Про дочь
Навеяно топами про плохих не пониманимающих мам.
Девочка замечательная была лет до 12.Потом поехало стала грубой,наглой,все время недовольной мной.То я не тем тоном обратилась ,то не понимаю её.В общем по дому ничего не делает ,даже машинку стиральную завести со своими же вещами не может .Носки возле постели сбрасывает и пока я не уберу могут несколько дней валяться.Тарелку за собой моет только после моего упоминания,а может и не помыть и даже до раковины не донести.Учиться кое как,вечером сериал смотрит маргошу по 3 серии, утром не поднять,спокойно просыпает.Причем она заводит будильник ,а слышу его я в другой комнатеЮвстаю бужу одеяло скидываю ору .Может встать умыться и обратно лечь спать забив на институт.А еще у нее депресии через день то она страшная,ходит черти как джинсы кроссовки балахоны, то толстая хомячит на ночь я устала бороться, то волосы не те вьются видишь ли,а виновата я в общем что такую родила.Сейчас вот сижу за компом,а она ногти перед сном красила так вот все тут и валяется Жидкость для снятия лака лаки и использованные диски ватные.убрать трудно было .Я совсем ее не понимаю,иногда даже не хочу разговаривать мне противно с ней разговаривать.Иногда пересиливаю себя .пытаюсь поговорить про жизнь только хуже делаю.Начинает говорить что она неудачница лох никто ее не любит не понимает и вся она такая бедная а я не мать а ехидна.В выходные прям достает ну вы едите на дачу ?Типа она отдохнуть хочет .У нас 2ка в одной комнате я муж и сын,в другой она живет.2 раза в неделю к нам приезжает дедушка ночует с ней в комнате.Сразу скажу дедушка ее любимый тк денег ей дает сколько скажет.так теперь новинка сезона хочет свою комнату только ее и замок поставить.Я больше не могу.Воспитывала всегда жалела, мужу голос не разрешала повышать на нее .отдыхала каждый год на море по два месяца.Что хотела покупали.В общем я выговорилась.Может кто что присоветует дельное.
это возрастное))
я вот к своей езжу девочке,мама ее рано умерла, а я вроде как не бабушка и не ровестница.
ВСЕ тоже самое. Только еще оналохушкабезайфона(с),сама причем посеяла.
И общается с девочкой самой ужасной в классе,пьющей ягуар(!!!)
Наша слава Богу занята репетиторами и контроль полный.
Но вот эти истерики))Пройдет это.
Советую Вам быть подругой-мамой.
Правда как это совмещать еще не знаю.Моей старшей 7, а к этой девочке не могу каждый день ездить..К сожалению.
Вообще так рано этот переходный возраст что-то нагрянул, я думала в 15 не раньше,как у нас))
У меня сын, тоже через это проходили. И орала, и уговаривала, и стыдила... В конце-концов я плюнула и предоставила его самому себе. В комнату его не совалась - пусть хоть вверх дном там все будет. В остальных комнатах прибиралась сама. Собирала по всей квартире грязную посуду, разбросанную одежду, ручки, тетрадки... Без нотаций и гримас. Если вопрос не принципиальный - соглашалась с его прихотями. Не звонила, если долго где-то пропадал... Не доставала с учебой...
Результата ждала долго - но он есть! Институт закончен, работает, помогает мне по хозяйству, говорит, что я лучшая мама на свете. :)
Сколько было вашей дочери лет, когда вы 2-го ребёнка родили? Она была рада рождению братика?
Правильный вопрос.Судя по тому, что братик спит с родителями в комнате, то лет ему совесм немного (не больше 2х). Явная ревность наблюдается, причем усиленная подростковым периодом.
Девочка замечательная была лет до 12, потом родился у мамы пацанчеГ, мама вся переключилась на него и дочь отошла на 2-й план, дочи хочется внимания, поговорить и т.д., а маме некогда, там малый заплакал и т.д. и т.п.
Нашей дочери было 10 лет, когда у нас мл.сын родился, но внимания родительского хватало всем и ст.дети братика обожали. Наш ст.сын малость поревновал тоже. Когда у дочи свой ребёнок родился, то она хотела своего сына назвать, как брата. Наши взрослые дети очень дружны между собой.
Обычный ребёнок, как все, в подростковом возрасте. Я стиральной машиной начала пользоваться, когда свою купила :)) Правда, посудомоечной прекрасно умела :)) Всё в норме, автор, пройдёт.
И это все???Это не проблемы,это мелочи)))Мой совет ,забейте,чем меньше давите,тем лучше полухцаецо.мы проверили,есл иперестать вести разговоры совсем,она сама начинает к нам с беседами приставать.На чистоту в комнате я забила давно,но мне проще у нее своя комната и своя ванна,раз в неделю уборщица там порядок наводит)Вобще мой советр и совет всех знакомых,забить и ждать,оно само пройдет,как насморк.0Главное шоб мадам не наркоманила и не вляпывалась в гавно разное,а неубраные тарелки это фигня.
Сложно, конечно, судить с позиции дочки, но кажется, я была точно такой же. Мама, кстати, в определенный момент не вытерпела и выгнала меня.
Ничего, прошло все, перебесилась, выросла. Сейчас с мамой в прекрасных отношениях, живем рядом и видимся по нескольку раз на неделе, захожу к ней с младшим после прогулки. Насколько помню, такое было очень у многих... Видимо, возраст. Страшно подумать, что и мне это предстоит пройти в качестве мамы как минимум дважды :)
а зачем вы её будете и тем более ОРЕТЕ? она для вас учится или для себя?
а зачем к вам так часто дедушка с ночевкой приезжает? пусть у дочери будет комната с замком. (надеюсь, вы стучитесь к ней перед тем как зайти)
Бужу потому что беспокоюсь что в институт опозает.Учиться на бюджете и мне хотелось бы что бы она его закончила.Я лично не вижу ничего страшного в том что приезжает дедушка.И она тоже кстати даже ждет его.В ее комнату захожу без стука тк вообще то в 7 30 она уходит в институт.Приходит если рано то ложиться спать и тут хоть в орудия пали.Потом гуляет до 22 те в комнате она и не находиться практически.В общем спит ест и гулят.
ну вы же сами недовольны взаимоотношениями с дочерью, так что выбирайте...
одно дело, когда вас дочь сама просит разбудить, а другое, когда вы сами решили и орете.
Вы Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" читали? http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/
Очень интересная книга, читается легко. Там где-то тоже описан случай с буждениями.
А лаки или что другое если мешается, берите в кучу и несите в её комнату либо на стол, либо на стул (а там пусть сама убирает)
кстати про носки,
1. это не такой криминал (я вот за мужем сама носки собираю) (где-то на еве была тема про прокладки, вот это фуу),
2. может быть дочь хочет "обозначить" свою территорию "что хочу, то на ней ворочу". Я думаю она имеет на это право
3. во что одеваетесь дома вы и ваш муж?
4. если не получилось приучить с носками с детства, то теперь это к мужчинам. Думаю, если мальчик в гости прийдет, то убрано будет по-другому. Пусть отец или дедушка выскажет свое фу на счет носков не как родители, а как мужчины.
ксати, а комп где? в вашей комнате?
так может лучше у неё будет своя комната с замком, а к вам лаки она носить не будет
имхо избалованная слишком... сказать родителям "Ну вы едете на дачу?" или замок в комнате повесить это перебор.
Побольше вместе время проводить? не за мытьем тарелок, а например вместе пойти и купить ей лаки, вместе провести два часа за подбором разных причесок, вместе пойти и купить ей каких-то шмоток интересных, вместе сходить в кино?
Моя мама еще очень удерживала мое внимание вдруг начав со мной гулять по вечерам. "а пойдем погуляем..." ну и полчаса, в любую погоду кроме дождя. Болтали, слушала мою всякую ерунду про рок-музыку и длинноволосых мальчишек, поддакивала, и так я ей самое-самое сокровенная стала доверять.
Вот, кстати, да! Разговаривали мы с сыном всегда много и подолгу на разные его темы. Обсуждали музыку, книги, телепередачи, кино... И сейчас он в первую очередь делится со мной впечатлениями.
Замок на комнату - это хорошо, то есть не плохо:) Должно у человека быть личное пространство. А все остальное пройдет, вы главное не давите.
Поддержите, послушайте, помогите, если надо, но не давите.
Так это только сейчас такой период в жизни у дочери. Все пройдет и она успокоится. Зачем сейчас еще больше накалять обстановку? Хочет быть в одиночестве, пусть будет.
Ну, тут либо скандалить ежедневно с дочерью, либо дать ей некоторое время на обдумывание собственной жизни.
здесь, к сожалению, без радикальных мер не выпутаться....
непонятно сколько же дочери лет...
но так жить нельзя, скоро и сыну надобно будет личн.пространство...или всем принять ситуацию и мириться с ней, или искать пути выхода из нее...
А это вот как раз вопросы к тем, кто орет "Рожайте! Подумаешь, двушка для родителей и двух разнополых детей!" У каждого члена семьи должно быть свое личное пространство.
А тут либо дочь замуж пристраивать, что бы она к мужу свалила, либо расширяться.
полный форум рассказчиц, кто уверяет что жили вчетвером в однушке и все были счастливы)))))
По моим наблюдениям это чаще всего рассказывают родители. Дети не всегда этим довольны. Я сама с братьями и сестрами (нас 5 детей был) и с родителями жили в трешке. Родители до сих пор всем рассказывают сказки про дружную семью. А нас 4 старших прям воротит друг от друга за все те годы друг у друга на головах. Довольна только младшая, она с 4 лет жила в отдельной комнате, т.к. к тому моменту я и брат уже свалили из дома.
ЁПРСТ!!!!
Мы меня и моего сына(15 лет) описАли!!!От первого до последнего слова!
Аж мурашки по телу:)
Буду сидеть и слушать.
У самой сил нету порой
У меня сестра таакя же.ТОлько одевается хорошо,деньги клянчит постоянно.Ей уже 22 года.Ни хрена не делает.Не учится,не работает.Сейчас вот парня привела.Он с пятницы по воскресенье стабильно у родителей обитает и в будние дни регулярно.
Избаловали просто ее вы.Как и мои родители.Она младшая.Доверяли ей много...2 года курсов английского, подготовительные в ВУЗ, платное отделение института(3 курса)-никуда не ходила она.Просто к родителям приходила за деньгами,типа оплатить, и тратила.А они,о идиоты, доверяли,давали.Меня не было с ними...я замуж вышла,ребенка родила не до них мне было.А зря(((
Теперь сидит на их шее,нервы мотает, матом на них ругается уже.Мама плачет,ничего сделать не может.Папа для сестры никогда авторитетом не был..Только на меня еще внимание обращает,но я не с ними живу.
Выгоните ее из дома на хрен и все. Или плату за квартиру начните брать.Пусть работает.По другому никак.Не одумается.Их все устраивает в такой жизни.Делать ничего не надо.Приходи домой,спи,ешь,сиди в инете,смотри телек.Сказка,а не жизнь
Хот и грубо, но доля правды есть.. Мож она влюбилась?где-то чтото пишет, ну стихи свои переживания, вам не говорит,и не хочет чтоб вы видели..
Как выгнать из дома или брать деньги за ку,если вконец обнаглевшая и обленившаяся дочь не желает этого?Еще и права качает.
надо было раньше родителям думать, теперь пожинают плоды. у меня такой же брат, только 25 лет ему.
Давайте думать.С пеленок ребенку говорить,что ты тут никто и временно и ничего не получишь?
Я такая же была в этом же возрасте. А мама моя вела себя точно так же, как и Вы. Мне так хотелось, что бы она хоть раз бросила все свои дела и просто провела время со мной, забив на эту посуду-стирку-уборку. В итоге отношения у нас накалились вплоть до драк и попыток суицида с обои сторон. Теплых отношенй нет до сих пор. Как в то время она начала раздражаться от одного только моего присутствия, так до сих пор это и длится.
Выше девочки правильно Вам посоветовали - уделяйте чуть больше врмени сейчас дочке, и не по делу, а просто так.
Да многие через это проходят. Выросла девочка. Я была отличницей, и то в подростковом возрасте взбрыкнула. И насчет уборки (много убиралась всегда, потом надоело), и насчет вы меня не понимаете, и насчет личного пространства. Наверное, слишком вы бесцеремонные, раз ребенок о замке заговорил. Просто не вламывайтесь, когда вам хочется, а спросите, можно ли войти, не выносите мозг с утра до вечера уборкой (у меня на всю жизнь к ней стойкая ненависть осталась, прям настроение портится, когда надо приступать к ней) а попытайтесь побольше проводить время, но только не когда дочь смотрит Маргошу. Проходит этот период подростковый без следа у 90%, наверное.
Моей дочке почти 12. В чем-то оч похоже, особенно когда нужно убрать-постирать. Тоже ничего не хочет, появились запросы. Я стараюсь больше с ней разговаривать. Очень часто замечаю, что она тянется со мной поговорить о себе и своих друзъях-подружках. Я, если не готова, прошу отложить разговор, пока я не освобожусь, т.к. не хочу просто выслушать, а хочу принять участие и постараться понять, что у нее в голове. Почаще просто болтайте без обсуждения ее поступков, просто как просто подружка.
У меня была подобная ситуация, но нельзя судить, выслушав только сторону матери. Моя мама тоже про меня так говорила всегда, а на деле было все совсем не так. Она с утра до ночи ходила за мной тороторя про уборку, это раздражало, потому что попросить убрать за собой надо не приказным тоном, а нормально со словом "пожалуйста". Мама всегда обвиняла меня в том, что я с ней не разговариваю, но когда пыталась заговорить, то понимания и поддержки в ее словах я не слышала, а только обвинения в том, что я такая ленивая/плохая/никчемная/тупая уродилась... Почаще говорите ей, что вы ее любите, что она у вас очень хорошая. Поверьте в таком возрасте этого так не хватает... Дочь явно пытается от вас отдалиться. Порой у родителей переходный возраст, а не у детей.
Я понимаю и принмаю дочь и про уборку/стирку/мытье и т.п. не "пою" ей каждый день. Но хочу, чтобы она немного мне помогала:) Мне кажется, что дочка наоборот ко мне тянется, пытается что-то рассказать из своей жизни. Стараюсь не просто ее выслушать, а принять ее рассказ и что-то посоветовать невзначай, посмеяться или наоборот, высказать, что "Я бы постпили не так, а..."
Моя сестра такая была. Сейчас ей 33, ничего не изменилось. Чмырей каких-то в квартиру приводит, ребенка родила. Все живут на мамину пенсию.
При этом у сестры золотая медаль и красный диплом. Но она всех ненавидит- себя, родителей, меня, своих чмырей и даже своего ребенка.
В голове опилки- "вот когда мне было 14 лет и я сломала мизинец, ты на меня не обращала внимания"- это мне, я тогда жила за 2000км, училась и работала, чтобы выжить. "Когда я в универе училась, всех на мерседесах родители привозили, одна я, как лох, на автобусе"- это родителям. А они свой жигуль еще в 90-х продали. "Всех мужья по заграничным курортам возят, шубы покупают, одна я, как дура"- это чмырю. А чмырь даже слов таких не знает, он сестре по морде- бац! И вообще он не муж, он с моей сестрой живет, а встречается с другой, жениться собирается.
Не жизнь, а комедия абсурда.
Замок на комнату? Я бы сказала, что тоже хочу замок на комнату и поэтому брат переезжает жить к ней в комнату и это не обсуждается. Сдается мне, что девочка малость... обнаглела.
Мда... помнится мне как тут попу рвали мамы девочек, утвержая, что они лучше. В каком месте лучше? Мой мальчик такого не позволяет ни говорить, ни делать!
Никто пока не придумал ничего лучше кнута и пряника:
Кнут:
Мусор - не убирать (сваливать в ее комнату), белье - не стирать до тех пор, пока ей не в чем ходить будет. Может, научится пользоваться машинкой. Карманных - не давать.
Пряник:
Отмечать ВСЕ, даже самые маленькие "хорошести", все, что она делает правильно. ПРОСИТЬ ее помочь в каких-то мелочах, и, конечно, максимально РАЗГОВАРИВАТЬ.
Ну в чём проблема диски ватные убрать? Чё вам тарелку не помыть за ней? Квартира-то ВАША...Сходите вместе с ней к стилисту и визажисту. Пусть ей выгладят волосы, научат какими средствами пользоваться. Говорите с ней о продуктах, не ведущих к ожирению. Готовьте такие продукты. Кому они вредны, собсна?
Дедушка ночует в комнате - это жесть. Пусть и трижды любимый. Если ещё и предки постоянно кучкуются в квартире, вместе с братиком - ваще мрак...Что вас удивляет-то? Канеш, она хочет, чтобы вы свалили на выходные...Можно хоть хахиля привести для потрахаццо...
Мама, включите тумблер...ваша дочь выросла...вы теперь мама взрослой молодой деушки, а может быть и женщины...
Я думаю, что проблема все же не в уборке и мытье, а по большей мере в отношениях:( Я, в принципе, считаю, что дочка еще наубирается-намоется, когда замуж выскочит, но только иногда все-равно напрягают и тарелки и диски:(
Именно, что в отношениях. Можно спокойно убрать и тарелку и диски (хоть это и напрягаяет), а можно устроить очередную выволочку дочке...испоганив настроение всей семье...
Придерживаюсь твёрдого правила, что мудрее всегда тот, кто старше...А у автора вижу - противостояние двух дурочек в пубертате:)
Ну почему сразу противостояние?:) Я иногда тоже в позу становлюсь, потом правда бывает, что и жалею:раз мама - значит все можно что ль? А бывает и действенно:) Все-таки должна быть в отношениях какая-то разделительная черта что ли: когда можно НЕ делать, а когда НУЖНО делать, ИМХО, конечно.
Но ведь воспитывать примером, а не все делать за нее. Я иногда тоже срываюсь:( "Девочка" с меня ростом может целый день глазеть телик и даже не убрать посуду за собой:( Иногда и перебарщиваю и переживаю потом:(
Почему ЗА НЕЁ??? Вы к ней в дом убирать приходите? Это ВАШ дом. Вы должны в нём убирать всё и за всеми. Не можете сами - организуйте это при помощи кого-то...
Ваша дочь будет всё организовывать у себя...
Это и ее дом тоже:) Свой стол и кровать, а также посуду она может это сделать и убрать и помыть. пусть не каждый день, но можно.
Ну вы же сами понимаете, что это - не так. Свой дом она будет убирать когда захочет и сколько захочет. Ни у кого ничего не спрашивая.
Стол, кровать, шкаф, полка в ванной комнате - это не свой дом. Это пребывание в общежитии...Если в этом общежитии нет уборщицы, то буит вечный срач, ругань и перекладывание ответственности друг на друга:)
Я видела хозяев общежитий и даже маленьких отелей, кто убирают сами:) Или нанимают уборщиц:)
Вы должны убирать ваш дом. Вы. Или должны организовать это за деньги. Трепать нервы себе и дочери - не стоит. Ну ерунда это...
Федюля, Вы несете какую-то пургу, в очередной раз. Вы в общежитии жили когда-нибудь? Будьте уверены, в комнате, в которой Вы живете, Вы должны убирать сами. Ни директор, ни комендант, ни вахтерша к Вам выбрасывать мусор не придут и никто из соседей терпеть лично Ваш срач не будет.
Вообще, у Вас было какое-то унизительно убогое детство и, родители-маргиналы. Я понимаю, что это Ваша больная тема - взаимоотношения мать//дочь. Я понимаю, что Вы травмированы своей матерью, и сильно. Я понимаю, что у Вас не было нормального отца и поэтому с Вас взятки гладки, но вот только не надо засирать просторы Интернета безапеляционными утверждениями на тему, что нормально, а что - нет. У каждого своя норма, в том числе и в семье.
Дом моих родителей всегда был МОИМ домом и родители - самыми близкими людьми, пока я не встретила своего мужа. И я не могла себе представить ни в каком варианте, что в нашем доме должна убирать только моя мама, которая, к слову сказать, ни разу не была домашней клушей и всегда вела активную социальную жизнь. Мы с сестрой всегда старались маме помочь и ее похвала, ее одобрение наших поступков нам всегда были необходимы. Да, я без желания занималась домашними делами, но я точно знала, что это МОЙ РОДНОЙ дом и никогда не относилась ни к родителям, как к чужим людям, ни к нашей квартире, как к общежитию.
Вы - несчастный человек, если Вы так жили и так вырастили своего ребенка, что он у Вас в гостях и что он дома только в его собственной квартире...
Я до сих пор маме звоню каждый день, несмотря на то, что живем мы в разных странах и мне под сорок. Мы с ней очень близки. Она у меня в доме себя очень хорошо чувствует и мы с мужем ее очень любим. Отца, увы, больше нет.... Мои родители - ЛУЧШИЕ, хоть и не купили мне квартиру, как Вы, наверное, считаете нормой. Они дали мне любовь и главное - ощущение ДОМА и мы с сестрой им всегда за это благодарны.
Как можно считать, что дети у родителей "в гостях"??? Это полный бред несостоявшейся, несчастной, ущемленной личности.
Впрочем, ничего удивительно, ведь Вы каждой своей репликой доказываете свою подростковую сущность, Вы так и не повзрослели, мне Вас жаль... Примите мои соблезнования.
Поделитесь полождительным опытом, плиз. Как Ваша мама Вас приучала к уборке и к другим домашним делам? Это были обязанности (ежедневные, еженедельны и т.п.)? Или как-то по другому? Оч больной вопрос для меня:(
Давайте я вам отвечу:) Я никогда и никак не приучала дочь к уборке. Просто, она никогда не жила в квартире и доме, где был хоть малейший беспорядок. Мы все живём в полнейшем стериле. Другого - никто не знает и не приемлет:) У дочери дома - супер-образцовая чистота.
Меня мама заставляла всё убирать с воплями, что я вырасту свиньёй. Орала сильно и истерично. Вешала кучу обязанностей:) У меня в доме - супер-образцовая чистота:)
Угадайте у кого самый срач? Правильно - у моей мамы:) Срач на мой взгляд, разумеется:) Но, я на чистоте сдвинута. НЕоднократно писала об этом. Сдвинула меня мама, по всей видимости:)
Моя сестра забила на мамашу и пользовалась моими "услугами":) У неё тоже - супер-стерил в квартире:)
Я могу рассказать об опыте с моим ребенком, у него была своя комната к тоторой я не предъявляла претензий до прихода гостей, то есть он мог там разводить любой бардак, общие места мы убирали вместе, вещи свои всегда стирал и раскладывал сам, мыл посуду (ставил в посудомойку) тоже почти всегда он, это была его обязанность, при переездах всегда помогал мне паковать вещи и перед приходом гостей помогал приводить дом в порядок, а вообще, мне кажется суть в том, что ему нравилось мне помогать, у нас всегда были хорошие отношения и он считал как бы своим долгом мне помочь, я ведь хрупкая и слабая женщина, а он мужчина :), но у вас девочка, так что, мое последнее предложение вам явно не в кассу.
У меня просто совесть есть и всегда была (мама так воспитала), меня никто не заставлял и не орал на меня. Мама обожала чистоту и мы с сестрой просто хотели сделать ей приятное. Всё просто.
Почему ваша тирада анонимна, если вы такой счастливый человек? Я вам отвечу заранее:) Потому, что всё - ЛОЖЬ:) И обо мне и о вас:) Единственная правда, что я действительно - НИКОГДА не жила в общежитии:) Родители мои совсем не маргиналы и никогла такими не были:) Оба до сих пор работают. Отец - работает на себя:) Оба говорят на 3-х языках, у обоих это производственная необходимость). С мамой мы созваниваеимся не ежедневно, а НЕСКОЛЬКО раз в день:) С дочерью - также:)
Где я написала, что ребёнок у родителей - В ГОСТЯХ???? Я написала что он НЕ В СВОЁМ доме, а в доме родителей. СВОЙ дом у него будет СВОИМ ДОМОМ...У вас шизоидальный бред из-за раздражителя по имени ФЕдюля:)
ЗЫ: советую вам выйти из матрицы, это усугубляет шизоидадьный бред:)
ЗЫЗЫ: напоминаю, что моей дочери 21 год и у меня НИ РАЗУ не возникло проблем, описаных в данном топе:)
Аноним прав в одном, в комнате общежития действительно убирает тот, кто там живет, в студенческом общежитии убирают студенты и вещи свои они тоже сами стирают.
Слушайте ну щас проблема вещи постирать в автомате? Ещё из-за этого люди друг другу нервы портят, штоле?
Если студент "насрал" в местах общего пользования: оставил ватные диски или загадил кухню...это уберёт уборщица, нанятая хозяином. Перечитайте мои посты...
Так я и пишу, в комнате общежития, вещи постирать не проблема, но кто-то должен этим озадачиться, вспомнить, что пора стирать, купить порошок, постирать, разложить вещи.
А я вам пишу обратное:) Если автора топа раздражают ватные диски в комнате дочери, то она именно чувствует себя полноправной хозяйкой ВСЕЙ квартиры:)И в комнате дочери - ТОЖЕ. И на её полках:) Хозяйкой, могущей тыкать на диски и вмешиваться во всё:)
Комнату в общаге студент пидорасит ПО СВОЕМУ желанию. Не из-за воплей коменданта:) А анус пытается мне доказать, что у ребёнка такие же моральные права на площадь, как у автора топа:) Это автору - некомфортно от дисков, а не дочери:)
Хреново то, что дочери комфортно, даже если матери глубоко некомфортно. Дочери наплевать на мать. Вот это - самая большая проблема. И это не исправить уже, раз такое возникло.
Места общего пользования убирают всегда те же самые студенты. По очереди, по графику - как угодно. Почему в квартире собственной семьи это недосягаемый уровень? Я не понимаю Вас...
Суть не в этом. Я права еще и в том, что если близким людям плевать на эмоции друг друга, значит, они не близкие, а бесконечно далекие люди. Не хотелось бы дожить до этакого с собственным ребенком. Мать просит убирать за собой - что в этом такого сверхъестественного? Почему надо на это регулярно плевать? Это ненормально, понимаете?
Я вообще не пишу больше на этом ресурсе под своим ником, потому что здесь очень много больных женщин, как и в Интернете, в принципе. И я не собираюсь доказывать Вам, кто из нас счастливее. Просто советую никогда не утверждать ничего однозначно и не ставить свой опыт выше опыта других. Ни в реале, ни в виртуале. Переубеждать Вас в чем бы то ни было - тяжкий труд (сизифов, что характерно), поэтому не буду и пытаться.
А можно просто договориться, объяснить, стать ближе... Это Вам в голову не приходит? Дети ДОЛЖНЫ помогать родителям по дому, да и вообще - по жизни. Разве нет?
Потрахаццо, оно, конечно, гуд, и для волос , и для фигуры. Но гнать родителей из дома не комильфо. А своя комната для девицы - это да! Но не у всех есть возможность. Представляю себе - пацан в одной контате ...это самое, девица наша в другой .А мы с папкой тихонько шмыгаем в туалет и на кухню. Хрен!
Ей по вкусу то,что не по вкусу нам.Жить как нравится не считаясь с интересами других членов семьи,никогда не выключать комп,даже когда спит,не учиться,не работать,не убирать даже за собой,все разбрасывать и портить вещи,есть только самое вкусненькое -ныряя в холодильник постоянно,не оставлять другим ничего,хамить(даже матом),спать сколько хочет,гонять брата,в общем жить на всем готовом ничего не давая взамен,даже элементарного спасибо,уходить и приходить как в общаге.Я ее такой не воспитывала.Живя отдельно,она будет вынуждена включить мозг,она этого не хочет,это трудно.Я дочь очень люблю,всегда была с ней честна,читала книги по воспитанию,старалась и т.д и т.п.Почему такая получилась вот вопрос,что делать-другой.
вашей дочери поможет только одно...хороший пиздюль и чем быстрее,тем лучше...послушайте умного человека:)
Я имею в виду - ЖИЛЬЁ, которое ей по вкусу...Вы не мать, а ехидна. Фубля, гадость...Читать противно!!!!
ээээ...тык это...домик на рублевке всем по вкусу будет, но это не значит,что его кто-то даст..:) вопрос финансов никто не отменял,поэтому не думаю,что будет богатый выбор квартир у доЦи...
пы сы ежели автор ехидна, то я ваще...просто убийственная ехидна:-D у меня в доме все живут и будут жить только по моим правилам...ну вот такой я самодур,гы..:)
Домик на Рублёвке - содержания требует...Это дети знают, просто уверена...Ну раз живут по правилам и не рыпаюцца, дык чё ты делаешь в этом топе? Учишь как не рыпацца? Не вижу....
не,не учу:) советую,как с наименьшими потерями выжить в данной ситуации...но чую, у автора ,ниче не получицо.
Есть свободная квартира,не надо,никакой не надо.Может и стала ехидной,может быть и нужно уже ей стать действительно.Не понятно только, Ваше заявление на чем основано?
Вот даже Вы это заметили,а я правду написала.Про положительные качества писать смысла нет в этом топе.
В чем проблема?Вы такая умная).Пробовали убирать каждый день за взрослым ребенком ?Собирать носки трусы диски палочки стаканчики из под йогута грязные ложки итд.Квартира не моя а НАША. К стилисту ей неинтересно у нее свой видишь ли вкус,а остальные отстой.Ожирение ваще тема с детства контролирую тк сама не идеал не хотела что бы она толстой была.Так вот про вес она вместо низкокалорийного ужина жует шоколад милка может целый и говорит я не худею я такая собой довольна.Ей уже не 3 года в рот не запихаешь полезную пищу.Это потом после ужина вспоминает про фигуру.Дедушка дает ей денег в любом запрошенном кол ве приезжает ради нее только.она единственный свет в его окне.Предлагаете его послать в сад или к нам в комнату?кучкуются в квартире, вместе с братиком - ваще мрак...-не знаю что сказать даже Вам.Может нам всей семьей гулять у подъезда когда ей захочется потрахаццо... или вообще на дачу переехать а лучше сдохнуть ну что бы совсем не мешать.Ну а если серьезно мы вечером в пятницу уезжаем на дачу круглый год и до вечера воскресенья не ездим очень редко.И я придерживаюсь того что бы нашла хахаля с местом для развлечений.Да моя дочь выросла она уже взрослая именно поэтом меня и выводят из равновесия поступки подростка ,
неумение и нежелание делать всего того что должна делать взрослая девушка.а может быть и женщины...нет точно не женщины тк это еще один комплекс что я родила дуру которая еще девушка в свои 18 лет .Опять я виновата.
Так писАть о родной дочери, что она дура, потому что она ещё девушка(!) в свои 18 лет и т.д...это от большой "любви" к доце. Нидаганяю, как можно трахаццо и быть ещё \девушкой\ или эта мамка сама не ведает, что она хзчто гонит от злости на дочь
вы наверное не поняли)это Она считает что она дура тк все подруги уже не девушки.а она из за меня из за моего воспитания еще девушка.
Всему своё время. Захочет её доца трахнуцца и хрен с два мама этот момент укараулит.
Да-да, не тока пробовала, но и убирала. Именно всю эту гадость:) Квартира - ВАША. Дочь в ней - ВРЕМЕННО. Не врите себе, дочери и нам...К стилисту - ИНТЕРЕСНО, просто вы хорошего не предлагали:) Ожирение - ВАША проблема. Тем более, с детства...То, что она жуёт шоколад - ваш проёб...Сами его жуёте, просто уверена в этом:)
Дедушке предлагаю слать деньги на счёт, не заезжая...Вам предлагаю чётко разделить время траха, раз уж у вас такая малогабаритная хаза: доЦА - в выходные, вы с мужем - в будни:)
Подросток - вы:) Неуверенный и комплексующий:)
Ну если она говорит, что ее устраивает то, какая у нее фигура, зачем капать ей на мозги, что она толстая и не давать есть то, что она хочет? Откуда у нее вдруг проснутся теплые чувства? Тем более в 18 лет! Ей наоборот еще захочется вам сделать.
Нравятся мне такие советы.Хорошо,как реально это сделать?И как потом не сойти с ума от беспокойства.
ну вы даете:) вы уж определитесь от чего вы БОЛЬШЕ с ума сойдете? от ее закидонов или от ее отправки во взрослую жизнь?
зы:после этой фразы стало понятно,почему доЦа села на шею:)
Так и сделать: обратиться к маклеру, поставить ему задачу найти жильё за приемлемую для вас цену:) А беспокойство - это фаревер. Вы этого не знали, когда детей рожали?
У нас есть однушка,но она туда не хочет уходить.Я все,что могла придумать уже испробовала,свою голову не приставишь,а у дочери мозгов почти нет.Очевидное не хочет замечать.Вот и нахожусь на распутье,вместе жить очень трудно,а выселить насильно не получается,к тому-же подозреваю,что покатится она совсем не в нужном направлении.
это пять:) тогда,аффтар, терпите...авось под вашим чутким руководством ваша дочь не покатиться по наклонной, а просто...просто будет,как и сейчас,быть дармоедкой...зато при маме.
зы:волков бояться-в лес не ходить(с) народная мудрость,однако...
Я поняла Вас.Да конечно гиперопека была,каюсь.Когда-же я ее отпустила и признала ее право на собственные решения(кстати проживать за нее жизнь не хочу,у меня своя интересная),дочка такого наворотила и опять домой вернулась.Я рада ее принять,но она обнаглела слегка.
так и сказать-завтра перезжаешь на съемную квартиру,иди собирай вещи...а еще лучше сами соберите вещи, если хотите-можете объяснить,что она взрослая особь, а взрослые особи живут отдельно. ну...если бы я была на вашем месте(но это не руководство к действию), то собрала бы вещи, в руки ключи от съемной хаты и пинком под зад,заодно сменила бы замок...шоб не было желания у доЦи вернуться, а в гости-пжалуста...сама дверь открою:)
Сказала,дочка не уходит,нет и все -"Я тут прописана".И сразу становится очень милой и ласковой.А часто такое говорить я не могу,привыкла даром слова не кидать.Не с милицией же девушку провожать,да это и невозможно.
так прописана или совладелец хаты? если прописана-то выписать...если совладелец хаты, тогда попадалово вам...увы...
ну тоды вы попали...современные детки только про обязанности могут забывать,зато свои права знают с детства:)
Ну и советы... "Как выгнать ребенка из дома?"
Это же родная дочь!!! Зачем сразу так критично? Ведь не пьяница, не наркоманка. Достаточно поговорить и разъяснить, а не орать тряся ватками и дисками перед носом. Не вижу здесь ничего такого, чтобы выгнать в 18 лет из дома.
У вас самой какая-то прямо злость к своим детям, наверное... Вы их любите вообще?
Пьяницу и наркоманку выгнать из дома это зверство.Человек в помощи нуждается.А такого"ребенка"выставить,даже полезно.А про поговорить и тыды,вы просто не варились в этом,там стена и нежелание абсолютное,а еще и уверенность,что маме деться некуда,все стерпит.Не просто так сдесь автор пишет,уже измучилась,и если бы не любила,не думала-бы и советов не просила.Вы поверхостно на проблему смотрите.
Моей 20.Толком не учится и не работает,хотя работать пыталась.Теперь уже ничего не планирую,просто наблюдаю.
гы) они так просто не уходють)ну в смысле дети)
Анекдот:Мама,папа,я вас так люблю,я буду всегда с вами жить!
Не смей угрожать родителям!
Это наш любимый ,последнее время)
А мне нравится другой :-)
- Алло, мама, я иду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!!
Налицо неправильное воспитание (его отсутствие), отсутствие родительского авторитета. Я бы порекомендовала сходить к психологу.
Ее реакция и то, что называет Вас ехидной - результат того, что вы не имеете к дочери подхода, неправильно обращаетесь к ней.
Согласна. Тут советовать больше нечего. Автор дочь профукала.
Разве что - не профукать так же сына.
Ну меня не жалели никогда, голоса не понижали при разговорах, а результат такой же.
Брату моему двоюродному мать жопу до сих пор целует, все самое лучшее всегда ему отдавала, голоса ни разу не повысила. Вырос нормальным, даже отличным мужиком и без всяких закидонов.
Одно средство. Хочет быть взрослой пусть будет. НЕ стирать за нее, НЕ убирать у нее. НЕ давать денег. Разговаривать, ходить по магазинам, дружить - все что угодно, но ничего ЗА нее не делать)
Мля, как хорошо, что я родилась не у половины тут отметившихся, а у мамочки своей! Станете старыми-на хер нужны будете. За вами тоже НЕ будут убирать, НЕ будут кормить и много еще чего НЕ. Живите на пенсию и ни в чем себе не отказывайте.
Дык вы, наверное не вели себя, как свинья? А так, знаете, в старости как-то не всем дети нужны)
Замечательно,при таком поведении детей нафиг они в старости нужны,не дождешься ничего,еще и требовать и издеваться будут.
22, 20 19. Вели и ведут себя как и большинство подростков. Сейчас учатся, круят романы. В общем, делают все то, что делали мы с мужем в их возрасте.
Т.е не плохо,не хамят.За такими тоже с радостью убиралась-бы и не только.
Было время, что и хамили, и с кулаками кидались, и из дома сбегали. Я ж говорю - ОБЫЧНЫЕ дети. Просто мы с мужем с пеленок не предъявляем им претензии.
Извините,это не обычные дети.Хотя если "было время",то понятно.У меня если нормальным тоном поговорит,улыбнется-все отдать готова,не говоря уж об уборке.
Вот и у меня так же.
Справедливости ради стОит отметить, что описанные мной случаи были единичными. Смогли мы с мужем найти подход, и этот переходный период прошел практически незаметно.
Когда наши дети были поменьше, то мы их комнаты убирали, они тока там свои игрухи, всякую мелочевку в яшики складывали, а лет так с 13 пылесос\прочие причандалы для уборки в ручки и вперёд каждый свою комнату харил. Ст. сын лет с 10 первый раз пирожки (дрожжи и т.д. по рецепту) сам испёк и мне в больницу принёс, ему нравится кухонный мартен;
мл. сын лет с 14 начал готовить несложные блюда, а счас может потягаться со старшим братом.
Ну доча наша так-а-а-я(!) чистюля и т.д. = умничка она у нас!
Ну...
Мне в 17 лет безумно захотелось ребенка. Муж тогда только-только закончил училище и устроился на завод, ему дали комнату в общаге. Стали жить, родители в шоке, общественность в шоке. Но я хотела, я родила. Просто кайфовала тогда от мамства. Потом к 20 годам уже захотелось второго. Я взяла академ, родила второго. Опять чуть с ума от счастья не сошла. Потом сразу третий родился. Дали квартиру. До 17-тилетия старшего я просто наслажалась своей жизнью.
Так что рожала я для себя. Дети теперь тоже живут ДЛЯ СЕБЯ. И должны они будут только своим детям, если, конечно, захотят ими обзавестись.
Ну рожают по большей части все для себя,но приходит старость,немощь и хочется доброго отношения и помощи.В хороших семьях дети не оставят родителей одних колупаться.Счастья детям хочется всегда.
Мне максимум нужно будет от них МОРАЛЬНОЕ участие. И то, если этого Я захочу. А подносить стаканы с водой должны специально нанятые водовозы-профессионалы.
Мы просто тут с мужем как-то сели и прикинули, во сколько нам обошлись наши дети. На эти деньги можно было бы построить с десяток фешенебельных домов для престарелых со СПА и прочими прибамбасами. А если ребенок НЕ ЗАХОЧЕТ потом тратить время на родителей (в нашем окружении есть такие случаи, к сожалению)? А если сам заболеет так, что будет нуждаться в круглосуточном уходе? А если не доживет до Вашей пенсии? Так что, дети - крайне не рентабельное средство обеспечения собственной старости. И если Вы решили завести ребенка, то параллельно откладывайте и на черный день СЕБЕ.
Я уверена,что моральное участие это самое ценное и желанное,что могут дать взрослые дети.
Милочка, моральное участие и есть САМОЕ дорогое в старости. Иначе не возникали бы тучи сообщений "свекровь крадет внимание мужа", "задолбала мама" и т.п. Если орать на детей постоянно и до бывать их в подростковом возрасте, максимум на что можно рассчитывать, так на звонок по телефону и на мат помощь, чтобы отвязалась. Откладывать на черный день, говорите, себе? Не знаю, в какой вы стране живете, мои бабушка и прабабушка отложили себе кучу баблосов на старость, тех, до 91 года, теперь, если б не дети, внуки и правнука, сидели бы на голой пенсии. Дети-самое рентабельное обеспечение старости во всех смыслах этого слова! Водовозы-профессионалы не обнимут вас в минуту боли, не повеселят приятным рассказом из детства "а помнишь, как мы ...", самая большая роскошь-роскошь человеческого общения. Мне 35, и когда я болею, до сих пор прошу придти поухаживать маму, потому что с родными и болезнь легче.
Я своих детей рожала не для того, что бы они горшки выносили за стариками. Это они должны будут делать только за своими детьми. Все! Больше они никому ничего не должны!
У меня в 30 лет язык не повернется просить маму приходить ухаживать за мной во время болезни. Она сама решает, что и когда ей делать. Поддержку и заботу я получаю от мужа, вот он должен быть со мной в болезни и здравии.
Для чего тогда вы рожали детей? В космос чтобы ракеты запускали? Корпорациями руководили? Все это временно. Горшки выносить за стариками не менее достойное занятие. За себя и маму лишний раз порадовалась, оказывается так не у всех. У нас традиционная семья, где каждый подставит плечо. Ободрит в печали.
А я плохая мать,очень хотела ребенка и буквально все делала для нее(в общем для себя конечно),всегда была рядом,всегда защищала,помогала,баловала и берегла,не понимала во что это выльется.Что из нее растет можно было заметить,но не хотела верить.Психоневрологи,психологи,педагоги,врачи и даже в конечном итоге психиатр пели нам дифирамбы.Какая хорошая мать,у вас все нормально,потерпите только немножко.Потерпела.Почти все хорошее,все,что вложено испарилось как дым,все логические выкладки мимо.С моей точки зрения она чудовище,и в то-же время она очень хорошая,только очень глубоко.Теперь ничего не хочу от нее,только бы специальность получила,не надо помощи в старости,ничего не надо.Обзывайтесь как хотите,тапками пресловутыми я себя уже закидала по уши.
во блин...а мы свою считаем ленивой..она в свои 8-почти 9 лет убирает полностью свою комнату, вещи в шкафу складывает, посуду моет по выходным, помогает по максимуму...да и учится еще хорошо...надеюсь у нас так не будет...а вообще наверно я построже...на месте автора я бы просто все сваливала в ее комнату..носки там...грязные...и т.д...и не будила бы...деньги тож не давала...дома еда есть-сыта и хорошо. А на свои запросы не желая учится-пошла и заработала..ага..
у моей коллеги на работе девочка 12 лет - абсолютно послушный ребенок, ласковый и милый.. Она с ней бывает очень строга , но и мягка одновременно.. Наверное нельзя быть слишком мягким с ребенком и все прощать.. А вообще ГЕНЫ страшная штука - яркий пример - подруга , у нее 2дочери - росли в одних условиях, воспитывались тоже - одна "правильная", аккуратистка, поступила в ин-тут, хобби , все дела.. вторая курить начала с 14 лет, выпивать.. и кончилось все очень плохо..Т.е иногда повиять сложно , как вылезет какая ниб пробабка в характере..
Подведем итог этой дискуссии:
Говорить, что она профукала дочь, - глупо, девице еще жить да жить, и никогда не поздно заняться воспитанием. (Федюля, хотя в Вашем подходе что-то есть, вы уж черезчур безапелляционны. У многих людей просто нет средств всех расселить. Вы думаете, если бы автор имела возможность, она бы продолжала жить в двушке? И не все хотят быть бесплатной уборщицей для всех домашних нахлебников).
Автору (хотя че-то уже не понятно автор - это Ольга или кто-то еще, но в любом случае) хочу сказать следующее:
В Вашем послании чувствуется очень много раздражения. Как это было бы не тяжело, Вам надо выдохнуть, почитать Еву и продумать план действий.
Итак:
1. Поймите, что является Вашей конечной целью, тогда Вам будет легче ее добиться.
2. Мне показалось, что Вы мало общаетесь с Вашей дочерью. Если Вы думаете, что она дура, поверьте, это видно в Вашем с ней обращении, и это к Вам ее не располагает... Не стоит сразу усаживаться с ней на несколько часов, но хотя бы выслушайте ее, и слушайте, что она Вам говорит. Найдите общее занятие, например, идите в спортзал вместе.
3. Отличный совет был: всю грязь сносите прямо в ее комнату, но не просто так, а предупредите заранее: скажите, что вы подумали и решили все это прекратить, и что впредь будете все ее барахло относить в ее комнату. И после того как предупредите (спокойно без крика, лучше заранее составьте список новых домашних правил и огласите его), начните его приводить в жизнь. Если Вы решение приняли, не сгибайтесь (а будет тяжело), но не срывайтесь на крик, просто ставьте перед фактом: я сделала это, потому что... (обьясняйте спокойно, дышите глубоко).
4. Далее: скажите, что бабки на телефон, расходы и т.п. она может получить только если будет соблюдать эти правила. Установите ей бюджет, запретите деду давать бабки ей, пусть дает Вам, а Вы отложите их в отдельную банку для нее и выдавайте. Четко обьясните за что, за какие поступки вы ее ограничиваете в средствах. Будьте справедливы, не наказывайте за пустяки, но и не сдавайтесь.
5. Белье ее не стирать! Тут даже обьяснять не буду. Ни за что не стирать белье!!!
6. Проявите к ней уважение. Она - человек, может, не такой, какой Вы хотели бы ее видеть, но уважайте ее личность.
7. Помогайте с внешностью, выслушайте, подумайте, как Вы можете ей помочь. Не думаю, что какая-нибудь девица хоть раз отказалась бы от похода к стилисту...
Слушайте Вашего ребенка, услышьте его! У Вас, кажется, маленький ребенок, от другого мужчины, не от ее отца, как Вы думаете она себя чувствует?
Вместо отбирания шоколада, отмечайте ее хорошие черты и качества.
Удачи Вам и терпения!
(а иначе может получиться история, которая рассказана выше, про взрослую 33-летнюю девицу с чмырями)
да игнорьте вы ее,попробуйте 3 дня ваще говорить здрасте и пока,ничего не спрашивать,ничего не говорить,по утрам не будить.посмотрите на результат0
держитесь... Терпения Вам! Помните, что она Ваш ребенок, не подружка (хотя дружеские отношения с детьми важны, но уважение должно быть всегда), причем ребенок взрослый: потеряете ее сейчас, отношений будет не восстановить. Это Ваша дочь, Вы лучше всех нас здесь знаете ее, постарайтесь почувствовать правильную манеру поведения... Подумайте хорошо и выберите правильный курс. Будьте тверды с ней, но не раздражайтесь, и придерживайтесь выбранного курса во что бы то ни стало... Не сдавайтесь...