как же я устала от всего этого
Что-то я устала уже :( Сил моих больше нету :(
Мама говорит: я уже и так стараюсь твоему мужу не мешать, из комнаты не выхожу, пока он не уйдет на работу, вечером как только приходит сразу к себе ухожу, чтоб не раздражать его. Мы с ним разные. Он никогда не будет ко мне относиться так, как к своей маме. Он меня терпит только как дополнение к тебе. И помогать будет потому что ДОЛЖЕН, а не потому что хочется. У нас никогда не будет нормальной семьи, ты больше со свекровью общаешься, скоро совсем туда уйдешь. Все, что мы с ним обсуждаем, он делает наоборот. Даше смешно - утром бежит переодеваться в ванную и на замок закрывается, можно подумать, я к нему собираюсь заходить смотреть. Или подходит ко мне что-то спросить - сам по стойке смирно стоит, как перед генералом. Разве это нормальные отношения? Вот сколько вы сексом занимаетесь? а? Вот что это за мужик такой. Да, все мужики странные, но твой вообще исключение. Где ты его откопала только. Почему он обещал мыть каждые вечер посуду и не моет? Ну и что, что устал, все устают. Он вообще эгоист. Придет с работы и давай с тобой по 3 часа болтать, не видит что ли, что ты устала и тебе спать надо?...
Муж: не могу, каждый вечер сижу на работе допоздна, ловлю себя на мысли, что домой идти не хочется. Хоть и вижу маму по 5 минут в день, она сидит в своей комнате, ощущение, что напряженная атмосфера, как струна натянутая. Постоянно под прицелом, будто меня оценивают. И все, что я не скажу, она наоборот делает....
Блин, что делать то?
У мамы тяжелый характер, очень. Она у меня скорпион, сейчас болеет, рак у нее. Что тоже накладывает свой отпечаток на характер. Ранимая стала, все кругом боятся слово поперек сказать, чтоб не обидеть.
А у нас ребенок родился, 4 месяца. Муж говорит - все стремятся жить отдельно, одной семьей, а у нас мама постоянно (приезжает помогать с пон по пятн), я уже устал.
А я не могу маме отказать - она работу бросила, чтоб с внуком сидеть, у нее смысл в жизни появился
Блин, как все запуталось :(
Ваша ошибка в том, что Вы согласились на такую мамину помощь, разговоры о муже пресекайте на корню, жестко и однозначно. Мужа я Вашего понимаю очень хорошо, естественно Вам она мама, а ему по сути чужой человек, да еще и со сложным характером. Объясните ему, что это веменно и проводите работу в том плане, что такая актиная помощь с ребенком Вам не нужна. Вы далеко с мамой друг от друга живете? Может рассмотреть вариант поменяться чтобы жить рядом, но не вместе? Тогда маме не будет нужды жить у Вас всю нделю, она сможет уходить до прихода мужа с работы
Бедный ваш муж. Лучше няню возьмите с ребенком сидеть. И вы и ваша мама хотят невозможного - ваш муж никогда не будет любить вашу маму, потому что женился он на ВАС, а не на ней, и семья у вас вы, ваш муж и ребенок, а мама совершенно лишняя в этом раскладе.
Хотите нормальные отношения - отправляйте маму домой, она и так уже слишком далеко зашла что стала разбираться в вашей сексуальной жизни.
У моих очень близких людей была онкология, 4-я стадия у двоих = лучевая\химтерапия , у одного из этих родственников в течении 3-х лет было 2 операции, прочие обследования + химтерапия, но у них сил не было чтоб кому-то в чём то помогать, болезнь сильно сказалась на их характере, с которым могли смириться только самые близкие(!) люди.
Вы с мужем сами что ли не можете управиться с вашим ребёнком?!, что Ваша онкобольная мама помогает Вам, могли отговорить чтоб работу не бросала и занималась только своим лечением + как можно больше отдыхала. Какая стадия онкозаболевания у вашей мамы?
2-я стадия была + 2 курса облучения. Сейчас после лучей восстанавливается, но последствия не очень хорошие, сильнейшие боли, кровотечение и т.д.
Вы не понимаете, мы то сами можем справиться и хотим, но мама обижается, она всю жизнь ждала внука, говорит - вы меня бросили, вы внука не даете, только с ним я забываю о болезни, я не хочу лежать одна ома и ничего не делать.
Т.е. ее приезды - ее желание. Отказать = сильно обидеть.
А я не могу на это решиться :(
Ищите форму, в которой откажете. Это очень тяжелый случай. Мать Вас шантажирует.
Во-первых со своим уставом в чужой дом не ходят (это я про вашего мужа). Коли уж пришел к вам жить с мамой вашей обязан ладить и жить как вы привыкли, а не свои законы и капризы приносить. А вообще-то нормальные мужики своих жен к себе забирают, или хотя бы снимают отдельную квартиру, чтобы жить только своей семьей, и к вам никто не лез. А мама ваша и так раком больна, ей надо помогать Вам и сочувствие проявлять. Мужиков много будет, а муж, он такой же мужик, как и остальные, только со штампом, а мама -одна! Берегите маму! Ей и так недолго осталось, раз такой диагноз у нее.Итак потом жить будете своей семьей, только уже без мамы. И мужу это внушите, а если не понимает или не принимает, так гоните его в шею!На хрен такой сдался, нищий, без квартиры, да еще с понтами в чужом доме!
Ни на кого не буду навешивать ярлыки, но в чём-то понимаю Вашего мужа - ведь он женился на Вас, и комфортно ему только с Вами, а Ваша мама - чужая женщина.
По моему характеру меня тоже очень напрягает частое и затяжное присутствие других людей на моей территории - пусть это даже мои друзья, родственники и пр.
напрягает говорите? А чего он жену в свой дом не привел, а приперся на ее площадь жить?
жалко мужа(... А вообще, чтобы он относился к вашей маме, как к маме(чего она хочет), нужно и ей вести себя как МАМЕ. Ну разве мама будет заставлять мыть посуду бедного усталого сыночка? А в ванне и родные дети закрываются, когда одеваются - что тут такого. И потом, должно пройти лет 5-10 чтобы люди привыкли друг у другу. Попробуйте это до мамы донести. И согласна с постом выше - надо пресекать такие разговоры. И побольше мужа маме хвалите, и не критикуйте при ней никогда.
понимаю мужа. Меняйте что то, автор. Вы можете себе представить..человеку ДОМОЙ идти не хочется...
Дак она просто лезет в вашу личную жизнь.
Меня тоже это бесило.
А вы отвечаете на эти вопросы - "Вот сколько вы сексом занимаетесь? а?" ???
Постарайтесь как-нибудь мирно уладить её отсутсвие в доме вашем, не совсем, а хотя бы уменьшить.
Берегите семью и мужа срочно,иначе уйдет.Мама у вас ,видимо без мужа и ревнует вас к мужу. Пусть мама приезжает в отсутствие мужа и решится проблема.
Очень сложно что то посоветовать. Я в похожей ситуации. Но у нас дошло до того что маму попросили жить дома у себя, т.к. за 5 лет совместного проживания дошло до открытых скандалов и оскорблений с ее стороны. Она очень обижена и искрене не понимает почему ее как она выражается выгнали. Постоянно об этом говорит.
Ситуация тупиковая. Но вмешательство в личную жизнь разрушает семью. Я не смогла взять ситуацию под контроль, это не реально.
маме вашей пора к себе домой.
бедный ваш супруг! у себя дома не иметь спокойствия и комфорта...
Девочки, но мама больна. У нее рак. Она говорит, что только у нас она может отвлечься от болезни, а дома совсем одна, психоз начинается :(
Ну как я ее после этих слов отправлю домой??
Мда. Ситуёвина...
Тогда, как уже писали, пресекайте её разговоры о муже, хваоите, хольте и лелейте его.
И с мамой поговорите, что пусть она отвлекается на другие вещи, а не на мужа вашего.
Только мужу, канеш, не легче от этого станет(((
Вам мотаться к ней с таким малышом тоже не резон, конечно.
Может как-то сделать, чтобы рядом жить, чтобы не ночевала она у вас с пон по пятницу.
Автор у меня тоже похожая ситуация. Родители живут с нами, слава Богу Здоровы, помогают нам растить детей. Но! напряженные отношения с мужем у них. Я думаю тут вы должны выступить в роли миротворца. Вы любите их все: и мужа и маму и малыша своего. Постарайтесь объять всех своей любовью, как-то так устраивайте: поужинать вместе, обсудить вместе что малявочка новенького делает (агукает, переворачивается итд), погулять вместе. От вас зависит развитие дальнейшей ситуации. Я заметила что у моих родителей и мужа отношения становятся лучше, когда мы вместе куда-нибудь ходим: в зоопарк, в гости, в кино и проч.
Это НЕ повод разрушать вашу семью. В данном случае мама именно паразитирует на том, что вы отказать не можете. Да, вы обязаны ее поддерживать и помогать, но НЕ ценой вашей семейной жизни.
Ага, сидя постоянно в комнате, очень она отвлекается.
Отвозите ребенка к ней и все.
Послушайте, пусть это жестоко, но то, что мама больна, не дает ей право вмешиваться в Вашу жизнь и ломать ее. Вы должны ее всячески поддерживать, пусть приходит в гости, когда хочет, но живет пусть у себя. Это эмоциональный шантаж, вот и все. Есть люди, которые достанут своих близких, вне зависимости от серьезности болезни.
Если у нее ремиссия, она так может лет 10 прожить. И это прекрасно. И еще прекрасней, если больше.
А семья распадется.
в связи с новми подробностями, конечно и мужу стоит себя повзрослее вести. А Вам конечно сочувствуем, тяжело в такой атмосфере жить
Вы спрашиваете: Что делать?
Не позволять маме обсуждать мужа. Категорически.
Еще. Мама не на смертном одре. Дай Бог ей здоровья! Но она просто шантажирует своим состоянием!
Конечно, ситуация напряженная. Мы так в общаге жили. Лишний раз не выходили в коридор. Но атмосфера накалена до предела была.
Станьте на сторону мужа. Конечно, это не война. Но поддерживая его морально, вы повысите самооценку человека! Ваш муж домой идти не хочет! И скоро не пойдет совсем - найдет там, где хорошо... Подумайте, нужно ли вам такое. А мама... Мама никуда не денется.
Блин, где это видано - выслушивать от мамы подробности про своего мужа! Нет уж. Мы не такие.
Но она больна :( Я каждый раз когда пытаюсь что-то на сторону мужа встать, у мамы такие обиды :(
А я потом ужасно мучаюсь
А вы не вставайте на чью либо сторону.
Муж есть муж, а мама есть мама.
Так маме и скажите - "Это мамочка, мой муж и я его люблю и он для меня самый лучший на свете мужчина и другого мне не нужно и где я его откопала - священное место для меня!"
И про маму примерно тоже самое.
Обижается мама - держите свою линию - это шантаж. Глупейший причем.
Я Вам и говорю - она манипулирует вами. Еще чуть-чуть, и вы останетесь без мужа.
Чистой воды шантаж. А Вы ведётесь. Как говорит моя мама: "Настоящие матери так себя не ведут. Настоящие мамы облегчают жизнь своим детям. И счастливы, когда дочери счастливы в браке."
А Ваша мама разрушает Ваш брак! Поймите это!
При чём тут мамины обиды?! Это ваш муж. Самое родное существо. Вам жизнь с ним жить - для этого замуж выходят! А уйдет он - с мамой жить будете? Вот тогда поймете - да поздно будет.
Вообще, мужчины - создания нежные. :-) Их беречь нужно. условия создавать хорошие для жизни. Это приносит хороший урожай! ;-) Удачи Вам! Терпения! Мудрости! :-)
мы тоже жили с моей мамой.Мама также коментировала мужа и т.п.В итоге мы развелись.
Предложите маме быть у вас не 4, а 2 дня в неделю. А в остальные дни она ДОЛЖНА заниматься своим лечением.
Мой дед болел раком и вылечился, прошел много курсов всякой ужасной терапии - ему просто времени не хватало на все и всех. Но он не допекал никого, хотя одинок и ему тогда было 72-73 года.
когда моя свекровь собралась переезжать к нам поближе, чтобы "помогать", я сказала: "ради Бога, пусть переезжает, если ей хочется, но чтобы не помогать, каждодневная помощь мне от нее задаром не нужна, если нужно, то я найму няню для помощи". ИМХО такая бесплатная помощь потом самим себе дороже выходит
Знаете, мужей может быть много ,а мама она одна. И она ради Вас пошла на такой шаг-бросила работу,ради Вас и ребенка. Она больна,больна серьезно, я не знаю какой прогноз, но в любом случае я была бы с мамой, а муж понимать должен все это и без слов.
Удачи Вам разрулить ситуацию. Берегите маму,второй у вас не будет.
Сегодня вот опять :( Сидим в одной комнате, я заказываю по инету некоторые товары и советуюсь с мужем - заказать ли мне еще дополнительно бутылочки для кормления или обойдемся и не будем деньги тратить. Он говорит - заказывай. Мама тут же - нафига вам еще бутылки? В итоге муж говорит - давай тогда сейчас не будем заказывать, подумаем еще спокойно и след. раз уже осознанно закажем. Мама комментирует вслух, когда муж вышел из комнаты "офигеть, он думать будет, совсем обалдел над такой мелочью думать" :(
И еще - говорит сегодня, что муж у меня по характеру женщина, шмотки любит и вообще не мужик, а бабой ему надо родиться было :(
Маму срочно нейтрализовать - реально, она приходит зарядится в вашей семье, как батарейка. А так как болеющие люди не могут усваивать положительную энергетику (слабые), то подзаряжаются только отрицательной (это проще). Поэтому: с мамой разговаривать надо только в оптимистичном тоне ("Все хорошо,все отлично. Муж у меня замечательный. И это он хорошо делает, и это мне нравится.").Терпеливо и добродушно объясняйте ей (пусть она это и сама знает, но не может, не хочет признать): "Конечно, надо подумать - копейка рубль бережет, ты же сама знаешь, что он такой замечательный, где можно - сэкономит, но если надо - никогда не откажет". Хвалите при ней мужа почаще, а следом - ее саму: "Какая ты молодец, что держишься, как ты хорошо справляешься, сегодня ты выглядишь очень хорошо". В общем, придется вам поработать таким солнечным буфером, чтобы темная сторона у мамы не засосала и ее, и вас обоих. Любое доброе слово мужа о теще и тещи о зяте - обязательно надо передать второй стороне: "Мама очень рада за нас" или "Вася сказал, что ты самая лучшая бабушка для нашего сына". Немножко приукрасьте. Когда выслушиваете маму - следите за выражением своего лица (никакой напряженности или кислого выражения - ей нужны отрицательные реакции). Не давайте ей возможности подзарядится за счет ваших негативных эмоций и ей придется учиться восстанавливать свои силы из позитивных настроев домашних. Почаще ее спрашивайте: "Ну ведь правда, ты рада за нас, что мы то-то и то-то?". "Скажи, как ведь хорошо, что Вася так-то и так-то?" Это очень мощный стимул заставить ее понять, что она действительно хочет вам добра и ей хорошо, когда вам хорошо.
И еще надо маму переключить на другой "ближний круг" - чтоб она не только на вашей семье зацикливалась, а по меньшей мере поддерживала отношения со своей подругой или соседкой. Чтобы у нее появились дела, кроме вас, чтоб она не каждый день к вам приходила, а была занята и своими делами и общением.
Еще мужа оградите от маминого настроя как можете - призывайте к его сочувствию, объясняйте, что ничего страшного, что все будет нормально, как только она поправится, то и характером станет легче. Дайте ему перспективу улучшения ситуации, если сейчас вы ее исправить не можете, то дайте ему надежду.
Замечательные слова! :-) И очень правильные! Автор, прислушайтесь! Дело говорят! :-)
Понятно, что она больная, но хамка и вести себя вообще не умеет. Потеряете семью. Муж ваш ангел, что это все терпит. Его по-сути выгоняют из его дома.
со мной муж развелся после нескольких лет маминой постоянной помощи...тоже лезла везде
Автор,родители не вечны,а у вас семья.Мама- одиночка в таком возрасте, как дите требует к себе внимания,она эгоистка.Сколько знаю таких матерей,которые испортили жизнь дочерям- не дали выйти замуж или родить без мужа.Автор,все взвесьте разумом и не ведитесь намамины уловки,не будьте маминькиной дочкой,свою семью берегите.