Чувствую себя обманутой
Девы, вот такая ситуация... У меня роман с мужчиной. Хороший мужчина, взрослый, серьезный, основательный. Ухаживал, дело дошло до совместного проживания, зовет замуж. Все время тихо, но так... заметненько, гордился своими достижениями, мол. зарабатываю - зашибись сколько, квартира, машина - все есть, моя жена ни в чем отказа знать не будет. Постепенно внятно сформулировал, что работать жене не позволит, только дом и дети, детей - много, минимум трое. У меня есть ребенок от первого брака, он его принял хорошо. Я тоже работаю, разумеется, работа хорошая, сдельная, полу-фриланс, стабильная клиенская база, поток заказов, неплохой доход. Ребенок был в хорошем частном саду, а вечером мы с ним - бассейн, спортивные секции, кино, уюные домашние вечера. Мужчины, конечно, мне не хватало и замуж хочется, чего уж скрывать. Мой нынешний мужчина мне нравиться, в сексе хорош... Но вот сейчас выясняется, что его з/п не так уж и велика для Москвы, 100 000 рубчиков... Мой заработок был немного больше, да и делился все-таки на двоих, а его должен делиться на троих, да и он привык к тратам на себя. любимого, да еще он и хочет детей еще, срочно :) Клубы и бассейн отпадают сразу, частный садик для сына - тоже, так как типа мама же дома сидит... в общем, может я и страшно меркантильная сука, но что-то загрустила я... И пугает меня еще и категоричность моего жениха... я зарабатываю отлично, жена должна сидеть дома, детей будет трое. ТОЧКА. Я сказал. В общем, псоледний раз преговоры наши зашли в тупик и мы поссорились... сейчас помирились, но он пока не хочет даже возобновить разговор, но когда я пытаюсь поработать - злится и дуется...Сыну пока для садика взяла справку. не вожу, что бы не обострять ситуацию... я понимаю, что надо искать компромиссы, но как-то вот не могу мысли в порядок привести... что думаете? И это я еще не жена!!!!!!!!!
Не люблю домострой. Послала бы нафиг. Никто за меня не будет решать, работать мне или нет.
Да как-то срашно разбрасываться, знаете ли... мой первый супруг был мягкий и покладистый, без домострою, но мямля, прости господи и нищий романтик... тоже не надолго хватило терпеть песни у костра... боюсь прокидаться... :)))
ТОгда ставьте его на место, пока не поздно. Он должен понять что он вам не хозяин. Хочет связать с вами жизнь - придется ему принять что вы не собачка на привязи, а самостоятельный человек, и он не имеет никакого права решать за вас и вообще давить на вас. Если же он это не поймет и не примет - я бы на вашем месте поискала другой вариант. Потому что с ним у вас будут постоянные скандалы на материальной почве, вы будете чувствовать себя зависимой, возможно в дальнейшем он начнет давить на вас и в других вещах, а деваться вам будет уже некуда, потому что вы вряд ли решитесь остаться одна на сей раз уже с тремя детьми.
Мы знакомы где-то года полтора... Романтическая стадия длилась месяцев 6... год уже любовники и три месяца как живем вместе. Сначала на выходных мы с сыном приезжали, потом я решила попробовать пожить целиком... Первая же ссора случилась из-за работы моей, дальше - больше.... хуже... :(
Он чё до 40 лет то не женился? ждал все эти годы, что вот-вот на горизонте появится женщина его мечты(!)?...о чём он все эти годы мечтал = он с Вами уже поделился. Вы уже на себя забили всего лишь пожив с ним самую малость 3(!) м-ца = с фитнесами и на прочие удовольствия для себя любимой, да и не только на себя, а ужО на ребёнкины занятия и т.д. и \дальше - больше.... хуже...\, если бросите работу
а этот - нищий, но без смягчающих обстоятельств - ни романтики, ни достатка...ещё и полный диктат без компромиссов...
На Вашем месте хорошо бы подумала. И, потом, что значит "разбрасываться"? Интересно, хвататься за первого встречного - Вы тоже, простите, не на помойке найденная, я надеюсь?
А вы ему так ненавязчиво "дорогой, плодить нищету я не собираюсь, на каждого ребёнка нужно вот столько ежемесячно, на меня вот столько, хватит денежек? а если завтра что-то с тобой случится куда я безработная с детьми, а каждому ребёнку нужно по своей комнате, так специалисты говорят, ты сможешь?" Ну и клоните к тому, что детям нужно дать достойное образование, а плодить нищету это и бомжи умеют.
Апеллируйте не эмоциями,а фактами.
А вы уже у него на поводу пошли, ребенка в садик не водите.Лучше все точки расставить сразу, объяснить и донести свои взгляды на жизнь.Если человек серьезно намерен связать с вами свою жизнь, то он обязан уважать вашу точку зрения.А навязывать свою - это не уважать, а жизнь без уважения начинать нельзя.
Милый Нахичек, если он узнает, что я зарабатываю больше, думаю, тут нашим отношениям и конец придет :) Это такой... мужчинский мужчина... Как Баталов в "Москва слезам не верит"... вот уж воистину - бойтесь своих желаний. Хотела настоящего мужика - получи!!!!!!!
Никогда не нравилась по сюжету вторая часть "москва слезам не верит":-)
Если Вы даже НЕ можете озвучить свои доходы , то будующего у Вас нет. Будете всю жизнь как "Верка Косая " наряды в сундук прятать?
Кстати ,для меня настоящий мужчина именно тот кто умеет поддерживать партнерские отношения и готов к компромиссу.
Тут даже не к компромиссам, чувак просто желает катком асфальтировочным афтара прокатать и пазырить что будет, не зря его никто не принял, в 40 с кучей комплексов... небось еще и мелковат ростом...
Гдеж раньше был его инстинкт размножения?
ну пускай временно попробует на свою з/плату полностью содержать вас, ребенка, дом и себя любимого. басеейны, развлечения и прочее только за его счет. вот поймет, что еще 2 ребенка в его планы не вписываются.
Я бы не стала ущемлять интересы ребенка из за мужика. Если ребенок сам хочет ходить в этот садик, тем более. Когда будете женой, вообще представляете что Вас ждет, если сейчас уже вот так. Не, я бы так не смогла, а как Вы, это уж Вам решать.
Капля камень долбит не силой, а частым падением.
Прямо сейчас он Вас работу бросать не заставляет? Не заставляет.
Стало быть, время до свадьбы надо использовать, чтоб перевернуть мировоззрение товарисча в нужную сторону.
Дорогой, я тебе СЕЙЧАС нравлюсь? Нравлюсь. Даже жениться хочешь.
Буду я тебе так же сильно нравиться, если увязну в хозяйстве? Ты знаешь, что женщины, которые не работают, обязательно деградируют? Нужна тебе зачуханная уборкой жена в старом сальном халате, которая отстала от жизни и из интересов у нее лишь готовка и уборка? Сомневаюсь.
Дайте расклад по финансам. Сейчас у вас 200 тыс. на троих. почти 70 тыс на каждого. С тем что предлагает он - будет 100 тыс на шестерых. т.е. 16 тыс на нос. Что вы сможте себе позволить при подобном раскладе?
Вы сейчас договориться не смогли, а что дальше то будет? Какой смысл дергать ребенка из сада, к которому он привык, только потому что так считает правильным потенциальный муж? И обсудить с вами количество детей это выше его досоинства что ли? не ему этих детей носить и рожать. Меня только одно покоробило в вашем посте, "...з/п не так уж и велика для Москвы, 100 000 рубчиков..." Не такие уж плохие деньги. Большинство сидит на меньших деньгах, лююбят и любимы.
Да я не спорю! И нам с сыном таких денег вполне себе хватает! Проблема именно в том, что он меня не слышит... ну, и немножко жаба давит,:) конечно и оч. не хочется работу бросать... :)
Когда он говорил, что ни в чем не будем нуждаться, я, если честно, дала волю фантазии..... Дома, курорты, яхты... ну, меркантильная я.. что уж не скроешь..
Конечно, ни в чем не будете нуждаться. Ведь ваши нужды будет при таком раскладе определять муж по его усмотрению. А он решит, что вы ни в чем не нуждаетесь.
Дорогая, ты хочешь новые сапоги? Но зачем? Ведь эти всего 5 лет назад куплены. Что? ПОтертые? Это потому что ты носишь неаккуратно, учись беречь вещи.
Тебе нужна стиральная машина? А что - ручками лень постирать? Нет, дорогая, это каприз, а твои капризы я оплачивать не намерен.
Что? Контракт на роды? Ничего, так родишь. Меня мама без всяких контрактов рожала - и ничего, вон, посмотри, каким орлом я вырос!
Платье? ДОрогая, зачем тебе это дорогущее платье за целых 4 тысячи рублей? На черкизоне такое же стоит 600 рублей. Как не такое? Да какая разница? И вообщзе, зачем тебе платье? Ты же дома сидишь. Перед кем форсить собралась? Мужиков соблазнять хочешь? ТОлько не за мой счет, дорогая, я твои блядки оплачивать не намерен. Ты должна быть мне благодарна, что я тебя и твоего ребенка кормлю.
Любовница у меня, говоришь? да, я мужик, мне можно, а тебе - нельзя. Ты должна терпеть и молчать, а то сниму с довольствия.
Поддерживаю Артемиса, на все 100, если бы с мужем развелись (я про себя),то подумалы бы что про моего пишете, тоже все так начиналось, а теперь - как Артемис, в воду смотрит:(...
Автор не обязана подстраиваться под большинство. Она привыкла к определенному уровню жизни, который, кстати, сама себе до сих пор успешно обеспечивала.
С остальным согласна. Пока не научатся договоариваться - семью создавать не стоит
Я увидела другое: у дяденьки амбиции не соответствуют реальному статусу.
Хотеть он может и с меньшим заработком. А вот переводить жену в ранг прислуги - заработком однозначно не вышел. Я уже не говорю, что подобное отношение к половине в принципе некрасиво.
Если бы он все теже песни пел с цифрой от 500+ и без надежд на квартиру автора, данный топ был бы в совсем другой тональности.
Естесно. Тогда бы автору предложили подумать, нужна ли ей "золотая" клетка или дороже свобода строить жизнь по своему усмотрению.
А сейчас ей предлагается тоже клетка, только старая, ржавая и с кучей сопливых мелкопузов под юбкой :)
Похоже, что ему нужны не лично ВЫ, со всеми совими прелестями и недостатками, а женщина, которую он хочет вписать в свою красивую придуманную картинку. Которая будет всем довольна и оооочень ему благодарна, а он будет хозяин-барин. И детей-то ему надо много для того, чтобы у женщины сильнее была от него зависимость.
Все ИМХО, конечно, но вот по Вашему описанию именно такая картина получается, невеселая :(
Зачем вам такой домашний деспот? Муж сегодня есть, завтра нет, а детей если что вам кормить. И на вашу зарплату это проще делать, чем на зарплату уборщицы.
Не пошла бы замуж за такого, ни за какие коврижки (а их не будет, судя по тону ваших бесед), ни за что, будь я не зависима от мужа, ни за что не позволила бы себя запереть в клетке, не смотря на любовь к детям, вы себя терять начнете, и если не секрет, а где папа мальчика?
аппелируйте к фактам, разделите его 100 тыс руб на обязательные платежи и чего бы вам хотелось и долбите что нам этого не хватит на всех.. Нет при желании конечно можно и на эти деньги жить припиваючьи если вы приклеитесь к плите и будете варить щи борщи, но если вы хотите жить а не выживать большой семьей то доход нужно увеличивать..
Почему Вы должны ухудшать свой уровень жизни из-за его кредо? Он себе напридумывал какой-то образ "идеальной семьи", "идеальной жены", а Вы в этот образ не вписываетесь. Не хотите, я так поняла, сидеть сиднем дома и довольствоваться доходами (не такими уж большими) мужа.
К тому же он не хочет договариваться и искать компромисс. Для меня это стало бы серьезным сигналом для того, чтоб задуматься, а что это вообще за человек. Хорошо ли я его знаю. Может, после свадьбы из некго еще какие-то "идеальные образы" вылезут? Вообще несовместимые с Вами реальной?
Ну и скажите прямо, что работу не бросите, так как не устраивает его доход, что привыкли к определенному уровню жизни)) Хочет, чтобы не работали и полную избу детей. пускай сам крутится и голову ломает. Чего вы-то ломаете голову)))
Боюсь, видать... не готова его потерять... я уж думала, что вообще уже не будет серьезных отношений у меня. мне 35, сыну - пять. И я не то что бы прям вот крастка и очередь их претендентов :)))))) А тут... и вроде не дурак, и собой хорош, и все-таки не неудачник... и влюбилась даже слегка, чего давно уж не случалось...
Ну так вы потеряете все остальное. Садик для ребенка, свой и ребенкин уровень жизни, свою самостоятельность. Мужика вы в конце концов тоже потеряете, потому что от такой жизни у вас накопится к нему море притензий, и большой и чистой любви придет конец.
Да, думаю, вы правы... Не смогу принять такой подход.
Выберу сейчас основной пункт и буду его отстаивать. В чем-то уступлю...например, буду реже ходить в спортклуб вечером, буду ходить утром и днем с сыном, пока он на работе, работу слегка сокращу, но не брошу. И на этом буду стоять насмерть!
Да, и ему озвучьте, что если он вас любит - то придется ему вас принимать такую, какая вы есть.
Неудачник он, не может быть удачливым мужик, который выбирая успешную женщину начинает ее чморить.
Если вы его потеряете - значит, он вас не любит, и в таком случае строить с ним семью да еще и оказываться от него в зависимости - очень большая ошибка.
Да ярмарка невест закрывается вроде для меня уже... и еще детку охота родить... и очередь из жанихов-то не стоит :))))))
ВЫ серьезно считаете что 35 лет это так много, что готовы выскочить за любое чмо? Ребенка кстати и без мужа родить можно. У меня такие подозрения, что вы материально двух детей лучше обеспечите чем ваш избранник.
Ну, беременной-то будет трудно и с грудничком... работа у меня временами такая... подвижная... я организатор праздников и свадеб. Но можно накопить ведь? И потом, я хотела младенца усыновить, сели честно. Вот с таким способом детообзаведения я и одна справлюсь. А нынешний друг пусть в любовниках ходит. :)
Можно накопить. И малыша можно усыновить годовалого, например - и вам легче в плане работы, и с ребенком в плане здоровья понятнее будет, чем с грудничком.
Тогда хватайте первые попавшиеся яйца и несите в ЗАГС, но потом не возмущайтесь, когда станете полностью от них материально и морально зависеть:)
35 - это глубокая старость, да.:) Зачем муж, лучше уже сразу простынкой накрываться и ползти... ближе к земле.:)
Нет, говорит, ни разу не был женат. А ведь ему 40 лет... Квартира у него своя, но небольшая. Придется съезжаться, то есть нашу с сыночкой квартирку продавать... ой, что-то и правда, страшно
Штож его казырного никто не взял? с хаткой и мега-заработком? такого супер-мужика?
Точняк не стоит он замужества, не должна успешная женщина становицца полной дурой при виде первых же яиц, пусть он будет еще годик приходящими яйсами, а второго ребенка можно и самой завести.
35 это только начало той самой жизни, в которой всё надо решать самой.
А любофь прям требует продажи квартиры, посыла всех заказчиков и ущемления вашего сына?
Мож это страсть и стоит посмотреть вперед?
Ну, я как-то привыкла мыслить проектно... вот, проект - замужество. Для семьи нужно бОльшее жилье.
Используем имеющиеся ресурсы+ привлекаем инвестиции. :)))))))
Составляем план по срокам. Очень еще настораживает, что он настаивает на "сделаем ребеночка". Еще не свили гнездо, а уже прям беременней ему... как-то я смущаюсь что-то... С одной стороны, беременность и рождение детки меня, конечно, здорово развлечет :)
ну, так...пусть ваша квартирка постоит свободной, сдавать, опять же, можно...;-) ваш же мужчина-МУЖИК, всех всем обеспечит...вот пусть и обеспечивает, и забудет про вашу квартиру. вы ее можете переписать на страшего ребенка...мало ли, какой молодец ваш нынешний...
Автор, вы чего?:-)
Кто до 40-ка лет женат не был,там ТАКИЕ тараканы. Плавали знаем:-)
Зачем Вас свою квартиру трогать?
если он такой патриархальный ,так пуст Вас в СВОЮ квартиру приведет и на Большую для большой семьи заработает Или вы трезх хотите в однокомнатной рожать. А то как то двояко у него получается:-)
Девушка, Вы чего? Еще и квартиру продавать собралась и съезжаться. Боритесь за свою независимость, с таким челом Вы потом лкти кусать будеде, не делайте глупостей, пожелейте хотя бы ребенка своего.
Да вот щас сижу и думаю, что и не плохо вроде :))) Но надо же искать компромиссы, правда?
Пока что вы не компромиссы ищите, а прогибаетесь под него. Вообще, в этои вопросе имхо нет никаких компромиссов. Два взрослых самостоятельных человека хотят построить общую семью, почему, с какой стати один из них пытается заставить другого жить по его правилам, причем ничем не обоснованных?
Угу, именно компромиссы, взять за яйса и пояснить кто из вас успешный, а кто рот закрывает и посмотреть на реакцию, только стойте от него подальше.
Причем, если честно, чего там заниматься, домом-то в двухкомнатной благоустроенной квартире?????????? Уборка, готовка, стирка, глажка - максимум 4 часа в день!!!!!!!!!!!!!!!!!! А остальное время что делать???????? Скучаем с сыном, честно, маемся от безделья. Уже все тут в округе исходили, изучили, со всеми перезнакомились, с ЖЭКом поругались - добились кое-какого ремонта вокруг дома :))) с соседками задружились... Инет выделенный в квартиру ему провели, спутниковую антенну и кондиционер установили. (на его деньги, разумеется, выпросили ) :)))Собственную свадьбу спланировала до мелочей. Все. Дел больше нету..... ууу... Сынок все время говорит - мам, а поехали домой, чего мы тут сидим? Пусть лучше дядь Женя к нам в гости приезжает.
Ваш сын очень умный мальчик. Прислушайтесь к нему, не делайте ребенка несчастным. Устами детей...
Ну, у нас с сыном тоже двушка, вроде как съезжаться планировали. Причем я прикинула, что можно с его доходами и моими взять неплохой кредитец и купить большой дом. Но на мой взгляд, сначала дом и переезд, а потом беременность. А на его - беременность быстрее-быстрее-быстрее...
ну понятно почему - чтобы вы никуда от него не делись. И работать перестать по этой же причине - стать от него зависимой. Автор, вы делаете большую ошибку.
А если не дай Бог у Вас все таки не будет еще детей, вы как квартиру (дом) обратно будете менять?
А че, мужик не дурак. Щас он женится, квартирку автора продаст, свою хатку расширит, машина опять таки. Автору детей наделает, чтоб точно никуда не делась, и, опять таки, бесплатная домработница появилась. Счастье мужику привалило, никто его не хотел, аж до 40 лет бобылем дожил, а тут на тебе - комсомолка, спортсменка, красавица - даеще и с квартирой. Как же тут не подсуетиться то. И, понятное дело, обезопасить себя - превратить ее в полеостью от себя завивимую.
Автор, если уж вы за советом, то посоветую со своей колокольни. Замечу сразу, что я за "домострой", т.е. за главенство мужа в семье. Но у вас это граничит с самодурством. Мой муж тоже не слишком за то, чтобы я работала, я и не работаю, но только потому что сама не хочу. Если захочу, он, уверена, слова не скажет. Безусловно, это обязанность мужа - обеспечивать свою семью материально. Но у женщины не должно быть необходимости работать, а не желания и возможности по причине мужских капризов. Мне кажется, что он у вас просто не вполне в себе уверен. 100000 р. действительно не ах какя з\п для Москвы, тем более с такими планами, как у него. На мой взгляд, он просто мечтает запереть вас дома. Вам уже некомфортно, и ребёнку вашему. Детям нужно общение со сверстниками, а какое общение он получит, когда вы родите ещё, с мамой с коляской будет гулять? Не знаю, где вы живёте, но в нашем районе в первой половине дня детей с 4 до 7 днём с огнём не найдёшь. Вам сейчас не компромис надо искать, а чётко свои позиции обозначить. Такой компромис до добра не доведёт. Вы правильно сказали, что вы пока даже и не жена, а он так пытается вас подмять.
Не пытается, а уже подмял. Автор, вон, уже свадьбу спланировала, сына из сада забрала и не работает:)
Мдяя... Вот так жизнь себе и детям портят. Мужик самоутверждается так. И Вас еще к ногтю хочет примять. А Вы и рады что штампик поставите. Взрослая девочка же, неужели ради какого-то неудачника будете жертвовать своими интересами и интересами ребенка. Ведь тут белыми нитками вышито , что он самодур
Удивительно единодушие.... Значит, не зря, не зря я насторожилась... Просто подруга говорит, что надо мужчину поддержать, вдохновлять, что я сама стала как мужик, поэтому надо быть мягче, женственней и т.д. Хочется ведь семью, дом, много детей... а одной это точно не потянуть. :)
Вдохновлять к чему? К продаже Вашего собственного имущества? Чтобы вы остались с голой ..опой: без квартиры, работы, денег и т.д.
Почему Вы ребенка то из сада забрали? Возить теперь далеко? Если только для прихоти "жениха", то жесть!
Ну, забрала на время, справку оформила... И возить далеко, и я дома сижу, вроде общаться можно, да и я одна, без него, совсем взвою... :) Да он и не по саду особенно скчает, а по дому, друзьям-соседям, спортклубу мы там проводили вечера напролет... у нас там клубная карта пропадает (мы ее пока заморозили тоже)...А там - красота!!! У Лешика там два раза в неделю - карате, два раза - развивалки, два раза - плавание. А у меня!!! И салон красоты и СПА и бассейн и фитнес, красота...ох, чует мое сердце, опять мне быть незамужней....
Еще и пара соседок - в подружках. И весь тот район - кафе и ресторанчики - мои подрядчики для праздников. Детских, корпоративных, свадеб... ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!
Автор - собирайте вещи и уезжайте домой. Вот прямо сейчас, без обьяснений. Максимум - милый, извини, я попробовала и поняла что эта жизнь не для меня. Если хочешь, мы можем пока продолжать общаться на нейтральной территории (если вам конечно это надо, я бы не стала), но жить я буду у себя, так как я считаю нужным.
Автор, для чего Вы лишили ребенка всего??? Как мужчина-то посмел первым пунктом экономии выбрать ВАШЕГО сына! Ух, возмущена.
Давайте ей кости перемоем, чтоб точно понять, что она нихера не подруга *падмыгываит*
потом подруга будет вас с удовольствием жалеть, говорить что так все живут, терпи, бьет - значит любит :D
"Вдохновлять" - имеет несколько другое значение. У вас сейчас "исполнять приказы":)
Вдохновлять надо сороколетнего, если он временно опустился до сотни в месяц и очень от этого страдает, а не когда он очень доволен собой с соткой в месяц, в анамнезе без детей и семьи и ваще мудак конкретный.
Значицо, надеваете к его приходу драный халат, бигуди и маску на лицо из клубники:) На кухне варите ведро борща на неделю.
И как только он переступает порог, начинаете просить денег. НА прокладки, помаду, памперсы и новую шубу.
Когда будущий муж поднимет с полу упавшую челюсть, пояснить, что его систему домоустройства осваиваете.
100000 рублей - это чуть больше 3000$? Он считает это большой зарплатой? НАсколько я представляю себе, по рассказам родсвеников и по моим приездам, уровень цен и жизни в Москве сейчас, это для очень неплохой жизни ОДНОМУ, для относительного достатка ВДВОЕМ, но для семьи с тремя, а то и четырьмя (он ведь троих своих хочет? ) детьми - это ВООБЩЕ НИЧЕГО! особенно если нужно еще и улучшать жилищные условия! Автор, подумайте о том, как упадет уровень жизни ваш и вашего ребенка! Хоть его пожалейте, что ли...Кстати, вам 35 - а когда вы собираетесь рожать еще троих? Одного за другим? У вас вообще были до него планы на многодетность, или вам двух детей было бы вполне достаточно?
А серьезно. Мужику 40 лет, он пытается свои проблемы, накопленные непосильным трудом, решить за счет автора.
Троих детей ему автор роди, квартиру свою продай, а для поддержания его мужского самоуважения - уйди с работы.
Ну и где тут любовь и уважение к женщине?
У меня уже сложилось твердое мнение что не бывает неженатых хороших мужчин в сорок лет. Либо он раньше был женат либо с ним что-то не так. Поэтому запасной аэродром (как квартира и тем более работа) должен быть. Ведь если вдруг и правда лет через пять-семь выяснится, что что-то не так, куда идти? И работу где взять? Так уже нельзя, тем более с детьми.
Это у вас мерцающая ассоциация :)
Мне вот тут " Загашник в 6 зарплат" гаишник в 6 харь мерещиццо! *ржот*
А! Я уже под столом. автор, поверьте, в 40 лет и не женат - это пи...ец! Сваливайте быстрее, детку подмышку и бегом!!
Отношения крепкие и счастливые, когда партнеры уважают ее(его)выбор, способны идти на компромисс, готовы помогать и поддерживать др. др., знают и понимают, чем дышит человек, что для него важно, жалеют и берегут др.др.. А когда присутствует насилие в любом проявлении - то это отношения не партнерские, а "раб-хозяин". Можно сколь угодно убеждать себя, что это несмотря ни на что хороший человек, что лучшего не будет, скажите себе честно: я согласна на свою роль раба и оставляю всякую надежду, что что-либо изменится или человек станет другим.
Автор, у меня близкий друг похож на вашего жениха. В студенческие годы что-то у нас с ним наклевывалось, но с моей стороны так и не проклюнулось.
Позже он женился на очень хорошей девушке, но не нашего круга. Для нее это замужество однозначно удачное и выгодное + она его искренне любит. но она без образования, ее зарплатный потолок сейчас - 30 тыс.руб. (Потом больше будет, она пошла учиться), муж из ее однушки сделал трешку и сейчас они тоже делают троих детей. Я хочу сказать, что для девушки без карьерных и материальных амбиций, повысившей за счет мужа свой социальный статус, такой брак может и будет гармоничным. Но не для такой, как вы. Смотрию сейчас на него и думаю, хорошо, что сложилось так как сложилось. Хотя как друга семьи я его обожаю и общаемся мы много. А жена его все же на шестом году замужества начала жаловаться, что он ее "строит".
Мой муж говорит: детей надо рожать, когда есть уверенность, что жена сможет их содержать в случае чего... Продолжительность жизни мужчин в России не велика.
Я бы ставила вопрос конкретно, могу я работать или нет? Если нет, то нам не по пути.
А уж про детсад вообще не понятно, почему нельзя? А отдыхать маме не нужно? ну или в салон, на фитнес и т.д.
Афтар,вы попали.Могу привести в пример мою историю: Вышла замуж в 32, с ребенком 4 лет.С мужем уехали на пмж в другую страну,оставив в Москве маму-пенсионерку и двушку.Я была полная идиотка(вроде вас),только тогда этого не понимала. У нас было в планах:родить еще 2 детей(муж ОЧЕНЬ настаивал побыстрее беременеть,мотивируя огромной любовью и желанием общего ребеночка),моими условиями было:300 дол.ежемесячно маме,два раза в год в Москву,один раз в год ребенка на море.Ни о каких СПА для меня речи не шло,только бассейн.Он согласился на все, я естественно не работала.Прожили мы 2 месяца, я забеременела и тут же стала слышать,что денег на меня и моего ребенка и мою мамашу потратил кучу,благодарности никакой, с моими запросами надо было выходить замуж за бразильского миллионера, а он скромный служащий и вообще записывай в подробностях на что деньги тратишь,много еще всего, недостаточно я мужа уважаю, а ведь вывез меня в Европу из гари, газа,жопитовки,женился на матери-одиночке( я с мужем развелась),сделал называется одолжение,а благодарности никакой и т.д.
Быстро отделались, поздравляю, а ребенка сохранили?
У вас еще и отъезд в другую страну, тяжко вам пришлось :(
Не обманутой себя чувствуйте, автор, а ЖУТКО везучей. Потому что вовремя цвидели как оно на самом деле. ну и в принципе, мужик же Вас не обманул: сказал и про свою зарплату (какая она не есть) и про то, чего от Вас ожидает (не работать, продавать квартиру, начать плодиться как крольчиха тут же) - еще ДО свадьбы и ДО тех самых детей. Ну оказалось, что это не то, что Вы ожидали - бывает. Но представьте себе, что Вам бы наплели про "оазисы, пальмы, верблюды" - а потом уже оказалось, что из вышеописанного только верблюд имеется. Сколько уждастиков было, что дама бросала хорошую работу, срывала ребенка с садика-школы, продавала квартиру, схезжалась с "прынцем" - а потом оказывалось, что "прынц" по уши в долгах, половину из которых радостно вешает на жену, держит ее на голодном пайке и попрекает мол, я тя из болота вытащил, а его супердупер зарплата идет на алименты 3 детям от предыдущего брака, а остальное - на себя, любимого.
так что Вы еще неплохо отделались. Скажите - мол, мы не созданы друг для друга - и живите дальше.
Претендент - закомплексованный идиот. А вам просто замуж хочется... типО надежного мужского плеча рядом? По-моему в шею его надо гнать... Не дай бог оказаться в зависимости от такого человека. Нафиг-нафиг. Найдите того, кто оценит вашу самостоятельность и Ваш ум... Зачем вам этот? Вы однозначно будете с ним несчастна. Я редко даю категоричные советы... Но здесь - однозначно - НАХ...
Девочки и мальчики! :) спасибо за советы и комментарии. Вот как развиваются события. В очередной раз (в среду) позвонил хороший клиент с предложением поработать. Я подумала - ну, какого черта? И согласилась. Потрясающий по красоте и выгодности заказ, я согласилась и с увлечением стала его выполнять. Сын вернулся в сад, так как мне надо работать, и мы оба постепенно, к пятнице, уже вернулись домой :) Мой друг любезный отреагировал странно... сначала очень рассердился, сделал губки, фыркал, ехидно комментировал... потом дулся пару дней... а сейчас такой потерянный-потерянный, приехал вчера вечером с цветами, конфетами, игрушками для сына, остался ночевать, утром через весь город поехал на работу, и спрашивает, можно я вечером приеду снова к вам? :))) Вот так вот, что-то будет дальше - посмотрим.
Отстаивайте свои интересы сейчас, пока у вас есть право голоса. И достигайте консенсуса вместе, если дорожите друг другом.
да-да-да! куй железо, пока горячо! Обговорите, Автор, все важные и принципиальные вопросы сейчас. Чтоб потом не было двусмысленностей и недопониманий!
А я все же выбьюсь из общего хора. Можно, можно и пожениться и сохранить такой брак. Но сил и терпения на это нужно не просто море, океан. Просто банально в 40 лет тяжело и не хочется ломать свои привычки и подстраиваться под кого-то.
Я сама выходила замуж за 35-летнего, никогда неженатого. Развелась, правда, но мне на тот момент было 21. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю что ничего критичного там не было; и что и как нужно было делать, что бы сохранить брак. Вкратце: гнуть свою линию постоянно и неумолимо, уступая (обязательно) в непринципиальных моментах. И не надеяться, что раз он сейчас прогнулся, потом не попытается вернуться к своей точке зрения. Стоять на своем придется не год и не два, а очень и очень долго. Но принципиально это возможно.