Это мамина болезнь? Или я плохая дочь?
Даже не знаю с чего начать. В очередной раз поговорили с мамой. Мы ее обижаем, не понимаем. Она одинока (мужа нет, живет с моим младшим братом, но он уже большой и пытается устраивать свою личную жизнь)
Сегодня выяснилось, что я нечуткая совершенно и уже никогда этому не научусь. Вот она лежала в больнице, а я ни разу к ней не приехала. Блин, не понимаю, наверное я и правда чурбан, но зачем так строить отношения? Мы каждый день с ней говорили по телефону, часа по 2 точно, чтоб ей не было скучно. Она сама говорила - не надо приезжать, у меня все есть, мы же вот общаемся, чего время тратить на дорогу. Я была у нее пару раз, когда она просила что-то привезти. А просто так да, каюсь, не была. Но ведь она говорила -не приезжай!! А теперь выясняется, что она (уже 2 года прошло!!) до сих пор на меня в обиде, что я должна была все равно приехать!
Или вот квартира. Мама живет в Подмосковье. Несколько лет назад мы с ней купили квартиру в Москве, однушку. Часть денег дала она, часть я брала в кредит. Жили вместе, она ушла с работы, устроилась в Москве. В подмосковье остался мой мл. брат и бабушка с дедом. Мама моталась туда-сюда, я тоже периодически ездила к ним. Но позиционировалось всегда, что квартиру купили мне. Потом я познакомилась с буд. мужем, мы стали жить вместе, так совпало, что умер дедушка и мама уехала обратно в Подмоск., типа "вы тут живите, что я буду вам мешать, да и как я бабушку одну оставлю". Прошло несколько лет, мы продали с мужем квартиру, взяли кредит, купили двушку. Теперь она говорит - ты же знаешь, как сильно я мечтала жить в Москве, я купила квартиру, а теперь мне у вас даже места нет, я всем мешаю!! пипец просто :(
В общем одни обиды.
Говорю - давай разговаривать, объясни мне что я не так делаю, скажи, как ты хочешь. Нет, это ж я буду делать, потому что она попросила. А ей надо, чтоб я сама догадалась! А я нечуткая, я же не догадаюсь никогда :(
Простите за сумбур, столько в голове разных мелочей для понимания общей картины, всего не напишешь. А по двум примерам, видимо, не очень понятно... как-то однобоко..
Да. забыла написать. Мама больна раком. Прошла 2 курса облучения. Сейчас восстановление но дичайшие боли, видимо спайки или что-то подобное. Постоянно на таблетках. На этом фоне депрессия и проч.
Это во многом особенность старшего поколения - ничего не говорить о своих желаниях и ждать, что все сами догадаются.
У меня в семье во многом также. Все молчат до последнего, а потом претензии.
Вот недавно мама перед своим ДР всех опять обругала, сказала, что ДР не будет, никаких подарков от нас не надо ей. А в сам день рождения, причем к вечеру, стало известно, что она сидит с тортом и ждет нас в гости. Вот как мы могли об этом узнать?
Автор, а Вы помните, когда вы были маленькой, в Вас воспитывали чуткость, внимание к людям, умение их понимать? Или просто говорили "так надо". Попрбуйте с мамой поговорить об этом, как, по ее мнению, надо в детях развивать эти качества. Вам сразу станет многое понятно.
Меня больше ориентировали на достижения в учебе, на развитие интеллекта. Чего теперь удивляться. я много делаю для родителей, но просто, потому что так надо, без эмоций. А они обижаются.
Она говорит, что никак не разовьешь. типа врожденное это. Сколько вспоминаю ситуаций - у нас всегда так, мама говорит - у меня все хорошо, мне помощь не нужна, я сама справлюсь. А потом обиды - что ж вы сами не догадались
Автор, ваша мама больна раком, вам самой не стыдно, что вы не нашли время к ней приехать, несмотря на то, что она вам говорила? Не на Камчатку же лететь. ИМХО не плохая, но и не хорошая вы дочь, а в ситуации с больницей, так вообще чудовище.
Согласна относительно больницы. Не представляю такой ситуации, даже если лететь на Камчатку.
Не-а, она не чудовище ни разу. Она просто выполнила пожелание мамы. Я б вот просто взбесилась, если б просила ко мне не приходить в больницу, а меня б дёргали и дёргали своими визитами.
Дочь не обязана догадываться о том, что мама думает. Но обязана удовлетворить высказанные желания мамы. А матери уже повзрослеть бы и не надеяться, что все вокруг владеют телепатией.
Особенно когда мама смертельно больна - эти Ваши слова прям по делу :( Такие люди могут просто бояться лишний раз напрячь своих родных, но это вовсе не телепатия понять, что ТВОЕЙ МАМЕ нужна поддержка и внимание.
Мимо. Я знаю, что такое химиотерапия. После неё на фиг не нужны родственники. После неё просто хочется тупо лежать, чтобы никто не трогал.
Поддержка и внимание, безусловно, нужны, но тогда, когда они действительно нужны, а не тогда, когда человек говорит: "Дайте мне побыть одному, отдохнуть, не дёргайте меня".
Мама - не ребёнок, а взрослый человек. Взрослый человек должен понимать, что его слова - это не просто бла-бла, а руководство к действию.
Взрослый человек может и не отвечать за свои поступки в некоторых ситуациях. У меня от рака умерла свекровь и близкие друзья, одна подруга выкарабкалась, так что я тоже не понаслышке знаю что это такое. Возможно у Вас такая реакция, у других - другая. И если мама все-таки обиделась, то значит хотела?
Может и не отвечать, но тогда всё равно придётся расхлёбывать эффект от этого нежелания отвечать.
Это очень сложный и неоднозначный вопрос.
вот читаешь такие посты и думаешь: куда у людей делась порядочность?... ваша мама, наверное, когда вы были маленькой, догадывалась, что вам нужно и как вас поддержать... а вот вы не обязаны... просто молодец!
Вы это делаете не для мамы, а для себя! А как потом жить с грузом,что вот могли бы,а не сделали, не сказала, не улыбнулись, не поддержали?
По-хорошему, вам бы стоило отдать маме часть вложенных ею денег в однушку. Глупо считать, что раз старость на пороге - то и деньги не нужны.
Ваша мама тяжело больна, возможно, ей не так долго отмерено, у нее страшные боли, и единственное что она получает от Вас - это недоумение - а что?? мы же потрепались по телефону, чего еще надо-то??? Лежи, карга, в больнице, жди свой черед, так???
Господи, Бог Вам судья, и если нет ни сочувствия, ни любви, ни хотя бы банального понимания "что такое хорошо и что такое плохо" - то КАК Вам можно объяснить что-то тут, на форуме?
Ну почему сразу карга? И почему такое отношение - я ее что, умирать там оставила?
Если я ей звоню, что приеду, а она категорически говорит - нет, не приезжай, мне надо после процедур поспать, отдохнуть, я не хочу общаться, вот мы поговорили и хватит.
Почему делать что-то наоборот??
Т.е. если она меня просит не приезжать, я все равно приезжаю? А если ей НА САМОМ ДЕЛЕ хочется поспать и чтоб я не приезжала, а?
и потом, я была у нее несколько раз, когда нужно было что-то привезти.
А вот мне объясните, пожалуйста, почему дочь должна обязательно идти против желаний матери? Мать попросила - дочь сделала. Какие претензии? Почему просьбы матери надо понимать наоборот?
Для того чтобы понимать больного, несчастного человека не надо быть семи пядей во лбу! Достаточно быть просто ЛЮБЯЩЕЙ. Вы войдите в положение матери: она больна, немощна, ей больно и страшно, но она НЕ ХОЧЕТ напрягать людей вокруг себя - это же ВСЕ люди так чувствуют!!!! ВСЕ пожилые люди, кроме редких исключений, НЕ ХОТЯТ быть В ТЯГОСТЬ. Ну как же Вы банальных, примитивных вещей не понимаете????? Вам пять лет и Вы злы как любой эгоистичный пуп земли??? У Вас нет старых родителей??? Детей нет???? Ну почитайте Вы самые идиотские, тупые самые книги по психологии - я не прошу уже о ХОРОШЕЙ литературе!!!! Странно, удивительно странно читать Ваш пост было - просто поразили меня...
Маме автора жизненно надо чувствовать любовь дочери. Но НЕ ВЫПРАШИВАТЬ ее. На вопрос - ну к тебе приехать? она логично скажет - да нет, ну у тебя же столько дел, "процедуры" и т.д. А если ПРОСТО приехать к маме - Вы думаете она не пустит??? Не обрадуется дочке????
Если вы и автор РЕАЛЬНО не понимаете таких простых вещей - увольте меня от своих вопросов. Жизнь Вам объяснит все сама.
Нонсенс. Сначала вы проявляете великодушие и не хотите никого напрягать, а потом своим великодушием долгие годы упрекаете своих родственников.
Остановитесь на чём-то одном: или будьте великодушны или не отказывайтесь от помощи.
И будьте готовы к последствиям как первого шага, так и второго.
В противном случае всё равно придётся расхлёбывать последствия - только уже вдвое большие.
Жизнь, конечно, всё объяснит сама, только вот кто вам сказал, что она так проста, как вы описываете? (Это риторический вопрос. Ответа на него не требуется. Жизнь вам сама ответит.)
Вовсе не риторический. Это вопрос СОВЕСТИ. Как Вы относитесь к другим, так и она к тебе, вот и все. Вы пишите что знаете что такое химия. Сами болели? Мне просто интересно - у меня дедушка умер от рака, сейчас им же больна мама, и почему-то все всегда рады видеть родных и близких. Моя подруга сейчас прошла третий курс химии - и - о чудо - тоже со всеми общается, да, сквозь боль, рвоту и т.д. И что?
Руна, скажите, у Вас дети есть?
Рады видеть - когда? И уверены ли вы, что они рады общаться? Или всё же соблюдают вежливость?
В общем, повторюсь, это сложные вопросы.
А насчёт детей... Я очень постараюсь потом не предъявлять детям претензий и требовать неземной благодарности, если сама же не захочу лишний раз их обременять собой. Хотя, конечно, человек слаб...
многим людям нужна любовь как изнасилование. Вторгнитесь в мое пространство, изнасилуйте меня любовью. Ну да, эти люди незрелы, но таких людей множество. И это не их вина, это особенность такая.
Будьте лучше навязчивы и готовы получить отказ, чем устраняясь подобным образом.
Мама права, вы не чуткая. Когда моя мама попала в больницу, она тоже просила не приезжать, но я приезжала для себя т.к. волновалась за неё. Я возила еду т.к. кормят в больницах отвратно. Мне не в лом было встать рано утром и заехать к ней и вечером, когда пробок поменьше. Реже стала приезжать т.к. на меня свалилась её больная сестра-моя тётя. Тёте было хуже чем маме, она умирала на руках. Я очень себя корю, что упустила тётю (она умерла), если бы не моя безалаберность, то она была б жива отправь вовремя её в больницу....я мамой была занята :(
да в общем-то права ваша мама. Насчет больницы вам уже написали.Даже если мама и говорила не ехать, все равно ждала и надеялась на вашу дочернюю любовь и заботу. А вы отмахались телефонным разговором. Насчет квартиры тоже вам уже написали. Вкладывались пополам, а теперь живете вы. Как-то нечестно. Вы знаете, у меня есть такая приятельница. Она не слишком любит свою мать и всячески отлынивает от общения. Но когда ей надо-бежит к маме. Вот вы похожи.
А что она с этими деньгами делать будет? На ту сумму, что она вложила, ничего сейчас не купишь. И зачем позиционировать "я купила дочери квартиру" чтоб потом обратно все требовать?
А ей бабушки помогали - ковры там всякие, холодильники, телевизоры - и никто ничего взамен не требует.
А сейчас она говорит - я спокойна, я вам с братом обеспечила по квартире. Зачем так говорить, если потом все время в нос этим тыкать??
я другой аноним.
А - вы себя представляете на ее месте? Я думаю ей больно, страшно и очень тяжело переносить болезнь и она с этим ОДНА.
Я помню как в 10 лет лежала на 7 этаже в Русаковке с аппендицитом, к нам родителей не пускали (а может и пускали, но днем только, а мама работала), мама приезжала КАЖДЫЙ вечер, передачки передавала и писала мне на земле вопросы (окна закрыты, не покричишь), а я ей махала - да или нет. Зачем я это написала, ну, может и у вас есть что вспомнить про маму...
Вы просто, в момент вашего возмущения в ее адрес, на минутку представте, что мамы может не стать в любой момент, может это ваш последний разговор... (наверно так не хорошо писать, представлять, просто мне кажется, так вам будут понятнее ее ощущения).
Я надеюсь, что она проживет долго.
И что тогда? Я всю жизнь свою оставшуюся должна посвятить маме? Я просто реально не пойму как мне себя вести!
А как она себя вела с вами когда вы болели и когде не болели? делайте выводы из ее упреков, видимо другого способа о своих желаниях ваша мама найти не может.
У меня тоже все сложно, например, в выходные мы завтракаем поздно, почти сразу после нашего завтрака приезжает мама моя в гости (1-15 ч дороги), я спрашиваю - что-нить хочешь, говорит - кофейку только, посидит 1-3 часа и потом уезжает, так вот однажды я услышала, что я ее не кормлю, еду не предлагаю. Ну ё-моё, чтож ты молчала-то, что есть хочешь, не у чужих ведь. А то кофейку, да чайку...
Мне денег что ли жалко? На лекарства я ей даю. А купить ей однушку в Москве, раз ей так уж хочется тут жить, я сто раз предлагала - она говорит, что ей на надо!! Мне что, опять не воспринимать ее слова серьезно?
Так ведь тут обиды будут, что она мне со всей душой квартиру обеспечила, а я неблагодарная ей обратно все возвращаю. Разве нет?
Вы еще не повзрослели раз принимаете за чистую монету все эти мамины "ах, мне ничего от вас не надо, лишь бы вы (дети) были счастливы." Вы позволили ей вложить в вас слишком много, неудивитильно, что у нее теперь нет своей жизни.
А как это не позволить?
Это нормально, посвятить всю жизнь детям, чтоб потом их в этом упрекать?
Это не столько нормально, сколько закономерно. На месте детей в какой-то момент надо начинать позиционировать себя как взрослых и самостоятельных и не только на словах. А не спрашивать - зачем пожилому больному человеку деньги.
Да что вы в эти деньги уперлись? мы даем ей деньги, не в этом же дело
позиционирование себя как взрослых в чем заключается?
Не вести себя как маленькая девочка, когда родной человек тяжело болен, и научиться нести ответственность не только за себя, но и за тех, кто рядом и в этом нуждается.
Понимаете. Ваша мама всю свою жизнь молча выполняла перед вами свой долг, даже тогда, когда вы уже подросли. Сейчас она наверняка ждет, что вы вот также МОЛЧА выполните свой. Ну такая она, что делать. Это вас от долга по отношению к ней не избавляет. Ищите подходы, раз за 30 лет так и не поняли, что нужно вашей маме.
У детей нет долгов перед родителями. Только дальше перед своими детьми. Если дети что-то должны родителям, то мы что, должников себе рожаем?
Помогать - конечно надо. Но словом "долг" не надо тыкать.
Фигасе. Мы вроде уже не у горы Нараяма живем... А кто же будет заботиться о старых? Или нефиг им небо коптить, пущай лучше подыхают поскорее?..
Не на СКОЛЬКО велик??? :-) Считаете, что потерпеть путь и капризы (как ВЫ это воспринимаете) больной матери - это ОГРОМНЫЙ долг? Тяжесть неподъемная? Не смешите.
Смотрите, Руна, даже если придерживаться Вашей точки зрения о том, что мать автора - просто гнусно манипулирует, капризничает и все такое, то не лучше бы было для САМОЙ автора выполнять ее "капризы"? просто в силу того, что 1) она больна, 2) она стара, 3) автор такаааааааая умная, что в силах понять ее манипуляции, 4) просто потому, что мы, дети, должны хотя бы ради себя давать родителям больше, чем кажется - сами там скоро будем?...таких причин могу привести много, но самая простая - для себя, для себя любимой это сделать!!! мамы родной, единственной, той самой, которая растила, любила, защищала, которая ночами сидела рядом, пока жар и плохо, к которой с первыми слезами, секретами, которая всегда готова помочь, мамы этой скоро не станет!!!! И только тогда, тогда станет ясно - это не сказала, то не сделала, не дала, когда могла...А поздно. ((( Не знаю, мне кажется это так просто - приехать и сказать, мам, я так тебя люблю, все будет хорошо, держись, ты нам нужна. ((((
в этом вся прелесть вкладывания денег в недвижимость - 50% квартиры в 2000 году и в 2008 по деньгам разные вещи, но по метражу одинаковые. вы купили квартиру в 2000 году, и остались при своих метрах.
ну вы и жлобина! Да не ваше дело,что она с этими деньгами делать будет! Поживёт в своё удовольствие остаток дней. А вы здоровая корова заработаете ещё.
да, я и понимаю вас и в то же, время согласна с высказавшимися. Угу, такие они и нас так воспитывали, а что делать-то... Хотелось бы добавить, что мама ваша наверно тоже имеет право на желания - жить там где ей бы хотелось, а не там где есть место и т.д.
Хорошо, я представляю, что не дай Бог, она проживет мало. Но ведь может прожить и еще лет 30, есть много случаев, когда люди вылечивались, и я очень надеюсь, что это именно наш вариант.
Мне то как быть?
Она хочет жить с нами, воспитывать моего ребенка, потому что хобби у нее нет, с работы она ушла и больше ей нечем заняться! причем у нее есть на все свое мнение, отличное от моего. мужа моего она вообще в расчет не берет. если я делаю что-то не как она говорит - опять обиды, что "я вам не нужна, вы не слушаетесь моего мнения"
А я хочу жить своей жизнью! своей семьей!!
Я не против, чтоб она жила с нами. НО она же должна понимать, что она живет с моей семьей, а не то, что она живет со мной одной семьей как до свадьбы, а муж - это вообще непонятно кто и что он тут делает!
Как мне быть?
Она приезжает к нам - да, отлично, я ее очень люблю и теоретически не против совместного проживания. Но у нас получается какой-то балаган. Ребенок заплакал - мама первая бежит нему. Муж что-то мне говорит - мама бежит из другой комнаты комментировать и отвечать.
Это тоже нормально? И я плохая дочь, потому что против маминого вмешательства в мою личную жизнь?
Вы плохая дочь, потому, что вы потребитель по натуре, вы отдавать не умеете, любить маму свою надо, понимаете любить, и не теоретизировать о 30 годах ракового больного, а любить сейчас.
Если для вас покупка квартиры не проблема, купите рядышком с собой, в больницу ходить - тут и говорить нечего. Больной человек - это по сути ребенок, вот и относитесь к ней как к своему ребенку, на многое можно закрыть глаза, потому, что она ваша МАМА.
Нельзя к маме относится, как к ребенку, не фантазируйте. Больной человек- да, но не ребенок. Может все же размежеваться?
Да не переживайте, не бойтесь, не проживет она 30 лет! Ну что вы, все у вас будет хорошо - потерпите еще чуть-чуть. Не будет она с вами жить, не будет! А Вы прекрасная дочь, лучшая на свете, сидите на форуме и переживайте, а вдруг мать выкарабкается и переедет к вам жить??? боже упаси, пусть скорее рак свое дело сделает - куда ж лучше дочь. А маме всего-то нужны было - чтоб вы к ней приехали - но куда там, лучше на еве посидеть...пожаловаться.
Вообще-то у матери есть своя двухкомнатная квартира. Поинтересовались бы сначала прежде чем гадости писать
Так вы же не боитесь что она туда уедет жить - вы ж к себе больную мать не хотите брать. об этом вам написал аноним, а вы снова с ног на голову.
это вы подумали бы прежде чем писать... "Волосы Дыбом" права абсолютно: вместо того, чтобы жаловаться на форуме и рассчитывать, что ваша мама будет делать если еще лет 30 проживет, вы сделайте ей приятное... напрягитесь и найдите способ...
И еще, автор, подумайте вот о чем, то как вы относитесь к вашей маме сейчас, вернется к вам от ваших детей... вы этого хотите?
Да как я к ней отношусь то?? Посоветуйте что именно сделать? Ну что вы все монстра из меня какого-то делаете? Я же пришла за советом! Так СОВЕТУЙТЕ!
Про больницу - я уже тыщу раз писала, что все поняла.
НО ЭТО ОТДЕЛЬНЫЙ ЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ!!!
ощущение такое, что ваша мама вам в тягость... вам нужно глубоко вздохнуть, и подумать, что ей сейчас нужно... мы ведь так, чужие люди с форума, а вы маму свою лучше знаете... мне кажется другие комментаторы правы, она боится... у нее ведь рак, вы подумайте каково ей... ей поддержка нужна, тем более, что у нее никого нет... постарайтесь придумать, как сделать ей приятное... может, проведите с ней время вдвоем, поговорите... но без раздражения и нервов...
по вашим постам кажется, что вам очень важна ваша нынешняя семья, муж и ребенок... это прекрасно... но очень много женщин думают, что вот, я как женщина состоялась в семье, и потом они "забивают" на подруг и знакомых... не "забивайте" на мать. ей вы сейчас нужны, ей страшно и одиноко... вам придется терпеть, как она терпела когда вы были маленькие...
если нужен совет поконкретнее, задайте конкретный вопрос..
Вы выше пишите, что в подмоск. 2-ке жили ваши дедушка с бабушкой + ваш брат, дедушка умер, ваша мама переехала к ним и сейчас в той 2-ке 3 человека живёт?
у дедушки с бабушкой своя квартира, мама с братом и со мной жили втроем, пока не купили в москве однушку, куда я и уехала. Дедушка умер, бабушка живет одна. А мама с братом как жили, так и живут в той же квартире
Какие отношения у вашей мамы с сыном? С онкобольными людьми не легко. Мой р.брат только во время сильных болей был очень раздражительный, а вот с его сыном общение было очень и очень сложным, да было дело, что мы с его мамой сидели в коридоре рядом с палатой, потом нас сам звал и так до его последней минуты были вот такие перепады настроения.
Ну мама же помогла вам в свое время решить квартирный вопрос, а теперь ваша очередь помочь ей с этим же. Брат же тоже строит свою личную жизнь, как Вы писали, мама и там не удел. Куда ей деваться? Не хотите жить вместе с ней, надо решить ее квартирный вопрос.
Есть такие люди для которых сказать "да, мне плохо, приезжай" это проявление слабости. А это для них хуже любой болезни. Видимо ваша мама такая. Наверное вам надо иногда не обращать внимание на то, что она бодрится. Просто решите для себя, что ей плохо и сами решайте когда и что для нее делать, даже если она будет сопротивляться. А она будет, больные люди капризны. Но вы же уже все для себя решили? Вот и помогайте ей столько сколько сами решите.
Про квартиру ничего не скажу. Не понятно как вы это обсуждали при покупке. Вы двушку на всех покупали или это был мамин подарок вам? Если не обсуждали, то виноваты все, так у всех свои мысли были, и у всех разные.
Автор, будьте великодушны! Ваша мама болеет,поэтому капризничает.терпите пожалуйста,ведь после ее смерти вы будете жалеть что просто некому бежать к вам на помощь по первому же зову.
Автор, вам придётся научиться довольно тонко балансировать на грани.
Ваша мама хочет быть, как уже вам тут писали, "изнасилованной любвью", хочет, чтобы вы обо всём догадывались сами, во всём её слушались. А вам нужно жить нормальной самостоятельной жизнью, чтобы не пострадала ваша собственная семья.
ИМХО, следует скрупулёзно выполнять все дочерние обязанности (в разумных пределах, конечно) и не особенно допускать маму туда, где начинается ваша частная жизнь. Вообще-то, это довольно сложно, но выполнимо.
Только следует быть готовой к тому, что ваша мама всё равно будет недовольна: сейчас она недовольна тем, что вы редко приходили к ней в больницу, а в случае частых посещений она предъявила бы вам претензии, что вы её замучили своими посещениями. Это надо научиться воспринимать без эмоций - у пожилых и больных людей такие крайности случаются часто.
Про квартиру ничего сказать не могу - много неясного.
Собственная семья как раз страдает, а "балансировать на грани" очень трудно.
Несмотря на всяких ненормальных анонимов, считающих, что я не люблю свою маму, это совсем не так. очень люблю и очень переживаю.
Видимо, просто сил нет постоянно потакать ей во всем. А теперь еще на фоне болезни вообще нереально стать самостоятельной и немного отделиться.
"Да. забыла написать. Мама больна раком. Прошла 2 курса облучения. Сейчас восстановление но дичайшие боли, видимо спайки или что-то подобное. Постоянно на таблетках. На этом фоне депрессия и проч."
"теперь еще на фоне болезни вообще нереально стать самостоятельной и немного отделиться."
Да, сейчас самое время "отделиться".
"Несмотря на всяких ненормальных анонимов, считающих, что я не люблю свою маму, это совсем не так."
Интересно, почему же всех этих сумасшедших - 90% форума? Автор, вас прям окружают сумасшедшие!!!
Почему-то когда я недавно заводила тут же в телефоне доверия топик про то, что у меня портятся отношения с мужем, потому что моя мама постоянно лезет в нашу жизнь, причем я писала что она больна, все те же люди мне писали, что моя мама манипулятор!!! что она пользуется болезнью как удобным способом воздействия!! что мне надо срочно отделяться и гнать маму в ее квартиру, чтоб не мешала нам с мужем!!!
А сегодня все наоборот? маму жалко стало? погода так на всех действует, да?
Вчера сказать одно, сегодня другое??
И вчера и сегодня люди на форуме основываются на ваших словах. Во всех постах. И отношение к вам - следствие ваших слов. Вас никто не знает, вашу маму тоже, так вот если вы в том посте ее нарисовали как глупую и сумасбродную бабу - вот вам и ответили по факту. А в сегодняшнем топе вы выглядите мерзко и противно - вам и пишут об этом. чего удивляться. а правда всегда на вашей совести будет -только вы знаете как относитесь к родной маме. Но вообще, автор, могу вам сказать, раз уж не первый топ в котором вы маму хаете - у вас лично серьезные проблемы. Вы сами себя взрослой и ответственной женщиной не видите - и отсюда проблемы в семье - вы ведете себя как эгоистичный ребенок.
Больные люди могут быть такими манипуляторами, что здоровым и не снилось. Особенно если они и до этого любили "покрутить" своими близкими.
Именно поэтому я и говорю, что придётся тонко лавировать между дочерним долгом и собственными интересами, выполняя в разумных пределах первый и не поступаясь вторыми.
Тут не охающих и жалющих маму надо слушать, а учиться разумно совмещать эти две противоположные вещи, хотя никто не обещал, что это будет легко.
Автор, скажите, не очень понятно, а где и с кем сейчас живет Ваша мама? Что у нее на самом деле с жильем то?
Она живет с мл. братом в двухкомнатной квартире, но не в Москве, а в Подмосковье
с Жильем нормально у нее.
и деньгами мы ей помогаем
Вовсе нет, фильмы из жизни берутся. А история там жизненная, многие проходили.
Тогда давайте и это вспомним:
Любовь, весна и сердца стук…
Узнать что станешь мамой вдруг…
Тревоги, роды, первый крик… И эти слёзы на двоих…
И тысячи ночей бессонных, И слово МАМА…это слово!...
И первый шаг, и первый «шмяк» И снова встать! И снова так!…
Тепло ладошек на щеках… Игрушку в маленьких руках…
И детский сад…и платье в блестках… И танец маленьких березок…
Разбитый нос…понурый взгляд… «Ма, это Васька виноват!»
Хотеть расплакаться, стерпеть… И плакать запретить хотеть…
И первый класс, бассейн, кино… На нашу улицу окно…
Котенок грязный со двора Что в дом дочурка принесла…
И вновь лечение зубов… И снова на коленках кровь…
Опять жалеть, любить…любить… И самой лучшей мамой быть…
Уроки, книги, чудеса… В окно влетевшая оса…
Сомненья…первая любовь… И снова рядом…вновь и вновь…
Найти дневник случайно… спрятать… Опять понять, опять не плакать…
Звонок последний, выпускной, И нос украшенный «весной»..
. Друзья, работа, Интернет… И времени на маму нет…
Однажды вдруг услышать это: «мне не нужны твои советы»…
Обидеться, принять, заплакать… И вновь стелить на праздник скатерть…
И жить...И ждать издалека Звук телефонного звонка…
У меня сейчас тоже мучительные проблемы с мамой. Отношения всегда были прекрасные. У меня 10 лет брака..хороший муж и замечательный сын. Квартира: частично наследство мужа, частично мое наследство от бабушки.Мама всегда много помогала, естественно мы тоже всегда стараемся помочь. У нас так принято и никто не считал никогда кто сколько сделал...но вот последнее время мама требует нашего еженедельного приезда в гости. причем естественно ее кажется мало волнует что мы работаем я еще второе высшее получаю..т.е. выходной - 1 день суббота. Но требуют нас к себе не открытой форме а путем обид, претензий и шантажа... во мне на мой взгляд взращивают бесконечное чувство вины перед мамой. Т.е. она там одна одинешенька а мы не можем приехать..но приехать мы тоже должны не посто посидеть...это ее уже не устраивает, а возить по магазинам, развлекать. каждый раз когда мы не можем приехать - разыгрывается целый спектакль на тему высокой оскорбленности одинокой женщины. Но ведь она не делает ничего чтобы преодолеть свою скуку. у нее все зациклено на нас. она пытается с ложки крмить моего сына которому уже 9 лет...последний раз я выслушала вобще кучу претензий уже в адрес моего мужа, который вобще безупречен по отношению и ко мне и к теще...
Пол года назад она заболела ревматоидным артритом..господи сколько сил мне понадобилось, чтобы заставить лечь в больницу...ведь так удобно было манипулировать близкими когда ты болеешь и еле ходишь. Я уже забыла когда с подругами куда то ходила...вобщем чем дальше тем хуже. Прессинг невероятный.
я могу сказать, что подобные проблемы с мамами переживают многие. Вероятно в какой то момент женщина все таки переходит из состояния дочери в состояние взрослой самостоятеьной единицы. И как мне кажется многие матери провоцируют этот конфликт, выискивая повод, а повод всегда найти можно. та же квартира...вот вы живете в моей квартире говорит мама... но по сути эта квартира была не куплена а получена от государства, кто из нас сейчас может заработать на квартиру...ну не многие, была ипотека, но 25-30 лет кабалы тяжелое бремя плюс еще завтра в нашей стране очень пизрачно. опыт показал что люди уже мало доверяют политике в отношении ипотечного кредитования.
Мне например в свое время бабушка квартиру оставила, но поскольку я была маленькая то записана она была на маму...квартира была именно для меня. когда мы ее продали часть денег мама забрала себе, ну да ради бога. Но при покупке мной квартиры как раз той суммы мне и не хватала..заняла у нее. естественно это уже считалось моим долгом. Отдавала долг маме...муж отдал меньшую сумму (на 100 у.е.)со словами что у него пока только это сумма есть..я этот факт прослушала и отдала как всю сумму... в итоге обида длится вот уже много месяцев типа мы хотели ее обмануть. Но ведь это случайность, о чем я сказала и извинилась..нет ей надо чтобы муж пришел еще каяться...но т.е. она мне говорит что он должен был извиниться, но при этом я не должна ему говорить чтобы он извинился... я уже в бреду...потому что перестаю понимать чего от меня хотят.
Автор то же хочу вас поддержать. Из Ваших постов видно, что маму Вы любите. что Вам трудно. Держитесь. С мужем конечно то же сложно. Но Вы им всем и маме и мужу и дитенку особенно нужны здоровая и веселая. Вот про это думайте больше. Попробуйте не принимать близко к сердцу ситуацию. Все так как оно есть. Врят ли вы что то измените. Главное себя не накручивайте. маму бросать нельзя, семью рушить то же. Держитесь и удачи Вам.
автор, самое главное потом - это ваша совесть.
Если она у вас глубоко спит- то прекрасно.
Я была в вашем положении, у меня тоже мама болела раком и у нее сносило голову от облучения и химиотерапии, операции..А я терпела, да еще заняла огромную сумму денег,чтобы ее вылечить...И было также, когда я приезжала к маме в больницу , а она начинала то выгонять, то плакать-это все последствия лечения...
А еще я на тот момент не вышла замуж за любимого, потому что не могла маму оставить одну, а мама могла после химиотерапии просто от боли корчиться на полу...и эта была картина не для чужих глаз...
А любимый уезжал жить и работать в США...И хотя мама плача, отправляла меня замуж и уехать в США, но я то знала, что я спать не смогу спокойно, что меня совесть просто сожрет меня изнутри от того, что я бросила маму в тот момент...
А вы орете, что вам мама жить не дает своей семьей...Какая вы червствая и бездушная!!! Сохрани от таких детей, как вы...
Видно Ваша совесть спит глубоко, хорошо вы ее усыпили.
И как у Вас дела сейчас? Как мама? удалось выкарабкаться? Вы замужем? Или так всю жизнь теперь одна?
Я правильно поняла, что Вы считаете, что мама - это важнее, чем семья, ребенок. Что лучше остаться с мамой, поддержать ее, потеряв при этом мужа?
Моя мама выбралась из болезни, на это ушло почти 2 года.
Я вышла замуж за другого мужчину, у меня дети.
И кстати, когда тот мужчина улетел в США, хотя мне было почти 26 лет, у меня в скорейшем времени появилось несколько богатых поклонников с серьезными намерениями.Я еще до 29 лет выбирала за кого выйти замуж.
В тот момент я правильно сделала выбор.Я просто спросила себя, как я смогу дальше жить с таким грузом на душе , что я покинула свою маму в жуткой болезни.И я поняла что такая ноша предательства мамы мне не по силам!!!!
Вы спраашиваете, что лучше остаться с мамой , поддержать ее , потеряв при этом мужа???
Вы знаете, жить с мужем, который не понимает, что мама его жены серьезно больна- это жутко!!!!!!
Либо человек порядочный во всем, либо непорядочный ко всем. А проявится это просто со временем!
И я в ладах со своей совестью, я спокойно сплю по ночам.
Свадьбу можно было с этим мч и на попозже отложить. Вы свою личную жизнь устроили? Извините за вопрос: как ваша мама?
Моя мама выбралась из болезни, на это ушло почти 2 года.
Я вышла замуж за другого мужчину, у меня дети.
И кстати, когда тот мужчина улетел в США, хотя мне было почти 26 лет, у меня в скорейшем времени появилось несколько богатых поклонников с серьезными намерениями.Я еще до 29 лет выбирала за кого выйти замуж.
Ваша личная ситуация совершенно не означает, что все остальные должны поступать так же патологически жертвнно. Перекос в любую сторону вреден.
На то они и мч, чтобы их из N кол-ва выбирать в мужья 3 года иль больше.
Знаю одну семью (мама и дочь) 20 лет, дочь хотела жить отдельно с мч, мама в слезы\скандал, да как ты смеешь от меня больной (онко там нет) уезжать, мам мы переедем к тебе жить чтоб тебе помогать, опять скандал, он мне чужой мужчина и меня будет в моей квартире стеснять...так что мамы разные бывают. Этой дочери счас 50 лет. Если дочь с кем-то в подъезде разговаривает, а эта мама видела что её дочь в подъезд зашла, открывает дверь своей квартиры и кричит: \А. быстро домой иди\.
Значит вы не любили того МЧ, раз так легко рассуждаете - ну не получилось с этим, получится с другим, подумаешь..
Есть такая категория людей, которые не могут строить свою жизнь без оглядки на близких. Жить за океаном и знать, что мама прохожит через такую болезнь невыносимо для души. И действительно, если МЧ был так черств, лучше с ним было дела не иметь.
Вы не правы, я любила МЧ и поверьте мне трудно было принимать решение и остаться тогда одной, с умирающей мамой, с огромным долгом за лечение + дефолт.
Но у нас с вами разные понятия о чести и о любви к родителям, о предательстве.
Я не могла предать маму, того человека, который мне подарил жизнь и оставить ее одну в онкоцентре!!!!!, а потом дома одну , когда она просто крутилась от боли после химиотерапии, когда ее мучили рвота и она буквально лежала обессиленная после нее, а я бы в это время жила бы с мужем в США...
Такой низкий поступок не для меня!
Просто вы маму не поддерживаете во время ее лечения,вы просто бросили маму, больную раком, а то бы вы видели, как ей сейчас жутко трудно и плохо.
Это с мамой в палате лежали женщины, к которым не приходили такие дети, как вы..
Потом мне мама рассказывавала, как страдали эти женщины.
Даже сейчас вместо того, чтобы как то маме помочь деньгами на лекарства, на химиотерапию дорогими лекарствами, вы вместо этого только дергаетесь не из за мамы, а из за квартиры!!!!!! В которой, кстати, вложены и мамины деньги!
Я даже не представляю, на какие деньги ваша мама лечиться?????
На какие деньги она питается?
Явно ее пенсии на это не хватит..
А вы не то что в больницу к ней не ходили, вы хотя врача лечащего вашей мамы знаете?
Вы хотя б знаете , какое реальное состояние ьолезни вашей мамы ?
А вы только из за квартиры дергаетесь...
Вы просто страшный человек!
По-моему вы невнимательно читаете мои посты. я не переживаю из-за квартиры. И про деньги на лечение мамы я тоже писала.
Очень удобно придти, охаять всех, даже не разобравшись в ситуации, и главное обязательно написать какая вы хорошая, не то что эти на форуме - страшные люди! уж вы то собой должны гордиться!
А из за чего вы переживаете???
я внимательно прочитала еще раз ваши посты, из них 90% посвящена именно квартире.
Я не увидела в ваших постах почему то тревогу за маму, за ее здоровье...Вообще ни в одном посте..
А только обиду на маму, что больная раком женщина обиделась, на то что вы 2 месяца не были у нее в онкоцентре и обида на маму из за квартиры, в которую она же вложила денег...
А у вас одни только к претензии к маме..
И ни слова участия и тревоги за маму!
Разве можно сравнивать мужа от которого у тебя ребенок и которого ты любишь со всего лишь МЧ? Это очень разные вещи. Автору трудно, но она молодец что пыттается найти пути решения. И маму она не бросает вовсе.
автор,когда вы и ваша мама покупали вместе 1-к.кв-ру-вы обговаривали перспективы?Ведь ежу понятно на тот момент ,что вскорости вы выйдете замуж,родите,а кв-ра и для вас двоих с мамой мала.Неужели не обсуждали?
а когда вместо нее 2-ку покупали-тоже у мамы согласия/мнения не спращивали?
оооочень интересно услышать ответ,т.к. это прояснит кто прав а кто нет
а разница какая??? Если автор уйдет на сьемную квартиру, ее мама станет счастливее? Думаю нет, А автору будет много спокойнее.
Разница большая в контексте вопроса интересующего автора.Может у мамы по семь пятниц на неделю:подарила свою часть доче еше при покупке 1-ки,а теперь обратно подарок хочет забрать.так мама неправа.
Или с мамой договор был что кв-ра их обеих,и только после смерти мамы перейдет полностью к дочке,тогда дочка поторопилась присваивать мамину часть в кв-ре.так автор наш неправ
Честно говоря. ничего не обсуждали. Мы с мамой такие вопросы не умеем решать. Как-то по умолчанию понятно, что квартира покупалась мне, чтоб я в ней жила. А мама жила со мной, ну потому что она моя мама. Когда я собралась замуж, я маму не просила уходить из квартиры, опять как-то по умолчанию стало понятно, что мы с мужем будем жить тут, а она вернется к себе.
Про покупку двушки мама нас всячески поддерживала, придумывала разные варианты, агитировала на кредит и т.д. Также, как уже сейчас начинает потихоньку пинать "давайте покупать трешку". При этом вопрос о том, что она нам купила квартиру, а мы ее выгнали, встает только когда у мамы приступы плохого настроения.
А когда пытаюсь с ней серьезно поговорить, она сразу обижается - ну что мы как неродные, ну не обидим же мы друг друга, когда мне что-то надо будет я и так на вас рассчитываю и т.д.
просто ваша мама боится сама себе признаться что с жилплощадью вы ее кинули.Вы большая эгоистка.Она не К ВАМ В ГОСТИ СЕЙЧАС ПРИЕЗЖАЕТ,А И В СВОЮ КВ-РУ В ТОМ ЧИСЛЕ.Только думается вся эта кв-ра вашими вешами занята.Вы должны выплатить маме ее долю за кв-ру по сегоднешней рыночной цене или снять для нее кв-ру в Москве в счет этой доли.
Если вы этого не понимаете то вы очень плохой человек
глупости, то что ваша мама раньше думала, что покупала квартиру не только для вас, но и для себя, а вы ее теперь из квартиры выперли???
По честному , раз она не чувствует в своей квартире хозяйкой, то ей вы должны отдать рыночную стоимость ее доли в квартире. Тогда будет по честному, а сейчас вы просто кинули маму с квартирой , в которую она вложила свои деньги!
Просто проблема не в жилплощади. Не знаю, почему все в нее так уперлись. Видимо, я так криво объяснила.
Никто никого не кидал. И мама сейчас будет категорически против дележа квартиры и выплаты ей деньгами. Она на это еще больше обидится.
как вы не понимаете, что дело в подходе, в принципе
Вы сама просили мнение форумчан.Вы видите что "все уперлись в квартирный вопрос"Т.е.мнение вы получили,но вам оно не нравится.
в семей.отношениях я руководствуюсь своей совестью.Потому что каждый отвечает исключительно за свои поступки.Вы за свои а ваша мама за свои.Если вы вернете ей деньги,а она будет продолжать обижаться это будут уже ее бзики,а пока виноваты вы
Проблема в том, что мама считает автора самым близким человеком, а автор маму - нет. Автор подзадержалась в подростковом возрасте и хочет быть вечной дочерью, и при этом избежать маминого контроля. Через такое многие проходят, здесь только один путь - взрослеть и налаживать взрослые отношения.