Не хочу жить с ребенком мужа
Все, устала бороться с его хамством, нежеланием помогать по дому и вечно дурным настроением:(
муж вряд ли согласится, пока учился время за играми было ограничено, а с пятницы каникулы, так вообще не отходит от компа. А если просишь чем-то помочь сразу начинаются такие возражения, что лечге самой сделать. По 100 раз сказать надо, чтобы оторвал ж от дивана
Папа любит телевизор посмотреть, а антенна у нас по тому же кабелю, что и интернет. Сейчас папа озаботился чрезмерной увлеченностью чада компом и по ночам связь отрубает. А то и ночью играл иногда
Мнением на что? Что ребенку нужно отключить интеренет, чтобы мачехе хорошо было? :-).
Что у человека, который занимается его ребенком должны быть воспитательные полномочия. В том числе - ограничить инет. И вообще комп с утра до вечера - вредно.
А она занимается ребенком? Или все таки домом? Вот дом бы и воспитывала :-). Ну а если серьезно, то именно родители определяют что, сколько и когда их ребенку полезно или вредно. Так что тут дело за отцом. Если ему не жмет, что ребенок сидит за компьютером - значит все ок.
А зачем папе "спутница"?
Были бы деньги - можно с их помощью и интимную жизнь наладить регулярную... и бытовые проблемы решить;-)
То есть вы никога не встречались с тем6 что мужчины женятся повторно? :))) Вы с какой планеты? :))
Знаете у вас обычная ситуация которая встречается у подавляющего большинства семей с подростками. Ваш ребенок подрастет и будет тоже самое. Терпите раз вышли за человека обремененого ребенком. Напрягайте отца
Автор, а почему он живёт у вас, да это ещё и ваша квартира??? Где квартира вашего мужа, почему не там живёте? И где мать мальчика, почему он с вами? А ваш муж удобно устроился, как я посмотрю. И жить к жене пришел и сынка своего к вам притащил, а тот, зная, что живёт в чужом доме ещё и залупается?? Автор, что тут не так в консерватории.
В его квартире живут родители, у меня отдельная. Не буду же я мужа попрекать, что он на моей территории живет, он делает нас содержит.У нас еще двое общих детей, но они еще маленькие. Муж говорит, что его сын еще в таком возрасте, что не в состоянии отвечать благодарностью за кров и хлеб. Они все воспринимают как должное.
Вам правильно муж говорит. Дело не в том, что не родной, а в возрасте. И Ваши такими будут, и он перерастет. Я еще помню этот кайф - не выполнять просьбы взрослых. Все закончится, терпения Вам!
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Папа на работе весь день. Он сам по дому ничего не делает и считает, что мальчика не надо к этому приучать. Я же другого мнения придерживаюсь.
Ну и на хрена вам такое надо?
Если вы соглашаетесь с тем, что муж считает вас прислугой для него и сынаЮ какие претензии к его сыну?
придерживайтесь этого мнения насчет своих детей, а мальчика, у которого вы украли папу, оставьте в покое. Фу, злая мачеха. ребенок - просто золушка какой-то.
Бред какой-то... Вас самих что ли папа бросил? :) Комплексы какие-тго...
Папу украли? Вроде папа от мальчика не отказывался. И какая уж тут золушка. Ах-ах-ах, бедный мальчик, заставляют его оторвать звой уже великовозрастный зад от компьютера и сделать хоть что-то по дому. Это мачеха пашет на чужого ребёнка, как золушка.
ржунимагу
вам бы такого "сынка". украли папу говорите? вообще то она для него - жена, а не очередной ребенок, чтобы соревноваться за отцовское внимание.
у моего мужа тоже дети от первого брака. Вроде бы не проблемный старший (ттт) (ему 14), но я вот долго его переносить не могу - потому как он мне ЧУЖОЙ человек, и воспитан не по тем понятиям, по которым я воспитываю своих детей.
а тут жить под одной крышей, да еще и с проблемным... тут можно с ума сойти.
украли папу)) бугагааа.. тока почему то сын с папой живет) Вопрос - кто украл маму!))
Вы этому ребенку никто. Если вы живете вместе, то , разумеется, какие-то правила общежития должны быть и какую-то работу в семье должен и парень делать. Но заранее обговоренную, а не ту, что мачехе приспичит. Сядьте с отцом за стол переговоров и напишите распределение ролей в доме. Например свою комнату парень убирает сам. Не свои же прямые обязанности он может совершать по собственному желанию. То есть захотел помочь - помог. Нет - не помог.
Ребенку мужа она никто. Маме мужа она никто. Сестре мужа она - никто. А вот мужу она - жена :-). Еслии ее это не устраивает она вполне вправе попросить кого угодно со своей площади. Частная собственность - святое. К примеру я бы так и сделал, если б мне мешали чужие дети с невнятными женами :-),
В этом и проблема. Что вроде воспитывать его она права не имеет, а вот терпеть его у себя обязана. Без возможности корректировать это поведение и принимать меры (как можно со своими детьми).
Да, она ему не мать, а мачеха. Но я считаю, что она должна иметь такие же права по воспитанию, если он живёт на её территории (а не просто в гости приходит раз в неделю).
Естественно, отец должен поддерживать свою жену, чтобы была одна линия поведения.
Это так. Но наверное сначала надо эту линию поведения обговорить, а уж затем ребенка от компьютера срывать :-). Автор пока не говорила о том как распределены обязанности в семье.
Конечно же! Вообще сначала должно всё быть проведено через мужа. Я даже скажу больше. От отца в этом случае зависит успех сего мероприятия :) Сойдутся ли новая жена с ребёнком или нет. Какие у них будут отношения. Потому что ребёнок будет смотреть на своего отца и копировать его поведение. Будет прощупывать, что можно позволить, что нет. И отец должен соответственно к своей жене относиться, и показывать сыну, как нужно с хозяйкой дома обращаться.
Только потом такие супружеские отношения не будут успешны, если не изменятся... Если так всё и будет продолжаться долгое время, жена будет на муже вымещать свои неудовольствия пасынком, так же и мужем (который не помогает ей управляться со своим ребёнком). Так что никакой семейной идиллии им не грозит, увы...
Будем считать, что нормальный мужчина всё-таки любит свою жену :) И дорожит браком (к тому же там тоже дети уже есть).
Если Вы женаты - бедная Ваша жена, с таким потеребительским подходом к женщинам относиться, да еще и ее за "очередную" держать.
Да уж. Человек, судя по всему, понятия не имеет, что такое любовь. Не позавидуешь его жене, на самом деле... уж лучше одной быть, чем так.
Если я ошибаюсь, то и слава богу.... Но все ваши посты всегда пронизаны вот именно этим потребительством. Жена (абстрактная) для вас так... некий набор функций, носителем которых может быть КТО УГОДНО, не та, так эта. Это никакого отношения к любви не имеет, согласитесь. Любовь - это в первую очередь подтверждение уникальности другого человека, вот как-то так.
и почему же только свою комнату? он что, не пьет, не ест, ванной-туалетом-кухней-прихожей=-гостиной не пользуется? я считаю что он в таком возрасте должен помогать вовсю. и убратьс ВО ВСЕЙ квартире и в магазин сходить, и мусор вынести. и посуду помыть. я все это делала и будучи 10-11 летней, не то что парнем аж 13 лет и ничего, не переломилась. об уборке своей комнаты даже речь не шла. это дите лет 5 убирать должно только свою комнату. парень 13 лет обязан убирать ВСЮ квартиру и не только ее.
А что мачеха будет делать? Просто интересно. Пасынок уберет всю квартиру, сходит в магазин, вынесет мусор... Новая жена папы даст ценные указания, сводные братья проверят выполнение.
Я думаю, что человек не имеет в виду, что мальчик единственный это всё делает. Мачеха готовит еду, она по дому тоже всё делает, и с детьми маленькими. Вряд ли сутками телевизор смотрит...
Квартиру всю убрать раз в неделю это от силы 2 часа (ну среднюю квартиру).
Если бы мальчик жил с мамой, Вы бы спрашивали "а почему он живет с момй, а где его папа?" Как будто для проживания с папой нужны какие-то особые, необыкновенные причины.
Если дети живут с мамой, то для меня это только естественно и нормально. А вот если с папой, то значит либо мамы нет, либо с ней просто дитя оставлять нельзя. Никому своих дочерей никогда не отдам, потому что люблю их и я точно знаю, что никакая чужая женщина не сможет им заменить меня. А уж добровольно отдать своих детей - это выше моего понимания.
Ой не говорит еГоп пока не перепрыгните, у Вас детки маленькие еще и Вы не сталкивались еще с их характером. Когда моему сыну было 12 лет ему надоели мои нравоучения насчет порядка в комнате и он просто ушел к отцу жить, ну папа естесно встал на его сторону. Вот просто ушел и все, что мне было его связывать и везти насильно домой? А ему по кайфу это было, знал что я переживать буду сильно. Ох уж эти подростки, жестокие они и непоследовательные..
Вы так говорите, как будто я разводиться собираюсь, и уже сейчас должна задуматься о будущих трудностях с моими детьми :))
Да ни в коем разе. Я просто посмеиваюсь над вашей увереностью что Вы всегда будете контролировать ситуацию с детьми, никому, говорите не отдадите? После 10-11 лет ребенок кста имеет право жить с тем из родителей с кем хочет. И ваши дети вдруг захотят жить с отцом - то ничего вы не сделаете. Живите семьей долго и счастливо, но от тюрьмы и суммы не зарекайтесь и от развода вы как и все мы не застрахованы :))
ps а о возможных трудностях кстати надо думать заранее уж поверьте, токо не надо мне задавать вопросы- и как это я сейчасдолжна думать.. дискутировать нет особо желания.
Я не утверждала, что всегда буду контролировать ситуацию. Я говорила только о том, что своих детей не намеряна отдавать никому, вот и всё. По-моему естественное желание матери быть с детьми.
К вашему ps - я не собиралась ни о чём вас расспрашивать, и дискутировать у меня изначально не было никакого желания.
Хоспидя..Да одна ваша фраза - Я не намеряна отдавать- говорит о том что вы считаете что у вас есть приоритет на детей :) Еще раз повторяю - дети не собственность мамы и когда вступают в пубертат их связь с матерью становится все меньше и меньше. И совсем не факт что они не предпочтут отца :) Вы думаете почему по закону ребенок с 11 лет может выбрать с кем ему проживать? :) Потому как это уже личность с которой начинают считаться не только родители но и государство..А желание быть с детьми вполне естественно, у некоторых даже оно не проходит с годами :))
Приоритет на детей у меня есть хотя бы потому, что папа наш ими совершенно никак не занимается и не принимает участия в воспитании никакого.
Это сейчас. А в 12-13, когда ребенок скажет нечто в стиле "хочу к отцу - отстань от меня" кому будете претензии на приоритет предъявлять? :-).
Это не показатель "плохого" отношения детей к родителям. Всему свое время - дети выростают и начинают сами задумываться с кем им удобнее и комфортнее будет жить. Они даже женятся и выходят замуж исключительно из этих соображений - не то что между двумя одинаковыми родителями выбирают :-).
Ага, да-да :) Надо только, чтобы папаша ещё горел желанием, чтобы дитятко у него проживало :)) Обычно не слишком-то они этого хотят и дети все с матерями живут :))) На фуя ему ребёнок при новой жене, малых детях? У него своё счастье, куда дитё от первого брака редко вписывается, да и новые супруги обладают обычно бОльшим влиянием на мужей, чем те же дети, а тем более бывшие какие-то жёны :))
Это тоже аргумент :-). Всему свое время: например уехать из мухосранска, где проживал с мамой, в Москву, где отец поможет снять квартиру и поступить в московский институт - тоже вариант. правда не для 12-13 лет, а чуть-чуть позже.
Ой, подумаешь проблемы. Не видели Вы еще ПРОБЛЕМ с с подростками, и дай бог не увидеть. А свои родненькие начнут коленца выкидывать, че запоете? "Не хочу жить с дочкой\сыном?" А им 13 всего. И жить еще и жить с ними. Только не надо ля-ля про то, что Вы-то воспитаете ангелов небесных.
так своего можно хоть выдрать как следует, или сделать что -то, встряхнуть, заставить
а чужого ребенка не больно то позаставляешь
кроме того - на своего ребенка терпения всегда заложено больше, а если этого терпения нет - то тогда от детей требуешь больше.
Ну например дети моего мужа не приучены за собой убирать, вообще не приучены. То есть не заправляют за собой постель. Вообще. Никогда. Ни у нас, ни у себя дома. А я терпеть не могу расправленную постель, и дочь моя это знает, и ВСЕГДА ее заправляет, зная, что я могу сильно рассердиться. Посуду вот вообще не моют, что тоже не есть гуттт, свою я могу заставить - а их - никак
думаете - я их обожаю? да нет, глубоко ошибаетесь. Я не люблю когда они приходят. А тут - жить под одной крышей с таким... жесть просто....
Хахаха. Вы что думаете, что трудные подростки, которые творят черт знает что, все исключительно мачехами воспитывались? Не.... очень многие при мамах-папах родных.... которые почему-то не смогли справиться со своим детищем. Кстати, если уж на то пошло, что "чужого придурка", как вы изволите выражаться, в некоторых отношениях воспитывать как раз легче и проще. Объективность, знаете ли, и отсутствие иллюзий, а также дурацкой жалости к "кровиночке".
вы смотрите в книгу - видите фигу,я где написала то, что трудные подростки воспитывались мачехами? я про то, что это в общем говенный возраст , да еще и парень чужой.. Мне нравится позиция мужа в данном случае - прививать уважение к женщине , которую стоит уважать хотя бы за то , что она обслуживает сына ,должен он и воспитывать как мужика.. а тут как всегда - мужик на диване, а тетки сами валандаются как могут.. хотя мамаша сынка хрен положила на все это и вообще красавица
Так и не живите, кто же вас заставляет то! Это ваш выбор - "Быть или не быть". Если ваш так раздражает его сын, зачем его терпеть? Тем более это ребенок вашего мужа, раз муж не идет на какие-либо требования по поводу его воспитания с вашей стороны, вас игнорирует! То в сад таких - сыночка мужа и самого мужа в общем то! Начните уже любить себя, автор! Хватит что либо терпеть _ жизнь одна! Неужели всю жизнь вы хотите так жить и терпеть что-то что терпеть в общем то вы не должны и никому не обязаны. Мужа в общем то можно и другого найти, без довесков, а можно и не мужа искать, а жить в свое удовольствие как вам захочется. Успехов вам в Новом году и принятия решения!
У-ти пути, а свои когда начнут косорезить, что советовать будем? Тоже всех в сад в 13 лет? И начать любить себя, ухахаха.
для того что бы рассуждать о космосе - необязательно там побывать..Сама была падчерицей, когда отцу приспичило забрать в свою семью..Так что не учите меня жить
Какая вы..Помогать вам. Я даже родной маме не помогала. Да, вот такая была лентяйка. Ничего страшного. Выросла, вышла замуж, родила детей и веду дом и хозяйство. Сейчас точно также воспитываю своих детей, в доме у меня чистота и порядок.
Когда была ребенком - были одни интересы и заботы. Стала мамойф - появились другие. Раньше времени смешиватьроли не стоит :-).
Тогда скажите мне, откуда берутся взрослые люди, которые абсолютные свиньи, которые не привыкли за собой даже посуду мыть, которые не умеют элементарно пуговицу пришить! Вам такие не встречались? :) А мне вот встречаются...
:-оЭто кошмар какой-то, а не жизнь! Хамство, вечно дурное настроение, отсутствие помощи! Понятно все - возомнил себя Господином, а вы его прислуга что ли? Да гоните вы его сраным веником от себя вон! Никто уже из современных девушек не терпит такое! Жуть!
Автор, понимаю что вам все это неприятно и вы устали. Но у мальчика сейчас переходный ворзраст и именно поэтому он нефига не делает. У меня племянник точно такой же. Сидит у компа, огрызается, ему все должно, а он взамен ничего не должен. Чтоб допросится чтобы он что-то сделал дома это просто нериал, сначала измотает все нервы, а потом может быть и сделает. Они живут в частном доме и работы там всегда хватает, так вот буквально вчера, его просили почистить снег перед домом, мама просила это сделать перед тем как в магазин пойти, мама пришла часа через 2, так снего был не почишен и пока с ним еще минут 30 не поругались, он не пошел этого делать. Так что наверно надо это время пережить. И кстати они все думают, что к ним не справедливы и на них катаются и заставляют как рабов работать, а они не обязаны.
блеее в своём жилье терпеть хамство??? да никогда! Это в народе называется "за свои пирожки сам пи*рас"
с дубу рухнул что ли? Какое хамство? Это переходный возраст и сейчас все у компа в этом возрасте зависают! Или вы хотите, чтобы он срачки за своими новоявленными мелкими сеструхами или братанами подтирал? Вот жесть, мож ему еще на работу в 13 лет устроиться, чтобы куском хлеба его такая сука не попрекала?!
вы чего несете то? мать тереза нашлась Т.е. вы готовы пригреть чужого пацана подрасткового возраста, который за собой тарелки не помоет? и ему еще и не скажи ничего?? это вы не офигели ли?
я не собираюсь никого пригревать) У меня своих полон дом, но я в курсе КАК воспитывать подростков. И речь не про тарелки, а про элементарное уважение личностных интересов, которое автор явно не соблюдает и гнобит мальчика, явно указывая командирским тоном, что он ОБЯЗАН делать. А в этом возрасте развит дух противоречия, всякие приказы и указы воспринимаются в штыки,и он и готов бы помыть эту тарелку, но дух противоречия не велит ему это делать. А вот если бы эта горе-мачеха хоть чуток была поласковее да помудрее , он сам бы предлагал свою помочь)
такая мадамша точно скоро станет. Они с этого все начинают, сначала белье, посудомойка, мусор, уборка комнаты. а потом в 18 лет выкинет его из квартиры нафиг. Бедный ребенок - ни матери не нужен, ни отцу и тем более мачехе...
так пусть и валит к мамаше своей, чё сел на чужую тётку и ноги свесил, коли она такая хреновая?
Тоже живу с ребенком мужа.Вечные скандалы.Бесят хамство, грубость.Дома не делает вобще ничего.К отцу поребительское отношение,он не зает на какой "козе подьехать",а в ответ жуткое хамство.Я пытаюсь обьяснять,что так нельзя.И что в итоге:я злая мачеха,а она ребенок несчастное дитя.
Ребенка с 5 лет все целовали разве что не в попу.Ни в чем не отказывали-сирота!А теперь в ужасе:ШО ЭТО ВЫРОСЛО???...бабка сказала,что это злая собака!Дед ушел жить в летнюю кухню,как пообщалси с отпрыском.
Теперь уж вобще поздно что либо делать...Пока само не поймет,во что я не верю.
А родителям хочеться сказать:не позволяйте детям садиться вам на шею!!!Пресекайте грубость и хамство.Вседозволенность ценять далеко не все дети..........
Пороть)))Ну а если серьезно,то ребенок должен с детства знать,что слово родителей ЗАКОН и не обсуждаеться.Конечно все ситуации индивидуальны.Без фанатизма.С ребенком нужно дружить,но без панибратства и прежде всего быть другом,это наверное все действует изначально.А когда уже почки сели...
Да я не против, что они у меня живут. Хочется нормальных отношений, чтобы у каждого свои обязанности по дому были. Сын говорит, я учусь, чего вам еще надо! У меня тоже есть своя личная жизнь. Может я много хочу? В его каждодневные обязанности входит вынести мусор и развесить белье из стиралки. Посуду прошу помыть когда выходные или каникулы. В выходные еще прошу навести порядок в его комнате. Все воспринимается в штыки "Почему я должен итп" Растягивает дела на целый день и в итоге я виновата, что у него мало времени на игры осталось. Ну бесит, честное слово. Посуду сложить в посудомойку 10 минут, сделай и никто тебя трогать целый день не будет.
а вам трудно закинуть посуду в посудомойку?
убрать за собой, убрать в своей комнате -это как "отче наш"..остальное вы , на мой взгляд... вы придираетесь и ищите конфликтов. вам хотелось мужчину, но, то, что ребенок будет жить с отцом-в ваши планы не входило...
не трудно, но считаю, что ребенка нужно приучать к общественно-полезной деятельности, а не выращивать из него потребителя, который себя обслужить не сможет.
вы на своих детях тренируйтесь , а не на чужих, ага? И не загружайте бабскими делами будущего мужика
Плохой мужик выйдет, который лентяй и не может даже за собой убрать. Мужиков особенно надо с детства приучивать к труду. Даже домашнему
Фигня! Мой муж помогает мне например и дома с уборкой и с детьми занимается уроками. Свекровь всегда , будучи у нас в гостях, офигивает - ничего же не делал , пока был молодой и дома жил с ней...Вот так вот. Кстати. я когда была незамужем и жила со своими родителями - тоже нифига не делала, даже посуду в раковину не ставила после ужина. Моей обязанностью было только учиться отлично, сначала в школе, потом в институте. Выросла, выучилась, вышла замуж и сейчас тяну все на себе, как и моя мама. И спасибо ей большое, что не напрягала меня в свое время. также буду и со своими детьми поступать. заставлять не буду, если захотят помочь - ОГРОМНОЕ СПАСИБО скажу и все.
!-это пук от кого?Значит если ребенок растет хамом и лодырем и Бог с ним??? Он в будущем способен заработать себе на няньку,повара??Или жену будет чморить? Советы от таких как вы ни гроша не стоят!Это и вырастет быдло,мужиком НИКОГДА! АГА?
Ну пусть папа и приучает, вам-то это нафига? По-моему, посуду в посудомойку сложить и белье из стиралки развесть - самой проще. Чего к этому приучать? Мусор... ну можно еще. И за собой уборку требовать. Хотя я своих-то девиц комнату убирать свою никак не приучу, постоянная ругань по этому поводу. На самом деле я их пинками заставляю убирать когда мусор из их комнаты начинает по квартире растекаться, а так - только правило: "Пока в вашей комнате беспорядок никаких гостей и новых игрушек".
А причем здесь трудно-не трудно? Мне тоже не трудно за всеми тарелки в раковину поставить и грязную одежду пособирать и в бак положить. Ну и? Детей всех (и своих и сына мужа) приучаю именно к этому, именно чтобы ценили мой труд и не росли потребителями.
У вас ещё хороший случай :) У меня намного хуже (в плане каждодневных обязанностей).
Всё только через отца. Он должен ребёнка своего воспитывать.
Уберите из его комнаты телевизор, компьютер. Ограничьте время "развлечений". Если он учится - то хорошо. Если же постоянно играет, то тогда можно принять меры.
Можно ещё по пословице - "кто не работает, тот не ест".
У нас тоже только через отца.бегает с подносиком:ты кушать будешь? Моет посуду,убирает мусор за дитем...а в ответ получает только грубые крики.И "чадо" этим канеша пользуется((((
Вот я читаю и прямо себя вижу! Я не шучу! :) В смысле и автора, и вас тоже. Правда у нас грубых криков нет, что и уже хорошо...
Знаете, меня тоже это раньше сильно бесило. Ведь своих детей (тоже два, и тоже маленькие) я воспитываю иначе. Ну что тут поделать? Стараться мужу объяснять, почему надо воспитывать детей иначе. Что он сам оказывает ребёнку медвежью услугу (его будущая жена спасибо не скажет, если мужчина воспитан свинтусом, оболтусом и не умеет даже элементарно себя обслужить).
в таком возрасте родные-то дети становятся колючими, что уж говорить о чужом, от которого практически мама отказалась :-(
Его любовь заслужить надо, или он вам должен быть благодарен уже за кусок хлеба?
У моей подруги была похожая ситуация, дочь мужа переехала к ним жить в 11 лет, это был ужас, при том, что подруга просто ангел. Ко всему прочему, ее родная дочь стала копировать поведение сводной сестры.
Годам к 15 девочка оттаяла, сейчас у них все хорошо (ттт)
Так что боритесь, что вам остается? подключайте к разговору мужа, устанавливайте систему бонусов. Время игр надо однозначно ограничивать, сначала дело - потом игра, и вообще пусть лучше спортом занимается :-)
Своих детей лечге воспитывать - они свои :) Во-первых их можно воспитывать с рождения. То есть изначально так, как тебе нравится. Чужого ребёнка воспитывали другие люди "под себя", так сказать. Следовательно если у вас другие ожидания, то надо что, перевоспитывать?
Потом не забывайте, что одно дело, когда воспитывает мама. И совсем другое - мачеха. (сразу же "злая мачеха", которая не родная мама, а поэтому и воспитывать вроде как права не имеет)
У Вас что, психологические проблемы? Автор совета просит по делу, а от Вас только одни отрицательные отзывы.... ИМХО решите сначала свои проблемы, а потом уже советы давайте..
это у автора психологические проблемы, не у меня). А получив здесь кучу советов, она не будет ЛЮБИТЬ этого пасынка, просто она этого не сможет) и будет делать и гнуть свою линию как и прежде. А совет мой ей лично такой - раньше надо было думать, прежде чем замуж выходить за мужика с ребенком)
Нифига себе...да вы описали свои обязанности. А что делаете вы, кроме того, что воспитываете СВОИХ детей?
Ну что делает женщина сидящая дома? Ну и автор делает то же самое:). Что не отменяет необходимости ей помогать.
Тогда наверное нужно садиться всем вместе за стол переговоров.Разговаривать,обьяснять...
и то правда.Все наблюдают: как посмотрела,что сказала??? И если что не так как им хотелось бы,то сразу клеймо мачехи из сказки((((((
Каждая ситуация индивидуальна.Есть родные дети,которые ведут себя отвратительно,а есть и приемные,которые ближе всех и дороже в жизни.
Совершенно обычный подросток. Не думайте, что свои подростки по первому зову идут выкидывать мусор и терпеть не могут компьютер.
и я живу с мужем и его сыном.
только все наоборот, полный инфантилизм ко всему..все делает, и посуду помоет и у себя уберется (разумеется после 10 напоминаний), но не гуляет, друзей не имеет, полностью отсутствуют увлечения, ничего в жизни его не интересует...плывет по течению...скоро 15 лет
Автор, вспомните себя в этом же возрасте! Не думаю что вы были образцовым подростком, с радостью делающим что-то по дому и всегда вежливым с родителями.
По-моему подростку вполне достаточно всего лишь убирать за собой. Он действительно не обязан вам помогать. А уж как его научить убирать за собой - это уже вам размышлять. Если уж он живет у вас в доме, то постарайтесь найти подход и объяснить ему правила проживания. У него есть своя территория в вашей квартире?
Да, у него есть своя комната. Сама, конечно, тоже не подарок была, но к труду меня рано приучать стали, и дома убиралась и порядок в своей комнате наводила и летом на даче на грядках... Вообще очень активная была, а за ним наблюдаю - может день проваляться в кровати, только покушать встает.Гулять не любит совсем, книги не читает. Но в целом, рекомендации поняла - поменьше напрягать:)
А я с вами полностью согласна! Надо приучать к труду рано. Как кто-то сказал в своё время, труд облагораживает человека. И каждый ребёнок должен посильно что-то по дому делать, кроме своих прямых обязанностей учёбы.
это можно только пережить... мой пока мелкий, наблюдаю за подругиным :)
отличный мальчик, умный-добрый-вежливый к 15 годам превратился в мерзкое прыщавое чудовище, которому ВСЕ должны :( интересы - комп и велик...
Причем тут нежелание ребенка, когда его отец принципиально против того, отсутствием чего Вы недовольны? Нет помощи - а папа считает, что это и не нужно. Мама им не занимается, так и отец им не занимается. Ребенок-то чем виноват?
Это не относится к причинам, почему Вы не хотите с ним жить. Он Вам просто не нравится. Имеете право.
ИМХО, требования завышены. Уборка своей комнаты куда ни шло, но развешивать белье? ммм... я б послала свою маман в этом возрасте с такой просьбой:)
Посочувствую вам, но увы, против подростковых гормонов все бессильны. Постарайтесь выделить сыначке отдельную комнату и НЕ ВХОДИТЕ туда. Пусть хоть тараканы, хоть крокодилы там ползают. Миску с едой перед ним поставить, одежку, которая в ванной оказалась, постирать. И улыбайтесь. Он вырастет когда нибудь , скажет, что хорошая была жена у бати, не напрягала.
канеш, бессильны. Но автору надо продавить свою политику, благодарности требует
А если кроме развешивания белья обязанности по дому? Пропылесосить во всей квартире раз в неделю, посуду после ужина помыть. Это вполне реально и даже необходимо, я бы сказала.
Любой человек, даже ребёнок, должен иметь какие-то обязанности по дому. Не только в своей комнате (это для себя), а в общий котёл, так сказать.
Я в таком возрасте и уборку делала во всей квартире сама, и помогала на кухне, и со стиркой, и прочее, и прочее... И не считала это чем-то невероятным. Я живу в этом доме, у меня есть так же обязанности.
А я считаю, что ребенок обязан учиться и все. остальное - это мама и папа делают. Мама убирает, папа - зарабатывает деньги. Вырастет и все будет делать.
Ну вот у вс мнение, отличное от большинства. Все психологи, врачи, все говорят, что дети должны иметь обязанности по дому (даже кроме уборки в своей комнате). Мальчику зимой снег убирать, летом траву косить (это когда дом свой). Посуду каждый вечер мыть после ужина, помогать в уборке по дому.
Вы думаете, что ребёнок вырастет и вдруг всё сможет сделать? Во-первых это естественно, что не только родители пашут, а ребёнок тоже трудится, а не дурака валяет. А во-вторых, вырастет такой и ничего не сможет по дому сделать! Элементарно не будет знать, как постирать, как приготовить.
Ребенок дурака валяет???? сначала полдня в школе учится, потом кружки, потом до глубокой ночи делает уроки.. и это он дурака валяет???????? В то время, как родители, отработали свое , пришли домой и свободны. Не сравнивайте. Я была школьником и студенткой и работающей. Самая лафа - это у работающей тетки. А если у нее еще и домашние обязанности убрать - что она будет делать тогда? Телевизор смотреть? мда....
Ребёнок сидит дома на каникулах и сутки напролёт играет в видеоигры и смотрит телек.
А родители отпахали на работе, зашли ещё по дороге домой в магазин. А потом дома надо сразу к плите, на такого здорового лба ещё еду приготовить. Да потом посуду помыть, убрать в квартире немного. Уроки с детьми сделать, спать уложить. ПОтом еле-еле сами к ночи до постели доходят.
Ничего себе свободны!
Я тоже была и школьницей, и студенткой работающей. И всегда! Всегда на мне ещё были домашние обязанности в меру моей занятости. Всегда на мне была уборка дома. Стирки-глажки да помошь на кухне. Потому что воспитывали меня не лодырем и тунеядцем, который будет сидеть дома у телевизора, пока мама после рабочего дня ещё на кухне на всех горбатится да убирает да моет.
Ни один психолог такого слова даже не произносит - "должны". Полезно приобщать, рекомендуется не отстранять, поощряется привлечение к участию - какие угодно формулировки, но "должны"? Это где это Вы прочли о подобном долженствовании? Или Вы имеете в виду "к такому-то возрасту дети уже должны понимать..."? Так это другое...Чтобы они понимали, им нужно это объяснять и демонстрировать личным авторитетным примером. А авторитет еще нужно заслужить у ребенка.
Ну если свой ребенок в 13 лет будет косарезить, в чем я конечно сильно сомневаюсь, какое воспитание с детства получит, и простите, какие гены, но если даже и начнет - то и его в сад! Запомните новое мудрое веяние - в этой жизни ничего от никого терпеть нельзя вообще! Надо любить и уважать себя и свои интересы! Не будете любить себя - никто вас тоже любить не будет! Это истина! Все кто сейчас мыслят продвинуто в ногу со временем, отказыавются от общепринятых стереотипов и живут новой, другой жизнью и обретают счастье ДЛЯ СЕБЯ, а не для соседки тети Маши или мужа Васи! Жить надо прежде всего в комфорт себе! И нормальные люди не считают это эгоизмом, а считают это умом!
Апплодирую стоя! И вашим генам, и вашей терпимости, и вашему пониманию ума. Надо же - новое мудрое веяние - в 13 лет детей в сад слать. Пойду, запишу.
Нормальный ребенок, просто замечательный. Это по-сути и ваш ребенок тоже теперь, это нормально что он с вами живет. Не хотите жить с ним - не надо было замуж выходить за мужчину с ребенком. Оставьте их, пусть найдут любящую душу.
А как насчет мамаши родной мальчонки то? чета вы про нее ничего не говорите? и полюбить чужого ребенка особенно подросткого возраста это знаете ли под силу матери Терезе или такому меньшенству женщин! и что значит зачем за такого вышли замуж ? т.е. надо искать девственника, ниразу не бывавшем женатым и без детей? обычно дети с мамой вообще то живут
при чем тут мамаша? ребенок уже живет с папой. Папа ответственнен за ребенка не меньше мамы, и если бы ребенок жил с мамой точно так же мамин муж принимал бы его как своего ребенка.
во первых не надо фантазировать, как оно должно быть. Жизнь она не похожа на лубочные рождественские картинки. ПОЛЮБИТЬ чужого подростка - см выше..
во -вторых - папа , как я поняла , особо воспитанием не занимается. В-третьих - сохранять благостное настроение оч сложно, если подросток клал на вас и ваши просьбы
это вы подружкам говорите что они фантазируют, я рассуждаю. Если бы я выходила замуж за мужчину я бы принимала и его ребенка.
На зарплату то она рассчитывает, на его внимание она рассчитывает, но и в обмен она должна должна что-то давать. Она принимает весь его багаж вместе с детьми.
не поняла причем здесь мои подружки в принципе)) и откуда вы знаете на чью зп и кто рассчитывал.. насчет багажа с детьми, уверена, что это счастье на нее свалилось не до свадьбы, а после.. И потом - какая разница - знала - не знала, чужой ребенок это ноша и гимор и теперь, что и пожаловаться нельзя и тащить этот груз с видом стоика и молчальника?
ваши подружки при том что с ними можете фамильярничать сколько хотите.
Автор все же знала что у мужа есть "багаж" в виде ребенка. Но замуж позвали, как же от такого отказаться. Хотя ведь могла бы не торопиться в загс бежать а пожить вместе для начала, и всегда быть готовой к тому что сколько бы детей не было у мужа все они могут начать жить с папой.
ах извините! только вы забыли малость, что вы в инете и тут вам могут написать и не такое и никому не инетерсно что вы при этом испытываете, тем более , что слово фантазии - отнюдь не является оскорбительным... и вы действительно фантазерка - уже нарисовали свою картинку)) т.е. вы прямо так и видите, что автор сразу побежала замуж, лишь бы выйти за первого кто позвал, что вместе не жила перед загсом.. вот любят все передернуть не ебе))
а как автор побежала замуж, не сразу? долго думала? и придумала что с сыном мужа жить ей не придется и все будет легко и просто?
мне одно интересно: Автор ДО замужества не видела, что ее избранник считает любую помощь по дому - недостойным мужчины делом? Тут ведь даже ни сын мужа, ни его мама ни при чем...
а как это увидеть? ведь большинство мужчин ДО замужества ведут себя , мягко сказать, иначе, чем после..
и ногда в этом вина женщины, которая изначально декларирует, что ее цель - замужество, во что бы то ни стало. И мужчина, плавно завершив программу-максимум по ухаживанию, переходит к программе минимум.
причем здесь вина? Брак - это лотерея, как говорит мой отец, проживший в браке больше 30 лет.. вы никогда не узнаете, пока не проживете с чел-ком энное кол-во времени и не побываете с ним в разных ситуациях какой он на самом деле.. и дело не в том как сильно хочет женщина замуж, а в том, какого она чел-ка встретила...
нее, она конечно же думала, что идет в услужение к двум мужиками и ни разу не будет в ее жизни просвета рядом с любимым человеком
и еще раз повторю вопрос - если свалилось на голову такое де...мо как чужой хамский подросток, нужно обязательно теперь принять на себя венец мученицы?
я бы не стала называть человека дерьмом только потому что он подросток, по описанию автора ничего хамского в его повидении не вижу.
Свалилось автору на голову ее муж, как результат слишком быстрого решения выскочить замуж. Ну пожила бы она с этим мужиком под одной крышей три года перед тем как рассписываться, поняла бы что не хочет развешивать белье а хочет чтобы ей сушилку купили, может и была бы сейчас одинока но свободна.А то ведь некоторые очень любят постонать про то как они убиваются по хозяйству (смешно, учитывая что у большинства маломерные квартирки), но при этом страшно гордятся что у них есть "мужик свой".
Что значит не увжать? Он разве ей хамит? Ну а помогать вести хозяйство он ей не обязан. Может, но не обязан.
Уважению не учат, уважение надо заслужить. Автор просто не заслуживает уважения, она в глазах ребенка никто, и это вина автора а не ребенка, таким ее ребенок видит - никто, злобная чужая тетка.
Кстати, мне вот со стороны она тоже такой видится, именно что тетка озабоченая бытом (который не смогла организовать) и не умеющая найти общий язык с ребенком.
А с мужиком пожениться это дело не хитрое.
Нет, вы не правы. Увачение к людям надо в ребенке воспитывать. К любым. И хамить нельзя ни к кому. А уважения автор достойна уже за одно то что она жена отца этого ребенка, что он живет в ее доме, что он ест приготовленную ей еду. Я не говорю о благодарности, а именно об уважении. И кем бы кого бы ребенок не видел, уважать человека который рядом с ним живет и о нем заботиться он обязан. Другое дело что вина за это целиком на отце.
не соглашусь я с вами. Я все же считаю что априори уважать нельзя, вот так вот ни за что. Ну и что что жена? можно уважительно относиться, но это не то же самое что уважать. Можно заставить относиться уважительно, но тот кого заставили будет при этом лицемерить. С подростком такое не проходит, его нельзя заставить уважать, надо чтобы он начал уважать, и это зависит только от автора - она взрослая, она пришла в его семью (а не он в ее), она пришла со своими правилами, она для него никто, и должна завоевать его уважение и доверие - потому что она старше и мудрее (по идее должна быть), потому что сильнее, и потому что он от нее зависит.
Это не отменяет необходимости уважения к ней. И рпишел в ее дом все таки он, как ни крути. Взрослые люди создают семью, а дети в ней живут. И если взрослые относятся друг к другу уважительно - то и ребенок скопирует эту манеру общения.
Уважать автора еще раз повторюсь - есть за что - она ребенку готовит, убирает за ним, заботится в конце концов.
Знаете, я детям своим все время говорила - не будете учиться будете дворниками. И вот однажды старший сын спросил - ты говоришь любого человека надо уважать, а что дворника уважать, за то что он плохо учился? Пришлось объяснять, что не все могут и должны быть академиками и что уважать андо любого кто хорошо делает свою работу - будь то врач, будь то дворник или домохозяйка.
Все это лишь к тому что проблема не в авторе и не в ребенке, а в муже ее. Ну и ее неумении поставить всех на место.
Повторюсь: относиться уважительно да, должен. Но уважать не обязан. Нельзя заставить уважать только за то что человек тебя кормит (кстати на деньги заработанные его отцом, это отец его кормит, по сути)
и пришла она в семью отца ребенка, ребенок это уже семья мужа автора.
И не надо ставить всех на место, надо оставаться человеком, а авторитет надо завоевать.
Помогать = уважительно относиться, кто на чьи деньги кого кормит - вообще свинство подсчитывать, например они в квартире автора живут:). Да и жена по определению имеет право на половину дохода мужа. Семью создают взрослые, дети с ними живут. До тех пор пока в голове у людей - жена это никто, ребенок вот моя семья, ничего путного из брака не получится. Вы насколько я понимаю не были на месте автора, а я была практически на нем и успешно свои (причем очень похожие) проблемы решила. Понимаете, со стороны судить очень трудно, я тоже пока в подобную ситуацию не попала рассуждала совершенно по другому, и ведь детскую психологию учила когда то но к себе применить смогла далеко не сразу.
У нас не обсуждался вопрос должен ли сын мужа меня уважать и за что - за то что я хороший инженер, за то что я его кормлю или еще за какие нибудь великие заслуги. Я жена его отца - и все. Так же как мать или отца уважают только за то что они родители. я естественно крайности не беру:).
Так она же взрослая, а он ребенок, ему всего 13 лет. Надо уметь так попросить помочь (именно попросить помочь) чтобы ребенок помогал с удовольствием.
А вместо того чтобы развешивать белье давно бы установила сушилку для белья, это вообще уже каменный век какой-то.
Я с этим не спорю. Кстати не все белье в сушилке хорошо сушится.
Я спорила только с утверждением что ребенок замечательный и никому ничего не должен, мачеха ему никто и хамить ей это нормально.
Я думаю что у автора изначально утопическая модель семьи, в которой ни к женщине ни к ее труду уважения нет. А ребенок копирует поведение отца, я по сыну мужа это отлично вижу, хотя они в 8 лет уже ой-ой как бунтовать начинают, тем более что он СДВГшка. И ничье уважение я не заслуживала (а кстати как его заслуживают?, никогда не понимала фразы "заслужить уважение"), но если бы мальчик попробовал бы мне нахамить (а он пробовал, так же как и мой сын), муж ему быстренько все объяснял, желания повторить не возникало.
вряд ли у вас с вашим ребенком оно по другому работает.
Ну как, вы можете кого-то не уважать но относиться с уважением, вежливо.
Кстати, а вот относится ли сама автор к ребенку с уважением? говорит ли ему доброе утро, спасибо и пожалуйста? это ведь тоже кирпичики воспитательного процесса.
Повторюсь, а как заслуживают уважение? Тем более ребенка? Я понимаю на работе - но это скорее не уважение, а репутацию. Ну или окружающих - какими то из ряда вон выходящими добрыми поступками, например, но опять таки сделанными не для того чтобы уважение заработать, а то лицемерие одно.
А насчет доброго утра - именно это я и говорю, в семье где все друг к другу уважительно относятся, проблем с хамством особо нет, точнее они решаются.
глупый и злой человек у вас будет вызывать уважение? ведь скорее всего подростко именно так первоночально видит мачеху - тупой и злой. И каждый день она своим поведением, своими разговорами с ним, своими взглядами на жизнь (а не развешиванием белья и раздачей указивок) может доказывать что она вовсе не тупая, совершенно не злая, что он ей интересен, что ей интересны ее проблемы. Ему это нужно, ему нужно чтобы к нему относились как к человеку, ему уже нужно чтобы его уважали как личность, а не только попрекали, у него уже травма - семья развалилась, ему уже все показывают что он никому не нужен.
Автор на самом деле думает только о себе, о нем - нисколько.
А вы представляете - как это каждый день жить кому то что то доказывая? Так и до психушки недалеко. Знаете у Милна есть такое чудное произведение есть, "Двое", там как рз человек рассуждает надо ли ему завоевывать чье то уважение и что например будет если он потратит кучу времени на то чтобы завоевать уважение своего садовника:).
Автор такая какая есть, но ведь отец мальчика нашел за что на ней жениться? Он ведь любит ее? И именно поэтому автор имеет право на уважение пасынка. Вы же уважаете родителей или родителей мужа какими бы они не были, правда? ну вот и пасынок с мачехой - примерно как невестки и свекрови.
Я свою первую свекровь считаю глупой и злой, ну и? Это не значит что я буду хамить ей или не помогу если она попросит. Сама - да, не предложу:).
А ребенок ей может быть совсем не интересен, особенно если свои маленькие еще. Да и честно скажу, когда мой послушный ангелочек 8 лет отроду начал зубки показывать - я в шоке была, спасибо Еве, понимаю примерно что меня ждет:)
А жить можно ну как соседи по коммуналке, но при этом обоюдное уважение должно сохраняться. Другое дело что если ребенок не интересен - то и воспитывать не стоит, а потерпеть и в 18 лет выселить. А дальше пусть муж расхлебывает плоды своего воспитания,
Знаете, не понимаю только одного - когда усыновляют ребенка, есть ШПР, психологи и т.д.. А когда выходят замуж за человека с ребенком - тут ситуация ведь еще сложнее, и дети обычно травмированные - и нет никакой поддержки.
Ведь если бы женщина написала - усыновила, не могу спрациться, ее бы поддержали. А тут сразу - убирайся из их семьи, мужу ты никто. А ситуации то практически идентичны, даже еще тяжелее, усыновление был решением женщиныт, а тут скорее всего ребенок не по ее желанию появился. Есть ведь огромная разница между хотеть и согласиться на что нибудь, Но это так, мысли вслух.
Не, я со всем согласна. Автор в очень непростой ситуации. Ну так ведь она в ней уже оказалось, тут не стоит вопрос а стоит ли ей выходить замуж за человека у которого сын-подросток, она уже замужем за таким человеком. И да, не просто каждый день трудиться над восстановлением отношений, но чаще всего оно того стоит, вот так вот наступить на горло своему нехочу и вырулить ситуацию, чтобы все в семье были счастливы.
и именно она должна это делать, она за старшего сейчас - муж работает и отсутствует дома, да его это похоже и не тревожит, а подросток пока еще маленький-маленький мальчик на самом то деле, со своими детскими непонятками и обидами (у меня у самой уже 14 скоро сыну- застрелиться как бывало трудно).
А представьте, вы поплакались что трудно, а вам тут как тут - уйдите, оставьте сына с его отцом, пусть у них вдвоем счастливая семья будет:).
Автор должна во-первых до мужа донести что так жить нельзя, ну а потом уже самой меняться, но не насилуя себя, например очень помогает совместный отпуск, на себе проверено.
А мужа моего например с моими детьми сблизило совместное мужское хобби.
А насчет уважения и видения другого, почитайте если не читали, у Милна есть чудная повесть "Двое", я выше дописала про нее.
С наступающим:).
П.С. Вы мне очень симпатичны на этом форуме, вы одна из немногих тут кто не потерял способности мыслить логически:)
Cпасибо за комплименты (я математик, наверно поэтому даже в непотребном состоянии буду рассуждать логически :) ), вас тоже с наступающим.
На самом то деле я подозреваю что большинство проблем с подростками это то что российские родители не приучены общаться уважительно с детьми. Я вот не помню чтобы мне родители говорили за что-то сделанное спасибо, чтобы хвалили, чтобы выслушивали мое мнение. Я была уверена что они меня ненавидят как минимум. Со своим ребенком мы с самого раннего детсва разговариваем на равных в плане уважения, он копирует нас когда разговаривает уважительно, когда помогает, когда беспокоится о том что и как у нас в жизни происходит. А если только требовать и требовать и всячески показывать что такой хам не сделал одно другое то и ответ не замедлит себя ждать.
Я бы не стала тут плакаться. Я бы стала обсуждать с мужем, что мы много раз и делали.
Если ему нужно, чтобы к нему относились как к человеку - пусть изволит так же относиться к окружающим. Если не хочет - есть отец, чтобы ему это объяснить.
Уважение не надо заслуживать - уважать должны любого человека по определению. ПОка он не заслужил обратного.
С ребенком в первую очередь общий язык должен искать его отец. А когда неуважение идет от отца - то ребенок ее тем более уважать не будет.
Какой багаж у автора! Одни заботы мля вот ее багаж! Да мамочка сыночка небось ладошки потирает как мальчика своего пристроила! И сама небось со своим мужиком живет, хлопот не знает! А автор бедная пашет на них в поте лица! Справедливость где! ДАЕШЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!
Обязанности по отношению к ребенку обычно коррелируют с правами. Муж автора классно устроился - прав у нее никаких нет, а обязанностей выше крыши.
вот если бы
да кабы
тут могут говорить с такой уверенностью только те, которые прошли сами через это
я на своей памяти на еве знаю только одного человека, который живет с ребенком мужа от первого брака (девочка) и все более ли менее нормально, но это целиком заслуга ее мужа - муж очень сильно помогает с детьми
и то, она признается что свой ребенок ей родней, дороже и лучше, чем ребенок мужа
а по поводу взамен давать
так на это существуют ПАРТНЕРСКИЕ отношения, именно партнерские
и она в обмен на внимание, на деньги мужа дает ему свою любовь, свое внимание свою заботу
а про принятие багажа с детьми - это из области принятия человека такого, как он есть, со всем с чем он связан, и никак не освобождает отца от его отцовских обязанностей по отношению к сыну и партнерских обязанностей по отношению к жене - чтобы оградить жену от несвойственных ей забот
а то у вас все смешалось в кучу - под лозунгом - она должна и все тут
про лубочные рожденственные картинки - браво! )))))))))
почему то мне всегда смешно, когда люди начинают говорить в сослагательном наклонении - если бы .. да кабы
"если бы у бабушки был бы член, она была бы дедушкой" (с) (грубо, но очень точно)
теория она знаете ли без практики мертва
и еще никогда не надо зарекаться ни от чего
а то как послушаешь всех - так на словах все такие чинные, такие благородные, такие замечательные, а когда жизнь сталкивает их лицо к лицу с трудностями почему то очень часто ищут себе всевозможные оправдания
полюбить чужого ребенка - это практически невозможно, при условии наличия у него родной матери
поскольку этот ребенок изначально воспитывался в несколько иной системе координат, где были установлены немного отличные правила
а сейчас ребенок живет в другой семье и эта женщина имеет полное право устанавливать СВОИ правила, а подросток просто ОБЯЗАН им следовать
и помогать в этом и требовать соблюдения этих правил должен в первую очередь отец мальчика
а он я так понимаю, самоустранился
таким образом как бы сваливает материнские обязанности на плечи автора
но не надо забывать о том, что автор не обладает ресурсами для исполнения именно МАТЕРИНСКИХ обязанностей, ибо он ей НЕ СЫН, а она ему НЕ МАТЬ
А об этом отец ребенка почему то забыл напрочь.
и вот поэтому у автора такое нервное напряжение
поскольку от нее требуют (ИМЕННО ТРЕБУЮТ) быть МАТЕРЬЮ чужому ребенку
а это просто НЕВОЗМОЖНО
А куда автору общих детей деть? Тоже искать с ними любящую душу?
И в чем ребенок то замечательный? Сам из себя еще ничего не представляет, а мачехе хамить уже научился, что в этом замечательного? Если Ваш сын/дочь вам хамить начнут - Вы тоже скажете какой умничка, хами золотце дальше?
а у вас дети есть? а что бы вы делали,если бы собственный ребенок вел себя точно так же?
Ребенок есть, но с детства приучен к труду! За собой и посуду моет, и проирает стол, и помогает убираться! А как же?! Если он, простите гадит, как и все, кто за ним должен подтирать? И к тому же 10-летний! Младше мальчика автора! А если бы не Дай Бог за собой не убирал и не мыл - так я такого даже в страшном сне представить бы не могла. Отправила бы в сад, да, т.е. к папе, моему бывшему мужуна перевоспитание, а там бы разобрались как жить дальше, но однозначно не терпела бы такое, что терпит автор, никогда!
И новая жена БМ тут топики создавала бы, как невоспитанный хам (сын БЖ, то есть Вас), совершенно игнорирует ее требования... В 10 лет они все делают, гадости потом начинаются...
Ах, десятилетний...Вы еще расскажите про зайку- трехлеточку, как он маму слушается. :)) вот когда ваш десятилений станет 13-14 летним, и будет продолжать вытирать и подтирать, тогда и... Впречем... я даже не уверена, что это - нормально... Нормален как раз подростковый "бунт" прости диктата старших. :)
Хм, значит мне попадалось слишком много "ненормальных" подростков. Без бунта против родителей :)
Где они вам попадались, да еще и так массово, что Вы далеко идущие выводы делаете? Просто интересно. :))) А проблемы переходного возраста, конфликты "отцов и детей" - ничего подобного в реальности не существует, это так, сдуру выдумали.... ))))
Начиная с себя и моего брата, заканчивая своими друзьями (в детстве), и сейчас детьми моих подруг и друзей в подростковом возрасте.
Никто не говорит, что конфликтов не существует, но тем не менее большинство подростков всё-таки имеют обязанности и помогают дома.
Ну, мой муж, например, когда дочери замечания делает, тоже уверенно говорит, что он в таком возрасте... (слушался, не хамил, помогал, убирал...). Свекровь, когда услышала, долго смеялась... А я помню, что какашкой была лет с 14 до 17. Потом схлынуло. Спасибо родителям за любовь и понимание.
Да нет, я действительно была "лёгким" подростком :) Я сама помню, и мама до сих пор говорит. Брат мой младший - сложнее было что-то заставить, но тоже делал :) А я как сейчас помню. Каждую субботу убирала всю квартиру. Стирала-гладила наравне с мамой. Готовила, правда, она больше. Но я помогала :) А у меня и школа была английская, и музыкальная. Ещё и младший брат был часто под мою ответственность.
Естественно, идеальных не бывает :) Я тоже и ругалась иногда с родителями, и не слушалась.
Когда мы были детьми,
Когда мы были детьми
Мы мам своих ничем не огорчали,
А деды и отцы
Нам говорили "Молодцы!",
Не знали с нами горя и печааааали....
Когда мы были детьми,
Когда мы были детьми
Весь город был от нас в сплошном восторге...
Мы старшим не грубили,
Всегда мы руки мыли,
Учились на четверки и пятерки.....
:)))))))))
Ну я так и думала, выборка из себя и своего круга общения. Нерепрезентативно. :))))
вы чужого ребенка терпеть не обязаны. Не хочет жить по вашим правилам в вашем доме - отправляйте жить к матери. Мать то хоть его алименты на ребенка выплачивает? или все на вас свалила?
пусть сама разбирается со своим великовозрастным сынком.
я вас понимаю
терпения вам))) что тут скажешь))
ну он же наконец вырастет когда то ))) и начнет жить своей жизнью)))
этим только наверное и можно утешаться
но зачат, выношен и рожден чужой женщиной и автор не обязана его любить и принимать все его заскоки, пока папа на диване валяется
да он на равных ребенок той женщины и мужа автора. Он его сын. И она не обязана его любить, но своим отношением делает только свою жизнь тяжелее. Сын то всегда с отцом будет, конечно пока не вырастет и не уйдет. Это автор может быть временной.
да кто вам сказал, что сын всегда будет с отцом и прочее.. вы настолько мыслите стереотипами "как оно должно быть" , а жизнь она разнообразнее в вариантах, не наблюдали? оч часто папам в семье то дети по барабану, лишь бы их не трогали , а уж когда разводятся, так на детей вообще клали..а вы все как оно должно быть.. люди не запрограммированные машины и никто не обязан обажать чужое чадо , да еще с дурным характером..
вот именно = в первую очередь он не нужен СОБСТВЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ
а эта женщина ничем ему (подростку) собственно говоря не обязана
это ее муж должен оказывать ей определенное уважение, что она ухаживает за его ребенком от первого брака и пытается в меру своих сил и возможностей этого ребенка воспитать так, как она считает нужным
вот я читаю вас
и стопятьдесяттысяч раз подписываюсь под вашими словами)))
вы будто мои мысли озвучиваете)))
я вот падчерица (бывшая) мне уже за 33... мама умерла. Папа женился - мне было 12, ей - 30, отцу 36. Когда у них родился свой ребенок - меня забрали из спортшколы - помогать. Няньчить. У нас в семье никогда не было дачи - все равнодушны... В огород. Полоть. Уборка квартиры всей - на мне. Все лучшее - своему, естественно, ребенку... Воспоминания тяжелые. С отцом отношений нет до сих пор. Я с отличием закончила школу. Склеенные клеем ПВА единственные туфли и выкрашенные черной тушью помню до сих пор. Они в это время в Италию уехали... И при этом от мачехи я выслушивала примерно в тех же выражениях, что и у автора... ну-ну. еще раз: нефиг выходить замуж за мужиков с детьми если отношение к ним, как к "детям другой женщины"...
Я вам конечно сочувствую... Но ведь не всегда ведь так! Знаете, бывает и наоборот. Из мачехи делают этакую золушку. Как же, ведь бедный-несчастный ребёночек, жертва развода. Пусть к своим собственным детям другие требования, более жёсткие. А этого надо жалеть, баловать...
А то, что это ребёнок другой женщины - так оно правда. Естественно я буду лучшее своим детям делать, потому что они мои дети. И что тут такого ужасного? Это естественно!
не слушайте вы никого
кто не бывал в такой ситуации, как у вас - никогда этого не поймет
у меня правда не так все сложно = но двое детей мужа бывают у нас регулярно и поэтому я вполне понимаю ваши чувства
тоже муж почему то решил что я должна их любить
ну не должна я ничего такого - это уж я точно знаю и жить с этим мне гораздо легче, чем пытаться выдавливать из себя любовь там, где ее нет
Ой, это точно... Я тоже была сильна в теории, пока не стали жить вместе :) :) Потом мне прямым текстом деткины заявляли, что ежели я чем-то недовольна, то могу сваливать (причём дом-то наш общий! В смысле я за него ещё ипотеку и выплачиваю :D)
Должна признать, что сейчас стало намного лучше и легче. Более-менее как-то всё утряслось, да и муж тоже осознал всё да обдумал. Но вспомнить, через что я прошла... Впору себе медаль вешать :D
да безусловно
я их права не оспариваю
мне это просто тяжело переносить и мое естественное и нормальное желание, чтобы они бывали у нас как можно реже
вот и все
вот сейчас стопятьдесяттысячный раз не выключили свет за собой в кухне.
кстати к вашему - всего лишь жена
партнерские отношения имеют приоритет перед детско-родительскими если что
я не про приоритет детей перед родителями или наоборот
я именно про отношения
так что вы тут глубоко не правы
я - жена
а они - дети
из этого и исходим.
Родительские все же первичны. Или вы готовы поставить интересы вашего ребенка ниже интересов вашего текущего супруга? :-).
Точно! Плюс должен быть мирумир, чистый воздух и полный исход на нет всей преступности :-). Осталось ответственного за это найти и запрессовать :-).
Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.
Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнерских отношений.
если исходить из того, что дети - это более важно - то все браки будут обречены
и женщин у вас на самом деле будет несметное количество
главное что это и для ребенка добра не принесет
Должен быть баланс. А он возможен только при совпадающих взглядах у супругов. А где вы их тут видите? Автора раздражает чужой ребенок- мужу нафиг не нужно, чтобы ребенок автору помогал. Какие тут партнерские отношения? Возня одна. Если так пойдет то действительно закончится это разводом и посиком бабы поненапряжнее. У ребенка же будут свои женщины, свои проблемы и своя жизнь.
При чем тут сильнее-слабее. Все что угодно может быть сильнее, дружба там, чувство долга и пр., но от этого одно не становится другим. А некровное родство - оксюморон какой-то. Что имеете в виду? Усыновление, что ли? Ну так там и смысл в том, что человека принимают в род, и он как бы на самом деле становится сыном\дочерью, то есть РОДСТВЕННИКОМ. Конечно, становится в культурном смысле, не в биологическом, но тем не менее. А муж-жена - нет. Институт развода сам по себе делает невозможным их породнение даже в принципе. Что это за родственник, который в одночасье становится никем и звать никак? Вот то-то. Родство, он о как бы навсегда, а не до заявления "о несходсве характеров", гы.
Супружеские отношения - то же самое. Кстати, раньше жену именно принимали в род мужа. А развод - это относительно недавнее изобретение.
А, например, по Библии муж и жена становятся одной плотью, то бишь одним целым. По-моему это даже как-то круче, чем просто кровные родственники. :-)
конечно жена не родственник, и кровного родства нет и быть не может (и слава Богу)
но тем не менее основа отношений в паре - это потребность женщины в мужчине и потребность мужчины в женщине
и это первично
Если вы устали, у вас плохое настроение - просто абстрагируйтесь от всего и всех :) Занимайтесь хозяйством, своими детьми. Старайтесь не раздражаться. Но так же и скажите мужу, что извини мол, но я сегодня устала, поэтому не могу особенно с вами сидеть и детьми заниматься.
Причем именно всеобщая любовь, как правило, нужна только отцам-мужьям :(. И детей и жен вполне бы устроили если не дружеские, то нейтральные взаимовежливые отношения ;).
Думаю все родители хотят идеала :-). Женщины с детьми, повторно выходящие замуж, тоже наверняка хотят , чтоб их новые мужья все таки чуток теплее, чем нейтрально на их детей смотрели :-).
А бывают и нормальные отношения между мачехой и детьми мужчины.
Мой сын больше жену отца бабушкой считал, чем свекровь. Было такое дело, когда свекрови было пофиг на внуков "от меня", зато папиной жене не пофиг. Сейчас ситуация немного изменилась, но "баба Катя" как бабушка вне конкуренции. Уже это во многом определяет наше отношение к этой женщине, хотя все мы не сахар и с еще ого-го какими характерамии и заскоками ;).
я тоже падчерица.. отец развелся, мне было три года, воспитывала бабушка, потом отцу приспичило к себе забрать.. Никто меня не заставлял няньчить младших своих детей, убираться и пахать.. Но конечно чужая женщина есть чужая женщина, к тому же она видимо долго ревновала отца к первой жене.. Короче что могу сказать - все индивидуально..Но встав сама взрослой могу сказать - чужа баба не обязана любить, это чаще всего не возможно и Автор кстати говоря от приемного сына ждет элементарного уважения и хотя бы помыть тарелку за собой...
Почему бы мужу не нанять прислугу для своего сыночка!!! В ы его жена, а не мамка для сыночка!!! И вы совершенно не обязаны за ним ухажиать, как впрочем и не обязаны ухаживать даже за мужем. Что вашему мужу то надо? Жена или прислуга. Он на вас здорово экономит! Надеюсь, хоть работать не гонит? А то если еще в ы и работаете, то он просто у вас хорошо пристроился!!!! Дитятю повесил и себя впридачу! Ухаживай мол, за нами женушка, для того я и женился чтоб быть в шоколаде! А то что у вас жизнь невыносимая, это как? А то что вы должны за чужим дитятей подчищать, это как? Пусть нанимает прислугу в дом, тогда будет все по честному!
Обязан, поскольку она в отпуске по уходу за 2 маленькими детьми.
С какой радости она должна скидываться на прислугу его сыну?
Если переводить дело в правовую плоскость, то он ей должен МРОТ алиментов (до 3 ребьенкиных лет) и хрен с прованским маслом. После развода - половину совместно нажитого. И все. Никому прислугу нанимать ни он ни она естественно не должны.
Тут на днях в одном из топови писала девушка, которой назначили алименты на престарелого отца 30 тысяч.
Читал. Не по совести, но по закону: дети и нетрудоспособные родители идут по другой статье, чем трудоспособные супруги. А именно: долей от дохода. Детям же тоже алименты не в МРОТ полагаются по умолчанию.
Родителям алименты назначают в фиксированной сумме. Супруг в отпуске по уходу за ребенком считается временно нетрудоспособным.
КМК нормальныцй подросток - вот увидите, Ваши вырастут - такие же будут. Другое дело, что Вас он может и не слушать (как мама подростка скажу - родной бы тоже не слушал ;-)). Но тогда пускай он Вас не волнует, пусть им занимается муж. Едино что - стОит обсудить с мужем некоторые правила поведения в вашем доме: касающееся ОБЩЕЙ жизни: ну там уборка за собой в ОБЩИХ помещениях (кухня, ванная, коридор, гостиная), минимальная вежливость и прочее. Но "доносить" это до ребенка должен именно муж как "родной" родитель.
С другой стороны не нравится - не живите. Но...тогда возьмите на себя ответственность за последствия Вашего решения (возможный конфликт или расставание с мужем).
Золушка как раз -автор! Батрачит на двух мужиков по дому - на одного мужа, на другого сыночка мужа! Девушка, не давайте себя больше так использовать как вы! Они в вас какую-то прислугу сыскали просто! 13 летний пацан не может за собой тарелку помыть!!!! Хамство какое-то! Что же вы в батрачки им записались что ли?! Ужассссс!!!!!!!
мадам без нервов, у меня дома в 18 лет свой такой. Просто спокойно и настойчиво, перегрузи пожалуйста посудомойку. Ответ...ааааа......брбрбрбрбр. Еще раз настойчиво и спокойно тоже самое. После пятого раза, -хорошо через пять минут. Через 10 подошла и напоминаю что обещал. Ну и что??? Да возраст у него такой. А у вас еще все осложнено тем что мама не родная. Ну так вы же знали что у него есть сын, он от вас не скрывал. Значит понимать должны были на что шли.Если ребенка вставите из дома, муж вам этого никогда не простит. И вам это аукнется в будущем.
Не совсем поняла с кпм Вы только что разговаривали? И причем тут Золушка и когда это я советовала автору батрачить?
Лучше всего, чтобы не надо было их особенно воспитывать :) И чтобы родной отец (мать) это понимали и сами принимали соответствующие воспитательные меры :)
Это да. Но в реальной жизни почти все мамы или папы почему-то хотят от своих новых избранников нечто большего, чем просто пох№;;%кого отношения к своим детям :-).
Вполне достаточно дружественных цивильных отношений друг к другу, а не большой любви :)
Трудно говорить: у отца может быть своя линия воспитания. То что она категорически не нравится автору совсем не значит, что она пассивная :-). Отец может сознательно растит потребителя женских услуг. В нашем обществе это чуть ли не нормально: всегда найдется спрос.
Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.
Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.
Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает.
Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено.
Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе».
Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.
Можно свои 5 копеек?
Было, проходили, все точно также как под копирку и возраст тот же. Я заняла такую позицию, что раз мне не было дозволено просить мальчика о помощи и я ему типа никто - ок, я и жила с ним на одной территории, забила, причем вообще. Мальчику не готовила, не стирала его вещи, не гладила, в его комнате не убирала, его для меня не было. Я занималась домом, своими (!) детьми и все. Мальчик с вопросами что ему одеть и т.п. отсылался к папе, на вопли папы был ответ, что у этого ребенка есть родители, а я ему никто. Все, ситуация разрулилась отъездом мальчика к маме.
Если она себя обеспечивает, то да. Иначе - баланс еще больше не в ее сторону изменится.
вы чета меня сбили с мысли.. вы вообще о ком? о маме мальчика? Выше говорилось, что была такая же ситуация и после того как на отца переложили заботы , он тут же нашел способ избавиться от сына, передав его родной матери
Это один из вариантов развития событий. Не единственный. Отец может и младших детей маме отдать. со всеми вытекающими.
При такой постановке вопроса исполнителю (чужому человеку, читайте няне, гувернантке ) деньги платят и немаленькие при том.
У дитяти имеются мама и папа, родные, на минуточку! Вот при таком раскладе ОНИ и только ОНИ обязаны заботиться о своем сыне. Я лично какое отношение к этому ребенку имею???
Да, еще чуток времени, изначально было совсем не так, заботилась как любая нормальная женщина о любом ребенке. Перестала после того, как папа стал разделять детей и некоторых событий с этим связанных. Ситуация сейчас устраивает всех, а уж как сам папа рад - передать не могу :)
я к вам претензий и не предъявляю. Жалко только ребенка. Заложник взрослых разборок.
К сожалению :(
Им манипулировали всегда, теперь манипулирует он. Единственная, с кем это не делает - это я и даже не пытается, тут он четко знает границу.
Прошу прощения у автора за флуд.
Вполне логично и нормально. Вместе потрахались, а чужие проблемы и проблемы чужих детей разгребать - ну его нафиг :-). Своих проблем хватает.
не надо передергивать.. причем здесь чужие проблемы? поведение мальчика в новой семье должно корректироваться родным отцом. Отец сейчас парню нужен как никто другой в сложной для него жизненной ситуации, а он пасивен абсолютно! Это новая жена думает, что делать с парнем и как наладить контакт, а бате пофигу
Батю ситуация устраивает. Мачеху - нет. Она и напрягается. По моему логично. Но не правильно, конечно.
Лично я перестала напрягаться вообще. Зато напрягся папа и вот когда он сам лично напрягся, а напряги там были будь здоров, так он быстренько разрулил всю ситуацию - к маме.
От того, что никогда ребёнка никому не отдаст, даже родной матери :) Вот такая любоФФ к дитяти.
Да и ребёнок почему-то предпочитает жить со злой мачехой ;)
Я не брала ситуацию как абстрактную, я описала свою реальную, которая была лично у меня.
Даже если на минуточку я представлю то, что Вы написали воплотилось бы в реальность, то.... результат-то тот же. Папа с любимым чадом, а я-то тут причем?????? Я папе не просто объяснила, я реально переложила на него заботы о его РОДНОМ сыне и папа напрягся. Ну не было бы мамы ( опять пофантазируем) была бы няня, но не я. Дополнительное разъяснение, это только в том случае, если я никто ребенку в плане просьб о помощи о нормальном семейном поведении, тогда я и в остальном никто. В противном случае - с дорогой душой :)
Дочь мужа не ребенок, а коробка шоколадных конфет :)
Ну хорошо, а если такая ситуация :) Папа занимается любимым чадом (одежда, школьные и после-школьные занятия/заботы, обслуживание). Но на таком уровне, что вы-то всё равно готовите на всех. Вы всё равно убираетесь за всех (пусть не в его комнате, но ведь в на общей территории грязи намного больше с ребёнком, чем без. Потому как ребёнок за собой никогда не убирает, но свинячит за пятерых :)) Своего ребёнка вы бы поднарядили помогать с уборкой дома например. А его ребёнка не можете. Сам ребёнок вас не слушает, а отец не считает, что это необходимо (ну и пусть грязь и свинство. Их это не напрягает)
Да так и было :) Только я не готовила на всех, муж повар-профессионал и готовилось разово. Подогреть или "подножный" корм мальчик сам себе брал. Тарелку в посудомойку свою ставил, ванной и туалетом отдельным пользовался, у нас 2. Он практически находился в своей комнате, играя в комп 24 часа в сутки с перерывом на сон :). А на общей территории грязи от моих двоих и так хватало :)
Тогда в чём проблема? :)
У нас практически так же (про видео игры) :) Но ведь грязь она всё равно грязь остаётся! Если все очистки-ошкурки кидались там, где ел (например на пол в машине, или прямо в комнате). Если мог даже поставить грязную кроссовку на кухонный (!!!) стол, чтобы развязать запутавшийся шнурок.
Про туалет и ванну я уж молчу...
О Боже! Если бы у нас такое было.... Я серьезно в шоке! Оказывается, у нас было тишь да гладь да Божья благодать...
Фантики-кожурки конечно были, НО только в его комнате либо в папиной машине. В своей машине я его не возила. Все кроссовки в каком угодно состоянии были, но опять же в его комнате. Я просто все брала и закидывала в его комнату. А там уже папа разбирался со всем этим "добром". Я же еще раз говорю, меня лично это не напрягало, потому как я все переложила на папу, абсолютно все!
:) :) Вот видите, всё познаётся в сравнении ;)
Если честно, я бы не заморачивалась даже насчёт комнаты. Да, там моются полы раз в полгода (я не преувеличиваю!!!) Но увы, срётся, пардон, во всём доме. Раньше по крайней мере. Сейчас вроде взрослее стал, умнее :) А то... Машина у нас одна на семью (правда больше моя). И я там постоянно на полу находила фантики, шкурки от банана, мешки от чипсов... То же самое в доме было.
Папа не считал, что это проблема :) На такие мелочи заморачиваться ;) Ну грязь, ну лежат грязные носки на кухонном столе!! Ну и что?
Если не к маме - значит, придется учиться уважать жену и договариваться с ней. Либо обслуживать оболтуса самостоятельно. Ну или нанимать оболтусу персональную прислугу.
А если не обслуживает? :) Если не убирает, потому что абсолютно всё равно, грязно ли, чисто ли. Вот жене и приходится либо самой убирать, либо мириться и жить в свинарнике.
А так же приготовление еды на большее количество человек.
Если не обслуживает - значит, папа ест соевые пельмени и соевые котлеты. С грязных тарелок :-)
В СЕМЬЕ оте семейства не учит отпрыска не уважать мать семейства.
А вариантов отлучения мужа от семейного стола масса.
Можно обзавестись привычкой самой вечером питаться салатиком, а детей кормить кашами.
А в обед, естественно, все приготовленное съедается. Без мужа:-)
Даже если это и возможно физически (если муж не обедает дома и ребёнок не приходит домой из школы на обеды) ;), это чревато большим скандалом и вообще развалом такой семьи :) Что не есть цель :)
А Вы не считаете перекладыванием на плечи жены обслуживания постороннего для нее человека без ее на то согласия и обговаривания всех возможных вариантов, как это принято в взаимнолюбящей семье, началом развала? Ведь если папа относится подобным образом к своей супруге "жить со мной захочешь - еще не то стерпишь", то и сЫночка будет копировать и относится подобным образом :(
Ребенка, естественно, кормить - желудок ребенка жалко.
Когда муж не уважает жену и учит этому сына, семьи уже считайте, что нет.
Долго держалась, но все таки напишу:).
Мы живем - муж, я двое моих детей от первого брака и сын мужа, который проводит у нас по полнедели.
Дети еще конечно не подростки, им по 8 лет, но сын мужа очень тяжелый ребенок с запущенной СДВГ (кто знает - поймет).
Так во-первых мы не делим детей на твой -мой, муж ходит с моими детьми на кружки, я могу с его ребенком пойти к врачу, мы ездим со всеми ними в отпуск. Я воспитываю его ребенка так же как и своих, с ним правда намного тяжелее из-за его неспособности сосредоточится и вечной вздрюченности (следствия СДВГ, лечить которое я только сейчас уговорила мужа начать) помноженной на упрямство и сильный характер. НО все права у меня такие же как и у мужа, я могу и прикрикнуть если надо, и наказать и у меня право гплоса в какую школу ребенок пойдет и в каких кружках будет заниматься, так же как и у мужа есть права по отношению к моим детям. И ребенок это воспринимает как должное. Когда он попробовал заявить что убирать у нас дома он не обязан - муж быстро объяснил ему политику партии, ребенку все время объясняется что у нас он дома, значит у него равные с остальными детьми права и обязанности. В итоге всем комфортно, у нас просто трое детей, так и дети себя воспринимают.
Но мы к этому очень долго шли, вначале было как у автора, я жутко злилась и на мужа и на его ребенка, потом состоялся разговор с мужем, где до мужа было донесено:
1. у меня такие же права и обязанности по отношению к его ребенку как и к своим детя, у него соответственно так же,
2. У меня нет прав по отношению к его ребенку, но нет и обязанностей - т.е. я ему ничего не покупаю, в отпуск муж ездит с ним сам как захочет, дома если его сын приходит, то муж обязан быть, его работа, занятость и т.д. - не мои проблемы.
3. Я объявляю что не справилась и мы тихо мирно расходимся, т.к. дома в своей семье хочу чувствовать себя комфортно.
Муж мой человек умный, он в отличии от некоторых не считает что жена это всего лишь жена, а вот ребенок это наше все, поэтому выбрал пункт 1 от которого стало лучше всем, включая самого ребенка:).
Теперь мы даже планируем родить общего ребенка, т.к. я поняла что ни его сын не будет обделен вниманием и любовью при рождении еще одного ребенка, ни мои дети.
Мораль оцйень проста на самом деле: все зависит в данной ситуации от мужа, насколько он вами дорожит, на ребенка злиться или бороться бессмысленно. Ваш пасынок постарше, вы вполне можете выбрать пункт 2:)
Так ни фига себе! У Вас двое детей от первого брака. Это решает всё. Вы заранее смирились с тем, что у мужа тоже ребенок. А у автора детей "добрачных" не наблюдается. Ей сложнее принять то, что надо этим ребенком заниматься, как своим. У них только общие дети, а это СОВСЕМ другое дело.
И мне надоел мужнин "митрофанушка"! Ни фига не делает, только огрызается, бык опоенный... у меня уже аллергия на него... :((
Разве Вы не знали, что у мужа ребенок есть? Не хотели чужого ребенка, выходили б замуж за свободного. Или от того, что Вам взамуж захотели, БЖ и детям на кладбище ползти?
Я знала, что он есть. Надеялась, что он останется с мамой, а это в другом горожде. Впрочем, когда муж решил забрать его с собой, я даже поддержала мужа, т.к. с мамой этот трудновоспитуемый неизвестно во что превратился бы. Одно НО: когда я приняла такое решение, я сама, по сути, была неопытным ребёнком. Теперь-то, конечно, поумнела, да поздно...
Что касается кладбища, то нет, никому туда ползти не надо. Я с самого начала себя очень доброжелательно вела с ним, относилась к нему с уважением, в меру интересовалась его делами, ухаживала за ним так же, как за мужем (накормить-обстирать). Что в ответ? Шиш с маслом... Надо добавить, что внешне моё поведение не изменилось. Аллергия на этого ребёнка - у меня внутри. Просто хочется выговориться...
У Вас просто своих такого возраста нет, сравнивать не с чем. Понимаете, они ВСЕ (за ооочень редким и, на мой взгляд, ненормальным исключением) такие. Подростки, одним словом. Это не потому, что чужой. Родные не менее гадостны. Почитайте в подростках, там иногда вылазят темы. Надо стистнуть зубы и пережить. Это закончится, главное дожить до частливого будущего - это я вам как мама подростка говорю. И себе - мантра такая.
соглашусь, но мне кажется что это к мальчикам относится. Наблюдая за девочками друзей все больше прихожу к мысли что девочки -просто идеальные дети. Вот мальчики-подростки действительно все одинаковы.
А когда закончится то? лет до 16 так наверно.
Ну, у меня пока девочка - валокордин наше всё-). Когда мальчик дорастет, меня, может, в живых не останется...
Нет, с девчонками труднее, я насмотрелась на девочек-подростков, мой сын по сравнению с ними был просто ангелом.
ИМХО. а может это протест. у папы есть отличная жена, милые дети. все друг друга любят. его тоже любят и терпят. он провоцирует. но ему все прощают. вот с мамой такого не было бы. почему так не было с мамой? почему раньше папа ругался с мамой, а с новой женой такой милый и терпеливый. почему Вы не его мама(я так поняла от хорошей мамы ребенка не забирают).
и куча других вопросов...
Вы к детскому психологу не хотите сходить?
у меня есть знакомые, где две дочери не убираются. другая семья , уже студентка дочь, мама дочкины колготки стирает(жуть!!)тут все очень сложно.надо смотреть на привычки и образ жизни.