медленно схожу с ума
девочки, наверное просто поддержка нужна, уже сил нет, нервы сдают.
три года назад как только вышла замуж к нам запросилась дочь мужа. развелся он давно, ей тогда 4 года было, а приехала к нам в 14. сейчас ей исполняется 18. за время проживания с нами мы делали для нее все что ей было необходимо, и частные школы стоящие безумных денег, и одежду и компьютеры и поездки и врачи т.е. отказа ни в чем. Она в последнем классе учится. Полтора года идет разговор о поступлении, рассматривали и Англию, и другие европейские страны...поддерживали, беседовали, помогали морально...в результате с недавнего времени дела у нас хуже и хуже.
у меня проблемы со здоровьем, подозревали онкологию. надо сказать болею я уже два года но серьезно беспокоится об этом мои близкие (муж и родители, друзья) стали только в послденее время...возможно такое внимание в мой адрес вызвало в ней определенную ревность, она начала говорить отцу что у нее депрессия, суицидальные наколонности....в тот момент я была на обследовании, брали биопсию, осознав что сейчас волнуется он обо мне она стала устраивать истерики (заявила что ей плевать что со мной и что со мной будет), выпила обезболивающие таблетки якобы с мыслями о суициде (всего 6 таблеток от месячных болей), после чего ее водили к психотерапевту и выписали ряд препаратов...но толку особого нет так как даже при хорошем настроении она ищет что то не так и накручивает себя и соответственно нас.
в субботу выходили в гости она выпила пол бутылки водки, потом звонила на родину (откуда к нам приехала) и ныла своим друзьям как ей плохо живется, постоянно что-то выкидывает, то грубит, то просто ведет себя как ни в чем не бывало, складывается впечатление что все ее выходки она делает совершенно сознательно.
я морально уже истощена, три года нашего брака мы занимаемся проблемами его дочери и только, как только дело доходит до самих себя она начинает бить тревогу мол не дай бог кому то будет хорошо... я так устала, уже срываюсь. Муж меня очень поддерживает, и я знаю что если дела пойдут хуже он отправит ее на родину там где ее мать которая кстати и официальный опекун дочери, но совершенно плевать на нее хочет. Вообще из ее родных с ней никто не хочет иметь дело, дедушка ее мне как то сказал "пожалуйста к нам не присылайте ее", была летом у тети та с ней теперь вообще не общается (почему то), а другая общается но тоже не самого лучшего мнения о ней. Умом я понимаю что срывать ее сейчас в середине года было бы неразумно, что надо потерпеть еще 5 месяцев чтоб она закончила школу и уже поехала учиться или если хочет вернулась к матери (она об этом говорила тоже), но как мне набраться сил и перестать так серьезно воспринимать все, нервничать по этому поводу, впадать в отчаяние потому что мы действительно не мало сделали чтоб ей жилось лучше и чтоб у нее было как говорится "светлое будущее". Подскажите что нибудь.
Очень вам сочувствую. Падчерица ваша- мастер манипуляций. Еще очень плохо, что нет ее окружении авторитетного для нее лица, который бы ставил на место, вот и кочует от родственника к родственнику,ибо люди не выдерживают.Но этим авторитетным лицом дочно должны быть не вы - не в вашем состоянии гонять чужих тараканов.Потерпите до конца года, а там видно будет.
да, из ее родителей, я оказалась самой ответственной и старалась все это время. у нас с ней даже как таковых конфликтов особо не было, но уже так достала, что сил нет. а так вы правы, для нее вообще никто не авторитет, она либо ведет себя как 5 летний ребенок либо резко взрослая и все знает и сама решает... муж при всех своих стараниях не смог стать для нее авторитетом, он пытался быть другом и теперь она с ним обращается как с ровесником. вот только смириться с этим и забить у него получается лучше чем у меня.
спасибо за поддержку.
вам везет. что ваш муж готов ее выгнать. ну и наставивайте на этом. зачем вам сдалась чужая великовозрастная дура, доставляющая кучу хлопот?
согласна с вами, дело в том что я помню как он стонал и убеждал меня три года назад что принять ее к нам безумно важно (ну понятно, отцовствский долг), положительная сторона всего этого это то что они на самом деле узнали друг друга, т.е. он больше не считает дочь невинным ангелом, непонятым и брошеным. Она в свою очередь понимает что плясать польку у папы на голове больше не получится.
когда он был готов отправить ее обратно немедленно меня лишь остановило то что через пару лет когда все будет супер он будет раскаиваться что не проявил больше терпения. казалось бы не моя проблема но мне то с этим жить.
сочувствия от неё вряд ли дождётесь, просто не обращайте внимания, думайте в первую очередь о себе (она уже не ребёнок) и всё же ситуацию с суицидальными наклонностями лучше разгребать маме, чем отцу с новой женой...девочку срочно нужно отправлять на родину, для неё же будет лучше
прояснить ей перспективы. просто вызвать и сказать, что или она перестает дурить и начинает вести себя по-человечески либо отправляется на родину и как она будет там жить - вам плоевать.
а там или она ведет себя как чловек и живет с вами или продолжает выкидоны и уезжает к опекуну, не важно нужна она кому-то или нет. и про "не присылайте" тоже можете забыть.
маме она не нужна. где то год назад у нее были проблемы с друзьями, поругались и в состоянии переживаний она заявила отцу что хочет обратно, решила позвонить матери та ей открытым текстом заявила "у меня нет времени и желания тобой заниматься"...на след. день ее маман позвонила нам с намерением занять денег (такое уже было), и между делом мол что это за порывы со стороны дочери. муж объяснил что у нее были неприятности, так ответ был, "и что, каждый раз когда у нее неприятности она будет сюда проситься?!"
я бы подсказала вам вот что. по-моему, у нее психика не в порядке. А осознавая это, легче сносить ее закидоны, не принимая все к сердцу. Что взять с неполноценной психически девчонки. Только лечить.
наверное вы правы, надо смотреть так. сегодня она вернулась днем из церкви (она туда недавно начала ходить и надеюсь это окажет позитивное влияние) и стала рассуждать как ее мама в депрессии и ей еще хуже (поэтому дочкиным сотоянием она не интересуется) и что она считает что поступок мамы отдать второго сына бывшему ГМ, его отцу, черезвычайно храбрым. Второму ребенку 6 лет и она его отправила к папе у которого теперь другая жена и 5мес. ребенок. При этом в адрес того папы и его жены услышала я кучу нелестных слов... Я конечно сдержалась.
вот только меня конечно поражает такое бездушие и неспособность на хоть какое-то чувство благодарности... им всем кругом должны и проблемы, т.е. депрессии могут быть только у нее и ее мамы.
с мужем поделиться не могу, он реагирует очень болезненно или просит перевести разговор. Спасибо хоть слушаете меня здесь и поддерживаете.
не ждите от нее ни благодарности, ни сколько-нибудь здравых суждений. Похоже, девочка и впрямь немного "того", простите. Это как ваш крест. но еще больший это ЕЁ крест, так что постоянно ищите в себе сочувствие и не пытайтесь с ней даже мысленно дискутировать. От бредовости и себялюбивости ее суждений вы и сами можете ого как психануть. Это ранит, если принимать всерьез. Если слушать как бред -- то можно как-то абстрагироваться.
Jenna, а нельзя вам сделать передышку?
Например, мужу взять отпуск и провести его с детьми, но без вас?
Может это помогло бы вам отдохнуть и набраться сил для того, чтобы дотянуть до конца учебного года?
Кроме того, это бы очень помогла внутреннему миру в семье. Я замечаю это по своей дочке-подростку. У нас идет по спирали - накручивается, накручивается негатив, но как только я или муж берем ее отдельно, один на один в поход по магазинам, в небольшую поездку, то все развеивается. (У нас она ревнует к появлению второго ребенка - разница 15 лет)
у нас нет других детей (к сожалению) поэтому ревновать пока не к кому...
согласна с вашим методом, примерно так три года мы и выживали.
сейчас отпуск взять не получается из-за работы, но недавно я уезжала на 10 дней на обследование. Вроде бы перед отъездом все было нормально, мы с ней были в отличных отношениях, а когда вернулась все как будто повернулось на 360 градусов. С отцом они разругались так что уже вот три недели разговаривают сквозь зубы...я вообще забыла про свои проблемы со здоровьем (жаль только они про меня не забыли).
Ну в такой ситуации милой все время быть уже не получается, потому как столько гадостей и хамства от нее услышали за это время, как будто она три года копила все это чтоб вылить на нас под конец. Самое интерестное что при этом ее ничуть не смущает что она у нас дома и полностью на нашем обеспечении. Я с ней общалась, и о проблемах ее говорила, и пыталась немного направить в нужное русло. Толку не очень то много, а сил у меня уже маловато... вроде бы ему самое время меня подменить, но они то почти не общаются.
Скажите что денег нет на ее учебу и учиться она будет только если поступит сама на бюджетное )) А то Англия-фиганглия, чего ей не повыпендирваться.
Мол да, накопили, но раз она хочет уехать к маме и самостоятельная, платить не будете. Может остудит ей голову.
Самая обыкновенная избалованная эгоистка - ваша падчерица.
Вы и ваш муж считаете себя обязанными чем-то перед нею, и она это давно поняла.
"ах я бедненькая, никому не нужная маленькая девочка, мне все должны и обязаны, я центр вселенной, все остальные лишь для того,чтобы мне было хорошо"... итд итп
Единственный здесь выход - повернуть ситуацию на те же 360 градусов и в вашу сторону. И поговорить с ней жестко об этом должен отец. Ну примерно как-то так: я тебя очень люблю и ты мне очень дорога, НО у нас сейчас тяжелая ситуацию в семье... бла бла бла... мы не можем сейчас оплачивать твою учебу за границей,поэтому поступать тебе придется туда-то и туда-то и самой, надеюсь на твое понимание. Тебя я люблю, но и жену свою (то есть вас, автор) люблю тоже, у нее проблемы со здоровьем, и ей сейчас нужна помощь".
Не ждите, что она примет этот разговор доброжелательно. И не надо так болезненно молниеносно реагировать на показательные попытки суицида. Тот, кто хочет действительно покончить с собой, об этом всему миру не рассказывает.
Автор, поправляйтесь скорее! Не чувствуйте себя виноватой в этой ситуации и побольше думайте о себе.
это не эгоизм, она по-своему страдает, для неё новая супруга отца соперница её матери и неважно какие взаимоотношения у неё со своей мамой, все свои неблагополучия она может списывать на этот разрыв-союз...мне кажется, что такой трудный ребёнок должен находиться рядом с опекуном, тоесть с родной мамой, а к папе приезжать погостить...это не отменяет её обучение в Англии... ни секунды бы не думала и серьёзно поговорила с отцом, на предмет того, что в их семье девочка страдает
Новая супруга ее отца ей не враг,если вы внимательно прочли первый пост автора, скорее наоборот.
Этот трудный ребенок и стал трудным только потому,что не знает ни в чем отказа. В этой семье не отец-кормилец главный, а эта девочка - глава семьи, поэтому все так и складывается. А на счет того,что страдает... в 18 лет это уже взрослый и практически сформировавшийся человек. Если сейчас не изменить ситуацию, то лет через 5-10 будет тоже самое,если не хуже.
Здесь просто нужно вопрос ребром ставить - если ты говоришь о нас плохо и тебе с нами плохо, если ты считаешь,что мы к тебе плохо относимся и в чем-то ограничиваем, значит живи там,где тебе лучше (грубо говоря, чеши дорогая к маме).
Просто я себя попыталась поставить на место автора - ребенок моего мужа 4 года живет в моем доме,не зная ни в чем отказа, я к ней искренне хорошо отношусь, а она за моей спиной говорит обо мне "мне все равно,что там с ней случилось и что с ней будет..." И я еще должна себя считать виноватой в этой ситуации? В чем виноват автор? Только в том,что еще до сих пор и в ущерб своему здоровью терпит около себя практически врага.
Может быть я жестко высказываюсь, но я бы сделала все,чтобы отправить эту девушку к матери. Можно помогать материально, но с мной бы она больше не жила, это факт.
вы меня где то поняли, спасибо за поддержку. врагом я ее не считаю, она глупая девочка, я ведь четко вижу чего она пытается добиться (хотя долго не верилось)...сначала его накручивала строя из себя жертву, потом перебралась в мой лагерь начиная всякие причитания в адрес отца, теперь медленно нас обоих доводит, ведь логически при любой проблеме высказывать и срываться я буду ее папе! это соответственно может привести к тому что мы с ним начнем постоянно спорить и наши отношения пострадают. умом понимаю, на деле сдерживаться сложнее...а в подтверждение моей догадке ее недавнее заявление "я и тебя не уважаю, потому что не понимаю что ты до сих пор с ним рядом делаешь!"
меня немного удивило то что вы сказали, но возможно я что-то упустила...дело в том что с мамой ее они расстались очень давно, 14 лет назад, меня тогда и рядом не было. С тех пор жили они в разных странах и практически не поддерживали связь. Более того они друг друга можно сказать не переваривают хотя муж достаточно сдержанно и достойно себя ведет и не позволяет себе отпускать неуважительные комментарии в адрес бывшей. Вообще я все больше убеждаюсь что ей плевать на них обоих, а уж на меня тем более, она выросла без какой либо привязанности к кому-то, берет от всех что может и по максимуму.
Скорей всего соперница я для нее. Потому как получая участие и внимание ей захотелось полностью и по полной получить все от своего отца.
Сейчас мы уже смирились и даже где то рады что она поедет обратно, видно что она очень тянется туда, хотя Англия и вообще Европа в 10 раз лучше, но как говорится каждому свое. Вобщем проблема только в том что срывать ее в середине года когда в последнем классе школы не разумно, так что пол года еще терпеть придется. она не может жить спокойно и все время что-то выкидывает дабы держать нас в напряжении, типа варинтов то у вас нет... они есть, просто не хотелось бы идти на крайности.
"она не может жить спокойно и все время что-то выкидывает дабы держать нас в напряжении, типа варинтов то у вас нет... "
а вы просто не ведитесь на ее выходки, вот и все...
в следующий раз просто сделайте вид,что вам глубоко пофиг на ее закидоны, "ты уже взрослый человек и можешь сама отвечать за свои поступки, а мы в твою жизнь больше не лезем"
публика разошлась, выступать не перед кем, глядишь и притихнет
да уж, похоже она считает отца своей собственностью и демонстрирует перед вами, что она главная...и нервничает, когда отец своим отношением к вам разрушает её иллюзии...даже не знаю 5 месяцев в вашем положении терпеть это.. (
именно так, они долгое время не общались, тут как только он женился резко запросилась "жить с папой". понятно что чувство вины (в случае мужа неучастие в ее воспитании долгое время) сделало свое черное дело, а она правильно с ориентировалась, вот только не смогла вовремя остановиться. Теперь мне до нее больше дела чем ее собственным родителям (что там, что здесь), и после их с отцом крупного скандала, я еще его должна была убеждать что срывать ее со школы жестоко..пусть закончит. Хотя не скрою мне меньше всего хотелось чтоб она вообще с нами жила.
а терпеть наверное придется, иначе потом будут его угрызения совести, очередное чувство вины и она будет винить нас в несложившейся жизни... а так уж получит свой аттестат и дальше жизнь ее.
послать, словами, по взрослому. И забить. В материальном не отказывать, но не радеть за нее. "да пошла ты на куй! хочешь к мамке? Езжай к мамке, пусть она тебя потерпит, только больно ты ей нужна:)) Померать соберешься, ну еще таблеточек от месячных выпей, а мы еще поржем над "суицидом". меня зае..ли твои нудения и тупые истерики, я не обязана тебе ничем, теперь буду думать о себе. Еще раз закатишь фигню, никакой англии, в ПТУ пойдешь и в общаге жить. отвали."
она ещё не готова проблемам взрослых, просто трудный ребёнок и не факт, что в будущем она не увидит своих ошибок и не пожалеет о своих поступках... нельзя так с детьми, а вот отправить на родину лучший вариант для всех ;)
вот как раз и подготовится) экстерном так сказать) и не важно увидит-не увидит. пожалее-не пожалеет. автору сейчас главное - выпихнуть уродку из своей жизни и забыть про нее. а там - пусть делает что хочет.
и с такими великовозрастными идиотами тольк так и нужно. иначе будет вариант сестры автора несколькими постами выше.
мне как то не хочется трупов дома...меня до сих пор крутит от мысли что она что-то такое сделала, по ночам иногда просыпаюсь и прислушиваюсь все ли спокойно. страшно это все.
Выглядит со стороны как раздражающее, демонстративное "взятие на пушку". может, это и есть демонстрация, требование внимания, наирыш, эгоизм и бравада. Но при всем том подросток и вообще психически не совсем здоровый человек может взять и реально что-то с собой сделать. так что говорить "Иди, травись на здоровье, а мы посмеемся" опасно очень. (это к совету кого-то из форумчан)
лучший способ вправления мозга вашей падчерицы- трудотерапия
вместо учебы за границами - отправить поработать куда-нибудь курьером например
девочки, хотя бы поговорить об этом уже становится легче. не сорвалась и не послала я потому как хоть и вида не показала, но очень волнуюсь чтоб она не причинила себе очередной вред. я уж понимаю что жизнь ее ждет не сладкая исходя из ее личных качеств и характера, но не хочется мне наблюдать все это. Я впервые осознала что похоже оставлять без присмотра таблетки, алкоголь, опасные предметы страшновато, ведь шутки ради может наделать глупостей...а злит потому что 18 лет, не 2 и не 5 лет, пора же уже отвечать за свои действия.
сегодня позвонила дом.работница и в слезах объяснила что в больнице из-за сына, позже я перезвонила узнать как дела и она поделилась что ее мальчик наглотался таблеток и они его ели откачали.... Страшно как-то... как это и бывает, никто не ожидал такое.
Топик анонимусов ) Объясните, что согласны на то чтоб она уехала к друзьям и матери раз ей так плохо с вами. А большего чем уже делаете сделать для нее не сможете, и угрозы тут не помогут, вы и там стараетесь. Хватит у нее на поводу идти...
Поймет что и это может потерять - замолчит в тряпочку.
Избаловали, не авторитет для нее + отказа в деньгах нет - чего бы ей не вести себя как хочется.
А что грозится и прочее - ей 18 лет! вы всю жизнь ее за ручку водить будете? что выросло то выросло, переживай- не переживай теперь.
может быть это и странно, но когда быт затягивает многое начинаешь не замечать...я вот сейчас вас всех читаю и до меня начинает доходить что именно так ей надо было все объяснять и не предлагать ехать обратно, а именно ставить вопрос как уже решенный. мол где взяли туда на место и положим. просто раньше муж такой вариант и не предпологал, а сейчас именно так и видит ее будущее.
на счет анонимусов, откровенно совсем не беспокоит, меня поддерживают, со мной беседуют и мне этого достаточно...не обязательно знать "имя, фамилию и место работы товарища..." (И.Огурцов) :)
Жестко, но может ее (дочку) припугнуть, что вместо учебы ей светит долгое и упорное лечение головы ВНЕ дома, если ее поведение не изменится? По-моему ее сильно избаловали... Хотя всегда трудно на расстоянии советовать в таких тяжелых сем.ситуациях, и у девушки действительно могут быть психологические проблемы, не только естественно-возрастные. Тогда тем более к специалистам. А Ваш муж вообще мягкий человек? Может жестко (не жестоко) поговорить или поступить с дочерью?
вообще мягкий, я сама не сторонник методов унижения или физической расправы, но строгая и иногда могу проявить твердость, на все такие доводы получала ответ "будь помягче".
Теперь когда все так далеко зашло, он убеждается что надо было прислушиваться.
Автор, и не забудьте девочке про психушку рассказать и про наркологические клиники. Если девочка наглоталась таблеток и ей вызвали скорую помощь, то после реанимации ее помещают в психню принудительно, независимо от желания родителей. У меня знакомый показушно вены резал, а его мать вызвала скорую. Приехали крупные дяди в белых халатах, увезли в соответствующее заведение. 10 дней отдыха на всю жизнь отбили желание спектакли устраивать.
ну и правильно) а потом надо на трудотерапию отправлять) бесплатную))) на месяца 3) и стране польза и дебилов истеричных убавится)
Вот не надо было вам мужа отговаривать не отсылать ее в середине года. Почему вы больше всэ за ее учебу переживаете? Наверняка она бы сама всполошилась, когда ее держать бы больше никто не стал.
у меня не было уверенности что это окажет именно такой эффект. она достаточно ленивая ученица, в школе если один день хорошо позанимается потом три дня отдыхает типа переработалась. она итак в начале этого года сменила диплом на сертификат (частная американская школа)в результате чего ее не принимают большинство университетов, потому что по этой системе только диплом признается. мое первое предположение было что она обрадуется что теперь ей не надо будет готовится к экзаменам, она радостно свалит а когда осознает что натворила будет винить во всем отца и меня.... может быть глупо но жизнь то по ее отъезду не заканчивается.
в любом случае это была моя первая реакция, думаю что если она не придет в себя и будет продолжать в том же духе он таки поднимет вопрос ее отъезда.