как перебороть в себе ненависть?
люди! помогите, не могу больше...
ненавижу свекровь, не могу про нее даже слышать. Из-за нее я почти не бываю с мужем вместе. Он работает с понедельника по четверг, пятница-выходной. В выходные работаю я-устроилась на подработку, а так вообще я с ребенком сижу ,в декрете. Получается, мы всей семьей только в пятницу собираемся. Каждый четверг мужу звонит мать, чтобы он приехал и сделал то-то, или отвез ее на машине куда-нибудь. По каждому пустяку,как что, так приезжай-то приехай сестре комп настрой(сестре 25 лет, учится),то надо маму отвезти в магазин, то кота в ветеринарку и т.п. То мешок картошки с рынка привезти, или продукты из ашана на неделю. Причем живем мы далеко друг от друга. Мы в Жулебино-около Выхино, они в Свиблово. иногда муж по 2,5-3 часа едет, если пробки.
Меня это жутко бесит, эти его поездки туда, из-за этого у нас скандалы, а он поворачивается и уезжает к маме.
С ребенком мы туда не ездим, у него аллергия на животных,начинает чесаться и пятнами покрывается. Потом слезятся глаза. Даже если котов в комнате закрывают, все равно они оттуда выходят.(у них 2 кота)Поэтому приезжают они к нам иногда.И то с ребенком не общаются,внимания на него обращают,все разговоры только с мужем, мы вообще в другой комнате сидим часто.
Я ненавижу свекровь. Из-за не у нас ссоры с мужем. Особенно его эти поездки туда..по любому поводу, сразу едет. Иногда даже с работы отпрашивается, чтобы маме что-то сделать. Причем, для ребенка никогда он не может отпроситься,типа не отпускают,- надо было везти ребенка на зондирование глазика, так я такси брала .
Как перебороть ненависть? Надо мне как-то спокойней к этому относиться,не тратить свои нервы, уехал, и ладно..А я не могу, меня так это бесит, что просто ужас. И нечего не могу с собой поделать.. Как на все смотреть проще и не тратить свои нервы? Дайте совет, а то вот сегодня опять уехал, а у меня внутри все кипит..
я пока рассматриваю это как проблему во мне. Потому что так болезненно отношусь к поездкам. Проблема именно в том-что я так на все реагирую, понимаете?
не, ну а как реагировать, если по сути семья вместе не бывает?
не понимаю таких мужей. да, сыновья прекрасные, ну так и надо было с мамой сидеть всю жизнь
конечно разговаривала. он мне твердо ответил: Я должен помогать матери ! я ведь не каждый день езжу.
А на то что я так реагирую, он сказал что я псих(
Вы когда анонимную галочку ставите, то в окошке пишите АВТОР, а то ща начнётся шизоидный разговор анонима с анонимом) По существу считаю, что проблема в Вас с мужем, это вы с ним договориться не можете по поводу единственного выходного. Картошку мамо и в субботу можно привезти, т.ч. что-то с мужем не аллё
Вы чё на сутках? Вечером отвезёт значит.Перенаправить его "должен помогать" на вашу семью!
да проходили мы все это. Вечером в выходной он не может и не хочет. и все тут
А с ребёнком прокатиться в субботу, когда Вас нет? Можно ещё с ним погулять потом.
Сколько детю?
так и совместный выходной у вас не каждый день, а раз в неделю. И как мужнина жена имеете право вместе этот день провести. Со свекровью я бы обязательно поговорила тепло, и так бы и объяснила как на форуме излагаете.
я с нейна эту тему говорила, закончилось все скандалом. Она мне сказала-он мне сын , им и останется. Тебя на меня он не променяет. И начала плакаться как всегда:ты на старости лет-то меня не бросай...заезжай почаще...
Мне было это очень обидно слышать, я сказала ей что это она его так настроила , и заставляет ездить, иногда бывает,что ей типа с сердцем плохо, она скорую вызывала, муж поехал, а у нее все прошло и она цветы на балконе пересаживает. Пиздец.
У меня такая же свекровь. У нее мой муж - ее первенец - любимчик. И он ее слушается беспрекословно, и будет ей помогать, ездить, а она спекулирует этим. Точно такую же фразу мне сказала: он мой сын, а потом уже тебе муж. И скажи спасибо, что я тебе мужа подарила.
Спасло нас одно: мы уехали в другой город. И теперь у нас с мужем все прекрасно, в семье все хорошо, свекровь никакого влияния не имеет. Ездим к ней раз в год, там она 2 недели им покомандует, ну да я уж 2 недели могу и потерпеть))) Может, вам куда переехать, чтобы совсем далеко было ездить....
получается так. Он с нами даже в ашан выбраться не может, мы вечерами все из Пятерочки таскаем. А щас вообще ссылается что везде грипп и ребенку ненадо никуда ездить. И один поехать в ашан не может-говорит вдруг что не так куплю. Но блин, что можно не так купить по списку, где написано по русски-молоко такое-то, сыр такой-то..
+100!
Автор, скажите, как долго Ваш муж планирует "сидеть" на окладе в 16 тысяч?! Его вообще все устраивает?
он не может найти работу по своему профилю. это в москве единственое предприятие
да, именно свекровь. это она его настраивает так. когда летом она живет в деревне, муж совсем другой, ездит к ней только когда у нас дел нет. А она оттуда не звонит, его не дергает.
Ну да, и в Ашане может без вашей шпаргали покупать, и заработок у него сразу становится в 3 раза больше...
заработок какой есть такой и есть, а в ашан мы тогда вместе ездили. ребенок в тележке катается,ему нравится. а потом мы там в меге заходили в икею на детскую площадку,с ребенком играли там.
Да уж. Тяжело вам. Совет дать не смогу, наверное. Просто поддержу. У меня похожая ситуация, но не только со свекровью, но и с моими родственниками. Свекровь настаивает (а муж и сам рад этому), чтобы все праздники: новый год, майские, отпуск наш мы проводили именно у них (за 1000 км от москвы). И живут они в малогабаритке-трешке впятером. Плюс мы еще с детьми приезжаем. Спим в семиметровой комнате, которую они считают кладовкой (завалили коробками и мешками). И каждый раз мы приезжаем и выбрасываем все это в коридор, в котором и так места нет. Я сто раз предлагала мужу приезжать к ним, но останавливаться в гостинице или снимать что-то (хотя у них есть еще одна там же квартира, которая пустует и туда свозят старую мебель, холодильники). Муж не против, но вот свекровь сразу обижается и плачет. Моя родня тоже звонит несколько раз в неделю (у меня родни человек 30, а вот родителей нет-умерли). Просьбы разные: починить комп, встретить с вокзала, помочь при переезде, отвести троюродную тетю на дачу, повесить люстру и т.д. до бесконечности. Я уже даже к телефону боюсь подходить и мобильный нарочно дома оставляю.
Пока приходит в голову только одна вредная мысля... Залезть мужу в телефон и забить свекровин номер в "черный список" :)
перебороть ненависть невозможно...... вы только культивируете ее еще больше......
просто ваша свекровь помимо того, что она как чел неприятный видимо - еще и служит для вас "общим козлом отпущения".... все что болит туда сваливается....
вот о чем надо подумать, так то, что вы так много ненавидите" делает вас больной, несчастной, злой, и в скором времени, очень похожей на вашу свекровь.......
меня бы это остановило....я слишком себя люблю чтобы доводить до такого....
Она это прекрасно понимает,что вас это ужасно бесит, поэтому и ведет себя так. Надо пересилить себя, абстрагируйтесь. Надо к маме? Конечно поезжай дорогой,обратно не торопись, маме надо помогать. Гарантирую, через месяц-два, когда она поймёт, что на вас это не действует, такие выпады прекратятся, но начнется что-то другое. Держитесь.
Меня раньше разрывало на части от возмущения, только я мужу не говорила. И вы не говорите. Муж - пешка в этой войне. Он действительно может не понимать, что родная мать его использует вам на зло. Как только ваша реакция на отлучки к маме будет нейтральной, так сразу этот приём действовать перестанет.
Скучать конечно может. Но простите, случайности не случайны, когда регулярно, в единственный день, когда вся семья может быть вместе - свекрови НЕОБХОДИМО выдрать сына к себе, возникают смутные сомнения...
В моём случае о скучании речи даже не шло, она в принципе никогда по сыну не скучала и не воспитывала его. Пыталась жалкими попытками показать, что она на правах той, кто родил, вдруг заимела право через 30 лет воспитывать его и помыкать, и меня в том числе.
Давно пора понять, что:
1. Свекровь никогда не прекратит его звать. Она ВСЕГДА найдет повод.
2. Вы не псих, с вами лично все в порядке.
3. Муж не может сказать маме "нет". Он от мамаши эмоционально зависим. Видимо перед глазами нет более мощной мотивации. Либо вам надо круто заниматься вашими межличностными отношениями ("завязывать" слабовального мужа на себя и отвязывать от мамы), либо забить вообще. Но последнее лично для меня значило бы разлюбить и быть к мужу безразличной.
4. Еще мона съехать от мужа и сказать "выбирай", либо можно терпеть все это.
Когда ребенку больше 4 лет, берется няня, а вы активно занимаетесь личной жизнью. Либо муж переключается на вас, либо вы переключаетесь на другого мужчину. А он пусть под сиськой у мамки греется. Это лично мой выбор.
для меня вариант-забить на все и пусть ездит. Но пока не могу себя на это настроить..
а и пральна! Программа выполнена! Взамуж сходила, ребёнка рОдила, на кой дальше амурничать-то?))) Скока лет каждому?
Я понимаю, что на свекровь всё перевалить легче. Но как связать нежелание его даже в магазин съездить для семьи и её?
Ну ездит он к матери раз в неделю, и что? Вам бы хотелось, чтобы он к ней вообще не ездил? У вас есть родители, вы их навещаете? Или они у вас живут за 1000 км и в этом нет необходимости? Вы определитесь, чего вы хотите. А хотите вы, судя по всему, чтобы свекрови не было вообще. Но она есть. Как быть? А если бы ваш муж сделал вид, что у него нет матери, вам это больше бы нравилось? Вы бы смогли такого мужа уважать? Когда ваш ребенок вырастет, вы бы хотели, чтобы он забыл о вашем существовании? Или все-таки хотели бы, чтобы он вас навещал раз в неделю? Представьте, что при этом ваша невестка бы исходила на говне по этому поводу. Нравится картинка? Вот просто ответьте себе на эти вопросы, и вам многое станет ясно.
этот 1 день в неделю-единственный день, когда мы вместе дома, и можем сходить в магазин, или с ребенком куда-нибудь..а он в этот день всегда уезжает.
нет. мы вместе ездили,в выходные, примерно 2 раза в месяц. а сейчас у него график работы другой, и я в выходные работаю.
Отправляйте его к маменьке в четверг с ночёвкой, за вечер наговорятся от души\может по самое его нимагу это всё слушать, в пятницу с утра пораньше по магазинам с маменькой прокатится и домой вернётся пораньше.
Не в этом вопрос. А в том, что автора ставят перед фактом "дорогая Маша, мне мама сказала, что я должен сегодня явиться не запылиться как лист перед травой" - и Сивка-Бурка, вещая Каурка отваливает к маме на целый день. А в остальные дни мужа нет - работают оне, видите ли.
Так у кого с кем семья, спрашивается? Хотя бы одно действующее лицо этой мелодрамы поинтересовалось у автора, нравится ли ей такое положение дел, и не имеет ли она чего против?
Наоборот, муж валит с утроенной скоростью маму ублажать, как только автор воспротивится ;)
И это Вы считаете "нормальная семья" и "любящий муж"? По-моему здесь безумно любящий маму взрослый сын, вот и все ;)
Нормальная семья - это та, где в первую очередь ублажаются ее члены, а не посторонние люди. Родители обоих супругов, не проживающие с ними на одной территории, непосредственнами членами их маленькой семьи НЕ являются, надеюсь, с этим все согласны?
Так вот, нормальная семья ездит к родителям просто попинать балды - вместе пообедать, потрындеть, можно погулять и пр. ВМЕСТЕ - т.е. муж, жена, малыши - приезжают к родителям мужа или родителям жены, и все вместе там тусуются - общий стол, общий разговор, ну, что тут непонятного-то? Это пример нормальной семьи :)
А где родители шантажируют или сына или дочь: приезжай один (одна) каждый уик-енд и не волоки нам всех остальных, то это НЕ-нормальная семья :)
От юбки мамаши рекомендуется оторваться, прежде чем создавать свою собственную семью, и не быть ей извозчиком-чернорабочим-настройщиком-ублажальщиком, потому что ей видите ли скучно с мужем и потому что она "мама". Тогда пусть сын сидет при ней вечно и свою семью не заводит :)
А родители - посторонние люди? Класс...А если им помощь нужна? К врачу отвезти, например? Может, у них на такси денег нету. Нахер послать? Посторонние же.
Автор не писала, что ее не зовут. Она не ездит:)
А ваша позиция понятна - родители вырастили, все, что могли, сделали, ну и все. Теперь они посторонние. Такая позиция имеет право на существование. Интересно, вы так же будете думать, когда вас подобным образом задвинут ваши взрослые дети?
Автор не ездит с ним вместе, т.к. у ребёнка аллергия на свекровиных котов, а когда ребёнка не было, то они вдвоём туда ездили.
Тут или принять этот факт нужно, что муж автора навещал и будет навещать свою мать 1(!) раз\неделю или поменять этого мужа на круглую сироту.
я не против, пусть навещает. но не по каждому капризу, а просто в гости, посидеть поболтать, чай попить.
Один раз в неделю навестить мать эта ужаснахкакой каприз? Ваш муж до поздна работает, что в ашан он её (Вас тоже) не может отвезти в любой другой день после работы или у вас там все магазины рано закрываются?
По-моему, тут скандалы не из-за самой поездки, а из-за того, что для мужа любой мамин взбрык важнее, чем нормальная законная просьба жены побыть вместе хотя бы 1 день в неделю.
Ещё до загса можно определить маменькин сынок или насколько сильно им маменька рулит. Такие мамы звонят в час по несколько раз и требуют полного доклада: где\с кем\когда дома будешь\я сказала домой:-) и т.д.
Никакой иронии, тоже от души.
Автору на самом деле надо предлагать конкретику: вот в эту пятницу мы идем в такой-то театр (музей) во столько-то.
А не так: "нам было бы неплохо вместе провести время".
И пусть муж с ними не идет, а валит к мамаше - ничего страшного. Самое главное, как Вы замечательно заметили, это перенести внимание на себя, чтобы муж "боялся" отказать жене. Пока он боится отказать только маме, а жена? - ну что жена, куда ж она денется-то ;)
Шах и мат (автору)
Пробуйте манипулировать мужем также, как мамо манипулирует.
Для начала, станьте слабее: например, руки болят, не могу носить продукты, нужна твоя помощь. Потом превратите это в традицию - продукты на муже, он у нас такой умница, такой заботливый. "Мамо, спасибо вам, за чудо-мужа!"
Потом новую "фишку" придумайте. Напримкр, ребенка к няне, а у вас - вечер секса. И тоже в традиции. Так отвоюете все вечера и отучите мужа от мамочки.
В первые 10 лет брака я тоже обижалась на мужа,что он к мамочке бежит...
А теперь мне все равно. Хочется одной побыть,в тишине и покое...Только и жду субботу, что бы муж с ребенком к бабушке поехали, можно будет хоть ванну спокойно принять или поспать..
Я понимаю что муж должен родителей навещать. но бывает что надо остаться дома с семьей. есть еще свекр есть брат мужа. нужен почему-то всегда муж. раз я заболела - ребенок грудной, у меня слабость и боюсь заразить-лишний раз не хочется на руки брать. прошу его - не езди сегодня, уехал. что случилось у меня в голове - я не могу объяснить. я не спала полночи. просто сидела и думала. я смотрела на мужа и понимала, что человек, ради которого я оставила все, в любую минуту уйдет к маме, даже если у нее ноготь сломается... это было очень страшно. я ему не говорила, не скандалила и не рисовалась. но в ту ночь я его почти разлюбила. я поставила себе в голове пунктик и теперь я тоже себе на уме.
невестка написал(а): >> я смотрела на мужа и понимала, что человек, ради которого я оставила все...
Хуйня какая-то. Зачем вы ради него все оставили? Вы ради себя это делали, чтоб его удержать, а не ради него. А он не настолько вами дорожит, чтоб безо всего ради вас оставаться. Пистолет, что ли, ему к виску приставить: "А ну люби меня сильнее!"
Учитесь разговаривать с мужем. Вам нужно поговорить именно с ним, а не со свекровью, что все поездки, провозки кота, Ашаны и прочее нужно отложить на субботу и воскресенье, тогда, когда вы работаете и пусть хоть целый день помогает маме, но в пятницу, единственный день когда вы можете побыть вместе, вам бы очень хотелось провести с мужем, т.е. с ним. И детка скучает по отцу, и в цирк уже пора бы сходить...
Как он смотрит на такое перераспределение помощи и выходных?
Измените к этому отношение: мне помогло. Мой каждую субботу ездит к маме "отвезти помыться" с дачи на дачу. Причем живут рядом со станциями в обоих случаях - даже быстрее, чем на машине добираться, чего им после ванны париться в машине, когда летом по хорошей погоде прогуляться - только красота кругом. Ну ладно. Я как-то научилась равнодушно к этому относится - даже планирую что-то на это время. Накануне в пятницу не забуду сама напомнить мужу, что у него "банный день", а если он не едет - не могу скрыть огорчения, потому как у меня свои дела запланированы, а тут придется его принимать в расчет.
Сначала он стал пристально интересоваться, что я буду без него делать (провожала всегда: "ну давай уже скорей езжай, чего у двери стоять"). Потом субботы стали у него переносится на воскресенья, потом стали вообще через неделю случаться (сразу нашлась ему замена - старший внук с машиной).
Я тоже, кстати, свекровь очень не люблю (10 лет любила, а потом случилось нечто), но мне скорее на нее пофигистская реакция, чем отрицательная.
Если ненависть нельзя перебороть - надо просто про нее забыть.
Вот! Яркий пример того, что женщина "показала" мужу, что у нее есть своя личная жизнь и он ей даже почти мешает. автор, учитесь.
А что в этом плохого, что муж помогает маме? Мама то не вечная! А вы своей помочь не хотите?
Если бы он не игнорил жену при этом, то ничего плохого в помощи маме, конечно, нет.
Можно поиграть в перевертыши: а что плохого в том, что муж побудет в пятницу дома с женой ? Жена-то тоже не вечная, а с таким к себе отношением может и пересмотреть свой взгляд на семью ;)
А еще возьмет и уедет помогать своей маме - а то! Чо ж тока мужу к маме-то? Пущай и жена езжает, нечего им друг с другом время проводить, надо к мамам в выходные, каждому к своей ;)
Так муж же нне каждый день к маме ездит помогать, а раз в неделю!
А матери маме конечно же тоже наверняка помощь нужна.
Попробуйте ездить помогать и к его и к своим родителям. У каждого своё - кто-то шефство берет над детскими домами, а кто-то своей матери помогает, чем плохо?
А что нужно сдать в дом престарелых и забыть навсегда?
Автор, вам нужно отношение к этому поменять, не мне все должны, а кому должна я! Боритесь со своей ненавистью, со своими неправильными реакциями а не с мужем. Муж у вас золото!
Сходите в церковь, поставьте свечку за здравие мужа и свекрови. Пусть у вас все наладится!