О вреде бытового пьянства
Мы пили красное вино часто. Каждую неделю. Недавно я вообше решила больше не прикасаться к спиртному - не потому что у меня проблема, а потому что я боюсь, что провоцирую мужа. Только я любила выпить красное вино, а мой муж - теперь что покрепче. Раз в неделю ему надо посильнее выпить. Так вроде ничего всё было долго, а вместе мы 4 года.Он так вроде незаметно потягивает - и становится агрессивным - на словах - осуждает, поучает, попрекает, перерождается полностью, никуда не деться от его попрёков и поучений, он напирает, становится неадекватным. Я сначала только улыбаюсь, преврашаю всё в шутку, но он не оставляет в покое. Доводит меня. Обвинения дурацкие - дочь моя неправильная сразу становится (а она живёт отдельно - 20 ей), непрактичная я - и т.д. и т.п. Напирает страшно, как будто бы я должна оправдываться, так и это не помогает. А сказать что-то поперёк - становится злым, уходит - за сигаретами, а на самом деле может сидеть в пабе всю ночь. Так было только 2 последних раза. А по жизни вообше - он просто ангел(был). У него последнее время возникли проблемы со спиной и он работает на полставки - а другую часть платит социалка. Только это. Я не могу спать, успокоится пока его нет и на таком страшном взводе - к его приходу, что у меня начинается истерика. Т.е. я плачу и пытаюсь вызвать жалость. Он спокойно ложится спать и говорит, чтоб я вышла вон. От этого у меня еше сильнее начинается истерика, я прекрасно понимаю, что это банальная истерика, но остановиться очень трудно. Если бы он извинился, обнял меня, то всё бы прошло. Я считаю эго виноватым и возмушена. Но в результате истерики становлюсь виноватой я. Перевёртыш проис ходит. Как же это прекратить. Уходить от него надо. У нас на двоих квартира. Живу я в скандинавской стране, муж мой той самой скандинавской национальности. У меня хорошая работа экономиста. Если я уйду - то это он не справится, а не я. Он зарабатывает меньше меня. Так вот - он меня не душевно не удерживает, хотя удивляется, как это я могу его оставить, что это экономически неблагородно. Он, правда, возмушён. Господи, как я устала! Ведь так жалко. Такой прямо принц был, а теперь. Подозреваю, это алкоголь виноват...
Бедненькая Вы((( Можно предположить, что у Вашего мужа начинается алкоголизм... Конечно, причина такого его поведения - только в спиртном, не в Вас! Взывать к алкоголику бесполезно, если он хочет пить - он пьет, и на определенном этапе алкоголизма у него происходят изменения сознания, немотивированная агрессивность в том числе, каким бы "ангелом" ни был человек в трезвом виде. Дальше, к сожалению, будет хуже(( если он сам не остановится, его не остановит никто и ничто.
Товарищ "алкоголь" виноват, конечно. Но есть в том, что сейчас происходит и Ваш вклад тоже. Определенные типы поведения не появляются на пустом месте. Они провоцируются и подкрепляются друг другом. Если хотите изменить ситуацию, то подумайте, что Вам можно изменить в своем поведении.
Иногда Вы ведете себя, как преследователь: когда дожидаетесь его по ночам из паба и накручиваете себя. Когда есть преследователь, то соответственно есть тот, кто ускользает, убегает. Здесь не важно, кто первый начал. Он пошел в паб (ускользнул) - в ответ, Вы включаете поведение "преследователя". Что ему остается? Правильно, еще сильнее ускользать. Или отбрыкиваться от Вас. Тогда в ход идет вербальная агрессия. И вот, Вы уже "жертва". Чувствуете себя виноватой. Можете возмущаться, обвинять его в ответ и ....снова-здорова. Вы опять преследователь. Все пошло по кругу.
В трезвой фазе у вас взаимодействие устроено как-то похоже. Только роли меняются. Наверно, "жертва" становится он. Ведь зарабатывает мало, спина болит и тыпы.
Вся эта канитель вызывает много сочувствия. Представляю, как Вы устали! Вы с мужем хорошие, функциональные (по-отдельности) люди, а вместе становитесь инвалидами какими-то.
Изменить ситуацию можно. И начать стоит с себя. Достаточно по началу замечать в себе, когда хочется войти в роль жертвы, преследователя или спасателя. И...не играть эти роли. Что вместо них - сказать трудно. Лучше обратиться к специалисту.
Прочитала Ваши слова и прониклась. Мы даже сейчас поговорили об этом. Есть такое дело. Сейчас мы оба уставшие и не враги, извинялись друг перед другом. Конечно, одним разговором всё не заканчивается... Но - иногда полезно услышать мнение, вроде бы самому и не увидеть некоторые моменты. Все мои мужчины считали почему-то, что они не дотягивают до чего-то, хотя это не так, совсем не так. Провоцирую я, наверное, надо последить за собой
Ну, если Вы считаете, что Вам тоже надо что-то изменить в своем поведении, - значит, меняйте. Однако есть такое понятие, как созависимость. Жены, которые живут с пьющими мужьями, рано или поздно в нее впадают. ИМХО, Ваши срывы обусловлены именно этим, и это совершенно естественно :( Повторюсь, проблема не в Вашем поведении, а в его голове.
К тому же алкоголики, увы, склонны винить в своем пьянстве кого и что угодно, только не самих себя.... У них всегда найдется тысяча причин, чтобы оправдать свое пьянство. Допустим, Вы измените свое поведение (но это сложно, в какой-то момент Вы просто можете сорваться, устав себя сдерживать), так что упрекнуть Вам себя будет не в чем. Но он найдет другую причину, чтобы выпивать...
К таким людям надо относиться, как к больным, - да они и есть больные, это ж заболевание, зависимость уже на химическом уровне. А если есть приступы агрессии, значит, дело зашло достаточно далеко. Лечить алкоголика имеет смысл только в том случае, если он сам захочет лечиться. Судя по всему, Ваш муж еще молод, и надо надеяться, что рано или поздно (лучше, конечно, раньше) он поймет, что пропивает СВОЮ жизнь, а не Вашу и не чью-нибудь еще. И можно сколько угодно менять себя, указывать ему на примеры спившихся людей, он может сколько угодно попадать по пьянке в неприятные ситуации - нет, всё это для него не рулит. Надо, чтобы именно щелкнуло у него в башке, а случится ли это - вопрос.
Да, кстати, - и не верьте его словам: мол, больше никогда пить не буду и т.д. ((((((((( Не тешьте себя надеждой. Жестоко, но это так. (( От алкоголизма враз не избавиться.