свою семью, а потом ещё обида их гложет за то, что не могут доить по-полной программе лохов-мужей:-)
"Предоставьте мертвым хоронить своих мертвецов" (с)
А...
Плохая женщина, бросившая великолепного мужа...
Спорить не буду. Найдутся и такие. В роддомах ведь оставляют и в детдом сдают.
А Вы только такой вариант знаете? Мне вот реально в жизни такие не встречались.
Ну в моем ближайшем окружении тоже таких отцов нет.
Но ведь их много.
Вопрос только одинаково ли мы понимаем "не бросают". Судя по верхним постам, нет.
Конечно же нет. Простите Вера, но с Вашим извращённым понятием помощи бж (?!)я не соглашусь.
специально обученные люди это конечно здорово, но я вполне допускаю ситуацию, что на них нет денег. ну вот даже если о моем опыте. мама на двух работах работала только для прокормить одеть и обуть. мужчин не было. я вобще не вижу ничего смертельно в том чтобы как то помочь. на самом деле все от человека зависит. если он не мелочен и не считает каждый свой жест - вряд ли откажет с какой то крайней просьбой.
печально как то все это. я вот смотрю в окружении мало активых отцов. БМ моей сестры он правда много с дочерью занимается, но у него других детей и нет. ав других случаях полное равнодушие.
Издеваются не только над отцом, издеваются таким образом НАД СОБСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ - что куда печальней :-(
а мне сказал что дети вырастут и тогда все поймут, а пока он за них спокоен)))) и что по достижении 15 лет к нему прибегут еще!!!! я оуела прям!!!!! надо св-во о рождении в рамку поставить))) чтоб папа типа был... пипец, мир рушится(((
Я автор топика "Достала БЖ". Мой муж и деньги платит (приличные), и отпуск, и врачей, и репетиторов , и секции. И приезжает регулярно. И все равно - плохой. По гроб жизни должен. И ей в том числе.Квартиру оставил - не довольна. Квартира маленькая. Машину отдал - тоже плохо: иномарка-то не новая. Алименты заплатил раньше. Зачем платил? На день задержал. Когда деньги будут? Не присылай всю сумму сразу, мне тяжело расходы планировать. ИТД ИТП... Каждый раз о чем-то просить - в ноги надо поклониться. А я уж грешным делом думаю, что на фиг сердце рвать: не отпускает и не надо. Пусть сама с ребенком объясняется, почему его сводный брат везде ездит, а он с мамой сидит.
Так для этого и суды есть и органы опеки. Пусть распишут между собой график встреч и выплат. руки опустить легко. Но ведь это его дочь не ездит никуда а с мамой сидит.
Так не красть же ребенка. Хочется цивилизованных отношений. Он тут насмотрелся Байсаровых-Слуцкеров и решил просто ребенка забрать... Еле отговорила. Пришлось убеждать, что он не олигарх и не надо вести себя как идиот....
люди все разные и отношения тоже. хорошие отцы встречаются сейчас очень редко если они уже БМ тем более((( в Вашем случае БЖ использует вашего мужа как дойную корову, но я со своими алиментами в 2 тыщи даже просить ни о чем не буду, попросила в школу подвезти - меня послали, ну и о чем говорить? у нашего "папы" позиция такова - я вырос без отца и не умер! ну и зачем я буду своих детей навязывать? они не переходящее знамя и травмировать их психику еще больше смысла не вижу. Я развелась недавно и в мои планы встречи детей с БМ пока не входят. Если человеку нужно - он сделает (мы живем в соседних подъездах и сегодня он видел как мы в школу выходили - не подошел даже!)
Не надо ругать и поливать грязью БЖ! Вы не знаете о чем они разговаривают и о чем договариваются - а для вас он бедный и несчастный! Я своего поила и кормила последние 4 года, и обувала и одевала, долги отдавала, машину его мамы чинила! - но очень сомневаюсь что он будет мне помогать в будущем!(((( - а я теперь одна с двумя детьми, с потеряной работой, с разбитой машиной и огромным кредитом, который брали вместе!И не могу ручаться, что когда он выправит свое материальное положение и начнет деньги на баб и гулянки тратить, я смогу спокойно на это взирать и желать ему удачи! Очень надеюсь, что не буду лезть к нему с просьбами, пока даже думать о таком противно
Знаете, мы же не первый год живем вместе. Всего я, конечно, не знаю, но знаю достаточно. Здесь писать не буду т.к. будет выглядеть действительно, как "поливание" грязью. Муж бедный и несчастный только тогда, когда речь касается ребенка... Я согласна с тем, что много плохих отцов. Отец моего ребенка - тоже этому доказательство. Но и женщин, которые хотят манипулировать БМ , используя детей, тоже немало. И в нашем случае это именно так. Я искренне недоумеваю: у БЖ в принципе нет особых проблем. У нее хорошие алименты (даже для Москвы), это не 10 и 15 тыс. рублей, отдельно покупается обувь и одежда, она живет в оставленной ей квартире, ей была отдана машина. И она живет с мужчиной, который, на правах ее мужа, может ее содержать. Заметьте, не ребенка, а ее. Это совершенно не Ваша, да и не моя история. Я своего бывшего тоже никогда ни о чем просить не буду. Это уж совершенно точно. А Вам искренне хочу пожелать душевного спокойствия и счастья!
К сожалению, чаще всего (да исключения бывают, но они лишь подтверждают правило) именно так и бывает: с глаз долой из сердца вон :( Много случаев на виду. Если верить всем психологам, то это скорее норма.
Знаете, мой брат честно платит алименты от всех видов доходов. Очень хочет видеть и общаться с дочкой, но бывшая жена не дает. Мало того устраивает скандалы и привозит своего нового мужа на непонятные разборки. Последний раз во время разборки раздолбали битами двери гаража (при чем моего). Ее слова я отравлю вам жизнь, вы по гроб жизни всей семьей мне должны
Сложно говорить о чужих семьях, где не ясно, кто прав, кто виноват. Может Ваш брат до этого лупил ее битой нещадно, а теперь хочет быть примерным отцом, я ж не знаю. Поэтому могу говорить лишь о тех, кого знаю хорошо. А в этих семьях мамы абсолютно не против общения с детьми, а папы с каждым месяцем все реже объявляются :(
ага,за 10 тыс км живу от дочери.Вот раз в год получилось приехать-и то мозго ё б ство проскальзывало со стороны матери
Смотрела передачу , где спрашивали разведенных мужчин о любви к детям, с мамой которых развелись.. Я была поражена! 90% сказали да - если кончились отношения с женой, значит кончается любовь к ребенку.. вот так.. Конечно бывает всяко, но такая ситуация не редкость(((
к слову, о высказываниях дам, проживающих за границей - тоже наблюдала картину, что там мужчины занимаются с детьми гараздо больше чем наши и до развода и после..
Там меньше возможностей уклониться от алиментов и участия в жизни ребенка.
И так же мало возможностей манипулировать ребенком. Это связанные вещи. Потомуи живет народ по закону, а не по понятиям :-).
Можно крикну...
Блин эта сволочь, которая вобщем то достаточно уважаемый человек, неплохой отец для своих детей мне чуть всю жизнь не сломал. У него блин любовь видите ли была.
Я же ни одни нормальные отношения построить не могла. У меня поклонников всегда было вагон и тележка..меня больше чем на 2 недели не хватала,всех бросала...я теперь понимаю, что это такой страх длительных отношений. Только отношения начинали вырастать в что то серьезное меня просто переклинивала и вот опять еще один брошенный, а парни то хорошие были.
Слава Богу с мужем повезло...месяц продержалась...и ведь уже бросить собиралась...оказалось что у положении. Я даже замуж выходила..думала года на два не больше. и так удивило когда прошло 2,4 6 лет...вот уже 10...а у меня все равно ощущение непостоянности.
да и мамина жизнь надломлена была...что уж говорить. работала в свое время на 2-х работах. после основной работы шла туалеты мыть...а папа машины квартиры покупал дачу строит...вернее не дачу а загородный дом. деточек своих пристроил а мне всегда говорил "сама должна всего достичь" ну блин конечно а за остальных только отстегивает. Зато теперь все в гости зазывает, обижается что ж я к нему на дачу не еду..да на хрена он мне сейчас сдался...очень удобно дочка выросла, муж у него прекрасный внук которого только на показ выставлять...на машине-иномарке приехали...все благополучно. Где он был когда у меня сын был ...не знали выживет или нет..деньги на лечение по всем собирали..хотя бы в долг.
да мне кажется он не поймет. сегодня вот зазвал нас на дачу... рассказывал что скоро комната наша там будет готова показывал как всме здорово...как всебудут собираться...я вобще не понимаю... у меня такое ощущение что вот возраст нстал дети взрослые хочется всех собрать..причем инициатором часто его жена является.
но вы правы так хочется высказать...а смысла не вижу. он где то в прострации такое впечатление...
Сволочью он был до ваших 18 лет. Сейчас вы абсолютно равны в оценках, как равные друг другу взрослые люди, которые прекрасно друг без друга обойдутся.
Да что ж сделаешь. отец. вот блин зов крови...все таки ж люблю его. и я уже выше писала..звонит, в гости зовет...блин так радовалась когда отношения начали налаживаться. Он же прям аж светится от восторга... мне лет 18 уже было, он же всем меня показывал...какая дочка и умница и красавица, со всеми политиканами своими в думе знакомил. и в институт сама поступила... и работает а сейчас так вобще...и второе высшее, и начальник (зам главного бухгалтера в его понимании уже начальник) а вышивки мои всем носит показывать...блин ну что сделаешь.
Как много написано... Про нас в разводе с июля этого года, дочке 2,7г. Моё предложени продать квартиру купить себе по квартире, и приходи к ребенку хоть каждый день, разошлись без скандалов. Теперь ему надо раздел-надеется меня вселить посредством заниженной оценки нашей квартиры, ребенка хочет по суду отсудить, Вопрос, для чего? Ответ-чтоб в нос мне бумажкой тыкать каждый раз, чтоб по больнее было, знает что дороже дочери у меня нет ничего, вот и способ подобрал закидать меня исками, у меня работа-и ребенок времени нет вообще, у него времени куча, на алименты я не подаю и не буду, Его забота о ребенке: к ним в офис из большого областного приезжали врачи с аппаратурой, нас он не позвал, хотя есть небольшие отклонения в сердце, есть недобор в весе. Его желание кинуть меня с жильём, соответственно и ребенка. А на суде будет речь толкать о том что я не даю ему встречаться и вот он бедненький обратился в суд, чтоб ему помогли справится с БЖ. В телефон мне смс-ки приходят обвинительного характера (типа лопаты украла. мебель украла, и вообще б...кабинетная и т.д. заставляет меня сменить фамилию, иногда за день по 10шт. Вот такая любовь к ребенку. Я видела как он относится к ребенку от первого брака, ничего хорошего и теперь нехочу такого отношения к нашему(моему) ребенку.
И вообще мне бы помощь в грамотной подготовке речи на суде и узнать порядок такого суда.
Вам юрист нужен ,а не советы!Не думаю,что все уж так плохо у Вас.В России у матери ребенка не забирают отцы (даже если мать алкашка- шанс дають...)Так что стращает вас муж просто,пройдет со временем
Авор, Вам уже сейчас надо серьезно задуматься, что говорить сыну о папе. Я с БМ в дочкины 2 с половиной года приняли решение о том, чтобы папа максимально присутствовал в её жизни. Папу присутствовать раз в неделю и материально и физически и морально хватило где-то около года. Потом стал "пропадать"...что имеем в результате ...дочке 6 с половиной - они общаются тогда когда у него есть желание, абсолютно в порядке вещей пообещать ей приехать и исчезнуть на месяц. Она виду не подает, но я чувствую, что страдает...В браке была 10 лет из них почти 5 вместе лечились и ребенок был более чем желанный...
