замуж не хочу
Дайте, я про себя расскажу, а вы скажите, как это со стороны выглядит и может мне чего про меня объясните.
Мне 28 лет, ребенку 4 года, разведена. Живу сейчас и реально радуюсь жизни.
Работаю. Москва. Зарплата 35 тыс. Работа на сегодня более чем устраивает, и как ни странно зарплата тоже. Могу уйти в пять и успеть в детский сад. Могу выйти «в обед» и обежать окрестные магазины. Могу отпроситься к врачу или на детский праздник. При этом работы довольно много, приходится многое поднимать-разбираться, самообразовываться постоянно.
Живу в двушке вдвоем с ребенком. Квартира досталась в наследство от прабабушки, хозяйка там формально моя бабушка, но хата полностью предоставлена мне, т.е. я могу и хлам выкидывать, и ремонты по своему усмотрению проводить.
Мама год назад вышла на пенсию, кризис поспособствовал, их предприятие закрыли. Теперь мама с удовольствием помогает мне с ребенком, чего раньше не было. Да и ребенок вырос, это уже не годовас-двухлетка, с которым было трудно сладить. Помощь мамы заключается в том, что ребенка раз в две недели берут на выходные погостить и почти всё лето он с ней на даче провел, я приезжала один раз на неделе и в выходные (и то не всегда).
Такая прекрасная жизнь у меня только полтора года, с тех пор как развелась. В браке провела пять лет. С бывшим мужем прошли путь от неземной любви и надышаться не могу до «любовная лодка разбилась о быт». Муж только работал, зарабатывал сначала мало, потом средне. Я тащила на себе полностью весь быт и всю рутину, да еще меня же и погоняли, что недостаточно хорошо справляюсь. Ребенок с рождения был полностью на мне. Бабушки были на другом конце города, и у них была своя жизнь. Нянь не было. С коляской по всем магазинам, по всем делам. Пока на себе все тащила было боль-мене, потом стала возмущаться, так пошли скандалы. Потом меня попрекнули куском хлеба, типа не работаю (с двухлеткой), сижу у мужа на шее на всем готовом и еще чего-то хочу. А хотела я не более того, чтоб с моей юбки на полчаса сняли ребенка, чтоб я ужин могла приготовить. Короче взыграла во мне «национальная гордость великороссов», отдала я ребенка в ясли и вышла на работу, а мужа послала в сад. Он не сразу послался, еще с полгода мотал мне нервы, обвинял во всех смертных грехах (до абсурда) и устраивал скандалы. Потом угомонился. Развелись. Сгинул, алименты почти не платит, но по мне главное, чтоб не мешал, помогать мне не надо, справляюсь.
Это была присказка.
Теперь сказка.
Весной знакомлюсь на работе (не прямо на работе, но посредством работы) с парнем. Мой ровесник. Тоже 28 лет, тоже разведен больше года, дочка такого же возраста как мой сын. Случается любовь. Я летаю, душа поет. Секс то что надо. Парень остроумный, симпатичный, и весело с ним, и интересно. Тут как раз лето, ребенок в основном с моими родителями на даче, я свободна. Замечательно проводим время. В августе едем вместе отдыхать на две неделе. Все супезашибись.
И тут в последний день лета, я, как гром с ясного неба, получаю предложение руки и сердца. И вдруг понимаю, что не хочу! Не хочу замуж, и так все хорошо. Говорю парню, я не готова, я еще не отошла от развода, я еще не насладилась одиночеством и беззаботностью. Он отнесся с понимание. Хорошо, я буду ждать, сколько надо. Через неделю: «Ты еще не готова?» И т.д. как минимум раз в неделю я имею трудный разговор, в процессе которого, объясняю, что нет, замуж не хочу.
Да, еще момент, что меня как-то смутил. В один из таких разговоров спрашиваю: «Вот, ты хочешь на мне жениться? А, скажи, как мы будем жить? И ГДЕ мы будем по твоим раскладам жить?» Он святая простота, не моргнув глазом говорит: «Ну, наверное, здесь будем жить, у тебя … Я ж квартиру бывшей жене оставил и вариант размена даже не осуждается, я не такой (с пафосом)» Насколько я знаю, бывшей жене он оставил квартиру, которую они купили по «Молодой семье» на деньги папы жены, так что жене он оставил фактически ее же квартиру ))) Про эту мою квартиру я говорю: «Эта квартира моей бабушки. Я живу тут, потому что я неустроенная разведенка, бьюсь одна с ребенком, и родственники считаю своим долгом мне помочь. Если я выхожу замуж, то логично мне было бы вернуть эту квартиру, чтобы бабушка и мама могли ее сдавать и иметь прибавку к пенсии, они обе пенсионерки, работает только мой папа». На что он мне говорит: «Ну, тогда давай будем снимать квартиру». Задаю вопрос, на что мы будем тогда жить по его раскладам. Он получает 55 тыс.руб. Это потолок на этом предприятии. На следующий уровень он здесь не прорвется, конкуренция очень высока и продвинут или блатного или более квалифицированного. Хорошо, из 55 тыс., допустим, 25 пойдет на аренду квартиры в нашем районе. Еще 10-15 алименты. Оставшегося едва хватит на бензин и бизнес-ланчи для него.
Далее. У меня сейчас 35 тыс. 12 тыс. в месяц я плачу по автокредиту, на оставшиеся деньги мы вполне сносно с ребенком живем. Жить на то же самое втроем я не хочу.
Далее, если жениться, то через какое-то время рожать еще одного ребенка. На что жить, если я уйду в декрет?
Я не то, чтоб прям такая меркантильная и хочу замуж только за олигарха. Я на самом деле спрашиваю, чтоб услышать, что человек думает и как планирует. В ответ только обиды: «Ну, я вижу, ты просто не хочешь за меня замуж!» Так я тебе это и пытаюсь донести – замуж не хочу! «И после этого ты говоришь, что меня любишь!» Да, люблю, иначе я б тут с тобой не лежала.
Уже и сорились на этой почве. Он даже с одной девушкой на работе демонстративно несколько дней ходил ланчевать, причем делал так, чтоб я об этом узнавала. Честно скажу, мне было ревниво и больно. О чем я ему и сказала, но при этом сказала также, что он волен хоть ланчевать, хоть целоваться с кем угодно, но во втором случае, мне с ним не по пути точно, а в первом зависит от девушки и их отношений. Просил прощенья, больше не «изменяет».
Сейчас у меня не так развязаны руки, как летом. Встречаемся реже. В основном в выходные, когда родители берут ребенка. Еще пару раз бывает на неделе, он приезжает вечером и каждый раз предпочитает задержаться до утра, а потом еще на пару дней. А меня раздражает реально, эти его попытки не мытьем, так катаньем внедриться на мою территорию.
Подруги говорят, что я дура. Парень положительный, не пьет не курит, надо брать и лепить из него человека.
В перспективе я очень хочу нормальную полноценную семью, еще одного-двух детишек, но не прям сегодня. Прям сегодня не хочу. У меня сейчас быт прост и ненапряжен. Дважды в неделю стирка-глажка немного детских вещей, немного моих. Прошлась с пылесом – уже чисто. Едим с ребенком оба как птички: я салаты, йогурты, кусок мяса могу поджарить себе изредка; ребенок утром гречневую кашу, вечером тефтели, а в основном питается в детском саду.
Сейчас я раз в неделю по настроению готовлю изысканные блюда и устраиваю вечер «романтик» с моим парнем, а нет настроения, так едим пиццу. А впрягаться в готовку-уборку на семью не хочу пока.
Ну, короче дурдом.
С одной стороны дело яйца выеденного не стоит. Не хочешь замуж, так не ходи.
С другой стороны я уже досталась объясняться, почему я не хочу, и уже легче дать, чем объяснить, почему не хочется.
Рвать с ним отношения я с одной стороны не хочу, с другой понимаю, что это невозможно, он не отстанет. Разве только надо ему будет сказать, что он мне противен, достал, пошелнафиг, а я этого делать не хочу и не могу.
Пробовала вводить мораторий на тему. Ну, например, полгода ничего не хочу слышать о браке. Не соблюдает.
Знаю ситуации, когда парню говорят – нечего девке голову морочить или женись или отвали. А у меня наоборот. Я сама такой парень, который морочит голову. И мне некомфортно им быть.
Как это выглядит со стороны?
Со стороны выглядит обычно. Для меня - нормально. У меня аналогичная ситуация, только другой город, другие зарплаты, другой возраст :-)
Вру - МЧ не предлагает руку и средце. И это он правильно делает, потому что больше предложить нечего. Я тож не считаю себя меркантильной, но где-то жить надо, что-то есть надо, ребенка растить надо и т.д. А через "рай в шалаше" я уже прошла, больше не смогу.
На мой взгляд - ситуация нормальная:) Вы уже побывали замужем и в хорошем и в плохом смысле. Есть возможность пожить для себя и ребенка:) Я думаю, если парень действительно настроен серьезно, то поймет и примет это нормально. Да и куда торопиться? Детей еще успеете родить - получилась бы семья:)
Нормальная ситуация. Сама в такой же.
Только МЧ оказался вменяемым, спокойно обсудил со мной всяки-разны вопросы, в том числе и финансовые. Пришли к тому, что на общего ребенка он пока не зарабатывает. Тот факт, что "просто так" меня замуж не тянет, принял нормально.
Спокойно встречаемся дальше.
Вы молодец, автор :). "Брать и лепить" можно в ранней юности. А сейчас если и выходить замуж, то за мужчину. Разумного и сильного.
Любой другой вас не устроит.
С Вами все нормально, не волнуйтесь. Вы не обязаны хотеть замуж.
Как этот МЧ озвучивает причину развода со своей бывшей? И где он сейчас живет? Действительно платит алименты в 10-15тысяч? Как относится к Вашему ребенку? Каков в быту? Т е в те дни, что он у Вас, он как-то себя проявляет как партнер не только в сексе, но и в Вашей жизни? От него есть помощь? И, если объективно, он сильно отличается от Вашего бывшего мужа? А то шило на мыло...
причины развода - поженились по молодости, повзрослели в разные стороны, нарубили дров, много ругались, жена была полностью под контролем и диктатом своей мамы, мама зятя невзлюбила, на фоне этих разборов "прошла любовь, завяли помидоры". Т.е. о той жене плохо не говорит, говорит, что оба были дураки и эгоисты.
Алименты говорит, что платит 10-15 тыс. Проверить я не могу, естественно.
К моему ребенку хорошо, даже слишком с ним пытается сблизиться, что тоже меня раздражает.
Не наглый, покладистый. Может и посуду помыть, и в магазин сходить, и пропылесосить.
От бывшего мужа отличается. Тот был мачо, а это "свой парень".
То есть технические характеристики в целом положительные, но все равно не хочу
Так вы все здОрово расписали. Мне аж развестись захотелось, серьезно. Правда для меня это пока что не реально, т.к. содержит муж, я выходила на работу, но няня и нервы обошлись дороже. По дому и прочие дела, кроме добычи денег в семье, все на мне. Дети в саду и школе, поэтому особо не напрягаюсь. Но вот заметила, что пока муж уезжал к родителям в другой город на неделю, мне гораздо легче было в бытовом плане. Детям наварила супчика и тефтелек. Сама мало ем. Носки никто нигде не бросает, ночью чайник не шумит, двери не хлопают (привык спать в 4 утра ложиться). Детей уложила - и мое время: хочу по телефону трещу, хочу читаю, хочу телек смотрю. Никто не напрягает пожарить мясца и помять спинку. Телек в спальне показывает только то, что я хочу, а не боевики. Короче, правильно вы написали: муж напрягает. А когда есть свой доход, да к тому же любовник постоянный, нафиг муж-то нужен?
Ну и зачем вам замуж, действительно?! Дурочки, ваши подруги, какие то! У вас и так малина полная! Замуж надо выходить чтобы улучшить свое положение, чтобы плюсы были, а у вас одни минусы от совместной жизни эти будут и хлопоты. Любит если вас ваш парень - примет условия встречающихся отношений, а не любит - пусть ищет себе домохозяйку в жены, кстати большинство мужиков поэтому и женятся! Как хорошо - жена приготовит, уберет, в магазин сходит, а он пока, на диване полежит или по инету с телочками пообщается! А вы будете вся опять задроченная бытом, и на себя "положите"! Зачем это надо вам? Полностью с вами согласна и разделяю такую же позицию!
ой как я вас понимаю, я сдалась и вышла замуж. Уже 7 лет вместе и в горе и в радости. А ведь так хотелось пожить, у меня и детей еще не было.
Да нормально выглядит не хотеть замуж. Я тоже с мужиками хлебнула, и тоже не хочу замуж. Все нормально, а мужик, когда сильно настаивает на браке, причем в кратчайшие сроки, обычно склонен к насилию. Это один из признаков. Я бы поостереглась и слиняла. Даже не так, я уже линяла в такой ситуации.
Классная у вас жизнь! Молодец вы! Если не хотите- не идите замуж, да и вообще, если встает вопрос таким образом- значит этот человек хорош для вас только как бойфренд, как друг, НО НЕ КАК МУЖ.
Не делайте ошибку, не выходите замуж, любви нет у вас к нему, просто вам он нравится, он как хорошее дополнение к вашей хорошей жизни разведенной женщины)))
типа того )) жить ему негде. Точнее, ему было бы очень удобно жить у меня и вообще со мной. При этом я уверена, что он искренне любит меня и искренне хочет семью. И скорее всего был бы неплохим мужем.
сейчас он снимает квартиру, очень дешевый вариант. Квартира уже полгода как выставлена на продажу, так что в любой момент его могут попросить с вещами на выход. Он может жить также у своих родителей, у него там есть комната, правда совсем маленькая. У родителей он и сейчас на пару дней иногда может зависнуть, тепло, сытно, к работе близко.
сейчас он снимает квартиру, очень дешевый вариант. Квартира уже полгода как выставлена на продажу, так что в любой момент его могут попросить с вещами на выход. Он может жить также у своих родителей, у него там есть комната, правда совсем маленькая. У родителей он и сейчас иногда на пару дней иногда может зависнуть, тепло, сытно, к работе близко.
попробуйте лепить из него человека сейчас:) начинайте настаивать, чтобы он искал работу, шевелился как то и посмотрите что получится:) имхо, но когда человек позвал замуж, а вы так сильно не готовы-честнее разойтись. Он созрел для семьи-а вы нет. В итоге он перегорит к тому моменту как вы созреете и ничего из этого всё равно не получится.
категорически не хочу лепить! Пущай сам думает, делает, меняет работу, планирует, шевелится.
Вас не насторожило, что МЧ так быстро "созрел"? :-) Весной познакомились, лето чудненько провели - и сразу "замуж" ?
в загс предложил как честный человек, но сам по себе загс можно и отложить на неопределенное время.
Суть - будь моей женой, а с загсом или без загса детали
Рассмотрите вариант совместного проживания, с обязательным ежемесячным откладыванием суммы "как будто" на съем квартиры :-) Типа, потренируетесь :-)
если честно, не хочу никакого совместного проживания вообще. Два раза в неделю встречаться и хорошо проводить время, вот всё, что мне надо на сегодня
Очень Вас понимаю. Если бы пару лет прошло в таком режиме общения - вполне возможно, что Вы бы "дозрели".
:) Тогда говорите, что не хотите спешить, что романтические встречи Вам больше по душе:) В общем вешайте побольше лапши:) Зачем себя неволить?
Ежу понятно, что никуда вы не денетесь и с мужем или нет будете жить в этой квартире. Парень просто мостится на жилплощадь, потому что своей квартиры нет и не будет. Совсем не имею в виду, что он вас не любит. Любит. Но жениться так настаивает, т.к. ему это выгодно. И квартира, и быт налаженный. Была в вашей ситуации, едва выгнала такого "жениха". Ногтями цеплялся за возможность пристроиться.
Дык квартира-то не ваша :).
Пускай МЧ пока думает, куда, на что и с какими перспективами он собирается жену привести. Если и передумает жениться на вас - база ему все равно пригодится.
Аналогичная ситуевина. На мне любой был готов жениться: квартира, машина, дача, зарплата, без детей, сама-ничего.
мне попроще. У меня не так шикарно. Квартира бабушкина, машина в кредите, дача родительская 7 соток, зарплата скромная, ребенок впридачу. Правда, внешность в самом расцвете, вес 49, рост 163, но это уходящая натура.
У вас шикарно, многим мужчинам поперек горла зарплаты.
Остальное тоже оч все прилично, на вас любой женится с бабушкиной квартирой. Не парьтесь! Наслаждайтесь жизнью.
Далеко не любой :).
Девушка ищет ВЫГОДНОГО партнера. Выгодные - они умные, фильтруют. Килограммы и сантиметры тут не учитываются :).
А сама зарабатывает средне и живет нормально только благодаря помощи родственников - квартира, ребенок на даче и т.д. З
Согласна с вашим мнением. Автор, еще молодая вы, погуляйте, придет оно еще и не раз.
Автор, Вы так и озвучьте МЧ свою позицию, что у Вас болезненный предыдущий опыт жизни в браке, что Вы не торопитесь, что квартира для семьи маленькая, что таки да, Вы в будущем возможно и видите себя с ним с семьёй, но не на этой жилплощади. Если он настроен действительно серьёзно, пусть изыскивает возможность для расширения. Вот так и скажите-я выйду за тебя, но ТЫ должен будешь для начала решить ГДЕ мы будем жить вместе, и варианты решений пусть озвучит он.
Хорошего мужика женщина с ребенком из дома не выгонит:)Я бы оставила все как есть,что-то мне подсказывает что и из этого товарища хороший муж не получится.Ну во всяком случае вы сами напрягаетесь,когда он подолгу у вас тусит...
НЕ дурдом, а неохота ему. А на все ответ :ты что меня не любишь? Обожаю такие ситуациию, уржаццааа... Гнать в шею.
вы очень разумны.респект:-))
насчет вашего МЧ...вам правду пишут, он к вам прилип не только потому что любит( не сомневаюсь, любит), но и потому, что с вами ему удобно и выгодно.
его телодвижения типа ланчевать с другой-извините, но это проделки юнца, а не мужа;-))недорос он еще...
поэтому, делайте как вам выгоно и удобно...
можно дать ему задание: пусть найдет квартиру для начала, оплатит ее... + покажет на бамажке на что вы будете жить втроем. так и скажите: моя запрлата-это мне на шпильки... дорогой, что есть будем?
вы сейчас позволяете себе раз в неделю ужин готовить, а представьте мудрить кажин день..и , ведь, из дерьма конфетку не сделать... вообщем, ему НЕЧЕГО вам предложить на данный момент, акромя руки и сердца
Просто этот человек - не Ваш.
Вы не хотите быть с ним:
http://eva.ru/topic/63/2063337.htm?messageId=51824080
А все остальное - вторично.
Кстати, его поступки вполне разумны - он не обещает Вам золотых гор, не собирается сразу сдуру ввязаться в ипотеку (при наличии вполне нормальной квартиры для совместного проживания), и т.д. Он предлагает практичные вещи - жить у Вас или снимать.
А если бы у него была своя площадь - это повлияло бы на Ваше решение? Или все зависит от стоимости этой самой площади :)?
жилья своего нет, ваще-то. и у МЧ деньги тока на сьем, на остальное денег нет.
замуж надобно выходить так, чтобы ,, по крайней мере, не стало хуже чем есть, а лучше-чтоб стало лучше;-))
+ автор, поставила "галки" по всем пунктам женского "маст хаве": у нее был законный брак, у нее дите. т.е. , ей брак не нужен, ей хочется просто любви...
имеет право:-)
Да не в жилье дело. А в отсутствии любви.
У автора есть квартира, в которой можно жить втроем. Хотя бы для начала. И з/п у МЧ не самая плохая, по московским меркам.
И не "мостится" он на ее площадь (пардон, на площадь ее бабушки) - сейчас снимает, а в крайнем случае (кризис все-таки), сможет жить у родителей.
суперские перспективы! т.е. автору , в случае чего, сьехать к его родителям?
да, наверное, большой любви до гроба нет. а разве это плохо? чем плох холодный рассудок?
А в нашей стране (я про Россию) у многих нет собственного жилья к 30 годам. И перспектив его покупки тоже нет. Причины объяснять не буду :).
А МЧ, возможно, когда-то нескоро получит в наследство квартиру родителей.
Кстати - у автора тоже нет своего жилья.
И рассчитывать ей не на что, кроме наследства (или чуда - прихода ее ее жизнь большой взаимной любви с интересом :).
ну, вы меня сразу в бесперспективные не записывайте ))
Я молодая энергичная с потенциалом. И заработывать уже сейчас могла бы в два раза больше, отказалась от предложения недавно, потому что ездить надо было через полмосквы, плюс сдать ребенка няне, поскольку об уйти с работы в пять не могло быть и речи. И моя нынешняя работа, хоть и довольно скромно оплачиваемая, дает мне хороший опыт и хорошие связи, которые в дальнейшем надеюсь принесут дивиденты.
не в своем жилье дело. дело в его стремлении что-то улучшить...если автор "взамуж", то ее мама и бабушка могут иметь лишнюю копейку от сдачи квартиры... не так ли? или маме и бабушке прекрасно живется на пенсию?
таких товарищей можно много найти.. и планку понизить-легко.
если он хочет семью, то , желательно, надобно начать думать на тему: а как заработать больше? и, если пока никак, то не тащить в загс упирающуюся невесту, тем более его просили уже не одиножды... если б "дeвке замуж невтерпеж", то сей прдмЭт сошел бы:-)...а так...
Поживите вместе некоторое время и поймете стоит или нет замуж выходить. Не забывайте, что с мужем у вас тоже была любовь неземная...
Вы очень хорошо обрисовали ситуацию.. ваш М хочет застолбить територию.. наверно боитсячто "повезет" с вами кому-то другому, а раз женюсь, то фиг она куда денется.. Как-то безумства чувств с вашей сторны не выжу, видимо причины в первом браке,меня бы начала бы напрягать такая навящивость..
Ээээ.. мне кажется, что маленький он еще. Мальчишка, несмотря на предыдущий брак. На фиг Вам второй ребенок? Не понимает он и не хочет понимать то, что Вы пытаетесь донести только в силу своей неспособности понять, в силу своего максимализма юношеского. Вполне вероятно, что он таким навсегда и останется, если в 28 лет после первого брака он даже реально посчитать не может, на что вы жить будете.
Ну и второй вариант (его выше озвучили) может, ему и впрямь жить негде?))
не - лучше уж без "не курит, не пьет" обойтись сейчас, чем опять впрягаться как лошадь в повозку.. а лучше всего найти того мужчину, с которым брак будет не в напряг, тогда все встанет на свои места. а зачем вам такой же вариант, что уже был? ну еще один развод и еще один ребенок без отца. если не хочется замуж - значит рядом просто временный вариант
Ситуация соверщенно нормально выглядит со стороны.
Вы явно ещё не "остыли" от первого брака и просто не готовы к новому.
Мне кажется, если бы это был ваш вариант, то вы бы сразу же приняли предложение. А раз столько сомнений...
Я бы прямо сказала, что не выхожу замуж после нескольких месяцев знакомства, еще очень мало времени прошло, вы совершенно не должны оправдываться, если бы вы 5 лет говорили потом-потом, но так и не созрели-одно дело, а так совсем другое, к тому же у вас ребенок, еще не хватало съезжаться и разъезжаться 10 раз, лучше заранее убедиться что человек ваш и сюрпризов не будет, насколько возможно в этом убедиться заранее и только потом менять свою жизнь, а спешка хороша только при ловле блох.
Бугага. Летом познакомилась я с парнем. Парень замечательный, добрый, милый, к сыну моему отлично отнесся.
Через месяц позвал замуж. Я насторожилась и послала его в сад.
У меня своя кв новая хорошая с отличным ремонтом. Он москвич, но снимает, есть кв, но там бабуся живет, с ней он жить не захотел.
Я ему говорю: здрастье, а жить мы, подразумевается, у меня будем?
На что мне гневно было сказано: пока будем снимать!
А я б в съемную после своих хором ни ногой.
Вот и думаю, мож не стоило женихом то бросаться? А то прям везде корысть вижу;-)
Арифметика простая..
Делаем вид, что любовь – это энергия и ее можно измерить в неких единицах.
Если у Вас есть какие-то материальные блага: квартира, доход, социальный статус, гражданство нужной страны, то надо понимать, что часть положительного отношения к Вам – это отношения к этим благам. Получается, что в этом случае кол-во реальной любви к Вам – это кол-во выражаемой им любви минус блага, которые Вы ему предоставляете в комплекте с собой.
Если у Вас есть какие-то «отрицательные» стороны, например, отсутствие квартиры, дохода и статуса, удаленное проживание или гражданство «не нужной» страны, то любовь к Вам партнера даже больше, чем это кажется. Т.е. реальная любовь равна – видимой части любви и еще части, которая уходит на сглаживание Ваших «отрицательных сторон», т.к. общее кол-во больше, чем выражается в отношениях и на словах.
В данном случае, учитывая что плюсов мужчина получает очень много, то любви именно к женщине «в сухом остатке» будет не много. И его положительность и покладистость – это всего лишь действия желания устроиться удобно. Хотя конечно скорее всего он не законченный гад и не встречается с Автором только из корыстных побуждений.
А мне кажется, что Вы просто не любите его...ну так, чтобы крышу срывало. Иначе не думали бы о том, что написали, а просто вышли бы замуж
В такой стадии любовь больше всего похожа на болезнь. И когда она отпускает, начинаешь понимать, что ты рядом с человеком, который тобой никогда и не болел, а вполне даже хорошо все посчитал ;-)
Это не любовь,с вашей стороны,иначе его зарплата и прочее,не играли бы существенной роли.Он просто хороший парень,нормальный секс.Если душа не лежит,то нужно рааставаться.
А какая связь между любовью и замужем?
У меня ситуация близкая к той, что у автора. Причем в своей любви к мужчине я уже вполне уверена (лет вместе много, и было очень даже всякое за это время).
А вот замуж и жить вместе - не хочу и все тут. Примерно по тем же причинам, что и автор.
Одно дело просто "замуж",немного другое,хотеть быть вместе.Это ни с чем не спутаешь,чуешь МОЕ.А так мужичонков хароших на земле много и с большинством из них можно неплохо жить-поживать.Автору же хочется чего то иного,чем "просто жить-поживать и добра наживать".Хочет найти своего,условия у нее все есть,присмыкаться ни перед кем не надо,комплексов,что никто не возьмет тоже нет.Поэтому если она этого пошлет подальше,то обязательно встретит лучше.
дело в том, что мне думается, что с моей стороны любовь есть определенно. Все атрибуты я в себе наблюдаю.
И не влюбленность, какая бывала в юнном возрасте, а глубокое сознательное чувство.
А замуж я может быть не хочу отчасти потому, что не хочу опошлить )) свое чувство передозом или бытом.
А вот и думала, может мне к доктору надо перед браком фобии снимать, может мне травму от предыдущего брака лечить надо?
Но народ говорит вот, что все нормально. Время вылечит, жизнь поправит, само собой все решиться. Сидеть ровно и ждать пока дозрею.
У меня до замужества тоже была своя квартира. И было четко видно, кому была нужна жилплощадь-прописка. Вместо нормальных отношений начиналось забрасывание букетами и конфетами, требование немедленно выйти замуж, ну просто вот сегодня вечером, люблю-не могу. В итоге я вышла замуж за человека, у которого тоже была своя маленькая квартира. Для него играло роль мое "приданое", но не главную роль, это точно. Как и для меня был плюс, что у него есть свое. И пожениться мы договорились ну очень постепенно. Два года жили вместе до свадьбы.
Квартира в Москве у барышни,это такой огроменный плюс.За такую кто хошь пойдет.У меня был случай на работе,работали в кабинете вдвоем с приезжим из Обнинска,так он,как узнал,что квартиру купила,да еще мама-начальник,стал клеиться,глаза на мокром месте "такую,как ты больше не встречу".Уржаться,это при том,что уже жила вместе с будущим мужем у него дома.И сколько таких "помани пальцем" было,лет 10 назадю,всех и не упомнишь.
в моем случае парень все-таки не из Обнинска )) и я пока еще ни одной квартиры сама не купила, как вы ((
разница между мной и им в квартирном плане только в том, что моя прабабушка уже умерла, а, извиняюсь за цинизм, его дедушка еще жив (моя прабабушка и его дедушка одного года рождения)
Все эти подробности не важны,главное здесь и сейчас вы живете в отдельной квартире.Это козырь.Люди обычно хотят жить хорошо и комфортно в данный момент,мало ли чего там в будущем,в 60 лет квартира достанется от кого то,нужна ли она будет потом.
Я не утверждаю,что ваш мол.чел,корыстен.Просто столько ситуаций занятных видела(практически у всех подруг отдельное жилье).
Ваши сомнения - это ваш внутренний голос. Прислушайтесь к нему. Если вы не хотите сейчас замуж, как вы можете себя заставить насильно сделать это? Не делайте глупостей. А парень ваш подождет, в конечном итоге он тоже уже один раз обжегся, должен понимать вас лучше, чем просто паренек, который никогда не был женат.
