измучилась...
девоньки, нет сил...знаю, не вы, ни я в этой ситуации ничего не решим, но все-таки...есть подруга, 30 лет, по спец-ти парикмахер, дочь 2 года. только развелась, отношения зашли в тупик, да и руки распускать начал. она переехала к маме в трешку, но там еще две сестры, которые сами амуж никак не выйдут.короче......беременна, двойня, 8 недель...она совершенно потеряно, столько всяких спорных моментов..звонит мне и советуется, а у меня своя достаточно принципиальная позиция.я против абортов даже в таких сложных ситуациях.да, буду отговаривать от третьего, четвертого на стадии планов, но направлять на чистку-это не про меня....так она и вроде родить готова, но понимает, что одна не потянет....я предложила квартиру пустующую, вещи в отл состоянии вплоть до 5 лет. но не совсем убедительно....как вы смотрите на идею например, выносить и отдать в благополучную семью вместо аборта??насколько это приемлимо для вас, скажем....спасибо, что дочитали...
для меня проблема в том, что она на меня ориентируется.....я понимаю, что мое мнение играет большую роль....
Решение она должна принять сама. А вы ей можете только предложить помощь жильем и вещами.
Думаю, что отдать своих детей - морально очень тяжело. Возможно, проще будет их растить.
так речь идет о том, либо выносить и отдать ,либо аборт, а вариант растить самой она рассматривает в меньшей степени.
Ну, если усыновители нормальные - то можно и отдать. Но я думаю, что ближе к родам она передумает:-)
Ну с такой мамашей ненормальной так и вправду лучше отдать усыновителям... Надо же... Родить или не родить - а спросим-ка у подружки... Фшоки!
как может такое быть- ума не приложу....я тоже была разведена в свое время и помню то состояние, к нему сложно быть готовой...очень цинично...
А причем тут развод и беременность, я не понимаю? К чему сложно быть готовой? К разводу - да, сложно, к беременности - всегда готова, взрослая тетенька уже, знаю, откуда дети берутся :-) Что непонятного-то? :-) В общем, чем больше читаю вас, тем больше убеждаюсь, что вы дейсвительно даже не догоняете, о чем я говорю, и о чем вам тут пишут.
Виноватой быть не боитесь?
Причем, будете ею в любом случае, независимо от того, какой совет дадите.
так что мне говорить? что я не знаю, что я занята,говорить не могу....или чтобы она не звонила, пока не примет решения???
Не заню...
Например, говорить, что поддержите в любом случае, что поймете и примете любое решение.
Давать советы в ТАКОЙ ситуации - это значит брать на себя ответственность за принятое решение. А потом это решение расхлебывать.
А когда ей будет плохо (а плохо ей будет обязательно, иначе она не пыталась бы привлечь вас, а решала такой щекотливый вопрос сама), понадобится объект для обвинений. Кто им окажется, как думаете? Людям гораздо проще обвинять кого-то, чем себя. Это, в своем роде, защитная реакция.
Вы просто представьте, что с ней будет. Она будет растить ребенка, и знать, что где-то у кого-то живут ее дети. Они называют чужих людей мамой и папой. И тут же мысли, не обижают ли их... Неееееет, в принятие таких глобальных решений лучше не вмешиваться. Поддержать, помочь - да. Но не брать ТАКОЕ решение на себя.
PS Я все это говорю будучи и по "ту" сторону баррикад. У меня средний сын усыновлен. И вот давайте представим ситуацию, что мама все-таки решит "отыграть" назад. Со временем конечно, когда на ноги поднимется. А дети уже НЕ ЕЁ, а ЧУЖИЕ. Да она же с ума начнет сходить, тут-то вы и подвернетесь со своим советом, данным когда-то...
Кстати, вот вам простой пример отсюда же, с форума. Понятно, что автор со своей колокольни пишет. Это отдаленное представление, как сваливают свою вину на свекровей (а в вашей ситуации - на подругу).
http://eva.ru/topic/63/2059002.htm?messageId=51738318
Человеку нужно кого-то сделать виноватым в результате своей деятельности. Так будет и у вас. Потому, что решение непростое принимать надо.
именно. Вы можете высказать свое мнение, но не навязывать.
А уж если навязываете, то и усыновляйте эту двойню, а если она одумается или выгребется из нищеты, то обратно отдадите ей детей. Ведь для Вас это "пустяки" судя по ответам.
конечно, я не навязываю.я говорю-то все очень тактично, боясь лишний раз ее травмировать...вырастить еще двойню-для кого это пустяки?? это очень смелое, ответственное дело.
автор, попробуйте, сказать вашей подруге, что вы ПОНИМАЕТЕ, что она в ситуации, где необходимо принятие сложного решения, вы ей сочувствуете, и что она может расчитывать на ВАШУ ПОДДЕРЖКУ=это все что ей необходимо. а может еще ее и пожалеть... что она оказалась в такой ситуации. тогда человек как правило принимает более мудрое для своей жизни решение.
да, именно поддержка необходима вашей подруге. ей тяжело будет от любого решения и она может будет потом всю жизнь сомневаться, не зависит от того, что она решит делать. осознайте это, ей тяжело, потому что нужно принимать такое решение, с которым может быть тяжело в последующем жить ( аборт или рождение детей) и все что ей нужно поддержка.
а со стороны можно пытаться как бы "самоутверждаться" за счет подруги ( очень прошу поймите слово правильно, оно очень и очень утрированов этом контексте)-отстаиваивать свое убеждение. поймите что это только мнение.
очень старалась мягко вам попытаться выссказать свое мнение, не знаю получилось ли.
да. при чем здесь вы? это безумно трудное решение и подруге сейчас ОЧЕНЬ плохо. ей всего лишь нужна жилетка, которая скажет что она права в любом случае.
вообще не понимаю как тут вообще можно что-то советовать.
Простите... С вами все в порядке? Вы завели эту же тему в самомамах, после больше там так и не появились, тему заблокировали - вы решили теперь и тут в благородство поиграть?
в данный момент не все в порядке и я это признаю, обращаясь за помощью....завела тему там, желая узнать у одиноких мам, каково это растить детей(более одного) без отца, жалеют ли они об этом или нет...что скажут по прошествии времени...но толком оттуда я ничего не вынесла, поэтому завела тему здесь.о каком благородстве речь- я не понимаю, уж этим я не руководствуюсь в любом случае....мне бы проблему решить, а вы все иронизируете....откуда столько озлобленности?!
У меня озлобенность??? Да вы явно не в себе, еще раз прошу прощения :-) Где вы озлобенность увидели?
В самомамах посыл вашего вопроса был как раз не в том, кто как воспитывал детей без отцов, и жалеют ли они об этом. Вы вообще многих найдете мам, которые скажут вам, что хоть на минутку, но пожалели о том, что стали мамами?
У подруги у вашей другая ситуация, у нее уже есть ребенок, и речь идет о появлении еще двоих, и вам мамочки сказали - что решать подруге, а не вам, так как подруге их кормить, растить и воспитывать. А вашей единовременной помощью в виде б/у вещей вы ей вряд ли поможете, имхо.
это конечно было бы для меня намного проще сказать, типа, решай сама, но тут другая ситуация, мое мнение для нее весомо и мне от этого очень прохо, ибо либо я сделаю ее счастливой, либо бесконечно несчастной...да и ответственность на мне в таком случае, а мне бы со своими разобраться....
Я бы не стала бы на вашем месте принимать на себя отвественность за чужую жизнь. Даже за 4 чужих жизни, учитывая саму подругу и уже имеющегося ребенка. Вы не Господь Бог, не забывайтесь.
спасибо, что напомнили, а то я уж возомнила....а если серьезно, то как раз на таких как вы рассчитывать в жизни не стоит.... такие сразу в кусты прячутся и как бы не в теме...грустно:(
А что делают такие как вы?
Ваша подруга взрослый человек, она должна принять свое решение, а не Ваши рекомендации. Как хорошая подруга вы должны сказать "Дорогая, я приму любое твое решение и поддержу тебя, что бы ты не решила", так бы сделала хорошая подруга. А вы навязываете подруге свою точку зрения, зная, что ваше мнение для нее важно. Слыхали, благими намерениями вымощена дорога в ад, это как раз ваш случай. Ваша подруга будет жить в аду родив этих детей. Или пахать так, что света белого не увидит, и детей кстати тоже, или сидеть без копейки. Вы готовы содержать ее и ее детей хоть какое то время? Вы для себя лично представляете ситуацию что вы родили и отдали ребенка? Дальнейшую жизнь этих детей и их приемных родителей вы себе представить можете?
Я противник абортов, но есть случаи, когда это практически единственный выход из положения. Все ИМХО.
какое-то время -это сколько?
не думать о деньгах -это о какой сумме?
хорошая подруга дает жить подруге, а не морально быть белой на фоне неудачной подруги. И тем более за нее ВМЕСТЕ не проживает. Или Вы и своего мужа ВМЕСТЕ как более успешная поделите?
да не надо ВМЕСТЕ. и откуда вы знаете, к правильному ли вы решению ее подталкиваете или нет? Она должна принять его сама. Иначе вы всю последующую жизнь будете нести этот груз, и неизвестно, чем он обернется для вас и для нее тоже. в таких вопросах только сам человек может принять единственно правильное для СЕБЯ решение.
Была у меня тоже такая "благодетельница"... упаси Бог от таких подруг. Она что, слабумная ваша подруга?
для меня правильно-это выносить ребенка, а не убивать его. и другого правильного выхода я не знаю!!! и подруга в данный момент может и лишена ума, не каждый день мы оказываемся в подобных ситуациях..
так это ВЫ не знаете. как вы можете дать хороший совет, если рассмартиваете лишь один вариант событий? вы упираетесь лбом в ворота упиваясь своей правильностью и попутно под эгидой высоких материй пытаетесь заставить вашу подругу принять нравящеесе вам ребение. и при это вам совершенно плевать что будет с ваше подругой. т.е. на саму подругу вам плевать сто раз. вам важно выглядеть хорошей. и не более.
А какое решение в данной ситуации может быть ПРАВИЛЬНЫМ?
ИМХО - только принятое САМОЙ.
А вы, как "хорошая" подруга, пытаетесь выставить себя этакой...ммм...властительницей судеб. И вам похеру, как на самом деле павильно или неправильно (если учесть, что правильности, как таковой, не может быть). Лишь бы быть в центре событий.
Очень жаль вашу подругу, если она поддается хоть какому-то вашему влиянию. При таких подругах и врагов не надо.
На время? А потом на Еве появится очередной топ "я когда-то спасла свою подругу, дала ей квартиру, а теперь вот мне надо туда вернуться (или квартирантов пустить), А она, такая неблагодарная, квартиру освобождать не хочет, как мне ее оттуда выгнать".
Артемис, вот готова поспорить - так и будет :-)
Правда??? Как вы много обо мне знаете!! :-) Спасибо, позабавили :-)
Все, я сдаюсь. Надеюсь, на ...дцатом топике вам все же удастся понять, что я хотела до вас донести.
Удачи вашей подруге в любом случае!
Комментировать не буду, отвечу лишь на вопрос.
Для меня предложение выносить своего ребенка и отдать неприемлимо вообще. Даже вместо аборта, и даже в благополучную семью.
Положительно смотрю, как мама, которая таких деток воспитывает. Если выход только такой - аборт тоже не приемлю. А вообще, ну неужели не потяните? Тяжело, конечно, особенно с двойней, но не невозможно.
я считаю, что потянет, трудно, безусловно, но не смертельно...у меня даже были мысли взять детей на воспитание, но это тогда тупик для меня и моей семьи, но ее жалко не меньше. сложное решение, последствия решения еще тяжелее....
Скажите, а почему для вашей семьи двое детей дополнительно - это тупик, а для нее, воспитывающей без мужа и без помощи родственников уже одного ребенка, появление двойни великое благо и ЩАСТЬЕ?
трое маеньких плюс двое сразу-это уже пятеро,и это круто......у меня тоже нет поддержки родств-ов, все сама. а у нее только трое получится..по мне так это посильно.это не великое благо на данной стадии, но кто знает, что потом...
"я считаю, что потянет, трудно, безусловно, но не смертельно..." ну вы тоже 5-ых потяните-не смертельно где трое там и 5-ть. неужели вы сможите поступить так предательски поотношении к детям?!. вы так хотите чтоб они были счастливы так чего болтать делайте их счастливыми.
т.е. я с пятью детьми, а она с одним....я их выращу и по дружбе отдам ей???не абсурдно ли? так можно, если позволяют финансы сразу десять детей забрать из детдома.но может, мне сперва своих поднять и на ноги поставить?что я смогу им всем дать, слишком маленькая разница получается..а справиться физ-ки ей я непременно помогу, условия создать можно, был бы настрой и желание.
но ведь ей тяжело, ей дети не особо нужны. Вы же категорически "оставляй" советуете. Вот и оставьте их на 5 лет, потом отдадите. Считайте это помощью "отдала в другую семью". Были же те же дома малютки, где детей до их года могли забрать мамы, которые не отказались от них.
Так это вы хотите сделать этих детей счастливым и подарить им шанс! или это только слова?
Зачем искать им мифических мам и пап. не надо ей их отдавать берите вы, тем более не кто то попадется а такая заботливая мадам. Ваш вариант как раз родить и в ДД, но с поправкой прямо к вам чтоб росли СЧАСТЛИВЫМИ.
Вы хотите чтоб они в ДД мучались вместо того чтоб их ОСЧАСТЛИВИТЬ? У вас такой шанс прям всю Б заними наблюдать.
"что я смогу им всем дать, слишком маленькая разница получается" Как что?! Счастливую жизнь вы же этого хотите вы такая вся правельная за всех все решаете так уж до конца идите, а не на словах только. Язык чесать все мастера.
Не абсурнее вашей идеи, а лучше даже. Потому что в ДД или усыновять или нет, разлучать или нет, к кому попадут не известно, что будет не известно
А тут вы луч света в темном царстве. Это ваш шанс, они ваши это точно и вы от них уже отказываетесь. УЖАС!
Вы так активно лезете в интимные вопросы подруги, что возникает вопрос: это Ваш муж обрюхатил Вашу подругу?
Я осуждать точно не стану! Хотя на себя примерить не могу...Это как же, 9 месяцев ходить с ними, а потом раз и распрощаться? Но если удастся подругу уговорить, то это однозначно лучше, чем аборт.
Для Вас развод подруги с мужем не был неожиданным и Вы были в курсе всех их личносемейных дел, т.к. ваша подруга с Вами тоже по этим вопросам "консультировалась": сохранять ей этот брак или разводиться с мужем?
Моск у подруги мертворожденный или атрофировался в процессе жизни? Она сама не в состоянии решить ТАКОЙ вопрос, что сделает так, как вы ей скажете? Ипануться.... Есть физические и финансовые возможности вырастить - вперед и с песней, нет такой возможности - аборт.
а вас бы не бросало из крайности в крайность в такой ситуации???один развод для некоторых стоит нескольких лет жизни, так переживают, а тут еще и бер-ть.не судите...
это не совет. просто мое мнение. отдать детей!? вы что с ума сошли?! откуда вы знаете к кому они попадут? да и как с этим жить вообще зная что твои дети живут с чужими людьми! я против абортов,но по моему это будет лучше чем такое "благородство"
Да, на еве в последнее время очень часто вижу этот бред воспаленного сознания - родить и отдать. Как такое в голову приходит вообще? Если есть физическая и финансовая возможность - значит, рожать, если нет - о чем говорить вообще?
а десятки тысяч, к сожалению не судят и они живут дальше со своими родными детьми в бесконечном пьянстве и соц.неблагополучии...и что дальше???
не все считают аборт убийством -раз.
два -чистить -это свой грех и не мучается дитя, а отдать родного ребенка -о-оо...
так продай своих, а то задарма отдать, неизвестно к кому попадут. а так благое дело -продать желающим и деньгу заработать...
дитя не мучается? это мать не очень мучается - вырезали и все. А вот отдать - это себя беленькую запятнать, сердцем болеть...ага, нафиг-нафиг. ЛУчше убить! Вот ваше мнение. Больше уважаю женщин, претерпевших беременность, родивших в муках и подаривших жизнь и шанс на счастье. Можно ведь заранее найти родителей и написать на них отказ. Вот это ПО_МАТЕРИНСКИ.
аборт -это не убийство. я считаю только так (с оговоркой до 12 недель).
и докажите мне обратное, гы!
И ЧТО?
1. Для меня аборт -НЕ убийство.
2. 8-12 недельный плод -НЕжизнеспособен отдельно от беременной женщины.
3. В это время как раз делают первые УЗИ, которые показывают аномалии, то есть выявляют показания к прерыванию беременности, к слову, относительно безопасные для потенциальнй мамы потенциально здорового ребенка.
4. 8-12 недель -первый пик природных выкидышей, то есть природа сама побеспокоилась о допустимых сроках прерывания беременности.
5. Антиабортный сайт -для меня не идол и не авторитетный источник. Больше доверяю тому же учебнику Каплана.
посмотрите дневник, посмотрите... Если не убийство, то ЧТО? Определитье тогда ЧТО ЭТО?
Это всего лишь эмбрион, который еще не гарантия, что жизнеспособен и будет развиваться до положенных ему 38-42 недель.
и не все из нас выжили.
а сколько самопроизвольных абортов у женщины, о которых она и не подозревает? ведь, если верить Вашим сайтам, то и оплодотворенная яйцеклетка может считаться человеком (а вот прикрепится ли она к матке еще спорный вопрос).
Да, родить и отдать своего ребенка - это кощунство ИМХО. А чего не продать тогда? На органы, например? Кто-то ж очень этого ждет, на пересадку надеется. Тоже очень кому-нибудь поможете. Для меня - все это вещи одного порядка. Как потом жить и думать, а хорошо ли твоему ребенку, не обижают ли его, не бьют ли "хорошие люди". Как с этим жить вообще?
И зачем вы берете на себя принятие такого важного решения? Это только подруга должна решить. Только сама. Вам Рената все правильно написала, повторяться не хочу.
речь идет о шансе для двоих на счастливую долгую жизнь, и совершенно напрасно вы так иронизируете....да я бы и не брала, но позвольте поинтересоваться: как?? не подхдить к телефону?
Вашей подруге повезло, что есть у неё вы. Такие решения принимать в одиночестве очень и очень трудно. Намного хуже, когда имеется муж, который говорит - тебе решать(((
Скажите подруге, что вы поддержите любое ЕЕ решение. А вы ей свое навязываете. Это вы уверены в том, что ваше решение - шанс на долгую счастливую жизнь. А я вот не уверена. И подруга ваша не уверена, судя по всему, иначе она не пыталась бы повесить на вас ответственность за это решение. И я вовсе не иронизирую, чего уж тут иронизировать. Но я убеждена, что кому ребенок нужен, те рожают и советов не спрашивают. Я категорически против того, чтобы бездумно рожать в любых обстоятельствах, не думая о последствиях. А отдать - это вообще за гранью добра и зла. Если вы считаете такое нормальным - ну возьмите этих детей себе и дайте им шанс на долгую счастливую жизнь. Если вы уж такая Мать Тереза. А то на словах все правильные до ужаса, а как до дела - так сразу пусть другие будут правильные, а мы - так, чисто посоветовать.
А убить своего ребенка и потом не вспоминать о нем -
это лучше?! как с ЭТИМ жить вообще? Вот у вас сын, к примеру, на папу похожь... а не думали, что могла бы быть дочь, кареглазая такая бойкая девчонка? А ее под нож. МОжет другая мама ей бы пяточки целовала... Но нет, вы за НЕЕ решили,что лучше - скальпель и тьма...
вот и я о том же....да, будет ОЧЕНЬ тяжело, но больше физически, но это все проходит, а что с нами потом остается.....морально, нравственно опуститься-это страшнее на много.и никуда от этого не деться потом.лучше уж физически лет так 5 промучиться, чем всю жизнь загубить и не только себе, а уже рожденному ребенку...
на вашем месте я бы делал все, чтобы сохранить жизнь этим детям... Да, это ответственность. ВОТ ИМЕННО - ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Имхо, все вы правильно делаете.
А те, которые сделали аборт по медицинским показателям -им что делать?
кто сделал аборт из-за ЗБ, изнасилования и т.д., эти были обязаны выносить или сдохнуть?
Вы не допускаете, что есть, в конце-концов, женщины, которые НЕ считают аборт убийством?
Я допускаю,что они ПОКА не знают что это такое. Но незнание=оправдание. А насчет крайних случаев, то на сайте, где я кидала ссылки, это все есть - любопытно, прочитайте. Или кроме как сразу в крайность, больше нет аргументов?
хм, то есть Вы допускаете возможность аборта?
Или категорически нет в любых вариантах?
тогда почему Вы считаете "крайности" ;)?
Есть много людей, которые по тем или иным психологическим в первую очередь, не хотят более N количества детей. Считайте это комплексами, тяжелым детством, наличием серьезных болезней, которые маму если не угробят, то серьезно подорвут мамино здоровье и т.д.
Если ребенок желанен, то родят и явного инвалида, а если нет, то даже в золотом особняке и при прочном будущем и одного не родят. Тут даже мораль не при чем, не говоря о религии.
имхо по мне так с пяти лет начинается другой путь в отношении ребенка, не сказать, что проще, но физ-ки безусловно.вопрос уже организации.
Да вообще-то уже и с 3х можно отдать в сад и начать выковыриваться из финансовых проблем. К 5ти как раз вполне и решить можно.
Вы должны отговорить ее от такой безумной идеи любыми путями. Помощь очень хорошая вами предложена, распишите ей ее будущую жизнь в красках. Парикмахер-отличная профессия, уж одну клиентку в день она принять точно сможет на дому, так что вопрос пропитания решить нетрудно.
Я знаю мамочку, которая отдала ребенка. У неё 3е взрослых детей и вот неожиданно её разыскали усыновители её 4го ребенка. Мальчик очень просил.
Оказалось, она 12 лет назад отказалась от сына, т.к. одна с тремя колотилась.
Парень приехал и бросился к ней на шею со словами "мамочка дорогая!". Она и не ожидала совсем. Рассказывала и ревела...У мальца все хорошо, усыновители обеспеченные, его тоже обеспечат. От неё ничего и не нужно.
Мамаша-грубоватая тетка, много выпивает, хоть и не спившаяся совсем. Но своих троих она всетаки подняла уже...
Вобщем, глядя на неё я поняла, что ей только спасибо можно сказать, что подарила она жизнь ещё одному мальчишке, а тем родителям сына! Аборт сделать очень просто, и забыть о нём тоже не так и сложно. А вот всетаки родить, пусть и оставить, здорового ребенка - это очень тяжелый поступок. Но это ДОБРЫЙ поступок, а не пресечение жизни, пусть и на стадии эмбриона...
Автор, Вы ведь против абортов, так возьмите их себе, как родит! И хорошее дело сделаете!
В Москве очень неплохие пособия для матерей-одиночек. На каждого ребенка оно возрастает. Тысяч десять в месяц набежит + льготы по коммуналке + молочная кухня + продуктовая и материальная помощь. Если автор такая хорошая подруга и будет помогать подруге с малышами, то до 2-х лет реально дотелепаться, а там сад и работа. Одежды и коляски всякие здесь на Еве часто отдают. В случае, если подруга замужем, можно и нужно папашку потрясти на алименты на себя и детей, если он работает, но это ненадежный вариант. На крайний случай, можно оставить ребенка в РД, но не писать отказ. В РД на это идут, если мама вменяемая и навещает детей.
Об этом мы уже писали чуть раньше автору, вот топ в "Самостоятельных мамах" :
http://eva.ru/topic/96/2050468.htm
Не буду повторять всё, что писала там, но всё упирается только в то, хочет подруга автора этого ребёнка/детей или нет. А всё остальное -- детали. Захочет -- родит (и силы найдутся, и ресурсы). А если не захочет -- тут ничем не поможешь. Про вариант "родить и отдать" автор там не спрашивала. Этот вариант (так же как и аборт) не для каждого приемлем (и, так же как и аборт, я бы никому не стала такой вариант советовать).
Грустно всё это. Т.е. помочь бы, конечно, хотелось (тут я автора могу понять). А правда у каждого своя. Чем тут поможешь подруге автора, если она сама не знает что делать ?. Тут по большому счёту ничем не поможешь. Максимум, что можно сделать -- морально поддержать и помощь посильную предложить, но не более того.
ЗЫ. Вспомнилось вдруг история. Рассказала мне её моя близкая родственница (назовём её Д.) про свою свекровь. Муж Д. был у матери 3-м (и незапланированным) ребёнком. Она (свекровь, мама мужа) собиралась делать аборт (жили они тогда значительно хуже, чем мы сейчас, и 3-й ребёнок был непозволительной роскошью), но в последний момент, буквально по пути в больницу, она встретила подружку и... подружка её увела в кино. Свекровь в результате аборт не сделала, родила 3-го ребёнка. А потом не раз рассказывала, что очень рада, что тогда не дошла до больницы, что и со старшей дочерью всё непросто, и со средней, а младший сын лучше всех. Это я к чему ? Надо было той подруге вмешиваться ? Нет, наверное, не надо. Но она вмешалась. В итоге сама же свекровь её не раз за этот поступок добрым словом вспоминала. А ребёнок этот родился и вырос. Сейчас у него 3-е уже больших детей и дом -- полная чаша.
Это был топ на тему "все дуры как дуры, одна я королевша" в мыслях.
На деле же автор -мразь та еще, случись что -первая послала бы подругу. В доказательство -подругу от аборта не отговорила, зато если бы дети родились -фиг к себе взяла бы.
Спасибо всем за ответы, особенно тем, кто со мной разделил точку зрения и увидел свет в конце тоннеля.В итоге она сделала аборт.срок был 10 недель, развивались по сроку. жалко. бесконечно жалко, ведь можно было по-другому. но в том-то и была проблема, что я НЕ пыталась навязать ей свое мнение, но сделала все возможное, чтобы она приняла другое, на мой взгляд более адекватное решение. но это как оказалось, все ИМХО.печальный осадок на душе. со временем у меня это разумеется, пройдет, а вот как у нее сложится в жизни....покажет жизнь.
Отдельно Кошке: мне вас искренне жаль, вы молода, но жизнь вас состарила намного раньше, ваши взгляды и категоричные суждения, осуждения делают вашу жизнь черствой и непременно менее счастливой. очень своеобразные ценности, но, конечно ,имеющие право на сосуществование.ничего нет хуже равнодушия, а вы в нем погрязли.
То есть это была очередная разводка на тему, какая ты идеальная?
Ну возвысилась, ну и ?
Зато показала что тебе класть с высокой колокольни на детей, себе их взять их ты не собиралась, подруга варилась бы в собственном соку и с кучей детей.
К слову, а че ж с подругой то -общаешься или проповеди постоянно читаешь типа "покайся с битьем головы о убиенных"?
Я вас прощаю только оттого, что мы с вами говорим на разных языках. Я негативно реагирую только на тех, кто этого достоин. Вы в это число не входите.
Напоследок: постарайтесь все же более не примерять на себя роль судьи и уж тем более не выносить диагноз после виртуальной дискуссии. Вот уж кого можно пожалеть, так это вас. Я в вашем сочувствии не нуждаюсь.