Кого из детей предпочесть?
Вот какая ситуация. У меня двое детей - мальчик 8 лет и шестилетняя девочка. Еще у меня есть родная сестра, которая с семьей живет в другом городе. На новогодние каникулы они всей семьей, с мужем и ребенком-ровесником моей дочери собираются поехать на машине в путешетсвие через европу с конечной точкой в Париже, хотят показать своему ребенку Диснейлэнд. У них в машине есть еще одно место, сестра предложила взять кого-нибудь одного из моих детей. Но только одного, т.к. место только одно. Точнее она предложила взять старшего - по определенным причинам она к нему больше привязана, хотя очевидного различия между детьми не делает, любит обоих. Но сказала, что если я решу отправить младшую - то возражать не будет.
И вот я в некотором раздрае. С одной стороны, я "за справедливость" и как мать не хотела бы отдавать явное предпочтение одному ребенку, отправляя его в поездку, и обижать этим другого. Но с другой... матеральное положение у нас сейчас такое, что в ближайшие пару лет как минимум дети вряд ли увидят не то что Париж, а даже в Крым какой-нибудь я не уверена, что смогу их вывезти. То есть реальный шанс отправить отдохнуть хотя бы одного, раз уж не обоих. Опять же старшему, когда он пошел в первый класс, я обещала непременно свозить в этот Диснейлэнд - он им просто бредит. Но не получилось выполнить обещание. И вряд ли получится в обозримом будущем.
В общем не знаю как поступить:(
я бы своих обоих дома оставила, 6 летка уже все понимает, эта обида еще долго будет у нее. Объяснила бы сыну, что как только у нас все наладится, мы все вместе поедем.
Понимает, но обидя тут совершенно не обязательно.
Смотря как преподнесли.
Во-первых, сейчас очередь старшего, а в другой раз будет твоя очередь.
И мама очень хочет побыть с тобой наедине и провести с тобой побольше времени вместе.. и ты пы.
Это сейчас можно ребенку голову задурить, но ведь он вырастет. И все поймет.
Дети не настолько злопамятны и жестоки :)
Когда подрастёт - тем более поймёт.
А вот сейчас " у мамы нет денег" для него слишком абстрактное понятие.
Ну-ну, многие родители на этом погорели, рассчитывая на великодушие и плохую память ребенка.
наоборот.
и дети на самом деле намного злопямятнее и жестче взрослых) и что ребенок должен понять? что мама предпочла сделать приятно одному, а на второго забила?
имхо, объяснить можно только данным обещанием.
Как это - "мама забила"? Если есть только одно место в машине, и тетя берет одного ребенка, при чем тут мама? Такова объективная реальность. Лучше, чтобы никто не поехал, ну прямо сказка про двух жадных медвежат... пусть оба остались без сыра, зато "поровну" :)
Очень удобно отвественность на тетю переложить, решение за несовершеннолетних детей принемают родители, а не тетя с дядей, с учетом обстановки в их семье, а хватаясь руками и ногами за халявную поездку.
Какую ответственность?... Это вы о чем вообще? Тетя ясно сказала, есть ОДНО место в машине. Хоть куда что перекладывай, оно в ДВА не превратится. :)))
А кто поедет решает, кто, мама? если мама решает, то пусть сама глядя в глаза ребенку и обяснит, что поедет Петя, потому, что одно место в машине)))) А потом попытается объяснить, чем же Петя достойней его занять.
Ну, если эта поездка ничего не значащая, и так сказать, сомнительный эксперимент, то и морочиться не о чем. Какая разница, кто поедет, или вообще не поедет?
Вот и мне непонятно, хотят оба ребенка, место поделить между собой не смогут, зачем создавать раздрай между детьми собственными руками. Брать обоих и развлекать по своим возможностям.
Если автор уверена, что будет раздрай, то не надо посылать. Пусть сидят дома и наслаждаются равенством и справедливостью. Впрочем, если они УЖЕ такие завистливые, то... жизнь будет несладкая. Как это не парадоксально. :) Потому что завидовать можно при желании БЕСКОНЕЧНО.
Просто они всего лишь дети, и родительская любовь и блага должны быть одинаковые, при равных вводных для обоих детей.
Поездку устраивают НЕ родители, и тот факт, что может поехать только один ребенок, от родителей никак не зависит. При чем тут "родительские блага" ?
В любом случае поедет только один. А второй, по вашим прогнозам, затаит обиду и злобу на всю юся жизнь. Птому я и предложила, бросить жребий, пусть все решает слепой случай, раз родители не в состоянии эту не сильно сложную проблему решить. :)
Что ВСЁ? У меня не всегда была возможность возить за собой весь свой выводок. И никто не обижался, поверьте. И дети выросли, и не упрекают "несправедливую мать". Каждому доставалось и достаётся много хорошего.
Когда целый выводок - это другое, они с детства привыкают к разнообразным лишениям.
Нет. Но чем больше детей, тем у каждого меньше шансов, что ему что-то достанется.
Ну, выводок - это громко сказано, сначала их было двое, достаточно долгое время, потом стало трое. А так - да, и не говорите, всю жизнь одни лишения.
У моего родного дяди семеро детей. Старшая девочка моя самая любимая двоюродная сестра, самая близкая и дорогая.
Она не жаловалась никогда, не в ее характере. Но я все видела и все понимала. Лишений там было достаточно. Мелких, ежедневных, но все-таки лишений.
Я бы не смеялась на эту тему.
8-летнего отправьте, т.к. он уже постарше и лучше сохранит воспоминание, а младшей скажите, что когда и ей будет 8 - тоже поедет:)
Наверное никого. На машине по Европе до Парижа ИМХО не для каждого ребенка подойдет, ну только если деть привык к длительным перегонам.
А если шестлетка тоже хочет, то никого однозначно.
Старший бы поехал.
Случались такие ситуации. Мои старшие - мальчик и девочка, с разницей как раз в два года. Дети вменяемые, всё отлично понимали. Никто не обижался.
Предпочла бы отправить старшего ребенка, тем более, что у него это как навязчивая идея, девочка может пару годков и подождать, в 8-9 лет там детям намного интереснее:)
Или отправить старшего, что более разумно, так как 8 лет это не 6, либо оставила дома обоих. А потом свозила бы их туда вместе.
старшего, потому что вы ему обещали. и этим же можно объяснить младшей почему едет брат, а не она.
если б обещаия не было - ни того ни того б не отправила.
имхо.
Старшего бы отправила. Только до отъезда ничего бы не говорила ни ему, ни дочери. И отправила бы, скорее всего, "втихоря" от младшей. А маленькой бы объяснила, что в Диснейленде пускают на карусели только с 8 лет, поэтому брат едет. Когда она подрастет, то тоже поедет. Ну и поднапряглась бы, наверное, и купила бы то, о чем дочка мечтает или сводила бы на местные аттракционы покататься до упаду
Там действительно пускают на многие атракционы с определенного роста,отметка роста перед входом есть.
Оставила бы обоих дома.
ИМХО, Диснейлэнд для детей после 10 лет, т.к. на многие атракционы ребенок может просто не пройти по росту. Тем более зимой, что там делать?
Были в Винзоре в Леголэнде в сентябре, так вот многие атракционы не посетили из-за того, что они с водой, а было уже прохладно.
Опять таки, что скажете младшему ребёнку?
Сына.
Дочке 6 лет, она не запомнит всего раз, два ей сложно будет путь преодалеть.
Не отпускать никого плохая идя. Дочь, может и не вспомнит, а сын, который уже все понимает и будет знать, что есть шанс, а вы ему его не дали, не простит.
Обсуждать с детьми кому из них больше хочется ехать абсурдная идя, гарантирующая обиду двух детских душ.
Побывав во всэ парках Орландо в Америке, я бы вам посоветовала отправить старшего. Во первых, в парках на многие атракционы (во всяком случае у нас) есть ограничение по росту, так что мою мелкую дочь долго непускали на многие атракционы (ВОТ уж где обида была), во вторых, целиы день в парке и путешествие на машине опять же будут легче для ребенка постарше. Младшеи можно обьяснит все ето, привезти подарок...
Это жестоко.
Они ж оба начнуть умолять взять именно его.
Как потом второму отвечать, что он за "бортом" остался?
Я бы отправила того, кто ближе по возрасту к детям сестры.
Если не договорятся - то никого не отправлять. Так им это и объяснить. Думаете, до - они передерутся, а после - будут радоваться, что только один из низ поехал?? Мы к примеру со своей старшей сестрой по таким вопросам договаривались. Тихо и спокойно.
Почему руки выворачивать??
Если заранее понятно, что никто добровольно от такой поездки не откажется и все только усугубится и все передерутся (хотя лично для меня это дико), то тогда никого не отправлять. Если это ТАК ВАЖНО для обоих, то непоехавший никогда не простит этого поехавшему.
Либо сами договариваются, либо никто не едет.
либо мама сама как взрослый человек и мать делает объективный выбор и объясняет его обоим детям иначе все равно будет конфликт - каждый будет обижатья на другого что из-за его упрямтсва и т.п. он не поехал. конфликт обеспечен в любом случае.
если же матери самой собрать детей и сказать, так и так. есть возможность поехать ване, т.к. он перешел уже во второй класс, это праздик, он молодец, мы ему обещали поездку на поступление в первый класс и выполняем обещаение, пусть и с опозданием, а девочке сказать, что она тоже поедет куда выберет (в пределах разумного) когда пойдет в первый или во второй класс.
имхо, конечно. и потом, как для детей с такой маленькой разницей в возрасте (да даже и с большой) поездка в дисней моет быть не важной? если конечно они понимают о чем речь)
Почему мало что вспомнит? Моя дочь была в "Диснейленде" в 4,5 уже почти 1,5 года назад. Периодически вспоминает, рассказывает всем. Любит смотреть фотки и просит еше поехать. Еше и верит, что Минни-маус настояшая.
А вообше согласна, что лучше поехать старшему. Пока найдутся средства, он уже подрастет и для него это не будет сказкой.
Тут даже дело в том, что вспомнит/не вспомнит, а в том, что Автору открытым текстом сказали: берем старшего! И тут уже её выбор - отпустить его или заморочится вопросом совестливости перед младшим ребенком.
Да согласная я, согласная))))). Я отвечаю на конкретную фразу о "не вспомнит". Я ж такие атаки отражаю. То "Диснейленд", то "хочу к обезьянкам" (в Таиланде)))))).
Сестра предложила взять старшего? Значит у них контакт наиболее налажен, чем с младшей. Поэтому тут и думать нечего-кого?.. Другое дело стоит ли? Обидиться ли сестра? Тут уж вам виднее...
Тут даже думать нечего! Старшего, конечно. Младшей сказать - брат в этот раз, ты в следующий. Ну как-то так. Я бы ни за что не отказалась использовать такой шанс, оставить обоих дома, пообещав поехать потом вместе. Когда потом? Потом точно не будет. Не загадывайте вперед.
ага, младшей потом, и тут же...потом ничего не будет;)))
Халявная поездка, может выйти боком...для всех. имхо.
Старшего конечно. Ему будет больше радости от поездки и дорогу лучше перенесет и разлуку с мамой. С младшей вы может еще успеете сами поехать а старший может уже скоро вырости из диснеевского возраста.
Никого бы не отправила. Вот если бы вашей девочке было хотя бы года 3-4, то старшего. А 6 и 8 не такая уж большая разница, чтобы ей не обидно было. Не обижайте ребенка.
Но уж если все же решитесь отправить одного ребенка, то старшего конечно.
Никого. У того, кто останется точно будет обида и надолго, если Вы пишите, что ближайшее время не сможете обеспечить что-либо подобное сами и обоим.
Старшего однозначно.
Пусть получит удовольствие, а то скоро ему неинтересно это всё станет.
А там, дай Бог, старшего в летний лагерь отправите и махнёте с младшим куда ему захочется :)
Не создавайте себе проблем в будущем.
Дети почти одного возраста, понятно, что у них и так соперничество, а вы хотите кого-то выделить.
так как раз и воспитывается соперничество - что одному, то не важно надо или нет другому!
наоборот надо развивать индивидуальность и сознание что они разные! и если один что-то хочет , то другому это вполне несовсем обязательно!
а бы старшего отправила однозначно.
1. старший сам об этом мечтает.
2. явно близкие отношения с сестрой.
От детей зависит, моя шестилетка (девочка правда) запросто бы отпустила старшего и удовлетворилась объяснениями мамы.
Она у меня девочка вообщё лёгкая и умная.
А уж как там у автора - одной ей известно.
Я бы не пустила никого. Дабы у детей не было зависти друг другу и другого негатива, связанного с этим. А так: никто не поехал, никому не обидно. Я вот и мои дети ни разу не были в Диснейленде. Не потому что денег нет, а как-то вот не пришлось. Трудные на подъем. И ничего, никто от этого не страдает.
старшего однозначно , для шестилетки там не все атракционы,8-9 лет как раз оптимальный срок. А младшей в виде компенсации развлекаловки дома :) поход куда-нибудь (аквапарк, зоопарк и т.д. т.п.)
Никиго бы не отправили и объяснила, что это несправедливо по отношению к оставшемуся ребенку.
Лучше никому. Автор пишет, что в обозримом будущем эти радости жизни им будут абсолютно недоступны, а когда будет шанс (если будет), девочка вырастет, и нафиг ей Диснейлэнд?
А девочке? Я вот этого не понимаю - кому всё, кому ничего. Если бы разница в возрасте была большая - нет вопросов, а так несправедливо получается.
Нет, ну можно ведь и девочку отправить, а мальчика оставить. Только у мальчика несколько меньше шансов дождаться, пока мама разбогатеет и поехать - он уже попросту выйдет из возраста когда микки-маусы и сладкая вата интересны. А у девочки есть все шансы поехать позже, уже с мамой. Или с той же тетей, но в другой раз.
"Не доставайся же ты никому" - ИМХО не очень верная позиция в ситуации, когда детская мечта предлагается хотя бы одному ребенку. Не оставляя второго без шансов на осуществление этой мечты позднее, разумеется.
Тут вопрос к дипломатическому таланту мамы - сможет она донести до младшей дочери, что ее Диснейлэнд обязательно случится, но чуть позже, или нет.
Вряд ли тетя будет мотаться в Диснейлэнд каждый год:) А у родителей нет денег даже на Крым. И неизвестно, будут ли вообще. А если появятся, всегда найдется что-то более нужное, куда эти деньги пристроить. Так что, мечтать невредно, а объективно - вряд ли девочка поедет.
Вы не правы, лучше кто-то увидит, чем никто...У меня вообще детей много и часто получается, что кто-куда разъежается на каникулах и все счастливы не только за СЕБЯ, но и за других. А у Вас позиция "собаки на сене";)
Вы можете предложить своим детям что-то аналогичное. Автор не может, у нее другое материальное положение. Да, я считаю, что несправедливо, когда один отдыхает в Диснейлэнде, а другой на балконе, и "собака на сене" тут ни при чем.
Даша, вы же понимаете, что ваши трое поедут на ГОА, а другие трое поедут в ОАЭ, и всем будет счастье, а у автора нет такой возможности, ей никак ни уравнять детей, никакие походы на атракционы и поедание мороженого не сравнятся с поездкой в Диснейленд.
И про деда Мороза не знает, и про магазины игрушек?
Ничего, вырастет - узнает. Вот удивится.
Нет именно про Диснейленд не знает:) Да я вот думаю и с чего бы это ему о нем знать?
моя дочь 6 лет тоже не знает про диснейлэнд, хотя в париже мы были всего две недели назад. предпочли сводить ее на ейфелеву башню и по музеям. мы как-то диснея не любим, а аттракционы и дома есть.
А как? Чтобы по справедливости? Только не с точки зрения тех, кому такие удовольствия доступны? Пусть не сейчас, а через полгода, через год, но доступны в принципе? Давайте с точки зрения автора. Для них такая поездка - целое событие. Ну нет лишних денег у людей, так, представьте, иногда бывает. Поэтому, что - пусть один поедет, раз оказия случилась, а второй - никогда? Это ж не так, что вот Васечка у нас щас в Куршевель поедет на лыжах покататься, а мы все за него порадуемся. А ты потом в Доминикане отдохнешь, и Васечка порадуется за тебя. Мило, приятственно, и никому не обидно. Тут другая ситуация несколько.
Конечно, Даша, лучше быть богатым и здоровым, кто бы спорил? Ваше удивление просто умиляет.
Если оба хотят, но никого бы не отправила. Это же несправедливо по отношению к другому.
Либо оплатила бы им аренду более вместительной машины и отправила обоих, либо не отправила бы никого.
Ага, у автора денег нет даже на Крым детям - а на аренду семиместной машины найдутся:)
Это делается не так. По акции покупаются дешевые авиабилеты, ну например в Мюнхен, туда часто бывают очень выгодные предложения. А в Мюнхене берут напрокат машину, не в аэропорту, где дорого, а за пределами аэропорта.
Послушайте, семья сестры автора уже приняла решение, куда и на чем им ехать. Автор может согласиться с предложенным вариантом или отказаться, только и всего. Менять план путешествия, настаивать на каких-то распродажных билетах, аренде машины (тем более денег у нее нет) - все ее полномочий.
Вы можете делать как вам нравится - речь сейчас вообще не об этом.
Зачем настаивать?:) Я просто написала как это по уму делается.
А то что делается не по уму, а через одно место, меня лично вообще не интересует, поэтому ИМХО и для ребенка от этого польза сомнительная.
разумно, я бы так и сделала. Мы часто ездим в финляндию из питера на машине, уже это утомляет, а ведь есть люди, которые паромами до европы добираются -вот уж геморрой.
Еще неизвестно, захотела бы сестра брать двоих -то даже при наличии места. Это ж заботы-хлопоты... шум-гам... воообще совместное времяпрепровождение с детьми отдыхом назвать можно только весьма условно. :)
Старшего. Какой смысл обоих лишать радости? Что за уравниловка? Потом старшему запретить жениться, пока младшая жениха не подберет? Они хоть и родные, но разные личности, сч разной жизнью и судьбой. А старший сейчас больше подходит для этой поездки - по всем пунктам.
В том то и дело, что дети помнят даже про то кому досталась большая половина конфеты и т.д., всё равно дети ревнуют, завидуют и считают себя самыми-самыми, но это не значит, что их всех надо всего лишить. Или всем всё совершенно одинаковое.
Я бы отправила старшего ребёнка, при условии что он самостоятельнее сестры, послушнее, лучше дорогу переносит. Насчёт обид-возможно младшая обидится, если она уже понимает, что такое поездка, а возможно и нет если поймёт, что придётся быть без мамы.
У нас в этом году так получилось, что совершенно случайно оказалось одно место для велосипедного путешествия в Норвегию, взяли дочку-она очень велик уважает в отличае от сына. А осенью по горящей путёвке уже сын со мной в Турцию поехал. Двойняшки 4-летние вообще ничего не поняли ещё кто, куда и зачем уезжал.
малюсенькое дополнение - у младшенькой не будет "горящей" поездки никуда...отсюда и проброблема и несправедливость. и возраст 6 и 8лет, это не 2 и 4.
Я бы поговорила с детьми. Пусть сами решают. Но при этом высказала бы свою точку зрения, что отправила бы сына. А насчет зависти могу сказать, что у меня с сестрой была одна на двоих путёвка в "Орлёнок" - поехала я, и никаких обид, она не любительница подобного отдыха с детства.
Боюсь, что в их возрасте прелоставить право договариваться - не лучший вариант. Сто процентов захотят оба. Им нужно предложить либо готовое решение, либо никакого и вообще о возможности поездки не говорить.
+100 не представляю как можно на детей 6-и и 8-и лет перекладывать ответственость за принятие решения
Ну почему нет? Так и сказать, что есть такая возможность решайте сами, кто из вас поедит или не поедит никто. В таком случае никаках обид на родителей!
Не надо такие сложные решения перекладывать на детей, лишь бы на родителей не обиделись и ждать при этом благородства или жертв.
Угу, типа умыли руки:) Вы сами решайте, а мы тут ни при чем, мы мимо пробегали:)
Почему? Помню себя в 7 лет я сама приняла решение ехать в лагерь(тогда другой), но если бы сестра захотела, я бы уступила. 6 и 8 вполне себе нормальный возраст, прекрасная возможность посмотреть как они смогут уступать друг другу. Пусть учаться строить отношения, договариваться - в жизни пригодиться.
ППКС.
Не договорятся - не едут оба.
Более того есть и минусы в поездке, - неделю провести не с родителями, да еще и в утомительном путешествии. Я бы в мои шесть лет отказалась от такой поездки однозначно, если бы меня перед таким выбором поставили. Меня в машине ТААААК укачивало:-)
И еще. Я бы на месте сестры вообще никого не приглашала скорее всего. Мне бы наверное и в голову не пришло приглашать только кого-то одного из детей, вот если бы было 2 места, тогда да, пригласила бы.
Да бред говорите... Это ж вам не в соседнюю деревню в "Цирк" сгонять)))
Когда так говорят, то скорее всего между строк читается так: "я бы вообще никого не звала, даже если б 4 места было" ИМХО
А вот и нет! Я вот мечтаю крестника брать с нами, годика через 2, если конечно будут отпускать.
Никого. С такой разницей в возрасте между детьми - однозначно никому бы не отдала предпочтения.
Автор, если вы не сможете отправить дочь в такую же поездку в скором времени, то лучше никого, поездка в Диснейленд - это не атракционы в соседнем парке, это воспоминания на много лет вперед, сувениры-фотографии, и рассказы на каждом семейном обеде. Ваша дочь, вам точно вспомнит эту поездку.
Да, поехавший будет долгие годы вспоминать эту поездку, а непоехавший долгие годы будет завидовать.
Почему обязятельно завидовать? Моя сестра в 10 лет две недели отдыхыла в Анапе, я в это время была дома и ни какой зависти. Младшая дочь моего супруга, будучи школьницей, раз 8 была на отдыхе в Египте, ГОА и прочих курортах, старшая - один раз и никакой зависти.
Анапа не Диснейленд.
А про старшую дочь своего супруга вы ничего не знаете, это ваши домыслы.
ну вы сравнили, Анапу и Диснейленд, сейчас и дети не те, что мы были когда-то, сейчас детки ростут в мире жестощайшей конкуренции, в школе меряются телефонами и родительскими машинами, а мы чем? у кого бантики лучше были? Так давайте еще и сами родители ребенка добьют, один достоин, а другой нет.
во-первых, на самом деле, сравнить анапу с диснеем как-то странно) во втором же случае, то, что кто-то зависть и обиду не показывает, еще не означает. что не завидует и не обижается. даже мне например не понятно почему старшую так ущемляют. а младшую балют. мне даже обидно за старшую, уж не говоря про нее саму. получается либо ребенка забили и она считает, что младшая принцесса, а она сама не достойная золушка либо ненавидит в душе и младшую и родителей, так странно разделяющих своих детей. имхо, конечно.
То есть лишить этих самых воспоминаний сына.
И не скажу, что на каждом семейном обеде сын моей сестры (побывавший там же и в Испании тоже в каком-то огромном парке) рассказывал бы об этом)))
Пока у сына нет ничего, чего его можно лишить, а вот дочь будет завидовать точно, какая бы хорошая девочка ни была, вы, что сами детьми не были, или вы одна в семье росли? У нас даже, если двоюродные в гости приезжали, то барли либо всех, либо никого в поездки-магазины, хотя все любимые и воспитанные.
Да нет мы вдвоём с сестрой росли. Не помню таких мыслей у нас. Родители сказали берут одного (ну, объясняли причину как-то, видимо, уже не помню - старшей, если долгие поездки преимущество) - значит одного. И никакой зависти и ненависти не было.
А тут ещё и мальчик. Сказать младшей, что он же старший брат и тд.
Ну если вы дадите гарантию автору, что старший брат в пылу самой обычной бытовой ссоры с сестрой, никогда не скажет, что, ага, я в Диснейленде был, а тебя даже туда и не взяли... Только не надо рассказывать о тех волшебных семьях, где дети вообще никогда не ссорятся.
ерунда. именно с детства неплохо научить детей радоваться за сестру/брата, а не только за себя. Если девочка, оставшись с родителями, получит тоже хорошую программу и много маминого-папиного внимания, которые в повседневной жизни ей приходится делить с братом, то не должна она чувствовать себя обделенной. И если ей грамотно все объяснят и позиционируют, не так, что брату повезло, а ей в другой раз, а все супер у всех.
подход - раз нельзя вместе, то пусть никто не получит - на мое имхо абсолютно совковый, и такая тупая уравниловка больше вреда принесет, чем разделение детей на время.
Научить радоваться можно успеху брата или сестры. Утрируя, ребенок выиграл поездку. Или ребенку повезло в чем-то. А здесь мама и папа играют роль того, кто выбирает, кому из детей сейчас повезет. Причем детей с такой маленькой разницей в возрасте. А когда повезет младшей девочке, если ей тоже хотелось бы поехать?
младшей в этот раз повезет в том, что она останется одна с мамой и ни с кем не будет маму делить. В другой раз им повезет по-другому и может быть даже всем вместе повезет.
В такие подробности, как мама сидела на форуме и выбирала-выбирала и выбрала, например, брата, посвящать детей лишнее. Преподносить как простое и логичное решение. Логично, если поедет брат - он старше и "первее", он постарше и легче перенесет дорогу. Я еще его попросила бы побольше пофотографировать и побольше запомнить, чтоб сестре и родителям порассказать.
Исходя из возраста 6 и 8 лет, думаю никого бы не отправила, маленькие еще, да и сам формат такого путешествия мне хорошо известен, сами неоднократно ездили на подобные большие расстояния . Так что ни одного ни другого ребенка я в эту машину не посадила бы, просто не хочу подвергать опасности, наверное так:)
+ мульен. Одно дело на самолете, 3 часа и готово, другое дело на машине, сколько там у нас получится суток или часов?
Мы в том году чудом живыми остались, и еще даже из России не выехали, дороги у нас сами знаете какие.
дома бы обоих детишек оставила. В Париж на машине...я бы вся испереживалась.
Весной и зимой это несколько разные вещи. Мы 3 раза преодалевали подобные расстояния и подтверждаю путешествие на машине, особенно зимой - это один из самых опасных способов путешествовать. И конечно когда отправляешь ребенка одного и тебя рядом нет, то будешь переживать.
А прошлой зимой по Финляндии с мужем рассекали, три с половиной тыщи нарассекали.
Главное в Россиию меньше заезжать)))))
Мы 3 раза из Москвы ездили в Финляндию, причем каждый раз на самый север.
В прошлом году не доехали 80 км до Выборга и слетели с дороги, каток полнейший, не посыпают вообще ничем, по встречной так начало носить, с фурой чудом не столкнулись.
Машина наша упала сначала на бок, потом опять на колеса вскочила:) Одно стекло вылетело, лобовое потрескалось, зеркало с пассажирской стороны оторвало, ну и помяли конечно крыло. И это хорошо что удалось таки вырулить с дороги, иначе я бы тут уже не писала.
Для начала надо из России выехать:) Но я собственно к чему, мне чтобы отправить своего ребенка на машине на такое расстояние не с мужем, а с другим водителем, надо быть в нем уверенной на 99%, что конечно не возможно.
Выехать - это даааааа.
Но я так понимаю, что они не из Росии едут-то.
Автор, а они как едут? Маршрут какой?
Соглашусь, мы на машине ездили через Швецию в Данию, детям было 6л и 10л, ночевали в кемпингах в палатке. Этим летом, уже писала, с 10-летней дочкой на машине через Швецию, пол Норвегии объехали, ночевали в кемпингах, каждый день новый, на велосипедах катались в местах остановок. Это летом всё было, но дорогу дети перенесли отлично.
В декабре в Париже цветут розы, личное наблюдение.
Не знаю откуда поедет сестра автора, но ехать зимой из Москвы до Питера, например, это такое "особенное" удовольствие, что можно просто охренеть:)
И еще созерцать при этом фуры лежащие за пределами дороги, легковые врезавшиеся в за пределами дороги в деревья и прочее и прочее, тем более бывают такие особенные погодные условия, что можно насмотреться прямо вдоволь, чтобы навсегда понять насколько это опасно.
Вы я так понимаю из Эстонии ездили, да еще и летом:)
Да, тут конечно всё зависит откуда будет выезжать сестра автора, если из Калининграда к примеру, то нормально, а если надо будет через всю Россию ехать, даже при учёте только погодных условий-снег, скользко, то страшновато.
из личного опыта - отправляйте, лучше старшего. В 93 году, когда денег не было вообще, мой папа на работе в институте получил премию в виде путевки на 10 дней для одного ребенка в спорт.лагерь в Германию. Мучались с выбором долго, в итоге отправили старшую, меня. Мне было 13 лет, сестре 11. Чтобы сестре не было обидно, мама за эти 10 дней с ней прогулялась по половине Москвы, мороженого объелись, в зоопарке были, на лошади покатались, короче, компенсировали отсутствие поездки. Честно говоря, неизвестно, кому из нас с сестрой было интереснее, плюс время ЛИЧНО с мамой - бесценно, сами понимаете.
Так что совет - отправляйте старшего, тем более что раньше уже обещали, а младшей за этот период побольше внимания :)
Я тоже думаю старшего отправить а младшей времени побольше уделять ну и всякие развлекухи. так не будет обидно
Если упустите такую возможность -испортите мечту старшему ребенку!Думаю это уж он вам точно долго вспоминать будет.Ну а младшиму - время+внимание+подарки ,ч-будь огромное и то,что просто так, в обыденный день, не купили бы.
Конечно, старшего. Сесетре ведь тоже проще будет со старшим, это очень важно, ведь это и её отдых. Мне кажется, большая несправедливость лишить ребенка мечты и такой счастливой возможности. Неужели у вас настолько плохие отношения между детьми, чтоб из-за этого между ними возникла кровная обида? Мне вот это не понятно совсем:" так не доставайся же никому!". Пусть привезет сестре хороший подарок из Диснейленда.
Никого бы не отправила. К тому же, они ровесники практически. Интересы общие. Всей семьей бы поехали, когда смогли. Даже представить не могу, что будет твориться в душе одного, когда второй будет делиться впечатлениями после возвращения...
и что, у меня детям всенепременно нужны одинаковые игрушки, покупаю и не парюсь, разница в 2 года, и именно сейчас у них конкуренция друг с другом. 6 летка врядли будет дико радоваться за брата.
Вы в этом уверены? на 100%? все дети разные, один не будет, другой будет, как и взрослые. Зачем, собственными руками создавать искусственную конкуренцию между детьми?
Может там 6-ке вобще все-равно ехать в Диснейленд или нет, моему бы было точно все-равно.
Автор, зная своих детей, с уверенностью говорит, что захотят поехать оба.
Дык, а родители на что?
Их слово не учитывается 8-ми и 6-ти летними детьми? Так сказали родители.
Они отпускают старшего мальчика.
Он мальчик, ему проще будет, он выносливее, он старше, в конце концов.
Если мальчику машину куплю, то и девочке тоже. Чем девочка хуже-то?)))
Лично для меня дико отправить одного ребенка в путешествие. Мы всегда и везде вместе с семьей путешествуем. Жил этот мальчик без Диснейленда и еще столько же проживет. Мы на машине всю Европу изколесили, но в Диснейленде я не была, и как-то не парюсь по этому поводу абсолютно))))
А если девочка будет младше ещё по возрасту, чтобы машину ей покупать (или прав нет), то всё равно купите, ведь у брата есть же. Пусть стоит три года, пока подрастёт девочка?
куплю, если это уже осознанные желания, то почему нет, новорожденный врядли попросит.
потому что разница у моих как раз 2 года, и им нужны одинаковые игрушки, и если одному куплю куколку, а другому машинку, то будет ссора и растаскивание детей по разным углам и плачь, у них сейчас период высокой конкуренции и детской жадности, поэтому куплю 2 одинаковые игрушки и тем самым установлю мир между детьми, это так трудно понять? разница между детьми маленькая и из младенческого возраста они уже выросли.
Ох помню как моя сестра и двоюродный брат поминутно дрались и орали благим матом из-за ВСЕГО.
Один взял мячик - второй бросает все и летит отнимать. Кукла, машинка - неважно. Дома был прост о ад кромешный.... Одинаковыми игрушками это не лечилось: когда один хватал кеглю (из набора) второй тут же бросал свою точно такую же, и начинал у первого вырывать....
А, еще вспомнила... моя старшая дочь и мой племянник.... на море. Сидели в стороне, слышим, они что-то там не поделили.... прислушались - а они отнимают друг у друга ПЕСОК. Каждый к себе гребет с воплями "Мой песок!" - "НЕт, МОЙ!!!" Для справки, там 5 километров песчаного пляжа, и кроме нас никого не было. :))) Бабушка аж... наорала на них "вы что, совсем, что ли?? Смотри, сколько песка! Кругом сплошной песок!" Сидят, озираются с обалдевшим видом. :)
Вы передергивате и утрируете((( Если мальчику купят машину лет в 18, то девочке будет уже 16 и она вполне способна сообразить, что права выдают с 18. А вот шестилетнему ребенку объяснить, почему брат поехал, а она нет, не так уж и просто... Я будучи абсолютно не завистливой, крайне тяжело бы пережила в 6 лет тот факт, что по каким-то неведомым мне причинам брат уехал веселиться, а я нет.
Если бы девочке было года 4, то она бы и не заметила отсутствия брата. А в этой ситуации разница в возрасте невелика.
И в любом случае, я ничего не утверждаю, а пишу только свое видение ситуации, потому как наша семья путешествует всегда вместе. Для многих и раздельный отпуск с мужем норма, для нас неприемлем.
Если мальчику в 18 лет - то и девочке в 18 лет. Тут как раз все понятно и необидно.
Да ничего не будет творится. Мне кажется, дети спокйней жизнь воспринимают, без сослагательных наклонений - так случилось, ничего не поделаешь. Из своего детства я не помню особых страданий из-за того, что брату старшему что-то досталось, а мне нет. РОдители так решили и всё - уж в таком-то возрасте их авторитет достаточно высок.
если вы решили неприменно кого-то из детей отправить в путешествие,, то , тогда, старшего, тк. он старше,с ним хлопот будет меньше вашей сестре .и он оценит путешествие.
если же ситуацию " на себя"-никого б не отправила. тк. путешествие на авто-средняя радость...
Я с шестилеткой сама бы не поехала, ети парки ориентированы в основном на детей постарше. Сама жду пока сын повзрослеет, чтобы пое хать.
Это что за романтическое путешествие такое из России во Францию на машине зимой?:) Почему именно на машине? Откуда они поедут? Они недалеко от границы живут? Слишком мало вводных данных:)
Я бы своего ребенка из Москвы без нас, родителей на машине никуда бы не отправила. На самолете пожалуйста, пусть летит.
По-поводу кого из детей это сложный вопрос, теоритически старшего, а практически может и никого.
Выше написала. Они едут из Смоленска - до границы с Белоруссией, а там и до Бреста - недалеко. На машине едут, потому что всегда так ездят. Они не особенно богатые люди, просто любители путешествий и очень легкие на подъем. Опыт у них большой, два водителя - как раз за безопасность я переживаю не больше, чем если бы они летели на самолете.
Моя сестра фактически вынянчила старшего сына.Через три месяца после его рождения я была вынуждена выйти на работу, работала по выходным. А она его забирала у меня в пятницу вечеров и привозила в понедельник утром, давала мне спокойно отработать и выспаться. И так до его полутора лет. В общем для сестры мой сын - что ее собственный, т.к. она была ему "вторая мама". Поэтому она к нему привязана сильнее, чем к моей младшей. И поэтому я обоих могу доверить ей не глядя, как самой себе.
Да, кстати я так и подумала что они у вас очень на подъем легкие, раз такие неоптимальные способы осуществления своих желаний используют:) За безопасность напрасно не переживаете, это вообще лотерея и опыт тут играет не такую уж большую роль. Можно 5 раз целым вернутся из такого путешествия, а шестой раз относительно целым или вообще не живым.
Как и из любого другого путешествия, согласитесь. От вида транпорта это мало зависит. Судьба...
Миллоионы людей в мире выбирают автопутешествия -0 вот они-то не знают, что это "неоптимально"! Может пойти им объявить,а?
Иными словами, если вам лично не подходит данный способ путешествия - это вовсе не значит, что он плохой. "Просто вы не умеете их готовить"(С)
Такс:) полегче немного:) Я из тех миллионов которые выбирают и автопутешествия в том числе. И это мой самый любимый способ путешествовать.
А пишу я здесь о том что не оптимально в Париж из Смоленска и 2-х недель конечно маловато.
ИМХО от транспорта, времени года, качества дорог и уровня их обслуживания зависит очень многое.
Для начала бы сказала детям, что есть такая возможность поехать в Диснейленд с тетей, но кому-то одному.
Затем описала бы как следует все минусы и трудности поездки на машине (мы часто ездим на машине далеко, и это не супер-пупер легко).
Дала бы им время подумать и договориться.
Если бы они не решили между собой, то тянули бы жребий.
Жесть! Нафига вообще детям сообщать? Не знали они об этом Диснейленде и еще столько же спокойно себе проживут до того момента, пока семья не сможет туда поехать вместе. Зачем детям придумывать мечты? Да не мечтают они о том, чего не знают))) И как вообще могут договориться восьмилетка с шестилеткой?))))
не, круче было бы предложить одного котенка, и выбрать, кому из детей персонально его подарить:-)))))
Никого бы не отправляла и развлекла бы собственными силами, в равной степени. И что такое "8-летний ребенок бредит Диснейлендом" - тоже не понимаю и не пойму. Может бредить его мама идеей показать ему это якобы - чудо. Ничего особенно в детской памяти это не оставляет. Да и от Парижа до него еще км 40 пиликать, кажется...и обратно.
И вообще довольно странно, у меня тоже дочери будет 8, сыну будет 6 лет: они НИКУДА друг без друга не поедут, и я это весьма поощряю...
*понизив голос* тут ведь можно нецензурно? Да им по*уй на этот Диснейленд:-) Вот как я проторчала в нашем московском зоопарковом слоновнике, 1,5 часа, в эту субботу, возле новорожденного слоненка - это дааааааааа:-)))) А в Диснейленде, помню, только денег выкинула туеву хучу, и устали дети кошмарно, одни капризы были потом. ОЧЕНЬ красиво, здорово, все для людей, но чтобы "бредить" - чушь...
поездки всякие захранишные - это отлично! Познавательно и все такое. Но "предпочитать" детей, друг другу + доверять ребенка в автопроездку пусть даже сестре - не-а...не мое...
Удивлена - а почему всем всегда вместе-то? Я всегда своих разделяла и буду разделять - кое-что вместе, а кое-что и отдельно.
Про детскую память я спорить не буду - сама себя помню с ооооочень раннего возраста (2.5), не все, конечно, но супер-пупер моменты отпадные помню как сейчас.
И моему четырехлетке обалденно понравился Дисней, уходить не хотел до 21ч. И даже на бешеных поездах катался Thunder-что-то там, понравилось ему ;)
Двухлетку возила в Брюссель и окрестности месяц назад - в бешеном восторге. Мои запросто ездят друг без друга, но и вместе тоже - свобода прежде всего ;)
с легкой поправкой на то, что Вы изволите проживать в Париже:-)) И возите своих детей сами, не перепоручая их никому. Почему не разделять? Ну потому, опять же: одно дело поехал с мамой в парк и вернется вечером, другое - уехал бог знает на сколько, с тетей...Вы противопоставили совершенно разные модели ситуаций:-) Разумеется, я тоже не таскаю сына на девичники...
Вы зря думаете, что я не основываюсь на собссном опыте, говоря таким образом. Так что плавали, знаем. Никто никому ничего в упрек не ставил из братьев-сестер и никто не завидовал ;)
ок. Одного ребенка отправить в загранпоездку, а другого одарить мандариновым раем на площади перед закрытым детским миром - это нормально. Уговорили:-)) И НИКАКИХ обид и взаимных упреков:-)
Только...это до такой степени обязательные эксперименты с детским великодушием?:-)
Да это не так уж и дорого стОит, "захраничный рай" на неделю-две. А точнее, гроши это стОит.
Учиться год или несколько лет - это стОит горааааздо дороже, никакого сравнения - и таки да, никаких обид между детьми и взаимных упреков ;)
У моего мужа и его брата разница в возрасте меньше 2 лет. Разницы между детьми не делали. Муж вырос совершенно не завистливым человеком, который умеет искренне радоваться удачам других. Есть достаточно других возможностей воспитать не эгоистов, видимо.
Даша, ваши ЕЗДЯТ, и это самое главное, вместе, по отдельности, но все ездят, а тут поедет только один, и уж если автор пишет, что в ближайшее время даже Крым не светит, то скорее всего намного лет один, а второй тупо постоит в сторонке и порадуется. Вы как глухая ей Богу. У вас есть деньги вывозить всех, здорово, у автора нет и не будет пока, может стоить придумать совместное развлечение по средствам, а не ссорить детей.
да причем здесь вместе и пораздельности у Даши ездят дети, самое главное они могут друг за друга радоваться, а не завидовать!!!! У меня есть сестра и в конце 80 предоставилась возможность от школы по обмену побывать заграницей, родителям надо было толькот оплатить билет, и меня отправили, радости не было предела!!! у ВСЕХ, мои родичи не стали говорить, что мол у сестры не будет такой возможности вот и ты сиди дома, по мне вообще это полный бред.
От школы по обмену и с родной тетей (имея одинаковы шансы на поездку), разницы действительно не видите?
Ага, нет хлеба - пусть едят пирожные:)
В обеспеченных семьях дети гораздо менее завистливые и гораздо более способные порадоваться за других. Чего завидовать-то, когда все есть? А Даша всегда такие идиллические святочные картинки рисует, прям и не знаешь, из какой это жизни:)
А если брать на веру слова Автора, "старший одержим Диснейлендом", а...младшая, нет, значит?:-) Ей 6 лет, по сценарию, а не 6 месяцев:-) Если так, значит - младшая тоже...
Это и получается "взращивать"...
Не суть, кого отправлять - это решат родители и сестра:) А другому я бы объяснила, почему так будет лучше:)
я уже выше писала, так бы и объяснила, что одно место и может поехать только один, лучше кто-то постарше - это легче было бы объяснить:), а мы с тобой... придумать что-то интересное обязательно!(а тут уж у кого-какя фантазия на этот счет;)
Конечно, хотелось бы, Даша. Хотелось бы, чтобы все были здоровые, богатые, счастливые и жили при коммунизме. И чтоб не было войны. Давайте все же из реального исходить, а не из того, что хотелось бы. То, что вы в данном случае предлагаете ДАННОЙ семье - это и есть взращивание зависти.
Зачем? Чтобы второй рыдал от обиды, что он не поехал? И чтобы думал - раз выбрали брата ( сенстру) - значит, я чем-то хуже?
Было бы понятно, если бы сын поехал в поездку, которую ему предоставили... за выигрыш в математической олимпиаде.
Но то, что дети получают из родительских рук ( а в данном случае хотя приглашают родственники, но решение за родителями) - нельзя своим решением выделять кого-то одного по сравнению с другим.
а почему рыдать-то? тут уж дело родителей, как преподнести:) у меня что-то никто не рыдает, слава Богу. Жизнь сложная штука;)
Я же говорила, что вы не поймете.
Вы способны только манипулировать эмоциями ребенка. Но так будет не всегда. Рано или поздно ребенок взрослеет и понимает, что с ним вытворяли в детстве.
Ну разумеется - у тебя никто не рыдает. Потому что знают, что и на их детский век поездок хватит.
А тут единственный шанс может быть.
И как это 2правильно преподнести"? Что сказать дочке в ответ на вопрос, почему она не едет?
Вы узнавали? да и жить вовсе необязательно, можно на один день съездить!в тот же питер - мы так часто с детьми делаем:)
:) Я не то что узнавала, это один из моих самых любимых городов Росии, обожаю его, ездили 4 раза.
Двоюрдный брат, который едет, ее ровесник, поэтому такой аргумент не прокатит. К тому же, исполлнится ей 8 лет - и она будет требовать Париж, а не Суздаль.
Почему обязательно рыдать? На любую ситуацию может быть несколько реакций: гнев, обида, радость, смех, равнодушие, в конце концов... зависит от человека и его установок. Жадный и завистливый - да, выберет "рыдать от обиды". Видели рисунки Бидструпа, как чел сидел на скамейке, и другой чел подошел и нечаянно сел на его шляпу? Там было 4 варианта дальнейших событий. Первый, зозяин шляпы в гневе вскочил и жутко орал на растяпу. Второй, хозяин шляпы смотрел на нее горестно и рыдал в три ручья. Третий: расхохотался над тем, в какой блин превратилась несчастная шляпа. Ну и четвертый: совершенно равнодушно нахлобучил этот блин на голову, не меняя выражения лица. :)))
И в чем же она? Разве что в том, что ребенка научить выбирать определенную реакцию пока еще легко. а вот взрослому уже даже с психотерапевтами непросто. А знаете, кто учит? Родители в первую очередь... и чем? А чаще всего - своим примером.... Родители учат не только зубы чистить по утрам или буквы распознавать, но и вот этому всему.
Родитель уже знает, что ребенок, который не поедет расстроится, т.к. хотят поехать оба, какую реакцию вы еще ребенка ждете?
Да ну не верю я, что прямо шестилетний ребенок в состоянии серьезно расстроиться от того, что его в Париж не взяли.
рыдать может и откровенно бедный человек, который не может позволить себе больше такую шляпу (да и эту мало ли как получил ;) )
Может. Но мы для наглядности предполагаем, что объективные обстоятельства у всех совершенно одинаковые. :) Могу еще про наполовину полный и наполовину пустой стакан напомнить. :)
ССорить? - Нет, просто мы, взрослые, мудрей их должны быть;) Я всё прочитала и понимаю ситуацию автора, ТЕМ более НУЖНО отправлять, обязательно!
и я про двоих:) У меня, когда было двое - старшая летала именно в Париж - одна, к подруге:) Младшего нашли, чем развлечь! И, кстати. он ещё до сих пор не был в Париже...о, ужОс;)))))))
Про разные мероприятия-то понятно, тут речь "немного" о другом. Уьра, я ж не спорю с Вами. я просто говорю о СВОЕЙ точке зрения на данную ситуацию, т.к. в моей жизни с детьми подобного - ох как много;)
полностью согласна с Вашей точкой зрения, ибо у Вас она очень аргументированна. У меня вопрос не "быть или не быть", а на сколько это обязательно...Ну нафиг это затевать, когда дети даже не в курсе, собственно...им и делить пока нечего...
Я постараюсь объяснить: из моего опыта во время путешествий, да и любых ярких событий дети, как бы это сказать - делают огромный скачок в развитии что ли, т.е. любая неординарная ситуация расширяет сильно их кругозор, поэтому сама бы просто схватилась бы за любую возможность отправить даже ОДНОГО ребенка, а уж тем более, если такая поездка мне не по карману...Кстати, я ещё раз напишу, я так часто и делаю;)
Отправить старшего сейчас, и порвать попу- но через пару лет свозить младшую. Проблемы надо решать по мере поступления.
Ну так))) Я всегда была противницей евского фашизма, типа "денег нет нафик рожать", но в данном случае за пару лет организовать поездку младшей возможно. Будет к чему стремится, если уж совсем кранты с деньгами СЕЙЧАС.
А не отпустить никого не выход. Кузен приедет, покажет фотки, расккажет в красках - думаете это мальчик это нормально проглотит?
а вы думаете девочка успокоится на пару лет и легко проглотит? А "рассказы кузена о поездке" имальчик и девочка проглотят одинаково. А что будет если через пару лет автор ничего не накопит? Надо жить по средствам, пойти отдохнуть своей семьей рядом с домом (съездить в Суздаль;) ) и т.д., а через пару лет (если накопят) и в Диснейленд обоих детей отправить.
Вы же сами написали:"я обещала непременно свозить в этот Диснейлэнд - он им просто бредит". Разве можно лишить ребенка его мечты, когда предоставляется такой шанс ее осуществить? Конечно отправляйте сына. А доченьку можно куда-нибудь сводить(желательно, чтоб сама выбрала куда) и купить давно желаемый подарок. Пусть это будет не совсем равноценная замена, но все же поможет сгладить ситуацию.
У вас ребенок хоть раз так далеко на машине ездил? Как переносит? Я бы именно на машине никого не отправила бы...
Да, ездил, 4 года назад с теми же тетей и дядей. В Финляндию. Все прекрасно прошло, хотя был не в пример меньше, чем сейчас.
Мда... нехорошо как-то. Одному и Финляндия, и Франция, а другому только завидовать остается.
оспидя, о чем вы, у автора чудо дети, никогда никому не завидуют, т.к. мама уже в детстве ставит вопрос кого ПРЕДПОЧЕСТЬ, а второго учит радоваться.
И что это доказывает? Тут миллион тем было о том, как родители предпочитали одного ребенка, и что из этого вышло.
это мой пост по ссылке, но я еще больше скажу, спустя несколько лет мне предоставилась возможность поехать еще раз заграницу, я могла поехать одна или кого-то 1 взять с собой, без раздумий взяла сестру мне так хотелось ей показать, порадовать ее, и мы классно оторвались вдвоем, на нее это сильно повлияло и теперь она живет заграницей))). И вообще очень радуюсь за своих родственников близких и дальних, когда у них все хорошо и они обеспеченно живут, если нет, то помогаю им, но никогда не испытываю зависть или чувство бедного родственника, если у них что-то лучше.
Чего вы все о себе, да о себе? Расскажите лучше о том, как сестра чувствовала себя, когда дома сидела вместо заграницы, когда прицепом с вами поехала... Как ОНА радовалась за вас?
А то легко радоваться за других, когда вместо них едешь отдыхать. Каково этим другим?
очень хорошо сестра чувствовала себя и когда "прицепом поехала", как вы выражаетесь, и до сих пор вспоминает все наши приколы и как мы отрывались, есть о чем вспомнить из той поездки. И было, когда сестра ездила отдыхать с родителями на море, а я нет, и с ума я не сходила, как же я тут, а они там без меня, да я радовалась что есть возможность и они отдыхают, но вам видимо этого не понять))) как можно порадоваться за других. По вашему так если не я это получу, то и никто.
я же не могу от имени сестры написать, пишу как я вижу наши отношения со своей стороны, но привела свой опыт в пример, когда моя сестра поехала отдыхать а я нет и что я чувствовала по этому поводу, только положительные эмоции.
Вот именно, вы не знаете, что чувствовала ваша сестра, когда вы вместо нее за границу поехали.
Сейчас не наплевать. Было бы наплевать - у меня бы не было сомнений, и не было бы этой ветки.
Я хочу, чтобы автор ответила, со стороны обычной семьи, а не с богатой колокольни.
Тогда было наплевать. А когда вырастет, поймет, кто в семье получал поездки, а кто мандарины. Вряд ли обрадуется. Но вы можете попробовать ее убедить, что завидовать нехорошо, а нужно радоваться развлечениям брата.
Так зачем вы предлагаете воспитывать в ребенке радость за других, всепонимание и всепрощение?
Если он мать Тереза, он и так завидовать не будет. Но принуждать к матьтерезинству обычных (эгоистичных) детей - насилие над психикой.
А вы просто не приписывайте.
А то сначала смалик ставите, а через час текст появляется. Что, тугодумство одолевает?
Вы думаете, двухлетнему ребенку очень важно поехать в Финляндию? Ну или даже во Францию? :))
Лучше годика через 4 в Порт-Авентуру всем вместе. Можно забронировать аппартаменты или жить в кемпинге. Мы жили в Бланесе, а в П-А ездили на машине.
отправляйте старшего, т.к. у меня у самой 6-летка и как раз рассмотривала диснейленд, чтобы ее отвезти показать, поджружки, которые были, отговорили, сказали интереснее будет, когда постарше, так что я отложила поездку до 8 лет, как раз этот вораст 8-9 лет рекомендовали.
никого. если сестра берет чужого ребенка, значит разница в достатке семей колоссальная. не хотела бы я, что бы мой ребенок чувствовал себя бедным родственником. у нас с сестрой мужа тоже большая разница, и я очень стараюсь, чтобы она не была заметна хотя бы для 5-летнего племянника.
это ваши заморочки и ваш комплекс по поводу бедных родственников, и из-за них ребенка в чем то ущемлять? Из разряда мы гордые нам ваши подачки не нужны, но и сами не можете дать этого ребенку. Будьте проще и жить будет легче)))).
Да бог с вами, какая ерунда! Да, разница в достатке довольно большая, не буду отрицать. Но мой ребенок в семье сестры никогда не будет себя чувствовать бедным родственником. Потому хотя бы что мы с сестрой по-прежнему родные люди, одна семья если хотите, хоть и не живем в одном доме больше 10 лет. Да и сестра с мужем не сильно шикарно живут (иначе летали бы самолетами Аэрофлота, наверное) и своего ребенка растят в скромности.
Уж чего-чего, а синдрома нищего приживала ни у одного из моих детей в этой ситуации быть не может.
Какая замечательная семья:) как бы и мне хотелось, чтобы мои дети также помогали друг другу, когда будут взрослыми!!!
смешно)))) ребенку отказать всегда можно, а сестре некорректно, сестра вообще-то не ребенок, как раз поймет.
вы серьезно? а если выбрать вариант порадовать обоих по своим возможностям?
Есть конкретный вариант и не стоит от него отказываться, а детей надо учить радоваться ЗА других - им проще в жизни будет, как и их окружающим!
Меня мама тоже постоянно училась радоваться за сестру. Ничего хорошего из этого не вышло. Для сестры:)
Да... От проведеного времени в пути, в машине, там будут точно незабываемые впечатления, это гарантированно:)
Кстати, детям на машине оччччень нра:) - Вы правы - впечатления и от а/м - замечательные:))))))
Да, конечно это очень замечательно в таком активном возрасте сидеть пристегнутым в машине по 8-10 часов:)
У меня сын с 1,5 лет на такие расстояния ездит и я прекрасно представляю как ему "нра" и какие впечатления и настроение у нас родителей от того как ему это очень сильно "нра":)
При том что у нас ребенок привычный и хорошо переносит дорогу, я Вас уверяю что для ребенка это самый настоящий подвиг, причем совершенно не оправданный если взять конкретно
ситуацию описанную автором.
Из своего опыта могу еще добавить, чтобы компенсировать впечатления и усталость от такого автопробега у детей и у водителя надо минимум 2 полных недели отдыха, а лучше если 3 недели, это из опыта нашей семьи и из опыта наших друзей.
Да что вы говорите...а мои дети по два-три раза в год ездят и ждут-не дождуться, когда опять:) Сейчас вот в Финляндию с папой собираются, НО именно ХОТЯТ на машине - самолет не ICE:)))))))
Даш, ну вот представьте, что три раза с папой ездит только один ребенок, а остальные стояли рядышком и провожали каждый раз грустным взглядом, но вы им бодренько говорили, радуемся за Васю, радуемся. Вы сами уравниваете детей, а другим советуете разделить.
я наоборот хотела сказать, что они как раз могут позволить себе поехать куда угодно и не один раз всей толпой, поэтому никто не обижен, а тут одна единственная поездка -это целое событие в жизни ребенка, впечатлений лет на 10, не честно устраивать соревнование между 2 детьми.
о, да. Согласна полностью. Там выше предлагают порвать филе но отвезти потом и дочку:-) Вот уж - есть из-за чего...
Ну так, иногда, рви не рви, но выше головы не прыгнешь))) Диснейленд - это скорее мечта мамы мальчика, которую она на ребенка спроецировала. А побуждать собственной рукой, соперничать между собой детей, ИМХО это черевато серьезными проблемами в будущем для мамы. Искать выход из этой ситуации, совместно с мужем и развлекать детей по своим возможностям.
Ну время-то есть - топ-то она завела:) думаю, что сделает так, как нужно их семье:)
Поверьте, у меня и ума хватает и опыта в этом смысле:) Путешествие на машине меня лично не напрягает, т.к. мы сами до кризиса такое практиковали (правда не заграницу, но но за 600-800 км бывало). И для обоих детей это была бы не первая дальняя поездка в машине. Они прекрасно при грамотной организации переносят. Зять - дальнобойщик с 10-летним стажем, сестра за рулем примерно столько же. У меня нет оснований не доверять их опыту и своему собственному тоже.
ок, Вы упорная однако:) У меня опыт о-го-го и я не так безоблачно оптимистична на этот счет. Ну смотрите сами, решать Вам:)
Аргумент у Вас убийственный. По статистике (наука такая есть) в авиакатастрофах (о которых все орут, орут - уже охрипли) гибнет в разЫ меньше народу, чем в автокатастрофах, которые и в Европе очень даже случаются.
При чем тут Россия? Я в России не была 13 лет и столько же туда не собираюсь :) Мы по европе ездим, читайте лучше. И что вы мне пытаетесь доказать, я не понимаю. Говорю же - сидите дома, изучайте статистику!
А я Вам скажу, что самый тяжелый участок дороги в Европу - от Москвы до Смоленска (ну, чуть дальше - ло границы с Белоруссией). А уж в Белоруссии и дальше по маршруту ехать одно удовольствие. И в плане качества дорог, и с точки зрения безопасности.
Да ладно Вам: от Москвы до Смоленска как раз не дорога - мечта! С ленинградкой никогда не сравнивали? вот там жесть так жесть.
а для статистики вообще-то нужно написать еще количество человек которое всего летали за год на самолете и количество человек, которое за тот же год ездили в машине.
Я бы отправила старшего и постаралась бы максимально использовать это время с дочкой.
Добавлю. Я вообще не уверена, что дети воспримут наура эту новость. По крайней мере, судя по моему сыну, он бы никуда без нас с мужем и не поехал бы. Ему тоже скоро 6 лет, он вообще пока ещё не понимает что такое диснейленд в полной мере. Для него главное, чтобы папа с мамой были рядом. От такого отдыха, пусть даже самого простецкого, он получит гораздо больше удовольствия.
Ну я бы с собой на машине вообще никаких детей кроме своих не повезла, так как не могу гарантировать, что привезу их домой в целости и сохранности, так как это зависит не только от водителя, но и от других факторов. Я думала что любой человек с опытом путешествий на длительные расстояния на автомобиле это понимает. Если бы на самолете летели, то взяла бы без проблем.
Да, уже прочитала:) Мы в прошлом году тоже попали в аварию, совершенно не ожидали так как и опыт вождения уже большой и ездим на такие расстояния не первый раз. Но автору бесполезно об этом писать, так как она уверена что ничего такого с машиной ее сестры не произойдет:)
Вообще ваша сестра - молодец:-) Она себе практически жизнь облегчает, беря второго ребенка с собой, до еще и более подрощенного, чем ее деть. Там где один - там и двое, в машине на заднем сиденье меньше ныть будут. А радости от аттракционов - вдвое больше. Да и родителей в покое иногда будут оставлять. И при этом еще и выглядит добрей некуда:-) А у вас в душе - раздрай.
ЗЫ. Даше - два ребенка - это не пять. Все ваши примеры и пройденные ситуации, при всем моем абсолютном вам респекте, здесь не очень соответсвуют поставленной задаче:-)
ну смешно, ей-богу:)))) У меня же не сразу 6 стало....было и два;) очень даже соответствуют, была абсолютно в такой же ситуации:))))
Даша, горе наше, а можно вопрос не по теме? Зачем Вы фото с Зайцевым выставили среди немногочисленных фото в своем паспорте на Еве? Вы так гордитесь знакомством с ним? Вы так хотите, чтобы Вам завидовали? Вам больше нечего туда поместить? Я вот не понимаю персонажей, которые помещают в паспорте фото с известными личностями. Одна с Киркоровым пять лет назад повесила, другая - с Зайцевым... Чокнутые дамочки, ей-богу, чокнутые.
Вы это серьезно сейчас? СЕБЕ жизнь облегчает? Ну-ну... сами попробуте на машине проехать полевропы с одним ребенком и с двумя - увидите, что легче:) А потом еще за ними двумя следить, обоих кормить, траты двойные... Вы хотите сестру корыстной тварью представить, или чего?
У вас ПМС?? При чем тут "корыстная тварь"??
Все мои подруги с двумя детьми с небольшой разницей утверждают, что после определенного возраста (обычно после того, как младшему три года исполняется) с ними становится во сто крат легче, потому что сами себя занимают. Когда по каким-то причинам они разделяются, то мамаши сразу вешаться начинают.
Я сама отдыхала с родителями подружки регулярно, так же как и она с нами. И родителям хоть и есть дополнительный геморрой в чем-то, в целом все равно легче.
Ну не знаю, мои (почти 8-летка и почти 4-летка) такой цирк устраивают в машине. Одному мультики смотреть другому песни петь. То пить, то писать, кто кого переорет, тот и победил. Старшая задиристая, младший тоже в возраст входит и своего не отдаст. Раньше было гораздо легче.
У меня деть один и мне тоже тяжело, с удовольствием бы с собой брала еще одного ребенка, для меня это было бы большим подспорьем и облегчением.
То есть, по-Вашему, сестра выгоду получает от этого? Вы давно с двумя детьми ездили в машине, в дальние поездки-то? Бьюсь об заклад, что никогда.
100% никогда. Я ездила недавно с двумя тихими хорошими спокойными девочками 5-ти лет. Это было в первый и последний раз. Больше никогда и ни зачто.
Автор, только от Вас зависит, как вы преподнесете эту ситуацию детям. Если Вы будете видеть только то, что ущемили интересы младшего ребенка - так и они это поймут. Одно время родители отправляли меня каждое лето на море в лагерь, а мой младший брат жил в это время на даче. А потом он без меня два раза летал в Германию. Но никто из нас никогда не завидовал другому и не чувствовал себя обиженным, так как родители всегда очень правильно вели себя и всё нам объясняли. У Вас прекрасная сестра, она всё делает правильно.
Никого бы не отправила и не взяла (на месте сестры). Была у меня в жизни лично такая же ситуация, только я была на месте Вашей сестры и ехали в Крым на машине с маленькой дочкой, в машине было одно место, сестра просила, чтобы я взяла ее дочку с собой, дочка на 6 лет старше моей. Но я просто не люблю путешествовать вот так в дикую не со своими детьми, т.к. я не знаю, как они переносят дорогу, такую длительную, им может стать плохо, может есть какие-то заболевания, с которыми я могу не справиться и т.д. Я отказала, извинилась перед ней, объяснила все. Мы в пути попали в такую аварию, что просто чудом остались живы и то место, где могла сидеть ее дочка было все разворочено (просто у моей определенное место в машине). Я перекрестилась, что не взяла ее, я бы в жизни себе не простила, если бы что-то случилось с ее единственной дочкой. И она потом меня благодарила, что я как чувствовала. Это при том, что я очень люблю племянницу и всегда стараюсь ее баловать.
Я бы послала старшего. А в следующий раз, если снова будет возможность, что не исклучено, отправила бы младшего. С младшим ребенком можно зато провести много индивидуального времени, поразвлекать ее тоже. Ето очень ценно в семьях с больше чем одним ребенком. Я один только раз сходила с мамой в кино без сестры, всю жизнь ето помню, как я была счастлива.
Я из собственного опыта напишу. Я как раз такой младший ребенок, с сестрой разница тоже 2 года. У нас по жизни тоже было все старшей. Правда времена были другие денег мало , но шмотки всегда старшей, новые у меня были только сапоги, т.к. старшая их убивала. Несколько лет подряд старшую отправляли в столицу на лето на курсы английского, меня в это время в деревню к бабушке картошку обрабатывать и за свиньями ходить. Старшей оплачивали репетиторов, мне соответственно нет. Мне тоже объясняли ,что денег хватит только для одной ,а тебе попозже, правда попозже никогда не наступало, ну что поделаешь. И вы знаете я была таким позитивным ребенком ,радовалась за нее . Но потом конечно вопрос у меня созрел ,что за нафиг. Мама у нас умерла очень рано ,когда мне было 17 лет ,сейчас мне эти обидки не принципиальны, но будь мама жива я конечно же ей предьявила -бы.
И у меня очень похоже, только я старшая.
-Доченька, тебе ведь очень плохо было в яслях, садике, и на пятидневке?
-Да, мамочка, мне было там плохо.
-Ты же не хочешь, чтобы твоя любимая младшая сестренка тоже это испытала?
-Нет, мамочка, не хочу.
-Тогда она не будет ходить в садик, а после школы ты будешь бегом бежать домой и сидеть с ней.
-А как же кружки? И погулять?
-Но ты же любишь свою сестренку? Радуйся, что она не будет мучаться в садике. Ты рада?
-Да, мамочка, рада.
Мое детство кончилось, когда родилась младшая. И я действительно радовалась, что у нее счастливое детство. Потом, уже к 30 годам до меня дошло, что со мной сделали. Что характерно, мама долго и много извинялась. Мне показалось, что даже искренне.
Если у меня спрашиваете, то да с 17 лет я живу полностью самостоятельно. А сестрень моя старшая еще долго меня по всякому имела, по привычке наверное. Кстати за все это время она мне ни разу не помогла.
А по сути вопроса, если бы у меня была такая ситуасьен, я бы старшего отправила, но в последний раз. И сказала бы сестре, что больше таких поездок не предлагать. Но автор этого не сделает, раз она и в Финляндию старшего отправляла, и сейчас сразу согласилась. И подарочки ,наверное, на новый год одинаковые подарит. А объяснение -ну он же мальчик, он же старше, для девочки будут значить- мне не повезло ,что я девочка и что я младше. Вы еще своему мужу и сыну всяко-разно накупите, а себе с дочкой шиш. Они же мальчики.
Ужас. А потом удивляются, от чего так много женщин, которые ненавидят дочерей еще в утробе.
Если уж пообещали старшему поездку в Диснейленд, то его и отправила бы. А младшему ребёнку можно пообещать что-нибудь другое. Например какую-нибудь игрушку, о которой он долго мечтал. Или просто занимайтесь им, водите куда-нибудь (цирк, экскурсии, т.п.) пока старшего дома не будет. Что бы младший не чувствовал себя чем-то обделённым.
Я бы так и сделала.
Вот прикинула на своего 6летку. Да не понимает он еще всей "важности и значимости" посещения Диснейленда в той мере, в какой ее воспринимаем мы, взрослые, и неспособен реально и надолго обидеться, что его туда не взяли, даже посмотрев фотки с суперкаруселями :). У детей иные ценности в 6 лет.
И думаю, отсутствие старшего брата будет не такой уж потерей для младшего ребенка, как все тут расписывают. Тем более, что в детстве время течет иначе :) - восприятие вообще другое.
А мальчику, во-первых, обещали. Во-вторых, взрослее. И, главное, сестра автора готова взять именно его, а не младшую дочь.
Нас в семье двое (две сестры) - кто куда только не ездил по отдельности, либо кто ездил, а кто сидел дома. Мы с сестрой только по фоткам и помним, кто где из нас был :). Обиды никакой. А часть воспоминаний ваще как будто общая - хотя ездила одна из нас, а не обе :-D
Такое огромное количество людей,считающих, что двоих детей дома оставить...удивительно даже. Совершенно не разделаю такую точку зрения.
По собственному опыту- у меня брат в советские времена ездил в лагерь в Болгарию и Венгрию. У родителей не было возможности отправить двоих( и финансовой,и давали путевку только на одного ребенка) У меня даже в голову не пришло ему как-то завидовать.Наоборот,я от души за него радовалась.Более того,никаких особых замысловатых времяпровождений для меня не придумывалось, мы это время замечательно жили с бабушкой на даче и душой отдыхали от энергичного младшего братца:-)).Никаких обид прошлых и настоящих.
Если говорить о реальной ситуации Автора,то ИМХО если и отпускать то только старшего 8-ми летнего ребенка. Поскольку(опять же ИМХО) данная поездка предстоит довольно тяжелая(я,взрослый человек,точняк бы не вписалась:-)) ,для шестилетки это будет на самом деле изматыающе.
А сестра Ваша-мега молодец! Брать на себя такую ответственность и нагрузку!Умница!
Просто было реальное понимание почему едет именно брат.У него не лучше,а хуже:-((( со здоровьем дела обстояли.Ему море было показано и при чем -чм дОльше,тем лучше.Та путевка состояла из 40 дней пребывания на море. Родители не могли себе позволить нас вывозить на море. В нашей семье считалось(и я абсолютно разделяю данную точку зрения),что дети должны все лето жить за городом для укрепления здоровья.Поэтому каждый год снималась дача.Видимо,это как-то выбивало родителей из финансового равновесия.Вообще,мои родители довольно трудно жили(если сравнивать с сегодняшним днем,разумеется).Получали "интеллигентские" 160-200 руб(мама экономист ,папа преподаватель прикладной математики в Универе),бабушка,которая жила с нами пенсию не получала(долгая мутная история,она из известного дворянского рода,из гонимых"бывших"...)Короче,денег хватало тык-впритык на жизнь+сьем этой дачи со всеми удобствами.Давно это было...
Мы с братом сейчас стараемся по полной,чтобы родители ни в чем не чувствовали нужды.Бабуля,увы,уже умерла...
Старшего бы отправила, если бы могла расстаться с ребенком. С сестрой передала бы приличную сумму денег на хороший подарок младшей.
И мой личный опыт. У нас в семье так сложилось, что младший брат каждый год ездил в Крым. Я ездила на отдых всего 3 раза, один из них - в Прибалтику.
У этого факта было вполне приемолемое объяснение - брату по состоянию здоровья это было настоятельно рекомендовано, а вывозить 2 детей родителди не могли.
Я, есс-но, вняла аргументам, не треобовала и не закатывала скандалов.
Но, блин, как же мне было обидно...
ни фига себе...Пока строчила свой пост-Вы один в один написали то,что написала я(о причинах,по которым отправлялся именно этот ребенок)
Но,честно-пречестно, ну никакой обиды у меня не было!Господи, я даже не понимаю КАК можно обижаться???? Мне,например,всегда было безумно жаль родителей(лет,наверное,с 9-10 точняк пришло это понимание),что они не могут какие-то вещи для нас позволить! И моя обида(пусть даже затаенная,но мама все равно бы поняла-у нас очень близкие отношения) причинила бы огромную боль родителям,которые реально не могли себе позволить отправить двоим ,как бы ни старались.Я помню это чувство с детства,правда!
Я даже не захотела (категорически отказалась) от выпускного набора альбомов,потому что на них сдавали по 20 рублей(1989 год)-это была очень приличная сумма для родителей,не хотела их напрягать...
Обидно - не в смысле, что я конкретно на кого-то обиделась. Просто обидно - и все. РОдителям я это, естественно, не высказывала.
Но в моем и в вашем случае была очень веская причина, почему именно возили братьев.
А в случае автора такой причины нет.
Детские обиды вообще забавная вещь, даже если все делить точно пополам, никто от них не застрахован. Я помню как-то мама забирала меня из школы, мне было 7 лет, шли мы с еще одной девочкой Диной ( старше меня на 4 года), мне мороженого захотелось, а Дина говорит, что ей мороженого нельзя, горло болит, мама моя тогда решила и мне мороженого не покупать, хотя Дина ее уверяла, что не хочется ей мороженого вовсе и уговаривала мою маму купить его для меня, а мне было очень обидно, хотя мама моя все правильно сделала и на еве ей аплодировали бы, но у меня было чувство, что мама хочет быть хорошей как бы засчет меня и если бы ситуация была обратной, мама Дины наверняка купила бы ей мороженое,такая глупая детская обида, а запомнилась на всю жизнь :).
Так мне тоже было не забавно, а обидно, я к чему это пишу, если бы не было Крыма, у вас нашлись бы другие поводы для обид, тем более была объективная причина, брату нужен был Крым для здоровья, так что ваша обида тоже не очень понятна.
Причем здесь "другие поводы для обиды"? Я не обижена на родителей. Но я очень хотела поехать на море. И каждый раз ездил брат. УК меня было в принципе не особо радостное детство, в силу разных причин. А тут еще и крымом дразнили каждый год:-(
А для меня гораздо привлекательней Крыма с родителями, был дом с садом в Алма-Ате, где жили мои бабушка с дедушкой, лето у них для меня было лучше всего и заграница мне до определенного возраста была совершенно не нужна. А вы ни разу не были на море в детстве? Наверное поэтому вам так туда хотелось, запретный плод сладок, ничего в Крыму особенного нет, в Киеве у меня было не меньше кайфа, чем там.
Нет, почему же не была? Я была до рождения брата - в Адлере, и после его рождения - 1 раз в Коктебеле и в Паланге, вместе с братом. Мне там безумно нравилось.
Такие обиды у всех есть. Но выход-то какой? Никому не давать, если всем не можете? Так я помню мне тоже ужасно было обидно когда младшему брату покупали магнитофоны-велосипеды, о которых я в свое время мечтала и так и не поимела. Но при этом мне не приходило в голову не хотеть чтоб у него их не было.
Ну так, а вы представьте, что вы с братом одного возраста, и ему купили велосипед, а вам нет, и большая доля вероятности, что не купят вообще, это несколько меняет ситуацию, неправда ли?
Ну а представьте, что родители в лотерею выигрывают только один велосипед и отказываются брать, т.к. дети его не поделят. При этом ребенок спит и видит этот велосипед. Маразм ведь? В плане боле или менее обидно... может кстати даже и менее, потому как у второго ребенка еще шанс все это поиметь есть, а я уже считала, что в моей жизни больше ни велосипедов, ни магнитофонов не будет, типа возраст уже вышел. Кстати говоря, Дисней ленд и в 12 лет интересне вполне. Запросто может еще сложиться все если очень захотят.
В даном случае все таки между детьми есть разница, значит ситуация упрощается. Я б предпочла школьника везти, а не дошкольника.
Ну хорошо, не велосипед, ролики, при том что у детей ноги сильно разного размера :-).
Не думаю, что шестилетняя девочка может в полной мере просчитать на пять шагов вперед и заранее осознать, что на ее "велосипед" у мамы денег не будет никогда. Если мама прямым текстом не скажет - будет верить, что придет черед и ее "велосипеда". и никаких особых страданий. тем более автор, как я понимаю, не собирается каждый год отправлять одного только мальчика. Акция разовая.
Заранее -= может и нет. Но через пару лет с удивлением спросит почему ее обманули и время ее велосипеда не пришло.
6 лет - дошкольник, 8 - школьник. Отправляйте школьника. Хоть чувства ваши очень даже и понимаю.
Ребенок 6 лет может быть школьником. Это первое. Второе - рплемянник автора - ровесник евочки, поэтому "возрастные" аргументы не сработают.
Племянница в особой ситуации - она с родителяи едет, тут хоть грудная. А вторым ребенком они могут взять подрощенного школьника, т.к. он без родителей едет и должен быть самостоятельным. Ну какой-то такой бы аргумент привела.
А какая разница убедительно или нет. Объективно можно отправить только одного ребенка, одного и отправляют, более старшего, что логично. Не отправлять обоих? А что тогда сын через несколько лет скажет если узанет, что мама могла бы его мечту исполнить, но не стала чтоб сестру не расстроить.
Если сын скажет, то его можно попросить обосновать, почему в ДЛ должен был поехать именно он, а не сестра. И с чего он вообще взял, что выбор пал бы на него.
А вот что сказать дочери, если она спросит - а чем я хуже брата? Почему не я поехала?
Если сестра ездит с семьей не первый год, то ОЧЕНЬ высокая вероятность того, что и дальше будет ездить.
Поэтому в маминых интересах чтобы сестра брала по череди детей.В этом году племянника, в следующем году -племянницу.
И еще сделать так, чтобы и дочь автора стала близка тете, тем более, что она погодка ребенка тети.
Ради глупых принципов может никто вообще не ездить, а могут ездить каждый через год.
Смотря КАК подать это детям и как самим к этому относиться ;).
Но, если реально только брата отправлять с тетей, постоянно -то да, это нечестно. Вот над этим и стоит думать автору ;).
Если действительно высока вероятность - то я бы отправила сестру, потому что брат ездил в Финляндию. А на следующий год поехал бы брат.
А в реале, вероятность повторной поездки нулевая и автор это понимает и поэтому поедет сын, именно потому, что его больше любит тетя, он мальчик и вообще старше)))) аргументы железные, а потом автор будет удивляться, как же это из чудной девочки выросло равнодушное к маме чудовище!!!
Если ездили в Финляндию, теперь в Париж, то есть вероятность и дальнейших поездок.
Другой вопрос, что почему-то до сих пор племянница не стала для сестры близким человеком. И тут, ИМХО, вина автора в первую очередь.
Лично я бы предложила брату в таком варианте взять его ребенка, и да, предпочла в таком возрасте старшего. У самой 8 летка сын и 6 летка дочь.
В Финляндию ездила семья сестры четрые года назад. Оставляли своего мелкого со мной и бабушкой. Племяннику и моей дочери тогда не было и двух лет еще.
Автор, если это действительно Вы, можете ответить на следующий вопрос: насколько Ваша сестра любитель поездить по свету и какая вероятность повторения турне по Европе хотя бы и через пару годков?
Я писала где-то выше. Они ездят по два-три раза в год, когда на более близкие расстояния, когда на более дальние. Вероятность велика, стремится к 100% уже в следующем году. Другой вопрос, что сестра не обязана брать с собой моих детей всегда. Если она не предложит - я не буду настаивать и даже как-то намекать. Предложение поездки в Париж - ее добрая воля, я о ней даже не знала до вчерашнего дня.
но тем не менее вероятность благодушного настроя семьи Вашей сестры есть ;).
Так в чем тогда проблема ;)?
К слову, у нас была такая вероятность, так мы не воспользовались возможностью, но детей подготавливали к "хотя бы кто-то поедет". Мужу только что пересказала "абстрактную ситуацию" -ответил, что отправил бы однозначно старшего, как и берут. При условии, что старшего сестра САМА предложила взять, ну а для дочери устроить "неделю всеобще-папско-мамской любви" ;).
Папо-мамская любовь у нее итак будет. К тому же, дочка может заподозрить, что папо-мамская любовь не настоящая - потому что реальные блага достаются брату.
Хм, это что же за чудо-ребенок, который в 6 лет настолько меркантилен ;)?
И что за физическая подготовка у нее, что неделю в машине ей "за пустяк"?
Тогда тем более не заморачивайтесь, отправляйте мальчика, а девочку в следующий раз, она еще не доросла до заграниц и даже до Диснея.
В какой следующий?Пока что сестра предложила взять кого-то первый раз. И возможно - единственный.
проблема в обещании сыну и предпочтении тети на данный момент из-за возраста ребенка (скорее всего в том числе с любовью как к сыну)
В же умная женщина и понимаете, что далее будет все тоже самое и любовь сестры к мальчику никто не отменит, и с ним удобнее, потому, что он старше ребенка сестры.
я поэтому и "достала" автора на счет близости отношений между тетей и племянниками. Автор ответила, что племянница не менее любимая.
У меня самой 8-летка сын и 6-летка дочь, честно -легче с сыном именно в плане выносливости. Хотя "на урок до 2-х часов" дочь превосходит сына очень существенно, не смотря на его подготовку.
и на что автор вам написала, что сестра сына любит скорее как мама, а дочь как племянницу, разница все таки есть и не маленькая.
но это не означает, что девочка уже "Золушка".
ИМХО тысячи раз: если там настолько хорошие отношения, то девочка поедет в следующий раз. Поедет однозначно. Тем более, что "второй раз из-за Финляндии" для мальчика можно практически не считать.
А следующего раза может не быть. Например, потому что сестра финансово не потянет еще одного ребенка.
Значит, пусть не будет и этого раза. Аминь. Жадные медвежата удовлетворенно слизывают сладошек две крошки сыра. ПОРОВНУ! Вот наш идеал. :)
Да с чего вы взяли, что придется? Вам тут уже куча народу привела примеры, когда в подобных ситуациях зависти и ревности НЕ было. Нет, Вы свое... Не можете представить, что бывает по-другому, и не так уж редко?
Родителей никто за язык не тянул обещать что-либо сыну. А тетя готова взять любого из детей, поэтому здесь проблемы тоже нет. Взять девочку, т.к. мальчик уже ездил - это справедливо.
До определенного возраста ребенку заграница не нужна, мой сын уже объездил всю Европу, но первый раз поехал в более старшем возрасте чем сын автора, пока ребенок маленький, ему детская площадка и бабушкин огород может быть гораздо интересней заграниц.
Это дочь решила, что ей заграница не нужна? В таком случае да - можно отправить сына.
Но ведь существуют и определенные психолоческие периоды в развитии детей, когда присутсвие мамы им необходимо, а когда масса впечатлений и родная, близкая тетя будут выше "только мама и пусть весь мир подождет" ;).
Опять же, на неделю, зарубеж, удобнее, да, взять 8-летку, а не 6-летку.
Сестра готова взять любого из детей.
Если бы дочь автора была бы склонна желать в этой ситуауции остаться только с мамой - у автора бы не было такой проблемы.
"я предпочту более взрослого и более выносливого, более понятливого. Но, если будешь настаивать, то я, конечно же, возьму и более младшую".
Да, мы все эгоисты в той или иной мере. Сестра не видит ничего страшного в том, чтобы взять одного, а не двоих детей. Да, ей удобнее 8-летка на данный момент при ее 6-летке.
ИМХО -настаивая сейчас именно на поездке дочери, автор очень мало, но рискует в дальнейшем просто не получить приглашения для кого-то из детей еще на турне. А так -и тетя и ребенок будут довольны. Остается лишь вопрос удовлетворить радость второго ребенка, но это уже в умении родителей (и тети при правильном подходе).
А теперь берет ДВОИХ с собой. Один из которых 6-летка.
Лена, ну у меня самой как раз такой возраст детей. Честно, будь только 6-летка, взяла бы племянника не погодку своему ребенкку, а чуть постарше, то есть 8-летку.
Поскольку я не уверена, что автор "ехидна -мать", а тетя "стерва", то верю, что девочка поедет в следующий раз. И этих разов еще будет немало.
Это спор ради спора или просто обсуждаем саму ситуацию и отношение к ней вообще?
Ведь можно сказать, что и за 6 лет ;). И в 2 года ну абсолютно необходимо было поехать именно 2-х летке ;).
2 раза за 8(6) лет -это 4 раза за 16-12 лет ;). У девочки есть огромные шансы хотя бы немного увидеть мир.
Видимо если есть эта проблема, то массу впечатлений получить хотят оба.
Удобнее да, но вот справедливо ли - это, конечно, большой вопрос.
За детей решения обычно принимают родители, я например решила, что моему ребенку не нужна заграница до определенного возраста.
Есть куча информации и литературы на этот счет и существует вполне рациональное мнение, что в разном возрасте интересны разные вещи. Вы себя помните в 6 лет? Нужна вам была заграница? Я видела этих усталых малышей, которых родители таки потащили, у нас это обычно делают в одном единственном случае, когда родители очень хотят поехать, a детей не с кем оставить, потом родители в награду за то, что дети терпели такую скучную для них поездку, обычно компенсируют цирком, площадками, игрушками.
Если ребенок сам скажет, что пусть едет братик, мне, мам с тобой интересней, так ведь нет, ребенок то, тоже хочет ехать, значит нет интереса в бабушкином огороде, а в Диснейленде уже есть.
вот и получам, что оба ребенка в одинаковом положении, оба хотят и оба не смогут отказаться от поездки, поэтому мама должна принимать решения, не своими обещаниями, а по справедливости.
Вы не поняли еще?:) Мама все решила. Сынок поедет. Она, видно, понимает, что не очень это справедливо, поэтому топ завела, ищет поддержки и подтверждения правильности своего решения.:)
да, поняла я все, еще по первому посту, хочется чтобы мама задумалась, о том, что она сама со своими детьми делает.
http://eva.ru/topic/63/2063195.htm?messageId=51843207
вроде бы второй раз ;).
И в тот раз не брали не потому, что выделили мальчика, а потому, что младшие были достаточно маленькие.
Второй раз, аднако, тенденция ;).
Да и по словам автора, вероятность очередного взятия племянников -высокая.
но не сестре обещали этот Диснейленд и отказали уже.
И сестра ПОКА предпочитает брать 8-летку.
То есть, сестра виновата в том, что ей не обещали?
А в следующий раз сестра будет умнее и будет криками и скандалами выцыганивать у родителей обещания.
не перекручивайте, сударыня ;)
Честно -я бы поработала над тем, чтобы сестра и дочь сошлись характерами и я бы спокойно могла отпускать и дочь с сестрой ;).
Но, у меня уже давно была перспектива такого варианта. Поэтому работала над близостью ОБОИХ детей тетям и дядям. Перспектива не понадобилась, но вариант "сейчас один, завтра другой если не могут оба" остался и дети "обучены" ;).
Сестра не против взять дочь и у нее с ней конфликта нет. В данном случае "завтра другой" под очень большим вопросом. А самооценка дочери стоит куда выше диснейлендов.
Финляндия была четыре (!) года назад, мальчик наверняка уже ничего и не помнит оттуда. А девочка и себя-то не помнит в то время. По-моему ссылаться на поездку в финляндию в незапамятные времена, которую никто из детей не помнит - более чем бредово.
Ну и что? А следующая поездка будет еще неизвестно когда. Может через 4 года, а может и через 40:-(
Вот поэтому и следует начать ТАК преподносить детям эти возможности, чтобы ОБА имели возможность поехать хотя бы куда-то, раз у автора такая патовая ситуация с финансами.
Да, выехать на море и поехать в деревню (в степи, к примеру) -две большие разницы. Но, или море или горы -тут уже и по запросам детей надо смотреть. Одному море -другому горы ;).
И работать с тетей и ее близостью :)
Да все нормально у тети с близостью, что вы так зацепились-то. Она любит обоих детей. Просто старшего она нянчила своими руками по три дня в неделю (когда в тяжелые времена его младенчества мне приходилось работать) до его полутора лет. А когда младшая родилась - мы уже жили в разных городах и виделись раз в несколько месяцев. Вполне логично, что племянник ей ближе - она его на ножки поставила. Что тут удивительного.
Так тогда и особых проблем нет. почти ;).
А на вопрос Вам не будет неудобно ответить ;)?
Возможно, что и особой проблемы то нет, кроме как "Как поговорить с детьми" ;)
И в ближайшие четыре, заграницу не собирается ехать. Итого имеем замечательные воспоминания для старшего и томительное ожидание младшей, когда же я?
Откуда вы знаете, кто куда и когда собирается? автор говорила про "ближайшие пару лет", сестра ее по словаи автора же ездит каждый год не по разу. Есди предложит еще раз взять ребенка - можно отправить дочку. Всего делов.
Потому что можно было отправить только кого-то одного и решили брата, т.к. он старше. А вот что ответить на вопрос почему никого не отправили совсем не ясно, потому как тут и правда ответа нет. Т.е. никого не отправлять, конечно, родителям проще, но вот правильнее ли - это я сомневаюсь.
Автор, почему вы позволяете сестре выделять одного ребенка? пусть любит его наздоровье, но показывать это, ну перебор явный.
К чему вам эти дрязги в семье? вы себе сами яму роете, в которую со временем свалитесь, не заметив это. Берите летом кредит и езжайте сами, своей семьей. Выплатите потихонечку.
Ваш семейный просмотр фотографий через 10 лет: это Васенька в Финляндии, а это мы с Машей в зоопарке кушаем мороженое, это Васенька во Франции, а это мы с Машенькой кушаем мороженое в зоопарке, это Васенька в Германии, а это мы с Машенькой снова кушаем морожение все в том же зоопарке. И везде Машенька счастливая, пресчастлива.
Я отправляла старшего с бабушкой-дедушкой отдыхать этим летом. Они одного могли взять, а двоих - нет.
Так и сказала - будете ездить по очереди. В этот раз очередь Максима, в следующем году с бабушкой и дедушкой поедет Никита. (т.к. я тоже не смогу с ними куда-то выехать по причине наличия еще и грудничка :-))
Взяла отпуска несколько дней, провела их с младшим ребенком. Никто не обиделся.
Ну как-то так обычно складывается что все лучшее достается старшим детям, а младшим что останется. Мы старшую несколько раз брали в поездки без младшего, но он еще маленький был. И в Диснейленд она в 5 лет сьездила, а братик еще нет. И времени по-жизни на нее тратится больше - кружки/развивалки/уроки и т.д. Никогда не получится что всем все по-ровну.
1. Сестра хочет взять старшего ребенка.
2. Сыну ОБЕЩАЛИ Диснейленд в более лучшие времена.
3. Физически неделю в машине легче перенести старшему.
ИМХО -для меня "не доставайся же ты никому" не подошел. Отправила бы хоть одного, то есть того, кого согласны брать.
Другой вопрос, КАК бы я преподнесла это второму ребенку.
Вспоминая свой опыт: в Карпаты попала по мед.путевке после серьезного осложнения почек. ВСЕ. Остальные потребности были только ради младших брата и сестры-инвалида детства. На море папа (ремонтом домиков на базе занимался с такими же заводчанами почти с месяц) брата в его 7 лет, меня нет -"двоих Боливару не довезти", то есть отцу было бы не уследить. В общем, когда и сестре можно было выезжать на море, и деньги после очень дорогостоящих операций и лечений для мамы и сестры остались, то мне уже было 17 лет. Как раз после выпускного 11-го класса. Если бы мое мнение учитывали, то мне это море на тот момент и даром не нужно было. Учитывая, что от нагрузок после экзамена организм ослаб и пол отдыха я провалялась, так как умудрилась пару раз тепловой удар получить в тени утром.
А вот если бы был выбор море-Карпаты на тот момент -в Карпаты уехала бы с удовольствием.
Тут еще такая проблема. Свозит ваша сестра ребенка сейчас, потом еще куда-нибудь(лишнего-то места у нее не появиться), а потом ваш сын будет спрашивать когда тетя еще меня возьмет. А вы дочке что скажите, милая мы нищеброды, но так как богатая тетя любит братика, то ему подвезло, а у тебя такой тети нет ,так что сиди и радуйся за братика. А ты будь любезна подожди когда заработаем и на тебя и на братика, ведь без братика мы никуда не поедем, мы же семья ,негоже кому-то одному предпочтение делать. А представьте, что сестра еще одного родит ваще мест не будет ,как сын это перенесет? Травма- богатая тетя разлюбила.
Вы считаете автора дурой?
Или матерью ехидной? Дочь автора УЖЕ неоспоримо "Золушка"?
Я никого и никем не считаю, но если автор расписывается в своем так сказать нестабильном финансовом положении, и невозможности съездить хоть куда-то, при этом отправляет ребенка с более состоятельной сестрой, следует вывод ,что мальчика облагодетельствовала богатая тетя, а девочку не облагодетельствовала. И если они на море поедут, неужели сынку не возьмут?
Даже отвечать вам не хотелось... Но отвечу все ж. Вы модет себе не представляете, но существуют в жизни нормальные человеческие и родственные отношения. У моей сестры и в мыслях нет активно любить одного ребенка и демонстративно игнорировать другого. Глупости какие пишете! Она любит мою девочку как хорошая тетя племянницу. А мальчика - скорее как мать сына. Так сложилась жизнь. И ваши саркастические высказывания про "богатую тетю" - вообще не к месту. Не судите по себе. Жаль, что вы не встречали в жизни просто добрых бескорыстных людей.
Почему же я не встречала добрых бескорыстных людей, вот ваша сестра добро и бескорыстно берет вашего сына с собой, а для вашей дочери не нашлось такого доброго и бескорыстного человека. Ваша задача и состоит в том,что-бы объяснить дочери ,что на всех добрых и бескорыстных не хватает.
Ну так а как объяснить дочери, почему доброго и бескорыстного человека не хватило именно на нее? И кто и почему решил, что поедет ее брат, а не она?
Ну так и объяснить, цитирую автора -она его на ножки поставила-, а тебя милка на ножки ставила я, так что жди у моря погоды.
Ну да, братик родился первый- а ты второй, поэтому ходи ущербной и подъедай объедки за братом.
А это на кого наезд ;)?
Надо смотреть на отношения в семье (и расширенной в том числе).
Или, думаешь, что это у меня из-за своих "розовые очки" ?
:):):):):) как, однако, еба помогает.
Я даже не задумалась, что у нас "старший" в семье употребляется детям как агрумент только в варианте "брат выносливее" или "ему это под силам" "уже больше знает". Поэтому и не задумалась, что просто "старший" в обычном варианте для всех это только приоритет старшинства по возрасту или положению...
такое впечатление, что сейчас все таки спор ради спора ;).
Тогда сестра и своего НЕ брала. А теперь она берет СВОЕГО ребенка априори.
И готова взять менее проблемного для данного возраста ребенка, то есть 8-летку. За двумя 6-летками следить да еще неделю в дороге -то еще "удовольствие".
А что братик раньше идет в школу ничего? Или детей нужно одновременно отправлять в первый класс, чтобы никому не было обидно?
Причем здесь школа и поездка в Диснейленд? Поездка - это роскошь и удовольствие, это подарок, если хотите, и если детей двое в семье, то подарки должны быть примерно одинаковы.
Брат на ДР получил детский мотороллер? Значит сестре дарим детский джип такого же типа, а не палатку и домик для Барби.
сестра захотела Барби на НГ? Значит брату дарим Кена. Мало ли что он хотел, подумаешь, зайца ему подавай или машинку.
Везде обязано быть равенство.
А вы не интерисуетесь у своих детей, что они хотят получить на ДР или НГ? если дочь попросит мотороллер, то тоже получит такой же! или ей по половой принадлежности не положено?
Я у всоих спрашиваю, что они желают, и оттуда пляшу, захотят одинакое то получат. Тут два ребенка, явно, хотят одно и тоже, но получит только один.
Подарки должны быть по возрасту, или вы своим детям дарите одинаковые подарки, не глядя на возраст и их интересы?
У меня у детей такая же разница в возрасте и бывает, что они хотят одно и тоже, не вижу в этом ничего странного.
Причем здесь школа? В школу идут в 6-7 лет.
Если поездки привязывать к возрасту - то в принципе допустим подход, при котором брат едет в свои 89 лет в Диснейленд, но сестра при этом точно знает, что в ее 8 лет ей светит то же самое или нечто аналогичное.
Ну так ведь непонятно, что ей светит.
Так может она и поедет в аналогичную поездку, когда будет старше, по-моему шансы достаточно велики.
Может. А может ждать своего шанса до совершеннолетия. А потом понять для себя, что девочка - ребенок второго сорта.
Почему второго сорта ? Ее повезут, когда будет возможность, в уравнивании детей вообще можно дойти до абсурда, мою сестру водили на фигурное катание, а меня нет, потому что возить далеко было, у меня была собака, а у нее не было, вообще нам давали/дарили совершенно разное и никаких обид у меня по этому поводу.
Правильно ,так и объясняете своим детям, если они у вас есть конечно- тебя я люблю, а тебя... ну так сложились обстоятельства. Еще про радость росинок на траве, капельки в луже, жучка на стене. А еще можно будет потом с семьей обсуждать фотографии сына из диснейленда, со словами- посмотри Манечка, как Ванечке было весело, как он клево отдохнул, ну милая порадуйся за братика, ты тоже когда -нибудь куда-нибудь съездишь , ну с братиком еВстевственно, а то тебе ведь скучно без Ванечки будет правда, милая?
Иришка, тетя ... с семьей едут на море. (ТЕТЯ). Они берут Левушку с собой в этот раз, а когда получится в следующий раз поехать, то возьмут тебя с собой.
А мы вместе поедем летом на море, хорошо?
...
нормально воспримут. И уж Золушкой свою дочь мы не делаем. ;) Сын получил шведскую лестницу, дочь -батут и палаточный городок через два года в свое время ;). Обид нет ;).
вот когда реально, а не гипотетически это засветит, тогда и можно обсуждать, а пока по факту, брат поедет второй раз, а сестра ни разу.
осталось взять быка за рога, то есть тетю за шкирку и вытрясти обещания для дочери :-| ;)
А разве объяснить, что злобные родители запретили обоим детям ехать на отдых, когда была такая возможность - это проще? Думаете, каждый из деток не будет про себя думать, что если бы не мамо-папин идиотизм, то он вполне бы мог побывать в таком волшебном месте. Причем один из детей будет думать об этом небезосновательно...
А по факту - у меня шестилетка. Да легко можно сделать так, чтобы он ваще не сообразил, что случилось, куда уехал брат и как надо об этом страдать.
А фото ночью, под одеялом смотреть будете, у меня кстати тоже старшей 6 лет, так ее на кривой козе не объедешь и в уши не надуешь.
А ребенок реально понимает, что там на фото? Мой периодически на некоторые фоты на Еве спрашивает "А это кто? Это я? Или Вовочка?" - единственные младенцы, которых он видел на фотах. Ну видит какие-то красивые фотографии в сети - каруселей, парков - "Это что? А мы там были?" вот и весь интерес.
Помню себя и фотографии каких-то поездок с братьями, куда меня не брали. Не могу сказать, что как-то особо завидно было... Точнее, завидно, но далеко не поездкам, а какой-то мелочевке, совершенно ни с чем не связанной - рассказам о вкусном мороженом или чем-то подобном. А Ленинград для меня было всего лишь слово и фотографии почти неузнаваемых родственников.
Да как он в шесть лет поймет, что аттракционы лучше? Там же будут просто фотографии, не факт, что по ним можно что-то понять даже взрослому, имеющему представление о том, что такое Диснейленд. Ребенку с его опытом жизни это понять нереально. В 6 лет.
Ну и что? За это время родители вполне успеют ей объяснить поездку брата как данность, к которой она привыкнет. "Когда тебе было 6 лет Вова ездил в Диснейленд, вот он на фотографии с братом. А потом мы семьей выезжали на дачу, посмотри - вот фото. А вот - вы на лошадях катаетесь в парке..." Просто одна из картинок в альбоме и ничего больше. ИМХО.
Ну так Вову-то вообще-то полагается тоже воспитывать. Полезно, знаете, иногда бывает. Учить не хвастаться, не дразниться... Не думаю, что между восьми и шестилетним ребенком такой уж диалог строится с последовательным рассказом о впечатлениях. Ну скажет пару раз, что катался с братом на каруселях и было классно, так и шестилетка воспринимает карусели в парке как "классно". Вот и поговорят... Ну нет у шестилетнего ребенка такого опыта, чтобы до глубин прочувствовать всю трагедию отсутствия диснейленда. Просто нет.
А по поводу фотографий. У всех в альбомах только одинаковые фотографии - Вова у фонтана, Маша у того же фонтана, Вова у машинки, Маша у такой же машинки? Да сколько угодно ситуаций, когда ездила вся семья, а фотографии только одного из детей почему-то. И вообще - мы вот в нашем раннем детстве с братом ездили в какой-то парк на юге. И у нас сделаны почти одинаковые фотки - я в большой раковине, а брат верхом на коне, красивые раскрашенные муляжи. Я, помнится, очень завидовала этой фотке, потому что тоже хотела видеть себя на коне. Все попытки родителей объяснить, что меня в силу возраста просто побоялись затолкать на этого коня - побоку. Так что детские обиды суть нерациональны и пытаться их привязать к каким-то фоткам в альбоме бессмысленно.
Так, может, начать воспитывать Вову прямо сейчас? По поводу равенства всех членов семьи. Где есть равенство, там нет поводов для хвастовства, дразнилок и обид.
Равенство - это не пустить Вову в столь вожделенную поездку, потому что у него в комплекте есть младшая сестра? Это, типа, очень сильно укрепит братско-сестринскую любовь...
И с чего это вы взяли, что Вова невоспитанный? Из вышепридуманного предположения, что Вова обязательно начнет дразнить и мучить бедную сестренку рассказами о поездке. Причем не только по свежим впечатлениям, но и много-много лет впоследствии? Вплоть до пенсии - раскрывает альбом девяностолетнии дед и начинает "Маш, а меня-то в восемь лет в Диснейленд родители отправляли, а ты в это время дома сидела, бе-бе-бе". :-)
Да, это равенство. Все дети в семье равны и они должны это знать. Без этого их детство превратится в тупое и злобное соперничество за предпочтение у родителей.
А мысль о том, что ты не получил столь желаемого просто потому, что родители родили второго ребенка - не кажется вам не очень... способствующей добрым отношениям среди детей? Сестра-помеха, сестра - причина отказа в уже предложенной и давно обещанной поездке.
Злобное соперничество, скорее, будет при попытках родителей создать полное равенство. Потому что полное равенство невозможно по определению.
Да нет соперничества между детьми, даже если один делает что-то, чего другие не делают.
А как же дружба тогда? Тоже ведь кто-то делает то, что друг не делает ;)
:) Ну что, Рыбачка, Вы меня укрепили-таки во мнении, что один ребенок - это гораздо проще, чем много:)))
А я так не думаю :-) Вообще, я думаю, что пятеро (и больше) проще, чем один, два или три. Там не бывает разборок такого рода, потому что все с детства знают, что ин дер гробен фемели нихт клювен клац-клац :-)
Между моими никогда не было соперничества в отношении разделения благ. Есть соперничество типа "я лучше тебя знаю-умею то-се". А так "ты едешь, и мне туда же надо, а то я с тобой не дружу-не играю" - нету такого :)
Пример про дружбу:
1. Дружба взрослых: одна подруга говорит другой, что едет в Альпы с детьми на рождественские каникулы. Другая подруга за нее и ее детей рада, хотя сама уже много лет не ездила никуда в отпуск.
2. Дружба детей: один уехал на каникулы в США, другой на Лазурный берег, третий - в деревню к бабам-дедам, четвертый никуда не ездил (все с родителями живут). Все дружат, смотрят фото, ржут, рассказывают приколы. Что тут удивительного-то? Друзья друг другу не завидуют и не говорят: я никуда не еду, и ты сиди дома, а то дружить с тобой не буду ;)
А вы уверены, что они действительно хуже для 6-летнего ребенка? Для меня лучшим местом на Земле, когда я была маленькой был сад моей бабушки, для меня в свое время, он был гоораздо интересней Рима и Парижа.
Ну если ребенок сам выбирает бабушкин сад - то можно и не возить. В данном случае ситуация иная.
А как ребенок может выбирать или не выбирать место, где он никогда не был? Девочка пока понятия не имеет как там в Диснее , скажу вам по секрету, там многие развлечения для детей, которые старше ее по возрасту.
В 6 лет ребенок может много чего выбрать, например вместо завтрака обеда и ужина кушать только конфеты или дорогие игрушки, которые интересны ровно 5 минут, для этого и существуют родители, чтобы оценить рациональность детских хотелок, многие дети изначально хотят ехать за границу, потому что их воображение рисует им картины далекие от реальности, после долгих часов в машине и осмотра достопримечательностей, большинство 6-леток просятся домой, может быть дочке автора поездка и будет интересна короткое время, но у нее впечатления останутся гораздо более блеклые, чем у брата, просто в силу возраста.
Зато впечатления от того, что нее НЕ ВОЗЬМУТ останутся очень яркими. Особенно учитывая, что аналогичные соображения не помешали ехать в диснейленд ее двоюрдному брату, а 4 годами раньщше ее родному брату - в Финляндию.
Не, если кого-то и отправлять - то я бы придерживалась подхода "по очереди". Очередь брата была в его 4 года.
"Зато впечатления от того, что нее НЕ ВОЗЬМУТ останутся очень яркими" -почему? Мы с сестрой бывали в совершенно раных местах и давали нам совершенно разное, но нам и в голову не приходит подсчитать кому и чего больше досталось. 4 Года-не возраст для заграницы, можно считать, что той поездки не было. Мальчик мечтает поехать в Дисней + ему эта поездка больше подходит по возрасту, послать девочку из принципа, чтобы все было справедливо? Я бы в этот раз отправила мальчика, а в следующий раз девочку.
Я бы Вас поддержала, при условии, что следующий раз вообще будет. И если будет, решение будет принято в пользу девочки. Ведь по сравнению с ней, брат всегда будет старше. И удобнее. И по логике вещей, ему всегда будет нужнее.
Я однозначно за то, чтобы следующий раз был девочкин, а следующий раз будет почти наверняка, неужели в ближайшие 10 лет никто никуда не поедет? К тому же, по словам автора, ее сестра все время ездит в такие поездки.
Да она-то ездит. А предложение взять ребенка автора поступило второй раз. И будет ли еще, неизвестно. И когда - тоже.
Раз в четыре года, не так уж и редко, а раньше оно и не могло поступить, дети были слишком маленькие, я вообще удивляюсь, что она брала 4-летку.
Да сестра молодец, какие претензии. Более того, если бы у детей была разница лет в 5-6, у меня вообще не было бы вопросов, однозначно надо было бы старшего отправлять. А тут два года всего. У них уже одинаковые потребности, и невозможно объяснить, что одному надо, а другой перебьется.
Дети автора не бывают в "совершенно разных местах".
Следующего раза для девочки может не быть.
То есть следующие 10-15 лет совсем никто никуда не поедет? В таком случае, я бы на месте автора, задумалась о совершенно других вещах.
Почему речь о 2х-4х годах? Когда случится следующая поездка в нее поедет девочка, вот и все, когда это произойдет не столь важно.
Уому не столь важно? Девочке? Ей-то как раз важно, чтобы не убить самооценку напрочь.
Да, Лен, согласна.
Помните - "Мы едем в Холмогоры, какое счастье!" А Холмогоры-то - жопа, не в пример Парижу:) Ребенку, действительно, не так важно - куда, а важно, что его не взяли. А брата взяли. И можно придумать тыщу объяснений, очень правильных и логичных с взрослой точки зрения, ребенок не перестанет чувствовать себя несчастным и ненужным. В "Сереже" очень хорошо это показано.
Не под одеялом, но и супер-пупер просмотрорв можно не устраивать. И вообще, почему в центр поставили Дисней-ленд? Тетя по Европе едет, с заездом в Париж и, возможно, Дисней ленд. Хоть честно говоря даже и не знаю чего там делять в январе, зима ведь все таки. И логично отправить Париж смотреть более старшего ребенка, который что-то причитать уже может и вообще должен быть поразвитее. Я не спорю, что младшей девочке может быть где-то в какой-то момент обидно. Но объективно вв же ситуация не улучшится если не поедут оба ребенка.
Можно объяснить, что не поехали потому что не дело садиться на шею тете и ездить за ее счет.
Сделать так, чтобы 6-летняя девочка с несниженным интеллектом, не догадалась, куда ездил брать, вряд ли можно, поскольку брат сомнительно, что не поделится впечатлениями.
В ШОКЕ Я!:) Уже просто невозможно это читать, ну просто необходимое впечатление жизни мля, этот Диснейленд, побывать в волшебном месте.... ну не смешите уже:)
Удивительно читать посты тех, кто требует оставить обоих детей дома. Странно, что люди, даже имеющие двоих детей, не догадываются, что как ни старайся - поровну у детей всего не будет в жизни. И надо учить их уже сейчас адекватно на это реагировать, получать удовольствие в том, что есть и радоваться чужой радости. Иначе будет поздно объяснять, почему у одной сестры квартира больше, а у другой - муж богаче...
И да, я знаю о чем говорю. Когда мне было 8 лет мой брат поехал в Америку. У родителей был выбор, конечно, выбрали старшего брата. И да, мне было завидно. Поплакала даже. И фотографии смотрела - завииидовала, это было на самой заре перестройки, когда даже картошка-фри чудом казалась... И вот спустя пару месяцев иду я по школе и слышу завистливый шопоток за спиной "смотри! вот та девочка, брат которой в Америку ездил!" И тут я поняла - я ведь тоже имею бонусы от его поездки. ;-) А теперь еще могу и понять, что тогда я, привязанная к маме-бабушке просто прорыдала бы полтора месяца и не получила бы никакой радости от поездки. Это было очень ясно родителям, но совершенно нереально объяснить мне. Посему они выбрали путь объяснений "он мальчик, он старше, просто - надо кому-то одному ехать, сейчас едет он".
На момент той поездки никаких вариантов с поездкой, хотя бы наполовину аналогичной для меня - просто не было. Но когда мне исполнилось 12 лет внезапно все изменилось - папа поменял работу, выезды за границу перестали быть сложностью и уже я поехала в лагеря Польши и Китая. И тут уже брату было сказано - "А ты уже большой для таких поездок" и брат с гордостью говорил "моя сестра как лягушка путешественница - где только не была..."
И продолжу мысль. Спустя много лет брату родители подарили квартиру, из которой он сейчас сделал хороший загородный дом. Мы с мужем только-только выплатили кредит за убитую двушку-хрущевку. И да, я не завидую. Вот так у нас - брат-молодец, у него дом хороший и семья золотая. А родители - они старались так, как лучше. :-) Будет возможность - помогут мне, не будет - ну и ладно, не все в жизни поровну бывает. Главное ,чтобы любви вдоволь доставалось.
Нет. Я совершенно искренне так считаю. И с радостью бываю в гостях у брата - мне гораздо приятнее в выходные отдохнуть на природе, нежели думать, как бы мы все сидели в городе, если бы родители решили "справедливо", выделив нам по комнате где-нибудь на окраине цивилизации. :-)
Если бы ту комнату добавить к выкупленной вами хрущобе - как раз вполне и мог бы получиться приличный домик, разве нет?
Нет, конечно. :-) Вы себе цены на приличные домики как-то не так представляете. А вот то, что мы бы все ютились в неочень хороших домах с печным отоплением, зато поровну, это ближе к теме. Нафиг надо... А мне и так хорошо, потихоньку и мы жилье сменим. Брату - лучше, пожалуй, но мы разные и у нас разные жизни, я знаю это с досадовского возраста. У меня есть свои радости, у него - свои.
Я себе вполне представляю цены на домики.
И уж что-что, а газовое отопление - не самая дорогая часть дома.
Брату - лучше, пожалуй, но мы разные и у нас разные жизни
*******
Чем вы с ним настолько разные, что вам можно ютиться в хрущобе, а ему - ни-ни?
Она, же вам написала, что она же де-ва-чка!!!
Артемис, ну хватит вам в сказки на ночь верить, человек пыжился, сочинял, а вы пристали))))
Я не ючусь, мне нравится моя квартира. Она другая, нежели у брата, но и я другая. Мне мой муж нравится, мой ребенок, моя квартира, моя работа... Мое потому что. А у брата - его жилье и его жена-ребенок-работа. Другие. Возможно, лучше, но мне-то мое нравится... Ну не знаю, как объяснить.
Ну вот у вашего соседа джип офигенный, замечательный и новейший, а вам такой же просто не хочется - бензина ест столько, что вокруг бензоколонки только ездить, парковать нереально и вообще вы не любите черные машины. Не в плане того, что вы идете к соседу и начинаете рассказывать, что такой никогда не купите, ибо это бяка, а вот просто смотрите, радуетесь за соседа, а себе такое не хотите... Ну попробуйте представить себе это чувство, когда все равно, что есть у другого, потому что равенства и "такого же" вам не надо.
Всего поровну - не будет. Но речь не обо всем, а только о том, что может быть получено от родителей.
Я не понимаю, как можно подарить одному ребенку хорошую квартиру, в то времы как другой, отказывая себе во всем, опалчивает кредит за убитую хрущобу вдвоем с супругом.
Я не понимаю, как можно объяснить девочке, что она не едет потому, что она девочка, а брат - мальчик.ю Девочки у нас - дети второго сорта?
Муж богаче - это уж, извините, какого себе нашла. ТО же самое касается квартиры, если она куплена самостоятельно.
Да потому что ПОРОВНУ в жизни не бывает. Это еще мааленьким детям надо объяснять. И не менее важно объяснить, что биться за уравниловку чаще всего приводит к тому, что никто ничего хорошего не получает. Это еще в детской сказке про медвежат, лису и сыр рассказывается, не говоря уже о более серьезных произведениях.
А я понимаю, почему брату купили квартиру. Потому что на тот момент была возможность купить одну хорошую квартиру. И что? Надо было ее не покупать, потому что она одна? Пусть всем будет хуже, зато справедливо? А справедливо ли отказывать брату в хорошем жилье только потому, что подобного нет для меня? Не разрушило ли это наши отношения? Кто знает?
Объяснять можно как угодно. Для меня объяснение "ты же девочка" было вполне понятно. Тем более, что оно соответствует действительности - я девочка, я более нежная и привязчивая, я до 12 лет рыдала при разлуке с родителями и бабулей более чем на пару недель, я некомфортно себя чувствую с чужими людьми и в чужом доме, я очень люблю жить на даче с бабулей... Хотя в возрасте восьми лет на любой из этих доводов я бы, пожалуй, рыдала и доказывала, что это не так. :-) Поэтому у нас в семье было четкое правило "не поровну - ничего страшного нет, потому что вы разные".
В вашей жизни - возможно.
Потому что на тот момент была возможность купить одну хорошую квартиру. И что? Надо было ее не покупать, потому что она одна? Пусть всем будет хуже, зато справедливо? А справедливо ли отказывать брату в хорошем жилье только потому, что подобного нет для меня?
******
Нормально было бы - дать обоим детям одинаковую сумму на жилье, а как сделать из этого ХОРОШЕЕ жилье - пусть решали бы сами и трудились бы и доплачивали.
И тут равенства уже нет, как заработал - так и получи, ага.
Объяснять можно как угодно. Для меня объяснение "ты же девочка" было вполне понятно.
*********
Скажите, а как именно для вас было понятно объяснение "ты же девочка"?
Не "тебе очень тяжело будет в разлуке с нами", а именно "ты- девочка"?
Ну да, дали бы нам по сумме в зубы. Брату 22 - пятый курс только-только закончил, работает за копейки-нарабатывает опыт. Мне 18 - второй курс меда, до первой подработки с зарплатой в 600 рублей еще три года. :-) И что бы мы на эти деньги купили? Дырку от бублика.. Проели бы потихоньку, инфляция съела или наши банки ненадежные. Настоящие медвежата из сказки получились бы, ничего нет, зато поровну.
Ну как понятно... Он мальчик - у него одна жизнь и одни радости, я девочка - у меня другая и другие. Он поехал в Америку, я дома с мамой-папой, у меня учеба и музыкалка. Потом я поехала в заграничный лагерь - он на покосе у бабушки сено корове заготавливает. Просто потому что поровну не бывает.
Стоп. Ну так брату подарили квартиру только тогда, когда вы уже успели выплатить собственную двушку, разве нет?
И можно, чтоб не проели, дарить не деньтгами, а жильем.
Он мальчик - у него одна жизнь и одни радости, я девочка - у меня другая и другие. Он поехал в Америку, я дома с мамой-папой, у меня учеба и музыкалка.
********
И какое отношение эти радости имеют к полу?
Вы повторяете как мантра, что 2поровну не бывает" - только для того, чтобы как-то смириться с тем, что ваши родители открыто отдавали предпочтение брату.
Нифига подобного. Это вы не можете понять, что между братом и сестрой могут быть какие-то другие отношения, нежели измерения, кому больше досталось и слежение за тем, чтобы другому не досталось больше.
Брату подарили квартиру, когда я о замужестве только в теории думала. Хотя с мужем мы уже были знакомы. Жильем ту сумму подарить было практически нереально, максимум - две комнаты в коммуналках на окраине города.
Радости просто разные. И все же для мальчиков и девочек немного отличаются. Я бы не смогла радоваться мотоциклу на шестнадцатилетие, а брат - кукле Барби в восемь лет (кстати, привезенной братом из той самой поездки в Америку).
А что там измерять, если все, как говорится, налицо? Знаете, нам по разделу наследственного имущества с братом достались мне двушка, ему - однушка. Потому что у меня на тот момент уже был ребенок. вартиры в одном районе и практически идентичны, кроме одной комнаты. Мне т то некомфортно. Но не меняем пока, потому что в итоге всю "добавку" потеряем на обмене.
Плланируем заработать на нормальный обмен и разменять ПОРОВНУ.
Такого ущемления одного ребенка в семье в пользу другого я просто не понимаю.
ну а что ж прямо вот сейчас не отдаете разницу, раз вы такая справедливая?
В однушке мы с детьми однозначно не поместимся - т.е. надо будет ее все равно продавать и менять на большую, хоть в Мухосранске. Хотела сама деньгами компенсировать, но кризис накрыл:-(
так вы за справедливость или все-таки за соблюдение собственных интересов?
А почему ущемить МОИ интересы - это справедливо? Если встанет вопрос о продаже квартир и покупке других справедливости ради - я не буду возражать. Более того - мне так даже лучше, потому что я смогу купить пусть плохонькую и далеконькую, но трешку или даже четверку.
Researcher Artemis C.B. написал(а): >> Стоп. Ну так брату подарили квартиру только тогда, когда вы уже успели выплатить собственную двушку, разве нет?
И можно, чтоб не проели, дарить не деньтгами, а жильем.
Вам же объхяснили на 2 жилья денег не было, вы сами себе противоречите,то деньги нужно,то жилье.
Вы повторяете как мантра, что 2поровну не бывает" - только для того, чтобы как-то смириться с тем, что ваши родители открыто отдавали предпочтение брату.
******
вам физически плохо, от тогда что кому-то хорошо,особенное если его мнение расходится с вашим, что вы хотите ей доказать, что она в говне живет,что родители у нее засранцы,раз не дали ей квартиру, что брат подлец? вы считаете так будет лучше?:)
Да нет, мне, в принуципе пофик, как складываются отношения у предыдущего автора с ее родными. Радует, что она в такой ситуации не обозлилась.
Но мне не пофик, когда такую некрасивую модель пытаются выдать за образец для подражания.
подражания достойно, отношение автора поста, но вам этого не понять, вас бы зависть и злость съела бы изнутри.
Откуда вы знаете, что бы меня съедло, а что - нет?
Я бы это пережила, но отношение к своим родным у меня после этого было бы.... более реалистичным.
А брат, строящий загородный дом на деньги родителей, пока сестра влезает в кредит на хрущобй - тоже достоин подражания?
вы читать умеете, или с этим проблема?:) я писала про отношения автора поста:)
Это вы читать не умеете. Автор приводит это как пример того, что детям не надо поровну и вполне нормально одного ребенка обделять в пользу другого.
и говорит,что не видит ничего для себя в этом страшного, это вы в этом трагедию увидели.
Брат не строил загородный дом на деньги родителей. Он продал квартиру, добавил существенную сумму собственных денег и купил другую. Затем продал ее, опять добавил собственные денги и купил дом. А мы в кредит с хрущевкой влезли, когда от первой квартиры уже и воспоминания растаяли. Мне уже далеко не 18 лет. :-)
И у меня была возможность платить кредит за нашу с мужем квартиру. Не было бы - жила бы с родителями... или они мне помогли бы со съемом... или еще как-то бы выкручивались. Просто иначе, чем с братом. По-другому. Но в равной степени в любви и заботе родителей.
а эту одну хорошую квартиру разве нельзя было Вам подарить? почему же именно брату? ;)
Быть вторым сортом в своей собственной семье очень грустно.
То, что даётся родителями должно быть одинаковым, а вот дальше - каждому по способностям это данное приумножить.
объясните откуда такое маниакальное желание привить автору поста ощущение своей второсортности при учете,что себя она таковой не считает?
Причём тут автор? Я вовсе не про неё.
У меня, кстати, тоже есть младшая родная сестра, и я точно не смогла бы спокойно жить в хорошем загородном доме (организованном по большому счёту нашими родителям), если бы она ютилась в хрущёвке. Но нас всегда учили делиться :-) потому что роднее друг друга у нас никого нет.
автор поста,отличается от автора топа:)))вы не могли бы, вам бы наверное плохо от этого было, а автору ПОСТА, хорошо:)
Почему материальные блага тут приравнивают к "сортам" в семье. У нас просто сложилось так, что брат получил квартиру от родителей. И все! Ничего больше из этого выводить не надо. Мы оба получаем от родителей достаточно того, что нужно нам. Мне нужна любовь и поддержка от мамы и папы, уверенность в надежном тыле за спиной, просто возможность прижаться и почувствовать себя маминой и папиной дочкой. Я получаю это в полной мере. А деньги-блага - это вторично. Ну не получается поровну - фиг с ним. Сегодня непоровну в пользу брата, а завтра в мою... А если и не будет в мою - какая разница? Я не настолько нуждающаяся.
я бы не отправила никого,т.к.у автора не будет возможности и второго ребенка свозить заграницу.
2-е,автор,примеры людей имеюших больше 2-х детей неприменимы в ситуации с 2-мя детьми.Как известно:"1 ребенок-эгоист,2 ребенка-соперники,а с 3 уже меньше этических проблем"
3-е,если отправите только одного,то у второго или возникнет зависть-вполне обоснованная,или комплекс неполноценности-ничего в жизни добиваться не захочет т.к. знает заранее,что ничего ему не положено.
Я с вами согласна. Удовольствие одного ребенка не стоит тех проблем, которые неизбежно возникнут в будущем.
Лучше обоих в зоопарк и обоим по сладкой вате.
ни одного. Или вдвоем, и желательно со мной тоже, или никто. Но тогда сестра нафиг не нужна. Взяли билеты да поехали.
Никого бы не отправила!! Во-первых (и в главных!!) - это ОПАСНО!!!! А во-вторых, дети в таком возрасте уже все понимают, поэтому, нельзя выделять одного "достойного" (или "подходящего" ) для этой поездки... Оставье детей с собой, проведите с ними праздники!!! Наслаждейтесь их обществом!!!!
А можно меня Вашей сестре в машину подсадить? Я это, маленькая, с детьми хорошо общаюсь, всю жизнь в диснейленд хотела, а так дети еще пообижаются друг на друга из за поездки, ревновать будут :)
Вот-вот.Старший брат моего мужа с ним и не общается уже 5 лет- "мама с папой тебя больше любили"....
Никого, т.к. никому бы детей не доверила, когда пол-Европы нужно на машине проехать. Очень тяжелое путешествие. И потом, финансово ведь тоже не копейки выйдет - отель, питание, билеты, сувениры. Может быть дешевле организованной группой отправить. Это только с виду дешевле выглядит.
Конечно старшего, вы же ему обещали, к тому же у него возраст более подходящий, запомнит больше.
Смешно и грустно одновременно. Оказывается, лучше в такой ситуации поступить по принципу "не доставайся же ты никому". И, к сожалению, у взрослых людей не хватает мудрости, чтобы даже из такой ситуации выйти грамотно, доставив удовольствие одному ребенку и не обидев другого. А это, особенно зная своих детей, совсем не сложно.
Ну и как вы предлагаете не обидеть ребенка, которому подобная поездка вряд ли когда-нибудь светит?
а как вы предлагаете не обидев ребенка отказать в его приходти/капризе?:) они тоже на это обижаются:)))
если я отказываю в прихоти, я могу объяснить почему. И я никогда не отказываю в прихоти одному ребенку, удовлетворяя при этом аналогичную прихоть другого.
если у вас будет возможность только 1 отправить в хороший ВУЗ, вы предпочтете,чтобы оба ваших ребенка училисть в ПТУ?
Я отправлю обоих в СРЕДНИЙ вуз.
А если кто захочет в хороший - пусть поступает за счет своих мозгов.
что значит средний?:) даже средний сейчас стоит примерно 160-200 тыс. в год, и вот у вас только эти деньги, что будете делать? никого не отправлять учится.
Ну значит, будем оплачивать репетиторов и подготовительные школы, чтобы поступать бесплатно. Либо, по выбору ребенка, оплатим вуз поплоше.
вы знаете в жизни может много чего произойти, сейчас пан, а завтра пропал, может вообще тогда детей не заводить? знал ли наш совестский шахтер ,что в 90 он станет нищим, ему детей в детдом надо было сдать?
Для начала, не делать из этой поездки событие века. Сказать детям что-то типа "да, тетя Маша предложила Ване поехать с ними вместе на каникулы. Если будет ещё такая возможность и всё удачно сложится, то в следующий раз поедет Даша.". И ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнить это обещание. Привезти второму ребенку подарок, желательно такой, о котором он мечтает. Всегда объяснять детям свои поступки и решения и быть справедливыми по отношению к ним.Не пытаться уравнивать детей абсолютно во всём, так как это невозможно. Прививать в детях уважение друг к дугу, желание заботиться и, как это ни банально, делиться и "отдавать лучший кусок" брату/сестре.
А что значит - делать? Для автора, у которой нет возхможности вывезти детей даже в Крым дикарем, это действительно событие.
В обязательности выполнения обещания автор не уверена.
ну да, если хочет чтобы у нее было хотя бы в крым дикарем пусть заработает. На двоих детей ей ума хватило.
Вам смешно грустно, а я вообще не вижу повода ни смеяться ни грустить:)
Ни вижу никакой проблемы и трагедии в том что никто не поедет и считаю это взрослым, правильным и взвешенным решением, безо всякого там романтизма и соплей.
разговор здесь уже давно начал выходить за рамки обсужнения конкретной ситуации. А если старшему, допустим, предложат ехать учиться за границу, так как он победит в какой-нибудь гипотетической олимпиаде? Его тоже надо будет оставить дома? А когда здесь обсуждают, правильно ли поехать отдыхать на море без детей и вся Ева хором кричит, что детей можно спокойно оставить с бабушками? Это как? Детям ведь тоже обидно может быть... ИМХО, как родители сами научат детей реагировать на такие ситуации, так и будет.
Нет, давайте уж не будем сравнивать такие несравнимые вещи как поездка в Диснейленд на машине и учеба за границей, а особо учеба котрую ребенок заслужил победой в конкурсе или олимпиаде.
Это всего лишь поездка в Диснйленд, да еще зимой, да еще и на машине, да еще и без родителей и сестренки. ИМХО это просто ерунда чтобы забивать этим голову себе и детям.
Да, конечно, посетить Диснейленд это несомненно очень важно и необходимо для 8-и летнего ребенка.Он стоит того чтобы ехать за тридевять земель на машине.
Почему ерунда? Кроме Диснейлэнда ребенок по дороге еще увидит пол Европы. Наверняка маршрут спланируют так, чтобы сделать несколько остановок в интересных местах. Это приключение, тем более без родителей и сестренки :)
Например? Какие интересные места будут показывать 6-и и 8-и летке? Пока ни о каких других интересных местах реально соответствующих их возрасту я от автора не слыхивала:)
Про пол Европы. Может родители еще что-то увидят в силу своего возраста и интересов, на счет детей очень сомнительно.
Вы, похоже, под интересными местами именно диснейлэнды и понимаете. Прогулка по Праге, например, соответствует даже 3-х летке, а в 8 это уже будет полноценное воспоминание на всю жизнь.
Потом наверняка в Европе, так же как в Америке, в крупных городах есть детские музеи - детям это наверняка будет очень интересно.
Я не знаю как планирует маршрут сестра автора, но с детьми вряд ли можно планировать доехать без передышек до Диснейлэнда, там день погулять и вернуться домой.
Да я в Диснейленд даже и не собираюсь:) Он меня вообще не интересует.Ну только если ребенок сам попросит и ему будет к тому времени не меньше 10-и лет.
Все то что Вы пишите это гипотетические предположения. Мы не знаем точного плана поездки. Не знаем где остановки, на сколько и что планируется посетить.
Не вижу ничего интересного в прогулке по Праге для ребенка 3-5 лет, например, гораздо интереснее в этом возрасте поковырять совком в песочнице рядом с домом.
:) забавная Вы:) Особенно забавна Ваше вот это высказывание:
"У ребенка не появится интереса ни к чему, кроме песочницы, если Вы дальше неё ничего не видите."
Вот это очень плоско, банально и неглубоко по своей сути, поэтому мы и не можем понять друг друга:) Я именно о высказывании, о Вас лично я конечно так не думаю.
У нас, кстати, ребенок с 1,5 лет с нами ездит во все автопутешествия.
Поэтому я прекрасно ориентируюсь в этой теме.
"Не вижу ничего интересного в прогулке по Праге для ребенка 3-5 лет, например, гораздо интереснее в этом возрасте поковырять совком в песочнице рядом с домом." - а зачем тогда Вы возите ребенка с собой? Сидели бы уж в песочнице, пока интерес не проснется...
Да,я крайне плоская и банальная. Я банально считаю, что ребенок не будет ничем интересоваться, если ему не будут помогать познавать мир родители.
Вы не видите разницы между тем, что ребенок заслужил или заработал сам и тем, что мама дала одному ребенку, а второму - нет?
Отдых без детей - я за, если с детьми отдыхают достаточно.
Что значит "заслужил сам"? Про учебу за границей по обмену могу просветить - лучших пару студентов (лучшие оценки на экзаменах) могут направить по обмену за много тысяч км в известный университет из топ рейтингов - ОК? Единственное, что родителям не придется платить - это tuition fee (оплата за обучение), все остальное родители должны оплачивать из своего кармана - билеты на самолет, проживание, еда, книги, транспорт и т.п. Как ни крути, а в месяц по 700евро насчитывают - сходите на любой сайт известного университета в рубрику "exchange/visiting students", т.е. за год обучения вылетает по-любому МИНИМУМ 10К евро, самое минимальное.
И что теперь, Вы бы стали ребенку отказывать под предлогом "на всех денег нет, сиди дома"?
Тут надо по ситуации смотреть. Если второй ребенок учится себе спокойно в обычном вузе и в ус не дует - что тогда дергаться? Оплатила бы пока учебу тому, кому это надо.
А через несколько лет второй, к примеру, захочет приличную вторую вышку получать - а первый уже отучился.
Если обоим нужны деньги на учебу именно сейчас - я бы собрала детей и поставила вопрос. Что Пете нужно столько-то, Васе нужно столько-то, у меня есть столько-то, как будем добывать недостающую сумму. Что-то ведь и дети могут заработать. Уж 3000 а то и 5000 евро из семи за год подработать вполне реально.
Может, какой кредит на образование взять получится.
Рассмотрим такую ситуацию. Учатся оба ребенка, по разным специальностям, но в эквивалентных по рейтингу локальных вузах.
Одного можно послать за границу сейчас (пока на год, а там будет видно, только придется еще и tuition fee из своего кармана выкладывать на след. годы обучения). Работать студентам у нас нельзя, можно только подрабатывать (макс 20 часов в неделю, но тогда страдает учеба, без особого напряга - 4ч. в неделю, это жалкие гроши "на булавки", менее 400евро в месяц). Кредит без гаранта не дают, у родителей уже другие займы, не могут быть гарантом.
Если напрячься, то родители найдут деньги для одного (займ).
Что бы Вы посоветовали? ;)
ТО есть, оба- отличники и им одновременно предлагают? И надо выбрать кого-то одного? 400 евро - это уже половина оплаты.Плюс на каникулах - наверняка можно больше работать.
Если таким путем проблема не решается - дети взрослые пусть между собой договариваются, как быть. Например, один учится и второму потом помогает оплачивать обучение.
Гыыыы.... Вы не поняли - 700евро ежемесячно, проживая ТАМ, на месте уже = самый минимум. Каникулы? На каникулах студенты-экспаты домой возвращаются.
Т.е. Ваш вывод - ДЕТИ договариваются - ? А почему дети-то? Родители платят, а не один ребенок другому - обоснуйте, почему договариваться детям.
Потому что я могу им дать эту сумму пополам. Если для того, чтобы хоть кто-то обучался нужно, чтобы один другому отдал своюб сумму - пусть сами договариваются, кто и на каких условиях свою сумму может отдать.
Вы рассуждаете в теории. На практике обсуждение бюджета и "общепринятые решения" - это в лучшем случае фикция, а в худшем склока.
Будет интересно Вас послушать, когда Вы столкнетесь с практикой.
Если не договорятся - значит, не поедет никто. Вот и все. Я смогу только предложить возможные варианты решения, при котором оба останутся с желанным образованием (пусть один его получит позже).
На практике же вероятность того, что оба ребенка получат подобное приглашение в один год катастрофически мала.
Могу поделиться личным опытом, если интересует ;). Практика показывает, что лучше всего решения принимать БЕЗ участия детей (любого возраста) - но все предварительно хорошо взвесив и окончательно обдумав и просчитав, в т.ч. возможные негативные последствия своего решения.
Это гарантия того, что что бы ни произошло, между детьми обид не будет ;)
Так вот, БЕЗ участия детей я принимаю решение - пополам. А дальше они уже со своими половинами сами принимают решение.
Ну это же совсем другое. Вы сейчас говорите о взрослых людях. Вполне можно сесть и поговорить, и определиться, кому нужнее, и рассмотреть варианты. Взрослые люди вполне вменяемы и способны порадоваться за другого.
А тут - маленькие дети практически одного возраста. Их Ваши аргументы не убедят, один все равно обидится.
А вообще, мне нравится - тут у всех сплошные противоречия. То пытаются убедить, что девочка прекрасно проведет время в песочнице, а уж если мама отгул возьмет, да просидит вместе с ней в песочнице целый день, да плюс мороженое купит - ну просто всё зашибись! То - если мальчик не поедет, вы ему таакой облом устроите! Значит, в песочнице всё-таки не айс, если облом-то? :)
Каждый решает в меру своего видения мира. Никто никого ни в чем не убедит, это факт. И противоречия при этом нормальны.
При чем тут аргументы? Мой четырехлетка после возвращения из Брюсселя (ездила туда с малявкой 2г.)мне сказал: "мама, а ты меня возьмешь в след.раз" - и все. Ответила: "да, возьму". В моей семье дети нормальные и независтливые.
Решают родители, точка. "Демократия" здесь не нужна, а то потом еще и семейный бюджет обсуждать - нафиг, нафиг.
Мне в такой ситуации очень жаль старшего сына.
Неужели он теперь всю жизнь в родительском доме будет вынужден делать только то, что может делать младшая сестра?
Он не ходит в школу, потому что младшей может быть обидно?
Он не может пойти в хоккейную секцию? Не может без сестры играть в футбол во дворе с мальчишками? Не может с друзьями на даче сидеть на дереве потому что за ним везде бродит младшая сестра?
Они живут в одной команате, спят на одинаковых кроватях, носят одинаковую обувь и одинаковую одежду?
Старший ребенок и так всегда больше обделен вниманием родителей.
Он старше и он мальчик и уже поэтому с ним надо обращаться по-другому.
Скажите сестре, что он взрослее и поэтому может поехать без мамы и папы. И перестаньте сами комплексовать. Поездка в Париж это еще и музеи, архитектура атмосфера города. Вы же как будто Вам самой 6 лет, сосредоточились на каруселях в Диснейленде. Кстати в Диснейленде лучше всего 9-10 летним детям. Многие атракционы 6-летнююдевочку просто испугают. Она до них еще не доросла.
Отправляйте старшего! Шестилетке там еще нечего делать. Это моя имха. Я со старшим была в Диснейленде в его 10 лет, и то он не на всех аттракционах катался. А младшей не надо заострять на этом внимание. Типа, едут только большие, а маленькие едут в другое место. Отвезите ее в аквапарк, на местные аттракционы. В таком возрасте Париж или нет - детям фиолетово. Я не уверена, что и у старшего вашего ребенка сохранятся четкие воспоминания о Диснейленде :)
Какие большие? Племянник автора - ее ровесник.
Если большинство аттракционов с 10 лет - то что там делать 8-летке?
Да какая разница, сколько племяннику автора. Я считаю, что младшего ребенка автора вообще не надо ставить в известность о подробностях поездки. Едет, так надо, а для себя придумать не менее интересную программу. Я считаю, что надо дать возможность старшему ребенку. Ни о каком равенстве речи нет и быть не может. Иначе никому ничего не достанется вообще.
А 8-летке все же интереснее в диснейленде :)
Тольк учтите, что будет второй ребенок - 6-летка. И ходить будут туда, куда можно 6-летке.
Я думаю, они будут ходить везде, т.к. там и взрослым интересно. Имеет смысл на некоторое время разделиться и одному взрослому пойти с шестилеткой на детские аттракционы, а другому со старшим на другие. Потому что очереди везде сумасшедшие, народу толпы. Хотя, может щаз не сезон...
Тут еще смотря какой шестилетка, у некоторых детей разница в два года не видна (по росту).
Мне кажется, что отправлять лучше восьмилетнего, т.к. он более осознан и более самостоятелен, так проще для взрослых, которые будут следить за детьми. И больше удовольствия он получит, нежели более маленький ребенок с чужими людьми.
А вообще, в диснейленде такой сумасшедший дом, что я туда раньше десяти и не повезла бы ребенка. А сама и подавно не поехала бы :) В Париже есть что посмотреть, окромя диснейленда ;)
Ну тогда лучше обоих детей оставить. Старшему, если зайдет речь, объяснить, что все равно самые хорошие аттаркционы - с 10 лет.
Ерунда. Мой четырехлетка ходил со мной этим летом. Понравилось, за уши оттуда не вытянешь. На аттракционах оч. многих был. После 4-х лет - в самый раз туда. Есть и совсем груднички (рыдающие), родители все равно стоят в очереди на аттракционы, куда можно с грудничками - их навалом :)
Ну-ка, назовите мне навскидку аттракционы для грудничков? совсем уже заврались...То, что на аттракционы в Диснейленде стоят родители с грудничками никакой не аргумент для меня. Мало ли придурков на свете... Я вот вижу в супермаркетах иногда родителей с детьми, которые родились вчера. Это же не значит, что я бы своего в этом возрасте туда потащила...
Вы пишете по-хамски. Не надо писать собеседнику в таком приказном тоне "ну-ка, назовите мне..." и не надо говорить "заврались".
Переформулируйте вопрос вежливо, кнопка "редактировать сообщение" существует для этого.
При вежливой формулировке отвечу, на какие аттракционы перед нами стояли родители с грудничками.
Отправила бы старшего. В школе, когда дети с классом будут куда-нибудь выезжать, тоже нужно второго ребенка следом тащить, тобы ему не обидно было?
Старшего потому что сама сестра так хочет, ей будет проще с более старшим ребенком, чем с двумя 6-ти летками.
Для дочки придумать в каникулы какое-нибудь особое развлечение с мамой "только для девочек".
Никого. Всякие уроды на Ламборджини гоняют по Европе))) На самом деле действительно считаю не желательной такую длительную поездку на машине.
а как еще отдыхать в европе? или лучше в подмосковье в доме отдыха сидеть у озера накрыв тряпочкой голову чтобы не напекло?
У меня два брата, мы всю жизнь разъезжали летом и в каникулы по разным местам, только один раз съездили со старшим в одну поездку. Спасибо родителям, у меня было собственное индивидуальное детство, свои и только свои воспоминания. В семье, где часто приходится делиться и многое общее - это ценно. Мне кажется, хорошо, когда братья-сестры имеют не все поровну, а все по-разному.
Кошмар какой. Люди, вы чего? Вы серьезно про "поровну"?
Офигеть.
То есть предлагаемая схема такова:
1. Дорогой Петя, подарка тебе не будет, потому что сестре такого не достается. Сиди и люби сестру, радуйся, что родители бедные. Да, тетя богатая и тебя любит, но из справедливости мы не разрешаем тебе наслаждатсья жизнью.
2. Маша, успокойся: Пете ничего хорошего не достанется, ты не переживай только.
В этом у нас никто ущемления Пети не видит, так?
А если Петя едет, то все видят ущемление Маши.
То есть обломать пацана - норма, девочку - не норма? Или старшего - норма, младшую - не норма?
Ужас :(
Мне жаль, что столько людей не верят в то, что в семье люди умеют радоваться друг за друга и не копят подсчеты-обиды годами....
1. Предполагаемая схема такова - от предложения сестры родители тактично отказываются и детям не сообщают ничего.
2. Если дети узнаю о предложении тети - есть замечательный аргумент - потому что это дорого и мы не можем позволить себе принимать такие дорогие подарки от тети, тем более зная, что она далеко не миллионерша и для ее бюджета это очень существенная сумма.
3. Насчет ущемления - почему априори не рассматривается вариант, что Маша поедет, Петя - нет?
Лен, потмоу что Диснейленд - мечта ПЕТИ.
Ну представь, что они выиграли путевку в Европу в лотерею.
Вот они ее УЖЕ_ВЫИГРАЛИ. И ехать должен кто-то один. Ты реально выбросила бы путевку?
Да просто у Маши никто не спрашивал, мечтает ли она об этом.
Тогда я бы порвала жопу на британский флаг и купила бы вторую. Либо не прям сейчас купила, а узнала бы, что за путевки, откладывала бы по 1000 в месяц и через 1,5-2 года была бы нужная сумма.
Но тут проблема в том, что ребенка без родителей хрен вывезешь, и одной детской путевкой не обойтись.
Маша поедет в другой раз.
Лен, миллион примеров могу привести, когда приходится делать выбор в пользу одного из детей.
Вот из историй знакомых: родители купили квартиру старшему сыну в 1996 году, сыну было 25 лет. Дочке на тот момент - 16. Ей на квартиру тоже накопили, хотели купить ей к совершеннолетию. А в 1998 году все сгорело.
И? Дочка должна была на брата всю жизнь обижаться? Или на родителей?
Да, предполагалось поровну, а не вышло. Все, кранты?
Даш, не было бы вопросов, если бы была гарантия для Маши этого другого раза.
В случае с квартирой - конечно, подаренную квартиру у ребенка уже не отнимешь. Но нормальный брат бы поделился с сестрой.
Как можно поделитсья квартирой?
Гарантий в жизни нет ВООБЩЕ. Понимаешь, можно запланировать поездку для сестры, а у нее, не дай бог, за сутки пред выездом аппендицит разыграется. И чо? Несправедливость? Да, но что поделаешь?
НЕВОЗМОЖНО все и всегда делить поровну. И я считаю правильным с детства приучать ребенка к тмоу, что гарантий нет, и справедливость возмождна не всегда, и глупо переживать из-за этого. Так более здоровое отношение к жизни будет.
Даша, в жизни бывают всякие форсмажоры. Но одно дело - когда собирали деньги, копили, планировали и тут всех накрыла страшная жопа. Другое дело - когда заранее знали, что вряд ли собарут нужную сумму, и расчитывали на то, что вдруг случится какое-то чудо и на крылышках прилетит поездка для дочери.
ИМХО, конечно.
Насчет квартиры для сестры - разные варианты есть. Можно прожать и купить 2 в области. Можно взять ипотеку для сестры и платить ее вместе с сестрой и родителями.
Есть приличная вероятность, что в следующий раз возьмут сестру. Этого достаточно, чтобы не лишать парня удовольствия.
Насчет квартиры вариантов нет: брат с женой живут в этой 1ке. И ехать в зажопинск, чтобы сестре дать денег на 1 ку в том же зажопинске - глупо.
Брат платит ей за съемную, они решили так. Но разговор не о том.
Невозможно, Лен, всех уравнять. Ну никааааак. И пытаться не стоит.
Судя по ому, что такие предложения поступали всего 2 раза - вероятность не очень велика.
Кстати, есть смысл посмотреть возможности путешествия детей без родителей, со скольких лет и пр. И может быть в этом случае есть смысл сначала отправить девочку (т.к. наверняка у нее ограничения в силу возраста) а потом отправить мальчика с группой.
Лена, а ты действительно считаешь, что девочке абсолютно ничего не светит в будущем и что данную поездку она легче перенесет в машине?
да вы что,тут за лишнию подаренную шоколадке брату/сестре порвут как тузик грелку:)))
Согласна. Я сама никогда не принимала сегрегаций, типа "с более богатыми (более бедными) дружить не надо, приглашений принимать не надо, самим приглашать тоже никого не надо, сидим дома, никуда не ходим, зато никто не обижается" - гыыы. Ужас ужасный :(
Я бы на месте автора отправила сына отдохнуть - 8 лет уже большой мальчик и ему будет интересно. А дочке праздник будет и дома - если вы ей уделите побольше времени и внимания - дети не взрослые, у них нет раздуваемых тут заморочек, если, конечно, не просветите заранее. По крайне мере в этом возрасте.
В каком месте происходит облом пацана? В том, что ему внушили, что "Дснейленд" обязан стать его идеей-фикс?:-))))
Вот для Вас не суть, а для некоторых суть:) Мне тоже интересно кто эту херь вбил в голову 8-го ребенка?
А может она ему в голову и не вбита? А вбита только в голову мамы? Хорошо если все-таки второй вариант.
домыслы = предположения. Это не преступление.
Для того, чтобы мысль укоренилась в голове 8-летнего ребенка, его нужно нагрузить, прилично. Он НЕ ВИДЕЛ этот парк. Откуда пришло положение "он им бредит". Вот как увидеть, пощупать, понюхать игрушечный самосвал или карнавальный костюм и начать ими бредить - это мне понятно. А чисто экранные впечатления от Диснейленда? Ну...не знаю...
И ТОЧКУ ставят родители, а не тети и дяди.
Еще и на экране его надо "застать":), его же не все-время показывают.
Это надо целенаправленно детю, я извиняюсь, засирать мозг, что бы он в 8 лет им бредил.
фильмы продаются, о путешествиях туда-то и туда-то. У нас есть цикл об аквапарках мира. Такая красота. Очень хотят "поехать когда-нибудь, если получится", но не более того...
это не бред, а здоровые детские фантазии, уподобление себя любимому герою и прочее, увидеть Питера Пена нет никакой возможности. Какого бы ребенка Вы не "предпочли":-)))) И, извините - Питер Пен весьма "ощутимый" персонаж, о нем невозможно не знать, не говорить - это Герой Мира:-)
Самый первый аттракцион в Диснейленде был как раз "Полет Питера Пана". Он все головой вертел, чтобы его увидеть. А потом вышел, разочарованный такой - нету там Питер Пана никакого :( Хотя там была маленькая фигурка такая.
Вот через неделю идем смотреть Питера Пана на льду - Диснейленд "Мечты принцесс" (Rêves de princesses).
Как раз в Диснейленде все герои расхаживают, навалом представлений (танцы и пр.) - понятно, почему дети туда хотят.
На моего ребенка в 6-летнем возрасте Диснейленд произвел впечатление, конечно, но ничуть не бОльшее, чем наша поездка на экзотические острова, поход в любой из музеев, зоопарков, аквариумов или куда бы то ни было. У него в жизни так много всего и он, в принципе, интересуется ЖИЗНЬЮ. Ему интересно абсолютно всё. Поэтому у него нет ничего, чем бы он "бредил". Сегодня ему одно хочется, завтра - другое и все желания рано или поздно реализуются. Сегодня, конкретно, он хочет поехать в Антарктиду, т.к. "никогда не видел настоящего айсберга". Рыдает вот по этому поводу. Какие будут предложения? :-)
А я в 8 лет мечтала в космос полететь, вот теперь и думаю почему меня туда родители не отправили с каким-нибудь дядей Гагариным или тетей Терешковой? Я ведь тоже так бредила....гыыыы:)
а моих аж трясет:-))) "Ну как можно так по-дурацки изображать Человека-Паука"?!:-))) Хотя они уверены, на 101 %, что "где-то он есть", настоящий...
Аттракцион этот, как и многие другие, в Диснейленде примитивный. Игрушки, продающиеся в Диснейленде, за последние годы стали некачественными и оформленными в дурном вкусе. Огней-красок-финтифлюшек много, но это примитивное американское заведение, которое ничуть не лучше прочих парков для детей. Просто оно оглушающе-сказочное и, скажу я Вам, далеко не всем детям так неизгладимо нравится, как Вашим. Питер ПЭн, а не Пан.
Французское произношение "Питер ПАН", а никакой не пЭн. Своего произношения менять не собираюсь, говорила и буду говорить "ПАН".
Аттракционы примитивны везде, аутентична только радость ребенка и его светящиеся глаза, пусть и из-за копеечных игрушек. Американские заведения "обсираете", а мне американское произношение Питер Пана впариваете - неувязочка ;)
Английское произношение французского бренда Шанель - Чэннэл. Но у англичан хватает ума не коверкать это название. А у Вас не хватает, только и всего.
Я "впариваю" не американское, а английское произношения. Англия и Америка - две огромные разницы. А Вы, я смотрю, тупая... Интересно, это Ваше чисто французское или чисто русское, неискоренимое?
Питер ПЭн - это вполне конкретный герой. Он им бредит потому, что видел с ним мультик или Вы ему книжку читали. Что тут удивительного?
Привела в пример как нечто НЕсуществующее, чем можно бредить. Книжки про него в огромных кол-вах задолбалась уже ему читать - ДОСТАЛ он меня! гыыыыы....
У нас произносят "Питер Пан", уж свое личное произношение менять не буду и пЭн говорить не буду, хошь Вы меня режьте тут ;)
Питер Пэн - это английский герой, по-английски произносится именно так. Я понимаю, что у Вас французский дурацкий акцент, но это примерно как Шанель называть Чэнэл :-о.
Жаль, что Ваш мальчик с детства затвердил ошибочное произношение.
Мой сын - француз. Как, впрочем, и я ;). Так что будем говорить, как принято у НАС :-Р
Вот и говорите на Вашем французском форуме. На русском принято говорить Питер пЭн.
По-норвежски, Дональд Дак знаете как? Дунальд Дюк. А еще Кука-кула :-) И что? Мы не перестали по-русски называть эти вещи правильно только оттого, что дети "норвежцы" ;-)
По-норвежски называем их, как принято тут. Переходя на русский, называем так, как принято по-русски.
Кстати, имя Питера тоже Пан по-норвежски. Но мы читали перевод на русский язык, и там, как и в английском варианте - ПЭн, поэтому так и говорим.
А как мы тут ржали над таким произношением имени: "Патриша Кос" !! Я думала, я со стула упаду.
Вам, как "француженке" это ухо не режет? ;-)
Да блин!!! Ребенку предложили удовольствие! Нет, давайте его удовольствия лишим.
Что за "отнять и поделить"???
мы не голосуем, а высказываем мнения, Вы вообще обращаете внимание на подобные мелочи, в диалогах?:-)
Естественно - пусть поедет, если ЕГО мама так сочтет нужным.
Вот именно. В данном случае, решает только сама мама. Которая почему-то решить не может...
Не надо изображать тут профессора Преображенского. Вам до него далеко :-). В данном случае, я бы никого из детей никуда не отправила, мальчику вообще бы не стала ничего говорить. Сестру бы поблагодарила и отказалась. Вот такая моя позиция. Ничего, что она отличается от Вашей?
Мотивы у каждого свои. Я бы никого не пустила только потому, что переживала бы очень сильно и еще потому, что я уверена, что моим двоим детям очень бы понравилась поездка в Диснейленд. Поэтому мы бы сами на него заработали и поехали бы ВМЕСТЕ. Вот и всё.
Это не "уравниловка". У них очень маленькая разница. По моим понятиям, 6-летний ребенок хочет в Диснейленд точно также, как 8-летний. Оставленному ребенку будет обидно сразу по двум поводам: тётя любит больше старшего ребенка и его не взяли в Диснейленд. Какие тут еще нужны мотивы? Назовите как угодно, но если одному обидно, второго я бы не отправила.
Мне кажется странным концентрироваться на "обидах".
Есть много причин - там едут два мальчика, им будет веселее, в машине ехать трудно и он уже ездил. При желании можно найти любые аргументы "за" и "против", было бы желание.
Поэтому лучше принять решение в пользу одного или другого ребенка - а потом объяснять другому до посинения "почему едет другой, а не ты".
Но не посылать никого, это просто трусость и неспособность принимать решения - "не доставайся никому". Тогда надо было сразу отказаться и дело с концом.
И автор спрашивает именно кого из детей послать.
Нет, это не трусость. Мне, как маме, важно быть уверенной в том, что оба ребенка твердо знают, что я их люблю одинаково и мне даже мысль неприятна о том, что их тётя больше любит старшего и намекает на то, что предпочла бы взять его в эту поездку. Я бы никакой неловкости не испытывала перед бестактной тётей, сказала бы спасибо за щедрое предложение, но нашла бы чем занять своих детей сама. Это выбор, а не трусость. Мне мир в семье дороже, да и не собираюсь я никому ничего объяснять "до посинения". Ни до, ни после. Старший ребенок вообще бы об этом некорректном предложении тёти не узнал. Семья - это значит всё вместе. Либо всем, либо никому. Нормальная позиция.
Вы не в теме и отвлеклись от конкретной обсуждаемой ситуации. Там ребенок старший УЖЕ ездил, с той же самой "бестактной" и "некорректной" тетей, которая ему была второй матерью, оказывается.
Вы НЕ поставили себя на место автора, а рассказали о своей позиции. Ваша позиция ясна.
Но почему автору-то надо ТЕПЕРЬ никого не посылать, когда еще какое-то время назад посылали запросто?
Нет, я не отвлеклась. Не указывайте мне, что я делаю не так :-), речь не обо мне.
Отвечая на Ваш вопрос: потому что ТЕПЕРЬ младший ребенок подрос и совершенно точно также может ехать в Диснейленд, как и его 6-летний кузен. Вот и всё. А тётя-вторая мама всего лишь заботится о компании для своего 6-летнего сына. Оба мальчики, второй - постарше, ей будет легче.
Конечно, тетя заботится о своем ребенке - разве это плохо? Я это сразу поняла :).
И поэтому думаю, что вопросов нет - едет старший сейчас (тем более, что прецеденты были). А младшая поедет потом. Почему не едет сейчас? Потому что нет возможности, а для брата есть. Вы имеете что-либо против такого объяснения?
"Всем или никому".
То есть, если в семье из 3х человек, скажем, есть некая сумма на отпуск. Она позволит отлично отдохнуть 1 взрослому и 1 ребенку. Или отдохнуть меньшее кол-во дней/в худшем месте, но всем - вы выберете второе?
В нашей семье выбрали бы первый вариант: лучше отличный отдых для двоих, чем фиговый для троих.
Все или ничего - очень странный максимализм для взрослых людей.
Если в семье все ОК, и второй супруг - не тунеядец - то я бы выбрала ехать втроем.
Из чиста практических соображений - с мужем отдыхать интереснее и проще, чем без мужа.
У нас такая перспектива была в прошлом году. У меня "плавали" сроки по сдаче проекта и была реальная перспектива, что меня в отпуск не пустят.
То есть как раз вариант "все или никто" имел бы место...
Мы однозначно решили, что поедет муж с дочкой.
К счастью, меня отпустили, и мы поехали втроем. Но ситуация обсуждалась и двух мнений там не было.
Вы правда считаете, что девочку убедит аргумент, что ее не взяли потому, что она не мальчик?
Я Вам уже писАла выше, что я решения принимаю сама. Если они не нравятся тем детям, кот. считают, что я поступила плохо по отношению к ним, конечно, я выслушаю претензии. Но права решать ребенку не передам, поэтому аргументы мои нужны будут не для того, чтобы убедить не обижаться, а для того, чтобы помочь прекратить обижаться (ежели таковая обида будет, что далеко не факт). Надеюсь, объяснение понятно ;)
В данной ситуации послала бы старшего ребенка без вопросов. По многим причинам.
Вы считаете, что аргументр "потому что ты девочка" поможет дочери прекратить обижаться?
Я не употребляю таких аргументов. Равно как и прочих сегрегационных аргументов, например "ты моложе (старше), ты красивее (страшнее), ты лучше (хуже)" и т.п.
Аргументы, по-моему, должны быть иными, и направлены прежде всего на то, чтобы не поехавший ребенок не чувствовал себя "отвергнутым". И я бы не стала заводить столетние дебаты вокруг этой темы.
Просто нужно самооценку у ребенка повышать, чтобы ему и в голову не пришло, что его любят меньше, чем брата-сестру. И достигается это отнюдь не "равенством во всем" вплоть до последней крошки или сантима.
кстати, упомянутый профессор также оставлял за людьми право, в каком порядке они будут видеть разруху: кто, в первую очередь - в голове, кто - в клозете:-)
Попробуйте напрячься и представить, что Вам 6 лет. Или 8. И предлагаемая ситуация происходит в Вашей семье. А теперь - только честно - ответьте на вопрос: на чьем месте Вы хотели бы быть - брата или сестры. Только честно.
Светлана, все зависит от того, как ситуацию преподнесут родители детям.
Мне ни в 6, ни в 8 лет несвойственны были истерики, обиды и злопамятство. Зато я четко понимала, что старшим можно больше, чем младшим.
Родных сестер-братьев у меня нет, но мне в голову не приходило обижаться, когда на Новый год мнев мои 12 лет дарили приставку Денди, а моей двоюродной сестре в ее 16 - красивое платье и пальто. Да, мне очень хотелось такое пальто. Но я понимала, что сестра - старше, она уже почти взрослая, и ей хочется выглядеть привлекательно. А я еще ребенок, и мне дарят игрушку. Обижаться в голову не приходило.
А в 14 меня не пустили в США по обмену. Посчитали, что я недостаточно самостоятельна, чтобы месяц прожить в чужой семье.
Я не обиделась. Я задумалась о том, что надо больше помогать маме по дому, брать на себя взрослые обязанности и как-то подтверждать свою самостоятельность и зрелость.
В данной ситуации я предпочла бы оказатсья на любом предложенном месте при адекватном поведении родителей.
Либо сыном, который поедет путешествовать (понятно, почему :)), либо дочкой, которой объяснили, что она пока маловата для таких поездок, но когда подрастет - у нее будут все шансы посмотреть мир, а сейчас она получает то, что любит (кафе, кино, ну там родители знают, чем ребенка порадовать).
Это - честно.
И со своей дочкой я часто веду беседу по поводу можно/нельзя из-за возраста.
Да, в 8 лет нельзя одной поехать в кино. И если ее подруга в свои 10 едет, я это повторяю и объясняю. Да, в 8 лет нельзя носить каблуки. А в 14 можно. Многое связано с возрастными особенностями, и это не повод для обид.
Даш, я тут и спорить не буду. Вы же о более существенной разнице в возрасте говорите. А у этих детей - два года, они одинаковые практически. Ну и как тут объяснить, что одному можно (и нужно), а другому нельзя? Если бы девочке было 3-4 года, я бы вообще не посчитала нужным что-то обсуждать.
Светлан, да хоть погодки. В дальнюю поездку едет старший. Ты подрастешь - тетя пригласит тебя, если поедет. Все!
Ну представьте другой вариант: дети поехали в Диснейленд вместе.
Брат катается где хочет, потому что у него рост 130+, а дочку никуда не пускают, потому что она маленькая. И что?
Нельзя равноправие доводить до абсурда.
В Диснейленде аттракционов, где надо быть 130+, не более пяти штук (по-моему, даже меньше, но у меня сайт Евродиснея здесь не открывается). И есть много таких, куда даже с грудничками пускают ;)
Да я в данном случае не о реальных цифрах. Я к тому, что дочка еще 100 раз столкнется с тем, что брату что-то позволяется, а ей нет - из-за возраста или пола.
С этим я согласна. И всегда была против "уравниловки". Есть возможность, хочешь этого? - ОК. Другому сделаем потом, что он хочет.
А не так "все обязательно едем туда-то тогда-то, а сейчас никто никуда".
Все возрастные аргументы здесь разбивает в пух и прах присутствие кузена, которому 6 лет и который едет.
Ничего подобного. С какого возраста тетя возит своего сына - это дело тети. А я, твоя мама, считаю, что в 6 лет - рано.
Мало ли, кто что кому позволяет!
"Мама, а почему в прошлый раз ехать с тетей было можно, а теперь вдруг стало дурным тоном"?
да ребёнок пока не знает о поездке, и совершенно не обязательно ему знать, если мама примет таки решение, что никто не едет.
Девочка не задаст такой вопрос:) Ей нен было двух лет- она не знает и не помнит об этой поездке. И уж тем более не моджет сама по себе решить, что сейчас "ее очередь". Если до не конечно не донесут это взрослые. Но и в таком случае - это будет установка взрослого, а не самой девочки.
"мечта" мальчика - это тоже установка взрослых. Девочка не всегда будет 6 леткой.
И мальчик уже никогда не будет восьмилетним, если так рассжудать. Пусть установка - но она УЖЕ есть, обратно не засунешь. А у девочки мозг еще вероятно не забит фигней типа "тетя тебя не любит" и "он уже ездил когда ты была младенцем". Так зачем создавать еще и эту проблему? ИМХО девочке можно так грамотно все преподнести, что никакой обиды не будет в помине. И уж до пенсии копить зависть и считать кому сколько чего купили она точно не будет. Воспитывать надо детей, а не культивировать в них худшие человеческие проявления. Ну и баловать по возможности,в меру, конечно.
Зачем детям вообще говорить об этой поездке? едет тетя с семьей, ну и пусть едут, мальчика не брали раньше, не возьмут и сейчас, все, вопрос исчерпан, даже объяснять детям ничего не придется. Мальчика никто лично не приглашал, предложили его маме, нельзя отнять у мальчика то, чего у него нет и на что он не расчитывает. Зачем вообще делать из этого проблему, а потом думать как скоро все утихнет и сколько раз придется объясняться?!
Наверное потому что мама любит своего ребенка. Нет, конечно, она любит обоих одинаково, но если есть возможность исполнить мечту хотя бы одного(при условии что у нее лично такой возможности нет) - любая мать за эту возможность ухватится. А потом займется мечтами другого ребенка. Это лучше чем отложить мечты обоих на неопределенный срок из-за мифической и никому в данный момент ненужной справедливости.
Можно, МОЖНО сделать так, чтобы и волки были сыты и овцы целы. Хотя, соглашусь, "не пущать никого" - самый простой выход из ситуации, ибо думать не надо.
Это для вас она мифическая, а у меня 2 детей, и я знаю, что такое 6 и 8 летка, рисковать спокойствием в семье, из-за какого то Диснейленда, я бы не стала.
Значит вы просто плохой педагог. Вопрос к вам, а не к разнице в возрасте детей. Если дети завистливы, то и с разницей в 10 лет они такими будут.
Ну, когда аргументы исчерпаны, самое время обозвать оппонента "плохим". Пора привыкнуть, что существуют иные точки зрения, а не только ваша.
Слушайте, ну ведь ерунду пишете. У меня вот была этим летом ситуация - семилетний сын не поехал на море, хотя изначально это планировалось. Ну и что такого страшного случилось? Он всё прекрасно понял, мы нашли с ним компромисс, и никто ни на кого не обижен. В подобной ситуации всё (включая реакцию детей)зависит от позиции родителей и их отношения к проблеме.
"Значит, ты - плохая мама. Мама Пети гораздо лучше". Вот что подумает младший ребенок. И будет прав. Потому что его мама ВЫДУМЫВАЕТ несостоятельные аргументы, для того, чтобы урвать своему старшенькому "кусочек пирожка", потому что считает, что сраный Диснейленд - чудо из чудес, ради которого можно наплевать на родственные связи и на младшую сестру или брата. Вот оно, время, когда закладываются истинные ценности. Потом, во взрослой жизни нечего будет удивляться, что дети друг с другом не слишком-то дружат.
Ну, так можно сразу пойти и убиться об стенку. ВСЕГДА найдется мама, которая позволяет больше, спать кладет позже, покупает игрушки дороже и отдыхать возит чаще.
Мама не урывает никакой кусочек: она не уговаривает сестру взять мальчика, сестра сама предлжила. Отказатсья - значит поставить сестру выше брата.
Я Вам, кстати, сразу и предлагала пойти и убиться об стену, Вы не захотели :-).
Да, существуют АБСТРАКТНЫЕ мамы, которые делают все то, что Вы перечислили. Но тут речь идет о двух конкретных мамах-родственницах и поэтому выглядит Ваше сравнение совсем уж несостоятельно.
Отказаться - значит, продемострировать детям, что они равны. Никто никого не выше и не ниже.
Вы мне предлагали? Что-то не припомню....
Дети все равно узнают, что тетя ездила путешествовать. Вот тут, по вашей логике, дети должны посчитать, что их мама плохая, а тетя - хорошая, ее сын путешествует...
Тетя ездит путешествовать 3 раза в год. Каким образом из этого следует, что с тетей должен был ехать кто-то из детей автора?
Совершенно верно. Не вижу смысла высасывать из пальца аргументы, которые все равно покажутся слабыми для 6-летки только ради того, чтобы старший непременно в этот раз увидел Диснейленд. Диснейленд - не высшее благо, чтобы ради него сеять раздор в семье.
Ну моя 7-летка бредит пляжем. Как-то получилось, что на море мы с ней не были. Вот хочется ей на море и все тут, именно "бредит", причем мы с мужем очень прохладно к пляжному отдыху относимся.Интересно, откуда у нее такие идеи??
Примеры про подарки некорректны.
Хотя, если Пете покупается крутая игрушка, например, на НГ, а Маше говорят, что она получит подарок в следующем году или когда дорастёт до Пети, то тогда да, это та же ситуация, что и с поездкой.
Научить ребёнка радоваться за брата/сестру можно и не создавая между ними конкуренции.
Петю ещё пока никто не ущемил, так как он и не знает про поездку.
А если повернуть чуть иначе?
У вас, например, есть возможность дать хорошее образование одному ребенку. Или два поплоше - обоим.
Как поступите?
Мне кажется, лучше дать шанс одному, а потом он поможет второму.
Пример перед глазами: соседи по даче и их 2 сына. Старшему наняли репетиторов, он поступил в престижный вуз, младший поступил в "никакой" ради корочки.
Старший потом хоршо устроился на работу, дослужился до начальника подразделения, младшего взял к себе работать, тот набрался опыта, потом перешел в другую контору, и там уже дорос до гендира. В итоге оба брата в шоколаде. А если б родители обоих в "никакой" вуз отправили, оба бы никуда и не пробились.
Случайность.
Дети, как правило, выбирают непересекающиеся друг с другом области для учебы и последующей работы. Так что принцип "помоги мне сегодня, а я тебе завтра" - не прокатит. Особенно у нас ;)
Я бы не рискнула ставить младшего изначально в зависимость от старшего. ТОлько если сами договорятся между собой, что сначала старший учится, потом вытгивает младшего.
Для меня абсолютно неприемлемо такое разделение. Чем младший хуже старшего? почему старшему дали хороший стартовый капитал, а младшему так себе?
В Вашем примере можно сказать, что родителям повезло. Младший оказался, видимо, изначально умнее и успешнее старшего, и поэтому выбрался своими силами. Иначе, как продолжение, я вижу старшего брата "в шоколаде", и младшего, "обиженного жизнью". Вот тогда и родителям, и братику досталось бы по полной.
Он не хуже, он младше. Родители не могли профинансировать репетиторов обоим. Старшему они потребовались раньше, вот и все.
Просто дети были воспитаны так, что для них совершенно естественным было помогать друг другу.
Очень важно насколько младше.
Пара лет (как в случае автора) - это совершенно не разница, можно сказать, что возраст одинаковый.
Мы не знаем, как было бы, в случае не совсем удачно сложившейся жизни младшего.
Это приличная разница. 5 лет - это время обучения в ВУЗе. Т.е. по окончании ВУЗа старший сын уже в состоянии помочь родителям материально в плане репетиторов для младшего, если это необходимо.
Но, положа руку на сердце, рожая двоих детей надо бы думать, на что их учить потом. Всё-таки это не сиюминутная копеечная трата, на нормальное образование надо заранее деньги откладывать. Это уже не по теме :-)
Тоже не по теме.
Когда они детей рожали, был СССР, стабильность и продвижение по партийной линии...
Я так и поняла. Это вообще уже история, сегодняшние реалии другие, соответственно и проблемы - другие.
Я может напишу сейчас ужасную вещь, но "жить надо по средствам". Соответственно и отдыхать тоже и распределять эти имеющиеся блага справедливо между всеми членами семьи, я и про маму с папой которые работают , а не только про детей. А приучать с ребенка с детства, что подумаешь, что у нас нет возможности поехать в Париж... Может кто-нибудь предложит кого-нибудь из членов семьи вывезти на халяву в заоблачные дали и тогда привалит этому кому-нибудь счастье:) А остальные пусть будут в "жопе".
Короче есть уже такие мысли что это и неправильно и непедагогично и вообще вредно для детей. Вот как-то так вдруг подумалось:)
Пусть лучше сама автор поедет и отдохнет, ей гораздо больше от этого будет и впечатлений и пользы и дележ между детьми не придется устраивать.
Гыыыы.... Эмигрант по-любому более выносливый - борьба за существование и за выживание. А тот, кто сидит дома - вот и пусть сидит "по средствам" ;)
это есл со стороны смотреть. А если смотреть из системы координат каждого из них то если того кто сидит устраивает такая спокойная болотная жизнь по-средствам то он как раз будет меньше в жопе чем иммигрант который едет воротить горы и вдруг обнаруживает что горы уже сворочены другими и ему осталось только камушки собирать да свозить в каменоломни и таким образом его наждежды не оправдались. Так что все все относительно.
Но таки да, пойнт верный. Если показать к чему можно стремиться - человек и будет к этому стремиться.
Но как узнать кто из детей потом захочет жизни в париже а на кого эта поездка подействует обратным образом? значит надо везти обоих. Или - самой брать обоих детей и везти, недожидаясь сестры. И опять же, хороший пример:работайте детки, не ждите что богатый родственник для вас все сделает, можно и самим добывать то что хочется.
Да у меня коллеги сплошь эмигранты - у нас французов нет практиццки. Все пробивные и оч. приятные люди, все здесь живут лучше, чем если б остались у себя - за этим и приехали. Эмигрант более вынослив - он едет мир завоевывать. И таки завоевывает ;), гораздо чаще, чем оставшийся дома.
Смотреть мир хорошо, я только "за". И если из детей может поехать только один - пусть едет только один, а не так, чтобы никто не ехал :-Р
А мы что неприятные?:) гыыы:) Вроде не такие уж неприятные, но и никуда эмигрировать пока не собираемся:)
Вы - приятные, но разговор в этой ветке о том, что "надо жить по средствам и никуда не стремиться" ;)
аааа....:) Ну применительно к главной нашей теме разговора, могу сказать что стремиться-то надо:) Но не на одно свободное место в машине тети и дяди, (надеюсь Вы меня поняли:) в этом я пожалуй соглашусь с начальным постом ветки.
Да и потом, мы вот по ряду причин уже год никуда не выезжали и еще год не будем, ну и чего? Мне теперь надо сажать своего сына на свободное место в машине?:) Я пас. Поедет тогда когда будет возможность для всех членов семьи.
Стремиться надо - мы обе с этим согласны, это хорошее начало для беседы :)
Непонятно только по каким причинам надо ехать все вместе или никому.
Можете объяснить Ваши причины такого решения? (просто дайте ссылку, если уже объясняли выше, топ оч. длинный)
Не, ну а с какого перепугу у меня сын должен ехать?:)
Тогда путь уж лучше муж едет, он на работе устает да и помимо работы дел не в проворот. А сын у меня и так себя неплохо чувствует,не жизнь, а сахар:) не все же ему, надо ведь приучаться беречь родителей и заботиться о них, мы же не железные:) А то как-то совсем несправедливо получается, папа и мама работают, а позволить себе поехать отдохнуть не могут, а ребенок почему-то может... как-то это странно, однако.
Да еще и в силу возраста ребенка, ему 6 лет, у нас не принят раздельный отдых пока вообще, только семьей.
Ну и еще такой момент если есть средства это касается всех, если нет средств это тоже всех касается. Не люблю двойные стандарты.
Ну надеюсь что понятно объяснила:)
Здесь объяснили понятно.
Но обсуждаем-то мы другую ситуацию - ребенка ПРИГЛАШАЮТ. И уж лучше бы сестра сказала "беру старшего". Тогда бы и всего сыра-бора не было.
В ситуации автора топа как бы поступили Вы (дайте ссылку, если уже об этом писАли).
Не я не поняла:) Вы считаете, что желание жить на родине своих предков это связано только с ленью, пассивностью и боязнью перемен и трудностей?
А как тогда с теми которые хотят бороться за существование и выживание в своей стране, а не эмигрировать?
А как с тогда с теми которые сидят дома " по средствам" и эти средства поболее ваших и это их осознанный выбор?
ИМХО, сморозили глупость:)
У Вас мегаломания точно. Почему Вы думаете, что я говорю только про одно в мире гос-во "Российскую Федерацию"? Я говорю НЕ про это гос-во - у нас, слава богам, эмигрантов со всего мира хватает, с многими я общаюсь (НЕ русскоязычными).
Так что отдыхайте, Российской Федерацией я НЕ интересуюсь и о ней НЕ говорю ;)
Вот в этом Ваша и ущербность:) Хотя человек Вы хороший, ну судя по Вашим постам:)
Это совершенно из другой оперы. Но я Вам все же отвечу. Не в жопе тот, кто живет там где он хочет. Следовательно это может быть и тот кто живет в Совдепии, как Вы выразились:) Да и средства бывают разные.
ГЫыыыы.....
Слово "хочет" Вы употребили - я не ошибаюсь? Автор этой ветки утверждала, что надо жить "ПО СРЕДСТВАМ", а не так, как кто "хочет" - я понятно объясняю?
Т.е. ничего из того, что "хочешь", делать не надо, а надо только "по средствам" сидеть, где родился, и молчать себе в тряпочку. Мечт не иметь и далее по списку ;)
+2000 Пусть едет автор или ее муж, если возьмут:) Это более логично и между детьми делить не надо.
Мой муж - совершенно независтливый человек, умеющий искренне радоваться удачам других (весьма редкое качество). У них с братом разница - 1.10, родители никогда не делали и не делают различий между детьми. Собственно и у нас примерно такая же разница между детьми. Так вот, когда я описала ситуацию топа и спросила, как бы он поступил, муж ответил: "Не отправил бы никого. Иначе другому будет обидно". Я с ним согласна.
боже я в свои 6 вообще не понимала что такое Париж:) и мне куда интересней было бы если мама провела со мной пару тройку дней за городом. И разницы что брат поехал или я обижалась, ну у меня бы не было. Отец много ездил, он физик, брат на 10 лет старше. И один раз он взял брата в ГДР, мне было лет 7, я совершенно нормально все восприняла. Брат взрослый он и поехал. Вырасту и я поеду:) зато мама мне устроила киношку и кондитерскую север дня три подряд:) посмотрели тогда , я помню все новинки на невском:) и все пирожки перепробывали:)
Я вас уверяю, что многие дети сейчас значительно лучше понимают, что такое Диснейлэнд, чем вы с своем детстве - что такое Париж. Тоже мне сравнили, при совке в Париже в лучшем случае побывали один из каждого миллиона советских граждан:-)
Так вы не сравнивайте - разница в 10 лет! А тут- практически погодки, они ка кдвойняшки.
У моих детей тоже 10 лет разницы, и вполне естественно, что старшая дочь каждый год ездит в разные страны отдыхать. Мне в голову не придет отправлять туда же младшего. Ибо по возрасту не положено. Совместные поездки семьей у нас- всегда все вместе, это не обсуждается даже.
Мой ответил также. Хотя он вообще был один в семье и всё доставалось только ему. Но он считает, что если детей двое и у них такая маленькая разница, то выделять кого-то одного - неправильно.
А мой - отправил бы старшего. И сделал бы так, чтобы у детей даже мысли не возникло, что это может быть поводом для обиды или конфликта.
Оба ребёнка остались бы дома - без вариантов. Никакой Диснейлэнд не стоит обиды оставленного ребёнка или, если не обиды, то, как минимум, мысли, что мама (да и тётя, между прочим, тоже) любят брата/сестру больше меня.
Не забывайте, также, что съездивший ребёнок вернётся с массой впечатлений и рассказов о поездке. А второму ребёнку останется только слушать, слушать и слушать... Вот радости то ей будет!:(
Я, вот, весь день раздумывала над вариантом: собрать детей и предложить: одному Диснейлэнд, а второму, скажем, котёнка - пусть выбирают. Если оба выберут Францию - оба без подарка)...
А потом представила: вот, брат уехал, девочка с котёнком...поиграла день, поиграла другой...потом вернулся брат и как даввай рассказывать!... Всё равно, мне кажется, второй ребёнок хоть на мгновение, но почувствует, что его обманули и будет несчастен... Опять же, кот будет сестрин, а брату, что ж, вообще его стороной обходить? А ведь может и так случиться - девочка может быть категоричной: не трогай, это моё! Ты Париж получил? Получил...вот и будь счастлив...
В общем, как ни крути - это семя раздора по-любому.
Если ребенок знает, что НЕТ у него возможности поехать, а у брата-сестры ЕСТЬ, то переживаний и обид НЕ будет. И никакого семени раздора. Никогда не надо давать право выбора детям в таких ситуациях "кто из вас двоих поедет".
Знаете, Диснейлэнд - такая фигня, из-за которой даже и нервы трепать не стоит. То же мне, камень преткновения - толпа взрослых весь день головы ломают - ехать-не ехать...
Если бы речь шла о приличном образовании только для одного из детей, как говорилось выше, - можно было бы думать. А так...
Если кто-то никогда не был, да и не побывает в париже, прям весь такой совершенно ущербный-преущербный на фоне всего остального человечества...
Да при чем тут Диснейленд, Ирина? Вся тема - чистой воды разводка, ну дык фиг с ним, интересно совсем не это, а живые реакции живых людей и живые ситуации.
Какой Диснейленд в мирное время? Автор топа (анонимус, именующий себя "автор" где-то там выше) говорит "у сестры денег нет, поэтому они пилят через всю Европу на машине 2 недели, а то б полетели Аэрофлотом". Ага-ага, а еще лучче пешком, с рюкзачками за спиной ;) Лететь-то сейчас горааааааздо дешевле и короче (с пересадкой) куда угодно, чем переццо 2 недели на тачке ХЗ куда в кол-ве 4 чел, гыыы...Ну и другие "звоночки", хотя бы тема топа, тот факт, что якобы сестра якобы сидела со старшим сыном до его полутора лет уик-енды напролет и пр.
Так что отвлечемся от Диснейленда - мне он тоже пофиг, хотя туда ходила и еще раз пойду - просто удобнее, чем любые другие парки аттракционов для малявок.
Перейдем к упражнению посложнее - да, речь об образовании - бабла на двоих нет, а вот только на одного. И что? Не даем никому под предлогом "а чтоб никого не обижать", даем одному (кому именно) - и как-то компенсируем другого (как), оставляем самих детей разбираться между собой, кто куда едет или никто не едет - или что?
Согласна со всем, кроме "Лететь-то сейчас горааааааздо дешевле и короче (с пересадкой) куда угодно, чем переццо 2 недели на тачке ХЗ куда в кол-ве 4 чел, гыыы." Из России ехать на машине дешевле в разы.
От нас дешевле самолет в любую точку земного шара. А визы как Вам? Ну да, сейчас же запросто кому угодно можно взять визы - всего-то за месяц до приезда в Париж - не надо только мне сказки рассказывать про то, как просто получить визы во Францию - ОК? ;)
И то, что вы называете "загранпаспорт" - он хоть есть у девочки-то? (у мальчика якобы есть, т.к. 4 года назад ездил якобы в Финляндию - или туда тоже без пачпорта мотанул? А без обоих родителей бумаг никаких не надо? У нас надо, и т.п.)
Но разговор не об этой конкретной ситуации, понимаете? О так называемом "неравенстве", и здесь позиция многих участников просто изумляет меня.
Дык и я о "неравенстве" ;-)
Справедливости ради, всё же скажу, что визы в Европу всегда оформляю самостоятельно, без помощи турагентств, ттт пока без проблем.
У меня в прошлом году брат с подружкой дикарем по Европе ездили, местами поездом, местами автобусом. Визы без проблем получили, предоставили информацию о бронировании отелей кой-где, дали информацию. что средства имеют (они не супер какие-то нужны) и все им дали. Что касается самолетом или машиной... ну вот бывают люди, которые на машине ездить любят, представьте себе я тоже ее часто предпочитаю.
у меня муж, профессиональный спортсмен, учавствует в гонках на выживание, сказал, что и сам бы своих детей не повез зимой.
Если речь именно об образовании, соглашусь с дамой выше, сказавшей, что старшего сына отправила бы учиться. А старший потом и младшую, если надо, подтянет...
А, вообще, знаете, был такой фильм голливудский...с Мэрил Стрипп ("Выбор Софи" ) - там женщину пригнали в концлагерь и дают две секунды выбрать, кто из её детей жить останется - старший мальчик, или маленькая девочка... Она в эти две секунды решила, что мальчик физически крепче и у него больше шансов выжить... В общем, страшный фильм...
Это я к тому, что не дай Бог - вот ТАК выбирать...
А всё остальное - это такая фигня!
А почему второму ребенку не будет радостно? Я всегда открыв рот слушала про удивительные приключения своей сестры, девочка поедет в следующий раз. Если автор откажется от поездки на том основании, что одному ребенку будет обидно, сестра больше и приглашать никого не будет, вот уж дети обрадуются и поблагодарят родителей, что по их милости никогда и никуда не смогут поехать
при чем здесь сестра то? может это забота автора чтобы все же оба ребенка имели возможность поехать?
У автора пока нет такой возможности, а у сестры реально есть и если автор не будет идти на принцип, как тут некоторые советуют, у ее детей есть реальный шанс побывать во многих интересных местах. Думаете дети скажут спасибо автору, что она, чтобы никому не было обидно, не пустила их дальше угла собственного дома?
дети побывают в разных интересных местах? скорее всего это единственный раз когда сестра возмьет, лучше губу не раскатывать что она теперь в каждую поездку будет брать по одному ребенку автора. А лучше бы самой начать искать возможность. В этому году не будет , в следующем не будет, а потом глядишь и будет.
не говоря уж о том что это одно из предложений от которых нормальный человек вежливо откажется - это же ответственность за чужого еще совсем маленького ребена, и вот так вешать на кого-то.
Это уже второй раз, когда сестра берет с собой ребенка автора и шансы велики, что далеко не последний, моя подруга очень часто отдыхает со своей племянницей, когда я была маленькая, мои родители брали на отдых мою двоюродную сестру, а ее родители иногда брали меня, ничего такого здесь нет, сестры по возможности могут помогать друг другу и доставлять радость своим же племянникам.
Если автор сейчас откажется, то почти наверняка сестра больше и не предложит, в любом случае, легче накопить денег на одного ребенка, если вдруг сестра больше не возьмет ее детей. Какое отношение имеют поездки детей к стараниям автора и к чему дети привыкнут?
дети привыкнут что мама не может их отвезти в отпуск а возит тетя. А мама так ведь никогда и не сможет.
тетя не берет детей, она берет одного. Все равно что никого не берет.
Знаете, Вы меня извините, но я даже спорить не стану. Не из вредности или из-за неприязни к Вам (глупость, конечно, но мало ли!). Я почитала весь топ и это впервые, когда я "противоположную" сторону не понимаю совершенно и категорично остаюсь при своём мнении.
Я часто расходилась с большинством в темах о семье и браке. Но всегда допускала, что моё мнение продиктовано исключительно моим характером.
Сейчас же я просто не понимаю и всё. И объяснять, я думаю, бесполезно:) Ибо варианты и объяснения оппонентов считаю, извините, совершеннейшей глупостью (я беру мнения именно о данной ситуации: когда детям столько, сколько есть и такая, какая есть разница между ними). Извините:)
Отправила старшего, объяснила младшей , что дорога очень тяжёлая, для девочки 6ти лет. И составила бы график развлечений с дочкой, и начала бы на этом делать акцент.
Никого бы не отправила, именно из-за маленькой разницы между детьми.
И еще изначально подумала бы- а не из вежливости ли сетсра предложила взятьс собой ребенка? Нафига ей такой напряг, еще за чужих детей отвечать? Я никого бы и не позвала, честно. Потому что нести ответственность за чужого ребенка- это не совсем то, что за своего.
Смешно:) Вот охота была сестре ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ предлагать такое, если на самом деле она не хочет взять ребенка с собой. Это ведь не сестра ей намекала прозрачно, чтобы таким образом проявить вежливость. Автор пишет, что инициатива была полностью сестры.
И если для вас племянники - чужие дети, то заметьте - не у всех так. Для сестры автора, по всей видимости, это родные и любимые дети, а не чужие.
Автор, напишите потом, что решили:) Любой Ваш выбор - правильный;) Удачи!!! Передайте респект Вашей сестре от всего нашего семейства:))))
автор, представьте, что вы выиграли лотерею на 1 человека, причем место детское, Вот и решайте кому в данный момент этот подарок сделать, ИМХО - старшему, ибо в Диснейленде аттракционы рассчитаны для более старших детей. Там даже ростомеры есть, мой в 9 лет даже на цыпочки становился, чтобы пропустили. ИМХО Лучше одному сделать подарок, чем гмыриться и никого не пускать
Конечно, отправить старшего! Все данные за это: он - старше, он мечтает, сестра хочет его. Правильно пишут, что за уравниловка?! Теперь ему в школу не ходить, если сестра еще не ходит или как?
Всем, кто за то, чтобы мальчик поехал, вопрос.
Представьте, что у вас есть только один детский подарок (один, и без вариантов) и вы приходите в гости, где есть двое детей примерно одного возраста. Вы кому подарите подарок: старшему мальчику или младшей девочке?
Правда же, абсурдный вопрос?
Тому, кто о данной конкретной вещи мечтал и кому она подходит по возрасту, преподносится не как подарок одному и обделение другого, а так : " Помните Петя очень хотел такую-то книжку ? Мне удалось ее достать, Петя держи." Можно конечно и трехлетке подарить " Войну и мир", чтоб все справедливо, фигня , что трехлетке книжка не сдалась и он ее либо порвет, либо проигнорирует.
Понятно. Вы все употребляете одинаковые слова: преподнести, переубедить, воспитать, подать информацию, скрыть, отвлечь внимание и прочие, но все эти слова означают только одно: ОБДЕЛИТЬ И ОБМАНУТЬ.
Я в шоке, как можно так поступить с родным ребенком :(
да-да-да, МЫ все такие.
А вот вы и можете только ОБДЕЛИТЬ И ОБМАНУТЬ сказав "правду" -никто не поедет, тем самым "скрыть, отвлечь внимание и прочие" чтобы не сказав что вы ничтожества, не способные дать даже что-то ребенку, не способные договариваться с сестрой сейчас для одного, завтра для другого и хотя бы что-то сделать ради своего ребенка, ведь это "преподнести, переубедить, воспитать". А воспитывать вы не умеете, поэтому проще ничего и никому не дать.
Да, ничтожества, если личное эго показывают и указывают сестре, что ей делать. И ради мнимого равенства обоих детей лишают шанса по очереди ездить туда, куда родителям и не снилось поехать.
Сестра пошлет их и никого больше вообще не возьмет, а могла бы.
Допустим, сейчас с тетей поедет мальчик, уже во второй раз. Как предлагаете указывать сестре, кого ей брать в поездки в третий, четвертый раз?
Если выбор предоставила сейчас, значит тетя не последняя сволочь.
Сейчас она быврала менее проблемного ребенка, потому что шестилетку везти да еще и своего -то удовольствие. С восьмилеткой проще договориться. Да и выносливей они.
Почему обмануть? Все, что вы даете своим и чужим детям - подарки? Я вообще поездки не воспринимаю, как подарок, это для отдыха и развития ребенка, поэтому кому куда по возрасту, тот туда тогда и едет. Мне в 6 лет вообще не сдалась Европа, к моему счастью у моих родителей не было мысли меня туда тащить, да еще и зимой на машине и своего ребенка я не возила в такие поездки до определенного возраста.
Нет, лучше вообще никому и ничего не дать и сестру/тетю отвадить.
По вот такой абстрактной ситуации: богатая тетя, которая любит ОБОИХ племянников, но имея своего ребенка, могущая брать только одного племяша, ездит с семьей по несколько раз в поездки, то высокая вероятность того, что будет брать то одного, то другого.
Да, очень даже вероятно, что дети будут в разных местах (один в Париже, другой в Праге ;) ), но будут. ИМХО -это лучше, чем вообще фигвам, ИБО "равенство".
Выкидывай мне сестра такие фокусы "или обоих бери или никого не отпущу" или "а я не хочу сейчас тебе облегчить поездку и отпустить 8-летку, бери одногодку своему -6-летку" -кхм, думаю, это была бы последнее предложение. И кому хуже?
За двумя 6-летками уследить тяжелее, чем за 6-леткой и 8-леткой.
Потому что это ОБМАН. Все эти "сделать акцент" и "подать информацию правильно" ни что иное, как попытка скрыть правду.
Значит врете. Ай-ай-ай. А такими порядочными прикидываетесь.
Как же обман-воспитание, обман-компромисс, обман-договаривание?
А где доказали, что нет?
Прекратили ли вы пить коньяк по утрам?
Договориться -это обман? Тогда вы обманываете однозначно. Комплимент сказали -лгунья. Недоговорили или промолчали -греховная порочность и эгоизм себялюбия.
Подавать информацию в том свете, который выгоден всем, кроме младшего ребенка = обманывать его.
Да-да-да, она этого никогда не простит.
Тетка откажется теперь их брать вообще. Вот дети спасибо маме скажут.
Вот пусть нищеброды и сидят по своим углам со своей гордостью.
Феи к принцессам, которые не гордые, уходят.
:) скорее не залива...
а зря, ох зря.
нет, я понимаю, что среда прошла, а до пятницы еще ого-го, но вот...
В каком свете? Вы считаете, что ребенку 6 лет нужна эта поездка? Я действительно так не считаю, поэтому в моих словах не было бы ни грамма вранья, я своего ребенка не возила за границу до определенного возраста, хотя возможность такая у меня была. Если я не кормлю ребенка конфетами целый день, потому что считаю это вредным, я тоже обманываю ребенка и искажаю реальность?
6 летнему точно не нужна, 8 летнему больше по возрасту. Представьте себе 6-летку осматривающую культурные достопримечательности в Европе, после долгих часов тряски на машине, такая поездка для маленького ребенка не намного лучше конфет.
И что? Есть люди, которые таскают за собой детей любого возраста, на этих детей во время осмотра достопримечательностей жалко смотреть.
И что? есть и 8 летки на которых жалко смотреть и 10 летки и так до бесконечности. А по итогу есть 2 ребенка, которые хотят ОДИНАКОВО - считайте, что они близнецы, и вот один едет, а другой пару-тройку лет должен подождать.
Вы или ваши друзья возили детей разного возраста в Европу? Я видела огромную разницу между 6-летками и 8-летками. "А по итогу есть 2 ребенка, которые хотят ОДИНАКОВО" -где вы такое прочитали? Было написано, что мальчик мечтает о Диснее, про девочку такого написано не было.
http://eva.ru/topic/63/2063195.htm?messageId=51820455
пока не знают о поездке - никто по сути не хочет, узнают - захотят обя, автор об этом сама пишет.
Сестре проще ехать со старшим ребенком. Имеет право.
Автор имеет право согласится, настоять на своем или оставить обоих дома.
Вы выбрали третий вариант.
Во втором варианте это риск, что поездки для детей будут последними.
В первом -огромные шансы на дальнейшие щедрости тетки для обоих племянников.
Только если не поедет никто, то автор станет сволочной мамашей, которая постоянно лжет и не соизмеряет свои возможности.
Я путешествую несколько раз в год с двумя детьми, поэтому и не вижу как можно сказать одному из них, что он не поедет, едут всегда оба, в июне заболел младший, ждали когда поправится и поехали вместе.
с 2 и 4, но мы на машине никогда не ездим, для меня это не приемлимо, летим куда надо на самолете, там берем машину в аренду.
Что вы все о возрасте? Автор отправляла сына в 4 года, значит, вопрос возраста для нее не так принципиален, как для вас.
Для нее и кого-то одного отправить не принципиально.
Сестре удобнее старший. Подрастет мелкая, тогда и ее возьмут.
Это кто вам сказал, что возьмут? за 8 лет ребенка, предложение поступило только во 2 раз.
У вас много бла-бла, а я ведь конкретный вопрос задала. Я тоже, если захочу, смогу тут такой роман написать, что все обрыдаются над несчастным 6-леткой и согласятся его отправить в Европу, а не дылду-8-летку.
Я спросила, считаете ли вы, что вашему 6-летнему ребенку категорически не надо ехать, а 8-летнему обязательно надо?
"Я спросила, считаете ли вы, что вашему 6-летнему ребенку категорически не надо ехать" - Да, считаю, именно поэтому мой 6-летка не ездил.
"8-летнему обязательно надо? " - не обязательно, но можно, для него такая поездка имеет смысл.
Старший ребенок автора первый раз ездил в 4 года. Ему было не рано.
Теперь младшей 6 и ей рано. Где логика?
Для шестилетки кило-два конфет уже искаженная реальность? -Тогда у Вас очень здоровые дети.
у меня и правда (ттт) очень здоровый ребенок, ему как-то в голову не приходило съесть кило конфет.
Завидую.
Мой как-то умудрился за день у деда съесть кило мёда. Ужас. Повезло, что в деда и пошел, тот может есть мёд мисками без вреда для здоровья.
Встречала сладкоежек, которые за день побольше пары коробок конфет могут умять.
я могла.
но шоколадные конфеты полезны, для зубов кстати шоколад полезен. У меня отец стоматолог, прочел мне лекцию помнится в своих терминах почему полезен для зубов из чего я тогда тупо запомнила что просто полезно потому что шоколад.
А вот карамели могла есть мешками, и конечно зубы сыпались, и булки батонами. Углеводный обмен, потребность в углеводах. Могла тоже есть сахар ложками. Да и сейчас в чашку кофе - 5 ложек сахара, два чашки - 10 ложек. И тоже вроде здорова
Хорош Гость, который в дом с двумя детьми идет с подарком не на обоих, а на одного человека, не дав даже финтифлюшки второму, и хорош же Гость, если в доме при выборе ребенок-хозяин и ребенок-гость еще раздумывает, а кому же подарить подарок, если в семье ребенок один.
а хороша тетя которая предлагает взять одного только ребенка? уж если брать так двух, или ни одного.
Главное, не забыть сестру послать, чтобы и не думала любить племяшей и предлагать что-то кроме валюты. А то подачки одни в виде Диснейленда и недели поездок по Европе.
Вот она истинная любовь к детям - никого из Мухосранска не выпускать, вырастут обязательно скажут спасибо, что родители позаботились об их всестороннем развитии.
вы знаете, мне кажется я уже понимаю что значит женская логика :)
это все равно как пытатся объяснить человеку что кошку ударить нельзя,нечестно, гадко, а этот человек не понимает и все приводит какие-то совершенно алогичные аргументы в пользу того что кошку надо бить неприменно.
ППКС под вашими постами в этом топе.
Я тоже удивляюсь людям. Ладно бы, немцы их всех заперли в сарае и собирались поджечь. И можно было только одного ребенка в окно партизанам отдать. Понятно, что нужно выбирать.
А тут хня какая-то. И за хню борются, будто немцы деревню заняли.
Никто не умрет, если никто никуда не поедет.
О, так у Вас женская логика извратить поездку в Диснейленд до битья кошки?
Тогда спасибо, что объяснили, что это такое на своем понимании логики.
не у меня, у вас.
я отчаялась уже :)
женская логика это отсутствие всякой.
вы даже аналогии не видете.
Я приводила пример того как очевидные вещи иногда бывает трудно объяснить людям "с другой планеты"
гаверно лет в 5 или 6. на крит. было очень ему полезно и любознательно. А в 10 в исландию. А в 11 во францию. Просто нам и правда очень накладны эти поездки из америки.
В 5 лет начинать самое оно.
Про кошку забудьте, вы не поймете, это уже очевидно.
Вы сравнили Крит и поездку о которой пишет автор. Крит - это греческий остров, где можно купаться и играть в песок, где пещеры и природа, в общем куча всего для мальчишки такого возраста, я со своим тоже с 6 лет ездила на острова, но поездками в Европу это не считаю.
Почему? Мои родители часто брали только мою двоюродную сестру, а не брата, просто так складывались обстоятельства. Сестра не может взять двух, место в машине ограничено.
Брат был дико счастлив))) Вы о своих чувствах рассказывайте, не берите на себя ответственность за других, чужая душа потемки.
Вот-вот. Брат будет дико счастлив, что поедет меньшая сестра, ради которой ухудшилось материальное положение семьи, ему отказали в обещанной поездке в Диснейленд, а теперь отправляют туда его сестру. А вырастет, так еще узнает, что тетя хотела взять его, а мать отправила сестру.
Вы своему ребенку тоже говорите подождать пока он зарабатывать не начнет или все-таки стараетесь куда-то его возить?
я вожу куда могу, я зарабатываю достаточно потому что. А когда не было денег на поездки - разумеется не ездили.
И если он просит велосипед за 600 долларов я ему тоже скажу - заработай. Он кстати и собирается зарабатывать на этот велосипед.
А некоторым эти 600 долларов надо зарабатывать полгода. Им тоже отказать своим детям в мечте?
Тетя через пару лет готова взять меньшую. Сейчас предпочла бы следить за старшим. И так готова поступиться комфортом.
а тем которым полгода такие деньги зарабатывать - те пусть покупают ребенку велосипед за 40 долларов на распродаже или с рук, ничего страшного.
Действительно, зачем стремиться к лучшему?
Пусть сидят в своей конуре, все равно ничего им не светит от родителей.
совершенно верно. а то привыкнут, потом будут жене или мужу на шею садиться.купи то, купи это, или еще лучше - тетя купит.
Как же низко Вы оценили детей.
Если тетя согласна иногда возить, брать на одну из десятка поездок, своего одного из племянников, то они уже однозначно станут тунеядцами?
мда, вот уж действительно, женская логика...
я низко оценила автора и тетю.
у меня логика нормальная, я ей училась 5 лет в университете.
Вот только не научили как объяснять тривиальные вещи людям которые эти тривиальные вещи наотрез отказываются объяснять
А Вам зачем переубедить человека с иным мнением, отличным от Вашего?
Что Вы получите в итоге?
Вы не допускаете, что иное мнение вполне нормально существует, никто не становится приживалой, никто не обижается и дети реально не обижаются, так как до начала взрослой жизни успевают получить хотя бы раз сказку от тети-феи?
Вот и мне роль Феи разонравилась, сначала добровольная, а потом и принудительная)))
Вот-вот. Еще и предлагают сестре график вывоза детей составить. Во бреееед...
Какая тетя, такая и сестра с племянниками.
Раз у Вас потребительские отношения, то тогда не берите. Нечего детей раз в пятилетку или десятилетку баловать.
Я племянников стараюсь баловать. Не хожу к ним в гости с подарком только для одного.
Каждый отпуск -это через 3-4 месяца?
Раз в десятилетие и то хорошо. Но, каждый может получить шанс при нормальных отношениях.
конечно допускаю. Ну так это форум, тут принято спорить.
потом, я привыкла что мнение обычно аргументировано, знаете, вот как теорему можно доказать. А тут мнение из тех "ну я так думаю, вот я так думаю и все"
дети обижаются, просто взрослые не хотят видеть этой обиды, им так УДОБНЕЕ.
И еще. В жизни не бывает фей, но в жизни можно много чего добиться если на фей не уповать. И получить самим.
А то будут потом ходить взрослые здоровые люди с протянутой рукой, а подайте, примем в подарок.
"Вася, зачем тебе кукла? Тебе только машинки нужны. Нет-нет, ты мальчик, по психологии тебе куклы противопоказаны".
Ха.
Психология психологией, но и личные потребности и предпочтения ребенка тоже следует учитывать. И как воспитывают тоже.
еще раз, вы вопреки всякой логике придумываете аргументы которые вам удобны :)
личные предпочтения детей в данной ситуации - поехать обоим, они оба хотят поехать. что тут еще непонятного :)
Вы не предоставили аргументов логики.
Так что не стоит подстраивать свои желания под общие принципы, и тем более приплетать свое видение психологии и логики.
Так что у нас абсолютно равноценные заявления пока.
"И еще. В жизни не бывает фей" - может быть в вашей жизни и не бывает, в моей жизни были Феи, чему я очень рада.
"в жизни можно много чего добиться если на фей не уповать. И получить самим.
А то будут потом ходить взрослые здоровые люди с протянутой рукой, а подайте, примем в подарок."- Одно другому не мешает, с протянутой рукой я не хожу.
Это точно.
А каково тете? Сейчас она мальчика возьмет, а потом на нее голодными глазами будут смотеть: ну когда же вы снова куда-нибудь поедете? Ну едьте уже куда-нибудь, у нас младшая в Европе еще не была!
Позорище какое-то. Рассчитывать на свободное местечко в машине сестры для своего ребенка...фффууу
Поясните - а если один из них поедет, они перестанут быть нищетой? Где логика?
"Увидеть Париж и умереть", то есть хотя бы раз в жизни побывать в сказке.
И эту сказку тетя может и готова предоставить.
Да, не обоим сразу, но по отдельности -вполне.
Это психология нищеты. Увидеть Париж и умереть. Купить шубу в кредит и умереть. Поехать в Турцию "все включено", там упиться, обожраться и опять умереть.
По автору и психология.
Только почему-то бохатые считают, что племянники обязательно станут нахлебниками, а не благодарными за сказку хотя бы раз в жизни.
Только тетю не поставили в известность, что в след. раз она обязана будет взять кого то из племянников, или вы думаете, что это теперь ее пожизненная обязанность племянников возить? Поедет с 2 детьми и потом скажет, что ей это нафиг не нужно, со своим спокойнее и что тогда?
Сейчас маме слабо обсудить эту ситуацию с сестрой, с которой очень близкие отношения?
Что обсудить? взять обещание, что она непременно возмет племянницу в следущую поездку?
Не в следующую, а когда сможет в будущем.
Раз в два-три года брать племянника вполне может.
Даже раз за 10 лет и то за счастье для автора с ее возможностями.
Некоторые море в Крыму только во взрослом возрасте увидели, заработав на него сами, так что и одна памятная поездка будет хорошим подарком от тети. Но, памятным, то есть осознанным.
Шестилетка ну явно лучше осознает и воспримет данную поездку, ага. И а машине лучше ему будет и тете легче, мда-с. Восьмилетка гораздо лучше как родственник для взятия на себя ответственности.
Тетя, на минуточку, взрослый человек, и сама решит когда ей и кого пригласить. Может и никогда, родит второго и всем привет, места в машине для племянников нет.
А кто лучше - 8-летка или 10-летка?
Смешная вы, уже решили, что тетя может раз в три года племянников брать. А вдруг не захочет или вообще не поедет. И как дети тогда без сказки?
На тетю надейся, а сам не плошай.
Тете шестилетка -лишний геморрой.
А в выборе между 8 леткой и 10 леткой -разницы гораздо меньше, чем между 6 леткой и 8 леткой для поездки в машине на неделю.
Ну да, с 10 леткой можно и в Лувр и в Ватикан, а 8 летке это нафиг еще не нужно.
О, тетя через два года поедет в Ватикан :)?
Тогда точно девочку пусть готовят. Они больше религией и Луврами интересуются. Как раз для девочки поездка ;).
а ваши родители это пример как надо делать? честно? отвратительно они поступали по отношению к ребенку, и сестру ставили в неловкое положение.
не может взять двух значит не надо брать ни одного. Как она потом другому ребенку в глаза будет смотреть? извини, дашенька, не вышло, ну ничего ничего
Почему? все были совершенно счастливы, у брата были свои интересы, более интересные для него, чем отдыхать под неусыпным вниманием тетушки, вы думаете он очень стремился в эти поездки?
а вот никто не знает стремился он или нет, может он просто не надеялся что его возьмут, вот уже и не стремился. А был ли он счастлив знает только он.
Как это никто не знает ? Все прекрасно знают, он всеми правдами и неправдами отмазывался от этих поездок, скучно ему отдыхать с тетей и младшими сестричками, неужели не понятно? У людей разные интересы, а по-вашему надо все поделить и пусть всем плохо, зато поровну.
*ржот* это токо Ваше мнение. Да-да-да. И не говорите :).
Ну, не верят люди, что существуют нормальные отношения, что сестра готова в следующую шоколадную поездку взять подросшую к тому моменту племянницу, что поездок этих будет дофига и что самое главное, что в семьях существуют нормальные отноешния, где готовы идти на уступки и радоваться за призера ;).
вы не знаете на самом деле какие были причны не ехать, вряд ли он признается.
Да, я считаю что между двумя детьми надо делить, потому что это подарки. Нельзя одному дать а у другого только перед носом покрутить. Но вижу что спор бесмысленный.
Я своего ребенка тоже в 6 лет не брала в Европу, даже когда он хотел, хотя возможности у меня были.
вы вообще тут причем? люди берут детей с 4 лет, значит считают, что с этого возраста, этим детям поездки полезны.
Это мамы отпускают.
А тети четырехлетку берут одного. Двухлетку тогда не брали. Так что ценз на возраст есть.
А мне надо с ними обязательно соглашаться и писать : " Да конечно, много часов на машине с осмотром достопримечательностей именно то, что нужно 6-летнему ребенку" ?
По поводу поездки четырехлетней давности, которая так многих интересует. Не могу сказать, что четрыхлетний ребенок так уж прямо сильно и осознанно ХОТЕЛ туда поехать. Просто младшие были совсем еще крохами, сестра с мужем оставили мне своего плюс была еще моя. Старшего забрали с собой, потому что с тремя мне реально было бы тяжело. А так... и сами поехали развеялись, и старшему сделали приятное - это потом уже стало понятно, что ему понравилось. И никого особо не напрягли. Кроме ебя самих, т.к. сестра признавалась потом, что четыре года - это все-таки рановато.Хотя и не смертельно.
Я не могу гарантировать, что сестра будет племянников в дальнейшем брать племянников с собой, хотя бы по одному. И я не могу настаивать и требовать с нее каких-то обещаний. Это было б уж совсем...
Но точно уверена, что она добрая, справедливая и порядочная. Детей она обоих очень любит и отдавать явное предпочтение поемяннику всегда вряд ли станет. В ином случае я сделала бы вывод, что совсем не знаю свою сестру.
Ну а мы брали, и что? все было ок, нравилось, много помнит. впечатлений масса.
Тефтель, ну что ж Вы разницы не понимаете, чесслово? Он МОГ поехать, но не хотел. Захотел бы, поехал. А дочка автора - НЕ МОЖЕТ, даже если хочет.
Дочка автора не знает, что такое Европа и она не может сознательно хотеть или не хотеть, для ее возраста такая поедка утомительна и не несет никакой ценности. Для этого и существуют родители, чтобы решать, что рационально, а что нет.
Вот вас заклинило на возрасте:)
Автор не считает, что дочь слишком мала для такой поездки. Это вы так считаете, а автор - НЕТ.
Я вас спросила, где в Европе развлекаются 2х-летки и что они помнят из этих развлечений?
Везде они развлекаются:-) А уж 6-леткам совсем раздолье - деревня муммитролей под Турку, Санта Клаус в Рованиеми, в Стокгольме музеи Астрид Линдгрен и какой-то Юнибакен. И тот же Диснейленд во Франции.
Вы чего, в Европе развлечения на любой возраст и любой вкус.
2х-летки? В этом возрасте моему ребенку не было бы никакой разницы Европа или нет, в любой стране можно найти развлекалки не менее интересные для таких малышей, минус дорога и тряска в машине. Для меня в 6 лет лучшим местом на земле был бабушкин сад и Европа мне в таком возрасте на фиг не сдалась.
Опять вы о своем сыне и себе:) Не, нам, конечно, очень интересно все, что вы рассказали о себе в последней сотне сообщений, но, поймите, топик не о вас.
НЕ ВАЖНО, ЧТО ХОТЕЛИ ВЫ И ВАШ СЫН. Я понимаю, это звучит чудовищно и ваша душа может не пережить такого удара.
НО!!! НЕВАЖНО, ЧТО ХОТЕЛИ ВЫ И ВАШ СЫН.
Давайте, будем придерживаться условий темы. Условия такие: 2 ребенка, 6 и 8 лет, оба ехать хотят, родители обоих могут отпустить. ВОЗРАСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НЕ ПРИНЦИПИАЛЕН.
Согласны? Или хотите только о себе поговорить?
О, как Вас переклинило.
Условия своей задачи задавайте своим детям. И оговаривайте четкие логические цепочки с точки зрения банальной эрудиции классической логики.
Иначе читайте ответы автора, а не только то, что хотите видеть.
А, вы тоже считаете "Я в Европу не хотела, и сын мой не хотел" аргументом для детей, которые туда хотят?
Читайте ветку и кому что отвечаете.
Иначе ответьте на вопрос: Перестали ли Вы пить коньяк по утрам?
Вы ничего не поняли, зря я писала:)
Зачем вы прикидываетесь тупой, а? Наверняка же неглупая женщина.
Последний раз: речь не о вас, не о вашем сыне, не о других детях такого возраста. Речь идет о вполне конкретных детях, и о них все известно, не надо ничего домысливать. Почему бы не поговорить именно о них, об этих конкретных брате и сестре?
Или вам не хочется говорить конкретно о них? Тогда так и скажите.
Извините, что влезаю в беседу: никаких конкретных детей нет.
Автор на некоторые вопросы не отвечала, некоторые игнорировала.
Хотя, рискну предположить, что у нее таки дочка вполне может оказаться на месте той самой Золушки. Иначе сомнений отноестильно поездки не было бы.
Может, у автора вообще никаких детей нет:)
Само название топа характерно или для бездетной, или для тролля:)
"Речь идет о вполне конкретных детях, и о них все известно, не надо ничего домысливать." Что о них известно? Вам заранее известно, что дочке автора очень понравится поездка и у нее останутся светлые воспоминания об этой поездке на всю жизнь? Мне это не известно, более того, я очень в этом сомневаюсь Поехать скорее всего захочет, они все хотят, потом я видела этих уставших и никаких детей, которые сами рвались в такие поездки, а родители, как и многие тут, почему-то думали, что дети в любом возрасте в состоянии решить, что для них хорошо, а что плохо.
Ладно, я вас поняла. Вы видели много уставших детей, поэтому дочке автора лучше сидеть дома.
Я сдаюсь, в прошлый раз я была не права:) Вы все-таки тупая:)
А вы острая? :)
Когда нечего сказать, переходят на личности. Может у вас есть статистика на тему 6-леток в Европе? То, что вы написали равноценно вот этому : "Вы предлагаете мне кормить месячного ребенка грудным молоком только на том основании, что все месячные дети, которых вы знаете пили грудное молоко? А я хочу своего мясом накормить" Нивапрос, тащите ваших грудничков в Европу и поите их рассолом из банки.
А сын знает, что такое Европа? Вы ж утверждали, что ему было четыре, когда он в Финку ездил и он ничего не помнит? Вы все время рассуждаете с позиции человека, для которого поездки доступны и достаточно привычны. А для семьи автора это целое событие. В вашем случае я бы даже не заморачивалась - не поехал сейчас, поедет потом. Это не проблема. И ребенок бы ваш не парился, он точно знает, что поедет, и не раз. А дети автора вообще не могут быть уверены, что поедут еще хоть куда-нибудь хоть когда-нибудь. Тетя не нанималась их возить. И не факт, что если вдруг случится "следующий раз", она опять не захочет взять старшего. Хозяин - барин. Я за то, чтобы родителям самостоятельно решать свои проблемы. Нет денег, значит, не едем. Есть - значит, едем, куда доступно. Это семья. Радости и трудности должны быть на всех.
а что, чудеса педагогики только на младшего ребенка воздействуют, на старшего ни ни? будут заниматься аутотренингом "как я счастлив, что моя сестра/брат поехал".
Ну а как же педагогика? вы плохой педагой, выходит, раз сейчас не всостоянии объяснить мальчику, что поедет его сестра, или никто не поедет?
И кто же сказал, что я педагог?
Вы считаете правильным отправить девочку, я -старшего ребенка, есть мнение вообще не отправлять детей. Для каждой семьи своя правда будет и как правильно было бы.
я считаю, что никого не надо отправлять, а т.к. вы старшему объяснить не можете почему он не поедет, то как же вы младшей объясните?
Что характерно, многие часто упоминают богатство и щедрость тети. А также сильно боятся обидеть ее отказом или предложением взять другого ребенка.
Тут все такие бедные, что ли? Такие... униженные, что даже не помышляют об отказе от такой халявы? Уксус-то горький.
Еще задам один вопрос для тех, кто советует ехать мальчику:-) Ответьте, если не затруднит.
Допустим, мальчик поехал. Проходит год, тетя снова собирается ехать куда-нибудь и снова приглашает именно мальчика. Она его любит, она его вынянчила, у них есть опыт совместных поездок, тетин ребенок опять же хочет мальчика.
Что делать?
Я уже писала, в следующий раз отправлять девочку, тетя и в этот раз не настаивает, чтобы ехал мальчик.
А я вас уже просила отвечать конкретно на вопрос :)
Не, если хотите, можете не отвечать:)
В начале топа уже были ответы. Вам их мало?
Или хотите убедить, что те, кто отпустили бы старшего -меркантильные твари, дети однозначнА пАдонки, которые только и будут, что ненавидеть мать за такие поездки, мать ненавидет свою дочь Золушку, тетка только мальчика будет брать и вообще там та еще семейка Адамсов?
Не угадали. Мне просто интересно, сколько раз будут отправлять мальчика. Подозреваю (да практически уверена), что если бы тетя изначально предупредила, что всегда будет брать только мальчика, то большинство его бы и отправляло.
Под лозунгом "хотя бы одному ребенку сделать красиво".
Вот. Красивое слово "большинство".
Что не означает, что так поступили бы ВСЕ.
С другой стороны, никто не мешает маме искать и другую тетю, которая будет близка с племянницей ;).
В этот раз сына с дальнейшими беседами с тетей и сближением ее с дочерью.
Что не мешало бы детей вывозить хотя бы на бюджетное море раз в два-три года.
К чему здесь автор к ответу личного отношения отвечающего?
Не знаете о чем еще поговорить что ли?
В следующий раз отправлять девочку - это не ответ.
Потому что тетя девочку никогда не возьмет. Просто представьте такую абстрактную ситуацию.
Автор, ревность детей связана с Вашей любовью, а вовсе не с поездками тети.
Вы сомневаетесь, что дочка уверена в Вашей любви?
Нет, не сомневаюсь. И до сего момента осорбой ревности и соперничества между детьми не было. Тем более я опасаюсь, что они могут возникнуть (хотя могут и не возникнуть),а я не имею опыта по разруливанию таких вот конфликтов. Боюсь ошибиться.
А еще меня удивил такой момент. Ну то, что только старший ребенок бредит Диснейлендом, это можно понять. Но почему такая поездка была обещана только ему?
Если вам это действительно интересно - прочтите топ сначала. в первый класс сын пошел в сентябре прошлого года, еще ДО кризиса. тогда с работой все было в порядке, я разумеется собиралась выполнить свое обещание. Потом потеряла работу, сейчас имею совсем не тот доход, что год назад. Для вас открытие, что 2009 год стал экономически-кризисным и многие, очень многие не могут выполнить свои планы, связанные с финансовыми затратами?
вот так и сказать ребенку - изминилась ситуция, сейчас денег нет, поэтому не сможем поехать. Это вы общли, вы и должны исполнять. Для вас открытие что обещенное нужно выполнять самой а не перекладывать на кого-то?
да, мне действительно интересно. Если б не сестра - тогда обломись мальчику все ваши посулы и обещания?
Посчитала и успокоилась - на самом деле, ЗА то, чтобы отправить одного ребенка гораздо больше людей, просто они меньше выступают. УРА!
Лично я бы отправила старшего ребенка, он более сознателен, он больше вынесет из этой поездки, мне кажется ребенок в 6 лет немного не готов для поездки по разным странам на машине без родителей.. Обычно мои дети ездят куда-то поодиночке и ничего страшного, это для них ни трагедия ни разу. Они умеют находить приятное в любых предлагаемых обстоятельствах, а мы этому всячески помогаем. Придумайте младшей девочке на замену хорошую культурную программу дома, думаю она не будет скучать!))
Скажите, автор, а вы можете сейчас откладывать ежемесячно 3-5 тысяч?
Если да - то можно спокойно отправлять мальчикаю а девочке сказать - вот, мы тебе откладываем на ТВОЮ поездку. Вася едет по случаю окончания первого класса. Ты окончишь первый класс - и тоже поедешь.
Все же, на поездку 1 взрослого и 1 ребенка отложить более реально, чем на всю семью.
В общем ситуация разрешилась. В очередной раз убедилась в том, насколько моя сестра умнее, мудрее, добрее меня. Хоть и младшая.
Я конечно же поделилась с сестрой своими сомнениями на заданную тему. Она сказала, что сама уже думала об этом. Вчера они всей семьей приехали к нам в гости. отправив "мальчишек" по их мужским делам, мы втроем с сетрой и дочкой устроили пижамную вечеринку "только для девочек". В процессе сетра как бы невзначай напомнила нам о том, что скоро новый год. И предложила задуматься о подарках, а именно чтобы каждая из нас написала список - что именно хочется получить в подарок. Написали все трое, обменялись. Посмотрев на наши "списки", сестра сказала что-то вроде "ооо, задачку вы мне задали. Ну что ж, подумаем как выполнить ваши желания. вы не возражаете, если я возьму на несколько дней себе в помощники вашего Петю? Он хорошо знает вас обеих и поможет мне выбрать самое лучшее. Мы с дочкой радостно закивали. Я подхватила - а мы с тобой в это время займемся подарками для тети, тетиной семьи и конечно для нашего Пети. Он будет стараться для нас, а мы - для него.
В общем суть в том, что на Диснейлэнде внимание детей не фокусируется. Дочка сейчас увлечена предвукушением выбора подарков, поездка брата вместе с тетей воспринимается ею именно как поездка за подарками для нее, поэтому событие скорее желанное, чем негативное.
Сына тетя прилюдно пригласила с собой под той же легендой. О Диснейлэнде он пока ничего не знает и узнает уже с процессе, будет этакий "бонус".
Ну вот как-то так... Пока что все довольны, каждый при деле.
Господи, и не жалко дитя. Надеюсь не через Польшу поедут? Там труба - будут целый день тащиться - везде стройки. Хотя и через Украину такая же ситуация. Сколько же им ехать, если Мюнхен и обратно около 5тыс, наверное все 8 ?
Ну конечно.Около 6 тыс до Парижа и обратно. Это еще неизвестно откуда едут, может и побольше. Да еще зимой, да на рождественские каникулы, когда вся Европа в дороге. Остается пожелать удачи.
чего? уржаться :). от мюнхена до москвы около 2500 км. и еще до парижа от мюнхена - всего 850 км :)
Очень за вас рада! интересно ,что всё придумывается само собой, стоит только захотеть:)))))
Что будет, когда обман раскроется? Как воспримет сетра потом, что взяли его, а не ее?
А нет никакого обмана. Тетя поехала за подарками в Париж (ну лучше там подарки!), по ходу заехали в Диснейлэнд (раз уж все равно там были). Ну я вас умоляю - в двухнедельной поездке конкретно посещение Диснея займет дня два, ну три. Все остальное - на другие места и города. Фотографии Дисней, которые тут так беспокоят защитников равенства детей, окажутся в общей куче других. И главное - подарки-то все ж приедут, желанные, согласно написанному девочкой списку. Это будет ключевой момент и кульминация, так что детали поездки брата вряд ли будут уж очень сильно интересовать (особенно если не заострять внимание).
Через несколько лет ей будет глубоко пофиг кто куда ездил несколько лет назад. Мусолить 2-хнедельную поездку несколько лет может только действительно второсортный индивид.
Так как Диснейленд позиционируется в семье автора - далеко не пофиг даже "второсортным индивидам" (обожаю русский форум) :(. Плюс, через несколько лет тётя ещё куда-нибудь соберётся, и опять мальчику "придётся" ехать, а "второсортному индивиду" (замечательный термин придумали) опять должно быть "глубоко пофиг". Я очень надеюсь, что автор-таки даст себе отчёт, что она творит.
да, ладно, не нагнетайте. Девочка подрастет и тоже съездит. У меня двое детей и старший, конечно, раньше начал ездить. Не всегда была возможность тащиться всей оравой, да и интересы и физические возможности в силу возраста разные у детей. Никто не обижался. Младший потом брата догнал. Всегда делились впечатлениями, сувениры друг другу привозили. Для чего уравниловка, не инкубатор вроде?
Действительно, было бы из-за чего заморачиваться - не в этот раз так в следующий...да и не съедит совсем... делов-то... может и обойтись... сыну же про Диснейленд рассказывали, а не ей... пофиг... :).
Обожаю Вашу незамутнённость :).
Что по-Вашему "муха"? Детская психика и чувство справедливости? Вообще прихлопнули их одной левой :).
Ничего не случится ни с психикой, ни, подавно, со столь благородными чувствами, если не раздувать на пустом месте кипиш. Хватит уже стоять "под салютом" как в пионерском детстве - или всем или никому. Лучше лишить одного ребенка обещанной радости из чувства справедливости и пусть будет плохо обоим. Железная логика.
Нет, лучше сразу заложить семена раздора... а потом удивляться, я ж всё ей... И Петя подарки привёз :). Жаль, что Вы не представляете последствий своих советов :(.
Почему не представляю? У меня дети тоже часто ездили по очереди. И пока младший не подрос, старший ездил гораздо чаще. Сейчас они оба взрослые и никаких раздоров между ними не было и нет. Никакого насильственного коллективизма я им не насаждала. У нас карта висит на стене и они там отмечают флажками места, где бывали. Старший по роду деятельности сейчас много ездит, поэтому его флажков больше. А когда были поменьше, то примерно одинаково было. И я представить себе такого не могу, чтобы один поехал, а второй из-за этого парился и завидовал, радовались наоборот друг за друга. Все от отношения родителей зависит.
Соревнуются?
А Вы у них никогда не спрашивали, не было ли чувства ревности, зависти? А вдруг было, только родители не заметили?
Ок,давайте представим другую ситуацию. Есть дети, те же самые, 6 и 8 лет. Пришли они, к примеру, в Луна-парк на аттракционы. На один из них пускают детей от опредленного роста. Мальчик уже дорос, девочка еще нет. Опять не пустить мальчика, пока девочка не догонит его по росту?
Или, кружок какой-нибудь, секция, куда берут с школьного возраста. Пойти хотят оба, но физически возьмут только мальчика - потому что он подходит по возрасту. Опять отказать мальчику до того как девочка будет соответствовать?
Этак ребенка легко затормозить в развитии, приравнять к шестилетке.
А Вы не догоняете, что девочке не всегда будет 6 лет - лет через 10, если не раньше, она прекрасно поймёт, зачем ездил брат. Да и сам брат по приезду о подарках и не вспомнит, все разговоры будут только о Диснейленде. Не потому что он плохой, и не хочет поддержать семейное враньё, а потому что психика автоматом на первое место ставит яркие впечатления. А яркие впечатления у ребёнка будут отнюдь не от посещения галери Лафайет и прочих магазов.
Когда девочке будет 10 лет - уже пройдет 4 года. Для детского возраста - целая жизнь. К тому моменту тема забудется и не будет подниматься вообще. Девочке ив голову не придет анализировать, кто куда и зачем езжил аж четыре года назад.Возникнет масса других ярких впечатлений.
Вас послушать - все эти годы семья автора только тем и будет заниматься, что культивировать тему этой поездки в Диснейлэнд - с маниакальным упорством и каждый день. Уверяю вас, через месяц-другой даже активный участник не будет вспоминать об этом сколько-нибудь часто.
Правда? Вы отличаетесь подобной забывчивостью? А я вот прекрасно помню свою первую серьёзную поездку в 7 лет, и муж с сестрой помнят свою, хотя были ещё меньше. И частенько с большой теплотой вспоминаем наши первые детские путешествия, хоть после тех было много других, а сейчас вообще можем позволить себе совсем другой уровень, но те не забываются.
Так же и мальчик, если не всю жизнь, то очень часто будет вспоминать свою первую поездку в Диснейленд. И если сейчас ещё девочку можно обмануть китайским пупсом, то к подростковому возрасту пупс, скорее всего, прекратит своё существование. Останется факт посещения братом Диснейленда и... обман со стороны родителей.
Меняет то, что нету любимчиков в семье, а есть возможность. Отказаться от предложения сестры сейчас - неизвестно сколько копить на поездку для двоих, а это сумма в два раза больше. Кроме того, именно сын "бредит Диснейлендом". Возможно, дочери ещё через год-другой боее интересным покажется что-то другое.
"Отказаться от предложения сестры сейчас - неизвестно сколько копить на поездку для двоих"
Вы же сами себе противоречите, в посте выше говорили про 1-2 года: "Пусть тот же Диснейленд, но ещё через год или два?"
Возможность равноценна и для мальчика, и для девочки. Причём, мальчик уже был в Финляндии, если уж совсем не выделять любимчиков....
А вообще автор, конечно, не права, рекламируя Диснейленд и обещая вещи, на которые непонятно, сможет ли она выделить деньги. Вы же предлагаете ей и дальше идти по этой скользкой дорожке, ещё больше увязнуть в обещаниях. С чего вдруг уверенность,что через 1-2 года ситуация радикально изменится? Нигде не заметила, чтобы автор говорила, что доходы у неё растут, наоборот, упали.
"Вы же сами себе противоречите, в посте выше говорили про 1-2 года: "Пусть тот же Диснейленд, но ещё через год или два?" "
Я себе не противоречу, это вы невнимательно читаете) За год-два можно накопить на поездку одного ребенка. Вывозить двоих детей = увеличить расходы в 2 раза, начиная от 2 билетов на проезд и заканчивая двумя морожеными, газировками и т.п.Соответственно, время накопления уже растягивается непропорционально, т.к. неизвестно сколько неожиданных ситуаций помешают накопить нужную сумму.
А накопить 1500 евро за год, чтобы вдвоем с дочкой слетать на недельку - это вполне реально даже с очень маленьким доходом.
Значит, нельзя, иначе бы автор УЖЕ что-нибудь накопила. Не видела сообщений об этом.
Если же реально, то как раз пару лет подкопить, и через 2 года вывезти одновременно сына и дочь, чтобы волна восторга по поводу Диснейленда была у обоих.
Во-первых, автор написала, что кризис попортил сильно планы. А во-вторых, ещё раз, на поездку одного ребенка накопить в два раза проще, чем сразу на двоих.
автор не догоняет, это гиблый случай, объяснить невозможно.И главное, никогда неверно не поймет, интеллект курицы.
Автор, это не "ложь во спасение", как Вы пытаетесь выставить, а обычный обман, который рано или поздно раскроется и шандарахнет по всем участникам. Тогда не надо слёзы лить и сопли размазывать, что нет мира в семье, и дети к Вам и к друг другу относятся не так, как бы хотелись. Вы сами, своими руками создаёте эту ситуацию...
Автор не то что создает, эта ситуация ей уже создана, и не изменится потому что автор не изменится, до автора вряд ли допрет почему то что она делает неправильно.
С другой стороны, часто наблюдала в таких семьях где одному ребенку все а другому нечего тот которому нечего растет более амбициозным, все сам добивается, и таки добивается.
Оно надо... добиваться, имея в душе выжженную землю? По мне так добиваться, видя, что твои достижения приносят радость тебе и твоим близким.
ну а что поделаешь, родители не идеальны.
Я вот только не понимаю зачем автор топ открывала. К советам она не прислушивается, написала чтобы похвастаться скорее всего, решение было уже принято и так. Она таких ошибок еще полно в жизни наделает, ее вряд ли изменить.
Одно дело сделать ошибку по неведению (такие обычно понимаются и прощаются), а совсем другое - после недельного обсуждения разродиться детсадовским обманом ... нда :(.
так у нее неведение, это как слепой не может видеть, или глухой не слышит. Так и автор - не может понять, думать не может.
А почему вы считаете, что она к советам не прислушивается? Только потому, что не прислушивается к вашим? А тут куча народу выше писала, что наоборот надо отправить младшего, что у них так отправляли братьев-сестер и никто никому не завидовал. Но вы тоже на это внимания не обращаете, считаете свое мнение единственно верным. Тоже двойной стандарт...
Да, потому что вообще игнорирует когда пишут что никого не надо отправлять. Потому что она для себя решила уже кого отправлять,и "прислушивается" к тем кто оправдывает ее решение.
тут всего один человек кажется писал что у них отправляли (ну или двое), причем пишут те кого отправляли, и они уверены что братья-сестры не переживают, потому как по ним этого не видно.
Да нет, тут достаточно писало людей, у которых отправляли сестер и братьев, и не выросли они завистливыми, и тогда не было обид. Ссылки, конечно, не найду, лень весь топ перерывать, но точно было, я в пятницу топик почти весь прочитала и даже была приятно удивлена тем фактом, что дети не завидовали друг другу в детстве и сейчас у них хорошие отношения. Ниже вон девушка тоже написала, что отправляли в поездки старшую сестру, а сейчас мама помогает ей (т.е. младшей) деньгами. Ну так вышло.
Мне тоже кажется, если не накручивать детей, а преподнести путешествие как поездку за подарками и обещание, данное сыну год назад, то вполне может так получиться, что дочери и в голову не придет обижаться. Моей сейчас тоже 6 лет. Она и понятия не имеет, что такое Диснейленд. Так чего ей завидовать и хотеть туда, о чем она не знает? А к тому моменту, когда она будет разбираться, что к чему, объяснить, что тогда не взяли потому что маленькая, а вот теперь уже большая и мы уже можем поехать с тобой...ну как-то так..
ну да. я вот тоже с сетрой двоюродной в нормальных отношениях, а вот бабуську свою, которая на новый год ей покупала куклу, а мне приносила мешок с конфетами с работы, со словами, "я ее(т.е. сестру мою) реже вижу", я как-то не понимаю совсем...ну и догадайтесь как сильно я эту бабуську люблю....
Когда несправедливость из раза в раз - конечно, это бросается в глаза. А тут первый раз мальчик ездил, когда младшая совсем кроха была и наврядли она и сейчас знает о той поездке(если родители не додумались в восторженных выражениях ребенку об этом рассказать). А сейчас девочка тоже спокойна - ну откуда ей знать, что Париж круче Смоленска, в самом деле? Вот если бы, как тут некоторые предлагают преподнести детям все плюсы и минусы поездки и предложить бросить жребий или вообще договориться между собой (т.е. просто переложить такое важное решение на их плечи, что по-моему абсолютно нечестно), то тут точно будет истерика у остающегося дома. А так - с чего 6-летке мечтать о Париже, про который она ничего не знает? А когда вырастет и узнает, тогда свозить обязательно, конечно же, иначе это действительно будет нечестно по отношению к ней
Это просто вне моего понимания, мне эти объяснения про "она понятия не имеет" кажутся совершено неубедительными. Но впрочем мне уже пофигу, я сделала выводы по поводу автора топа и ее поддежривать или советывать мне совершенно неинтересно. Пусть продолжает слушать только тех кто ее поддерживает, совесть заглушит и думать не придется.
ууууух, какой отличный наебантус!:-)
Какое ее ждет великое разочарование, когда до нее наконец допрет вся его гениальность:-) Интересно одно - в каком возрасте у нее откроются глаза? И что она после этого со всем этим делать будет?
ИМХО худший вариант сценария. Лучше уж действительно было объяснить дочке все плюсы и минусы ее поездки и воспользоваться правом родительского вето.
ВРАНЬЕ!!! Это САМЫЙ ужасный вариант!
Бедная девочка :-(
Я Вам, как мать детей того же возраста и пола говорю - Вы девочку свою ПРОСТО подставляете!
Ну, еще раз: едет у сестрв кто? ДЕВОЧКА. Сколько лет? 6!!! Какие еще могут быть вопросы?? Пусть едет ровесница. У нас так же получилось, когда мы ездили со страшей дочерью (мелких двух тогда у нас еще не было), мы взяли с собой дочку друзей. У них трое деток, одной было 7, одной 3 (как нашей дочери), а третьей 2. Возможно, со старшей было бы "проще". Но мы взяли среднюю, потому что нашим девчонкам было супер весело вместе - и эту поездку они до сих пор вспоминают! И остальные поняли, потому что брали ребенка, по возрасту как наш. Вопрос был снят.
А со старшей потом еще они бабушку отправили, года через два.
Ну, я хотела пройти мимо, но не смогла, и возможно даже, что никто и не поддержит мое мнение, но оно есть. То, что у Вас эйфория, что все разрешилось, это понятно, хитро сестра все придумала, вам помогла решиться на что-то. Но на самом деле, это даже подленько , как мне кажется :(
Нет, то что шанс дали ребенку поехать в Диснейленд, это хорошо! ТОлько вот Вы, уже во второй раз, отдали" предпочтение", Ваши же слова, из названия топика, старшему ребенку. Там выше где-то и Финляндию писалось, но топонятно, дочка была маленькая, а сейчас, у вас они оба порадовались бы такой поездке в Диснейленд, а выбор таки сделан!
Сама бы ( а вы спрашивали совета), я его не даю, но в нашей семье, я бы поблагодарила сестру, но детей бы не " выбирала" для Д., еще вся жизнь впереди, и успеется! Он интересен и 6, и 8, и 26, и 28! :) Если бы спросили детей, что вот такая ситуация, давайте сейчас сын поедет, а в след. раз уже дочка, и Ваша девочка согласилась, то это был бы самый лучший вариант! А так, типа брат да за подарками, и не в Смоленск, а в Париж.... ну-ну...
У меня немного иначе было, и немного другие ситуации были в жизни. Мои родители так уже поступали, правда везло младшей сестре :) Сначала, она поехала с мамой заграницу по путевке от работы, так как она же младше, ну пусть! Нет, с моей стороны не было зависти, я понимала, что если родители ТАК РЕШИЛИ, это ЕДИНСТВЕННО правильно! Потом опять, поездка на месяц в Англию, изучать язык, опять, ей нужнее, итд. Сестра объездила с мамой пол Европы, я понимала, что уже я выросла, и не могу просить родителей оплачивать мне отпуск, хотя, еще не работала, училась, как и сестра, но уже не была на " семейном бюджете" :) Обидно стало сейчас, когда нам с сестрой за 30, а родители, так и отдают " предпочтение" ей. Просто то денего на всех не хватало, не было возможности всем ехать, а потом, это стало привычкой. Я молчала, а что я могла сказать, только сейчас понимаю, что я бы так со своими детьми не поступила никогда. Мне обидно сейчас. С сестрой отношений нет, так как она привыкла, что все ей, и тетя ее больше любила, и родители. Эх, наболело видимо, просто на всякий случай хочется Вас предостеречь , если можно, не повторяйте ошибок моих родителей!
У меня у мужа такая же фигня с братом.Брат младшенький.Правда не было заграниц и т.д. Но все как у Вас ож маленький.Военный биле муж сам купил.А младшенькому купили.Младшенькому сейчас 25 а ему все денег суют.Хотя он сам зарабатывает.Но ему то курточку то шапочку и т.д.А вот сейчас младшенькому машинку.Младшенький все свои деньги спускает на развлечения.А мама машинку купит.Хотя мама не миллионер.Просто сама на всем экономит.А вот мужу моему обидно.Ему не нужна машина от мамы.У нас есть машины.Просто как сам факт.Почему..... Он маме ничего не говориТ.нО КАК ЕМУ ОБИДНО.Хотя даже если б мама ему предложила бы денег.Мы дачу сейчас стоим.Он бы все равно не взял.Типа мы сами с усами.Но тогда б ему спокойней было бы.Что ему тоже уделяют внимания.Хотя например папа у мужа не работает.и если ему нужны деньги а они ему почти всегда нужны.Не миллионы конечно но тысяч по 10 он ежемесячно отдает.то на корм собачке то еще на что... а у младшенького один ответ....Па ну нет у меня сейчас денег. и все.но почему так.Кстати муж не против отцу денег давать. так еще и брата защищает.Ну типа он меньше меня зарабатывает(так у него и семьи нет).Он младшенький.Он брата все равно очень любит.И маму очень.Просто обидно ему до слез.Что им столько уже лет.А мама все к младшенькому:(
И у моего мужа такая же фигня.Только нашему "младшенькому" 27 лет.И с армией один в один и со всем остальным. Только у нас еще и дочку нщу е оень любят. Внуков от "младшенького" ждут.
Я бы радовалась на вашим месте, что вы не за младшим замужем :) Ваш муж приучен делать САМ, а младший так и будет жить за чужой счет.
Ну ладно,сын сам с какого то перепугу полюбил Диснейлэнд...(скорее всего для вас это было чем то важным,вот вы и расписывали прелести его,а ребенок и повелся,пообещали т.п.)
Дочка ,как я понимаю,вообще особо понятия не имеет о этом празднике жизни:))
Сестра хочет сделать прияное,потому что благодетель,потому что добрейшей души человек(гы-гыв-гы)ит.п
КСТАТИ,БИЛЕТЫ В ПАРК КТО ОПЛАЧИВАЕТ,ПИТАНИЕ РЕБЕНКА,ПРОЖИВАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТУРА?:))Может выйти нескромная сумма:))
Поэтому ,право же,начните обрабатывать своих детей идеей поездки в Вологду,к Дед Морозу(вроде это бюджетней чем в Лапландию),глядишь и сын, и дочь загорятся, и вы сможете свозить.Вместе и без материнского раздрая.
ЗЫ.Моя дочь не прониклась темой парижского диснея:))Да и мы ее повезли туда ,скорее по стечению обстоятельств ,чем спецом,без предварительных ахов и охов ,как это здорово,читай круто:)
По ее мнению,в очередях упарилась стоять,лучше бы мы время на прогулки потратили и на беготню,кафе,цирк,бассейн:)))))))И было ей 5:)
Сына в Финляндию брали не ради него, а чтобы не оставлять автора с тремя детьми, поскольку сестра подкинула ей на время поездки своего ребенка.
ну конечно жестокая необходимость была! А сейчас мальчик вообще едет не развлекаться, а за подарком для младшей сестры! Все же для нее!
Зачем вы передергиваете? Сейчас его берут для него, а в 4 года его брали, чтобы автор не загнулась с тремя детьми, ее сестра тогда не брала своего ребенка.
а зачем сестра вообще в финляндию тогда поехала?))) и где вы вообще про это вычитали у автора, что-то я не нашла
Как зачем? Хотелось сестре посмотреть Финляндию, автор выше писала, что сына взяли, чтобы ей было полегче, поскольку она итак оставалась с двумя двухлетками, где я сейчас не найду, топик очень большой, можете еще раз у автора спросить.
Не с чужим, а с племянником, которого сестра нянчила и хорошо знает, вы считаете, что легче бегать по европейским городам с 2х-леткой? Вы действительно не понимаете, что чем ребенок младше, тем более ощущается разница в возрасте, а в какой-то момент разница уже не так заметна и 10-летний не причиняет больше хлопот чем 12-летний?
Вы знаете, я путешествую с ребёнкиных 8 месяцев, и ни за какие коврижки не своих детей на более старших и более удобных племянников, детей соседей и прочих приятных людей :). Сами догадаетесь почему? :)
"Вы знаете, я путешествую с ребёнкиных 8 месяцев" а я нет, все люди разные, сестра автора предпочла племянника, который старше, Ей так было легче, вам легче по-другому, только и всего.
В смысле, если б мне было бы тяжело, я бы взяла ребёнка дяди Васи, с которым легче? :)
Вы чего-то упускаете в этой жизни :).
Ну да :) Говорят же детям : смотри, какой Петя хороший. Не будешь слушаться, возьму Петю, а тебя оставлю :-О
Но тема козырная, канэшн.
Не знаю, как у memento, но я своих никому не оставлю. А в поездке с ними просто прекрасно, особенно если оба родителя присутствуют, чтобы нейтрализировать.
Так шта для племянников тока платониццкая любовь остается, мест для них в тачке нет ;)
Мои оба с рождения с нами мотались, так что к 2 годам уже имели солидный список путешествий, увиденных стран и перелетов. Уже молчу про автомобиль - это каждый день и каждую неделю.
По Европе как раз ничо так, особенно где есть автобаны.
Список этот вашим детям в таком возрасте никак не сдался, просто вам было удобней брать их с собой, у нас тоже многие родители за собой детей таскают, когда не с кем оставить, но делается это совершенно не ради детей, просто родителям хочется поехать, а детей девать некуда.
на самом деле НЕ проще)) тем более если сравнивать своего ребенка и племянника)) уж очень все притянуто, поэтому и попросила ссылку где автор про это писала, что-то не так здесь
Как мама 4-летки и 2-летки, ездившая поочередно с ними обоими, официально заявляю, что с 2-леткой горааааааздо легче, ну просто ни в какое сравнение не идет :)
А уже если выбирать между: свой 2-летка и сестринский 4-летка, то о чем разговор? Конечно СВОЙ, к тому же 2-летка - ляпота......
Дети бывают разные, с моим 2-х леткой было гораздо сложнее чем с моим 4-х леткой и мне очень трудно поверить, что с 2х леткой легче, у них как раз период упрямства и отрицания всего в этом возрасте, бегать они хотят туда, куда хотят они, а не там где местные достопримечательности, договориться и объяснить почему надо что-то делать еще очень трудно, в силу юного возраста, но из каждого правила бывают исключения, может у ваших детей было по-другому.
Знаете, я была младшей дочкой. У меня есть старшая сестра, и брали всегда в какие-то поездки ее, но я вот сейчас выросла, не помню тогда мне было обидно или нет, но сейчас мне как-то все равно, ну ездила она, а я нет, по моему в этом нет такой большой трагедии. И я бы тоже отправила страшего, если есть возможность, то почему бы ее не использовать, никто не знает что будет в будущем. У девочки, имхо, будет свое, не эта поездка, так какая-то другая.
А по поводу обид старших, так я особо никогда не ощущала разделения между тем что делалось для меня, а что для моей сестры. И родители всегда любят обоих детей. Мне тоже сейчас помогает мама, но моя сестра на это не злится, и не говорит, ага вот она она такая растакая, смотрите в свой кошелек, если родители помогают, значит у них на то есть причины. Вы же не знаете, на что на самом деле тратят деньги ваши братья и сестры.
Естественно, когда ей было 8 лет, а Вам 1, то о совместных поездках с бабушкой и дедушкой не могло быть и речи :). У автора другая ситуация, не находите? :)
Ну и правы выше, что Вам-то было мало лет совсем! :) А в ее 14-16 лет Вас оставляли дома, а ее заграницу ( не в соседний город, или Сочи-Анапа) увозили на каникулы? Да не просто по музеям, а в Диснейленд :) Ну , в то время найдите эквивалент этой поездке? :)
Это у ваших родителей, возможно, есть причины, а у автора, кроме бабской дури, нет.
непонятно только, ведь этот вопрос не жизненно важный. зачем же так рисковать, демонстрируя несправедливость своим же детям со своей же стороны. неправда, что в 6 лет ничего не понимаешь и не помнишь. еще как помнишь. да, возможно девочка никогда не устроит разборки на тему, но то, что она всегда будет знать, что для радости выбрали брата, а не ее( и не понятно почему, а значит просто потому, что брата больше любят, да-да, у детей все просто). если нет уверенности , что когда -то вы сможете выровнять счет в ее пользу( а этой уверенности у мамы нет), зачем тогда вбивать между детьми раздор.
Скажите детям, что есть такая возможность и что или не поедет никто, или они будут тянуть жребий, но тогда без обид. И пусть тянут. В 6 лет в диснейленде вполне даже интресно, моей столько же было, но если честно, фуфель большой все это и выкачиваение денег :)))))
автор выбрала другой путь: http://eva.ru/topic/63/2063195.htm?messageId=51985444
Автор, проблема ВРЕМЕННО решена, но стоит начать откладывать а аналогичную поездку для дочери. Иначе когда до нее начнет доходить, что ее обманули - обида будет очень сильной.
Это точно!
А еще, не находите подсознательное название топика, уже дает почву думать, что в этой семье, таки отдается " предпочтение" одного ребенка другому! Вот уж маме-то бы услышать, и начать работать над собой, что бы потом не жалеть :( Но , она пока не думает, что делает что-то не верно, а может, как мать она и права?
Ни фига себе у сестры какая богатая фантазия:) Я прочитала и поперхнулась. Ну просто какой-то змей-искуситель, а не сестра:) А вообще ложь это очень плохое подспорье в воспитании детей.
По-моему, сестра своим предложением, а также "решением" проблемы, принесла в семью автора гораздо больше негатива, чем пользы. Один геморрой создала. Лучше бы вообще ничего не предлагала. Это тот случай, когда хотелдось сделать добро, а вышло как всегда. Жаль детей.
Позже дочь поймет, что ее , мягко скажем, обманули. А сын поймет, что его действительно предпочли, и ему по жизни положено больше бонусов, чем сестре.
Конечно 8-летнего.6-ти летка по росту не пройдет на атракционы многие,просто не пустят даже.
В посте автора написано, что сестра поедет "семьей, с мужем и ребенком-ровесником моей дочери".
Если их ребенок - ровесница дочери, я бы послала младшую!! У меня такая же разница в возрасте у детей. И понимаю, что одному будет обидно. НО! Врать считаю прото подлым. Потому что дурочкой дочь будет недолго, и рано или поздно Вам эти вещи всплывут!
Я понимаю аргументацию, что дочб может не запомнить. Но мы, например, ездили, когда старшей было 3 года - все она прекрасно помнила, и очень долго! И потом - две девочки вместе поедут - это для взрослых проще, они будут на одни аттракционы ходить, им одинаковое интересно. Мальчик же будет хотеть на боьшие атракционы, получится раздрай внутри семьи сестры...
Глупость все это. И непонятно, почему в машине только одно место, когда в обычной машене сзади помещаются трое детей??
В любом случае, считаю, что надо посылать дочь, потому что она ближе по возрасту к дочери сестры, чем сын. И им обеим можно всякие принцесские штуки покупать, обе будут одинаково счастливы.
А со старшим еще съездите. Есть довольно недорогие туры, кризис пройдет - и сгоняете вдвоем. К тому же, не думаю, что до 12 лет он вырастет из Диснейленда, так что в запасе еще года 4 :-).
НО НЕ ВРАТЬ!!!
У нас трое детей, одно кресло и две подушки прекрасно вмещаются :-)
У нас, правда, довольно большая машина.
Кроме того сеситра вполне вправе определять максимальное количество детей, которых она модет взять с собой. Как по сфоим физическим,так и, пардон, финансовым возможностям. Трое детей "стоят" в 1,5 раза дороже двоих.
да вопрос не в том. Я просто поинтрсовалась, почему вопрос так стоит. Но на мой взгляд, логичнее брать того ребенка, который ближе по возрасту.
А вы когда-нибудь пробовали отмахать 2 тыс километров, сидя втроем на заднем сиденье машины? Жто и дл ядвухсасовой поездки нереальная теснота и дискомфорт. А уж для дальней дороги двое на сиденье - это минимально допустимый уровень комфорта. Лучше один. Еще лучше - никого. Но трое - это анриал.
Каждое лето с тремя детьми на заднем сиденьи путешествуем. Просто надо чаще останавливаться. Но мы на машине многое объездили. Главное - это вовремя останавливаться и кучу классных аудиокниг в машину :-)
Такая темка интересная, и практически все участники, да и сама автор считают, что в данном случае предпочесть какого-то ребенка - значит, отправить в Париж-)) Интересно, а что сами дети сказали бы. Вот если бы автор ехала и кого-то одного с собой брала - тогда да, я понимаю. а так... М.б. девочке в 6 лет без мамы с папой, да еще и далеко от них, было бы совсем не так уж и весело? Дети же немного не так, как взрослые все воспринимают У меня старшему сыну 6 лет, представляю себе, какой скандал он бы закатил уже через день - вези меня обратно к маме -, так что...
Ну ваш закатил. А автора не закатили бы.
С мамой и папой она 365 дней в году. А в Париж не так часто выпадает шанс поехать.
Слушайте, но в 6 лет ребенок еще не понимает, что значит съездить в Париж! Что это в сто раз круче,чем съездить в Суздаль, к примеру. Она же не понимает, чего она лишается. И чего тогда ей переживать о том, о чем она не знает? Конечно, подрастет - поймет, но автору надо просто постараться до этого момента съездить одной куда-то с дочкой, а сыну при этом объяснить, что ты уже ездил с тетей, а сейчас, к сожалению, денег хватает только на двоих. И если спокойно и уверенно детям все объяснять, я думаю, они поймут и впоследствии у них обид не будет.
