Почему мужчины хотят "своих" детей?
Не от одной подруги и знакомой уже слышала, что мужчина требует родить ему ребенка, наследника, продолжателя рода. В случае проблем - хоть кол на голове теши - мне нужен свой!! Я не хочу воспитывать каких-то наркоманских детей, тратить на них деньги, горбатиться ради их счастья. Еще вариант - не можешь мне ребенка родить - родит другая.
Почему так?
И ведь парадоксально, что большинство таких отцов в будущем очень мало уделяют внимания своим детям и их матерям, семье в целом...
Мало остается настоящих мужчин, готовых не только трындеть, но и брать ответственность. К сожалению, это сейчас не в моде.. ну и от воспитания в семье зависит. Настоящиего мужчину может воспитать только настоящая женщина
Ну почему же? Как раз в мужчине природой заложено стремление к размножению и к продолжению рода.Это женщинам больше свойственны сентименты и любовь ко всем детям земли.Так что всё нормально, настоящий мужчина может вполне объяснимо хотеть родного ребёнка.И брать за него ответственность.
Ну всякие мужчины бывают, как и женщины:) Что тут удивительного? Почему? Тут каждый по-своему ответит, если вообще понимает ПОЧЕМУ ему это надо. Для кого то дань традиции, для кого-то штамп, для кого-то вопрос собственного эго, для кого-то "самнизнаюпочимунонадо":)
А много ли Вы знаете женщин, которые согласятся воспитывать ребенка мужа и не рожать общих с ним детей?
Понимаете, сравнивать в этом ключе мужчину и женщину сложно. Многие мужчины требуют родить им ребенка, наследника как отражение своей значимости, статуса, не задумываясь при этом о том, что ребенку нужно внимание, ласка, любовь и пр., что одних только "капиталов" недостаточно (просто большинство вот таких требующих родить мужчин в дальнейшем принимают ограниченное участие в жизни кровиночки, а те, кто хотят разделить радости и тяготы родительства с любимой женщиной, - те готовы и по врачам таскаться, и за ручку держать, когда плохо, и за младенчиком на другой край страны полететь в дом малютки).
Наркоманских детей.. хм от кого же ваши подруги рожают то.. Иметь своего ребенка - естественное желание мужчины.. Представьте, что вы вышли замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок и живет с ним. Вы бы хотели родить общего? По-моему если оба любят друг друга естественное желание иметь общих детей.. Другое дело, когда мужчина заявляет, что родит другая или не желает решать проблемы и т.д - это говорит о том, что женщину он просто не любит ИМХО...
по поводу наркоманских детей, я так поняла, что речь идет об усыновленных
ну, и не каждая женщина согласится усыновить ребеночка. Наверное, к сожалению....уж что говорить о мужчинах...
самое большое горе для матери - болезнь ребенка. А в приемных семьях это происходит с большей вероятностью. Ясно, что я не грипп и ОРВИ
Ну кому ИМ то? Вот этому Вашему знакомому? Так надо о нем и говорить тогда. Надо знать его, чтобы понять зачем конкретно ему сын?
Так это не единственный пример. Удивляет просто такая постановка вопроса: роди! У меня должен быть сын! Мы будем ходить на рыбалку, я научу его играть в футбол... (а в полгода он что будет делать? а с ОРВИ он на больничном с ним сидеть будет? а в больничке,ттт, лежать?)...
Ну я с такими не сталкивалась в жизни. Сдышать слышала, но как то всерьез никогда не воспринимала. Не особо верится в реальность таких персонажей:) Как то слишком уж...примитивно что ли.
Представляете, есть! Даже знаю одного дядечку, учитель в школе, так вот они с женой жили даже в разных квартирах до пятилетия (точно не вспомню) ребенка. Папа ужасно гордился ребенком, кругом фотографии стояли. С мамой его в хороших отношениях (не в смысле отдыхали друг от друга). Но пеленки и горшки попросил держать от себя подальше.
Допускаю такое. Если женщина просит держать от нее подальше ВСЕ проблемы обеспечения финансового;-)
Ну а разве не естественно и для женщины хотеть... продолжиться... от любимого?:-)
Вашей подруге муж-то зачем? чтобы помог масика от другого мужчины прокормить?
Ну и ЧТО ТАКОГО в том, что мужчина хочет ходить с сыном на рыбалку? И что в случае болезни ребенка больничный берет как правило женщина... хотя бы по той причине, что обычно ее заработки ниже, чем у мужа?
А если выше - то, конечно, для семьи выгоднее, чтобы папа взял больничный.
не знаю... Все мои знакомые НАРАВНЕ с женами стояли у кроватки ребенка, когда ему было плохо. Мой дед стоял... мой отец... мой муж стоял...
Да не, хотеть можно, нормальная такая мЯчта. Только как можно ТРЕБОВАТЬ от жены СЫНА? А если не сын будет?:) Наследника гыыы...заводов, газет, параходов?:) Это ИМХО какой то отрыв от реальности.
Ну да... Но ведь это известный факт: мужчины хотят сыновей... а крыльями машут (ну... не как квочки, конечно... а как ОРЛЫ - именно над дочурками;-)
Я наверное недобрая, но таких типов, что автор описывает, за недалеких держу:) Слава Богу, мне такие не встречались доселе.
Ну, во многих семьях есть разделение обязанностей. Просто физически иногда не возможно и полноценно работать-зарабатывать и на больничных-декретах сидеть. Да, у нас тоже больничные с детьми - это главным образом моя проблема, но когда я в начале месяца говорю, что нужно столько-то за школу, столько-то за садик, столько-то за музыкалку, столько-то за бассейн, а еще вот из куртки этот ребенок вырос давай 4 тыс, а у этого джинсы разорвались, давай... это уже в большей степени проблема мужа.
Не знаю... Мой муж, наоборот, говорил, что своего не хочет, писк мелкого в доме и все такое - фуууу!А вот "подрощенный" ребенок - хорошо! Ну и правда с дочкой моей они сразу нашли общий язык. Когда забеременела, настаивал на аборте, чуть не разошлись. А сейчас папа - псих, носится с пищащим, не спит ночами, с рук не спускает. Его уже по факту накрыла, что "свой" - это что-то необыкновенное... Фиг их поймешь!
А я вот смогла бы только своих детей любить...
бывает и наоборот когда женщине после родов глубоко наплевать на детей как к английской королеве чтобы их допускали только чмокнуть в щеку и не напрягали их проблемами. папа их и в садик и из садика и занятия и прогулки и накормит и помоет и постирает, по моему от пола это не зависит а только от человека.
значит хреновые мужчины. мы усыновили 2-х и рады, ничего муж не требует, очень счастлив. друг женился на женщине с ребенком, воспитывает ничего не требует, счастлив. и таких примеров много.
вообще-то, инстинкт сохранения рода никто не отменял. приходится с этим как-то жить.
а хто ж их знает, сначала орут ,что хотят ребенка, а в случае развода забывают про того своего ребенка. Это основоная масса разведенцев. Вот в нашем доме (бальшой 17 этажный) из бывших мужей один!!!продолжает активно принимать участие в жизни и проблеме своего ребенка из бывшего уже союза с женой.
Так что любой женщине надо думать, а нужен ли ЕЙ ребенок, именно ЕЙ и только ЕЙ.
А вы своих хотите или чужих?
Я чужого не смогла бы принять, так что мужчин понимаю.
Да я не про себя. Послушала подружку в выходные, аж тошно стало (муж требует ребенка, орет, что не к лучшим профессорам ходит, что проблему "твою бабскую" решить никак не могут). А вроде был нормальный человек...
Вот я и вспомнила еще подобные известные мне случаи. Задумалась.
Надеюсь, что будет хорошим. Но само его отношение к жене вызывает отторжение. Он стремится достичь цель (появление на свет своего ребенка), но не заботится состоянием жены (она морально подавлена, чувствует, что муж зол на нее из-за "бабских проблем"). Вот и не пойму я - ну реально так человек мечтает папой стать, что всё и все по фигу?..
Вчера видел фильм про пингвинов.
У них очень интересно жизнь устроена. В частности, родительский инстинкт настолько силен, что за осиротевшего пингвиненка среди тех, кто в этот сезон не воспитывает своего начинается натуральная драка. Все хотят усыновить.
Вывод – всех услать на пару тясячелетий в антарктику. На перевоспитание.
несмомненно есть такие некоторые. Им должно быть изначально хочется ребенка, ляльку.
... объект приложения педагогических талантов, скорее;-)
Любви тут меньше, чем... инстинкта СТАРШИНСТВА... и подавления...
Имхо...
ну да, это как еще девочками такие тетки хотят неприменно играть в дочки-матери, и выбирают роль матерей. Со мной помню так подружка стала играть и довела до слез, в первом классе :).
Почему мужчины, я тоже хочу только своего. Если не получится лучше буду одна жить.
Да будет вам известно, мужчина тоже человек. ;)
Если вы хотите детей, что делаете? Рожаете или берете толпу сирот или идете работать в детский дом?
Правильно – рожаете или делаете все чтобы родить. Второе делает малый процент ортодоксов или в том случае, когда нет никаких шансов родить или они невелики.
Обычно ;) женщина вынашивает и рожает СВОЕГО ребенка. И таких вопросов как «свой VS чужой» жизнь перед женщиной не ставит. Поэтому не надо делать круглые глаза, когда мужчины хотят на самом деле того же что и вы. Своих детей.
Существует мнение, что для мужчин разница «свой-чужой» намного существеннее, нежели для женщин на уровне инстинкта. Именно по этой самой биологической причине. Ребенок у женщины практически всегда «свой» и только свой. А для мужчины в ряде случаев сие весьма не однозначно. Поэтому и возникает четкая градация и признание только своих. Это нормально, т.к. любое существо живущее в мире, основанном на конкуренции желает оставить именно свое потомство.
Да!!! (я автор) Именно об этом.
А если не получается, и женщина даже готова взять ребенка из детского дома, стать ему мамой, то мужчина все равно против, так как ему нужен СВОЙ. Неважно, что папы до ночи никто не увидит, и до сознательного возраста он с ребенком вступать в отцовско-детские отношения не намерен.
А вы подумайте вначале зачем вам ребенок ? Если не о ком заботится, есть другие люди вокруг. Стакан воды в старости принести - так не гарантия что так будет.
если вы перестанете придумывать действительность, то жить станет легче. честно. почему вы так упираетесь в модель "папа на работе - мама мечтает о ребенке"?
Про поведение «таких отцов» в будущем это лишь фантазия автора. Не более, чем предположение. Обоснование его текущего поведения я написал выше.
Вообще это все пустая болтовня. Хороший муж/отец или плохой зависит не от наличия/отсутсвия детей, а от других факторов. Прежде всего от желания и мотивации мужчины быть именно в этой семье и с этой женщиной. Дети – сильная мотивация, но не основная. Отсутствие детей в семье по женской причине – сильнейший разрушитель всех остальных мотиваций. Потому что семья это прежде всего именно дети. Причем свои (почему – уже писал) Когда нет своих детей женщина становится преградой основному инстинкту. А это всяко нехорошо, неважно кто в этой борьбе победит.
Усыновление и пр. это другая песня. Это либо люди отчаявшиеся и глубоко несчастные, либо ортодоксы по отношению к которым непримнима никакая нормальная логика. Я их очень уважаю, но такое подвижничество не для всех, мягко говоря. Либо гламурые богатеи, пеленок в глаза не видевшие и для которых приемные дети – дань имижду и некая самоинтульгенция «какой я хороший – кучу сирот осчастливил».
Я уже сказала выше, что в реальности таких типов не встречала:) Какой то утрированный образ, в который и не верится даже.
"Дети – сильная мотивация, но не основная. Отсутствие детей в семье по женской причине – сильнейший разрушитель всех остальных мотиваций. Потому что семья это прежде всего именно дети."
Противоречия не видите? Или я Вас не понала?
По поводу приемных детей - нет, далеко не все, усыновляющие детей, ортодоксы, далеко не все они отчаившиеся, еше меньше среди них гламурных. Тут Вы штампами какими то мыслите. Все куда разнообразнее, как впрочем всегда в жизни:) ИМХО
Перевожу:
Наличие общих детей есть сильная мотивация быть вместе с их матерью.
Отсутствие общих детей – разрушитель прочих мотиваций быть вместе с этой женщиной.
В ответ на любые выкладки можно сказать, что жизнь разнообразнее и удивительнее и оказаться правым.
По существу. Не хочет человек заменять настоящее отцовство усыновлением – имеет право. На месте автора лучше бы уйти в сторону, а не сидеть собакой на сене. И тем более это надо делать, если видите что он к вам именно так и относится. Вы ему не нужны. Ему нужна мать его детей.
"Наличие общих детей сильная мотивация быть вместе с их матерью.
Отсутствие общих детей – разрушитель прочих мотиваций."
Да, наверное у кого-то так и есть. Но далеко не у всех и даже не у большинства. ИМХО
"Не хочет человек заменять настоящее отцовство усыновлением – имеет право."
Естественно. Но вроде не идет речь о том, что кто-то заставляет это делать.:)
"На месте автора лучше бы уйти в сторону, а не сидеть собакой на сене. И тем более это надо делать, если видите что он к вам именно так и относится. Вы ему не нужны. Ему нужна мать его детей."
Автор при чем? На каком ее месте? Она не о себе говорит:) И кому я не нужна? Ничего не поняла, сорри:)
Ну это по-Вашему, а по-моему совершенно непонятно - почему Вы даете совет автору и тут же мне, когда речь идет не о ней и не обо мне?:-Р :) Но может лучче уже и не переводить, а то еще больше заплутаете?;)
А мне НЕ кажется:) Давайте поверим автору наслово. И потом она НЕ просит совета, никакого вообще и я, кстати, тоже;)
Фигня ето для большинства мужчин, про мотивацию если есть дети. Связывает сильнее по кукам-ногам, общественное мнение, опять же, но не дети сами по себе. Потом и впсоминать етих детей не хотят и брать не хотят, прям надо воспитывать етих папаш и перевоспитывать, заставлять, навязывать, как будто больше нечем мамам заниматься. Вопт зато претензий от них вагон и тележка.
"Если вы хотите детей, что делаете? Рожаете или берете толпу сирот или идете работать в детский дом?
Правильно – рожаете или делаете все чтобы родить. Второе делает малый процент ортодоксов или в том случае, когда нет никаких шансов родить или они невелики.
Обычно женщина вынашивает и рожает СВОЕГО ребенка. И таких вопросов как «свой VS чужой» жизнь перед женщиной не ставит. Поэтому не надо делать круглые глаза, когда мужчины хотят на самом деле того же что и вы. Своих детей."
Оказывается, я ортодокс, неспособный родить...
Пойду, поплачу... 8))
Momma * написал(а): >> Оказывается, я ортодокс,
А разве нет? :))
«… мой муж растит в огромной любви пятерых детей. наш общий из них только средний…»
Скажите еще что вы самая что ни есть среднестатистическая обычная семья :)
У вашего мужа нимб еще не светится?
Нужны! Свои!!! Чужие дети очень громко орут и бесят даже мертвых, в самолетах раздражают порой так, что хочется взять и выйти на ходу!
Ну что не нужны не согласна, мой муж терпеть детей не мог (да и сейчас не любит) и не хотел категорически (условием у нас это было при женитьбе), но потом все-таки повелся на поводу и сейчас ребенок очень даже нужен, больше чем мне, практически все заботы с рождения о ребенке на муже.
Меня больше удивляют жензины, которые с такими с позволения сказать мужчиами продолжают жить.
Не знаю про мужа вашей подруги, но мой БМ был именно такой. Ребенка старательно спланировал, меня даже не уговорил, а практически заставил, повезло ему, что я глупая да наивная тогда была. Обещал чуть ли не горы золотые, и помощь и т.д. Мать ребенка, особый статус, как же. И да, как вы автор и пишете, потом на меня все свалил и успокоился. А как разошлись и видеть ребенка не хотел. Сейчас тоже сопротивляется. Как же, у него планы на каждные выходные, ему же надо личное время и отдыхать, тьфу. Не работает полгода, а времени нет с сыном пообщаться лишний раз. такие мужчины действительно есть, хотят ребенка, чтобы самоутвердиться, а заниматься им нисколько не хотят. И самое главное, легко от детей отказываются, если новых потом получается сделать.
Слишком много обобщений. Я лично за свои 38 не видела ни одного мужика, из Вами описанных. У Вас дурной опыт. Интересно, почему?
Вот правильно заметили: те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие отцы (не на буцмаге и не по воскресеньям) - они хорошие отцы и для детей не родных: усыновленных или "приобретенных" от жены. А те, кто орут дурниной по поводу "непременно своего" - обычно так себе папики. Видать ребенок им нужен для поддержания СВОЕГО эго, а не как ребенок.
Ну и если к примеру мне муж заявляет: непременно своего, хоть тресни, хоть наизнанку вывернись, никаких других вариантов неприемлемо (усыновление, жизнь без детей), не родишь ты родит другая - то пусть и ищет себе другую. Потому как и правда: если ребенка так и не родим - потеряется драгоценное для меня время, а если родим (ценой моего здоровья, скорее всего) - то и так толку с него как с отца будет...гм...лучше уж другого поискать. который захочет ребенка со мной ВОСПИТЫВАТЬ
100%. Человек или знает как быть отцом, в него заложена ета ролевая форма, или нет. Если ты считешь нужным делать какие-то вещи с детьми, что-то в них вкладывать, то с лювым близким ребенком ето станет проявляться.
Не повезло знакомой вашей, автор, вот и все.
Больше никаких объяснений у меня не имеется.
Мой муж растит в огромной любви пятерых детей.
Наш общий из них только средний.
Двое старших "чужие", двое младших "наркоманские". ;))
Разницы не делает никакой, отец он прекрасный, никаких тараканов у него по поводу "продолжения рода" и "кровиночки" не имеется.
Впрочем, если бы он их не растил и не любил, он бы не был моим мужем, это же очевидно. 8))
Так что вывод для знакомой автора печальный...
Теоретически мужчины гораздо больше переживают наличия "наследников", потому что сами родить не могут, и надо еще быть уверенным в своем отцовстве, женщина же никогда не сомневается, что родила своего ребенка и всегда может родить даже без постоянного партнера - поэтому даже не переживает насчет своих наследников.
Тетки придумали, что мужчины должны обожать детей от первого брака. А когда мужчина не соответствует идеалу, недоумевают. Зачем выдумывать-то? Нравится мужчина, живи с ним и радуйся. Нет? Ну ищи другого. Мужчины чаще ТЕРПЯТ детей от другого брака, чтоб иметь возможность жить с мамой этих детей. Я бы не смогла жить с мужчиной и его детьми от другого брака. Нафига они мне сдались? Все люди разные. Кто-то готов десяток усыновить, ну и на здоровье. Только не надо считать себя лучше других, жить будет проще.
Абсолютно согласна с большинством мениий.
Не понимаю тех женщин, которые вообще выслушивают какие-то нелепые требования и живут с такими с позволения сказать мужчинками.
Мужчина должен быть счастлив только тому, что вы рядом с ним и у него есть возможность заботиться о вас, о ваших детях родных или приемных. В этом заключается его функция. Если ему этого не достаточно в сад вместе со всеми дурацкими требованиями. Никаких детей рожать такому козлу я даже не подумаю. Это вообще только мое дело рожать или нет и от кого. Его дело – заботиться о семье, и терпеливо надеяться, снося все трудности.
Замужем и имею массу альтернатив. И муж это прекрасно понимает.
Мои дети это мои дети. И никого это не касается!
За своими следите, народная вы наша! У моих детей все есть и побольше вашего.
У меня единственный сын. Которого я родила его отцу после долгих и упорных просьб:-)
У ваших детей есть, возможно, больше моего. Но у них нет ГЛАВНОГО - любящего их отца.
Мужчина, не делающий продолжения СВОЕГО рода, не мужчина. Это значит, он не стремится и ему нечего передать СВОИМ детям.
Кроме того... если бы мужчина не желал от меня детей, я бы решила, что являюсь для него лишь временным вариантом... ну, типа "чиста потрахаццо" ;-)
Офигенственное заявление, просто шЫдевр, так сказать торжество ума над недостойными, прям распечатать и в музей маразмов.
И что, от такой дуры хоть один нормлаьный мужик согласился иметь детей? Да от вас бежать надо, ка кот огня. Правда убогая.
деушка ,это вы сейчас про мужа или пор собачку???а шо это вы за каралевишна такая заебись ,шо быть рядом с вами ужо окуеть от счастия надо???Его дело заботицо,а ваше дело какое ,очень интересно узнать?и еще поясните,почему если мужик хочет ребенка ,то он козел????я 40 лет почти живу,всегда думала шо наоборот
Абсолютно нормально. Гены свои на этой земле оставить. Это природа + сознательное желание гордиться своим ребенком.
а мне кажется это не только мужчинам свойственно. женщины тоже хотят иметь и воспитывать своего даже если у мужа имеется ребенок от другого брака.
Интересно, а почему речь именно о мужчинах-то? В нашей стране женщины точно так же отрицательно относятся к усыновлению. Кто-нибудь на Еве ляпнет очередной бесплодной "усыновляйте", и сразу крик поднимется со всех сторон "нам нужны только свои дети, а тут наследственность дурная!!!"
Так что топ провокационный.
Что вы так узко смотрите? Дело далеко не в усыновлении. Тут речь про тех мужчин, которым вынь да положь СВОЕГО. Пусть десяток ЭКО, пусть уволится с работы и обследуется круглыми сутками, пусть вообще не она родит, а другая, но МОЕГО! Почему? Зачем? Ради того, что рожденный от своего сперматозоида - лучше? Или ради того, что они своего любить больше будут, домой раньше приходить, на больничных сидеть, вечером уроки проверять, а не в компьютер утыкаться?
"Почему? Зачем? Ради того, что рожденный от своего сперматозоида - лучше? "
еще раз ответ на ваш вопрос от женщины: это не только к мужчинам относится, это нормально хотеть именно своего ребенка, а не любого абстрактного ребенка. Более того, многие женщины хотят ребенка от конкретного мужчины, или никакого. И это тоже совершенно нормально, и имхо более нормально чем просто хотеть ребенка чтобы було.
Топик о противопоставлении вовсе не родных детей усыновленным.
А "детей от первого брака" - интересам второго мужа;-)
Очень многие женщины, находящиеся в разводе и имеющие детей - стремятся снова выйти замуж. При этом муж нужен им прежде всего... чтобы помогать содержать чужих для него детей. На голубом глазу они ТИПА "нипанимают, ну зачем еще масики - ведь есть же уже".
Им в детстве бабушка сказала, что "если мужик любит бабу, то любит и ейный приплод".
Только вот мальчикам ИХ БАБУШКИ, видимо, другие песни в ушки дули;-)
Будучи мужчиной, никогда бы не женилась на женщине с ребенком (кстати, муж мой тоже так именно думает). Практически все семьи, где 1 ребенок не родной, из наших знакомых, имеют проблемы, потому что мамаши жалеют этого ребенка, как правило, ну и не разрешают папе неродному воспитывать как подобает, думают, что обижает, у детей тоже часто бывает обида, что к сиблингам младшим лучше относятся (да зачастую это так и есть, только если папаша не ангел какой, свои дети-это все-таки свои дети).
Если б был сын, так бы его и воспитывала. И не потому, что чужие дети (я к усыновленным нормально отношусь), а потому что просто будут проблемы в семье, как ребенок подрастет.
Но тут, конечно, от женщины тоже многое зависит, нельзя говорить однозначно.
Это вам просто нормальные мужчины не встречались. Мой муж никогда не делал различия между моей дочкой от первого брака и нашим общим ребенком.
И сына своего буду влспитывать так, что если любишь женщину, то нужно и детей этой женщины любить, неважно- родные они тебе или нет.
Вообще-то своего мужа я ненормальным не считаю :) И себя тоже :) Поэтому никогда бы не вышла замуж за человека (ну или родила бы ребенка) от того, с кем в будующем могу развестись :) и ребенок останется без отца (форс-мажор не считаю, в виде смерти, например).
И более того, считаю ненормальными тех мужчин, которые подписываются сами не знают на что (то бишь на воспитание чужих детей), без понимания того, что делают (мало кто понимает, на что идет, но такие есть конечно, ангелы). Потом в жизни много проблем.
Н-да... Т.е., если вы останетесь одна, без мужа, то во второй раз ни за что не выйдете замуж, чтобы не навязывать своему второму мужу "чужого" ребенка?
Вы одного не понимаете- многие мужчины сознательно женятся на женщинах с детьми, и не считают этих детей чужими. И проблемы возникают не у всех и не всегда. Во всяком случае, с родными детьми- их не меньше.
Действительно, не понимаю :), но читайте внимательнее, я же написала, действительно такие бывают, но не часто, которые сознательно это делают, именно сознательно. Я бы, будучи мужчиной, просто не стала рассматривать серьезно кандидатуру такой женщины в жены (не зарекаюсь, но мне так кажется на данный момент). Мой муж так же считает и при этом, ему не надо было своих детей, если б я не могла родить или не хотела, допустим, то жили б без детей спокойно, бракоделкой бы не считал меня :)
Если я и останусь одна (только из-за форс мажора, не из-за развода), то уже буду в таком возрасте и положении, что мне вряд ли надо будет именно замуж 2 раз :)
С родными детьми меньше пробелм хотя бы потому, что мамаша ненормальная не стоит между неродными детьми и папй и не указывает, что не надо их воспитывать, потому что они неродные, ты их обижаешь (это касается только тех пап, которые вообще в принципе хотят заниматься воспитанием детей).
Какой раз благодарю Бога что он мне послал именно этого мужчину,моего мужчину:)А развестись вы можете даже не хотя этого,вас двое и произойти может всякое,это жизнь.У вас какие-то неправильные представления о жизни втроем при наличии ребенка у женщины:)
Просто потому что у меня нет своего ребенка (добрачного или от 1 брака) и никогда бы не было. Если такое произойдет, я вряд ли решусь выходить 2 раз замуж, все просто. Но я уже в таком возрасте, когда меня, возможно, просто отношения устроят. Конечно, если выскочить замуж в 18, родить сразу, развестись, тогда другой разговор-снова замуж вроде как должно хотеться (не плавала-не знаю), но я не выскакивала так, а подходила к замужеству с большим расчетом :)
Расчет то он расчет,но есть объстоятельства которые от нас не зависят:)Естественно расчитывают на всю жизнь,а потом лет в 60 оказываецо шо не сошлись характерами:)
Я думаю, что мне такое не грозит :) Я слишком меркантильна для этого :) Кстати, на независящие от нас обстоятельства (форс мажор) я сделала скидку. Но опять же, не знаю кем должен быть тот мужчина, чтоб мне захотелось по новой замуж, елси что. Мне просто этого не надо, просто встречалась бы, дети были бы только моими, моей семье, мужчина-для встреч. Замуж надо 1 раз выходить, это все мое имхо.
никогда не говори никогда:)Да и все познается в сравнении и только после этого можно делать выводы кем должен быть этот мужчина и что он должен сделать:)
Я, чтоб не было мучительно больно в будующем, до своих 25 лет повидала много разных мужчин разных национальностей (в том числе и пожила кое-где с кое-кем), прежде чем принимать решение выходить замуж да еще и детей рожать :) То же самое и мой муж сделал, кстати :) Так что с кем и что сравнивать-опыт просто огромный у обоих(даже черезчур, но уже как получилось :) ).
Жизнь гораздо многообразнее, чем Вы себе представить можете. И опытные иной раз удивляются.
При чем тут настордамус? Просто мне в моем возсрасте, если останусь одна, уже замуж не захочется, а зачем себе этот головняк, если можно просто встречаться? Я еще понимаю лет до 30, когда замуж может хотеться, но ближе к 40 какой уж замуж, тем более когда есть уже дети, за которых нужно нести ответственность?
Такое впечатление, что Вам 15. Откуда Вы знаете, что и как будет? Никогда не говори никогда, как говорится.
Я так думаю, что по рассуждениям я постарше тут многих (ничего личного, а в принципе), потому что я всегда несу ответственность за свои поступки, все планирую очень тщательно, но делаю скидку на форс-мажор. Поэтому я уже знаю для себя, что никакими вспышами любви меня не удивишь, я просто себе не позволю этого сделать. Про смерти и т.д. я сейчас не говорю, конечно.
Просто я знаю, что 2 раз замуж не выйду (я вообще про это только), и мои дети всегда будут только мои, без новых пап, потому что в розовые сопли я не верю, про то, что неродные папы любят неродных детей также как своих (особенно если у этих неродных свой папаша на стороне имеется).
Да, можно предполагать в некоторых случаях. А как же принципы? у вас их нет? у меня вот есть и я ими никогда не поступлюсь. Один из них-не выходить замуж по любовным вспышкам :) Я брак рассматриваю больше как партнерство. Но чтобы это был уже не 1 брак, то такой партнер должен быть действительно выдающимся (осоебнно в материальном плане), иначе-для меня овчинка выделки не стОит. И в 1 очередь я так считаю, чтобы обезопасить свое материальное положение ради своих детей.
Кajakas V.I.P., сознательно?)))) Да ну...Кто ж эти несчастные-то? Нуежли ваш мужчина такой неполноценный, что не хочет СВОЕГО ребёнка?
А внимательно прочитать мой пост не пробовали? Мой второй муж сознательно женился на НАС С ДОЧЕРЬЮ. И считает ее своей дочкой (при наличии даже у нее родного папаши). А полноценен он настолько, что у нас с ним скоро будет уже второй совместный ребенок. От неполноценного я б не рожала, уж поверьте мне :)
Я говорила о том, что нормальный мужчина нормально воспринимает брак с женщиной с ребенком, и при этом не делает различия между общими детьми и детьми женщины от первого брака. Это именно наша ситуация.
Это у Вас знакомые...гм...Потом, если так смотреть - семьи со всеми родными детьми тоже имеют разногласия из-за воспитания детей.
Для меня не имеет никакого значения то, что ребенок рожден именно из моей яйцеклетки и из сперматозоида моего мужа. Так, некоторые моменты самолюбия в том, что я смогла забеременеть, отходить с пузом и родить были.... но не более. Главное, что он с нами, что он живет и развивается, что он называет нас мамой и папой, что он живое существо, для которого мы на этом свете ВСЁ и он для нас ВСЁ. Культа "похожих на папу глазок" и "на маму ушек" у нас нет. Впрочем, и вопрос о том если не сможем родить сами у нас в обсуждениях решался однозначно - приёмный!
А что, у одних людей какая-то офигенская генетика (арийцы ёптыть), у других - так, помойка? Какая разница - чья частичка? Это ребенок! Он-теплый комочек счастья и радости в семье, таких важных забот, смысл жизни! Где в нем теперь отыщешь ту самую яйцеклетку и тот самый сперматозоид?
Разница принципиальная. Разница между МОЕ - и НЕ мое. Примерно как разница между Я и кто-то там еще из семи миллиардов или сколько там уже на планете живет... Вы для себя как, представляете кого-то особенного? Ну вот и дети то же самое.
В теории вы правы на все 100. То есть, находясь не в теме, человек соверщенно верно рассуждает так же как и вы ;)
А вот усыновив малышонка, через какое-то время осознаешь, что этот малышонок - частичка тебя, самая настоящая. И связь появляется с ребенком телепатическая, физическая, на каком-то доселе неведанном неосязаемом уровне.
Просто вы "не в теме" :) :) :) Вы рассуждаете верно, но со стороны.
Пля, а что ж теперь мне делать? муж хочет ребенка только своего, родного. Я не могу забеременеть 6 лет. Значит мне пора мириться что если у нас ничего не получится, я одинокая и ущербная. Итак уже себя извела. Значит я мужу нужна как мать его ребенка, и если это буду не я, он полюбит и другую, главное пусть родит... рыдаю
Если так как вы все пишете - значит вашему мужу нужен инкубатор, а не женщина.
Скажите, а если ваша дочь (у вас же вроде дочка взрослая?) полюбит мужчину с ребенком? Скажем, и БЖ умерла, мужик остался отцом-одиночкой. И, скажем, умница он во всех смыслах, ну идеальный мужчина. Это я так, для смягчения драмы и отягчающих обстоятельств.
Вы не примете такого внука? Вы не примете ребенка только потому, что он вам не кровный? Серьезно?
почему не приму,приму,только врядли буду считать его своим внуком,и очень надеюсь что такого не произойдет,и моему ребенку не придется воспитывать чужих детей.
Я - готовый пример, когда "неродной ребенок может стать своим". Спасибо моему отчиму, у которого у самого от первого брака двое сыновей, которые остались с матерью, что он воспринял меня и воспитывал, как родную: и переживал, и на школьные собрания ходил, и поддерживал мое решение, когда оно мне было важно (даже с мамой моей спорил, когда принимал мою сторону), и помогал (алгебру со мной в школе всегда разбирал), и перед учителями заступался, и репетитора оплачивал, и в институт помогал поступить, не имея сам в/о, и на мой ДР всегда с 8 лет, как только познакомились, дарил цветы ("Пусть девочка приучается, чтоб ей молодые люди дарили цветы"), и хорошим манерам учил, и всегда если у меня проблема - поговорить с ним и с мамой по душам - никогда он не был занят для этого дела и т.д и т.п.
Короче, я своего родного папу не видела 25 лет (нет - не алкоголик, не наркоман, нормальный), так и желания нет, отчим - мой отец. Кстати, мой отчим и детей моих помогал воспитывать, когда я училась. И сейчас он говорит, что мама, я и мои дети - смысл его жизни. Я его очень люблю и уверена в нем на 100%. Он маму мою очень любил всегда и любит, и его любовь распространилась еще и на меня, и на моих детей даже.
Неправда. Вы просто мужиков нормальных не знаете. Хотиеть кровного ребенка - это нормально и естественно. А вот заявлять "не ты, так другая мне родит" - я б от такого "мужика" сама сбежала.
А насчет мужчин, души не чающих в усыновленных малышах - вы в раздел "Усыновление" загляните. Там у девочек мужья именно такие - с огромным необъятным сердцем ;) Есть такие, много их. Если хотите такого - ищите, а не оседайте рядом со всякой швалью мужского пола ;)
Бонь,если мужчине не нужен ребенок,то изначально не надо стоить отношения с этой женщиной.У мужчин в данной ситуации тоже есть выбор,либо быть с женщиной,либо нет.
ну почему не нужен,может он хорошо относиться к ребенку,но параллельно очень хотеть еще одного??имеет право в конце концов)я например к своему отчиму очень хорошо отношусь,ну очень очень,но отцом он мне не стал и не станет)я могу говорить только пор себя,что мне не хотелось бы иметь мужа с детьми на стороне,я бы их наверно принемала,баловала,одаривала,но никогда не считала бы своими
Иметь право,даже какое право?:)Это обоюдное решение и это обсуждается до того,как решат пойти у ЗАГС.Кто-то становится отцом ребенку и это взаимное решение уже ребенка и мужчины,у кого-то не получается.Так как у моего детей нет,не могу сказать как бы поступила,но если бы поняла что я не смогу я бы переборола себя,но я не стала бы жить с этим человеком чтобы не мучать себя,его ребенка и его.
почему не жить то вместе???можно ровно к детям мужа относиться и при этом любить мужа .моя мама вобоще никак к детям отчима не относиться,правда те уже взрослые были,когда мама с ним сошлась,и это наверно большая разница,но лично я бы не поняла если бы она их своими детьми считала)вот такая я эгоистка
Я знаю себя,поэтому без вариантов.Я не умею притворятся и ровно относиться,да и ровным отношением тоже можно делать больно человеку и это постоянные выянения отношений.
Ну как это "автоматом"? Есть же выбор связывать свою жизнь с человеком, у которого есть ребенок/дети или нет? Можно ведь и не принять, никто не заставит.
выбор есть,но наличие ребенка от жены скажем ,совсем не исключает того,что мужик хочет своего,даже если ребенок жены ем уи становиться родным.
Разве? И к усыновлению совершенно "государственного" ребенка, и к усыновлению мужчиной ребенка мужа приходят вместе... я надеюсь... Неужели мужчина сделает предложение женщине, если считает ребенка от первого брака помехой в их отношениях? Никогда. Любой мужик, предлагая руку и сердце матери-одиночке, знает, что в день свадьбы станет отцом. И, надеюсь, что любая мать-одиночка выходит замуж не просто за мужчину, а за нового папу своему ребенку.
Решение о совместном ребенке - это естественно.
Усыновеление-это совсем другое. Проблема с 1 детьми от 1 брака в том, что эти дети -родные для мамы, но не родные для папы. И начинаются проблемы в семье между мужем и женой, что не так воспитываешь, обижаешь, не любишь и все такое. По крайней мере, у наших многочисленных знакомых именно так получается, но дети уже довольно взрослые, не малыши. Все семьи проходили через эти проблемы, особенно, когда есть появляются родные дети в таких семьях.
Не у всех эти проблемы есть,да и посмотрите темы о проблемах воспитания ЕДИНСТВЕННОГО и СОВМЕСТНОГО ребенка.На еве они появляются постоянно,а в жизни в разы больше.
Конечно, есть и с совместными проблемы, но все равно не столько и не того плана проблемы, понимаете. По крайней мере, никто не может сказать мужу-не воспитывай ребенка (не трогай и т.д.), потому что он не твой (во время ссоры, особенно, именно так и бывает часто).
Правда,не представляю такой ситуации чтобы во время ссор такое кричать.Поэтому наверное и считаю что лучше не жить вообще вместе при таких данных.Не говорю за всех,согласна бывает но и бывают что родным отцам жены кричат,потому решают что только у них,единоличный билет на постоянное пользование ребенком.Особенно если подключаются тещи к этим боевым действиям.
Ну я не представляю просто как я б такое сказала про родного ребенка, у нас потому что папа главный в воспитании, а вот в плане неродных детей вполне представляю (сама не была в такой ситуации, но представляю возможным, все теоретически конечно).
Вот поэтому я выше и написала, что будучи мужчиной, не женилась бы на женщине с ребенком, чтоб избежать проблем для себя :)
А вариант внезапно вспыхнувшего чувства и того, что человек полностью устраивает во всех остальных отношениях Вы отметаете?
а вам? а у вас часто бывают вспышки любви?
У меня весьма богатый опыт (думаю, что побогаче многих, при этом без замужеств с разводами), и в розовые сопли я не верю-вот это нас с вами и отличает. Для меня не существует любви без расчета, все просто. А вы не знали, что такие люди бывают?
Только расчет у Вас уж какой-то мерзотный.
Про сопли это не ко мне, с какой радости всем, кто не мечтает об Абрамовиче, Вы отказываете в наличии опыта?
Какой такой мерзотный? Это то, что только я буду нести ответственность за своих детей (и их родной папа, если он есть), а не какой-то чужой мужик, который никогда не будет относиться к ним как к родным? в чем мерзотность-то? В том, что я никогда бы не вышла замуж по любовной вспыше и не стала бы рожать детей вот прямо так сразу? Да, для меня материальное положение играет огромную роль, предствьте себе и в 1 очень из-за детей (не из-за себя). Зачем же мне выходть замуж 2 раз с 2 детьми, например, если мне будет достоточно встреч, и усложнять свою жизнь? ну вот ответьте, навешивать своих детей на кого-то?
Зря,это бывает вопреки твоим желаниям и все думают что только Абрамович должен быть:DА судьба-злодейка распоряжаеца иногда очень интэрэсно:)
Ну вот если "эти дети не родные", то нахрен за такого замуж выходить? Чтобы потом до 18 лет детей разгребать конфликты и потерять их, как только они смогут свалить? Для меня муж на момент знакомства с ним был один из 5 кандидатов на какие-то вообще отношения. И он вмиг перевесил всех, когда увидел мою сладкую парочку и сказал:"Хочу, чтобы это были МОИ дети. Не такие же, а ЭТИ!". Но мне было трудно поверить в это сразу, мой БМ был тот еще пиздобол, мог и не такого напеть. Все решили именно дети. Через полгода после знакомства они уже звали будущего мужа Папавитя. :-) Потом попросили выйти за него, чтобы он не уходил от нас никуда по вечерам. Ну и все... 17 лет, полёт отличный, наша семья держится именно на любви.
А зечем считать помехой???может и не помеха,но осознать,что это твой не все готовы,женяться с ребенком,принемают ребенка,но не все гортовы считать его своей кровиночкой,в отличие от усыновления где к этому идут и по другому не представляют.да и не все усыновители после усыновления могут так считать ,не всем дано
А какая-такая разница? о_О
Если любит и ощущает себя отцом, то обычно детей от первого брака тоже усыновляет.
Я люблю его ребенка от первого брака как своего, просто обожаю, свое-пузных всех люблю, от первого брака, от ГБ и от него, и он тоже, приемных выбирали вместе и любим.
Это ДЕТИ, какая, нахрен, разница, откуда их врачи вынули когда-то? Они бегают, смеются, обнимают нас, зовут мамой и папой.
ну вам видимо никакой разницы,а мне чужие дети не нужны,вот и вся разница,не все готовы любить человечество в целом,и разговор о том ,что если любишь женьщину,то любишь и ее ребенка эт отолько разговор.
мой муж всегда говорил что не стал бы брать женщину с ребенком, потому что не хочет воспитывать чужих детей. потом оказалось что я не могу забеременить, стали проверяться, оказалось проблема в нем. стали изучать тему ЭКО и т.п. он сразу же сказал что не против донорских сперматозоидов. что он родится у нас, его рожу я и это будет наш общий ребенок. только естественно чтобы про это не знала ни одна живая душа. хорошо что у нас все получилось с первого раза с его клетками.
Повезло вам. Поздравляю. У нас не получилось со своими клетками. Эх, жаль. Нам одно светит - усыновление. Но я никак не пойму, готова я к этому или это вообще не мое. Очень страшно.
Ну не знаю... Мой муж вообще детей не хотел. А то, что свой не получался, считал большой удачей. :-)
Это мне не спалось, переживалось... Ребенок теперь имеется. :-) И как муж иногда вздыхает: "Блин, а ведь могли бы просто жить как хочется всю жизнь!" :-) При этом горд за отпрыска, который не является его генетическим продолжением. :-Р
Мужчины разные.
