ненависть к свекрови(
почитала я ТД и подумала, ой все что-то рассказывают, выплакиваются так сказать, ненормально это как-то, а потом поняла, а где еще высказаться :(. Мужу "плешь проедать"? но нехорошо так с любимым человеком, не виноват он в сложившейся ситуации, разве что на кв. не заработал, как здесь могут сказать, ну так я знала за кого замуж выходила.
не могу я вот справиться с ненавистью к родителям мужа и очень могу понять таких людей. изначально ооочень плохо ко мне свекровь отнеслась: дала понять, что она великая, супер ответственная женщина с большой буквы, а я дурочка-малолетка (но поженились мы с мужем ему было 30, мне27), и одеваюсь я не так тепло, она дома в 33 одежках ходит а я в шортах и футболке, и мамой ее не называю, не обожаю ее, и не бегаю вокруг нее любимой, и почему-то не люблю я, когда муж или я приляжем отдохнуть, а она дефилирует с бельем на балкон через нашу комнату - повесить белье, да еще и в мороз на улице - 10, и мужа я заэксплуатировала, хотя я не сторонница любой эксплуатации (честно-честно) для меня важнее состояние близких мне людей, чем починенные мелочи в доме и натираемые три раза в сутки до скрипа полы, и беременной ходила, она сказала, что плохо перношу, так как поздно рожаю, то есть следуя этой логике, я должна была уже с ребенком замуж за ее сына выходить??????. ДУмаю эт ревность ее. сейчас вроде отношение ко мне стало лучше (поспокойнее скажем), но теперь я сама вношу разрушение в отношения с ней и свекром, не могу ничего с собой сделать, хотя я человек верующий и самой мне противно мое поведение. а так все наболело, что не могу.. хнык..
и люди-то они со свекром в общем не плохие, все умом понимаю, а обидела она меня тогда, в первые пару лет брака (командирша по жизни она, пыталась командовать и заставлять всех вокруг нее прыгать, она вырастила 3 детей, оно и понятно, но сейчас-то они не дети, мужики уже), а теперь я на нее "бочки гоню", как выйти из порочного круга?
пока еще еичего лучшего чем разъезд не придумано. Нет денег на покупку жилья - изворачивайтесь, но заработайте хотя бы на съемное.
Думаете, свекрови сейчас легко от того, что у нее квартира в коммуналку превратилась?
да я ее понимаю, но очень тяжело :) и ей и мне, стараюсь мужа хоть не доставать, а они ему со свекром постоянно на мозги капают, например, пошла на этой неделе к соседке с инетом помочь, так свекровь грит, видел в чем жена к соседям ушлак - в шортах :-o., а я в брюках ходила кста.
Ну и что? Попробуйте ее наезды с юмором воспринимать - и самим легче будет, и любого негативно настроенного человека смех обезоруживает.
Вот нашли повод для обиды - замечение о шортах. Поржали и сказали бы, что сейчас так модно. Не в трусах же вы ушли. И не надо спорить, что были в чем-то другом.
И так во всем. Сделали замечание - посмеялись, дали шутливый ответ - и сделали по-своему. Ну, конечно, если ваш вариант действий не влияет на образ жизни свекров.
стараюсь :). она всегда была сложным человеком, мой муж это признавал еще, когда мы только встречались, так что нет вероятности, что я его настраиваю :).
а с юмором я не всегда умею, вы правы.
Понимаете, сложный она человек или нет - это вы пришли в ее дом, а не наоборот. Следовательно именно вам надо подстраиваться под ее характер. Или съезжать.
Вот всегда завидовала тем, кто может с ходу шутливый ответ дать. Я с ходу так побрею, что блин народ еще неделю потом в обидах...(((
Ну, лично я сходу не могу конечно. Первый момент скорее всего растеряюсь и не найдусь что ответить. Но если претензия повторяется - то при первом же повторе стараюсь обернуть все в шутку. Пошутить могу и в третий заход. И только потом уже начинаю "брить".
У автора, как я понимаю, второго и третьего этапа не было - была только растерянность и копящаяся обида. А сейчас, когда свекровь смягчилась к невестке, вместо того чтобы радоваться все накопленные обиды выливает. Мстит значицца. В том числе и за то, что несмогла своевременно дать достойный ответ наездам.
А свекровь когда троих детей рожала, она что не догадывалась, что они жен домой приведут? Или она планировала их всех распихать к родителям супругов? Да, она может упрекнуть молодых в том, что не живут отдельно, то в случае с автором, пусть упрекает своего сына, что не в состоянии обеспечить свою семью жильем. Она его таким вырастила, вот пущай теперь плоды своего воспитания пожинает.
ха! ваша дефелирует с бельем на балкон,а наша сидела у нас в комнате телек смотрела до полуночи,когда мы уже после 22 пытались спать лечь))и балкон у нас в комнате был вечно отрыт и в +30 и в -15 "в квартире надо же проветривать!" )) и вообще до сих пор не перевериваю ее,хоть и с тэ времен прошло лет 10)))
просто игнор,забейте на нее.не трепите себе нервы)
Знаете, если бы я жила у свекрови - то это ее дом. Хоть телик смотрит, хоть проветривает - я бы сразу приняла именно так. Она в нем хозяйка, как не крути.
Ну, белье на балкон - это классика жанра ))) Мы когда с первым мужем жили неделю у свекрови во время небольшого ремонта у себя дома - она КАЖДЫЙ день ходила вешать белье. Причем, дожидалась пока мы уснем, приоткрывая дверь чуть-чуть, и только потом шла. И каждый день эту неделю мы притворялись что спим, чтоб она наконец повесила это белье и можно уже было расслабиться )))) А вообще она хорошая была свекровь, даже не пожалуешься, вспоминаю вот сейчас про балкон и улыбаюсь )))
Совет один - разъезд, хотя бы съем! Это реально, несмотря что обычно лентяи придумывают кучу причин типа "жалко денег", "так мы никогда не накопим на", "не сможем летом съездить отдохнуть" и т.д.
Автор не обращайте внимание, на старых страдающих от скуки теток. Которые любят только себя и на счастье дитей им наплевать. Мой Вам совет, если есть возможность разъезжайтесь и всё наладиться.
вы так верно охарактеризовали ее. правда за эти 4 года она стала мягче и человечнее, с рождением внука до нее дошло таки, что она бабушка, хотя я ее не заставляла быть бабушкой (не вешала на нее ребенка), и очень любит его, на фоне ребена мы с ней как-то поближе стали что ли. они с мужем стали в разы лучше к нам относиться, я бы сказала как людям теперь относятся, раньше как-то без уважения к личности вообще (мой муж всегда удивлялся, что моя мама его как взрослого человека воспринимает, не привык к такому обращению :)).
а вот теперь получается я стала злее, жестче :(. что и хочу поменять.
Вы очень злопамятная,а это грех.Отпустите свою ненависть ,лучше задумайтесь:а почему собственно они должны были вас сразу же полюбить???Вы же не валюта конвертируемая)А что вы сделали для того чтобы они вас полюбили и хорошо к вам относились?
я понимаю, что грех, каюсь, но как вижу ее снова здорово...... отношение ко мне было свысока - надменное очень с первой встречи же с ней, считаю, что общечеловеческого уважения я заслуживаю, как любой человек.
а пытаться принизить человека пару-тройку лет подряд - это ведь тоже не гуд :(
Вообщем то ,если 27- няя великовозрастная деваха вперлась ко мне в дом, даже не обговорив с моим сыном вопрос самостоятельного проживания, я бы тоже относилась к ней с высока. Т.К. для меня такой расклад именно признак дурости:-)
Что Вы сделали ,чтобы относиться к Вам с уважением? Внесли дискомфорт в её дом?
да внесла, ну не я же одна виновата, а что ее сын за год до встречи квартиру брату подарил свою 2хкомнатную и машину впридачу, ему ниче не надо было ?)
Это российская действительность, что стоящая 3 мил однушка где-нить в химках по ипотеке выйдет за 10 млн. :(.
вы как-то не так читаете мои посты, я не прошу преклонения передо мной, я прошу обычного человеческого отношения, больше 2 лет меня встречали только гримасой, а теперь и я так поступаю, что и пытаюсь изменить.
Ну так а чего бы ей гримасы не строить -дискомфорт-то вы внесли. А что там сделал сын - так от этого он ей сыном быть не перестал. А вот вы, идя жить в чужой дом, могли быи помягче обходиться со свекровью, тем более, что по вашим описаниям ничего, заслуживающего ненависти, она не делает
А вы ей оставили какую-то другую возможность выразить свое неудовольствие по поводу вашего заселения ей под бок?
ну, во-первых, я себя туда не заселяла, заселил муж. не жила я мечтой пожить у них в кв. поверьте :). а, во-вторых, можно более цивилизованными методами общаться с теми, кто подселился, чем гнобление окружающих и заставление их тебя обожать и преклоняться и слушать ТОЛЬКО-ТОЛЬКО тебя.
Автор, у меня 17-яя старшая соображает больше ,чем Вы в свои 27. Она даже не остается у своего МЧ ночевать,хотя он живет с родителями в доме,где не один этаж и бельё сквозь них вряд ли кто понесет:-)
А чтобы она (или я) к кому то жить пришла и размножаться:-) , то это вообще из области фантастики.
Очень сочувсчтвую Вашей свекрови. Воспитать инфатила сына= еще такая же невестка "докучи"!
сам факт, что ваша 17-яя спит со своим мч не будучи совершеннолетней и не будучи замужем, тоже не говорит ни об ее уме, ни о вашем :(.
Из какого медвежьего угла Вы вылезли такой наивной ромашкой? Или может Вы перенеслись к нам на Машине Времени и живете в СССР? Там секса не было, а у нас он сейчас есть, в том числе и молодежи:-)
Ну да, главное замуж выйти. Плевать, что жить негде - вперлись чужой матери на голову - зато тра... любитесь в проштампованном состоянии.
Ну, во-1, сли вас туда заселил муж вопреки воле матери - так может претензии к нему предъявлять, а не к его маме?
Во-2, цивилизованно решить вопрос - это как? Вас бы больше устроило, если бы вас выставили оттуда с милицией? Это законный и цивилизованный шаг, если вы не в курсе.
Оль, Вы думаете, мама мужа не догадывалась, что сын приведет жену рано или поздно? и при этом всячески препятствовала ему в процессе дарения брату квартиры?
Мы не знаем подробности того дарения. Может, муж считал, что у брата на ту квартиру прав больше было? А может, там не дарение было, а продажа по "братской" цене, которая по документам проходила как дарение. Типа, мужу на тот момент были нужнее деньги, брату - квартира. Да мало ли что там могло быть. А скорее всего, брат просто первым женился, у него у первого появилась необходимость отселения. Посему не удивлюсь, что свекровь не препятствовала этой передаче - иначе шумный табор она огребла бы на пару лет раньше.
безусловно, мы этого всего не знаем. и домысливать не будем. если абстрагироваться от этого, то что мы имеем: сын, ясное дело, женится. квартиры у сына нет по объективным причинам (не потому что лодырь). почему же априори свекровь не приняла невестку? не логичнее ли им обеим выстраивать дружелюбные отношения с самого начала? ведь ясно, что жить вместе придется? тут все накинулись на невестку почему-то. мне это непонятно.
Да банальная притирка у нее была. Молодые родители, усыновляющие детей - как колбасятся пока не привыкнут к новому ритму жизни. Общаешься с ними - вроде и детей этих принимают в душе, но бесятся на их поведение - не передать. Вплоть до "убила бы нафик!" Аж страшно, хотя они детей этих не обижают. А потом привыкают - дети становятся самые родненькие, самые любимые.
А тут пожилой человек, ей-то еще тяжелее привычки менять и образ жизни. Плюс автор - не дитя малое, которое не заставишь подстраиваться под обстановку. Могла бы погибче быть, входя в чужой дом.
ну что значит "погибче"? вот меня тоже свекровь пыталась заставить "мамой" ее называть. и обиды были аналогичные "мамой не зовет", "со мной мало разговаривает". ну не выдавливается ни из меня, ни из сестры "мама" никак ни к кому, кроме моей мамы :) и не особо разговорчивая я. да и вообще интроверт. а что б было, живи мы в одной квартире? ад кромешный... так что автора очень хорошо понимаю.
Спасибо вам огромное за поддержку. я ведь и пишу здесь потому что мне самой не нравятся сложившиеся отношения.
ну не могу я тоже мамой называть кого-то кроме моей собственной мамы. Тем более учитывая характер свекрови, тогда вообще бы не стало границ между ее мнением и нашей семьей, а семье вообще-то глава муж, как я понимаю, строго ИМХО.
квартира была моего мужа, он там был прописан единственный, а затем брат решил пожить отдельно, а так как характер у брата ну оооооооочень тяжелый, родители подтолкнули моего будущ мужа отдать ту кв. брату побыстрее и бесплатно конечно (ведь он же брат), потом тот обзавелся семьей и они все уже прописаны в той кв. а мой муж остался жить с родителями. кв. не приватизирована была тогда.
а насчет "погибче": не надо человека насильно к земле пригибать (заставлять все-все-все делать как ей хочется, до смешного, пример: ну не мерзлявая я, не могу я в шерстяном свитере по кв. дефилировать, так сначала мне высказывали, что надо обязательно свитер дома носить, вдруг замерзну, а когда поняли что бесполезно, мне было высказано, что я должна пойти к врачу провериться, значит у меня со здоровьем что-то не так, раз я не мерзну как "все", читай свекровь), он и сам может к окружающим хорошо относиться.
а теперь имеем обратную реакцию с моей стороны в ответ :(, с которой и боремся.
а насчет того, что вы верующая, а испытываете негатив к свекрови - не берите на себя чувство вины. да, мы верующие, но НЕ СВЯТЫЕ. и святыми никогда не будем, мы можем к этому только стремиться, стараться не грешить. а все, кто торопится слить свою желчь на верующих, просто не в теме, знают об этом от таких же, как они сами, т. е. понаслышке. видимо, они считают, что если человек верующий, то он круглосуточно должен ходить с елейным выражением на лице, никогда не испытывать простых человеческих чувств и регулярно подставлять всем желающим другую щеку.
а у вас совсем нет возможности разъехаться со свекрами? хоть комнату снимать?
работаем над вопросом переезда. но сложно это конечно. честно говоря вроде немного отношения устаканиваться начали с его родителями, вот здесь выговорилась и как-то силы появились быть добрее к ним.
все ведь понятно, характеры характерами, но и им и нам тяжело в сложившейся ситуации.
я желаю вам успеха с переездом! это самое главное, ибо жить вместе - большое терпение нужно, оно есть у единиц.
"Погибче" - это значит не беситься на какие-то пожелания. Мило улыбнулась "Ой, Мариванна, да разве ж важно, как мы называемся? Важно как мы относимся друг к другу!"
И уж тем более копить запас ненависти - это вообще за рамками моего понимания. Тем более, что сейчас свекровь смягчилась
Олечка, в ответ я пожелаю Вам такую свекровь, которую будут устраивать все ваши доводы, и чтоб вы с ней ни дня не жили в одной квартире :)!
Юленька, я с МАМОЙ вместе жить не смогла и не захотела - из кожи вылезла, но аккурат к 27 годам нашла способ от нее съехать. Нейжели вы думаете что в 35 меня можно загнать жить на территорию вообще чужих мне людей? :)
В том-то и дело, что пока я жила с мамой - я проявляла просто чудеса гибкости. Хотя последние годы не я жила в ее квартире, а она в моей.
А вот как нашла в себе силы свалить - распрямилась.
неа :(. просто брат прописался там, а затем прописал свою жену, детей. да что уж говорить, забили мы с мужем на эту тему, он уж и сам понимает, что неправ был, если и я его еще пилить буду, крышу ведь снесет.
а судиться с братом за ту 1/4 доли, котор осталась у моего мужа, или заставлять брата с семьей в более маленькую кв. и отдавать моему мужу деньги за долю я не могу. и брату хуже будет и комната в комуналке сейчас нам тоже погоды не сделает :(.
Попробуйте предствить себя на её месте.У вас предположим взрослый сын и т.д.Мне помогло,когда у меня сын родился:)Я свекровь свою поняла наконец то на 100%
а я понимаю и понимала. но жить в постоянном конфликте интересов сами понимаете ли. отношение к нам с мужем как к взрослым людям только сейчас появилось, когда ребенку полтора года исполнилось, и все равно стоит мужу остаться наедине с родителями, начинается: ребенка вы не так воспитываете, живете не так, хотели выключатели сменить на более современные, когда сломался один, так свекр орал на мужа, что у него 30 лет ничего не ломалось и т.д.
ну, значит и муж у вас такой же инфантил недоделанный, как и вы, собссно. и правильно мамусик с папусиком на вас орут, тряпками вас гонять нужно, пока не повзрослеете.
о@уеть можно....да сьезжайте вы оттуда !!
Вы - на чужой территории. Не нравится- валите !
шли бы комнату снимать, раз на квартиру не заработали. Не стыдно на свекровь жаловаться? Живете в ее квартире и еще чем-то недовольны. Фу блин, противно читать такие темы...
Злость и ненависть разъедает душу, поэтому в ваших же интересах срочно найти вариант отдельного жилья.
Ненависть - это очень сильное чувство. Выматывающее, совершенно деструктивное. И применять его к свекрови - неразумно. Я тоже наступила на эти грабли - НО! я всегда жила отдельно от свекрови, ее отношение ко мне проявилось через почти 15 лет нашего брака с ее сыном, и имело под собой совершенно конкретный повод. Почти год я, офигивая от ее поступка, ее ненавидела, а потом поняла - что делаю только себе хуже. И просто плюнула на все это. Вот уже два года я с ней не говорила, не видела и не собираюсь. меня отпустило. А она говорят мучается, переживает...
а как ты, душечка, хотела? Припереться в чужой монастырь и шоб тебе еще дифирамбы пели и спрашивали разрешения в чем и как у себя в хате ходить?Задолбали эти лимитчицы, панаедють и кочевряжацца)) А чего у своей маман то не живешь? Живи там и будет тебе счастие)))А еще типа верующая))) Ага - ты есм лицемерка да еще и недалекая !!
к сожалению это бывает очень часто, ханжи они( Придешь так в церковь по велению сердца и души в брюках, так заклюют енти лицемерки, как будто в Библии сказано в каких одеждах свечку надо ставить(
Банальный, но очень действенный совет - живите отдельно. Все проблемы как рукой снимет.
Ничего такого страшного в действиях свекрови не нашла. Бедная свекровь. блин, как я не хочу такую невестку:(
Кошмар! Два взрослых тридцатилетних человека не могут решить свой жилищный вопрос, а виновата свекровь? Правильно она вас гоняет, т.к. вы не взрослые люди, вы дети.
Думаю вы ошибаетесь, предполагая, что свекровь считала вас "малолеткой" в 27 лет. Может инфантилом, но не малолеткой. Вам уже под 30 или слегка за и должны понимать, что обременяете свекровь своим присутствием.
Солидарна с автором и прекрасно ее понимаю - просто надо высказаться, излить эмоции, проговорить негатив, как психологу. Не для того ли ТД существует? Мужу нельзя, подругам... зачем?, родителям... надоело. Я тоже терпеть не могу жизненный подход свекров, их "философию". И считаю. что имею право что-то любить или не любить. Они тоже от нашей философии в шоке, но как и мы. стараются держать все при себе, ибо люди интеллиХГентные. Слава Богу, живем раздельно.
спасибо вам большое :). вы правильно меня поняли и более того все правильно обосновали. ну где еще высказаться, муж итак между 2 огней, да еще и с пониманием, что сам свою же кв. отдал, а теперь пожинает плоды.
жить у моих родных, - это другая часть москвы, в принципе возможно, но на работу ему придется ездить по 2 с лишним часа утром и также 2 с лишн часа вечером. сменить место работы сложно - он инженер узкой специзации.
Измените свое отношение к этой проблеме. Выйдите из порочного круга.
Сейчас читаю Александра Свияша. Почитайте. Хорошо пишет. Этот совет из книги.
Ну а если так:
Мама у меня одна - та, что родила. А Вы - Нина Ивановна, я буду вас так называть, потому что уважаю.
Что одевать, давайте я сама решать буду.
Ну и про все так. Чего дуться? Разруливать, ловорить нужно. Вам же с ними жить.
вот я и пытаюсь изменить св. отношение.
Любые попытки что-то обсудить у нас приводили к скандалам :( - очень все наболевшее и с их стороны и теперь с моей.
любые попытки решить что-то самим мужу и мне приводили к обиде на 2 недели со стороны его родителей.
сейчас они поняли, что мы тоже семья и имеем право на свои внутрисемейные мысли, и перестали пытаться жить за нас, мужу правда, мозги переодически вправляют на свой лад :(:(. а когда они отступили, я поняла, что я не могу спокойно на них теперь смотреть.
мне кажется Вы не ту проблему главной считаете. Главное это то что у вас нет своего жилья. Я тоже живу со свекровью и очень меня это напрягает (и ее). Но обижаться надо не на свекровь, а на себя, что не сделали отдельное жилье. Теперь только жду когда разъедимся и представляю как будет замечательно :)
Когда жили вместе со свекровью - только и делали, что сплетничали с мамой про нее - снимала груз. Понятно, что выглядело бы со стороны ужасно, но мы с мамой заговорщики - только между собой, и она мне очень сочувствовала. А когда разъехались - то эти сплетни сами собой сошли на нет, я даже как бы душевно очистилась от них.
если бы я жила со своей, тоже бы ненавидела :) очень сильная, очень властная женщина, все должны быть построены и всё всегда должно быть по ёё или никак :)
давно научилась подходить к ее философии с юмором и даже мягко противопоставлять свою :) так что мы почти друзья, даже скучаю когда по полгода свекров не вижу :)
Ой, как я Вас понимаю! Живу со свекрами уже 8 лет. Правда они сами настаивали на моем переезде к ним, были подругами с ней до свадьбы. А потом она, властная женщина, привыкшая все за всех решать, стала рулить нашей жизнью. Муж-инфантил, его все устраивает. В начале семейной жизни постоянно просила его снять квартиру, хоть комнатушку, переехать к моим родителям, но все воспринимал в штыки. К моим свекровь его жутко ревновала. Если я с ребенком оставалась ночевать дома у родителей, то свекровь звонила, требовала мужа к телефону и требовала от него к 22 часам быть дома! И он ехал, т.к. ОЧЕНЬ долго не воспринимал меня и ребенка как свою семью. Семья у него одна - мама, папа, сестра, племянница. Это ужасно.Свекровь до сих пор ненавидит моих родителей из-за ревности к сыну и внукам (они мою маму любят), однажды истерику страшную закатила маме моей - выгнала из дома, причем просто так, настроение было плохое, а мама приехала в гости и зашла ее чаю попить позвать. С тех пор родители мои здесь не появляются. Сейчас прошло много лет, свекровь стала тоже спокойнее ко мне относиться, до сих пор обижается, что я ее мамой не называю, мол у них на украине так положено. А я и раньше не могла через себя переступить, а теперь все время та безобразная сцена скандала с моей мамой перед глазами встает - не могу я искренне тепло относиться к тому человеку, кто маму обидел.Она требует от меня, чтобы я интересовалась здоровьем и делами ее украинских родственников, знакомых, жалуется мужу своему, что я этого не делаю, при этом моя мама сейчас тяжело заболела - свекрови пофиг, даже не спросила ни разу, как дела(я думаю - это пример для меня).Еще забыла сказать - свекровь всегда была против того, чтобы мы жили отдельно, запрещала мужу моему квартиру снимать, говорила, что сын должен с родителями до смерти прожить. Сейчас она уже по-другому считает, ей вроде как нужна квартира, поэтому она терроризирует всех по поводу того, что мы недостаточно денег зарабатываем на это. Считает каждую копеечку нашу - "Ааа, ты сыра 200 грамм купила??? Я на квартиру коплю, а они деньги выкидывают!" рядом сидит муж с 2-мя банками пива и кальмарами, что по стоимости не уступает 200 граммам сыра - ему она только улыбается и слова поперек не скажет. Это ужасно, унизительно. Дома появляться противно, да идти некуда. Сама давно себя ловлю на мысли, что ненавижу ее, думаю только о ней,меня передергивает, когда она по 200 раз на дню ко мне обращается, пытается жить моей жизнью, диктует бесцеремонно что мне делать, кем быть, что покупать и т.д. Я по-тихоньку схожу с ума. Быт весь на мне, потому что она старая и больная и гнет эту линию активно. Но это не так страшно, если бы не лезла она к нам. Меня выводит из себя именно ее бестактность, отсутствие деликатности. Она пуп земли и самый умный человек на свете. Был бы какой-нибудь тренинг, помогающий научиться пропускать все это сквозь себя, не замечая? А то я даже с мужем не могу нормально общаться - такая злость накатывает, раздражение и разочарование :-((((((
мдя...у нас еще все неплохо оказытся... я вас оооочень хорошо понимаю, нам с мужем хоть удалось сохранить СВОЮ семью и дружеские отношения за это время, и семья у нас именно с мужем и детьми (второго ждем). это-то и раздражало больше всего его маму, что у нас семья из нас троих сейчас (муж, я ребенок), а не из 4-рых как минимум (свекровь, муж, я ребенок), но вот в вашем случае-то только отдельно бы жить :(, а мужа, как я поняла, все устраивает. сочуствую очень. может к психологу??
т.к. мужа все устраивает - он не видит проблемы. О моих чувствах он предпочитает не знать. Если спрашивает что случилось и я пытаюсь рассказать, насколько тяжело на душе, он меня прерывает сразу. У психолога была. Его совет - отдельная квартира... Очень ценный совет(((( итак понятно, что это моя мечта и идеальный вариант для решения проблемы. Также посоветовала не обращать внимания, жить своей жизнью и терпеть))).Была возможность нам с мужем получить маленькую однушку, но нужна была мат. помощь свекрови (напополам). Как только замаячила такая возможность, свекровь сказала, что ей все нравится, она хочет жить только с сыном, а муж меня вообще не поддержал - сказал, что в каморке со мной жить не собирается - его эта жилплощадь большая устраивает, а мне от его родителей только деньги нужны.Свекровь неплохой человек в общем, зла вроде нам не желает (во всяком случае любит внуков - спасибо ей за это большое!), но не могу ее уважать за ее отношение к моим родителям. Как это забыть??Я устала ненавидеть, хочу быть приветливой, а не просто холодно вежливой...
Очень хорошо понимаю Вас. У меня аналогичная ситуация. Живем со свекровью (муж мой у нее единственный сын, мужа нет,так что вариантов не было, как условие "будем жить с моей мамой"). Живем уже 12 лет, уже все можно сказать нормально, НО! То первое отношение, с которым встретила меня свекровь в своем доме, видимо отложило большой отпечаток. НЕ МОГУ нормально общаться. Нет, бывает, что и поговорим хорошо и посоветуемся, но ооочень редко. В основном просто прохладно-вежливо. Остро реагирую на все. Подкалываю, не могу сдержаться... Каюсь постоянно в таком отношении к свекрови и все опять заново.. В доме я уже почти полная хозяйка, чего уже казалось бы, но ничего не могу с собой поделать :(
вот-вот, дело именно в отношении, в том как встретили: холодно-вежливо, с ненавистью, с презрением, свысока, вот это ооочень трудно забывается. ну и плюс нюансы совместного бытия наложились нехило :).
и не фахт, что живи мы отдельно, она бы встретила меня иначе :(, её в принципе расстроил видимо тот факт, что еще один сын ушел из под ее крыла к какой-то там.
я вообще считаю, что это некая программа на будущие отношения : как начнется жизнь, так она и будет продолжаться (будущим свекровям на заметку;))
я далеко не злопамятная, зла вообще ни на кого не держу, плохого не помню, с людьми общаюсь благожелательно, но в отношениях со свекровью... нет, зла я ей не желаю, помогаю в чем могу, дома весь быт на мне, но общаться нормально не получается. причем у нее со мной тоже:( не ругаемся, но как-то натянуто.