В гостях или дома?
Назрела у нас дома такая вот ситуация. Есть сестра у меня старшая. Вышла она замуж и уехала к мужу своему (МО), мы с мамой живем в Москве в одной квартире (там же жила сестра).
Так вот, по необходимости, зачастила к нам сестра вместе со своим мужем - 2-3 раза в неделю (с ночевкой) приезжают. Все бы ничего, но нас стало напрягать поведение.
Ведут они себя как дома: т.е. едят, что хотят, в холодильнике, одежду свою нам в стирке оставляют, и вообще куча вещей их здесь лежит; пользуются без проблем всеми нашими вещами (включая шампуни-гели и т.п.). Блин, не жалко... Но! Никогда не уберут за собой со стола, не уберут постель, оставляют натуральную помойку в комнате (комната гостевая, общего пользования), если ведро мусорное полное - складывают мусор у ведра (т.е. мусор вынести - не судьба), приезжают с пустыми руками (при этом муж сестры очень избирателен в еде, так что мы, готовя ужин, учитываем его вкус), посуду никогда не вымоют (когда приезжают - оба находятся в квартире больше, чем мы - мы обе с мамой работаем, у них свободный график), на просьбу приготовить поесть, пока они дома (себе приготовить - не нам!) - фыркают; если что не то приготовили (ну не рассчитывали, что они будут - звонят за час, что едут сегодня) - тоже рожу кривят оба. Если в комнате пыльно - муж сестры высказывает недовольство, сестра что-либо сделать отказывается, так как "я здесь не живу" (а меня ,в целом, мало волнует именно эта комната - мне уборки хватает настолько, что пока доберусь до одного конца квартиры - в другом уже грязища - времени нет просто).
Мама стала нервничать по этому поводу (блин, шампунь им не тот, чай не такой и т.д. и т.п., еду мы не ту едим - все это муж высказывает моей сестре, та, разозлившись на него - плачется мне периодически). Я устала от этого всего. Сестра в штыки: я не могу быть "дома" на оба дома - здесь я в гостях. Мы с мамой заколебались уже все это выносить... Мама и я ссориться не хотим с сестрой и, в целом ,рады видеть их обоих - если бы не эти вот "мелочи жизни". Сестра считает, что мы неправы; мы считаем, что при том ,что они так часто бывают и чувствуют себя как дома - то могли бы и обязанности какие-то на себя взять именно как здесь проижвающие (в статус гостей они нормально вписываются на наш общий взгляд :)).
Как, на ваш, взгляд, кто прав? И как с этим бороться так, чтобы не рассориться всем?
Да, они в гостях. Дак в гостях-то себя так не ведут по-свински и по-хамски. Вообще-то и дома себя так не ведут...
Отказать от дома? Не вариант. Воспитательную беседу.
Могут обидеться, если дураки. Если не дураки - поймут, что заигрались и извинятся
А чего они повадились-то? Да по три раза в неделю? Других дел нету, штоле?
сестре надо рано быть в городе, чтобы не вставать "сосранья" - она с вечера к нам приезжает.
Ну, это не объяснение, на мой взгляд. Миллионы людей встают раным-ранэонько, чтобы успеть по делам в положенный срок
вы, конечно. скажите, что не планируете звать гостей, устали, мнного работы. как получится - вы их позовете.
Вот приедут вы им и скажите:" дорогие, если вы гости, то будьте любезны приезжать когда НАМ это удобно и ждите приглашения. Если вы не гости, то будьте любезны приезжайте с продуктами, шампунями и т.д.,и убирайте за собой! В общем выбирайте"
Поставить перед выбором: либо вы дома, и ведете себя как дома; либо вы в гостях, и ведете себя как в гостях.
Я думаю, что вам надо поговорить с сетрой и ее мужем. Причем с мамой вместе. Иначе вы никогда не дождетесь понимания с их стороны.
О,это про меня,только у меня сестра мужа,у нас все вот это,плюс она еще детей своих нам оставляет,летом вообще на все каникулы.Потом продукты ей все привези с огорода,мы в частном доме живем вместе со свекровью.Ей оставили отдельную квартиру чисто на ее семью.При всем этом она еще нам завидует,а последнее время вообще хамить начала.Вобщем мрак,рыдаю просто.
так, надо попрятать шампуни-гели, холодильник запереть на замок, посуду приготовить одноразовую и выложить дошираки на видное место :D
добро пожаловать, гости дорогие :D:D:D
Просили и не раз. Последний раз я все это мужу сестры просто уже на эмоциях высказала - ночью встала, а на кухне бардак и он спать идет, бросив все в таком виде :(.
Сестра - в слезы и обиды: типа она "там дома" напахивается (у них, действительно, чисто и обеды она из трех блюд готовит и т.д.), чтоб еще здесь "быть как дома".
Да, мне бы ваше терпение...
То есть дома ваша сестра впахивает, а у вас дома можно свинячить, так что ли получается? Да еще два-три раза в неделю?
Я бы не стала убирать за ними их гостевую комнату. Уехали из срача, приехали в срач. Еще и посуду грязную туда же отнести, которую за собой сложно помыть. Может, дойдет.
Да я и не убираю... Пару недель. Но это ж какие горы потом копятся. Комната и так их силами превратилась в склад - других людей мы туда просто уже не пускаем - стыдно :(. Так что все равно начинаю разгребать сначала эти завалы - чтобы помыть, пропылесосить.
С посудой - хотела так, мама не дает - типа, что ж нам на них равняться. Хотя там в комнате есть и чашки, и стаканы, и тарелки - когда ночью едят перед теликом. Это я не трогаю. А они туда новые носят :(.
Автор, это просто кошмар. Как у Вас терпелки хватает на такое? Даже и сказать нечего.:-(
Ну тут я уже не вижу выхода, кроме как откровенно поругаться.
Это они чувствуют себя "как дома", а выглядит это как "в гостиннице". Прехал, нагадил, уехал.
Ради прикола оставьте в кухонном шкафу по комплекту тарелок/чашек/столовых приборов на человека. Неужели, когда чистая посуда кончится после первого же приема пищи, они будут требовать помыть ЭТО за ними?
Пробовали. Не, они не требовали мыть - они лучше сделали (т.е. сестра сама себе помыла - привыкла именно к определенному сервизу; муж ее, зная, где посуда - просто взял себе "новый комплект"). А потом все это оставили на столе и уехали.
М-да.
Я сижу тут просто в полном офигивании.
Ссориться никому не хочется, но в вашем случае я другого выхода не вижу. Или пусть платят как за гостиницу, или убирают за собой.
Скажите ей, что вы ее не выдавали замуж за эту свинью насильно, и поэтому не обязаны упахиваться на эту свинью вместо нее.
Дома они упахиваются, а к вам отдыхать приезжают?
Интересно.
Тогда пусть платят как за номер в гостинице.
во, у меня тоже мысли к этому свелись.
Ладно еще сестра, она хоть прямая родственница, но муж у нее ваще нахал..
А почему они у вас так часто ночуют? Какая необходимость? Съехали- пусть живут у себя.
По работе назрела такая необходимость, чтобы не тратить время на дорогу и не вставать ни свет ни заря (надо быть в городе утром). Нужно сестре, муж ездит "за компанию".
полгода....
Автор, я считала, что у вас ангельское терпение, теперь я думаю, что вам недалеко до святой)))
да как-то все это не напрягало так сильно - у нас часто гости останавливаются, все со своими закидонами :). И потом - сначала сестра вела себя иначе: более мягко, что ли. Вещей постепенно навезли, срач такой вот стали устраивать (сначала сестра все старалась убирать). Сестра начала "уставать" быть хозяйкой.
Просто она знает, что дома это все никто не уберет.
А у Вас можно, так как Вы с мамой потом все подчистите.
Выход один - ничего для них не делать и ничего не убирать.
Потерпеть с мамой.
Тогда поставьте сестре ультиматум: либо она убирает за собой и за мужем, готовит для него сама, либо пусть катается из Подмосковья с утра пораньше. Вы им не прислуга и точка.
И чё, надолго они так решили приспособиться? Поставить их перед фактом, чтобы по-другому решали эту свою проблему- или пусть снимают жилье рядом с работой, или меняют работу. Потому что это ее проблема, а не ваша. Ну или пусть встают раньше. Вы-то почему должны это терпеть?
даже не знаю, вроде как начиналось это как авральные поездки - ну а нам же не жалко :)... А теперь вошло в систему...
Вот мы с мамой и задумались - что ж теперь делать.
Затейте в гостевой комнате ремонт и поставьте перед фактом, что ближайшие 2-4 недели ночлег у вас будет невозможен. И продлевайте до бесконечности - то обои нужной марки не завезли, то итальянскую напольную плиткукриво положили.
Вот вам, как вариант, выход, чтобы и капитально не ссориться, и не быть прислугой
Думаю, это их не остановит. Но ремонт все равно нужен - предложу маме начать его пораньше :)
скажите, что у вас капитальный ремонт, и их присуствие нежелательно, ну разве что они будут помогать его делать.
Кстати, а чем муж вашей сестры в течение дня занимается, пока она на работе?
О! Так он еще и за вашим компьютером?! Во время вашего отсутствия...
А если у вас там что личное, не для посторонних глаз? Документы, фотографии, дневники итп.
Ну не знаю, для меня мой компьютер - мое личное. Даже муж без моего разрешения его не берет.
"Дорогие гости, будьте, как дома, но не забывайте, что вы в гостях". Автор, вы со своей мамой очень мягко реагируете на закидоны сестры. Если сестра плачется, что ее мужу у вас не нравится, предложите ей оставить его дома:) Это смешно, вам подстраиваться под него. Не нравится ему ваш ужин? "ах, простите, мы гостей не ждали! но вы наверное с собой захватили то, что любите? нет? ну у нас здесь магазин недалеко, приготовите себе, что захотите. Не хотите? Ну раз не голодные, давайте чай пить". Все это вежливо, радостно. По поводу уборки просить настойчиво! Обращаться только к сестре! Муж вам по сути чужой человек, ему жена должна объяснить или убрать за ним, я уж не знаю как у них принято.
Я бы еще им еще счет за коммунальные услуги выставила бы , как постоянно проживающим. Разве 3 раза в неделю- это не постоянно? Практически не съезжая, получается.
А что никто не задал самый главный вопрос? :-)
Эта московская квартира - кому она принадлежит?
Потому что это не главный вопрос.
Кому бы она не принадлежала, сральник-то за собой надо убирать?
В СВОЕЙ квартире сральник за СОБОЙ можно и не убирать :-) Тут опрос был, многие не убирают.
Я в 17 уехала из дому на учебу в другой город. Приезжаю на каникулах - оппаньки, все мое уже прибрали. И я, типа, гость теперь, в гостиной надо ночевать... А дом мой теперь - общежитие, я же там прописана. Странно было.
не, квартира мамина (приватизированная в свое время без нашей доли - отказались). Мы там обе с сестрой прописаны.
Но, в целом: у нас в доме свои порядки и правила, о которых сестра знает - и жила с ними до тех пор, пока не уехала. Думаете, теперь она имеет право (даже если квартира была бы ее) жить по собственным порядкам, не обращая внимания на те, что заведены хозяевами\теми, кто там постоянно проживает - потому что она гость?
То есть, вы с сестрой вообще не имеете никакой жилплощади в собственности? :-)
И почему она гость? Она прописана, как и вы, имеет право жить там. Пусть тогда мама выпишет ее в никуда и с полным правом начнет делать ремонт в ничьей комнате...
Не, не имеем :). Вот потому и вынесла этот вопрос на обсуждение: дело не в "гость"-"не гость", а в соблюдении тех порядков, которые привычны в нашей квартире (которые она соблюдала, когда жила здесь постоянно). Ее никто никуда не гонит - о чем вы! Но напрягает манера поведения, и манера поведения ее мужа. Живут они как у себя дома (кто им мешает?), а все, что касается "бытовых последствий проживания" - то они как в гостях: их это не касается.
Мне трудно поверить, что после замужества человек превратился в свинюшку, которая перестала убирать за собой. Ну, не бывает такого. Если человек привык убирать за собой грязную посуду, он потом физически будет страдать, если НЕ уберет. Это вам любой чистюля подтвердит.
Сестра говорит, что она "дома по дому всего достаточно делает" - и "устает там, чтобы еще здесь уборкой заниматься". Она не суперчистюля - обычный стандартный человек. Я тоже не суперчистюля - но я убираю за собой и мою посуду после ужина (ну, или утром, если это выходной). ее же никто не заставляет пылесосить, мыть полы, стирать белье, но элементарно за собой прибрать "следы пребывания" - это нормально
Кстати, вы написали в первом посте "комната гостевая, общего пользования" - а до замужа у сестры была своя комната?
Мы в одной комнате с сестрой жили. и предвосхищая вопрос: мы делали все дома по очереди. Когда выросли - вопрос очереди отпал - как-то само собой разруливали, чтобы было чисто.
да, а в чем проблема? у нас всегда так было. чем такое положение вещей вас напрягает? мужчин в эту квартиру на ночь мы не водили - так что неудобств друг другу не доставляли ;)
3 года. В детстве, бывало, дрались нещадно, бывало, объединялись против тиранов-родителей :).
Со старших классов пришло хорошее взаимопонимание между собой. Вроде как и сейчас я ей самый близкий человек, но меня напрягает стиль ее жизни у нас, когда она приезжает. Судя по тому, что я слышу и вижу - там она полы каждый день моет (чего дома не делала), готовит еду из нескольких блюд (супы она, пример, вообще не ест), стирает руками часть одежды, гладит постельное белье (чего дома не делали мы вообще никогда), начищет до блеска кастрюли и сковородки (мы к этому менее тщательно подходим) и т.д. и т.п.
Знаете, что? Если вы любите свою сестру, пожалейте ее. Молодая жена, первый раз замужем, живет в области со свекровью, мотается на работу в город... Моет-парит-жарит без продыху. А тут еще вы со своими мелкими претензиями. А ведь ей больше некуда пойти.
Пусть человек немного расслабится. Потом войдет в колею, все нормализуется. Не выгоняйте ее сейчас из родительского дома под предлогом ремонта. Она всё поймет.
И мужа ее пока потерпите. А то ведь, не дай бог разведутся, она же к вам в комнату вернется. Оно вам надо, двум теткам в одной комнате ютиться?
Немного отдохнуть - это раз в неделю скататься с ночевкой. А через день ночевать у мамы - когда она у себя успевает упахиваться?)))
А просто трудно жить на 2 дома. В одном доме - куча дел и претензий. К маме поедешь - и там претензии бытового плана.
Поверьте, это не повод ссориться. Я понимаю, что автору неприятно. Но и сестре неприятно. Из родительского дома ее выдавливают, койко-место в детской комнате отобрали, а в гостиной ремонт планируют. Ну, ладно, выдавили, но ведь и гостем не признают, призывают заниматься хозяйством наравне с проживающими.
Тоже странно.
Рано или поздно все утрясется, главное, ошибок не наделать.
В том-то и проблема - думаем с мамой именно так: и жалко, и колко :(.
Но уже руки отваливаются, честно :(. Мы обе упахиваемся на работе. Когда их нет - дома гораздо чище и проще в быту :). Приходим поздно - мне после работы реально напряжно заниматься уборкой после гостей, особенно когда они в этот момент телевизор смотрят. или когда мне с работы надо нестись в магазин, а потом готовить им ужин - хотя я не планировала этого делать и готовить я вообще не любитель.
Просто в один вечер так получилось, что с мамой поговорили - и мы думаем с ней сейчас одинаково. Мы обе устали :(. И ошибок тоже не хочется наделать, и сестра навстречу не идет: говорит, что тоже устала и не хочет тут еще хозяйством заниматься. А мне, думаете, хочется мыть лишнюю посуду, заниматься уборкой, стирать дополнительное белье, готовить дополнительную еду, за которой еще и в магазин надо сходить - нас сестра не жалеет, потому что мы - у себя дома, а она - у нас в гостях.
Смотрите сами. Если совсем руки отваливаются, то ничего не делайте, не убирайте, не готовьте.
А упростить нельзя? Например, тарелку лишнюю можно и вымыть, а уж ужин... ну купите пельменей пачку готовых и не парьтесь. Лучше если они сами и сварят их себе если голодные.
Вы путаете теплое с мягким.
Сестра автора там не гостит, она там живет.
В мужнем доме ее свекровь видимо в хвост и гриву гоняет по хозяйству, а в родительском полный расслабон. Еще и мужа притащила, который там пытается свои порядки наводить.
Я что-то более, чем уверена - приезжай сестра одна, она бы отлично и посуду мыла, и белье за собой стирала, и мусор выносила.
в ущерб маме и сестре?
Ничо, что у них тоже есть работа, и они не обязаны пахать на сеструху с мужем три раза в неделю?
А надо было койко-место сестры оставить, белой тряпицей накрыть и их с мужем туда укладывать во время приезда?
Она вышла ЗАМУЖ, то есть ушла из родительского дома, теперь ее дом там. Это интересная позиция, там чуть похозяйничала, надоело и к мамочке под крылышко. Мамочка накормит-обслужит, мужа пригреет обласкает. Делать ни фига не надо. Красота. Всем бы так замуж выходить.
Я как раз очень хорошо представляю ситуацию старшей сестры. Я тоже старшая и уехала из дома, там остались мама и сестра. Сестра заняла мою комнату, все мои вещи мне отвезли, или что-то на балкон вынесли.
Я приезжаю иногда и ночую в гостевой комнате, но при этом всегда за собой, ребенком и мужем убираю, еще и маме помогаю что-то сделать, еду готовлю.
И это нормально.
У моей сестры очень много вещей в квартире осталось - она еще и привозит сюда новые ("у нас места мало"). Так что мы просто выделили ей целую стенку для вещей - кои она там и хранит. А то, что было до этого там - перенесли в ту комнату, где я. Так что проблемы лишения ее места - нет. Диван там огромный, очень удобный, телевизор плазменный купили, компьютер перетащили к ним.
Я ничуть не сомневаюсь, что ей удобно.
Это я отвечаю на бредовую фразу, что сестру, беднягу, из комнаты девичьей выгнали :) Представляю, как было бы мило Вам втроем ночевать в Вашей детской комнате.
К мамочке под крылышко - в этом нет ничего плохого.
Относиться ко взрослой замужней дочери и зятю, как к дорогим гостям - это тоже проявление материнской любви. Я так вижу :-)
Это если мамочка не против, и если ей заняться больше нечем, кроме как зятя с дочкой обслуживать.
Гости - это редко и в удовольствие для обеих сторон.
То что происходит у автора - это не гости, это систематическое нахальство.
По-моему Вы издеваетесь или провоцируете народ. От скуки, видимо. Я не могу поверить, что Вы действительно думаете так как пишете, ибо это абсурдно.
Нет, я не издеваюсь.
Я уже писала здесь, что меня тоже "выдавили" из родительского дома в 17 лет. У мамочки были другие дела, кроме как обслуживать взрослую дочь, звать ее в гости и делать ее гостевание максимально приятным.
10 лет мы вообще редко встречались. А потом много чего произошло и мама поняла, что я - едва ли не самое дорогое, что у нее есть.
Сейчас она очень старается, чтобы мне было комфортно у нее в гостях. И мне, и моему мужу. И я не считаю это абсурдным.
И как часто и долго Вы у мамы гостите?
И что, вот так сральник за собой оставляете? А Ваш муж диктует, что ему готовить и надувает губки, если ему не угодили? А мама за вами бегает подтирает?
И не стыдно?
Мама хочет, чтобы мы гостили как можно чаще.
Сральник-не сральник, но мама не дает ничего делать, пока мы у нее, все из рук выхватывает. И всегда спрашивает, что нам приготовить вкусненького и всегда волнуется, чтобы нам понравилось. И да, бегает подтирает, если я что-то разолью или как-то иначе нагажу.
Утром встаем - в ванной свежие нагретые полотенца, а на столе - наша любимая еда.
Так мама проявляет любовь. Возможно, чрезмерно.
Но точно также проявляла к ней самой свою любовь ее собственная мама. Нет ничего плохого в том, чтобы баловать взрослых детей. Разбаловать уже нельзя, а воспитывать уже поздно. Только и остается, что проявлять свою материнскую любовь, если она есть и если ее хочется проявлять, конечно.
Вы дмаете, что автору и ее маме больше нечего делать кроме того, как 3 дня в неделю после работы прислуживать охреневшему опездолу?
Если дочь тебя не уважает, не любит и не бережет.
Если ей на тебя наплевать, то да, лучше без дочери.
Ей сейчас не мама нужна, а ее муженек и его комфорт. А на маму насрать.
Вам приятно быть подстилкой?
Вы правда такая жестокая?
Тут где-то топик есть про детей-наркоманов, которые всю жизнь родителям калечат. И то, многие не считают возможным отказаться от такого ребенка.
А тут дочка с мужем намусорила в маминой квартире и съела что-то из холодильника - гнать ее, мерзавку такую. Лучше без дочери.
Я этого не понимаю.
Я не жестокая - это у Вас либо белое либо черное.
То есть либо мама стелется перед здоровыми лбами, либо выгоняет дочь навсегда.
А надавать по мозгам, чтобы они встали на место, и чтобы всем было хорошо, Вы такое развитие событий не допускаете?
И Вы все-таки не ответили на вопрос. Мне очень интересно как часто маме приходится греть вам полотенце утром.
Нет, у меня все цветное. Просто не вижу повода давать по мозгам, никаких особых безобразий не вижу. Поговорить можно, перестать готовить можно. А ругаться, выкидывать их вещи, затевать ремонт в той комнате, чтобы молодые не приезжали - нет, это уже чересчур на мой взгляд.
Маме по-разному приходилось. Были времена, когда мы летом еженедельно с пятницы по понедельник у мамы тусовались, у нее рядом с домом Нева, старые карьеры и парк - загорать можно, купаться, шашлыки жарить. И не только мы, кучку друзей с собой привозили, все и ночевали у мамы. Мама со всеми подружилась, даже без нас с некоторыми общается.
Конечно, продукты мы привозили, хотя мама каждый раз умоляла ничего не везти. А вот уезжали часто в спешке, погром оставляли. А еще мама всем котомки с едой собирала, нельзя было не взять.
Сейчас редко бываем, мы в Мурманске временно.
ИМХО, не стоит ситуация автора испорченных отношений.
Мама Ваша работает?
И еду-таки Вы привозили, и тарелки, наверное, грязные на столе не оставляли? Есть большая разница, когда гости в радость, а когда в тягость.
Моя мама тоже радуется когда я приезжаю с внуком. Один-два дня мы как короли, она вокруг скачет, не дает ничего сделать, но если я приезжаю пожить на недельку летом, я и полы мою и готовлю и убираюсь не только за собой даже.
Маме и автору в тягость такие гости, гости этого не понимают, не хотят понимать. Как быть? Не готовить - значит поругаться, так как муж этот будет выговаривать жене, а жена сестре с мамой. Без скандальца точно не обойдутся.
Не убирать - значит самим жить в грязи, они не хотят - как быть? Вам приятно быть поломойкой или жить в грязи?
Мама работает.
А в радость гости или в тягость - не зависит от того, убирают ли они за собой посуду и приносят ли еду. Особенно, если это собственный ребенок :-) Или собственные родители, или любые другие ЛЮБИМЫЕ люди.
Очевидно, что автору в тягость сестра и ее муж. Как там маме - трудно сказать.
Очень зависит.
Люди очень привержены своим привычкам, и если они привыкли к определенному порядку, то потерпеть дорогих гостей какое-то время своими силами поддерживая порядок можно. Но когда на твою территорию поселяются люди, которым плевать на твои порядки - это через некоторое время начинает напрягать. Даже самые любимые и дорогие гости начнут напрягать, если после тяжелого рабочего дня придется им готовить, убирать, стирать за ними, пока они будут валяться на диване. Вы считаете это нормально, лежать на диване, пока за Вами люди убирают грязные тарелки? При том что это не их работа и они тоже хотят полежать на диване?
Что мы все об одном и том же? :-)
Я считаю, что худой мир лучше доброй ссоры.
Особенно в данном случае, когда речь идет всего лишь о беспорядке в квартире.
Худой мир - прямой путь к неврозам.
Тут два варианта, либо Вы никогда плотно не жили с нахалами и грязнулями, либо Вы сама нахалка и грязнуля.
Не читала, но догадываюсь.
У меня есть родственница и одна мамина подруга. Сыновья воры и наркоманы, сидели по несколько раз оба. А мамочки им по выходу машины покупают и жен с детьми содержат пока те сидят.
Угу, они их "любят" до такой степени, что именно они виноваты в том, какими выросли их дети.
Говорю это совершенно точно, зная, как воспитывали этих детей с рождения. Особенно что касается детей родственницы. У нее этот один наркоман, а второй алкоголик.
Любовь не должна быть слепой, детей нужно воспитывать а не тупо любить.
и в том, что происходит сейчас с ними тоже они виноваты. Они чувствуют, что могут вытворять что угодно, могут грабить, могут воровать, могут наркоманить. А че, мамашка любит, бабок всегда найдет, от ментов отмажет.
Вы просто представьте, что один из таких вот сыночков однажды Вас огреет по башке в подворотне или угонит машину. И ему ничего не будет за это, потому что мамочка отмажет. Она же его любит
В данном случае никто не огреет по башке, максимум - грязную чашку у компьютера оставит :-) Или таких детей тоже нельзя любить?
Так Вы говорите надо всех любить и все прощать, дети же.
Или у Вас разделение какое-то есть - вот тут люблю, а тут уже все, не люблю?
Кто сказал, что мать эту сестру не любит, любит и даже очень, просто устала. Понимаете? Хочет полежать на диване, в чистоте и уюте в своем собственном доме. А не за великовозрастной дочкой тарелки мыть пока та изволит отдыхать от тяжкой семейной жизни.
Где я говорю, что надо всех любить и все прощать?
Я всего лишь говорю, что в данном случае прощать-то особо и нечего...
"Тут где-то топик есть про детей-наркоманов, которые всю жизнь родителям калечат. И то, многие не считают возможным отказаться от такого ребенка". Ваши слова.
И где тут написано, что надо всех любить и всех прощать?
Извините, мне очень трудно с вами разговаривать, вы перевираете слова, переходите на личности и строите предположения о том, что я нахальная грязнуля.
Мне неприятно с вами разговаривать, поэтому я больше не буду этого делать :-)
Всего хорошего :-)
А чего ж Вы со мной так долго разговаривали после "нахальной грязнули"?
Я Вас так не называла, я высказала предположение, второе предположение было, что Вы таких не видели - почему за эту фразу не зацепились?
Нахалку и грязнулю может защищать только человек, который или с ними не сталкивался или сам такой.
Можете дальше не разговаривать, еще постов эдак на десять :)
Приезжайтке ко мне,помоете посуду за ней и ее семьей,поготовите им еду 3 раза в день,поработаете на огороде,уберете дом после них,потом сеструха уедет посидите с детьми,ей же надо отдыхать,она же в городе так УСТАЛА сидя дома и не работая.А потом раскажете мне,что родственников надо любить и можно немножко их потерпеть.
знаете- это две большие разницы, когда ты не успеваешь за собой убрать и когда ты просто не удосужива6ешься этого делать. Если здоровая взрослая дочь считает нормальным свинячить в маминой квартире и садиться на шею вместе с мужем- это не повод от них отказаться, это повод промыть мозги и повоспитывать обоих.А насчет не стоит испорченных отношений- если дочь займет позицию: или убираете за мной, или отношения портим- то лично мне кажется, что как раз стоит ситуация этого, если имеется настолько наплевательско-потребительское отношение.
А лично мне кажется, что бытовые неурядицы - не повод гнобить родную дочку, которой и так сейчас нелегко.
Немножко любви, понимания и материнской заботы - и все будет хорошо.
Она не один раз намусорила и съела - она возит своего опездола 3 раза в неделю туда спать, жрать и гадить.
Последнее - во всех смыслах этого слова.
Дочь гнать не обязательно. А вот опездолу там делать нечего.
Вы не ответили на вопрос. Как часто и как подолгу Вы гостите у мамы?
Цифры, пожалуйста, конкретные.
Когда наша дочь прилетает к нам в гости с семьёй или только с ребёнком, то мы освобождаем её от всякого домбыта, пускай у нас дома отдыхает и расслабляется. Где и как её или всю её семью размещать = решаем только мы-родители и прочие разные моменты с ней обговариваем, но никак не наши дети, так же было в семье моих родителей заведено. С братьями у нашей дочи = мир\дружба, они её обожают.
Когда я приезжаю ненадолго (!) в гости к своим родственикам, меня тоже не напрягают домашними делами. Но если я задерживаюсь в гостях - то некоторые домашние вещи я тоже делаю: и стираю свои вещи САМА, и готовлю иногда, и постель свою убираю (даже если ненадолго приехала). И это - нормально. У автора сестра 3 раза в неделю бывает - это, извините, уже не "гости"
Мы были бы очень(!) рады, если бы наша дочь бывала у нас дома и 3 раза\в неделю\и больше, но к сожалению она очень далеко живёт...как хорошо, что сейчас столько много средств связи да ещё с аудиовидео для более частого общения и расстояния не преграда.
Когда я приезжаю ненадолго (!) в гости к своим родственикам, меня тоже не напрягают домашними делами. Но если я задерживаюсь в гостях - то некоторые домашние вещи я тоже делаю: и стираю свои вещи САМА, и готовлю иногда, и постель свою убираю (даже если ненадолго приехала). И это - нормально. У автора сестра 3 раза в неделю бывает - это, извините, уже не "гости"
Да не призывают заниматься хозяйством, а элементарно кровать за собой убрать, продуктов привезти, посуду ЗА СОБОЙ помыть. Никто даже не говорит про сковородки-кастрюли.
Ну а своё койко-место сестра вполне может занять, я так думаю. Просто с мужем туда соваться было бы странно совсем)))
То есть, сестра обслуживает свинское хамло, но ей, бедняжке, не под сидлу, поэтому автор должна ее пожалеть и вместе с ней обслуживать ее свинское хамло?
Ну, вот тут я лично, поспорила бы, наверное :). Есть квартира (пусть моя и чья-нибудь там еще) - я в ней жила много лет с определенным порядками. Потом я съехала. И теперь я имею право со своими наездами в эту квартиру наводить там новые порядки, не считаясь с оставшимися жильцами? Если это семья - некрасиво по отношению к семье. Если жили по "законам общежития" - это нарушение устоявшихся законов этого "конкретного общежития". Таким образом с какого перепугу я теперь имею права нарушать эти порядки только потому что я съехала с квартиры?
Вы уверены, что сестра до замужества соблюдала эти определенные порядки? Убиралась в комнате, мыла грязную посуду и так далее. Наверное, такая же свинюшка и была. Но тогда ее некуда было выпереть, а сейчас можно выпереть к мужу в область :-)
А я откуда знаю, что на ее стереотипы так повлияло?
Для вас тоже нормально приезжать в родительскую квартиру, есть и пить от пуза, свинячить и потом сваливать с чистой совестью, в надежде, что постоянно живущие там люди приберут?
Конечно, нет. Я с детства была чистюлей и педантом. Везде, где бы не находилась - дома или в гостях.
Если сестра автора была чистюлей, а стала грязнулей - то это очень странно. Так не бывает.
Ну почему, зачем пахать в родительском доме, если там и так есть кому прибрать? А она типа гость, гостям посуду за собой мыть не положено. Она свою посуду у себя дома помоет, а напрягаться сверху - нафиг ей это надо.
Тут даже не в мойке посуды дело, автор вон пишет, что для них еще чуть ли ни готовить отдельно надо, ибо питаться тем, чем питаются остальные видимо не барское дело.
Понимаете, если человек всегда мыл за собой посуду, то эта привычка так въедается, что очень трудно потом встать и уйти из-за стола, не убрав за собой посуду.
Если с сестрой автора такое произошло, то, вероятно, для этого были причины.
А готовить автору не обязательно.
Если человек всегда мыл посуду в очередь с сестрой, то, вполне возможно, имел не въевшуюся привычку, а лишнюю обязанность, от которой теперь удачно получается избавляться.
С сестрой именно так: она не хочет ничего делать здесь, потому что она все домашние дела уже делает там.
Мы хорошо питаемся :), но муж сестры привык к другой пище и к другому стилю готовки (сестра уже научилась так готовить). У нас реально разный взгляд на еду - из того, что едим мы - он мало что ест.
Получается, жила-была одна семья, со своими порядками, своим меню и прочим. потом появился ОДИН мудак - и вся семейка терь под его дудку пляшет?
Что с того, что он "мало что есть" из вашего??? Пусть жена его ЛИЧНО и обслуживает. Почему ВЫ С МАМОЙ должны переходить на его стиль питания? Причём, В СВОЁМ ДОМЕ??? Это мне непонятно.
Даже если согласиться, что она "дома", то никто не обязан обслуживать взрослого человека - мыть за ней кружки и стирать личные вещи, убираться в комнате. Все делают это сами, даже дети иногда.
А если она "в гостях", то в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я, например, никогда не меняю свой стиль готовки из-за приезда гостей. Например, друг мужа с ночевкой приезжал, и когда на завтрак я приготовила творог, яйца и кашу, он сказал, что они обычно дома на завтрак едят бутерброды. Ну я же не знала, да и знать все про всех не обязана, поэтому отнеслась к его словам не как к претензии, а просто - ну рассказал он что-то о себе :) Я в ответ рассказала, что нам колбаса на завтрак не лезет, т.к. ее жевать сильно надо, в отличие от каш, и вообще ее редко покупаем. Никто вроде рожу не кривил :)
Не надо из-за мужа сестры менять стиль готовки. Будет голодный - съест всё, что дадут, а не съест - значит, не голодный)) В конце концов, рядом есть магазин, а на кухне плита, холодильник и т.п.
вы слишком услужливы. зачем готовить то, что нравится зятю? готовьте себе, а они пусть расчитывают на себя. и с сестрой поговорить, деликатно, что, вообще-то, надобно и честь знать. кстати, сестра имеет право на часть квартиры?
как человек,отказавшийся от приватизаци,cестра имеет право пожизненной прописки проживания и никто выписать и выставить из кв-ры не может
очень странно.... То есть, требовать на ужин тигровых креветок с цветной капустой и бужениной- это нормально, а платить за это фиг?:)
беда, я бы сестру в комнату завела и провела бы воспитательную беседу, на тему , что тебя то мы еще с матерью прокормим, если совести нет у тебя, а вот своего хахаля ты уж , будь добра– сама. Никто к вам в повора и домработницы не нанимался. А мужику бы конкретно объяснила, что жрать и срать на халяву –удел лохов и лузеров. И пусть он валит к своим родителям кормиться.
Подозреваю сестра бы обиделась, но при таком муже она все равно в скорости к вам обратно вернется, это точно
у них проблем с деньгами нет, равно как и нас нет проблемы кормить еще двух человек.
"мужика" дома мама кормить не будет, она не знает, с какого боку к кухне подойти (кормила "мужика" бабушка в свое время. потом сам приноровился яичницу себе жарить) - сейчас там сестра хозяйничает с обедами-ужинами.
если и вернется - хрен с ней, лишь бы мужа за собой навсегда не привела :).
Может у неё со свекровью что-то не срослось и поэтому она в родительский дом приезжает с многодневными ночевками? Ваша мама сама(!) как хозяйка квартиры должна с дочерью поговорить о совместном проживании дочь&зять и все эти бытовые моменты утрясти, а не Вас на амбразу толкать = указывать сестре как и что она должна делать.
По0моему, все очень просто. Проблема ведь не в сестре, а в ее муже- опездоле? Так вот - я бы поставила их перед выбором.
Либо она ездит к вам БЕЗ мужа, и это его личные сексуальные трудности, где и как он будет жрать и кто за ним будет подтирать срач, либо, если они хотя приезжать вдвоем - то пусть соблюдают определенные правила - убирают за собой, приносят продукты (деньги- денгами, но продукты не невесомы, их надо кому-то нести на себе), с благдарностью. едят то, что им дают, а если не нравится - готовят себе сами.
Если этого не будет - вы просто не будете пускать ее мужа к себе в дом.
В гости вообще-то приглашают обычно. Со всеми вытекающими...Т.е. уборка-готовка на хозяйке. А если они ездят к вам без приглашения, как к себе домой, то и нефиг ждать от вас "ухода". Какие они нафиг гости.
Я бы принципиально ничего не выготавливала к их приезду. А то видишь ли еще и рожи кривят, с переборами. И не убирала бы, и даже шмотье бы не стирала. Постоянно напоминала бы, чтобы мыли за собой посуду и не оставляли срач.
Мне это вообще не понятно, сестра устала впахивать по-хозяйству. Ага, и на два дома. Так если на два дома живешь, так и убирай соответственно оба. А не нравится живи на один. Или разведись и не впахивай. Живи в свое удовольствие. Вы-то с какого перепугу должны ее мужа обихаживать? Вы его в ГОСТИ не приглашали. А пригласите - тарелки мыть не станете заставлять.
И как тут ситуацию разрешить. Сестра обнаглела. А раз так, то по-моему нечего и церемонится. Поговорить спокойно, но жестко. Ни вы, ни мама после тяжелого рабочего дня гостиничной прислугой не нанимались. Это ее семья. И в любом месте обязанность обустроить семейный быт лежит на них самих. Как - их дело. Могут прислугу нанять. А вы - не прислуга. Если она и дальше намеряна вести себя подобным образом, то пускай здесь хорошего к себе отношения не ждет. И знает, что таким "гостям" здесь никто не рад...со всеми вытекающими :)
Сестре тяжело "жить на два дома"? А ее кто-нибудь заставляет? Тяжело- пусть живет на один дом, а к маме приезжает в гости и НЕ с ночевкой. Если же хочет по несколько дней жить в родительском доме- пусть хозяйничает. Кстати, я даже детей своих, когда мы из гостей уходим (детских), заставляю помочь собрать игрушки, т.к. вместе наводили бардак- вместе и разгребайте. И у меня гости никогда не позволяли себе устроить бардак или мусор свой свалить. Так что сестра с мужем просто сели на шею. Ей тяжело? Ну так это она жена, а вы с мамой не обязаны ее мужа обслуживать (да и ее саму, не маленькая чай), вам что, не тяжело ЕЕ работу делать? Не нравится еда- скажите:"Привозите/приготовьте свою, мы непривередливые, поедим ваше". В общем, пусть сами решают- хотят жить у мамы, тогда пусть будут полноценными члденами семьи, со всеми не только правами, но и ОБЯЗАННОСТЯМИ! А не хотят- пусть живут у себя, какие проблемы. Незачем пылинки с них сдувать, уже на шею сели, а если будете продолжать в том же духе, станет только хуже.
Мы с мужем тоже часто ночуем дома у моей мамы и брата. Правда, комната, где мы ночуем - это моя бывшая спальня, где ничего пока не меняли, и она так и осталась по умолчанию моя - включая и большую часть барахла, часть из которого я (о боже) оставляю в ящике для грязного белья постирать в маминой стиральной машинке))) Но и уборкой в этой комнате озадачена только я, равно как и мытьем посуды. Муж часто помогает - полку прибить,розетку или кран поменять, мелкий ремнот, ну и тд. С другой стороны, готовить на маминой кухне и убираться во всей квартире я не рвусь - однако обязательно стараюсь предложить помощь. Да, и я могу воспользоваться мамиными гелями, шампунями, зубпастой и туалетной бумагой без разрешения))) И да, чувствую себя у мамы как дома - кайф!
Конечно. А разве не так? Приходить, оставлять после себя грязное белье, посуду, уходить и считать, что все от этого в восторге? Да, еще и воспользоваться чужими гелями и шампунями. Какое-то отставание в развитии, лет на 10-12 тянет.
Ну вообще-то посуду я мою (за всеми, т.к. мама не сильно это любит, а посудомойку поставить некуда), в своей комнате поддерживаю чистоту. Грязное белье - домашний комплект и спорт костюм мужа раз в месяц, при наличии стиральной машины просто смешно говорить об этом.
Кст, если у меня дома гостям приспичит принять душ, я совсем не удивлюсь, если они по умолчанию воспользуются моими гелями-шампунями. Они же с собой торбу с мыльно-рыльными принадлежностями не таскают)))
И таки да, все от этого в восторге. Иначе почему мама так настойчиво нас зовет в гости? а брат сам дикая свинья, так что наше присутствие на его фоне совсем незаметно.
Ничего не скажу про ваше развитие, но душевности в семейных отношениях вам явно не хватает.
чем то ситуация похожая на мою.Только мама с папой в Подмосковье, а я в Москве.У меня семья, дети, работа.Устаю жутко!!! Мечтаю выспаться, а мама ждет меня в гости каждые выходные, да еще обижается, что я не горю желанием вылизывать квартиру...
Мне вашу сестру даже жалко!
Ситуации диаметрально противоположные. У автора сестра с мужем "гостит" три дня в неделю. Вы - "не горите желанием" быть гостем в выходные. Если это "редкая залетная птица", то за ней можно и прибрать (раз вмесяц), ежели ента птица гадит с завидной периодичностью, то ее посещения становяться в тягость.
Автору: с сестрой пора идти на конфликт. Выставить ей свои требования в печатном виде и предупредить, что если эти требования не выполяются, то она - гость, и ее визиты не должны быть чаще, чем раз в месяц. как альтарнативное решение - можно начать посещать сестру так же часто, если вам не в лом. И "гадить" уже на ее территории. Может быть до "мадам" дойдет.
Сестра автора к матери(!) приезжает в гости иль счас матери уже не считаются хозяйками в своём доме и им дети, живущие с ними указывают кого мать может принимать у себя дома, а кого нет? Мать = хозяйка, вот она пусть и обсудит со своей той дочерью эти все ньюансы, имхо. Родители не вечны и только они должны, как принимающая сторона решать все эти бытовые вопросы, а не делать это \руками\ живущих с ними детей...т.е. сталкивать лбами детей друг с другом и чтоб они потом друг друга ненавидели.
обычно, если приезжаю в гости к маме или к мужу в его дом, обычно не только прибираюсь за собой (посуда, постель, мусор), но и мою всю ванную комнату, если у мамы не очень чисто могу помыть сантехнику, пол, если она не возражает конечно, никто обычно не возражает))) С пустыми руками меня еще в детстве научили приезжать стыдно и некрасиво.. Если не еду привезти, то что-то порадовать хозяев дома точно надо..
В смысле автору надо обозначить свою позицию, вы чувствуете дискомфорт, позвольте себе быть естественной и его выразить.. Нормальное человеческое желание
В гостях не оставляют свое грязное белье в стирку, в гостях не лазят по холодильнику, в гостях не моются хозяйскими шампунями, в гостях едят то, что дают, в гости не приезжают с пустыми руками. Это если они хотят думать, что они в гостях.
угу, еще скажите, что в гости ходят со своим рулоном туалетной бумаги, куском мыла и полотенцем.
не доводите до абсурда, в некоторых случаях (когда отношения близкие) возможны все вышеперечисленные моменты. сколько раз мои друзья в моем доме стирали свое грязное белье, играли в саранчу, мылись, одевали мою одежду, приходили не только с пустыми руками, но и параллельно с кучей проблем - они от этого не перестанут быть моими друзьями и гостями, равно как и я в их домах буду принята в любом виде и в любое время.
нам и нашим друзям около 30. а со второй частью почти угадали, есть художники, музыканты, актеры, галерейщики, организаторы концертов, байкеры, футбольные фанаты, представители радикальных партий)) есть и служащий банка, и детский психолог, и парочка бизнесменов, и фсбшник, и сотрудники министерств, и тренеры-экстремальщики, и даже горный спасатель.
в общем, любители\искатели приключений и смысла жизни:)) Не удивительно, что жизнь коммуной их не напрягает. Люди же "штатские", удовлетворив тягу к сильным эмоциям, романтике и общаку в детстве и ранней молодости, хотят интимности. Хотя бы своей жилплощади и мыла своего:). Ну и чистоты, и чтоб взять там, куда положил. Занудами, в общем, становятся:) Поэтому, чобы не было большого напряга и гнилого базара, лучше оставить занудам их привычки. И пользоваться в свое удовольствие гостеприимством, душем и средствами гигиены людей своего круга, где их понимают:) И будет мир
Сами в молодости так жили, особо не морочились - главное, что весело и дружно:)). Со временем (когда появились новые люди а часть старых уехали за границу) оказалось, что даже в дружной и, казалось бы, искренней компании кто-то возит, а на ком-то едут. И невольно стали задевать какие-то "мелочи", раньше казавшиеся ерундой. Вот как у автора - если только шампунь\полотенце - это ерунда. Если к этому + посуда и еще что-нибудь - со временем "накапывается 100 грамм" и дальше идет подсчет всего уже не ничтожными каплями, а рюмками и бутылками. И конец дружбе и душевности.
и все эти люди регулярно ходят к вам мыться?
туалетную бумагу - конечно, нет, а вот шампунь, гель для душа, крем, расчески, гигиенические тампоны и прочие средства, считаю, нужно брать с собой, если едешь в гости на пару и более дней. И дело тут даже не в деньгах.
Когда сестра с мужем в очередной раз приедут попросите захватить их себе, что нить на ужин. Вы то с мамой уже отобедали, а в магазин не пойдете больше. Или схдите в кино с мамой или в гости. Вы идете в гости и еды не будет, сами пообедайте хоть в Мак-даке. Опять же отдохнете развеетесь. Ваши приедут их никто не встречает и голод!
Отключите комп от интернета... Не заплатили мол абонент плату, если уж так надор пусть муж оплатит, а у вас пока денег нет и не скоро появятся, так что отдать не сможете. И вообще процессор сломался.
Да мало ли что. Живите своей жизнью. А еще теперь вы готовите только нелюбимую еду или вообще не готовите потому как пост.
Конечно, сестра немножко освинела, но и агрессии старшей сестры мне не понять. НУ НЕ ГОТОВЬТЕ, неужели это так сложно? Меня и под дулом пистолета не заставишь так пахать на семью отделившейся сестры.
И еще тут такой момент есть, все-таки сестра имеет право проживания в этой квартире, она вообще может переехать и жить в одной из комнат с мужем. Поэтому радуйтесь, что она живет отдельно, а гели и шампуни и гемор, связанный с ее приездами, считайте платой за за ее отдельное проживание.
В вообще сестре, оставшейся с матерью, надо устраивать свою личную жизнь, гладишь и сестрин муж так раздражать не будет, и сил и времени на семью сестры не останется.
