Я - второй сорт?! (про БЖ и мой гражд. брак)
На еве часто бывают топики, где обсуждают "гражданский" брак и официальный, спорят, ссорятся и т.п. Решила свою историю рассказать, так душа болит, хочется поделиться с кем-нибудь, посоветоваться.
Сразу скажу - я понятия "гражданский" брак не люблю. Сожительство это обыкновенное, удобное для мужчины как правило. Но сама сейчас живу именно так. Живем вместе с ГМ 2 года. Мы оба разведены, у обоих есть дети, совместных детей нет.
Суть проблемы:
Я себя чувствую просто вторым сортом!!! Конкретно - БЖ вертит моим ГМ как хочет, по-моему, манипулируя ребенком. Т.е. чуть что - сразу кидается звонить.
Он ей помогает и деньгами, и делами (отвезти-привезти, отремонтировать и т.п.), по магазинам ее возит (типа Ашана), в гости в Подмосковье ее куда-то пригласили - он отвозил и забирал потом... Короче - чуть что - она сразу к нему, а он и не отказывает никогда.
На семейные праздники (например, ДР бабушки) - если БЖ ставит перед фактом, что собралась с ребенком приехать - он меня с собой не берет (правда, такое было только пару раз).
При этом, надо заметить, что общаться с ребенком он не горит абсолютно. Т.е. такого, чтобы взять сына в театр сводить, в цирк и т.п. - не было ни разу. Т.е. общение с ребенком происходит только на территории БЖ. С утра уехал туда, вечером вернулся домой.
Меня с сыном не знакомит (я звала, приглашала - но увы). Может, БЖ против...
Моих детей со своими родителями тоже не знакомит. Т.е. разговоры об этом уже сто раз были, но до дела так и не дошло. А когда его родители к нам в гости заезжали, все время так получалось что мои дети были у своего папы...
Короче, все я поняла про себя -все это самообман. Никакая я не "гражданская жена" (хотя он меня представляет всем как жену). Я вообще - никто. Половой партнер, сожительница. Т.е. НИКТО.
Просто выговориться, извините что длинно...
Тут не в БЖ дело, а в самом мужчине. Если действительно все так и происходит, то зачем он вам? Вам оно надо, трепать свои нервы и тратить жизнь попусту?
Ну так выход всегда есть, а у вас их даже два:1)найти мужа, а не сожителя, 2)расслабиться и принимать ваши отношения такими, какие они есть. Врядли, конечно, кому-то на вашем месте нравилось бы, если бы мужчина кидался на первый же зов БЖ, но видимо вашего не переделать. Ребёнок - это святое,нормальный мужчина и после развода будет помогать и участие в его жизни принимать. Но БЖ по Ашанам и гостям возить, извиняйте... Хотя, конечно, она всегда может сказать, что продукты из Ашана нужны, чтобы ребёнка кормить (и это, в общем, правда), а в гости опять с ребёнком, не на транспорте же его тащить...
Спасибо за комментарий!
1. Он считает себя мужем, меня - женой. Предложение делал несколько раз, но все зависло. Т.е. я говорю - "да" и на этом все и успокаивается. Если я возьму дело в свои руки - на очередное предложение скажу - да, давай подадим заявление завтра - то мы поженимся 100%. Такой вот он человек. Его надо подталкивать, подбадривать, направлять...
2. Расслабиться и все принять как есть у меня не получается :( Увы. Я ревную и страдаю. Чувствую себя униженной. Приоритет всегда за БЖ, а мой ГМ и не пытается как-то ситуацию изменить. Все идет как идет, ну и хорошо. Возможно, он даже не догадывается, сколько боли мне все причиняет. Я ведь молчу и пытаюсь качать права.
Да, так все это обыгрывается - в АШАН нужно, чтобы ребенок нормально питался, ремонтировать ч-л тоже нужно для ребенка (неисправные розетки -это же опасно), в гости тоже - на электричке что ли его таскать?
Беспросветность. Тупик.
1. Ну стал быть такой муж. Вы хотите быть женой такого мужа?
2. См. пункт первый. Вы сами его описали, так он себя и ведет. Вам это надо?
1.Если хотите замуж за него, то значит да, в свои руки брать.
2. Понимаю. Я бы тоже не приняла. Говорить, говорить и говорить. Тянуть одеяло на себя, а что делать. Не до фанатизма, конечно: вы же понимаете, что вам достался мужчина с прошлым и это прошлое не может остаться за дверью. Точнее , может, конечно, у некоторых козлов это получает легко, но ваш не таков: он хороший отец. Поэтому он никогда не будет вам принадлежать полностью, с нуля, как это было бы может быть в случае мужчины без детей. Но если подойти к ситуации разумно, то можно сделать так, чтобы и отцовский долг он выполнял, и вас не обидел. Но об этом нужно говорить, а не молчать. И искать компромисс.
Никакого тупика нет. Все будет так, как хочет жена, этот мужчина привык, чтобы им командовали. Вот его БЖ и командует, а он и рад починяться - по-другому, наверное, не умеет и уже вряд ли научится.
Поэтому подумайте, нужен ли Вам этот брак? Если нужен - вперед в мэрию (или куда там надо идти), пусть назначат дату, собирайте и готовьте документы.
Про знакомство детей: элементарно, Ватсон: организовываете сабантуйчик, когда Ваши дети дома (Вы же вместе живете?) и приглашаете его родителей. Конечно, Вам придется прорепетировать торжественную речь : "ты знаешь, я придумала всех собрать за праздничным столом - моих детей, твоих родителей и твоего ребенка, вот такая дата подходит?" - дату назначаете сами, например 3 января (воскр.).
Это не "качание прав", мужик не представляет себе, как принимать решения самому. Не умеет. Это все равно, как Вы его просили бы самбу-румбу сплясать, понимаете? Поэтому действовать должны ВЫ, раз Вы знаете, что хотите - Вам и карты в руки, и решения. А он пусть только выполняет, раз такой неактивный ;)
Ну, разве это не от вас зависит? Разве не вы это позволяете? Вот так обращаться с собой...Да, у вас никакой не гражданский брак. И вы - никто для его семьи. Имею в виду родителей. Ваши дети - тем более...
Не у всех так, поверьте, кто живёт в гражданском браке.
По Вашему описанию именно так и есть. Вы - тренировочный матрас. Да и в быту с тетей удобней - постирает, приготовит.
Знаете, только 1 раз попробовала. Наткнулась на стену.
Он пустил БЖ пожить к себе в квартиру на неск. дней (сам все это время был со мной). Я об этом узнала задним числом и была шокирована, что мне как всегда ничего не сказали...Ну т.е. я понима что он не хотел, чтобы я переживала, но в таком случае надо было вообще никогда об этом не говорить. А то знаете...после драки, как говорится. Ну вот - я совершенно естественно захотела узнать - зачем? почему? Он замкнулся и сказал, что унижаться и оправдываться не желает :( Больше ничего добиться не удалось.
Не слушайте злые языки. С ребенком познакомит вас, когда вы поженитесь. Скорей всего именно жена против знакомства, но это тоже можно понять. БЖ моего теперь уже мужа запрещала мне знакомиться с ребенком до моего брака с ее БМ мотивируя это тем, что она не знает наших отношений, может быть мы разойдемся скоро, а для ребенка видеть рядом с папой постоянно меняющихся женщин может быть травмой. Я ее прекрасно понимала и не настаивала ни на чем, хотя она знала, что мы уже очень долго вместе. Как только мы поженились через 7 лет гражданского брака, ситуация абсолютно поменялась. Я познакомилась с ребенком, все хорошо.
Дайте вашему ГМ время, поверьте, люди женятся и живут счастливо и после многих лет гражданских браков, я тому пример. Просто в моем случае у мужа после развода с бывшей переклин пошел на тему я никогда не женюсь, я лучше съем свой паспорт :) Возможно, с вашим мужем та же беда. Не требуйте все и сразу, время все расставит по своим местам.
похоже, что у автора несколько иной случай... он не знакомит своих родителей с ее детьми и похоже, что приоритетными являются желания и просьбы БЖ, а не автора
А вас к батарее приковали? Не нравится -уходите, либо меняйте точку зрения.
Абсолютно не в этом дело...Я видел такие гражданские браки, что и вообще спустя годы узнавал, что брак гражданский...Абсолютно все атрибуты брака...
да уж... А "хотя он меня представляет всем как жену" - это кому?
А по сути, уж простите, действительно только сожительствует мужичок с вами, а с бывшей семьей, как мне кажется, он рано или поздно соединится.
Всем. Друзьям-знакомым, соседям, коллегам по работе, вообще я всегда называюсь "жена". Его родители тоже меня называют "женой" (ему говорят - ты ее не обижай, жену надо слушаться)
Автор, Вам надо брать инициативу в свои руки (раз мужик такой мягкотелый), и тащить его в ЗАГС, особенно если предложения уже поступали))) а как Вы хотели? А то так и будете себя накручивать дальше,если не распишитесь...вот когда распишитесь, тогда и поставите на место его БЖ...она так себя ведет, т.к. не считает Вас чем-то значимым для мужа, она ведь была женой, а щас мать его сына, а Вы пока действительно просто любовница-сожительница-половой партнер...недаром существует семейный кодекс с правами и обязанностями супругов))):-) вот я напрмер как только стала официальной женой с кольцом на пальце, то сразу расставила все точки на "и", БЖ исчезла с горизонта, вернее я ей в этом хорошо помогла...а то тоже брала моду являтся на все семейные праздники, хотя в разводе была уже более 10 лет...мне это было не приятно! как надела колечко, то сразу поставила вопрос: а что здесь делает БЖ? Больше она не приходила и перестала лезть куда не надо! Так что здесь все только в Ваших руках!
Ваш ГМ обращается с вами так, ка вы сами ему позволяете. Удобно ему о вас ноги вытираьт, так и будет. Хотите перемен- меняйте правила. БЖ возить в ашан- бред, если ей нужны продукты, пусть закажет на дом в том же утконосе, оплатить ей доставку и все. В гости ей надо- пусть сама и добирается, опять же, можно настоять, чтобы такси взяла, это уже не вопрос денег, это вопрос "скинет муж БЖ со своей шеи или нет, даст ей понять, что свои личные, не связанные с ребенком, проблемы она должна решать исключительно САМА, а если нет, то о каком новом браке может идти речь?" И, самое главное, ваш ГМ должен понять, что БЖ больше не занимает первостепенное место в его жизни, и в случае конфликтной ситуации (типа др бабушки) не ущемлять права жены нынешней, если БЖ неприятно присутствие новой, то пусть она сама решает, хочет она приходить или нет, а не ставит условием "чтобы этой там не было"
На мой взгляд никакой у вас не брак. Даже если вы узоконите свои отношения и если не будет общего ребенка, то все равно вы будете потом все "тянуть" каждый для своих детей. Самомнение многих здешних дам, кто "топнул ножкой" после регистрации отношений не проверены еще временем. У меня есть несколько хороших знакомых, у кого все чудесно начиналось и мужья принимали правила игры НЖ, но вот им уже по 50 и каждый тянет именно для своего чада, хоть прожили вместе почти 20 лет. Для его родственников ваши дети скорее всего так и останутся чужими.
Мне кажется, если любите его, и он готов женится, то и подтолкните его. Тем более, что гражданский брак вас не устраивает, а он вроде и не против женитьбы. Я думаю, что хотя это вроде как и формальность, но многое изменится. И детей ваших с родителями своими познакомит, и на семейные праздники возьмет, куда денется. Это БЖ уже будет ставится в зависимость от вас. Потому как семейные праздники на то и "семейные".
А про то, как БЖ вертит им...Все меняется со временем. Я думаю и приоритеты сместятся после вашего брака. Ясно, что БЖ, и уж тем более ребенок никуда не исчезнет, но и вы будете спокойнее со временем к этому относится. Мне кажется, что БЖ потому и "пользует" его и в хвост и в гриву, потому что он вроде как свободен. А вот появится официальная жена (что как ни крути весомо), глядишь и перестанет использовать его для поездок по гостям. А вообще иногда не плохо отстранятся от ситуации, и чего-то просто не знать, если это не ущемляет напрямую интересы вашей семьи. Ну повозит он ее по магазинам, ну и фиг с ней, и вникать не стоит. Поверьте, ему еще самому рано или поздно надоест бежать по каждому ее зову. Особенно после того, как совершит большой мужской Подвиг под названием "женитьба" и в мозгу отщелкнется, что у него есть семья, а следовательно и иные приоритеты.
Главное, чтобы его готовность к женитьбе была не фальшивой. Это действительно важный шаг с его стороны, который будет очень показателен именно в вашей ситуации.
