На аборт и в психушку?
Прошу прощения, что так длинно. Ситуация сложная, у меня голова кругом, да и заболтать меня легко. Посмотрите со стороны, пожалуйста, и выскажете свое мнение, буду признательна.
У меня ребенку три года, работаю с его полутора лет, дома на фрилансе через месяц после рождения. С папой ребенка вместе не жили - он был женат, развелся уже после рождения ребенка, но как-то в бытовом плане все так сложилось, что вместе не съехались, хотя квартиру удалось купить еще во время беременности. Я все это время жила с родителями и младшими братом и сестрой.
Причин несколько: во-первых, затянувшийся ремонт в собственной квартире, в силу того, что жить вместе с отцом ребенка не стали, не считала возможным осуществлять обустройство квартиры за его счет - он помог с покупкой, дает неплохие деньги на ребенка, с ним регулярно общается - достаточно, чтобы еще что-то на него вешать при условии, что вместе жить не собираемся; во-вторых, никто из членов моей семьи не работает - так получилось, что собственный бизнес отца, в котором и мама последние несколько лет работала, еще в 2005 году был рейдерским способом передан в другие руки, после чего отец так и не нашел в себе силы заняться чем-то другим, а мама, в силу возраста и разномастного опыта работы, не смогла найти "и по душе, и по деньгам"; ну а младшие - студенты дневных отделений неплохих вузов, т.е. учатся и подрабатывают максимум "на шпильки";
в-третьих, мне, конечно, удобнее жить в большой семье, где всегда есть кто-то на подхвате, и не возникает вопросов, как в соседнем топике "что будет с ребенком, если...". В общем, мне казалось, что довольно-таки, если не удачный, то жизнеспособный симбиоз у нас сложился: я зарабатываю, остальные помогают мне с ребенком. Конечно, помогала больше всех мама...
С отцом ребенка отношения в какой-то момент сошли на нет, ограничивались вежливым "привет" и "пока", когда забирал и отдавал ребенка. Этот полугодовой перерыв что-то во мне перевернул, ушло то раздражение, которое я почему-то к нему испытывала и я решила, что, может быть, нам стоит попытаться начать все с начала. Он был не против, так как после своего развода он живет, по его словам, от выходных до выходных, когда можно будет встретиться с сыном и со мной (часто гуляли вместе, до того, как наступил период наибольшего охлаждения). В общем, начать с начала не получилось, несмотря на предохранение, получилось опять с конца - я беременна.
Дома не обсуждала ситуацию, готовилась в переезду - сначала пожить одной с ребенком, потом, постепенно, съехаться с папой, подготовиться к родам... Сейчас срок 16 недель. В выходные хотела переехать. Конечно, спросили, отчего такая спешка - ну я и рассказала, все равно через пару недель узнали бы, я же не собиралась прямо все отношения рвать...
В итоге разговора:
1) я - несамостоятельный, недееспособный человек, страдающий бытовым кретинизмом, которому в принципе противопоказано самостоятельное проживание, тем более с ребенком, тем более, с двумя, тем более, еще и с мужиком, которого надо обслуживать. Мой удел - воспитанный бабушкой ребенок, а я должна развивать свои профессиональные качества, так как в этом направлении у меня мозги варят и ни в каком больше;
2) решение попробовать выстроить семью с нелюбимым человеком равносильно тому, чтобы закопать себя в могилу и обречь на безрадостную жизнь; хорошо бы дождаться принца на белом коне и выйти за него замуж - отец моих детей ни фига не принц и меня тоже не любит, а все его действия (по направлению ко мне) - продиктованы чувством вины и невозможностью иметь свое мнение, т.е. как я скажу, так и будет;
3) вся семья на меня и моего ребенка жизнь положили, а я наплевала на их усилия и растоптала все благие намерения и все то хорошее, что для меня было сделано;
4) «что скажет бабушка?» Вернее, две бабушки и дедушка – слава Богу, все живы, хотя и по 85 лет им… Это известие их убьет.
5) единственный нормальный выход их этой ситуации – аборт (в 16 недель-то!) и лечь мне на лечение в больницу, по профилю психотерапии или даже психиатрии. Вряд ли то лечение, которое мне необходимо, совместимо с беременностью, так что все равно нужно прерывать. А простое посещение психотерапевта не поможет, нужна медикаментозная коррекция моего состояния.
При этом меня все любят и в их любви я не должна сомневаться. Плачут над моей загубленной жизнью натуральными слезами. И я знаю, что они не монстры…
Конечно, я изложила ситуацию со своей точки зрения. С точки зрения других членов семьи она совсем другая… Например, если бы не мой ребенок, мама могла бы сделать головокружительную карьеру, а я заставила ее заниматься своим ребенком (заставила тем, что я-то больная и недееспособная, поэтому ей, видя это, пришлось взять все на себя). При этом мама с ребенком просидела три месяца – до 1,5 лет я сидела дома сама, но хорошая работа подвернулась в мае, а в сад выходили с сентября, таким образом, ребенок провел лето с бабушкой. Но с моей стороны, зарабатывай мама хоть сколько-то денег на свое содержание и на своих детей, я бы своему ребенку могла бы взять няню, даже двух, если бы понадобилось… Ну и так далее, по пунктам.
Вот скажите, что это? Я что, действительно, не понимаю, что делаю, гублю свою жизнь и т.д.? Действительно, в психушку? Про аборт не говорю, переезд на завтра назначен, а вот что делать с родственниками? Есть в их словах правда??? Не могу поверить, что я такая… Но я же себя со стороны не вижу… Плачу третий день...
Автор, миленькая, что значит - со стороны себя не видите? Вы видите себя "изнутри", а это самое главное!!! Ох, что-то ужасное у меня подозрение... ну, да ладно, выскажу. На мой взгляд, все Ваши нахлебники страшно испугались, что из-под них ускользает шея, на которую они так дружненько уселись и свесили ножки. Срочно уезжать к мужчине, срочно! А родные пусть сами себя покормят немножко. Психиатрия нужна!!! Вот гады!!!!!! Держитесь, девочка! Аборт в 16 недель, конечно, уже не сделаешь. А от родни такой доброй и любящей - бежать без оглядки! пусть кретинизм бытовой, пусть вы грязью первое время позарастаете, но - это будет ваша жизнь и ваша грязь :) Да и не верьте им, все у вас получится!!!
Вот парадокс, наверное... Я скорее поверю, что я больна и псих, чем в то, что любимая мама деньги боится потерять... Да и не потеряет она...
Но они прямо клином выстроились и дружным хором - такое не отрепетируешь заранее... Неужели бессознательно так ситуация за много лет сложилась?:(
съезжайте и докажите родственникам обратное (т.е. что вы взрослый дееспособный человек и знаете, что делать)
А что скажете Вы? Как Вы относитесь к своей беременности и что ждете от жизни в будущем?
Поскольку беременность незапланирована, сначала в шоке была, конечно. Сейчас радуюсь, надеюсь, что девочка будет))) ну или еще мальчик))) главное, чтобы здоровенький! Тут, конечно, весомый повод для беспокойства - первый родился с инвалидностью, правда, фиговой, откорректировали все, носом землю рыла, за границу возила... Но я знала по результатам УЗИ об этом, так что была готова и все быстро сделали.
А сейчас уже переболела воспалением легких на нехорошем сроке, но пока врачи не говорят ничего плохого, вроде все нормально протекает, по первому УЗИ тоже без отклонений.
Я всегда хотела много детей и "идеальную семью" как в рекламе йогурта...:) конечно, жизнь совсем другая, да мы и не пытались еще - вдруг получится? Прокормить себя и детей я смогу, а если получится дать им полную семью - еще лучше. Не сложится семья - ну буду жить дальше. Двое детей - это больше чем один, богаче буду:)
Тогда наплюйте Вы на всякие мнения, если Вы готовы к рождению ребенка, да еще уверены, что вырастите двоих:) Я не знаю Вашей семьи, но, ИМХО, не всегда нам родственники искренне добра желают:( Иногда и корысть прослеживается:( А с любимым...время покажет и расставит все по местам. А может все и свяжется:)
Во-первых, успокойтесь, вам вредно расстраиваться. Во-вторых, не стоит принимать так близко к сердцу слова людей, пусть даже близких родственников, которые так жестоко пытаются Вами манипулировать, а они именно это и делают.
Какая психушка, о чем вы..Перестаньте плакать. Все ваши родные - взрослые и самостоятельные( или во всяком случае они так считают) люди , так что разговоры в стиле "мы на тебя жизнь положили , а ты.., что скажет бабушка"- чистое манипуляторство.Ваши родственники изначально строят все свои рассуждения на ложных утверждениях, соответственно, и выводы - ложные.Но им так удобно. Лично у меня не сложилось впечатления, что вы несамостоятельный и зависимый человек, и не способны принимать ответственных решений и самостоятельно строить свою жизнь.Что действительно гадко- про аборт и психитрическую клинику...Такое впечатление, что они пытаются представить вас недееспособным и не отвечающим за свои действия человеком. Общайтесь по минимуму, выстраивайте дистанцию и защищайте себя.
Вами просто манипулируют, что бы не отпускать. Вы уедете и:
1. Кто их будет обеспечивать?
2. Чем они смогут прикрывать свое безделье (ребенок то с вами)?
3. Они уже не смогут контролировать вашу жизнь.
Это они вчетвером за ваш счет жрут и имеют наглость вам подобные речи толкать?
Бля.... нет слов:-)
Бегите вы от такой родни и чем дальше, тем лучше, это им лечиться нужно а не Вам!А у Вас все будет хорошо и никак иначе!
Прочитав вас,пришла к выводу что вы вполне нормальный человек,с сильным характером,с головой на плечах!!советую вам не обращать внимания на реплики близких!Если вы чувствуете в себе силы (а судя по посту-чувствуете)-то вы вытяните этих двух детей!советую вам переезжать в квартиру,ждать появления малыша!Я так поняла папа деток не отсраняется от них-это главное!!Удачи вам!
На мой взгляд,это элементарная манипуляция со стороны родственников.Да ещё такая жестокая,ужас.У меня сложилось мнение,что вы вполне адекватный и сильный человек,даже если и не сложится у вас жизнь с отцом детей,вы и сами в состоянии будете детей вырастить.А родственников не слушайте,они эгоисты и абсолютно не правы.Удачи Вам.
Автор, я не соглашусь с большинством тут высказавшихся, считающих, что вами пытаются манипулировать. Сама сталкнулась с похожим отношением, когда забеременнела третьим. Мама откровенно посчитала меня ненормальной, сказала, что придушит меня, если вздумаю еще раз забеременнеть (аборт мне предлагать не посмела, но у меня и ситуация была другая- жили с мужем отдельно, квартира позволяла заводить третьего, нормальная работа, хорошие отношения в семье) А потом сказала ключевую фразу, по которой я все поняла: "вот я не создана быть матерью, я и рожала только тебя" Она с детства проецирует на меня свои желания, свои стремления в жизни. Я должна была этот ее жизненный план исполнять, а я, зараза такая, наплевала на все это, замуж вышла против воли мамы, живу совершенно неправильными интересами. И, кстати, мне про мой кретинизм в плане домашнего хозяйства тоже не раз говорилось- сколько было упреков типа ты даже пол в квартире лишний раз не помоешь, даже если есть время, а убираться в квартире раз в неделю недостаточно! И детей я кормлю неразнообразно (ха, у меня они едят, а у бабушки с дикими скандалами, и в этом я тоже виновата- не приучаю детей к нелюбимым блюдам). В общем, я ни минуты не сомневаюсь в том, что мама меня очень любит, но она совершенно искренне считает, что веду я себя по меньшей мере сумасбродно. А я просто каждый раз напоминаю себе, что моя жизнь- она моя, мама уже имела возможность все решать для себя, и у мее получилось, откровенно говоря, не очень. А теперь живу я, и, даже если я наделаю ошибок, это будут МОИ ошибки, и маме за себя жить не позволю. И вам советую съехать от родственников и жить так, как ВАМ нужно, а родственники... Даже если они будут думать, что живете вы плохо, и что совершаете глупости- это будут лишь их домыслы, которые Вы можете смело оставить за порогом родительского дома. Удачи Вам, и здоровья вашему крохе!
А по-моему, Ваша мама тоже пытается Вами манипулировать:) Может это ей не так удается как хотелось бы, но все же...
А в чем выгода такой манипуляции? Только ради самой манипуляции?
У меня-то мама сама троих детей имеет - а я не рождена быть матерью, тем более многодетной, мне это противопоказано и я должна поклясться, что эта беременность (независимо от исхода) будет последняя... Я понимаю, что истерика и все такое, но как можно от дочери требовать таких обещаний?... Спрашиваю, сама-то она у мамы спросила, когда и сколько детей ей рожать - в ответ: "Я замужем в законном браке, сколько хотим, столько и рожаем", а я помню скандал, который бабушка закатывала, узнав о третьей внучке... И если проблема только в ЗАКОННОМ браке - то ее решить на раз-два можно, предложение мне было сделано, кольцо в коробочке лежит, до ЗАГСа дойти не проблема... ну бред, какой-то...
и несправедливо так все - от этого гадко:((( и сестрица выступает - на 8 лет младше, считает себя лесбиянкой, детей, конечно, нет, но судит: ребенка я неправильно воспитываю, мужчина у меня такой, как надо, и отношения у нас убогие... Вот она больше всех знает о воспитании детей и об отношениях с мужчинами?:0
Чтобы точно ответить нужно знать Вашу семью поближе. Может Вы для них девочка для битья. Может на Вас весь дом держится в плане хозяйства и т.п. Но Вы должны жить своей жизньюи сами отвечать за свои поступки, удачи и неудачи и т.п. А уж судить...Кто может судить другого?:)
Не, сейчас хозяйство на мне не держится. Но когда родители работали, а я была старшая - младших из садика-школы забирала, ужины готовила (борщи не варила, но на ужин всегда что-то было), полы мыла, собакой полностью занималась... Ну пока с ребенком дома сидела - тоже убиралась постоянно, готовить не готовила особо, только для ребенка: мама не работала уже, вторая хозяйка на кухне ее раздражала. А сейчас почему-то все мои попытки выйти с пылесосом или тряпкой за рамки своей комнаты воспринимаются как личное оскорбление: "Этим ты мне тычешь, что я плохая хозяйка и ничего не делаю по дому..."
Ну и я бросила этим заниматься...
Да вроде все правильно вы говорите, но так обидно, что люди, которых, действительно, люблю, считают меня психически ненормальной и недееспособной:(
Меньше опчайтесь с родственниками и съезжайте в наиближайшее время.Манипуляция-это прежде всего-иллюзия власти.Этим страдают многие мамы.Моя мама не исключение-она идеальный манипулятор.Именно поэтому я с ней общаюсь редко,порционно и на отвлеченные темы.Если бы я делала все по ее указаниям,то у меня сейчас бы не было ни детей,ни профессии,ни всех тех интересных личных перипетий,которые случались.Забудьте родичей на время,все равно дети и собственная жизнь первична.От себя могу порекомендовать ответить маме той же монетой-пусть подыскивает себе,а не Вам место в неврологическом стационаре-манию величия подлечить :)
По большому счету, в человеческиъх отношениях постоянно кто-то кем-то пытается манипулировать, родители-детьми, дети-родителями, жена-мужем и т.д. А по сути: автор, Вы- взрослый человек, живите так, как считаете нужным. А родные должны или принять это (независимо от своего отношения), или прекратить общение (но это уже как раз будет означать, что у них, а не у Вас, проблемы с головой).
Родню -в сад!Автор,вы умная,хорошая,чудесная молодая женщина.Дай вам Бог удачи,тепла и любви!И родить чудесного дитенка.
Автор, Ваши родственники профессиональные психиатры? Если нет, чего Вы так загрузились? Психиатрические диагнозы могут ставить только врачи. Они переживают за Вас, вот и проявляют свою заботу в несколько необычной и резкой форме. Продолжайте задуманное. Кто прав - покажет время.
Автор, миленькая, бегите оттуда скорее, они вам на шею сели и ножки свесили, и всё что они вам сказали - это просто от боязни потерять в вашем лице кормильца! Нелепые какие-то аргументы приводят родственнички. Естественно, ни о каком аборте не может быть и речи, с мужчиной глядишь и наладится всё, заживете чудесно:) удачи вам:)
Охренеть, как родственники очканули! :-) Прям до паники панической, раз говорят ТАКИЕ хлесткие и жестокие вещи. Тем более, беременной женщине.
Мля, да еще очканули так, что не страшно на себя ответственность за аборт брать...
Автор, им ООООООЧЕНЬ страшно остаться без вашей надежной шеи. А поэтому пожалейте их, не вступайте в переговоры на эту тему. Просто уходите от таких разговоров, так они быстрее смирятся с тем, что жопы от стула оторвать все-таки придется. И все будет хорошо :)
Очень верно сказано! Свинство говорить такие слова беременной женщине, тем более той, которая всех кормит.
Ваши родственники пытаются втиснуть вас в свой жизненый идеал. А ваш идеал другой. Или пусть даже не идеал а незапланированая беременость... В любом случае вы имеете право на свою жизнь и на свои ошибки. Ваши родные не в праве лезть с советами а тем более с требованиями. Они должны исходить из того что вы хотите и помогать вам потом разгребать последствия :)
Оглядываясь на свою жизнь, даже если вам придет в голову что мама была права, вы все равно будете рады что жили своей жизнью, принимали свои решения. Живите своей жизнью а не "маминой". Вы не ее клонированая копия. У вас другие чувства, желаний, нормы и поступки.
Вы умничка и очень хороший человек. Бегите от них. Все у Вас будет хорошо и ребёночек будет Вас радовать. Удачи Вам!
Спасибо большое, что поддержали, а то я и правда начала сомневаться в своей адекватности - ну когда 4 взрослых человека уверенно говорят об обратном...
Пока тут думала, поняла, что все-таки есть у меня проблема психологическая, которая не дает мне ощущения полного счастья, возможно, ее и нужно бы обсудить с психологом. Проблема - что для полного счастья мне нужно мамино одобрение; а его я никогда не получу, не при каких условиях, потому что все, что я ни делаю, все равно в итоге окажется "не то". Вот вопрос, зачем мне это одобрение, если я все равно буду делать по-своему?...
Хотя, даже судя по топикам здесь, в ТД - проблема не нова и не оригинальна, наверное, ее можно как-то решить)))
По поводу страхов семейства остаться без содержания - возможно, так и есть. Но, опять же, про это мне и слова говорить нельзя, типа "деньгами своими тычешь":( эта тема давно закрыта и не поднимается, я даже и виноватой себя чувствую, если вдруг посмею кому-то в чем-то отказать...:((( ооох, может, как раз в этом и неадекватность моя - позволила настолько себя опускать????
Спасибо за мнения! Действительно, помогают разбираться в себе...
Это у вас неувереность в себе. Вы ищите одобрения мамы, форума... Каждый человек уникален и неповторим со своими просто чудесными способностями. Часто эти способности не открываются когда мы хотим быть "как все" вечно оглядываемся что о нас думают окружающие. Можно ведь быть "не из толпы" Любят обычно не серых мышек а ярких личностей.
Вы правы на 100% - неуверенность в себе. Борюсь много лет, часто успешно, но, попадая в некоторые сообщества, где присутствуют сильные психологические доминанты (или просто желающие посамоутверждаться за чужой (мой) счет), могу и пасовать... И вот семейство мое, к сожалению, именно такое сообщество:( Откуда б взять эту уверенность в себе на 100%?...
меня тоже мама сразу к психиатру направила, когда я решила наконец что-то сделать не по-ее, а по-своему - бросила наконец ту убогую работу, на которую она меня запихнула, и пошла своей дорогой. К психиатру я, кстати, сходила (это ее подруга) - заключение врача: здорова ))
Все внимательно прочитала) Автор, клиенты психиатора, не пишут столь логично, уж поверьте:-)) А неуверенность в себе еще не придумали лечить медикаментозно:-)) Жизнь нужно менять, если хотите перемен в себе, второй ребенок, тем более которого Вы способны поставить на ноги - это счастье, "стерпиться - слюбится" ооочень часто работает в жизни, в Вашей ситуации Вам просто нужно притереться друг к другу со своим мужчиной, во всяком случае хотя бы попытаться. Про манипуляцию Ваших родственников совершенно согласна со всем вышесказанным, а манипулиовать могут не только из-за денег, в данном случае я, например, вижу, что явно прослеживается связь между уходом за Вашим ребенком и Вашей материальной помощью, вроде как деньги брать сейчас не стыдно, а вот после Вашего отъезда уже как то и не комильфо будет, да и замечания Вам делать сложнее станет...Так что переезжайте спокойно, про психиаторов забудьте, они Вам ни к чему, ну можете для собственного успокоения и борьбы с неуверенностью походить к психологу, но это исключитеьно для Вашего спокойствия:-)))) Счатья Вам и деткам)
1. Они лишаются вашей материальной поддержки.
2. Мама лишается своего незаменимого статуса - вы больше от нее не зависите в плане посидеть с ребенком.
3. Вы движетесь в направлении построения полноценной семьи и скоро полностью выйдите из-под их (ее контроля).
Вполне достаточно, чтобы запаниковать и наговорить кучу странных вещей. Психиатрические проблемы у другой стороны - не у вас, автор.
Простите, милая автор, но неадекватно воспринимают реальность как раз те люди, которые отправляют Вас в 16 недель на аборт! Ваше желание съехаться с отцом ребенка ( уже двух Ваших детей) вполне логично. Перетерпите неприятный момент с родственниками, главное сейчас - это Ваш малыш. Сил Вам и терпения.
Ой, сейчас тапчушки полетят. Но я с другой стороны постою. мне кажется наоборот логичным их удивление.
1)я понимаю, вы готовы морально и материально второго поднимать одна. т.е. уверенностью в мужчине тут не пахнет?
2)а если вы снова останетесь одна, к родителям уже не пойдете??? а если пойдете, то что услышите? "ааа, мы же тебе говорили"
3)ваши родные беспокоятся -это закономерно. Ваша младшая сестра говорит словами мамы и это закономерно (ну откуда ей свое мнение сложить) У всех у нас в голове картинка "правильной " жизни и вы в нее не целиком вписываетесь)))
4)я тоже в этой ситуации сначала спросила б про аборт. (ой-ой , пойду за камень спрячусь)
5)вы молодец конечно, что все уже решили, но ИМХО, поспешили вы со вторым....
и какие все в одлин голос "ах, они боятся потерять мат помощь".... а просто о беспокойстве родных никак не подумали?????
о ева, о нравы.
Они о себе беспокоятся, иначе бы сто раз подумали про физическое и моральное здоровье дочери, посылая на аборт на большом сроке. Кроме того еще и не допускают возможности, что она может создать с отцом детей семью.
Есть логика в Ваших словах и беспокойствах... Но почему бы не задать вопросы и не выслушать на них ответы?:(
1) не уверена в своем отношении к мужчине, а не в том, что он будет рядом, столько, сколько нужно. А жить с нелюбимым человеком, подстраиваться, находить компромиссы - это я вряд ли смогу. Отсюда и рассчитываю большей частью на свои силы. Да и та же мама научила, что каждый из супругов должен просчитать ситуацию, когда со вторым что-то случается и вся ответственность за детей остается на нем одном...
2)к родителям не пойду. Сейчас понимаю, что пошла по пути наименьшего сопротивления, не уехав сразу, как только квартира образовалась. Но исправлять эту ошибку нужно. И нужно найти пути помощи семье каким-то другим образом, не оскорбительной выдачей денег раз в месяц... Буду думать...
3)сестра... ну, калька с мамы - это еще полбеды (хотя у брата, тоже младшего, свое мнение на эту ситуацию. 100% он меня не поддерживает, но и аргументация у него своя, незамутненная). В свою личную жизнь эта девочка никого не допускает. Если чем-то и делится с мамой, то мама дальше это не выносит на суд общественности. А мои кости перемыли со всех сторон - вплоть до того, при каких обстоятельствах ребенок был зачат... Очень неприятно. Хотя пережить можно, конечно.
4-5) Аборт в 16 недель не делают. Делают искусственные роды по медицинским, либо "социальным" показаниям. В 17 лет я прошла через эту процедуру. До сих пор не могу простить себя. Да, ситуация была дичайшая - врач в ЖК, к которой пришла с недельной задержкой, лечила от аминореи до 14 недель, на УЗИ уже 16 ставили; мальчик бил кулаками в живот, чтобы избавиться от меня и ребенка; родители... единственное, что смогли предложить в этой ситуации - те самые ИР, хотя я умоляла помочь мне, оставить ребенка. К тому времени, как все это произошло, я уже вовсю чувствовала шевеления... Папа плакал, но запихивал меня в больничный лифт... Но простить не могу до сих пор себя - надо было найти в себе силы, разные бывают ситуации. Но я была, конечно, инфантильна, думала, что без ВО жизни нет. Поэтому я не знаю, при каких условиях я бы пошла на аборт. Разве что после (не дай бог!) изнасилования...
Поторопились - не то слово! Особенно с учетом пункта 1. Секс был спонтанный, предохранялись ППА, через день еще и постинор выпила... Но получилось все равно так, как получилось. Когда увидела две полоски, очень хотела, чтобы второй просто не было - впала в панику и в шок. Но через пару дней успокоилась - аборт же все равно не буду делать, значит, надо думать, как выкарабкиваться. Мужчина переваривал новость где-то час, потом решил, что это нам дан шанс... А если у нас не получится, то у меня будет хотя бы двое детей, как я и мечтала, и дети будут родные между собой - а это не плохо, а очень даже хорошо.
Если бы все то, что я услышала от родни было продиктовано исключительно беспокойством - ох, как бы я была рада! Думать, что близкие и любимые воспринимают меня исключительно как источник финансирования - очень и очень больно:( Но пока ситуация никак не изменилась и я не могу составить точное мнение, чем продиктована эта истерика:(
Вчера переехали - провожали молча, как в последний путь, никто не помог даже вещи донести, мамино напутствие: "Таскай-таскай тяжести, посмотрим, что ты там родишь...":(
Какая прелесть эти Ваши "родные"...после всего происшедшего Вы еще с ними разговариваете?Я бы не только не общалась,но и основательно нагадила после того,как все уляжется.Тихо,спокойно,и так,что бы им потом концов не найти :)Всепрощение в таких ситуациях-совсем не лучший выход,ИМХО.
Какой-то кошмар, ваши ИР, сочувствую:(.
После такого, я бы не принимала от родни никаких советов и мнений на тему детей:(.
Они очень неправы и сейчас.
ужас, при таких "друзьях-родственниках" никаких врагов не нужно...
Автор, Вас использовали, и уже не один год, Вы для Вашей семьи не живой человек, а кукла для зарабатывания денег. И то что они сделали с Вами в 17 лет только это подтверждает. Что им было все равно, что чувствуете Вы. Главное для них было и тогда и сейчас, так это то, сколько Вы сможете в будущем заработать на благо семьи.
Автор, милая, так хочется Вас обнять и пожалеть :(
Какой счастье, что Вы переехали от этих... особей.
У меня вся эта дикость просто в голове не укладывается.
Дай Вам Бог счастья, здоровья крепкого, мужа хорошего. Главное, ребеночка здоровенького. Вы это заслужили как никто другой.
Простите меня. ради бога, что спровоцировала вас на такие откровения. Мне жаль, честно. То что происходит сейчас с вашими родными-это вторая серия. "Ах, она не послушалась, пускай теперь без нас покукует"
Истерика спровоцирована страхом за вас. Это паника, они боятся что вам снова будет сложно и трудно. Просто они хотят вас остановить как ребенка, а не как взрослого человека. Вы нам тут так хорошо все рассказали, потом найдите в себе силы рассказать все это им. Я уверена, ваши родные очень вас любят, просто незнают (им никто не сказал) как надо помогать когда все такх. Я была в ситуации ваших родных, так скажем. Только у нас у всех хватило разума разрулить ситуацию. И у вас все будет хорошо.
Удачи вам и сил)
С уважением,
Алия
Спасибо на добром слове)
очень надеюсь, что как-нибудь все устаканится... и когда-нибудь спокойно поговорим... А рассказывать - ну это же Вы не знали, поэтому и спросили про аборт. А они-то знали.
Ладно, перемелется - мука будет:)
Мне тут по размышлении показалось, что маме нужно, чтобы ей кто-нибудь (обязательно посторонний, не член семьи, но более менее близкий, чтобы она доверяла) сказал, что трагедии нет на самом деле. А то они все это в узком кругу мусолят - никакого прогресса...
Ну а я пока просто наслаждаюсь тишиной и свободой)
А я вам завидую, вам есть куда переехать, да и какой никакой отец детей есть...Мне вот точно психушка светит, когда мать о Б узнает, кстати срок такой же, 16 недель. МЧ сразу исчез как только узнал о Б. На аборт так и не смогла решиться. Есть семилетний сын, но я чувствую себя скорее старшей сестрой, чем матерью, потому как моя мать очень сильный диктатор. Мне кажется она меня потащит на аборт на любом сроке или заставит оставить после рождения в роддоме...Что делать не знаю...
Это ВАША жизнь, ВАШИ дети, и ВАМ принимать решения и за них отвечать. При чем здесь родители7 Вы давно уже взрослая девочка.Делать детей научились. а отвечать за свою и их жизнь- нет. Пора бы уже уметь расставлять приоритеты в собственной жизни.
В психушку-не психушку, А ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ вАМ ОЧЕНЬ НУЖНА. Независимо от того, решите Вы делать аборт или нет. И есть центры психологической помощи именно женщинам в таком полождении, как ваше (нежелательная беременность, аборт, потеря ребенка, проблему с зачатием - то есть проблемы, связанные с "этим")
Разве у девушки проблемы с зачатием, абортом и потерей ребенка? У нее, вроде, проблемы с родственниками, теряющими денежку.
Почему так решила - по определению. "Негаданная" беременность", аборт (по любым причинам), выкидыш, проблемы с зачатием, и так далее - психологическая сторона усложняется физиологией то бишь гормонами.
И в данном случае проблемы с родичами - при которых не лишней будет психологическая помощь - накладываются на "гормональную бурю" и моральные дилеммы.
Проверенных специалистов по России - не знаю ибо не живу там. Знаю, что при многих женских консультациях есть центры психологиченской помощи именно такой категории женщин. Наверняка есть в любом большом городе, поищите по маркерам "Центры планирования семьи", "женская консультация" и так далее.
Глупости говорят ваши родственники, кроме вашей несамостоятельности. Вам и правда пора бы поменьше к ним прислушиваться и побольше уверенности в себе. Переезд думаю поможет
В прошлом году я заБ, когда ребенку было 5 мес, с учетом того, что первый ребенок еще и родился на 3 мес. раньше срока, да еще, что у меня было КС, да родни никакой рядом, мамин вердикт был "конечно аборт". Она как-раз в гости приезжала - все нервы мне вымотала - прямо по вашему списку все - жизнь загублю и себе и мужу и ребенку первому (всеми обожаемому). Далее последовала речь в ключе "как же папе сказать - он не переживет", хотя моему папе и в голову бы не пришло переживать, он как-раз обрадовался. Она так подорвала наши хорошие отношения! И что Вы думаете, родился внучок - ох-ах, да как-же хорошо, что он у нас родился, да какой он славненький, да какие они лапочки с внучкой, да как приятноп на них смотретрь итд итп Короче все наоборот теперь - я герой, молодец, да какое же счастье, что нам бог послал этого мальчика! Дождитесь родов, увидят результат и все будет по другому. Лишь бы у вас сложилось с мужчиной.
