Муж пошел в отказ - про усыновление моего сына
Девочки, противно нет сил. У меня есть сын от первого бырака 3,4 года. Выходила замуж в сентябре, с нынешним мужем несколько раз обговорили, что меняю фамилюю (беру фамилию мужа), а он усыновляет моего сына и мы все будем одной семьей с одной фамилией.
Мотивация к усыновлению была следующая:
1. С родным отцом мой сын не общается и его не знает и не помнит, б/м алименты не платит и с ребенком не общается и не интересуется вообще;
2. Б/М оказался очень жестоким и странным человеком, подозреваю, что у него с психикой неполадки. Очень боюсь,что со временем, когда мелкий подрастет, он попытается его забрать, настроить против меня и вообще ничего хорошего, тем более, он мне уже угрожал на эту тему.
3. Как отца мой сын знет и воспринимает второго мужа.
4. Имена у мужей одинаковые, значит и отчество менять не придется;
5. Плюсы единой фамилиии и планирования второго ребенка, чтобы все были единой семьей и мой не выделся как чужой и не страдал, понятны.
Для меня смена фамилии еще большая катастрофа,чем для всех остальных, я юрист, судебный представитель и работаю по доверенности и паспорту, т.е. замена паспорта и ВСЕХ доверенностей - это для меня очень сложно и напряженно.
Занялась вопросом усыновления по полной программе, т.е. обратились в опеку, с бывшим переругалась в усмерт, чтобы он дал отказ от ребенка и согласие на усыновление, начали справки собирать с работы и медучреждений, наисала исковое в суд. Тут надо идти к нотариусу и мой любимый муж говорит, что он не готов! Не думал, что все будет так быстро. ЧТобы я не приставала к нему с этим вопросом. Что он не готов усыновить моего сынаи и не хочет во всяком случае сейчас! Да и вообще, у него нет желания портить паспорт инфой про чужого ребенка. И я ДОЛЖНА БЫЛА ДОГАДАТЬСЯ !!!!,ЧТО ОН ПРЯМОГО СОГЛАСИЯ НЕ ДАВАЛ И ЕЩЕ НЕ ГОТОВ. Вчера все это всплыло - переругались в усмерть! Чуть не до развода. Получается фамилию я меняла зря и за сынишку обидно, хотела как лучше!
И мужа люблю и к сыну он неплохо относится, но ведь заставлять тоже нехорошо... В общем совсем меня эта ситуация доконала.
Сволочь, блин. Свою фамилию никак сейчас обратно не поменять? я бы напряглась и из принципа бы обратно поменяла.
+100
этот поступок дискредитирует его как мужчину/
я бы очень разочаровалась...
тут дело не в самом усыновлении (это нормально что он не очень хочет...), а в том что за слова не отвечает, данные не единожды/
я всегда в таких поступках вижу проекцию на будущее - если сейчас сделал так..как поступит завтра?
Меня тоже сам по себе поступок беспокоит. Муж вообще очень хороший, любит меня, помогает во всем, с работы каждый день забирает и привозит, по дому, да и с ребенком помогает, но упрямый и нерешительный в некоторых вопросах. Ладно, переживу. Как-то эта ситуация разрулится.
Теоретически поменять можно, но практически трудно поменять. Да и вообще перед родственниками, коллегами и знакомыми очень неловко. Представляете себе юриста, который меняет фамилию туда-обратно через месяц, и документы все тоже. Блин, и заставлять его тоже не хочется. Потому что, когда не от чистого сердца, то на пользу мне и ребенку наврядли пойдет. Думаю сейчас, может и поменяю.
Так ей же не просто фамилию ребенку поменять, ей же надо чтоб муж усыновил. Это все-таки разные вещи.
спрашивать- не спрашивают, но про законность брака уточняют и в некоторых ситуациях требуют св-во о браке:). но это когда папа-мама на разных фамилиях. а тут - один ребенок будет на другой. ребенку обидно, да?
Мама идёт и меняет фамилию ребёнка на свою нынешнюю, для этого усыновление не требуется, единственное условие согласие биоотца, а в случае автора отец отказался от ребёнка, значит его согласие не нужно.
Не пишите того о чем не знаете. Нет понятия "отказ от ребенка". Есть "согласие на усыновление другим человеком". Отец в этом случае теряет свои права и обязанности по отношению к ребенку ТОЛЬКО если усыновление происходит. Раз усыновления не было - био отец остается отцом с полным наюором прав. И согласие его на смену фамилии нужно. Либо нужно идти в суд и доказывать, что с фамилией нового муджа матери ребенку будет житься веселее, несмотря на то что тот от усыновления "вдруг" отказался.
Если автор так боится био-отца, если он действительно ребёнком не интересуется и готов к отказу от него, то через суд вполне реально лишить его родительских прав, с этого надо было автору начинать, а не приставать к новому мужу с усыновлением.
Не во всех случаях это реально. Дя начала надо с него взыскать алименты. А он может задекларировать зарплату в 5 тысяч и платить по 1000.
И никакого лишения.
Самоутвержджаетесь? Смешно. Да, я хочу,чтобы у меня в семье все были на одной фамилии, потому что мой сын знает только второго мужа и любит именно его, и папой его называет. Будет сложно объясниться, что это не совсем папа. Хотя, думаю, что по Вашим издевкам чужие проблемы Вас скорее радуют, чем вызывают сочувствие.
Везет Вам на психонутых дядек :)
Это с одной стороны.
С другой... с другой я бы это 100% воспринимала как "что не делается - все к лучшему". Ибо скока Вы нервов себе сэкономите, каждый раз как будете любую бумажку ребенку оформлять (выезды за границу и т.п.) - 100 раз еще спасибо скажете.
А еще я думаю, что при таком пренебрежении к бумагам я бы лично подала на развод. Чисто документально.
Родила бы и оставила бы папашу с носом в смысле отцовских прав :)
Эмоционально и сумбурно, но надеюсь Вы меня поймете
Да, второй муж нормальный. Просто брак у него первый, да и детей своих нет. Надо действительно подождать, а может все и обойдется.
Сволочь муж ваш.
есть три варианта.
1. оставляете как есть, пытаетесь уговорить мужа на усыновление.
2. Разводитесь нах, берете свою фамилию обратно.
3. Если все же разводиться не хотите и планируете второго, то просто меняйте ребенку фамилию. Без усыновления. т.е Вы с сыном будете на одной фамилии, но по документам муж ему не будет отцом.
ИМХО, Вы передавили мужа. Спешка знаете, где хороша? Мой муж усыновил моего сына через 2 года после того, как мы расписались. вам надо было подождать, пока он совсем дозрел бы до этого серьезного шага.
Ну если у вас так, это не значит что и у автора будет так же, есть такие мужики которых вечно тыркать надо, а то так и будут не шевелиться не фига:(
перестраховывается и не любит ребенка жены. в общем-то, конечно, имеет право, но понятно, что такое отношение к ребенку лобидно для Счастливой женщины.
Т.е. новый муж обязательно должен усыновить ребёнка его жены от предыдущего брака, чтобы доказать любовь к её ребёнку?
Он должен выполнять свои обещания по отношению к ребенку.
И таки на мой взгляд, если мужчина ребенка любит и если есть опасность со стороны био отца этого ребенка, что этого ребенка заберут - он его усыновит.
Другое дело, что любить не обязан.
Биоотец уже подписал отказ от сына, как я поняла, каким образом он забрать его сможет? После такого заявления никто ребёнка ему не отдаст. Гораздо лучше для ребёнка если новый муж мамы будет любить этого ребёнка, чем по настойчивым просьбам матери, а дело там уже до скандала дошло, против своего желания усыновит его.
Нет такого документа, как отказ от сына. Есть согласие на усыновление. И если усыновления нет - это согласие теряет силу.
ГОраздо лучше для матери и ребенка послат нахрен такого нового мужа, который подставляет и маму, и ребенка.
Есть единый документ, удостовреяемывй нотариусом, в котором отец отказывается от прав на ребенка и дает согласие на усыновление. Он нужен для органов опеки и попечительства.
Ваш ребёнок от 1-го брака дорастёт до определённого возраста и сам определится где и с кем ему жить. Вы ж с ним всё равно встречаетесь и он у вас дома бывает.
тем не менее, такого кошмара автору я бы не пожелала никогда. От меня осталась развалина того человека, которым я была раньше:-(
Мой р.брат с сыном жены от её 1-го брака отлично ладят без всякого усыновления и в нашем окружении много таких семейных пар. Он к моим родителям часто приезжал на каникулы, просто в гости, когда они были живы и не было дележа на кровных внуков\некровных.
Агата, вы не путайте. Это разные ситуации. Одна - когда ребенка просто не усыновляют. Это , кстати, и не всегда возможно - редко когда можно получить согласие бывшего на это дело.
Другое дело - когда обещал усыновить и кинул.
Это примерно как обещал жениться и убежал со свадьбы.
Ну, бывает такое. И хорошо, что до свадьбы поняли свою ошибку и убежали. Надо, сцепив зубы, "выполнять обещанное", и все же жениться\замуж, хотя и дошло уже, что НЕ ХОЧУ? А для чего примерно, жизнь себе (и другому) испортить?
да ну что вы. вам конечно тяжело, это понятно. но ваш ребенок скоро скажет, что хочет жить с вами и суд обязан будет прислушаться к его мнению. и заживете вы лучше прежнего. честно-честно) не вешайте нос, Артемис!
Надеюсь, что так.
Но если у автора есть возможность избежать этого кошмара, оформив усыновление сейчас - муж просто обязан ей помочь.
конечно, так) все у вас будет отлично, вот увидите)
а автор уже избежала этого кошмара лишив бывшего прав и для этого усыновление ее ребенка ее мужем совершенно не обязательно. имхо.
Лена, вашего ребёнка от 1-го брака не в ДД же определили. Ваш бывший "понаехавший" себе прикупил какую хатку? 1-ку или 2-ку?
Не, ну можно себя утешать тем, что не в ДД и тем, что не на кладбище. Но я такое в жизни пожелаю только злейшему врагу:-( И если есть хоть малейшая вероятность, что бывший ребенка отберет и нынешний муж ее хоть немного любит - он пошел бы на усыновление хотя бы для тогшо, чтобы этого не произошло.
Да прописал, когда были женаты, а летом я его выписала, так как бывшая свекровь достала, что им из-за ребенка платить за квартиру больше приходится.
Будем надеяться, что наследство достанется ))) Но я прагматик, считаю, что расчитывать можно только на себя ))
Агата, годы жизни - самое дорогое, что у нас есть. И выдранные из нашей жизни годы - они не стоят половины в 30 минутах от метро, ради которой отец ребенка должен еще и рано откинуться, подпортив ребенку карму.
Жизнь непредсказуема...бывает что родители могут "пережить":-( взрослых детей...в моём роду такое случилось.
Я помню:-(
Ну в общем, я о том, что лчше не рисковать и усыновить. Впрочем, автор проглотила подставу - ей виднее:-(
нет, конечно, но раз об этом была договоренность, то идти в отказ уже как-то не красиво. да и судя по всему именно для автора этот факт очень важен. о чем муж не может не знать.
1. "справки собирать с медучреждений" - кто именно собирал, ибо собирать должен усыновитель.
2. справки с места работы собирает тоже усыновитель.
3. На фига усыовителю топать к нотариусу? это должна делать мать и отец ребенка.
То есть вы хотите сказать, что усыновитель мудохолся и бегал по деспансерам, собирал характеристики с работы, и после всего этого пошел на попятную??? Разводка.
потому что я сама сейчас в таком же процессе, мой муж усыновляет ребенка от первого брака. у нас уже суды во всю, мы через все это прошли, через сбор документов, я имею в виду:)
Удачи Вам! Мы недавно через это прошли, я была тааак счастлива, когда получила новое свид-во о рождении сына.....
*держу кулочьки*
спасибо:) а как прошли? через усыновление именно или через лишение? у нас жопа полная, потому что БМ не дает согласия на усыновление, а в суды не приходит:(
мой настолько жаден на алименты, что дал согласие на усыновление. Правда ещё и обогатился при этом на 60 тыр. мы с мужем, когда считали в последнее время наши расходы, назвали эту статью "выкуп за Никиту" :)) А Вам тяжко, наверное, придётся... Но Вы боритесь обязательно, не сдавайтесь, тем более, если муж этого хочет.
Но это же всё равно не освобождает его от алиментов! Извиняюсь, что влезла!
Блин, да что ж такое, мы же не мою профпригодность проверяем и порядок оформления усыновления, а чисто человеческую ситуацию.
Правильно, у меня муж взял у опеки "обходной", собрал справки из диспансеров и 086,а потом сказал - я не готов! А к нотариусу мне надо было идти, т.к. б/м сказал, что даст мне нотариальный отказ и согласие на усыновление только в обмен на мой нотариальный отка от всех матпретензий к нему, начиная от алиментов и заканчивая квартирой бабушки и т.д. Так что в моем случае надо было идти к нотариусу и мне и б/м, хотя понятно, что при усыновлении автоматом ребенок лищается права на алименты и наследство.
сначала идут к нотариусу, потом - с бумагой от нотариуса - в опеку, а потом уже собирать справки и писать исковое заявление в суд. Обычно сбор всех справок занимает около полутора месяцев. Как Вам правильно написали, присутствие мужа у нотариуса никому не нужно.
Я думаю, что как выход можно дать фамилию как у вас( у вас же как у мужа), а усыновлять ему не обязательно. И будут все с одинаковой фамилией. Хотя я не очень понимаю этих заморочек. У меня например в семье так: у меня одна фамилия, у дочки старшей другая, у мужа с сыном третья. И все друг-другу родственники))), а главное ни кто от этого дискомфорта на испытывает.
вы знаете, у меня сложилось впечатление, что его кто-то напугал перспективами усыновления. и ребенка вашего, он получается воспринимает именно как ВАШЕГО и не любит его. просто хорошо относится, терпит, но не любит и отвечать за него не собирается, увы. заставить, конечно, нельзя да и ни к чему, но поговорить СПОКОЙНО и обсудить почему вдруг поменялось мнение, мне кажется стоит.
моя подруга развелась, вернула себе девичью фамилию, выбила отказ от ребенка у бывшего мужа на базе неуплаченных за 4 года аллиментов, записала ребенку свою девичью фамилию, отчество осталось...затем вышла замуж -муж взял ее фамилию и сделал усыновление...вторая подруга также вернула фамилию себе и поменяла ребенку, без отказа от ребенка (основания не знаю)...дочь от второго мужа записала сразу на свою девичью фамилию...мало ли что!!!! если ваш муж усыновит, а вы разведетесь он же должен вам будет платить аллименты за неродного ребенка!!! родной то отец не хочет!! я думаю не теряйте нервы и время..меняйте на девичью и себе и сыну и живите спокойно...извините если очень пессимистично и ананимно написала...
У меня от первого брака сын 3 года, и дочка 6 лет. Вышла второй раз замуж, у него детей нет, но вижу, что хочет. Я ему сказала, что готова родить третьего, но только как даст отцовство моим двоим. Он согласился. Бывший сразу согласился дать отказ. В итоге всё оформили, прожили год, третьего он так и не сделал, начал гулять от меня, ругани, скандалы, начал в открытую заявлять, что дети не его. В итоге я подала на развод и алименты. Он как мог пытался от детей отказаться, но не вышло, суд в итоге обязал его платить алименты за моих детей. Сумма довольно неплохая каждый месяц приходит. Я считаю, что я правильно поступила, раз дал отцовство им, то пусть теперь их содержит.
а вам прям так хотелось коммент написать, что аж топ 10-летней давности отрыли???
Ну и на хрена Вы свою фамилию меняли? Делать больше нечего? Это же, наверное, уже второй раз? А муж имеет право не хотеть усыновлять, может, он о своих детях думает, и понимает, что этот приемыш будет те же права иметь, что и родные, а ему это не нравится,
и в его голове родные дети - в приоритете.
Каким образом Ваш БМ настроит и заберет, если знать не хочет и не общается? Лишайте РП, и все на этом.
Знаете, ни один мужик не стоит нервных клеток. Не хочет, значит не надо перед ним унижать себя и своего ребенка. Я бы поменяла на вашем месте свои документы а так же документы сына обратно на свою фамилию. Все. А что скажут другие - не важно. Даже если вы юрист. Зрите в корень, а ето значит что наши дети никому кроме нас не нужны.
Да у вас сыном должна быть одинаковая фамилия. По любому. Иначе ему тяжело будет.
Вообще мне кажется, самое печальное в Вашем случае, что такие обиды не забываются...И даже если Вы сейчас сделаете все по своему, вряд ли Вы это малодушие простите и при любой cоре у Вас в душе будет это все всплывать. Дай бог что бы были в жизни ситуации когда его великодушие превысило бы это малодушие. Но в жизни такие сит-ции бывают не часто и проверки можно ждать еще очень долго. И не известно что она еще покажет.
Почему? У моего сына фамилия по отцу. У меня - по первому мужа. Еще я хочу, чтобы в паспорте у сына была двойная фамилия - еще и по моему отцу. Сама фамилию менять не собираюсь - она прикольная:-7
Эта запута не мешает нам чувствовать себя одной семьей:-)
А зачем вам нужно это усыновление на бумаге? Ну сложится у них чтоб ребенок считал его отцом и он ребенка своим, ну и сложится, а в паспорте-то штамп зачем? Вот совсем не понимаю для чего надо. Лишить прав родного отца вроде и так можно теоретически (практически не знаю, вам как юристу виднее), даже если не лишите, то отнять ребенка проживающего с матерью в нашей стране - бред полный. А одной семьей вы и без штампа вполне можете быть.
Спасибо, я тоже прихожу к этой мысли, что пусть так как есть, а потом жизнь все сама расставит по местам.
Возможно, затем, чтобы при разводе и с этим мужем получать алименты. :) Био-то не платит ни копья, так хоть с этого стрясет. :) Но НМ, видать, тоже эту тему прочухал, как и то, что приемыш будет наследником наравне с родными детьми, а это далеко не всем нравится.
Вот и пошел в отказ. И правильно. Кому это надо, такой гемор?
АВтор, не переживайте, у супруга вашего просто, извините за грубость, очко сыграло. Мы-то думаем, что замуж идем за героев, а они обычные люди, иногда слабоваты, иногда инфантильны. То, что муж ваш в данной ситуации несколько струсил не означает, что он сволочь. Вернитесь к этой теме позже, через пару месяцев,потом еще через пару месяцев... Вода камень точит. Я сама такая же деятельная, как вы, и не боюсь ответственности, а супруг мой похож на вашего. ОЧень трудно было. Мне моя мама потом, мудрая женщина, объяснила, что таким людям нужно время, чтобы свыкнуться с какой-то мыслью. Хотя все это очень неприятно, он со временем поймет, что усыновление неизбежно.Кстати, у него свои дети есть?
А зачем ему портить паспорт? Он может его и не портить, не обязательно ребенка в паспорт вписывать.
я еще этим не занималась но мне сказали те кто занимались что детей сейчас не вписывают
и не тока ты, аншлаг в паспорте гарантирован, прикинь муж не хочет усыновлять детей *рыдает ат восторга*
Ну нах так делать спрашивается:)???По приколу людям чужое счастье обосрать)))), хоть таким образом))
А что, все гладко должно быть??? Или мне надо ник менять на каждую жизненную ситуацию??? Бред какой.ээ.
Мужика понять можно, не хочет он нести ответственность за чужого ребенка, если вдруг отношения не сложатся. Более, чем уверена, что инициатива, чтобы он усыновил ребенка, исходила от вас.
Мужчина может готов ребенка не насекомить и давать денег и даже воспитывать.
Но совершенно не хочет быть алиментнообязанным вместо биопапаши-козла, да еще если у ребенка генетика с потенциальными психическими проблемами, т.е. возможно инвалидность и алименты на инвалида пока мужик жив
Так что Вы в мечтах об идеальной семье мужика передавили, он дал "формальное согласие" в надежде на отказ потом, возможно имел дело с менее организованными тетками и не такими деловыми. И тут Вы инициировали процесс и он вынужден был дать прямой отказ да еще злится, возлагает на Вас вину за его согласие
Мое ИМХО лучше развод. И остаться на его фамилии. Потому что практика когда человек сливает решение и вину за его решение возлагает на других, осоьенное на жену, мерзок и ненадежен. В чем еще он вам наврал таком что Вы еще в это не встряли? Вы понимаете, что любое его "да" теперь скомпрометировано и любое "нет, я так не делаю" тоже?
Он имеет полное право не брать на себя ответственность за ребенка. Но неготовность, если не готов, то должен был озвучить сразу. А не соглашаться и потом сваливать вину на какого-то Карлсона.
З.ы. Вы ж юрист. И понимаете что "я , Вася, дал согласие взять миллион в кредит для Пети а потом передумал и пофиг что Петя встрял на миллион и его убили" хреново характеризует Васю. Не надо было Петю обнадеживать, Петя б не полез в авантюры.
Или "Я так хотел быть с тобой что решил утаить что женат в 2 регионах и имею 5 детей" когда на пороге те 5 детей, тоже не айс
Или "Ты виновата что давила на меня , задавала вопросы о зарплате, когда я 3 месяца уже не работаю, ты давила, а я стеснялся! Ты виновата что я заложил свои полквартиры черным кредиторам- бандитам, и они требуют жилье продать или убьют нас, потому что процентов на долг уже на целую хату накапало! Это все ты, жадная гадина не могла меня поддержать!"
Гы :))
У меня в десктопной версии только даты плста, годов нет :( вот кто-то дохлика реанимировал зачем-то. Буду внимательнее, спс
А почему? Бонькиного двойника снесли ведь. Тоже бред был, что 14-летняя дочь в залёте...
Топ в ПВЖ появился от МЕНЯ всего 45 секунд назад. Если ЭТОТ топ не разводка больной идиотки, думаю, женщина сменит ник, если взяла этот случайно. Лично мне хочется верить, что это случайность. В противном случае, слезы наворачиваются от жалости к какой-то совершенно убогой несчастной бабе...
Почему я должна менять свой ник, или писать анонимно? Мне скрывать нечего, да и стыдного в проблеме ничего нет. Не нравится, не читайте! Не фиг стебаться. И проблема совершенно реально.
тут возможны варианты:
1."прямого согласия на усыновление он не давал" - видимо, вы приняли желаемое за действительное.
2. возможно, ваш муж так поиграл с вами, чтобы добиться от вас смены фамилии. сколько раз я уже твердила на этом форуме, что ну нельзя менять фамилию при вступлении в брак, ничего хорошего это не несет! будьте сами собой, а не придатком мужа! нет же - "одна семья" блин.... на сколько лет она одна-то? а потом опять -назад менять? говорю по собственному опыту - два раза меняла фамилию при вступлении в брак, два раза - обратно на девичью.
3. вполне возможно, его кто-то отговорил. например, его мама или друзья....
мама ФИО сменила? сменить ребенку на мамино и забыть как страшный сон. Без всякого участия этого дебила.
Надеюсь они у вас не Покакашкин?
Каким образом? Только через опеку или в судебном порядке нужно ДОКАЗАТЬ, что новая фамилия будет лучше для ребенка, в интересах ребенка и т.д. Внутренние комплексы матери на тему "разные фамилии - не семья" достаточным основанием не являются. Это всего лишь эмоции.
А ребенок является... сыном своего отца, пока тот не умер:-(... либо не был лишен родительских прав...
Кажется, есть еще вариант, когда ОДНОВРЕМЕННО один мужчина официально отказывается от родительских прав в пользу другого...
Только этот вариант, как я понимаю, относится к семье Автора.
Только вот... что-то ни слова она не пишет про первого супруга...
Что ж вы давите на него? Вообще, такие вещи как-то не спеша и деликатно решаются, а то вы в сентябре замуж выскочили и тут же хотите, чтобы муж с распростёртыми объятиями усыновил вашего ребёнка, но чужого ему - понимаете вообще, о чём речь? И правильно он вам сказал, что не готов пока...Он наверняка о своём ребёнке мечтает
Дык кто ж его за язык тянул обещать? Кто мешал ему рвньше, до свадьбы, смены фамилии и пр озвучить свою неготовность?
Гнять таких мужиков надо ссаными тряпками. И дело не в том, что ребенка не готов усыновить, а в том, что кинул и автора, и ребенка в последний момент.
Аффтор, поменяйте ник, плиз. Я на всякий случай спросила в ПВЖ насчет разрешенности одинаковых ников... А то у нас с Вами одинаковый ник, обе усыновительницы. Некошерно как-то. Поменяйте свой ник, пожалуйста. Я уже 4 с половиной года как под этим ником :)
не вам одной быть счастливой женщиной. и почему она ник должна менять? у нее другой цвет ника... как будто запатентован ваш ник..
Активная "Счастливая женщина" - одна. Я думаю, не только я полезла к "новенькой" в паспорт, чтобы понять, что же происходит. Так уж сложилось - Весна - это Весна, Юлия -Юлия, Боничка-Боничка, а Счастливая Женщина (красным! и с красивыми детками в паспорте) - Счастливая Женщина. И не нужно глумиться. Если тема - не разводка, автору не сложно будет ник поменять.
Что значит активная или неактивная??? У меня ник был Котька, а потом мелочь пузатая. Потом я ник поменяла и просто на еве не появлялась. Откуда мне было знать.
Офигеть! А это вообще можно так разве - один и тот же ник разным людям????:-o :-o :-o
Можно, если, например, одну русскую букву заменить на аналогичную английскую. Внешне будет все так же.
Можно:) Ставишь в конеце незаметную точечку или звездочку и уже считай другой ник получился:)
Мдя. Я знала, что можно заменить одну букву на латинскую (у меня клон с буквой "С" латинской). Просто не думала, что кто-то осознанно решит пробовать сочетания до тех пор, пока не найдет свободное.
А зачем менять фамилию мальчику? И зачем усыновлять, если есть родной отец. Живут же семьи с разными фамилиями, какая разница? Главное, чтобы отношения были гармоничными.
Моя однокурсница росла с фамилией отчима, а во время учебы в институте стала общаться с родным отцом и взяла обратно его фамилию.
Мой р.брат женился на женщине с 4-летним ребёнком, "папа" малый сам стал называть моего брата, общий ребёнок у них есть, живут уже 25 годков и не парятся, что у его жены и её сына одна фамилия, а у него и их общей дочки другая. Таких семей с разными фамилиями много.
Я то же про отца родного спросить хотела..
Не представляю что б отец от ребенка своего отказался..?
Вернее тут на еве и в какойнидь передаче типа пустьговорят чо хошь услышишь но сама лично таких сволочей вроде не знаю (тттт)
Я вот подумала что если бы отец любил мальчика то ничего менять не нужно было бы конечно..
Но ему видимо начхать. Так?
Автор, я сама юрист, ситуация похожа на Вашу. Один в один: у первого мужа уехала крыша, алиментов не получаю, с сыном не общается, вышла замуж за второго. Второй усыновить был не прочь. Но я не стала ворошить кучу говна (трогать бывшего, ведь его же вызовут в суд!) и оставила все как есть: я с фамилией БМ (попреки есть, но терпимо), ребенок с отчеством и фамилией БМ, второй ребенок от второго мужа - другая фамилия, отчество. Я хоть и юрист, но предпочитаю худой мир доброй войне. Я думаю так: ребенок дорастет до 14 лет и с получением паспорта мы поменяем фамилию, может, и усыновление оформим.
как юрист скажите, а что меняется по достижению ребенком 14 лет?
если био отец ребенка в отказ идет по усыновлению,а ребенок хочет быть усыновленным новым мужем, каким образом возраст ребенка играет роль?
а кроме фамилии при получении паспорта в 14 лет, ребенок может отчество поменять или это только в 18 сделать можно?
Только с 18-ти лет ребенок может менять фамилию/отчество/имя сам. До 18-ти с согласия обоих родителей или одного родителя, если второй лишен родительских прав
До 14-ти лет.
Статья 59 СК РФ. Изменение имени и фамилии ребенка
1. По совместной просьбе родителей до достижения ребенком возраста четырнадцати лет орган опеки и попечительства исходя из интересов ребенка вправе разрешить изменить имя ребенку, а также изменить присвоенную ему фамилию на фамилию другого родителя.
2. Если родители проживают раздельно и родитель, с которым проживает ребенок, желает присвоить ему свою фамилию, орган опеки и попечительства разрешает этот вопрос в зависимости от интересов ребенка и с учетом мнения другого родителя. Учет мнения родителя не обязателен при невозможности установления его места нахождения, лишении его родительских прав, признании недееспособным, а также в случаях уклонения родителя без уважительных причин от воспитания и содержания ребенка.
4. Изменение имени и (или) фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, может быть произведено только с его согласия.
В 14 получил паспорт-и вперёд.
Спасибо, за дельный совет! Я уже поменяла фамили на фамилию нынешнего мужа. Наверное так и поступлю. Как все похоже бывает.
Очень рада за Уважаемых советчиков, которые нашли повод повеселится над моей проблемой. Если Вас радуеют чужие неприятности, то жизнь явно "удалась".
а я вступлюсь за вашего мужа. Усыновление подразумевает необратимость и глобальную ответственность, а также несет в себе такую психологическую нагрузку, что может человеку стать и страшно, и стремно, и влом.
Мне лично симпатичней мужчина, который "не готов", чем тот который совершает это действие, не задумываясь о его глобальности. И гораздо важнее суть - готов ли ваш муж вкладывать в вашего ребенка силы, время, деньги, готов ли ради интересов ребенка поступиться своими какими-то холостяцкими или бездетными привычками или чем-то еще. А готов или не готов он к формальностям - это дело десятое.
Мой муж побежал сам по собственной инициативе усыновлять моего сына, когда родился наш общий ребенок. Сам решил, что дети должны быть юридически абсолютно уравнены в правах для гармонии в нашей семье. Я палец о палец не ударила, наблюдала: добежит до конца - отлично, а не добежит, так будем так жить. Не общая фамилия и не штампы-бумажки делают семью семьей. Мой добежал до конца, справился, сдюжил, и это при том, что в повседневной жизни у него до сберкассы дойти проблема.
Кстати, не исключаю, что мой побежал и добежал отчасти потому, что я на него не давила. Наоборот, говорила: "Подумай, дело нешуточное"
Этта... Так ваш первый-то муж отказывался от отцовства?
Я помню, знакомый у меня был... И он официально отказывался от своего ребенка (кстати... тогда многие не одобрили этот его шаг... неприятно как-то было), чтобы муж его бывшей жены имел возможность усыновить.
Она о-оооочень на него давила. Сама ушла от него с полугодовалым ребенком к богатому дяденьке... мальчик отца, естественно, даже не помнил...
у меня де-юре не было первого мужа, а у ребенка де-юре не было отца. В свидетельстве о рождении стоял прочерк. Ребенок был вакантен для усыновления. С этой стороны дело сложностей не имело. За минусом отказа-согласия отца вся процедура усыновления такая же, как при наличии отца. Но у нас были свои бюрократические сложность и заморочки, поскольку муж иностранец.
Так в этом "минусе"-то и вся сложность;-)
Мало кто все-таки идет на то, чтобы официально отказаться от своего ребенка...
Тогда дамы идут на доказывание "невыполнения отцовских обязанностей"... начинаются суды-ряды...
Ребенка только травмировать...
перечитайте первый пост. Автор жалуется на НОВОГО МУЖА, который оказался НЕ ГОТОВ усыновлять ее ребенка.
На прежнего мужа и ребенкиного отца она не жалуется. Пишет, что он чмо распоследнее, но что со скандалами и нервами она практически выбила из него нужные согласия.
Ну и зачем это нужно?
От одного скандалами выбить отказ от отцовства... от другого - согласие на...
Шоб бУло усе, "как у людей"??
А по-людски ли... все это:mda
Я думаю, что вполне понятно, что ей было нужно - чтобы бывший перестал пить ее кровь.
Херассо...
Лен... ты извини...
Но если ты считаешь, что отцы ТИПА любят детей только чтобы насолить бывшей жене - это исключительно твои комплексы и манечки...
Нет, Насть, начнем с того, что у меня нет привычки приписывать ВСЕМ мужчинам, ставшим биоспермодонорами одни и те же мотивации.
Есть отцы, которые любят детей, есть, которые ТИПА любят. Есть, которые это ТИПА делают, чтобы насолить бывшей жене. А есть , которые не любят и даже не ТИПА.
Но вот это вот конкретно случай, когда ТИАП любят, чтобы насолить:
"1. С родным отцом мой сын не общается и его не знает и не помнит, б/м алименты не платит и с ребенком не общается и не интересуется вообще;
2. Б/М оказался очень жестоким и странным человеком, подозреваю, что у него с психикой неполадки. Очень боюсь,что со временем, когда мелкий подрастет, он попытается его забрать, настроить против меня и вообще ничего хорошего, тем более, он мне уже угрожал на эту тему."
Мой бывший муж официально отказался от сына, моего старшего, через суд. И такое бывает.
Да ладно, при прочерке в св-ве делают не усыновление, а установление отцовства. Для этого не нужно никаких дижений, кроме как совместного похода в ЗАГС с мужем. Даже с иностранным. Я со своим иностранным мужем прошла оба варианта с двумя детьми.
установление отцовства российским ЗАКОНОМ предусмотрено для кровных детей, родители которых не состояли на момент рождения ребенка в браке. Для некровных (приемных) ЗАКОНОМ предусмотрено УСЫНОВЛЕНИЕ. То, что у нас в стране на закон плюют - это другое дело. У нас и на правила дорожного движения часто плюют - но это же НЕ повод всем ходить на красный свет. Если вы "пошли на красный свет" и подписали ложную заяву, что это ваш общий ребенок, то не значит, что все вокруг тоже должны вместе с вами так делать.
Не знаю, из какой страны ваш муж и надо ли вам с ним, чтобы страна мужа признала ваших детей. Но, вот, у нас в Израиле ни при каких обстоятельсвах не катит российское установление отцовства и для признания внебрачных или добрачных детей смешанных родительских пар нужно подтверждать отцовство в израильском суде по семейным делам, а суд в таких случает отправляет делать экспертизу днк.
Не вижу никакой принципиальной разницы между установлением отцовства и усыновлением. Результат на выходе один и тот же. Ребёнок у нас общий, рождён был вне брака. У мужа в стране(Франция), с признанием детей всё обстоит ещё проще, чем у нас. Там в принципе любой человек может прийти в мерию и признать ребёнка своим. Для этого даже не требуется согласие матери. Даже если мать ребёнка замужем за другим, ребёнка можно признать своим.
вы не видите разницы, зато закон видит разницу, причем принципиальнейшую. Есть также ряд нюансов, но обсуждать их сейчас тут не вижу смысла.
У вас общий кровный ребенок - значит, для вас установление отцовства правильный и законный ход, зеленая улица.
И у меня, и у автора дети не кровный для наших мужей - это другое дело.
"Там в принципе любой человек может прийти в мерию и признать ребёнка своим. Для этого даже не требуется согласие матери. Даже если мать ребёнка замужем за другим, ребёнка можно признать своим" - Во Франции? Простите, не верю. Вы заблуждаетесь. Без согласия матери - только по суду и действительно своего ребенка через очень убедительные доказательства
Не верить - ваше право, конечно. Но это именно так. Причём признать ребёнка можно ещё до его рождения. Вот так-то.
А разницы не вижу, так как, что после установления отцовства, что после усыновления права у детей абсолютно одинаковые. Ну, может, у вас усыновлённые дети в правах как-то ущемлены, не знаю.
разницы нет в том плане, что в результате и того, и другого способа ребенок получает папу. В правах кровные и усыновленные абсолютно уравнены. Разница в процессуальном плане. При установлении отцовства - вы идете и пишете заявление, что это ваш кровный ребенок. Когда речь идет о приемном ребенке такая заява по сути клятвопреступление, вы подписываете заведомо ложную заяву. Разницу чуете? могу дальше рассказывать про нюансы. Ну, например, когда кровный родитель - то считается, что какой достался, такой достался - кому праведник, кому пьяница. А усыновителя чужого ребенка опека, суд рассматривают пристально, нет ли в его действиях корысти. Например безработный бомж вряд ли сможет беспрепятственно усыновить владельца и наследника многомиллионного состояния по материнской линии. При этом, если бомж его кровный отец, то акт об установлении отцовства составят, ничего не спрашивая.
про Францию. Вы написали, что любой человек с улицы может прийти в мэрию и заявить, что такой-то ребенок его. И ему отцовство по одному его слову оформят, даже если не будет согласия на это матери ребенка и даже, если при этом мать замужем за другим. То есть любой сосед или просто авантюрист отморозок может так вот запросто оттяпать у женщины "полребенка"? Вы хотите, чтоб я поверила этой чуши?
Кроме того про Францию я немного знаю, поскольку близкая подруга замужем за французом. У них детей нет, поэтому за детей прямо не скажу, но что законодательство очень хорошо регламентировано во всех сферах - это я из ее уст с фактами слышала не раз.
Да, именно так:-) Мать может быть даже не в курсе, что признание уже оформлено. Понимаете, согласие матери тут никого не волнует. Если есть ребёнок, его сделали двое. Так что кто признает, тот и отец. И теоретически авантюрист может признать, но на практике это влечёт за собой и обязанности, алименты и т.д., судебные разборки, штраф, тюрьма, что там за такой обман может быть, не знаю. Лично я здесь слышала о такой истории, как сосед решил отомстить таким образом соседу и записал ребёнка на себя. Всё, конечно, разрешилось, но проблем огребли все участники.
Вот вам ссылка о признании ребёнка, там даже если мать родила неизвестно где и когда, отец имеет право на признание, а вы о каком-то согласии говорите:-)
http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F887.xhtml
Ну так и отказался бы сразу. Дело ведь не в том, что он отказался. А в том, что он это сделал так, чтобы подставить и автора, и ребенка.
ребенку три года, он еще толком не понимает, что происходит.
усыновление может быть единственное деяние, которое надо совершать, будучи однозначно готовым и с абсолютно чистым сердцем. Даже жениться можно, имея сомнения в душе - ну, может стерпиться-слюбиться, а накрайняк есть развод. С усыновлением так нельзя, там никакой развод невозможен.
Именно поэтому я считаю, что инициатива должна была бы быть от мужа. А то, я так поняла из контекста, это автор считает, что "у нас будет одна фамилия, ты усыновишь моего ребенка, мы родим еще парочку, у нас будет суперская сплоченная семья". А муж в медовый месяц говорит: "Да, любимая, конечно" А когда осознал всю судьбоносность акта усыновления, так и заколбасило его.
Понять, простить, не давить, ждать, пока дозреет.
В 3 года ребенок не понимает, что такое папа? И чем дальше автор будет жить с этим кидальным уродом, тем больше ребенок будет привыкать к тому, что этот человек - его папа. Ему же нельзя объяснить - Васенька, ты этого дядю пока папой не называй, а то он усыновление не оформил:-(
А потом как ребенку бцдет хореново, когда папа его окончательно кинет?
Не, гнать такого урода в 3 шеи, пока мальчик к нему не привязался окончательно.
в три года ребенок понимает, что такое папа. Но в три года ему плевать как оформлены документы. Называть папой вполне можно человека, который муж мамы и который тебя растит
Автор с мужем не так давно поженились. Не факт, что за короткий срок там уже образовалась прямо такая безумная любовь и близость папы с сыном, что неоформление ее документально считается предательством.
Гнать надо этого мужа в 3 шеи, согласна. Автору нужен другой муж, который будет слушаться и слова поперк не скажет. Скажет автор - усыновляй, тот даже думать не станет, усыновит. Скажет автор в окно выпрыгни - тот выпрыгнет.
В 3 года ему плевать, как оформлены документы. Но если мужик не хочет официально быть папой - то это прямой признак, что нести ответственность за этого ребенка как отец он не желает. Соответственно, сегодня он папа, а завтра - нет.
Нужен ли ребенку такой "папа"?
Автору нужен как минимум человек, который умеет отвечать за базар. Т.е. если он не готов быть папой - он может твердо, внятно и с самого начала объяснить, что папой он ПОКА быть не гортов, а готов быть Васей или дядей Васей.
знаете, у меня масса примеров и из моего детства и современных, когда отчимы (т.е. мужья мамы) становились детям истинными отцами и наставниками, не принимая на себя формальных обязательств и не вычеркивая из свидетельств о рождении био-пап.
а мужик, которого жена как телка отвела оформлять усыновление - не факт что станет хорошим папой. А если станет, то безотносительно к записи в своем паспорте.
Отвечать за базар мужик должен. Да. Но тут, извините, дело особое. И, кстати, усыновлять - это суда по первому посту идея/инициатива автора, а не ее мужа. Он в какой-то момент шел на поводу, а потом осознал судьбоносность момента и оказался "не готов".
Кто знает, что будет через десять лет? может этот брак распадется - иногда такое бывает. И автор заведет тут тему - бывший муж, сволочь, уклоняется от алиментов и от разруливания подростковых проблем ребенка, говорит, что дите ему не родное, а усыновленное. А Вы и весь форум будете писать: "Негодяй! Раз усыновил, значит, должен нести полный груз ответственности! Зачем усыновлял? Надо было думать!" Вот, тут мужик и задумался.
Я считаю, что официально усыновлять ребенка жены нужно только в том случае и тогда, когда когда ты абсолютно уверен, что готов принять этого ребенка целиком и навсегда. И здорового, и больного, и с подростковыми взбрыками и т.п. И в случае развода, и в случае смерти жены/его мамы - быть ему отцом.
Вы не путайте 2 вещи - одно дело НЕ СТАНОВИТЬСЯ официальным отцом, другое дело ОТКАЗАТЬСЯ им стать. Первое может быть по куче причин. Начиная с невозможности получить отказ от биологического отца, заканчивая тем, что никто этому факту не придает большого значения и не хочет из-за этого воззиться. Отказ говорит именно о нежелании принять на себя ответственность.
Если мужчина к этому не готов - он не должен был изначально солашаться. И не должен был позволять ребенку называть себя папой.
Да, и еще ИМХА. Если муж не готов взять на себя ответственность за ребенка в случае смерти жены - в жопу такого мужа.
Я тоже думаю, что сила действия равна силе противодействия. Так что не буду к мужу с этим вопросом приставать, все урегулируется со временем.
Автор, "Мотивация к усыновлению" прежде всего должна возникнуть у Вашего мужа, Вы описали только свою мотивацию.А так:
1. С родным отцом мой сын не общается и его не знает и не помнит, б/м алименты не платит и с ребенком не общается и не интересуется вообще; ¤ -это не мотивация, так может жить ребёнок и с матерью-одиночкой, и с новым мужем матери, и т.д.
2. Б/М оказался очень жестоким и странным человеком, подозреваю, что у него с психикой неполадки. Очень боюсь,что со временем, когда мелкий подрастет, он попытается его забрать, настроить против меня и вообще ничего хорошего, тем более, он мне уже угрожал на эту тему. ¤ -лишайте родительских прав, если всего этого опасаетесь, усыновление тут не нужно.
3. Как отца мой сын знет и воспринимает второго мужа. ¤- чудесно, что у Вашего ребёнка и нового мужа хорошие отношения, для этого усыновление не нужно, иной раз родные отцы погано к детям относятся или вообще никак, что не мешает им быть их отцами.
4. Имена у мужей одинаковые, значит и отчество менять не придется;- ¤-это вообще не аргумент для усыновления.
5. Плюсы единой фамилиии и планирования второго ребенка, чтобы все были единой семьей и мой не выделся как чужой и не страдал, понятны. ¤ -лишайте родительских прав отца, и меняйте фамилию ребёнку на свою теперешнюю, для этого усыновление не нужно.
И не давите Вы на мужа, он не обязан, не должен, может не хотеть, может иметь другие, очень личные причины, отказываясь от усыновления.
Муж не обязан усыновлять - он ОБЯЗАН соблюдать договоренности. Либо не обещать того, что не может сделать.
Автор пошла на издержки фамилии в надежде, что они станут одной семьей. Свои издержки она получила, муж становиться одной семьей отказался.
Мы в деталях не знаем какая договорённость была у автора с мужем, просто тут автор свою мотивацию изложила, было бы здорово если бы она не поленилась и написала какая мотивация была у мужа к усыновлению. Воспитывать и заботиться о ребёнке жены, быть единой семьёй возможно без усыновления, у меня личный пример. А фамилию да, я бы хотела единую для всей семьи, это удобно при путешествиях, это возможно и так, всё равно для усыновления или для смены фамилии нужно лишение или отказ от отцовства биоотца, а там спокойно дать свою фамилию.
повозиться со сменой фамилии и документов И принять на себя отцовство относительно ребенка со всей моральной ответственностью, со всеми алиментыми обязательствами в случае развода, да и наследственными тоже - это знаете ли неравноценные издержки.
Она не просто возилась с документами - она уговаривала БМ, а такая штука в принципе может получиться всего один раз. Да и вообще подло это - в последний момент ставить перед фактом.
Ничего, что этот ребенок уже по факту строил с ним отношения как с папой? А папа взял =- да и отказался быть папой:-(
Строить хорошие, настоящие отношения можно без официального отцовства.
Строить семью можно без штампа в паспорте. Но не в том случае, когда жених бежит со свадьбы, оставляя невесту и гостей в недоумении. Это из той же оперы.
Человек показал, что он НЕ ГОТОВ выступать как отец этого ребенка. Но тем не менее не препятствует позиционированию себя как отца.
женитьба и усыновление - это две большие разницы.
Сбегать со свадьбы жениху некрасиво, даже если на пороге загса понял, что "не готов". Уж раз дошел до загса - так женись, на самый крайний случай, если неготовность подтвердится, потом можно развестись.
С усыновлением так нельзя.
СОглашаться на усыновление и позволять ребенку называть себя папой тоже нельзя, если не готов.
Двавить я не буду, это однозначно. А насчет лишения родительских прав, то судебной практики такой нет. Шансов лишить отца родительских прав, если он несудимый, не алкоголик, наркоман и не злостный неплательщик алиментов вообще никаких нет. Если заплатил хоть копейку, считается, что он алименты платит.
Была похожая с Автором ситуация:нынешний муж долго тянул с усыновлением,после такой же нервотрепки моей с БМ,с нотариусами и прочим.Так-то он давно уж стал отцом для сынишки моего,но вот на бумаге почему-то побаивался оформлять.Я и перестала говорить на эту тему,хотя сильно волновалась,т.к. у вас хоть имена мужей одинаковые,а фамилию и впрямь свою можно было бы ребенку дать.А у моих мужей разные имена и деть только нынешнего мужа папой считает, БМ он и не помнит,к счастью. И я очень переживала насчет того, что как подрастет ребенок,начнет вопросы задавать,переживать, что папа не родной.Но потом прошло какое-то время и муж сам сказал: -пошли оформлять.
Но у вас мне конкретно не понравилась фраза вашего мужа "Не готов портить паспорт данными о ЧУЖОМ ребенке" . Одна она говорит о многом. Стоит задуматься,насколько ваш муж действительно близкий и родной вам и ребенку.
согласна, что только фраза "портить паспорт ..." коробит. И если это дословный пересказ, и автор в запале не исказила акценты, то есть о чем задуматься вплоть до ...
А само по себе "не готов" не криминально, понятно, простительно. И даже когда первоначальноа соглашался, а потом "не готов" тоже понять можно.
Не парьте мужику мозг. Такое ощущение, что Вы какой-то своей выгоды личной добиваетесь этим усыновлением, прикрываясь заботой о полной семье. Можно прекрасно жить без этого, и с неусыновлённым ребёнком иметь крепкую семью. Так что не заводите рака за камень. Ваши мотивации со стороны не так наивно выглядит, как Вы их преподнесли, если вы разумная взрослая женщина, ещё и юрист. Оставьте мужика в покое, захочет-усыновит, нет-значит нет, это его личное дело.
Мне тоже показалось, что там какая то личная выгода. Вот как то не убедила меня мотивация автора, не всё она досказала. Есть у меня мысль, что там присутствует некий денежный вопрос, права наследования, имущественные вопросы, а всё что написала автор-это эмоциональное, и для этого никакого официального отцовства не надо, а с фамилией вопрос элементарно решается, я уже писала-мама сама может фамилию ребёнку поменять, без согласия нового мужа и тем более усыновления. И вообще усыновление очень и очень ответственный шаг, и сделать его очень непросто, причин может быть масса-от того, что мужчине прежде всего хочется стать отцом коровному ребёнку-до денежно-наследственных. Автор замужем всего-ничего, а учитывая возраст ребёнка, знает нового мужа не больше 2 лет, мужчина только привыкать начал к новой роли мужа и отца-причём чужому ребёнку-да мужчинам требуется время даже что бы кровного принять-понять-привязаться, а тут ещё усыновление от него требуют, да ещё скандалы закатывают.
А что значит "человек жестокий" и тут же рядом "к сыну неплохо относится". ИМХО - фамилии это мелочи. Отношения гнильцой попахивают.
Жестокий человек - это применително к бывшему мужу. У него крыша течь начала, когда я забеременела, решил, что он Бог и ему все позволено. Мог руку поднять на меня. Пример, у нас бульдог был французский, так он его ни за что мог схватить и в стену швырнуть со всей дури. Вот жестокость. Или бросался на меня, чтобы за волосы схватить, мог ребенка не заметить и наступить ему на ногу или с ног сбить. В общем ужас. Работать мне не давал, считал, что дома должна сидеть. Спать не давал. Но это все перед разводом уже. Когда я уже подавала на развод.
Простите... а вы ведь были беременны уже от второго мужа, да?
Если нет, то почему речь идет об усыновлении только одного ребенка?
Нет, у меня только один ребенок, сынуля Ярослав. Второй пока только в планах. Я не хочу торопиться.
А когда начали встречаться и жить вместе, первый муж был конечно другим)) Но это он так мастерски скрывал, чтобы Вы замуж за него вышли ребенка родили? Чтобы можно было развернуться во всей своей жестокости наверное?!
А потом второй муж мастерски скрывал свое нежелание усыновлять Вашего сына и так здорово у него это получалось, что Вы даже успели все документы подготовить))
Скажите, а вот как, по Вашему мнению, первого мужа, в его желании забрать у Вас сына и коварно его против Вас же настроить, должен остановить факт его усыновления???
Автор, вы, по-моему, не с того конца начали! Если вам важно, чтобы бм исчез из жизни ребенка, то надо было лишать его родительских прав. А фамилию и правда поменяйте на свою и будет у вас одна фамилия у всех, если это уж так важно. Да и вы уверены в отношениях с вашим нынешним мужем, чтобы усыновлять ребенка? что вам это даст?
У меня разные фамилии с моими детьми (у всех фамилии их био пап, в том числе и у меня), т.е. у нас в семье одинаковые фамилии только у мужа и его кровной дочери. И ничего, все нормально, никто не страдает :-))
Лишить родительских прав - практически невозможно, есть перечень оснований для лишения родительских прав. Я выше об этом писала. Мой муж под эту каегорию не подпадает.
Уважаемые Еварушницы, я сменила ник, т.к. не хочу, чтобы у меня совпадали ники с другой Счастливой женщиной (я не знала, что есть кто-то с таким же именем). Свой ник регистрировала в 2006 или 2007 году - точно не помню. Как раз после развода с первым мужем.
Я действительно СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА. Потому что у меня все в целом в порядке. Есть любимый сын, есть любимый муж, родители и свекры живы и относительно здоровы, у меня прекрасная профессия и работа. Да, у меня есть проблемы и не все идеально, но разве есть что-то идеальное в нашей жизни?! Счастье - внутри каждого.
Во-первых, спасибо, большое спасибо, всем девочкам, которые дали мне советы от чистого сердца, не желаю поиздеваться, постебаться или посмеяться над моей ситуацией.
Во-вторых, я вчера не лазила в инет, была сильно занята по работе, у было два судебных процесса в разных судах, так приехала без сил домой. Соответственно не видела, что некоторые захотели превратить мой топик в фарс и шоу.
В-третьих, тем, кто меня ругал, оскорблял и говорил, что я клон, мои данные в паспорте, реальные. И фото я тоже свое повешу, потому что я живой человек, а не клон.
В-четвертых, непонятно недовольство моим ником. Я что должна менять ник в каждом конкретном случае....
Я сменила его потому, что я не хочу быть под одним ником с другой счастливой женщиной, которая ни за что также оскорбила меня. Назвала убогой и несчастной бабой. Я не убогая и не несчастная.
Убогие - это те, кто готов обидеть любого, кто пришел на форум в поисках поддержки. Убогие те, для кого нет сочувсвия и чужие проблемы вызывают радость и болезненную тягу добавить "позитива". Я СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА, ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СЕБЯ ОЩУЩАЮ. Я не собираюсь писать анонимно, так как ничего не сделала, такого, чего стоило стыдится. У меня хватит смелости ответить на любую нападку. Только не все серости и анонимы достойны ответов.
Грустно было из-за мужа, написала здесь, ждала советов и поддержки. Жаль, что столько помоев вылилось в мой адрес за вчерашний денЬ, когда я не лазила в Инет.
Спасибо всем тем, кто меня поддержал. Спасибо за каждый совет, за каждое слово сочувствия и поддержки. Как хорошо, что нормальных, хороших и добрых людей больше, чем злыдней.
Про меня. За два дня все более или менее устаканилось. С мужем ссорились два вечера. А потом я подумала и приняла решение. Я не буду у нему приставать с этим вопросом. К ребенку он относится нормально. Захочет позже моего усыновить - я еще посмотрю, давать ли ему такую возможность. И еще от ребенка в любом случае я не буду скрывать правду, пусть знает все как есть. Что мой второй муж ему отчим, а родной отец с нами не живет. А дальше - поживем увидим. Разводиться с мужем я не собираюсь, потому что люблю. Да и разводитья из-за каждой проблемы - глупо. Так что поживем - увидим.
Интересный такой топ подняли)
Так вот пожили, интересно, что увидели через 10 лет? Как все сложилось с мужьями?
самое лучшее в такой ситуации - лишить био отца ребенка родительских прав.
если Вы не хотите проблем с ним в будущем.
Это реальнее, чем "заставить" мужа усыновить чужого ребенка.
Он ведь ему действительно не родной, и насильно полюбить невозможно. С этим Вы ничего не сделаете. Разводиться смысла нет, у вас вполне может получиться хорошая семья.
Муж будет отчимом сыну. Главное - чтобы он налаживал контакт, общался с ребенком. Не проявлял негатив и агрессию. Не конфликтовал. Тут важны дружба и уважение. Но это небыстро.
Запаситесь терпением и спокойствием.
Все правильно. Он еще не привык к ребенку, не наладил с ним контакт. Он не готов СЕЙЧАС усыновлять, и его можно понять тоже.
Сначала ему нужно почувствовать свою ответственность за ребенка, а как это может быть?
Мужу надо больше заниматься с Вашим сыном, гулять, водить в сад и в поликлинику, играть и общаться.
Не надо было менять свою фамилию. Если бы усыновил то носил бы его, а так носил бы вашу.
И сейчас верните свою фамилию и успокойтесь. И помните, что этот ребенок только ваш, просто примите это и несите ответственность за него сами. Так правильно. Заставить невозможно кого то делить это с вами, он должен сам хотеть этого.
А я считаю, что муж вполне имеет права отказаться от усыновления.
Ибо это очень серьезное решение и назад дороги нет.
И, судя по тому, что Вы пишите, это Вы, автор, на него наседали, а он "кивал".
Иметь всей семье одну фамилию - ну это не более, чем Ваша личная блажь. Вам там хочется.
А для мужа это более чем серьезные правовые последствия. Вы это как юрист должны понимать. Например, алименты в будущем в случае развода.
Уважайте чужие права и свободы.
Думаю, вам стоит снять розовые очки и понять, что ваш новый муж - товарищ ненадежный, крепкой семьи не будет. Поэтому может и к лучшему, что он отказался, а то бог знает, что он мог бы потом выкинуть.
Фамилию вернуть назад, можно не сейчас, а чуть позже, чтобы действительно глупо не выглядело.
Общих детей с таким я бы заводить не стала, только если бы была уверена, что готова растить обоих одна.
Автор, радуйтесь.
Я вот идиотка позволила мужу усыновить сына (БИО слился, в графе прочерк).
Только он мне пел, что это не семья с разными ФИО, сам бегал по всем инстанциям, я даже пальцем не пошевелила, только в суд сходила.
Ну и чего? Раньше никаких проблем, а теперь за любой справкой согласие ПАПЫ. А папо пожив семьей 2 года свалил к фее, а теперь козлит вовсю. И сын его не любит. Вот дура то я.