Никто не берет замуж
Глупо конечно звучит, но я уже лет 10 мечтаю выйти замуж. Сейчас мне 35. За все эти годы у меня были разные отношения, и гражданским браком жила, и просто встречалась. Были у меня и русские мужчины, были и иностранцы. Внешность яркая - очень высокая и стройная, поэтому познакомиться и понравиться не проблема. Замуж не предложили не разу. Причем пару раз давали понять что все к этому идет, а потом или бросали меня или я уже начинала понимать, что отношения никуда не идут.
Я уже начинаю тревожиться насчет того, что годы идут, замужество не предвидется, а в 40 лет то далеко не каждая может родить.
Уж и не знаю какую стратегию выбрать. Пару раз пробовала мужчинам через полгода сказать, что если нет серьезных намерений, то лучше и не продолжать. И отношения прекращались.
Все подруги замужние, пытаются знакомить меня, советовать, удивляются как это я так замуж не выйду. А это и не понять со стороны.
Даже и не знаю что со мной не так.
Может, Вам перестать о замужестве думать ? Мужчины этот "Аркан" очень хорошо чувствуют. Смиритесь для себя, что все мужики - временные и результат не заставит себя долго ждать.
А насчет родить.. если очень хотите и есть возможность, то может для себя родить, не думали об этом ?
А зачем вы хотите замуж?
Может ли быть так, что мужчина чувствует не то, что нужен именно он, а видит отношение вида "по формальным признакам подходит, беру"? Или же вы ожидаете от отношений не того же, чего он?
Как мужчин выбираете (может вам нравятся брутальные бабники, не собирающиеся заводить семью)?
Вы уже не в том возрасте, когда мужчины, подходящие по возрасту, женятся "просто так". Внешность уже не так важна. Мужчин, желающих создать семью и примерно такого возраста достаточно. Но "бегом" они уже не женятся (ИМНО, конечно).
Фраза "пробовала мужчинам через полгода сказать, что если нет серьезных намерений, то лучше и не продолжать" если честно, меня насторожила :). Зачем такие вещи говорите - вы разве сами не знаете, есть у него намерения или нет?
может у вас требований к будущему мужу слишком много?
и вы подспудно рассказываете о них мужчинам, с которыми встречаетесь?
замужество - это такое дело... двое людей как бы сами естественным образом к этому приходят... ну мне так кажется, по крайней мере
отношения либо развиваются в сторону законного брака, либо не развиваются, спрашивать-то зачем?
Отмаливайте агрессию к противоположному полу, по несколько раз в день. Своими словами. У вас скрытая агрессия и мужики это чувствуют на уровне подсознания. Ну и попросите Боженьку о муже, таком-то, таком-то .... отце ваших совместных детей. Удачи! Должно быть все хорошо.
или как моя подруга, увлёкшаяся эзотерикой, повторяет "представь себе цель, представь себе цель" :-)
еще раз доказывает что стройность, высокость и яркая внешность - это еще не все что надо мужчине в своей жене и матери своих детей. ниже правильно писали: поменьше думайте о замужестве и не рассматривайте каждого мужчину на первом свидании как последний шанс выйти замуж
Замужем то трудно! А выйти - легко! Одной куда проще жить, даже с ребеночком одной и то проще, чем за мужем! так что подумайте, может вам Бог мужа не дает, поскольку вы слабая, он мужей только сильным дает! Которые вынести смогут весь этот груз нелегкой замужней жизни.
Либо у Вас слишком завышенная планка и большие требования к мужчинам, чем их и отпугиваете, либо венец безбрачия:((((
У меня история почти такая же. Недавно ради интереса провела статистику, сколько вокруг меня неженатых мужчин, т.к. встречаться с женатым совсем не хочу, мне нужна семья, а не статус любовницы или разлучницы. работа, где 60% мужской коллектив, спортклуб, где часто бываю, соседи, старые друзья, одноклассники) Итого где-то среди 700 мужчин 5 неженатых нашла (в смысле у них нет официального брака, насчет гражданского не про всех знаю) Возраст брала - 6 лет и + 15. Работаю в отделе кадров, такая возможность была.Незамужних знакомых в этой же среде плюс минус моего возраста где-то 150. Вот Вам и соотношение - на 5 неженатых 150 незамужних.Москва. Мне 36, для чистоты эксперимента:))
Вот вам и ответ!
Значит у вас такое окружение, вы ведь не хотите сказать, что для 36-летней категории людей, женщин в 30 раз больше чем мужчин? Такой статистики я не видела честно говоря.
Вы неправильно поняли - кол-во мужчин больше в моем окружении, НО подавляющее кол-во этих мужчин ЖЕНАТЫ. Это статистика из моей жизни, а не книжек. Вот думаю, как ее (жизнь изменить)
Та же фигня. Только я уже решила на это забить и жить как получается. Сейчас вот наговорят, про характер и т.п. А вот что делать тем, у кого ну буквально всё в порядке, а мужа нет?
Ключевая фраза: "но я уже лет 10 мечтаю выйти замуж" - это ошибка.
Никогда не мечтала выйти замуж, даже наоборот, а вот уже второй раз замужем.
Прекратите мечтать - это по глазам вашим видно сразу и пугает мужиков до жути.
ну я никогда не мечтала и не хотела, а все равно не берут)) а есть подруги которые мечтали - так и вышли.. правда многие уже развелись)
я Вас понимаю, но блин, здесь же ничего путного не напишут. только идиотские вопросы - "зачем Вам это надо?" мой личный совет - обратитесь к фэн-шуй. есть сайт bezproblem . org .там девочки дадут реальные практичные советы для осуществления мечты. я в Это верю
Да никаких проблем нет у вас. Просто в России женщин на 9 млн больше чем мужчин. Их просто не хватило на вас.
Кстати: моя хорошая знакомая, совладелец брачного агентства. Знакомит с испанцами и организовывает поездки туда ( за счет потенциальных женихов разумеется) Не хотите попробовать?
чо за бред? У нее же были мужчины, и поклонники, и ухажеры. Не женатые. Видно, другая причина есть.
Ну вы разве никогда не встречали людей (как мужчин, так и женщин), - вечных холостяков? Которые, может и очень хотят выйти замуж/жениться, да вот что-то всё никак. И вроде - всё с ними так, ничего откровенно отвращающего. А всё равно - никак.
И не говорите! Хотя... Мне предлагали пару раз. Но с одним за границу надо было ехать в мусульманскую страну (иностранец он), а второй 300 баксов зарабатывал, на них еще комнату снимал, в/о не было, да и не любила я его. А сейчас у меня зарплата большая (пока не сократили), квартира своя и все отношения заканчиваются тем, что мужик удобно в ней устраивается и начинает жрать да срать, срать да жрать. Ничего нового и хорошего в мою жизнь не вносит. Еще и готовь ему, стирай, убирай. Мне надоедает и я их посылаю. Хотя может так и выглядит ОНА - семейная жисть! Короче, довыбиралась. Так и помру, наверное, старой бездетной девой в сумасшедшем доме.
Не, ну я тоже востребована!!! Вон электрик недавно подкатывал))) Я-то думала что гламурная красавица - а меня так жестоко...)))
)))))))))) А зря! Лет через десять будем мы этих электриков с тоскою вспоминать, как весьма ценных кадров.
А как вы себе представляете своего будущего мужа? Может у нас... как это... а! планка завышена?
чем электрики плохи? дома все работает, мой муж все починит от мобильника до стиралки. на халтуру часто зовут.
чтобы дома всё работало, замуж выходить не надо. а о чём с электриками разговаривают?
и зачем я тогда упахивалась, училась, квартиры-машины зарабатывала - чтобы остаток дней своих с электриком жить? нееет спасибо. они, конечно, хорошие ребята. но пусть с продавщицами тусят.
электрики-продавцы-программисты все люди со своими слабостями и положительными чертами.
а я не с электриком разговариваю, а с мужем. или вы делите людей на высший, 1 и сорта. подскажите тогда кто, по-вашему, относится к высшему сорту (кроме вас, конечно)
я не делю на сорта людей. в этом и заключается разница восприятия - разный менталитет. я делю людей на тех, с которыми хотелось бы общаться и тех, от кого лучше держаться подальше. и те и другие есть как среди богатых, так и среди менее состоятельных. очень люблю работящих людей. но никогда бы не вышла замуж за человека, которого не смогла бы дотянуть до своего круга общения.
необязательно он должен быть с образованием (чтоб дотягивать). у моего мужа есть образование (кооперативный техникум или что-то типа этого), но работает он по своему хобби - электрика. а лично мне кажется что 90% программистов очень высокомерно относятся к пользователям. придут и вместо того чтоб помочь-починить начинают ухмыляться и язвить
Делите. Потому и не замужем. Банально не разбираетесь в людях, заменяя их набором стереотипных признаков "менталитет", "продавщица". В жизни все течет, все меняется, знаете ли :)
А то, что мой папа, например, не имея корочки о высшем образовании, тем не менее - начитаннейший и интереснейший человек, который может поддержать беседу на практически любую тему - от собирания грибов и рассказа анекдотов до сравнительного анализа философии Ницше и Льва Толстого. Не надо жить по клише, знаете ли.
о корочках речи не было. надо жить так, как душе спокойнее ;)
а мне спокойнее с деловыми, ничего не имею против философов, но мы с ними друг друга не понимаем, ну что мне делать, если не настолько сильно мне взамуж надо :)
Вы не поняли. Вы предвзято относитесь к людям, тут даже о корочках и упоминать не надо, я о них, как и о философии, написала КАК ПРИМЕР. А попадется Вам сильно деловой какой-нибудь... ну... хоть сантехник, например, Вы же почтете ниже своего достоинства с ним быть спокойной :)
Вот видите, в чём бывают недоразумения? Вы меня категорически не понимаете, при этом твёрдо уверены, что это я вас не услышала :)
Именно для того, чтобы этого не было в семье, не стоит жениться людям с разным социальным статусом. И дело-то не в корочках/деньгах/внешнем виде. Дело в мировоззрении. А это не переделать, увы.
И упаси меня, Боже, от сантехников :)
Эк вас заклинило-то на социальном статусе :) Вот и получается у вас заколдованный круг, а выйти из него вы категорически не желаете.
Есть отличное выражение "Лучший способ отпугнуть Гименея - начать ему молиться". Подумайте об этом.
Пы.Сы. удачи вам!
Сотрите бегущую строку "хочу замуж" и будет вам щастье.Т.е. перестаньте зацикливаться на замужестве:)
Автор, по тому, что вы сообщили о себе, очень трудно объяснить почему вас не берут замуж. Я имею в виду не видя и не зная вас на этот вопрос ответить невозможно. Причины на то могут быть самые разные. Я в своей жизни наблюдала нескольких женжин, у которых была масса поклонников, но было тяжело выйти замуж. Одна из них отталкивала отсутствием человеческого тепла, другая была слишком поверхностная, третья вроде неглупая по жизни, но с другой стороны, какая-то несерьёзная - типа могла сорваться с места среди ночи и помчаться к "любимому" с которым была знакома типа пару дней в другой город. И это мать двоих детей. И это только один из многих примеров. Она очень легко знакомится, но её романы всегда заканчиваются по инициативе мужчин. А она всё сокрушается, почему никто не хочет на ней жениться.
Ну те кто тут пишут "зачем зацикливаться" наверно сами замужем очень давно, и все само собой получилось.
Ну как объяснить зачем?
1. Остро чувствую одиночество последнее время. Вот именно потому что постоянно бегу из дома, боюсь вечер субботы или праздники провести одна, потому и чувствую.
2. Я поздний ребенок, родителей уже нет. К счастью есть родная старшая сестра и ее семья, но они в другом городе живут. Никаких других родственников у меня тоже нет.
3. Ребенок. Уже пожалуй паранойя у меня. и подруги, и сестра постоянно рассказывают истории про то как у многих сейчас проблемы с деторождением. Я же не знаю как у меня. Если бы кто-то мог гарантию дать, что я в 39-40 лет запросто забеременею и рожу, тогда я бы не нервничала, могла бы и подождать.
4. Устала. Все сама. Вот вчера полезла делать что-то с розеткой и тряхнуло слегка. Сидела и ревела от жалости к себе, как надоело все одной, все самостоятельно.
Может вы не тех мужчин выбираете? Опишите одного-двух, чем занимаются, были ли женаты раньше, женаты ли сейчас, если да, то на ком и т.д..
Бывает и так, но если все время выбирать мужчин, которые не готовы к браку, то ничего не получится. Есть хорошая поговорка "Если девушка хочет выйти замуж, она выйдет замуж, но если она хочет выйти за определенного мужчину, у нее это может не получиться."
Хоть к гипнотезеру иди!! Потому что если только очень глубоко в подсознании. Я очень семейная, из тех что с удовольствием будет ждать мужа с борщом, приносить тапки и улавливать смену настроения. Блин как собака которой хозяин нужен. Как раз работа над отношениями и необходимость идти на компромисс меня не пугают.
Подруги наоборот говорят, что надо быть стервой с плохим характером. Я даже уже пробовала притворяться такой.
не обязательно с плохим характером, просто не быть "душечкой", надойдает. главное не просите Бога любого мужа, может и алкоголика послать, на все ж согласна. а еще я слышала что с возрастом тяжелее выйти замуж, потому как в 18 лет - мечтают о большой и чистой любви, а в 35 уже понимают, что рай в шалаше - мираж, кушать хочется всегда, еще и детей кормить-воспитывать. вот и возникают все больше требований к избраннику.
Планку скинуть, согласна с вами. А "душка" и меня бы утомила до тошноты. Надо не стелиться, а быть личностью и уважать себя и мужчину. Тапки тоже не надо в зубах носить :-)) Иногда такой "душевной" женщины так много, что убежишь.
автор как раз и написала что, образно говоря, готова смотреть в рот любимому мужчине и предугадывать все его перепады настроения, а это ведет к "потере сабя"
может, вы слишком зависимая, вешаетесь на мужчин, прилипаете к ним и давите их психологически своей заботой?
Это не значит, что такое поведение мало кому нравится. Просто, возможно, у вас "материнский" опекающий тип, а выбираете вы среди своих поклонников мужчин независимых и самостоятельных. Поэтому они и сматываются.
Ой не тех!!!! Сколько уже об этом передумано, часами с подругами переговорено. У меня ж советчитц и доброжелательниц вагон и маленькая тележка:)
В молодости начиналось с того, что искала видного и богатого. Ну внешность почти модельная, вот и:)))
И были у меня очень состоятельные мужчины. Для одного я была недостаточно хороша для брака, он мне прямым текстом говорил что жениться должен на девушке знакомых его родителей, а со мной готов продолжать встречаться и даже иметь тайный союз!
Потом был один вообще миллионер. Честно говоря, думала женится! Мне кажется и он так думал. А потом случайно нарисовалась девушка типа Ксении Собчак, известная и популярная, и с папой оттуда. Тут его ветром и сдуло:)
Подруги вообще смеются, говорят с твоей внешностью другим девушкам квартиры-машины покупают. А мне мои денежные кавалеры даже особенно подарков не дарили.
С работой, ремонтом тоже никогда не помогали, хотя могли. Вот таких находила.
Сейчас о миллионерах не мечтаю. Обожглась, поумнела.
Но даже и обычные попадались какие-то потребители.
В прошлом году был один, кризисом накрыло. Отогрелся моим душевным теплом, потешил свое эго, потом дела наладились и стал совсем по другому относиться. Вдруг осанка у меня оказалась не та, зубы надо переделать и одеваюсь я недостаточно модно.
Знаю и учитываю это все.
Уж не знаю, может я просто непроходимо глупа? По женски? Или какое то невезение:)
А может сама себя не любите?
Меня подружки учат сейчас любви к себе)))
Слабо получается, но стараюсь...
Любви к себе и уваженияяяяя автору! Идиоту понятно, что все проблемы в ней самой. А мужики во все времена, как и женщины - одинаковые.
Вот и ответ на ваш вопрос, выбирайте тех и будет вам счастье, а то как-то несерьезно, есть конечно такие, что выходят за миллионеров, но это целая наука, у нас есть куча книг на эту тему, дамы, которые этим занимаются подходят к этому как к бизнесу и встречаются сразу
с несколькими мужчинами, тогда один из них может быть женится, короче , если вам по душе эта работа, занимайтесь, но сначала надо подготовиться, литературу почитать и т.д и т.п. , если выходить за простых смертных, нужно смотреть, что за человек рядом, а потребителя по-моему сразу видно.
Эээээ... Ну так ребенка не обязательно рожать. А для усыновления муж не нужен...
А на счет последнего пункта, так потому и одна, что везде сама. У меня тетка даже лампочки вкручивать приглашает специалистов. Сейчас она вдова, к сожалению. Даже дважды. С обоими мужьями знакомилась именно по причине своей "беспомощности". И мне всегда строго-настрого наказывала не высовываться. Главное достоинство женщины - дать почувствовать окружающим мужчинам себя МУЖЧИНАМИ, что бы в последствии быть ЗА МУЖЕМ.
Есть еще подружка, которая с 16 лет носит даже пуговицы пришивать знакомому модельеру. Пока не замужем, но и не рвется особо. В одиночестве вечера проводит ооооочень редко, пару раз в год буквально.
Так можно и будучи замужем чувствовать себя одинокой,так что штамп в паспорте не панацея от одиночества и самоустранения неполадок в доме:)Самое трудное встретить настоящего мужчину,а брак...вот лично я не вижу смысла кроме юридических вопросов.Если человек порядочный,ответственный,умный тогда и вопросов не возникнет,а вдруг мы расстанемся как же я и то что мы вместе покупали.У меня у подружки муж чайные ложки делил после развода и даже штапм не сделал его порядочным человеком.
не делайте "все сама". Моя мама сама может в розетку залезть, может потому муж у нее (мой папа) ничего починить не может. я, наоборот, категорически не стану делать мужчскую работу (по моему критерию м/ж), а и БМ и нынешний как минимум розетку починить могут.
Гарантию родов никто не даст. Хотя с годами тяжелее с Б. с 1 Б у меня отеки начались в 30-35 недель. во 2 Б - в 20-25 недель. в 3 Б - отеки подсказали мне до теста о возможной Б. или в 23 года Б носить или в 30-40? хотя бывают и исключения
Я замужем, по любви, и в общем брак неплохой (второй).
1 В последнее время остро чувствую потребность побыть наедине самой с собой. Не хочется идти домой, потому что там опять гам, дела. А так хочется посидеть в инете или с книжкой или кино посмотреть или телек - когда последний раз это делала - не помню. С работы прихожу в 8-9, когда уж...
2.Звонки подруг, родителей, родни - я устала, я хочу помолчать и ни с кем не говорить.
3. Устала, муж любимый, но руки из з-цы. Карниз повис, вото-вот на голову упадет, провода висят третий год.
Автор, вот и ответ на вопрос)))
У меня бы такое не прокатило - порядок люблю, уже 100 раз наняла бы. Уверена, у вас тоже.
Ага, я тоже люблю, но я на работе с 8 до 8, мне их к ночи звать? Так соседи будут орать, нельзя ночью стучать
А мой оторвавшуюся гардину на клей приклеил. Потом приехал мой папа и все переделал.
Уходила, убрала все за собой, хоть и топорилась.
Попросила мужа купить продукты - купил, все раскидал, весь мой порядок на пару минут убил.
Пошел меня встречать, - штаны изляпал по уши, только что отстирала. Ох и хлопотное это дело-муж..
девчонки, и все равно -вам есть, с кем поговорить вечером, перед сном, с кем официально пообниматься. С кем, в конце концов, разделить обязанности семейные. Ну не умеет он карниз вешать, он хотя бы с собакой может погулять.
Я вот развелась недавно и очень тоскливо, мне нравится жить в семье.
автор, тоже хотела замуж до безумия. Вот ровно по тем же причинам, что и вы. И хороша, и умна и бла-бла-бла, только х... толку. Единственное отличие от вашей ситуации - ребенка я родила. Сама в итоге сознательно взяла и родила.
С тех пор думать о замужестве было недосуг - ребенок, работы больше, планы. И вот - ура - нарисовался мужчина. Прям мечта - и любовник, и как личность - интересная, и с юмором и т.д. - короче, мечта. Стала я вновь думать о замужестве. А он не мычит и не телится. И, главное, мой статус никак не определяет - кто я ему - просто любовница? Подруга? Невеста? Т.е. сплошная загадка - никаких планов на будущее не озвучивает. Голову сломала, даже переживать начала.
А потом плюнула и прямо так и сказала: мне уже не 18 (да и в 18 я такие игры не любила), у меня ребенок ответственность перед ним, поэтому ты либо серьезно, либо, прости, никак.
Испарился на неделю. Потом приехал с цветами (до этого цветы не возил) и билетами в кино. После кино - в машине - сделал предложение.
Ужасно, когда женщина вынуждает мужчину сделать предложение...Потом жалуются тетки.Исчез и досвидос. Свято место пусто не бывает. Нафиг Вы его приняли? Так и будет считать, что облагодетельствовал Вас. А то ж никто не брал...
Ни чего ужасного. Уверена большой процент среди теперь замужних брали инициативу в свои руки. Что значит - "брал замуж" - корову чтоль "брал". Давно кончились те времена - потупленного взора. Сейчас время другое. Хочешь что то иметь - работай! и над этим то же. Если чувствуешь, что он не может решить решай сама и не стой на месте. Ушел так ушел. Конечно должна быть тактика - это дело деликатное. Тут нет определенных рецептов. Считаю, что интуиция должна подсказать - на какое место надо давить.
Ох! сколько ж у меня подруг таких с потупленным взором - ждууууут. А толку? Ну и что что мужиков меньше - активнее надо быть и ХИТРЕЕ.
Автор - УДАЧИ ВАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а щщщастье то вам это принесет? в смысле штемпель?:) или главное,перед подруженциями паЧпортом помахать?:)
Согласна! Иногда нужно проявлять инициативу. Конкретно в моём случае именно я настояла на свадьбе, зачатии ребёнка и на покупке дома в кредит. Причём в мелочах я обычно нерешительна, да и муж у меня не мямля.
пипец...т.е без штемпеля-это "не серьезно"?:) по уму,как раз и есть 18...если не меньше:)
Для мужчин штемпель = показатель серьезности, как раз. Ну, для большинства, поэтому и на ком попало не женятся.
да? только почему то о штепмпеле все бабы мечтают:) как раз для них это серьезно, а мужики...ну кто по глупости,по молодости, кто "шоб как у всех", кто по залету невесты,кто по расчету...и очень редко по любви:) так что,увы...женятся мужики "на ком попало":)
Бабы мечтают правильно, им статус надо поддерживать Щастья и благополучия, а с мужикам оно не надо поддерживать, у них свои игрух статусные: работы, деньги, машины...
В моем лично окружении никто не женился по залетам, расчетам, только есть пара - по-молодости и живут уже 18 лет.
чаво,чаво?:) по вашей логиге-щастье и благополучие у бабы случается только после приобретения вожделенного штемпеля?:-D гы...сочувствую вам...как жить то будете,ежели он вдруг,ентот штемпель, пропадет? убьетесь?аааа,забыла...у вас своя метода....бухнуться головой об пол в молитве,шоб новый штепмпель приобресть:)
Автор,а каких мужчин вы выбираете?У меня подруга, тоже 35 лет вечно жалуется, что замуж не берут, а очень ей хочется семью и ребенка.Сама красивая, ухоженная,стильная,умная и секси.Но каких мужчин она выбирает!Несколько лет встречалась с мужчиной младше себя, полный инфантил, жил с мамой и бабушкой, без их согласия пукнуть не смел.Сексом с ней с ней занимался, со всеми средствами защиты, так боялся беременности.Ну ежу понятно, что такой жениться на ней не собирается.Несколько лет она потратила на него, отчаянно хотя замуж.
Сейчас у нее другой мужчина, любит его сильно, а он женат.Он ей сразу сказал, что из семьи ни за что не уйдет, но она все равно хочет замуж и удивляется почему у нее не получается?
Вот не знаю, скорее всего сама бы сейчас в девках сидела, если бы не познакомилась случайно со своим мужем. Парень изначально хотел семью и детей, а все, кто у меня был до этого как-то к подобному не стремились. Но он был другого совсем типа, не вписывался в обычный и привычный образ мужчин.
И как-то вот сложилось.
Был еще знакомый один, закоренелый холостяк, женился и быстро развелся в 18 лет и до своих 35 лет все над институтом брака насмехался.
Насмехался отчаяно, пока не встрелил девушку, такую же, как он сам. Они насмехались вдвоем, насмехались, а год назад поженились таки.
Это я к тому, что при всей красоте и т.д. достоинстве автору попадались не те люди. Что поделаешь, кто-то мужа в 17 лет встречает, кто-то в 30, кто-то еще позже. Мои ИМХО - были не те люди.
Из тех кого я знаю, все либо вышли замуж безумно рано- до 20 (мой случай), либо беременность -и он как честный человек женился, либо спонтанно-месяц знакомы, через 3 свадьба:), либо после 5-7 лет "совместной жизни", когда ставили вопрос ребром.
Я не знаю случаев, когда кто то уходил от жены ради кого то, не знаю случаев, когда через год делали предложение до этого весь год проведя в супер романтических ухаживаниях:) а Вы наверное этого ждете?
Конечно, эт не значит что такого быть не может..но имхо, Вам нужно либо просто "брать" мужчину и жить с ним, либо беременеть (ну при условии понимания ситуации что будете делать, если он решит "не рожать"), либо искать свою "искру".
Я "в девках" засиделась до 30 лет. Кавычки - потому что мужчины у меня были - и сожительство, и просто встречи. Меня тоже никто не звал замуж! Сейчас вспоминаю все свои эскапады и понимаю, что действительно "гордость надо (было) иметь", бросать всех неперспективных кавалеров, которые унижали меня своим потребительским отношением, а я все надеялась, что нужна не только для постели и редких выходов "в свет"... В итоге я решила: раз не получается по любви, выйду по расчету, хоть это мне и чуждо. Нашла себе за границей ухажера (через инет, естественно), стали переписываться, перезваниваться и т.д. Я уже вся была "там" и вот-вот должна была к нему уехать. Когда первая поездка не удалась - у жениха умерла мама и он не смог вовремя оформить приглашение и т.п. - у меня закралось подозрение, что не зря так случилось, но постаралась забыть. И именно тогда познакомилась со своим нынешним мужем, совершенно случайно и без всяких мыслей о перспективе. И видимо не было в моих глазах пресловутого желания выйти замуж, не читалось в них "женись на мне", поэтому он и влюбился. И увез меня, пусть и не за границу, но все равно в хороший теплый город. Я счастлива!
И Вам желаю: пусть мечта сбудется! "Когда ее совсем не ждешь":)
Да, представляете - я в кои-то веки подумала не о мужике, а о СЕБЕ! И быть эгоисткой оказалось выгоднее. Мне бы раньше это знать, давно бы уже замужем была. А жених иностранный, думаю, нашел свое счастье, "нашей сестры" в инете много - спрос на женихов превышает предложение. Может быть, и для него лучше, что я его бросила. Тем более что я его не любила, невозможно же полюбить не видев ни разу в реале.
Эта... один товарищ сказал, что наши общие друзья не поженились, потому что она в первый же вечер с ним в гостиницу отправилась. Дело не в том что надо отказывать себя в радостях жизни, а в том что мужикам как-то понятно, что женщина со многими была согласна переспать. Трудно мне сформулировать, ну, короче, требования к жене могут отличаться от требований к любовнице...
Не, я за свободу женщин... Но подумайте, что мужчина ждет от своей жены, как себе представляет жену? Обычно это мамаша с детьми его сидящая и ему подающая еду и т.п. Амбициозная эффектная женщина привлекает внимание, но может ему нужно такое тихое, в глаза заглядывающее? Вспомнила, что со своим мужем до свадьбы полтора года тихим заискивающим голоском блеяла. И это неспециально, это само собой получалось. И как-то преданность ему во мне сквозила во всех отношениях... При этом что я буйная, яркая, высокая и временами стройная... А! Я тоже замуж не собиралась, за него точно, и вообще хотела еще долго в свободных женщинах ходить...
Хотя единого рецепта нет, разные люди, разные мужики. Вы еще молоды, все получится!
Мне кажется, просто не везло. Не попадался ВАШ человек...
Тут нет рецептов. Никогда не знаешь, какой надо быть, чтоб позвали замуж. Именно постановка вопроса "какой надо быть" - это ошибка. Собой надо быть во всех случаях. Просто пробовать и искать, пробовать и искать. Мне так кажется...
А насчёт того, что "желание выйти замуж в глазах", как многие выше говорили, отпугивает - вот, не соглашусь. Если мужчина ищет себе не развлечение, а именно настроен на семью, почему его это должно отпугнуть?
Мой нынешний муж (мы познакомились на сайте знакомств) в период "узнавания" мне прямым текстом сказал, что ему нужна жена, нужны дети, семья... и в подробностях описал, какими качествами эта самая жена непременно должна была обладать. Плюс про себя всё-всё по пунктам расписал: начиная от финансового состояния и кончая, извините, такими подробностями в стиле "а я, когда сплю, храплю...а ещё иногда и кричу во сне" (с) :)))
Я сначала была слегка в шоке от такой откровенности, а потом оказалось, что это было очень умнО - сразу видно, тот ТЫ человек или нет и ТЕБЕ подходит ли "жених"...
Это я к тому, что можно прикинуться всем, чем угодно, лишь бы понравиться... с этой маской даже можно некоторое время и совместно прожить... Но, в конце концов, всё равно вылезет настоящее "я"... И хорошо, если оно будет не таким шокирующим и раздражающим, чтобы прекратить отношения...
В общем, резюме моего опуса: всё с Вами в порядке, просто не везло. Второе - не опускайте руки и продолжайте искать - "у Вас ещё уйма попыток" (с) :))) Ну, и, будьте сама собой с самого начала - не надо ни под кого подстраиваться. Может, именно Вы - такая, какая есть, гораздо более привлекательны для избранника, чем образ, который Вы из себя вылепили, угадав, как вам показалось, тот идеал, который может его привлечь.
Удачи Вам! И не опускайте рук!:))))
ЗЫ. Кстати сказать, я тоже замуж в 34 вышла...и детей в 35 родила...так что, возраст у Вас нормальный. Хороший такой возраст!:))))
Полностью согласна. Мой пост ниже, "Хотите замуж - говорите об этом". Знаю много примеров удачных браков, построенных по принципу - мы оба хотим создать семью. Карты надо открывать.
Хотите замуж - говорите об этом. Просто спокойно информируйте, без надрывов. До 30-ти я тоже все миндальничала, ах нет, не хочу, не дай Бог "строка во лбу", и никаких претензий к мужикам, такая вся ромашка. А потом разозлилась. И мужику, который за мной ухаживал, четко сказала, что устала одна, хочу детей и мужа. Не нравится тебе это - свободен. Он обалдел сначала, а потом помолчал-подумал и говорит, ну что мы правда, подростки, сколько можно в игры играть. Уже 8 лет женаты, двое детей. Потом мы не раз с ним говорили об этой ситуации, что я ему так откровенно. Так он говорит, это его и привлекло, что тетка может честно и в лоб как на духу. С такой можно отношения строить и вместе жить. Кстати, общие знакомые удивлялись, что он меня выбрал, я далеко не модель, обычная внешность. Он мужик успешный. Ну вот у меня тк получилось.
Моя бабушка мне все детство говорила: «Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть». К тому что бы не торопила события…. Я не особенно верю в «магию» возраста, т.к. выйдя замуж в 20 можно к 35 запросто быть незамужней. Ребенок – это отдельный вопрос, если есть желание иметь ребенка – надо всерьез думать о его исполнении. Может какой-то план на эту тему нарисовать, ну там посетить врачей, пойти к зубному, прикупить чего-нибудь. А там глядишь и кто-то на горизонте появится.
Мне показалось что проблема (как часто бывает) в том что вы не с конкретным мужчиной хотите жить, а замуж. Все ваши сожаления - ушел и не взял замуж, ни одного рассказа про разбитой сердце, про то что жить без него не могу. Мужчине то не нужно чтобы за него хотели замуж, ему нужно чтобы его любили без задних ног настолько сильно что даже замуж готовы за него идти (да, для некоторых это кстати жертва)
Может и не испугается.
Только мало кому приятно чувствовать себя "объектом". Понимать, что нужен не ты именно, а набор твоих положительных качеств. И любой другой с таким же набором отлично займет твое место.
Взрослый мужчина в общем-то понимает, что если бы не он, на его месте оказался бы другой, как и взрослая женщина впрочем, правда жизни состоит в том, что если бы не я, даже такая, вся из себя особенная :), мой муж скорее всего женился бы на другой, а не умер бы от тоски и одиночества :).
Ну вроде бы я взрослая женщина. И понятно, что люди все равно себе пару найдут.
Но чтобы с разбегу и сразу про замуж думать - в голову не придет. Мож все-таки сначала знакомиться и выяснять - хочешь семью именно с этим человеком или нет?
Так получилось, что несколько раз я была "объектом" - находились желающие жениться "по формальному совпадению требований". Очень неприятные ощущения, честно говоря. А мужчины искренне не могли понять, почему их серьезные намерения меня чуть ли не оскорбляют.
Так одно другое не отменяет. У меня у подруги БФ в какой-то момент ей признался, что не хочет детей и никогда не захочет, то есть ее любит и готов жить с ней всю жизнь, но вдвоем, она нашла в себе силы порвать с ним отношения, а потом целенаправленно искала мужчину для семьи, нашла, у них и любовь, и дети , и семья замечательная. Взрослые люди обычно знают, что они хотят от жизни, нет ничего плохого в желании создать семью, это совершенно не означает, что человек будет создавать семью без любви и абы с кем.
Именно что взрослые люди знают что они хотят от жизни. И мужчины которые встречались автору - тоже знали. Не нужно им быть мебелью, не нужно им быть атрибутом социального статуса. А такой который готов быть мужем неважно кому, лишь бы была хозяйка и хотела бы детей (я таких встречала, требовалась именно Жена мать детей, а не любимая женщина) такой пока автору не встретился, а может изначально ей отбрасывались.
Почему вы берете крайности? То, что женщина хочет семью, совершенно не значит, что муж для нее будет мебелью или атрибутом социального статуса. Если женщина не хочет семью, зачем ей вообще замуж? Какие-то детские игры, знаю много людей, которые на начальных стадиях отношений обсуждали, кто что хочет от жизни, чтобы не было сюрпризов, это совершенно не означало договора о свадьбе через какое-то время, иногда заканчивалось свадьбой, иногда люди понимали, что не подходят друг другу и разбегались, здравомыслящие и взрослые люди не любят тратить время и душевные силы на отношения, которые заранее обречены на провал. Если вам нужны лишь чувства, можно и с женатыми встречаться, какая разница?
Вот мне кажется странным когда женщина хочет семью не с конкретным мужчиной а вообще. Мне это не понять. И мужчина большинству - не понять, понять тем которые тоже хотят асбтрактную семью и ищут женщину подходящую.
А как иначе? Вы ведь как-то представляете свою жизнь через 5 лет? Кто-то любит мотаться в Париж на выходные, когда пожелает его/ее левая пятка, а кому-то по душе мягкая лыжня, снежная баба , детский смех . Это совершенно разные жизненные стили и хорошо бы иметь представление, чего именно вы хотите. Представляешь себе не абстрактного, а любимого человека, я не вижу ничего сложного в этом, большинство людей предполагает, что у них когда-то будет семья и дети, если они этого хотят, естественно.
ну так снежная лыжня и без замужества может произойти
Я к тому что не с того многие начинают. Сначала находится любимый и любящий, а уж потом именно с ним рядом и лезут в голову мысли про детский смех и лыжню.
И одно дело представлять что когда-то будет семья с кем-то, и совсем другое искать эту самую семью как новую работу, так чтобы подходила под определенные критерии. То есть у автора возможна ситуация когда будет две таких подвернувшихся "работы", и что она тогда будет делать?
Имхо, можно думать о том что когда-то будет семья, но сначала ищется любимый человек.
Когда женщине 35 лет , она хочет иметь детей, а у нее их пока нет и не предвидится, мысли в голову лезут всякие, реалист понимает, что объективно, времени чтобы родить детей, осталось не очень много.
имнно, это один из тех случаев когда уже ничего не соображают а хочется детей все равно от кого, кто согласится от того и детей. Вот этого мужчины и боятся. Что он просто тот кто согласился и поэтому его и хватают, а согласился бы другой - выбрали бы другого. Не его выбирают, а возможность с кем-то завести ребенка и иметь "мужа" (муж тут абстракция, на его месте может быть кто угодно).
Хочется детей не равно "ничего не соображают ", наоборот многие женщины с возрастом разборчивей становятся, не думаю, что многие мужчины этого боятся, обычно так думают скорее женщины, чем мужчины, мужчины чаще боятся, что их любят за кошелек.
Вы понимаете что я говорю о приоритетах? бояться не тех который хотят детей (в десятый раз уже), а тех кому все равно от кого этих детей иметь, всеравно от кого получить колечко, лишь бы получить.
Да нет таких женщин, которым все равно от кого иметь детей, или почти нет. Если женщине действительно все равно, всегда можно пойти в спермобанк или лечь под первого попавшегося мужика из бара и не пытаться строить с кем-то отношения , это все делается элементарно и мужчины это прекрасно знают.
где вы видете желчь? я разве далека от правды? мне такие тетки и правда кажутся странными, я их иначе как инкубаторами не воспринимаю.
У меня много знакомых у которых двое и больше детей, но это цельные личности, они просто много хотят от жизни и в ответ много этой жизни дают, в том числе это и в детях выражается. Но там дети это часть жизни, одна из частей, а не самое главное, никогда бы не сказала что хоть у одной из них материнский инстинкт зашкаливает, и кстати все вдобавок реализованы в творческих профессиях.
Вы очень далеки от правды. 90% женщин, не вышедших замуж в юности и не родив ребенка, хотят именно семью. А не просто приятного мужчину.
возможно, возможно я просто с такими в жизни не пересекалась. Не просто приятного мужчину, а изначально любимого и близкого человека, и уж потом с ним семью. вы разве не видете разницу вообще? Семья остается, только семья не все равно с кем, лишь бы тот согласился.
Ей не всё равно, с кем. Иначе была бы замужем. Она выбирает. И пока не тех.
Да нет, при чем тут мужик? мужик испугаются если он нужен только чтобы замуж выйти, а не потому что именно с ним хотят жить, неважно замужем или нет. Особенно если он старше 30, то есть уже с мозгами.
Я вот хочу стать космонавтом, поехать в Китай, перечитать Пелевина и томатного соку:)
Чего вас на муже-то переклинило:) Сперва вроде знакомяцо, влюбляюцо, отношения строят... А так просто гипотетически хотеть замуж - это все от комплексов, не чувствуете вы себя полноценным человеком. А кому из мужиков нужно пустое место?
Недавно смотрела передачу. Передача посвящалась тем, кто не может выйти замуж. И все при женщинах, а не могут. Короче, венец безбрачия. Или уже свадьба должна быть, а женихи умирали. Таких называют черными вдовами.
Второе к вам не относится, слава Богу.
Я, конечно, сама в это не верю, но может, сходить в церковь?
Честно говоря, не думать о замужестве, как вам советуют некоторые - это уже не совет. Очень даже понимаю ваше зацикливание. Вам не 25, чтобы еще не думать, а задумываться только.
У меня две подруги, одна краше другой. Не курят, не пьют, состоявшиеся в профессии и независимы денежно. Сейчас им 38 лет. Выглядят, как будто только с подиума сошли. Красотки! И никак не получается завести семью.
Одна родила в 31 год и счастлива этим. Вторая - встречается с мужчиной в определенные дни (мужчина не женат, и замуж не предлагает).
Сейчас мы перестали их уже жалеть. Но раньше, когда встречались с ними - всегда было полное недоумение - почему? Что не так?
а еще Автор, могу сказать, что мужиков у нас достойных мало и выбирать не из кого..
Не, вы объясните мне дуре, как можно просто хотеть замуж? Не за кого-то конкретного, ну там когда любовь и птицы, а просто так, ради самого факта замужества, то есть абстрактно?!
Можно хотеть семью, уютные вечера у камина с любимым человеком, детский смех, воскресные прогулки и т.д и т.п...
Так замуж адекватные люди выходят не с закрытыми глазами, они обсуждают будущую жизнь до того и если планы совпадают, можно и замуж.
а зачем замуж для этого? детских смех вон и у соседей можно услышать, вы не находите? как можно хотеть "детский смех" только ради этого детского смеха, а не потому что хочешь ребенка от конкретного мужчины?
Есть люди, которым недостаточно детского смеха соседских детей, они хотят своих детей.Меня больше удивляет, когда человек не хочет детей и все равно рожает под давлением мужа.
Да большинству людей недостаточно смеха соседских детей, более того, многим хотелось бы его и вовсе не слышать, а слышать только своих детей. Но у нормальных людей первично не детей заводить, а сначала любимого мужчину, а потом от него детей. Понимаете, вопрос что первично и что вторично. Вот у автроа первично - замуж, а за кого -
это вторично, кто возьмет за того и замуж.
У вас как-то все либо черное либо белое, совершенно естественно хотеть семью и детей, а автор кстати и ищет сначала мужчину, только у нее не получаются те отношения, что ей нужны. Автор уже не девочка, ей 35 лет и она правильно задумывается о детях, если для нее дети важны об этом нужно позаботиться сейчас, потом может быть поздно, встретит она своего принца в 47 и что тогда?
Вы у меня почти вызвали комплекс, я наверно совершенно не в состоянии выразить мысль.
Да, да это нормально хотеть семью, но не просто хотеть семью, а вот будет человек с которым я захочу связать свою жизнь, вот у нас будут дети vs. вот бы мне хотелось семью и детей, где бы найти подходящего мужика. Вот у автора второе. Вы не видете разницу? я вижу, и мужчины которые бегут от автора тоже видят.
Я прекрасно понимаю, что вы хотите сказать, я не понимаю почему вы решили, что у автора второе, только на том основании, что она отдает себе отчет, что хочет семью и детей? Автор хочет найти подходящего мужчину, но ей уже 35 лет и времени для детей осталось мало, она прекрасно это понимает и думает об этом, как думала бы любая женщина на ее месте, которая хочет родить детей когда-либо.Возможно у вас слабо развит материнский инстинкт и вы особо не заморачивались будут у вас дети или нет, но все женщины разные и для некоторых дети - очень важно, есть женщины, которые не мыслят свою жизнь без детей.
+100!
Мне 28 лет. В моем кругу этой осенью две свадьбы отпраздновали. Девушка. 28 лет. Вышла за старого приятеля (24 года). Хотела и смотрела по сторонам. Мужчина. 28 лет. Целеноправленно искал себе жену год! Нашел, подходящую по всем критериям, через год женился. Это мои близкие друзья, поэтому знаю. Оба учатся на PhD заграницей. я тоже. Мне тоже 28. Встречаюсь с мужчиной Сразу сказал мне что хочет семью и детей. Поэтому я обратила на него внимание (поклонники имеются). Я ему тоже карты выложила. Иначе бы он отправился в поиск другой.
Я сама в юности упустила много классных ребят (они все женаты давно) потому то хотела приключений на жопу. Можно сериал снимать про мои love stories А сейчас хочу семью и нужен мне только человек который это даст Абсолютно искренне, по-другому просто не могу )
мда...я даже знаю,чтО такие женщины говорят... спустя лет 5-6...когда все ее мЯчты в размножении и штемпеле в паспорте реализованы:)
", только на том основании, что она отдает себе отчет, что хочет семью и детей?"
конечно не на этом основании, а на анализе ее постов. Повторю, она ни разу не написала что она была влюблена, что кто-то разбил ее сердце. Все что она писала - ну нравился, но бросил, и тот вроде был ничего, но долго не задержался. Не любила она ни одного из них. Она раньше хотела за них замуж чем начинала любить. Вот по этому
У меня очень хорошо развит материнских инстинкт, у меня ребенок уже взрослый, вообще-то. Но да, я не наседка и не курица которой лишь ба нестись и не важно от кого (как бы грубо это не звучало).
Может не успела никого полюбить, для этого тоже ведь нужно время, человек, который бьется в истерике из-за разбитого сердца не обязательно романтик, с большой вероятностью он может оказаться просто невротиком.
"У меня очень хорошо развит материнских инстинкт, у меня ребенок уже взрослый, вообще-то. Но да, я не наседка и не курица которой лишь ба нестись и не важно от кого (как бы грубо это не звучало)." - То, что у вас есть ребенок ни о чем не говорит, и даже то, что вы его обожаете ни о чем не говорит :), есть женщины, которые могут не иметь детей, однако если дети рождаются, очень их любят, а бывают такие у которых материнский инстинкт зашкаливает, они не представляют себе жизни без детей еще до того, как дети появились на свет, у последних кстати, обычно бывает больше одного ребенка.
"такие у которых материнский инстинкт зашкаливает, они не представляют себе жизни без детей еще до того, как дети появились на свет"
это кошмар, от таких бегут, спасаются. Думаете рядом с такой женщиной интересно находиться, интересно с ней рядом жить? Кому они интересны кроме других таких же теток? Да, на них женятся, мужчины которые ищут живого инкубатора для своих детей.
У автора выход один - перестать зацикливаться на замужестве, искать мужчину а не семью. Вроде элементарно: находится мужчина, не ради семьи, а ради того чтобы был рядом, чтобы с ним было приятно просыпаться утром в понедельник, чтобы он умел помочь поменять колесо, чтобы с ним было приятно зайти в кафе в пятницу после работы, чтобы не раздражали его носки и странного цвета рубашки. И жить с ним, и потом уже создавать семью когда станет ясно что вот с ним то и есть судьба, и в горе и в радости.
А автору пока нужен просто символ, статус, лялька в коляске.
Ура! Вы наконец-то выдали конструктив :)
Более чем согласна. Но и автора тоже понимаю - вполне возможно просто не попадались ей такие отношения, как вы описали. Такой человек, точнее, которого она могла бы принять.
я этот конструктив и выдавала в самом начале. А в данной ветке мы уже абстрактно рассуждаем (внезависимости от ситуации автора) что есть женщины разные и у них разные представления о жизни и о семьи, и что одни не будут понимать других
Автору уже 35 лет, у меня были знакомые, которые делали то, что вы советуете, просто искали мужчину с которым им приятно и хорошо
и... застревали на долгие годы в бесперспективных отношениях, живя так, как удобно мужчине, а не им, у одной хватило мужества расстаться через 10 лет, ее моральное состояние я даже не могу описать словами, другая до сих пор живет вместе со своим БФ, детей он не хотел и не хочет,а ей уже 40 и у нее очень грустное выражение лица, свободное время она проводит со своими племянниками, на фиг такое, лучше заранее знать чего хочешь и не начинать отношения с тем, кто не может или не хочет этого дать.
правильно Sweet dream )
Вот такого мужчину я и искала )
только кроме радостного похода в кофе нужно было еще и намерение иметь семью и детей ) Да и бог с ним с кофе. Можно и в караоке )
Только вам не понять. Сытый голодного не разумеет. Вы выходили замуж в 24 года ) В этом возрасте я влюбилась в очень классного парня тока он был сторонником полигамии и чайлдфри. И до сих пор такой. И в 24 года о детях я не думала вообще. Возраст не тот был.
А то, что вы с таким упорством остаиваете свое 24-летнее-как-должно-быть, НЕ ИМЕЯ понятия что происходит с женщиной около 30лет. Не имея - да не были в шкуре такой женщины. А я на месте 24 летней раскидывающейся "хорошими ребятами" и следуя за любовью, была.
Не понимаете вы, что автору нужно )
Сытый голодного не разумеет ))
про себя больше не буду, но на примере двух подруг - одна вышли замуж в 30 познакомившсь через сайт знакомство, случайно вдруг "кликнуло". у них закрутилось (именно закрутилось, бурно) и черз месяц у них была свадьба. У другой подруги, горячо любимой, в 34 год ее, хотевшую семью и ребенка от любимого мужика (вместе больше 10 лет) , после того как этот тип ее бросил, через го случился роман тоже бурный, поехала на лыжных куррорт и там русско-итальянец, он переехал к ней в москву, она уже скоро родит (жду недождусь). обе тетки очень яркие, видные, и очень умные. Дождались своих кровиночек.
Хорошо конечно когда это все раньше происходит. но в вашем случае у вас тоже много плюсов - вы знаете чего хотите и чего точно не хотите, вы самодостаточная стоящая на ногах женщина в самом соку, и впереди еще куча счастливых лет.
Ничего подобного, на таких женятся и счастливо живут :), у меня есть пример моей подруги, которая не осталась со своим БФ, потому что тот не хотел детей, а ей для гармоничной жизни нужны были дети, нашла подходящего мужчину, у нее двое детей, любимый и любящий муж и разносторонние интересы, неделю назад она делала выставку картин, 2 года занималась организацией этой самой выставки, дети не отменяют других интетресов.
а мужчина то входил в эти интересы? Это разные вещи, может она в него была влюблена, а он в нее. А может им просто обоим нужно было одно и тоже - статус и абстрактная семья с кем-то.
ну я бы разводилась. А зачем иначе брак? зачем жить с человеком которого не любишь? Ради ребенка?
Брак - это ответственность. И перед детьми, и перед мужем.
А не только вздохи под луной. И человека - не любишь, но не чужой.
именно, поэтому если человек ответственный то не будешь обманывать другого человека. Думаете мужчина хочет жить с женщиной которая его не любит а просто терпит? потом, можно развестить когда дети станут достаточно взрослыми чтобы понимать, и когда им будет достаточно выдеть папу 2-3 раза в неделю а не каждый день.
я не про него а про вашу любовь. а чувства периодически остывают и снова появляются. в жизни всё бывает.
муж - это родственник. и для развода надо бы что-то веское, а не просто: любовь прошла, я ухожу.
а что про мою любовь, что не так с моей любовью?
у меня муж не родственник, он любовник и самый близкий друг. Может поэтому у нас пока любовь а не рутина, когда не разводятся потому что трудно изменить привычке даже если она стала раздражать.
Конечно входил, но сначала был разговор, потом влюбленность, потом любовь, если бы в начальном разговоре выяснилось, что у него другие планы на жизнь, она не стала бы с ним встречаться.
Вы странно рассуждаете. Следуя вашей логике - ваш муж - тоже случайный человек/конечно, если вы не считаете, что он - единственная ваша половинка :) /. Не встретились бы вы с ним - вы бы полюбили другого. То есть он - один из тех, кого вы могли бы полюбить. Вот и незамужние, когда ищут мужа - делают то же самое.
Наверное, я вам Америку открою, если скажу, что брак по расчёту - это тоже нормальная многовековая практика.
Возможно и единственная. Дело в том что у меня не было проблем как у автора, у меня было слишком много знакомых молодых мужчин и большинство из них именно что хотели жениться, а жениться не хотела я. Может я бы и полюбила другого, но я полюбила своего мужа, и готова была пожертвовать своей независимостью ради того чтобы быть с ним, и ни с кем другим я быть не хотела. А выбирать у меня была возможность. Так вот до сих пор мне не встречался никто про кого бы я подумала "а вот ведь у нас с ним могло что-то получиться", я слишком разборчивая. Но повторюсь, мне никогда не надо было бы искать мужа, как и выходить замуж по расчету. И мужчины таких именно ищут - независимых.
Так у вас была совсем другая ситуация, в юном возрасте люди обычно не думают о семье и детях, поэтому сценарий-влюбленность, "люблю не могу" и как естественное продолжение брак, если всего этого не происходит до определенного возраста, а человек ориентирован на семейную жизнь, мысли о семье возникают раньше чем избранник и сценарий другой, а мужчнины ищут разных, как говорил один мой знакомый : "На каждый горшок найдется своя крышка" :).
В 24 года это не очень уже юный возраст, достаточно зрелый. Но если я (ттт) не дай бог останусь сейчас без мужа я думаете буду искать замену? да нафиг не нужно. нужен только один мужчина рядом, а не абстрактная семья с абы с кем.
А у автора, заметьте, никогда не было такой "совсем другой ситуации", она и в юном возрасте отпугивала мужчин. что-то не то в королевстве.
ах какие тонкие у вас намеки :). кстати в моем окружении девушки довольно поздно лишались девственности, временя были другие и нравы, сначала поступали (не до мальчиков), потом трудный первый курс (не до мальчико), потом вроде как взрослая жизнь начиналась. но уж точно о замужестве и детях никто не думал.
24 года -это очень юный возраст, автор начала озадачиваться своей ситуацией только с 25 лет, у вас ситуация совершенно другая, если вы сейчас расстанетесь, вы уже были замужем и у вас уже есть ребенок. Не думаю, что автор отпугивала мужчин, с мужчинами, которых она описывает, у нее изначально были очень низкие шансы, она просто выбирала и может быть продолжает выбирать не тех мужчин.
Не представляю такой проблемы - когда встречалась с молодыми людьми, то замуж за таких не хотела. А когда один понравился настолько, что захотела за него замуж, то просто сказала ему: "Возьми меня замуж". Уже 15 лет с ним.
Мне кажется Вам надо стремиться сейчас не замуж, а просто найти человека с которым комфортно общаться...,а тянуть замуж...ну не знаю, по моему штамп в паспорте в наши дни ничего не значит...Вы просто забудьте (запретите себе думать) что ВАМ НАДО ЗАМУЖ, потому что есть еще и закон обратного действия и он работает(когда что то очень сильно хочешь именно это по каким то причинам тебе не дается)
Я сама такая. Все выбирала и довыбиралась. Наверно надо проще было в свое время к этому вопросу подходить. Смотрю на мужей своих подруг и родственниц - ну никто мне не нравится. Ко многим со временем привыкла, общаюсь нормально, но...такого себе в мужья не хотела бы. Понятно, когда влюбишься, то уже должно быть и не важно все остальное. Но я НИКОГДА не влюблялась так, чтоб закрыть глаза на недостатки мужчины. Всегда разрывалась на двое - да тянет сил нет к нему, но головой-то всегда понимала - то в нем не так и это не этак. И тормозила поэтому и не ценила. Хотелось, чтоб усё в одном флаконе. Расставаясь всегда думала - поболит и перестанет, а надо стремиться к лучшему, а это всё не то, не то.
Ну так подруги же для себя мужей выбирали, не для вас, все правильно. А у вас проблемы с идеалом (это я про все в одном флаконе). Сама-то вы все в одном флаконе? Ну тогда и мужчины тоже имеют право на несовершенство.