оцените ситуацию с бабушкой (длинно)
оцените плиз ситуацию, прошу взгляда со стороны.
Мама моя с самого утра плохо себя чувствует. На мой опытный взгляд, зная маму, самочуствия там на треть, остальное - манипуляторство. Отношусь к этому спокойно, себя берегу. Формальности соблюла, чаю предложила, на стоны умирающие не реагирую - лучший метод. Маме кстати 65, но очень бодрая и здоровая.
Вечером мне ехать на важнейшую встречу и мама должна остаться с 2-хлетней дочкой (это частая практика, мама внучку обажает, остается с удовольствием).
Часа за 2 до моего ухода маме уже хорошо, валяться надоело, но еще постанывает. Стандартный сценарий. Она одевает тапки дочке. Дочка отбрыкивается. Бабушка: "хватит баловаться. Вот видишь как бабушка себя плохо чувствует? Это все из-за тебя, потому что ты плохо себя ведешь". Захожу к ним, сдерживаюсь просто в кулак и спокойно четко строго говорю "никогда не говори такого ребенку, она НЕ ВИНОВАТА ни в чем." Бабушка взрывается:"Ты думай что ты говоришь, ты меня уже совсем загнала, ничего сказать нельзя! Ты ее против меня настраиваешь" и тп.
Я в шоке. Что мне делать?? Собираюсь на встречу потихоньку. Вроде она успокоилась... В обычной ситуации я бы на это все забила и взяла ребенка с собой. Но в этот день на улице -18, а мне пешком топать 20мин, а ребенку это около часа.. Не реально..
Начинаю спокойный разговор "Как же мне быть? С собой ее взять? Там мороз, и не дотащу ее. А ты плохо себя чувствуешь" Опять взрыв, что я такая сякая, что она останется с ребенком, но я дрянь и вообще все ее болезни из-за меня, что я ее затюкала. Я уточняю, что ТАКОГО как она сказала категоричкески нельзя говорить ребенку. Буря возмущения, что она такого не говорила и как я смею такое выдумывать на глазах у ребенка.
Я в ужасе. Не поехать НИКАК не могу, оставить ребенка с такой бабушкой НИКАК не могу, тащить дочку с собой - просто катастрофа.
3 раза вздохнула и стала собирать ребенка. Позвонила мужу, чтоб со встречи нас забрал, тк я с дочей.
По мере наших сборов бабушка начинает рыдания, что я сошла с ума, что собаку в такой мороз не выгонят, а я ребенка..
Я забываю дома телефон, звонит муж и разговаривает с мамой. Мама, принося 33 извинения, и поясняя что к нему хорошо относится, говорит ему, что "эта чума болотная" потащила с собой ребенка. Муж, охренев, говорит "я знаю", мама: "а! значит она уже и тебя накрутила (против нее)".
Во всей этой ситуации я отчетливо вижу, что маме просто не хотелось остаться с ребенком. Я ее никогда и не заставляю. Правда тут она меня просто подставила. Я тащила 15кг на руках, вспомнить страшно.. Но дочка в диком восторге от поездки.
На данный момент имеем: у меня дикая куча работы на неделю, на работу соглашалась, договариворившись с мамой что она неделю займется с ребенком. Теперь она со мной не разговаривает. Что делать теперь даже не знаю.. Подстава полная.
Мало кто в 65 лет не имеет проблемы со здоровьем, да и у молодых людей тоже они есть или вам влом сей факт принять?
сей факт принимаю более чем. если плохо себя чувствуешь - вообще не вопрос, я сама разберусь с ребенком без единой претензии. кстати она это четко знает, каждый раз, оставляя дочку, я переспрашиваю не тяжело ли, что она не оязана и тп. НО! Во первыйх скажи, что тяжело. Во-вторых зачем тогда на меня наезжать, что я избавила ее от напряга с дочкой, что я дрянь такая и что уморила ребенка (тогда уморилась только я, дочке все очень по кайфу было)
очень стараемся решить этот вопрос, но в ближайшее время никак, надо пока так выживать
Насколько плохо было бабушке - сказать сложно, конечно. А от этого зависит то, как выглядят ваши действия.
По сути - вы правы. Мама отказалась сидеть с ребенком, вы решили проблему сами. Логично и правильно. А вот требовать после этого, что мама всю неделю будет сидеть с дочкой - проблематично. С одной стороны - можно извиниться перед мамой, поговорить и помириться, оставить с ней ребенка. Но вы должны осознавать, что это не избавит вас от аналогичного концерта в любой момент. Если ваша работа позволяет как-то справиться с такими подставами - неплохой вариант. Если же нет - ищите надежного человека. Няню, свекровь, двоюродную сестру...
Обьясните плиз за что я могу извиняться?
Если маме было достаточно плохо, чтоб сидеть с ребенком - не вопрос, только скажи и я решу проблему, точно так же потащу с собой, но без единой обиды в ее сторону. А своим концертом она устроила так, что не она отказала сидеть с дочей, а я сама ее типа потащила.
Эта работа разовая, на неделю. Найти за неделю я ессно никого не смогу. А так я вялотекуще подрабатываю, мамина помощь с ребенком приятна, но совершенно не обязательна.
Не "за что", а "для чего". Вам надо, чтобы мама сидела с ребенком, как понимаю? Вот и идите мириться. Извините, что ваши слова ее обидели, например. Какой смысл упираться рогом в том, что мама неправа? Ну, упретесь, ну, вся Ева вас поддержит, а маме-то все равно обидно будет. И с ребенком сидеть некому... Вот и подумайте, что вам нужнее.
А нянь для нерегулярного сидения с ребенком найти можно при желании. У моего ребенка такая няня.
Мама не откажет с ребенком сидеть и сейчас, но ребенка с ней конечно сейчас оставлять не буду, это вообще не вариант, да и не уверена что когда-то буду. Представляю, что она дочке наговорит, а у меня ребенок очень чувствительные на наезды..
Кстати, что забавно, если я даже перед мамой извинюсь, это будет лишним поводом на меня наехать, и прополоскать меня всю. И лучше после этого не будет, она только больше уверится, что ее манипуляторство сработало.
Простите, я не совсем поняла - о чем топ. Будем маму бичевать? Тогда я пошла, не люблю в таких топах пачкаться. Потому что для меня родные люди, какие бы они ни были - имеют право на собственные эмоции, нервы, обиды и прочее. А я имею право принимать свои решения в зависимости от своих чувств в отношении их эмоций, нервов и т.д.
Вашей маме 65 лет, у нее уже серьезные изменения личностные возрастные, а Вы пытаетесь её перевоспитывать. Это глупо. Либо живите отдельно, либо подстраивайтесь, будьте более терпимы к её недостаткам, она в них не виновата, это возраст и физиология, а дальше будет хуже, перевоспитывать её и отучать от манипуляторства поздно и неэффективно, только причиняете ей лишние страдания да и только...
скорее всего, мама действительно плохо себя чувствовала, но отказать не могла (далеко не все люди могут говорить "нет", как это ни удивительно). вот и получилась фигня. я бы маме в очень мягкой форме предложила прямым текстом отказываться, если самочувствие не позволяет. из ваших постов видно, что когда все хорошо, она с удовольствием сидит с внучкой.
так что просто скажите маме, что не поняли друг друга, помиритесь, корона-то, чай, не свалится у вас?
Когда Вас накроет климакс и маразм, то Вы поймете за что надо извиняться, но мамы к этому времени может уже не быть:-(.
Вы не могли удержать свои комментарии при себе : что должна , а что не должна говорить Ваша мама 2-нему ребенку? Так нет, Вы высказались и устроили скандал!
Живите отдельно, не напрягайте мау своим ребенком и будет Вам счастье!
Я Вас умоляю. Когда мамам надо, они "старшие, жизнь прожили и все знают лучше вас". Когда надо, "старые и больные, ничего не могут, ни в чем не разбираются, сделай, помоги". Я отказываюсь понимать, почему человеку, взрослому, дееспособному, имеющему право голосовать, владеть имуществом и пр. и пр. надо делать какие-то скидки на преклонный возраст. 65 лет - не тот возраст, когда человек уже в маразме. А если он все-таки в маразме, тем более нельзя идти у него на поводу.
Автор, я в подобной ситуации берегла свои нервы и на родственников не рассчитывала. Детей у меня двое с большой разницей. У нас в дошкольном возрасте было очень много вариантов. Со старшим - домашний д/с 2 раза в неделю, няня со своим ребенком-ровестником, к которой мы возили при необходимости, обычный д/с. С младшим у нас была няня неполную неделю, еще со знакомыми мамами периодически выручаем друг друга, т.к. большого напряга нет побыть с двумя детьми, если они ладят друг с другом. В общем, я бы не стала рассчитывать на бабушку, как это ни печально. Если мама живет с Вами, вариант приходящей няни не подходит, бабушка няню зачморит. Хорошо бы обставить все необидно для мамы, например, найти группу кратковременного пребывания, мотивировав необходимостью социализации, или искать хорошую няню со своим ребенков, отводить дочку к няне "в гости". Отношения я бы выяснять не стала, себе дороже. Бабушке в общении с ребенком, если инициатива исходит от нее лично, тоже не отказывала бы однозначно, но подчеркивала бы, что необходимости для Вас в этом нет. У нас так было со свекровью, всех устраивало, никого не обижало.
жить отдельно. поверьт, как только вы начнете жить самостоятелно всякие загибоны будут вас волновать меньше да и видеть их вы станере реже) и помощь с ребенком для мамы будет в радость.
работаь-о вы дома собираетесь? ну так и работайте, а ребенок то с бабушкой. что с мультами. то с рисунками.
Я на Вашей стороне.
Ваша мама не ребенка хотела с себя спихнуть, а ее в принципе "понесло". А уж мужа втягивать в ваши разборки - это ни в какие ворота.
Кстати, от совместного или раздельного проживания это никак не зависит. Я отдельно проживаю чуть ли не с выпускного класса школы, и няня у нас с младенческого возраста, а мама все ж таки ухитрялась мне похожие подставы устраивать. Типа, отпусти няню, бабушка с внуком хочет посидеть, и ... бац - мне ребенка некуда девать в последний момент. После второй подставы я не ведусь на эти разговоры и на маму не рассчитываю.
Если бы вы изначально хотели, чтобы ваша мама вам помогла и осталась бы с вашей дочерью, то все свои нравоучения вы бы отложили хотя бы на время своего возвращения. И уж тем более не в таком тоне разговаривают с мамой, у которой живут и которая делает вам одолжение и помогает с ребенком.
Да вы просто ужас какой-то! Оставляете ребекна с матерью, так еще и что-то ей тихим голсоом в командном тоне ПРИ РЕБНКЕ же начитываете -- на путом месте! Потом, чтобы толкьо доазать, какая вы правильная, тащите дите в мороз! оскорбляете маму, вызваете смонения в вашей адекватности, делаете всем КУЧУ проблем, всех засталяте почувствоать какую-то ВИНУ... вы очень тяжелый, неблагодарный человек. НА МОЙ ВЗГЛЯД, сорри,если что
Нда автор, я в шоке! Мама Вам делает УСЛУГУ оставаясь с ВАШЕЙ дочкой. А вместо спасибо, получает порцию нравоучений и жуткой неблагодарности. Берите своего ребёнка, сами с ним сидите и разговаривайте с ней хоть на ВЫ.
Не поняла, почему Вы пёрли дочку на руках 20 мин? У Вас в городе такси не ездят?
А страдания и мученичество показать? Автор МАТЬ! Все преклоняться должны. Даже муж и тот тещей не доволен, заболеть вздумала карга старая.
и даже не заболеть, а мля язык за зубами не сдержала старая мамашка! сказала "Я плохо себя чувствую, а ты вертишься". автор, я от вас в шоке, уж извиняйте
До того как идти пешком надо было еще ехать на маршрутке и потом на метро с пересадкой, а вот потом еще и пешком (всего 1,5 часа ехать). В маршрутку и метро с коляской еще хуже чем тащить на руках.
это совместно приобретенное жилье. мама полностью на нашем обеспечении.
поясните плиз, в чем заключаются "кренделя?"
А, понятно, впрягли крепостную без права голоса и отдыха.
Молодухе тяжело, а 65 лет -такой пустяк, право, пусть за внучкой следит, ленивица, ишь, больной прикидывается.
вы читаете с закрытыми глазами? Ни разу не вменяла маме в вину, если она не может/не хочет остаться с ребенком, не считаю это ее обязанностью и не в претензии на это. В претензии, что поставила меня в идиотскую ситуацию, еще и наорала, выставила виноватой в чем-то (вот вообще не пониаю в чем), пыталась поссорить с мужем.
Самостоятельно на постоянной основе остаются сделать козу внукам. А быть нянькой соглашаются единицы, особенно при слабом здоровье.
Так что не надо ля-ля про ничего не надо.
Вы впрягли свою мать по полной в няньканьи внучки
нет, я не впрягала. Каждый раз у мамы уточняется, не тяжело ли ей остаться. если хоть чуть это ее напрягает, типа "я собиралась в магазин, ну ладно посижу с ребенком, завтра в магазин схожу", ребенок с мамой НЕ остается "не надо, иди в магазин, я с дочкой поеду". Мне вообще не в напряг поехать с ребенком и часто я делаю, даже если мама нормлаьно готова остаться, просто для нашего с дочкой развлечения. Это была первая ситуация, когда поехать - дикий напряг из-за мороза.
А когда мама отказывается, то это мамины манипуляции и вообще мама претворяется и абсолютно здорова по Вашему определению.
такие минуты прошли к моменту, когда я начала собираться уезжать. А потом когда опять она была не в себе, а я пошла к ней советываться, это конечно не правильно. Просто я была в таком шоке, что мне ребенка с такой бабушкой оставить, либо на себе в мороз тащить.. Знаете, мне правда страшно было из дома выезжать, я просто не представляла как дочку до туда довезти. Поверить не могла, что мама ставит меня в такую ситуацию..
Вам было бы легче, если бы Вы верили и надеялись на мужа в первую очередь, а не на пожилого человека.
А я вас понимаю. У меня пример такой бабушки - это моя бабушка. Нет, я не хочу сказать, что она плохая. Она самая лучшая бабушка на свете. Я ее очень люблю и уважаю. НО вот у нее такие же кренделя периодически получались, когда моя сестра маленькая была. Мама на работу вышла в 1.6 моей сестры, потому что 91 год был - денег не было. Бабушка оставалась с сестрой. Уставала и начинались концерты с голоданиями. Мама начала сестру в сад устраивать - опять концерты. И очень много таких примеров. Но все равно она самая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ бабушка.
а как вы с таким характером вообще живете? вы же людей вообще не чувствуете. неужели не понимаете, отчего мама разоралась? а как по жизни, все нормально, никто больше не орет?
Кароче = лучше с детьми не иметь совместно приобретённого жилья. Ваша мама до вашего замужества была бездомная?
На ебе с 2003 года, но автор писькает, что у них совместноприобретённое = мож купили онЕ, а так бы автор писала про доли в родительской квартире. Если б её мама "бесплатно" получила на своей работе, работая не один десяток лет и уйти никуда не можешь, так как нахер выкинут с очереди и опять на новой работе мочало начинай сначала и очередь в "хвосте"
мы жили в комуналке. Когда сосед продавал свою комнату я взяла кредит и выплачивала его, добивал кредит уже муж, тк я была в декрете. По документам квартира так и остается комуналкой, комната мамина, комната моя.
мы жили в комуналке. Когда сосед продавал свою комнату я взяла кредит и выплачивала его, добивал кредит уже муж, тк я была в декрете. По документам квартира так и остается комуналкой, комната мамина, комната моя.
Ни надо так нервничать, что аж два раза запостили. Тогда с какого куя совместноприобретённая квартира, если у каждой семьи своя комната?
простите а в чем разница? Эту квартиру мы совместно приобрели, мама свою половину, я свою
П.С. запостила 2 раза, тк в первом не проставила авторство
:) прелесть какая мурочка :)
Совместно приобретенная -это нечно иное.
Вы же выкупили часть доли в комуналке, в которой живет Ваша мама.
ну мы же не живем в комунался по факту, мы живем в общей квартире, не делим на твое-мое в быту. Комуналка только по документа, это написала, чтоб не возникали тут умные, что это только мамина квартира:)
ППЦ...вот люди бывают злые. Почему бабушка не может посидеть пару часов с внучкой? Или у нас, как в Америке бебиситтерам, уже бабушкам начали почасовую ставку выплачивать? Или теперь, чтобы попросить посидеть с внучкой (при чем никуда ехать не нужно, все - в одной квартире), надо поднимать документы на квартиру и чеки из супермаркета и считаться, кто кому сколько должен и у кого какие права? ЖЖЖуть.
в 2 года нельзя насадить вину ребенку. А весь этот посыл адресовался именно ДУРЕ -АВТОРУ
Ничего, у бабушки будет много времени на вырабатывание у внучки условного рефлекса, если это сразу не тормознуть.
"Бабушка не права только в насаждении вины ребенку" Ой, да перестаньте. насадила вину! смешно.
В описанной ситуации Автор сама нарвалась на скандал. То, что мама манипулятор, давно известно. То, что она пыталась отмазаться, тоже ясно было с самого начала. То, что мама нарывается на скандал, Автор видела.. сложно было промолчать?
Разбор полетов о том, чего можно внучке говорить, а чего нет, можно было оставить на потом. Если хотелось избежать скандала, то можно было изначально рассчитать поездку с дочкой.
А так получается, что обе манипуляторши, и Автор, и ее мама.
"То, что она пыталась отмазаться, тоже ясно было с самого начала. То, что мама нарывается на скандал, Автор видела.."
Нет, мне не было этого ясно до того как мама на меня наорала, про слова дочке.
"Разбор полетов о том, чего можно внучке говорить, а чего нет, можно было оставить на потом."
нельзя этого оставлять на потом. Потом у ребенка будет комплекс вины, как у меня был, я своему ребенку такого не допущу.
А Вы маму свою не знаете и это впервые, да?
Иначе именно, что нарывались на ссору ВЫ.
Если знаете про комплексы ребенка, то тем более и вторую сторону медали должны знать что не имеете права навязывать свою волю и подключать мужа с его претензиями в разборки с мамой. Живете в комуналке, вот и живите общежитием. А то много требований, но про маму лишь "притворяется и манипулирует". Добрая доченька, однако...
притворяется и манипулирует, это к сожалению горькая правда. Обычно мама начинает так "болеть", когда ей нужен новый телевизор и тп.
Такая ситуация да, впервые, впервые мне было крайне сложно поехать с ребенком, обычно для меня это не проблема. Подвел мороз. Боюсь думать, что мама так завелась именно из-за того, что я была в безвыходной зависимой ситуации впервые за доооолгое время.
"подключать мужа с его претензиями в разборки с мамой", это вы вообще о чем? Я то как мужа подключала??
У меня мама иногда чудит, правда более мягко. Я своей дочке объясняю что правда, а что бабушкин вымысел.
Вы действительно думаете, что дочери полезнее видеть Ваши разборки, чем слушать бабушкины причитания?
Если бабушка манипулятор, то дочке это надо доносить регулярно в доступной форме. Тогда у нее выработаются не комплексы, а иммунитет. А вот скандалы, разборки и обиды детям на пользу не идут никогда.
Есть вероятность, что если б автор промолчала, то мама на этом бы не остановилась и до скандала довела так или иначе.
Мама в более "выигрышном" положении, т.к. она в принципе ничего не теряет от таких сцен, ей не надо исхитряться и менять планы в последний момент.
Как же живут те, у кого нет бабушек под боком?
А, вообще, насколько я поняла по килограммам, ребёнок ещё очень мал, чтобы не то, что понимать, но и взваливать на себя какую бы то ни было вину, тем более за какое-то, совершенно абстрактное для него недомогание бабушки.
Теперь резюме: автор, судя по тону, нервности написания и шкале эмоций, Вы, мне кажется, очень устали в психологическом плане. Все эти Ваши перечисления проблем и проблемок, сопровождавших весь ваш с дочкой путь...в общем, Вам бы отдохнуть... Ощущение, что Вы на излёте старого года уже, практически, дошли до ручки в этой гонке и просвета не видать... Нельзя так:(
А здесь просто не учитывается мнение. Для профоры якобы спрашивают мнение. И ненавязчиво так, постоянно и не раз переспрашивают, готова ли она сидеть с ребенком. Нормальный человек конечно же, "с радостью" согласится, если ему будут давить на родственные чувства к внучке.
Да понятно, что ситуация обоюдная. Но на авторе ответственности больше - это повод нервничать. На маме по сути ответственности никакой.
Знаете, девочки, мне кажется нормальные у автора отношения с мамой. И семья дружная... Но, как я уже сказала, дама "на пределе сил и возможностей"...
В общем, вы почитайте: там на каждом слове спотыкаешься о панику и безысходность. В общем, автор делает проблему там, где в лучшем состоянии прошла б и не заметила, как говорится...
Вы сами то никогда не раздражаетесь?
По-моему, тут топик не о том, какая мама плохая и бездушная, манипулятор и скандалистка... И мама там в порядке, и Автор нормальная дочь - иначе мама автора никогда бы со внучкой не оставалась (напомню, ребёнку 2,5 года - не такое уж лёгкое дело с ним сидеть)... А она остаётся и, замечу, с радостью...
Просто вот в этот конкретный раз, нашла коса на камень... Думаю, если бы мама без проблем осталась с внучкой, Автор бы создала топик (ну, или пораспечалилась бы сама с собой) по любому другому поводу...
Так что, именно в этой ситуации, на мой взгляд, не стОит принимать чью-либо сторону, ибо человек просто нуждается в сочувствии...и по-барабану, кто прав, кто виноват:)
Я не говорила, что у нее все в порядке со здоровьем. Естественно есть проблемы, но НЕ ТЕ на которые она жалуется (проходили обследование). Кстати все мамино нездоровье как рукой снимается, если начинается сериал или звонит подруга. А как только звонит тетя, мама сразу вся больная, ну для тети, тк мама считает что тетя обяззана за ней ухаживать.
А это их проблемы. Вам то какое дело до тетки? А если есть дело и тетка родная, так сбагривайте ребенка ей, пусть не отлынивает от внуков.
Ваша мать имеет право на лень и кружение вокруг своей особы, как Вы в свою очередь требуете к себе и своему ребенку.
Почему-то у Вас больше претензий к маме, чем к мужу, из-за невозможности которого обеспечить семью, Вы уже в таком возрасте своего ребенка вынуждены работать и хвататься за любой денежный заказ
если честно, не увидела в рассказе ни грамма манипуляций. Только раздражение автора. Что такого, если не очень молодой и не очень здоровый человек ищет сочувствия у РОДНЫХ, БЛИЗКИХ людей в плане состояния своего здоровья?
Такое ощущение, что в этом топе никто никогда не общался со старшим поколением. Так ВСЕ в этом возрасте (ладно, не все...99%) постоянно жалуются на самочувствие...и, в большинстве случаев, с целью вызвать сочувствие и внимание к себе...
И я никогда не поверю, что мама автора, вот, впервые в жизни сказала, что больна, на самом деле, будучи вполне здоровой... Только, вот, именно в этот раз, она в ответ, получила кроме стакана сока (и чего там ещё?) - указания, что, как и в каком тоне она может говорить внучке, плюс демонстрацию того, что её нытьё дочь уже достало...
Я слушаю жалобы на здоровье от своей матери ежедневно. Ей 55 лет. У меня тоже есть проблемы со здоровьем, но я ей не жалуюсь, не вижу смысла передавать негатив. А она использует мои уши как сливную яму для своих проблем. Проблем со здоровьем, проблем с жизнью, с окружающими, с ее матерью.
Я не могу достучаться до нее и донести мысль, что я - не психоаналитик, Что я не обязана вникать в глубины всех ее проблем. Потому что я, в отличие от специалиста, не могу относиться к этому отстраненно. Я это пропускаю через себя, особенно когда жалуются истерично, со всхлипом. Рассказы о ее проблемах действуют на меня угнетающе. Тем более, что я никак повлиять на проблему не могу.
Я не обязана быть ее единственной отдушиной. Я не хочу ею быть. В 55 лет человек вполне может найти себе подруг, в том числе своего возраста, и делиться общими проблемами.
Ребенок не так уж мал, просто худ:) Дочке 2,5 года и отлично она понимает и говорит это. Не скажу что я дошла до ручки, но усталость теперь да, более чем присутствует, тк сегодня пришлось работать ночью, вместо сна. Ребенок работать не дает.
П.С не будь бабушки, я бы от этой подработки отказалась - не вопрос.
И в чем проблема? Почему не отказались, почему расчитываете на не совсем здоровую женщину постоянно?
постоянно я на нее не расчитываю. Предложили на неделю очень выгодную работу, но эту неделю надо выложиться. Был серьезный разговор с мамой, что, если я соглашусь, то мне придется работать целый день, что она скажет. Мама не моргнув глазом сказала "конечно соглашайся, такие хорошие деньги! Может кухню наконец поменяем!"
И вы, зная, что мама манипулятор - поверили?
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (с)
Извините, автор, не сдержалась.
Не думала, что она решит меня так подвести, когда я в безвыходной ситуации, не до такой степяни.
Так, увы, но при наличии манипуляторских ноток у кого-либо, самые подлые моменты "не так свистишь, не так летишь и вообще три головы растишь" вылезают в самые трудные и важные моменты.
Вам будет проще, если Вы пересмотрите Ваши отношения к наличию бабушки-помощницы. Пока что ОНА Вам одолжение делает тем, что следит как нянька, а не Вы ей тем, что оставляете с нею ВНУЧКУ.
Ситуация не безвыходная, поверьте. Просто попробуйте проявить независимость. Ребенку, кстати, полезно самому себя развлекать. Включите воображение, найдется, чем занять дочку во время работы. У нас бабушек нет, я несколько лет работаю дома, причем работа нерегулярная, периодами нужно много и интенсивно трудиться, причем планировать заранее обычно невозможно. Научилась работать с ребенком.
да не октазаться правильнее, а на мать не наезжать. ребенка ей, сама на работу, и неделя пролетит.
При работающем муже у жены, которая вместо того, чтоб сидеть с маленьким ребенком тоже, видимо, много работает, нет денег на такси. Это ж не каждый день, форс-мажор, и что вообще нет денег? На кой черт тогда делать вид, что работаете, если проку ноль?
А мама...мама Вас вырастила. Вы бы с ней повежлевей, если что не нравится.
Жаль, что так вышло...У нас тоже деньги, в основном, на картах, но десятка минимум должна лежать наличкой. Мало ли что, не везде ж карты принимают.
если нет наличных на весь маршрут на такси, то можно было поехать на маршрутке, потом на метро, а на оставшуюся часть пути (ту, что 20 мин. пешком) взять такси
К чему такие трудности: на такси доехать до ближайшего банкомата, снять деньги и поехать дальше. Будет как две поездки на две дистанции. Не намного больше денег, чем в одну поездку на общую дистанцию до заказчика.
оставлять с бабушкой было низя... потому что потом это все вылилось бы в попреки и понукания :-( И попрекать будут долго и упорно, при каждом удобном случае.
Автору: про бабушкину помощь забудьте. Надейтесь или на себя, или ищите няню. Мне все это ой как знакомо. Матушка Ваша - еще тот манипулятор, она Вам жить спокойно не даст
утащить ребенка в мороз в этой ситуации было как плюнуть маме лицо.
свинство это все было, от начала и до кнца. и истеричость. вообще похоже на ПМС.
Вообще, надеюсь, автор не слишком сильно обижается на такие выражения. Но просто я прекрасно "вижу" все сцену, и понимаю, что двигало автором (у самой бывают такие пмс-ные порывы)) и ее матерью (тоже уставшая мама, тоже мой ребенок маленький, тоже я работаю, она сидит).
Если я вижу, что мама как-то, по моему мнению, неправильно ведет себя с ребенком, я или стараюсь спустить это на торозах там, где можно, или делаю "замечние" очень мягко, так как мне сам факт -- делание замечания маме -- неприятен. и страаюсь не при ребенке. и она, кстати, всегда очень выспыльчиво обижается на замечания, и даже видит замечания там, где их не было. порой это все приводит к скандалу, когда я ору, доказываю, реву, она тоже орет, может удариться в слезы. И мне потом так погано и стыдно. я ухожу, на морозце меня отпускает,а она остается с давлением, с горечью (и с моим ребенком, которого я на работу все ж не попру, максимум -- могу идти и клясться себе: возьму няню! на все деньги!))) А тут атвор упивается своей ПРАВОТОЙ, да еще и ребенку и себе устроила такую баню.. из прЫнципиальности.
Значит у Вас еще есть возможность терпеть, достали не сильно. У Автора - уже нет. Разница только в этом.
Я сама не раз проходила вот это - когда на работу собираешься, через 10 минут выходить, ребенок остается с бабушкой... и тут бабушку прорывает на очередное выяснялово на тему кто-то кому-то что-то не так сказал, не так посмотрел... и начинается мозгоклюйство на 40 минут, после которого она сообщает: "Вот и сиди со своим ребенком сама". Раз спустила на тормозах, два проглотила, три промолчала. Ехала на работу потом вся в трясучке, и весь день работать не могла - у меня после таких концертов давление падает ниже плинтуса. А ей нормально, подзарядилась - и конем скачет. Да еще между заездами регулярно приходилось выслушивать попреки на тему "Я для вас все, а вы...".
А потом плюнула, когда в очередной раз мне это было устроено в 6 утра перед отъездом на работу с дачи, подняла ребенка, одела и увезла с собой... и отказалась от любой помощи. Думаете меня в покое оставили? Ага, щазз. Еще несколько месяцев выслушивала по нескольку раз в неделю наезды на тему "Вы такие гадкие". И никак человек не может понять, что мы замечательно справляемся сами. И что вот эти заезды - шантаж чистейшей воды, когда какой-то цейтнот... и тут тебе всандаливают очередные требования и претензии, замечательно понимая, что в твоем теперяшнем положении ты будешь выслушивать и молчать, поскольку выбора нет.
Так что Автора я отлично понимаю.
Да, элемент показухи у нее есть... но это от молодости :-)
все равно не убедили... ну чего там атвор не "смогла терпеть"??
может, у меня такая мама. она действиетльно "для нас все", из последних сил. и при этом есть и непонимание, и скандалы несправедливые, но глобально она правее, она слабее, она "больнее" и больше делает для всех. поэтому предпочитаю заткнуться в тряпочку, ибо моя совесть, хоть и позволяет мне маман исползовать по-полной, не дает при этом вякать особенно )).
А зачем Вас убеждать? У Вас своя ситуация, у Автора - своя. Чужую беду, как известно, легко руками развести... и со своей колокольни осуждать тоже здорово и просто
Я бы оставила ребёнка. Но у нас семейство что ль такое.. как бы это... Собака лает - караван идёт. :) То есть можем поорать даже, дверями похлопать, а через пять минут всё забыть. Без всяких надутых губ, недельных байкотов и расшаркиваний. И планы не меняются, как ветер в мае, если кто-то там что-то не так сказал.
Внедрение чувства вины ребёнку НЕДОПУСТИМО. Бабушка должна это уяснить. Только сомневаюсь, что она захочет это сделать...
Собственно из-за этого весь сыр-бор и разгорелся. Не начни бабушка говорить таких вещей, не было бы и последующих перепалок.
Автор, я не буду оригинальна в советах: вам надо находить няню, которая может иногда брать ребёнка.
А с мамой всё же поговорить бы (спокойным тоном!), когда она в нормальном состоянии будет, на тему недопустимости привития ребёнку чуства вины (тем более, что ребёнок никаким боком не был замешан).
А зачем тащить ребенка на руках? Для этого коляски существуют. Вообще проблемы не увидела.
Знаете, автор, очень хочу вас поддержать.
Моя мать практически ежедневно устраивала мне концерты, что ее проблемы со здоровьем (полученные еще до моего рождения), это все потому, что я себя плохо веду. Это говорилось регулярно, и практически все присутствующие при этих разговорах родственники и друзья подхватывали: "да-да, это все из-за тебя".
Мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь хоть раз вмешался, но увы. Берегите психику своего ребенка, детки все это помнят с очень раннего возраста.
Ой блин!
Не я писала?!!
Бабушка (62), ребенок (6), ТАПОЧКИ (слово это уже слышать не могу!!!)
Я получила БЕЗОБРАЗНЫЙ скандал за ГОРАЗДО меньшее.
В то, что бабушка говорит ребенку я уже дааавно не вмешиваюсь успокаивая себя тем что это их личные взаимоотношения (благо без ненормативной лексики общаются, но ор и вой в доме постоянно).
Но и это не спасает. Бабушка приходит поорать (например на тему тапочек) в мою комнату когда Я разговариваю с ребенком и мужем.
Бабушка манипулятор и коммандир. Совместное проживание невозможно. Раздельное - хы! - тоже невозможно, бабушка протестует, она ХОЧЕТ!!! жить с нами (занавес)
Я лично уже вообще жить - не хочу.
До трех лет ребенка жили отдельно. Была няня. Я работала с 6 мес. ребенка. При этом придя домой я могла вполне застать бабушку с няней в моей квартире моющих мне кости... Это пояснение на тему "а как же живут те у кого нет бабушек под боком".
Если у человека нет чувства такта, чувства границ другой личности - не поможет ни-че-го. Ни возраст, ни раздельное проживание, ни финансовая независимость...
Сочуствую автору. А что еще остается?..
Хочу поддержать Автора. Правильно, что взяли ребенка и уехали. Да неудобно, да нервно. Но ребенок свой и ответственность своя. Бабушка помогла - хорошо, нет обойдемся. У самой такие проблемы со свекровью, любительница припоминать и тыкать своей мелкой (на мой, не на её, взгляд)помощью. Также работаю ночами и таскаюсь везде с ребенком. У нас плюс - живет отдельно, при фортелях с болезнями звоним и заносим продукты, но у кровати не сидим и за руку не держим. А на заработанные лучше не кухню ставьте, а машину берите. С ребенком легче.
