Не хочу по расчету!
У меня есть брат, старше на три года. На окончание института родители подарили ему квартиру. По наивности думала, что вдруг мне тоже нечто подобное светит, но нет. Обижалась сначала очень сильно, потом вроде как смирилась. Тетя, мамина сестра, как-то спросила у родителей, насчет "моей" квартиры - но мама так рассмеялась, говорит - пускай себе жениха богатого ищет, мы сыну осилили квартиру, но он же мужчина, ему семью строить надо, не к нам же жену он приведет.
В общем, несколько лет прошло с тех пор, я живу с родителями. И ловлю себя на мысле последнее время, что я потенциальных женихов (ну как потенциальных...) оцениваю с точки зрения материальной обеспеченности, а уже потом со всех остальных, вроде как не до любви. Так противно от себя самой....
А мне вот в принципе не нравятся мужчины которые не умеют зарабатывать, который не к чему не стремится и не хочет хорошей жизни!
В данном случае, брат автора, квартиру можно подумать, сам заработал, стремился и ему все удалось:)
А что родители скажут, если вы муженька приведёте к ним в дом?
Я бы обиделась если честно. Такое впечатление,что вы второй сорт...прям как корову продают.
Родители абсолютно правы.
Правильные родители.
А приводить в дом муженька Автор права не имеет.
Пусть ищет мужа, который может обеспечить отдельное проживание - не обязательно в собственной квартире - можно в арендованной.
А ваш то муж к вам пришел, ничего, что не он обеспечил отдельное проживание?
Опять по новой :)
Весну и ее мужа это устраивало.Тем более принимающую обоих приймаков бабулю ;)
СЕБЕ он это проживание обеспечил:-)
Просто Я не захотела уходить из квартиры бабушки на съемную.
А БАБУШКА не хотела оставаться одной.
Поэтому мужу пришлось... нам подчиниться:-(
Вы не уловили коннотации... иронии в словах "пришлось подчиниться"? Я забыла поставить ;-)... и вы сразу НИПОНЯЛИ:-(
ОК... Мне и моему мужу ПОВЕЗЛО с тем, что у меня была такая замечательная бабушка... и нам всем повезло, что совместное проживание было для нас ненапряжным и даже желательным.
Я желаю Автору найти мужа, проживающего в квартире с интеллигентной и беспроблемной бабушкой, которая не будет лезть в жизнь внуков.
Ну... или желаю ей найти такую бабушку:-)
Весна...при всем уважении к Вам (это искренне). Хуясе правы!!! Вот бля ногами хочется пи@дить вот таких маменьких сынков, которым всё на халяву досталось. Не, может данный конкретный чувак и благодарен, и в землю родокам кланяется. НО. Я по жизни столько вот таких халявщиков встречала (в том числе в начальниках - родители выкормили, выучили, машину/квартиру купили, на хорошую работу устроили), что возмущена поболее автора:-))))
а какя куй разница?квартирка все равно твоя,а муженек за прописочкой на готовенькое пришел)))так что не в твоем случае рассуждать ,что там гоже мужикм,а что нет делать)
Е...анутая Бонька!
У моего мужа нет и не было никакой прописки по месту жительства жены. Она ему не НАХУЙ не нужна. У него, дура ты эдакая, не менее понтовая ПЕТЕРБУРГСКАЯ "прописка". И долевая собственность в том же славном городе.
За девять лет два раза мы оформляли ему временную регистрацию на полгода - когда он получал права и когда устраивался на работу в банк.
Извини... но ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ в тебе НЕИЗБЫВЕН - хоть ты в нигера гуталином намажься:-0...
Ой,ну чья бы корова мычала! Помнится были крики на Еве,что все Вам досталось по наследству.Так Ваш муж в чьей квартире живет? Что же муж не заработал и в примаки подался?
Мой муж живет в квартире, принадлежащей жене. Точнее, квартире, которая ей ДОСТАЛАСЬ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ГОДА ПОСЛЕ ЗАМУЖЕСТВА.
А маме моей досталась дача. На тридцать девятом году брака.
Мой папа тоже халявщик и приймак?:-D
Так он же в ней жил и до того как она досталась в наследство.Где его лично заработанная квартира?
Я считаю,что это дикость считать где чья квартира и кто куда пришел и что кому родители должны купить.Мой муж первое время в браке жил за мой счет(снимали квартиру и жили на мою зарплату),т.к. он доучивался в университете.Потом купили первую квартиру вместе,сейчас купили вторую,но он уже сам на нее заработал,содержит меня и ребенка,помогает родителям.И никому в голову не приходит считать кто что должен.
правильно родители сделали. вы или замуж выйдите и к мужу уйдете или в родительской квартире будете доживать. а мужику помогли с начальным обеспечением, есть где семью начинать.
ваших родителей, не за что упрекнуть. позаботились и о дочере и о сыне.
хрена се;))))у родительской квартире ДОЖИВАТЬ ))))))женщина по-Вашему 2-ой сорт? поему она должна доживать-то, а не мужик, который не может самостоятельно заработать на квартиру?
а как? если она замуж не выйдет, ей хоть есть куда дете принести, и родителям опять таки помогать будет, как они ей сейчас. а мужик новую хозяйку найдет, и скажите, нахрена маман автора, эта хозяйка на соббсной кухне....мудрые родители у автора. при таком раскладе все в плюсе. и сын(старт финансовый дали) и дочка(свободное время для обустройства своей судьбы дали, хошь - карьеру делай, хошь - мужиков тасуй, потому как автор нихрена по дому не делает, живет в свое удовольствие) и родители их(для спокойной старости и сын благодарный и дочка рядом).
и судя по постам автора, ее родители понимают какая она....и чем все это закончится...а именно, останется мадама одинока, потому как считает, что все ей должны. и какого рожна им напрягаться её отдельной квартирой обеспечивать? чего ради? (наверное ответите, ради справедливости.......угу)
не, ну почему? сейчас бы жила автор в своей квартире, со своим мужем-студентиком, возможно детей уже нянчила или карьеру строила...не важно. а братец-то, чисто по-мужски на квартирку зарабатывал, а уж коли припрет жениться, то велкам "снимать", а не к маман на кухню 2ю хозяйку тащить;)
еще неизвестна реакция брата, подари квартиру не ему, а ей;))
Я так и рассматривала. Что может не щас с квартирой, а в перспективе. Чтоб был трудолюбивый1 А как по другому? Как говориться - любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
Выскажу ИМХО. Квартиру надо дочери покупать, т.к. мужику на нее прозще заработать. Да и в случае, если жинь не удалась, женщине будет куда идти, а не продолжать жить с мужиком просто потому, что идти некуда.
папа с мамой(такие как у автора) могут и с ребенком послать...снимать кв.
Настя, ну ведь всякое в жизни бывает... Помыкают, унижают, пьют, бьют... И если у женщины дети и нет жилья, так и будет она жить с мужиком, и себе, и детям жизнь поломает. А когда есть куда идти, замечено, и мужики по-другому себя ведут, да и женщина чувствует себя увереной в завтрашнем дне. Поэтому я за квартиру дочери. Сын пускай как раз заработает, покажет себя мужиком.
ЗЫ. Я не против того, чтобы сыновьям квартиры покупали, но когда детей двое, а квартира одна - я за дочь.
Но в принципе, родители правы. Он мальчик - ему же надо жену куда-то приводить. У нас просто у всех понятия перевернутые, и мужики в основном ходят на территорию к женам жить! Но это категорически неправильно! Дом строит мужчина и муж приводит жену в свой дом, а не наоборот! А то и к себе в дом мы их приводим, и вкалываем с ними на равных, а что простите мужик делать должен?! Нас, женщин гонять только по нашему же дому что ли? Меняйте вектор, автор. И находите нормального мужчину, который в свой дом вас приведет, как любимую женщину и вам все к ногам положит, а не вы ему.
Фууу, как не красиво и не дальновидно думают Ваши родители. У меня пока только дочка...но вот как раз ей мы купим обязательно квартиру, пусть будет у нее собственный угол. Чтобы выходила замуж за человека, а не за его квартиру. А то бывают случаи: выйдет, а потом не разойтись, т.к. уйти-то не куда, так и мается с нелюбимым мужем. Пусть моя доча будет свободна в этом вопросе.
А вот, если сын родится...то ему мы поможем по остаточному принципу. Пусть с самого начала понимает, что он мужчина, и должен сам заработать на жилье и все остальное, а потом уже жену выбирать. Т.е. поможем, например, на первоначальный взнос за квартиру, а дальше пусть сам зарабатывает.
По крайней мере мои свекры так сделали: дочке отдали квартиру, а сыну помогли с ипотекой.
"Найдите" - это как? У меня был мол.чел., вместе учились, но у меня так мозги набекрень съехали от этого "найдешь себе жениха богатого", что я, как ни любила его, но рассталась, потому что поняла, что не захочу жить с его родителями (хоть мне никто всерьез не предлагал) и уж тем более не приведу его к своим.
А брат у меня получился на пустом месте "с ж/п", если уж называть вещи своими именами, сразу стал завидным женихом, может теперь выбирать спутницу по своим предпочтениям.
Ну мужчине вобще нехорошо своего жилья не иметь- не в примаки ж идти, а богатство тут ни при чем-разве наличие жилплощади признак богатства?
Смотрите в перспективу. У меня тоже был мч, вообще ни москвич ни разу, жили с ним в общаге студенческой, ни кола ни двора не было у него, первый мобильник я ему подарила на НГ. Зато сейчас и машина, и квартира огромная, и дом строит, и все у него ровно (ттт).Но я в него верила, у него по другому быть просто не могло, человек такой. Я его тоже к себе жить звала все время, а то я разрывалась между ним, институтом и ребенком, он очень долго отказывался, потому как воспитан так был, переехали, и что? развалились наши отношения, потому что родители мои начали в них лезть.Итог, расстались лет 6 или 7 назад, я только сейчас отхожу от этих отношений.
ваши родители правы. ищите себе успешного мужчину. в ранней молодости думала так как вы. вышла замуж за неудачника, которого не могу уважать, а бросить жалко, потому что как человек неплохой. но сейчас я уже не думаю, что с милым рай в шалаше.
вы думаете, что наличие квартиры показывает, что человек удачлив и заслуживает уважения? а если ему квартиру купили родители, также как брату автора? он тоже заслуживает уважения? А может кому-то с родителями не так повезло? А через 5 лет у него и машина и квартира и дача? И как же, в конце концов коронная фраза "Чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта?"
ну где Вы увидели у меня что-то про квартиру? возможно, я невнятно выразилась, но "успешный" - в моем понимании это человек, который занят любимым делом. хорошо, если оно при этом недурно оплачивается. но даже если бы мой муж был микробиологом, например, да или даже философом, но он любил бы свое дело, у него было бы призвание. а так я в семье и пашу, и еще мужа-бездарность содержу.
а автору просто как пример - мой неудачный брак "по любви".
Это так унизительно что ли... "искать успешного". Прям, честное слово, как на рынке: прежде чем дать волю чувствам, надо убедиться что человек "успешный" - имеет квартиру, хорошую работу.
Как тут уже написали, мужичонка какой-никакой никогда не заваляется, а тетки все как огалтелые ищут практически ЛЮБОГО (я вижу это на работе, среди коллег), потому что даже у самых невзрачных есть либо дены, либо подруги.
да нет, я не имела в виду успешный = "при деньгах". согласна, мое первое высказывание можно расценивать именно так. успешный - это увлеченный чем-то. а когда человек увлечен, то у него обязательно все получается, и следовательно каких-то материальных благ тоже он достиг. но даже если и не достиг, то хоть уважать его есть за что. а чувства - они к "какому-никакому" мужичонке быстро пройдут. и станет как у меня :( что "лучше быть одной, чем вместе с кем попало".
Если кого из детей и обеспечивать квартирой, то дочку, конечно. Это с ней, если что, остануться дети. Так хоть квартира своя у Вас была бы - уже легче, а иначе скитаться всем табором по съемным(что нереально дорого при наличии детей) или к родителям же и придете, только с уже не одна. А одинокий мужичок за 30 по-любому не заваляется. Глупые у Вас родители.
Согласна. Женщина остается с детьми, а мужик... иногда выгоняет их из дому :(
Да ладно Вам :), я своего мужа в его почти 30 (без двух месяцев :)) встретила, одинокий, с 3-х комнатной квартирой, без ремонта правда, ну ничего и ремонт скоро доделаем :), главное начало положено :). Точно знаю, что у него есть 3 друга неженатых и практически свободных, с квартирами, но не везет ребятам :), по их словам, не везет с девушками, а ребятам уже около 35 лет. Даю наводку :), район Речного вокзала :)
П.С. Муж смеется, когда я ему в шутку выговариваю, мол, чего ремонт не мог чтоли сделать, до того как со мной познакомился :), муж в ответ - АААААА, хотела на все готовенькое :), конечно хотела :)
Хотят, очень хотят и детей хотят, из их компании только мой муж женился и ребенок появился.
Я их плохо знаю, но по рассказам мужа, ребятам, типа, просто не везет с дамами. А там фиг его знает, может и заморочки какие то есть.
Иринка!у меня есть замечательная подруга,при своей квартире,умница(дослужилась до высокой должности своим умом и работоспособностью),внешне хорошенькая,но из-за того что много работает не успевает заняться личной жизнью.Может среди ваших женихов найдется достойный?)))))))))))))))))))))))
Причем тут да ладно-то? Я своего в его 35 и с четырехкомнатной в центре встретила. Ну и у кого пиписька длиннее? :) Речь не о том. А о том, что квартира все равно только его и я себя от этого чувствую жутко неуверенно. Своего жилья у меня нет.
У кого какие комплексы, знаете ли. На еве многие дамочки чувствуют себя нахлебницами, сидя в декрете. Этого комплекса у меня, к счастью нет, а вот беспокойство насчет собственной неустроенности есть.
Думается, Ириннка, если б Вам было некуда возвращаться, Вам тоже не было бы "Да ладно".
Поэтому я и считаю, что жильем надо обеспечивать в первую очередь девочку - сидя в декрете на квартиру не заработаешь, а бабий век короток - нет возможности у нормальной средней девушки впрягаться в ипотеку на 20 лет, чтобы начинать рожать в 40-45.
А идти жить к мужу - значит полностью зависеть от него. Я бы не хотела такой участи своей дочери. Хотя, если автор останется в своем родном городе, то сможет сбежать к родителям обратно. Но вряд ли они хотели именно этого.
Знате, а "выбирая" мужа, можно, вообще, без него остаться. Так, что на Вашем месте просто, встретив понравившегося человека, решала вопрос жилья уже в процессе развития отношений и не клинилась бы на нем, нет у него квартиры можно снимать. В конце концов, спокойно можете сказать маме с папой, что их расчет не удался и жить Вы с Васей будете с ними :) И еще брату квартиру купили, проблемы его решили, пусть подадут Вам жениха с квартирой, а то явная несправедливость.
Вот, и я о том же! Смотрю вокруг - на работе много 25-35 летних, около 80% - не замужем!! Тут не до выбора. Но при этом червь во мне сидит,который точит меня на тему "жениха богатого".
Ваши мысли текут не в том направлении, любой нормальной женщине хочется видеть рядом с собой успешного мужчину, это почти первобытный инстинкт, в какой-то мере правильно, просто не циклитесь на этом. Родители своим поступком сделали для Вас выбор избранника слишком явным, вот и все. А насчет полно 25-30 летних незамужних, замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть. Такая статистика не повод хватать, что подвернется. Прекратите хотеть замуж и все у Вас наладится.
не богатого, а целеустремленного, уверенного в себе - имхо - главные условия. а квартиры-машины вместе будете наживать.
Это нормально оценивать мужчину и просчитывать перспективы совместного жития-бытия.
Скорее всего, вы просто ОЧЕНЬ хотите замуж. :) А это всегда отпугивает. Плюс, живете с родителями, что резко сужает возможности общения и проверок выбранного мужчинки. :)
Снимите квартиру, "отпустите" ситуацию и все у вас будет.
Все понятно, но согласитесь, брату ну практически "в клювике" дали то, что делает его в глазах девушек перспективным и обеспеченным, хотя вроде как мужчина должен всего добиваться, стремиться и т.п. А так - я должна снимать квартиру, зарабатывать больше, соответственно, а брат - просто жить с свое удовольствие.
ПРОСТО сделайте себе установку: мне нужна МОЯ квартира... квартира родителей НЕ МОЯ... с братом поступили правильно - мне тоже нужно рассчитывать на такого "брата", чью сестру обделили;-)
И вскоре вы встретите такого "брата".
Родители у вас - мудрые люди.
Мужчина - должен привести жену в свой дом. Не важно, как он у него появился. Сам заработал - молодец. Родители позаботились - ну... значит, из хорошей и правильной семьи мальчик;-)
Вы тоже достойны мужчины... как минимум из хорошей семьи. А как максимум - владельца самостоятельно заработанной квартиры. Разведетесь - вернетесь к родителям.
Будут дети - ну... значит и будет ОБЯЗАННОСТЬ вашего мужчины обеспечить этих детей жильем:-)
Скажите, а если бы вашему брату не дарили квартиры, то что кардинально улучшилось бы в вашей жизни?
Вам принципиально не хочется зарабатывать больше? Ищите богатого мужа. Только не надо валить на родителей. Вы и так хорошо зарабатываете? Тогда, что вам мешает не зацикливаться на квартире и жить самостоятельно?
Вот, подарили бы квартиру вам. И что? Вы бы вышли замуж за того, лЮбого. А где гарантии, что вам бы не пришлось пахать, чтобы содержать мужа, детей? :)
А вам бы было все равно при таком разделе? А может быть правильней со стороны родителей было делить все поровну? Ведь детей у них вдое. Значит и делить на двоих.
Почему не делится? Можно поделить на 2 комнаты в коммуналке. Задача родителей обеспечить детей начальным капиталом, в данном случае вложением в жилье. А уже дальше будет задача детей, как этим жильем распорядиться. Но это будет хоть комната, но личная.
в таком случае никому и ничего,денег дали поровну,а дальше крутитесь как хотите.
То же самое хотела сказать. Сынуля тоже может просрать квартиру и потом претендовать на родительскую.
А с чего вы взяли, что он - любимчик? Мож, наоборот - паршивая овца, которую с глаз долой?
Нет, никаких прожоров. Деньги лежат на счету родителей до покупки ребенком и его семьей жилья.
Хочет - пусть комнату покупает, хочет - квартиру в дальнем подмосковье, а не подойдет - пусть берет кредит на оставшуюся часть и покупает квартиру. Хоть с мужем или женой, хоть без.
Возможны другие варианты расходования - на учебу заграницей, например. Или просто купить для ребенка комнату.
Но если ребенку в принципе эта сумма не нужна и он не сможет найти достойный вариант ее применения - то можно отдать другому ребенку.
А что он должен был делать по вашему? Растопыриться как Жихарка перед печкой и кричать "Не пойду в свою квартиру жить!" :)
Я что-то не увидела в словах автора, чтобы сынуля себе эту квартиру как-то у родителей вытребовал.
Ну да, раз непредприимчивая - пусть всю жизнь живет на птичьих правах, то у них дома, то у мужа:-(
Артемис, у автора проблема не в отсутствии собственной ж/п. Сейчас ей кажется, что она не может выйти замуж, т.к. не может найти богатого. Хотя сама себе не может объяснить, какими качествами он должен обладать.
Была бы у нее квартира, то были бы другие заморочки. Разруха-то в головах...
Откуда такой сокрушительный вывод? Только на том основании, что квартиру не купили?
Вы же ничего ни об авторе, ни о ее родителях, ни о брате не знаете. Так, нафига с разгону ярлыки вешать? :)
Или наоборот. Сынок, бездарь и никудышний добытчик, в общем ни то ни се. Ему, блаженному, хоть квартиркой помочь надо, причем до брака, чтобы если что у него же и осталась.
А вот доченька, золотце, да какое там просто золото, само червоное золото, вот она, умничка, и муженька богача-красавца-умницу подцепит и сама в люди выбъется и вообще "спорсменка, комсомолка, красавица" ;).
Родители поступили так, как считали нужным. И обсуждать, что было бы правильней - не конструктивно. :)
Женщинам в принципе платят меньше. Так про зарабатывать принципиально больше не стОит.
Автор, я согласна с вашими выводами. Легко говорить: "Найди себе богатого". Никто бы не отказался от богатого жениха. Но богатых на всех не хватит. Так и действительно можно остаться в девках. Ну я думаю, судя по вашим представлениям, вы сами все понимаете.
Не надо искать боХатого. Надо искать умного и перспективного. А "при хорошей женщине и мужчина может стать человеком" (с) :)
При чем тут богатство?
Вам нужно НЕЧТО, что не только не имеет своего жилья, но неспособно даже и съем его оплатить?
Имхо, мечтать о такой невестке - недооценивать собственного сына:-(
Вот честно... хочу невестку бедную и смирную:evil
Не слышала таких примеров, когда родители очень хотели, чтобы их сын горбатился на невестку.
У вас представления о жизни набекрень.
Видимо, и у людей, которые вас окружают.
Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы мой сын обеспечивал своих детей и их мать (матерей). Полностью.
съем это не своя кв как у брата...а что брат - мужик не в состоянии снимать себе кв?
Ну а если НЕЧТО способно оплатить ссъем, но не лучше ли если эти деньги пойдут внукам на игрушки да дочке на сапожки?
Прально:) Так она в замужестве живет как сыр в масле,чем же плохо? Хоть на первое время есть где комфортно пожить,не напрягаясь.А уж квартира родителей-это уже наследство дочери по-любому.Пусть туда внуков и приводит:)
Во-первых, автор еще не замужем. А во-вторых, кто сказал, что родительская квартира ей достанется?
странно рассуждают родители )) то есть дочка должна найти себе такого мужа, который понимает, что семью заводить надо только тогда, когда ты можешь ее материально обеспечить.
А к сыночку другой подход? Он может особо и не стараться, его родители квартирой обеспечили.
ну тогда надо искать не любимого мужа, а состоятельных свекров ))
мне просто ближе подход дедушки моего коллеги. Который собрал трех своих внуков незадолго до смерти и сказал: "Я вашим родителям и вам много помогал. И образование у вас у всех блестящее, и с работой вам помог, и деньжат вам подбрасывал. Так что флаг в руки и дерзайте, ребята. И не обижайтесь, что свою квартиру я оставляю единственной внучке - чтоб как бы жизнь не сложилась, она б никогда от мужа не зависила и на улице б с двумя детьми не осталась".
А вы вообще не в курсе, что ... всеобщее равенство - это миф как в области социологии... так и в области семейных отношений?;-)
Ага... кого-то любят больше, кого-то меньше...
И даже не в этом дело...
Брата, возможно, хотели поскорее обженить и отделить...
С ним психологически дискомфортнее, чем с дочкой...
Я представляю эту дочку. Эдакая... тютя;-) Такие поздно выходят замуж. И не потому, что никак не могут найти жАниха. Еще и потому, что родителям с ними... уютненько;-) Особенная засада - мама и дочка (без отца). Так уютненько могут прожить вдвоем до 100-летия одной и 80-летия другой:-(
Автору: надо было НЕУДОБНОЙ для совместного проживания девочкой раньше становится, чем брат стал таким мальчиком.
ЗЫ: это все имеет отношение к семье Автора в том случае, если там нет тех патриархальных ПОНЯТИЙ, о которых я писала выше.
Значит надо эту "тютю" отселять от себя раньше, чтобы не жила под бочком до 80-ти лет.
Гы... Так родители как раз и не против, что доця при них... И чем старше родители - тем БОЛЬШЕ не против;-)
Понимаете... родители нормальные люди. И подсознательно они заботятся о себе гораздо больше, чем о семейном счасте дочери. А если уж и мечтают о зяте - то об обеспеченном и/или перспективном дяденьке... а не о приживале в квартире их дочери;-)
А, ну то есть по Вшему пониманию сей темы, родители не прочь, чтобы доча была рядом, а рассуждения о богатых женихах, это так присказка, пшик в воздух? :)
А если у дочки будет богатый муж, то их старость ТЕМ БОЛЕЕ будет спокойной и обеспеченной;-)
А по-моему, это страшно. Создать сыну условия для отделения и построения своей семьи. А дочку приберечь для себя как будущую сиделку и как будущую няню для детей сына.
На месте дочки стрекача бы задала в тот же момент, как поняла намерения родителей.
Именно...
Вот моя тетя в свое время не "задала стрекача"...
А мою сестричку... довольно рано торкнуло БЕГИ.
Тетушку долго ломало...
Но в конце-концов смирилась с зятем... Тем более что он с каждым годом все ближе к "идеальному зятю" :-)
Одноклассник рассказывал...
Армянин из патриархальной семьи. Довольно долго он не мог жениться, потому что... он младший ребенок в семье.
Который должен жить с родителями до их смерти (правда, ему достается все наследство). Он, конечно, может жениться... Но это должна быть женщина, которая ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ будет устраивать его родителей. И обязана ... обеспечивать их нужды (физические ли... эмоциональные - другой вопрос. Последнее - еще напряжнее).
Таким образом... он женился только в 35 лет. Хотя мечтал об этом с самой школы...
Ну, да, я об этом. Вашему однокласснику повезло, что он был в курсе всего происходящего.
А автора могут втемную использовать. "Ищи богатого, ха-ха-ха" - это только видимая часть айсберга. А под водой - "скорее всего, богатого не найдет, а сама не рискнет свалить - значит, будет жить с нами, отдавать нам зарплату, помогать нам и ухаживать за нами в старости". И не факт, что свою квартиру родители оставят дочери. Вероятно, и проживут дольшее, чем она, так часто бывает...
Автору, если под забором незамужней жить - тоже расчет. На ШАНС жить своей жизнью :-)
ну станет она неудобной,и пошлют ее родители далеко и надолго,без покупки кв.
давайте не будем про приватизацию))))мож кв и не приватизирована раз,второе:автор в любом случае разменивать не будет,и к себе никого не приведет
Разговор то о том что типа сын неугоден-купили ему кв и отселили
автор будет неугодна,ей кв никто не купит
ну не все готовы портить жизнь своим родителям.Лично мне было проще мучаться и выкручиваться,но не портить им жизнь.
Ну дык это как вариант. Я бы тоже съехала, пусть в койку в общаге, но подальше от таких "родственничков":-(
А что, наличие квартиры - это показатель возможности обеспечить семью?
Мама автора отселила сынАчку, т.к. не хотела жить с невесткой. И все. :)
Именно...
Возьмем хотя бы топик про бойкотирующего сына...
Естественно, при первой удобной возможности отделят именно его, а не умницу-дочку.
И не потому, что она плохая... а потому, что брат... не слишком хорош (для жизни с ним).
если сыну дается стартовый капитал в виде квартиры, то логично и дочке дать хоть какое приданное, а не заявлять, посмеиваясь "а ты с мужа получишь, если мужа найдешь"
Вот, объясните мне, как единственная (!) квартира может стать стартовым капиталом? Я всегда считала, что это некая бытовая приятность и не более. А стартовый капитал - он или в больших деньгах, либо в связях, либо у МЧ в голове.
создавая семью, не нужно думать о крыше над головой - съеме или кабальной ипотеке на многие годы. А можно все силы и средства направить на развитие своих планов.
Только те, кому квартира досталась автоматически, могут думать, что это так, приятный бытовой пустячок. У кого такого пустячка нет, так обычно не считают.
Это мне квартира досталась автоматически? :) У меня ипотека на ближайшие 10 лет.
Просто я не считаю, что наличие квартиры/машины/прочих благ гарантирует дальнейший прогресс благополучия.
я про вас не знаю, и про вас лично не писала.
Вы считаете, что наличие квартиры от родителей - это милый пустячок. А я считаю, что это хорошее подспорье и хороший старт для молодого человека.
Да, иногда те, которые такой пустячок, не ударив палец о палец, уже имеют, и дальше не колышатся и не напрягаются. И не в коня корм.
в обсуждаемом случае очень разсортировали детей. Одному помогли, а другому - фиг. И самое неприятное, что считают возможным это еще и акцентировать.
Именно огромное подспорье!
Если бы родители мне хоть угол в коммуналке сделали в свое время,я бы очень много проблем в жизни избежала.
Опять же у меня одна знакомая женщина разменяла свою трешку на две комнаты в коммуналкедля сыновей и на одну маленькую квартиру для себя. "Свой угол у каждого есть, теперь их личная задача улучшать свои условия, я их по-минумуму обеспечила", такие были ее слова. Такой человек у меня вызывает только уважение.
А почему это норма?;-)
По-моему, нормально, когда кого-то любишь... несколько больше... Или хотя бы ПО-ДРУГОМУ любишь.
Например, сына любишь так, что хочется поскорее видеть его самостоятельным...
А дочь - так, что хочется подольше... с ней потутушкаться;-)
И какими мерами мерить?;-)
На аптечных весах?
Все всегда, например, знали, что меня бабушка и дед любят больше, чем младшую внучку... Дед любил больше дочь старшую. Бабушка - дочь младшую.
Все воспринимали это как данность.
И ... еще и поэтому я всегда знала, что у меня будет один ребенок.
Настя, когда ребенка любишь, то думаешь о том, что будет лучше именно для него. Обделить дочь жильем чтобы подольше иметь в своем распоряжении живую игрушку - это мерзко.
Интересно, а почему, если Вы так обиделись на родителей и так негативно настроены, тем не менее стали думать мыслями и желаниями родителей?
Квартира только одному ребенку, да -не справедливо. Хотя не факт, что нынешнюю они не готовят Вам "в дар-наследство". Муж с квартиркой -это их мечты. Вы же против такого, так почему отказываетесь от своих желаний?
НЕ понимаю, если Вам противенбогатый мачо", то почему ищите этих богатых мачо?
И еще, не видно представлений о Вашем потенциальном избраннике. Так можно думать про богатого, вот и получите 50летнего богатого; красавца? -а он по бабам будет шляться... Образ размыт, только квартира, так к этой квартире не проблема и кучу Чикатил в довесок получить...
Ну так когда это будет? Автор живет ведь СЕЙЧАС. Вот терпеть не могу, когда говорят:"Ну ведь все вам достанется". Товарищи,да,достанется, может быть, но это достанется тогда, когда уже нафиг не нужно будет, годы молодые уходят.
А что, таких родителей мало?
Ну мало вводных, чтобы сказать, что брату удут помогать всегда и во всем, а дочери -нет.
Причин для такого поступка может быть более чем достаточно. Причем оправданных.
Как говорится, "еще не вечер", возможно, что автору еще достанется квартира в недалеком будущем ;)
У родителей две квартиры, двое детей. Каждому ребенку по квартире. Вот когда эти детки получат квартиры, то это другой вопрос.
Тоже в какой-то мере справедливо, могут считать родители. Только брату маленькая и сейчас, а дочери большая, но потом. И если что не так с ее мужем, вот и будет вернуться куда с детьми.
Таких примеров не знаете ;)?
И что?
Повторю и Вам вопрос: Вы такие примеры в жизни разве не встречали?
Когда одного отселяют, а второй живет рядом и досматривает в старости или живет отдельно, но получает родительскую квартиру только в наследство.
почему же не встречала,встречала,вот и считаю что это не правильно,один ребенок живет сейчас,а второй свою жизнь откладывает на потом.Честнее было бы чтоб обеспеченный квартирой и досматривал бы их в старости.
Хорошо, досмотрел, в своей квартире живя, потом за досмотр наследство получил. Или как справедливо?
справедливо скорее всего.Зато второй ребенок, без наследства, все время потраченное на уход за стариками может пустить на зарабатывание собственного.
Когда брата осчастливили квартирой мне еще 18-ти не было, я на первом курсе училась. Обиделась, конечно, но потом как-то ну не смирилась, просто свыклась. Я нигде тут не писала, что ищу богатых престарелых мачо. В институте я дружила и встречалась с ребятами, учившимися параллельно, веселыми, легкими, интересными. Дети богатых родителей у нас всегда кучковались отдельно, со своими девочками, тусовками и пр. Вот мы выпустились, работу кто какую нашел, но из "простых" никто еще не зарабатывает больших денег, квартиры мало кто снимает. Машины вот только знаю несколько человек купили, не новые. Все ребята далеко не дураки, сообразительные, но не богачи. Двое женились - в первом случае живут у его родителей, во втором - у его бабушки. И я как дура из-за всего этого думаю: ну и нафига мне жить с чьей-то мамой или бабушкой? А тем более к своим родителям приводить? Но мне неприятен именно сам посыл: искать богатого! Я хочу доброго, умного, с которым интересно... А ко такой перспективный? Как его определить, вычислить? Что определяет эту перспективность?
мне просто ближе подход дедушки моего коллеги. Который собрал трех своих внуков незадолго до смерти и сказал: "Я вашим родителям и вам много помогал. И образование у вас у всех блестящее, и с работой вам помог, и деньжат вам подбрасывал. Так что флаг в руки и дерзайте, ребята. И не обижайтесь, что свою квартиру я оставляю единственной внучке - чтоб как бы жизнь не сложилась, она б никогда от мужа не зависила и на улице б с двумя детьми не осталась".
Моя бабушка тоже мне оставила квартиру. И не потому, что я старше... и не потому, что я лучше...
Просто потому, что ТАК ЗАХОТЕЛА.
Ну... еще потому, что я ей закат жизни скрасила первым и единственным правнучком:-)
А дачу - моей маме. Потому что ... потому что именно она способна была сохранить и улучшить это место на земле...
А сестра моя ничего не получила. Потому что... была уверена, что ей непременно дадут ПОЛОВИНУ. И ничего не делала для того, чтобы это произошло. Скорее, делая все, чтобы это стало маловероятным...
Мы с мужем жили здесь и до смерти бабушки.
Когда познакомились с мужем, он снимал квартиру.
Но бабушка не захотела жить одна... У нас две комнаты. И была возможность жить достаточно автономно... но в то же время присматривать за бабушкой.
У первого моего мужа была своя квартира. На двоих с братом. Их отделили, когда им было 19 и 18 лет соответственно. Но брат там никогда не жил... были на то причины:-(
Получается;-)
Но ТАК БЫЛО УДОБНО всем:-)
Если бы мне негде было жить - я пришла бы к мужу на съемную квартиру.
Если бы бабушка не оставила мне квартиру - муж ввязался бы в ипотеку. Возможно, при этом вел бы переговоры с другими собственниками долей о выделении своей доли в квартире, где проживал до отъезда из Питера.
А вы поборник Высшей Справедливости?;-)
Ее нет.
Каждый должен ВЕРТЕТЬСЯ.
Не хотите искать богатого - значит, надо было больше перед папой и мамой заискивать... Или, наоборот, сделать невыносимым их совместное с вами существование:evil
Под лежачий камень вода не течет...
Для начала важно хотя бы хорошо РАЗОЗЛИТЬСЯ.
А вы ноете... и ищете СМЫСЛ ЖИЗНИ (на поле отдельно взятой однушки;-)
ЗЫ: если Автор не вы, прошу вышесказанное считать не к вам, а к нему относящимся...
Я где-то писала, что муж обязан быть с собственным жильем?
А разделительный союз ИЛИ вы упустили почему?
Необходимо и достаточно (на первых порах), чтобы он мог ДРУГИМ способом обеспечить своей семье отдельное проживание (если совместное не устраивает хотя бы кого-то одного с любой стороны)...
Весна опять все на СЕБЯ поворачивает. Да не про тебя тут речь. И твой экзотический опыт никому не интересен.
Как все гладко описать можно... А если вспомнить как оно было на самом деле: старенькую бабушку выжили из дома невротичная внучка, ее хамоватый муж и неуправляемый младенец? Бабушка, не имея достаточно душевных сил выставить эту гоп-компанию, вынуждена была переехать к дочери, и, естественно, скоро умерла... старики вообще плохо переносят смену места жительства :(. Зато скока счастья, скока понтов у мнучки - она ж теперь хозяйка ква-а-артиры стала.
Совесть даже не кольнет никогда?
Невротичная внучка прожила с бабушкой десять лет в мире, любви и согласии. Если бы не было так, разве бы бабушка не решила осчастливить квартирой других наследников в обход невротички?;-)
Хамоватый внучкин муж ЕЖЕДНЕВНО приносил бабушке гостинцы... поздравлял ее со всеми праздниками, включая День милиции - огромными букетами... все праздники мы отмечали за общим столом...
Бабуля была категорически против нашего переезда на съемную квартиру.
На неуправляемого младенца бабушка МОЛИЛАСЬ в прямом смысле слова. Могла часами сидеть с ним... Разговаривала... играла...
Гадина вы мерзкая, ПО СЕБЕ людей мерящая:-(
как умилительно :)...
непонятно только, чего ж бабуля из такого благолепия съехала? аллергия на букеты ;)?
еще непонятно, что за вражина под вашим ником писала про участившиеся скандалы из-за бабулиного тяжелого характера и про мешающего ей правнука.
а вот про других наследников более-менее понятно: завещание-то, поди, задолго до смерти бабушка написала? а уж чего она в последние годы хотела, теперь никто не узнает. стала бы ей добрая внучка нотариуса на дом приглашать, ага :-#
Переехала к дочери, потому что захотела жить с дочерью. Бабуле надо было ВНИМАНИЕ (во всех его проявлениях) 24 часа в сутки. А мои ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ силы были отданы прежде всего ребенку.
Скандалов не было. Были бабушкины взбрыки... Например, она отказалась есть покупаемые нами продукты... по причине того, что "в жизни не ела я кусок чужой - и не буду". Это произошло после второго инсульта. Кстати... первую помощь при них именно мы оказывали. И она называла нас своими спасителями.
Завещание бабушка ПЕРЕПИСАЛА за два года до смерти. Изначально оно было написано на обеих внучек. Для того чтобы ПЕРЕПИСАТЬ его, бабушка не вызывала нотариуса на дом. Она вызвала на дом такси и съездила к нотариусу в контору.
Моя бабушка до травмы, из-за которой она попала в больницу, где и скончалась, была НА НОГАХ, ПРИ ДЕЛАХ... и при ПОЧТИ полном рассудке (в отличие от многих здесь тусящих).
Еще вопросы будут?
я считаю,что родители по возможности должны помочь ребенку к 20ти годам купить 1ком кв.Я своим постараюсь купить или разменять,но не морить детей рядом с собой до 30 лет.Почти у каждой семьи есть возможности купить квартиры,может не люкс,но есть!
Я довольно часто встречала вариант, когда родители отселяли детей в ОДНУ квартиру. Т.е. дети таким образом не мешали жить родителям... могли устраивать личную жизнь (ну... установив очередность)... Но в то же время ПРИВЕСТИ семью в эту квартиру не могли...
Могли-могли...
Но ничего хорошего из этого не выходит...
Знаю это на личном примере....
А что по Вашему справедливо и нормально?
Особенно в вариантах, когда родители вообще не могут приобрести "лишнее" жилье?
:) конечно у Вас.
А почему бы и нет?
Тоже, хочется, знаете ли, узнать новые мнения о вселенском равенстве ;)
У нас тема про то, что единственную лишнюю квартиру подарили одному из двух детей. Это несправедливо. Когда лишнего вообще нет, то и делить нечего. Тут уже кто с кем уживется, тот там и живет, на лучшее рассчитывать не приходится. Если только шанс будет финансовый, доход если будет позволять снять что-то. Но опять же на примерах знакомых, многие, особенно после рождения второго ребенка уже не могут потянуть съем жилья, потому возвратились к родителям.
У меня же пример, что многие впряглись в иппотеку по валютному кредиту. Тащат все на себе. Другой вопрос, что двоих детей в семьях очень мало. Ну очень мало. В основном один и после 24 лет или до 20,рожденный в институте на 3-4 курсе.
И еще стали появляться варианты, что квартира вторая на родителях, ее сдают и отдают детям в помощь за иппотеку или себе дополнительный доход. Дети свои покупают сами.
То есть ... если невозможно жить так же хорошо, как брат... надо ХОТЯБЭ чтобы брат жил так же плохо?:-0
извините... жлобские какие-то стандарты...
нет у меня брата.. да и какая разница то? ну подарили и что? мне чужда зависть, чего и вам желаю - иначе она сожрет вас изнутри.. и будете лет в 40 без семьи и детей сидеть и бухтеть кому и что подарили
ой не смешите!))))))))это мне зависть чужда,бо у меня нет брата это раз,во-вторых квартиру мы с мужем купили сами,без наследств и помощи))))))
если вы не понимаете автора,значит не внимательно читали ее пост,с вашей ситуацией сравнивать бессмысленно,у вас нет брата.
не понимаю в чем? в том что брату купили, а ей бедной нет - и ей обидно? а что это, если не зависть? или вы думаете, что мысль о том, чтоб не наступать на грабли может придти в голову ток тем, кто на них уже однажды наступил?
а у вас дети есть? вы так же будете с детства их разделять "Мише-вкусненькое,Маша обойдется,и нечего,Маша, завидовать!"...бедные дети!
А если у Миши и вкусненькое и карточки, а у Маши ничего? "Будут тебе вкусненькое и карточки, коли Васю с оным найдёшь".
Одно дело - никому не покупать, а другое дело - купить одному, потому что у него яйца есть.
Т.е. брату, вернее его будущей жене, облегчили тем самым жизнь - жена брата не будет жить со свекровью по факту. А что будет со мной - это покажут мои способности (либо в плане самообеспечения либо в плане раздобычи успешного мужа).
Хотя, есть конечно вариант, что с брата и спрос больше за такой прямо скажем барский подарок, но не пойму я - какой спрос со взрослого человека? Поставить ему условия, что лето внуки будут проводить с нашими родителями, а не с родителями жены? Да на такой "указ" начхать невестке и все тут.
Ну...я не знаю. Мне было 17+ лет, когда была куплена квартира для брата. Я не хочу попу поднять? Я с отличием закончила институт, нашла работу по специальности, что я должна делать ТАКОГО, чтобы быть достойной такого подарка? Очевидно отрастить яйца. Ибо, как полагают (наверное) родители - мальчикам нонче труднее.
Если честно, я уже успокоилась немного на эту тему (в смысле справедливости подарка), но у меня развился комплекс на другую тему - как выйти замуж за человека, имеющего "достаток". Ведь и мой брат самый обычный человек, не лентяй, но не гений.
Только при одинаковых вводных данных, создай я семью с таким же обычным МЧ, мы с ним будем вынуждены либо делить крышу с чьими-то родителями, либо вкалывать с удвоенной силой, дабы обеспечить себе съем или первоначальный взнос. Мой брат не немощный, тоже мог бы себе зарабатывать, но видимо в воспитательных целях это лучше делать мне.
А как вы сейчас живете, расскажите немножко. С родителями? Как распределяется семейный бюджет, как решаются бытовые вопросы? И вопросы свободного времени.
Да обычно живу. Работаю много, устаю, в будние дни редко встречаемся с кем-нибудь (с подружками), в выходные иногда - в кино, кафе. Иногда встречаемся компанией побольше, там ребята бывают, но у нас просто дружеские отношения, у них никаких "поползновений", я им на шею не вешаюсь. На работе есть несколько молодых людей, приятных мне, все несвободные (я маньяк, все уже разузнала, стыд). С тех пор как рассталась с институтским мальчиком, романтических отношений так и не было.
Что касается бюджета: я отдаю за квартиру 1/3 от квартплаты, покупаю раз в месяц на свои деньги продукты, бытовую химию для общего пользования (в Утконосе). На отпуск коплю сама, с зарплаты откладываю. Сейчас еще коплю на шубу. Все свои шмотки, косметика, зубной врач - все на свои деньги, естественно. Бытовых вопросов нет: готовит мама, убирает мама по большей части, вещи гладит тоже она, иногда отдает мне мои тонкие вещи, чтоб я сама за ними ухаживала.
Так и живу.
Понятно.
Ваши родители хитрые :-( Вы на самоокупаемости, но уйти вам повода не дают. Очень удобно для них.
Вам бы уйти от них. Снять квартиру, можно вдвоем с подругой. Или комнату. Ваша жизнь сразу изменится в лучшую сторону. Просто поверьте.
Ну, при чем тут родители?! Автору кто-то истерики закатывает, когда она уйти порывается? Нет. В том-то и дело, что она НЕ порывается. Ей тоже так удобно. Удобно свалить разрыв с институтским мальчиком на запросы родителей, разруху в личной жизни на заданные родителями установки, остальные свои жизненные неудачи на то, что ее обделили за счет брата.
Не увидела я нигде в ее сообщениях, что родители ее привязали и не пущщают!
Да нет, никто меня не привязывал и не "не пущает". Уходить самой и жить на съемной квартире с подругой мне не хочется. Честно. С родителями мне совсем даже неплохо живется, я, по крайней мере, в своем доме, со своими вещами, среди привычных вещей и чистым теплым сиденьем унитаза.
И конечно мне хотелось бы в будущем иметь такое же теплое и уютное свое жилье, а не делить его с чужой мамой, и не заставлять делать то же самое мужа.
Но возможно это только в двух случаях: 1) заработать самой, 2) найти мужа с жилплощадью. Я адекватно оцениваю свои силы и понимаю, что мне не заработать денег на свою квартиру. А второй вариант довел меня до того, что я просто до неприличия дохожу, чуть про кого "свободного" речь заходит - пытаюсь выяснить, где он живет, один или с родителями, вместо того, чтобы интересоваться другими вещами. Параноик, блин. И другие варианты меня вроде как не устраивают (типа жить какое-то время с его/моими родителями, копить общими усилиями на отдельное жилье) - все время спотыкаюсь о мысль, что невеста брата будет избавлена от такой необходимости с самого начала.
автор,вы все таки реально смотрите на вещи..
У меня была подруга,она мужчин оценивала исключительно с мат точки зрения кв\машина\бизнес,а я взрослая и наивная смотрела на чувства.Я вышла замуж за безквартирного,мы вместе купили кв,и прекрасно живем.Она долго копалась,потому как не все квартирные имеют матримониальные планы.В итоге так и живет с мамой..все копается..девочке 39 лет.
Эх, автор... "Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать" (с)
Вы не хотите поумерить запросы и быть кузнецом своего счастья.
Вы предпочитаете жадно кидаться на каждого претендента, распрашивать о его благополучии вместо того, чтобы человеком интересоваться. (кстати, думаете богатого вы этим тут же привлечете? ню-ню) И еще, исходить желчью к будущей невестке (представляю, какая вы будете золовка... Жуть!)
Только, при чем тут ваши родители?
Родители при том, что они манипулируют дочерью.
Они сына планируют на племенное разведение, поэтому и выделили ему отдельную квартиру. А телочку - на молоко и мясо, поэтому и создают ей такие условия, когда уход от родителей нецелесообразен.
Знают свою дочку, которая именно что НЕ порывается, пока у нее любимые вещи вокруг и чистый унитаз.
КАК они ею манипулируют? Вы из них монстров-то не делайте :)
Сыну они выделили отдельную квартиру, т.к. это веками принято, чтобы жена уходила в дом к мужу. То, что творится с квартирным вопросом на постсоветском пространстве от нормы далеко...
И чем это уход от родителей ей нецелесообразен? ЧЕМ? :) Она УЖЕ сама себя содержит. И дело не в любимых вещах и чистом унитазе. Вещи можно перевезти на квартиру, унитаз помыть самой. Хотя, может манипуляция в том, что унитаз моет мама, а дочка не приучена? :)
Автор сама пишет, что ей НЕ хочется снимать квартиру. Она предпочитает сидеть на попе ровно и ждать, когда прискачет прЫнц на белом коне. И обвинять в своем одиночестве всех вокруг.
Большая Медведица C.B. написал(а): >>
Сыну они выделили отдельную квартиру, т.к. это веками принято, чтобы жена уходила в дом к мужу.
А вчем проблема привести жену в самостоятельно купленную квартиру? вот когда заработает мужик на съем/покупку квартиры, тргда пусть и женится.
А автор вынуждена снимать себе жилье, а братцу родители это обеспечили?
То же, что и кормить мальчика мясом и фруктами - ты мол сынок мужичок, а тебе дочка - гречка на воде - мол ты же девочка, привыкай к диетам с младенчества...мне такой подход к разделению детей не понятен.
Не утрируйте. Мы сейчас брата обсуждаем или где? То, что брат взял квартиру и не отнекивался - понять можно. Мало кто из нас отказался бы от такого подарка. Почему так поступили родители обсуждать тоже не имеет смысла - мало вводных.
Обычно манипулируют, что удивительного? Не настолько автору плохо у родителей, чтобы бежать, но и не настолько хорошо, чтобы жить счастливо.
Весна правильно написала, сына они отделили, а дочку для себя придерживают. На старость.
Весна брякнула, а все и подхватили :)
Вы правда считаете, что у автора состояния счастья, душевного комфорта и реализованности напрямую зависят от внешних причин (например, что она живет с родителями), а не от внутренних (например, от "тараканов", характера)? :)
Вы замуж из родительского дома выходили? Я - да. И большинство выходят замуж именно из родительского дома. И никто не стенает, что жОнихов нет, т.к. родители квартиру не подарили!!! :'(
Мне кажется, я первая брякнула, ну, неважно :-)
Состояние счастья зависит от характера, безусловно. Характер автора таков, что она будет сидеть на попе ровно в родительской квартире и страдать от безмужия. Если пестовать эту ее склонность, то она всю жизнь так и прострадает.
Родители могли помочь ей с отдельным жильем, тогда у нее было бы больше свободы и шансов найти мужчину.
Родители могли и просто погнать автора, тогда ей пришлось бы уйти, что-то делать, и шансов найти мужчину тоже было бы больше.
Если твой взрослый ребенок такой пассивный сидень, то надо как-то его пнуть, чтобы придать ускорения. Но родители, наоборот, придерживают и прикармливают.
Вот что я называю манипуляцией.
Не, нормально... Доченька-тютя для себя ничего делать не хочет. А вот родители должны ей в устройстве личной жизни помочь (ни больше, не меньше) купив отдельное жилье! :) Феерично! Щас к вам пол форума в дочки попросится. За родительской подмогой.
И как они должны ее погнать, придать ускорение? Выставить с вещами на панель? Как они ее придерживают? Они ей еще ни одного жениха не отвадили, т.к. их просто нет! :) Или мама сама должна доЦе олигарха за кольцо в носу привести?
Я вообще считаю, что родители взрослым детям ничего не должны. Только ВСЕМ детям не должны, а не выборочно :-)
Так что не приписывайте мне не мои слова.
Я считаю, что родители могли бы автору помочь жить самостоятельно. Она из тех птенцов, которые с трудом вылетают из теплого гнезда. Поэтому пнуть не помешает.
Но беда в том, что родителям это не выгодно. А это мерзко. Мерзко.
Да с чего вы взяли, что родителям это не выгодно?! :) Где это у автора сказано, что она пыталась жить самостоятельно, а ей не дали? То, что ОНА съезжать (и вообще напрягаться) не хочет - сколько угодно. А про нехотелки и непущалки родителей я что-то не нашла. Ссылочку не дадите? И умоляю, разложите логическую цепочку. :)
И с чего вы взяли, что родители не пытались ее отселить? Может они спят и видят, когда это всем недовольное существо свалит к мужу... Не, правда, объясните ЧТО надо делать с такой дочкой, как надо пнуть, чтоб она наконец свалила? :) При условии, что на покупку второй квартиры денег нет, а съем дитятко не рассматривает категорически! :)
Нет, из серии "Два мира, два детства" :-)
Я не один раз видела в жизни то, что делают родители автора. Да таких историй тысячи. Оглянитесь вокруг, есть ли у вас знакомые незамужние женщины, живущие всю жизнь с родителями? Хорошо, если ребенка удалось родить...
Вы когда-нибудь думали, почему с ними такое произошло?
У меня нет таких знакомых. Зато, есть незамужние женщины, которых родители все-таки отселили. Но, даже после обретения собственного жилья, они не вышли (пока) замуж. Причин этому (исключительно ИМХО) много. И все они не в пользу барышень.
Поэтому, я тоже сужу со своей колокольни.
Да обрящете вы "обычного человека, не лентяя, но не гения", которому его родители или бабушка ПОМОГЛИ поступить ПО-МУЖСКИ... и привести жену в свой дом:-)
Это несложно. Главное - не зацикливаться. И не завидовать брату.
ну вы ж не знаете, почему именно.. это лишь ваши предположения. да и потом - на мой взгляд - уж лучше кому то повезло, чем ваще никому... ну что ж за зависть то всех гложет... Господа, уже надо как то по-взрослому думать и жить. по принципу - никто вам ниче не должен.. а если кому то вдруг че перепало - клево - пусть живет хорошо... а у вас все - лучше бы у соседа не было коровы... мда..
Я не зхнаю почему и не хочу знать, какие причины могут побуждать родителей, чтобы гнобить ребенка женского пола за то, что она - девочка.
ТАК ПРИНЯТО в традиционных семьях.
Что жена приходит к мужу. А не наоборот.
Да... все меньше патриархальных семей. Но они есть.
Жди, Лена, когда гендерные ПЕРЕЖИТКИ исчезнут с течением времени;-)
А я лично об этом сожалею...
В традиционных семьях принято, что муж должен свое жилье ЗАРАБОТАТЬ, а жена - не обязательно. А жена может вполне прийти к мужу.... имея свою квартиру в загашнике. Наличие своего жилья нисколько не мешает традиционности.
я не понимаю что в вашем понятии ТРАДИЦИОННАЯ семья.
Родители мужа полностью обеспечили дочку(сестру мужа),кв,машина и тп,ей нужно.Сына же(моего мужа) выпустили в свободный полет...нет,они очень хорошо к нему относятся,но не считают нужным помогать.
У меня такие же свекры.
Старшей дочери купили квартиру. Когда она умерла - квартира досталась младшей.
Мой муж от родителей не получил ничего...
Кроме желания поскорее от них скипнуть, стать самостоятельным и по возможности платежеспособным хотя бы на аренду.
Я им за это очень благодарна.
Тем более... что у меня нет брата;-)
Сыну постараемся помочь с жильем... Иначе засидится он в бобылях... Бо в моем доме другой женщины не будет;-)
ну раз никто никому ничего не должен,откуда требования родителей к детям?
Вообще,если ваши родители подарят свою кв соседу и у вас не будет ни тени сомнения в правильности их поступка,я съем ботинок.
...для вас сосед и брат одно и тоже?
аллегории понимать не мешало бы...
какие конкретно требования предъявляют к вам родители?
ттт ни я, ни ко мне... никто не предъявляет требования.Но в свою очередь ни я,ни мне ничего не дарили)))))))
а мы что с вами одни на форуме? вы думаете никому не предъявляют?какой наив!
К сожалению, как бы ни были омерзхительны гендерные заморочки родителей - имеют право покупать квартиру кому хотят.
А вы имеете право после этого относится к ним так, как вам хочется. Вплоть до полного разнрыва отношений, коего заслуживают родители, любящие детей в зависимости от наличия у них полвых органов определенного вида.
А мужа ищите хорошего. Не обязательно с квартирой - ведь можно и снимать.
Скажите пож ваше мнение:
-вот ситуация автора,родители захотели помочь\сделать подарок только одному ребенку,на второго им не хватает желания\денег\мозгов.
-допустим родители расходятся\перестают жить вместе,но в старости помогать им надо.
Вправе ли ребенок выбрать одного родителя для помощи и отказать второму? нет возможности\денег\времени
и по человечески ли это?
Вправе. Дети вообще должны заботиться только о своем потомстве.
Моя прабабка еще гоняла своих детей с их семьями, что бы они ей не мешали на старости лет со своей опекой. Бабушка с дедушкой прожили всю жизнь так же сами, копошились на огороде до 90 лет. Любую помощь отвергали и очень оскорблялись, когда я приезжала к ним белье стирать (машинок там нет, вода в колодце за 300 м). Родители мои так же купили мне двушку, дали образование и "жизнь твоя, нам не мешай своей помощью!" Я так же даже мысли не допускаю, что мои дети будут ухаживать за какими-то там стариками. Я их не для того рожала. У них будет своя жизнь, свои дети. Моя задача как родителя помогать им во всем и поддерживать всегда.
При этом все мои знакомые завидуют мне, что у нас настолько дружная семья. На все праздники мы всегда собираемся несколькими поколениями, ежедневно созваниваемся, сплетничаем.
"какими-то там стариками"? это вы о своих родных так говорите? мда... дружная у вас семья. до первой БЕДЫ.
Эти права и обязанности определяет СК РФ.
Дети обязаны помогать родителям в старости.
А родители НЕ обязаны обеспечивать детей жильем.
:)
Если нет желания, то никакой СК не обяжет меня содержать моих родителей. Точно так же никакой СК не обяжет родителей выплачивать алименты на ребенка, если ами родители этого не захотят всей душой. Это правда жини.
Еще как обяжет.
И важно даже не ребенку этого захотеть... а родителям ОЧЕНЬ сильно захотеть:-D
Ага-ага)))
Че-т меня уже 10 лет никакой суд не может обязать выплачивать алименты папаше-инвалиду.
И моя подружка никак не может добиться алиментов хоть каких от своего БМ. С 2002 года судится с ним. Ну нет у него ни денег, ни имущества, ни желания работать. Запрет на пересчение границы? Ха! Ему проще и приятнее раз в 3 месяца дать на лапу кому надо и ездит он по всему свету.
Так что, тут главное именно НЕЖЕЛАНИЕ ответчика. Эт я Вам со 100% уверенностью говорю :)
СК РФ определяет лишь % з\п,которую реб должен отчислять по закону.Но нигде не прописано что нужно привозить продукты\лек-ва,делать ремонт и возить на машине куда-то...ну вообщем все в этом духе.А еще не прописано что нужно выслушивать старческий бред о просмотренных передачах\о погоде\болячках,и уж тем более не прописано что должны привозить внуков(при желании стариков).
Ну и будут получать пару тысяч в месяц по суду, потому что дочь на них забьет, а сынуля, которого так воспитывали - забьет тем более.
У меня похожая ситуация, автор. Только брата у меня не было, но просто родители мою квартиру... как бы это помягче выразиться...В общем жила я в детстве с бабушкой, а когда мне исполнилось 16, мама решила улучшить свои жилищные условия и съехалась с ней. То есть лишила меня квартиры в перспективе - это называется именно так. Поставила причем условием чтобы я никаких мужков в квартиру не водила. В общем свалила я очень быстро замуж по расчету - за мужика с квартирой и сильно старше. Брак не очень удачный у нас, но деваться мне некуда просто - это и держит. А у мамы еще 2 квартиры есть она, она сдает их, фиг она меня пустит в них даже за деньги...А мне очень нравился лет 12 назад один человек, но тоже без квартиры. И до сих по без квартиры и не женат...
Да я уже давно его так не рассматриваю и искренне желаю ему найти кого-нибудь....Если мужчине 40 а он не женат и живет с родителями - это же диагноз?
Это да. И скорее всего приобретенный с возрастом. Выше я писала, как хотела познакомить незамужних подруг. Чем старше мужчина, тем меньше ему вообще что-либо надо от жизни.
ах, мама виновата, что живете неудачно с пердуном вместо того, чтоб жить с тем, кто х**ву тучу лет назад нравился.. повзрослейте уже!
Да, виновата, ваше счастье что вы не столкнулись с таким родительским отношением...Со своей стороны я сделаю все чтобы детей обеспечить квартирами (ну по крайнйе мере не отбирать их у них, как мама сделала) а менять свою жизнь уже смешно через 20 лет брака
Ну вот допустим мне нравится кто-то - куда я приведу его, если он тоже без квартиры? Это тупик абсолютный
а что это за подход? "куда я приведу его" а никуда - пойдете работать, снимите квартиру и будете там с тем, кто понравится жить... смешные какие, ей Богу.. вы что думаете, все живут в своих квартирах? у мамки под боком?
Я работаю и много работаю, между прочим. В 35 лет квартиру снимать притом что у мамы родной их не одна - это дикость по моему.
категорически не приветствую потребительский подход, и особенно к родителям. у меня в голове, что мне они ничего не должны, а я по мере сил им стараюсь помогать. К детям "относиться" надо когда они дети... а когда здоровые взрослые люди, с ними надо общаться, дружить, поддерживать морально.. но быть должной как то там относиться, дарить квартиры и пр.. нет уж...
Если у мамы есть возможность, но она категорически не хочет помогать - это как? речь не идет о том чтобы на последние деньги подарить квартиру ребенку, но если есть возможность (причем квартиру - то не купила она, она от бабушка осталась другой, и я вообще не имею собственности даже долевой -по ее инициативе)
опять за шубу деньги.. не - это у вас не вылечить... и кто вам право дал, оценивать у кого на что возможность есть?
мадам, сколько вам лет то вообще с таким менталитетом?
Каким менталитетом? Я имела законное право на квартиру и ее у меня отняли. Разве не так? Притом что она сама ничего не добилась в жизни, ее всем дед обеспечил мой. Устроил в институт, обставил мебелью квартирку ну и тд. Вот свекровь моя - та сама квартиру купила на свои деньги кооперативную, да, вот это уважаю. А вот маму - нет, ибо не за что.
да уж.. рожай детей после этого... мало того, что будут рассказывать, ЧТО и КАК ты им должна, можешь ли ты себе это позволить рассуждать... мало того, что сама по себе никчемная.. так еще и рассуждать будет про УВАЖЕНИЕ К МАТЕРИ... ужас вообще какой то.. даже разговаривать больше не собираюсь...
ну если вы сдаете детей, не значит же что все так делают... я своих читать и писать, к примеру учу... сдавать особо некуда.. а заниматься надо.
это вы сдаете детей и считаете что их выучили))
интересно чтением и письмом много они себе квартир напокупают?
нах мне за чужих детей волноваться?
вряд ли на столько много чтоб купить квартиру
это смотря где и смотря какую и надо ли ваще... узкомыслие конечно не порок.. но в общем можно было бы пошире.. :)
"А мне очень нравился лет 12 назад один человек, но тоже без квартиры. И до сих по без квартиры и не женат..." - может Бог отвел? :) А то, жили бы сейчас с инфантилом и без квартиры.
Да я уже не жалею об этом на самом деле, жизнь свою устроила сама и неплохо ( трое детей, престижная работа) но отношение мамы до сих пор убивает просто...
Может вполне. Уже имеющаяся у него собственность - это только его проблемы.
А если родители напишут завещание на автора, но к моменту открытия завещания брат будет признан неработоспособным, то ему все-равно перепадет кусок.
Ну это я к примеру написала. Если завещания не будет и других родственников первой... блин, слово забыла... линии, что ли, тоже не будет, то автор с братом получают квартиру впополаме.
Но даже если будет завещание только на автора, то у ее брата все-равно остается возможность (теоритически-гипотетическая) получить долю в родительской квартире.
Нет бы сказать по-человечески, по честному, - извини, мол, доченька, на вторую квартиру, для тебя уже средствОВ не хватает.
Так нет, надо именно унизить. Вот он - наше всё, а ты так, отрезанный ломоть, типа бедная родственница.
Отделяйтесь от них, снимайте квартиру, живите своей жизнью. Пусть на сЫночку молятся.
а свою квартиру купить, не? у родителей живете, на съем жилья не тратитесь, вполне реально откладывать хотя бы на первый взнос
Какая гениальная идея! Как же я сама к такому не пришла своими-то мозгами?.. Я ж со своей **тельной зарплаты сразу на две квартиры могу откладывать, а если из денег на шубу взять - так вообще чуть не сразу купить можно!
Сейчас мне конечно скажут, что в размере зарплаты я сама виновата, что надо на другие работы переходить, что ныне выпускники хороших вузов меньше сотни в месяц не получают, и что все тут к тридцати годам обзавелись собственным жильем, в новом доме, с высокими потолками, с метражом более 80 метров, сделали в ней ремонт, мебелей накупили и долги все раздали. А лучше для красочности сказать, что вообще в долги не влезали. Ага.
а действительно!так легко купить кв,это могут все сделать и че-то не делают...
Ага, "а мужики-то не знают!" (с)
Дураки кругом, чесслово! Давно б уж все по квартире себе заработали, да детям по штуке каждому! Побросали бы к едрене фене все свои работы "по специальности", шли бы, ну хоть вот телефоны мобильные продавать, и жизнь бы наладилась!
Да и если бы не сразу заработали, фигня какая - ипотека! Мы ж все друг с другом неразлучные, все супруги у нас душа в душу живут, и помыслить не могут, что вдруг квартиру эту ипотечную из-за нелюбви или прочих семейных неурядиц делить придется. А если заболеешь вдруг, на седьмом году выплаты кредита, когда впереди еще столько и полстолько - так государство само к тебе в дом рвется, через окна и двери - помогать, лечить и кредит выплачивать!
Не, ну так Вы зря! Глаза боятся - руки делают.
Я, конечно, считаю, что обеспечить детей жильем - это прямая обязанность родителй. Но если у Вас так не получилось, надо искать альтернативы...
мне уже скоро без весны неинтересно будет читать ЛЮБОЙ топик. все залипают перед ней и ее мужем/я не шучу
а че непонятного..мне без вас уже скучно читать топик. вы как-то бодренько всегда скандальчик провоцируете и новые подробности про вашу личную(теперь уже не очень) жизнь выкладываете. я вас люблю читать, мне,видимо,живется скучно,нету встрясок))
насчет "залипать".ну вы че,правда не знаете такого выражения? тю..позор джунглям!(ц)
Правда, не знаю...
"Залипают перед" - медом типа мажут НАМ... или типа "на нашем фоне все меркнет" ;-)
Или какой-то третий вариант?
да нееее, просто вы так всё описываете, ээ как бы эт сказать-то...интересно разъясняете. просто прикольно читать. хотела б я такую подружку, чисто "попиз..еть":) на всякие темы
Да Вы б очумели от такой подружки через недельку :-D. Тут оно просто, надоела, комп выключили и пошли по делам. А подружку попробуй так выключи :-D.
Хм..а мне интересно, когда она начинает повесть из своей жизни рассказывать..естественно, там правды процентов 50% (она ж художественная литература:-) , почти фантастика :-) ), потом придет кто-нибудь с анонимным комментом, или съязвит слегка..тут Весна - кааак брык! от возмущения до потолка подпрыгивает.. и начинает новую повесть из своей жизни :-) .
Короче, аниматор..бесплатный :-D.
Кстати. Исключительно удачные, можно сказать, талантливые :-D скандальчики получаются только в топах про отношения в браке (особенно где про свекровь и невестку), про "как удачно в замуж выйти", про дележку квартир, ну и подобное. Так сказать, там, где она "в теме". В топах..хм..с более сложной тематикой :-D скандальчики получаются плохо :-D.
Кать... надоели вы мне со своим сарказЬмом:-(
Завидки берут, что у вас не получается заинтересовать аудиторию... даже если начинаете рассказывать, как вас в боинге на ужин ангажирует прекрасный незнакомец?;-)
:-D Неее, про боинг с незнакомцем - это мое :-D. Только вот никогда не думала, как заинтересовать здешнюю аудиторию :-D (я, в общем-то, "заинтересовать аудиторию" в гробу видела, в белых тапочках :-D ).
Так, пошутила, там девушка вопрошала "где найти любовника", я и говорю, в самолете, мол, могут водиться потенциальные кандидаты :-D.
И вообще, я могу про здешнюю "аудиторию" совершенно спокойно забыть на неделю-две, иль на пару месяцев. В отличие от Вас :-D.
Автор снимайте квартиру, а на продъебки родителей отвечайте, что от них вам приданное не досталось, так что пока сами на него не заработаете замуж не пойдете. Фильм Бесприданница им напомните, скажите ,что пока только содержание предлагают.
Если бы я теоретически оказалась в такой ситуации, мои родители после таких слов меня бы больше не увидели. Типа предъявила бы им, что я не родилась в семье британской королевы. Прям именно так и предъявила:-)
Автор, я тоже раньше потребительски относилась к родителям, когда была моложе, трясла их как могла, в 17 лет машина, в 20 лет квартира, сейчас же считаю, что родители ничего не должны детям, дети сами должны всего добиваться и заработать себе на квартиру. Но мои тряски родителей не прошли даром для них же самих зато, пошли им на пользу, есть что сейчас сдвавать :) а также на что жить :) А я уехала от них с 1 спортивной сумкой :)
Да я то же в большей степени считаю что родители не должны нам ничего.
Но с другой стороны поступок родителей в данном случае некорректный. Либо нужно было 2 квартиры покупать. Либо ни кому. Либо дочери, тк именно она незащищена по жизни от мужей, которые очень часто после развода выгоняют с детьми со своей жилплощади. А может вообще мужа не будет, а ребенка бы в своей квартире спокойно родила.
Это все НЕПРАВИЛЬНЫЕ сценарии.
Которые ни один родитель своей дочери не желает.
Ни в подоле принести... ни быть выгнанной мужем с детьми...
Это все ВНЕ ПАРАДИГМЫ "счастливой женской доли" с точки зрения ОБЫЧНОГО родителя. С банальным, извините, традиционным представлением о счастье...
Это все комплексы родителей - хотите перенимайте их, хотите осуждайте их за их комплексы, но жить, как ни крути, придется самостоятельно, и желательно без груза навязанных принципов. А то эти навязанные родительские принципы уже лишают вас свободы выбора будущего мужа.
А вообще начинать жить самостоятельно даже лучше и полезнее налегке! Я б на месте автора съехала бы от родителей на съемную квартиру, взрослая уже, сколько можно жить с родителями, опять же - личная жизнь не будет строится под их критичным взглядом.
Выйти замуж по расчёту это лучше, чем узнать, что на тебе по расчёту женились. У квартирных подруг сплошь такая беда.
Ну да ,жить в квартире мужа -куда приятнее:) засыпать спокойно с мыслью нашел он тебе замену или тебе можно еще денек тут потусоваться. Обустраивать квартиру мужа ,вытирая пыль и моя окна ,с радостной улыбкой что все это ты делаешь ради той другой,которая придет тебе на смену.И во-время закрывать глаза и рот на взбрыки мужа по любому поводу,потому как сознание того что ты в чужом доме очень отрезвляет:) ...Милочка ,завидуйте вашим подругам молча и не показывайте своей глупости больше никому:)
Муська Маруська, у меня своя хатка, трёхкомнатная, так что завидывать нечему. Да и муж при каждом удобном попрекает хаткой, именно как Вы и написали, только всё в мужском роде. Хатку себе семья сама заработать должна, вот тогда всё в порядке, а на чужой каравай одна из сторон всегда рот раззевать будет.
На добрачно приобретенное ни одна сторона претендовать не сможет,а муж пусть беситься:) это ему мощный пинок под зад грозит в случае хамского поведения,а не вам. Так что рада за вас (за себя) и за тех,кто в своих квартирах...неважно сколько комнатных.
Да, на случай развода, в своей хатке комфортнее, вот только сколько семей добрачные хатки и с этим связанных притензии до развода довели?
Ха,а сколько без этих самых метров развелись:) Думаете жить со свекровями/тещами приятнее?А съемное жилье оптимизму тоже не вселяет...Вот у меня как раз другая статистика по разводам.
Ну, у нас как-то кредит принято брать, такого как в России, что бы семьи годами снимали я не слышала никогда, с родителями- ну, бывает, хотя среди своих знакомых тоже ни одного случая не знаю.
т.е. вы вашему мужу(если он ваще имеется при таких мозгах) постоянно замену ищете, ежели он чегонитого скажет? он жеж у вас чужой получаецца, ню-ню....
милочка, завидуйте белым людям молча и горбатьтесь сами:-)
А как тут квартирный вопрос не испортит? Наши родители еще жили "как все" - большинство с чьми-то родителями, отдельно жили очень немногие молодые семьи, по счастливой случайности, так сказать. Так что это было если не нормой, то во всяком случае это было привычно. Сейчас все изменилось, молодежь стремится жить отдельно, жить с родителями мало кто хочет. И естественно обидно, что кому-то такая возможность плывет прямо в руки, тогда как для родителей вроде как все дети "равны". Обидно, что слабым, с точки зрения родителей, показался именно брат - и ему подарили кв-ру. Он может жить так, как считает нужным, тратить деньги на то, что считает полезным. Он может жениться и в 30, и в 40 лет, и стать отцом в том же возрасте. У женщин несколько иные обстоятельства. Она либо сама должна впрячься и пахать как ломовая лошадь, до тридцати и больше годов не вылезая с работы, и забив на личную жизнь (тут она сама кузнец своего счастья, никто ей не указ). Либо она может искать богатого мужа, чтобы через пару лет после свадьбы, покатавшись по курортам, родить одного за другим детей, воспитывать их, вытирать им сопельки, водить по кружкам и школам, создавать в доме уют и тепло (но тут ей придется надеяться, что с мужем у них любовь до гроба, и ей не придется в том в чем пришла возвращаться в родительский дом с детьми). Еще можно выйти замуж за "достойного и перспективного" и уповать на то, что они вдвоем смогут осилить квартиру быстрее, чем она, что человек так же окажется порядочным и любящим, что не вмешаются его родственники, типа доброй свекрови, как у одной моей коллеги, которая предложит "оформить квартиру на брата мужа" - как условие их с мужем проживания у них в квартире до получения собственной.
Тут можно продолжать долго.
Один вопрос проистекает из вышесказанного: зачем вот так противопоставлять друг другу своих детей, к тому же разнополых?
чем вас родители обидели-то? тем, что все ваши капризы не исполняют? папа кормит до 30 лет, мама трусы стирает...какие плохие родители....вам дали все возможности построить свою жизнь, вы сами эту возможность профукали. и да, справедливости в жизни нет и завидовать брату, имхо, глупо. ему еще вас кормить на старости лет, потому как с таким характером вам замуж не светит. а папа не вечный.
Автор ,определитесь чего вы хотите, просто потрындеть на форуме, или что-то предпринять. Если вам хотся замуж, и вы готовы жить и дальше с родителями спокойно приводите мужиков домой. Ваши родители или примиряться с этим, или будут выпихивать из дому. Если примиряться, то чудненько поживете пока с ними, говорите им что вы с Васенькой или Петенькой копите на первый взнос на квартиру, и пока не накопите не свалите. Если будут выгонять, то сообщите им , что всегда знали что они вас не любят и всегда хотели избавиться. Вообще в этом случае не надо стесняться противопоставлять себя брату. Коля хороший -вы его любите, а я нехорошая, вы меня никогда не любили, только и ждете когда я уйду, а так же зачем вы меня рожали. Вообще на чувство вины им присядьте. Ну это если вы вообще собираетесь что-то по этому поводу делать.
Автор утверждает, что не нравится мальчикам, потому что у нее нет велосипедика (зачеркнуто)... квартиры.
Других достоинств, за которые мальчики любят девочек, у Автора не имеется... либо она настолько в них неуверена, что это бесперебойно транлируется всем мальчикам, которые даже и не прочь были бы положить на нее глаз...
Как-то так...
Короче... Автор настолько не любит себя, бесквартирную... что переубедить в этом ее сможет разве что ПрЫнц на Белом Коне... Которого, как известно (из жизни, а не из сказок) ждать можно до гробовой доски:-(
Более того, в мальчиках (даже в тех, которые и не прочь были бы положить на нее глаз... ) автора интересует в первую очередь наличие велосипедика (зачеркнуто) квартиры.
Так что, даже встреча с ПрЫнцем на белом коне ничего не исправит. Т.к. ПрЫнцам очень не нравится когда интересуются не им самим, а его трехэтажным замком.
Весна, сытый голодного не разумеет. У вас не было квартирного вопроса, для серьезных отношений это имеет решающее значение. Модно до опупения нравиться мальчикам, но если вам элементарно негде - все закончится поцелуями в подъезде и все.
Бля... Вот как я безквартирная замуж вышла? И остальные мои подруги тоже? Хорошо, что этот топ не читали.
Вас волнует вопрос, где поипстись?
Ответ: отправьте родителей в пансионат выходного дня (бабушку на дачу)... договоритесь с подругой, у которой имеется квартира... возьмите с "целовальником" САМИ номер в доме отдыха на выходные...
Из жОстких вариантов: снимите комнату с почасовой оплатой... сходите в клуб с удобным чилаутом и чистыми тубзиками...
Как-то так...
А если честно - все это несерьезно...
МИЛЛИОНЫ людей встречаются, целуются, ПРОБУЮТся ... после чего снимают квартиры и ПРИМЕРЯЮТСЯ к совместной жизни...
И еще... У меня БЫЛ "квартирный вопрос"...
Точнее, у мени НИ РАЗУ не было своей квартиры в момент устройства... личной либо семейной жизни;-)
Своя квартира у меня появилась (Светлая Память моей Бабулечке), когда мне было 37 лет... когда я была ВТОРОЙ раз замужем... а ребенку нашему уже было два года.
То, что у кого-то был квартирный вопрос, но "ничего, как-то обошлись" - это совершенно пустые замечания. Если так было эн лет назад, не значит, что так и должно быть через двадцать-тридцать и так далее лет!
Если бы вопрос стоял так, что оба ребенка в одинаковом положении (оба без квартиры или оба с небольшой суммой и пр.) - это одно, но совсем другое, когда здоровому молодому мужчине дарят квартиру, а девушке типа советуют "искать жениха богатого". Из такого предложения можно сделать вывод, что "бедному" жениха, который придет со своими пожитками в дом жены, никто особо рад не будет. Не до такой же степени все видят мир сквозь розовые очки: да, я симпатичная, с мозгами, но я не хочу "охотиться" на мужиков!
Где тут логика, что мужика обеспечивают, когда он мог бы сам о себе похлопотать, а дочери - че хошь делай, хошь сама зарабатывай (хоть на собственность, хоть на съем), хошь мужика как маньяк богатого ищи, а хошь - "как все" пристраивайся второй хозяйкой на кухню к свекрови.
Да потому что сын - "отрезанный ломоть". Его отделили - и АЛЕС.
А дочь всегда примут назад в случае, если она овдовеет или муж ее подлецом окажется. И отец ей всегда поможет.
Так в ТРАДИЦИОННЫХ семьях... а видимо такие представления имеют родители Автора:-)
ржуууууу)))))))отделили и алес-что??и сыночке можно помахать ручкой?))) а на практике все сынАчки при мамочках и свекрови шуруют в жизни их семей.
Если родители не захотели сейчас помогать,откуда такая уверенность,что при случае если муж окажется подлецом или она овдовеет ей помогут?точно так же скажут-ищи себе боХатого следующего))
вот такие ТРАДИЦИОННЫЕ СЕМЬИ
Весна, ваше мнение вполне жизнеспособно и укладывается в некую систему координат. Не самую плохую. Типа традиционный уклад семьи и прочее бла-бла-бла. Но, обеспечив сыну квартиру, родители должны были обеспечить дочери некий набор достойных женихов, чтобы выглядеть последовательными, вам не кажется? Как всегда и поступают в семьях с традиционными укладами... И уж если дочь не согласна с их выбором - то это ее проблема и пусть ищет богатого жениха на свой вкус...
Да вопрос не в том где поебаться, а в том, что автор хочет тоже с родителей что-то отжать. И при этом хочет что бы они сами об этом догадались. А родителей все устраивает. Так что не надо автору титьки мять , а надо вопрос ребром поставить. Поможете или не поможете. Пошлют, ну значит нефиг дуться и на что-то надеяться, и начинать вести себя по другому.
Я как-то попыталась мягко поинтересоваться у родителей, как так вышло и изначально ли планировалась одна квартира. Спрашивала "издалека", потому что никогда эта тема всерьез не поднималась.
Мама что-то такое невнятное сказала, что ...ну если у вас с мужем будут проблемы, мы постараемся, поможем, одолжим или как-то еще разберемся... Короче, ничего не поняла я тогда, больше не спрашивала.
Мне кажется, что мама отчего-то уверена, что сейчас мужчины женятся, только уже имея "капитал" (ну уж ж/п подавно), видимо ей не приходило в голову, что я пойду вдруг замуж за "несостоявшегося" еще мужчину... Еще у нее есть страхи, которые она вслух не высказывает, что брат долго не женится - может поэтому его обеспечили всем необходимым для создания семьи и рождения внуков?...
Лучше бы боялсь, что долго замуж не выйдете Вы, и потом не сможете родить по возрасту... Блин, ну и родители у Вас....
Это просто несправедливо! Тогда с братом заключайте договор: 1. Он оплачивает вам половину съема жилья или 2. как владелец квартиры берет на себя все материальные заботы о престарелых родителях. Как-то так, а вот если снимете квартиру, то жизнь обязательно поменяется, я после универа снимала квартиру, просто другое самоощущение, встретила будущего мужа, бесквартирного, но по любви, гнездо начинали вить на той съемной, через год расписались и взяли квартиру в ипотеку, вот реально не так страшно, выплаты уменьшаются с каждым годом, плюс 13% возращают, все сбережения, конечно, ушли на первый взнос.
А брат ваш что говорит? Сорри, если уже выше отвечали, просто слишком много понаписано.
А вообще, в первую очередь замуж повыходили все знакомые девушки С КВАРТИРАМИ (которые они ни разу не заработали, а получили от родителей), а только потом девушки без личной ж/п, но не живущие с родителями, а холостячки в основном живут с мамами и папами. Это личные наблюдения из ближайщего окружения, ни разу не претендую на объективность! Мужичонки тоже по "приданому" невест выбирают (квартира, родители со связями и деньгами), так что тут нам, девушкам, стыдиться нечего, не переживайте, вы обязательно встретите свою ЛЮБОВЬ!
Ой ладно, про телок с квартирами, я из военного городка, так там ни у одной девчонки своей квартиры не было все замуж нормально вышли. Автору надо отселиться причем со скандалом, телефон родителям не давать ,на сотовый не отвечать. Если будут искать и какие-то предложения выдвигать, то хорошо. Если болт забьют, то чем раньше у автора глаза откроются на то что родителям пофигу как она живет , тем лучше.
Вот именно все более-менее равны, а если у одной папа-директор, квартира своя двушка, а у другой голая ж-а, внешность симпатичная у двоих, возраст молодой, образование - один и тот же ВУЗ, у кого шансов больше? Мужичонки мелкие пошли, любую умницу-красавицу променяют на обеспеченную, ни раз такое наблюдала, жальче как раз вторых, первые обожглись, да при упорстве и трудолюбии все смогут, а вот вторые, рано или поздно узнают об истинном отношении второй половины(с мелковатой и подлой душонкой), им больнее, снова отношения строить сложнее, довериться сложнее.
1. С какой кстатит ЕМУ оплачивать ЕЙ съем жилья?
2. Он владелей СВОЕЙ квартиры, а родители хозяева своей. Так что тоже мимо. Автор ничего не приобретает, живет на готовом.
И вообще, неизвестно, кому еще за престарелыми родителями ухаживать. Автор особо не чешется, у нее скорбь вселенская.
что значит на готовом живет?
она выше писАла что оплачивает кв\плату,продукты покупает.
Я рассуждала как мать сына и дочки, не могу представить ситуацию, чтоб одному купила квартиру, а второй - ищи мужа с квартирой! Это несправедливо! И почему бы старшему брату не помочь младшей сестричке? Он-то не должен ни об ипотеке думать ни об аренде. Почему старт такой разный?
Родители распорядились несправедливо, брат владелец квартиры, купленной их общими родителями, почему дочери так не помогли? А ухаживать за родителями в старости скорее автору придется, а брат потом еще и на раздел наследства подаст.
Что вы понимаете под словами "особо не чешется"? Ей, значит, надо на хлебе и воде сидеть, пахать на трех работах, чтоб на первый взнос накопить лет через ... или же искать мужа с квартирой, что противоречит моральным принципам автора. В это время брат живет припеваючи, без проблем - ему никаких забот!
А если бы квартиру купили бы на двоих детей с равными долями, пусть в ней бы жил старший из детей, но при этом возместил бы долю младшему - чтобы тот тоже смог разрешить свой квартирный вопрос.
Это проблема автора и ее родителей, но никак не брата.
И сестре требовать с него не с чего. Есть претензии -вперед к родителям.
Вы не читали топ, а зря. Автору стописят раз сказали, что ей надо "забить" на родителей и снимать квартиру. Что тогда и самоощущение улучшится, и личная жизнь появится. Но, автору не хоцца! Ей удобно у мамы с папой. Там видете ли, туалет чистый, и сидушка теплая. И ипотека ей фу-фу!!! Этож, если с мужем разведется, то делить надо! А то, что живя в мужниной квартире она вообще ничего не получит, этой Марфуше в голову не приходило. И с единственным за всю жизнь МЧ автор рассталась, т.к. у того квартиры не было. А жить даже чуть-чуть со свекровью - не царское это дело. (хотя, даже этого ей еще не предлагали; она заранее все продумала... и послала; превентивно, так сказать).
Так что, сидит автор в девках вовсе не потому, что злыдни-родители ее приданного лишили.
Похоже, это Вы топ не читали. Автор отлично понимает, что придя к мужу на готовое, она будет от него полностью зависеть. А заработать сама себе на квартиру не успеет - это мужики могут становиться папами хоть в 70, а женщине нужно уложиться максимум до 40. Не каждая ипотеку успет выплатить, да в одиночку.
Хотя, почему автор не делает ставки на молодого-перспективного, мне непонятно.
Понимает - мЯдаль на г'руТь.
А ставки на молодого перспективного не делает именно потому, что жить со свекровью - не хочу. К родителям приводить - не хочу. Снимать - не хочу. Ипотеку - тоже не хочу! :) При этом тактика соблазнения потенциальных жОнихов тоже потрясающая - сразу дать понять, что человек ей не интересен. А интересна исключительно его жилплощадь.
В общем, сразу видно, что жизнь не удалась исключительно потому, что родители обделили, а брат обобрал!
Автор, я таки и не пОняла, Шо конкретно Вас так парит - то, что брату несправедливо купили квартиру, или то, что Вы не хотите по расчету?? Не хотите, так ищите любовь - в чем проблема-то?
Просто вселенской справедливости нет вообще. Поэтому не стоит задаваться вопросом "почему?" ПАТАМУ ШТА.
и Вам уже много раз дали дельный совет - снимать квартиру.
Я ушла от родителей с боем (очень не хотели отпускать) в 29 лет, сняла квартиру. Через 2 года встретила мужа. К 32 купила в ипотеку квартиру, в 34 родила. Никого не обременяя своим квартирынм вопросом кроме себя.
А вы только кукуете у мамы под боком рассуждая "за что ему, а не мне?"
Кукую, как Вы выразились, я тут. Маме я своих претензий не высказываю, дома я вообще молчу на эту тему. Выше написала, что один раз пыталась разведать обстановку - на том и остановилась.
Справедливости нет, я понимаю.
Брату уже купили квартиру, он уже в ней благополучно живет, мне уже таких щедрот не видать - всё, точка. Это уже свершившееся.
Понимаете, мои родители (мама, в частности) почему-то уверена, что замуж зовут те, кому есть куда позвать, чем заманить, так сказать. Вон, брату выделили такое место, куда он может позвать избранницу и вить там с ней гнездо. Меня напрягает то, что я поддавшись маминой логике (что мне с детства внушали) вместо того, чтобы смотреть на личные человеческие качества, начинаю присматриваться к материальным вещам. Я осознаю, что родители меня не поймут, если я вдруг заявлюсь с женихом и скажу, что Вася будет жить с нами (типа, ростили-ростили, умницу-красавицу, а она не смогла себе даже мужчину при достатке найти). Примерно такая же реакция будет, соберись я в дом свекрови. Не могу более по-русски объяснить. Меня просто клинит на этом вопросе!
ну если у Вас эта логика, примите себя такой и сократите свой круг избранников до тех, у кого нет проблем с жилплощадью. Что в этом страшного-то?? Знаете, когда у женщина есть принцип "только за порядочного, доброго" - это тоже типа расчета, она ведь расчитывает на эти его качества.
У меня тоже был определенный расчет, из какого круга можт быть мой м.ч., а из какого нет.
Слушайте, да вы ведь и сама размазня. Я бы - да, обиделась, но и дверью хлопнула бы раз и навсегда, сама бы выкарабкивалась, но если бы понадобился им пресловутый стакан воды или подгузники поменять старикам - бегом к брателлу и его жене, потому что все невестки, ага, без исключения, обычно испытывают горячую любовь к свекрам и потребность помогать. Телефонов бы не оставила, вообще ничего. На нет и суда нет.
И мужа бы себе нашла такого какого буду любить, а не маме с папой угодить.
Уходить однозначно, снимать квартиру, комнату, искать подработки, а вы сидите булки развесив, мотаете сопли на кулак - ну дак по Сеньке и шапка.
родители ваши мудаки,никогда не пойму,как можно одному ребенку дать ,а второму куй показать
т.е. если один ребенок идиот, а другой нормальный, так никому топор в руки не давать, чтобы было справедливо....и ничего, что один будет работать, а другой или себя угробит или еще кого....главное чтобы поровну...
нет, не правы ваши родители. Нужно всех детей в равной степени стараться обеспечить, независимо от пола. Может, это- неловкая маскировка нежелания вас от себя отпускать?
Родители как-то по-идиотски мыслят. У меня пример есть такого вот обеспечивания сыночка. Была квартира у бабушки, две дочки, у старшей две дочери (бабушкины внучки), у младшей- два сына. Квартирный вопрос у семьи младшей дочери решен значительно лучше, поэтому квартира бабушкина была отписана на старшую дочь (типа ее дочкам). Бабушка заболела, младшая дочка подсуетилась, и подбила бабушку переписать завещание на ее сына (старшего внука). В результате сестры после смерти бабушки переругались, сын младшей въехал в эту квартиру, поселил туда же жену иногороднюю, родили двух детей. А теперь у них отношения никакие, он дома почти не бывает, в квартире жена с детьми. А ему- возвращаться к маме, квартира остается чужой тете и его детям. А если бы бабушка завещала квартиру внучке, то она бы в ней и осталась, даже если бы брак распался. Вот и спрашивается, зачем было все это устраивать, портить отношения с самыми близкими родственниками? (Я сужу объективно, т.к. родня как раз со стороны второй дочери (точнее ее мужа), т.е. старшая сестра и ее две дочки мне чужие совершенно), и все равно считала, что поступили они отвратительно, даже когда все складывалось очень даже удачно для моего любимого родственника :( говорила, что не принесет счастья такая подлость- и, увы, оказалась права.
Так что родители должны десять раз подумать, готовы ли они в случае чего принять всю семью дочки, а не отправлять ее искать себе удобного мужа.
Вот-вот! И где гарантия, что внуки со стороны сына будут кровными. А от дочки, какой бы она образ жизни не вела, и внуки свои и квартира при ней останется.
Хехе, круговорот какой мнений. Значит квартиру сыну, который семью должен заводить, т.е. не сам он ее приобретает. В то же время дочери советуют искать нормального мужика, который может обеспечить жильем (а иначе он не мужик). В это время ее же брат перед кем-то именно в таком хорошем свете и представляется. Ну чем не хорош мужик уже с квартирой (хотя ващее не его заслуга) :-) :-) :-)
Автор,а как другие выходят замуж? уж не думаете ли вы что все поголовно вышли замуж за квартирных?
Просто они подумали видимо, что квартира в которой вы сейчас живете - ваша, а брат на нее претендовать не будет, потому что у него уже есть своя.
начиталась - и понимаю: родители моего мужа - умные люди: они живут в 3шке, есть однушка и дача. еще лет 15 назад они объявили детям, что однушка - сыну (он старший из детей), дальше сам заработает, т.к. мужик, а трешка - дочери (что бы ни было, как бы ни сложились отношения с мужем - ей есть куда вернуться с детьми). Сейчас мы уже переезжаем в трешку - накопили на доплату к однушке.. Кто-то скажет: несправедливо, но по мне все очень даже и правильно: сын - человек свободный, а в трешке родители живут. МЧ сестры не хочет жить с ними - грит, давай меняться. На что моя свекровь отвечает - тебе надо - заработай на отдельное. а эта квартира останется моейдочери. целиком. вот мы с отцом помрем - пусть с ней делает, что захочет.
Это с Вашей точки зрения они умные, потому что Вы, как я понимаю, сразу начали свою совместную жизнь в отдельной квартире. Родители МЧ сестры Вашего мужа не обеспечили его никакой отдельной ж/п, и он вроде как "виноват", что не заработал на отдельное. Так и Ваш муж изначально на отдельное не заработал, у него, как мне кажется, и получилось заработать на отдельное жилье большего размера, потому что у него уже в молодости было где жить отдельно, уберечь себя и жену от бытовых трений со свекрами/родителями жены, платить не за съем, а откладывать эти деньги на будущее жилье! Неизвестно, что и как сложилось бы, и смогли бы вы сейчас переехать в трехкомнатную кв-ру, не будь у Вашего мужа изначально отдельного жилья.
Зато теперь понятно, почему родители купили брату, а не тебе квартиру.
сиди, дурында, и сопли жуй
мы начали свою совместную жизнь со съемной комнаты. Потом однушку снимали уже с ребенком (свекры квартиру, которая предназначена была для мужа, в это время сдавали) когда я вышла на работу, и мы смогли помогать свекрам в размерах сдачи этой квартиры - только тогда сделали ремонт и переехали. Так что не все так однозначно, как вам кажется)) И теперь, помогая родителям мужа в тех же объемах, переезжаем в большую квартирочкУ))). Вот.