Подарки - отдарки?
Сестра моего мужа - крестная нашей дочери. Когда мы принимали решение о том, чтобы она стала крестной, отношения были нормальные, но с тех пор они сильно испортились, общение происходит почти всегда через свекровь.
Подарки для нашей дочки покупаются совместно свекровью и золовкой, в основном, на деньги свекрови (все это нам озвучивается и обмусоливается). Они всегда недешевые (мы не можем себе позволить делать такие же подарки племяннице мужа, что вызывает обиду). Но купив что-то (в основном, вещи), они всегда забирают их обратно. Как пример: на позапрошлый ДР дочке было подарено платье. В прошлом году на ДР они снова привезли платье, а старое (хотя оно было еще впору) под шумок забрали. Теперь его носит племянница, они с моей дочкой ровесницы, но моя повыше.
То же самое с просто купленными для дочки вещами. У меня есть подруга, у которой дочка помладше. Вещи, которые покупаем дочке мы, я отдаю ей, родственники обижаются.
В этом году я сама купила дочке платье, чтобы не было претензий. Узнав об этом, золовка пишет мне "вы отдаете нам розовое платье (имеется в виду подаренное ими) или оно вам еще нужно?". Я ей ответила, что думала, что они нам его подарили, но могу отдать.
Это нормально - забирать назад подаренные вещи, или я чего-то не понимаю?
Они приехали на праздник, дочка была в "прошлогоднем платье. Я была на кухне, свекровь ее сама переодела, а платье забрали. Мне как-то не до него было, а потом уже по телефону она сказала, что "оно же ей уже мало". Я не стала разбираться и просить привезти платье назад.
Еще был случай. Дочка оставалась у свекрови на выходные. Она уехала к ним в сапогах, которые купила ей свекровь в прошлом году. Сапоги были ей впору. Свекровь купила ей новые сапоги (зачем - непонятно, я ее предупреждала, что мы купим сами), а старые (хотя они ни фига не старые были, и в них можно еще ходить) оставила у себя.
Первое, про платье - свинство.
Второе, про сапоги - надо было сказать "спасибо за сапоги, она(дочка) у вас там старые где-то забыла, передайте пожалуйста обратно, мы в них гулять ходим". Не отдадут - делайте выводы. Хотя тут и так все понятно.
Не понимаю в чем проблема,они забирают ношеные вещи,а взамен дают новые,тем более вы говорите,что они дорогие покупают.Просто им хочется тоже поносить,вот мне после сестры мужа достается все ношеное,порваное,и в пятнах,а вещи купленые за границей почему-то до нас не доходят,вот где обидно.А вы могли бы и поделиться-половину подруге,половину родственникам.
Вы не знаете, что означает вопросительный знак в конце предложения? Хотя, ничего другого от вас ждать не приходится. :-P
У ребёнка за годне выросла нога ? Странно, обычно в таком возрасте обуви хватает максимум на один сезон .
Вы не должны отдавать вещи. Скажите, что оно вам пока впору и вы носите и планируете его носить. Это мегаобидно, поняла бы, если бы их ребенок был младше на год и они очередь "застолбили бы" на отдачу, но в ситуации ровесников это просто жесть.
По поводу платья я им так и сказала в итоге.
А с остальными вещами буду решать по-другому - буду абсолютно все покупать дочке сама, чтобы не быть им обязанной.
Об этом я тоже думала. Но совсем не принимать нельзя, это смертельная обида. У нас и так трудные отношения.
Самое интересное, покупая нам дорогие подарки (в основном за счет свекрови), золовка обижается, что мы не делаем таких же подарков их дочке. В этот ДР она "заказала" нам игрушку почти за 2 тысячи, а у нас в тот момент не было денег, да и не планировала я такую сумму потратить на подарок. Я ей написала, что у нас нет возможности купить именно это, попросила подумать над другим вариантом. На что она мне ответила "Ну тогда ничего не надо".
А может Вам попробовать "скооперироваться" со свекровью на совместный подарок племяннице мужа? Тогда и получится им то, что они хотят.
Либо озвучьте им сумму, в пределах которой Вы можете одарить ребенка.
Последний подарок, купленный бабушкой внучке (дочке золовки) стоил 5 тысяч рублей. Я не вижу никакого смысла покупать ребенку такой подарок, и выделять из бюджета две с половиной тысячи не хочу.
Сумму озвучила, она золовку не устроила.
Я бы вообще ничего не дарила таким недовольным. На все запросы окрущающих кошелька не хватит, да и желания их удовлетворять у меня лично нет.
2 мысли на этот счет:
1. похоже что ваши свекровь-золовка относятся к обеим девочкам, как к сестрам. То есть педставьте что у вас 2 дочери. у старшей(большей) есть платье, которое ей впритык. Вы решаете старшей к дню рождения купить новое платье и вполне логично, что старое платье переходит в гардероб к младшей. Это звучит менее обидно, хотя конечно это же не подарок таким образом и вообще забират без спроса не красиво..
2. Правильно решили покупать все самой, вообще быть обязаной не приятно, тем более что вам покупают заведомо дорогое для вас. Я так же отучила свекров. Только у нас веселее было, она забирала вещи для будущего когда-нибудь ребенка золовке (ей тогда 18 лет быыло!) Просто стала часто говорить, чтоб ни в коем случае не дарили одежду, что мы всего накупили и тп. Пусть дарят игрушками, их сложнее забрать:)
А наша крестная привозит нам раз в год резиночки на волосы и перед уходом объявляет каждый раз: "так потратилась, дай денег на следующий подарок" На мой вопрос, сколько дать. Обычно не мелочится, просит тысячи 2. А потом снова привозит резиночки или шоколадку. Пару лет назад раскрутила меня в магазине на дорогущую шерсть. Я купила. Она из нее хотела дочке связать поддеву, шапочку и носки. В итоге до сих пор ничего не связала и не собирается, видимо. Правда пожрать стабильно к нам приезжает, раз в неделю, точно. Ничего не привозит, просто жрет
Для некоторых ето нормально, наверное, для меня нет... У нас похожая ситуация, моеи старшеи 9 лет, когда у золовки родилась девочка она попросила старые веши от моеи дочери, я еи их все отдала и дополнительно купила других подарков на их рождение. Через 8 лет у меня родилась вторая доча и на ее рождение я получила кучу старых вешеи еше от моеи первои дочери...... Я просто в голос засмеялась (хорошо что их небыло рядом).
Ужасно.
Думаю не надо вообще принимать подарки от таких людей.
Как они могут потом ребенку в глаза смотреть?
Я в тихом шоке...
Нам бабушка (экс-свекровь) дарит в лучшем случае книжку-раскраску раз в год на ДР, если мы сами к ней и приедем за 1200 км за ней )))
Если бы дочке вот так дарили вещи, а потом забирали, то не брала бы вообще. ИМХО. Что сказать, отказываясь от подарка? Нужно подумать, чтобы было тактично и с достоинством. Возможно, попробовать заранее предупредить, что одежду просите дочке не дарить, так как ее гардероб уже достаточно наполнен всеми необходимыми и праздничными вещами. Пусть дарят куклы, девчачьи игрушки и проч. Их, я надеюсь, у Вас не забирают в случае дарения?
Игрушки забирают по нашей просьбе, чтобы не скапливались.
По поводу одежды вообще было забавно. Когда я предупредила свекровь, чтобы они не покупали платье, она мне звонила три раза, пыталась уговорить не покупать его, потому что они не планировали покупать новое дочке золовки. И наша тоже, по ее словам, вполне обошлась бы старым. Несмотря на то, что платье уже коротковато, да и просто мне хотелось купить ей новое.
И с зимним костюмом было то же самое, "зачем вам, мы купим в след.году". Когда я купила - обиделись, щас вскользь постоянно упоминает, что не надо было покупать.
Я бы на Вашем месте ни игрушки не отдавала, ни вещи.
Странная позиция у них - купить кому-то в подарок, чтобы потом донашивать б/у.... Не проще ли сразу туда новое купить? Или они так экономят? Типа "и рыбку съел, и аквариум выпил".
Имхо. Если и берете подарки, то подаренное просто не отдавайте. А в случае забирания спокойно, но твердо попросите вернуть назад, так как это Ваша вещь.
Ну а обсуждать, что купить собственному ребенку, я вообще бы не стала - Вы же не неразумные дети, чтобы Вас контролировать! ИМХО
Это мы понимаем, что не неразумные дети, а они уверены в обратном) и с сестрой мужа как раз общим домом и живут, чтобы их контролировать тоже.
Я тут как-то писала, что нам тетка мужа и золовки отдала детские книжки (штук 5), остальные забрала золовка. Через некоторое время золовка вспомнила о них и потребовала, чтобы мы их ей (а не тетке) вернули.
:) Так это Ваша тема :)?
Вот там золовка могла считать себя и своего ребенка наследниками тех книжек. Ее любимыми были. На счет книжек такое бывает ;).
А на счет остального -лишь бы Ваш муж был на Вашей стороне, пусть и молчанием ;).
Свои любимые она забрала, как только вышла замуж) А потом решила забрать все остальное.
Ну с книжками мы разобрались, отдав ей абсолютно все и купив новые. Теперь вот думаю насчет вещей)
Фу. какие люди бессовестные. Прочитала и даже сама расстроилась, хоть это и не мои родственники.
Зачем Вам старье?
У Вашего ребенка НОВОЕ и красивое ;).
Но, странно, что Вы обижаетесь на то, что забирают ношенное, ПРЕДОСТАВИВ взамен новое и по размеру.
И еще, почему Вы до сих пор надеетесь на них? Да, покупайте сами по своим средствам. Как своему ребенку, так и подарки племянникам. На их обиды и запросы не обращать внимания (в ценовом размере ;) ).
А то, что там свекровь-золовка купят пусть будет приятным бонусом.
Если что-то очень жаль отдавать, то просто сообщите, что хотите вот эту вещь сохранить дочке на память. Отберут переодеванием -ну туда той вещи и дорога.
Поверьте, это еще не самое худшее. Бывает более печальнее. С Вас, например, могли требовать стоимость купленного подарка и ниипет, что им это по средствам, а Вам чуть ли кваритиру закладывай, чтобы расчитаться за "простенькое дешевое платьице-подарок" ;).
Узнаю Еву) Где вы прочитали, что мы на них надеемся? Мы за те 6,5 лет, что женаты, не знаем, куда и деться от этой заботы, которая носит характер изнасилования любовью.
Единственный вопрос у меня - неужели нормально подарив новое, забрать старое ПОДАРЕННОЕ?
Да ситуация с платьем и сапожками, как Вы обрисовали, именно так и выглядела ;).
Забирать подаренное -нет, не нормально. Но, не нужное -нормально (вернее, при согласии хозяев нынешних, а то много так "ненужного" можно вынести ;) ). Считайте, что Вам вынесли мусор к контейнеру, не раздев при этом ;)
В моем понимании "рассчитывать" - это позвонить свекрови и сказать "Марьиванна, купите нам сапоги и платье". А ситуация строится так: покупается платье/сапоги (без предупреждения), а потом свекровь радует нас приобретением. Было так, что у дочки оказывалось две пары обуви/ два платья, потому что покупали и мы, и они.
Эх, вот нам недавно "одна родственница" привезла подарок :) :evil:.
Мы с мужем в ХАИ учились, так у мужа спросили, а не будем ли мы против общеобразовательной энциклопедии по самолетам (не за наш счет). Да нам то что, иногда почитать интересно. В общем, мужа так тихонечко уже после одаривания 5-ю томами на 1000 листов общеобразовательной информации отвели в сторону и попросили книги не портить и детям на рефераты не использовать, а то "слегка" дороговата энциклопедия. Муж вышел белый, потом сказал мне, с минуту в ступоре мы переваривали: а нах...на нам ТАКАЯ энциклопедия за 500 уе?
В общем, осталось только бантик повесить ;). (да, потребности в ней особой не было, а если на такую сумму и покупать, то были и другие варианты, более "для души" радостные теми же книгами ;) ).
Ой радуйтесь, что ваш ребёнок ходит в новых дорогих вещах, а их донашивает за вашей :) Было бы обидно, если б это было наоборот. Я вот терпеть не могу обноски!
Если это старое вам не нужно - ребенок вырос, а дарителю нужно, при этом даритель член семьи, то вполне нормально. Я вот тут средненькой предложила отдать младшей свою малышку-пони, купленную в прошлом году, а я ей взамен что-то новое куплю (она в эту игрушку особо не играет, а младшей такую хочется иметь). Никакого криминала в таком предложении не вижу.
Хоть Вы и представляете себя обиженной, Вы от этой ситуации несомненно выигрываете. У Вашей дочери есть дорогая и красивая новая одежда. Которая регулярно меняется. Дочь крестной донашивает платья, которые носила Ваша дочь.
Если Вы откажитесь, дочь золовки выиграет, Ваша проиграет.
Ваших девочек одинаково любят. На что Вы обижены?
Я не представляю себя обиженной. Я хочу понять, нормально ли, подарив вещь, потом требовать ее назад как свою собственную.
Одежду своей дочке я в состоянии, слава Богу, купить сама)) поэтому наличие ее дополнительного источника для меня не важно.
Выше Вы сказали, что подарки дорогие, и Вы не можете позволить себе делать такие же.
А вообще, если Вы сами все можете покупить дочери, так и покупайте спокойно, считайте, что Вам на время дают поносить красивые вещи и Вы за это им благодарны. И все.
Дорогие подарки делаются дочке золовки. Нашей дочке покупаются подарки дешевле, просто потому, что "так получилось". Я не считаю их денег, просто они постоянно озвучивают, что за какую сумму куплено.
На этот ДР дочка золовки получила в подарок от бабушки куклу за 5 тысяч, а наша получит за 1.5. Что мне уже было озвучено)
Какая разница, что они называют подарками и за какую сумму они Вам подарили куклу, если Вы прекрасно все сами покупаете?
Это был ответ на реплику о том, что девочкам делаются одинаковые подарки.
Мне действительно все равно, что ей подарят, дочка будет рада любому подарку)
Вопрос именно в возврате подаренного, и больше ни в чем.
Вы их просто не любите и поэтому придираетесь. Они ничего плохого не желают Вам, и не делают. Ваша дочка в несомненном выигрыше.
За 1,5 тоже нормально. Потом вы же сами как я поняла не жаждете куклу за 5 тыс. для ребенка. Зачем же ее покупать, если никто не оценит?
как я считаю: подарок есть подарок, если бы у меня кто-то подаренное назад попросил бы, я бы уже крайне удивилась, а уж потребовать. Маразм короче
мне бы тоже было неприятно, хоть выигрываю хоть как, но я сама хозяйка, и сама разберусь, что кому, когда отдать.
Такого, к счастью не было))) Ну я думаю, не совсем до абсурда довелась бы ситуация.
поступайте как удобно вам. если вещь уже мала, отдавайте сами. если вы еще имеете планы на нее, скажите спокойно и твердо, что пока отдавать не планируете.
ситуация двояка. с одной стороны, учитывая времена( а они, как известно, всегда тяжелые:-)), то почему бы и не мириться с тем, что платье покупается с планами его потом забрать. с другой стороны-неприятно. вы ваших руках разрулить все это и не трепать себе нервы. и, естестно, надобно поговорить со свекровью насчет того, а как она смотрит на покупку дорогих подарков? возможно, ей тоже не по карману все это, но она уступает золовке, что, в свою очередь "бьет" по вас, тк. от вас ожидаются не менее дорогие подарки, но уже без отдачи.
моя бабуля по отцов.линии поступала подобно. она покупала ("доставала") дорогие вещи мне. и тоже не слезали с сживых, пока не возвернем их моей кузине. так же и насчет игрушек, никогда не отдала мне с собой ничего купленного для мнея. тк. были ставки сделаны "одним махом-сто побивахом", чтоб и другие внуки попользовались...
Да нет, ей они тоже покупают платья и все остальное. Но и наше забирают тоже ей на "поносить"
Обидно,что к девочкам неодинаково относятся,но они живут одной семьей,это можно понять.Еще обиднее,что подарки требуют назад.И вообще дико,что обсуждается цена подарков.В зависимости от ваших отношений сейчас и планов на будущее,можно а)не отдавать подарки,предупредив об этом,б)категорически отказаться от любых подарков,тоже предупредив,в)оставить все как есть.В третьем в-те,Вы и ребенок действительно только выигрываете,если закрыть глаза на моральную сторону.Если Вы не в состоятии купить равноценный подарок дочери золовки,так и скажите,что дорогой подарок принять не можете,неловко Вам будет.Или покупайте ей какой по-карману и не парьтесь.
Я знаю, что на Еве мне не поверят)) Но мне чесслово по фигу, что девочкам дарят разные по стоимости подарки. Они любят мою дочку, и я это прекрасно знаю, и этого абсолютно достаточно. Даже если подарки будут по 100 рублей.
Отношение к подаркам у них вообще достаточно щепетильное. Нам они всегда дарят подарки от всей их большой семьи (свекры, золовка с мужем). А нам нужно (если не подарим, обижаются) дарить каждому подарок эквивалентной стоимости. Что, естественно, не в наших силах.
хм, а моя свекровь, даря подарки моим детям никогда не срывает ценники, при этом всегда следит за моей реакцией. Ей необходимо просто, чтоб я удивилась-восхитилась "щедрой бабушкой":) А потом целую неделю рассказывает КАКОЙ ДОРОГОЙ она подарила подарок.
Умиляет меня это, чесслово:)))
Свинство натуральное ИМХО. Как я понимаю, золовка покупает вещи для своей дочери, отдавая их ненадолго "поносить" Если бы при этом дарились вещи, которые активно используются и теряют вид, я бы поняла, а тут выглядит следующим образом "куплю дорогое платье, оно после пары носок все равно будет в идеале, а потом спокойно его поносим, т.е. подарок, по большому счету, не сильно обременительный А вот нам взамен пусть дарят подарки той же ценовой категории, но мы их уже не вернем" По-моему, не слишком-то честно по отношению к своим же родственникам. Автор, вам совет- не берегите эти вещи, носите их так, чтобы золовке потом просто уже не хотелось забирать, тогда и практику такую прекратят. Это проще, чем ругаться, доказывая, что они поступают некрасиво.
Нет, это я считаю жлобством. На мой характер, вот, чесслово, я бы их подарки, вообще, даже не распаковывала бы - убирала б в шкаф, а потом выдавала бы с ярлыками и бирками по требованию. Уж не обеднела бы от одного платья то, фигурально выражаясь.
А на запросы по поводу НАШИХ вещей - чтобы им отдать, отдавала бы, к кому душа лежит (в Вашем случае - ребёнку подруги). И не оправдывалась бы. Они бы постепенно привыкли, что 1. МОИ вещи - это МОИ вещи, а значит, я распоряжаюсь ими на СВОЁ УСМОТРЕНИЕ
и 2. - нам можете вообще ничего не дарить. Не обеднеем.
У меня двое детей в д.садике. Всегда на праздники дарила деньги: конверт или просто купюры (обычно 1.5 или 2 тысячи) вкладывала в тематические открытки (Новый Год, 8 марта) и вместе с ребенком дарила. Никто ни разу не отказался. Ничего хуже чашечек и блюдечек представить себе не могу. ИМХО.
Точно, не понимаю, как это случилось, была тема про подарки воспитателям и я туда писала.
Автор пишет, что вещи в момент экспроприации ещё вовсю использовались, так как НЕ были малы её дочке.
Это, конечно, немного странно. С другой стороны, платье на девочку можно носить и до состояния попу не прикрывает. Собственно говоря многие так и делают - сначала выходной вариант, потом повседневный, потом совсем коротенькое - домашний. Но правильно ли превращать в такой вариант дорогое платье при наличии племянницы, которая его при хорошем состоянии доносила бы? Может у автора ситуация из этой серии была. Например, у меня младшая т.к. последняя может любое платье или брючки затаскать до дыр и мне не жалко, а у старших праздничные платья или брючки те же как только они им коротковаты становились и уже поэтому праздничными не выглядели я убирала и дома мы их не рвали, т.к. за ними есть еще кому поносить.
Как можно в чужом доме забрать вещь "под шумок"? Вы позволяете золовке и свекрови рыться в Ваших шкафах и перетряхивать вещи своего ребенка?
Нет. Дочка была в "старом платье", свекровь сняла его, надела ей новое, а старое убрала в сумку.
Мне странно Ваше поведение. Если Вы видите, что вещи из которых Ваша дочь вырастает, могут пригодиться ее сестре и их охотно берут, почему сами не предлагаете их отдать. Ведь речь уже не о подарках, а о секонд-хэнде. Ведь сами знаете, как с этими платьями - два праздника надели и все, а стоят недешево, почему бы не отдать их людям, которые их подарили, хоть так отблагодарив их, вы же сами пишете, что не можете их порадовать равноценными подарками, а так вроде и совесть спокойна. Мне, например, много вещей подарила подруга, которая сама планирует Б. , так я все эти вещички складываю в пакет и сразу ей сказала, что как родит все вернем. То же самое с моей крестной - она покупает ну очень хорошие вещи в подарок, а сейчас они ждут внука или внучку, я сразу в мыслях держала, что буду для нее сохранять эти вещи. Она недавно прислала посылочку, а потом по телефону разговаривали и она бросила такую фразу "может и нам , что вернется", у меня даже мысли негативной не возникло, говорю "конечно, я вам все откладываю и то, что вы покупали и другие вещи, что от нас остаются". Автор, нормально это, тем более внутри семьи, между сестрами. Мне всегда все от двоюродной сестры доставалось, даже вопроса не стояло, чтобы кому-то другому вещи отдавать.
Вы очень хорошо написали, согласна на 100%. Зачем накручивать на себя негатив, когда можно повернуть все в позитивное русло?
Вы правы, с одной стороны. И меня смущает не то, что одежда возвращается к ним. А то, что для них это по умолчанию, что я должна ее вернуть. Для меня это как вмешательство в личное пространство, что ли...
Тогда, может быть, это обыкновенная ревность невестки к свекрови и золовке? Т.к. я тоже не вижу никакого криминала в том, что свекровь постоянно меняет вам старые вещи на новые. :) Вам получается все "с иголочки", а им - "секонд хенд". И в чем ваш ущерб? :) Если бы так поступала ваша мама, вы были бы так же недовольны?
Ну, а если это для вас так принципиально, то и не принимайте от них подарки.
Мама для меня - гораздо более близкий человек, чем свекровь. И вещей мне не жалко, повторюсь. Было несколько раз, что я отдавала вещи, из которых выросла дочка, племяннику (сыну моего брата). Среди этих вещей была пара маек, которые купила моей дочке свекровь. Майки были малы и моей дочке, и племяннице мужа. Но вернуть их все-таки пришлось, потому что была ужасная обида, что мы отдали кому-то их подарок.
Это тоже нормально?)
Ревности, конечно, никакой нет у меня к ним. Есть желание понять, кто из нас "правее".
Никто из вас не правее. :) Просто вы разные. Мне не кажется, что обижаться, на то, что вы отдали майки, которые не подошли ее второй внучке - нормально. Но, видимо у нее были свои соображения на этот счет. Кстати, вы не спросили, а что вы должны были сделать с этими вещами? Может свекровь хотела, чтобы вы это оставили про запас, для вашего второго ребенка?
Как я уже сказала внизу, смотря что вы хотите. Если продолжения добрых отношений, то может сделать самую малость? А именно, принять их правила игры. Тем более, лично мне они не кажутся такими уж плохими. Особено, на фоне частых топов о том, что свекровь внукам вообще ничего не дарит.
В этом и есть проблема - у нее были СВОИ соображения по поводу НАШИХ вещей. Да, она складывает их для нашего второго ребенка (которого в перспективе ближайшего времени не планируется).
Меня смущают не вещи и не то, что их будет носить племянница мужа - я только рада, если они им подойдут. Мне непонятно, почему они решают за меня, как мне распорядиться моими вещами.
У нас такая ситуация не только по поводу купленных ими вещей, а в принципе по поводу того, как мы живем, - очень активно навязывается их мировоззрение, образ жизни и привычки, в том числе, и в отношении одежды. Все это мне чуждо, поэтому я так реагирую.
Последним абзацем вы все и сказали. :) Я не знаю как еще свекровь навязывает свое мировозрение, но в отношении подарков вам ее понять можно.
Хорошие детские вещи стоят отнюдь не копейки. И как вы сами сказали, самостоятельно купить вещь такого качества вы не можете. И возможно, вашу свекровь задевает именно ваша расточительность - при наличии среднего материального положения, с ее точки зрения, разумно качественную вещь именно отложить на будущее. Т.к. непонятно, как это будущее еще повернется.
Это вы сейчас барским жестом раздаете почти новое подругам (кстати, подруги это тоже отдают по эстафете или именно, что оставляют в "загашнике"?) и не планируете пополнения. А вдруг сложная ситуация, да еще случится забеременеть в не самый подходящий момент? И что? Будем одевать ребенка в "третий сорт не брак" или опять на подарки свекрови расчитывать?
Конечно, вы можете ответить, что не в тряпках счастье. Но, для человека, который старается сделать так, чтобы внучка была одета достойно, и, что немаловажно, вас в это носом не тыкать, подобное ваше отношение может быть болезненным. И опять же, решает она его по-своему деликатно.
Хорошие детские вещи я могу позволить себе своему ребенку сама, и успешно их покупаю на протяжении 5 лет почти. Говоря о том, что я не могу (точнее не считаю нужным) позволить купить своему ребенку подарок за 5 тысяч, я имела в виду не костюм или ботинки, а коллекционную куклу, которая была подарена племяннице мужа.
Вещи детям мы покупаем одной ценовой категории. Поэтому майки/трусы/кофты, которые покупает моей дочке свекровь не дороже тех, которые покупаю ей я.
На подарки свекрови мы никогда не рассчитывали, поэтому ваше "опять" неуместно"). "Раздаю широким жестом" я только те вещи, которые принадлежат МНЕ (т.е. нам с мужем и дочкой, купленные на наши семейные деньги). И до недавнего времени считала СВОИМИ вещи, которые были мне (или дочке) ПОДАРЕНЫ.
Подарки, которые делаю я своим друзьям и родственникам, перестают для меня существовать, потому что это уже не МОИ вещи.
А распоряжаться чужим бюджетом и пытаться его контролировать,по-моему, по меньшей мере бестактно.
Знаете, после вашего перехода с подарков на контроль бюджета, понятно, что проблема у вас зарыта глубоко. И подарки - это только вершина айзберга.
Я не помню, а вы говорили, муж-то к этому как относится?
Попробуйте тогда отстаивать это свое пространство. Твердо и непреклонно. Скажите, что Вам все это неприятно. Попросите вернуть платье и сапоги. Попросите так больше не делать. А то Вы молчите и тихо обижаетесь. Вот они и думают, что так и надо. Не думаю, что здесь нужно искать какой-то позитив. Если Вам кажется, что нарушается Ваше пространство, значит тут и пролегают границы Вашего ощущения личного пространства.
Была у нас еще одна история с подарками, которая мне не дает покоя. Летом мой муж был без работы, у нас была достаточно критическая ситуация с деньгами, у племянницы мужа - день рождения. Мне пишет наша крестная (ее мама), что выбрала игруху за 2 тысячи от нашего имени, прислала артикул (где-то в магазине нашла), говорит "нам нужна такая". У нас была предусмотрена на подарок тысяча. Я потом уже подумала, что где-нить в СП можно было найти эту игруху дешевле, но в тот момент была запара на работе и я просто написала ей, что мы сейчас не можем себе позволить такой подарок, спросила, что можно купить попроще (сумму озвучила). Она ответила "тогда ничего не нужно". И потом еще свекровь упрекнула нас, что "могли бы и найти деньги на подарок", на что я ей ответила, что просто не считаю нужным это делать.
Вот эта история действительно некрасивая. А вот в том, с чего Вы начали топ, ничего страшного не вижу. Если бы у Вас забирали вещи просто так, когда вздумается, это один вопрос. Но свекровь заменяет старую вещь на новую, что в этом плохого?
Может она думает, что если не забрать, то новая вещь в шкафу проваляется еще долго, а носиться будет старое и уже не такое красивое.
По-моему, в этой ситуации все нормально.
Еще, как вариант, почему она так поступает, может видит, что Вы старые вещи отдаете подруге, а ей хочется, чтобы и вторая внучка поносила еще.
Все нормально????? То есть для вас нормально, когда вещь дарят, а потом забирают обратно????? Или вы сами именно так и делаете? В противном случае я вас не понимаю.
Это ДИКОСТЬ и беспросветная НЕВОСПИТАННОСТЬ. Хамство. Если бы моего ребенка раздели (!!!) и увезли платье, я бы такой "кипиш" подняла, что мало бы не показалось.
Я так не делаю, но и в действиях свекрови ничего особенного не вижу. Старый человек, хочет и одной внучке и другой угодить.
Вот если бы так подруга сделала, или более дальние родственники, то да, я бы удивилась. А когда бабушка, ну, можно простить, как мне кажется. Некоторые бабушки, судя по топикам на еве, дарят странные подарки, или вообще ничего не дарят и внуков видеть не хотят.
А эта покупает ребенку дорогие качесвенные вещи. Ну забрала старье, ну и фиг с ним.
А СПРОСИТЬ не судьба? Язык отвалится? Нафик таких родственников, которые по шкафам лазают и выбирают, что МНЕ не пригодится. :(
А она разве по шкафам ищет? Она, вроде, при авторе это все проворачивает, вряд ли молча.
Если молча, то да, спросить надо. Но, я еще раз говорю - пожилые женщины часто становятся странными, точнее, для них норма то, чего нам не понять. И ничего совсем уж криминального в этой ситуации нет.
Хотя, на месте автора я бы обсудила со свекровью эту тему. Просто по человечески. Забыв о том, что обиделась. Может свекровь даже не понимает, что обижает. Думаю, даже гордится тем, что ребенку новую, заметьте, красивую и дорогую обновку купила.
Вот и мне так кажется, для свекрови семья на первом месте, да и подарки она покупает с рассчётом, что потом это другой внучке перепадёт .
Уверена, что так и есть. Чтобы все в семье осталось, пока еще куда-нибудь не отдали ))
Именно. А особенно для поколения, которое жило во времена, когда каждая вещь была ценностью , которую надо было не только купить, но и достать .
А если мама продать старое платье хотела?
Это её вещь. Она ей владеет. и распоряжаться может по своему усмотрению.
Ну, что-то мне говорит о том, что мама совсем уж так сильно не бедствует и бабушка об этом знает.
А вещи продают только бедстующие?
Я вообще все вещи продаю после вырастания.
И коляски и платья и игрушки.
Уж поверьте, я не отношусь к упомянутой категории граждан.
Да нет, не только бедствующие. Особенно, когда касается крупногабаритных вещей. И хотя большую часть детских вещей я отдаю подругам, но коляску тоже продавала, и пару курток, которые были в очень хорошем состоянии. Ничего плохого в этом нет.
Я просто к тому, что даже если автор и занимается продажей детских вещей, то если одно из платьев доносить потом другая девочка, автор вряд ли обеднеет.
Ну, пусть считает, что она продала это платье, и купила на эти деньги новое. И даже доплачивать не пришлось. )
Тут, видимо, дело в том, что они считают нас более близкими, чем я считаю их. Поэтому для свекрови эта ситуация нормальна, а для меня нет. Но учитывая, что это НАШИ вещи, а не их, я могу ими сама распорядиться?
В моем понимании подарок - это когда отдаешь вещь и забываешь о ней (в том плане, что на нее больше не рассчитываешь). Но это, опять же, лично мое мнение. Люди, безусловно, разные, и видение ситуаций у всех разное.
Да не отдавайте им подаки их обратно и все тут, ну пошипят пару раз и успокоятся.
Бабушки они вообще странные. Особенно свекрови )
Если честно, я была почти в такой ситуации, как и Вы. Мне свекровь дарила такие странные вещи, которые еще в 80-е годы про запас покупала, и я их не носила, конечно же. Ну, она подарит, вещь полежит у меня полгодика, она приходит и забирает обратно.
Я тоже сначала думала - как так, она же мне это подарила, странная такая, взяла, забрала. Причем, она дальше, другой (как там называется жена брата мужа?) невестке (?) дарила, с расчетом, что вещь-то хорошая, может хоть ей пригодится. Но и там была та же история.
А потом я на это с другой стороны посмотрела, и мне стало ясно, что не из вредности она так, а просто потому что чем старше человек, тем больше у него мышление от нашего отличается. И явно она так делала не потому что жалко, а потому что думала, что так лучше будет.
Я ее недолюбливаю, но тоже, чем старше становлюсь, тем понятнее кое-что делается )) Поэтому, решила, что обижаться глупо. Тем более, если реально посмотреть, мне эта вещь не нужна.
А у вас вещь, хоть и еще нужная, но ей же замена выдается, не хуже, а даже лучше, потому что обновка.
Мне кажется, надо просто проще к этому относиться, как к причуде пожилого человека, который любит обеих внучек, а с той, другой, может ближе потому, что живут они вместе? да или просто потому, что мама той внучки ее дочка, в любом случае дочка ближе, чем жена сына. А то, что сын ее, папа вашей дочери, это немножко другое.
..Ну и да, возможно ее степень близости к вам больше, чем ваша к ней, что объясняет Ваше отношение к ситуации.
Плюньте. Не стоит это того, тем более, дочка все-равно в обновках )
Скорее всего, у вас разные представления о том, что такое родственники и как к ним нужно относится. Свекровь явно ставит вас на один уровень со своей дочкой. Что, ИМХО, для вас вовсе не плохо и говорит о хорошем к вам отношении. И, поскольку, они на подарки вам не скупятся, то ожидают от вас того же.
Вы же выносите родню мужа "за скобки". Если честно, то мне кажется, что в данной ситуации вам надо понять, что вы хотите: хороших отношений с родней мужа, но на вот таких условиях (ИМХО, для вас совсем не ущербных), или дистанцироваться. Но, тогда тоже со всеми вытекающими.
Станно как-то, многие пишут что это нормально претендовать по родственичьи на подаренные подарки, ИМХО идиотизм какой-то и бред. Обрубила бы эту семейную традицию сразу, как совершенно неприемлемую для себя.
А если бы это была не свекровь и золовка, а мама и сестра автора, тогда как, лучше выглядит? Моя бабушка тоже норовила то, что получше оставалось от дроюродной сестры, для меня припрятать, как сейчас помню её шубку ;-)Т.е. для неё моя мама и тётя были одинаковыми дочерьми, и это автоматически переносилось на внуков .
Можно я Вам отвечу?:) У меня есть и сестра и мама:) и мы с сестрой поздние дети и в силу возраста и жизненного опыта моя мама конечно склонна к собирательству и откладыванию, например для детей младшей сестры которые пока неизвестно когда будут, так вот это совсем не значит что должна позволять своей маме распоряжаться нашими вещами. Я сама как-нибудь решу что с ними делать, а сестре мы подарим новый детский гардероб на рождение ребенка.
Но это совсем другая ситуация, у автора вообще пипец, они не дарят, а дают попользоваться, это просто выше понимания любого воспитанного человека.
как можно выбирать подарок и ееще даже не подарив его уже распоряжаться в мыслях судьбой этого подарка? ИМХО это у бабушки шиза такая, так и что теперь всем надо тоже этой шизой шизить?:)
У каждого свои тараканы, уверенна, что у Вас они тоже есть. Для бабушки две внучки на равных, т.е. она ассоциирует вроде как со своими детьми, а в семье такое запросто, один ребёнок поносил потом другому досталось, если подходит. Я не говорю, что так и должно быть, но и особого криминала в этом не вижу. "Лучше отдам ребёнку подружке, чтобы племяннице не досталось", такого мне вообще не понять .
А что Вам не понятно? Ребенку подружки эти вещи могут быть нужнее, чем ребенку сестры, подруга может быть одинокой мамой, а сестра может быть замужем за работоспособным мужем. Да и какая разница собственно, подарил это уже не твое, нечего варежку разевать. А то подарили и сиди жди когда они сочтут что эта вещь им уже нужна и прийдут и попросят ее вернуть обратно, ну офигеть просто:)
Я балдею с таких бабушек, строить таких бабушек надо и мозги им в кучку собирать переодически если они у них расплываются в плоскости.
Ну так пусть автор и разъяснит это родственникам, глядишь, и они чем помогут одинокой нуждающейся мамой, а не на форуме косточки перемывать.
А построить и свекровь тоже может, Вы об этом не подумали, подарит тряпку с рынка за две копейки , главное ж не подарок, а внимание .
Моим детям свекровь вообще никогда ничего не дарит. Не утруждает себя. У вас и так все есть говорит. Зато племяннику (поздний сын ее сестры, ровестник моей старшей) покупают все. Да еще сравнивает с моей дочкой. Например у нас Кирюша сделал, побежал, поплыл так, а у вас как? Как буд-то дочь не ее внучка. Так, что не парьтесь..
Да я уже давно не парюсь, привыкла, поначалу было обидно, особенно когда выяснилось, что даже вещи, подаренные её знакомыми и родственниками нашей дочке пошли племяннику, а я не понимала, почему они покупают мальчики розовые ползунки.
А что в этой традиции ужасного и неприемлемого, чтобы ее вот так обрубать? Моя бабушка все вещи, из корорых я выросла передавала своей невестке - для ее ребенка. И та что-то не обижалась, не говорила, что ей обноски сбагривают. Т.к. вещи были хорошие, качественные и невестка тогда сама бы их не купила.
Можно плдумать, свекровь платье сняла и ребенка голым оставила. :) И в конце-концов, автор у нас не немая чтобы у свекрови не поинтересоваться, где старое платье. А раз молчит, значит понимает, что обострять отношения невыгодно в первую очередь ей самой.
Меня бы очень сильно напрягло даже еси бы мне подарили и сказали: ты смотри не выбрасывай! лучше нам отдай.
А не то что реально попросили обратно:)
Мне, честное слово, этого не понять. Я еще никого невзлюбила до такой степени, чтобы напрячься на просьбу дать доносить вещь за моим ребенком. :)
Нет, вы действительно не видите разницы. :( Здесь НЕ БЫЛО просьб. Люди пришли и ЗАБРАЛИ. Автор пишет, что просто не видела, как это происходило. Ужасно, что для вас такое поведение в норме вещей.
Если бы это было именно так, как вы сказали "Люди пришли и ЗАБРАЛИ", то я заявила бы в милицию. У автора, во-1, не забрали, а поменяли старое на новое. Во-2, чай, не чужие. В-3, автор вошла в семью, где такое отношение в норме.
А для меня в норме вещей не напрягаться по пустякам. И если свекровь (или другая родня) хочет забрать мой секонд-хенд, то за ради бога! Т.к. моя самооценка от таких пустяков не зависит.
Что касается автора, если она хочет отстаивать право на личное пространство, то начинать надо не с претензий по вещам, которые (при том, что автор отдаст их все равно) кажутся нелогичными. Т.к. мне пока еще никто не ответил на вопрос - почему отдать подруге нормально, а свекрови с золовкой низзя!
А... Дело принципа? :) Нужно, чтобы свекровь 1000 раз разрешение спросила "Можно я возьму? Нет, правда? Тебе точно не надо? А может надо? Так забирать или нет?" чтобы все были довольны проявленным уважением к личной территории, и к тому, кто куда и что имеет право. :)
Вот честно, не понять. :) Тебя без лишних хлопот избавляют от ненужного хлама, а ты еще и не довольна. Т.к. не прогнулись, видете ли. :) У меня сейчас антресоль завалена хорошими детскими вещами, из которых мои пацаны уже выросли. Выкинуть - жалко. Подруги сами себе покупают. Продать через и-нет - гиморно. В ДД требуют новые вещи. Малоимущие мне либо не знакомы, либо у них нет денег на дорогу ко мне загород, поэтому мне самой еще к ним и отвезти надо. А тут сервис! Мне бы такую свекровь! :)
Нет, если для вас норма забирать обратно подаренные вещи, кто ж вам мешает претворять все в жизнь в СВОЕЙ семье? :))) (Правда, приходится порадоваться, что мы лично не знакомы, а значит, вы не придете забирать обратно свои подарки :) ).
Для автора, для меня и еще многих - это та "простота, что хуже воровства". И полностью НЕПРИЕМЛЕМЫЙ стиль поведения. И неважно, свекровь это, золовка или теща.
А в отношении пристроить вещи - вы только на Еве киньте объявление - найдется куча мамочек, которым это может ОЧЕНЬ помочь. И вещи попадут тем, кто в них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждается.
ПыСы. Я в свое время отдавала и б/у вещи для отказников. И брали с удовольствием.
Не надо переходить на личности! Что для меня норма, а что - нет, парой фраз не изложить :)
Тут же цимус не в том, что это подаренные вещи. А в том, что автору уже НЕ нужные.
У автора проблема шире. И если бы отношения в общем и целом ее устраивали, то и на такой ерунде, как кто донесет до помойки (или еще куда) то, что ей не надо, она бы не заморачивалась. ИМХО, в конкретном случае, автор борется с ветряными мельницами.
Офф... ДД и ДР сейчас предпочитают брать новое. Б/у берут только совсем недофинансированные. А до таких ехать тоже надо. На Еве же дамочек с претензиями полно - привези, не подошло, отвези обратно... Ко мне в область мало кто поедет. :) Конечно справлюсь, пристрою.
Нет, не шире. И я автора понимаю на 200%. При самых замечательных отношениях с кем бы то ни было, я была бы возмущена, если бы кто-то так себя вел У МЕНЯ в доме. А уж тем более, если бы пришел и забрал обратно подарок. Я бы просто от такого человека больше подарков НЕ ПРИНЯЛА.
Повторюсь, отдавала для отказников, САМИ приезжали и забирали. И еще благодарили. Могу дать контакты.
Позиция ваша и автора на 180 градусов отличается, не находите? Вы бы "от такого человека больше подарков НЕ ПРИНЯЛА", а она берет :)
Просто автор, наверное, лучше воспитана. :) И боится обидеть. А я не боюсь. И высказала бы все в лицо.
наверное? это всего лишь ваши фантазии :)
цитата "И потом еще свекровь упрекнула нас, что "могли бы и найти деньги на подарок", на что я ей ответила, что просто не считаю нужным это делать" - не приписывайте автору излишнюю скромность, огрызаться она умеет :)
зачем много говорить - человека характеризуют поступки, а они не в пользу "воспитанного" автора
Чужая тетка, это та, которая ДИКТУЕТ, какой стоимости должен быть подарок, и говорит, что подарки меньшей стоимости они не принимают. Та, которая приходит в МОЙ дом, и без спроса берет МОИ вещи. Вот ЭТО - чужая тетка, кто бы она ни была по родственной иерархии.
А мне знаете ли странно немного, автор не замечает обновку на своей дочке, благодарности свекрови ноль, как обязаны, ее больше беспокоит и возмущает обогащение золовки б/у вещью. Почему бы не решить вопрос на месте, предложить вернуть б/у и отдать обратно новую вещь золовкиной дочери? На двух стульях сидит автор, вещи новые иметь от родни мужа на халяву охота, и б/у отдавать жаба душит. Иначе бы просто не брала, не так ли? :)
Не так. :) Потому что я понимаю "подарок" - это то, что тебе отдали НАСОВСЕМ. Иначе это уже аренда. Так пусть тогда мамО сразу говорит "я купила твоей дочке ПОНОСИТЬ платье, через полгодика заберем". :)
Хамство оно и в Африке хамство. И уверена, если бы момО прямо бы попросило "не могла бы ты отдать для Даши/Маши", не было бы проблем. Проблема как раз в том, что берут без спроса.
Удивительно, что вам, взрослой, вроде как, тетке, приходится объяснять элементарные вещи, которым еще в детском садике учат. Что брать чужое плохо, например.
Так они так и говорят, и делают заметьте. И откуда такая уверенность, не вы ли автор? :)
Значит так, для переходящих на личности : проблема выйденного яйца не стоит, если свекровь с золовкой хамки - прекратить принимать подарки. Поменять их отношение к ситуации явно не получится. Но автору не выгодно лишаться такой помощи, поэтому она будет молчать, молчать и за спиной выссказывать свое фи в адрес ничего не ведающих свекрови и золовки, т.к. если она им открыто заявит, что не собирается делиться б/у вещами, то большая часть обновок будет перепадать не ее ребенку. Вот и вся принципиальность, или "воспитанность" - вы ведь так ее характеризуете. Вообще нонсенс, чтобы так трястись над б/у вещами и жалеть их для родственников. Собрала ненужные маленькие вещи, отвезла золовке, сделала приятное свекрови. Видите, тоже приходится "объяснять элементарные вещи" :)
Я - не автор. В очередной раз убеждаюсь, что с чем у еважительниц нет проблем, так это с фантазией. :))) И, пожалуйста, ссылку на постинг, где автор говорит, что ей дали вещи ПОНОСИТЬ. Что-то я не нашла такого.
Я на личности не перехожу, просто я считаю логичным, что человек поддерживает точку зрения, которая ЕМУ ЛИЧНО близка. Или не так?
"если она им открыто заявит, что не собирается делиться б/у вещами, то большая часть обновок будет перепадать не ее ребенку" - повторю, у вас очень богатая фантазия. Автор этого не писала.
"Вообще нонсенс, чтобы так трястись над б/у вещами и жалеть их для родственников".
Скажите, вам бы понравилось, если бы кто-то пришел в ваш дом и стал САМ решать, что ВАМ нужно, а что - нет?
А что автору делать с ЕЕ вещами, ЕЙ и решать. А НЕ свекрови. Хочет - отдаст, хочем - на тряпки пустит. Это ЕЕ вещи. Удивительно, но вы так этого и не поняли. Что брать ЧУЖОЕ без спросу нехорошо.
Ваша то в этом деле какая заинтересованность, я чет не пойму? Ну предложите что ли автору изъясниться с родственниками про "брать чужое..нехорошо". В милицию еще можно обратиться, составить протокол. Больше помочь ничем не могу, как изменить ситуацию я предложила постом выше. В остальном же остаюсь при своем мнении и откланиваюсь...
Заинтересованность моя такая же как и ваша. :))) Не больше, и не меньше. :)
В остальном же остаюсь при своем мнении и откланиваюсь...
Мне бы тоже было неприятно, если бы МОИ вещи брали без спроса. При том, что если бы спросили, проблем бы не было.
Вы так напираете на МОИ вещи, что напрашивается вопрос - вы идентифицируете СВОИ вещи с вещами ребенка? :) Или в вашем доме все ваше? "Холодильник мой! Все, что в холодильнике тоже мое!" (с)
Лично автора никто не раздевал. И вещи (ну, если на чистоту) не ее, а ее дочки. И на вещи автора свекровь не претендует. И т.к. дочка уже вполне в сознательном возрасте, а автор разбогатеть за счет свекрови какбы не стремится, то, может быть, спросить дочь, что ей больше нра - ходить в старой одежде или регулярно получать от бабушки обновы, взамен старого? :)
Да, все, что в МОЕМ доме, все МОЕ. А у вас не так? Вы что-то чужое дома держите? :) И таки да, в этом возрасте не дочь, а мама решает, что делать с вещами, в том числе и дочкиными. Или у вас ребенок в пять сам решает, что и кому отдавать? :))))
Вы правда не понимаете значения слова "подарок"?
У меня дома есть еще вещи мужа и детей. Которые имеют право голоса и распоряжаются ими самостоятельно. И мой ребенок в пять лет уже сам решал, что и кому он дарит со свсеми вытекающими последствиями.
Я понимаю слово "подарок". Но, я так же понимаю и разницу между подарком лично тебе, и подарком члену твоей семьи. Вы с автором разницы не видете.
"И мой ребенок в пять лет уже сам решал, что и кому он дарит со свсеми вытекающими последствиями."
То есть если ребенок пришел домой из сада без пальто, сказав, что подарил его соседскому мальчику, вы скажете, молодец, делай так и дальше? :)))))
"Но, я так же понимаю и разницу между подарком лично тебе, и подарком члену твоей семьи."
То есть если даритель придет и отберет у вашего ребенка подарок, который дарил на ДР или НГ, то вы скажете спасибо?? :))
Еще немного и вы договоритесь до того, что дочь автора без трусов оставили...
В последний раз... Если разыгрывать ситуацию автора, то ваш спич звучать должен так "если ребенок пришел домой из сада в НОВОМ (никем не ношенном), РАВНОЦЕННОМ бывшему по качеству и стоимости, подходящим по размеру пальто..."
Опять, для тех, кто в танке, поправим фразочку "То есть если даритель придет и ПОМЕНЯЕТ вашему ребенку СТАРЫЙ /покоцанный/ подарок, который дарил на ПРОШЛЫЙ ДР или НГ, и ВЗАМЕН даст такой же НОВЫЙ... " то да, я скажу спасибо. :)
Засим откланиваюсь, т.к. вести диалог с постоянными поправками искаженных фактов у меня нет никакого желания.
"если ребенок пришел домой из сада в НОВОМ (никем не ношенном), РАВНОЦЕННОМ бывшему по качеству и стоимости, но на размер больше пальто."
Причем здесь ребенок автора? Вы про своего говорили. Что он у вас с пеленок все сам решает, что и кому отдать. :)))))
Да уж, такие факты и искажать не надо. :) Просто странно мне, что люди не понимают, что подарок - это вещь, отданная НАВСЕГДА. И отбирать подарок обратно - дурной тон. А другой подарок - это ДРУГОЙ подарок.
Ужасно то, что это типА подарки, которые они дарят автору, а на самом деле получаются что не дарят а предоставляют в пользование. Если это подарок, то они уже не имеют никакого права распоряжаться этими вещами.
Хозяйка этих вещей автор, у нее может другие планы на эти вещи. Может она хочет отдать своим подругам, может хочет отдать малоимущим, а может она сама малоимущая и хочет их продать, чтобы купить своему ребенку необходимый минимум вещей.
Конечно, можно сказать, что это выбор свекрови дарить автору дорогие подарки. Но, свекровь хочет одевать внучек одинаково достойно. На покупки ровноценных по качеству вещей каждой по отдельности денег может не хватать. Поэтому, выходят из положения вот так. Так что, пока я вижу только игру в одни ворота: автор благосклонно подарки принимает, равноценные подарки делать не хочет, и при этом отдавать поношенное золовке ее почему-то тоже ломает. При этом, раздавая вещи сейчас, автор совершенно не думает о том, а вдруг эти вещи пригодятся ей же через несколько лет. Что, с точки зрения свекрови является верхом расточительства. И ее понять можно. Если ты такая богатая, чтобы безвозмездно раздавать подругам или малоимущим дорогие, почти новые вещи, то почему ты сама их ребенку не покупаешь?
И еще непонятно, как бы возмущалась автор, если бы ее дочке дарили что-то поскромнее, назад не требовали, а вот дочь золовки одевали в то, что сейчас автору дарят. :) Вот где бы вой поднялся! :)
Правильно это выбор свекрови дарить такие подарки. Автор дарит подарки которые их семье по карману, почему она должна делать равноценные? Я никогда не придерживаюсь принципа равноценных подарков, зачем?
Ту все смешано в одну кучу, у нормальных людей такой проблемы вообще не возникает:) Так как нормальные люди просто дарят подарки и все, нормальные люди принимают подарки и распоряжаются ими как хотят, а также дарят при случае подарки на приемлемую их взгляд сумму, а не на равноценную:)
Чтобы ломать копья на эту тему, надо знать финансовое состояние свекрови автора. Т.к. если для нее подарить дорогую вещь, что раз плюнуть - это одно. Тут можно и принять и покочевряжиться. А если подарок вышее ее финансовых возможностей и тебя не устраивает подход с "отдарком", то надо твердо донести, что дорогое дарить не надо. Либо, раз уж принимаешь, то играть по ее правилам.
Нет я думаю надо поступить проще, перестать отдавать подаренное, как оно собственно и должно быть, А свекровь уж сама сориентируется что ей дальше дарить и на какую сумму.
А почему перестать им отдавать? Тут дело принципа и в том, что отдаешь свекрови и золовке? Или в чем?
Почему, подруге (или просто малоимущему) отдать вещь - легко, а золовке - ужас-ужасный? Автор же в любом случае вещи себе не оставляет.
Надо перестать отдавать чтобы свекровь и золовка перестали априори претендовать на этих вещи и забирать их, как только им это вздумается, надо престать отдавать чтобы все наконец стало на свои места. Вы не понимаете, дело не в том что это свекровь и золовка, при таком раскладе как у автора я бы и матери и сестре не отдала, в воспитательных целях прежде всего.
Отдать вещь легко тому, кому она нужнее это раз, ткже отдать вещь легко тому кому ты искренне симпотизируешь, о ком бы тебе хотелось позаботиться, помочь. Ну что тут такого непонятного? Автор просто хочет отдавать не золовке а коу-то другому.
поэтому и отдает, чтобы штраф не наложили, а возмущаться можно и на форуме...лицемерие одним словом
Думаете, без вашей помощи автор бы вжисть не додумалась, что нужно сделать, чтобы свекровь ей не дарила дорогие подарки? :)
Если бы автору эти подарки были бы не нужны, то она сумела бы донести эту мысль до свекрови. Как донесла мысль, что ОНА дарить дорогие подарки не намерена.
Так что, автор потрындит на форуме, вы вместе с ней ее свекровь какой польете, и будет автор и дальше брать недешевые подарки для ее ребенка с кислой миной, без спасиба и с кучей претензий.
Вы че-то совсем напридумывали)) Почему я должна завыть, если кому-то подарят что-то дороже или лучше? Я не придаю значения цене подарка, главное - внимание. И неоднократно говорила свекрови об этом.
По поводу одежды еще раз: я покупаю своей дочке вещи той же ценовой категории, какие покупаются племяннице ее родителями и бабушкой. Поэтому нам глупо мериться, извиняюсь, письками в этом плане. Все, что я считаю нужным покупать моему ребенку, я в состоянии купить ему сама.
К вопросу, почему я не покупаю своему ребенку дорогие вещи - покупаю, но в пределах той суммы, которую считаю разумной (костюм на зиму не за 6 тысяч, а за 4, например). И не считаю нужным отчитываться перед свекровью, куда я трачу СВОИ деньги и кому отдаю СВОИ вещи.
Вы как будто в танке, чесслово.
Тогда в чем у вас проблема? Вам дарят дорогие подарки. Когда ваш ребенок из них начинает вырастать, их меняют на другие, тоже дорогие. Прямая экономия вашего бюджета.
Вас напрягает то, что это делается, как само собой разумеющееся? Понимаете, если вы чувствуете себя уверенно в своей семье (и вообще по-жизни), то такая мелочь вас напрягать не должна. Вам вообще должно быть фиолетово куда делось то, что вам уже не надо. Спасибо, что дом не захламлен и точка. Вы же вещи (даже купленные вами самой) все равно не откладываете.
Если уверенности не чувствуете, и, как вы написали, идут постоянные вторжения в ваше личное пространство, то начинать борьбу надо не с отдарков. А вот с этого "И не считаю нужным отчитываться (!!!) перед свекровью, куда я трачу СВОИ деньги и кому отдаю СВОИ вещи" :) Самоутверждаться отстаивая право отдать ненужную вещь кому угодно, только не свекрови, и не золовке - весьма непродуктивно. :)
А Вы обсуждали со свекровью данный вопрос?
Те же подарки. Наверное, у Вас ребенок реально маленький или вещей ну очень мало. А то с возрастом ребенка пересматриваешь вот то "оставленное приданное" и рад любому, кто разгрузит шкафчик в два десятка пакетов ХЛАМА, но добротного по качеству ;).
Просто чем еще вызывает спор Ваша тема -не понятно Ваше отношение к данным вещам -это ВЕЩИ с надеждой таки оставить или это хлам, но вопрос принципа "разрешить свекрови или нет".
Улыбнуло :) все просто, вы же сами в первом посте пишете - испортились отношения с золовкой. Поэтому так остро реагируете на ее желание попользоваться б/у вещами\, подаренными ею же/свекровью.
Если бы у вашего брата была дочь, то все ставшие уже маленькими вещи, были ли бы у племянницы, а т.к. там мальчик, то вы нашли таки возможность обойти "любимых" родственников и отдаете вещи подруге! Очень понимаю ваших родственников, им приходится такими уловками получать попользоваться б/у вещами/, подаренными ими же. Т.к. от вас они так и не дождались предожения пользоваться вещами, уже ставшими маленькими вашему ребенку, причем купленными ими же, причем дорогими. Вы жадничаете автор, и они это прекрасно понимают.
в вашей ситуации - да :) уловка в лучшем ее понятии. Они,видимо, все надеялись, что в ответ на их подарок вы снизойдете и дадите им б/у попользоваться.
Я не иду на ухищрения, моему ребенку свекровь одежду, к сожалению или к счастью, не покупает вообще. Но если бы она делала моему ребенку такие покупки как ваша, то я бы как минимум в благодарность отдавала бы ненужные моему ребенку вещи золовке, ведь одна семья. А вы жметесь и втихоря еще и подруге сплавляете. Вам ведь такой жест приятнее. Как волка не корми, он все в лес смотрит. Золотая у вас свекровь, должна я вам заметить..
Сверкровь, мягко говоря, странная. Подарки не забирают! Разве что в наказание: ах, отношения испортились, так отдавайте нам наши подарки. Но б/у - это вообще смешно. А золовка еще и жадная. Не хочешь дарить дорогое - не дари. Но тянуть с другой родственницы деньги на подарок племяннице, а потом от ее родителей требовать столь же дорогое - нонсенс.
отдавать вещи б\у- это дело ДОБРОВОЛЬНОЕ! И уж никак не говорит о жадности автора. Подарок- это отдай и забудь !
Вы знаете, здесь игра в одни ворота. Автор дорогие подарки с удовольствием принимает, а как просят поношенным поделиться, так лучше подруге отдаст или обвинит в жмотстве свекровь и золовку...
Ну што за бред?:) Я столько дорогих подарков подарила детям родственников, может и мне попросить все обратно?:)
позвольте узнать, вы дарите подарки к определенным событиям или одеваете детей родственников и следите, когда они из вещи выросли, то покупаете взамен новую?
Тетки сами себе придумали "схему" покупки "подарков" (хотя вовсе это и не подарки!!!)- этакий беспроигрышный вариант, но очень сомнительный и бестактный.Барыги какие-то, чесслово. Да еще и навязывают сумму подарка- это вообще ерунда. Мужу, наверное, фиолетово все это. Но автору придется или принять "правила игры" или уйти в оппозицию- но тогда сложно последствия представить((....
Вообще ситуация неприятная.
Это все-равно что в чужой карман лазить, бывают же такие наглые и бестактные люди. Автор пару раз объясните им свое мнение на этот счет, погутарят и примут все как есть:)
Я бы послала их с такими подарками в сад, лично мне такие подарки вообще не нужны.
У меня ситуация один в один. Тоже крестная сестра мужа. Но у нее детей еще нет и замуж только собирается (!), на все др дарит одежду и говорит "только вы никому не отдавайте, я с такой любовью выбирала, мне так нравится, хочу чтобы моим досталось":-) Один раз подарила туфли маленькие, я ей говорю может поменять можно? А она ничего, моим достанется)))) Так и лежат новые в коробке. Я не обращаю на нее внимания, рассчитываю только на себя, одеваю дочку хорошо, просто делаю скидку на воспитание крестной, точнее на его отсутствие. Автор, будьте проще. Не брать подарки или выговаривать, шмотки не стоят испорченных отношений. Это просто тряпки.
такое ощущение, что людям очень хочется купить своим детям вещи на вырост, но хранить их негде! дня этого вы и существуете!
В слудующий раз просто не используйте подаренное платье, а когда оно понадобится, отдавайте новое платье сестренке. И Вам приятно, и девочке достанется нове платье. Правда Вашей дочке будет хуже, ну тут надо выбирать, что важнее, свекрови досадить или своей дочери хуже сделать.
Я бы подарки если дарят принимала, почему нет? Но в плане забрать, если считаете что еще вашей дочери они пойдут оставляйте и не стесняйтесь, это же ваша вещь, скажите что вы в ней ходите, она нравится вам или просто на смену!
Автор, давайте уже называть вещи своими именами. А то громко так подарки у вас отбирают. Свекровь одевает в дорогие вещи вашего ребенка, причем систематически, экономит вам деньги. Вы чувствуете себя ущемленной в том, что она берет их обратно, когда вещи становятся б/у - какие проблемы, не принимайте эти покупки. Вы же видите, она не может себе позволить покупать новые вещи еще и ребенку своей дочери. Если вам жаль для золовки б/у - скажите свекрови, что вас такое положение дел не устраивает, что вещи б/у у вас забирают и попросите ее больше не покупать для вашей дочери в пользу дочери золовки. Слабо?
Если вы не умеете внимательно читать, вот ссылки:
http://eva.ru/topic/63/2072308.htm?messageId=52009944
http://eva.ru/topic/63/2072308.htm?messageId=52264734
Так что все, что вы написали, лишь ваши фантазии. :))))
Вы писали: "Вы же видите, она не может себе позволить покупать новые вещи еще и ребенку своей дочери."
По ссылкам видно, что это не так. :) А в отношении "не брать" я согласна, я бы так и сделала.
Конечно, автор Крошечка-Ховрошечка, озвучивает сравнение сумм, которые затрачены на продарок ее дочке и дочке золовки, просто так. Потому, что память хорошая. :) И конечно то, что кукла коллекционная было сказано исключительно для внесения ясности. :) А так автор готова послать свекровь с дорогими подарками лесом, и принимать дешевые.
Пока фантазируете тут вы, приписывая автору различные качества, которые она своими фразами весьма опровергает.
А ей надо было скрывать? :) Как раз правильно, что озвучила, а то тут некоторые уже записали свекровь в святые, она, типа, чуть не голодает, чтобы дорогой подарок сделать, и на золовку денег не остается. *рыдаит*
Не убивайтесь так, они и без ваших рыданий разберутся.
И что вы хотите сказать? Что если из списка примеров дорогих подарков ее ребенку, автор наскребла один пример, когда что-то перепало и дочке золовки, то это значит, что все нормалек, а свекровь ее обирает из вредности? Про таких говорят "Дашь палец, откусит руку".
И, если автору РЕАЛЬНО наплевать на подарки свекрови, то, после подробного описания ее проблем с дорогими подарками, приводить примеры, когда ее дочке подарили что-то скромное, несколько странно.
Да успокойтесь, никто не убивается. :) Но людская бесцеремонность мне всегда была непонятна.
"из списка примеров дорогих подарков ее ребенку, автор наскребла один пример, когда что-то перепало и дочке золовки"
Это вы к чему? По-моему автор ясно написала, что золовке ничего не "перепадает", что ее очень неплохо обеспечивают. На не менее постоянной основе, причем как напрямую, так и за счет автора. :) И свекровь ее обирает не из вредности, а из полного отсутствия воспитания.
Но, слава богам, я не одна такая в топе, которой такое поведение неприемлемо. :)
В таком случае, автору надо не сопли лить на форуме, как ее задолбала невоспитанная свекровь с дорогими подарками ее ребенку, а послать свекруху раз и навсегда. Тем самым избавив себя от подарков и этой страшной проблемы.
Больше, как и большинству, мне сказать нечего.
"Просто ей было интересно, много ли еще не свете таких на голову больных свекровей. )) " откуда вы знаете, что ей интересно? :)
Милая, если ты не автор, то откуда такая осведомленность, что ей было интересно?
Не оскудеет идиотками земля Русская.
Богатая у вас фантазия. :) Что, не можете никак успокоиться? Я не автор. Хотя бы потому, что 1. - никогда не пишу анонимно, и 2. - не стала бы цацкаться с мамО, и разрулила ситуацию в первый же раз.