отец должем все детям одлинаково или...
Долго не решалась написать, но вот чё-т поняла, что нужен коллективный разум. Итак вводные данные. Замужем 6 лет, есть дочка 4 года. У мужа в прошлом брак и сын от первого брака. Сразу скажу, что к разводу не имею никакого отношения, с мужем познакомилась, когда он уже несколько лет был в разводе. Сейчас мальчику уже 14 лет. С момента развода у мужа с БЖ есть финансовые договорённости о сумме аллиметов. Я в эти договорённости никогда не лезла, просто знаю, что он отдаёт БЖ 300долларов в месяц на сына, плюс поездки 2 раза в год, плюс подарки (не только на праздники). Мальчик приезжает к нам на каникулы и праздники (они с БЖ живут в другом городе). Ничего против его ребёнка не имею, даже наоборот мальчик мне очень нравится, он не глупый, не навязчивый и очень открытый, без капли подлости. В принципе всегда считала, что муж неплохой отец. Хотя не скажу, что он прям рвётся заниматься детьми, нет этого нет, но в плане материальной ответственности он был на высоте.
Теперь сама история. Мы с мужем жили на Украине. У мужа был свой небольшой бизнес, который приносил достаточный доход. В связи с кризисом бизнес пошёл на спад и в итоге почти развалился. Я не работала, сначала дочка была маленькой, потом была моя попытка выхода на работу, кот. провалилась в силу того, что начальник посчитал, что за неплохую з\п я буду ещё удовлетворять его сексуальные фантазии. После чего муж сам настоял на том, что б я сидела дома. Бизнес начал потихоньку хиреть и мы с мужем (наверное даже больше муж) принял решение, что мне нужно ехать на Родину (я не из Украины) и начинать там обустраиваться, т.к. на Украине ничего хорошего не предвидится. А он закруглит тут бизнес и приедет к нам (хочет начать тут свой бизнес). В июле я уехала. У меня здесь появился свой небольшой доход – скажем так, это прожиточный минимум. Тоисть я на него кручусь ну скажем еле-еле. Муж об этом знает, но ни копейкой не помогает. Правда он приезжает к нам раз в месяц (что тоже вроде как расходы для него), но когда он приезжает МОИ расходы тоже возрастают, т.к. я со своего дохода езжу его встречать\провожать (250км) и еда и развлечения тоже за мой счёт. Ребёнку подарков не привозит и денег на ребёнка не даёт. Теперь у его сына скоро Д\Р и сын попросил у него подарок за 200 долларов и ес-но папа теперь советуется со мной где ему лучше купить этот подарок на Украине или приехать ко мне и тут купить? Вот сижу думаю, меня по делу что-то задевает или я не права? Папа должен обоим детям поровну или урезать качество жизни старшего, для того что б дать младшему, не есть гуд? Просто когда у папы был нормальный доход, то подарок за 200 долл был нормальным запросом и папа мог себе его позволить не урезая младшую. А теперь получается, что папа удовлетворяет все прихоти одного ребёнка лишая второго даже минимума. Люди, помогите плиз разобраться, а то сама никак…
Он наверно чувствует вину перед сыном и поэтому старается его не ущемлять!
Вы полагаете это повод, что б ущемлять младшего ребёнка? Думаю, что с мужем нужно серьёзно поговорить. А то он так и с наследством поступит. Второй ребёнок не виноват, в папином чувстве вины...
думаю, всем детям порову, не зависимо от факта женатости на их матери. ну за исключением расходов на образование и иные подобные.
нет, не мой, мы в этом году вообще не отдыхали:-( Хотя кстати, сын мужа на отдых ездил (с мамой) и муж оплатил его путёвку. Но он не в Артек ездил.
Понятно, а похожий как раз случай был гипертрофированной вины отца перед старшим ребенком.
Скорее всего считает, что у младшей дочери есть отец, то бишь он, и он ещё всё наверстает. А у старшего сына отца, как семьянина и постоянного папы, нет. возможно поэтому ущемлять его в привычном не хочет.
Поговорила бы с мужем. Объяснила, что в трудной ситуации, ровно как и в благополучной, дети должны быть равны. Главное потом об этом не забыть - когда разживетесь.
Извиняюсь, не совсем поняла: Вы сейчас полностью сами содержите и себя и ребенка и от мужа ноль поддержки? При этом еще и его встретить-развлечь на его приезды и опять же ноль помощи?
Если да, то не акуел ли дражайший?
да именно так, я сама содержу себя и ребёнка, а муж содержит себя и своего сына от первого брака. Так вот я и сама задумалась, мне это показалось или действительно не всё ладно в датском королевстве...
кхм, ну так, на всякий случай, Вы ж и в браке можете подать на него на алименты.
Блин, какое-то свинство прямо. И мужа нет и только что штампик в паспорте?
Он хотя бы что говорит и как обосновывает свой ноль помощи хотя бы на ребенка?
Как долго собирается "закругляться" с бизнесом? (и если честно, то нужен ли он теперь Вам? ).
Есть ли совместно нажитое, недвижимость там и т.д.?
Не собирается ли он Вас "обуть", учитывая, что Вы теперь как бы и сами справляетесь?
на алименты подавать не буду. Если сам не захочет ничего давать, то так и будет.
Закругляться будет ещё около года. Чесно говоря моя вера в него порядком пошатнулась. Да и за дочку обидно, если честно...
Совместно нажитое он сейчас всё продаёт. Как бы для будующего старта. Но в свете того, как разворачиваются события не удивлюсь, если всё совместно нажитое окажется у сына на счету. Да мне этого всего и не нужно, он ведь сам всё зарабатывал, я ж не работала - дома сидела.
А дочь почему страдать должна?
Если папО отказывается от дочери, то тогда пусть и официально отказывается, если же ему дочь нужна, то и мат.помощь необходима и "наследство" какое-никакое.
А то и дочь голой-босой оставил и лет так через надцать не забудет к "боХатой буржуйке" на алименты ссудиться (не дай Бог).
Но, ИМХО -странный у него подход. Еще раз дико извиняюсь, но он к бывшей не собирается вернуться? Слишком подозрительное у него поведение :(. Ну не верю я, что люди вот так резко из благодетелей становятся похеристами и диктаторами.
Да вроде во всём остальном всё как раньше, говорит, что любит, там скучает и.т.д. А что там у него на самом деле на уме, я ж не знаю.
Вообще к бывшей врядли. Думаю он боится, что урезав алименты сыну БЖ ему моск вынесет и высушит. Она такая, что может.
подруга на алименты вовремя не подала, бывшая свекровь на день рождения подкидывает алименты за год -сейчас это сумма 21000 руб за ГОД, теперь ее бывший женился и родилось у него три сына! теперь и не стоит этого делать...так к слову вспомнила...а то что вы не работаете-это не только ваша заслуга, вы его обстировали и готовили..и убирали.. и карьеру не делаете....сложите...вот и получается половина нажитого совместно..зря вы так, у вас щас эмоции, а потом жалеть будете..
Как он без вашего согласия продает, или вы подписали доверенность? Не слишком красивая ситуация и дело не в старшем сыне, а в муже:(.
Я ему уже намекала, что неплохо было бы, если б он дочке тоже помогал, т.к. мне тяжело вё самой тянуть. Он делает вид, что не понимает. Говорит мол потерпи, скоро всё наладится. Тем неменее в дорогих подарках сыну не отказывает. Само собой считается, что подарки на НГ дочке покупаю я...
А прямым текстом заявить?: дорогой, с тебя столько то на еду для дочки и столько то на такие-то расходы. Деньги давай.
Намеки в сторону. А если бы у Вас ничего не получилось, то тогда что? Дочь за что ела бы?
На НГ для сына за 200 баксов подарок, милый, а для дочери на еду ты когда выдашь? И на подарок тоже как бы поспособствуй...
Какие то странные перемены, то на всем его, теперь полностью устранился. С чего такие резкие изменения? В затухший бизнес -это сказочка про белого бычка, на еду себе родному он то зарабатывает и не на воде и черством хлебе сидит, раз для сына такие суммы на подарок готов выложить.
У сына Д\Р скоро - это подарок на Д\Р. Требовать ничего не хочу, пусть это будет на его совести. Я собственно сюда за общественным мнением пришла. Хотела узнать насколько нормально, что в трудной ситуации папа обеспечивает только одного ребёнка. Было у меня двоякое чувство. С одной стороны - ему тоже не легко, куча долгов и денег впритык. С другой стороны, он на сына даёт 300долл в месяц, можно давать по 150 каждому ребёнку.
Меня если честно напрягло другое - он не избавиться ли от вас решил, отправив одну с ребенком вдругую страну. Даст бог, ошибаюсь... но такое редко бывает даже в очень тяжелой ситуации. Чтоб мужик, к примеру, на заработки ехал - это да. А чтоб жену и ребенка под странным таким предлогом отправлял - более чем странно ИМХО.
ну я не на заработки. Я до замужества здесь жила, здесь живут мои родители, просто я скажем вернулась домой. У меня здесь есть жильё (до брака) и нарисовался доход, но совсем не большой. В последствии планировалось, что он переедет сюда к нам.
Вот это-то и смущает. Вы не на заработки уехали, а он просто отослал вас от себя, хотя, насколько я понимаю, прям-таки жизненной необходимости в этом не было. Даже наоборот - всей семьей всегда дешевле жить чем по отдельности. Да и "закргулять бизнес" вряд ли бы вы с ребенком ему помешали. Поэтому непонятрно - в чем реальная причина его желания добровольно расстаться с семьей аж на полтора года.
То, что на сына столько дает -это его "добрая воля", Но вот и для дочери не помешало бы выделать сумму.
Если у него такой бизнес аховый, то и для дочери хотя бы 200 уе не проблема. А если патовая ситуация со своим делом, то там и год на закрытие много, учитывая Ваши полгода уже "раздельно".
ИМХО, не мешало бы Вам поговорить с ним, причем не намеками, а конкретно.
И лично я не считаю его поведение нормальным. Тем более, что Вы не в разводе (да даже если бы в нем были), для дочери его обязанность выделять определенную сумму на содержание.
Ну, это я, признаюсь, меркантильная стерва ;).
А вот автор засомневалась, а нормально ли, что муж ныне действующий полгода с нею не живет и ноль копейки помощи вообще от него дождешься даже на дочь.
Так я спросить у общественности хотела, нормален ли такой подход папы? При условии, что сын изначально получал 300 долл аллиментов + поездки и достаточно дорогие подарки. Пока мы жили вместе, я не работала, ес-но дочку он тоже обеспечивал. Теперь я уехала и имею свой доход при этом папа так же продолжает помогать сыну, но не помогает дочке. Т.к. что б помогать дочке, то прийдётся урезать аллименты старшему (платить 600 долл на двоих он не потянет сейчас). Вопрос как должен поступить пап в данной ситуации?
Я так понимаю, он достаточно длительное время содержал и вас и дочку, поскольку вы не работали. Может быть он думает, что это временно, он скоро к вам переедет и все будет как раньше, а пока вы вроде одна справляетесь. Если он урежет старшего ребенка, бывшая скорее всего создаст ему кучу проблем, вот он и пытается этого избежать. А когда он должен к вам переехать?
Она была в декретном отпуске. И пусть и мизер, но получала от государства на ребенка "зарплаты".
А содержать беременную жену -обязанность нормального мужчины.
А если бы он вообще не дай Б-г без работы оказался бы, так что его НЖ должна была бы заработать эти 300д для сына чтобы БЖ проблем не делала?
На этот счет законы не зря пишут.
Спрашиваете нормально? Ответ ИМХО не нормально!
Даже если вы не работали, а работал он в семье все равно имущество нажитое ОБЩЕЕ. А то что вы за домом следили- это была ваша работа, а вы по не понятным мне причинам себя принижаете.
Как должен был поступить?
Если он не в состоянии 300 сыну, 300 дочери, значит эти 300 поделить половину сыну половину дочери.
Сам подход не верен. Какая разница сколько он дает сыну? Дочке нужно то, то и то, вот на это и это зарабатывает мама, а на это и это у нее уже не хватает и давай ты папа. Тогда, возможно, если нужды дочки окажутся более существенные чем у сына (например сын игрушку очередную хочет, а у нее куртки зимней хорошей нет), то от сына и отстегнет, если больше взять неоткуда.
Тобишь Вы считаете, если нужды окажутся менее существенными, то он ничего дочке не должен? Скажем, если мама купила дочке зимнюю куртку, но ей не хватает на игрушку для ребёнка, то нужда менее существенна, значит дочке отказать?
И как проконтролировать на какие нужды мама сына тратит деньги? или контролировать нужно только автора и её дочку?
Моё мнение, что папа должен всем детям давать одинаково, а мамы пусть рапоряжаются, что приорететней купить куртку или игрушки.
Если б он в разводе был с обеими,то да. Но со второй мамой он одна семья, соответственно если у него бизнес в гору идет, то у ее доход увеилчивается, а если он в ж..., то и она вместе с ним. Старший же ребенок живет отдельно от него и на него платится оговоренная заранее сумма, сумму эту, конечно, можно сократить, но в том случае, когда реально в этом есть необходимость, например, второму ребенку не хватает на что-то очень важное. Ну а игрушка для ребенка дет.садовского возраста стоит все таки заметно дешевле чем для подростка.
странная логика. А сын не семья мужа? Речь ведь идёт не о НЖ и БЖ, а о ДЕТЯХ. Причём тут НЖ в *опе в месте с ним? Она ж не на своё содержание требует и не на норковую шубу, а на ребёнка. Или вы считаете ребёнка НЖ второсортным? Ему папа деньги должен давать только когда с деньгами шоколадно, а вот первому хоть наизнанку вывернись, но вынь да полож и не копейкой меньше оговоренной суммы.
Не знаю, есть ли у Вас дети, но на счёт игрушек я с Вами не согласна. Если покупать китайские куклы на рынке, то может и дешевле, а нормальные игрушки для детей садовского возраста стоят не так уж дёшево...
У детей условия изначально разные - старший ребенок воспитывается одной матерью, не имеет полной семьи, но имеет оговоренную сумму на содержание от отца. Второй ребенок растет в полной семье, пользуется всем что зарабатывают родители и сумма на его содержание не определена - когда у родителей с доходом хорошо, ему позволяется существенно больше чем первому, живущему с матерью, когда становится хуже - расходы на него урезаются. Ну, понятно, что урезание расходов должно быть разумным, например, если второму ребенку не хватает на питание или медицину или основные потребности, то, конечно, не грех и старшего подвинуть, но автор тут не говорит на что им конкретно не хватает, она просто хочет подвинуть расходы на старшего из соображения "справедливости". Но тогда если у папы вдруг все "в шоколаде", то сразу должны увеличиваться расходы и на первого, а это вроде не предполагается. Не первый и не второй сорт, просто условия изначально разные, например, второй ребенок может поехать отдыхать с папой и мамой, а первый этого лишен. Что касается стоимости игрушек - я очень хорошо знаю сколько они стоят, но так же знаю, что в 4 года можно и более дешевыми заменить и ребенок скорее всего даже не заметит (в пределах разумного естественно), а вот в 14 и стоят на порядок больше и не заменишь уже.
Так на данный момент условия одинаковые. Оба ребёнка не живут с папой. А потом, я не поняла, почему первому ребёнку должен исключительно папа, а второму оба родителя? Конечно второй ребёнок имет право на больше, чем 300д в месяц, т.к. доход папы не только папин, он семейный. У первого ребёнка есть мама и она веротно тоже тратит на своего ребёнка деньги, так что он тоже получает больше чем на 300д в месяц.
И почему, когда всё шоколадно содержание первого должно резко возрасти? Вы считаете, что 300долл плюс подарки и поездки, это не достаточно, при условии, что мама тоже должна учавствовать в содержании. А то у Вас как то кособоко получается. Автор везде должна сама, а БЖ только деньги должна получать и ни в чём не учавствовать...
Ну я не знаю почему они выбрали такой не рациональный с точки зрения трат способ жить по-отдельности. Наверное, какие-то причины есть и какие-то плюсы тут есть, вот за эти плюсы они и расплачиваются большими расходами, т.к. 2 дома содержать надо хоть как-то. А достаточная или нет сумма в 300$ на ребенка... сложно сказать, мне б была достаточной, но с друугой стороны она и не гигантская, например, если отце получает в месяц 3000$, то может и больше впринципе на сына выделять. В любом случае на 300$ не разжируешь. А мать того ребенка кстати говоря вносит свой вклад еще и непосредственно обслуживая этого ребенка, думаю этот вклад тоже не меньше 300$ стоит.
Но ведь и мать младшего ребенка вносить точно такой же вклад в своего - и за папу и за маму. Плюс еще работает и содержит ребенка полностью.
И что? Я разве говорю, что матери второго ребенка не надо денежку с мужа страбовать? Я говорю, что ей не стоит влезать в вопрос сколько он на того ребенка тратит и предлагать как-то эти расходы перераспределять. Просто поставить перед фактом, что ее ребенку нужно на то и на это. А уж где ее муж эти деньги возьмет - это его проблема.
не согласна! Пусть тогда и мама сына идет и зарабатывает, а отец только доплатит.
а по вашему сыну по любому 300 д + поездки+подарки, а дочери пусть мама зарабатывает, а он только доплатит самое необходимое. Не пойдет!
Я как поняла, сын живет отдельно и на него выделаяется оговоренная ранее фиксиорванная сумма, дочка живет вместе с отцом и она получает все остальное сколько остается, если остается больше 300$ значит получает больше (и пока было больше как-то никто не кричал, что должно быть по-ровну, и давайте на сына еще 100$ добавим, т.к. в этом месяце на дочку истратили больше), если меньше, значит меньше. Т.е. пока доход был хороший все были довольны. Теперь берем случай, когда доходы у отца сокращаются и на дочку остается меньше, вторая жена предлагает сократить расходы на первого ребенка с тем чтоб можно было увеличить на второго. Но их же обосновать надо - ради чего сокращать и на что конкретно не хватает.
А как по Вашему автор должна была высчитывать сумму потраченную на ребёнка? Взвешивать еду и вычислять сколько дочка съела? А потом автор, хоть и не работала, но свою летпу в семейную жизнь вносила, она стирала, убирала, готовила, с ребёнком сидела, читай создавала мужу комфортные условия, что б он мог работать и не думать о быте. Так что часть з\п её мужа по праву принадлежала ей, поэтому вполне вероятно, что она по праву тратила больше на своего ребёнка, чем 300 долларов. Сейчас, она тоже возможно тратит больше 300 доллраов, возможно, что и БЖ тратит больше на сына, мы ж не знаем, но сейчас оба ребёнка живут не с отцом и если брать по человечески, то хороший отец будет давать детям одинаково...
Почитайте внимательней топ. Дочка тоже живет не с папой, а отдельно с мамой в другой стране. Сын кроме 300д получал подарки (не дешевые)+покздки. Это не оспаривается. Когда человек может это дать- всегда пожалуйста. Но наступили времена что его дочери не хватает денег на проживание. Автор крутится изо всех сил ОДНА а отец отдает ТОЛЬКО сыну, а дочери НИЧЕГО!
У отца ВООБЩЕ НИКАКИХ РАСХОДОВ НА ДОЧКУ. Разве это не обоснование! Тем более им не хватает! А тем временем отец + к алиментам в 300д сыну соберается купить подарок на ДР за 200д. А дочери опять НИЧЕГО.
Подарок на ДР сыну - это нормально. А если на дочку не хватает, то так и надо ставить вопрос - ребенку надо вот это и это, давай, дорогой, деньги. И уж тут проблема будет у мужа из какой статьи он эти деньги достанет. На 2 дома отдельно жить понятно накладнее и расход больше,почему они такой способ жизни выбрали не очень понимаю.
Подарок на ДР конечно нормально смотря на какую сумму при том что дочери не хватает. Дай дочери необходимое и купи сыну подарок подешевле!
А что купить подростку подешевле на ДР от папы, который с ним не живет? Книжечку? Или блокнотик с ручкой? Да еще и объяснить, что подешевле, т.к. я тут еще ребенка завел, так что, сын, извини, на тебя у меня больше нет, у меня теперь другая семья и я ее содержать должен. Про ревность не слышали? А там еще и БЖ добавит, ей-то чего БМ жалеть, он ей больше не родной. Просто вот младшему ребенку я легко в пределах тысячи мешок подарков покупаю, а вот старшим даже если на банальное ДР к друзьям идут, и то рублей на 500-600 выходит, т.к. дешевле просто ничего разумного не купить.
1.Да что угодно!
2.Ну и что папа не живет? папа общается? общается. к сбе приводит? приводит! В 14 лет уже пора понимать что у него есть маленькая сестренка и что если ей есть нечего, то подарок хороший можно и через год получить и через 2. Дней Рождений дай Б-г много еще будет!
Или отец должен 4 летней дочери сказать, "доченька, у твоего брата ДР и поэтому ты курочку/фрукты/овощи (не важно что) в этом месяце кушать не будешь" или "доченька, у твоего брата ДР и поэтому теплых вещей тебе не куплю, будешь зимой мерзнуть".
У отца обязанность НЕ ТОЛЬКО к сыну от первого брака, но еще и кдочери и вообще к своей СЕМЬЕ!
В 14 лет пора такие вещи понимать, а не привыкать к тому что любую "игрушку" в любой ситуации на блюде принесут.
3.Но а если его мать глупая женщина, что будет сына накручивать, то не он сам, не отец, а тем более сестренка в этом не виноваты, а виновата только мать (БЖ)
4. Если ребенку ревность НЕ вдалбливать, а наоборот оберегать ОБОИ родителям, то и ревности не будет! А будет уважение к сестренке. Да и дети хорошо сами видят как родители к ним относятся.
5. Купили бы вы старшему дорогой подарок, если бы младшего кормить было нечем? Врядли!
6.Деньги, это такое дело, что сегодня много, а завтра ни копейки и наоборот и на это множество причин. А люди в любой ситуации должны людьми оставаться! ИМХО
Автор нигде не пишет, что дочка голодает или не имеет одежды. Автору обидно, что отец на сына деньги выделяет, а дочка полностью на ее содержании и все.
Вам тогда легче будет если она так напишет?
Мне достаточно того что она написала про супы и каши и что она старается и фрукты купить- ОНА ОДНА! А тем временем сыну приспокойно дорогие подарочки плюс к алиментам.
Из всего написанного автором, я понимаю, что если бы у нее самой было на элементарные вещи деньги, ана бы слова не сказала.
Но сыну платятся не большие алименты - 300$ - это 9 тыс., это очень скромная сумма, слегка превышающая прожиточный минимум. У нас сейчас доход около 12 тыс. на человека - это довольно грустно. Ну а подарки от родного отца на ДР тоже нормально, и 5 тыс. на подарок раз в год подростку на ДР - это тоже адекватная сумма. Я понимаю, что бывает и хуже и на меньшее люди живут, но это уже нищетой называется, а признаться, что ты нищий довольно тяжко.
В Украине, где муж автора платит алименты, минималка менее 100 долларов.
И 300 баксов -это 2400 грн (в прошлом году было 1500 по курсу).
Так что однозначно сын и БЖ не теряют ничего.
И 300 долларов для нашей страны очень приличная ЗАРПЛАТА!
Ну известно, что у нас большая часть страны, проживающая дальше 40 км от МКАД живет за чертой бедности, и зачастую перебиваются за счет натурального хозяйства. Не от хорошейже жизнь, все в Москву сбежались. И на Украине, думаю,ситуация не лучше. Поскольку муж автора сл своей первой женой развелся и внатуральном хозяйстве той семьи участия не принимает, значит должен на содержание ребенка давать дньгами, ну или продуктами.
Я же не говорю что алименты платить вообще не надо и подарки на ДР делать не надо. Я исхожу из ситуации которая СЕЙЧАС в СЕМЬЕ автора. А в семье автора от безденежья страдают только она одна и ее дочь, получается что им можно и нужно от этого страдать и можно лишить их полностью денег, а сыну нельзя повременить с подарком и не в коем случае ВРЕМЕННО нельзя урезать сумму чтобы дочь не нуждалась. Почему? Чем дочь хуже сына? Тем что она во втором браке, а сын в первом, так это святое? Она такой же ребенок! К тому же автор пишет что на Украине в том городке где живет сын на 300д. семьями живут.
по ссылке не я писала, но там очень четко и просто все написано.
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52657055
Ну, мужу надо было думать заводя вторую семью, сможет он ее обеспечивать или нет. А если БЖ возьмет и еще ребенка родит и сядет в отпуск и будет только пособие получать и тоже расходы на сына старшего сократит? Почему муж имеет право сократить расходы заведя еще семью, а у нее голова должна болеть чем ребенка кормить? Что касается жизни семьями на 300$ - на столько жить семьей нельзя, значит они живут не на 300$, а на 300$ + натуральное хозяйство. У нас в деревнях - это тоже громадной суммой считается и столько часто и семья не имеет, но они пашут и продукты все свои, а чтоб эти продукты вырастить тоже сил и здоровья положить уйму надо.
"Ну, мужу надо было думать заводя вторую семью, сможет он ее обеспечивать или нет."
Да что вы говорите? может ему изначально нужно было думать не рожать ребенка с БЖ?
Перестаните ерунду говорить! Это уже перебор!
"Почему муж имеет право сократить расходы заведя еще семью" Потому что ЭТО ЕГО ПРАВО ИМЕТЬ ЕЩЕ СЕМЬЮ!
"А если БЖ возьмет и еще ребенка родит и сядет в отпуск и будет только пособие получать и тоже расходы на сына старшего сократит?"
Это ее ПРАВО и НИКТО ей не запретит родить еще ребенка! У второго ребенка тоже будет отец, который тоже должен будет давать ей денег на него. :-)
Можно подумать в семье с 2-мя родителями когда рождается второй/третий ребенок , то доходы семьи не делятся на всех детей и не сокращаются на старших детей :-) Старшему дают все как всегда, а младшему ничего? :-)
А с чего вы вообще решили что БЖ работает?
"а у нее голова должна болеть чем ребенка кормить?" Пусть она лучше подумает что она делать будет когда ребенку 18 стукнет!
Насчет 300д вам написали жители Украины, что это очень ПРИЛИЧНАЯ зарплата.
Ну да, прежде чем детей заводить надо хорошо подумать, прежде чем заводить детей от нескольких жен-мужей - подумать еще лучше. А именно сможешь ты обеспечить и тут ребенка и там семью. Право плодиться и размножаться никто не отбирает, но если этим правом злоупотреблять, то рискуешь в нищите оказаться. Что касается второго-третьего ребенка в одной семье... в одной семье как раз зачастую расходы на старших детей больше чем на младших и никто, как правило, резко не сокращает количество, например, оплачиваемых занятий старшим, если родился младший. Просто младшего обычно заводят только если хоть какой-то резерв есть, соответственно его финансирование идет за счет этого резерва, потом за счет урезаний нужд родителей и потом уже за счет старших детей. Так и тут на второго ребенка в качестве резерва идет зарплата жены, потом отец себя должен максимально урезать (почему б ему хоть 100$ на дочку не выцарапать на чем-то сэкономив?), в потом уже и старшего ребенка подвинуть, который меньше всех виноват, что отцу приспичило жениться и еще ребенка родить.
Я отвечу вам на этот раз словами автора, похоже вы плохо прочитали топ. Все что вы написали они учли до рождения дочери. Мое мнение не меняется рождение ребенка во второй семье ни в коем разе не зависит от ребенка в первой семье.
слова автора:
"Хочу внести некоорую ясность в происходящее. Бизнес этот начинали мы с мужем. Начинали с нуля и я до беременности пахала на этот бизнес на равне с ним. Были времена, когда сами картошку жрали, но сыну он исправно платил. Когда бизнес раскрутился, мы решили, что уже можно родить общего ребёнка и моё участие снизить до минимума, что б я могла заниматься ребёнком. Бизнес этот немного сезонный, в холодное время он почти ничего не приносит, тобишь зимой мы жили в основном с того, что зарабатывали за сезон (лето-весна) , ну и когда зима выдавалась тёплой, то заработок был минимальным. Если учитывать сумму зароботка и разбить её на 12 мес, то 300 у.е. + отдыхи (очень не дешёвые) это больше 16% от нашего заработка. Я знаю, сначла муж давал БЖ 400 долларов (это как раз примерно 16%), но не давал на поездки, тоесть это было с учётом отдыха. Но потом выяснилось, что ребёнок отдыхал на местной речке и они договорились, что 300долларов + хороший летний отдых (минимум 2 недели на море) + зимний отдых (лыжи).
В своё время я хотела выйти на работу. Но сложилось неудачно и муж сам настоял на том, что б я сидела дома. В его бизнесе появился партнёр, с которым они его (бзнес) расширили и моё появление там было не очень приемлемо. Но тем неменее у меня была небольшая подработка, которая приносила немного денег (действительно совсем немного), но это была подработка больше для души.
Что касается трат на нашего ребёнка, то у нас один раз за всю жизнь сумма трат на ребёнка вышла за сумму 300долларов, это было, когда ребёнка забрали в больницу с непонятным диагнозом в полуобморочном состоянии. На тот момент было не до цифр. На Украине 300долларов не маленькая сумма, некоторые семьёй умудряются жить.
Тут ещё нужно сказать, что муж оставил БЖ совместно нажитую квартиру, а сам ушёл на съёмную. Мы всё время прожили на съёмной жилплощади откладывая на квартиру. В начале этого сезона бизнес не то, что бы ничего не принёс, а утащил нас в минус. Отложеные деньги ушли на долги и кредиты. Кредитное имущество продать оказалось практически невозможно, а если учесть, что стоимость его переполовинилась, то сейчас даже трудно предположить с какими убытками это всё завершиться. В конце сезона мужу удалось немного подзаработать путём некоторых мутаций и переквалификаций. На данный момент он пытается всё распродать. Живёт сейчас с того, что смог продать..."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52634650
так что ваши слова о том, что должны были думать не уместны
и еще немного:
"мы в этом году вообще не отдыхали Хотя кстати, сын мужа на отдых ездил (с мамой) и муж оплатил его путёвку."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52598578
"я сама содержу себя и ребёнка, а муж содержит себя и своего сына от первого брака."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52528837
"Поймите, я не прошу бОльше, чем он даёт сыну. Даже при всё его жлании он просто не сможет не то, что больше, он даже столько же давать не сможет. Я думаю, что максимум, который он сможет выжать это 400долларов на двоих детей. Тобишь по 200дол на ребёнка.
Я вот другое непойму, почему, вы считаете, что младшему ребёнку не нужны еда, одежда, развлечения и.т.д.? Мой ребёнок тоже кушает и одежда ей нужна и на танцы ходить хочет и за садик платить нужно и на врачей тратится и когда болеет, то и на лекарства. А тут ещё были у знакомых, так там у ребёнка игровая приставка, моя тоже загорелась ей, хочет, что Дед Мороз ей такую на НГ принёс. Я как увидела, сколько она стоит, чуть сознание не потеряла."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52589690
"Я уже писала, что "Маша" заказала приставку игровую Деду морозу (она у подружки дома играла), кстати 195у.е стоит. Но понятно, что "Маше" такой подарок не светит, поэтому получит карандаши..."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52642608
"говорила, что мне тяжело самой. Говорила, что у дочки штанов нет, т.к. она со всех уже повырастала и я думаю, как мне поступить купить одни новые или пару б\у. "
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52588900
"Ну вот я и не могу понять, почему обязательства касаются только сына. Почему по поводу дочери обязательств не существует? Папа мотивирует тем, что нет денег. Вернее есть эти 300 долларов, но отдаёт он их сыну.
Я вот тоже думала, что и в горе и в радости, а получается, что он готов тратится на нашего ребёнка только в "радости", а в горе, ты дорогая сама-сама... Я ж не говорю, вывернись наизнанку, но 300 долларов давай. Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому. На данный момент мой ребёнок тоже не живёт с папой, так что условия у обоих детей одинаковые."
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52598002
" Когда ребёнок был один, это составляло 70% нашего бюджета, т.к.бизнес тогда толко развивался. Мы сами могли месяц мяса не жрать, денег хватало на катрошку и макароны, но он платил!"
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52638080
У мужа была работа до бизнеса с очень неплохой з\п. На ней он проработал много лет был там на хорошем счету. Когда мы с ним познакомились и до совместного проживания эта сумма была треть его з\п. Для развития бизнеса работу пришлось оставить. Бизнес в начальной стадии денег почти не приносит, вот и пришлось "поголодать", не ребёнку же голодать в самом деле.
Вы вот скажите, вы топ читали? Я что где-то на себя денег просила? Я может и сейчас не против голодать ради правого дела, только подарки сыну мне правым делом не кажутся. А обидно то, что мой ребёнок в сложной ситуации остался за бортом.
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52639328
Понимаете, у автора ключевое слово не "не хватает", а "обидно". "Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому." И именно это мне не правильным кажется. Я понимаю она б сказала: "Маша из штанов выросла, давай 500 р." или "Маше хочу куклу на НГ купить, давай еще 400". Это было бы конструктивно. А сидеть и абстрактно расуждать о справедливости - не справедливости - это не конструктивно, все равно из мужа больше чем возможно не вытряхнуть. Потом я не знаю чего там сыну на ДР покупается, но согласитесь что для подростка есть масса совершенно необходимых и дорогостоящих вещей (ролики, телефон, лыжи, коньки) на которых вполне еще можно сэкономить на дошкольнике. Например, у меня старшая выросла и из лыжных ботинок, и из коньков, и туфли на праздник ей нужны к платью подходящие, а средней позарез нужен музыкальный центр в комнату чтоб языком заниматься. Значит первым делом я на эти нужды средства выделю и вот совсем мне не придет в голову, что раз я потратила по 3 тыс. на старших детей,то мне надо ровно на столько же младшей игрушек купить. Бюджет на игрушки в чистом виде у меня существенно ниже. Младшая, конечно, получит подарки и не только карандаши, но уложусь я в существенно меньшую сумму. Да, игровой приставки ни у кого из моих нет и вряд ли будет - дорого.
Я поняла вашу мысль. Я так же и поняла что и обидно ей от того что не хватает. Ведь раньше сами не доедали, но ребенку платили из общего дохода, а не из дохода отца.
Конечно ей нужно сказать, "нужно то, то и то давай денег", только и разговор не получился, на это только предложили терпеть. :-(
Надеюсь на праздники они придут к хорошему решению и все остануться довольны.
Насчет приставки, я и сама своему не куплю потомоу что дорого и потому что не считаю это нужной вещью, а считаю что вреда от приставки больше.
Желаю вашей семье счастливого праздника и удачного года!
ДО вас не дошло, что жена и дочь этого самого муя живут уже давно ЗА чертой нищеты?
Я как понимаю - это у них некое временное состояние. До этого нормально жили, а на сына все равно минимум выделяли. Сейчас фигово... Бывают такие периоды. Но она на то и жена чтоб в положение входить. А БЖ нафига его жалеть? Он сына по минимуму обеспечивать не должен что ли? А 9 тыс. - это именно по минимуму. Что он еще семью и детей завел - это его уже проблема. БЖ может тоже б не против была б еще парочку завести, но не позволяет себе этого. Кстати, по первому посту у меня не сложилось впечатление, что жена с дочках нищенствуют: "У меня здесь появился свой небольшой доход – скажем так, это прожиточный минимум. Тоисть я на него кручусь ну скажем еле-еле. Муж об этом знает, но ни копейкой не помогает. Правда он приезжает к нам раз в месяц (что тоже вроде как расходы для него), но когда он приезжает МОИ расходы тоже возрастают, т.к. я со своего дохода езжу его встречать\провожать (250км) и еда и развлечения тоже за мой счёт." Т.е. минимум как раз у них тоже есть, и еда есть, и развлечения, и даже за 250 км на чем-то иногда ездят. Что тяжело и больше хочется - это понятно, а что уж совсем плохо - нет.
Вы топ внимательней почитайте. Автор и ее муж, даже когда бизнес хорошо был, не намного больше тратили!
Бизнес там был не такой растакой.
"Но она на то и жена чтоб в положение входить. А БЖ нафига его жалеть? Он сына по минимуму обеспечивать не должен что ли?"
А нафига НЖ желеть БЖ и с дочкой страдать?
Он и дочь должен обеспечивать, а вам не понятно, что дочь не получает НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"БЖ может тоже б не против была б еще парочку завести, но не позволяет себе этого."
Она вам это сказала?
Вообще автор аккуратно писала, изначально сказала что не ловко ей, а остольные ее сообщения почитать, там большая картина нарисовывается, ну стыдно ей сказать что они бедствуют/ или почти бедствуют. Это такие вещи о которых не каждый скажет. А то что за 250км ездит выбора у нее особого нет.
А я не по наслышке, а на собственной шкуре знаю что такое когда дома из еды пачка макарон и растянуть ее нужно так чтобы просуществовать, или потратить на проезд или купить хоть какие нидудь продукты. И никто из моих знакомых знать не знает что такое было и не узнает!
Ну анонимно (а мы тут все анонимно потому как не знакомы) вроде чего особо стесняться. Кстати, у меня не сложилось впечатление, что ватор вот совсем бедствует. Она пишет, что у нее есть никий минимум, что фрукты она ребенку покупает и подарок на НГ купит. Ее главным образом расстраивает, что все за счет нее, а папа никакого финансового участия не принимает. Ну а что финансово не легко - это понятно. Я как поняла и там и там не легко.
А почему минимум-то? 9 тысяч - это то, что давалось БЖ лично в руки. Реально тратилось на ребенка раза в 2 больше. И оно тратилось даже тогда, когда НЖ одну картошку ела. И за ее счет, поскольку бизнес общий и доходы общие.
Да и для украинского городишки это не минимум совсем. То, что жена фруктов не млжэет себе купить - это норма?
Я сомневаюсь, что на Украине принципиально ниже цены чем у нас, но вот у нас при доходе 12 тыс. на человека фрукты тоже главным образом покупаются в расчете не детей. Взрослым - либо сезонные когда совсем недорогие, либо если дети не доели. Но чтоб я себе купила и сидела лопала... как-то вот тоже не хватает. Исходя из этого, живя на большую сумму и хорошо зная что на нее можно себе позволить я утверждаю, что 9 тыс. - это очень не много. Кстати, тут вот поблизости топик висит "алименты-копейки", так там вот почему-то никто не пытается убедить автора, что 200$ - это вполне достаточная сумма и вполне можно на нее ребенка растить.
У нас в Москве при доходе 12 тысяч на человека можно жить вполне пристойно, и уж точно в ЕДЕ себе и ребенку не отказывать.
Да мужчины по большей части в облаках витают и если им конкретные сумы не озвучивать,то им и в голову часто не приходит что там на что нужно. Можете сколько угодно обижаться.
Мне бы не интересно было что и сколько он дает своему сыну.
Меня бы парило то, что дочери не дает ничего, а матпомощь очень нужна.
И его приезды оплачивались бы им полностью, ибо у меня нет возможности, я дите содержу.
Посмотрите на это с другой стороны.
До этого ведь всё нормально было? Старшему доставалась конкретная сумма, а все остальное вам с младшей?
И почему, когда муж зарабатывает, то всё хорошо, а когда тяжелые времена - взашей гнать нужно, как некоторые тут советуют?
Единственный минус, что вашему мужу сложно признаться сыну и БЖ в том, что дела плохи пока. Он пытается быть супер-героем. А это неправильно. Вы ведь принимаете его таким, какой он есть. С неудачами, пошатнувшимся материальным положением.
Я сторонник честного разговора. Именно по поводу подарков дорогостоящих. Я бы так и поговорила. Что дочка от папы ничего не видит уже давно, а сын не ущемляется в своих желаниях.
А в остальном, бывает всякое. Только потерпеть стоит. Но терпеть обязаны все: и вы, и муж, и сын, и дочь. Это будет правильно.
До этого он был ОБЯЗАН содержать семью.
То, что он развелся с бывшей, так и платит он нормальную сумму для алиментов по украинским размерам.
И если на то пошло, то в содержании ребенка несут ответственность оба родителя. "фифти-фифти". Пока автор в декрете сидела, то от гос-ва получала на ребенка энную сумму, да, она мизер, но то, что "дало" государство якобы справедливо законных.
Сейчас же вообще безпредел. Его вообще получается не интересует, чем живет его дочь. Причем в планах еще год не интересоваться.
Это НЕ нормально. С какой бы стороны не смотреть. Работу папан не потерял и инвалидом тоже не стал.
Автору лучше этот вопрос у мужа выяснить ;).
*заинтересовано* Вы действительно так думаете или просто рабочую версию выдвинули? И считаете ли Вы такое поведение нормальным ;)?
Иногда, глядя на своего мужа, на его отношения с мамой (огромная любовь, но не спешит помочь материально), я думаю, что муж автора может просто не догадываться о проблемах материального плана. Ему и в голову это не приходит.
Это из разряда тех, о ком говорил Задорнов (извините за вольный перевод): "Женщина решает земные проблемы - на что жить, в какую школу детей отдать, за кого дочку замуж выдать, что зимой носить. А мужчины - большие проблемы решают - есть ли жизнь на Марсе? Кто построил пирамиды и т.п." ;-)
Очень настораживает что вы так разъехались, очень. Чтобы не произошло нужно держаться вместе. настаивайте на его скором переезде к вам
Я бы не обижалась на мужа в данной ситуации.Он,вероятно,считает,что дочка маленькая и ей не принципиально,папа ей подарит что-то,или мама.А сыну именно он должен подарить,и это для него важно.
И судя по тому,что у неё хватает сил писать на Еве,в голодные обмороки не падает :)
а только после голодных обмороков,можно требовать от мужа содержание общего ребенка? такие все веселые,интересно вы бы также рассуждали в ситуации автора?
В ситуации автора я бы не уезжала в другую страну,а оставалась бы с ним и помогала разгребать проблемы с фирмой.
да. я бы не требовала "одинаковую сумму", хоть убейся, но положь именно столько же, а лучше больше. Я бы пыталась договориться с мужем хоть о какой-то помощи денежной, хоть о 1000р (на фрукты и сладости ребенку), ну и по возможности вероятно отказалась от его приездов, а брала деньгами. просила бы привезти из Украины овощей и фруктов, сала с мясом (там же дешевле)...ну как-то так.
Ну, то что автор родилась в России, не означает, что она сейчас там живет.
И из Украины (таки продукты относительно дешевы ;) ) посылочка может и золотой оказаться, смотря куда эти продукты отсылать ;).
В принципе, с Вашей позицией готова полностью согласиться, если муж автора готов хотя бы так ей помогать и посылка ="овчинка вычинки стоит".
Вы это серьёзно, посылкой по почте мясо слать и фрукты?!?! Что ж со свего этого приедет? Сколько там посылка идёт? недели 2 - 3?
не знаю как у вас, но у нас - 0десса - 5 утренников (цирк, дельфинарий, укр. театр и 2 утренника на 1,5 часа каждый ДМ, Снегурочка, представление, детская дискотека) обошлись мне в 1000 грн на 2 деток (3 раза покупала билеты на троих (младший на руках) 2 раза только на деток (родители бесплатно)), а ведь еще и подарки надо купить (не все как я еще в сентябре затарились основными подарками до массовых закупок). И это недешево для нашего города. на той неделе ехали с начальником мужа и он пытался мне доказать что чем младше ребенок тем он "дешевле". когда я озвучила цену на детские утренники он чуть в лобовое стекло не въехал (хотя человек далеко не бедный)
А в связи с карантинами и запретами проводить массовые утренники, то есть утренники есть, но без родителей, вспомните еще и про цены на диски ;).
У нас за счастье диски по 20 грн получить, а то от 40 до 50 грн.
Так что если ребенок ходит с садик или школу и еще куда-то на тренировки, то это два компакта, два подарка, два взноса учителю-воспитателю +на "елку-Деда Мороза". Уже минимум 250 грн. Если идти по билетам куда-то, то + доп. расходы.
Мне на моих школяров в их три школы (основная +тренировки) +концерты тоже почти столько же вылилось...
мы еще отдельно оплачивали на подготовке, на танцах, на футболе, на шахматах. ну про подарки преподавателям я молчу
Танцы - это рублей 500-800 в месяц (если, конечно, костюмами сильно не увлекаться, что в 4 года совершенно не обязательно). Значит надо поставить перед отцом вопрос чтоб эту 1000 на танцы выделял. А уж сам он недоест или какие расходы свои сократит - это его проблема.
А если у мамы на подарок денег не остаётся, то как Вы считаете, дочке важно, что б ей (неважно кто) в принципе подарок подарили или это справедливо, что один ребёнок получит подарок за 200долларов, а второй вообще не получит, ну или получит долларов за 5.
Дочка ещё маленькая и не может сама оценить на сколько долларов ей сделан подарок.А вот если мама ей скажет,что папа у неё козёл,и объяснит как несправедливо он к ней относится,тогда она огорчится,конечно же.Только кому от этого легче?
Муж автора,я думаю,просто не догадывается о том,что жене реально не хватает денег,он считает,раз у неё есть заработок,то она вполне может обеспечить дочь подарком.Просто надо пережить этот трудный период.
Вот только дочка может оценить, что ее мама голодает, и что она хочет заниматься танцами - а ей не на что.
о, я вас умоляю...ребенок в 4 года не оценит ни мамино голодание, ни отсутствие танцев. опять же если мама сама не будет постоянно акцентировать внимание дочери на этом. При этом танцы - я уверена, приплетены для красного словца, т.к. реально в конце декабря нет никаких наборов в никакие группы - все набрано в августе-сентябре!
Я считаю, что нормально он поступает, если это временно. А так выходит, что когда бизнес шел в гору, то сыну он платил 300у.е. и еще что-то (но явно не половину!, а гораздо меньше), а как бизнес затух, так сразу и алименты урезать? И все таки расходы 14-летнего подростка и 2х-летнего ребенка несколько разные, вы не находите?
А с каких дел он половину-то платить должен? Расходы, мож, и разные, но это не значит, что двухлетнему ничего вообще не надо.
так топ так и называется: одинаково ли должен?
Если он на младшего ребенка тратит 100000/мес, то и на старшего должен столько же , а не 300у.е.
У мужика договоренность с БЖ, а договор-дороже денег. Младшему ребенку он еще наверстает с лихвой, ему сейчас не так много и надо.
двухлетнему нужно больше!
во многих странах минимальная сумма алиментов на 2-х летних гораздо выше чем на 14-и летних.
И на что интересно двухлетнему больше надо? Во многих странах, предполагается еще и матери содержание, поэтому алименты, наверное, при маленьком ребенке и больше - у женщины меньше возможностей работать. А если сравнивать расходы на подростка и четырехлетку в сад ходящего, то на первого они существенно больше.
Да что вы! А почему мать 14 -и летнего не заработает, а 2-х летнего должна работать?
А кто быстрее растет 2-х летка быстрее вырастает из вещей, игры/игрушки нужно развивающие по возрасту (например) а 14-и летнему не обязательно подарок покупать за 200д и бренды,компы и т.д тоже, а мобильника достаточно чтобы звонить можно, а не в игрушки играть. Вырастит, заработает, пусть сам покупает.
Вырастают из вещей и тот и другой ребенок одинаково примерно, в 14 очень они даже еще и растут. Снашивает одежды, думаю, 14-ти летний даже побольше двухлетки. Комп в 14 лет нужен никак не меньше чем развивающие игрушки в 2, а телефон, даже который просто чтоб звонить тоже между прочим денег стоит никак не меньших чем довольно крутая игрушка для двухлетки. Ну а кроме телефона тоже много чего надо. А самое главное - двухлетка у которого нет достаточно крутой игрушки или не одстаточно хорошо одет комплексовать и переживать не будет, а вот для подростка такая ситуация может быть очень тяжелой.
чего же 2хлетке нужно больше?
подростку необходимо: питание, одежда, репетиторство (курсы в ВУЗ, англ.яз и т.д.), секции (если посещает), досуг (кино, дискотеки...), а если еще и хобби имеется (горные лыжи, лошади, сноуборд и т.д.), то вообще сплошное раззорение.
А здесь речь о подарке на ДР.
2хлетке же явно меньше нужно.
Стесняюсь спросить, а двухлетке (правда автор пишет про 3-х летку) питание, одежда, секции, досуг не нужны? У меня у самой трёхлетка и я честно говоря не укладываюсь и в 300 ЕВРО в месяц. т.к. каждый сезон нужна полностью новая одежда и обувь (вырастает очень быстро), а иногда и в течении сезона вырастает на размер. Садик, книжки, игрушки, танцы, врачи, утренники и.т.д. по вашему на это денег не нужно?
ну если быть предельно честной, то автор говорит о 4х-летке;)
Нужно безусловно и питание и одежда и секции и пр., но как мне кажется 4х-летка никуда не ходил и не ходит (секции, развивалки, бассейн и т.д.). на утренники тоже, т.к. не в саду. Отдайте ребенка в сад (его там и кормить и развивать будут), а сами устройтесь на работу до "лучших времен". И вообще-то обязанности содержать ребенка имеются не только у папы, но и у мамы тоже, которая 4 года дома сидит.
Вы меня наверное с автором спутали. Я не автор, мой ребёнок ходит в сад и я работаю. Скажу Вам по секрету, что садики нынче очень не дешёвое удовольствие, дома - дешевле. Ну это так, к слову.
Ходит ли ребёнок автора в садик, нам не известно (полагаю, что ходит, т.к. автор работает), но садик ведь не отменяет, секциий, развивалок и бассейна. С таким же успехом можно сказать, что подросток ходит в школу и его там достаточно развивают, а всё что сверху - это хотелки.
"И вообще-то обязанности содержать ребенка имеются не только у папы, но и у мамы тоже, которая 4 года дома сидит."
Вот с этим согласна, что обязанности есть у обоих родителей, только муж автора самоустранился и своих обязанностей не выполняет. На данный момент автор в одни руки содержит ребёнка, а муж тем временем сына обеспечивает и подарки по 200 долларов дарит. Вот об том и речь, что как бы дела плохо у отца не шли, но если он даёт одному ребёнку, то должен давать и второму.
Так в том, то и дело, что я уже пол года сама содержу своего ребёнка и дома не сижу.
Другое дело, если б папа был в таком положении, что он никому бы не давал, тогда да, ну нет у человека, всё в жизни бывает. А когда одному всё, а другому ничего....
Так пусть мать 14-и летки и зарабатывает ему на компы, мобильники, дискотеки и подарки за 200д. А отец пусть необходимым для жизни обеспечивает питание, одежда.
А что репетиторство обязательно- самим никак?
Нужны-нужны, но по мере роста расходы на детей только возрастают. Так что если вы сейчас в 300 не укладываетесь, то в 14 лет и подавно не уложитесь.
Поймите, я не прошу бОльше, чем он даёт сыну. Даже при всё его жлании он просто не сможет не то, что больше, он даже столько же давать не сможет. Я думаю, что максимум, который он сможет выжать это 400долларов на двоих детей. Тобишь по 200дол на ребёнка.
Я вот другое непойму, почему, вы считаете, что младшему ребёнку не нужны еда, одежда, развлечения и.т.д.? Мой ребёнок тоже кушает и одежда ей нужна и на танцы ходить хочет и за садик платить нужно и на врачей тратится и когда болеет, то и на лекарства. А тут ещё были у знакомых, так там у ребёнка игровая приставка, моя тоже загорелась ей, хочет, что Дед Мороз ей такую на НГ принёс. Я как увидела, сколько она стоит, чуть сознание не потеряла.
Ну так и начните с того, что 100$ хоть с него в месяц берите + приставку на НГ закажите чтоб купил.
Дискотеки и дорогие подарки не обязательно!
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52605926
Тогда и танцы дочке не обязательно. И она 4х-летка! и почему же мама дома сидела на попе 4 года?
Конечно дискотеки, подарки, хобби и т.д. необязательно, но у отца есть договоренность, и всё, точка. Еще раз повторю, что когда доходы папы были высокие (не знаю 100 000, 300 000), то 14летнему перепадало всего-то 300у.ё, т.е. 10 000, а все остальное - на дочку и жену. И почему же настоящяя жена не истерила, что папа должен старшему денег доплатить? а как папа в попе оказался и денег не принес, то все сразу надо рвать все договоренности. Так нечестно и не красиво, имхо.
Плевать какие были доходы. Доходы упали и нужно исходить из новых доходов. Любой договор об алиментах не окончательный, так как в жизни всякое бывает.
Если отец не дай Б-Г вообще без работы останется это не значит что его жена теперь должна 300д оплачивать его сыну.
А то что мама дома сидела, это НИКОГО не касается- это дело их семьи и только. И ее дело что дочери элементарного не хватает, а сыну на дорогие подарки деньги есть!
Пусть возьмет эти 200д и жене отдаст. Почему она ОДНА все тянуть должна?
Почему на ДОЧКУ И ЖЕНУ? А сам он отдельно жил? Остаток тратился на всех членов семьи. Жена пока он работал, стирала, убирала, ребёнка растила, она ж не требовла с него за домработницу, няню, проститутку. Так, что она рабтала тоже и половина его з\п по праву принадлежала ей, так же как и половина совместно нажитого. Даже по закону не берётся во внимание работала ли жена или домом занималась. Если она сидела дома, то это было совместное решение. Кстати, я как поняла, автор уже пол года как работает, так что не 4 года, а 3,5. Так что она по праву могла тратить на своего ребёнка больше 300 у.е.
автор нигде о бешенных доходах и не упоминает, ибо не выгодно для выбранной позиции. если сейчас, при наступлении полной Ж** доход 400уе, то когда дела были весьма не плохи, думаю доходы были приличные (тем более автор имела возможность не работать, значит финансово все было Ок)
Так то не доход 400 у.е., а сумма, кот. отец может выделять на детей ежемесячно. Доход я думаю и сейчас больше 400 у.е. А с чего вы взяли, что 300 у.е. - это не 16,5% от прошлого дохода, автор об этом нигде не упоминает. Хотя, если чесно, то ясчитаю 300 у.е. неплохими алиментами при любом доходе. Сомневаюсь, что Абрамович платит 25 % от дохода.
то что 300уе это не 16,5% автор сама сказала, что договоренность с БЖ именно о сумме в 300уе (это было задолго до появления автора в жизни папы). Да, вероятно, что 300уе и не плохая сумма алиментов, но у нас здесь случай мужика совестливого, которому не похрен сын и которому стыдно платить копейки.
а не платить нефига дочери ему не совестно?
А потом доход семьи никто не озвучивал, так что вполне вероятно, что 300 у.е. как раз и были теми самыми 16,5%.
почему не совестно? - совестно, и я думаю он переживает очень по этому поводу, но опять же думает, что это временные трудности его семьи (он+НЖ+дочь), и что вскоре он дочь озолотит, а сыну так и будет продолжать по 300уе отдавать.
может и 16% эти 300уе, но договоренность была именно в 300уе, а не в 16,5%.
да понятно, что договорённость была, только обстоятельства изменились и стоит пересмотреть свои договорённости. Ведь ясен пень, что если он сейчас свернёт бизнес, то останется временно безработным. Пока он что-то новое начнёт, пока это новое даст плоды, пройдёт ещё не мало времени, возможно не один год. 300 у.е. на каждого ребёнка платить он не вытянет, значит пусть договаривается с БЖ о сокращении алиментов. Нужно жить по средствам и детей к этому приучать.
Вообще то отец не должен давать одному ребенку за счет второго, все должно быть поровну.
ИМХО и если такое не хорошее положение с деньгами ему бы следовало бы отказать ребенку в дорогом подарке и подарить подарок по средствам.
Официально должен детям одинаково. У нас к примеру, официально платит одну сумму обоим-сыну и дочери, не придраться, но неофициально разница большая.
Мне кажется, вам нужно насторожиться не нас счет сына от первого брака, а как бы любовница не появилась...И деньги от проданного совместного имущества не оказались у любовницы
Я так поняла, что прямого разговора у вас по этому поводу не было. Вы ему намекали, но он мог и не понять, почему прямо то не сказали, что считаете ...далее по пунктам?
Вы понимаете, что мы может долго говорить о том, кто кому по нашему мнению чего должен, но в жизни все окажется по другому.
Если честно, то с вашей колокольни взгляд - он должен помогать всем одинаково, а с его колокольни взгляд - если вы такая самостоятельная женщина, то зачем ему вам помогать, тем более, что вы и не просите, а у него сейчас нет лишних денег.
Не встаю ни на чью сторону, просто я всегда против недоговорок и ожиданий от другого человека чего то.
вот-вот. Нужно все решать открытым разговором, учитывая нюансы. Мы-то не всё знаем, как тут рассудить можно?!
А вы для ребенка что то у него просили конкретно? Я про цифры!!! что то на 200 или на 300 долларов.
нет на ребёнка конкретно не просила, говорила, что мне тяжело самой. Говорила, что у дочки штанов нет, т.к. она со всех уже повырастала и я думаю, как мне поступить купить одни новые или пару б\у. Говорила, что ребёнок хочет на танцы ходить (она раньше ходила), а мне нечем платить. Но он ни разу не предложил помочь. Когда сам к нам приезжает, то видит, что мы не шикуем, но ребёнку даже маленького подарочка не привозит..
Вчера таки решилась с ним поговорить. Начала очень аккуратно, что мол денег не хватает, уж не знаю на чём ещё экономить, на еде для себя уже давно экономлю, фрукты только ребёнку, хорошо, что ещё ребёнок малоежка и ест практически одни каши и суп, а то вообще не знаю, как бы я справилась. Что дочка хочет на танцы ходить, а денег нет. А он мне говорит, потерпи мол, сейчас всем тяжело, мол мне тоже тяжело. Я уже не выдержала и говорю: "Как бы тяжело тебе нибыло, ты сыну материально помогаешь, а на дочку забил." На что, он мне сказал, что я безчувственная, что у него и так денег нет и куча проблем, а я пытаюсь его добить. Что он не хочет ещё вникать в финансы БЖ, есть у неё или нету, потому как, если он урежет алименты, то БЖ устроит истерику, что она не может кормить сына. А ты (ну, тоесть Я) хоть тяжело, но выкручиваешся и он думал, что мы семья и мы друг другу поможем в тяжёлую минуту.
Короче много чего наговорили друг другу. Я сказала, что у меня вообще-то тоже тяжёлая "минута" и что тяжёлая минута отразилась на всех кроме его сына. Что подарок за 200д - не ассоциируется с тяжёлой минутой. А 300д можно поделить на двоих, для меня и такая сумма не лишняя. Сказал, что делить не будет, получится и не туда и не сюда. Сказал, что жалеет, что был со мной откровенен по поводу денег на сына, что теперь ему всё боком вылезло. Короче я ему сказала, что если дочка тебе боком вылезла, то начинай забывать этот номер и этот адрес.
Самое страшное, что я не чувствую себя на 100% правой, т.к. знаю, что положение у него действительно не очень, хотя опять же подарок за 200д, как-то не вписывается в эту картинку...
Автор, я считаю что вы правы. Хорошенькое у вашего мужа понятие семьи. Значит вы ему помогать должны, понимать и поддерживать - и все в одни ворота? Истерики БЖ он боится, в ее финансы влезать не хочет, в ваши не хочет... прикольно устроился.
Подавайте, автор, на алименты. Есть стойкое ощущение, что у вашего мужа, прежде всего, нет ощущения семьи. Возможно, сознательно. Нету никакой семьи. Не зря он отослал вас с глаз долой с вашими да дочкиными проблемами, пару лишних ртов.
По-моему, Вы не правы. 300д - это его обязательства. И все. Если он их должен банку, к примеру, за кредит, Вы бы повозмущались, но платили. Это те же обязательства. Просто забудьте об этих деньгах. Муж считал Вас семьей - в горе и в радости, а Вы только в радости,а в горе облажались.
Ну вот я и не могу понять, почему обязательства касаются только сына. Почему по поводу дочери обязательств не существует? Папа мотивирует тем, что нет денег. Вернее есть эти 300 долларов, но отдаёт он их сыну.
Я вот тоже думала, что и в горе и в радости, а получается, что он готов тратится на нашего ребёнка только в "радости", а в горе, ты дорогая сама-сама... Я ж не говорю, вывернись наизнанку, но 300 долларов давай. Я согласна на меньшую сумму на своего ребёнка, но что б она была такой же как и первому. На данный момент мой ребёнок тоже не живёт с папой, так что условия у обоих детей одинаковые.
А кушать ребенку что?
Он вообще хотя бы какую-то сумму собирается давать на текущие нужды так сказать?
Потому что у мужа есть договоренности с БЖ. Они уже есть. Вы предлагаете мужу от своих обязательств отказаться, что неприемлимо. С Вами договоренностей нет. Вам уже выше указали - когда дела у мужа шли в гору, никто не озаботился увеличить содержания сыну, значит, и в обратную сторону не работает.
Вы хотите сказать, что декретный отпуск это блажь только автора и дочь теперь только автора?
Или подавать на алименты с мужа?
Не может договориться - может подать в суд на алименты. И тоже будет не семья, а товарно-денежные отношения.
Угу, то есть с банком-бывшей ссориться нельзя. Там ребенку ИГРУШКИ за 200 баксов покупают. А дочь пусть святым духом питается? Даже в семье не только один отец или только мать должны заботиться о своем ребенке. Пока что только автор содержит их дочь.
И еще, в Украине полгода достаточно для закрытия предприятия. Полтора года на фирмочку -слишком много. А у мужа автора -фирмочка, иначе вопрос про максимум в 500 баксов на семьи не стоял бы.
декретный отпуск у нас до 1,5 лет (до 3х - по уходу за ребенком), но дочери автора уже 4! и если такая Ж*па с деньгами, то можно было и на работу пораньше выйти. И вот честно, ну неужели работающая мать даже несколько месяцев одна не в состоянии обеспечивать маленького ребенка? - я в это не верю. просто автору обидно, что сыну отец помогает, а дочери нет.
А вы считаете, это не повод для обиды? Она же мать, обижают её ребёнка. Я например вообще с катушек срываюсь, когда кто-то моих задевает...
повод для обиды, я бы тоже бесилась и обижалась, но я понимаю, что не права, и мужу бы мозг не выносила, а старалась сама выкрутиться, или бы (если совсем уж туго с деньгами, реально туго ,а не для красного словца) вытребовала у него хоть сколько (типа сколько сможет дать), но не ставила бы ультиматумов: все поровну и ей и ему по 150, и ни цента меньше.
Другими словами Вы бы согласились, что б Ваш ребёнок финансировался по остаточному принципу?
Не все на такое способны. Я б тоже обиделась. Чем один ребёнок хуже другого? Только тем, что его отец не написал НЖ расписку кровью, что будет давать каждый месяц по 300 у.е.?
временно согласилась бы, но я в состоянии обеспечить своих детей и сама. Один ре ничем не хуже другого, но первый, он и так обделен (папа не читал сказки на ночь, папа не учил держать молоток в руках, не ходил на рыбалку и т.д и т.п). единственное, что видел сын от папы - это 300уе/мес и поездки на юг. Да мальчику повезло с папой! олбычно бывает, что хрен допросишься алиментов и от этого БМ - козлы козлиные, а здесь тоже козлом вышел;( хоть и рвет попу изовсех сил
Получается, что теперь дочка должна недополучать из-за того, что папа не учил держать молоток. Правильно, это она виновата! Тобишь таким образом по-вашему дети уравниваются. Её научит молоток держать, а сыну 300 у.е. и подарок подороже...
ой ли, много прям недополучила. сын всю жизнь недополучал и ничего, все живы-здоровы. Опять же все это временные трудности, в которых и познаются друзья и близкие люди, трудности, которые должны сблизить были семью, но автор заела жаба и обида, поэтому боюсь я что-то, что добьется она 16% (в виде 64уе/мес.) и прочувствует всю прелесть бытия.
а дочь, она конечно ни в чем не виновата. ага а мама когда замуж выходила уже знала, что у муженька будующего багаж имеется.
Вы полагаете, что сын родился после развода? Почему он прям всю жизнь недополучает? Ведь было время, когда он получал тоже всё. Дочка между прочим сейчас тоже отдельно от отца живёт и книжки он ей не читает и молоток держать не учит, но материально на кошельке автора это никак не сказывается. И думается мне, что автор возможно крепко бы задумалась, а стоит ли ей вступать в брак с мужчиной, который в трудной жизненой ситуации её и их ребёнка просто напросто бортанёт.
вот именно, что не бортанёт. уж не знаю какие у него там чувства (вины, отцовские или еще что), но сын для него остался сыном, а не бывшим членом о котором ему знать ничего не надо. так и про дочь (в случае чего) не забудет, а будет помогать и помогать "не для галочки".
И опять с сыном уже всё, никакой семьи уже давно нет и не будет, а с дочей он наверстает, вот только на ноги встанет и все будет пучком. Почему же финансовый вопрос ставится в первую очередь? из-за этого и семья может развалиться. автор уперлась, и получилось, что "деньги есть - Егор Егорыч, денег нет - Егорка - сволочь"
Так уже бортанул и автора и дочку ихнюю. Сын то как раз остался сыном, а вот дочка видимо не дочка. Ей то даже для галочки нефига не даёт. Это "только на ноги встанет" может длится ещё ой как долго, а ребёнок и кушает каждый день и игрушек ей тоже хочется новых сейчас, а не когда папа разбогатеет. А если он не разбогатеет, а блин пойдёт на работу за 500у.е., которых хватит только на еду и то не самую хорошую. Извини доченька, тебе не повезло?
Непоняла, почему содержание нужно увеличивать? Все ж кричат, что мама тоже должна, ну так 300долларов папа +300 мама, вы считаете 600 долларов, для маленького провинциального украинского городка мало? При условии, что папа дарит дорогие подарки (не только на праздники, а практически каждый приезд сына к нам) и оплачиват летний и зимний отдых. Содержание нашего общего ребёнка обходилось примерно в те же 300 долларов, за исключением когда ребёнок болел и нас положили в больницу. Поверьте на Украине 300 долларов не маленькая сумма, некоторые умудряются на нёё в месяц всей семьёй жить.
Если сумма плавающая - то есть доходы выросли - сумма выросла, тогда разумно и правильно, что доходы снизились - сумма уменьшилась. Если сумма фиксирована - Вы снимаете сливки и расплачиваетесь тоже. Иначе выглядит как и на ёлку влезть и... далее по тексту.
Не поняла с кем и за что я должна расплачиваться? Это Вы в каком законе такую ерунду вычитали? Во все времена сумма алиментов зависит от дохода. Нет дохода - нет алиментов, есть доход, то есть алименты. Если доход маленький, то и алименты маленькие. Это что-то новенькое, что НЖ должна расплачиваться за что-то...
Да не НЖ, а отец! И сумма алиментов бывает в % от дохода, а бывает в твердой денежной сумме.
ну как при чем алименты, при том, что они установлены в твердой денежной сумме, а именно 300уе/мес. и здесь не важно какой доход: 10 000уе или 500уе, но каждый месяц папа должен отдать 300уе и все. Он с БЖ (либо по обоюдному, либо через суд) может пересмотреть сумму выплат, и установить ее (сумму) в % от дохода, то бишь 16,6%. В этом случае, когда бизнес пойдет в гору и доходы увеличатся, то и сумма алиментов будет составлять не 300уе.
А если дохода нет? Ну вот прогорел бизнес, остались одни долги дохода 0. Убить нафик его? ишь ты посмел договорённость с БЖ нарушить.
А почему вы все время озвучиваете сумму 300 уе? А поездки два раза в год? А регулярные подарки, совсем не дешевые? Это не считается? Там на круг гораздо больше выходит. И я не уверена, что в светлые времена дочь получала больше. А сейчас уже долгое время вообще ничего не получает. Это справедливо?
поездки 2раза в год и регулярные подарки дорогущие - это нормальный подход адекватного папы к своим обязательствам. Вам (автору) конечно бы хотелось, чтобы сын от 1го брака довольствовался алиментами в виде 16% и все. То что дочь долгое время не получает - это проблемы ее матери, т.к. именно мать должна была озвучить сей трабл отцу (он может и не в курсе был, что дочь "голодает" при работающей маме).
она озвучила в форме ультиматума, и требовала на дочь половину денег. хотя, ну реально можно перетерпеть, войти в тяжкое положение и найти компромисс с мужем о сумме явно меньшей (да хоть 1-2т.р.)
"Начала очень аккуратно, что мол денег не хватает, уж не знаю на чём ещё экономить, на еде для себя уже давно экономлю, фрукты только ребёнку, хорошо, что ещё ребёнок малоежка и ест практически одни каши и суп, а то вообще не знаю, как бы я справилась. Что дочка хочет на танцы ходить, а денег нет. А он мне говорит, потерпи мол, сейчас всем тяжело, мол мне тоже тяжело."
ну и чего не потерпеть-то нельзя? а вот если бы он сыну не давал ни гроша, ну нет денег вообще, тогда что? - что для автора с дочерью изменилось?
и потом мне слабо верится, что автор так прям бедствует - на интернет деньги есть, а на фрукты нет? в авторе говорит обида, злось за своего ребенка, зависть отчасти...я ее понимаю, как мать, но она не права, имхо, я в такой ситуации вела себя иначе.
Непонятнна Выша логика. Почему кто-то должен деньги получать, а кто-то терпеть. Если б денег не было, то понятно, что хочешь - не хочешь, а терпеть прийдётся. А когда они есть, почему автор должна терпеть, а БЖ сливки собирать?
моя логика проста:
1. у отца есть договоренность с БЖ и сыном на 300уе/мес (заключалась договоренность до автора, но автор поставлена в известность и согласна была, когда замуж выходила). не знаю как для кого, но для меня "договор - дороже денег". Эти 300уе просто вычитаются из дохода и все, куда они идут на что - не важно, их нет и все. Считайте, что кредит выплачивается или лечение оплачивается. вот и получается, в итоге, что денег нет и хочешь-не хочешь, а терпеть прийдется.
Я вовсе не автор, с чего вы взяли? :)) Интересно вы рассуждаете - сыну папа все должен и обязан, а дочь - это вообще исключительно траблы ее матери. Супер просто. Что значит он был не в курсе? Спросить - язык отвалится? Сын при работающей маме тоже не голодает, наверно. Но ему он ДОЛЖЕН, а дочери нет. Очень интересно.
Да, Но даже зафиксированная сумма не окончательная и подлежит изменению по жизненной ситуации. Другое дело что отец не хочет менять и платит одному ребенку как и раньше за счет второго. Проблема не в сумме, а в отце!
да он не хочет менять сумму алиментов (ведь это не так просто, полагаю), не хочет дополнительного стресса в виде БЖ, не хочет судов, не хочет скандалов с сыном и т.д. Он ХОЧЕТ побыстрее решить траблы со своим бизнесом и начать зарабатывать деньги, которые он будет тратить и на дочь и на жену, и на сына. Кто знает, может это произорйдет через месяц? - зачем затевать такую байду с "переделом" суммы алиментов.
На месте автора я бы не в ультимативной форме попросила бы помочь деньгами (любой суммой, хоть 500руб), думаю, что муж увидя реально, что в цене даже 500руб, дал бы побольше. Но требовать поровну, неправильно.
ну и получит 16%, то бишь 65уе/мес, вот зажииивееет...и ни в чем дочери отказывать не будет;)
Не поняла, как вы высчитали сумму 65 у.е.? Автор пишет, что на двоих детей её муж мог бы давать максимум 400 у.е. Я полагаю, что это не доход её мужа, а та сумма, без которой он смог бы прожить не умерев с голоду, заплатив за квартиру и.т.д.
200у.е. неплохая помощь для одинокой мамы.
вот именно, что МОГ БЫ давать ,а может и не давать, если эти 400уе больше 33% на двоих. если у автора с мужем исключительно финансовые отношения, то вперед - подавайте на алименты и жируйте в одиночку...только не забывайте, что сумма алиментов может составить и 16,5% от дохода, и эта сумма может оказаться намного меньше чем 200уе.
больше или меньше не суть. Он ничего не даёт, а значит автору лучше подать на алименты и получать пусть даже 65 у.е., это лучше, чем ничего.
Другое дело, если автор после такого ножа в спину захочет с ним жить дальше, то это наверное не выход.
Так и сын больше 300 не получит, а делить будут не после денег сына а из дохода на двоих детей
У вас финоменальная математика :-)
Смысл в чем. Получить самой или не дать сыну? Если главное, чтоб сыну не досталось - тогда вперед и с песней!
А мама имеет возможность эти 300$ заработать, если там так все фигово? Что касается достаточная это сумма или нет... ну вот у нас порядка 12 тыс. на человека, мне кажется, что материально довольно тяжко получается.
Нет вполне приемлимо пойти мужику и поговорить откровенно с БЖ о том что сейчас 300 долларов для него великоватая сумма и пообещать наверстать когда дела пойдут получше. Я уж молчу о подарках за 200 уе!!!
да фиг с ними с теми первыми отношениями.
то, что отец СЕЙЧАС вообще ни копейки нынешней жене хотя бы для своего же ребенка не дает -вот что хорово
А если б у него в новом браке тройня родилась или он бы работы лишился и он не смог бы уже давать 300д на первого ребёнка, то что, ни под каким соусом договорённости с БЖ пересмотреть нельзя? Пойди, убей, укради, но 300д БЖ принеси? Да, ситуация поменялась раньше мог давать, теперь не может, вернее может, но меньше.
Только решается это не НЖ. Можно поговорить с БЖ и согласовать. Можно подать в суд на уменьшение размеров алиментов. Это будет цивилизовано. А в одностороннем порядке - нет.
Выплаты на ребенка мужчина делает безо всякого суда. Посему обращение в суд за уменьшением размера алиментов тут неуместно. Максимум что от него сейчас требуется - это поговорить с БЖ и может быть взять на себя повышенные обязательства в будущем.
И почему это НЖ не может участвовать в обсуждении размера алиментов на детей? С БЖ договариваться было можно а она что - на помойке найденная? Или она не мать одному из этих детей?
А кто предлагает ей с БЖ в перговоры вступать? Естесно ей только с мужем беседовать и надо.
Интересная позиция. Значит НЖ права голоса о размере алиментов не имеет, только БЖ... Та вообще, ну её нафик эту НЖ, все деньги тупо отдавать БЖ.
Это договоренность между родителями ребенка. Она возникла до появления НЖ. И НЖ права голова здесь не имеет. Она не является стороной договора.
при появлении общего ребёнка НЖ имеет право на участие в разговоре об алиментах. Ибо при рождении общего ребёнка алименты с 25% падают до 16,5% на каждого ребёнка
Насколько я поняла, договоренночть об алиментах в твердой денежной форме. В таком случае - повторная договоренность, либо суд.
Ну да, изволь любить, изволь терпеть, а решать - не изволь, это не твое собачье дело. Вот нравится мне такой подход, когда жена обязана себя вести как партнер, а с ней при этом себя можно вести..... даже не знаю, какую аналогию подобрать.
С чего вы взяли, что БЖ получает алименты по суду?
Скажите еще, что подарки за 200 баксов и юга два раза в год в ущерб младшему ребенку муж автора тоже по суду оплачивает.
Слушайте, подарки - это акт доброй воли, симпатии, любви, а не часть алиментов. Что их приплетать? Сына теперь с днем рождения не поздравлять чтоли? Вы подарков близким людям не делаете? Или отдарки всегда требуете? О том, что алименты не по суду - написано после начала дискуссии. Но если есть достигнутое согласие, какая разница, по суду или нет?
Вы в самом деле не понимаете?
Отец проявляет свою "добрую волю" за счет насирательства на свои реальные обязанности по отношению к одному из детей. Вы считаете это нормальным? Я - нет.
Прежде чем добровольствовать с подарками, обеспечь обоих детей самым необходимым.
В больней степени меня возмущает отношение НЖ к алиментам. Про подарки - мог дарить дорогие - дарил, финансы не позволяют - можно и дешевле купить, только продуманней, как-то более "точечно". Угадать, что надо. И обойтись меньшими деньгами. Криминала не вижу.
так муж автора хочет подарить сыну подарок за 200 у.е, а дочке шиш с маслом, разницу улавливаете?
НГ на носу или ребенку не обязателен подарок?а что 15 лет юбилей и подарком за 100 у.е он не обойдется, чтобы 100 отдать на танце младшей.
новый год еще не наступил. и подарок, уверена, будет от папы и дочке.
Сын сам выбрал подарок на 200уе, а какой подарок за 100 должен папа купить? что такого можно купить на 3000р? а танцы младшей могут и подождать, все равно сейчас группы никто не набирает (!), еще и неизвестно есть ли те самые танцы в месте, где автор живет.
с чего вы решили ,что будет подарок, муж прямо сказала, на дочку он денег не дает, или на еду у него нет, а на подарок сразу появится?, а вы детям всегда при любой фин.ситуации подарки меньше 200 е.у. не покупаете?
С каких пор у нас дни рождения - бОльшая жизненная необходимость, чем повседневные нужды?
праздник на то и праздник, чтобы быть отличным от серых будней, и на него можно выкроить.
угу, поэтому и в горе и в радости для сына деньги есть по любе
а дочь полтора года вообще ни копейки не получит.
Для справки -300 долларов в Украине на сегодняшний день приличная сумма. Лично в моем родном городе -приличная зарплата.
Да, так и есть 300доларов, для города где живёт его сын (небольшой провинциальный городок), это для некоторых з\п на которую живут всей семьёй.
Ну представьте, что купили в кредит квартиру. И платите ежемесячно 300д. И в одностороннем порядке приносите в банк 150 долларов, мотивируя, что это неплохая зарплата. Нормально? Все войдут в положение и ах-ах, платите меньше? Не можете платить - просите реструктуризировать долг и уменьшть сумму платежей, так ведь? И здесь так - договариваетесь или уменьшаете разме выплат через суд. Потому что с автором - семья, с БЖ - товарно-денежные отношения.
Это не официальные алименты, а простая договорённость с БЖ. Вы не путайте грешное с праведным. В банке, когда берёшь кредит, то ты эти деньги занял у банка, как бы в долг, потом просто приносишь и погашаешь долг вне зависимости от дхода. А алиметы (не важно официальные или не официальные) напрямую зависят от дохода и кол-ва детей. Поэтому конечно банку не интересно мат. положение, ты занял, значит отдавай.
Я уже писала выше - если алименты исчислялись с дохода - в хорошие времена они должны были увеличиваться! Это % от дохода. Тогда в плохие времена они бы снизились и это было бы справедливо. А Вы хотите, чтоб это правило работало только в Вашу пользу - так не бывает.
Вообще-то говоря да, в таких случаях банк идет навстречу. Суммы платежей уменьшаются так, чтобы покрывать только проценты, а срок ипотечного договора продлевается на количество месяцев, когда заещик приносил меньшую сумму. Потому что банку лучше предоставить отсрочку, чем огрести на свою голову заемщика-банкрота и геморрой с продажей его залоговой недвижки, которую то ли купят, то ли нет.
Может пойти, может и не пойти. И новую сумму озвучит банк, исходя из документов, а не придумаете Вы, потому что так захотелось.
В любом случае вопрос решается переговорами, а не судами. Естесно, исходя из того, чтоб интересы банка не сильно пострадали, т.е. чтоб задолженность хотя бы не росла в результате уменьшения платежей.
Так и с БЖ. Есть у мужа работа или нет - ребенкины нужды никто не отменял. Кормить его надо, одевать надо. Поэтому хоть грузчиком - но на самое необходимое заработать надо. Причем обоим детям. А вот подарки и отпуска - это уже не крайняя необходимость, чтоб ущемлять младшего ребенка.
И переговорами,и судами - по-разному. Мне кажется, Вы меня не поняли. Я не против обеспечения младшего ребенка. Я за цивилизованное решение проблем. Переговоры и суд - это цивилизованно. Истерики и мордобой - нет.
Я наверное не очень внимательно читала топ - нигде не увидела ни призывов к мордобою, ни угроз мордобоем.
Так пусть папа и шевелится! А если трудности временные - на то и семья, чтоб поддержать, а не свалить подальше.
Вот именно о том, чтобы папа почесался, автор и ведет речь.
За бывшую лично я ни слова не сказала, вернее, что урезать ей финансирование надо.
А сваливать подальше? Так это папуля сослал пожальше, а теперь и копейки не даст, зато его приезд должен быть как для высокопоставленных особ :(.
Меня бы такое отношение напрягло уже давно. И разговор бы вела с мужем совсем не про подарки, а про ежемесячную сумму на еду ребенку и содержание.
Ну этот момент темный какой-то. И странный для меня, например. Чувство, что семьи нет. И НЖ плавно уезжает в стан БЖ. А волнуют ее при этом толко алименты, а вовсе не семейное строительство. ИМХО, конечно.
БЖ здесь совсем ни при чем! Он платит алименты СЫНУ. И должен платить до совершеннолетия! Он взял на себя такие обязательства САМ! Теперь должен их выполнять. Мы ж не знаем, может в лучшие годы эти 300д были менее 25% от дохода? И фактически ребенок недополучал? Может, вся родня БЖ была против брака и ее лишили наследства и теперь ей жить негде? Да мало ли почему муж взял на себя такие обязательства! Минет качественно и в срок делала и теперь ей благодарны по гроб жизни. Значит, считал, что надо.
Не смешите на 300д там не только сын мог жить хорошо+его мать.
Не имеет СЕЙЧАС значения как было раньше. Раньше устраивало ВСЕХ участников. Теперь нет денег, нет, вернее есть меньше и это не значит что дочь должна из этих денег получать ноль, а сын как и раньше.
Если отец вообще работу потеряет, то что его НЖ должна будет сыну его 300д платить? Нет конечно!
Любая договоренность об алиментах НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ, потому что в жизни всякое может произойти!
Да хоть вся родня. Договоренности - не навсегда. Только меняются они не в одностороннем порядке. Это должно быть согласие двух сторон. То есть либо муж идет и договаривается, либо в суд.
А перед младшей дочерию типа обязательств никаких?
В горе и в радости - понятие двустороннее.
Нет, что Вы какие обязтельства, это у НЖ с дочкой перед ним обязательсва: терпеть, терпеть и ещё раз терпеть и не ропчать(роптать?)!
Интересное сравнение с банком. А если чел берет кредит в двух банках - то что, второй должен прощать задолженность, потому что мушшина должен успел наделать долгов еще где-то?
Чел взял на себя обязательства по ДВУМ кредитам (детям). И по обоим должен отвечать солидарно.
Он сначала брал один кредит. А второй через 11 лет. И второй банк ( НЖ в данном случае ) могла и проверить кредитную историю и уж решать - выдавать кредит или нет. Никто ведь первого ребенка не скрывал?
И что вы хотите сказать? Что решение второго банка, вынесенное в пользу "заемщика" лишает "банк" прав на погашение кредита?
А если серьезно - то подобные претензии можно выставить и первому "банку" (БЖ) тоже. Могла бы предвидеть и развод, и новых детей (новые кредиты), при которых товарищ мог остаться банкротом, не способным гасить обязательства в оговоренном объеме.
Ну да, сам лоханлся - списывай кредит. БЖ замуж выходила за мужчину без детей и обязательств. И постелила соломки перед разводом. НЖ изначально знала на что идет.
Кто лох в данной ситуации - решает только мужчина. Точнее степень его непорядочности и боязни бабской стервозности. Если он отнимает еду у дочери ради подарка сыну исключительно потому что боится скандала с БЖ, то автору достаточно только показать, что ее гнев - не менее страшен.
Зы. Сравнение с банками более чем неуместно. Там отсутствует фактор человечности.
А вы внимательнее почитайте. Дочь автора вынуждена питаться кашами и супами. Фрукты - в огранченном количестве, и то только благодаря тому, что мать урезает в питании себя. Вы считаете - это нормальный рацион растущего организма? Ни тебе мяса, ни тебе овощей, ни тебе сладкого.
Вы считаете это норма - дарить подарок сыну за 200 уев, при том что из-за твоего раздолбайства уже начала голодать жена?
Много раз уже писала про подарки, повторятся не хочу. Автор без рук и мозгов (чем она там зарабатывает)? Может и сама поднапрячся, чтоб на фрукты хватало. Это если семья нужна. Или мужа дожать, чтоб подлецом себя почувствовал. только захочет ли мужчина жить с женщиной, которая его подлецом сделала - большой вопрос. Только автор его себе не задает.
куда уж больше она и так живет только с рачетом на себя, и еще мужа кормит когда он приезжает.
Блин... а чо бы отцу не напрячься,а? Он и так прикольно пристроился - живет один в свое удовольстве, гемора с ежедневными детскими делами не имеет, деньгами не содержит. Ну чемпион просто а не мужик! А мать "должна поднапрячься" ради семьи? А окакой семье речь, если для мужика таковая ващше не существует в природе?
Вы сами поняли что написали бред? Нахрена семья, если о ребенке и о собственно семье по вашей логике, должен заботиться только один из супругов?
По моей логике, один супруг должен помогать другому в тяжелой ситуации, а не тянуть одеяло на себя.
В данном случае супруг автора не беспомощен. А вполне здоровый и трудоспособный мужик. И заработать ребенку хотя бы 100 баксов на мясо и овощи вполне способе, учитывая, что старшему он дает куда больше. При том, что его БЖ тоже не инвалид и зарабатывать в состоянии. И декрет у нее давно закончился, с карьерой должен быть порядок. В отличие от автора, которая еще только-только в мир выползла после рождения ребенка.
Вы прочли то, чего я не писала. Я нигде не писала, что мужу надо на попе ровно сидеть, так он и не сидит, похоже. Дела из-за кризиса хуже идут. И у многих так. И про БЖ мы не знаем ничего. Может и ее бизнес прогорел, может она инвалид или жилье снимает.
Что мешало мужу вместо того чтобы устраивать скандал, ВМЕНЯЕМО объяснить жене, что у БЖ дела куда хуже, чем у НЖ, а посему - его святой долг поддержать того ребенка?
Если Вы считаете, что автор в курсе данного факта - то сначала уточните у нее этот вопрос, а не додумывайте за нее, что она, стервь такая, хочет лишить куска хлеба бедную БЖ, которая ваще не встает и не работает.
Что-то и проскндал я не помню. Вменяемости там требуется обоим сторонам. Вопросы можно решить, если мотивация есть. То ли мотивация слабая, то ли изложение мотивов хромает.
Ага, то есть за желание взрослых дееспособных и сознательных мужиков иметь новых детей по определению отвечают только матери этих детей? А сам-то он каким местом думал, когда второго ребенка "рожал"? Так таки и не догадывался, что жизнь она полосатая штука, и бабла модет быть как много, так и не быть совсем. А ребенка обратно не засунешь.
А мужа я ни разу не оправдываю, конечно думать должен был, что делает. Но сдается мне, он семью все же хотел создать, где понимают и временные трудности помогаю прежить, а получил, что получил.
Очень дорого обходится жене это "понимание". Ну ладно когда речь идет об алиментах - ок, твердая сумма, договоренность, все такое. За своего ребенка ОБИДНО, что ему меньше достается ну да ладно. Но когда вопрос стоит о дорогостоящих подарках, хоть на ДР хоть на НГ, но о вещах бьез которых можно легко обойтись - тут с любой стороны не прав муж. Потому как жена его тоже рассчитывала на поддержку, создавая семью. А сейчас у нее времена не менее трудные чем у мужа - а поддержки нет. Совсем нет. И мужа по факту нет.
Кто из них более виноватый оказался?
Выше писала, что об обязательствах я пишу относительно алиментов. Подарки - насколько позволяют средства.
И что? Если родил с первой, со второй не рожать? Только потуму что деньги могут когда нибудь закончится? Бред!
Нужно сегодняшний доход распределять так чтобы всем детям хватило, а не начинать филосовствовать когда и с кем рожать!
Таким же образом под сомнение и первого ребенка поставить можно, что тоже полный бред!
Подарок за 200д действительно не вписывается в тяжелую денежную ситуацию.
Очень плохо что БЖ он боится и вас заставляет крутится одной.
ИМХО
Я вас очень хорошо понимаю.
Автор, вы не правы, сорри. Когда ваш муж пойдет " в гору" и доходы его увеличатся, вряд ли вы напомните, что и на сына надо бы поднять сумму хотя бы в подарках. Я почти в таком же положении. Т.е. кризис нас коснулся, есть сын от первого брака, а есть наша дочь. Ни в жизнь у меня не хватит совести сократить деньги на подарок сыну, вот серьезно. Потому как, мы не голодаем (вы ведь тоже), а в финансовом отношении все-равно моя дочь получала больше и будет получать, просто потому, что живем мы одной семьей. Я уж не говорю, что сын вашего мужа вообще живет в другом городе и видит отца, наверное, всего несколько раз в год :-(
От какого яда? :-) Што с вами? :think Вы из тех, кому недодали...мужней любви? Ну...я тут не причем [-(
Автор не права только в том, что зацепилась за подарок, а надо было раньше с мужем согласовывать содержание хотя бы дочери. С чего такая ссылка?
И заметье, что автор и сейчас не возмущается за "алименты", она возмущается за подарок, когда отец маме заявляет "сообрази за меня за твои".
Да вопрос не про то, права ли в отношении подарка автор.
Я просто поражаюсь, насколько ее муж ей комплексов насажал, что она одна полгода сама живет без мужа и еще год будет и все только на ней, а муж красиво живет только ради первого ребенка, абсолютно наплевав на дочь
Ситуация принципиально разная. Вы продолжаете жить одной семьёй и ваш муж выделяет сумму из своего бюджета на содержание сына И вашего ребёнка. А мой не выделяет на нашего ребёнка аж ничего. Да, мы возможно не голодаем, но качество жизни моего ребёка на данный момент в разы ниже прежнего, а у его сына осталось прежним.
У нас были времена, когда я сама из своих денег покупала подарки его сыну. Конкретная сумма не оговаривалась, просто покупался сам подарок. Потому что это ребенок, он не понимает, почему он не получил подарок на Новый год или на День рождения от папы! Поймите вы ОДНА СЕМЬЯ, все ваши трудности временные. Вы в любом случае останетесь в выигрыше в финансовом плане.
И я думаю, что всё честно.
Вам с дочкой сейчас ничего не даёт, поскольку не отделяет себя от вас обеих - то есть, пришёл кризис - пришлось ВСЕЙ СЕМЬЕ затянуть пояса...а как иначе в нормальной семье то? И в горе, и в радости, как говорится...
А мальчик - отрезаный ломоть. У вас кризис, а мальчик на фиксированной "оплате" (о коей, кстати, изначально было договорено, заметьте!)...однако, не забывайте, что и когда у семьи вашей финансово всё отлично шло, мальчик всё те же "300 и Ко" баксов получал...
И про то, что вы на приезда мужа тратитесь - не слушайте никого! А как иначе? В семье всё общее - у кого в данный момент есть возможность заплатить, тот и платит, не считая. А то договоритесь, что в кафе каждый за свою чашку платить должен...
И, кстати, про совместно нажитое, оч рекомендую свою точку зрения изменить - всё то же самое! У вас - СЕМЬЯ! А значит, ВСЁ совместное! Не делят тут кто конкретно купюры приносил, а кто кого обстирывал-обслуживал-ребёнка растил...
Ирина, Вы реально думаете, что мужик со своей фирмой, для которого 400 баксов непосильная роскошь и раньше сильно баловал свою жену?
И что сейчас он не обязан даже копейку дать на родную дочь?
Мальчика никто не урезал в содержании. И разведенная мать знает на что идет.
Я топ почитала выборочно, поэтому, возможно, что-то упустила... но совершенно согласна с теми, кто говорит, что раз алименты договорены в фиксированной сумме, то это неизменно.
Но тут речь, как я понимаю, идёт не именно об алиментах, а о "внесметных" подарках. Во всяком случае, так начиналось...а потом автор перешла уже на все выплаты и, вообще, её настрой от "я робкая, не ропщу, мне просто моего ребёнка жалко" перешло в "знаешь, любимый, вынь да положь!"
Поэтому я уже ничего говорить не буду. Запуталась совершенно.
Но, положа руку на сердце, я мужа автора понимаю и мне его жалко. Вот. Ребёнка автора тоже, конечно, жаль, но у неё (дочки) это временные трудности...а мальчик останется при своих алиментных отношениях навсегда...
Что же до, конкретно, цифр, то для меня это нереальные суммы в том плане, что понятия не имею, каков средний доход на Украине и, вообще, на что там люди живут...только помню, что, когда там жили мои родители, для них 50 баксов была та сумма, которую они с гордостью дарили своим детям на ДР (мне, то есть, в том числе)...а для меня в Питере это было - сходить пару раз кофе попить...
На мой взгляд, вы абсолютно правы. Трудно поверить, что такой папа вернется к дочери. С сыном он хороший, понимает, что это его сын, а дочь - это что-то чужое, за что он ответственности не несет. Просто он ждет, пока вы с дочерью привыкните, что папы нет и развод пройдет по-тихому, а с вашей пассивной позицией по отношению к себе и своему ребенку, даст Бог и без алиментов обойдется. Никогда не стыдно оформить содержание на ребенка. Фактически он и с сыном не живет и с дочерью не живет. Так в чем между ними разница. А в горе и радости, это когда вместе, а не отсылают жену...
+1 Тем кто тут бьет себя пткой в грудь "у них СЕМЬЯ" - нет никакой семьи. Есть что-то типа гостевого брака, да еще в весьма уродливой форме - когда встречи "супругов" оплачиваются тем из них, кому, видимо, это больше надо пока что. То есть автором. А у ребенка уже полгода нет отца - ни физиччески ни даже как у ее брата - в форме кошелька. Вообще никакого нет.
Автор, вы убеждены, что через год или сколько там осталось до закрытия фирмы, ваш муж приедет к вам и будет жить с вами в одном доме? То есть сомнений нет никаких?
ну конечно конено. были деньги, так семья, нету денег - пошел нах. меркантильное отношение у жены-то;) замуж выходила за бизнесмена с достатком, а сейчас он нищим оказался, ага, разводиться сразу т.е. семья прекратила существовать. логика классная, но мне не понятная.
Ну дык он первый отказался от семьи, сплавив подальше. Вот убейте не пойму я такой необходимости. Чем вместе то не жилось? Не хотелось знать жить СЕМЬЕЙ, а не наездами "нате вам сюрприз". Причем тут деньги? Если б продолжали жить одним домом - это была бы семья, даже в трудные времена. А так... у автора своя семья с дочерью, а у мужа ее - своя, отдельная. Где вы видите СЕЙЧАС отношение мужа к автору и дочери как к своей семье? В каком месте?
мне все же интересно, почему автор переехала? почему не сопротивлялась? а может у мужа есть на то причины? - может он опасается за жену и дочь (мало ли какие траблы у него и с кем), вот и отправил их на родину. приезжает, навещает. и если честно, то я очень сомневаюсь, что приезжает "гол как сокол", что-нибудь да привозит (наверное). если автор считает, что уже нет никакой семьи, тогда вперед - на алименты, развод, раздел нажитого, и в новую жизнь! искать нового мужа, необремененного детьми от первых-вторых-третьих браков и необремененного траблами с работой, и главное траблами с деньгами.
Автор пишет, что не привозит ни копейки и не привозит подарков даже ребенку. Позволяет себя при этом кормить-поить и обслуживать. Это вы называете не гол как сокол?
Из слов автора понятно, что отправка жены с ребенком - инициатива мужа. Если семья ему так дорога - какого черта? Про полтора года на закрытие малого бизнеса - вообще умилило. Муджику прост нравится так жить - холостяком, не напрягаясь, раз в месяц получая "дозу" домашнего тепла. Надоедает - естт куда смыться. И никаких обязательств.
да ну прям, здесь мужик нормальный, а не козел обыкновенный. Мы многого не знаем; уверенна, что на переезд автора с дочкой были причины (может реальная опасность жизни). муж ожидает от жены понимания и поддержки, а получил финансовую выволочку, ультиматум, скандал. так не правильно. все чего добилась автор - так это то, что муж начнет скрывать от нее всё всё всё вообще: и свои доходы и свою помощь сыну, да и вообще осадочек неприятный. еще раз с моей точки зрения это выглядит так: деньги есть - Егор Егорыч, денег нет - Егорка сволочь.
Еще раз - покажите мне, в каком месте в этой ситуации муж относится к жене и ребенку как к своей семье? Пусть не в денежном выражении, а в любом лругом? Где? Жить в семье не живет, гвоздей не забивает, в воспитании ребенка участия не принимает... Где семья-то?
он работает вообще-то. а в каком месте жена относится к мужу как к своей семье? она тоже не гладит, стирает, убирает, обедужинзавтрак не готовит, постель не стелит...она тольк оденьги требует "поровну обязательно". если автор считает, что с прекращением финансовых вливаний прекратила существовать ее семья, то пусть подает на алименты, развод и раздел.
Он работает. НА СЕБЯ и своего старшего сына в настоящий момент. На свою семью (жену и дочь) он не работает ни разу. Автор гладит, стирает, убирает и далее по тексту для их общего с мужем ребенка. Ребенок - не семья? А муж не делает для ребенка ничего, совсем ничего.
Отец обязан содержать своего ребенка? Да или нет?
Ой, мы одновременно написали одно и то же и чуть ли не одними словами! Я позже запостила только потому, что редактировала. :-)
Да, млин, но сколько лет он работал на жену и дочь? ничего так? всех все устраивало! а сейчас жена никак не может войти в положение (кризис мировой на дворе) и поработать на семью? - корона свалится? или некчемная такая, что прокормить 4х-летку сама не может? Он бизнес их семейный поднимает, а это вам не семечки щелкать, чтобы потом жить в достатке и дочери и жене. Вы почему так это отрицаете? Ну представим, что нет бизнеса, с работы уволили, нет дохода - и жена вместо поддержки дает ему пинка под зад - иди ты нах "мой бывший дорогой", т.к. нищим стал.
Отец обязан содержать - ДА, но и мать тоже обязана.
Автор Вы согласились бы: муж к Вам вообще не приезжает, но посылает деньги съэкономленные от поездки?
ну так и с БЖ в свое время он жил и она получалда не 300 у.е . Вопрос не в алиментах, а вто что сыну и поездки,и подарки и алименты, а дочке нифига.
ну так и дочка получала и подарки и поездки и танцы, и явно больше чем 300баксов. и если автор поведет себя правильно и поддержит мужа (пока еще), то дочка и дальше все будет получать. сейчас перерыв, в связи с кризисом.
А вот это не факт, далеко не факт. Мужику, который реально тратил на ребенка нормальные, достойные деньги по опредлению не может казаться, что тянуться на прожиточный минимум - это нормально. Для нормального отца качество жизни ребенка - приоритетная задача. Мать, очевидно, не в состоянии это качество жизни поддерживать в одиночку.
Выходит, что "нормальным" данный отец является только для старшего сына - его качество жизни не снизилось ни разу. А дочь - досадная помеха, надо же, кушать хочет. И танцевать - вот ведь придумала.
Откуда вы знаете сумму его доходов и сумму расходов на дочь?
И что вы цепляетесь к 300 долларам? 300 долларов - это только то, что он ежемесячно выдает на руки матери ребенка. Плюс подарки по 6 тысяч. Плюс 2 поездки в год. Плюс то, что он тратил непосредственно на ребенка. Так что на 300$, а 700-800.
И эту же сумму он тратит на ребенка сейчас, когда его дочери на фрукты не хватает. Это немыслимо!
кроме автора никто не знает его доходов и расходов на дочь. она здесь об этом не пишет. полагаю, что если семья (он, НЖ, дочь и первый сын) может позволить 2 раза в год выехать на отдых, то доходы весьма не маленькие, при том, что НЖ 4года сидела дома не работая (финансы позволяли видимо).
Про подарки: вот сколько подарков за последлние пол года он сделал сыну? - ни одного! о каких подарках Вы говорите? Он только планирует на юбилей-15-летие сына подарить ему заказанный подарок (200баксов), а что это такое никому из нас еще неизвестно (может это что-то архиважное и нужное). при этом в хорошие времена и дочка без подарков не оставалась, ведь правда? а получала их в таком же (возможно и бОльшем) объеме.
Про поездки - то же, что и про подарки. когда у папы наступил "кризис", то сын никуда отдыхать не ездил, ровно как и дочь.
И про фрукты, которые не хватает дочери...мне странно когда любящая и заботливая мать последнюю 1000руб тратит на интернет, а не на яблочко с бананом ребенку.
Какая разница, какие были доходы. Мне не понять такого подхода, когда МАЛЕНЬКИЙ ребенок сидит без адекватных продуктов вдоволь потому что большому надо подарок за 200 долларов.
Безответсвенность ужасная. Думаю, что этот мужик просто боится БЖ как огня, а на сына ему чихать. А автор, видимо, тихая, поперк слова не скажет, вот он ею и помыкает.
нет ,ну не подарит он этот подарок сыну, отдаст все 200долларов дочери, и что дальше-то? надолго хватит адекватного питания? а дальше что?
Так вообще её нафик не кормить. Нафига продукты перводить. Покормишь, через пару часов опять кушать хочет. Вот если б так: один раз покормил и на месяц хватило, тогда был бы смысл, а так пустая тарата денег.
Вы хоть сами читаете, что пишете?
я пишу о том, что даже если он не подарит эти несчастные 200баксов сыну, то проблема "голода" дочери все равно решена не будет;) решение в другом ключе искать надо, и с другим настроем.
Автор при разговоре с мужем только и попрекала его этим подарком и алиментными обязательствами, а надо было по существу разговоры с мужем вести, без обвинений и ультиматумов.
Только работает он на себя, да из этих денег сыну выделяет ежемесячно плюс подарки. А жена работает на себя и на дочку, плюс на муженька, когда он в гости заежает. И во время его приездов она как раз гладит, стирает, убирает, обедыжинзавтрак готовит, постель стелит... А так же кормит на свои заработанные деньги муженька-то. Ну и кто к кому больше относится как к своей семье?
ИМХО лучший выход. Все равно семьи нет, даже видимость поддерживать и то мужик не парится. Так хоть помощь будет.
а когда дела в гору пойдут? опять замуж рваться или она богатенького буратинку найдет за это время или прынц на белом коне прискочет?
семья - это не только денежные отношения по принципу: есть вливания - хорошо, нет - пошел в ж.пу
К тому моменту автор уже замужем будет за другим, более отсветвенным и вменяемым мужчиной.
я бы не была так уверенна в этом. скорее будет на одну самомаму больше, увы.
Вот скажите, автор, Вы с мужем живете 6 лет уже, он Вас устраивал во всем, дарил подарки, покупал одежду и игрушки, дарил цветы? почему же сейчас он из "хорошего мужа" в миг превратился в "отвратительного козла", которому Вы пофик? это же не так, он Вас так же любит, ценит, обожает, уважает, скучает, но денег у него нет :-) временно, он ждет, что вы потерпите это время и поддержите его, а он Вас.
Потому что он не дает деньги не потому что их нет. Они есть. Просто нужды нынешней "официальной" семьи в настоящий момен у него не в приоритете.
Другое дело если бы у мужа совсем не было средств, но он пытался что-то делать. В таком случае грех не помочь и не поддержать.
А жена, которая с дочкой на хлебе и воде сидит - она поддержки не заслуживает? Поддержки и внимания к его проблемам?
Одно дело, когда денег нет. А другое дело - когда они есть, но не про честь жены и дочери. Когда есть один ребенок, которому подарок за 6 тысяч покупают и 2 раза в год на отдых вывозят, и другой, который с мамой на гречке сидит и которому даже на занятия танцами не хватает.
Семья предполагает совместное решение финансовых вопросов. А то странные у вас представления - как на гречке с ребенком сидеть, так семья. А как посметь подать голосо по поводу решения бюджетных вопросом - так не семья?
Мне кажется у вас сейчас дело не в том, сколько муж тратит на сына. Раньше вас не смущало то, что муж нормально относится к вашей самостоятельности, другой город и свое дело, вы все сама делали и это устраивало вас и его. А теперь ситуация изменилась. Вы сами то еще к этому не привыкли, поэтому надо обсудить все это вместе с мужем, а то получается что вы ждете что муж изменит сам отношение ко всему, что он может обо всем догадаться сам, но ведь этого может просто не случиться. Иногда мужчинам надо прямо говорить о том, чего хочет женщина. У него может голова другим забита и ему не видится все таким, что надо что то менять.
Автор выше написала, что озвучила мужу весьма конкретно, что она от него хочет. И получила отказ да еще со скандалом.
В том то и дело, что из этого мужчины деньги выбиваются со скандалом. Выше автор написала, что если он не будет выделять те же суммы, то БЖ жена устроит скандал, он этого боиться, не хочет менять ситуацию в принципе, хоть и изменилось многое. Он ПРИВЫК к раскладу, что автор выкручивается сама и ему неудобно менять этот уклад, поэтому что бы что то привычное изменить, надо быть готовой к скандалам и сопротивлению. Ну представьте вы привыкли к чему то, вам удобно и вдруг вам говорят, что надо все менять, конечно будете сопротивляться. Вот он и сопротивляется. Я его не защищаю, я вообще таких мужчин не понимаю, но и не понимаю женщин которые ждут от таких мужчин нормального понимания ситуации. Ничего он сам делать не будет. Либо с ним надо планомерно вести работу, что НАДО содержать детей одинаково и в моральном и материальном плане либо дальше обеспечивать себя и ребенка. Ну не изменится он сам!
Здесь я с вами согласна. Не знаю для чего может быть нужен такой мужик (даже помимо денег). Чистый инфантил - "привык", "избегает перемен", "опасается скандалов".
я думаю все же, что ему просто не до скандалов сейчас еще и с БЖ. Люди, вы не понимаете, что такое крах бизнеса? - вы думаете, что это отработать перекладывая бумажки/продавая пирожки...с 9-00 до 18-00? реально? уверена, что у него там проблем огромная куча, стрессов немеренно, и он не хочет добавлять себе еще и скандала с БЖ и сыном.
То есть если бы папа в тяжелой материальной ситуации подарил сыну подарок не за 200 долларов, а за 50 - был бы скандал с БЖ? Не думаю.
Возможно он боится, что сын привыкший к дорогим подаркам может разочароваться в отце.
Ну дык если сынок (по словам автора, умненький мальчик) от такой ерунды может разочароваться - то это произойдет рано или поздно. По любой другой причине. Папа-то тоже не молодеет. Будет старый и больной - еще большее разочарование для сына.
Воспитывать надо ребенка, а не подарками да деньгами поддердивать его расположение к себе. Иной раз 14-летнему взрослому лбу объяснить, что нет возможности сейчас купить ему велосипед, т.к. бизнес крякнул - даже полезно.
здесь взрослая тетя (жена) в муже разочаровалась...сразу как прекратились денежные вливания;( грустно.
ну воспитывать папа не мог, и не думаю, что автор была бы в восторге от того, что ее муж регулярно и постоянно мотается в другой город воспитывать сына;)
Однако автор пишет, что сын приезжает всегда на каникулы - во какое поле для воспитания.
А разочарование автора все ж таки рознь ВОЗМОЖНОМУ (не факт далеко) разочарованию сына. Ему не в еде и одежде отказывают (на то есть алименты), а могли отказать в подарке - вещи далеко не жизненной необходимости. И остаток передать другому ребенку, чтобы ей было что есть и что надеть.
но блин, это же не подарпок просто так, мальчику 15 лет исполняется, это маленький юбилей - целое событие. автор добьется только того, что муж начнет от нее все скрывать, да , возможно он добудет (займет, украдет, продаст почку...)денег и дочери в сумме ровно 200уе (и ни центом меньше), но доверительные отношения закончатся.
а для вас 200баксов - неимоверно гигантская сумма? я трехлетке дороже подарки делаю...А чем, собственно, не юбилей? чем не дата? а на 20-летие может и вертолет, смотря как бизнес очухается за 5 лет;)
Вы своим детям, наверное вообще, исключительно мыльные пузырики дарите в любом возрасте?
Вы своей трёхлетке можете хоть золотой унитаз подарить и туалетную бумагу из стодоларовых купюр, почему вы решили, что вы эталон для подражания? В нормальных семьях подарки деляются соответственно бюджету. Я вам сейчас секрет открою, есть люди, которые живут семьёй на 10т. рэ и подарок ребёнку покупают за 500рэ. и при этом ничуть не худшие родители, чем вы. Если у вас не хватает ума это додумать самой, то можете выложить здесь список подарков, которые вы купили своему трёхлетке, можем обсудить.
вы о чем? если для сына это нормально! он привык и папа всегда дарил подарки на подобные суммы, и алименты в виде 300$.
Он рассчитывает на этот подарок и заказал именно отцу его купить. отец не отказал, точка. и знакомить БЖ со своими проблемами не стал.
Так может самое время объяснить сыну, что ебилей ебтлеем, но денег именно на этот подарок нет. А то там одна про первую лябовь пишет, тут ебилей, как почитаешь Ебу волосы на голове шевелятся, чё у тёток в башке...
да кстати, и что? что будет делать автор с дочкой? - наверное органами торговать, чтобы с голоду не усохнуть...сорри.
ну а как воспитывать на расстоянии? папик сам выбрал более легкий путь - давать денег, и раньше "отсутствие воспитания" как-то мало заботило и папика и НЖ. папик воспитывал дочь в это время в совсем другом месте.
Автор ничего делать не будет. Она уже содержит рбенка САМА, без поддержуи отца ребенка. Поэтому этот Ваш выпад мимо кассы.
ну им же не хватает ни на что! как они дальше то жить будут? долго на одной гречкее не просидишь.
Ну а стеб-то Ваш к чему? Мне ни разу не смешно, когда читаю про папашу, который клал на своего ребенка.
да не к чему. мне правда жаль, что автор оказалась в такой ситуации, но думаю, что папаша там не такой уж и дьябло. автор не в том русле повела разговор с ним, она выставила на показ свою обиду, попрекнув сыном и поставя ультиматум. я бы пыталась аргументировано донести до мужа, что "мы голодаем", нет даже яблок, но не так - давай половину всех денег нам (надо не надо, зато поровну)
Интересно, а почему бы нет? А если б ей на всё необходимое хватало, а не хватало ребёнку на игрушки? Почему первый ребёнок получает долю из СЕМЕЙНОГО бюджета автора, а млин ни она ни её ребёнок не получают. Только давайте не будем про договорённости. Мужик когда женится и заводит детей, то это и есть договорённость, что он будет хотя бы своих детей содержать, для этого расписки кровью не нужны.
Для МЕНЯ гигантская. У нас это 1600 грн. Средняя зарплата, а то и чуть выше, по городу, областному между прочим. 300 баксов -сейчас зарплата высоквалифицированных специалистов и высшего руководства. При повальном начале сокращений и задержек по зарплате...
ну вы знаете автор сама сказала, что 300$ это где-то 16% от доходов, и почему же она не предлагала мужу платить 25% сыну (когда ребенок был один)? так что все законно и справедливо. В любом случае обязательства есть и их никуда не засунуть, можно пересмотреть, но надо договариваться и аргументировать, а не просто истерить и требовать ровно половину дохода дочери. найти компромисс было можно
Как раз перед кризисом я в августе заработала примерно 500 уе. По тем временам. Сейчас для меня 200 уе очень приличная зарплата (у меня фриланс сезонный ;) да и при нынешнем курсе). Так что % не показатель. Учитывая, что начинали они с мужем фирму с нуля, потом она ушла в декрет и эти примерно 16% якобы только с его зарплаты при ее "что государство пошлет".
Блин, вы читать то умеете? Когда ребёнок был один, это составляло 70% нашего бюджета, т.к.бизнес тогда толко развивался. Мы сами могли месяц мяса не жрать, денег хватало на катрошку и макароны, но он платил!
а почему у него такая договоренность с БЖ? откуда взяты эти 300$/мес.? не с потолока же? и почему автор, Вы еще тогда (много лет назад) позволяли мужу платить такую сумму, голодая? т.е. он привык:-) значит все эти годы Вы нормально относились к выплатам (и поголодать были не против), а сейчас вдруг "взбрыкнули".
У мужа была работа до бизнеса с очень неплохой з\п. На ней он проработал много лет был там на хорошем счету. Когда мы с ним познакомились и до совместного проживания эта сумма была треть его з\п. Для развития бизнеса работу пришлось оставить. Бизнес в начальной стадии денег почти не приносит, вот и пришлось "поголодать", не ребёнку же голодать в самом деле.
Вы вот скажите, вы топ читали? Я что где-то на себя денег просила? Я может и сейчас не против голодать ради правого дела, только подарки сыну мне правым делом не кажутся.А обидно то, что мой ребёнок в сложной ситуации остался за бортом. Ну что ж, я могу только смирится или не смирится и бороться за своё право под солнцем.
Взрослая тетя разочаровалась в муже не потому, что прекратились денежные вливания, а потому что муж показал, что ему нет дело ни до нее, неи до дочки.
ну не бывает так! 6 лет жили не тужили, а тут бац, и вторая смена - нет дела ни до дочки ни до жены, а только до сына дело осталось...что автор хочет, может чтобы муж нахрен все все бросил, продал бизнес за 3 копейки и к ней приехал? - пособие по безработице получать? ей с дочкой от этого легче что ли станет?
хотя наверное легче, т.к. и сыну он помогать не сможет.
почему не бывает, вот с БЖ он жил какое-то время, а потом бац и развод, нет ничего в этом мире постоянного. Вы считатете раз ц сына всегда было по 300дол. так и должно быть, пусть даже за счет 2 ребенка? Почему БЖ не работает, почему она не купит этот подарок и сама не свозит на море. Автор же живет без этих 300 дол. от мужа, сама крутится, а БЖ не может?
В стописятый раз:) Почему на содержание ОДНОГО ребенка деньги должны выделяться, а на другого нет? Абстрагируясь от конкретных матерей и их заработков.
А если автор завтра работу потеряет - ей по миру идти вместе с ребенком?
В такой же раз пишу - нипочему. Подавайте на алименты на второго ребенка ( можно без расторжения брака) или договаривайтесь так.
Значит, до этого забота о дочке мужа финансово не столь обременяла. А как встал вопрос об урезании финансирования - сразу стало понятно, за счет кого его урезать, а кто - в приоритете.
ну невозможно так херово думать о папе;) правда, судя по его поступкам - он не последний казел, который после развода забыл как звать собственного ребенка.
И потом опять же мы не знаем всей правды; откуда взялась твердая денежная сумма в размере 300$. возможно, что на момент развода БЖ не стала делить с мужем этот бизнес, который их всех кормил все эти годы. А НЖ хорошо пристроилась, жила себе не парясь ни о чем, радовалась жизни, а тут финансовый напряг (не вечный, а временный) и сразу всё - нас не любят, не кормят, мы голодаем, подам на алименты найду другого богатого папика;) меркантильная НЖ получается.
Ну, поскандалила с ним автор, а толку никакого. Мне кажется, там дело не только в боязни скандала с БЖ и привычке, мне кажется там гипортрафированное чувство вины. Уж очень он себя виноватым перед сыном чувствует, что готов ради этого у дочки забрать и сыну отдать.
Я кстати знаю семью, где тоже у папы было ненормальное чувство вины перед одним из детей и он втихоря, никому не сказав переписал всё имущество на этого ребёнка. А переписывать там было что, 2 квартиры в центре города, дача у моря. Узналось это только после смерти отца. Когда вторая дочка увидела завещание, она глазам своим не поверила. После этого прошло много лет, а она даже на могилу к отцу больше ни разу не пошла. Говорит:"как выяснилось, я была для него пустым местом". Видно, как ей от этого горько.
А какие основания? Чел в здравом уме и твердой памяти принял решение. Ни один суд этот протест не удовлетворит, если не будет доказательств тому, что отец написал завещание с ножом у горла. Или был психом при жизни.
Скажите, чем может быть забита голова, когда маленький ребенок сидит на хлебе и гречке???
ой, ну не надо столько трагизма. раз у мамы есть деньги на интернет, то и на кусок курицы можно найти и на яблоки.
Вы как-то определитесь уже. 200 баксов для вас полное говно, абсолютно незначительное, а НЖ вы уже двадцать раз интернетом ткнули. Может, она 300р. за него платит? Или она вообще всего должна лишиться, и не есть , и за интернет не платить, лишь бы БЖ с ребенком не ущемить ни в чем? Она на себя ничего не просит. А дочери папашка обязан.
И кто сказал, что автору интеренет по работе не нужен, например.
У нас интеренет уже давно не роскошь. Особенно если для работы нужен или с родней за рубежом по тому же скайпу общаться.
Белзимитный Укрателеком стоит 85 грн, то исть примерно 425 русских рублей или 12 баксов.
Безлимитный, работающий и приносящий деньги. Ага, роскошь неимоверная.
ну для "нищего" автора, да роскошь. когда на бананы не хватает. и автор не в украине уже живет вроде как.
Специально для Вас! Интернет и расходы на телефон и машину мне оплачивает работа, т.к.это часть моей деятельности.
поздравляю! экономия хоть на этом. Автор, ну правда, Вас эти единоразовые 200баксов не спасут, а отношения и семью разрушат. надо искать компромисс.
Почему не спасут, меня очень даже спасут 200долл перед НГ. Мне например дочке подарок не на что купить. Стол будет скромный. Ребёнка на утренники не поведу. А будь у меня 200 дол, эх, я б развернулась...
Ну подскажите компромисс. Я предложила компромисс, не может давать больше, чем даёт сыну, ок, давай 300 пополам, для меня 150 тоже не лишние.
ну вот видете, для Вас ДР его сына - это тьфу фигня какая, а вот новогодний стол и подарок дочери - это архиважное (что в общем-то понятно). Вот если бы Вы планировали растянуть эти 200баксов на месяца, тратя их на фрукты с мясом, я бы Вам поверила, что Вы бедствуете, а так просто обижаетесь что Вам не дадают
Слушайте, доктор, определитесь уже 200 баксов - это много или мало. То Вы там пишите, что трёхлетке подарки дороже делаете, то 200 баксов растянуть (внимание!!!) НА МЕСЯЦА! Может на года? Не поняла, почему, мой ребёнок не достоин новогоднего подарка, вкусного ужина и утренника на НГ, а сын мужа всё вышеописанное + подарок.
200баксов для меня мало, для Вас много (сейчас очень много, раз на яблоки 50руб нет). И при такой фин.ж*пе как Вы описываете, да! 6000руб. можно тянуть месяца, покупая маленькому ребенку фрукты и мясо (тем более она у Вас малоежка;)к счастью).
Ваш ребенок, безусловно достоин всего, и даже бОльшего, но можно разок и самой подарок под елочку купить (а может папа под ёлку тоже что-нить подкинет).
я предложила занять. отдать, когда деньги будут (либо мужу либо жене, либо вместе). Вы же предлагаете где-то папе деньги достать, ему тоже негде.
Папа может вагоны разгружать, бомбить, да мало ли вариантов, тем более, что он в данный момент не обременен семьей. У автора таких возможностей гораздо меньше.
моежт, так он может и не подозревал (до недавнего времени), что жена с дочкой действительно по-настоящему бедствуют. если ему автор говорила только о том, мол урежь сыну половину, и нам отдай, а про "голод" не успевала/забывала/тихомалоговорила сказать.
пол года автор молча терпела, а муж был в полной уверенности, что жена с дочерью, пусть не в шоколаде и достатке, но хотя бы не бедствуют так, что прям ах, вот и сейчас когда у нее "накипело" и она ему все вывалила, он просто не понял как так (почему раньше не было претензий)
Автор вообще не говорила ему про урежь постоянно, только в последний раз тема возникла. А что, надо обязательно сказать, что голодают? Сам спросить - не? Да и приезжал, поди, видел, чем кормят.
Я не предлага ему их где-то достать. Они есть и отдаются сыну. Достать ему как раз негде. Вот я и предложила, как вариант, если тебе (мужу всмысле) достать негде, тогда подели эту сумму на пополам. Что такого ужасного я предложила? Я ж не сказала, не давать сыну ни копейки последующие пол года, а давать теперь нам, т.к. предыдущие пол года ты нам ничего не давал.
можно и занять, раз заработать сейчас проблема. можно обсудить новогодний подарок с мужем(!) он вроде и не отказывался под ёлку что-нить положить (в хорошем смысле этого слова))). но при обсуждении не опираться на сумму подарка сыну (это не прокатит сейчас, уже ясно), просто сказать: дорогой Маша заказала дед морозу куклу в коватке с бутылочкой, я нашла ее в инете дешевле, чем в магазине. давай купим, а то нехорошо детя без подарка оставить. главное по-доброму разговаривать, без лишних эмоций и упреков. а у Маши поинтересоваться, что она хочет от деда, может она карандаши попросит;)
ну почему Вы так уверены, что не светит? поговорите с мужем по-душам, по-нормальному и доброму. надавите на дед мороза, и, чудеса случаются, найдет и на дочь муж Ваш денег.
Вот знаете, скажу Вам честно. Сначала меня бесила (без обид) Ваша позиция. Но ведь по сути, поправте, если я не права, Вы предлагаете забить на алименты, подарки и др. денежные дела, что б семью сохранить. С одной стороны вы правы, ломать не строить, а вот с другой стороны, вот скажите, как потом с таким человеком жить, зная, что вдруг что, он забьёт болт не то, что на меня, а на родную дочь. Либо нужно смириться с тем, что семья будет, но не такая, как была. А будет твоё-моё (что тоже не совсем гуд). Вот и стою я вся такая на распутье. Про подарки и деньги больше с ним говорить не буду, я ему сказала, пусть делает, как знает и считает нужным. Выпрашивать у него что-то противно. Сейчас тяжело, потому, как только приехала, устроилась на первую попавшуюся работу, сейчас буду искать другую работу и налаживать жизнь, как мне удобно, а там посмотрим.
Ну в первую очередь Вам надо в себе разобраться, может и правда не стоит дольше продолжать сем.отношения!
Вы у меня совета не просили, можно я Вам напишу, как бы я поступила? Я бы разводиться пока не стала, но для себя бы решила, что рассчитывать буду только на себя. Это чревато тем, что отношения в итоге могли бы и на нет сойти. Но рассчитывать на такого человека, как Ваш муж, ИМХО, глупо. Не знаю, в чем там дело, но его сущность уже ясна. А я предателей не прощаю. Хотя, может, Вы другая, поэтому и не советую разводиться. вдруг что - то изменится. Хотя, я в такие чудеса не верю.
Ну я же все же со своей колокольни написала, а автор, может, другая по складу. Зачем ей рубить с плеча? Может, у нее все образуется?
Ну она пишет, что доверять тоже уже не сможет. Значит надо не тратить время в пустую! Хотя я не считаю, что муж так сильно виновата. Виноваты оба надо было давно поговорить и автору давно высказать мужу, что ей не нравится, что муж не помогает ей!
У нас сначала так было, но потом муж понял, что проще меня выслушать! Но я такая я молчать не умею, а автор видно всё в себе держит, так нельзя!
Это все с годами приходит))) Сначал все ждем и ждем, когда прочитают наши мысли... Особенно обидно, когда до какой - то ситуации все было ну нереально шоколадно. А потом... У нас очень сильно отношения испортились, когда я почувствовала, что муж приоритеты сместил... И ничего не могу поделать, не могу простить, хотя и вижу, что отношения могут в тупик зайти. С чистого листо ни он, ни я начать не в состоянии.
Да, я вот такая же, как Вы. Предательство для меня - конец отношений. Но тут он даже не меня предал, а нашего ребёнка, что ещё страшнее. Я пока решила взять тайм-аут. Он должен приехать на праздники, тему эту больше поднимать с ним не буду. Нормальный отец и мужик поймёт с первого раза. А вдруг под Новый Год случится чудо и он сам подумает и что-то решит изменить. Но расчитывать и жизнь свою затачивать теперь буду только на себя, какое бы решение он уже не принял. Вина перед сыном оказалась сильнее ответственности за дочь, у каждого свои приоритеты.
))) Ладно, я пойду спать, наверное) Спокойной ночи))) Скрасили мою бессоницу, спасибо)))
ТОлько встречать его за свой счет больше не надо. Пусть сам оплатит бензин + ему список продуктов к новогоднему столу.
Автор уже поговорила с мужем по-доброму. На что муж по-доброму ей ответил: денег у меня нет. На резонный вопрос автора: но ведь на старшего-то ты их нашел - нарвалась на разборки.
А вам в вашу умную голову не приходит такая мысль, что интернет дщля фрилансера - средство заработка, и если его не оплачивать - то не токмо бананы, но и хлеб с водой будет не с чего покупать?
я уже порадовалась за автора, что у ней халявный инет и машина. может ей бомбить еще? а что - подработка;) - шучу, шучу.
все не смогла прочитать.
Если бы муж официально платил алименты, то сумма которую получала бы БЖ на сына сейчас значительно уменьшилась. Пусть БЖ подает на алименты и получает сумму кратную реальному заработку мужа. Вот и вся проблема.
На меня тоже отец когда процветал его бизнес официально платил суммы в 3-5 раз больше маминой з\п, настали у него тяжелые врмена и суммы стали в 5 раз меньше маминой з\п. Никаких претензий друг к другу
всё правильно, только когда бизнес процветал, папа не платил сыну суммы в 3-5 раз больше! а платил все теже 300уев. но как только бизнес захерел, то сразу предлагается и сыну урезать алименты - некрасиво и двойная мораль.
повторюсь я не все прочитала, поэтому может что то пропустила.
Но мне показалось что речь идет о дорогом подарке.
Мне кажется папины выплаты в 300 уе на содержание ребенка это одно, а подарки дорогие это иное. К тому же если папа так отлично к сыну относится все эти годы, выплаты в 300 уе были не единственным вниманием к сыну.
Почему я могу своим детям (9 и 5 лет)сказать - сейчас труднее с деньгами поэтому подарки к НГ будут не по 10 тыс а скромнее, а папа не может сказать тоже самое своему сыну? Мальчик взрослый и должен понимать что деньги не в тумбочке берутся.
кроме 300 еуев он получал подарки и поездки и сейчас все также, а дочка нихрена не получает.
Видимо предполагалось, что муж должен сократить выплаты алиментов (может легко это сделать,т.к. не по исполнительному листу платит). А если БЖ покажется мало - она вправе подать в суд и получить ровно столько в процентном соотношении к доходу БМ, сколько полагается по украинскому законодательству.
Это предполагает, что отец в одностороннем порядке отказывается от своих обязательств. Видно НЖ не повезло - муж своему слову хозяином оказался.
Размер подарков тоже прописан обязательствами? А отдых дважды в году на курортах? А если отец ребенка будет получать всего 200$, он оставшиеся 100 должен украсть?
И его жена - она чем обязана БЖ? Почему его жена должна нести его часть расходов на ребенка только потому, что он - "хозяин своему слову"?
Уже не первый раз пишу - речь об алиментах. Сумму алиментов можно обсуждать. Только не НЖ и мужу, а БЖ и мужу. Потому что это они стороны договора. Подарки - по возможности. А на курорты вывозил, когда деньги были. И его семья дома не сидела.
Автор пишет, что за этот год сын отдыхал 2 раза. Они - ни разу. Автор имеет право обсуждать любую сумму, которая платится за ее счет.
Она что-то заработала? Насчет отдыха, да, имеет смысл поговорить, если этот отдых муж оплатил, а не БЖ, которой автор завидеут. Или не бабушки-дедушки.
Пока что она одна содержит ребенка, которого должгны были бы сожерэать двое. И оплачивает расходы на приезд мужа из своего кармана.
Пусть не оплачивает расходы на приезд мужа, вот и съэкономит. Простите, вот лично у Вас были периоды, когда доход Вашей семьи складывался только из ваших денег? При этом у мужа были какие-то обязательства на стороне, отказ от которых испортил бы его деловую репутацию и его мнение о себе? Как бы Вы поступили? При этом до такой жёппы Вас обеспечивали и после её окончания собирались бы и дальше обеспечивать? Просили потерпеть, говорили, что все наладится. Хорошие отношения ничего не стоят? Напрячся ради них впадлу? Не понимаю!
Да, "деловая" репутация в глазах БЖ дорго стоит. Ради нее можно и ребенка своего на хлеб и воду посадить.
Хорошие отношения, говорите? А почему они должна поддерживаться в одностороннем порядке? ПОчему жена ради отношений должна годами напрягаться и жить в нищете, а он ничего не должен?
Я прпустила про хлеб и воду? Там вроде на танцы не хватает? А фрукты в рационе присутствуют. Про годами где? 1 год, это не годы. И я считаю, что муж должен напрячься, нигде обратного не писала. И автор не писала, что мужу пофиг и он не напрягается, она про трудности в бизнесе писала.
Да, автор зарабатывает и обеспечивает общего ребенка полностью. Хотя отец и по закону и по совести обязан обеспечивать хотя бы наполовину. Вот эту половину автор и платит старшему ребенку мужа и его БЖ. Не непосредственно конечно, а "уступает" то, что положено ее дочери от отца.
Ну на то и семья. Не представляю себе, как можно так мужа подставить. Ну и у нас были совсем тугие моменты, когда держались на моих деньгах и обслуживали обязательства мужа. Мне и в голову не приходило, что это ненормально! Мы же вместе! Потом наверстаем. А тут... Малейшие трудности и пошла дележка. Проще развестись и на алименты подать.
Да не семья они! У вас может и семья была. Ключевое слово - ВМЕСТЕ. Вы наверняка и жили вместе, а не в разных странах. Если и ели гречку одну, то ВМЕСТЕ, а не только вы с ребенком. И не делали дорогостоящих покупок в тех случаях, когда можно было на эти деньги купить еду и вещи первой необходимости.
В семье финансовые траты обсуждаются супругами. В том числе - и избыточные алименты, и дорогие подарки. А так получается двойной стандарт. Как терпеть и голодать - так "ну мы же семья", а как поинтересоваться, не дороги ли подарочек за 6 тысяч, когда твоя дочь голодает - то заткнись, не твое дело.
Когда он платил меньше 25% автора это не волновало. Алименты были установлены сразу после развода. Когда автор замуж выходила, она о них знала и о сумме тоже. Прадложений платить четверть доходов от нее не поступало, с деньгами расставаться не хотелось.
А кто вам вообще сказал, что он платил меньше?
Если брать не только то, что вручалось в руки бывшей, а всю сумму расходов на содержание ребенка?
Даже если он платил меньше - это вопрос его совести. ИЛи вы думаете, что он то, что недоплачивал старшему ребенку тут же бежал тратить на жену и младшую дочь?
Алименты - 300д. Остальное - жест доброй воли, который на благосостоянии семьи не сказывался, автор сама выше на это указывает. Сейчас эти суммы вполне можно и сократить.
А я не представляю, как можно жену и ребенка подставлять.
И с таким мужем лучше действительно развестись.
может он их наоборот ограждает? мы же не знаем, может ему кредиторы-бандиты-органы угрожали/ют? И подставляет/унижает/уничтожает она его так же, требуя того, что он сейчас дать не может.
Так она пишет, что прожиточный минимум заработала. Это меньше, чем зарплата дворника. Чего жаловаться то? Можно и больше заработать.
Т.е. когда муж не зарабатывает - ах, он бедняжка. А когда жена - могла бы и больше, сучка, так, да?
А если не может?
Куда она пойдет с 4-летним ребенком? ИЛи муж ей нянбю оплачивает?
Я где-то писала, что муж бедняжка? Сложности у него временные. И автор может ему прдложить подработку найти вполне. 4-х летние ребенки вполне могут и в садик походить, пока мама на работе.
Вы сначала заработайте, особенно когда маленький ребенок на руках, а потом рассуждайте.
Я вот зарабатываю - но ценой того, что дети меня видят очень мало. Я даже из сада их не имею возможности забрать - няне поручаю.
Не забывайте что автор еще и в декрете сидела. Если и был у нее какой опыт работы - так его еще восстанавливать надо. А учитывая, что она в другую страну переехала - то еще не факт, что он в ее местности востребован.
Моему ребенку нет еще 3-х. И с января я выхожу на работу. И забирать будет няня. Не от большого желания, а потому что деньги нужны. Почему автор не может?
А мне кажется, что неактуально высказываться всяким трусливым анонимам. :)
По сути моего замечания есть что возразить, или кроме статуса прицепиться больше не к чему?
Есть, Вы не правы? Во многом! Я считаю, что в этой теме здраво высказались только два человека, это бирюзовая стрекоза и аноним Лена! А по поводу анонимности если я сейчас с пустого паспорта писать буду Вам лично от этого полегчает?
Если есть - то излагайте.
ПО поводу вашего анонимства я прикололось. Мне плевать на статус человека, если он пишет по делу. Как вобщем-то без разницы ваше мнение ВООБЩЕ, если оно не аргументировано ничем кроме того что ваш оппонент - незамужняя женщина.
По вам это заметно)))))) А почему Вы не правы я ниже писала, но повторюсь . Мой мнение, что если они договорились с БЖ о таких алиментов, то он не в праве их менять, а по поводу подарка я думаю, что он чувствует свою вину перед сыном и не хочет лишать его подарка. А по поводу дочки он понимает, что сейчас справится с трудностями и у дочки всё будет! А у НЖ два варианта оставить всё как есть и поддерживать мужа во всём и в горе и радости! Или подать на алименты и жить своей жизнью! А вообще мне кажется, что это разводка))))
Девушка, даже решение суда можно изменить, если у плательщика изменились обстоятельства. А уж договоренности скорректировать тем более прав никто не отменял. Другое дело, что БЖ судя по всему не шибко вменяемая дама, может запросто и ребенка без отца оставить, не зря муж автора связываться боится. Автора в этом плане кинуть легче - она прямо стесняется говорить, намекает только. А намеки можно и "не понимать". В крайнем случае обвинить ее в жестокости - благо комплекс вины хорошо развит
А при чём здесь суд, есть ещё просто человеческая порядочность, может он настолько порядочный, что не может ущемить ребёнка? Или Вам это не знакомо?
И что непорядочного в том, чтобы содержать обоих детей вместо одного?
И главное - что порядочного в том, чтобы лишить средств даже на хлеб младшего ребенка, при этом покупая дорогие и явно не первой необходимости игрухи старшему?
Если вы говорите про "неущемить" - то почему спокойно допускаете ущемление дочери?
Где у нее папа? В другой стране? Появляется наездами едва ли не с той же частотой, что и к сыну?
Наличие у мальчика первой любви - дело хорошее. Но опять-таки, не снимающее с отца обязанности обеспечивать насущные нужды и его сестры тоже.
Я думаю, если она была в курсе, что папа на дочку после отъезда положит, сто раз подумала, чтоит ли это делать.
Ну так возьмите и спросите у автора. Все лучше чем обвинять человека за то что он надрывается, пытаясь дать ребенку самое необходимое и удивляется что отец ее стремления не разделяет
У мальчика тоже есть мама и папа, на минуточку. Значит, мальчику хорошие вещи нужны, а 5-летний ребенок на крупах посидит и без танцев?
У этой девочки уже нет папы. Папа - это тот, кто защищает и решате рпоблемы. А все остальное - треп и битье пяткой в грудь.
Как это не может ущемить ребенка, если он уже ребенка ущемил и если у него ребенок с хлеба на воду перебивается? Это порядочно?
А вы в курсе какие очереди в эти детсады? И какой шанс у автора в них попасть, если она не с рождения ребенкиного на очередь встала?
Я в курсе, что если такая льгота где и есть - то это не в Москве и не в моем родном Ярославле.
В Москве есть льгота для матерей-одиночек. Но это не случай автора.
Если есть - дайте ссылку на закон. А аргумент про соседку - бред. В приемной комиссии он не прокатит.
Ну посмотрите сами в инете! Что Вы как маленькие ей богу! Приходите в комиссию со справкой с работы и они обязаны дать вам место!
По крайней мере у меня хватает ума свои слова подтверждать аргументами и ссылками на законы, а не соседскими сплетнями.
Я бы на вашем месте не льстила себе по поводу ума))))))) Знаете говорят если человек говорит, что он умный то стоит задуматься о его лечении))))))) Но хотя конечно сам себя не похвалишь. Ну дайте ссылку, что ребёнка работающий мамы не возьмут в сад)))))))
Вы так хотели меня подколоть, что написали еще одну глупость. Даже две :)
"Ну дайте ссылку, что ребёнка работающий мамы не возьмут в сад"
Вы уже пытаетесь увести спор в сторону? Никто не говорит о том, что ребенка не возьмут. Вы доказывали, что ребенка работающей мамы возьмут в сад вне очереди. Привожу вам запрашиваемую ссылку.
http://doshvozrast.ru/metodich/metodichkabinet01_4.htm
Читайте внимательно: чтоб у автора была льгота - ей надо быть не просто работающей, но ОДИНОКОЙ матерью. Даже если она разведется с мужем - у нее этого статуса уже не будет.
В первую очередь и вне очереди это разные вещи! Кстати доказано научно, что самые глупые женщины это шатенки)))))))
Гы. Ну так может поясните, что означает "в первую очередь"? И чем оно отличается от понятия "вне очереди"?
О научных изыскания о шатенах вам тоже соседка рассказала? Или ссылку приведете на научный сайт? :)
Угу. "Ну ты ж у меня умная, придумая сама, что я имел в виду, когда нес этот бред"(С)
Как я понимаю, ответить на мои вопрос вам слабо?
Не считаю нужным Вы всё равно рогом упрётесь и не увидите. Я теперь понимаю почему вы одна. Вы мужик в юбке))))))))
Опять мимо. Я женщина в брюках :)
Кстати, я не одна. Это для вас штамп в паспорте важнее человека. А для меня человек важнее штампа :)
Ну написать вы можете, что у вас их десять))))) И даже если и есть то не надолго, мужчины не любят таких. Хотя если вы дома другая то шанс есть)))))
Анонимус, у вас хронический недоеб? Обычно так, как вы, ковыряются в чужой личной жизни только те, кто не имеет собственной.
не, не так.... вы не имеете, А ВАС НЕ ИМЕЮТ! А это, как говорицца 2 большие разницы!
Нет ничего такого, даже если ОБА родителя работают. вот у неработающих, да, у них есть льгота.
Надо всем. Но на всех мест нет. Поэтому одной надобности все равно недостаточно. Кто-то обязательно останется без места.
У меня несколько знакомых так места находили. Не близко к дому, не совсем в тот, куда хотелось бы, но устраивались. И не с сентября - к НГ освобождались места - некоторых деток забирали.
Да можно конечно найти место. Не сразу, не рядом, но можно. И автор судя по всему нашла, раз работать умудряется. Но ведь мало ребенка в сад устроить. Вы же сами знаете, что ребенок имеет свойство болеть. Мама такого маленького ребенка, если только у нее не супервостребованная специальность, и она не может взять няню на весь день, вынуждена идти либо на госслужбу за копейки, чтоб ее не прессовали по поводу больничных, либо постоянно рискует вылететь с работы. Потому что в коммерческой фирме ее сидения дома никто терпеть не будет.
но объясните как другие живут? или все мамы сидят с детьми до школы? выкручиваются. пусть няней идет работать, раз няни больше нее самой в разы получают.
почему же? семья у нее есть. муж крутится "там" на их общее будующее благо, она временно здесь. можно конечно и мужа еще силльнее долбать, но тогда что от него останется?
как я поняла, распродает, чтобы вложить "вырученные средства" в другой бизнес, уже не в Украине. сейчас все распродаст и приедет к жене и будут жить долго и счастливо, в достатке дальше, а этот период будут вспоминать как "жизненный опыт и черную полосу"
А я поняла, что распродает, чтобы с долгами рассчитаться. А начинать они опять все с нул планируют. Точнее планировали.
Да7 По-моему пока что он их настоящее благо растрачивает на свой желудок и благо сына и БЖ.
он там долги раздает кредиторам, и решение уехать жене и дочери принимали они вместе, а не муж один. Возможно была вероятность (и есть) физической расправы или угроз (знаете кредиторы на всякое способны). Пусть автор у мужа поинтересуется как он там шикует..
НЕу да, только почему-то 200$ на подарки старшему сыну и 300$ на алименты ему же находятся.
чтобы спокойно спать, понимаете? воспринимайте их (эти деньги) как налоги, вроде есть, а вроде и нет, т.к. отдать по-любому надо.
В светлой и свободной от мрачных мыслей голове обязательно появиться правильная и умная идея, как это все разгрести и жить дальше. А ломать дрова, рубить с плеча, и бежать разводиться - не выход, т.е. не лучший выход.
А почему атор должна считать налогами наглое обворовывание ее ребенка? ЧЯем старший сын автора лучше, что должен получать блага ценой голода ее и дочери?
у меня большие подозрения, что муж автора реально просто не верит в "голодание". он думает, что жене и дочке тяжело, но неголодно (прям что вообще кроме гречки и сухарей ничего нет). Муж отказывает в танцах дочери, в дорогом подарке (неновогоднем), отказывает платить "поровну", возможно потому что не видит "нужды".
Если дочь на самом деле голодает, и до мужа именно ЭТО донесено, тогда да, муж должен выворачиваться наизнанку и любыми способами достать денег на дочь.
И еще. Вы пока планируете выход, но еще не осуществили его. Сначала осуществите.
Ребенок как я понимаю, в саду недавно? Адаптацию пережил? Сомневаюсь. Посмотрите, во сколько вам встанет эта няня, когда будет сидеть с дитем не пару часов вечером, а весь день. Или как вы будете зарабатывать, если сами засядете с ребенком на больничном.
А у меня выбора нет. Адаптацию пока не пережили, болеем. Выду точно, сейчас переподготовку прохожу. Больничные брать буду, няня только на вечер - она сама работет. Ничего, прорвемся.
Удачи, конечно. И все-таки вы еще не столкнулись с этими трудностями. А я это прошла. Но если мне обижаться не на кого - добровольно выбрала самомамство (тем более что ребенкин папа всегда помогал по мере сил), то удивление автора поведением мужа мне более чем понятно.
Вы проходили этот период под прикрытием мужа. И возможно еще родителей. Попробуйте пройти этот путь в одиночку - может тогда будете лучше автора понимать.
Одно дело - когда вы изначально и добровольно подписываетесь на эти проблемы, которые надо проходить в одиночку. И совсем другое - когда вас бросает один на один с проблемами близкий, казалось бы человек.
Так автор вроде замужем и у них совместные трудности. Или Вы предлагаете поступить как крысе и сбежав от него подать на алименты?
Пока трудности только у автора. Муж спокойно распродает общее имущество, живя на выручку, покупая на вырученные деньги подарки старшему ребенку, а жену с дочерью бросив на произвол судьбы.
Если дела идут нехорошо - то надо соизмерять желания ребенка со своими возможностями и своей обязанностью содержать ОБОИХ детей.
Ну, если вам соседка сказала, что отец своим детям ничем не обязан, то я не удивляюсь, что вы ей поверили. :)
При том, что некоторые анонимы в этом топе очень любят свои слова подкреплять тем, что им якобы соседка что-то сказала, посему законы им не писаны - слова соседки важнее. Допускаю, что это были не вы.
А почему отказаться терпеть безобразное отношение к себе и ребенку - это "сбежать как крыса"?
Вот с этим соглашусь, не надо было расставаться. Только если завершение бизнеса не грозит какими-то физическими проблемами, от которых жену и ребенка подальше отсылают.
ну так многие так и живут, в сады вон очереди какие, и ничего работают мамы, зарабатывают, а дети в садах и болеют с нянями, а автор с дочерью, что особенные?
А БЖ что - особенная? Почему ей с ребенком оказывается всесторонняя помощь и поддержка, а автору предоставлено выкарабкиваться самой?
У БЖ, кстати, вопрос с садом и няней уже давно не стоит - она совершенно спокойно может работать и зарабатывать, не рискуя ползарплаты няне отдать, если деть заболеет.
А вам не кажется, что если так муж решил то это его право и выбор? И обсуждать это глупо?
Лишать ребенка содержания права у него нет, начнем с этого.
А второе - если муж решил, что перед нынешней семьей обязательств у него нет - к чему тут выкрики на тему, что семью рушит автор, а не муж? Может надо набраться смелости и честно сказать автору: дорогая, иппись сама со своими трудностями и со своим ребенком, вы мне надоели?
Вот это и надо обсуждать, а то БЖ приплели , она может вообще не в теме, а ухудшении мат состояния её БМ
Что значит - ОН РЕШИЛ? А жена в семье вообще по-вашщемуц что-то решает? ИЛи только муж?
Я не считаю, что муж платил алименты с зарплаты жены! А чтоб таких проблем не было не надо выходить замуж за мужика с прошлым!
:) честно, то я тоже с сомнением отношусь к таким бракам. Но, это жизнь, может поэтому бывшая бежала от такого мучела роняя тапки (раз автор с ним 6 лет, а старшему ребенку 15 будет).
То, что муж автора платит такие нормальные алименты, это правильно.
Но, я не считаю правильным то, что он непонятно почему сослал нынешнюю жену в другую страну, не дает даже минимума на кашу-хлеб для дочери, не закрыл до сих пор фирмочку, рассказывает о тяжкой судьбе, но при этом спокойно выделяет и прежние суммы алиментов и подарки и прочее...
Ну мы же не знаем всех нюансов, а слышали только одну сторону, при чём обиженную!
Чтоб таких проблем не было - надо иметь быть принципиально порядочным, а не избирательно. Тогда ни первый, ни второй, ни все последующие дети проблем не созддут.
Юридически, кстати, уменьшает выплаты отнюдь не само по себе рождение ребенка. В принципе, надо доказать, что ты не в состоянии платить на первого ребенка по-прежнему.
В законе написано, что алименты на двух детей платятся из расчета 33% от дохода. Но подразумевалось, что для этого надо проживать отдельно от обоих детей.
Просто сейчас пользоваться этим стали по-другому...
В законе нет понятие "подразумевалось". Как написано - так и присуждают. Если положено на двоих платить 33%, следовательно муж с рождением второго имеет полное право подать на пересмотр суммы.
Любое написание закона подразумевает мысли людей...
Написано по-другому.
33% - это алименты на двоих детей. Алименты на второго ребенка, проживающего с папой, не появляются по факту его рождения. Для этого отец не должен содержать ребенка и тогда, мама подает на алименты.
Чем и пытаются пользоваться те, кто хочет сократить выплаты первому ребенку (согласитесь, что на второго ребенка вряд ли будет уходить такая же сумма).
Судьи прекрасно это понимают, и проходит такое отнюдь не всегда и не у всех, хотя бывает
И что? Представьте завтра у него вообще денег не будет. С чего он их платить будет? Сейчас уже тоже такая ситуация, когда надо что - то делать и пересматривать договоренности.
Мы же не знаем по каким причинам он не пересматривает эту договорённость. Автор же это время всё терпела, вот он наверно и думал, что справится. Может после разговора и задумается?
Знаете... Не верю я, что он задумается. Задумываться он должен был когда кризис настал. Сейчас уже как - то поздновато. Он же не слепой и не тупой, чтобы не замечать, что у автора нет денег. Он же к ней едет с пустыми рками и пустым кошельком, но в расчете, что его покормят, напоят и т.д. Значит, такой тип.
Вы просто человек такой.. Во всех видите хорошее... А я наоборот. Меня еще убедить надо, что человек хороший)))
а БЖ вообще здесь не при чем, алименты на ребенка платятся. а БЖ всю жизнь в одиночку с сыном крутится, а НЖ только пол года, и уже вся прям исплакалась и разводиться собралась и мужа помоями облила.
т.е когда она БЖ еще не была бывшей, она все сама да сама?:)у вас третий глаз открылся или это ваши домыслы?:) я на вас посмотрю,когда вам кушать будет нечего, а ваш муж будет покупать дорогие подарки родственникам, а вам ничего. Сытый голодного не поймет.
А может БМ не хочет сам его брать, что Вы накинулись на женщину которая тут не каким боком не замешана! Представьте, что он с бабушкой живёт!
Вы бредите? Где я набрасывалась на "бедную женщину"?
Все негативные высказывания у меня касаются только мужа, но никак не бж, о которой даже автор, судя по всему, знает мало
. Другое дело, что БЖ судя по всему не шибко вменяемая дама, может запросто и ребенка без отца оставить, не зря муж автора связываться боится. Это Ваши слова!
"судя по всему" - это не обвинение. Это вывод, сделанный из поведения мужа по отношению к БЖ. А судя по написанному, он эту даму жутко боится.
Я случаем не адвокат. А если вам смешно, так ведь смех без причины - признак этого самого... бландинистости :)
)))))))) Вы думаете я вам ща грубить в ответ начну)))))) Не дождётесь ))))))) Я не привыкла дурами людей называть при чём не знакомым, но вам видно этого не понять!
Что вы милая. Я в отношении вас сделала вывод и больше уже тут думать не о чем. так что расслабьтесь :)
Умный человек когда делает вывод он молчит это первое, а второе делать вывод, что человек дурак только по тому что ваши мысли с ним не совпадает это о многом говорит и не в вашу пользу! Кстати я о вас вывод давно сделала, но не разу не позволила себе не лестно о вас высказаться. Так, что кто из нас кто это ещё поспорить можно)))))))))
"Кстати я о вас вывод давно сделала, но не разу не позволила себе не лестно о вас высказаться"
Да что вы говорите? значит ваше утверждение, что я не достойна мужской любви, мне надо воспринимать как комплимент? И вы после этого будете обижаться что я вас обозначила тем, кто вы есть? :)
Я имела ввиду, что женщины с волевым характером отпугивают мужчин, а не то что вы не достойны мужской любви! Каждая женщина достойна любви!
Ну чего вы прикидываетесь, или вам поговорить не с кем. Сила в характере, а слабость у всех проявляется, когда приходишь дамой, а мужика нет вот и успокаивают себя тем, что мужичонки все так себе. Но бывают и хитрые сильные женщины, которые с мужиком могут слабенькой прикинуться. Мужики то заботятся любят, а чего о сильной бабе заботиться. Вот и бегут от сильных!
Молчу-молчу. А то вас уже клинит - за одну минуту весь топ засрали пожеланием моего молчания :)
Конечно, конечно! главное что ты не йоппнутая! Хотя.... Не суди да не судима будешь. Нельзя с такой злостью относится к людям которые не разделяют твою точку зрения!
У того, кого жалеют - может быть. Поэтому самоле лучшее - как можно скорее перестать быть тем, кого жалеют
Нет наоборот тот кто жалеет отдаёт энергию! Он же это делает, а когда что то делаешь то тратишь энергию! Идите уже к любимому если он и правда есть, не надоело вам чушь нести!
ТОлько сейчас увидела, что ответил мне не аноним.
Ну что ж, вы лишний раз доказали, что не просто так люди анонимятся. Стыдно испортить образ, созданный в "цветном образе". А значит, и сами прекрасно понимаете, что пишете мерзости и гадости.
Еще раз выражаю сочувствие. Полагаю, все ваши выпады против меня и автора спровоцированы тем, что вы пережили.
...
Ну так и не надо меня обвинять в мерзости, я не одной мерзости в отличии от вас не написала, а вот вы если человек с вами не согласен пытаетесь сразу его обидеть! Это кстати и даёт право думать, что вы обиженная женщина:-)
Кать, если вы не видели в преходе на личности ничего мерзкого - то это исключительно проблемы вашего воспитания. Заметьте, о моей жизненной обиженности речь завели именно вы, не я. Хотя как вас жизнь обидела - не дай Бог кому. И если мою "обиженность" вы можете лишь предполагать, то о вашей, насколько я помню, вы сами рассказали в заведенном вами же топике. В котором огромное количество народу старалось Вас поддержать. И тогда вы почему-то не писали этим людям, что жалость у них силы отнимает.
А это разная жалость, а под обиженность жизнью я имею ввиду другое, обиженною жизнь обычно люди у которых что то не складывается, а трагедии это совсем другое! А вас кидает из крайности в крайность, вы не как не можете понять, что ещё бывает и середина, при чём очень часто золотая!! А потеря ребёнка это не обида жизни это горе!
Знаете, здесь уже философия начинается. В таких ситуациях есть все - и горе, и обида. Вряд ли Вы будете утверждать, что считали случишееся закономерным и справедливым.
Где вы видели мои выпады против Вас и автора? Не валите с больной головы на здоровую!
Катюш, прокололись - не надо отпираться.
И про больную голову рассказывать не надо. Вы ведь и сама прекрасно знаете, что вашей голове сейчас не с чего быть здоровой. Не зря не хотели обсуждать этот вопрос.
Ну, и я где-то тут читала упоминания о вашем беременном мозге - тоже не показатель здравости мышления.
Какой я вопрос не хотела обсуждать? И при чём тут моя берем? Тут Вы что то путаете? Я не понимаю о чём речь?
Я ничего не путаю. Я просто уважаю ваше желание не обсуждать ваши проблемы.
Или я ошиблась, ваши написанные и стертые посты были чистой воды кокетством и попыткой заставить меня все же о них поговорить?
Без проблем - пишите в личку. Или заводите отдельный топ.
Здесь просто другое обсуждается, ваши дела тут не совсем уместны.
А Вы об этом, я не поняла, сто вы это имеете ввиду! Просто это тема не этого поста))) Кстати если бы я боялась сполиься то не писала бы такие подробности сразу можно догадаться... Да конечно кокетство тут очень уместно или вы опять не умело шутите?
Какая трогательная забывчивость! Действительно, подумаешь, какая важная тема, чтобы помнить, о чем речь.
Вы правда думаете, что я могу об этом забыть? Или опять шутите! Скажем так я не поняла, что вы это имеете ввиду!
Я как раз не думаю, что вы можете об этом забыть. Поэтому позволю себе не поверить вашему возгласу выше: "о чем это вы?"
Все вы прекрасно помните и поняли, о чем это я. Просто пытаетесь выдавать себя за кого угодно, но только не за анонима, который упорно пытался обсудить здесь мою интимную жизнь и недостаток в ней чего-либо. :)
Не правда я этого не отрицала, и не пыталась это скрыть! Это была я! Но только не вашу интимную жизнь, а то, что таким женщинам как Вы трудно устроить личную. В моём понимании интимная это не много другое, но вы опять середину не ищите! Всё я к бабушке в гости уехала!
Да откуда вы знаете, трудно ли со мной живется? Я 4 года жила с отцом своего ребенка и жила бы по сей день, если бы сама не инициировала расставание. У него-то как раз проблем не было, его все устраивало. И если когда-то у меня были сомнения в правильности моего поступка, то сейчас я уверена что сделала так как надо - ибо сейчас участие этого мужчины в нашей жизни куда больше, чем было тогда.
А это почему моей голове не с чего быть здоровой? По моему у вас не всё хорошо с головой раз так пишите!
Не то чтобы с головой у меня были проблемы. Но я кое-где действительно не права, поэтому готова попросить прощения за свое поведение.
А именно - даже если я чувствую, что у моего собеседника есть проблемы - это не повод их озвучивать. Потому что если я права - я никому ничего не докажу, только причиню лишнюю боль своими публичными догадками.
Вот за это и извините. Все предыдущие посты, которые еще есть возможность потереть, я сейчас потру, чтоб не выставлять ваши дела на обозрение.
А вы кроме как гадости писать ещё что то можете, по вашим постам складывается мнение, что вы очень на жизнь обиженны!
Не гадости, а резкости. Признаю, по отношению к вам они были неуместны. Если бы вы изначально писали только под своим ником - я бы промолчала, не стала связываться.
Вот поэтому и не писала, люди зная мою историю пытаются быть корректными. Как то не ловко себя чувствуешь из-за этого!
Ну я ж говорю - грешным делом :)
К тому же, как я понимаю, аноним тут был не один. Возможно вы и в самом деле не писали мне ничего такого нехорошего - просто слились с другой серой личностью. В этом минус анонимной галки - если заводится в форуме паршивая овца - вы становитесь с ней на одно лицо :(
Водиночку крутилась?
Да любая мать-одиночка с удовольствием покрутилась бы при алиментах 300 в месяц, да курортах 2 раза в год, да подарках ребенку по 6 тысяч.
добавляю: особенно в Украине и по нашим расценкам.
Тем более, что автор с мужем не из Киева и не крупного миллионика-города.
*ворчливо* ну не нравится мне такое поведение МУЖЧИНЫ. Тут же мужчиной не пахнет.
1. Совмесную фирму продает БЕЗ автора.
2. Автора сослал.
3. Денег даже крошек не дает для ДОЧЕРИ. Черт с автором, но ведь дочь же не святым духом питается?
4. Упреки автору, что у НЕГО не ладится. Вообще нонсенс.
5. Живут раздельно полгода. И еще по планам "мужа" с год он собирается закрывать фирмОЧКу, тем более с сезонным заработком (предполагаю, что строительная, раз фиг что получает).
Это я абсолютно не касаюсь той семьи с БЖ и сыном.
Продаёт и с долгами расплачивается 2 Может от её спрятал от кредиторов 3 ну нет их 4чем это?5 это их общее решение
3. Если денег нет, то нет и на алименты. Однако алимненты не уменьшились, в то время как "в семью" шиш и без масла.
4 Упреки, что автор его загружает проблемами инне понимает, как ему тяжело и аапще...
5 Или в одностороннем порядке с его стороны
Ну если раньше не купал, щас вообще положил с прибором, с чего вы взяли, что через полгода будет давать?
И еще вопрос, нафига он автора услал из своего города.
да, я блин обзавидовалась БЖ и его сыну. Посыпаю голову пеплом. Спасибо, что открыли мне глаза, Сейчас спрошу адрес его БЖ и на коленях поползу за несколько тысяч км извиняться. Как вы считаете это будет достойным наказанием для меня? или пусть дочка тоже ползёт? посоветуйте!
;)зачем ползти куда-то и голову посыпать пеплом? Вам обидно и завидно, что сыну он продолжает давать, а дочке нет. а все остальное это мишура и сгущение красок.
я вот честно причестно не могу поверить, что здоровая молодая женщина не может обеспечить своего малолетнего ребенка даже элементарной едой. вы не смотрите в будующее, вы зациклились на "сегодня": он ему дает, а ей не дает. всё развод и алименты, чтобы и ей давал. Поддержите мужа, без скандалов спокойно расскажите ему, что сами не справляетесь, чтобы он хоть сало с картошкой вам подгонял раз денег нет, а вы "все поровну да поровну". он вас не понял, однозначно.
Другая сторона медали -6 лет ужималась и ужимается. Теперь терпелка урвалась и хочется хотя бы ради дочери справедливости.
Милая КузьмичЪ, я не завидую никому. Я хорошо отношусь к его сыну, никогда не видела и не слышала БЖ. Завидовать там нечему. Одинокая тётка, 10 лет старше меня, без карьеры в провинциальном украинскосм городишке. Право смешно завидовать 300 долларам. А вот обидно, так это да. Обидно, что перед дочкой обязаным себя не чувствует. Обидно, что получается, случись, что со мной, дочка шиш получиит. Обидно от того, что сейчас понимаю, что с таким папой никакого совместно нажитого быть не должно, а должно быть твоё и моё, эх... а так хотелось нормальной семьи...
да с чего Вы взяли, что с Вами что-то случится и что дочка шиш получит? все наладится, пройдет черная полоса, и заживете! в достатке! ну неужели он за 6 совместно прожитых лет не доказал Вам свою любовь, привязанность, заботу? почему по одной ситуации Вы так поменяли о нем свое мнение? может он и раньше был не фонтан, и из него надо было каждую копейку трясти, тогда да, лучше уж отдельно
Знаете, поговорку: "друг познаётся в беде". Когда эта самая "беда" подкралась, он расставил приоритеты. Нет, я не говорю, что он должен был снять сына с довольствия и давать дочке. Просто можно было уравнять детей в этой ситуации. Возможно это даже к лучшему, теперь я точно знаю, что я должна всё сама и никаких больше совместных бизнесов и.т.д. всё сама и всё делить на твоё-моё. Чем не стимул? Образование есть, знание языков есть, ребёнок подрастает, теперь главное цель.
он считает, что уравнять детей сейчас не обязательно, т.к. у них реально разные статьи расходов. да сыну именно сегодня нужно больше, а дочери я дам в сто раз больше завтра. как-то так мне видится его позиция.
а кто считает иначе? автор? а она когда озвучвила ему свою позицию? вчера? - а почему не пол года назад??? когда она уезжала из Украины, они как-то ведь планировали на какие средства жена и дочь будут обустраиваться здесь (я не знаю про Россию ли речь), почему не возникало никаких вопросов, почему они не договорились о его помощи в виде "половины алиментов сына"...а в чем его обвинять, так только в том, что он сам не догадался о том, что вероятно его жена сама не справляется и они голодают, а сказать она об этом могла ему??
Какая разница, что было раньше? Сейчас она свою позицию озвучила. И получила отлуп, советы отращивать терпелку и обвинение в нечуткости.
Она с ребенком сидит, по договоренности с мужем. ПОэтому обсуждать что она заработала не имеет смысла. Это их СЕМЬЯ. И деньги общие. ИТ какие бы договоренности с БЖ мужика не связывали, он должен все расходы с женой согласовывать и действовать не в ущерб семье, тем более, есть МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК. И если ему не хватает в семейном бюджете денег на алименты в том размере ,как ЕМУ хочется, пускай идет и вагоны по ночам разгружает. Но новая семья не должна страдать из - за алиментом Мое личное и непоколебимое ИМХО.
По-Вашему, если НЖ вообще не хочет отдавать из семьи денег на алименты, то и не надо?
Надо, разумеется. И никто не говорит, что не надо. ГОворят только о том, что у мужа автора ДВОЕ детей, нуждающихся в материальной помощи, а не один.
Если доход семьи 300 баксов, которые муж собирается отдать на алименты - НЖ вполне имеет право наложить вето. И если мужа это не устраивает - пусть ищет подработку, другую работу, пусть вообще человет хоть что-нибудь. А то быть хорошим за чужой счет очень легко.
Девочки Вы обсуждаете не то! Чего вы раскричались, пусть БЖ получает меньше и т.д и т.п. Может БЖ и не знает о ухудшении дел у БМ, кто вам сказал, что он с ней делился! Тут мне показалось муж не хочет менять договорённость с БЖ.
Вы правда думаете что БЖ есть до этого дело? И она такая узнает сразу подобреет и скажет БМ не покупать сыну подарок или же урезать выплаты? ИМХО он сам должен это понять что нельзя одному ребенку все, а второму ноль.
А это огромная редкость. Хорошо когда люди понимают что у всех может сложится тяжелая ситуация и чем-то поступиться.
А решила с того что муж автора боится скандала с БЖ, значит знает что не поймет.
Почитала я и мне кажется, что права только бирюзовая стрекоза, у Вас два выбора: 1. если хотите сохранить семью живите, как живёте и поддерживайте мужа! Как говорится и в горе и радости! 2. Если хотите потерять мужа подавайте на алименты или фиксируйте с ним сумму и будут вам деньги и подарки как и сыну!
отвалить 500д сыну при том что он,она, их дочь ущемляют себя в еде, это не шик?
Оспаддяяя, да тратьте вы хоть по мульёну в неделю, речь то не о вас! Для вас не деньги, для автора деньги. Тем более, если 500 доллярей - это мусор, то пусть даёт их жене и топ можно закрывать...
Хочу внести некоорую ясность в происходящее. Бизнес этот начинали мы с мужем. Начинали с нуля и я до беременности пахала на этот бизнес на равне с ним. Были времена, когда сами картошку жрали, но сыну он исправно платил. Когда бизнес раскрутился, мы решили, что уже можно родить общего ребёнка и моё участие снизить до минимума, что б я могла заниматься ребёнком. Бизнес этот немного сезонный, в холодное время он почти ничего не приносит, тобишь зимой мы жили в основном с того, что зарабатывали за сезон (лето-весна), ну и когда зима выдавалась тёплой, то заработок был минимальным. Если учитывать сумму зароботка и разбить её на 12 мес, то 300 у.е. + отдыхи (очень не дешёвые) это больше 16% от нашего заработка. Я знаю, сначла муж давал БЖ 400 долларов (это как раз примерно 16%), но не давал на поездки, тоесть это было с учётом отдыха. Но потом выяснилось, что ребёнок отдыхал на местной речке и они договорились, что 300долларов + хороший летний отдых (минимум 2 недели на море) + зимний отдых (лыжи).
В своё время я хотела выйти на работу. Но сложилось неудачно и муж сам настоял на том, что б я сидела дома. В его бизнесе появился партнёр, с которым они его (бзнес) расширили и моё появление там было не очень приемлемо. Но тем неменее у меня была небольшая подработка, которая приносила немного денег (действительно совсем немного), но это была подработка больше для души.
Что касается трат на нашего ребёнка, то у нас один раз за всю жизнь сумма трат на ребёнка вышла за сумму 300долларов, это было, когда ребёнка забрали в больницу с непонятным диагнозом в полуобморочном состоянии. На тот момент было не до цифр. На Украине 300долларов не маленькая сумма, некоторые семьёй умудряются жить.
Тут ещё нужно сказать, что муж оставил БЖ совместно нажитую квартиру, а сам ушёл на съёмную. Мы всё время прожили на съёмной жилплощади откладывая на квартиру. В начале этого сезона бизнес не то, что бы ничего не принёс, а утащил нас в минус. Отложеные деньги ушли на долги и кредиты. Кредитное имущество продать оказалось практически невозможно, а если учесть, что стоимость его переполовинилась, то сейчас даже трудно предположить с какими убытками это всё завершиться. В конце сезона мужу удалось немного подзаработать путём некоторых мутаций и переквалификаций. На данный момент он пытается всё распродать. Живёт сейчас с того, что смог продать...
как не посмотришь,на ебе все нищие и гордые:-D жАна мужО должна понимать,а вот мужО жАну не собирается понимать и жопой шевелить не хочет...бля,вот дуры:-D
да и фих с ним...че он может сказать в свое оправдание,кроме одного...бабла нет и не предвидется:-D в семейных отношениях нужно разбираться ОБОИМ...а не чистить нимб жене тут,шобы она святошу из себя строила......гы, и ваще... мужикам надо почаще люлей давать...чтоб направление не теряли в море житейском:-D
Ёпть, а чем гордиться-то? Да, плять, он бедненький весь извёлся тратя 200у.ёв сыну на подарок, но переступив через себя потратил. А она тем временем размышляла, что лучше купить кусок колбасы или лишнее яблоко ребёнку. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус(с).
Не очень поняла при чём здесь я и тем более богатый с Рублёвки.
Но, если Вас так заботит моя судьба, то не стоит у меня уже есть.
Гордиться чем?
Какая порядочность!
Жри, женушка с дочкой крупу, пока мы с БЖ и сынулей нашу с тобой фирму проедим.
А в чем глупость-то? В том, что муж так и делает? Автор прямым текстом пишет: муж живет на то, что удалось выручить от продажи имущества. С этих же денег, ясно дело, сыну подарки шлет
Продаёт и расплачивается с долгами! Вы читать умеете? Ну оставалась бы там сама и выкручивалась с кредиторами сама. А так сиди тут с родителями и ещё выёжевается!
Чем она выеживается? Тем, что в одиночку взъябывает на своего ребенка?
Кстати, не удивлюсь, если у нее с кредиторами разобраться получилось бы лучше чем у мужа. Учитывая что с ее участием фирма развивалась. А без нее - сдохла.
У вас словарный запас дальше "вы читать умеете" есть?
Читать умею: "Бизнес начал потихоньку хиреть и мы с мужем (наверное даже больше муж) принял решение, что мне нужно ехать на Родину (я не из Украины) и начинать там обустраиваться"
То есть сначала стал сдыхать бизнес, потом муж жену отправил на родину.
Ну так если вы не умеете читать, что вам ещё сказать))))"Бизнес начал потихоньку хиреть и она уехала, так что хиреть он начал ещё при ней!
У меня и так счастье есть)))))))) Во Вы возомнили о себе))))))))))) Н-даааааааа!
Ну да, люди определенного склада ума всегда счастливы. И улыбочка у них такая... характерная :)))
Конечно :-) Главное, что вы у нас не такая, а самая самая, это самое главное!
"Хиреть при ней" - не равно "хиреть при ее участии". Автор несколько раз написала, что с рождением дочери от дел отошла. Или Вы считаете что бизнес должен процветать только оттого, что автор рядом стояла, ничего не предпринимая? :)
Я про жизненный ум, бывают просто умные люди, а бывают ещё и умные по жизни! Вот она и лоханулась уйдя от дел! Надо было взвесить способности мужа!
Кто лоханулся в этом бизнесе - вопрос десятый, для финаналитиков. Автора интересовало, насколько порядочно поступает в данной ситуации муж.
Почему плохо? Кто сказал, что она финансовый вопрос для себя не проанализировала. Но глупо идти в ТД с финансовыми вопросами. А вот с вопросами порядочности - самое то.
С такой ранимой душой запирают все двери, комп завешивают тряпочкой, а не по форумам тусуются :)
А если все же вылезли - то не жалуйтесь, вам тут легкой жизни никто не обещал :)
А я и не жалуюсь))))))))))) У меня иммунитет)) Вы всё задеть хотите и беситесь, что я не агрессивна! Вон Читали про присоски, вы тоже так умеете?
Не это общение и темы на этом форуме, а если вы тут обитаете значит и круг вашего общения!
Что вы везде упрёки, грубость усматриваете? Вам так по жизни тяжело, что вы такая агрессивная!
В начале этого сезона бизнес не то, что бы ничего не принёс, а утащил нас в минус. Отложеные деньги ушли на долги и кредиты. Кредитное имущество продать оказалось практически невозможно, а если учесть, что стоимость его переполовинилась, то сейчас даже трудно предположить с какими убытками это всё завершиться. В конце сезона мужу удалось немного подзаработать путём некоторых мутаций и переквалификаций. На данный момент он пытается всё распродать. Живёт сейчас с того, что смог продать... И где автор написала, что муж там шикует?
Я считаю, что это нормальный поступок хорошего отца. Может он на ДР дочери тоже найдёт такие деньги!
Вы никак не можете понять одну простую вещь: ребенку не нужен подарок ни за 200, ни за 500 баксов, если он ограничен в необходимом - в еде, в сладостях. в одежде, в свмых простеньких развлечениях. Прежде чем делать такие подарки - надо чтоб ребенок и его мать не голодали.
А по-вашему, если вкусности покупаются только ребенку и то ограниченно - это означает, что автор имеет возможность есть от пуза?
Ну не уезжала бы , а разбиралась с долгами вместе, а то со стороны рассуждать легко! Может он совсем не ел, чтоб мальчику эти деньги отдать!
А нельзя Вашему мужу доверенность на продажу имущества на кого-нибудь или на фирму-посредник оформить? И приехать к Вам. Вряд ли услуги посредников будут стоить дороже его проживания на Украине+дороги к Вам. И уже тут шевелиться по-тихоньку начинать. И Вам проще будет, и в бытовом и в моральном плане.
Извините конечно, но скролько он исправно платил ребенку? Ребенок мог себе на эти деньги позволить существеннно больше картошки?
Что-то свашей работой не понятно. Это ваш с мужем бизнес, какого хрена вы поперлись на работу к сексуальному маньяку?
Вы хотите сказать что ваш муж нажил с БЖ квартиру, а теперь нищенствует? Кстати детей обязаны содержать оба родителя. Т.е. вашего общего ребенка обязаны содержать вы с мужем оба!
Вы читали хоть что-нибудь, прежде чем задать свои вопросы? Это жевали весь топ, а вы теперь решили выступить, демонстрируя, что вы вообще не в теме?
Ребенок мог себе позволить существенно больше картошки - в маленьком украинском городе 300уе - зарплата хорошего спеца. Плюс поездки два раза в год, плюс регулярные недешевые подарки.
Автор своего ребенка содержит одна, муж не дает уже долгое время никаких денег. Хотя, как вы правильно заметили, содержать ребенка должны оба:)
При этом алименты и подарки старшему - в полном объеме, а на дочь у него денег нет!
Я тоже автора поддерживаю и считаю поведение мужа возмутительным. Если в семье проблемы, это ощущают все. А тут получается, что их ощущают только автор с ребенком. БЖ со своим сыном просто священная корова, которую ни в чем ущемить конечно же нельзя.
Да БЖ давно не семья. Сын есть и сын как ребенок зависит от доходов своего отца и своей матери. А у отца есть еще и дочь! И поэтому если у отца не лады с деньгами, то ВСЕ дети это чувствуют, а не только дочь! Что не понятного? А если отец безработный, то он что родить должен деньги или его НЖ должна выплатить?
Если отец не имеет доходов и при этом трудоспособен - он отвечает имуществом. А НЖ ни при чем.
Точно Вам в ПВ расскажут, вроде, если не работает и имущества нет - общественные работы с удержанием части заработной платы, дворником, санитаром...
кхммм... и много Вы таких случаев знаете, что б не платящего алименты козла гнали на общественно полезную работу с удержанием алиментов? Кстати, что ж там с той з\п ещё удерживать то...
Можете не ветить, но в числе моих друзей и близких знакомых была лишь одна разведенная женщина - моя крестная. И жили они вместе с мужем. Одна из близких подруг - третья жена, в предыдущих браках есть дети, ни разу не запрещала ни видиться, ни деньги платить, ни по-другому помогать. Дружат между собой все дети от всех браков и одна из БЖ. Так что рассуждения теоретические, ссылки на семейный кодекс не дам - но читала я его из интереса...
Да, возможно его чувство вины толкает на такие расходы, вроде как откупной. В любом случае, ваша семья от этого страдать не должна. Тем более есть более младший и его еще надо поднимать и дать образование.
Чё-то мне непонятно. А автор вообще оговаривала с мужем вариант "пополама"?
Впечатление, что автор сразу пришла сюда, а не к мужу, уже накрутила себя до истерики и пойдет щас семью рушить.
Может стоит вначале с мужем поговорить? Может все не так плачевно? Может мужу просто в голову не пришло. У мужей, у них своя логика. И эмоциональное "я думала, что он думал, что я подумала" им не очень понятно.
Жена принимает, кормит, не жаоуется, денег не просит, у самого "с бабками - голяк", он и не шевелится.
Не нашла. :( Точнее, поняла, что она поставила ультиматум мужу на тему дорогого подарка. Но она не упоминает того, что они оговаривали бюджет по воспитанию дочери.
Может все-таки стоит поговорить? Например, мне тоже непонятно, зачем крохе подарок за 200 долларов. Она что, оценит?
http://eva.ru/topic/63/2096816.htm?messageId=52588649
Если Вы об этом посте - то тут ультиматум не по поводу подарка, а по поводу именно неучастия в дочкиных тратах.
"Начала очень аккуратно, что мол денег не хватает, уж не знаю на чём ещё экономить, на еде для себя уже давно экономлю, фрукты только ребёнку, хорошо, что ещё ребёнок малоежка и ест практически одни каши и суп, а то вообще не знаю, как бы я справилась. Что дочка хочет на танцы ходить, а денег нет. А он мне говорит, потерпи мол, сейчас всем тяжело, мол мне тоже тяжело. Я уже не выдержала и говорю: "Как бы тяжело тебе нибыло, ты сыну материально помогаешь, а на дочку забил." На что, он мне сказал, что я безчувственная, что у него и так денег нет и куча проблем, а я пытаюсь его добить. Что он не хочет ещё вникать в финансы БЖ, есть у неё или нету, потому как, если он урежет алименты, то БЖ устроит истерику, что она не может кормить сына. А ты (ну, тоесть Я) хоть тяжело, но выкручиваешся и он думал, что мы семья и мы друг другу поможем в тяжёлую минуту.
Короче много чего наговорили друг другу. Я сказала, что у меня вообще-то тоже тяжёлая "минута" и что тяжёлая минута отразилась на всех кроме его сына. Что подарок за 200д - не ассоциируется с тяжёлой минутой. А 300д можно поделить на двоих, для меня и такая сумма не лишняя. Сказал, что делить не будет, получится и не туда и не сюда. Сказал, что жалеет, что был со мной откровенен по поводу денег на сына, что теперь ему всё боком вылезло. Короче я ему сказала, что если дочка тебе боком вылезла, то начинай забывать этот номер и этот адрес.
Самое страшное, что я не чувствую себя на 100% правой, т.к. знаю, что положение у него действительно не очень, хотя опять же подарок за 200д, как-то не вписывается в эту картинку... "
Да похоже автор терпела пока муж ее не стал обсуждать с ней дорогой подарок сыну, тут то ее терпение и лопнуло, что они на еде экономят, он ей терпеть предлагает а деньги на дорогой подарок сыну отдает.
Ведь подарок дорогой сыну можно будет и потом купить когда с деньгами ситуация наладится, а дочке кушать хочется сейчас, да и одеть и обуть ее тоже надо. Да и матери не мешало бы одется чтобы не заболеть в холода.
Вот и не надо было терпеть надо было сразу говорить, что и как и решать ВМЕСТЕ, как и что для их семьи лучше!
А что уже создали машину времени? Что обсуждать - то? Ну может и надо было, но время уже ушло и ситуацию нужно решать сейчас.
Вы прям типичный пример БЖ.
Угу. Стыдно, но этот пост я умудрилась пропустить.
Мдааа. После таких слов мужа, я бы встала на тропу войны. Или начала манипулировать: например, сообщила бы, что зарплату урезали и ту - не платят. Есть нечего.
Но нет. Это не мой путь. Я бы встала на тропу воны и начала бы делить остатки и требовать своего. Посовещалась бы с юристами на тему алиментов. Даже если деньги теневые, то есть факт выплаты 300 долларов сыну. От этого, наверняка, можно плясать.
А мне кажется он просто сорвался от бессилия и понимания , что происходит. Он привык, что жена молчит, а тут...
Автор, моё мнение: в принципе Вы правы конечно. Не дело это- одному ребёнку всё, другому ничего. Но я считаю, что Вы неправильно подали Ваши претензии мужу. Мужик вероятно и так на нервах из-за всей этой ситуации. Потом я бы не стала претендовать на одинаковую сумму, а как уже выше писали, исходя из насущных нужд ребёнка. На то-то и это. У нас например на 13летнего сына уходит гораздо больше денег, чем на 7летнюю дочку. Там и одежда дороже, и прибамбасы типа сотового телефона и для школы всякая всячина. В этом году ещё надо на лыжный курорт отправить с классом. В то время как дочкин класс ПОКА на такие поездки не претендует. Возможно муж согласился бы поделить деньги 200/100. Или просто перед приездом озвучивать нам нужно то-то. Привези пожалуйста. Сложная конечно у вас ситуация. Надеюсь, что всё наладится! Терпения Вам!
