А мы разводимся...
Не могу решить окончательно, развожусь я с мужем или нет. Выхода из ситуации не вижу, пока все отпустила и уже довольно давно ничего не происходит, но не вечно же так тянуть, надо что-то решать уже. Помогите как-то взять себя в руки!
Суть ситуации в том, что я замужем 2,5 года, ребенку 2,3 года, я с ребенком живу у себя с моей мамой и бабушкой, муж живет у себя со своей мамой и бабушкой. Вместе мы жили очень мало, только в период моей беременности (т.е. по сути первые 8 месяцев, как вообще стали встречаться). А потом оказалось, что у него аллергия на кошек, которых у меня тогда было три, и вся квартира "пропиталась" кошачьим духом капитально... Другого жилья у нас не было, снимать не на что, к свекрови жить идти я и сама не хотела, и она не звала (даже ребенка отказалась к мужу прописать, боялась, что я буду претендовать на их квартиру). Сразу после рождения сына муж переехал обратно к себе домой, к нам приезжал, сначала на неделю, потом только на выходные, потом вообще редко-редко. Отношения испортились. Когда сыну исполнилось полтора года, я решила, что нужен еще ребенок, если это и не улучшит отношений, то и не ухудшит точно, а мне всегда хотелось двоих. Муж без энтузиазма, но согласился. Не получилось, 2 выкидыша, один с чисткой на 10 неделях беременности:(. Думаю, это от постоянного стресса ничего не получилось. Поддержки от мужа я не получила ни граммулечки, он считал все происходящее ерундой, не стоящей внимания. Мы отдалились окончательно. Пока немного успела побыть беременной вторым, мы купили однушку в новострое-недострое (удалось скомбинировать с квартирой бабушки, а она переехала тогда к нам), но пока еще ждем окончания стройки (может полгода еще, может и год). Я уже после больницы и наплевательского отношения мужа подумала, что я уйду от него, но потом как то вроде полегчало, и я не стала усугублять ситуацию. В октябре сына отдала в ясли, сама пошла работать (муж не очено много зарабатывает, да и не все деньги отдает, а приезжает редко). Но если до этого мы все-таки общались по телефону, скучали друг без друга, я всегда знала, что муж у меня все-таки есть, и думала, что мы любим друг друга, то месяц назад все резко изменилось. То ли мой выход на работу (и независимость) так на мужа повлияли, то ли осеннее обострение психоза, но он поставил мне ультиматум: или я переезжаю к нему и остаемся всесте, или прям сегодня расходимся и разводимся. Переехать к нему - это значит к свекрови, с которой у меня никакие отношения, потерять место в детском садике, мне бросить работу (потому что некому будет сидеть с ребенком, сейчас мне мои помогают, забирают из садика, я с работы поздно прихожу), сильно урезаться в деньгах (т.к. придется платить за 2 квартиры - по факту проживания и по прописке) и потерять возможность переехать в купленную однушку, когда ее достроят (т.к. ее купили для нас с мужем и ребенком мои родственники, наскребли последнее, чтобы не жить на голове друг у друга, а если мы переедем к мужу и у нас будет, где жить, то получается квартира нужнее моему брату, он снимает сейчас жилье, и ее отдадут ему или просто сдадут, и кроме того, у моей мамы уже лопнуло терпение слушать наши скандалы, она уже принципиально не хочет, чтоб в этой квартире жил муж). В общем, я не согласилась переехать. И вот уже месяц сижу в депрессухе. Вроде и все плохо с мужем, и послать бы его на фиг, развестись и жить себе дальше. Но так муторно! Получатся, что от моего выбора все зависит. У меня уже был неудачный опыт, развод с первым мужем пережила очень плохо, года 2 в себя приходила, а ведь у меня не было тогда ребенка! Но ведь понимаю, что даже если "пожертвую" собой и соглашусь, ничего не изменится, отношения вряд ли улучшатся, а жизнь усложнится, и стресс увеличится, и мой, и сына. Ну все за то, чтоб уже разводиться. Но не могу окончательно решиться, все сижу и пережевываю одно и то же. Одна надежда была, на эту квартиру несчастную, думала, может будем жить вмести (и отдельно от родных!), и все наладится. Но он не хочет ждать квартиру, принципиально. Извините, что длинно, просто наболело. Очень надо было высказаться. Если можете, посоветуйте, как найти в себе силы принять окончательное решение, и как после этого жить дальше. Я знаю, что время все расставит на свои места, но очень горько осозновать, что опять я в жизни ошиблась, и это опять оказалось не "один раз и на всю жизнь".
Кошек уже давно нет, но чтобы избавиться от аллергена, должно пройти еще года 3 или капремонт.
Извините конечно, но зачем пытались родить второго??
У Вас и так все шито белыми нитками.
Для себя, потому что независимо от отношений и наличия мужа я хочу иметь двоих детей.
А зачем Вам принимать, какое либо решение, когда вы уже всем позволили принимать его за Вас? Вы много сказали о проблеме, о родственниках, о сложности в ситуации, но почему Вы ни слова не сказали, о том, что сделали Вы, для улучшения ситуации. Жить раздельно с мужем, в течение 2,5 лет... мощно! Где вы жили во время беременности? Да, если вы пойдете жить к свекрови, то вам придется многим пожертвовать, но тогда это будет попытка создать полноценную семью. Понятно, что свекровь не хочет видеть Вас, ведь, вы предпочли, чтобы муж жил отдельно, а у вас под рукой была бабушка, три кошки, садик и работа. Семья, это не только уютные вечера перед камином, но и отдача. Мне кажется, что лучше попытаться все же пожить вместе с мужем, начать принимать собственные решения и доказать родным, что вы уже взрослый человек, способный принимать самостоятельно решения. Поживете со свекровью, потом переедете в свою однушку, заведете лысую кошку. :)
"но он поставил мне ультиматум: или я переезжаю к нему и остаемся всесте, или прям сегодня расходимся и разводимся" - я где то, его даже понимаю.
Не самый. Корявый прямо скажем способ. С ее стороны вовсе ничего, как я понимаю.
А что с ее стороны должно было быть? После того, как он себя повел, когда она от выкидышей в себя приходила, сразу нужно было бежать роняя тапки.
Мы знаем только со слов автора.
А если она не увидела "ни граммулечки", это еще не значит, что с его стороны было то же мнение.
Они же вместе не жили. Возможностей увидеть, что жена переживает, у него не было. У нее возможностей нормально познакомиться с ним, донести свое мнение - тоже не было.
Мож просто мужчина из "неромантичных". У меня такой есть сейчас. Со стороны - сухарь сухарем. А когда жить вместе начали, оказалось, что он просто реагирует очень сдержанно. Но все замечает, переживает и поддерживает.
Хотя может и нужно бежать. И спокойно жить, не пытаясь выйти замуж, пока не научится строить отношения со своей стороны. Оба хороши.
Были у него возможност все увидеть и услышать. Он же приезжал на выходные. Да и говорила я ему прямым текстом, что тяжело мне, надо прожить это и пережить, не могу я не обращать внимания, как он советовал. Может он и не романтичный, но уходить погулять в лес за грибами (это на даче было), когда я лежу и реву - это наверно одна из форм проявления поддержки. Типа, а для чего он на дачу приехал? Мне помогать? С ребенком поиграть? Нет, лучше за грибами. А мы сами уж как-нибудь. Ну допустим, сбегал от проблем, ладно. Но когда я ему позвонила от врача и сказала, что ребенка не будет, он ответил одним словом: жаль. И все! Пока в больнице лежала, не приезжал ни ко мне, ни к сыну. Когда вышла из больницы через неделю, повел себя как ни в чем ни бывало, больше скажу, обиделся, что отказала ему в сексе. Ну может я дура такая, не поняла, что это он переживал так за меня???
С ее стороны, по-моему, должно было быть отношение к мужу... как к мужу. Такового не наблюдается ни в одной строчке поста.
Если объективно, то нужно узнать, что пережил он. На расстоянии тяжело поддерживать, а рядом он находиться не мог.
Разница в том, что я сразу же начала искать возможности жить отдельно. К слову, материальное положение у нас с точностью наоборот - у меня двушка в хрущевке на востоке, у него (у мамы) четырешка в Кунцево. Разменивать квартиру они не хотели, его родные деньгами не помогали. Если бы с его стороны была хоть какая-то помощь, пусть даже не материальная, мы бы может уже переехали и жили отдельно, а так я наскребла только на новострой, которого еще ждать и ждать.
Я конечно, много чего здесь не написала. Что конкретно сделала я? Для начала я его приняла такого как есть, со всеми его аллергиями и т.п., с его испорчеными отношениями с его же родственниками. Мы жили у меня. Да, с моей мамой и ее (мамиными) кошками, которых пришлось отдать, когда я вышла замуж. Я нашла деньги на покупку отдельной квартиры, убедила родственнков, наскребали последнее, не буду рассказывать подробности, но муж ни копейки не вложил в квартиру. С ребенком муж мне тоже не помогал. А я как раз пыталась делать, что могла, чтоб всех все устраивало. Уж как могла... Наверно плохо у меня это получалось, не спорю.
Предложите ему компромиссный вариант съема квартиры рядом с садиком, где ребенок,пока не получите новострой. Вы ж теперь вдвоем работаете. Попробуйте поживите так, разберитесь в своих отношениях и потом уж решайте, развод или нет. Не думаю, что у свекрови вы долго задержитесь, нужно все же пожить только с мужем.
Спасибо. Я бы тоже так хотела, но ведь ребенка из садика надо забирать, а я с работы приезжаю в 11 часу. Придется тогда няню звать, не хочу совсем бросать ребенка на чужих людей. Наша новая квартира рядом с садиком, куда сын сейчас ходит, и не далеко от бабушки будет. С таким рассчетом и покупали (тем более, что район дешевый, в другом районе мы и потянули бы новое жилье). Я как единственный выход ждала эту квартиру, тогда и жили бы отдельно, и работать я могла бы, и сын в сад ходить (бабушка бы забирала). Мы ведь все это обсуждали вместе. А теперь его не устраивает...
Снимите сейчас РЯДОМ с садом, также бабушка будет забирать, посидит с ним до прихода вашего мужа, и вы в 11 придете. В чем проблема то, причем здесь няня? В новостройке такая же схема будет. Надо сейчас снять и попробовать пожить вместе.
Спасибо, уже думаю над этим!
Это реальный вариант, если муж согласится.
Вот, уже появились конкретные варианты, даже на душе полегчало немного:)
Поживите, приглядитесь хорошенько к нему. Но я бы вот особых иллюзий не питала. За 3 года он кроме как ухода к маме ничего не предпринял. Ни ипотеку взять, ни квартиру с мамой разменять, ни доход свой повысить. Так что думайте, приглядывайтесь, даже хорошо, что новостройка пока не готова.
Надеюсь, что был. Но всякий раз, когда на него ложилась хоть какая-то ответственность за принятие решения, он спихивал его на меня. Я соглашалась с этим, теперь думаю что зря. Он собственно "главой" семьи и не был никогда...
Кошмар и ужас. Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Вы знаете, в тот момент, когда Вы из-за кошек решили жить отдельно, слово "семья" перестало существовать. Он же не просто так говнился - ему реально плохо было, аллергия может быть страшно жестокой. А Ваше странное желание "укрепить брак вторым ребенком". Вы в каменном веке воспитывались???Откуда такой маразм??? У Вас УЖЕ были нестабильные отношения, а Вы второго собрались рожать...Отношение к Вам Вашего мужа - постоянная величина, или следствие того, что Вы предпочли ему кошаков? :-) В любом случае - после его отношения к Вам во время потерь ребенка - не простить и не забыть. У Вас один выход - второй развод.
Автор, а почему развелись в первый раз?
Согласна, ошибок много. Но уже выше написала, я не предпочла кошек, мы их отдали, только после них квартира все равно "аллергенная", должно пройти время, чтоб все ушло, или надо делать капремонт. А про второго ребенка - это не для укрепления отношений, а потому что я всегда хотела двоих. Я тогда была морально готова к тому, что останусь одна с двумя детьми. И наверно, боялась, что если мы разойдемся, то второго я уже не рожу (возраст, да и еще поискать кандидата в папы надо). Ну на тот момент так вот думала, чтож теперь.
Первый раз развелась, потому что повзрослела. Мы в 18 лет поженились, в 23 - уже совсем другие люди стали. И повзрослевшие, мы перестали друг друга устраивать, оба хотели, чтоб было все как раньше, а так уже не получалось. Другие мысли, другой образ жизни, другие предпочтения, другой быт. Понимала, что ничего не вернешь, но переживала ужасно. Хотела ведь один раз и на всю жизнь.
Да какой "замечательный" - он вообще ей мужем не был никогда, равно как и она ему женой.
Видимо, у мужика еще есть хоть какие-то мысли на тему "создать семью" (пусть и корявые), а у нее так и не появились.
Anonymous написал(а): >> Ну если для вас "жить одному" и "жить с женой и ребенком" - это "ничего в своей жизни не меняет"...
Для многих мужчин - ничего не меняет)
Не так чтобы действительно для многих.
Если изначально на такое настраиваться и так относиться к мужчине - то именно это отношение и получишь.
А над отношениями вообще-то двое должны работать. Причем неглупая женщина может очень ощутимо "корректировать" поведение и образ мыслей мужа.
И если считать так, как вы написали, то первая и единственная ошибка автора была - вообще выйти замуж. Противопоказано с таким настроением.
Надо просто мужчину нормального искать :) а не выдумывать потом способы, как его перевоспитать :)) кое-что подправить можно, но не переучить :)
А тут до переучивани еще дело не дошло. Они еще и не начинали семью создавать. Так что подправлять там нужно или бежать, еще неизвестно.
Получится или нет - не понятно.
С такими настроениями, как у автора, ей может и лучше вообще без мужа.
ЗЫ. У меня с мужчинами все в порядке.
Anonymous написал(а): >> ЗЫ. У меня с мужчинами все в порядке.
А я за вас и не переживала:)))
с остальным - согласна:)
Может, вам со стороны как раз виднее, хотя я думала, что много сделала для того, чтобы семья была. И в бытовом плане, и в душевном. И любовь была, и нежность, и с сексом нормально. Пока беременная ходила, мы были самые счастливые. Делали все вместе. Разговаривали по душам, планы строили. Он меня на руках носил. Думала, сумасшедший папашка будет, если меня так, то ребенка вообще облизывать будет. Ан нет. Как ребенок родился, на этом все и закончилось. Я пыталась, уступала ему во всем, ну не может жить - пусть приезжает, главное мы вместе. А до этого и по врачам с ним ездила, и ремонт дома сделала - только видимо все равно остались какие-то аллергены, потому он разницы не заметил.
Автор, не хочется вас огорчать, но мужа у вас НЕ БЫЛО. То, что вы о нем пишете - это не муж, а постороний человек. Разводитесь и не задумывайтесь. У Вас есть ребенок, есть родители, которые могут помочь, есть квартира, есть кошки. :) Все у Вас будет хорошо. А с таким жить - себя не уважать. Поскольку он Вас не уважает совершенно. Самодур хренов.
Так она залетела в самом начале как только встречаться начали, поженились на 7 месяце, потом жили отдельно всё время. Млин, какая тут семья! Нафик было со вторым пробовать?
Разводиться однозначно! Дать и себе и мужику наконец свободу!
Семьи никакой. Но попробовать построить можно. В конце концов с этим или с другим - без разницы - все равно строить.
Если семья нужна, конечно.
Строить можно с тем, кто этого хочет. И сам какие-то шаги предпринимает. А этот только к мамке сбежал, да ультиматумы выдвигает. В сад таких "мужей".
Пардон, конечно, но не залетела, а мы вместе ребенка запланировали. Может рановато немного, но по обоюдному желанию. Да и не подростки уже. С самого начала решили жить вместе и родить ребенка. Вопрос про официальное замужество встал чуть позже. Поженились на пятом месяце, и совсем не для того, чтобы ребенок в браке родился, для меня это не принципиально было, а потому, что оба тогда так хотели.
По сути вы, к сожалению, правы. Видимо, я очень хотела, чтоб было по другому и сама себя обманывала, надеялась на что-то. Если честно, и сейчас надеюсь.
Согласна, что семьи не было. Кто тут виноват - оба. Если бы была любось и семья проблема кошек решилась бы по-другому, а не так, что каждый к себе - и до свидания. Кошки лишь повод, но не причина. Разводитесь опять. Но в слудующий раз прежде чем детей заводить, поживите вместе, и лучше не с родителями.
Попробуйте повернуть ситуацию и посмотреть "со стороны мужа". Таж фигня получится. С таким отношением жены - вообще не семья. Потому и говорю, что может получиться. Если оба работать будут.
С каким отношением мужа?! Так парень и понять ещё ничо не успел, а уже жениться нужно было, потомучто девочка не знала что такое притивозачаточные или не хотела знать. И нефик говорить - а он чем думал? Мужики не беременеют, а именно бабы.
Бедный! Не знал он! А слово "презерватив" он тоже не слышал. :) Не смешите. И нефик из мужиков идиотов делать. Хотя из некоторых и делать не надо.
Не хочу вас расстраивать, но совсем не угадали. Мы взрослые люди, мужу 32, мне 30, ребенка хотели ОБА и планировали. Кстати, он очень ребенка ждал, и сейчас его очень любит. Это наши отношения не клеятся сейчас, а ребенок тут ни при чем.
А это имеет какое-то значение? Прописка нам не нужна, мы оба москвичи, а квартиру дают - живите. Предполагалось, что потом из нее сделаем 2 или 3ку, уже сами заработаем.
Автор вы оба виноваты,все пустили на самотек!У вас еще и не было семьи-когда люди живут раздельно в одном городе-это не семья!Что вам делать-не подскажу,потому что не вижу с вашей стороны желания жить с мужем,остальное все отмазки (кошки,свекровь и тд).Разберитесь в себе,если вам нужна ЭТА семья (вы,муж,ребенок) стоит переступить через себя!
Вы оба не готовы к семье,к компромиссам-а без этого семью,увы,не построишь!!Вам даже квартиру КТО ТО купил,а не вы сами стали крутиться чтоб жить в отдельном жилье!
Возможно вы правы, и сейчас уже особого желания жить с мужем нет, одни обиды остались. А насчет квартиры - не у всей есть такие деньги, чтобы сразу купить квартиру. У меня никогда в жизни не было. А с грудным ребенком ипотеку не видать как своих ушей, да еще и в кризис. У родных тоже денег не было, но как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. У нас в семье умер родственник, и его наследство в виде кусочка квартиры среди прочих получила моя бабушка. Т.е. ее выгнали из этой квартиры, она переехала ко мне, а на ее долю, добавив кто сколько мог, мы купили квартиру конкретно для меня, мужа и ребенка. Муж при этом ни копейки не добавил. Оформляла все я, по судам ходила тоже я, новую квартиру искала и оформляла тоже я - это называется не крутиться? Подрабатывала дома, чтоб было чем долги раздавать и ребенка кормить. И дело-то не в отмазках, а в том, что не вижу разницы, что изменится в отношениях, если опять я все одна буду на себе тащить. И еще попрокания выслушивать, что не так что-то сделала. Хотелось просто другого отношения к себе, но может и правда не заслужила, сама виновата.
Ради Бога, не культивируйте в себе комплекс вины. Просто Вам попался среднестатистический российский мужик. Считающий, что он пуп земли, и что все ему должны.
Автор, Вы сами во всем виноваты. Как ни крути - женщина хронительница очага. Вы когда встречались с мужем: неужели не приглашали к себе домой? Почему об аллергии вы узнали только тогда, когда Вас угораздило замуж выйти и родить ребенка? А где раньше Вы были? Такие вещи нужно выяснять до свадьбы. Если у человека такая страшная болезнь (а аллергия может привести к весьма печальным последствиям), нужно было заранее (до свадьбы и до беременности) позаботится о том: где жить, на какие деньги и т.д. А вы сами все по-дурацки сделали.
Равнодушие мужа. А чего же Вы хотите? Муж разочарован в Вас, он понял, что Вы его не любите. Ибо если любили, переехали бы к нему. А раз Вы не хотите общий дом строить, то на кой Вы еще детей заводили? Вы столько глупостей понаделали, поэтому и попали в такое дурацкое положение.
Если отношения безнадежно испорчены, то нечего думать - разводитесь. А если есть желание их сохранить, нужно найти приемлемый для обоих вариант совместного проживания.
"нужно было заранее (до свадьбы и до беременности) позаботится о том: где жить, на какие деньги и т.д. А вы сами все по-дурацки сделали"
Интересное дело, то есть все это должна женщина решать? И только она? А мужик может только соизволить согласиться? Тогда это е мужик а непонятно что.
"Муж разочарован в Вас, он понял, что Вы его не любите. Ибо если любили, переехали бы к нему. А раз Вы не хотите общий дом строить"
Если Вы пост внимательно читали, свекровь не жаждет ее видет у себя дома, а собственное, даже съемное жилье этот распрекрасный муж обеспечить не в состоянии. Разочарован он, видите ли! А что он сам сделал, чтобы отношения не разрушить? Кроме ультиматумов? Не муж, а пустое место.
"женщина хронительница очага"....в данной ситуации я б написала в вашем слове..."женщина хОронительница очага":-D
А мужик типа белый и пушистый:))))))))))))
>>он понял, что Вы его не любите
гы-гы))) он типа ее так любит, так любит , что аж дитя ей заделал и уехал к маме :)))))
Я знала раньше. И он знал. Но это его не остановило, он жил около года в моей квартире и ничего, иногда пил таблетки от аллергии. И перед рождением ребенка мы всесте были у врачей. И распланировали, как и на что будем жить - сначала будет родные (мои) помогать, потом я выйду на работу, переедем, дальше сами. Все было запланировано по мере возможностей. Но после рождения ребенка отношения стали портиться.
Он мне предлагал переехать к нему, но свекровь была против. Я один раз уже соглашалась (в пылу скандала), но он сам тут же пошел на попятную, типа раньше надо было думать и со свекровью дружить, а теперь уже никто меня не зовет. Потом прошло какое-то время, опять начал звать переехать. Я это уже всерьез не восприняла. А тут бац - ультиматум. Конечно, положение дурацкое, вы правы, вот и пытаюсь найти выход. Мне кажется, что еще не безнадежно испорчены. С его стороны не знаю.
Автор, Вы виноваты в развале семьи.
И пока еще можно все спасти - шевелитесь активнее.
Хотела бы тетя иметь семью - ушла бы вместе с мужем сразу. А не цеплялась бы за мамку, за бабку и т.п.
Если чел аллергик - как ему жить с котами?
Ушла куда?? К свекрови, которая ее на дух не переносит?
Отвечу Вам в тон: хотел бы мужик семью - заработал хотя бы на съем.
Да хоть к свекрови, все лучше, чем так.
Оба они дураки, оба за мамок своих держаться, могли бы и о малыше подумать.
Изначально мужик семью НЕ хотел - по залету же.
Был не готов, это понятно.
И при таких исходных получаются семьи. Если оба ведут себя нормально.
Про то, сколько он зарабатывает и какие у него перспективы автор ничего не писала и делать выводы мы не можем.
Из поста автора пока следует, что он:
-пытался жить с автором в наиболее комфортных для нее условиях (не смог по медицинским показаниям)
-будучи вынужденным уехать - проводил ощутимую часть времени с ней (я жила по "приходящему" принципу - это неимоверно тяжело даже физически)
-шел навстречу ее желаниям (второго ребенка), хотя сам особо и не хотел
-содержал (во всяком случае давал денег, он, похоже, не богат)
-увидев, что жена окончательно "строит жизнь" самостоятельно - предпринял попытку хоть как-то сойтись (пусть и корявую)
Вопрос - где в посте автора видны ее действия по сохранению/построению семьи? И какие?
Даже попытка родить второго ребенка пошла под девизом (муж может и катиться, а ребенок пусть будет). Но засчитаем ее. Что еще?
Дура. Но тогда казался приличным мужчиной. И про ребенка не жалею нисколечко, если б сына не было, вообще не знаю, как сейчас жила бы.
Мы не знаем сколько им лет.
Что сейчас беден - понятно (так никто ее замуж и вообще в постель к нему не тащил - добровольно пошла).
Тем не менее второго ребенка собиралась рожать. Видимо, не с хлеба на воду все-таки, вопросов "чем кормить ребенка и что кушать самой" у нее не возникло.
Если муж учится или молодой специалист, то отсутствие денег на съем - нормальное явление (в москве так точно). И плохо о его способностях не говорит, просто закономерность.
Походите по сайтам. Съем (пусть это Москва, я тут цены знаю) - около 20 т.р. Того на съем и хоть какую-то жизнь его зарплата должна быть 40+ (это в упор, если они очень экономны - многие в такую сумму уложиться не смогут). Для студента - почти нереально. Для молодого специалиста - затруднительно.
Не наш случай. Мужу 32. Работа его устраиват, но з/п маленькая. Я не в претензии, т.к. сама могу нормально заработать, но в декрете это сложно, да еще и в кризис. А про детей я считаю, что будет зайка, будет и лужайка, уж прокормлю. Это как раз не пугало. При нормальном отношении я и сама готова была зарабатывать на все семью, тем более что в быту мне потогают мои родственники.
Но когда остро встал вопрос с жильем, вопрос денег тоже обострился.
Вы на вопрос не ответили, кстати :).
Вы увидели ЕЕ действия, которые показали бы ее женой?
"Из поста автора пока следует, что он:
-пытался жить с автором в наиболее комфортных для нее условиях (не смог по медицинским показаниям)
А я вижу так - он пришел на все готовенькое. А когда получилось так, что НЕ СМОГ там жить - не предпринимал никаких мер, чтобы ситуацию исправить
-будучи вынужденным уехать - проводил ощутимую часть времени с ней (я жила по "приходящему" принципу - это неимоверно тяжело даже физически)
Вам тяжело, а для некоторых мужиков - лучше не надо: никаких тебе обязательств, пришел, потрахался, поел, потрындел - и к маме.
-шел навстречу ее желаниям (второго ребенка), хотя сам особо и не хотел
А шо ж не пойти - сам-то ничего, кроме как "вставил-вынул" и не делал. Да, еще немного денег подкидывал. Почему ж не пойти настречу женщине, которой это надо?
-содержал (во всяком случае давал денег, он, похоже, не богат)
Содержал - слишком громко сказано. Насколько я поняла, периодические денежные подачки.
-увидев, что жена окончательно "строит жизнь" самостоятельно - предпринял попытку хоть как-то сойтись (пусть и корявую)
Это не попытка сойтись, а попытка показать, кто в доме хозяин - "либо иди ко мне, либо пошла вон!".
Что касается ее попыток, то только один факт, что она все это терпела - дорогого стоит.
Можете видеть так. Я вижу иначе.
И по мне так как раз женщина здесь вообще ничего не сделала, чтобы была семья.
Велика заслуга - залетела, едва познакомившись, сбежала к маме (потому как со свекровью-то еще надо общий язык искать, а она этого делать не собиралась). Проблемы мужа ее вообще не касаются. Жила себе с мамой в свое удовольствие, тянула деньги с мужика (при этом возмущается, что он "не все" отдавал, а ему вообще-то тоже жить на что-то надо).
И ждала, что с ней будут как с писаной торбой носиться, хотя для создания семьи ничего не сделала.
А сейчас вовсе своей жизнью живет и возмущается, что мужа что-то не устраивает. У нее все в порядке - штамп есть, дите есть, остальных бортанула и спокойна и уверена в собственной правоте.
"залетела, едва познакомившись"
Гы, муж в процессе не участвовал? Или не знал, что если презик не надеть, бывают бэби? :)))
"Проблемы мужа ее вообще не касаются. Жила себе с мамой в свое удовольствие, тянула деньги с мужика "
Мужа проблемы жены тоже не касаются. Раз даже больницы-выкидыши-чистки это ничего страшного. Я уж не говорю про был и жилье.
"И ждала, что с ней будут как с писаной торбой носиться"
Нормальное желание женщины. Правда, при имеющихся исходных это - просто наивность чистой воды.
" нее все в порядке - штамп есть, дите есть, остальных бортанула и спокойна и уверена в собственной правоте"
Надеюсь, скоро будет еще больше в порядке. Когда появится второй штамп. О разводе.
Главное, чтобы не было мыслей второй штамп о браке в паспорт ставить. Ей это противопоказано. Я не говорю, что муж "белый и пушистый". Но и она, прости господи, дури наворотила.
А ежели она из всей этой ситуации вынесет только опыт "чего я хочу от мужика", забыв о том "что я должна сделать, чтобы со мной было хорошо", то и перспектива найти нормального мужчину у нее близка к нулю.
Нафига такая, пардон, женщина, нормальному мужчине.
Дури наворотили оба, согласна. А "чего я хочу от мужика", и "что я должна сделать, чтобы со мной было хорошо" - думаю она сама разберется. :)
И полностью согласна, что ЭТО - не мужик.
Так и она не женщина. Во всяком случае пока.
Может попробовать стать ею. Лучше всего это получается, если "становиться" одновременно с мужчиной. А ЭТО - мальчик пока. Перспективы те же, что и у нее. Сейас они друг друга стоят.
А сама по себе она ни в чем не разберется. Будет еще одна озлобленная женщина, считающая всех мужиков козлами (т.к. нормальные ее будут десятым километром обходить).
С такими установками она НИКАКОЙ ценности для нормального мужчины не представляет.
Я что-то упустила? Какие такие у нее неверные установки?
А относительно "мужа" - тут многие любят один афоризм: выросла женилка - выросла и обеспечивалка. А то детей строгать - он мужик, а как проблемы решать - бегом к маме.
И таки-да, мужик козел. Не все, а данный конкретный. ИМХО.
Такой категоричности я, конечно, не ожидала. Можно тогда поподробнее про то, что не женщина. Что не так? В принципе я знаю, в чем не права, и догадываюсь, где ошибалась, но чтобы в таких масштабах?
Хочу разобраться на будущее. Я серьезно говорю. Заранее спасибо.
Да никуда я не сбегала, как жила дома, так и живу. И да, возмущаюсь, что мало денег муж дает, т.к. он свою з/п делит ровно пополам, а нас вообще-то трое. У нас вообще не принято деньги считать общими, он сразу делит, что его и что наше с сыном. И он слабо представляет себе, сколько стоят детские вещи и еда. На одного ребенка не хватает этих денег, про себя я вообще молчу. Мои родные помогают, практически за их счет живу. Про остальное много выше написала.
Немного грубовато, но по сути верно. Я почти то же самое написала (не читая еще этот пост). Блин, со стороны смотришь, неужели это про нас? Ужасно!
Не буду повторяться, выше уже ответила. НЕ по залету. По желанию создать семью и родить ребенка. Осознанно. Продумано. Говорил, что готов.
И еще:
- пытался жить в наиболее комфортных для него условиях (т.к. со своей матерью он не в ладах, и периодически уходил из дома, а тут жил, и даже за квартиру не платил)
- про медицинские показатели мы все знали и решали проблему отдельного жилья как могли (точнее я решала)
- ощутимую часть времени, когда приезжал, проводил как в санатории - поест, поспит с ребенком в обед, погуляет, и домой. Бытом не занимался.
- про второго ребенка - да, это моя личная инициатива, но его никто насильно в постель не тянул и не насиловал
- содержал - это не про нас. Отдавал часть з/п, которой еле-еле хватало на ребенка (еду и памперсы), я жила за счет моих родных, т.е. буквально они платили за квартиру, покупали еду, которую ели все, включая мужа, покупали мне одежду и т.д. И никто мужа не попрекал, просто помогали и все. Сейчас я сама нормально зарабатываю.
-конечно, строю жизнь самостоятельно. У меня ребенок, я не могу ждать у моря погоды. Почти все решения принимаю сама, все делаю сама. А иначе ничего бы и не было, так сидели бы и ждали неивестно чего.
Про действия по сохранению семью написала выше по ветке. Может что-то и не так делала, не всегда все получается хорошо, тут не спорю.
Да какие вы муж и жена. Вы замуж вышли на сносях. Я так понимаю, любовь была только во время секса. И замуж вышли вынужденно.
Замуж вышла по желанию. Ребенок запланированный. Может это кого-то и шокирует, что через пару месяцев знакомства мы решили жить вместе и начали планировать ребенка, но именно так и было, по обоюдному желанию. Так что не это причина того, что отношения начали портиться. Уверена.
Если это вас утешит - не одна вы такая дура... Прям как про себя прочитала! Детали несколько другие (мы не на почве кошек в разных квартирах оказались - он просто не хотел жить в моими родителями, у его мамы - однушка, наша квартира требовала ремонта, а ребенок уже собирался рождаться), но суть та же. Сейчас ребенку три года. Летом делали попытку наладить уже совсем развалившиеся отношения, несмотря на предохранение во время ПА и постинор после - сейчас у меня 16 недель беременности.
Квартира наша уже давно отремонтирована, я туда собираюсь переезжать на днях буквально, он вроде тоже собирается... Но какой же у меня страх и паника по этому поводу! Ставший чужим мужчина будет проживать со мной на одной жилплощади, оказывать свое влияние на моего ребенка круглые сутки (а не только по выходным), будет требовать от меня выполнения каких-то своих условий и правил... Ужас-ужас-ужас. Но я считаю, что мы обязаны попробовать хотя бы. Если не получится, тогда и будем думать, что делать окончательно. Но сделать этот шаг перед тем, как поставить точку - думаю, необходимо.
И вам, думаю, тоже необходимо. Если вы думаете, что мужчина переживает как саму беременность, так и ее потерю или, наоборот, удачное завершение, столь же полно, как женщина - это не так в 90% (или даже 99% - хотя на еве почти у всех мужья идеальные;) но в жизни таких я только одного знаю). Я нынешнюю свою беременность опять одна переживаю:(, и это, на мой взгляд, для отношений ничуть не лучше, чем Ваши переживания по поводу вынужденного прерывания...:( но все-таки надо давать шанс людям - и себе, и другим...
Не, про 99% Вы загнули. Если судить по моему окружению - так не больше 20. :) Все мои знакомые мужики со своими женами как с писаными торбами всю беременность носились. :) И ооочень переживали, если вдруг что шло не так.
Спасибо! Не думала, что еще у кого-то почти тоже самое происходит. Вы правы, меня тоже немного пугает перспектива жить постоянно вместе (как раньше пугала перспектиа жить отдельно!), но я готова была пробовать, все для этого сделала (как я считаю). Посмотрим, может все-таки удастся еще попробовать, если муж совсем не упрется, а пока мы вообще не общаемся:(
Вы держитесь, дай бог все наладится! В любом случае у вас детки и муж готов быть с вами, а это уже немало.
Угу. Муж, видимо, сильно "дает". Сидит на жопе и пальцем не шевелит. Зато Автор в одночасье по мановению его руки должна:
1. потерять место в детском садике
2. бросить работу (потому что некому будет сидеть с ребенком, сейчас помогают родители, забирают из садика)
3. сильно урезаться в деньгах (т.к. придется платить за 2 квартиры - по факту проживания и по прописке)
4. потерять возможность переехать в купленную однушку (туда переедет брат)
И все это - ради того, чтобы потешить самолюбие "мужа"??
Оба хороши конечно :) Я за компромиссный вариант съема квартиры рядом с садиком, куда ходит ребенок. Будут жить отдельно от всех, быстро поймут, нужны ли они друг другу. Только предохраняться надо тщательно.
Все ответы не читала, извините если повторюсь. Попробуйте снять квартиру рядом с садиком и работой. Иработу не потеряете и родственники также смогут помогать с ребенком. А потом переедете в новую квартиру
Это противоположные концы Подмосковья! Но рядом с садиком (при условии помощи бабушек) реально. Я думаю над этим, попытаюсь что-то организовать и предложить мужу. Спасибо!
ты дура,чего ещё скажешь.Этот случай напомнил мне случай с моим братом.Вот он женился,жени ни чего делать не умеет,маминькина дочка.Жили они отдельно в трёшке,так что с этим небыло проблем.Мама её приходила готовила еду,убиралась и тд.Жена чуть чего убегала к родителям типа соскучилась.Потом заберемела,типа тяжело,пошла к родителям жить.Брат сказал ,ок,как тебе удобнее.Приходил с работы,в магазин,потом готовил кушать.Родила.Кто же будет за ребёнком ухаживать,ес-но мама.Переехала к родителям.брат навещал по выходным.Потом вдруг опять залетела,брат не хотел второго,а она типа таблетку забыла.Оборт не захотела делать,родила и подала на развод.ВОт стерва.!!!!!!!!!!!!!!!
Брат был в шоке.Бабки она все забирала когда он зарплату принисил,себе ничего не покупал и она ему тоже.Короче за 7 лет остался ни с чем.Только алимениы должен ещё кучу.Вот как это нормально?
Но ничего пока суд шёл почти год,я попросила его встречаться с кем то а то он был в полнейшем шоке от вего.нашёл по инету девочку,теперь у них любовь,уже 2 месяца с ней.А жена пусть сидит,дура,с двумя детьми и с мамашей, так всю жизнь.Кто на неё позариться неумеху с 2 детьми.А брать ещё себе нарожает с молодухой.
Я это к чему.Бросайте вы нахнен своих кошек ,всё,и бегом к мужу!!!А то он долго горевать не будет ,быстро успокоется,и новый детей заведёт.
И вперед. Тока муж автора в отличие от вашего брата, сам ни черта делать не умеет и не хочет. :)))
Спасибо за пример из жизни. Но ко мне это вряд ли относится. Т.к. я не считаю себя маменькиной дочкой, вполне самостоятельна, но от помощи не отказываюсь (да, с ребенком мне помогают, зачем же специально трудностей добавлять, но помогают как - посидят, когда мне надо выйти из дома, в аптеку сходят, когда более, деньгами помогут, готовлю-убираю я сама, занимаюсь развивалками с сыном, гуляю, в сад вожу и в бассейн - сама, ремонт сделать, в магазин съездить - тоже сама). Про второго ребенка вообще аналогия не уместна - я с мужем это вопрос обсудила, если бы он сказал нет, ничего бы и не было. Про бабки - никто ничего ни у кого забирать не собирается, ибо каждый живет на свои (муж дает на ребенка, но это и его ребенок, разве нет?)
И кошки уже давно брошены. Только это не помогло.
Сегодня 2,5 часа разговаривали по телефону, ни до чего не договорились:( Из последних сил я пыталась все-таки семью сохранить, согласилась на все его условия. Но оказалось, что решение, чтоб я переехала к нему он еще не озвучил своей маме! Т.е. мое согласие ровно ничего не значит, все зависит от свекрови. Про съемную кваритиру тоже отреагировал без энтузиазма, т.к. я посчитала примерные расходы, и его не обрадовало. На конкретный вопрос, хочет ли он вообще что-то еще продолжать, пытаться жить вместе и сохранять семью, ответил "не знаю". Мне в принципе все ясно уже, он и не рассчитывал, что я соглашусь переезжать, раз маме не сказал. И опять выслушала кучу обвинений в свой адрес, вместо обсуждения, что делать дальше, все свелось к тому, кто виноват и кто что говорил раньше. Как я устала от всего этого!
Пока только договорились до того, что он неделю еще подумает, а потом мне скажет, что он хочет. Стиснув зубы, жду.
Спасибо, что дали выговориться.
Не соглашайтесь жить у свекрови. Зачем??? Слишком много минусов, среди которых ваша зависимость от него. Настаивайте на съеме, а если ему не нравится, то увы...А как он хотел, иметь семью и ребенка и самому не обеспечивать их жильем? Пусть научится крутится.
Уже не надеюсь, что научится обеспечивать. Он совсем в этом плане не пробивной, в работе ценит комфорт в ущерб з/п, пахать точно не будет ради денег. Ну есть такие люди, не его это. Я-то не против была, но не до такой же степени. Вот теперь он отказывается жить (в будущем) в новой купленной квартире на том основании, что это куплено МОИМИ родственниками для МЕНЯ, а не для НЕГО. Типа, он все время будет знать, что живет в чужой, что может мы его будем попрекать, и вообще почему эта новая квартира в районе ближе к моим родственникам, а не к его? Почему не учли его мнение при покупке? Хотя я вообще искала, где дешевле, и получилось, что дешевле всего как раз там, где сейчас живу:( А на вопрос, может ли он предложить сам отдельное жилье, отвечает, что нет. Вот что есть, то и предлагает - жить со свекровью. Зато по его! И то, что согласилась, похоже он сам не рад, т.к. теперь придется серьезно разговаривать с мамашей, а это скандал как минимум. Да я почти уверена, что ничего у него не выйдет, мама его самого уже выгоняла 2 раза...
А за что его мамаша выгоняла? Сколько ему лет? Да, согласна, та квартира не его, а где сверовь -не ваша. Так что единственный вариант - съем, где квартира ничья, ни его, ни ваша.