Нужен толковый совет (про квартирный вопрос)
Помогите, пожалуйста, разобраться, не хочется наломать дров.
Ситуация следующая: мы с мужем и ребенком живем с моей бабушкой в трехкомнатной квартире. В перспективе квартира должна достаться мне. У бабушки очень властный характер, пытается все контролировать, несмотря на преклонный возраст. Все эти мелкие бытовые ссоры уже достали. Мы все время думаем об ипотеке, если бы была фин.возможность – давно поселились бы отдельно, было бы хорошо и бабушке, и нам.
У моего мужа родители живут втроем с его младшим братом в двушке, брат не женат. Все время звонят нам и жалуются на брата, какой он оболтус, то он деньги из них тянет, то не работает, то не помогает. Купили ему машину, чтобы он их на дачу возил – он возит своих девушек, а на них плюет итд.итп. И вот, отцу мужа достается по наследству от матери двухкомнатная квартира. И брат, даже не дождавшись, пока наследство официально оформят, въехал туда с очередной девушкой. До этого он с этой девушкой в родительском доме не жил, т.к. считал, что это «некомильфо» с родителями жить, видимо, ждал когда будет отдельная жилплощадь.
Позиция родителей понятна: они хотят жить отдельно от своих детей. Моего мужа они «пристроили» на жилплощади моей бабушки, а его младшего брата отселили в отдельную квартиру. Возможно, мужу в таком случае они завещают квартиру, где они сейчас живут, т.е. наш ребенок хотя бы в перспективе будет пристроен.
Возникает вопрос, как поступить мужу? Требовать раздела свободной квартиры пополам с братом? Вряд этот вариант возможен, у брата вряд ли будут деньги доплатить и купить себе даже самую маленькую квартирку. Настаивать, чтобы вселились туда мы? Но не хотелось бы рубить с плеча. Стоит ли портить отношения с родными из-за этого? Может просто плюнуть на все, жить и копить на ипотеку? В душе какое-то чувство несправедливости. Или все справедливо, и мы что-то не понимаем?
Р.S. Отношения с его родителями и у него, и у меня хорошие (видимо, т.к. живем отдельно от них).
родители мужа, наверное, думают, что вам (с их сыном) и так квартира от бабушки достанется, где вы сейчас живете, тем более трехкомнатная
поэтому ту квартиру, кот. по наследству от матери, отец мужа отдает другому сыну
все логично по-моему... нет никакой несправедливости...
а вы не находите, что муж автора не имеет никакого отношения к квартире БАБУШКИ АВТОРА?
По мне, так несправедливо. Родители мужа должны ту квартиру поделить между братьями. НО! Только если они считают также. Если нет, то вы тут, увы, ничего не сможете поделать.
В подобной ситуации я была- мой муж пришел жить ко мне, у меня уже была квартира своя, отдельная. Но при этом его родители, когда у них была возможность помочь своим детям материально, купили обоим сыновьям по квартире. У мужа еще брат есть, не женат, детей нет. Но при этом родители двоим братьям по равноценной квартире купили. Мы его квартиру сдаем сейчас. А брат его в своей живет. Но в нашем случае, родители вот так распорядились. В вашем же- все зависит от решения ваших свекров. В случае развода, вы зато спокойно выставляете мужа на улицу- ему есть куда пойти- в квартиру родителей.
Отношения хорошие пока вы не лезете к ним со своими требованиями. Влезете- все испортите и будете врагом номер один.
Родители мужа поступили так, как им было удобно и упрекнуть их в этом в общем-то нельзя. Почему они в угоду вам должны были бы продолжать жить с младшим сыном?
А вам - почему бы не разменять трёшку бабушки? Или у вас нет никаких прав в этой квартире и вы просто прописаны?
Странная у вас позиция - создали семью свою и все вам кто-то чего-то должен! Как можно требовать делить квартиру, которая отцу по наследству досталась? Это его право, как с ней поступать и кому отдавать в пользование.
Да и бабушка вам ничего не должна, приютила вас, а вы еще и на отношения с ней жалуетесь...И подсознательно ждете, когда же ее квартира вам достанется, приближая этим ее кончину, соответственно...
Печальная ситуация у вас...Дитя делали - вы с мужем самостоятельные и взрослые были, а квартирный вопрос не можете решить сами... :( :( :(
Требовать не надо, но просто поставить в известность родителей, чо вы тоже претендуете на раздел квартиры, вам тоже нужна отдельная площадь и это было бы справедливо.
может разменять 2 2-х ки на 3 однушки? а вы взяв ипотеку сможете из однушки потом 2-ку сделать? или разменять одну 2-ку на 2 однушки в подмосковье, а потом через ипотеку улучшать.
Я думаю это не вариант, это очень сложная трудноосуществимая махинация, в результате которой у всех еще и ухудшаются условия проживания. Тем более свекры еще и на очереди стоят со своей двушкой, (я об этом даже не пишу, т.к. вероятность получения чего-то от государства очень мала в ближайшие 20 лет :))
Тут только вам решать, что для вас дороже квартира или отношения. но червячек будет грызть до тех пор, пока муж на прямую не поговорит со своими родителями и не расставит все точки.
о какой справедли вости идет речь, если квартира стала наследственной собственностью отца? Какое отношение вы с мужем и его брат имеете к этой жилплощади?
ну радуйтесь что у вас хоть в перспективе будет трешка. ну и может вашему ребенку бабушка с дедушкой квартиру оставят. Мы с мужем живем в моей квартире. У его родителей огромная квартира. В хорошие времена, она купили еще одну квартиру, оформили ее на брата его. В родительской квартире у брата тоже есть часть. ту квартиру брат сдает, в родительской живет с женой. Жена из бывшей союзной республики, у нее ничего нет. У нас была сложная ситуация и мы тоже хотели пожить в родительской квартире, нам не дали, места для нас нет. Т.е. мужа вообще выкинули без всего. Мы даже не ездим к родителям его, не потому что не хотим, просто мы там не нужны никому, нас там не ждут. Даже внуки не интересуют. Единственные кстати.
Понимаете, если бы Вы с мужем и ребенком снимали квартиру, а свободную квартиру свекры отдали бы, несмотря на это, младшему сыну с его девушкой (прямо скажем, семье с ребенком жилье нужнее, чем обормоту, который еще неизвестно сколько таких девушек до создания семьи поменяет), это было бы странно. Но ведь Вы живете не на съемной, а хоть и с бабушкой, но бесплатно. Поэтому свекры поступили довольно логично. Не к Вашей же бабушке им было отселять младшего сына.
Вашу проблему прекрасно понимаю, сами с мужем от бабушкиной квартиру сбежали на съемную, где и живем.
Справедливо-несправедливо в данной ситауции неважно. Ваш муж не может ничего ТРЕБОВАТЬ от своих родителей. ИМХО, несправедливо.
И как всегда невестки. Просчитывают уже наперед , что возможно они завещают квартиру вашему мужу.... Свекры живы-здоровы и полны сил, а вы уже о таком думаете. У вас у самой есть квартира- радуйтесь. Ваша бабушка САМА приняла решение о передаче этой квартире вам? Вот и свекры САМИ решат кому что они должны будут сделать. Да, а жизнь вообще полна несправедливости!
Почему-то так грустно стало. Автор ждёт, когда помрёт бабушка, или родители мужа, чтобы решить свой жилищный вопрос...
а Вы классику почитайте, там все время кто-то от кого-то наследства ждет. И иногда под это наследство даже неограниченные кредиты получает:)
Пушкин, опять же, в "Евгении Онегине":
"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмет тебя!"
Спал и видел, когда дядя помрет (оставив денежку).
Так что это жизнь. Новое сменяет старое, чтобы в свою очередь стать старым и уступить дорогу молодым.
Разумеется, никто ТРЕБОВАТЬ чего-то от родителей не имеет права и не будет. Естественно, это их дело. Просто удивляет такое их решение. Для мужа они родные люди, но от кого же ждать справедливости, как не от родных людей? В моей семье все всегда делилось между детьми поровну. Или не помогать вообще, либо помогать одинаково. Я ни за что не поверю, что у того, кто действительно попадал в такую ситуацию, ни на секунду не возникало чувство обиды и обделенности.
По поводу того, что я желаю родным чего-то плохого – это неправда. В данный момент волнует чисто вопрос отношений. Понятно, что кому отдать квартиру – дело родителей, но возникает вопрос: почему именно так, а не иначе? Это же не чужой дядя Вася, а родной отец, всегда ждешь понимания.
Про завещание квартиры, где они живут – мне как-то раз обмолвилась об этом сама свекровь. Боже упаси приближать этот момент, но я привела этот факт для полноты и справедливости информации.
Понятно, что во всем надо рассчитывать на свои силы, но все-таки и до конца понять поведения родителей я не могу. Теперь мать мужа постоянно жалуется на своего младшего сына, что после переезда он совсем звонить и общаться с ними перестал. И ждет от меня моральной поддержки. Ну что же мне сказать?
ну а чего удивительного? рождители мужа не заслужили права жить спокойно? Не обремененные сыночками и "ихними" девАчками?
Ваши свёкры думали что кто-то из их детей с ними будет жить постоянно? Пусть сама позвонит своему мл. сыну, поинтересуется как у него дела или она номер телефона его не знает? Ваша свекровь мужа имеет, а не одна живёт, чтоб скучать по взрослым детям, да и если одна жила б, то при желании всегда можно найти чем себя занять.
Автор я вас понимаю ,сама в похожей ситуации.у нас тоже весело.у меня из мужа почти бомжа сделали(даже когда ругамся ему уйти некуда).,а все потому что его сестра вышла замуж за деревенского мальчика(и типо что же ей теперь в деревне жить)...вот и оставили ей трешку и не хилую дачу...а моему дураку коммуналку черте где.мотивируя тем что мол у тебя у жены(у меня то есть)квартира есть...я тогда нелезла,а теперь жалею(за ребенка обидно,за мужа)...потому что в данной ситуации я даже второго ребенка родить не могу(не поместимся мы все у меня)...ОБИДНО ЖУТЬ...и дура я что тогда промолчала .
зря не вмешались тогда, конечно..
с другой стороны, второго ребенка родить всегда можно, если хочется и здоровье позволяет - в тесноте, да не в обиде или же свою квартиру сдавать, а бОльшую квартиру снимать (у меня так начальница делает)
ВОт и я в такой же ситуации :( Ребенка второго родила правда, третьего очень хотим, но пока не можем позволить. Но у меян такое впечатление, что его родители даже забыли что эта квартира моя. Они уже чуть ли не говорят что дали нам квартиру:)
У нас та же фигня-(((
мать мужа живет в двушке с младшим сыном и его семьей.
при этом у сына есть своя трешка -просто ремонт затянулся на годы-(((
и плюс свободная(!!!!) однушка в очень престижном районе мск где вобще уже несколько лет никто не живет и она даже не сдается .
свекровь грит,эта МОЯ квартира- память о бабушке- святая святых и не фиг туда соваться.
а старшего сына (мужа моего)отца 4х детей,выперли в подмосковье к моим родителям.
где мы всей толпой и живем.
с 2мя детьми в одной комнате-(((
я на этом фоне вобще общаться со свекровью не могу.
так что у вас хоть какие-то перспективы- а у нас полный абзац....тк.из двушки своей маман под дулом пистолета не съедет ,но и с однушкой ничего делать не дает.как собака на сене чесслово.
и дай бог здоровья,всех нас переживет.
Это одуреть можно! Свекры еще в свокем уме и трезвой памти , а невестка уже соображает как решить жилищный вопрос СВОЕГО ребенка за их счет! Это просто писец какой-то! Не нравится , что они "пристроили " мужа Вашего у Вам- отправля2йте обратно родителям ! Чего Вы ! Пусть идет на свою ж-площадь ! Хотите изменить ситуацию - решайте с мужем вопрос ! Чего "думать" об ипотеке ? Действовать надо . А самое главное - не лезть в чужие имущественные вопросы . Я вот представляю - от мамы мне квартира досталась , а невестка уже ее делит ! Это ох@реть можно! Я уж своим наследством как хочу- так и распоряжусь!
Захочу - соседу отдам - это только мое дело.
Решить жилвопрос не "своего" ребенка, а их любимого внука, как они сами говорят. Если бы моя свекровь в самом начале прояснила ситуацию, мол вы сами по себе, а мы сами, то и обид бы никаких не было. И в гости без приглашения она приходила бы к "этому соседу", а не ко мне. Но если ты претендуешь на близкое общение, сливаешь на меня и мою бабушку свои проблемы, принимаешь мат.помощь от нашей семьи, задаешь вопросы типа когда подарите мне второго внука, то не удивляйся, что твой старший сын будет хотя бы претендовать на равноправие с братом.
И не надо упрекать меня в расчетливости, тут если не будешь расчетливым - вообще дураках останешься. Многие свекрови тоже умеют очень хорошо просчитывать: советовать искать сыну невесту с квартирой и усиленно его туда отселять - это не расчетливость?
Вы не понимаете , что как поступать с собственными сыновьями- это дело родителей мужа и больше ничье ?
Вы - какое имеете отношение к завещанной свекру квартире ? С какого перепугу они имущественные вопросы будут решать с Вами-то ? Что они внука любят - а чего им его не любить ? И пусть любят себе на зоровье! Их наследство и жилплощадь , как равно и отношения их с другим сыном- не Ваше дело .
Вот так мой БМ потерял квартиру. Когда мы жили в трехе с моим дедом его родители подарили свою квартиру его сестре. И сами уехали в деревню (жили там с весны до осени. Все было красиво но мы развелись. Теперь в квартире ро-телей его не ждут. А я виновата что развелась и испортила им такую хорошую комбинацию.Не удобно им видетели(мне так и говорили зачем вы развелись это же не удобно. Может он у тебя поживет Сестричка его беременная и нервничает от присудствия в ее квартирке братика.
погодите! насколько я понимаю, квартира отошла вообще свёкру по наследству? И как вы пишите, он даже ещё не успел вступить в права наследования. Так о каком дележе со стороны вашему мужа может идти речь?
Правильно вам пишут, что вы вообще обнаглели :-)
Наследство отца - вопрос времени.
О каком дележе уже может идти речь, если брат мужа с подружкой уже там ремонт под себя делают? Муж мой вообще молчит в тряпочку из уважения к родителям, какая тут наглость? То что я пишу в форуме о том, что меня волнует - это наглость? :)
Понимиете, даже когда свекр оформит наследство - это будет ЕГО кварира, а не вашего мужа или деверя. Свекры хотят спокойно пожить - и живут. А делить наследство Вашего мужа можно будет после...Попробуйте переехать к свекрам своей семьёй - с бабушкой ругаться перестанете, может легче станет.
Да не будет свёкр свою наследную квартиру переоформлять на мл.сына, так что сильна душу себе не рвите. Молодые гонорастые юноши, которые к тому же в контрах с родителями...про**ют квартирки на раз-два + им девы в этом поможут и обратно к папмама просюцца.
