не работает...просто так-в 20лет
брат( 20 лет) не работает по причине....а вот без причины! мама очень мучается по этому поводу, ей тяжело и неловко перед знакомыми
после школ ыон закончил училище, что-то поработал и все...
чтобы которко- было несколько попыток по 2-6недель и все...
знакомый мой договорился и взяли брата в супермаркет работником зала-сходил один день
я когда на следующий день приехала к ним и увидела его дома озверела просто-говорю-почему- не знаю
вот и я не знаю
мама очень сильно заболела после этого
я помагаю ей деньгами, но факт того, что парень 20 лет лежит на диване ее убивает
это даже проще, чем Вам кажется-не даем!! у мамы так и давать нечего, у меня уже давно и не просит.понимаете, он и из дому не выходит! Вот что мне непонятно-ведь 20 лет, все кругом вертится, а он сидит
Вот в понедельник сходил на работу, и все...но к нему все рвутся какие-то ребята, а он просит маму говорить ,что его нет, телефон не берет
мы сколько уже с ним гвоорили-у тебя проблемы? что происходит? ничего не гворит, только твердит-я на работу не пойду
психиатру показывали( на случай, если кто посоветует:)
много,почти два года, там были какие-то работы, но он дольше 3 месяцев не работал....
просто тупик для меня-не понимаю-куда его вести,что с ним делать
А ничего не делать! Потому как ничего не сделаешь:) Два варианта - мучиться и страдать по этому поводу, или не обращать внимания и расслабиться. Пока есть возможность кормить - кормите, а там видно будет. Наверно вы большая умница а на некоторых природа отдыхает. Есть у меня друг - это мой бывший парень, он сидит дома и не работает уже лет 6! Он не хочет. Его кормили года три, он даже сотовый исключил из своей жизни, а потом стал зарабатывать какие-то суммы через инет. Покупает маме продукты и дает денег немного, она успокоилась. Он почти не выходит из дома, а был парень большая умница, голова светлая, работа была непыльная и денежная пока мы с ним жили, но я видела что он мучается. Он бухал, мы разошлись. Он сейчас не пьет, не ходит по клубам, не мучается, не переживает что в 30 лет ни семьи ни детей, ему хорошо, насколько ему вообще может быть хорошо, возможно так он нашел себя. не переделаешь других людей, себя то сложно!
Спасибо!"
Вы угадали-на нем природа отдыхает.Я не умею о себе говорить мног о, но у меня 2 в/о, хорошая семья и работа, я много достигла....и так больно, что он не такой
я маме говорю-поживи у нас пока , пусть попробует один, но она все не хочет
надо ее уговорить
Неправильно вы меня поняли немного:) его надо жалеть а не перевоспитывать, дохлый номер, он не обязан быть таким как вы. Про то, что вы большая умница - видно из истории, иначе не напрягались бы так. "Большая умница" - надо было так написать. Ум в чем? Жить как все, идти строем, ругать не таких как я? Радуйтесь, что вам повезло быть правильной, не задумываться - "а зачем", не искать смысла в жизни, не лениться и не страдать. Вам выпало то всего иметь такого брата, это даже не сын чтобы так убиваться.
я Вас действительно отчасти неверно поняла, но есть много "но".Я паравильная не потому, что шагаю строем, а потому ,что не понимаю, как можно делать больно людям, которые тебя любят:))А то ,что это даже не сын-во-первых,он сын моей мамы. во -вторых
, я старше его на 10 л ет, и растила его ,как сына.
И еще- он ведь "страдает" от того,что не знает, что такое страдания...
Возможно ему и нелегко в этой роли, но выбор есть всегда
Я когда в 20 лет дежала парализованной, не пыталась он мне часто говорит-вот ты бы на мое место-но тогда пусть и он на мое...и под капельницы 4 раза в год-на мое место, и когда первого ребенка потеряла на мое...
неужели,чтобы понять смысл жизни ,нужно ....нахлебаться????
А вы поняли смысл жизни? Расскажите! Я вас обидеть не хотела ни в коем случае, просто я не понимаю - как он вам делает больно? Тем что не работает? Это же смешно. Он никого не убил, квартиры не грабит, наркотики не употребляет, он всего лишь навсего НЕ работает. А беспокоиться что с ним будет через 5..10..15 лет не нужно сейчас, что будет с вами вы знаете? Ну не нашел себя человек в жизни, это его проблемы, не ваши, помогите чем можете, но не мучайте вы ни себя ни его
да, я поняла смысл жизни, но не для того ,чтобы рассказывать на форуме
смысл МОЕЙ жизни-это мой выбор и я это понимаю
и я не навязываю брату тоже мнение,но когда приходит мама в слезах-как я могу быть безразлична?
когда я вижу, что он ,как раненный зверь-я могу просто молчать?и больно мне то, что он не живет, что он не умеет ценить минуты( я это не из пафоса гооврю, я писала, чято у мня есть в жизни, чтобы ценить ее)
Если плачет мама - маму и надо перевоспитывать, если вам ее жалко. Я ниже прочитала что работа для вас способ осуществления желаний:) глубоко...А желание быть любимым в любом виде а не только в виде хорошего мальчика или девочки, быть здоровым, быть счастливым как вам работа помогает осуществить? У вас получается что человек или должен жить, ценить, понимать как вы или он не человек:) Ценить минуты жизни это конечно круто, но обычно это приходит к людям тогда когда это должно придти, но никак не тогда когда вам этого так хочется
одежду не покупаем...мама все горюет-жалко,и одеть нечего, но у меня строгий ультиматум к маме-дашь денег или купишь что, я помагать не буду и приходить тоже( ну это слова, прийду и помогу, )
про еду- они скромно живут, там деликатессов нет, так картошку- огурец...
а картошка и огурец тоже денег стоит. он знает что вы блефуете, и что его мама пожалеет и никуда не денется накормит и напоит. поэтому особо не дергается. когда оголодает, то побежит работать как миленький. я думаю тут надо вам с мамой хорошо "поработать". маме обьясните что своими переживаниями она только себе здоровье угрохает. на работу это его врятли сподвигнет выйти. а вот реальние действия, да. Эмоции в узелок и полностью снять с обеспечения. Имеется в виду ПОЛНОСТью. Ни огурцов ни картошки. За воду, кстати тоже платить приходится (через коммунальние). вот увидите совсем по другому вести себя будет. а так можно уговаривать и переживать до бесконечности.
Т.е. вы предлагаете маме питаться на улице, чтобы сына лишить картошки и огурца? :-)
Почему на улице? Каждый в своей комнате живет и холодильник свой имеет.Сын-то чай не инвалид,он должен маму кормить,а не она его.
отдельной комнаты нет
есть гостинка( спасибо отцу)
сын не инвалид,инвалид-я, но имею 2 работы и мама голодать не будет
"мне тебя не понять и по мне это видно..."
работа -не смысл жизни, а прямой путь к осуществлению желаний.
мне жаль ВАС
мы не одни такие....попробуем не кормить,я поэтому маму и прошу -поживи у нас, пусть попробует без денег и продуктов один,но она уперлась-нет.
все попробуем, спасибо за поддержку
его не взяли в 18 лет, а теперь...не знаю, мы уже думали,как договорится, но мне мой коллега, военный в отставке ,говорит, такие в армии не долго протягивают, это те, кто слаб.не знаю
Ох,блин.У мужа брат в 37 лет не работает. И никогда не работал.Сидит на шее у 70-летних родителей.причем мать работает в институте.А его работой считается,что он ей что-то там раз в месяц на компьютере набирает.Зато очень хорошо питается,много мяса ест.И даже умудряется девушек в кафе водить на родительские деньги.Амбал-рост 192,вес 100. Пойти грузчиком или охранником-в падлу. Вот где ужас-то. Глядя на него я сына буду к труду лет с 10 приучать. Я сама в 8 лет помогала маме в цеху на фарм.заводе,она меня проводила втихаря.
вот я и боюсь до 37 ждать...
но ведь таки не был, учился отлично до 10 класса, а потом как понеслось
раньше все делал по джому- маме такие торты пек, она и не стирала, не убирала, а теперь он и чашку не моет...
Мой брат такой был да в общем и остается. Не работал до 26-27 лет, ничего ему не надо было -ни одежда, ни телефон, ни девушки. Сейчас муж пристроил его работать своим напарником и брат при деле. Работает хорошо, но пассивность та же осталась: летом многих отправляли за свой счет, так он 4 месяца просидел в квартире почти безвылазно.
Таких людей не исправить, это полное отсутствие воли и готовность обходиться минимумом, а в хлебе и самых дешевых штанах никто не откажет.
не знаю,я надеюсь
мы его то ругаем, то жалеем,ведь такого вдвоей жаль-не пристоен, не адаптирован..
и хочется ведь,наверное, жить ,чтобы краски вокруг.....вот когда еще к нам приходил,все говорил-и я так буду, куда все подевалось?:
он ведь ко мне привязан был, я его авторитетом была, да поменялись авторитеты...и не только...
Моему брату 22, тоже не работает. Но тут, имхо, мама виновата. У брата эпилепсия, так она даже на выходные с трудом на дачу уезжает. "А вдруг у него приступ случится". Приступы бывают, но это 1-2 раза в год. Остальное время тупо сидит дома перед компьютером - мама кормит, мама поит, мама одевает. Не знаю, как дальше будут. Порой задумываюсь, что мама то не вечная, мне что ли это "наследство" перейдет? :(
я такого наследства не боюсь.Проблема в том, что такие сыновья помагают мамам быть невечными....
от армии не отмазали, он по состоянию здоровья не пошел, хотя мы ох, как зхотели!!
нет у мамы таких денег ,чтобы отмазали. я наоборот начинаю думать-кому надо заплатить ,чтобы взяли....
У нас была такая же история. Брат не работа два года, вернее пару раз устраивался, но работал не дольше месяца. Просто сидел дома. Когда я поняла, что ни уговоры, ни скандалы, ни разговоры по душам не помогут - я сняла его с довольствия. Мама ему иногда втайне от меня передавала немного денег, вот на них он и жил. А потом у меня возникла необходимость переезда на другую квартиру и я жестко сказала, что с собой его не возьму. К маме ехать он тоже не хотел. Ну... в общем довольно быстро нашел работу, снял жилье и сейчас, спустя пару лет абсолютно самостоятельный, уверенный в себе молодой человек. Мне кажется, что здесь с одной стороны жуткая неуверенность в своих силах, а с другой - огромное желание самостоятельности. Но при этом абсолютное непонимание, что это за зверь "самостоятельность", и как она должна выражаться. И полная растерянность от всего этого. Этакий затянувшийся подростковый возраст.
Спасибо за внятный ответ!
Мы тоже об этом думали-он вроде,как бравирукет иной раз перед нами, но пготом получается, чтобы привлечь внимание просто
у меня дочке 5 лет, она тоже иногда так делает
Брат живет с мамой, поэтому я могу только убеждать маму не кормить ,не поить, но сделать этого не могу
мы все устраиваемся на работу, потом через месяц уже не идем...
я боюсь,скоро его и брать не станут, что это-в трудовой много записей и мало толку, какой работодатель такого захочет?
Знаете, я потом уже, когда все немного пришло в норму, анализировала то время, когда он сидел дома и поняла, что на самом деле ему тогда было гораздо хуже, чем мне и маме. Ведь с одной стороны он понимал, что так жить не правильно, а с другой не мог, не знал как все изменить. И не мог принять мою помощь, поскольку хотел все сделать сам и доказать нам свою "взрослость". Я сейчас, возможно скажу банальность, но мне кажется, что и Вы, и мама до сих пор относитесь к нему не как ко взрослому. И пока Вы не позволите ему повзрослеть - он так и будет чувствовать эту двойственность: с одной стороны Вы опекаете его, как ребенка, а с другой - требуете, чтобы он вел себя, как взрослый. И это очень тяжело. Если есть возможность и Вы сумеете уговорить брата, думаю ему было бы неплохо пообщаться с хорошим психологом. Чтобы Ваш брат сам увидел в чем проблема, откуда у нее растут ноги и поверил в свои силы.
возможно, отчасти Вы правы.И наша наибольшая проблема- мои успехи.Мама все время ему твердит-вот посомтри на Наташу.... оНа потом жалеет, но уже сказала.И мы не то чтобы не даем ему повзрослеть, а как бы хотим ,чтобы он по нашему взрослел, жил, наверное.....
Психологи уже у нас были, да видно не наши...завтра утром его хочу забрать к себе- зачяем и сама не знаю, может он побудет у меня и поймет,что деньги -это товар, который можно менять на другой товар
но мне кажется, проблема далеко не в том, что он не работает, боюсь все глубже гораздо...
Прямо как про нас. У нас в семье тоже периодически говорилось о моих успехах, и тоже в качестве примера. И да, это еще сильнее снижало уверенность брата в своих силах. А Вы не пробовали предложить ему пожить самостоятельно? Не с Вами, не с мамой, а одному. Вот просто спокойно поговорить, сказать, что уже считаете его вполне взрослым, самостоятельным, и способным жить отдельно. Я, правда, не знаю, как в вашем городе с жильем, можно ли снять комнату или общежитие, но по-крайней мере попробуйте предложить ему. И если он согласится - ни в коем случае не занимайтесь сами поисками этого жилья, не навязывайте помощь. Знаю, что это сложно (сама прошла через такое), что очень хочется помочь, особенно когда есть такая возможность, подсказать. направить - но нет, надо просто позволить ему все решить и сделать самому. Чтобы он поверил в себя, а не в Вас (в Вас он по-моему и так верит и знает что Вы способны на многое). Вы только не обижайтесь, но мне кажется, что пока он не отделится от Вас и от мамы он не сможет встать на ноги. Судя по всему жить (взрослеть) так как считаете правильным Вы и мама он не хочет, а по-другому рядом с вами у него вряд ли получится.
проблема в том, что мы живем в Киевев, жилье очень дорогор, у мамы денег нет, чтобы снять ему комнату, мы в кредите пока:)) воообщим, это вариант, но много "но"
а так мы ему позволяем решать все самому- вот его на работу устроили( он сам попросил) а он не ходит-взрослое решение, не так ли?
Вот смотрите: на работу его устроили Вы - это Ваше решение, а не ходить - его решение. Да, я согласна, что логика здесь мягко говоря странная и способ доказать, что ты уже взрослый - тоже не лучший, но это единственный доступный ему сейчас способ, кроме того это единственный для него способ доказать самому себе, что он что-то может. И опять же вот Вы говорите, что позволяете ему решать - это мне напоминает мои взаимоотношения с ребенком, я тоже позволяю ей решать самой, но знаю, что в какой-то момент могу и запретить, и она это знает и понимает. Даже если я не использую это право на запрет - оно существует. Так и у Вас, Вы позволяете, но все вы чувствуете, что право на запрет у вас по-прежнему есть. И он ощущает себя ребенком.
Есть вероятность, что его пассивность может простираться до такой степени, что он может просто стать бомжом и жить на вокзале - у многих бомжей такая психология - ничего не хотят и ничего им не нужно.
Мне кажется, что это не пассивность, а неуверенность в себе, растерянность и отчаяние, но вместе с тем и бунт против опеки мамы и сестры.
это ен бунт против мамы и сестры- не так уж мы его и прессуем,как всем кажется:)) это бунт против себя самого-они сам себе не рад...
А у меня сестра такая. Мама сначала кормила-поила, потом карманные перестала давать, потом стала урезать питание. Когда сестра похудела на 25 килограмм от недоедания, мама сломалась.
А сестра нет, не сломалась. Лень сильнее голода. Так и не работает, 32 года. Мама работает на 2 работах, 60 лет.
Господи...Что ж это мамы такие сильные...и такие дети сладые...этослабость? подобное поведение? или наоборот? я уже и сама не понимаю,что есть мотивом к подобному? или пофигистам мотивы к действию не нужны....
Нет, мама слабая, а сестра очень сильная. Я не встречала более сильного человека. Она всегда добивалась того, чего хочет. Как бультерьер, умрет страшной смертью, но зубов не расцепит.
Мне повезло, я смогла вырваться из этой стальной хватки, правда, у меня на это ушло несколько лет.
А мама вырваться не может, потому что она мать...
Господи...Что ж это мамы такие сильные...и такие дети сладые...этослабость? подобное поведение? или наоборот? я уже и сама не понимаю,что есть мотивом к подобному? или пофигистам мотивы к действию не нужны....
Господи...Что ж это мамы такие сильные...и такие дети сладые...этослабость? подобное поведение? или наоборот? я уже и сама не понимаю,что есть мотивом к подобному? или пофигистам мотивы к действию не нужны....
Сестре 42.не работает,не работала и не будет.не привыкла,ленивая до дури.Маме пенсионерке почти 70.Маме материально помогать перестали...та коза все выдаивает,матери тыщу на месяц выделяет..плохо п...ц как...доступ имеет к пенсион.книжке..мать отчаялась уже,а этой все нипочем
Читаю и просто жутко становится. У меня брат работал с 12 лет - подрабатывал в строит.бригаде на каникулах, его заработок был существенным вкладом в семейный бюджет на тот момент. После школы поступил в Университет МВД сам. Все время учебы работал, полностью содержал себя и уже свою семью. В 24 года произошла трагедия, получил травму, сломал позвоночник, парализовало нижнюю половину туловища. Уже через год работал, не упускал ни одной возможности. Сейчас ноги ему заменил автомобиль. Семью обеспечивает полностью.
Девочки, это же ненормально - молодые ЗДОРОВЫЕ парни-трутни. Непонятно, кто в этом виноват.
наконец-то кто-то согласился со мной,что это ненормально
потому как советы на тему дайте прожить ему свою жизнь( у мамы на шее) мне не понятны
это ужас, когда мама в 6 утра уже идет на работу- он спит, приходит с работы- он спит, когда мама едет в село помочь старикам- он спит.и здесь девочки пишут, что мы его пресуем
был бы отец-не так бы еще пресовал
хотя есть полные семьи ,а проблем не меньше
здоровья Вашему брату
я когда лежала без движений и речи, думала только о том. что из этого полезного можно извлечь...
Понимаете, вы ничем не сможете помочь ему, пока не захочет САМ. Я в вашей ситуации так же переживала бы и за маму, и за брата. Помогайте маме не деньгами, а например - бытовая химия, квартплата, одежда (если есть возможность и желание помогать). На брата забейте, как ни тяжело это советовать; только нервы свои потратите. Это его выбор - так жить, жаль, что от этого страдают близкие люди.
Вы же не выбрали для себя, что можно жить на пенсию, на подачки, например. А что ему мешает работать? Еще раз повторю - не тратьте на него эмоции, думайте о себе, своей семье, поддерживайте маму. Он помогал вам в трудную минуту?
Я понимаю,что спасение утопающих -дело рук самих утопающих.И понимаю, что это его жизнь, но ,к сожалению, не могу пройти мимо и чужой беды или проблемы, а это же родная кровь, я его растила, я все помню- и первый шаг ,и первый класс, и какя вышла замуж в 19 лет, а он приходил к нам каждый день и плакал-я хочу к тебе, и когда я в 20 лет заболела страшной болезнью-он сидел на краю кровати в больнице..он всегда был рядом, даже когда его не было( может я многое и надумала, в плане,что не нужно емук такое рдство-что ж это его выбор) я буду стараться не плакать о нем, я буду стараться не обращать внимания, о мне сложно...маме я и могу и хочу помагать( благо муж меня в этом поддерживает) ,но мама гордая и даже пакеты с продуктами принимает с трудом.я помагаю во всем, я много им покупаю чего...а нервы мои ...вот реву уже неделю, глаза запухшие...дочка просит-не плач, а я все думаю, но как мой брат может так? почему?и я не думаю-за что? все пытаюсь понять-для чего нам это? что из этого мы должны вынести?...пока только вопросы...
да, я не живу на пенсию, более того ,муж просит сократить работу( если не бросить), но я долго не работала ,вообще ничего сама не могал и теперь не могу нарадоваться тому, что я как все
и пускай для кого-то это ходить строем, а для меня просто жить........
Вы молодец, что не бросаете маму и брата, таких людей как вы сейчас мало. И хорошо, что муж вас в этом поддерживает, это очень важно. Я тоже помогаю своему брату, как могу; но он работает, как я уже выше писала. Даже не представляю, что бы делала в вашей ситуации... Сил вам, вы очень хороший человек.
Спасибо...Уменя прекрасны муж и дочка.Когда я говорю мужу- это тебе не нужно( про брата) ,он отвечает, это моя сембя..мне приятно ,конечно.
Я буду помагать ,сколько в моих силах, все это мне дано не просто так.Да и маму как можно бросить?
Что такое материальная помощь? это самое малое, что мы можем дать друг другу.
Мне неловко даже читать советы "забей"-это как? это выбросить? но он же не мусор, не вещь, даже лежа на диване...
спасибо за поддержку
самое страшное то, что ему на много хуже чем мне и маме, но он даже не понимает, сколько путей к решению этого вопроса существует
У меня брат (30 лет) только числится работающим на заводе. Завод неделю работает, две стоит, зарплата только за время работы.
Живет за счет родителей-пенсионеров. Когда я приезжаю к родителям и пытаюсь встряхнуть брата, мол не сиди на шее у родителей, очнись, мне здорово попадает от родителей. Они устраивают мне скандал, зачем мол сбиваю его с толку. Типа не вноси смуту, разве бедный парень виноват, что в городе работы нет....А в другой город они его не отпускают(!!!!!)....
Нет, таких уже не исправишь.
мне то он точно ничего не доказывает
А если это простест на тему" не хочу ,как вы хотите"-то это глупости, потому как нелогично в 20 лет ничегшо не хотеть и сидеть на маминой шее
я не против работы с психологом, но он и туда не хочет:)00000
Автор, отправьте его вахтовым методом работать. В артель старателей, например. Там неквалифицированный труд тоже нужен. Оплата по окончании сезона - сразу круглая сумма.
разве что в пушку зарядить и выстрелить .как его отправить??7но подумаем над вашими словамми
Девочки, а у меня еще хуже - у меня муж такой... Третий год дома, попыток устроиться на работу после последнего увольнения даже не предпринимал. при этом с ребенком сидит через пень-колоду, когда сын болеет, надо звонить им каждые 30 минут, чтобы напомнить, что пора горло полоскать. На одежду практически забил, а вот покушать и компьютер свой любит, это дело я оплачиваю.
Зачем я продолжаю с ним жить? А мне больше некуда идти, на съемную квартиру денег не хватает, а так хотя бы есть кому с ребенком пересидеть пока болеет... Из сада пораньше забрать...
Когда мы познакомились, он таким не был, а потом была сильная психологическая травма и он сломался...
Сколько слез из-за этого пролито, но я относительно себя смирилась с таким положением вещей. А вот за сына переживаю, что ему такой пример "чудесный" перед глазами... Хотя муж сына очень любит, может с ним заниматься, от случая к случаю, а вот гулять с ним не ходит - стыдно молодому мужику в рабочее время с ребенком гулять :-(
Уф, выговорилась, немного легче стало, хотя сейчас помидорами закидают.
И извините, что анонимано, обычно я так не пишу, но тут не смогла.....