комплекс недолюбленной дочери? Родители - психопаты?
Извините, что длинно.
С мамой отношения плохие с подросткового возраста. Она классическая стерва, как в книжках описывают. С ее стороны - неуважение, оскорбления, побои. Особым шиком было выведать что-то сокровенное у меня, а потом этим же ткнуть в лицо в тяжелый момент. По этой причине с 18 лет живу отдельно, в свой мир и в свою жизнь не пускаю.
Веренее, пускаю, но очень дозированно и под жесточайшим контролем.
Ребенка я родила поздно. Вспоминая, как моя мама постоянно поносила моего отца и всех его родственников до третьего колена, заняла другую позицию. Мама общается с внуком и я от ребенка тщательно скрываю, каковы наши отношения на самом деле. Всегда подсказываю, когда надо поздравить, прото позвонить, поблагодарить и т.п.
И мама мне садится на голову. При том, что я отгораживаюсь от нее и ни капельки этого не скрываю, она норовит во все вмешаться, везде дать непрошенный совет авторитарным тоном. Вежливого отпора не воспринимает. Если действую жестко - тут же скандал неимоверный. Пытается специально приезжать в мое отсутствие, когда дома няня с ребенком, я не хотела няню посвящать в семейные дрязги, однако пришлось частично это сделать.
Ну что мне делать? Окончательно вычеркнуть ее из своей жизни я не могу, потому что она стара и больна, лечение идет частично на мои средства и с моей организаторской помощью (что она милостиво и с высокомерным видом принимает).
У отца сломался холодильник. Купила ему новый, в момент, когда грузчики вносили его в квартиру, он начал орать, что я ему только проблемы доставляю.
Ну какого хрена у меня такие родители? А?
Понимаю. Мне с отцом попроще, а с мамой - жду советов. Уверена, что есть какой-то способ, золотая середина, просто я не могу его найти.
У меня мама еще похлеще будет.Я тоже срулила из дома, чтоб поступить в вуз не в своем городе. Уже 5 лет живу опять в родном селе, охххххххххххх как собачились мы с ней все это время не передать, пока я просто не забила на эти выпады.
угу. я тож все время задаю себя вопрос: "Ну ЗА ЧТО мне такая мать". У меня с ней много было.. всего... и , хотя я, конечно, ответственна сама за свою жизнь, но психологи, с которыми я работала, все в один голос говорили "и как вы вообще выжили (имеетя ввиду психологически) с таким детством!". Вообщем... это извечный впрос почему одним от рождения дается одна семья, а другому - другая... а от семьи и от детства оочень много зависит, к сожалению. Я пока справляюсь с такими вот вопросами с помощью веры - типа "на все воля Божья, надо смириться с этой данностью и стараться простить родителей". хотя это ну ой как нелегко!
Относитесь к ней, как будто вы работник собеса, а она - ваша подопечная. Бросить вы ее не можете, но близко к сердцу ее не принимайте.
Вы знаете, я совсем недавно была у психотерапевта, конечно по другой проблеме, но выснилось, что в "другой" проблеме виновато мое недолюбленное детство. А точнее отец. И врач посоветовал написать ему письмо в котором описать все свои обиды на него, как тяжело было в детстве.
Смысл этого письма в том, что когда я все это опишу, проживу заново эти эмоции, не буду загонять их внутрь, и мне же станет легче.
Письмо потом можно порвать и выкинуть.
Я бы тоже прекратила всякое общение с матерью,оставила бы только материальную поддержку и все.
я со своими не общаюсь.
так проще. их проблемы - это их проблемы. ее же не интересовало, когда у меня кость гнила в пионерлагере и я ночи спать не могла от боли, что меня надо лечить - она в то время с кобелем развлекалася и грузинов с киевского вокзала привечала.
ее вообще ничего не интересовало, кроме нее самой.
вот пусть теперь и решает свои проблемы сама.
Я со своей прекратила вообще всякое ощение много лет назад. Живу и не думаю
я со своей матерью вообще не общаюсь...а живу в одной квартире(((с отцом все ок(они в разводе)
уже привыкла к таким отношениям.-я ей не нужна в этом весь и смысл ни я ни мой ребенок.....
сестру мою любит у них все ок). бог ей судья.....
Автор, у меня несколько лет ушло на преодоление такой ситуации. Думала, что не переживу всего этого кошмара, тем более, что начало моей собственнной семейной жизни совпало с началом климакса у мамы. не берусь описать, что это было. Действовала так (если совсем кратко и упрощённо):
1. Попыталась понять, что мамой движет. Выяснила, что она НЕ испытывает ко мне неприязни, даже очень любит по-своему. И даже поняла, что она меня в глубине одобряет, но не хочет признаться. И ещё: для мамы невозможно признать свою неправоту (и я перестала на этом настаивать).
2. Стала подчёркивать, что я на её стороне. Постепенно я стала в ситуации СТАРШЕЙ. Она стала нуждаться в моих советах.
3. Я стала больше рассказывать ей о своей жизни в своей семье, попутно пиарила своего мужа. Идея рассказов была всегда одинаковая: я поступила правильно и стало всем хорошо. И ещё: я каждый день говорила ей, что она мне нужна, что я соскучилась (иногда делала это через силу). В ответ я выслушивала разные вещи, иногда хорошие.
4. Я поняла, что мамина самооценка преступно низка - от этого многие нападки на меня. Поработала в этом направлении.
.... перечитала, поняла, что объясняю сбивчиво, путано. Автор, если вы в Москве, я смогу прислать вам свой телефон, я всё расскажу. просто очень хочется помочь. Ещё 3 года назад я думала, что всё безнадёжно.
Да, чем-то похоже на мою. Думаю, она в глубине души тоже ко мне нормально относится, но зачем-то все время мне мотает нервы. Когда она мне звонит, я сразу напрягаюсь в ожидании какой-нибудь гадости, от этого меняется тон, она сразу начинает противным голосом говорить "смени тон". И понеслось.
Вы не могли бы по п.4 подробнее расскзать? У меня тоже такие мысли были, но я не вижу прямой связи между ее самооценкой и наездами на меня.
Под проблемами с самооценкой я имела в виду... попробую объяснить. Сложная цепочка: низкая самоооценка мамы - нелюбовь её к самой себе - подозревает всех в нелюбви к ней и заговорах - цепляется ко всему, иногда совершенно абсурдно - меняется её отношение прежде всего к самым близким. как-то так...
Я работаю с маминой самооценкой - учу её принимать себя, свой характер, свою внешность, свои обстоятельства. Она с удовольствием учится. когда она разобралась, что от жизни можно получать массу удовольствия, любить себя не в ущерб другим, не психовать... ооо, жизнь стала налаживаться. :-))
Я не специалист, даже и вообще не психолог, действую наощупь, но, вроде как, удачно. По крайней мере, у нас с мамой уже года 2 как всё отлично. А совсем недавно было время, когда я убить её хотела за загубленное детство, я выросла ущербным человеком, потом долго работала над собой. своими методами, не для всех приемлемыми. Мне 31. Удачи, Автор. Если что, спрашивайте, я отвечу.
Похожая ситуация. Не знаю, как справляться с мамой.
Она регулярно доводит меня до слёз, а потом говорит, что у неё куча дел и некогда мои сопли вытирать. Постоянно диктует мне, что делать, и когда я спокойно отвечаю, что услышала её пожелания, но сама подумаю и приму решение, начинает нудеть, что я с ней плохо разговариваю. В любом конфликте с моим мужем, если она случайно об это услышит, она на его стороне изначально, потому что у меня якобы сложный характер. При этом за его спиной капает мне на мозги, что свекры много покупают его сестре, а могли бы и ему... Болото какое-то :(.
И ведь им с папой всего 54 года - она хорошо выглядит, активно работает, мать троих детей и бабушка троих внуков.
Никто больше, кроме мамы, не может так легко вывести меня из себя. Муж говорит - слушай её, как радио, вежливо соглашайся и делай по-своему, не ввязывайся. А я каждый раз ведусь, завожусь, оправдываюсь...
Я уверена, что моих младших сестру и брата она любит больше меня. Они как-то умеют её вежливо футболить и даже критиковать, им можно подшучивать над ней, а на мне она всю жизнь отрывается. С ней я постоянно чувствую себя неудачницей, хотя объективно это совсем не так.
Вот, выговорилась.
А меня злит в такой ситуации то, что я должна искать компромиссы, понимать, прощать и т.п.. А мама в то время, когда я была ребенком, почему-то об этом не считала нужным задумываться и с упоением на мне разряжалась и отыгрывалась за все свои комплексы и сложности в личной жизни. Ей было насрать, как я все это хавала в детстве и ненавидела выходные, потому что родители дома, а сейчас я должна все понимать и вникать.
Ваша главная цель,не быть похожей на свою мать.Приметила,что люди с тяжелыми характерами не просто так даются нам в этой жизни,значит и у нас где то в глубине души была возможность стать такими,как они.Нужно ни в коем случае этого не допустить.Это наши своеобразные учителя,по жизни.Обидно,конечно,что в таком качестве выступают собственные родители.Что вам посоветовать,пока вы еще не настрадались,вам не все равно,ситуацию принимаете близко к сердцу.Потом наступает полное равнодушие,а в душе выжженная пустыня,по отношению к этому человеку.Именно в этот момент он начинает нуждаться в вас,такая вот ирония судьбы.Как правило жизнь очень жестоко наказывает тех,кто плохо относился к своим детям,душевно отвергал их.Как правило одиночество и забвение.Сочувствую,сострадаю,но не принимаю близко к сердцу.У меня своя жизнь.
Скажите маме спасибо что Вы вообще есть. Это так, для начала. А потом уже спрашивайте за что мне такая мать. Вы взрослая уже, уже в состоянии пресекать мамины закидоны.
Рожают ведь для себя, удовлетворяют только свое желание, свою потребность. Вы от своих детей тоже будете ждать благодарности только за то, что вы их родили? Благодарят за заботу, любовь, поддержку.
Тоже не понимала спасиб за то, что родила. Не просила я рожать. Это прихоть родителей и все.
Аналогичная ситуация. И НИЧЕГО не изменится, никогда. Помогайте материально и все, иногда звоните, в свою жизнь - не пускайте. И главное, не надо из стервы-бабушки делать для ребенка бабушку-ангела. Ребенок все поймет: почему вы мало общаетесь и т.д.
Нервы не трепите себе и не вмешивайтесь в божественное, за все ее дела должна она чем-то расплачиваться..., чтобы хоть на смертном одре чего-то понять, а вы лишаете ее этой возможности.
Мне тож тяжело принять, что я на белом свете сирота. К счастью, много у меня друзей, муж и ребенок долгожданный, проблемы с появлением которого мою маму никогда не интересовали, а видела внучку полгода назад, а живем в одном городе.