Упускаю ребенка. У всех так? (длинно)
После очередной сегодняшней утренней истерики сбора в сад, решила написать. Плакаться некому! Мне страшно. Я чувствую, что воспитываю ребенка вообще не правильно, а изменить ничего не могу. Он меня не воспринимает, как авторитет вообще. Я его уже упустила-это точно, но и далее для себя не вижу выхода, как это остановить. Я работаю обычно, с 9-18 + 1,5 часа на дорогу туда и обратно (с почти 1-го его года). Да. Вот такой доход в семье, что я не позволяю сидеть себе дома. На одну, хоть и не совсем маленькую з/п мужа, мы не проживем достойно. Придется во многом отказать и себе и ребенку. Получается, что ребенка воспитываю не я. А мои родители (уже слишком вмешиваются на фоне моего "отсутствия"), или муж, с которым у меня сильные разногласия в стиле воспитания. Ребенок его слушается, любит, но ласки получает от него мало. Каждый день по вечерам дите буквально отыгрывается на мне, скучает, любит, но воспринимает меня как отдушину, с которой наконец-то будет можно то, что ему кто-то запрещал за день. А я лишний раз его не ругаю, потому что и так вижу его по 3 часа в сутки в состоянии бодрствования. Мне его жалко. На работе целый день только и думаю, как виновата перед ним, что опять ушла на работу, что опять заставила его идти в этот чертов сад, который он ненавидит и т.д. Что же делать?
Вот пока Ваш суммарный доход не увидела, было жаль Вас. Бедная, бьется, дитя брошено... Б ять. 50тыщ на троих??? И это называется "не могу позволить не работать, а то кушать нечо будет"? Может, аппетиты умерить, действительно? Ребенок и его психика дороже, чем материальное благополучие? Ну хотя б пока маленький, не понимает, почему мамы нет. Обойдется он без брендовых тряпок и снегокатов, а вот без мамы нет, как видно. Извините, если обидела, но наболело прям читать про "несчастных"
Вы не обидели. Я искренне не понимаю, какой вывод можно сделать от моего суммарного дохода, не зная моего суммарного расхода. Я не считаю нужным здесь отчитываться по-полной и вывешивать все свои трудности с расчетами. Конкретно для Вас: "доход на троих"-это не правильный вывод. Если у вас нет оснований верить моей проблеме-просто не вникайте в нее, и все :-) Поверьте, лишнего в доходе нет. Иначе бы я действительно так "не билась".
А при чем здесь остальные? Если соседке не надо много денег, то я должна не "высовываться"? Вы знаете, на что лично я трачу деньги и какие у меня и у моей семьи нужды? Или чтобы на ТД дали совет, надо сначала дать полную справку о себе, семье, финансах, трудностях, радостях и прочем?
ну как говорил еще ВИ Ленин, кто хочет тот ищет возможности для решения проблем, а кто нет- тот оправдания. Вас помоему вообще устраивает сложившаяся ситуация. Если психика ребенка так страдает, то бросаете работу, урезаете расходы.. Хотя я не вижу ничего страшного у большинства людей так, дети в саду, родители на работе, бабушки и дедушки на подхвате...
+100! Действительно, на Еве популярны такие темы, как людям не хватает на жизнь, когда получают по 50-70 тысяч. А остальным что делать??? А этих "остальных" не так уж мало, учитывая, что на форуме люди не только из Москвы и Подмосковья. Да я и в Подмосковье знаю достаточно людей с зарплатой по 15 тысяч.
Надоели уже эти понты, чесслово! Особенно в условиях кризиса звучит просто сказочно.
Вот именно, малыш МСТИТ автору,это скажет любой психолог. Ребенок бунтует против сложившихся обстоятельств. К тому же автор сама, создавая топ, уже знала ответы на свои вопросы. Срочно меняйте что то в своей жизни, иначе будет поздно.
Автор, вы посчитайте, сколько Вы тратите в мес. на то, чтобы ходить на работу. Сминусуйте эту сумму и посмотрите работу рядом с домом с оставшимся окладом плюс-минус. Я пока не посчитала один раз, чувствовала себя великой зарабатывательницей денег.
Ненавидит сад? может поменять сад? Мой ребенок ходит в садик с 1 года и 10 месяцев. Сейчас ей 5 с половиной. В саду ей очень нравится. Пока был карантин 3 недели, а перед этим 2 недели ветрянки - она очень скучала по саду.
Дело не в саду, а что он туда уходит от меня. Каждое утро это стали истерики, все сильнее. Да и без сада отпускает меня на работу с трудом. Я спец. иногда встаю очень рано, чтобы уйти во время его крепкого сна, хотя сама не высыпаюсь и для работы рано. Из-за того, что он редко со мной общается (как это должно быть, наверное) он испытывает ко мне повышенный крайний интерес. Это типа игрушки, которую тебе дают редко, тебе ее еще больше хочется. В сад он умоляет приходить за ним меня, помой его обязательно я, играть со мной и т.д.
Не вижу ничего плохого в том что Вы работаете, но Вам надо работать по-другому:) Меньшее кол-во часов и рядом с домом. Чтобы и утром было время на общение с ребенком и вечером 3-4 часа.
У меня лично нет такой проблемы как у Вас, одно время мне казалось была, но она не была связана с проблемой отсутствия времени на общение с ребенком.
Ну почему дворником, у меня рядом с домом много всяких возможностей. Например есть возможность работать между домом и садом ребенка с 9-и до 18-00, и время на дорогу не затрачивается, я считаю нормально вполне.
нет. Я живу в подмосковье, там по моим знаниям и образованию работа будет оценена на уровень ниже, чем в Москве. Эту разница тыс. в 10-15 для меня существенна.
пипец, ну вы и мамашка... свалить пока ребенок спит.. От сюда и истерики у вашего чада, если ритм жизни нормален ребенка будит по утрам любимая мама , целует одевает обувает болтает, ничего страшного не случилось ,
Автор, когда же вы поймете, что не в шмотках счастье! Можно жить и скромно, но в большом счастье. Вы реально упускаете ребенка и в подростковом возрасте это вылится может во что-то очень страшное. Хорошо, если не появится дурная компания, а вместе с ней и соответствующие наклонности!
От себя советую найти работу, позволяющую работать хотя бы половину дня. Желательно недалеко от дома. Побольше бывать с ребенком. И, конечно, не баловать его. Баловство - это не воспитание. Ваш ребенок уже в состоянии понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Нельзя ему позволять делать что-то, что является плохим. Нужно объяснять ему, что это плохо. Нужно даже ругать, если ребенок такое заслуживает. Нечасто, конечно. Но воспитание на пряниках - это не воспитание.
А при чем здесь шмотки??? Где Вы узрели у меня такой интерес??? Если Вы про доход, так без моей работы его не будет хватать на развлеч. для ребенка, удобную одежду для него же, бытовые расходы семьи, + я учусь платно(опять таки для того, чтобы иметь возм. оплатить потом школу по-лучше, а не это дерьмо под домом). Где тут шмотки. Я их не видела уже не помню на протяжении какого времени. Вы о чем вообще?
Работу посменно искала и ищу-не везет пока. Был момент, работала так, была красота. Сейчас не позволяют. Да еще недалеко от дома...Может есть секреты, как ее легко найти?
Только все это время надо как-то жить. Все такие умные - фигли, если у тебя не огромная зарплата - то ты урод полный и ваще работать не надо. Пока будешь сидеть и искать "такую же, но с перламутровыми пуговицами" (с)) - ты нах не нужен будешь без опыта и далеко в недетском возрасте
Не вижу противоречия:) Работай и отстлеживай вакансии ближе к дому,
У нас родственники, молодая пара так из Калужской области едили на работу в Москву, а потом стали работать у себя в городе, вернее она в городе, а он в 30-км от города, там новый завод по производству бытовой техники построили. Сказать что они довольны, это ничего не сказать, работа в Москве для них теперь уже как страшный сон воспринимается. Короче хорошо и правильно работать недалеко от дома, особенно когда в семье есть дети.
Я сижу на работе а каждый день просматриваю много сайтов с работой. То, что найти такой-же оклад у дома, я поняла, надеяться не стоит. Ищу в основном опять же таки в Москве, может тыс.на 5 меньше, но с посменным графиком. Не удается. Еще очень много лохотронов. Разместить резюме не могу, т.к. на теперешней работе это вызовет удивление и настороженность (его однозначно увидят). Муж тоже находится на данный момент в поисках более высокоопл. работы. Но он тогда поменяет свой свободный график скорее на пятидневку. Когда все это устаканится по времени-не известно. А ребенок реально портится
Размещать резюме открыто не надо, На Хедхантере размещаете, а видеть его будут только те на чьи вакансии Вы будете сами откликаться, ну там вообще разные уровни видимости резюме можно настроить.
Конечно не получится за те же деньги найти, в случае описанном мною родственники нашли примерно с зарплатой каждый на 10 тыс меньше чем они в Москве зарабатывали. Но они не тратят уйму времи для того, чтобы добраться на работу, им не приходится ездить в электричках каждый день, сестра ходит обедать с работы домой, они уделяют более-менее нормально времени ребенку, по вечерам семья опять же вместе, но для этого пришлось пожертвовать энным кол-вом тясяч рублей. Вообщем все зависит от приоритетов и ценностей.
Меня сообщением сверху поддержать видимо хотели, спасибо :-) Но сообщ. "только в это время..." ниже хоть и грубовато, но реальнее :-(
Так Вам вроде никто не предлагал засесть дома на несколько лет, тем более если Вы этого не хотите:) Каждому свое, как говорится. Знаю людей которые воспитание своих детей вообще никому не доверяют и особенно саду.
Вы вообще тему зачем завели? Вы что-то изменить хотите?:) Или завели затем чтобы Вам написали что это обычная проблема и есть у всех?:)
Я Вам сразу пишу, эта проблема есть далеко не у всех, как правило у тех кто не задумывается всерьез над воспитанием ребенка.
Тему завела высказаться. Некому просто, и понять, кто как выходят из ситуации. Большинство же работают, а некоторые еще и главные кормильцы в семье...И знать, что если эта проблема распространена, да, действительно начинаешь к ней легче относиться. Возможно я устала просто, и вижу все намного страшнее, чем есть. А для чего тогда ТД?
Ну я могу таки Вас утешить:) Судя по возрасту ребека рано еще говорить что Вы его упускаете. Мне самой такие мысли пришли в голову когда ребенку был шестой год. Вы можете себе составить генеральный план действий для решения этой проблемы на несколько лет вперед и потихонечку, плавно, без резких перемен к нему идти.
Да, запаниковала я. Еще, наверное, не представляю, какие проблемы могут быть и впереди с прибавлением годков:-) А Вы действительно успокоили.
Я обобщила, сказав про шмотки. Ну, во-первых, платное обучение (значит, вы еще меньше посвящаете времени ребенку, чем я думала) надо было проходить все же до рождения детей. Можно от этого и отказаться. Если, конечно, Вас волнует Ваш ребенок и то, что он Вас не слушается.
Во-вторых, можно обойтись без дорогих развлечений для ребенка. Посвящайте ему больше своего времени, учите его и ребенку будет счастье.
В-третьих, я связана со сферой образования, и смею Вас заверить как человек опытный, что не в школе дело. Если Вы думаете, что учась в платной недерьмовой школе, вы будете на голову выше тех, кто учится в бесплатной, дерьмовой, то смею заверить Вас, что это далеко не так. Не в школе дело. Дело в ребенке и в том: есть ли у него способности и желание учиться. Есть очень одаренные дети, которые ходят в дерьмовые школы и потом без проблем поступают на бюджет в институт. Есть папинькины сынки, в которых вгрохали уйму денег, но которые абсолютно не тянут программу и не в состоянии поступить в институт. В школах, даже платных, не занимаются вкладыванием знаний. Педагоги эти знания предлагают, а ученик хочет берет, хочет не берет. При этом дети делятся на 2 категории: в первую входят способные дети, которые схватывают "на лету". С этими детьми не надо сидеть и заниматься, они мгновенно все усваивают. Сами тянутся к книгам, сами пытаются что-то познать и т.д. Во вторую категорию входят дети без особых способностей (средние способности), но при усиленных занятиях с ними, из них можно вырастить весьма способных и умных. Но опять же этим не занимаются в школах. С такими детьми занимаются либо нанятые родителями репититоры либо сами родители.
Для того, чтобы вырастить способного и хорошо воспитанного ребенка, ему нужно уделять много внимания. Личного. В воспитании и обучении лишь 10% можно купить, остальное плод занятий с мамой. Я неоднократно сталкивалась с "одаренными" детьми (т.е. детьми со способностями и хорошими познаниями). В 90% случаев их мамы не работали и занимались своими детьми.
Вы можете искать себе сколь угодно много оправданий. Но проблема у Вас есть и Вы о ней говорите. Хотите что-то изменить - действуйте, уделяйте больше времени ребенку. Если для Вас дороже Ваше ЭГО, то нечего жаловаться, нечего искать себе оправданий, Ваш сын будет таким, каким он будет. Как в той пословице: что выросло, то выросло.
Я не могу с Вами согласиться в некотором.
Мало того, я даже удивлена, что некоторые в этой теме считают правильной позицию бросить учебу ради ребенка, т.к. на самом деле она даст мне возможность делать больше для него же. Я не из тех, кто получает 2 образование ради прикола, я учусь для того, чтобы потом получать доход от своих знаний и вкладывать его в благополучие моего ребенка. Вы думаете, мне просто охота поучиться? Я учусь заочно.
Про дорогие развлечения. Где вы увидели "дорогие"? Так уж получилось, что самые более-менее интересные детские мероприятия сейчас более-менее дорогие. Да, и как раз, на них мы ходим вместе, и удовольствие от них он получает в моем присутствии, что психологически немаловажно, согласитесь. Что Вы считаете дорогими развлечениями ребенка? Ответьте пожалуйста.
Про школу Вы очень глобально вопрос описали. Конкретно про себя. У нас такой район, не очень, скажем, благополучный, в плане обитателей. Много сброду разного. В т.ч. и в школе. И дети есть разные. Я люблю и уважаю всех малышей. Но вы же не будете меня убеждать, что 10 чел., не особо приспособленных к нормальному общению, и/или плохо знающие язык и т.д. в классе, не влияют на успеваемость других детей и не тормозят весь процесс обучения? Они в этом не виноваты, но если у меня есть возможность избежать этого, зачем я должна на это наплевать?
Вы УПУСКАЕТЕ ребенка. Вам нужно высвобождать время, а вы все грезите о каких-то проектах в будущем. Если Вы сейчас не скажите себе стоп и не предпринимите что-то, вы окончательно упустите ребенка. Что Вы хотите? Чтобы Вам сказали, что все тип-топ и у всех так? Если Вам это надо, то так бы и писали: наврите мне чего-нибудь. Вам бы наврали. Какие проблемы?
У Вас есть проблема, Вы сами ее понимаете. Если Вы думаете, что проблема лежит в детском саду, то Вы можете и дальше себя утешать этой охинеей и слушать тех, кто Вас в этой охинее поддерживает. Ради Бога. Это Ваш выбор, Вам потом мучиться и страдать.
Если Вы хотите что-то изменить, сначала увидьте то, что Вы не хотите видеть. Вы МАЛО уделяете время ребенку, поэтому Вы его упускаете. Какой напрашивается выход? Выход в том, чтобы уделять ребенку больше времени. Значит, надо чем-то жертвовать: работой, учебой и т.д.
Интересно, о каких развлечениях тогда говорите Вы?
Что касается школы. У Вас предвзятое мнение, видно, что Вы не в курсе многих вещей. Иностранные дети (дети лиц кавказской и иной национальности) учатся не только в бесплатных "дерьмовых" школах. Они учатся и в дорогих, престижных. У многих папы могут позволить ребенку дорогое образование. Они для своих детей ничего не жалеют. Так что с акцентом и плохим знанием языка Вы можете сколкнуться и в лицее. Кроме того, если ребенок способный ему не мешают иностранные дети, которые могут учиться плохо. Еще могу добавить, что некоторые дети, у которых и родители то плохо по-русски говорят, демонстрируют в школе очень хорошие успехи и на русском, в отличие от родителей своих, говорят замечательно и учатся порою лучше самих русских. Дело не в национальности, а в способностях ребенка, в воспитании.
Вы учитесь, скорее всего, на экономиста/юриста, которых пруд пруди и которым нынче не особо много платят. Не тратьте время на получение корочки, которой можно будет козырнуть перед гостями. Если охото сменить специальность, пойдите лучше на курсы бух. учета. Учиться пару месяцев. Человек с головой освоит бухгалтерию и без в/о. В чем преимущество? Возможность работать на дому, бухгалтерам (особенно главным) всегда хорошо платят.
Уделяйте больше времени ребенку!
На счет того, что я мало уделяю время, я знаю, как Вы уже поняли. Ниже я отписалась, что начала предпринимать шаги к высвобождению времени. Еще мне тут подсказали много, чего я не замечала. Например, что мой ребенок элементарно не высыпается, я выбрала неверный режим, устает с непривычки в садике, я не правильно провожу то немногое время, которое удается, слишком много ему отпускаю из-за чувства собственной вины перед ним. Начну с коррекции этих моментов. Но как бы здесь не утверждали, бросить ради ребенка работу..ну не могу, поверьте. Нужны деньги. У меня проблема, как совместить работу и воспитание с меньшим ущербом для ребенка, а не помочь мне сделать выбор между работой и им.
Изучаю я корпоративное право. Это не то, что Вы вкладываете в общий смысл слова "юрист". Это образование будет поддержкой моему первому, устаревшему и менее востребованному. Учусь я по пятницам и субботам. Уже практически заканчиваю. Так что это не далекие планы.
"Не тратьте время на получение корочки, которой можно будет козырнуть перед гостями" - ну это бред, во истину. Вам только такие попадались в окружении?
Интересно, какие шаги вы предприняли по высвобождению времени, если как работали, так и работаете, как учились, так и учитесь.
А про корпоративное право... Ржу... Ню-ню... Флаг Вам в руки и желтую майку лидера. Сейчас корпоративкой занимаются даже те, кто вообще никакого образования не имеет. Там совсем не образование нужно. Самая примитивная отрасль права, хотя многие ее даже таковой (отраслью) не считают.
Про гостей и корочку: да, таких очень много нынче. Получают 2 образования, сами не зная зачем. Похоже все специалисты, будь то физики, химики, врачи решили в одночасье стать юристами и экономистами.
Утром подошла к начальству и т.д. Лень писать 2 раз, читайте ниже. Только там писала пойду-на данный момент сходила. Думают, вроде будет удачно. Еще не знаю.
Про право, ржите. Ваше право :-) Образование нужно везде. Только кто как его применяет. Многие не умеют. Многие халтурят. Не будьте такой серой и ограниченной во взглядах, иначе про Вас плохо думаться начинает. Перестаньте читать газеты, смотреть ящик и верить публикуемой статистике. Поддаетесь манипуляции. Кстати, про юристов-экономистов. Их пруд пруди, плохих, их хватает, не хватает хороших. Но я в юристы и не рвусь в том смысле, который вкладываете Вы. Про гостей и корочку...ну с кем общаетесь, что тут поделаешь.
Очень странно, никогда не слышала, что бы давали образование со специальностью корпоративное право. Специализация такая? И то вряд ли. Это не то что вы вкладываете в понятие юрист? А что это: некий недо-юрист, который знает только корпоративное право?
И какое первое образование можно поддержать корпоративным правом? Да в 95% случаев, корпоративное право, это плохо оплачиваемые молодые юристы, большую часть времени сидящие в налоговой с пачкой уставов. Или вы рассчитываете сразу в иностранную юридическую компанию устроиться и там заниматься M&A? Наивно. Там вообще озабоченные дето воспитанием не нужны.
упустите дите сейчас, и никаких потом бабок не хватит ... а чем больше вложите в него на этом этапе - меньше платить придется потом:) за хорошее образование.
Мне кажется, что вести себя нужно с ним так, как будто вы целыми постоянно с ним, т.е. не делая особых скидок ( в разумных пределах, конечно), на ваше отсутствие. Сохраняя ровные и понятные требования.
Ваша занятость не является причиной отсутствия вашего авторитета у ребенка. Подавляющее большинство вынуждено работать. Вам, скорее, нужно ликвидировать разногласия в вопросах воспитания с мужем.
и еще с бабушками и дедушками и еще там в ДС воспитывают по своему:) Утопия короче:)
ну почему? У меня няня + дс. Требования выстроены. Что не так - объясняем ребенку, стараемся понять причины недовольств:)
Ну там мама жалуется что вообще никак не участвует в процессе воспитания ребенка, а как папа и бабы с дедами воспитывают ей не нра:)
Я ее кстати понимаю, это реально большая проблема, когда из твоего ребенка лепят совсем не то, что ты хочешь получить на выходе:)
Проблема в том, чтоб выработать четкие представления ЧТО мы хотим получить в итоге, а, точнее, ЧТО нужно РЕБЕНКУ. Под это и выстраивать требования. Либо родители приходят к консенсусу в вопросах воспитания и четко придерживаются поставленных целей и методик, либо один из родителей, видя пагубность влияния, посылает всех воспитателей в сад и берет ответственность на себя. Для ребенка губителен вариант "лебедь рак и щука". Нуна с папашей договариваться и самой четко представлять "что хотим"
Наверное Вы правы. Но мое отсутствие как раз и не позволяет это сделать, потому что как воспитывает его муж, когда меня нет дома, остается только догадываться. Муж чаще по роду работы бывает дома. Спрашиваю, что за день было, если ребенок был с ним-ответ все нормально, слушался, игрАЛ, спал, кушал нормально. Это все. Прихожу я, и вечером из меня он буквально вытаскивает все внимание, которое не получил за день. Изменить мужа? Он ваще по жизни спокойный как слон. Заставить его с ним больше заниматься-не реально. Он будет заниматься своими делами в одной комнате, деть в другой играть тихо и ждать меня.
"вытаскивает все внимание" а это нормальное состояние ребенка. Он вас ждал, скучал. :) с мамами обычно дети ведут себя "фривольней", т.к. мама уже "выдрессерована" с младенчества:) С ней можно и покочевряжится:)
Ну если бы ребенок получал в течение дня "правильное" внимание, т.е. уделенное именно ему, а не дежурное "покормить" и т.д., и он бы расходовал энергию, а не сидел катал тупо вокруг себя машинки от скуки, то он не ждал бы моего прихода, как ману небесную, потому что реально играю в прямом смысле этого слово, весело, задорно и т.д. с ним только я. Ну разве здесь до "кнута" и воспитания? Плачу...
Да нормально все у Вас.
Ненормально было бы, если бы сын не обращал внимания на Вас и не ждал бы Вашего прихода.
А раз уж Вы с ним так здорово играете - тем более все хорошо.
Возможно Вы не успеваете вечерами отдыхать - так это ненадолго :) Скоро подрастет и игры закончатся :)
Возможно это я устаю, и мне все видится в худшем свете :-( Поражает муж, который не видит никакой проблемы:-( От него одна фраза, вставай и уходи раньше, чтобы по утрам не было истерик. А я тоже человек, не могу в таком режиме постоянно(
Не совсем так, даже если ребенок полноценно проводит день, все равно он будет ждать маму и пытаться поиграть с нею "по полной":) Тем более, если она с ним играть умеет:)
я одного не понимаю: причем здесь разделение на общение и "кнут"?
Я до сего момента думала, что воспитание - естественный процесс общения: ты общаешься с ребенком, окружающими, а он считывает с тебя модели поведения и реакций. Когда, во время общения происходят "затыки" - начинаешь анализировать причины и с ними разбираться. Причем здесь "Ну разве здесь до "кнута" и воспитания?" Зачем вы разделяете понятия "воспитание и общение"? Это все неразрывно, на мой взгляд и ничуть не умоляет прелести беззаботного общения:)
Вы же не садитесь в машину: ну щас я ее водить буду. Вы просто садитесь и едите.:) то же самое и здесь: общаетесь и воспитываете:)
Он к вечеру капризничает, т.к. устал в садике. Элементарно, Ватсон! А Вы, проработав целый день, по вечерам еще и клоуном работаете... О себе подумайте! Вы ни в чем не виноваты.
Общаться - не значит, что мама, приходя с работы, должна бросаться и играть в машинки. Я своего сына просто обожаю, но я бы просто всех убила, если бы меня, в том состоянии, в котором я прихожу и, учитывая, что мне надо еще дома переделать, заставили в машинки играть! Я со своим поступала всегда одинаково: хочешь со мной общаться, сиди со мной на кухне. Я готовлю, мы болтаем, он рисует или собирает из конструктора что-нибудь. Я подключаюсь по мере возможностей, а так он все делал САМ. Ему это очень в жизни теперь помогает. Он сам себя может ЧАСАМИ занимать. Потому что у меня не было никогда ни сил, ни времени на игру в машинки и удовлетворение капризов. Супер-сын у нас, который нас с мужем очень любит и никаким ущербным он не растет. Наоборот, родители его приятелей спрашивают, как нам удалось такого ребенка вырастить.
"Он сам себя может ЧАСАМИ занимать" - это конечно хорошо. А нет такого, что и внимание ему особо стало не нужно, ПОТОМУ ЧТО "он сам себя может часами занимать"? Бывают такие, знаете, малоконтактные самодостаточные, даже замкнутые люди, проявляется и в личном близком общении, и в обществе вообще...
Вы знаете... Меня в 4 года научили читать, в 5- шить, в 6 - вязать. И с тех пор я отлично занимала себя сама. Часами. Что выросло? Мне не нужны люди, я не понимала, зачем подругам надо тратить свое время на мальчиков, никогда не искала себе мужа, и, когда я вышла замуж и родился ребенок, он очень долго, до 4-х лет, тяготил меня - настолько мне хотелось быть одной.
Так что... рано еще делать выводы о характере вашего сына. Сначала внуков от него дождитесь.
Наверное, сильно умный совет не смогу дать. Моя ИМХА: попробуйте все-таки поменять садик. Мне кажется, если там ребенку будет нравиться, то к вечеру он станет меньше капризничать, вы сможете более продуктивно с ним пообщаться. Если 9-10 часов находиться в месте, которое ненавидишь всей душой, то, пожалуй, и взрослый человек к вечеру малость не в адеквате будет.
То, что с мамой хочется поделать что-нибудь этакое, чего папа не разрешает, не говорит, по-моему, о том, что вы для ребенка не авторитет. Наоборот, дите любит вас и доверяет вам. А утренние истерики многие дети устраивают перед садиком, увы.
автор, простите, если упустила, а сколько лет вашему ребенку?
До определенного возраста, разрыв с мамой и правда болезненный. Опять же, если в садике не очень просто прижился. Может быть сменить сад стоит?
А в остальном, постарайтесь дать больше в выходные и еще, заведите свой ритуал. Дети любят и ценят постоянство и ритуалы.
У нас был период "лепки", мы лепили каждый день по колобочку. Потом считали. и когда лепился колобочек пятый- я говорила сыну, что наступили выходные.
Потом было мытье-только я могла его мыть. конечно, в случае форс мажора и командировок, приходилось отступать от ритуалов, но, в целом,помогало.
Сейчас мы обязательно читаем вечером. Он кладет голову ко мне на живот и слушает малышка, а я читаю и мы смотрим картиинки, болтаем.
У меня тоже были периоды отчаянья, когда мне казалось, что сын меня не слушает и не слышит.
Но, со временем, этот период тоже прошел.
Мы нашли свой способ взаимодействия, и, в целом, нормально общаемся друг с другом.
Думаю, вы тоже найдете. Главное, не раскисайте.:))
+ 1000 про ритуалы, которые повторяются изо дня в день. Они вселяют в ребенка чувство защищенности, безопасности. Попробуйте каждое утро сделать "добрым", начать день с позитива: совместный завтрак, во время одевания- стишки про солнышко и утро. Вечером - сказка, игры, купание и т.п. Главное, внутренний настрой и спокойная атмосфера в семье.
У нас примерно так. Утром, если он успел проснуться до моего уходя на работу, занимаюсь им я (хоть и грозит опозданием). Я его бужу мягко, играючи, чтобы с первой минуты не было причин для капризов у него. Под стишок так же играючи идем умываться и т.д., все спокойно, до того моменты, пока он чувствует, что приближ.минута расставания. Вечером я прихожу, он сразу переключается на меня. При этом игры дикие, он меня задевает ходит, кушать отказывается, чтобы я за ним побегала, почитать спокойно не реально, ну в машинки поиграть-не откажется. Купаю, готовлю ко сну и т.д. я. папе не дается. У меня с прихода до его сна 2 часа, зависит от пробок еще, а то и меньше. Засыпает только со мной рядом. Дела я делать не успеваю или в ущерб этому совместному времени. И так ежедневно
Сколько лет ребенку и в котором часу он ложится спать? У него проблемы с нервами могут быть от элементарного недосыпа.
Ему 3.5. Когда ходит в сад, кладем в 10веч +/- до 7-30 утра , в саду 1.5ч. В выходные, например, или когда не в саду, а дома, может днем не спать вообще. Вечером лечь в 11 (разрешаем), но на след день проснуться уже в 10 например.
В этом возрасте ребенка надо укладывать не позднее 21ч00, при условии, что он спит днем. В саду он может и не спать, откуда Вы знаете? Я сужу по своему сыну. Когда он начал ходить в садик и днем то спать, то не спать, у него вечером всегда был прилив энергии, он долго не мог уснуть, если его не уложить в 20ч30-21ч00, зато, если я его укладывала вовремя, рано, это был как будто другой ребенок... Поверьте, дети в этом возрасте очень сильно зависят от элементарных физиологических процессов - еда, сон... Он у вас и шебутится постоянно, т.к. в 22ч00 для него укладываться ПОЗДНО. У меня сыну 7,5, он днем не спит уже, конечно, но вечером он спать ложится в 20ч30 и засыпает мгновенно. Устает очень в школе. Если его не уложить, он может проколбаситься до любого времени и будет говорить, что не устал, но на следующий день сам не проснется и с утра будет трагедия. Зато когда я его укладываю в 20ч30, он в 07-07ч30 уже сам просыпается и веселый с утра, и стресса нет никакого. В будни попробуйте его рано укладывать, а в выходные будете общаться. Я тоже ребенка вижу 2-2,5 часа в будний день. Ничего страшного. Он у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, как и Ваш, я уверена!
Возьму на заметку. Уверена была, что он высыпается. А к вечеру да, есть такое, про прилив энергии
Вы слишком поздно его укладываете.
Моему младшему 4 года, он ложится спать в 19-30! Правда, встает он в 6-30, но у него есть дневной сон (полтора-два часа).
В столько же ложится дочка (6 лет). Старший сын (11 лет) ложится не позже 20-30.
Они падают и мгновенно вырубаются, настолько устают в школе и садике.
бедный ребенок...
уходите с этой работы и ищите другое место совсем рядом с домом.
ведь сын это главное.
я тоже маму видела 2 часа в день и очень скучала, имею невроз(хотя взрослая давно) заикание и чувствую всегда себя недолюбленной какой то...
просто ребенку мамы не хватает вот и все
"Уходите с работы"... А кормить кто будет того же ребенка? Вы?
Ваш невроз, вполне возможно, имеет совсем другие корни, нечего валить все на родителей.
Цитирую "не совсем маленькую з/п мужа, мы не проживем достойно." Тут вопрос не в пропитании, им просто тогда не хватит на развлечения и платное обучение. Эка необходимость! Неужели ради этого стоит ломать психику ребенку? А уж если вспомнить, КАКАЯ зарплата на ебе считается МАЛЕНЬКОЙ, а тут даже выше, чем маленькая, то автор предстаёт в совсем уж неприятном свете.
доход семьи написала ниже, расход написать? Про развлечения где увидели? Платное обучение Вы к ним относите? "Эка необходимость!" тоже про платное обучение выпад? И, конечно, если могу ребенку купить машинку за 200р, не куплю за 20 китайскую. Для этого мне мои родители в свое время образование дали. Остальное вообще не хочу комментировать. У Вас и вправду невроз. Мне мои проблемы показались цветочком по сравнению с Вашими. Спасибо Вам:-)
Пожалуйста, рада помочь. Правда, я спокойна и очень счастлива, ну да ладно ;) Насчет платного обучения - да, и про него тоже писала. Вы ведь уже не вчерашняя школьница? Смогли отложить обучение на несколько лет? Вот и сейчас можно было бы отложить, ради ребенка. Ан нет - не хотите
апд цитирую про развлечения "без моей работы его не будет хватать на развлеч. для ребенка, удобную одежду для него же, бытовые расходы семьи, + я учусь платно".
Нет, не не хочу, а сейчас уже не могу. ;-) Иначе, с моим первым образовани, мой ребенок будет ходить без штанов, да и я тоже не девочка. А раньше не было возможности подучиться, вот и откладывала.
Развлечения для ребенка и для себя-разные вещи, не находите? Предлагаете, лишить ребенка лишних развлечений, походов в цирк, театр, развивалок и т.д., зато не работать и расцеловывать каждый день на его "голодный желудок" и "неразвитый моСК"? Если у меня позволяет образование его этого не лишать, не лишать удобной одежды и т.д. Вы смешная какая-то. Привыкли расслабиться и довольствоваться малым?
У вас не будет голодный желудок, не выдумывайте. Писали же, что зп мужа не маленькая ;) Насчет остального - да, очень даже можно обойтись без развивалок, зато с расцеловывающей мамой, которая так нужна ему. Лично я - да, ради своего ребенка довольствовалась бы малым еще пару лет. Проблема ваша очевидна - вы хотите вести образ жизни, не оглядываясь на ребенка, но при этом выглядеть очень заботливой и любящей мамой. А вот не получается :( Так что либо сапогами по детским слезам, либо немного подвинуть свои амбиции на ближайшие 1-2 года.
Вы читаете все или по диагонали? "Лично я - да, ради своего ребенка довольствовалась бы малым еще пару лет". Дык Я и довольствуюсь. Не хочу, чтобы ребенок довольствовался малым. Не понимаете? Не хочу ему соевые шоколодки вместо настоящих и китайское игрушечное дерьмо вместо качественных игрух. Еще хочу, чтобы он одет был хорошо, а не на 3 размера навырост и спотыкался... и т.д. Это плохо, Вы считаете??? А про голодный желудок да, я конечно, сутрировала. Не думала, что Вы так ограниченны в понимании. И какие амбиции сдвигать куда? У кого амбиции? Вы желание качественно жить (не роскошно, прямо скажем) считаете излишними амбициями? Вы откуда, дамочка, пишете? Обижены сильно на планету?
Все-то вам хочется у меня проблему найти. А ведь, заметьте не я жалуюсь. ;) Я уверена, что про китайские игрушки и соевый шоколад вы тоже утрируете, не такая уж ужасная ситуация у вас - муж есть, зарабатывает не мало ;) Может даже работу более высокооплачиваемую найти, но не хочет, т.к. эта ненапряжная, можно много времени дома проводить. А ваш ребенок уже довольствуется малым, очень малым - общением с мамой. А ведь он явно из тех, кому требуется этого внимания чуть больше, чем обычно. В глубине души вы это понимаете, оттого и придумываете все эти страсти - про голодный желудок и соевый шоколад. На деле ваши кошмары оказываются лишь отсутствием развивающих занятий и "удобной" (видимо, пресловутой месбранной? На неё вам хватит ваших 20-30тыс.) одеждой. Если бы речь шла о голодном желудке - я б вас поддержала. Но у вас просто крокодильи слезы. А вот у вашего ребенка - настоящие, к сожалению ;(
Вы просто очень хотите остаться правой, ну и...бог с Вами. Оправдывайте дальше свою лень и бездействие :-) ребенком. Довольствуйтесь малым, это Ваш выбор.
У вас как-то все не шатко-не валко. Работаете - но достойно не зарабатываете, ребенка не видите - но карьерных амбиций не имеете. Жалуетесь - и попеременно меняете свою точку зрения, подстраиваясь под "жалеющих", в нежалеющих же видите ленивых, голодных персонажей с неврозом, выбравших малое. Вам самой не смешно? Конкретно про меня - ну откуда такой вывод? Если вы припишите свои проблемы мне - у вас лучше не станет, и у меня от вашей писанины ничего не изменится, даже не надейтесь. Серьезно вам советую - хватит смотреть по сторонам, и выискивать "у кого также, а у кого еще хуже", возьмите себя в руки, расставьте приоритеты.
Неее, эт вы попутали. У меня есть четкие позиции по отношению к работе и к ребенку. Ни под кого я не подстраиваюсь (где?). Про достойно зарабатывать и амбиции-ну не понимаете вы/мы друг друга, и фиг с ним. У нас разные точки зрения на это вообще, спорить бессмыслено. Про вас сделала выводы только исключительно с ваших писанин. Ну только если путала с другими анонимами, хотя вы вроде "другойаноним":-) спутать невозможно.
Мадам, я то, что выискивала в этой теме, не без помощи "СОЧУВСТВУЮЩИХ" свои ошибки узрела. А с Вашей помощью я не узрела ничего. Увы.
Это уж точно - УВЫ. Убивайтесь и дальше на работе, убивайте психику ребенка, при том, что финансовое благополучие как-то не особо изменяется, зато сможете ребенка на развивающее занятие сводить - такая ведь ценность великая! Так бы сразу и писали: на грошовой работе мне интереснее, чем с сыном, а он плачет - подскажите, у всех так?
А вы чего так за тему зацепились, если у вас проблем нет и вы счастливы. Чего вы доказываете так упорно, что у вас все хорошо-) Ну видите, я вас не понимаю, так идите с миром, не отвечайте мне :-) :-) :-)
Пока вы сами будете чувствовать себя виноватой перед ребёнком за то,что он ходит в сад,ничего не изменится.Дети это чувствуют и начинают манипулировать.
Ничего не упускаете, просто ему сад не нравится. ну замените временно сад на няньку.Только хорошую. И подыскивайте другой сад, даже если в него придется дальше возить. Я вот полчаса на троллейбусе до нашего сада возила.
Сад у нас не плохой. Просто он у меня не систем. туда ходил, с самого начала, из-за болячек. Только недавно начали там бывать на постоянной основе. Вообще мальчик "домашний", это тоже проблема. С ним всегда кто-то был из близких взрослых, как я писала, папа, мои родители... Меня только мало было с самого начала и сейчас. Ему 3.5.Так что к саду ему еще привыкать и привыкать, наверное совсем маленьким привык бы быстрее
да, мой в 2 года начал в сад ходить и был абсолютно счастлив, сразу обзавелся друзьями и был "популярным" даже среди старших детей.
На вашем месте я бы все же няньку хорошую нашла, но не на целый день, а чтобы из сада забирала в полдень. Если в вашем саду так можно, конечно. появятся друзья (а в этом возрасте уже друзья, они тянутся к общению с людьми "своего размера") захочет на целый день в саду оставаться. Конечно выйдет дороже из-за няньки, но лучше на чем-то еще сэкономить
Так не в этом проблема, и бабушка может забирать раньше, и в дет.саду так можно...Но на наши с ним отношения это не влияет. Он рад очень сильно только когда я за ним в сад прихожу (отпрашиваюсь иногда), это что-то. Столько эмоций! Меня это волнует
ерунда, это типично для детей. Это только в кино дети такие липнущие к мамам :). на самом деле такую нежность и близость вы скорее всего почувствуете гораздо позже, когда он уже будет гораздо старше и будет способен чувствовать нежность, любовь, нелюбовь и т.п. Это из личных наблюдений. Сейчас вы просто мама, и это как должное.
Говорят упускаю ребенка когда ребенку уже лет 12 а он с вами ни разговаривать не хочет ни смотреть в вашу сторону :). Ваш еще слишком маленький пока для выражения чувств.
Автор, не вините себя и не переживайте так. Ребенка Вы еще не "упустили". Вы просто сами чувствуете себя виноватой за то, что его "бросили". Это чувство вины провоцирует нестабильное состояние у Вас и, как следствие, у ребенка. Вы даже не представляете, как дети в раннем возрасте зависят от нашего эмоционального фона. У меня ребенку 7,5 и то он чувствует наше с мужем состояние. Когда у нас стресс на работе, у него тоже капризы и пр.
Если Вы не можете себе позволить сидеть около ребенка - делать нечего, в такой ситуации находятся миллионы женщин. Просто старайтесь то время, которое Вы проводите с ребенком, быть с ним "на всю катушку". У него еще и возраст такой - беспокойный. Все уладится и войдет в колею, не обвиняйте себя, Вы отличная мама.
Да не за что. Всё у Вас нормально. Не слушайте Вы клуш, которые пишут "бросайте работу". В жизни совсем не у всех одинаковые условия. Да и мама не должна сидеть с утра до вечера с ребенком, даже ребенку это не надо. Малыш привыкнет в саду, ему будет очень нравиться, у него появятся приятели, он научится многим интересным вещам. В этом вопросе Вам надо быть очень позитивно настроенной, тогда и ребенок не будет нервничать и воспримет это, как естественный ход вещей. У детей, увы, своя жизнь, свои интересы. Взрослые не должны приносить себя в жертву, ни в коем случае. Чтобы быть близким человеком своему ребенку, совсем не обязательно сидеть с ним до школы дома, уверяю Вас, у меня есть опыт :-). Я всегда работала, у моего ребенка с 9 мес. до 3,5 лет были няни, а потом он в садик пошел. Сейчас ему 7,5. Мы с ним большие друзья, хотя я его по будням вижу 2 часа в день + выходные и отпуск. У него очень наполненная и активная жизнь, он кроме школы посещает еще кучу кружков, учится музыке и вообще очень солнечный и любимый человек, который дарит нам много радости. 3,5 года - сложный, противный возраст, делайте скидку на это. Всё будет хо-ро-шо!
Автор, решите, что для вас важнее - работа или ребенок. Идите на полставки. Будете дома обеды варить - дешевле выйдет.
Потому что если ребенок вырастет не тем, кем хотелось бы его видеть, вы не утешитесь своей карьерой. Мы живем на земле для продолжения рода. Наш смысл - в наших детях!
Дайте возможность показать своему мужу, что он тоже может много зарабатывать. А так, как сейчас, расхолаживает мужа. Зачем стремиться к большему - и так хорошо.
Я работаю как раз под девизом "Наш смысл - в наших детях!", не ради карьеры, что Вы, это необходимость. Если-бы я была карьеристкой, я бы не испытывала чувства вины к ребенку.
Мужа не могу упрекнуть в том, сколько он зарабатывает, и что у меня нет возм.сесть дома. Пока мы вместе (это не намного больше возраста ребенка), он пока только "поднимался". И сейчас не сидит сложа руки, а пытается поднять планку своего заработка. Но это не дело 1 дня, и даже недели. А ребенок внимания требует ежедневно и ежеминутно. И кушать тоже.
Я отвечала на высказывание там, конкретно. Конечно, смысл не только в детях. Но у меня пока это первоначальное. Хотела донести смысл, что я не карьеристка по жизни, не трудоголик. Работаю для достижений других целей, на сегодня-это благополучие ребенка. Хотя среди женщин попадаются уникальные экземпляры, типа "другойАнонимус", с кем я выше спорила. Там вот вообще смысл жизни...я Вам скажу
Некорректная, истеричная постановка вопроса. Автору важно ВСЁ, на самом деле. И ребенок, и карьера, и семья, и дом. Вопрос, как это всё совместить, чтобы все были довольны, ВКЛЮЧАЯ АВТОРА. ЕЕ жизнь тоже что-нибудь, да значит. Несмотря на то, что у нее есть ребенок... Вы живете на земле для продолжения рода, ОК. Но не все для этого живут. Для продолжения рода не надо сидеть с ребенком с утра до ночи, если ему уже 3,5 года. Смысл жизни не в детях, а в нас, в самой жизни. Ребенок вырастет, у него будет своя жизнь, у автора есть она сама, ее карьера, ее муж. Ребенок потом не скажет спасибо и не оценит, что кто-то принес себя в жертву ради него. Он лет в 17 скажет : я тебя об этом не просил... И что тогда???
а в ответ мать расскажет про жизненную жертвенность и заведет классику "я ради тебя всю жизнь положила! нос вытирала, ночей не спала. а ты!!":))))
Господа, вы меня не поняли. Когда мы решили укрупнить нашу семью ребенком, я понимала, что придется пойти на некоторые жертвы. И хотя бы 18 лет приоритетом для меня будет сын. Иногда я об этом забываю. Конечно, расхолаживает наличие детского сада. Я на работе, на которой мне втюхивают, что карьера - это серьезно. Я не вижу ребенка по 10-11 часов в день. И иногда я забываю, как себя вести с ним, проще ведь включить мультики и отдыхать самой от работы.
Но я одергиваю себя периодически. Я хочу (не должна, а ХОЧУ) тёплой обстановки в семье, порядка, вкусных обедов, сказок, игр с малышом, букваря, велосипеда-коньков-мячиков. И чтобы не через "не могу-устала", а с улыбкой, радостью! Я ведь так об этом мечтала! А время быстротечно! А работая целый день, приходя домой выжатая как лимон, я не могу дать этого всего ребенку.
Поэтому работа - поставки. Работодателю это не нравится. Но я расставила для себя приоритеты. И на начальника плевать с большой колокольни. Потому как если я не успею ничего, о чем мечтала, воспитать ребенка как я хочу, то потом уже неважно будет и претензии предъявлять кроме себя будет некому.
А зарплата... 700 доляров у мужа, 300 у меня сейчас на полставки. Не Россия. Ипотека 150 доларов. Потребительский кредит 80 доларов. На остальные живем и собираем еще.
Ну и что, деньги ведь не гарантируют, что сын будет хорошим человеком. Важнее, что ему дадут семейные отношения.
Ну тогда четче формулируйте свои проблемы.:))) Исходя из этого поста, вам надо бросать работу и сидеть дома.
Хотя, поверьте, даже работая, можно успеть и коньки-мячики и лепку и полноценное воспитание и общение.
А уж тем более на пол-ставки.:)))
семейные отношения-это то, что есть между вами с мужем. И не зависимо от того, работаете ли вы или дома сидите.
Просто если есть внутренняя потребность печь пироги, шить занавески и заниматься только домом и ребенком-то она есть. ТОгда вопрос про работу не должен вообще подниматься.
Судя по моим подсчетам, ваш доход едва покрывает расходы на ваше офисное существование:))) тогда зачем работать?
Боже, я начинаю путаться в анонимах:)))))
ну простите беременную женщину!
оффф.................и все равно, не парьтесь. я вас очеь хорошо понимаю. У меня были такие приступы морального бессилия. Особенно, когда сын был совсем маленький. Прошло время и все наладилось.
Зато сейчас-мужчина, надежа и опора. Мы и готовим и шушукаемся и на каток ходили ( сейчас я не фигурист ниразу) и рисуем. И дела вместе делаем. Не у всех женщине есть возможность, да и желание,жить "трапочками", готовкой и детскими делами. Но они не перестают быть матерями, а дети детьми:)))
все будет хорошо. Не парьтесь
Я автор))) хоть и аноним. О, спасибо, идейка появилась на лед съездить с малым. Так хочется. Но рано наверное еще, размеры коньков такие есть, интересно:-) Сама очень люблю кататься)
не рано вовсе. Только тепрения наберитесь.
Коньки есть от 25 размера. Берите сразу нормальные, никаких двухполозок не надо.
И лучше ехать не в час пик. Или утром пораньше, пока людей немного.
У него з/п не стабильная +/-, но нам это удобно тем, что он бывает дома, ему не требуется сидеть на работе. Моя сфера деятельности не позволяет работать дома, иначе было бы наоборот. Он может пойти на оклад по-больше, но надо место найти и с ребенком тогда будут только мои родители. А т.к. они сидят с ним у себя дома, то дома он бывать просто не будет. У меня оклад. Скажем так, общий доход колеблется до 50 тыс. Живем в подмосковье. Работаем оба в Москве.
Не переживайте.Мои пошли первый раз в сад с октября и с того времени вечер-это ужас))) должна сидеть только с ними, смотреть вместе с ними мультики, полежать с ними, посидеть, пойти на кухню попить, пописать и тд. всё только вместе. И не слушаются точно так же как ваш. тоже "отыгрываются" за весь день. У меня начинается всё прямо с раздевалки в саду))) когда одеваемся домой. даже воспитатели удивляются..."ну надо же...такие шелковые у нас...а с мамой"...хотя я ооочень любящая мама, но не позволяющая на себе ездить. я их обожаю просто, но не даю распоясаться. очень часто целую-обнимаю.но и часто строга.
так вот им пофиг)) я же МАМА ))) так что можно и поканючить и сидеть ножки с ручками распластать по скамейке типа одевай меня))), хотя весь день до моего прихода одеваются сами)))
это нормально, по-моему. с кем же еще малышам "расслабиться" как не с мамой! Не переживайет! Это нормально. просто почаще говорите, что любите, обнимайте , целуйте и работайте спокойно!
Автор, очень хочется вас поддержать. Сама совсем недавно, этой весной, была в такой же ситуации. Только дочка постарше была в тот момент - ей 5,5. Видела я ее только утром час и вечером час. Остальное время работала и 3 часа на дорогу тратила. Поняла, что пора с этим дурдомом завязывать, когда дочка уже просто глаза, полные слез, прятала в ответ на мое очередное виноватое "Солнышко, я не могу придти к тебе в садик на утренник/ на репитицию по хореографии/ помочь сделать задания по подготовке к школе". То есть она уже поняла, что даже просить бесполезно. По вечерам она от меня не отходила, спать стала плохо - все норовила проснуться и позвать меня. В общем, мамы ей явно не хватало. Меня это добило и я уволилась нафиг, точнее попросила начальника, чтобы меня сократили. ;) Счастлива была тогда не передать как. А уже про дочку вообще молчу.
Автор, мне кажется тут несколько факторов влияют. Во-1, вы сама мягкий человек, жалеете ребенка, твердости у вас нет с ребенком. Я сама такая, но не потому что жалею, а просто не знаю, как с детьми нужно, да и просто эти обязанности переложила на папу, мен так удобнее, а я типа, мягкая, добрая.
Во-2, папа должен, конечно, быть твердым в воспитании, а не просто покормил-положил спать, учить ребенка как себя вести и все такое, вообщем заниматься, а не просто выполнять рутинные обязанности, тем более, у него есть возможность по времени.
Ну и в 3, посмотреть на садик, что-то действительно может не так там для ребенка.
То, что ребенок ходит в садик, имхо, вообще не показатель, ребенка можно упустить и сидя дома, в то же время, из садиковских детей далеко не все упущенные :)
Спасибо Всем за поддержку. Сына вчера постаралась уложить по-раньше, получилось конечно не сразу и все-равно только в 9 (ну хотя бы не в 10). В шумные игры постаралась с ним не играть, хотя он как всегда уже начал расходиться. Лежали, смотрели мультик и он заснул. Еще я его свечера предупредила, что завтра все-равно уйду, так надо и т.д. Раньше боялась ему сказать из-за бурных слез. Утром конечно плакал, как я уходила, но без истерик. Поговорили вчера с мужем. Он точно будет переходить на пятидневку с большей з/п, и сейчас уже в интенсивном поиске. Я сегодня подойду к рук-ву с разговором о сдвиге/сокращение в счет обеда раб.времени (надеюсь, меня ценят, как сотрудника), или хотя-ы на мес-два организовать сменный график, как здесь уже не раз было. Сошлюсь на учебу. Договариваться будет сложно, но попробую. Резюме кину в любом случае на поиск посменной работы как-нибудь хитро незаметно (как Выше писали). Главное, я озвучила в семье, что мне нужна поддержка для освобождения времени.
Отделю. Еще вчера у сына попыталась выяснить, а что, собственно, ему не нравиться в садике. Сказал, что его обижают. То Саша, то Максим, то воспитательница. Говорит, меня мальчик бьет, мне больно. Я, если честно, не поверила, показалось выдумками, просто чтобы ответить. По нему видно, когда он выдумывает. А с другой стороны это может быть объяснением. Я ему говорю, типа завтра приду за тобой сама, ты мне покажешь, кто тебя бьет, он сказал покажет. Значит не выдумка?! Вот сегодня хочу забрать вечером сама его и заодно поболтать ненавязчиво с воспитателем.
Вот и правильно, поговорите с воспитателем, конечно могут и обижать, это на каждом шагу.
Очень рекомендую мамам и папам и бабушкам-дедушкам почитать вот эту книгу:
http://www.books.ru/shop/books/640311
на моей памяти все жалобы моих детей или других из нашей группы типа "обижают" оказывались чистейшей правдой! Но у нас воспитатели не врут, если что не так подтвердят, действительно была драка или конфликт. Не надо так огульно подозревать малышей во вранье, именно в этом возрасте они правдивы обычно, тем более в отношении сада. Да и где же у них еще искать утешения и защиты от крикливых воспитателей и агрессивных детей как ни у родителей??
Другое дело признаются ли воспитатели?? К сожалению, обычно родители им верят больше, чем своим же собственным детям.
Интересно, а где все те, кто во всех топах к месту и нет, по всем проблемам советует на работу мамашам валить, а то мол они недореализовавшиеся по жизни!?? Видимо они же тут советуют эту работу бросать.. ))
Автор, именно потому что мне надоело, что моих детей воспитывают кто угодно, только не их мама, то бишь я, я оставила свою денежную, необременительную, хотя и опостылившую мне работу. И знаете что??!! Мои дети не заметили никакой разницы в материальном плане!! Ни разу ни одного писка не было на необоснованные материальные претензии, мол купи, а то я жить без этого не могу.. Они вообще не заметили уменьшения наших доходов в 3 раза. Ну вот все у них есть, а в брендах они не разбираются. Ну не поедем мы в этом году на море на 10 дней, но зато остальные 355 дней в году я с моими детьми, а не впахиваю за это море с утра до ночи! По моему они очень обрадовались, что теперь мы много времени проводим вместе, наконец у меня появилось время водить их на те занятия, которые я считаю нужным, а не бабушка (у которой свое мнение и она просто говорит, мол не буду водить и все). Наконец у меня появилось время выслушать спокойно что произошло у них за день, забирать их из сада не в ночи издерганных, что мама никак не приходит, а как все после полдника. Наконец мы участвуем во всех праздниках и конкурсах в саду и в школе, в кружках, раньше на это просто не хватало ни времени, ни сил. Причем, автор, мы с супругом вообще в разводе, так что вопрос выживания у меня стоит крупным планом. Но я захотела и нашла выход, я нашла себе подработку, может не такую престижную, но надежную с частичной занятостью, часто на полдня.
Браво! И у меня так же. Я точно так же воспитываю сына одна, и все "доходные места" посещаю строго до 14-30. В 14-30 я как савраска стою на машине около школы, чтобы забрать своего сына оттуда. И такая я не одна. А детям нашим уже по 14. И больше всего меня радуют его слова - когда он приходит из гостей, со всяческих своих занятий и тусовок "Мама, как же хорошо, что ты дома"
на мой взгляд, три часа в день - это ОЧЕНЬ много. Вам нужно выделить время только для ребенка. На самом деле больше чем на час Ваше личное присутствие для ребенка и не нужно. Вы приходите допустим в 8, оставьте себе 15 минут и затем целый час только ребенку. Читаем, русуем, разговариваем. Скорей всего, когда вы приходите домой, вас ожидает еще куча дел, и ребенок он вроде уже рядом, но вы ему личное время не отдаете. Просто видите его. Выделите час на ребенка. Это вполне достаточно. Но этот час должен быть его. Может это будет игра в прятки, может вы будете сидеть рядом с компом и смотреть как ребенок играет, может вы будете с ним вместе в обнимку сидеть и смотреть мультик. ...
и еще хочу добавить, автор!!!! очень и очень мало мамочек которые сидят дома с детьми реально выделят своему ребенку времени хотя бы один час. они чаще всего заняты бытом. ребенок рядом, но с ним не общаются.
попробуйте заниматься с ребенком хотя бы час. вы увидете, что через неделю, этого часа уже вашему ребенку будет много!!!