Лекарство от душевной боли есть?
Когда понимаешь, что все закончилось, что больше ничего не будет, что хоть последние слова и не сказаны, но отношений больше нет,когда хочется плакать и напиваться, писать стихи и слушать плаксивые песни, пересматривать фотографии и бороться с желанием порвать их, вообщем когда рвется и нить, и сердце, что вы делаете? Как проходите этот этап?
У меня так никогда еще не было. По-разному было, случались расставания, но такое болезненное - впервые.
Уйти с головой в работу - так работы нет, ищу, но пока безуспешно, кино-театры-курсы - денег нет ввиду отсутствия работы, квартира уже "вылизана", ноги стерты от бесцельных прогулок в ожидании его.
А ожидания больше не будет. Я вчера для себя поставила точку.
Я знаю, что рано или поздно только посмеюсь над сегодняшней собой и своими слезами о никчемном человеке, но я не знаю как выжить сейчас.
Помогите, подскажите хоть какой-нибудь "рецепт"...
Только время... Взять себя в кулак и перетерпеть. Первые 3 месяца - самые мерзкие. Держитесь!
лекарставо:
У вас нет детей. Вы можете радоваться тому, что из-за развала отношений никто, кроме вас не страдает.
Так что все пройдет, новый путь открылся. Удачи.
Страх - это не любовь, зависимость - не любовь, ревность - не любовь, обладание, господство - не любовь, ответственность и долг - не любовь, жалость к себе - не любовь и отчаяние от того, что вас не любят, -также не любовь. Если вы сможете устранить всё это, не прибегая к усилию, просто смыв всё это, как дождь смывает с листьев пыль многих дней, тогда, может быть, вам случайно встретиться этот необыкновенный цветок, который всегда искал человек.
Почитайте Джидду Кришнамурти), правда, это поможет вам разобраться в себе и в множестве ваших проблем. Сразу говорю, я не из тех ребят, которые ходят с блаженными лицами и поют Харе Кришна)))
мы растались так же болезненно 16 лет назад. но до сих пор, видя человека, похожего на него или слыша имя его, прошибает холодный пот...
хотя я живу в другом городе и не видела его все эти 16 лет.
и ничего поделать не могу.
хотя замужем давно и детей двое...
Может нужно понять. что как только дверь в счастье закрывается с одним человеком, то сразу открывается другая. но мы этого не видим и тупо продолжаем биться в закрытую дверь.
блажен кто верует...Вы так наивно рассуждаете. Тем больше таких вот расставаний, тем меньше шансов возродиться вновь, ибо возрождаться нечему..После расставания с любимым я к примеру смотрела на телефон и думала - ну зачем этот телефон, по которому он никогда не позвонит? Зачем это красивое платье, в котором он никогда меня не увидит? Ну и так далее. Прошло 9 лет, острота боли притупилась конечно, но его пустующее место в моей душе никто не занял, ибо там -выжженная земля...
У меня когда такое произошло, мне моя тетка сказала, что сколько по времени я с ним была, столько мне быть одной... 4,5 года были отношения. Один год острой боли, попыток любой ценой повысить самооценку, о чем сейчас жалею :-( Через 4,5 года все и правда изменилось. Очень благодарна тогдашнему экземпляру, что он меня так жестоко тогда бросил.
ой, прочитала, прям как под копирку про меня чуть больше года назад.
Развод болезненный, потеря работы, отсутствие денег на когда-то привычные занятия - курсы, кино, шоппинг.
Полный ужас перед будущим.
Но моим лечением было - переключение на другого человека.
Как только чуть-чуть полегчало, смогла хоть не плакать ежечасно, зарегилась на сайте знакомств.
Начала переписываться.
Ощущение нужности и что к тебе проявляют интерес - очень помогает.
Встретилась с несколькими кандидатами, неплохо время провела.
И очень скоро там же встретила ЕГО. Который полюбил, помог выбраться из депрессии, открыл новую жизнь. И меньше чем через год после знакомства стал законным мужем).
Кто-то считает, что свое надо отплакать, пробыть в одиночестве и т.д.
Я так не считаю. Я чувствовала, что меня могут вытащить только новые отношения. Поэтому как бы не было больно, я начала их искать.
А дальше все пошло как по маслу. Влюбилась. И постепенно стала забывать БМ, нашла работу, финансово полегче стало.
Зайдите в Брак.
Через некоторе время вы уже забудете про него и будете ржать над собой, мол какая я была дура. А в браке девочки многие сидят после ухода ЕГО без денег, с детишками и с растоптанной душой.
Я местная, уезжать некуда, родни нет. Мне одной - самой надо это пережить. Знать бы как...
Не вздумайте пить никакой химии! Сон, время и переключение мыслей - ваше спасение. Причем, если есть возможность - спите в любое свободное время. Нечем занять мысли - включайте комедию. Заведите собаку (порося, козу), загрузитесь работой беспродыху, затейте ремонт - переключайтесь. Ваше дело - занять свое время адаптации. Обязательно все пройдет. Сама два раза прощалась с любовью. Обещаю - все пройдет.
Автор, лекарство - только одно. Не идеализировать этого человека. Вспоминать не то хорошее, что у вас было, а любые его отрицательные черты, бо людей без них не бывает.
Я тоже в свое время пережила болезненное расставание, и при этом хвост мне рубили по частям, как той собаке :) Состояние было такое же, как у вас, в течение нескольких лет. То есть встречи- расставания "навсегда" - опять встречи... Всё я на что-то надеялась, дурочка :) И вот наконец-то мне удалось поставить точку. В его последний "приход", почти год назад, этот человек показал себя во всей "красе" по отношению ко мне. У меня сразу все "чуйства" как отрезало. И через полгода после этого случая, т.е. совсем недавно, я связала свою жизнь с другим человеком, у меня сейчас всё нормально,
и можно сказать, что вся эта болезненная любовная зависимость у меня прошла. Что ни делается - всё к лучшему, если бы не эта последняя ужасная ситуация, я бы продолжала тешить себя иллюзиями и сидеть в одиночестве, ожидая у моря погоды :)
Знаете, немного дополню. Вот этот наш случай, когда он себя показал... я ведь сама его спровоцировала на это, т.е. специально создала такую ситуацию, в которой для меня "пан или пропал" зависело именно от того, как он себя поведет. Если поступит так - то мы с ним вместе, ну а если иначе - пути назад нет, полный разрыв. Он поступил иначе :) И если раньше я рыдала в подушку от любви к нему, то теперь готова рыдать от... брезгливого недоумения... )))))
а можно спросить, что именно произошло, что так отрезвило?
у меня тоже похожая ситуация, тоже хвост по частям и вот уже много лет...
в последний раз, а это было пару месяцев назад, мне было сказано, что хватит, надоела, ты нужная, но не одна ты, и все в таком духе. и что я виновата во всем, и куча поступков, которые тоже характеризовали человека далеко не с лучшей стороны, даже если не считать отсутствие любви ко мне.
но не получается вот у меня, чтобы отрезало..сижу сейчас и не знаю, как не сорваться и не позвонить самой и не сказать, что больше не могу, соскучилась и люблю..останавливает только то, что если я это сделаю, это будет уже навязыванием..ведь меня так здорово послали...и предали уже не впервые...я поняла, что предательство вообще прощать нельзя..даже если человека любишь очень-очень. если он предал, значит он подлый, а подлый не оценит прощения, а только пользоваться будет любовью и вытирать ноги об тебя..так и получалось..
но так сложно..не могу, если бы верила в привороты, подумала бы, что меня кто-то к нему приворожил. знаю, что он плохой..подлый, мужчинка, а не мужчина...и все-равно тянет, как магнитом.
это просто ужас какой-то
и что делать не знаю.
ничего не хочется. все через силу. улыбаться перестала.
и знаю, что не пройдет. уже так было с ним. расставались на год...и еще раз на год...и все внутри ныло..я не живая была...
а с ним ужасно..он не очень хороший человек..
....что интересно, с остальными у меня таких проблем не было. уходили и от меня, и я...а тут вот кошмар длится уже очень много лет.
что делать?
Пожалуйста, ни в коем случае ему не звоните! Если он так себя ведет, это будет для вас еще одна душевная рана :(
Как же моя ситуация похожа на вашу. Там тоже... "мужчинка". Я умом понимала, что это вовсе не мой вариант, видела ведь, каков он :(, но влюбилась, по-моему, уже на химическом уровне. И расставались мы также на долгие сроки - то на год, то на два... и каждый раз сходились заново по его инициативе. И длилась вся эта бодяга девять лет.
Вы задаете вопрос, что случилось такого, что могло так отрезвить. Ну... вкратце - вот. Около года назад он опять вернулся ко мне, и я решила, что на этот раз у нас с ним всё будет хорошо, тем более что он косвенно на это намекал. Но... месяц встреч - и опять, чувствую, он уходит от меня, снова какое-то странное охлаждение... И я решила: сколько можно? Еще одно расставание с ним... не слишком ли много для моей психики? Или рвать навсегда, или мы вместе. Надоело)) Взяла и приехала к нему без звонка. И предложила ему просто жить вместе...)))
Да, процентов на 90 я готова была к тому, что произойдет (но надежда все ж теплилось, вот дурында)))) И таки да: боже, что с ним стало при моих словах!!! ))) Цирк)) Мужик просто занял глухую оборону (испугался, шоб мне птичкой стать))) Оборона выражалась в оскорблениях меня им. Но мне как с гуся вода - сижу, слушаю его инсинуации, отшучиваюсь - и продолжаю гнуть свою линию: мол, люблю нимагу, хочу быть с тобой и т.д. И всё ладно бы, ведь я уже поняла, что пора прекращать спектакль, но хотелось еще посмотреть на этот цирк. И вот тут он сказал мне совершенно ужасную вещь, которой я не ожидала даже от него. Какую - не повторю, даже не просите))) Скажу только, что после этого я залепила ему по мордасам и, кажется, свернула челюсть....
....Всё, после этого для меня возврата уже не было. Вернувшись от него, выпила водки... хорошую такую дозу, думала - помру...))) И - всё.
Вотъ)) Вербальная, мать ее, терапия. Но такого не пожелаю никому.
мда...как про нас..
я тоже в нашу последнюю встречу спросила, будем ли мы вместе. и получила примерно ту же реакцию, что и Вы.
но я сейчас просто с ума схожу от того, что не могу дотронуться, поговорить и т.д.
для меня это все еще рыцарь, каким представлялся аж 15 лет назад, когда я только-только поняла, что влюбилась.
а потом стало понятно, что и не рыцарь, и вообще..
трус, в общем.
но сердце рвется, хотя мозгами все понимаю. одно радует, занесла сегодня руку над телефоном, чтобы позвонить, промелькнули внутри ласковые слова, которые про себя все еще говорю ему..и опять как ножом..вспомнила, что было сказано гадкого, и, самое главное, это было неправдой...все его претензии были неправдой....честное слово, я не оправдываю себя..я не подарок, но то, что он говорил..и как потом еще говорил....и от этого еще больнее...
в общем, пока я сумела отдернуть руку от телефона. и ваше сообщение тут мне тоже помогло это сделать. поэтому, вам тоже спасибо. ) я буду бороться с собой. но как же тяжело...
пс прошу прощения у автора, что в его теме о себе...просто тоже очень-очень больно..люблю я его...дура..как мюнхаузен..сама себя за волосы из болота...только получится ли...(((
еще раз перечитала, допишу, что мы тоже в последний раз год назад опять возобновили отношения и тоже по его инициативе.
в прочем, как и во все прошлые разы..
ох..((((
где найти силы....
Поражаюсь: наши с Вами истории - практически один в один. :) Если не секрет, а Ваш женат был? Этот мой бывший крендель - ни разу, что само по себе уже диагноз, т.к. ему уже 42 года. Он даже в гражданском браке ни разу не был. То есть, как видно, человек просто не ориентирован на создание семьи. Хотя на словах утверждал обратное: мол, ужасно хочу семью, детей, но не с тобой, потому что буду ждать, когда придет НАСТОЯЩАЯ любоффь))))) Я спрашиваю: а если она к тебе в 87 лет придет?! Он отвечает: значит, в 87))))))))
Детсад какой-то))) При этом откуда эта любоффь может прийти, если чел не работает уже несколько лет и из дому выходит только в магазин)) Не-не, вот я сейчас всё это написала... еще раз через себя прокрутила.. и еще раз осознала, что это уже диагноз.
Может, Ваш тоже не ориентирован на семью и тоже испугался? Ведь нападение - лучший способ защиты. Ни секунды не сомневаюсь, что всё то обидное, что он Вам говорил, не соответствует действительности. Этот бывший мой ведь тоже уже не знал, к чему прицепиться, чем меня уесть побольнее... и мне было только смешно, когда он эту ахинею нёс. Но всё-таки он нашел болевую точку... собака(((
Нет, мой был женат. Но когда я начала наш последний разговор, тоже сказал, что вообще понял, что не семейный он человек ))
И что я тоже "не то", и что чувство у него еще есть, но не конструктивное, а дальше пошли обвинения в мой адрес. Что только я в этом одна и виновата.
...а про болевую точку...он меня тоже норовил куда побольнее ткнуть...я вот все время думала о нем - он такой ранимый, такой особенный..наверное он так поступил потому-то и потому-то..оправдывала, в общем, каждую его подлость в отношении меня...
он и правда очень не уверенный в себе, зашуганный человек...но это, как оказалось, не мешает сознательно делать больно другим. типа, честный..только честность его от трусости...от нежелания брать на себя ответственность за ситуацию. я так понимаю.
Есть хоть немного денег? Можно очень бюджетно куда-нить сгонять при желании. Например, навестить подругу в другом городе...
Смена обстановки очень мотивирует.
У вас есть действительно хорошие подруги.Я в такой же ситуации.прошло полтора месяца.Вроде терпимо.Но иногда накрывает не подеццки.Реву.Но когда полный раздрай,всё бросаю и к подруге.Она мне мозни промывает ,напоминая всё,что он мне сделал.А есть что вспомнить.
Так я отхожу за пару дней.Ухожу в комедии и фильмы.На улицу,в люди.сайт знакомст помог отвлечся и долние вечера заполнить чатом с мужчинами.Конечно я не готова для любви и отношений.Но мне помогло просто общение.
Пару раз обращалась к гадалкам,как то помогает,если тебе скажут,что это не твоё.А в твом будующеем всё супер и оно скоро наступит!!!!
на ночь ново-пассит.с утра тоже.курсом в 10 дней.
сейчас валерианочка долгим курсом.книги о самосоверщенстве и радости жизни.Подруги и ещё раз подруги.которые будут терпеливо в 100 раз обсасывать и слушать всё.
И мне хреново. Сегодня несколько раз ночью плакала. Но мне совсем нечего вспомнить плохого. Потому что плохого не было. Было только прекрасное. Но быть вместе - не судьба. Совсем-совсем не судьба. Как же больно, как же безумно больно, девочки (
И не деться никуда-никуда (
Е мое, ну блин завели тему.
И у меня то же самое было. И до сих пор иногда как накатит, накатит.
Последний раз мы виделись 20 февраля, после этого я уехала в Москву, поменяла обстановку, круг общения и жизнь полностью.
Первые три месяца выла как волк.
Потом полегче стало, но все равно если вижу его фотки, сердце начинает колотиться как у зайца.
В общем, время лечит.
И неправда, что помогает работа, смена обстановки, подруги - только время.
Я даже за это время успела пару романов завести.
Не помогло.
Да полегче, но все равно тяжко еще. Но у меня ребенок, нельзя особо в депрессии впадать))
работа и романы это что...я вот замуж вышла, думала отпустит..и детей родить успела...и второе высшее получала и на курсы разные бегала...а фиг..все, что ни делаю, думаю о нем..
и время не помогает и ничего не помогает.
сама себе этим наваждением всю жизнь поломала. и мужу. а уж он-то точно ни в чем не виноват был.
иногда просто хочется, чтобы не было меня, чтобы не чувствовать это все.
Говорйат, самое-самое лучшее средство - начатй помогат сиротам, старикам, умирающим, мол все как рукой снимайет, и желание самоубитса, и тоску, и хандру. сама не пробовала, но многие советуют, мо проверили на собственном опыте.
И ечшее, напишите мне в личку, пошлу вам ссылку на чудесный форум, который мне очен помог.
Извинайис за текст, компютер почему-то переклучилса на латиницу и отказываетса писат по-русски, а в транслите йа не умею.
А почему ссылку на форум в личку? Знаете, сколько здесь таких страдалиц, как мы? :-(
Напишите и вы в личку, мне не жалко. Не знаю, как-то неприятно на всеобщее обозрение вывешиват, как-будто к себе домой людеы пускаыеш. Не факт, что вам тоже понравитса, но для меня было то, что надо, помогло.
Форум это же общественное место, а не приватный чат... в личку писать, - открывать свой паспорт, чего бы я не очень хотела делать учитывая специфику этого топа :-(
Не боитес, я не кусаюс ;-)и никому ничего не скажу :-). Вам неприятно открыватся одному человеку на етом форуме, а мне неприятно, если кто-то меня узнает на том.
Надо было мне анонимно написат :-(, как кто-то со ссылкой выше.
Автор, расскажу вам как у меня было и есть.
Когда все случилось около двух месяцев назад, была еще бодренькая, составляла себе пошагово в голове список дел, которые якобы должны были меня отвлечь от мыслей о любимом. Я перепробовала ВСЕ. Я ходила по барам с подругами, была на дискотеках, со мной знакомились мужчины, повышало самооценку ровно на вечер, наутро обычно начинало тошнить опять. Я пробовала уйти в работу. В ребенка. Общаться как можно больше с подругами и друзьям. Принимала все без исключения приглашения в гости. Начала заниматься спортом и бегать по утром (реально на часик вышибает все сопли из головы). Потом я сменила тактику и начала пробовать себя в разных ролях: обиженной и невинно оскорбленной, злой и агрессивной, смиренной и покаявшейся, я занималась самовнушением, что желаю ему счастья и добра, пусть даже и не со мной... Я пробовала как многие советуют отпустить ситуацию, отпустить и поблагодарить мысленно его (Боже, ерунда какая!!!) - получалось... отпустить... дня на полтора, не больше ;-) Я писала вечерами и ночами ему смс-ки, но не отправляла их. Мой телефон сейчас ими забит - невысказанными слезами. Бывали ночи, когда я часами стояла на коленях и молилась, молила Бога облегчить мои страдания, дать мужества принять ситуацию, дать мужества пережить ее... А утром, так и не поспав, вела ребенка в сад, опухшая от слез и отсутствия отдыха, говорила всем, что чертов насморк замучил...
В перерывах всего этого кошмара я рыдала, катаясь по полу, в обнимку с его футболкой, которую он у меня когда-то забыл. Мне не помогло ничего. Более того, со временем, вот буквально с каждым днем, мне становилось все хуже и хуже. Единственное, что немного сократилось - рев и рыдания в общественных местах (раньше могла в любую минуту разрыдаться, будь то в магазине, если слышала душераздирающую песенку... или просто идя по улице и видя обнимающуюся влюбленную парочку). Но душевная тяжесть и боль - они не то, чтобы остались, они давят с еще большей силой. Ком в горле. Помутненный рассудок. Воспоминания. Я пыталась с ними бороться любыми путями - и в молитве к Богу, и с помощью всяких законов притяжения...
И сейчас, я могу сказать, что все, я пас. Более мне ничего не помогает уже. Знаете, что я сделала? Я просто смирилась. Нет, я не приняла реальность, отнюдь. Я смирилась со своим состоянием. Я живу в нем, но оно больше не доставляет мне дискомфорта. Я каждый вечер, когда в голову лезут воспоминания говорю себе: Я ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ЗАВТРА, точь-в-точь, как у Скарлетт ;-) И я себя не обманываю, утром следующего дня я, действительно, разрешаю себе немного подумать. Но только до обеда. Такая установка. Я почти уверена, что еще долго буду пребывать в таком состоянии. Но мне реально ничего больше не помогает. Я проиграла эту битву, но возможно, стою на пороге выигрыша новой.
Вы знаете, читала вас и плакала, не знаю почему, но резанули ваши слова душу.
У меня было тоже самое, ну точь в точь. Садилась в машину и всю дрогу ревела, всегда плакала, везде, заходила домой в слезах и в страхе, что будет завтра, придёт он или не придёт? Что сказать ребёнку?
Меня трясло постоянно, я похудела до 40 кг, осталась одна тень от меня и огромные почему то глаза.
Мне было так плохо и больно, что я реально не могла дышать от боли в груди.
Меня немного встряхнуло, когда ребёнок попал в больницу, а он на яхте катался, я отправила сообщение его матери, он мне даже не позвонил.
Я сидела в скоройи не верила, что я ТАК люблю этого человека, которому сейчас всё равно.
Да и это был его день рождения и дома у меня был приготовлен подарок ему, ИДИОТКА!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы знаете, но в ту ночь, мне стало легче, я заснула со спокойной душой, без боли.
Я признаюсь, мне до сих пор больно, но уже легче.
Это не делается в один день, это шаг за шагом.
И еще скажу автору, не боритесь, смиритесь лучше, потому что ничего не поможет, попробуйте, но вы сами увидите, что ничего не может спасти от этого состояния, от этой боли и страдания.
А страдания реально мучительные, невынодимые.
Одно я знаю теперь точно. Несмотря на то, что я до сих пор еще в процессе забвения, я определенно могу сказать - все, что ни делается, только к лучшему. Вот правда! Вы последите за собой в течении нескольких дней, и вы даже эту "философию" в бытовых мелочах углядите.
Я не знаю, к какому "лучшему" подводит сейчас меня судьба. В таком состоянии очень тяжело принять то, что, возможно, это не мой человек был и что скоро я встречу свою настоящую любовь и тд. Дай Бог, если это так. Но сейчас боль доставляет все... ВСЕ...
Я даже от отчаяния сделала себе фотосессию и пошла на СЗ. В течении двух дней я получила порядка 300 писем. Но ни на одно... НИ НА ОДНО я так и не ответила. Я просто физически не могу пересилить себя не сравнивать. А сравнение в этом случае неизбежно и может привести к непоправимым ошибкам. Так что, клин клином в моем случае тоже не помог.
Да, боль доставляет всё, это неизбежно по-моему.
Вы знаете, я тоже пыталась клин клином, но это такая ерунда тоже, нет никого лучше него! Вот реально нет, смотрю вроде ничего, хороший человек и всё при нём, но воротит от одной только мысли.
Моя сестра вскоре после развода вышла замуж и ей было тоже невыносимо плохо, но она не знаю как, как то волшебно нашла в себе силы поверить в новые отношения, в нового человека. Мы много говорим на эту тему, она говорит, что надо только немного расслабится, дать шанс себе, но если совсем никак, то лучше себя не насиловать.
Я еще понимаю, что в возрасте около 30 человек уже давно снял розовые очки и сказок не бывает.
А как вы себя заставили? Ведь они всё равно про сравнениии хуже и намного. Потом с любовью в сердце, как можно вообще на других смотреть....
Не знаю, для меня вообще никого не существовало.
ну и зря не ответили.
Я прекрасно понимаю ваши чувства - когда смотришь анкеты, и кажется, что ВСЕ чужие. И не такие.И сравниваешь. И кажется что ТАКОГо уже не будет.
Но это надо сделать через не хочу. Пусть грубо прозвучит, но может и использовать нескольких первых мужчин, которые попадутся вам. Отфильтровать.
А потом возможно вы "докапаетесь" до человека, с которым вспыхнут взаимные чувства.
Не сразу конечно. Постепенно.
И чем сильнее будет связь с новым человеком. тем быстрыее будет слабеть прошлая связь.
Вы знаете, в тот момент (сразу после разрыва) на горизонте появился старый друг, хороший парень. Вот ему-то я все свои слезы и изливала. Однажды я даже попросила его писать мне смс. Знаете для чего? Чтобы слушать сигнал телефона, когда приходит смс. Потому что он у меня ассоциировался только с моим любимым (я даже как-то подсчитала, в какой-то день он мне прислал более ста смс... отсюда такая зависимость была). Уже потом, слегка протрезвев от соплей и слез, я поняла, что друг мой выслушивал все это только потому что узнал, что мы расстались и пытался, как говорят, "вклиниться между" ;-) Мы когда с ним встретились, меня по-настоящему начало тошнить... я смотрела на него и мысленно откладывала: тааак, детскую коляску он везет не так, как ххх, тааак, походка у него не такая, как у ххх, тааак.... и этих "тааак" СТОЛЬКО набралось за тот день. После чего я поняла, что какое-то время меня будет тошнить от всех "человеков" мужЕского пола.
Я даже сейчас пишу, а в груди - камень. Мне до сих пор острую душевную боль приносит одна мысль - что Я. Его. Больше. Никогда. Не. Увижу. К тому же, мы живем в разных городах.
Я как подумаю об этом, немеет в горле, как при наркозе.
Так что - да. Битву с собой я проиграла.
Так у вас дети есть, раз "детскую коляску он везет не так"? Это хуже :-( , я думала вы без детей.
Не нужно человеком мужескего пола ставить на место БМ, можно с ними просто общаться, дружить. А старому другу, раз он друг, можно объяснить, что вы ему благодарны за то, что он делает для вас, но сейчас вы не в состоянии поддерживать с ним какие-либо отношения кроме чисто дружеских.
Что вы, что вы... БМ уже давно как пройденный этап. Там, слава Богу, все поспокойнее было, в плане хэппиэнда.
Это мой ребенок.
У меня нечто подобное было. Только "отпускало" дольше и постепенно. Потом еще раз приехал, предложил снова встречаться. А я с будущим мужем уже стала встречаться, к тому же, как потом выяснилось, уже беременна была. "Жопное чутье" подсказало, что не надо возобновлять отношения. Разошлись мирно, я замуж потом вскоре вышла, но все равно частенько того человека вспоминала, скучала. А потом раз - мы встретились в ЖК. Я беременная вторым, он по работе заехал. А до этого еще разок виделись мельком - я только старшего родила - похвасталась. И вот я стою с пузом, а это чудо на меня смотрит с явно смешанным чувством ужаса и облегчения: типа "как ни встречу - то родила только что, то беременная (хотя между встречами 6 лет прошло :-)); хорошо, что не женился". И как-то сразу от этого его взгляда "отпустило" меня, больше не скучаю по нему.
Автор, время все вылечит. Вы думайте, что вот вы переживаете, а мужику хоть бы хны, живет и радуется. Ну и нафига вам эти страдания? Тоже живите да радуйтесь.
Жалко вас очень. Но слишком мало времени прошло. Это такая большая травма, что заживать будет долго.
Мне помогло повторять "У меня все отлично", как накатывало, так сразу фразу повторяла и становилось легче. Немного легче.
Я вам по-доброму завидую.
Я пробовала заниматься подобной "медитацией" - у меня все отлично, у меня все замечательно, я есть и буду счастлива, и тд. Я это говорю и как будто сама себя со стороны слушаю - и отчетливо чувствую искусственность всего мною сказанного. Ибо мало только говорить, надо в душе принять это. А это уже аццкий труд! Над этим (то бишь, над собой) надо работать и работать.
Иногда мне хочется написать ему (и я писала! только не отправила), мол, смотри, дурачок... тысячу лет назад нас еще никого не было... и через тысячу лет нас уже никого не будет. Нам выделили короткий отрезок времени - десятки лет: что это в сравнении с вечностью! И мы сейчас это время безобразно упускаем! Вместо того, чтобы быть вдвоем, радоваться друг другу, делать друг друга счастливыми и дарить друг другу любовь, мы как два упрямых осла, все разрушили.
Хочется отправить... но ведь в бездну же. Никто этих слов не поймет и никто их не оценит. Если чувства прошли - эти слова превращаются всего лишь в набор букв. Их ценность в сути, которая будет доступна только любящим, любимым...
А вы подождите, дайте ему и себе время отстыть, разобраться.
Некоторым парам нужна эта разлука, чтобы понять, что любят только друг друга и совершили ошибку.
Вот у меня знакомая пара такая, тоже расстались практичски перед свадьбой, точнее девушка у себя в мыслях уже планировала свадьбу, всё к ней шло. Но в какой то момент он решил, что всё конченно.
Она с ума сходила, поменяла внешность, похудела, но от страданий все худеют, просто она давно хотела.
Вообщем в один рекрасный день на одном мероприятии они появились вместе, любящие, светящиеся.
Говорят, что разлука им очень помогла.
Это из положительного.
А если вы на миллион процентов знете, что ничего уже не будет, проходили всё, то просто дайте себе время успокоится, надо много времемни на это.
Спасибо за добрые слова. Это одна из утешающих и греющих душу мыслей, что если "мое" - вернется. Единственная из банальностей, о которой я думаю со всей серьезностью.
Случайно нам встретиться, конечно, вряд ли представится возможность... Разрыв - он и не разрыв вовсе был. Даже как-то нелепо все произошло.
Но, если Богу так угодно, - значит, так тому и быть.
Эта мысль всегда у вас будет, она нас всех в такой момент греет, просто потому что больше ничего не греет, всё рушиться, всё плохо, а это как свет в окошке.
Время всё поставит на свои места, нет так нет, а если да, то отлично, но эту мысль надо отправить подальше. Мужчины очень загадочные. Они любят охоту, любят увидеть нас изменившимися, не только внешне, но и внутренне.
Когда вы потихоньку начнете его мысленно отпускать, у вас взгляд другой будет и если он его увидет, то ему скорее всего он очень понравится.
Про охотников - это вы в точку. Именно так меня и сломали. Два месяца добивался - цветы под дверью, визиты (он далеко живет) с сюрпризами, подарки маленькие курьером, в ногах валялся, рыдал, доказывал, обещал... а я вот чувствовала, что если сейчас сломась хотя он мне был очень симпатичен уже тогда), то буду страдать. И так все и получилось! Когда я уже была на блюдечке с голубой каемочкой, - товарища как подменили. Начались крупные скандалы, ссоры, ругань, обвинения, оскорбления... Он сам и сказал - и с тобой не могу, и без тебя тяжело.
А я поняла, что могу. Могу и хочу. Можно все изменить. Можно. Было бы желание. Любовь и желание быть вместе корректируют многие прорехи в отношениях. Но он побоялся. Вот так и сказал - мне страшно.
Я все это время, как умалишенная, перечитывала всякие мудрые книги... и в одной из них прочитала - любовь и страх несовместимы.
Больно...
Боюсь, этот человек не очень хороший вариант для совместной жизни :-(. Но всякое бывает, только смерть означает "никогда", все остальное возможно.
Наверное. Он психически неуравновешенный в некоторых ситуациях. Мозг понимает, сердце отрицает. Поэтому я и вымаливаю у высших сил не вернуть мне его, а дать сил, мужества и терпения вернуться в нормальную жизнь. Перестать уничтожать свое "я" обвинениями и упреками - это, кстати, самое ужасное, когда ищешь в разрыве только свои собственные ошибки. Яд для самооценки, которая и так уже давнехонько поселилась у шахтеров.
А вы плачьте, страдайте, говорят эту боль надо выстрадать сначала, чтобы потом можно было отпустить.
Я когда чувствовала эту боль, даже не верила, что она такая сильная, ведь тебя никто не резал, а болит так как будто тебя по кусочкам разрезали, так мучительно.
И опять же немного времени и себе и ему дайте, раз ему охота нужна, дайте её ему. Ему добиваться надо, пусть добивается, если придёт.
Мне в такой момент одна подруга сказала, что раз эта дверь закрыласьь, значит другая открылась, но я её пока не вижу. И это оказалось правдой в каком то смысле, не с другим мужчиной, а вообще по жизни.
Наверное, зря я здесь все это писала. При воспоминаниях накатило по новой. Уже второй день хожу в прострации :-(
Вчера вечером не выдержала и опять расплакалась (хотя уже давненько не позволяла себе подобные слабости). Пусть он будет счастлив, пусть живет, как считает нужным, пусть... только пусть меня уже попустит это все - НУ НЕ МОГУ Я УЖЕ, не могу :-(
Оно и правда, как-то странно получается. С каждым днем все больнее и больнее. Вспоминая тот период сразу после расставания, могу с уверенностью сказать - тогда мне было не так плохо. Возможно, когда по-свежему, в голове роятся еще мысли о том, что это возможно, еще не конец, и мы еще встретимся, поговорим, помиримся. А теперь, провожая в прошлое каждый день, начинает доходить - наверное, все.
Просто сначала еще шок, еще невера в происходящие, поейтому и боль не такая сильная.
Хотя я помню, в первый день, как мы решили разойтись, я упала очень сильно, ноги реально подкосились, я спускалась по лестнице в тот момент, когда он это сказал и упала, шрам до сих пор остался.
Я не помню, я где то читала про стадии после такого трагичного расставания. Так вот на 3-4й месяц приходится самая острая боль, после которой начинает отпускать и это где то к полугоду. На моём опыте примерно так и получилось.
И не накрычивайте себя, я знаю, как это тяжело, но надо страться не бежать впереди паровоза, всё встанет на свои места само по себе и со временем, но не сейчас, не сразу.
Моя сестра тоже помирала на моих глазах еще до того, как у меня это случилось и всё это я видела уже.
И я не согласна, что надо держаться, не плакать, я считаю всё же лучше выплакаться, иначе боль никогда не отпустит, так и будет где то всегда беспокоить.
Хи-хи, не все худеют. Я думала хоть похудею, раз на еве все в таких ситуациях худеют, хоть какой-то плюс :-D , но ничего подобного, есть и спать не могла, но килограммы прибавлялись.
Повторю, прошло слишком мало времени, если бы вы в себя пришли через 2 месяца, с моей точки зрения это говорило бы лишь о том, что человека вы на самом деле не любили и не были к нему привязаны.
Хи-хи, думаете у меня иначе было? Естественно, я прекрасно понимала, что на самом деле все не так. Но если бы я продолжала думать о том, что произошло, то я бы с вами на форуме не беседовала, ни с кем бы уже не беседовала. Заставляла себя повторять "у меня все хорошо" и лед постепенно тронулся.
По второму абзацу - все тоже более чем знакомо :-(.
Кстати, загляните еще на http://www.antiwomen.ru , найдите описание "Санитарного часа", может быть вам поможет. Сам сайт и форум... хм-хм, читать не обязательно.
P.S.Почитала ваши другие сообщения, да, "санитарный час" мог бы вам помочь.
Я честно перелопатила там несколько подфорумов, - да, все говорят о каком-то санчасе, но инструктажа я так и не нашла :-(
Через поиск нашла http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?p=97689#97689
Это так называемый "мужской санчас", ссылка на женский к сожалению не открывается, требует пароль.
Насколько я помню, главное отличие в том, что женщинам ни в коем случае нельзя заводить новых отношений в течение санчаса, даже если отношения только для секса а еще лучше пока вообще не успокоится. Не из-за мужского шовинизма, которого на том форуме более чем достаточно, а потому что можно ужасных дров наломать и может стать еще хуже.
Вот еще ссылочка http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=15391
Десять лет прошло, а не помогает ничего. Как там выше писали, у меня открылась дверь в другое счастье, в тот же день открылась и я должна бы быть счастлива, потому что мой муж муж лучше, добрее и много больше меня любит...только вот нет его, этого ощущения счастья и когда слышу имя - то, из старой жизни, то вздрагиваю. Я отгородила свою нынешнюю жизнь от той, прошлой, но это выжгло мою душу и там теперь даже чертополох не растет.
Это есть моя цена за "спокойную счастливую" жизнь, которой не пожелаю никому, хотя жаловаться мне просто не на что...
Возможно, у Вас все будет не так и искренне желаю Вам вычеркнуть Его из своей жизни быстро и безболезненно.
Прочтите сказку сагу Стефани Майер "Сумерки" Оно хоть и сказка, но почему то обладает очень сильным психотерапевтическим эффектом. Да и вообще отвлечься на пару тройку дней не помешает.
Так же советую прочесть эту книгу всем у кого остались какие-либо не завершенные отношения.
Начала позавчера читать. Пока не вставляет... бесконечные примитивные диалоги не оставляют надежды на "сильный психотерапевтический" эффект ;-)
Но я дочитаю. Ибо предпочитаю использовать все средства по убиению незавершенных отношений ;-)
Вы лучше почитайте Минаева "Тёлки". Первые 3/4 книги вас тоже не вставят. А потом там есть такая глава! Я читала ее в вашем состоянии, и когда прочла - так смеялась! Мне казалось, что я так оригинально страдаю, что никто и никогда не страдал, так как страдаю я! А все оказалось как у всех))) Не переживайте! Даже самая глубокая душевная рана понемногу затягивается, если конечно не расковыривать ее и не упиваться собственными страданиями. Все пройдет! Просто должно пройти время. Свою любовь я "забывала" 3,5 года. Сейчас мне не больно.
Перечитайте :) Где глава от женского лица. А вообще не переживайте. Лет через несколько будете вспоминать: "Этот... ну как его? Как же его звали?! Я исчо замуж за него собиралась... А! Петя! Точняк... Петя."
Есть провереннное средство: как только накатит - на пол и отжиматься - откатывает незаметно. Я за месяц таких накатываний трицепсы на зависть бодибилдерам накачала. Потом начала чередовать отжимания со скручиваниями на пресс - тож хорошо!
Это дома. А так я еще на беговой дорожке в спортзале рекорды била - 40 мин разной интенсивности с двумя пиковыми нагрузками. Уж поверьте, напиться после этого точно не хочется. И сон богатырский.
ТОлько это меня и спасало, ну кроме работы... Потому как был такой период, когда ни спать, ни есть не могла.
Так что, автор, если что - так сразу 10 отжиманий + 20 выпадов+ 30 скручиваний!!!!!
Результат гарантирую=)
А меня спорт не особо спасал, хотя тут на еве, говорили, что перекачанная, когда видели мои фотки.
Занимлась много и интенсивно, но всё так же не спала и не ела.
Кстати, валерьянка и вообще успокоительные тоже не спасали.
Просто через пол года примерно стало само по себе отпускать, очень медленно и тяжело, но по чуть-чуть.
Другие мужчины тоже не помогали, походы с подругами не помогали, рукоделие не помогало, дом сначала вылизывала, а потом забросила, тоже не помогало. Вообщем ничего от этой боли из моего опыта не помогает, можно всё попробовать, сравнить, вдруг что то поможет, как вам спорт, но далеко не всем он помогает.
Это средства либо для сильных духом людей, либо для тех, кого разрыв с любимым человеком зацепил, но не так, чтобы уж очень...
так вы не рассуждайте об эффективности не пробуя... За себя надо браться! Не можете спать нормально - утомляйте тело физически! Я бы назвала это основным лекарством от тоски сердечной!
Сердце - это тоже мышца =)) если она разорвалась, надо ее разгрузить за счет других мышц! Со временем она обязательно восстановится!
Уж поверьте - стоит только начать! Если вы спрашиваете о лекарстве - значит вы уже готовы взять себя в руки!
Ну и я вставлю свои пять копеек в эту сложную тему...
Ведь бывает, когда даже плакать не можешь... (Не можешь и сама плакать, и слезы показывать не должна)
Мне помогла вышивка - сложные работы, где крестики считать нужно, где голова включена... что-то мысли забивающее... Вязание, где пальцы сами работают - не подходит. Но это мой личный рецепт, я его еще одной девочке порекомендовала, ей тоже помог, но наверное, не для всех...