Не хочу, вправьте мне мозги.
Ситуация ужасна. У мужа в аварию попала сестра с мужем. Сестра беременная, 8 месяцев. Муж погиб на месте, сестру в тяжелом состоянии госпитализировали, кесарево, родилась девочка. Сестра умерла.
У новорожденной девочке никого нет, кроме дядьки (моего мужа). Муж хочет забрать ребенка к нам.
Я НЕ ХОЧУ!!! Не потому, что я не люблю этого ребенка, а потому, что не хочу начинать все сначала, пеленки, памперсы и я невыездная.
У меня двое детей, младшему 6 лет, только-только стала отходить от посиделок, болячек и прочего.. И опять сначала.
Да и много но,,, Квартира маленькая, старший сын взрослый, уже скоро девушек будет приводить, Денег особых нет, но и не в них дело. Как вспомню, что все начинать сначала!!!
А муж говорит, что не может отдать племянницу в ДД.
Что делать?
В том-то и дело, что у него родители очень старые, им ребенка не дадут. А муж с сестрой детдомовские, там все запущено, я вообще не в курсе, есть ли у них кто.
А как это родители есть, а муж с сестрой - детдомовские? Родители их в детдом сдали в свое время чтоли?
Мужа дома с племянницей посадить невыездным.
Ну а что делать? Вы всерьез допускаете возможность ДД?
автор, а что если нанять няню? к девочке этой и вам не придется сидеть в пеленках и невыездной. а мужу так и объяснить, что сами лично сидеть не готовы и менять пеленки младенцам не входит в ваши планы, но на няню раскошелиться вы можете. вам же не нужен супер-профессионал. обячная женщина, можно и без образования. главное - добрая и не испытывающая отвращения к маленьким детям.
понимаю Вашего мужа и не понимаю Вас :( Если девочка попадет в ДД, то скорее всего Ваша семья будет разрушена - не думаю,что Ваш муж сможет такое простить и забыть
а почем увы ее не понимаете??ну не хочет человек чужого ребенка,да и никакого не хочет,ну в шоке она,что тут не понять?это же не на год-два-это хамут на всю жизнь.а про семью наверно соглашусь(
ой ну тока не надо,все такие родные,а как не топ так все друг друга терпеть не могут)
Так мало кто хочет попы вытирать, хоть детям, хоть старикам. И что теперь, бросать? А долг?
у автороа нет долга по отношению к этому ребенку. да дело даже не в этом. мне кажется важно защитить интересы ребенка, сделать именно ребенку максимально хорошо и я не уверена, что максимально хорошо ей будет в семье автора. возможно, я ошибаюсь, но ведь может быть и так, что ей будет лучше в семье, которая ее удочерит и будет относиться к ней не как к обузе, а как к любимому ребенку.
Как это нет долга, когда родная племянница. А если не удочерят? И раньше то все больницы отказниками забиты были т.е. мест в домах малютки не хватало, а сейчас кризис, вообще девать их некуда. А если ее удочерят те, которые измываться будут? Да как же можно выбросить родную племянницу?
Девушка, у автора чувство долга прежде всего по отношению к своим детям- которых надо в этой маленкой квартире растить, кормить, одевать, воспитывать. А насчет удочерят- мои знакомые, бездетная пара, теоретически поинтересовались, легко ли усыновить нормального ребенка. По документам "нормального"- не видно препятствий. А вот новорожденного с погибшими, а не оставившими его НОРМАЛЬНЫМИ родителями, здоровыми и молодыми к тому же- анреал почти. При этом мягко озвучили сумму- 40.000 американских рублей. Это в Москве. В провинции суммы меньше. Но зато таких редких деток обычно передают иностранцам. На них охота-с... А забиты дет.дома детьми, на которых нет отказа, есть живые родители (пьющие, наркоманы, в тюрьме) и которые по состоянию здоровья не подлежат усыновлению.
Ну да, а потом в новостях будет, как ребенка в машине заживо сварили на солнышке :( Объест она их сильно, как же. А завтра автора в дом престарелых сдадут, что бы место в маленькой квартирке не занимала.
Вы оть представляете, в какую сумму обходится сейчас маленький ребенок? И самое главное, колько он внимания и заботы требует, особенно грудной? Надо о реальных вещах думать, а не кошмары ужастиков из фильмов себе представлять.
Очень даже хорошо представляю, у меня их 2-е :) Детей всегда было тяжело поднимать, но сейчас не война, не голод, можно справиться. Я просто не представляю, как можно родного человека чужим людям сбагрить.
1. Не факт, что усыновят
2. Не факт, что усыновят хорошие люди
3. Не факт, что усыновившие не подкинут обратно.
4. Зачем мучиться и ненавидеть, когда можно радоваться и любить?
ну если можно радоваться и любить, то оно конечно, а вот если этот ребенок совершенно не нужен, если он лишний, если он рушит все планы и все расчеты на нормальную жизнь, то любить проблематично, а тем более радоваться пограязнув в пеленках о чужом ненужном ребенке. в результате плохо будет всем. мужу, который будет знать, что вынудил жену стать нянькой и повергнув свою семью и своих детей в нищету; детям, которые получат раздраженых родителей и ущемление своих интересов не понятно ради кого; жене, которая погрязнет в пеленках и нищете и раздражении вместо того чтобы выравнивать благополучие своей семьи и получать удовольствие от жизни. ведь ребенок и расходы на него и ужимание из-за него это навсегда.
ну и этот ребенок, который будет всех раздражать и который будет всем мешаться и видеть это, не понимая почему и за что.
так вот стоит ли ожидать мучений от всех и требовать от всех жерств, если можно сделать так чтоб ребенка усыновили и любили и он не чувтсвовал себя ненужной приживалой?
Не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. Не все дети желанны, некоторые получаются случайно, но их любят и радуются им. не стоит ожидать мучений!!! стоит думать как жить дальше, в радости. может вы всем, у кого временные финансовые трудности предложите отдать своих детей на усыновление?
ситуацию изменить можно. отношение - не всегда. и не все могут принять и полюбить ЧУЖИХ навязанных детей. которые к тому же разбивают все планы и повергают семью в нищету.
предлагать никому ничего не буду, но и требовать и осуждать тоже.
а вы если такая сердобольная - помогите автору делом, а не требуйте от нее того, что не делаете сами.
а сказать "да я бы!" и стукнуть себя пяткой по лбу много ума не надо.
и отношение можно, было бы желание. и что это за семья, которую ребенок так прям в нищету беспросветную вгонит. Слава Богу все мои родные живы, но я точно племянников дед дом не отправлю и крестников то же.
скажете гоп когда перепрыгнете.
а семья самая обыкновенная. у них трое детей и 30 тыщ дохода. в случае же если они возьмут ребенка, доход не увеличится, а расходы резко возрастут. вот вам и что за семья.
тысяч на 10 примерно. если у них сейчас по 7.5 на человека, а будет по 10 тыс на человека, так что они еще и заработают.
у них трое детей. откуда возьмется по 10? 40 поделить на 5 ну никак 10 не получится. тем более что этих 10 даже на памперсы не хватит, а надо еще питание покупать, салфетки, одежду, коляски, кроватки, стульчики, прикормы и т.п. так что не надо, ухудшается и сильно материальное положение семьи.
ладно 30/5 - это 6 тыс на нос, и как то живут ведь, хватает. 40/6 - это 6.6 на нос и сразу низвергнуться в нищету?
с чего вы взяли что хватает? а 6,6 на нос - это самая настоящая нищета. и автор из этой нищеты как хочет вырваться устроившись на работу.
так м.б. не было в планах 3х рожать. или когда планы были было не 30, а 300. да и автор изначально писала, что хотела пойт на работу чтоб поправить материальное положение.
Прекратите, все пункты совершенно однозначные. Ребенка с таким "прошлым" усыновят моментально, и вряд ли люди елохие. 3- тогда уж не факт, что автор не прибьет когда-нибудь этого ребенка. По теории вероятности шансы равны. 4 - вот именно! Пусть любят те, кому этот ребенок нужен.
Она чужая автору. Бред какой-то. Почему кто то прям должен усыновлять чужого ребенка. К тому же не факт, что автору разрешат, знаете ли, правила усыновления одинаковы и для родственников и для не-родственников. Так что ей все круги проходить со справками, и очередями. и не факт, что дадут усыновить именно эту девочку.
Наше законодательство так считает. Племянник - никто, и усыновлять им разрешат (заметьте, им будут разрешать или не разрешать!!!) только на общих основаниях. И при таких доходах, и учитывая очердеь на таких детей сильно вряд ли этот ребенок им достанется.
Если Вы не в теме, не надо называть это бредом. Позвоните в ОО и скажите, что хотите усыновить абсолютно здорового грудничка от абсолютно здоровых родителей. Тогда и поговорим про бред.
я работала по другую сторону и в теме + а откуда вы знаете, что этот ребенок абсолютно здоров?
Я не знаю по какую там сторону Вы работали, я занимаась усыновлением несколько лет. Так что вот не надо мне рассказывать. :)
По крайней мере автор не писала о наличии у него серьезных паталогий, или тяжелого бэкграунда. Вряд ли она бы это скрыла, так что исходим из того, что это - здоровый грудничок, юридически идеально чистый. ТАкие в Домах ребенка (а не ДД, если уж совсем правильно-то) единицы.
Работа такая была. Усыновлять помогала несколько лет иностранным гражданам. Так что кухню прекрасно знаю.
А аргументов у Вас нету, только бла-бла бла? Лишь бы ляпнуть высокомерно? А вы то откуда знаете, так, мимо проходили аль газет почитали? Проработав в этом ооочень много лет знаю уж явно неплохо, если не сказать очень хорошо. Или вы будете утверждать что ДД завалены здоровыми детьми, юридически чистыми, которых никто не берет? Да не гневите ужо бога. Больных, не подлежащих усыновлению, с проблемными документами из-за которых их нельзя усыновить - навалом. Их, вот не здоровых, с проблемами со здоровьем, в основном иностранцам и дают. А хорошие, здоровые груднички уже разобраны. Если Вы не знали - от ребенка должны отказаться несколько наших усыновителей и только тогда их отдают западникам. Поэтому не позорьтесь, либо вы вообще не в теме, либо чрезмерно много читаете всяких МК. Какие дети есть, а каких нет, Вы вряд ли можете знать. Здоровых и беспроблемных западникам не достается, увы. Как и грудничков. Только в некоторых сранах бывшего СНГ разрешают усыновлять совсем малышей, у нас ребенок должен пройти все процедуры, а это не один день и месяц, пока он будет "доступен" для усыновления ИГ.
Ой, да в теме я и про то как липовые диагнозы пишут, только бы иностранцам за деньги подсунуть и про то, что здоровых детей в принципе нет, то веснушки, то лопоухость, придраться ко всему можно. И про то, что на самом деле детей без патологий, т.е. практически здоровых полно, но не блондины они, хотя и славянских полно. Я в детском доме работала и все прекрасно знаю. А что с документами плохо, так опеку надо шпинять и будет хорошо.
Так вы в Детском доме работали! А груднички в Доме ребенка. Разница есть? У вас детки большенькие уже. Такие действительно почти не уходят в семьи. А речь идет о ГРУДНИЧКЕ!!!
И еще - Вы работали в одном ДД, а я работала в нескольких, от московских до региональных. И смею вас уверить, что везде вот такие "сладкие" варианты не задерживаются. И всегда НАШИМ отдается предпочтение. Искренне, а не "за деньги подсунуть".
В каком-то вы неправильно-страшном ДД работали...
Да в нормальном я дд работала. и в больнице работала, где было ПОЛНО ГРУДНИЧКОВ ЗДОРОВЫХ. да, за документы надо бегать, и многое самим делать. но ничего, кто хотел, все успешно делали. и насмотрелась я как ходили и носами крутили, выбирали как на базаре. те кто хотел ребенка, все мигом находили, очередь из тех, кто ищет к чему бы придраться.
А Вам кажется ненормальным, что люди выбирают ребенка, а не хватают первого попавшегося? Вы бы сами не выбирали? Знаете, на западе даже специальные социально-психологические службы делают обследование пары (и не раз), и дают заключение, какого пола и какого возраста ребенка им предпочтительнее. А вы меня удивили. Если я хочу усыновить девочку, похожую на меня, зачем мне негритенок?
А ДД ненормальный потому,(детский дом а не дом ребенка, верно?) что там что-то химичили с историей болезни. И каких-то денег требовали. в ДД детки взрослые, там за счастье, если кого-то возьмут.
Химичили не там, а в больнице. А вы считаете нормальным родив мальчика с оттопыренными ушками отдать его в дд т.к. хотели девочку? или писать отказ из-за веснушек?
Все с ног на голову. Люди выбирают себе ребенка. с которым собираются прожить всю жизнь. Вы считаете нормальным чтоб они хватали "какого ни попадя"? Или вы всерьез считаете, что нет эмоциональной разницы при виде своего ребенка и чужого? Пока чужого? Ведь усыновляют тоже сердцем, увидели - и екнуло - вот, мой. Но не обьсянишь же, если не понравился, не "влюбилась" вот и придираются к ушкам\веснушкам.
случай с ребенком на слонышке,это несчастный слухцай,а в севете издевательств над детьми в раше,вы бы лучше помолчали.
это не случай, а безответственность и в России не лучше. по этому и нельзя чужим сбагривать.
ну да,лучше пусть гниют в ДД или гречушкиным раздать,у вас там 700тыс детей по детдомам,сердобольная вы наша,вы лично скоко забрали себе???
что за бред вы пишите, уж простите. а то у нас на солнышке не оставляют и в горы родные мамешки в 20ти градусные морозы своихродных новорожденных млендец не оттаскивают, и не бывает случаев, когда родители морят голодом родных детей или наркоманы закрывают их одних в квартире и исчезают на дни а то и недели. и что? вы слышали чтоб хоть одного наркомана или алкоголика стерелизовали чтоб не допускать измывательств над детьми?
а объесть может сильно, кстати. младенцу много чего надо, а у автора своих трое и доход очаень скромный. и кваритра не позволяет. и сейчас вы требуете(!) от нее начхать на себя, на своих детей, на свое будущее только! для того чтоб поступить так как вам! кажется правильным.
при том что никто из нас не может даже представить как лучше и как правильнее поступить. для всех лучшке при чем.
и автор в ЕЕ квартире. в конце концов с тем же успехом можно от вас требовать забрать этого ребенка.
одно дело, когда наркоманы, другое усыновившие, сознательно взявшие на себя ответственность за ребенка.
вы одного не понимаете - этот ребенок не чужой автору. он свой. и ничего я не требую. я искренне не понимаю, как может быть по другому.
то, что вы чего-то не понимаете, не згачит, что то, что вы не понимаете не имеет право на существование)
автор не готова к этому ребенку, он ей не нужен, он ей портит жизнь и рушит планы. зачем издеваться над собой и в результате обязательно над ребенком, т.к. сдерживаться постоянно не получится, если можно осчастливить и себя и ребенка и бездетных людей, мечтающих о малыше?
я не понимаю как людей можно травить в газовых камерах, а младенцев в печки кидать, это не значит, что это имеет право на существование. конечно проще не помогать человеку в беде, ведь это хлопотно и время отнимает. а вдруг есть кто-то кто хочет подвиг совершить, вот пусть он и помогает, а мне некогда. ну а если героя не найдется и человек погибнет, то мне то что, он же мне не родной. это ваши рассуждения и это называется подлость.
ваша проблема в том, что вы обожаете пафомс и лозунги и видите только то, что хотите видеть, что вас возвышает в ваших собственных глазах) а жизнь она не черная и не белая) она многоцветная и то что поначалу кажется белым может оказаться черным, как и наоборот.
а вы прежде чем ждать подвига от других, начните с себя. ведь это вы требуете подвига сидя на диване, не я)
и помогать, открою вам тайну, надо не только человеку)
да какой же это подвиг? это просто еще один ребенок в семье и все. и я не требую подвига, я просто предлагаю автору остаться человеком, и не стать сволочью.
она в любом случае останется человеком, а вот вы, выкручивая руки своими пафосными речами как раз таки становитесь сволочью)
и если для вас это всего лишь еще один ребенок в семье, то для автора это погружение в непрекращающийся кошмар.
станьте человеком - возьмите ВЫ этого ребенка, а чтоб муж автора не нервничал давайте ему видеться с этим ребенком) совершите поступок сами, а не требуйте поступка от других)
такое чувство, что я разговариваю с человеком у которого система ценностей вывернута наизнанку. ведь это ваши мысли и ассоциации - ребенок - погружение в непрекращающийся кошмар. да я даже представить себе это не могу и слава Богу.
с чем вас поздравляю) у меня ощущение что я разговариваю с грамофоном забитым лозунгами и чужими мыслями)
ага) конечно) только вы вся такая добрая никак не хотите попробовать хотя бы понять того, чьи чувства не вписываются в вашу схему)
чувства можно изменить. я написала, что есть вещи, которые необходимо делать, да же через не хочу.
так это ВЫ написали ВАШИ мысли. у других эти мысли могут совершенно не совпадать с вашими и это вовсе не означает, что они ошибаются, а вы правы. или вы всерьез считаете себя истиной в последней инстанции?
и чувтьсва многие бывает что и нельзя изменить. а если считаете, что можно, возьмите и измените ВАШИ хотя бы к этой ситуации)
осуждать, конечно. особенно последних. т.к. самозащита и защита близких - это приветствуется.
Ребенок автору абсолютно чужой. спор ни о чем. Органы опеки еще должны разрешить а преимуществ перед другими усыновитеями у автора нет, так что расслабтесь.
Бред. Тетя и дядя это чужие люди? Муж не родня, тогда кто родня - отражение в зеркале?
Дядя -родня, кровное родство. А вот тетя родня по дяде, но по крови чужой человек. И юридически, да, тетя чужой человек, если не дай Бог что с дядей.
И если говорить про усыновление и про опеку, то первое дается тяжелее даже кровной родне.
Еще, ИМХО чисто, если бы автор была более любима мужем и более увереннее в нем, то такой вопрос воспринялся бы легче.
Глупости. Юридически они одинаково родные. Пусть оформляют опеку, дяде легко ее оформят.
Причем тут истец, это же не судебное дело. Заявители должны будут собрать весь пакет документов. Никаких преимуществ родственники "второй очереди" не имеют. Как и бабушки с дедушками. Такой у нас закон. Бред это или не бред - можно долго обсуждать. Но скажем, если ОО решат, что зарплата маленькая - не дадут ребенка.
ладно, поднимаю лапки, заявитель.
Но, будут рассматривать кандидатуру мужа автора и ЕГО семью, включая жену-автора, а не автора и ее семью, включая мужа. То есть по кровному родству.
Надеюсь, понятно написала ;)?
мадам,ну что вы заладили "свой" да "свой"!ну какой он свой? ни по крови никак не свой! свой это когда ты его носила-рожала.
по крови он мужа, муж хочет взять. если вы мужа своим не считаете, то это ваши проблемы.
муж то мой,но все его "внучатые племянники" ко мне никакого отношения не имеют.
да понятно, что вы и мать родную усыпите, как собаку бродячую, чтоб она вас не объела.
вы,простите,дура полностью или частично? если для вас все люди братья,сколько родных детей вы из дд себе взяли? ни одного? так молчите,праведница,в тряпочку.
во-первых, не выбросить, во-вторых, не родную, в-третьих, самопожертвование, наверное, дело хорошее, но в определенных пределах, потому как иначе может получиться так, что плохо м.б. всем - и автору, и ее мужу, и их детям и этой девочке. и если сопротивление и неприятие так велико, то м.б. разумнее не заводить дело дальше, а попытаться сразу свести риск издевательств к минимуму.
если захотеть, то хорошо м.б. будет этому ребенву. какое-то время. а хорошо д.б. ВСЕМ. автор в конце концов тоже заслуживает хорошей жизни.
не понятно как вы вообще можете что-то требовать и настаивать не делая ниченго сами. ну забирите этого ребенка, напрягитесь, подвиньтесь, постарайтесь.
1. Я ничего не требую
2. Бросить своего родного ребенка - это чудовищно, то что вы считаете это нормальным - чудовищно вдвойне
3. Нельзя хорошо жить за счет выбрасывания своего ребенка
Родной МУЖУ.
Просто по человечески, да, это родня ПО МУЖУ.
Да, вроде бы надо забрать.
Но, автору надо к этому созреть. Причем при активной поддержке мужа. И не усыновлять, а взять опеку.
На усыновление не все и из родни готовы идти.
Понимаете, для ребенка разницы в проживании как таковой не будет. При опеке есть шансы даже на более нормальную жизнь, так как при таком варианте тетя идядя хотя бы что-то будут получать на него от государства, да и жилье легче оставить так "на ребенка", а не ссудиться с родней в надцатом поколении, которым только барахло, а не ребенок нужно. И если у родителей еще и свое жилье было, то шансы на жилье по достижению совершенолетия.
А вот для взрослых разница в опеке и усыновлении огромная. Начиная от самого наследования наравне с собственными детьми, так и "прелестями" алиментов или с кем будут при разводе, не дай Бог. Опять же, не все готовы стать МАМОЙ и ПАПОЙ. Хотя, чаще всего, мужчины особо не замечают таких нюансов и не просчитывают ВСЕ варианты, начиная от еды-питья, кто будет няней-кормилицей до одежды-игрушек-образования, не говоря о жилищном вопросе.
оба пункта - отрицательно. она автору не родная и не желать рушить свою жизнь или сознательно ее ухудшать нормально.
муж конечно будет против. не потому что он против на самом деле, а потому что так принято. и автор конечно этого ребнка возьмет или разведется с мужем. к тому же может и взять и развестить потом. но какого будет ребенку и какого будет отношение к этому ребенку - вот это вопрос. а автор и ее дети да и муж - не роботы. и выплескивать раздражение они будут именно на источник этого раздражения.
а может получиться вообще весело - автор забьет на себя и свою карьеру ради хотелок мужа, а потом этот муж автора бросит, а перерыв в работе у автора уже огромный и никуда ее не берут или берут на копейки. как вы думаете какие чувтсва к этой девочке автор будет испытывать еще долгие годы?
почему вы решили, что муж автора хочет не потому, что он просто порядочный человек, а потому, что так принято? или вы по себе судите?
а почему по-вашему хочет порядочный челрвек?))) порядочный хочет хочет именно потому что так принято и ожидаемо) тот кто хочет от души, тот просто человек)
и не пытайтесь меня куснуть, не получится) а считаю я что муж автора хочет потому что так принято, потому что они живут в нищете и желать еще большего в нее погружения может лишь маньяк. хотя, конечно, он может и хотеть, ведь все прыжки с младенцем лягут на плечи его жены. конкретно его жизнь от этого не измениться. ну разве что есть будет меньше и хуже, по вечерам будет слушать визги и вопли, дети его родные будут питаться хуже и будут лишены кружков и развлечений, новых игрушек и нормальной одежды, а так все ничего)
ладно, пусть просто человек, а не сволочь. может муж автора просто человек, для которого не так важна лишняя игрушка для ребенка, как вырастить из детей обычных людей, а не сволочей.
а его дети и так нормальные и вырастут нормальными не зависимо от присутсвия или отсутсвия в их жизни лишнего рта. и важна игрушка конечно не мужа автора, а для его детей. как и развлечения и внешкольные занятия.
ага вырастут и по примеру избавятся от родителей, сбагря их в дом престарелых. или такие, которые за новую шмотку по головам пойдут.
а при чем тут родители? или шмотки? их родмтели никого не отдают, они просто не хотят принимать. да, возможно, их дети конгда вырастут не захотят тащить себе в дом какую-то бабку или деда. и что? и при чем туту шмотки? автор ни по чьим головам не идет, она всего лишь не хочет чтоб шли по ее и ее семьи головам.
вот вы уже и ярлыки кинулись развешивать ничего не зная о собеседнике) а еще говорите о своей душевной мягкости))) да еще с ошибками)
я в отличие от вас всего лишь прокоментировала ваши же слова)
в общем ладно, вы все также продолжите кричать как вы хороши и душевны и как плохи те кто с вами не согласен) скучно, уж простите, так что до свидания.
какая правда?))))) та ахинея которую вы тут написали?) ну так это правда только для вас)
хотя, конечно ваше право думаь все что вам захочется, что вам проще и удобнее думать)))))
ну так все живые существа достойны помощи и поддержки, разве нет? тогда все, кто не помогает максимально соседям, знакомым, бездомным животным и людям и вообще животным и людям, которым нужна помощь - все поголовно сволочи. правда?
кому родную????автору???авотру она ваще никто,есл ивы не знали,то муж несчитаеться родственником)
муж никак не может быть родственником ,уж извените,муж эт омуж,а родственники,это люди,которые вам по крови родны ,из вашего рода так сказать)_
вы бредите?:как сводные становятьсы родственниками?они даже пожениться могут без проблем,при чем тут приемные????вам их по закону в дети записывают,а по сути они вам не родственники,у вас логика есть ваще???с мужем вы завтра развелись,он вам что родственником остался???
это вы бредите. если люди с рождения воспитывают приемного ребенка, то как же он им не родственник? он чужой что ли? так это если разведетесь, а если золотую свадьбу справите, все равно чужой?
слушайте, при разводе муж статовится жене чужим? если да, то как может родной стать чужим? или родной или нет, середины не бывает. а вот чтоб сегодня родной, а завтра чужой - это бред.
очень да же бывает и детей в дед дома отдают и стариков в дома престарелых и от родителей отрекаются.
то что детей отдают в ДД а стариков в дома престарелых не означает, что становятся чужими.
на западе в конце концов совершенно нормально отдать престарелых в дом престарелых. и что в этом ужасного-то, кстати? конечно смотря какой дом престарелых, но тем не менее?
это я уже поняла. и спорить с вами глупо, так же как доказывать маньяку, что убивать не хорошо.
отделяйте смух от котлет. приемные ПРИРАВНЕНЫ к родным. т.е. они ЮРИДИЧЕСКИ родные. вернее становятся ими ПОСЛЕ усыновления. сводные родные по крови, т.к. один родитель у них общий.
Родную мужу, но не этой женщине.
Другой вопрос, что и родной женой может стать другая, если муж абсоютно не готов обсуждать хоть что-то с женой.
оправдание перед кем? это не низость, это рационализм и просчет на пару шагов вперед.
это не чужой ребенок - это родная кровь, я так считаю... никто не застрахован от трагедии... крошечная девочка не виновата и у нее есть родственники, разве ей место в ДД?
в ДД никому не место.хорошо на форуме языком чесать,а в реале не все так просто,ребенок не игрушка.
то что ребенок не игрушка я прекрасно знаю, именно поэтому уверенна,что в подобной ситуации забрала бы малышку, даже если бы мой муж был против
+1. Страшно представить, что в аварии погибаю я и мой муж. А наши родственники отправляют наших детей в детский дом.
Не к месту, наверное, но мы с мужем в завещаниях написали, кому "достаются" дети в случае нашей смерти. Разумеется, с предварительного согласия этих людей.
А у нас именно так и случилось с сестрой. Папа умер за 2 года до того, как маму насмерть сбил автомобиль. Двенадцатилетнюю сестру забрала тетя, а меня, пятнадцатилетнюю отдали в ДД. Родственников много было. Но все решили, что мама погибла из-за меня и я в этом очень виновата. Навещая меня в ДД раз в полгода они не забывали еще раз мне напомнить о моей вине. Мама вышла встречать меня поздно вечером, когда я ехала с подготовительных курсов (в интституте). Я до сих пор вину свою чувствую. А с родственниками мы сейчас в очень хороших отношениях, помогаем им, ездим в гости и они к нам.
Ну так девушка наверное страшно благодарна им, что изволили общаться после такой "страшной вины"
Зачем Вы до сих пор вините себя? ни прямой ни косвенной вины Вашей нет..любая нормальная мама бы вышла встречать свою несовершеннолетнюю дочь с института
понятно, что грустно, но я полностью соглашусь с автором предыдущего поста - вашей вины нет ни в каком виде вообще, даже приблизительно. и даже если б вы ехали с гулянки, а не с института.
поддержу. на секундочку себя представила на месте автора- как бы сложно не было,я бы без колебаный забрала ребенка.
+1. Есть ситуации, в которых свои желания, пусть даже и законные, следует засунуть подальше и поглубже. По-моему, в данной ситуации двух вариантов быть не может--надо однозначно забирать ребенка.
И да, если бы моя близкая родственница погибла, оставив маленького ребенка, я бы его взяла.
Не верю, что это правда. Или вы ну совсем черствый и злой человек! С вами даже общаться не хочется- противно просто. И еще добавлю, что в жизни просто так ничего не бывает. И возможно что в ваших руках сейчас ваше же будущее.
Не хочется - не общайтесь, собственно, в чем вопрос? Автору от Ваших причитаний не легче.
+1000 Я, наверное, даже согласия его не спрашивала: поставила перед фактом-ребенок будет жить с нами.
+ мульён, так же поступила бы, не смогла бы сиротку оставить в ДД :((( Очень жалко малышку, что ей не повезло с тётей :(
а что, есть другие варианты? Конечно, надо забирать ребенка. В голове не укладывается, как при живых близких родственниках ребенок может попасть в ДД?
Как вы себе это представляете - ваша племянница в ДД? Она же не сирота, у нее есть дядя и тетя. Кому она нужна, если не вам?
Да какой ДД, я ВАс умоляю, на новорожденную девочку от здоровой мамы, в смысле не наркоманки, не алкоголички, не псих. больной, да еще круглую сироту просто очередь усыновителей выстроится тут же, усыновият и ни муж, ни автор никогда уже не узнают кто усыновил, где она и как сложилась ее судьба. Это же мечта просто!
в чем ужас-то? в том что такое дите в доме ребенка долго не задержится и быстро найдет семью? Действительно, ужас, и повода-то попричитать - мол бедный ребенок обречен на жизнь в детдоме нет особого, ужыс ужыс просто...
быстро разбирают благополучных детей. А тут ребенок именно благополучный. Он действительно имеет низкие шансы попасть в дд. Скорее всего, как только родственники напишут отказ, выстроится очередь из потенциальных усыновителей.
Кошмар. При живых, здоровх близких родственниках несчастную сироту чужим людям отдать и радоваться, что знать не знают, где она и как.... И как после этого самой себе в глаза смотреть? Совсем люди последний стыд и совесть потеряли, видно. Хм, моя прабабка осталась вдовой в 32 года с семерыми детьми на руках мал-мала меньше. Младшему было 1 год. Но когда вскоре остались сиротами ее племянники, их всех разобрали родственники, и она тоже взяла девочку. Жили конечно трудно и бедно, но никого ни в какие приюты не сдавали. А сейчас, даже сравнить нельзя.... все услуги, питание, м-да, измельчал народ. Не материально, душевно измельчал.
а вы о девочке подумайте. может ЕЙ лучше будет с любящими родителями, чем с теткой и дядей для которых она обуза и лишний рот? какова ее жизнь будет? какое отношение? питание и развлечения по остаточному принципу? осознание себя ненужной и нелюбимой? так может лучше с родителями, пусть приемными, но приемными только на бумаге, ведь родитель - тот кто воспитал и вырастил?
А кто вам сказал, что у нее будут именно любящие родители? Если повезет - возможно, будут. А если не повезет? У приемных детей Гречушкиных тоже родственники были. Наверное, они тоже думали, что ребенку будет хорошо в любящей семье:-(
а кто вам сказал, что в семье автора ребенка будут любить? по-моему, шансов на счастливую жизнь больше в семье, которая изначально хочет взять ребенка, чем в семье, которая изначалтно очень не желает этого ребенка видеть.
гречушкины твари, но они одни на миллион. а сколько приемных детей счастливо живут со своими родителями? а если рассуждать как вы, то усыновление нужно запретить вообще. а ведь это бред и вы сами это знаете.
что вы хотите? это ева. Тут и не такие чудеса происходят. Ага, разбирают как горячие пирожки, ага
вы может не в курсе. Я писала выше, что благополучных детей (не от наркоманов, не от алкоголиков), здоровых разбирают на раз. очень много усыновителей, которые имитируют беременность или хотят именно грудничка здорового, они месяцами ждут такого шанса.
а давайте не будет. Розовые сопли из интернета и реальность - это две большие разницы
точно, кулочьки, мирдружбажвачка, и опять кулочьки. это ваша реальность
спасибо за беседу
У меня двое приемных дочерей. И я вам подтверждаю, что взять здоровую девочку до 3х лет крайне сложно. А от нормальных родителей, да еще и сироту, да еще и новорожденную - вообще фантастика! Эта девочка на самом деле мечта усыновителя. так что дороги ей в ДД не будет. Родственики если не заберут, то усыновители заберут точно. Я, как поняла, все происходит у нас в Новосибирске. Так что ситуацию с детьми и усыновителями хорошо знаю.
Другой вопрос, я бы забрала племянницу, она для мужа часть его сестры. Но я понимаю, что не каждый может принять в семью чужого ребенка, и не каждый может хотеть стать для этого ребенка родителем. Да и не так это просто стать родным для не твоего.
Я это веду к тому, что у девочки обязательно будет семья - либо дядина (это уж, как автор решится), либо приемная. Лучше давайте ей пожелаем в Новом году здоровья и любящих родителей!
Лангуста, маленьких, грудных, здоровых детей от здоровых родителей разбирают как горчие пирожки. На них очередь вообще-то. И денег за них платят.
Новорожденным, здоровымх физически и психически, с "чистым" статусом, а в данном случае статус чист - ребенок круглая сирота, родителей обычно находят в течение 1 месяца после рождения без проблем. Остаются "непристроенными" дети с различными проблемами медицинскими и юридическими, а в данной ситуации ребенок - просто мечта для усыновителя, особенно учитывая, что кровных мамы и папы нет в живых и не будет проблем с тем, что повзрослев ребенок найдет кровных родственников, причиняя тем самым серьезные переживания усыновившим и воспитавшим его людям.
боюсь даже сделать выводы, сколько нездоровых и юридически не "чистых" детей у нас...
Действительно, страшно представить, сколько таких детей. Например, в базах данных в интернете нет ни одного здорового ребенка, они, конечно, могут выглядеть нормальными, но там может быть что угодно, начиная с порока сердца, заканчивая ВИЧ. Когда свою забирала, то рядом лежала девочка, 7,5 месяцев, совершенно здоровая, папу посадили, а мама принесла 6-месячного ребенка в милицию и сказала, что ей его кормить нечем, и оставила, отказа не написала, так что лишить её родительских прав смогут только через полгода, девочке к тому времени будет больше года, а папа в зоне отказался писать отказ, а опека не особо чешется, чтобы заниматься лишением родителей родительских прав и установлением юридического статуса ребенка, а ДД невыгодно отдавать детей в семью, потому что из-за этого уменьшается финансирование, так что ребенок скорее всего лет до 2-х-3-х будет без статуса сидеть, а с каждым месяцем взросления шансов на устройство в семью все меньше, а после 3 лет их и вовсе катастрофически мало...
в чем ужас-то? в том что такое дите в доме ребенка долго не задержится и быстро найдет семью? Действительно, ужас, и повода-то попричитать - мол бедный ребенок обречен на жизнь в детдоме нет особого, ужыс ужыс просто...
Ой, ну далеко не всех новорожденных усыновляют. И далеко не факт, что в приемной семье ребенка полюбят.
А пока девочку кто-то усыновит, она будет в больнице, хотя могла бы быть уже в своей семье, с близкими людьми. С мамой и папой.
А так все прекрасно и замечательно.
Ну давайте начнем с того, что далеко не всех новорожденных усыновляют потому, что 80% из них имеют тяжелейшие проблемы со здоровьем и с психикой, за здоровыми новорожденными во всех опеках очереди стоят. Это раз. То, что автор полюбит ребенка еще менее вероятно, чем то, что его полюбят в приемной семье, усыновляют со стороны люди осознанно, они хотят иметь ребенка и собираются его любить, а автор бы взяла ребенка в семью вынужденно и имела бы меньше шансов его полюбить.
Чтобы усыновить дяде (мужу автора) придется пройти довольно серьезную бюрократическую процедуру и пока он ее не пройдет ребенка ему никто не отдаст. Так что усыновители со стороны, у которых уже все документы готовы на данный момент, могут усыновить ребенка и забрать из больницы гораздо быстрее, чем он, если он (дядя) не станет чинить им препятствий. В любом случае при желании сроки эти исчисляются неделями. максимум месяц-два, это совсем не критичный срок, учитывая, что ребенку, наверняка, всё равно необходимо некоторое время провести в больнице, т.к. она недоношенная.
А в данной ситуации скорее всего ситуация будет плачевная, пока автор с мужем будут судить и рядить, и решать, ребенок будет в больнице, т.к. они родственники и имеют преимущество перед другими усыновителями, получится ситуация "и сам не ем и другому не дам". Насмотрелась я на этих деток, которых "сердобольные" родственнички не хотят отдавать чужим людям, а сами не берут, и сидят такие детки годами в ДД, хотя могли бы уже давно счастливо жить в семье...
Как-то так...
Во-первых, далеко не все дети попадают в ДД новорожденными, а не новорожденных усыновляют гораздо реже, во-вторых, очень много детей в ДД без статуса, которых юридически нельзя взять в семью по тем или иным причинам.
Так и есть, дд переполнены детьми, у которых есть родственники, но которые не написали официальный отказ на ребенка. Раз в год родственники могут навестить детей и угостить конфетой, в это время пользуясь квартирой ребенка, которая осталась от родителей или просто чтобы заглушить совесть, мол ,я ж не отказывался, я ж приезжал два раза за 10 лет и т.д. Тем самым эти "родственники" отбирают у ребенка последний шанс на усыновление, так как таких детей невозможно усыновить - закон не позволяет.
Вы документы видели? Либо мать не отказалась, либо отец, либо не лишены род. прав, либо в розыске. А еще бывает, маманька в роддоме напишет что есть отец, вот его и разыскивают. Вымышленного. А еще бывает, просто сбегает, и тогда ребенка крайне сложно усыноваить. А еще бывает, "сдают временно в связи с тяжелым положением", и тогда ребенок не подлежит усыновлению вовсе. Вы знаете, что из за вот таких проблем с документами очень сложно усыновить детей? Что подкидыши обречены практически.
да не нужна она автору. на самом деле автор, конечно, имеет право на нежелание, на сопротивление, но в любом случае она заберет девочку. только вот я бы посоветовала обсудить вопрос няни. хотя б пока в сад не пойдет.
Да ей могут и не разрешить. "Заберет" блин, будто это так просто. Одного желания автора недостаточно вообще-то. Там справок миллион надо собрать а за это время девочку 10 раз усыновят.
Не то, чтобы нервничаю. Просто раздражает, какие все уси-пуси в сети правильные, все бы прям бросились и взяли ребенка. Я помоложе тоже так писала. Потом поняла, что одно дело обсасывать в сети чью-то гипотетическую ситуация, и совсем другое понимать, что вот надо либо брать чужого (!) ребенка, урывая от своих, либо отдавать его в ДД. И я уверена, что 99,9999 тут писавших "ой да как можно даже думать, брать надо", случись такое с ними, писали бы точно такие топики.
Хорошо быть правильным и добрым, когда тебе это ничем не грозит и никак на тебе не отразиться. Хорошо гнобить того, кто честно признался, зная, что у самой то такой ситуации не будет.
И я не понимаю, если Удивительная и прекрасная и Ко такие все уси-пуси правильные, отчего они еще не взяли себе по парочке детишек то? Они ж им такая же "родня" как и автору ребенок сестры брата мужа. И вобще, все люди братья.
Это нифига не жалость это лицемерие. Те, кому действительно, по-настоящему жалко - усыновляют, берут брошенных собачек и кошечек, относят деньги в детские дома. А остыльне сидят и лицемерят на форуме, какие они хорошие за чужой-то счет.
воооот! вот именно! только они никогда этого не признают. потому как им непременно нужно самим себя считать белыми и пушистыми на словах. и кинуть камень в ближнего всегда проще чем взять и сделать то, что сделал или даже не сделал этот ближний. а эти удивительные и иже с ними могут только рассуждать какие все хорошие, а даже брошенной собачке или замерзающему щенку ни в жисть не помогут. зато пойдут потрещать на форуме как им жаль человество в целом и брошенных детей в частности.
Вот именно это меня и бесит. Такие все пипец правильные. Когда от себя, любимой, только и требуется гневно возопить в сети, какие сволочи все те, кто не думает так же, как она. А если завтра автору жрать нечего станет, она ж первая напишет "ну чё ж вы не заработаете себе" (смотри топ про 13 000). Благии намерениями дорога в ад. это давно известно. Ребенок это не кошечка или собачечка, и не чужой шкаф, который "можно у вас постоит недельку, пока мы переедем". Это реально ответственность, это человек, это на всю жизнь. Тут своих то абортируют, а тут требуют чужого, абсолютно постороннего автору ребенка взять себе. Муж красавчеГ тоже. Завтра свинтит и что ждет этого ребенка? Когда у автора своих 2 или 3. Вот пусть начнет зарабатывать на нянь, сиделок и тд и тп тогда и диктует, кого и куда и кому брать.
Все блин, добренькие\благородненькие, когда все, что требуется - пальчиками высокомерно по клаве потыкать. И уйти, преисполненной чувством восторга от такой правильной себя.
Тьфу.
кстати,когда кошечка\собачка мешают собственным детям,их(животных),наши "ДОБРЕНЬКИЕ", предлагают усыпить или "нечаянно потерять".А тут такая "доброта" из всех щелей поперла.
ну так это ж кошечка и собачка. наши добренькие считают, что они игрушки - ничего не чувтсвуют, не понимают и им насрать где находиться - в любящей семье в тепле и заботе или убитыми, или в приюте, или на улице среди таких же добреньких. и начхать, что они прожили энное количество времени в этой "семье" - они ж животные!
зато по их мнению младенец пипец как все понимает и жутко будет мучаться не зная дядю)))
меня тоже бесят такие двойные стандарты, только они наверное уже и поймут, что поступая так по отношению к животным они совершают бОльшее преступление, хотя бы потому что животное априоре менее защищено.
Я думаю, что сейчас вы в ужасе перед сложившейся ситуацией. Понятно, что вы боитесь изменений в жизни, сложностей. Но когда вы немного обвыкнитесь к сложившейся ситуации, вы поймете, что из нее выход только один. Если бы ваша лучшая подруга погибла ТТТ, а ребенок остался, вы прошли бы мимо? Думаю, что нет, как и большинство из нас. А для вашего мужа сестра самый близкий человек, не может же он ее ребенка оставить. Вы можете не усыновление на девочку оформить, а родственную опеку. Ребенок будет получать пенсию по утере кормильца и детское пособие. На эти деньги можно взять няню, чтобы продолжать работать. Где жила семья сестры? Их жилплощадь остается за ребенком, сейчас вы можете ее сдавать, а когда ваш старший сын станет самостоятельным, он сможет там жить до самостоятельности девочки. И т.д. все сложности можно разрулить, только смерть изменить нельзя. Силы вам, автор, спокойствия, и правильного решения!
А квартира умерших родственников не ребенку должна будет принадлежать? Может за счет этого расширитесь? Или старшего потом отселите? А вообще правильная поговорка: "Сирота в дом - счастье в дом". Муж у вас молодец, кому еще позаботиться о малышке? А если не возьмет, то с какой совестью жить дальше? Вы не думаете, что при любой ссоре он будет вас этим попрекать?
Я вообще не понимаю что ту решать можно :(. Ребенок уже есть, здоров и не чужой же...
На него наверняка какие-то деньги от государства положены, от сестры с мужем тоже что-то же осталось?
Блин, вот беременность своя - это повод что-то там решать, а тут уже всё решено. Не вижу вариантов.
не дай бог такой ситуации, но на месте вашего мужа я бы поступила так же. Я очень прекрасно вас понимаю и ни в чем вас не обвиняю, но подумаете и проявите человечность
Автор, если у вас в семье не решится единогласно этот вопрос, напишите мне, пожалуйста, в личку. Мы с мужем ищем девочку, чтобы удочерить.
Я бы забрала. Однозначно. И знакомые мои тоже так поступили - у них в автокатастрофе погибли оба взрослых, осталась одна - девочка пяти лет, мама, папа и грудной брат погибли. Взяли к себе. Уже лет 15 той девочке, все отлично живут.
А причем тут квартира маленькая? Если речь о материальных вопросах, то неужели у девочки новорожденной нет наследства какого-то от родителей? У них ведь было жилье, машина, какое-то имущество? Ну вот и будете им распоряжаться, когда девочку удочерите. Про моральную сторону до меня уже высказались. Трудно, да, ребенка поднимать, чужого, но еще труднее сбыть с рук в детдом и жить потом с этим на душе. А муж может и не простить такого.
Оспидя.ну и свинья вы,автор((( Ляльку не жалко?Вообще беззащитный крохотный комочек.а вы...а если бы с вами и мужем такое случилось(не дай Бог,конечно)?рады были бы.если ребёнка вашего в ДД отдали.Фу!И было бы из-за чего?Памперсы-болячки.Читаю вас и прям подташнивает,ну что за люди то такие(((муж у вас отличный мужик,вы ему в наказание за что-то достались чтоль...С новым годом!!!Главное,чтоб оливьешка поперёк горла не встал,пока деть в больнице весь в трубках-зондах,подключён к аппарату и никто даже на ручки не берёт,никому девуля не нужна и мамочки рядом нет и уже не будет и всем на неё насрать,кроме дяди родного со стервой-женой(((
Так на минутку от кроватки отбежала,чтоб сюда написать.special for you)))
Ваше не хочу против сломанной жизни ребенка? Какие могут быть вопросы в такой ситуации? Вы представьте каково будет ребенку в ДД?
Таких малышек очень быстро усыновляют, так что в ДД ребенок не задержится. А у автора вся жизнь под откос. Это, поди, не собачку взять.
Ребенок - жизнь под откос??? Кстати, ребенок дожен какое-то наследство получить, вполне возможно, что на его содержание вполне его б хватило...
млять,ну неужеле так трудно понять ,что не все имеют одну радость в жизни ,младенцами обзоводиться,особенно чужими????
Ну и что с того? За стариками ухаживать еще меньше радости и когда мой муж скажет, что за его мамой нужен присмотр и она будет с нами жить у меня тоже первая реакция будет "НЕ ХОЧУ". Но куда я денусь? Свекровь старую не выбросишь и племянницу не выбросишь, деваться-то не куда. Есть определенные обязанности у людей и все. Автору могу посочуствовать. Но "жизнь под откос" - это слишком сильно, дети все таки подрастать имеют свойство.
выбрасывать не надо,для присмотра за неходячими есть специальные люди,сиделки называються.Хорош осказали про первюю реакцию,именно первая реакция автора и была ей тут озвучена.а то что многие тут жопу рвут крича ,что незадумывались бы даже и ваще босиком бы бежал иза ребенком,так извените не верю,не верю что хоть одного человека не привело бы в шок сообщение о том,что ему еще одного младенца нашею посадили.
Вы думаете, что сиделка много дешевле няни? А если мой муж на эту сиделку не зарабатывает, то я имею моральное право отказаться брать к себе его мать? Ребенок-то подрастет, и в 2 года вполне в сад пойти может (тем более если есть реальная нужда), а вот на сколько со стариками попадаешь никогда не знаешь... В плане шока... ну многие не против еще ребенка поиметь, кто-то не против, но не решаются, кому-то беременным ходить не нравится, а тут вот тебе пожалуйста, готовых хороший ребенок, твой близкий родственник. Возможно, многие б были рады. В любом случае - ребенок - это скорее радостная обязанность, т.к. есть реальные перспективы его вырастить.
имеете. навещать раз-два в недь более чем достаточно. всегда можео найти выход, но, конечно, если вам непременно хочеться поселить вместе с собой, то никто не против, но это ВАШ выбор.
а в плане шока кто-то вообще даже думать не хочет о появлении младенцев) не потому что беременный ходить не хочет, не потому что не решается, а вто просто НЕ ХОЧЕТ категорически) и если для кого-то это радостная обязанность и многие были б рады, это совершенно не означает, что так думают все. для кого-то такая перспектива - кошмар и ужас.
Представляете, совершенно не хочется. Но как же мы ее сможем навещать, если она за 1000км живет, ее жилье по нашим меркам ничего не стоит, а купить ей жилье рядом с нами или снять нам не подъемно? Ну и чаще всего люди не такие детененавистники бывают.
как и в случае со свекровью, совершенно не обязательно ее селить с собой, чтоб обеспечить уход.
Это определяется материальными возможностями прежде всего. А они у меня, увы, как и у автора, сильно ограничены. Селить с собой - самый дешевый вариант, бывает, что он оказывается единственным доступным. Ну а младенца поселить отдельно, полностью не отказавшись от него, тоже зачастую не возможно.
ну каждому свое. если вам проще поселить престарелую мать мужа вместе с вами - это ваше решение. для многих такое решение вполне м.б. наименее приемлемым. всего лишь разное отношение, разный подход, разные люди.
и в отказе от младенца, на саомм деле, тоже нет ничего ужасного. на самом деле даже не известно чио лучше для самоно же младенца, да и про остальных членов семьи и их интересы забывать не стоит. я считаю, что нельзя превращать в кошмар жизнь многих из-за одного. тем более что этому одному ничего плохого и не грозит.
Детдом - это ничего плохого, а младенец дома - это кошмар для многих? Интересные у вас понятия...
Это жене он чужой, а мужу - родная племянница. А вам не приходит в голову, что муж легко на ней отыграется через пару лет, если она.... вдруг случайно забеременеет?
ну так сидеть-то с ним предполагается жене, да и вообще если б он жил один - мог бы решать один, а так жизнь всех будет ущемлена из-за этого младенца, поэтому и решение д.б. общее и доброыольное.
а если у него возникнет мысль отыграться из-за того что его жена жена заберемеет его ребенком, то его нельзя и близко подпускать к детям. вообщзе ваше предположение у меня лично в голове не укладывается. как может муж отыгрываться на жене только потому что она не захотела повесить себе на шею чужого младенца и забить на свою жизнь????
вы просто монстр, Артемис.
если от него забеременеет или от чужого? если от чужого-понятно отыграется.
Сестру мужа не люблю,очень она гадости любит делать,но если встал бы такой вопрос,забрала бы её двоих детей не задумываясь.Своих у меня трое,мужа люблю и негоже его племянникам быть в ДД при живых то родственниках.Но у нас в плюсе большой дом.
У мужа сестры есть родители? Они внучку не возьмут к себе? Но я бы в такой ситуации забрала...
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Забирать к себе. Если Господь дает ребенка, то даст и на ребенка. Старший сын скоро вылетит из гнезда на свободные хлеба. Берите дите. Где двое, там и трое. Пслушайте мужа.
оооо смотрю всех заек одарили лужайками,только чтоне топик,то жалобы на тяжелое мат.состояние и отсутствие жилплощади.
Ключевая фраза "Не потому, что я не люблю этого ребенка"
Это главное. Остальное уже менее важно. Ну ,и от мужа Вы вправе ждать БОЛЬШОЙ помощи. Потому что общего ребенка хотят оба, а в данной ситуации - только он (пока)
Есть ситуации в которых необходимо через себя переступить, как тяжело бы это не было.:(
спроецируйте ситуацию на себя, вы бы хотели, чтобы ваши дети попали ДД при наличии родных?
примите это как данность, как ситуацию, которую Вы не можете изменить
Здесь действительно не должно быть другого решения, Вы сами это знаете.
Жизнь менять всегда трудно, нам видно на то и дано 9 месяцев беременности, чтоб эти перемены принять, и все равно трудно, а уж Вам-то... Ваш внутренний протест понятен
Но все равно все устаканится в конце концов, просто не позволяйте себе сомневаться
Какой ужас бедные.А у вас есть очень близкие друзья бездетные,которые не могут иметь детей? очень тяжелая у вас ситуация и родствеников жалко и маленькую кроху.
не верю. разводка.причем жестокая. а, что, у мужа сестры тоже нет родственников, тоже детдомовский? и? они мирно ждут именно вашего решения???
Про мужа сестры я не в курсе, мы общались мало. Знаю, что родители пожилые, на свадьбе их видела 1 раз.
Ваш муж и его сестра детдомовские? Странно, что вы не знаете ничего об родственниках. Обычно такие дети очень тесно дружат и поддерживают друг друга всю жизнь.(ваш муж и его сестра)
угу... т.е., для вашего мужа его сестра-самая близкая и единственная родня, а вы совсем не в курсе за кем она замужем была?? и численность его семьи??
как интересно! гм.. я, вон, знаю за инетовских знакомых поболее, чем вы за родственников...
Я даже приблизительно не знаю родственников жены брата моего мужа. В глаза их не видела и не слышала о них никода. Мы женаты 8 лет
это странно. но имеет право быть;-))
а я знаю о братьях/сестрах даже жен моих кузенов /мужей кузин;-)))
Да спокойно возможно. Если близко не общаются родственники-как, например, мой муж со своей младшей сестрой. Уж не знаю, как их там воспитывали, но видятся они очень редко, и общения какого-то особо нет. Ну и, соответственно, я с сестрой мужа особо не общаюсь, и для меня ее муж -абсолютно посторонний человек, а уж его родственники-и подавно.
Мы живем в Москве много лет, я сама москвичка, она в Новосибирске. Виделись мало. Про родителей, честно, мне ничего не говорили.
Ну что Вы такое говорите!!!!!!!!!!!!!!!! Вы только на минуточку,не дай Бог, представьте,что Ваши детки окажутся в ситуации этой малюточки(ТТТ).
За что будет страдать невинная кроха!!!!
Ну Вы же сама мама.Ка можно добровольно отдать ребеночка в ДД???
Автор, а Вы эту девочку уже видели? Если да, то поражаюсь Вашей твердокаменной выдержке... Вы же знаете, что происходит в России в Домах малютки, она там просто пропадет, если не повезет и ее не удочерят... Конечно, решение за Вами, но сможете ли Вы и дальше жить спокойно, я не говорю уже о муже - как он будет к Вам относиться после этого, правильно написали выше - такое простить нельзя...
Вы пишете "вправьте мозги", значит, Вы все-таки сомневаетесь в своем нежелании, может, Вы просто опасаетесь, сможете ли Вы заменить девочке мать?
Поймите, что если муж автора сам вырос в детдоме, то он никогда не отдаст туда девочку! А автору нужно подумать насколько ей дорог этот мужчина или она может жить без него спокойно.
Не видела еще, она в другом городе. Эта информация как снег на голову. Муж улетел в Новосибирск на похороны (они завтра) , я лечу с детьми сегодня вечером.
вы можете сейчас оформить на нее временную опеку, а потом уже дособирать документы для полного оформления опекунства. Но в любом случае вам нужно будет обратиться в районную опеку по месту прописки погибшей сестры.
не берите грех на душу, забирайте малыша в семью!
если вы откажетесь, то спустя несколько лет просто изведете себя, потому что это будет настоящее преступление, хуже чем аборт.
жизнь в детдоме = тюрьме. вы только подумайте, ТЮРЬМА, самая настоящая! где для деток выйти за территорию детдома хоть на минуту - мечта. и вот этот малыш, который и так уже обречен, вступил в жизнь через такую катастрофу, должен теперь попасть в тюрьму, потому что вам себя, бедную-несчастную, жалко.
так вам тяжело живется? ваше удобство намного важнее племянницы?
вы эгоистично думаете только о себе.
вы просили вправить мозги, получайте и не обижайтесь.
Я ни на минуту не задумываясь,забрала бы. Это родной человечек для Вашего мужа, и жизнь у него началась ой как ужасно(((Поддержите его, не оставляйте..Я думаю, будет возможность добиться и соц. поддержки в такой ситуации.
ППКС все мы под Богом ходим, случись что, если уж родные отвернуться, тогда конец....
Что чувства такие можно испытывать - верю. Остальному - нет. Попереживали - и хватит. Действовать пора.
Ну Вам же не надо ее грудью кормить!
Вы с мужем на работу, ребенка с няней. Не все, конечно, но проблемы решит.
ЗЫ. Мне тоже кажется, что тупая разводка, все как по маслу: муж сразу умер, жена тоже умерла, но только после того, как вырезали ребенка. Родственников больше никого нет: одни старые, а другие из детдома.
При зарплате мужа в 30 тысяч в Москве, имея троих детей и без подработки, о какой няне может идти речь? Если б была возможность взять няню, я бы ни минуты не сомневалась, а тут все повиснет на мне.
оформляйте опекунство. тогда, вроде, деньги побольше государство платит. Посоветуйтесь со знающими людьми.
и +312тыс единовременно, кстати.
Автор! а вообще, все по делу советуют, оформить в опеку и узнать, что с квартирой погибших родителей? возможно, там все нормально и ребенок обеспечен жильем, а вы стабильностью, можно то жилье сдавать и какие-то ж еще д.б. выходы, коль такой фин.вопрос важный.
Оформите приемную семью, если это допустимо с родственниками. В этом случае Вам пойдут деньги на содержание ребенка и зарплата лично Вам и мужу. Ваш доход удвоится в этом случае - ребенок точно не объест.
Если нельзя ПС, то оформляйте опеку. Денег меньше, но при вашем доходе - тоже неплохая сумма.
ну так если автор будет с ребенком - не будет ее заработка. А потом она выше писала. что у нее такая работа - то густо, то пусто.
Если не разводка, то просто ищите моральную поддержку, но ребенка оставлять нельзя. Даже очень пожилые родители могут оказать помощь, тем более в таком вопросе.
а вы уже и за родителей решили?))) ай. молодца!) медаль на гырудь немедленно))))))) нельзя говрите оставлять? ну так забирайте, чего тянуть? вы уже оформляете документы или чисто потрещать горазды?
У вас нет вариантов.
Кроме как обсудить с мужем разделение обязанностей по отношению к малышке и возможность хотя бы эпизодического найма помощницы.
мне тоже не вериться что-то в эту историю, хотя у нас недавно была похожая, оч на слуху
семейная пара попадает в аварию, всей семьей с 3хлетней дочерью, родители насмерть, девочка в больнице и выписывают здоровую, но без родителей.
ее родная бабка жива, одна, но больная и старая, ей не дают ребенка, еще единственная родня - это двоюродная сестра с мужем, бездетная пара, давно бездетные. Ну вот как в кино получилось, но история совершенно реальная, эта пара удочеряет девочку. А дальше была длинная война больше года, бабка не хотела отдавать внучку, хотя следить сильно и не могла, в итоге девочку туда-сюда дергали, но вроде уже все хорошо, девочка в новой семье, к бабке ездит на встречи.
Это шок. Когда пройдет - возьмете девочку. Ну вот так получилось, но отдать ребенка в ДД - это очень эгоистично. Вам и вашей семье - да, дополнительные трудности, а для малышки - тяжелая судьба в ДД. Сравните, сделайте выбор. ИМХО, если бы так с моей семье произошло, я б выбрала всего лишь несколько лет поднимать ребенка и прижиматься насчет денег и жилплощади, чем потом всю жизнь до смерти испытывать чувство вины. Несколько лет трудностей (но не скажу, что каторги, все-таки растить ребенка радостно) против угрызений совести всю жизнь, что еще впереди.
Подумайте, как страшно началась жизнь малышки - в один миг осиротеть в момент рождения, неужели в душе не шевельнулось ничего? Неужели личный комфорт важнее?
Послушайте. Новорожденная девочкА, родители погибли в катастрофе, не алкаши, не деклассированные элементы. Ее усыновят моментально.
Я не думаю, что в етой ситуации есть другой выбор. Я бы даже не задумалась, хотела бы или нет, но у малышки вы единственные родственники.
Токашта наши знакомые удочерили такую девочку. 15 месяцев, правда, тому ребёнку. Родственнники, как и вы, автор, все отказались от девчушки, когда её родители погибли в аварии...
Знакомые наши счастливы безмерно, что естессно...А вот родственников все за уродов держат...
Моего свёкра и ещё троих его братьев и сестёр взяла к себе их родная тётя...после того, как они остались сиротами в войну. Взяла к своим троим. Была уже вдовой...Воспитала всех 7-рых. Всех выросли очень достойными людьми....Вот так...Странно читать таких как вы...Не война, вроде...Муж у вас есть, жильё современное...
у моей бабушки мама взяла двух племянников в военное время, сама их вырастила - троих детей.
Ну деваться, автор, вам реально некуда. При любых раскладах ребенка вы заберете. Тяжело в том числе и потому, что принятие решения в такой ситуации - это иллюзия. И воспитание, и давление общества, и категоричное мнение мужа не оставляет вам шансов отказаться.
Все было бы иначе, если бы муж был бы против, тогда бы вы сами предложили взять ребенка. Вам кажется, что вас загнали в угол и навязывают это решение.
На самом деле есть смысл, раз муж так категорично настроен, воспользоваться ситуацией, и заранее четко обозначить его будущие обязанности.
Ужас,автор,то,что вы предполагаете сделать сиротой в ДД еще одну кроху.Ей это за что?!! Этот человечек и так недополучит своего в жизни,той же искренней любви и внимания...Сделайте для нее все,что в ваших силах.Вы ее полюбите!!! Девочка-малышка вам будет улыбаться,она вас будет радовать и называть вас мамой....
вы представьте, что это малюсенькое существо, родное вам по сути, ни в чем не виновато, а уже мир так жесток к нему - ребенок потерял маму и папу, эта кроха окажется в доме малютки и у вас всю жизнь будет болеть сердце, вы будете думать, как она. Вы все-равно не сможете жить спокойно. Автор, пожалуйста, молю вас, заберите этого ребенка, ее и так судьба обидела, хоть вы сжальтесь. Сижу и плачу. Автор ,милая, вы же женщина, вы - мать....пожалуйста, возьмите ее..У меня нет слов и аргументов.....Просто я чувствую эту боль....я бы забрала, да я далеко....
ага,и сидел бы подгузники менял...правда неизвестно на какие шиши купленые..а еще 2е своих детей есть хотят.
Какие у автора то обязанности?? у вас много обязанностей по отношению к детям в ДР?
это про живом то дяде???
Автор вам всё равно придётся взять ребёнка,муж настоит,такчто думайте как заберёте его и готовте место
Ну, дядя может и отказ написать, как я понимаю. Естессно, у меня сначала была одна мысль по сабжу: "Не хочется, а НАДО". А потом вспомнила историю одной семьи в доме, где живет моя мама. В семью взяли маленькую девочку - дочь умершей племянницы матери семейства. Тоже вроде как некому больше забрать было, кроме них. Пару лет они эту девочку повоспитывали, а потом все-таки сбагрили не то в ДД, не то усыновителям (не вникала в подробности). Потому что изначально взяли "через не хочу", потому что тяжело, девочка проблемная и ты пы. Я их не одобряю, но главное - такое бывает, увы.
Конечно, основной вариант решения проблемы для автора - "наступить на горло собственной песне" и забрать малышку. Но, наверное, все-таки есть смысл подумать и о поиске усыновителей на тот случай, если уж прям ну никак не получится самим нормально растить девочку.
Автор, в любом случае сил вам и выдержки!
я тоже тут с вами полностью согласна... бывает такое, что не нужны чужие дети и все тут. Что тут сделаешь. Человек имеет право на принятие любого решения.
Это нам тут девочку новорожденную жаль. А ей воспитывать. Хорошо со стороны говорить. Все сразу такие правильные.... А жизнь она конечно сложнее....
А дядю ваще никто не будет спрашивать насчет отказа, напротив, чтобы ребенка забрать ему придется изрядно побегать и документов пособирать. С чего Вы взяли. что дядя тут что-то решает - отказ или не отказ? Елинственное его право - это первоочередное право усыновить или забрать под опеку ребенка...
Кстати, да... Ну, тем более в этом плане проблем не будет. Конечно, хочется надеяться, что автор все же решится забрать малышку. Но, как я понимаю, и в случае, если не решится, то усыновители быстро найдутся (прочла посты выше).
вам сейчас очень тяжело, я вас понимаю... принять чужого ребенка.... это и морально тяжело и материально тоже, когда на своего тратишь эти силы - моральные и материальные, то это в порядке вещей и ресусы найдутся, когда это тратиться на не родного ребенка (не хочу затронуть тех, кто усыновляет, это другая ситуация) - та вот когда на не родного ребенка - начинается счет и копится раздражение....
но вот у вас.... несколько иная ситуация.... этот несчастный малыш может стать только вашим... потому что у него нет ни папы ни мамы.... и оставить его в роддоме - это выше сил вашего мужа
и вы полюбите ее, обязательно - невозможно не полюбить кроху, который зависит только от тебя и у которого кроме тебя никого нет...
я понимаю вашего мужа. но и вас понять можно. обдумайте все хорошо, может быть съездите навестите девочку - и ваше сердце скажет - да....
в любом случае не оформляйте усыновление, оформите лучше опеку - хоть какие то деньги будете получать на ребенка...
Там в соседнем разделе бабы бьются в поисках здоровых деток. А тут не наркоманы родители, не пьянчуги, а вы детский дом, детский дом. Вам в топик соседний, заберут ребенка, да еще и с удовольствием, такого-то. Зачем такие жертвы, если автор не хочет и не имеет возможности материальной. А вы его насильно - ЗАБЕРИ, полюбишь. А если не сможет, при своих двоих родных. А раздражение еще как накопиться, я про мат.ресурсы. Тут своего нужно обучать, на ноги ставить, от армии отмазывать. Да нет, ату его в ПТУ и в армию, нечего, вернется, заочно выучиться, а если не вернется? А чужого возьмем, вырастим. Пусть в ущерб своим.
тут уже говорили о том, что она мучается этой ситуацией, и скорее всего, если отдаст ребенка в дд, то совесть потом замучает... а это гораздо хуже
ну как я могу настаивать забери забери.... это вообще не приведи Господь такую ситуацию... просто я говорю о том, что подобный ребенок может стать родным... при таких обстоятельствах
а может и не стать. и если автор против забирать ребенка, если для нее это ужасно со всех сторон - и морально и материально, если ей нужно идти на огромные жертвы - о какой любви к ребенку может идти речь? хорошо если автор сможет привыкнуть, а если накопится раздражение к ребенку, если она всегда будет пусть только сама с собой упрекать е в том, что ей опять пришлось погрязнуть в пеленках-распашенках да еще смейный не богатый бюджет на нее тратить? она всегда будет думать, что могла бы купить своим детям фрукты, а приходится покупать смесь для чужого ненужного ребенка да еще ухаживать за ним вместо того чтобы строить свою карьеру? она ведь только свышла на работу, только решила свободней вздохнуть и тут мало того что материальное положерние не улучшается, так еще и ухудшается, т.к. прибавляется лишний рот и младенечнеский.
в общем автора очень даже можно понять.
и не факт что ребенку при таком раскладе будет лучше в семье автора. наверное не очень здорово расти осознавая что ты только мешаешься, а ведь если отношение автора не измениться - так и будет.
в общем в этой ситуации жаль и ребенка и автора. и фиг знает что лучше для всех - забрать и мучаться, а значит мучать и ребенка или не забирать, а проследить чтоб забрала хорошая, мечтающая о ребенке пара. тогда ребенок будет любим и будет знать, что он нужен и важен, а не лишний и ненужный.
а трещать и размахивать руками - проще всего, как и бить себя пяткой в грудь.
в конце концом все такие добрые и жалостливые кто здесь писал - взяли бы да поусыновляли детей из ДД и домов малютки находясь в стесненном материальном положении. а потом уже имели бы хоть какое-то право осуждать автора.
Мои 5 копеек. Взяла бы однозначно и не раздумывала. А вот своего второго ребенка рожать или нет думаю уже третий год - не хочу горшки-памперсы по новой.
И ещё, эта девочка является наследницей своих родителей. Вы можете сдавать её жилье и обеспечивать ребенка с этих денег.
В такой ситуации девочку давно должны были забрать домой. А потом уже Автор истерила бы на тему "как не хочу третьего ребенка.. но должна".И это была бы нормальная шоковая реакция.
Ситуация, в которой ребенка еще не забрали и Автор истерит - не нормальная. Либо это разводка, либо Автор - животное бездушное.
ребенок в больнице в другом городе. Она же недоношенная, ее, наверное, и не отдали бы сразу.
Тогда пусть Автор поистерит, ей полегчает. А девочку придется взять. Это ведь не развлечение для души, а трагедия, которая вот таким боком уже коснулась ее семью, хочет она того или нет. Был бы выбор брать или не брать совершенно чужого ребенка на усыновление, тогда было бы о чем поразмышлять. А в такой ситуации можно только повыть, поистерить, а потом взять себя в руки, т.к. деваться некуда.
Эмоциональное огрубение - утрата тонких эмоциональных дифференцировок, наиболее ярко проявляющаяся в сфере высших чувств и в отношениях с окружающими. Больные теряют присущие им ранее сдержанность, деликатность, учтивость, такт, чувство собственного достоинства и уважения к другим, становятся расторможенными, назойливыми, циничными, хвастливыми, бесцеремонными, заносчивыми, не соблюдают элементарных приличий.
Эмоциональная тупость - душевная холодность, опустошение, черствость, бессердечие, состояние, связанное с резким недоразвитием или утратой высших эмоций. Обозначается иногда как «моральная идиотия», олотимия.
Органические эмоции, как и эмоциональный тон ощущений остаются достаточно живыми и, что обычно случается, оказываются неконтролируемыми.
Автор, подобное холодное отношение к ситуации, которая в норме вызывает желание сочувствовать и заботиться, может оказаться тревожным сигналом. Посетите психиатра.
Второй вариант (более вероятен) - это разводка. Причем, не очень талантливая.
Не, ну вы ваще штоли??
Какая тупость? Какое огрубление? И психиатрия туда же? Вы подпись свою почитайте. У вас видимо действительно с этим проблемы.
У автора - шок, автор не хочет третьего ребенка, у нее были планы, в которую жестоко вмешалась реальность. Ей теперь с этим жить и это разруливать. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! Это и есть ее эмоциональный фон. И ей не пофиг, и она - переживает. А вот вы действительно идиотизм пишите.
когда в семье случается горе, об утраченных планах страдают в последнюю очередь
Ой ну только про планы не надо:) Ладно?:) Можно планировать все что угодно, а будет так как сложится, вон родители малютки, которые погибли, наверное тоже имели планы ближайшие и дальние. Это жизнь и она вносит коррективы в любые планы или отменяет их вообще, мне странно что кто-то этого не понимает.
Автор, не нам вас судить. Промолчу, хотя мнение есть.
Разрешите только подсказать вам - что если вы решите не забирать малышку, вы напишите пост отдельный в разделе Усыновление, дайте свой имейл, ну или почистите Ева-ящик, чтобы с вами могли сами связаться усыновители с уже готовыми документами и заключением опеки. Таким образом, девочка сможет минуть дом ребенка и весь гос-аппарат, попав в семью практически сразу же (пара недель на суд и все дела.) По крайней мере у вас будет совесть спокойна, что у девочки будут любящие мама с папой. Удачи вам и сил.
Автор, это шок. То, что сейчас идет отрицание этого ребенка - закономерно, ведь рушится привычный уклад.
Но я думаю вы и сами понимаете, что отдать ребенка в ДД - не вариант. Оформляйте опеку или приемную семью - вот вам и деньги на няню. На нее же ляжет большинство обязанностей по пеленкам и памперсам. И вы не будете привязаны безвылазно дома. Потом страсти улягутся - и я думаю, девочку эту вы примете.
Мне кажется, надо:
1. Успокоиться и разобраться в своих чувствах. Тщательно взвесить все за и против: Ребенок - это чудесно, у вас появиться чудесная маленькая девочка, мужу можно поставить условие нанять для девочки няню и т.д. но и минусы тоже взвесить - вы можете малышку не принять и не полюбить, а девочке нужна не тетя, а МАМА. Все взвесить и принять решение.
2. Затем, в соответсвии с принятым решением - действовать. если усыновлять - то пройти ШПР, пообщаться с усыновителями и т.д. Если не усыновлять - то найти девочке семью. Здоровую славянскую девочку от здоровых родителей пристроить в семью легко.
не хотите брать-не берите,никто вас не заставит....только предварительно подумайте о последствиях:think
Я вот согласна с Боней. Все правильно она написала. У автора, действительно, шок, невозможно сразу воспринять такие изменения в жизни. Она не готова. Ну что тут странного-то? Ей надо, чтобы в голове все уложилось. А ребенка она возьмет, конечно, куда денется. Есть ситуации, когда жизнь не оставляет выбора. А то, что у человека сомнения, как раз, по-моему, говорит о том, что она ответственно к вопросу подходит. Да это не сомнения даже, а просто шок от неожиданности. Автора не за что осуждать, это на форуме легко советы раздавать, а ребенок - это очень серьезно, это на всю жизнь. Уверена, что автор заберет в итоге девочку, ну а что делать-то? Нет вариантов.
жалко ребенка, если автор с таким же настроем возьмет ребенка а потом будет в таком же духе воспитывать. типа она их объедала, упреки будут постоянные....
дай Бог чтоб автор вобще пересмотрела свою позицию...
у нее шок...а у ребенка тогда что? он то чуствует, что связь с матерью оборвалась....((( грустно
Да кто ж спорит-то? Грустно и ужасно...Ребенок маленький, вряд ли она сейчас что-то понимает. А автор, мне кажется, из тех людей, которые долго принимают решения, но если приняли, то приняли. Не думаю, что она станет как-то там гнобить ребенка. За сомнения я ее не осуждаю. Не ждали-не гадали, что называется. К тому же, уход за ребенком на ее плечи ляжет, не на мужа. Это непросто все. Это здесь сочувствовать и в грудь себя бить ничего не стоит, ну просто совсем ничего. Пошли бы и взяли ребенка в ДД, раз такие молодцы. Не пошли же, только других учить горазды.
Автору время надо, чтобы принять ситуацию. Все нормально будет, уверяю. Никто девочку не бросит.
ничего удивительного. это шок называется. она прекрасно понимает что означает взять ребенка. и было б гораздо хуже, если б она сначала била себя пяткой в грудь, а потом начала гнобить ребенка.
она же написала, что у мужа зп маленькая, у них 2 или 3 детей, она только-только вышла на работу, надеялась поправить метериальное положение и отдохнуть от пеленок.
вполне понятная реакция. и автора тоже очень жаль.
Понятно, что с психологической стороны очень тяжело. Но с материальной не все так мрачно.
В такой ситуации ребенку положена пенсия по утрате кормильца (кажется так называется), лучше оформлять опеку - будите получать опекунские+какие-то льготы останутся у ребенка-сироты. Если у родителей ребенка была квартира, наследство оформляется на ребенка и вы можете ее сдавать, т.е. опять таки дополнительный доход.
Я не люблю детей. Совсем, меня и моя дочь часто раздражает. Искала бы приемных родителей, но если бы не нашла -забрала бы, потому как даже не особо любящая родня все равно лучше детдома.
Искать приемных родителей продолжала бы лет до 2-3, наверное. Если нет - ну можно отдать затем в спортивную школу-интернат, если так и не сможется привыкнуть. Будет ребенок при деле, будет у него дом, куда он будет стремиться по выходным и знание того, что он не одинок в этом мире.
как бы я не хотела оказаться в подобной ситуации, но в таком случае даже бы мысли не допустила о ДД! Мое НЕ ХОЧУ и мой личный комфорт поменять на искалеченную жизнь? Этому маленькому существу и так не сладко- ребенок родился сиротой! Боже, автор, выпейте успокоительного и примите девочку! Пожалуйста!
Я даже не понимаю, что в данной ситуации значит не хочу. А что вы хотите - лелеять свой эгоизм и пересчитывать "НО", которые у вас вроде бы есть? Мда...
Это ребенок. Это маленький человечек, которому нужна семья. Почему вы уверены, что не будете ее любить. Главное взять на руки и почувствовать, что она теперь ваша. Ваша. Как можно не полюбить маленького ребенка? Муж ваш прав на сто процентов.
маленького ребенка можно не полюбить элементарно. м.б. вам это в диковину, но есть огромное количество людейЮ, которые не выносят младенцев. и своих родных любят только потому что они свои. а чужие их бесят.
это есть и это норма. а тут еще и это неприятие накладывается на плохое материальное положение и на то что все прелести младенческого быта падают на плечи автора.
а тут автору предлагается мало что уси-пуси, еще полный уход, еще надежды на карьеру под откос, а это значит становиться в полную зависимость от мужа и не только на ближайшие пару-тройку ллет, а вообще, т.к. потом после такого перерыва в работе ее фиг кто возьмет, да еще и жить предлагается на копеечную мужнину зарплату и ограничивая во всем и себя и своих детей.
да еще и не сбрасывая со счетов, что муж может в один день взяить, утомиться да и свинить в туманную даль бросив ее все это разгребать. и даже забрав этого ребенка к которому она к тому времени привяжется. или не забрав.
но ведь на это автору предлагается начхать, начхать на себя, своих детей, свою жизнь и бросить все это под ноги кому-то младенцу, которому к тому же эти жертвы могут вовсе и не пренести большое счастья, по крайней мере большего по сравнению с жизнью удочеренной и любимой, а не обузой и лишним ртом.
Я вот автора понимаю, но у нас детей не будет. Я бы взяла этого ребеночка. Но ваш муж вряд ли на это согласится.
Не дай Бог что-то подобное случилось бы в нашей семье, я бы даже секудны раздумывать не стала. Ну что ваши "невыездные" проблемы по сравнению с тем, что Вы реально можете дать жизнь ребенку. Этого ребеночка Вам посылает сам Господь.
Имущество у родителей девочки было? ну там квартира или другая недвижимость...
Сдавайте-продавайте, на эти деньги няню. Лучше сдавать, конечно, чтобы у ребенка в будущем была жилплощадь.
+ опекунство оформляйте - это тоже деньги.
+ пенсия у ребенка по потери кормильца (там вообще полный сирота получается)
+ родственники деньги не подкинут?
Вам реально до сада дотянуть, потом попроще будет.
Возьмите ребеночка, кроме вас не кому....если будет тяжело или совсем тяжело....тогда примете кардинальное решение (ДД)не попробовав легко раассуждать.Сейсас вы просто испугались - главное сейчас взять себя в руки и помочь ребенку.Я бы взяла не раздумывая и боролась бы до последнего.Бороться придется так как ребеночек 8ми месячный с экстренными родами.....знаю сталкивалась...
моя ситуация...
только 3-х летняя троюродная племянница, дочь алкаша (убитого вскоре после ее рождения) и наркоманки, лишенной родительских прав и впоследствие умершей при подозрительных обстоятельствах...
и есть у девочки московская квартира, но я НЕ люблю этого ребенка не хотела ее брать к себе...
ее удочерили моментально... кто естественно неизвестно, но там любая семья будет лучше "родной"...
грызет конечно совесть, но эти угрызения мне легче пережить, чем ВСЮ жизнь ненавидеть этого навязанного ребенка... вся семья на моей стороне... муж даже не рассматривал вариант удочерения...
Это не ваша ситуация. Троюродная племянница и дочка родной сестры мужа, все же разные ситуации.
все равно результат один...
у меня родных нет, мы все двоюродные как родные... были...
а вы думаете легко быть "родней" отсидевшей наркоманке и алкашке со стажем ? много было стараний, денег и нервов потрачено, все мимо... руки опустились у всех...
это лечится только в кино...
у свекрови была похожая ситуация.У нее умерла сестра родная, остались 2 детей 9 лет и 4 месяца.Отец детей сказал,что старшего вытянет, а с маленьким не знает что делать и если его кто-нибудь не возьмет,он его отдаст в приют.Моя свекровь взяла малыша.Ей на тот момент было 23 года,у самой двое детей.3 годика и 2 годика и вот еще 4 месячный.Жили в бараке без условий икаких,да еще она работала,так как отец же не отказался, и никто свекрови не дал отпуск по уходу.Короче вот так и не ныла, сейчас этому мальчику уже 28 лет,отличный парень)
Только к себе брать. Потом еще жить без нее не сможете. Прав ваш муж полностью. Неужели сможете жить со знанием того, что родной вашей семье человечек в детдоме живет? Сочувствую вашему горю:-( Вы просто пока еще в шоке видимо от ситуации.
Как то обсуждали похожую историю (со стороны) с мужем, он сказал что разумеется взял бы детей к себе, как тяжело бы не было. А вот если бы сказал наоборот, то мое мнение о нем бы кардинально изменилось.
Автор, оклемаетесь от шока и забирайте малышку. Представьте, что она сейчас одна в больнице, без мамы, никто не приласкает, не прижмет. Жесть. Тем более это почти племянница. Для меня племяша родной человек.
Я через не-хочу приняла дочку мужа. И весь форум мне помогал это сделать. Негатива, правда, тоже много было. Мне было сложно, очень. 4 года один ребенок, а тут раз - и сразу два, и вторая 2,5 лет отроду со стрессом, что мама ее оставила. Но я справилась. И работаю дальше над собой.
Нет, ДД это точно не выход!!!! Будьте молодцом, все будет хорошо!
мне кажется, такое несчастное существо, крошечное, только что родившееся, обязательно вызовет у вас горячее чувство, и вам захочется и любить, и защищать.
это чудо, что ребенок выжил. вот мы здесь ля-ля, вы не хотите, и все эти мысли и обсуждения улетают куда-то в космос. А ребенок после драмы еще в больнице, и, увы, возможно всё, что угодно. не дай бог.
лучше просто начать готовиться к ребенку, обустраиваться.
нельзя в такой ситуации дитенка в детский дом, даже мужину племянницу, не обязательно свою.
Моя знакомая не задумываясь взяла троих (!) племянников мужа на воспитание. Даже вопроса не стояло брать или не брать, хотя детки уже подрощенные, со своими характерами, невероятно долго и сложно выкарабкивались из психологической травмы. Знакомая небогата, у нее нет огромного дома (кстати у детей тоже никакого наследства практически) и денег, но... в любом случае сложно придумать причину, по которой можно было бы домашних малышек своими руками отдать в приют, зная ЧТО их там ждет.
Даже звери дитенышей своим погибших соплеменников не бросают. А мы вроде люди-человеки...
Я не понимаю такого отношения, но насиловать себя в этом вопросе нельзя. Потому что потом маленький человечек окажется виноватым во всех бедах многочисленной семьи(
+100. Ребенок должен расти в любви, а не чувствовать себя приживалкой. Есть тысячи семей бездетных, которые берут деток от мамаш-наркоманок, алкашек и прочих. Такого ребеночка, как этот, посчитают за счастье. Девочка будет купаться в любви, иметь маму-папу, а не тетю-дядю. И еще, возможно, бабушек-дедушек и прочую родню. Ее будут лелеять и баловать. А встречаться с дядей можно будет и так, по договоренности. Представив его каким-нибудь родственником. и всем будет хорошо.
Если вы не возьмете этого ребенка, то муж с вами вскоре расстанется, это вам испытание на доброту. Не простит он себе, что смалодушничал, и не простит вас.
Автор вы успокойтесь и не истерите. Вы сами себя не простите если отдадите малышку в ДД и семью не сохраните.
Я категорично против 2го ребенка, но если не дай боже такая ситуация, приму со стороны сестры или мужа детей. Да будет тяжело, не комфортно, но я не допущу что бы моя кровь жила в ДД при живых родственниках
А мне хочется хочется обозвать автора нецензурными словами, как можно при живых близких родственниках отдавать кровиночку (в ней ведь есть кровь вашего мужа) в ДД?? Подумайте над тем, а вдруг с вами бы что произошло и ваших бы детей отдали в ДД
Есть ситуации, в которых для нормальных людей выбора нет, вне зависимости, хочется им или нет. Эта как раз такая.
В усыновлении часто бывают темы, когда выстраданные, желанные дети оказываются не в радость. А тут изначально ребёнка "мама" не хочет. Мне кажется, что в данном случае имеет смысл рассмотреть третий вариант. НОРМАЛЬНЫЕ люди не завели бы такой топ!
не надо развешивать ярлыки, хорошо?
все люди разные и не хотеть ребенка в такой ситуации тоже абсолютно нормально
или вы хотите автора обвинить в ненормальности?
зачем только, ума не приложу
Я высказываю СВОЁ мнение. Для меня это НЕНОРМАЛЬНО. За чертой НОРМАЛЬНОСТИ для меня такая позиция, понятно? Я НОРМАЛЬНОСТЬ не с врачебной позиции оцениваю, а с человеческой.
И какая-такая ситуация у автора?
Я одна из немногих как раз не навязываю автору ребёнка, а наоборот, считаю, что с таким подходом усыновлять не надо. Ребёнок вырастет в НЕЛЮБВИ и автор будет в РАЗДРАЖЕНИИ
только не надо говорить, что колебаться и думать не нормально) ненормально истерить на форуме заплевывая экран и указывая кто что должен делать. вот это НЕ нормально. а поведение автора как раз более чем норма. это реакция любого вменяемого человека который понимает что он делает и каковы последсвия его поступка.
и снимите уже корону. она вам жмет.
Если это правда,а не аниматорские опыты,то жен у Вашего мужа может быть еще многооо,при таком вашем поведении.А вот племянница,к сожалению,только одна.Больше всего порадовало-"ах как это трудно-пеленки-бутылочки":),есть вещи,которые нормальный человек делает потому,что должно.Правда,и сомнения в нормальности автора тоже есть.
Автор, перед НГ купите конфет и поезжайте в ДД какой-нить.. посмотрите, как там детки живут... я один раз была-больше не могу себя заставить туда поехать-хочется забрать всех этих маленьких беззащитных человечков к себе... неужели Вы готовы обречь ребенка, который Вам не чужой, на существование в ДД???
ну а если говорить о ВАс... то я поняла, что у Вас два сына? вот у меня тоже 2 сына.. и знаете, я хочу дочку. если бы кто-нить дал гарантию, что третья будет девочка-родила бы без всяких условий... а тут судьба Вам дает такой ШАНС!!! это же будет Вам родной и близкий человечек в будущем!!! а с девочками, говорят, мороки гораздо меньше в первые годы, чем с мальчишками. они рождаются с установкой "терпеть и думать о ближних" (это мне как-то педиатр сказал). так что не думаю, что у вас все будет так ужасно, как Вам сейчас видится.
решайтесь!! ребенка нельзя отдавать в ДД!!!
знаете,я однжды в собачий питомник зашла,и продержалась там 10 мин,выскочила со слезами.нельзя давать такие советы,нельзя брать ребенка основываясь на эмоции ,что тебе его жалко,а потом всю жизнь себя корить за это и ребенка ненавидеть.Не надо этих громких слов о родном и билзком человеке,чес слово киношные сопли.а есл ине станет???люди годами готовяться к усыновлению и все равно есть случаи ,когда не могут полюбить ребенка,а тут вот так в рпиказном порядке.нельзя давать такие советы,человек сам должен решить.
да автор знает, как ей надо поступить. само название топа о себе говорит.
а если она отдаст ребенка в ДД, а потом всю жизнь жалеть и корить себя за эгоизм будет? только поправить все будет намного сложнее!!!
Да не окажется такой ребенок в ДД, вы что? знаете, какая очередь на усыновление сейчас? И всем хочется маленькую девочку, новорожденную. Я это не понаслышке знаю, подруга год стояла в очереди, дождалась. И все хотят, чтоб не от наркоманки или алкашки, чтоб гены были здоровые. Да такого ребенка за счастье сочтут! И любить будут, и баловать, целовать и тискать. И мама и папа будут у девочки, а не тетя недовольная. Можно будет договориться, чтоб муж с ней виделся, как дальний родственник. Пусть будет у ребенка нормальная семья, она и знать не будет, что не родная, что взяли из милости.
не знаю, как можно не рваться забрать ребенка, который от родственников, который столько "пережил" и тд
я не верю, что темка настоящая. ((
вы много не понимаете, но это не означает что то, что вы не понимаете не существует. не понятно как можно в такой ситуации рваться понимая что делаешь и к чему это может привести.
а ребенок ничего не пережил. он только родился и нифига не понимает пока. и понимать начнет не скоро.
Автор! Если вы готовы отдать ребенка на усыновление, напишите, пожалуйста, свой электронный адрес или как с вами связаться!
Я рядом с Новосибирском нахожусь.
Автор!Я из раздела "Усыновление",ищем младенца,документы все готовы-готовы забрать девочку.Если решите все-таки,напишите свою почту,я сразу свяжусь с Вами.Мы из Москвы.
+100. Нужно думать, где будет лучше этой девочке. В приемной семье, где она, может, и не узнает, что не родная. Будет самая любимая и желанная доченька. Или у такой вот тети. Ведь ребенок все чувствует, и будет расти несчастным, недолюбленным. Чувствовать себя приживалкой, мешающей всем. Зачем портить ребенку психику, делать еще более несчастным и без того несчастную девочку, потерявшую сразу и отца, и маму?
Пусть у нее будут приемные мама и папа, хоть и не родные по крови, зато любящие.
Добрый день!
Честно говоря, чудовищная тема.
Очень надеюсь, что это плохая шутка.
У вас шок. Все пройдет и вы сами сможете принять решение. Такое - какое вам сейчас нужно.
Автор имеет право не хотеть удочерить племянницу, потому что она такая, немного чудовище, но она решает сама, что ей делать. Мужу посоветовала бы оформить опекунство, на положенные деньги нанять няню и послать жену куда подальше. быстро найдет себе другую. Одинокие папаши сейчас в цене.
))) наивная) опекунские деньги будут уходить на алименты его родным детям) и много вы видели нянь, готовых возиться с утра до ночи с младенцем тыщ за 15 в месяц?)
к тому ж очень часто нужны именно одинокие отцы а вовсе не их дети и что ждет ребенка с мачехой тоже большой вопрос.
так что ярлыков поменьше.
Опекунские деньги не могут уходить на алименты родным детям. Может уходить только 33% от той их части, которая является зарплатой опекуна (а это меньшая часть).
Няня с утра до ночи не нужна - у ребенка есть отец. Нуэжна только на время работы - это около 20 тысяч.
а сколько вы думаете на родных назначит суд? пол копейки что ли? думаю как минимум 10-15 тыщ. т.е. остается 20-30 от зп вместе с опекунскими. минусуем нянины 20 и остается либо мужу сдохнуть с голоду либо извернуться на 10ку с ребенком которому нужны смеси и памперсы, т.к. няне которая согласиться сидеть без памперсов уже 20 платить надо будет а 50. и как думаете долго он выдержит в таком ритме - днем работа вечером верещащий младенец к которому еще ночами вставать надо и с мыслью что насрал на родных?
думаю неделю максимум, а потом начнет орать и придумывать куда бы ребенка пристроить.
и что в этом хорошего? в результате семья разрушена, дети и жена отца и мужа видеть не могут, он тоже измочаленный. виноватый со всех сторон и без денег к тому же, ребенок все также никому не нужен.
или м.б. лучше сразу поискать ребенку те кому он будет нужен а не устраиваться из 6ти жизней эксперименты на выносливость?
а если он не будет работать, то на 10 оекунских не протянет сразу же. ни морально ни физически.
и ответсвеность за родных еще никто не отменял.
даже не тратьте время зря) ну если только они не обладаетли приличного состояния)
а вот младенцев ссаных и сраных многие удочерить\усыновить хотят) вот такой вот пердюмоноколь)
Я не знаю - надо быть полной скотиной на месте автора, чтоы стребовать с мужа алименты в таком размере. Да, 10 тысяч - максимум возможных алиментов в данной ситуации. Но суд имеет право с учетом заслуживающих внимания интересов одной из сторон уменьшить размер алиментов.
И у него в любом случае остается выход - уйти с работы в отпуск по уходу за ребенком до 3 лет. И будет автор вместо алиментов получать фигу.
А жить с бабой,Ю которая сбагрила неизветно куда его родную племянницу он все равно не сможет, если нормальный человек.
это почему? это надо быть нормальной матерью. беспокоящейся о совбственных детях. если не стребует -будет дурой и скотиной о отношению к собственным детям. суд с учетом интересов двух родных детей алименты может только увеличить, т.к. детям родным заметте, надо и кушаь и одеваться, и обучаться. а беря на себя ответсвенность за чужого ребенка необходимо взвешивать свои силы и моральные и материальные.
и выхода у него нет. какой отпуск по уходу? кто его в этом отпуске содержать будет? работодатель что ли?) не смешите меня) и не зависимо от всех возможных отпусков он будет обязан оплачивать проживание своих детей и их питание, т.к. кушать они хотят не зависимо от папочкиных закидонов.
и жить начхав на своих родных он не сможет. а если он нормальный человек он будет не ультиматумы ставить а обсуждать и решать и искать оптимальный выход.
а если он заявит или принимаешь или развод - значит он идиот и жалеть о потери такого сокровища не стоит.
одинокие папаши с 3мя детьми и малюсенькой з\п???
угу,все спешат и падают чтоб стать нянькой сразу трем детям))
А теперь просто представьте,что вашего 6-летку ваш старший сын отдаст в ДД,в случае вашей гибели,ведь он же будет никто его молодой невесте . Надеюсь ум восторжествует и вы полюбите малышку.
Хватит наезжать на автора! Самая часто встречаемая мысль здесь "да я бы в той ситуации...." А вот и нет! Когда коснется каждого, люди действуют ой как не так, как высказываются! Знаю по своему опыту, и мои друзья-психологи, которые вытягивают из проблем родителей, тоже подтверждают. У автора двое детей, и чувствуется, что она устала. Муж, судя по всему, как обычные российские мужики- особо в домашние заботы и воспитание детей не встревает. И вот той усталой женщине, на которой муж, 2 детей еще предлагают взять новорожденную девочку. Ее первая реакция правильная. И ведь заметьте, автор не кричит: я нипочем не возьму того ребенка! Возьмет, скорее всего. Потому что надавит муж, знакомые, общество. Потому что "так принято" А вот если бы все вокруг поддержали автора- всем было бы хорошо: семья не оказалась бы в кризисной ситуации, малышка была бы усыновлена любящими хорошими родителями и все были бы довольны. Может в следующий раз, прежде чем орать "Осуждам-с" подумаем немного, а?
вот именно.
но у нас любят брызгать слюной и бить ебя пяткой в грудь тогда когда делать кроме этого ничего не надо.
и вот такие брызгуны вызывают куда бОльшее раздражение чем человек попавший в такую ситуацию и ищищий из нее выходы. и визжать "бери через не могу" - не есть признак большого ума и человечности. это признак желания полюбоваться на себя любимого, такого доброго и жалостливого и не более того.
Автор,Вы не горячитесь, Вы в шоковом состоянии находитесь, Вас понять можно.
Но в жизни все переменчиво, очнеь может быть, что через какое то время, эта девочка будет для Вас одним из самых дорогих человечков. пеленки и т.д.- это же все временно. А отдадите ее в ДД и на всю жизнь груз на себя повесите.
А главное, мужа поймите, ему то каково?
Стописят раз объясняли, до ДД девочка не дойдёт. На неё сейчас уже очередь из сотен пар замечательных. А если не будет девочка самым дорогим человеком, если будет раздражающим фактором? Вы в наше Усыновление почаще заходите. У одной дамы трое детей (одна девочка приёмная), семья начинает рушится, стоит вопрос о размене квартиры. Первое, что пришло в голову мадам - сдать неродную девочку, которую она растила с 8-ми месяцев. А там желание взять ребёнка была вполне осознанным.
Вот как раз не надо общественности давить в этом вопросе. Пусть автор тихо-мирно поковыряется в себе, в своих возможностях, в своей душе. А то под нажимом еварушниц и совести можно очень большую ошибку совершить.
Вы мене извините, дамо, но мадама та на голову больная, к сожалению, с сезонными обострениями. Не надо по ней все Усыновление равнять. Я вот лично при семейных разборках детей сдать куда-нибудь даже не додумаюсь, примерно как ногу отрезать всем назло или там руку. Это - осознанное усыновление, а там поиграться захотелось. А автору решать самой, это 100%!
Ну так дело не в детском доме. Может автор до 90-а лет проживет, и все с мыслью о когда-то сделанном выборе. Но я думаю что придется ей эту девочку воспитывать, так как у мужа с чувством долга и ответственности видимо все в порядке.
Вот и я о том же.
ДД или чужие люди усыновят не так уж важно для автора, важно, что она свой выбор сделает.
Вобщем то каждый кто читает этот топ, наверное, на себя примеряет, большинство, мне кажется, не смогли бы, не смотря ни на какие свои трудности, отказать, если так уж ситуация сложилась.
Я не давлю на автора и в мыслях не было, это ее выбор и я его уважаю. Однако, искрене не представляю как потом жить с пониманием, что не помогла маленькому родному человечку. Это куда труднеее чем с пеленками год повозиться.
Я бы не взяла. Это не сопли и слюни, это живой человек, которого надо растить, кормить, обеспечивать. Такие жалостливые понабирают, а потом, когда понимаю, что не тянут - сдают обратно. И это куда как большая травма для ребенка, несопоставимо большая. У меня нет финансовых и моральных сил на еще одного ребенка. Я никогда бы не взяла. Мне еще своего ребенка поднимать.
Простите, и вы бы спокойно думали об обратной ситуации? т.е. если случилось бы что с вами - ваш ребенок оказался бы в ДД, ибо ну нет у родственников моральных сил.
А зачем я должна о ней думать? а погибшая мама девочки думала о такой ситуации? Видимо нет, раз не предприняла никаких мер. Или я как-то могу повлиять на ситуацию? Или Вы считаете, если я возьму чужого ребенка, какая то верхняя сила мне прогарантирует, что в случае моей смерти моего заберут к себе? Так это еще хуже, чем честно сказать "не хочу ребенка". Это какая то корысть и расчет - я вот возьму чужого, и мне воздастся.
Что, мне будут обязаны (кто-то?) взять моего? Что за бред я не пойму. Я безусловно НЕ думала об этой ситуации. И если уж совсем начистоту - то если не дай БОГ, то лучше в ДД, да. Потому что жить с человеком, который будет ненавидеть ребенка (но называться мамой) уж лучше жить в ДД, там хоть понятно, что тебя не должны любить.
А какие меры могла предпринять мама погибшей девочки? :mda Все мы, как говорится, под Богом ходим. Я ничего не писала про расчет и гарантии, а лишь про общечеловеческую мораль: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы другие поступали с тобой.
А ненавидеть новорожденного ребенка способны разве что законченные отморозки.
Вот и я пишу, что никаких. А мне тут "вы не думаете о ребенке".
Ненавидеть новорожденного, чужого новорожденного - нормальное и естественное чувство матери, если этот новорожденный (чужой абсолютно) отнимает краюху хлеба у родных детей. Так что вы словами то не разбрасывайтесь. Или вы прям поголовно всех новорожденных "ути-пути" любите? Я - нет. Мне они в большинстве своем безразличны. И одно дело "ути пути" пять минут подходя, а другое дело этому "утюпутю" стирать пеленки, кормить и ростить, отрывая от своих. Надо действительно его любить и желать. А не так, как автору - навязали, надо брать.
Люди, вы тут корчите из себя правильных и порядочных, хоть кто-то реально представил, примерил ситуацию на себя? Вот у вас 2 детей, денег 20 или 30 000. Вы еле еле концы с концами сводите а вам предлагают взять чужого ребенка какой-то там сестры брата мужа. И вы прям все радостно поскачите его брать? ЗНая, что теперь не сможете выйти на работу, купить своему, кровному дитю лишнюю пачку конфет или фломиков или отдать его на курсы, не сможете дать ему то, что смогли бы? И ради абсолютно постороннего ребенка, которого вы априори не можете любить, если только вы не любящий всех поголовно детей человек (ну тогда у вас детей должно быть уже штук писят)лишить себя и свою семью нормальной жизни?
Окуеть, все такие правильные на форумах, отчего же в ДД столько детей-то? Вы ж все их всех любите - ну вот и разбирайте по домам. И собачек с кошечками не забудьте.
Ну как вам объяснить? Да, я примерила ситуацию на себя. Да, я не буду плясать от радости. Но есть в жизни такие ситуации... испытания, что ли. Ну вот, не дай Бог, тяжело заболел родной ребенок, или Альцгеймер у родителя. Это - из той же области. Есть выход легкий - ребенка в интернат, родителя - в дом престарелых. Выход, но человеком ты быть после этого перестаешь. Так же и в этом случае. Именно потому, что в жизни есть не только наши "хочу". И жизнь - она не обязана складываться в соответствии с планами каждого человека. Это - далеко не худшая ситуация, и выйти из нее можно достойно. Вот как-то так...
А если лично про меня - мне в кошмарном сне не приснится родных двоих детей на 30 000 содержать. Я б уже давно по выходным квартиры убирала за деньги.
Автор, искренне Вам сочуствую, но всё же надо взять себя в руки и успокоиться. Я понимаю, что Вы устали и растеряны. Конечно, такая новость! Всё будет хорошо, всё наладится. Уверена, как только Вы увидите малышку Ваше сердце дрогнет. Вот Вы, взрослый человек и со многим можете справиться, а малышка сейчас в больнице, одна и не понимает ни где она, ни где её мама. Ей плохо, она беззащитна. Подумайте, ведь не чужая она Вам. Просто если Вы сейчас не примите правильного решения, то потом будете долго разгребать. Я не думаю, что Ваш муж примет предложение отдать племяшку на удочерение. Так или иначе, она будет жить с ним. А вот в каком качестве Вы будете присутствовать в его жизни - большой вопрос. Не стоит ломать жизнь ни себе, ни другим. Впрочем, не думаю я, что Вы такой уж безнадёжно чёрствый сухарь. Просто сумбур у Вас в голове от всего произошедшего. Сил Вам, терпения и удачи!
Господь Вампосылает ребенка этого.Ни в коим случае не отказывайтесь.вы всю жизнь будете себя корить..И семья разрушится..ваша черствость и разведет вас с мужем..А такая ситуация непростая тольок сплотит.тяжело конечно..а что делать..нет у вас выхода...Бог дает ребенка, даст и на ребенка..а может, потом..эта девочка вас всю жизнь будет кормить..и потом..ну подумайте..девочка-дочка..как же это хорошо..счастье какое..она всегда при вас будет..мальчишки вырастут и уйдут к своим женам, детям..редко когда сын о маме ПОСТОЯННО заботится...а дочки обычно всегда с мамочками...
Не горячитесь..и в данном случае, примите как должное..Потом всё устаканится..
Но бросать в дед дом-это ужасно и бесчеловечно.
Не понять мне таких раздумий... Вылетела бы уже первым же рейсом, чтобы быть с девочкой,знать, что с ней, как... муж бы уже рысачил документы собирал... Другой глобус для меня, извините.
а что толку летать-то? Девочку в любом случае поместят в больницу или в дом ребенка. Н прилетите Вы, ну будете её в часы посещений посещать. Толку-то? В такой ситуации надо документы готовить на опеку хотя бы, а не летать не пойми зачем.
Конечно не отдадут. читайте закон. Сперва ОО должны убеджиться, что он материально обеспечен, морально устойчив, не наркоман, не алкаш. А то так знаете, дядьям детей пораздавать-то...
Муж автора - не наркоман и не алкаш вроде бы. А поскольку он дядя ребенка, то вопрос материальной обеспеченности не является ключевым.
Да ну? Неужели. И "вроде бы" в деле усыновления не проканывает. Он должен будет собрать все справки, включая справку о мат. обеспечении. Как раз вопрос мат. обеспечения весьма себе ключевой - государство не дурак, деньги считать умеет.
Да я бы приехала,только кто даст мне малышку вывести из страны,это же нужно оформлять документы на усыновление,а я не расиянка.Мне нужно усыновлять как инастраному усыновителю:-( ЭТО СТОЕТ ОЧЕНЬ ДОРОГО(35000$)
Автор,вы как?..я так и захожу в этот топ...не надо малышку в ДД...вы ее полюбите...детки примут...возьмите ее
В этой ситуации для автора выбора нет: судя по поведению мужа её ждёт два варианта её дальнейшей судьбы. Если НЕ берёт ребёнка, то очень скоро она станет матерью-одиночкой, если берёт,то всё должно быть нормально при условии если она не проявляет своего недовольства, если начнёт нос воротить,то опять быть ей матерью-одиночкой. Ей наплевать на этого ребёнка? Она эгоистка? Тогда пусть хоть подумает о себе и своих детях! Есть определённые правила поведения для нормальных людей(а не для гламурных уродов)и их надо выполнять если хочешь,чтобы к тебе нормально относились. Тем более, они из провинции,а там это очень соблюдается. Я бы на месте мужа от такой свалила бы сразу. Потому что это наводит на мысль-если муж заболеет, то ведь это тоже могут быть памперсы и бутылочки,только уже со знаком минус.И его тоже Дои инвалидов? Надёжная наша...
Можно и Вам тот же вопрос задам..
А давайте попробуем додумать ситуацию дальше? ;-).. пусть очень теоретически случилось: Автор отказалась брать ребенка, муж ее бросил.. и что дальше?.. муж возьмет ребенка из ДД? Как муж будет обслуживать этого ребенка?
А где сказано, что муж автора - инвалид и не умеет ребенку памперс поменять?
Будет это делать точно так же, как миллионы матерей-одиночек с маленькими детьми.
А в Москве где на 1 мужика его возраста 10 женщин, ему быстро помошница найдётся :-) В девках он не засидится.
ха-ха 10 раз. в москве обременненное младенцем сокровище с двумя детьми-алиментчиками и доходом в 30 тыщ на фиг никому не надо) т.к. весь его доход будет уходить исключительно на алименты и содержание младенца, т.е. мадаме кормить его ужо за свой счет надо будет как и младенца обслуживать) не много мазохисток в москве на самом деле. а ежели у него еще и жилья своего нет. так вообще без вариантов. ну разве что встретиться, поразвлекаться, не более. и то не выйдет, т.к. ни сил ни среств на развлечения не останется у него.
Сочувствую автору. Она заложник ситуации. Не взять ребёнка - тогда разлад и возможно развод с мужем6 который не простит ей того, что лишила ребёнка шанса на семью. Взять - тогда с вероятностью 90% этот несчастные младенец внесёт и разлад в семью, и на свою головушку обрушит гнев и немилость тётки, как злополучная Джейн Эйр. Честно - не знаю, чтобы делала. Не знаю. Не взять - подло малодушно. Взять - разрушить устоявшийся уклад, грызть потом мужа, а в последствии подросшего ребёнка за прожитую не так, как думалось, жизнь. Да и ребёнок всё чувствовать будет, будет знать, что обуза и нахлебник. Жесть. Вот жесть и всё тут. И ребёнка жалко - в одночасьее всех родителей потерять, и автора понимаю, муж давит, совесть мучит и неохота хомут на шею. В общем, интернат да на выходные домой, только если так, но это если бы подросший ребёнок. Лучше всего - бездетным, которые умирают, хотят ребёнка и будет залюбленная-заласканная девочка, чем вот так, всех перессорить одним своим существованием.
А давайте попробуем додумать ситуацию дальше? ;-).. пусть очень теоретически случилось: Автор отказалась брать ребенка, муж ее бросил.. и что дальше?.. муж возьмет ребенка из ДД? Как муж будет обслуживать этого ребенка?
очень смешно) вы же сами понимаете, что это утопия) у него доход 30 тыщ, минус алименты. как вы думаете, сколько запросит няня за уход за младенцем на целый день? к тому же где он будет жить? квартиру-то менять надо будет и бОльшую часть отдавать жене и трем детям.
Ну а как матери-одиночки живут? И почему 3 детям? Они расходятся - с женой остается 2 ребенка, с ним - 1.
Оформит опеку - будет получать опекунское пособие. Алименты будет платить только с того, что заработает.
Если он официально в отпуске по уходу за ребенком - алименты может не платить.
ничего подобного, еще как будет платить. суд назначит фиксированную сумму и все. хоть на луне сиди. но родным детям условия проживания будь добр обеспечь. а вообще у вас супер подход - забить на родных, не платить им алименты, но забрать племянницу)))))))
как матери-одиночки живут не знаю. но что-то мне кажется, что только 1% мужчин сможет вытерпеть все то, что выдерживают матери-одиночки.
в данном же случае муж автора полагает что все дерьмо свалится на его жену, а он будет белым, пушистым и не особо ущемленным.
инетерсно как он запоет, если ЕМУ лично придется возиться с этим ребенком.
Алименты назначат оот официальной зарплаты опекуна - они будут составлять в районе пары тысяч в месяц.
У родных мама есть. А у племянницы родители погибли.
Кроме того, у жены есть варианты, если она хочет оставить мужа в качестве добытчика.
Муж автора, вероятно, полагает, что у него есть семья и жена, которая его поддерживает.
у родных папа есть, основная задача которого забота о родных детях, а не племянниках. у жены вариантов нет, т.к. те 30 тыщ - это не добыча, тем более на семью из 5-6 человек. это курам насмех.
муж вероятно полагает что он будет в белом на коне. а жена все дерьмо и все проблемы взвалит на себя.
думаю что надо б мужу такому правильному самому предоставить разбираться с племянницей и думать чем родных детей кормить.
и интересно мне будет посмотреть на мужика который насрет на своих родных детей оставив их без денег и внимания.
у мужа одна надежда - что жена таки согласится весь этот воз взвалить себе на плечи. но может и послать и кстати не факт что будет не права. скорее даже наоборот. выйдет спокойно на работу, старший в школу ходит, младший в сад, старший после школы младшего забирает и все нормально, а она работает и зарабатывает и без риска оказаться на обочине жизни еще чере пару-тройку лет сидения дома, когда ее никто никуда не возьмет и она окажется в заложницах милости мужа.
а он такой правильный пусть попробует быть хорошим не на словах, а на деле.
Муж автора зарабатывает сколько умеет. Автор, судя по всему, не умеет и этого.
Муж ничего не полагает - он встал перед фактом, что родной по кроуви ему ребенок осиротел. И у него, как у любого нормального человека в такой ситуации, в принципе нет выбора.
и интересно мне будет посмотреть на мужика который насрет на своих родных детей оставив их без денег и внимания.
*******
Он не насрет - у него просто не будет выбора. Нормальные дети это поймут. А выбора ему не оставит жена, если откажет ему.
Да, если жена способна зарабатывать хотя бы те же 30 тысяч - 30 мужа, 30 жены + 10 опекунских - 20 няня - 50 тысяч, вполне нормальный доход на семью из 5 человек.
У автора тоже нет выбора, она либо в состоянии полюбить ребенка, либо нет. Если она не в состоянии полюбить ребенка честней и правильней об этом сказать в интересах самого ребенка, а не ломать малышке психику и будущую жизнь.
вот именно. гораздо лучше самим себе признаться в том что не могут потянуть и\или не хотят (если это так) и поспособствовать поиску ребенку хороших родителей, чем измываться и над ней и над собой и над своими детьми ради непонятно каких целей.
в конце концов лучше расти любимым ребенком среди не родных по крови к тому ж не зная об этом, чем не любимым, ненужным, лишним но зато с кровной родней.
у него будет выбор. и есть. а нормальные дети поймут только одно, что их папа поставил интересы их племянницы выше их интересов и выше их семьи.
т.е. по-вашему. бросить двоих родных детей лучше чем бросить одного племянника, которого скорее всего усыновит нормальная семья, которая будет ему рада?
и жена убиваясь на работе вполне вправе ожидаь что эти деньги пойдут на ее родных детей и на ее саму а не на оплату няни какому-то маденцу. и если для вас 10 тыщ на члена семьи это нормально, то не для всех нищенское существование является нормой бытия.
У него нет выбора, потму что своих не сдают.
Детей он не бросит, просто временно лишится возможности обеспечивать их материально. И если для детей папа - не кошелек на ножках, они это поймут.
Да, и на работе люди обычно работают, а не убиваются.
А пожалеть куска хлеба ради племянницы мужа - это несусветное жлобство.
если он от них уйдет - он их именно бросит. и выбор есть всегда. важно не истерить, а продумать все за и против. вот тогда это будет решение взрослого разумного человека. а не инфатильной барышни из слезливого романа.
и временно лишиться озможности их обеспечивать материально - это их просить и предать. для них папа - это папа. это его забота, поддержка и материальная и моральная. и как нормальные дети они поймут, что папе важнее корона и племянница, а на родны детей наплевать и забыть. и отношение к нему будет соответсвующее. это м.б. в ваших мелодрамах и романах дети спокойно относятся к предательству родителей, в обычной жизни все иначе.
ктому ж если вы кормите племянников только хлебом, то вам м.б. и не жаль и не напрягает, нормальные люди обычно кормят детей не только хлебом. а вот не только хлеба может на племянников и не хватать. и именно такая ситуация в семье автора.
к тому же не только еды, но и всего остального, включая моральный и физический ресурс тоже потребуется не мало.
так что не вам судить и не вам говорить о жлобстве.
а работа есть работа. и она бывает очень не простой. попробуйте поработать по-человечески и поймете.
Артемис, не надо мне сочувтсвовать. ситема ценостей у нас одна. просто если более трезво взгляните на жизнь. вы поймете что есть не только розовые киношные сопли, но и суровая правда жизни)
ваши ответы подтверждают еще одну мудрость - каждый видит лишь то, что хочет видеть)
вы думаете дети поймут что какой то чужой ребенок для родного отца стал ближе и роднее их?
Детей у него двое, чего там с квартирами мы не знаем, у нас, например, с мужем собственность в равных долях, т.е. при разводе делится поровну, независимо от того с кем дети остаются. Под женщиной я имела ввиду не няню, а жену. Полно женщин не устроенных, которые пойдут за мужчину с ребенком даже при не высоком доходе. Реально знаю такие примеры. Ну а алименты в нашей стране, увы, не высокие.
Кстати у меня подруга такая была,вернее её отец один воспитывал. Совсем чуть-чуть,потом мачеха нарисовалась,родили ей ещё сестричку и счастливо зажили.
она никому ничего не должна, да и муж вот он есть, а вот его нет. Чё терь со всех родственников мужа детей собирать?
Оказавшихся в такой ситуации - да! Да я в гробу вертеться буду, если мои дети при живых родственниках в ДД окажутся!
Я тоже считаю, что мы никому ничего не должны. До определенного момента. Т.е., пока у всех все хорошо.
Не знаю... Если осознавать, что в моем горе мне никто не поожет, жить не хочется...
Ну конечно, легко её муженьку будет потом на её горбу в рай въехать. Он будет что ли с младенцем возиться? Попу сраную мыть, ночами вставыать, лечить, купать, кормить, гулять?? Жене обузу подсовывает, а сам будет святым в чужих глазах и своих собственных! Берёт ребёнка - вот пусть сам этого ребёнка и обихаживает, а то скинет на шею жене и будет радоваться!
Я правильно понимаю, что в случае Вашей гибели, Вы предпочтете, чтобы Ваши дети оказались в казенном доме?
В случае моей гибели мне будет всё по барабану. А вы думаете погибнуть и стать привидением?
У меня детей нет :)))) да даже если бы и были - пока я жива - это одно. Меня нет - ничего уже не поделаешь.
видите ли. В сети трудно определить, что Вы подразумевали под словом "думать" - просто размышления при луне "куда я попаду, когда помру", либо же написания завещаний, обязательств и тд и тп.
Вам нужно яснее выражать свои мысли, тогда не будет казаться, что у собеседника мозги набекрень. :) Вы ж написали "а вы никогда не думали что убдет с вашим ребенком если вы помрете". А не "а вы что сделали для того, чтобы ваш ребенок не попал в ДД". Бооольшая разница.
Реально я ничего не могу сделать, есть закон и он суров. Я не могу никого обязать забрать своего ребенка к себе, поэтому пока стараюсь не помирать.
Чесгря, для меня откровение, что кто-то может просто думать о СВОИХ детях и тут же забивать на них. Я и не предполагала, что может быть как-то иначе...
Поясните пожалуйста мысль. Для Вас откровение, что кто-то может просто думать, или Вы не предполагаете, что может быть иначе. И научите пожалуйста, что же надо такого сделать, чтобы "думать" о ребенке после моей смерти?
Нет, ну завещанеи это понятно. А вот как сделать, чтобы он не в ДД попал а к "хорошему доброму человеку, который спит и видит, как бы взять себе чуждого и уже немаленького ребенка".
а с чего вы взяли, что ваши дети будут нужны кому-то кроме ваших родителей, если что? или для вас с порядке вещей навязать ваших детей на случай несчастья, вашим друзьям или родственникам? помню, был тут топ, или в Браке про тетку, которая рыдала - подруга на смертном одре собщила ей, что та должна о её ребёнке заботиться и квартиру якобы на тётку оформила7 так тётка тут волосья на себе рвала от такой "радости"
Нет, мой бы взял и сам бы ухаживал. Да и я бы не возражала. А в случае автора - хер его знает.
так вот потому и полны у нас детдомы... если близкие родственники радеют за карьеру...
я бы взяла. нельзя же так :( это же человек, родственница ваша, племянница ваша общая, вы ж супруги. в общем не по людски отказываться от нее. она ж маленькая, беззащитная, и какая у нее будет жизнь в ДР, пожалейте ее.
очень ОЧЕНЬ Вас понимаю, я бы тоже убилась нехотела бы и рыдала от безысходности. Но потом пошла бы и забрала. Потому что придется, придется взять ребенка и выростить. В вашей семье несчастье и это бремя вам с мужем придется вместе нести, тут нет вариантов, надо просто это принять. Поговорите по человечески с мужем и обьясните, что это вам очень тяжело, придумайте варианты, как упростить.
в одной семье, друзья моей мамы, получилась похожая ситуация, родился нечейный ребенок. У девочки есть бабушка (ОООЧЕнь пожилая) и тетка, которой ну вообще никак не до грудничка. Девочку отдали в дом малютки до 3-х лет. Там она жила, а по выходным ее навещали родные, девочка всех знала, ждала, вполне приемлимый вариант. В 3 года ее зпбрали домой, это уже конечно намного проще чем новорожденный.
Знаю еще одну похожую ситуацию, там нашли замечательную новую семью и ребенка усыновили, он стал самым желанным и любимым.
У меня троюродная сестра усыновила родного племянника от сестры, хотя племянник воспитывается бабушкой. Сестра, мама малыша, погибла с мужем в аварии.
Нормальный вариант, и не вспомнить потом, что не дома жила. 3 года не 13 лет, ни хрена не вспомнит потом.
?????
В 9 месяцев мама сбагрила меня своим родителям в деревню. Забрала в 2,5 года. Я отлично на всю жизнь запомнила последние пару месяцев жизни с бабушкй и дедом, которые были совсем не рады моему присутствию у них.
Мама теперь удивляется, почему я не горю желанием помогать ей на пенсии...
Ну и где гарантия, что ребенок не вспомнит потом как его футболили туда-сюда?
а вам-то что за дело6 что будет помнить какой-то там левый для вас ребёнок? да и не будет она ничего помнить, расслабьтесь6 так же как и вы ничего не помните, а просто вам рассказали, как всё было
Кто? С теми стариками я больше ни разу не виделась. Мамо мне не рассказывала об этом никогда. Это я ей недавно все рассказала, она прихерела сначала малек, а теперь так же как и Вы убеждает меня в том, что ничего не было.
И я удивляюсь.То что вы не хотите помогать маме-это ваша жадность и ваша жестокость,и ваша жизнь в деревне тут никаким боком.Это вы себя так хотите оправдать,ваше жлобство.
Посмотрим на ситуацию с другой стороны.
В 3,5 года мама меня сбагрила к другой бабушке, откуда я к ней вернулась в 15 лет. Поступила на вечернее в технарь и пошла работать. И содержу себя сама вот уже 20 лет.
Кто мешал моей маме все те годы откладывать себе на старость? До 15 лет меня целиком и полностью содержала бабушка. Даже подарки на НГ и ДР покупала сама, типа, от мамы.
И с какой стати мне теперь помогать какой-то бабе, которая ноги раздвигать умеет, а детей воспитывать нет?
но благодаря это йбабе, как вы выразились, вы сейчас сидите и звездите тут на форуме :) и не надо говорить, что вы её об этом не просили, потому что предложи вам расстаться с этой жизнью, о которой вы не просили, вы в ужасе выть будете, чтобы только вас не тронули
Я раздвигаю часто, но осознанно. Все мои дети (запланированные и желанные все до одного) живут со мной, я о них забочусь и даже не планирую в будущем выставлять им счета :)
А что проблема найти любящую семью для здоровой новорожденной девочки? Людям, мечтающим о ребенке, она станет светом в окошке. Нельзя брать ребенка, если не чувствуете в себе силы его полюбить, вы таким образом лишаете девочку шанса иметь нормальную семью и быть по-настоящему любимым ребенком.
Я топ прочла и вот мне тоже так кажется...Если не давать моральной оценки действиям автора, а подумать о ребенке, нужно поступить именно так как вы написали. И кстати, в этом случае автор сделает именно ДОБРО, а не то, что ждет от неё общество, с сомнительными последствиями.
И как узнать, что семья именно любящая?
А как быть с мужем и его родителями, для которых эта девочка - все, что отсталось от брата и сына?Вы думаете, что муж так легко откажется от собственной племянницы?
Люди, которые долгие годы мечтают о ребенке, будут этого ребенка любить. Муж, это конечно замечательно, но у меня большие подозрения, что основную нагрузку по уходу за данным ребенком планируют повесить на автора, да и маленькому ребенку все-таки больше нужна мама, настоящая мама, которая его любит.
Да? Это очень наивное представление. Гречушкины тоже мечтали...
Я была в Казахстане и останавливалась в отеле, куда возили иностранных усыновителей.
Почти все бездетные, потому что для тех, у кого уже есть дети - слишком сложно все это.
Так вот, в кафе я увидела идиллию, как сидят приемные родители с детишками, у кого по двое, у кого по трое, на ломаном нусском объясняют им, что не надо баловаться. Аж слеза навернулась. 2 месяца я в общей сложности провела в этом отеле.
И вот заметила, что некоторые ( в основном те, которые по одному брали) с этими же детьми и сидят. А другие перебирают как колбасу - сегодня один, завтра другой, послезавтра третий. И ночью был периодически слушен детский ор. Потом разговорилась с персоналом - мне рассказали, что некторые детей начинают лупить уже в отеле. Так что лотерея это.
А мукж что - так плох, что не заслуживает, чтобы его родную рплемянницу не забрали у него насовсем?
Да, если автор хочет сохранить мужа в роди добытчика - ей придется взять на себя основную роль в уходе за ребенком. Можно попробовать инверсию - пусть муж уходит с работы, а автор - зарабатывает.
Усыновители бывают разные, как и родные родители впрочем, я могу тоже привести примеры, когда родители издеваются над родными детьми и все-таки положительных примеров усыновления очень много, сходите хотя бы в топик "Усыновление" на еве и почитайте с какой гордостью и любовью мамы пишут о детках. Вы представляете себе жизнь девочки с мамой, которая ее не любит? Всю жизнь на вторых ролях, после родных детей и на правах бедной родственницы, которую приютили из милости и доброты? Далеко не надо ходить,тут висит топик : "Кого еще не любит мама", там очень хорошо видно, что именно чувствует ребенок, который растет без материнской любви. Муж заслуживает того, чтобы его племянница росла счастливой, как и племянница заслуживает того, чтобы жить в доме, где ей рады.
Разные. И я знаю кучу положительных примеров. Но не факт, что девочке попадутся именно любящие.
На каких правах будет жить племяница муцжа - зависит от автора и от самого мужа. Если автор не чувствует в себе сил относиться к девочке хорошо - лучше ей уйти от мужа, а муж сделает то, что должен - возьмет ребенка сам.
Муж заслуживает того, чтобы его племянница росла счастливой
********
После усыновления он ее никогда не увидит и не узнает, счастлива ли она.
"Если автор не чувствует в себе сил относиться к девочке хорошо - лучше ей уйти от мужа, а муж сделает то, что должен - возьмет ребенка сам." Автору нужно сообщить мужу, если она не в силах полюбить девочку, а муж пусть решает уходить ему или оставаться, но девочку при таких условиях брать категорически нельзя.
Это уже его дело, автору нельзя брать девочку, если она не чувствует в себе силы ее полюбить.
Не смешите народ, мужу, когда дойдет дело до бессонных ночей, нифига не нужно будет. Сам не местный, делаю ставку на то, что живет у автора в квартире. Ну уйдет он, куда??? обратно в свой родной город, чтобы племянницу ростить? Работать, платить алименты и взращивать одному грудное дитя? Вы такая наивная, аж смешно. Муж хорошо хочет въехать в рай на чужом горбу.
Он может быть самым замечательным мужчиной на свете, но решаюший голос тут у жены, а не у него, т.к. ей быть мамой прежде всего, а уж потом ему быть вечерне-выходным папой. Жене придется заниматься ребенком сутки напролет, а не мужу. Поэтому только ей решать взваливать на себя это или нет. И главное, сможет ли она пересилить себя и полюбить этого ребенка, если честно ответит, что нет, то ничего хорошего в этой семье девочку ждать не будет, не все могут полюбить чужого ребенка, автору эта девочка чужая.
надо или нет решать не вам, а тем кому предстоит решить этот вопрос. и что делать жене и что ей решать - тоже решать не вам, а ей. вернее им двоим, вернее даже не им двоим. а им всем четверым решать вопрос брать или не брать этого младенца, т.. ее появление отразится на жизни их всех. и если решение положительное - вот тогда решать распределение зарабатывания и ухода.
Это вы не можете понять, что волочь все это на себе придется жене, я на 100% уверена, что мужчина дома сидеть не согласится, что бы жена работала.
если он н скотина и халявщик, тогда он обязан обсудить ситуацию с женой и спокойно принять ЛЮБОЕ ее решение. ну или срочно научиться зарабатывать, так что 50-60 тыщ ежемесячно на 2х сменяющихся нянь не было проблемно для бюджета. ну и плюс комната для младенца и няни. вот если он сможет это все обеспечить, то без проблем, если он потребует ущемления своей семьи вопреки их возможностям и желаниям - таки да. он скотина и халявщик.
потому что сидеть с ней предстоит ей) а если племянница ЕГО, как вы вопите, то ВСЕ обязанности по уходу з ней и ее содержанию он должен нести САМ не ущемляя свою семью.
при ином раскладе он обязан считаться не только с мнением жены, но и с мнением детей.
Он не может это сделать "не ущемляя свою семью", потому что у него далеко не безграничные ресурсы.
прикольно)))))))) он живет один? или на свою семью можно начхать? тогда не нужно создавать видимость семьи и сразу разводиться. если нет обязанности обсуждать с семьей ТАКИЕ вопрос, то семьи просто нет.
именно. но как только он столкнется с суровой действительностью его желание мне кажется очень быстро испарится) это здорово грызть каштаны когда их кто-то друой таскает, а когда самому натаскать надо, обычно не многим и хочется)
только вот дети его уже будут знать, что папенька начхал на них и променял на какого-то младенца. и не надо думать что оценят его пипец какой благородный поступок. они просто запомнят навсегда что отец предал их интересы.
Ну да, они еще и поапплодируют ему стоя, что бросил их и уехал воспитывать племянницу.
Да, да мужчина с 3 детьми, один из них грудной и при этом живет на одни алименты)))))))))) Вы бы фантастики меньше читали на ночь. Он сейчас зарабытывает 30 тыс. руб. У меня няня больше получает. Соответственно няню нанять он не сможет, сам все сам.
нормально няня берет. обычные московские расценки. но наверное можно найти и за 20. только эти 20 должны быть и должны быть свободными, т.е. не нуными ни на еду, ни на отдых, ни на образование двум родным детям, я уж молчу про необходимые траты на взрослых членов семьи. хотя б на детей.
Это будет их решение. Но тогда они не будут иметь морального права утверждать, что папа их бросил.
И почему именно в Новосибирск?
Потому, что, для усыновления нужно согласие супруги, это для начала. Он из Новосибирска, заработки не высокие => приезжий, который живет на территории супруги (только про ипотеку и самозаработанную квартиру не пишите пожалуйста, а то это уже очень смешно будет). И куда же он после развода отправится?
Кто сказал, что он - приезжий?
Что касается согласия - не будет супруги, не надо будет согласия.
В браке надо, разведется, тогда будет не надо. У него вся родня в Новосибе, и родители там же, откуда же он по вашему?
глупость какая) с чего вы взяли, что они не удут иметь морального права?) еще как будут и будут правы, т.к. папа именно бросит их и наплюет на них предпочтя интересы плеянницы интереам родных детей.
а в новосибирск потому как я понимаю, что муж автора именно оттуда. даже если это не так - не все равно в новосибирск или куда еще?
Знаете, вам по-моему очень тяжело жить. Вы воспринимаете родных, близких людей как врагов друг другу.
нет, Артемис, мне жить нормально. я никого, а уж тем более родных и близких не воспринимаю как врагов, просто я уже довольно давно живу и понимаю, что жизнь - не фильм и в ней все гораздо многогранней и сложней и на первый взгляд добро может оказаться злом, как и наоборот. и исходя из всего этого я считаю что прежде чем рвать на груди тельняшку надо подумать а сможешь ли ты пробежать не только первые 10 метров пути, а бежать длинную дистанцию и так чтоб потом не жалеть и так чтоб от воплей "в атаку" не страдали те. кто орать не заставлял.
сделать один якобы благородный поступок гораздо проще чем поступить на самом деле благородно. а благородство в данном случае - интересы всех детей. и детей автора и инетерсы этой девочки, которая все же заслуживает того чтоб расти любимой и желанной. если автор сможет ее принять и полюбить - прекорасно и здорово, если нет, то лучше найти ей тех, кто сможет. всего лишь, Артемис.
а кричать банальные лозунги на тему все люди братья - смешно и глупо, особенно тем, кто старше 20, но моложе 80ти.
Вам даже не понеять, что речь идет не о благородстве, а просто о норме человеческих отношений.
норма человеческих отношений - думать прежде чем делать и думать не сию секунду а чуть дальше.
Норма, благородство, плохой поступок, хороший поступок - это все штампы, поступить надо так, чтобы всем было жить лучше, а не хуже и не надо заморачиваться на оценку поступков.И что есть норма? Норма взять ребенка, которого не можешь полюбить из чувства долга и испортить этому ребенку жизнь?
А отказаться от родной племянницы когда родная сестра в аварии погибает норма? И как муж автора с этим жить сможет?
Тут надо действовать в интересах ребенка, ребенку необходимо жить в любящей семье, если автор и ее муж не могут этого дать, лучше сразу в этом признаться и не портить жизнь ни себе ни ребенку. Он сможет жить с сознанием, что поступил так, как лучше для его племянницы.
Вы знаете, вот такими соображениеями руководствуясь я отдала кошку и 2 собаки. Это очень тяжело. А тут единственный ребенок единственной сестры. И отдать он ее может в детдом, а дальше уж как сложится. Вы своего родного ребенка, при резко изменившихся обстоятельствах сможите отдать в чужие руки, даже если будете в этих руках уверены (а здесь и нет этих рук, они только предполагается, что появятся и быстро)? А для мужа-то этот ребенок родной, почти такой же родной как и свои.
Здоровую новорожденную девочку наверняка очень быстро удочерят, а может быть можно сначала найти семью и потом отдать ребенка? Я не очень разбираюсь в том, как именно все это происходит, на месте автора узнала бы все досконально и сделала все самым лучшим для ребенка способом, к тому же, я думаю, можно узнавать взяли ребенка или нет и как-то этому способствовать. Своего ребенка я бы отдала, если бы чувствовала, что не могу его полюбить или, не дай бог, заболела бы какой-то психической болезнью и была бы не в состоянии его растить, мне важнее, чтобы ему было хорошо, мне кажется любая мать, если она не законченная эгоистка поступит также, вспомните Соломоново решение.
А не психиатрической болезнью, а вот просто резко обеднели, сильно обеднели, а тут обеспеченные люди с удовольствием бы взяли вашего, т.к. от здоровых родителей... Смолги бы? Возможностей у автора и мужа, живя за пару тыс. км контролировать ситуацию я как понимаю нет, либо брать, либо оставлять, успокаивая себя тем, что добрый человек возьмет. Но они больше никогда скорее всего не увидят этого ребенка. Вы согласны были бы никогда больше не видеть своих племянников?
Дело тут не в деньгах, а в том, что не совсем очевидно, что автор в состоянии полюбить племянницу, как родного ребенка, а это необходимо любому малышу для гармоничного психического развития. Я уже писала, что если бы, по какой-то причине была не в состоянии полюбить собственного ребенка, отдала бы его, ребенку нужна любовь, забрать ребенка себе и не дать ему то, что для него жизненно необходимо ради собственного спокойствия - преступление.
Все-таки до определенного возраста для ребенка важнее мать чем отец, особенно если отец день и ночь работает и каждодневный уход осуществляется женщиной, к тому же совершенно не факт, что муж автора будет любить ребенка как дочь, а не как племянницу.
1. Когда ребенка усыновляют тоже не всегда на 100% известно, что ребенка смогут полюбить как родного. 2.Автор не пишет о неприязни к ребенку, она не хочет хлопот с младенцем и боится сложностей. 3.Массы женщин рожают незапланированных детей и конечно бывают случаи когда они недолюбливают, но мне кажется не намного чаще чем когда недолюбливают запланированных. Давайте представим ситуацию незапланированной беременности автора, которая вдруг дала о себе знать когда аборт делать поздно. Она б побежала искать усыновителей?
жене - совершенно посторонний. и при этой предполагается что именно она впряжется и потащит. конечно, если она не против, то и вопросов нет, но вынуждать ее, заставлять ее в т.ч. мифическими чувствами олга не ясно откуда и к кому - никто не вправе.
Я буду только рада, если автор сможет полюбить девочку, как родную дочь. Когда нормальные люди усыновляют, они обычно к этому долго готовятся и мечтают о ребенке, они сразу думают о ребенке, как о сыне/дочери, а не как о племяннике/племяннице. В усыновлении кстати были темы, когда усыновляли имея своих детей и к сожалению люди пишут, что не смогли полюбить приемных как своих, другое дело, когда кровных нет, тогда усыновленный становится родным ребенком.Я не пишу, что автору не надо брать девочку, но надо очень серьезно подумать и правильно оценить свои силы.
Но на авторе и ответственности такой нет. Она вполне имеет право растить девочку не как дочку, а как племянницу. Вот такой вот жребий им выпал.
То есть девочка по-прежнему останется сиротой на всю жизнь? И это по-вашему лучший выход из ситуации?
Увы, она такой родилась. Я ж не говорю, что при этом она должна быть обделенной и не любимой.
Вот именно, не должна, поэтому надо найти ей настоящих родителей, которые будут ее любить и считать родной дочерью, если автор в силах стать ей матерью-прекрасно, если нет, я бы поискала девочке другую семью.
а они и не видели никогда ранее этого ребенка. и что? зачем им на него смотреть?
и как можно сравнимвать своих детей и младенца которого ты никогда в жизни не видел?
Согласна, есть.
Но есть нюансы.
Во-первых, развод может затянуться, а именно сейчас от автора как от супруги требуется либо согласие, либо отказ. Соответственно, она легко может сорвать передачу ребенка мужу.
Во-вторых, если муж будет продолжать работать - автор может подать на алименты на обоих детей. И в этом случае он просто финансово не потянет алименты, няню.
И в-третьих, ему придется уезжать в Новосибирск и искать работу там, что будет скорее всего дешевле, чем в Москве, что еще больше усугубит его положение.
Так что, собственно, и случае развода у автора есть возможности перекрыть ему любые шансы дергаться.
Честно было бы в таком случае автору до развода дать согласие на опеку и потом хотя бы до определения ребенка в сад не претендовать на алименты.
А почему вы думаете, что автор будет подличать и вставлять мужу палки в колеса? Она не создает впечатление законченной стервы, скорее всего поможет мужу по мере возможности и они решат все практические вопросы.
нет, для автора честнее прямо озвучить свою позицию и не давать согласие на исполнение обязанностей которые она не хочет и не может исполнять. и лишать своих детей алиментов - абсолютно не честно, т.к. м.б. вы и удивитесь, но 13 и 6ти летние дети тоже хотят есть и им тоже нужно что-то носить и муж автора прежде всего должен обеспечивать родных детей, а остальных только если есть лишние ресурсы и никак не наоборот.
знаете, 6 и 13-летний ребенок хотят есть. А новорожденный ребенок не только хочет есть, но ему еще и нужен круглосуточный присмотр.
Для него все эти дети родные.
и в чем разница? если вы отдали кошку и двух собак и ВСЕМ в резулььтате стало легче - вы поступили правильно. вы осчастливили и себя, и собак и их новых хозяев. и возможно было б хуже, если б вы мучились сами и мучили нелюбовью зверей. все в точности также с этим ребенком.
и своих с каким-то младенцем ни тразу не виденным и типа родным и сравнимвать не возможно. да и вы в конце концов отдали не каких-то посторонних животных, а своих. но ведь отдали же, посчитали, что так всем будет лучше. в чем разница-то?
и?
т.е. вы оставили своего кота и считаете что поступили правильно, а автора заставляете взять чужого ребенка. а кота и ребенка по уровню трудозатрат и материальных затрат сравнить сложно. но при этом автор, не видившая ни разу этого ребенка и не имеющая к нему никакого отношения - скотина, что не хочет вешать себе на шею ярмо, а вы вся в белом, что оставили собственного кота)
и где логика?
к тому же, опять же, не факт, что вы не поступили правильно. м.б. как раз именно это решение и было верным. для всех.
Это был наш общий кот, хотя принесла его я. Родители его очень любили. И к матери он был привязан больше всех.
Именно тогда это решение было правильным. Но... вот они последствия.
А ребенок этот не чужой - это племянница мужа.
Животных я могу еще завести и все они будут замечательные, а вот покойная сестра уже больше никого не родит. Ну как вы не понимаете?! Не чужой этот ребенок. Он генетически очень близок к детям автора, у него половина генов та же.
норма, если по-другому не получается. а муж автора если хочет быть быть хорошим и слкдовать штампам должен бначать больше зарабатывать чтоб оплачивать 2х нянь и не напрягать своими хотелками свою семью.
У мужа автора не хотелка, а безвыходная по сути ситуация. Конечно, автор может ему в ультимативной форме отказать в помощи в этой ситуации, но будет ли тогда это семьей называться? А если автор через несколько лет сама в аналогичной ситуации окажется (например, нужен будет уход за ее родителями или ей самой) и ей нужна будет поддержка мужа, вправе ли она будет на нее рассчитывать?
почему безвыходная? выхода целых два - брать или не брать. и то, что он хочет - это никак не помошщь. это запрыгивание к ней на холку с хлыстом в руке. и если он начнет автору выкручивать руки и вынуждать брать вопреки ее осознанному стойкому нежелание - вот тогда это не может называться семьей, т.к. шантаж в семье недопустим и все решения в семье должны приниматься сообща, по взаимному согласию, а если не удается прийти к соглашению, то ищется компромисс. иначе все будут хорошо устроены, все кроме автора, которому этот младенец совершенно не нужен.
и автор всегда вправе расчитывать на поддержку мужа, потому как ОНА ему жена, а не этот младенец. к тому же в ситуации когда требуется помощь опять же сожет оказаться этот муж.
так что не надо камнями кидать в автора.
Почему запрыгивание на холку? Если не выпендриваться сильно, то впринципе доход мужа покрывает расходы на няню, тем более что как я понимаю жена там работает очень не напряжно (судя по ее доходу), значит всем миром+няня можно потянуть этого ребенка никому на холку не прыгая. На данный момент как опять же я поняла главный финансовый добытчик (хоть и фиговый) в этой семье муж, а жена не хочет брать племянницу т.к. не согласна на уменьшение финансирования с его стороны. Так что кто у кого на холке с кнутом на данный момент сидит еще не понятно.
Всем - это кому?
Кому будет лучше от того, что:
а) муж потеряет родного человечка
б) не сможет простить жену и семья развалится?
в) дети получат роскошный пример предательства близких
г) благополучие ребенка в приемной семье в принципе никто не гарантирует?
И кто заставляет портить ребенку жизнь? Мы - взрослые люди. Автор выплеснет здесь негатив и пойдет брать ребенка. А сможет или не сможет полюбить - время покажет, скорее да, чем нет. Но у ребенка будет папа,ю котрый его полюбит.
Если племяннице будет плохо в семье автора, муж по-любому ее потеряет, не сейчас, так когда девочка подрастет и поймет, что ее никогда не любили и лишили настоящей семьи с любящими родителями. Семья может развалиться в любом случае. Это не предательство близких, это взрослое решение, нельзя быть собакой на сене, большей подлостью будет взять ребенка и не смочь растить его как родного. "И кто заставляет портить ребенку жизнь? Мы - взрослые люди. Автор выплеснет здесь негатив и пойдет брать ребенка. А сможет или не сможет полюбить - время покажет, скорее да, чем нет. " а если не сможет? Папа будет в основном работать и опять же не факт, что он полюбит племянницу, как родных детей, очень большая вероятность, что девочка будет всю жизнь на вторых ролях. "благополучие ребенка в приемной семье в принципе никто не гарантирует?"- благополучие ребенка в данной семье тем более никто не гарантирует.
Какой семьи с любящими родителями ее лишили? Ведь это неизвестно. Семьи с любящими родителями пока нет. И может быть это вообще будет семья с Гречушкиными.
Как вы думаете, как сейчас себя ощущают родственники Данилы Бойко? Вероятно, они рассуждали так же - пусть ребенок будет с любящими родителями. А что вышло?
Почему надо рассматривать самые худшие варианты? Если поискать можно найти кучу детей убитых родными родителями и что из этого? Не все люди сволочи, у ребенка очень большие шансы попасть в хорошую семью. А вы советуете в любом случае брать ребенка, даже если люди чувствуют, что не смогут его полюбить? Это разумно по-вашему?
вы живете в реальном мире или видели его только в книжке на картинке?
ну что за ахинею вы пишете? ну как они могут этого не подумать? они ж не сказочные герои, а омальные, обычные дети. которые вправе ожидать, что папа будет думать о НИХ, заботиться о НИХ. переживать за НИХ. именно за них, а не за мир во всем мире.
в том-то и дело, что участники этой истории настоящие живые люди, а не герои мелодраммы для домохозяек за 30. проснитесь, Артемис, вы же не сериал обсуждаете.
что лучше делать автору решит сама автор) а муж прежде всего обязан позаботиться чтоб двое его родных детей росли счастливыми. это наипервейшая задача родителей - заботиться о СВОИХ детях. а об остальных - племянниках, соседях заботиться только тогда когда есть ресурсы и согласованность этих действий в СЕМЬЕ.
В тиакой ситуации муж не имеет никакого морального права отказаться от сироты - племянницы.
А у детей есть здоровая, трудоспособная мать.
как раз он не имеет морального права отказаться от детей, а бросить их ради поемянницы и будет означать отказаться. а здоровая трудоспособная мать у них такая же как и отец и обязанность по воспитанию и содержанию детей несут оба родителя в равной мере. так что не надо все заботы вешать на одну лишь мать. отец обязан детям ничуть не меньше. и отец как раз не имеет морального права ничихать на своих собственных детей.
Это демагогия. У него на руках окажется маленький грудной ребенок, и он физически не сможет одновременно обеспечивать ему уход, содержание и продолжать содержать детей.
Артемис, вы о чем сейчас вообще???? с ребенком на руках он и себя с дитем обеспечить не сможет.
вот именно. а значит прежде чем делать надо думать. и думать о родных детях в том числе а отказать им в поддержке и помощи это тоже самое предательство. так что он или уговорит жену и обязан будет ей пятки целовать всю жизнь, если она согласиться или пристроит племянницу, или будет предателем по отношению к детям.
к тому же если родители хотят но по формальным причинам не могут - он может оформить опекунство и отправить ребенка к ним.
Хорошо вы раздариваете чужих детей. Своего никому не зхотите подарить? Нет? Почему вы тогда считаете, что муж должен кому-то подарить свою племянницу?
аретимис, придите в себя. муж принимает решение БРАТЬ или НЕ брать ПЛЕМЯННИЦУ а не ОТДАВАТЬ СВОЕГО. вы хоть немного разграничивайте дейтсвительность, что у вас все в тумане-то?
и говорите о дарении ВАШИХ детей.
муж не такой уж охренительный добытчик-своих прокормить толком не может.А ради мужа гробить свою жизнь...ну извините,здесь что не совет,то -"разводись!этож надо себя так не уважать"
ну так пусть его родители и забирают раз она им нужна, но как я понимаю они все решили навязать автору ненужного ей ребенка и ждут от нее воплей восторга и розовых слюней.
Родители, как я понимаю, не могут, потому что не соответствуют в исилу возраста некоторым формальным критериям.
не могут или не хотят?) а уж если говорить про критерии, то семья автора им также не соответсвет. доход не позволяет, жилищные условия тоже. а самое главное решение взять должно быть настоящим и искренним, а не навязанным.
Ну почему же не лезете? Вы призываете автора предать мужа в трудный момент.
ННу, допустим, припрет она его сейчас к стене и сделает так, чтобы ребенка ему взять было НЕВОЗМОЖНО.
Но вы подумали о том, как олн с ней жить-то будет потом, с предательницей?
нет, не предать и не призываю. я всего лишь высказываю свое мнение о том, что автор вполне может отказаться принимать этого ребенка и это ни в коем разе не будет предательством. а вот муж, если начнет выкручивать жене руки, ыот он будет предателем и по отношению к жене и по отношению к своим детям.
и она в любом случае никак не сможет стать редательницей как бы вам не хотелось)
Я тоже высказывают свое мнение, что отказаться в данном случае - несусветная подлость. И именно выкручивание мужу рук.
Читаем: "В том-то и дело, что у него родители очень старые, им ребенка не дадут."
Даже если дадут, вы серьезно полагаете, что 2 ОЧЕНЬ СТАРЫХ человека смогут обеспечить уход ребенку?
а самое главное решение взять должно быть настоящим и искренним, а не навязанным.
*******
Это когда речь идет о том,ю чтобы просто взять сирроту в семью. А здесь - о том, чтобы не бросать своих.
если б речь шла просто о каком-то сироте, вопрос даже не поднимался бы. о чем вы вообще?
У некоторых народов вопрос бы такой не стоял - кровь гуще воды, и это уважается. Вот поэтому эти народы и не вырождаются.
Это точно, за наше отношение к своим близким нас и презирают. У моего брата есть знакомые азербаджанцы - так они все вместе покупали сначала квартиру одному брату, затем другому, третьему. А мы готовы младенца сплавить в ДД или в чужую семью, лишь бы свой комфорт не нарушить, да еще красиво это оправдать.
Разводка, наверное... Если нет, то, автор, раз дают, надо брать, тут без вариантов. Но не НАДО брать, как бремя тяжелое, а просто взять девочку, как дар, если так можно выразиться. Денежные проблемы - уладятся, уж будьте уверены в этом, да и не в них дело. Вам сложно сейчас, и это понятно, Вы воспринимаете ситуацию, как вынужденность, на Вас давят, вы обязаны и пр. А Вы посмотрите на нее по-другому - у Вас будет дочка, девочка, бантики, платьица, все по-другому, не так, как с мальчишками, она будет вашей подружкой самой лучшей. И она Вам много радости принесет, если Вы ей это позволите. Пеленки так быстро проходят... Про деньги вам уже выше много всего писали, муж пусть старается больше тоже заработать. Прорветесь
жуть, не хотела бы я в такую ситуацию попасть :(( я так ценю свой покой и комфорт! одно дело на время взять ребёнка, а на совсем... ну не знаю, теоретизировать сложно, а в жизни решить что-то ещё сложнее
Для нормального человека забрать племянницу ( племянника) к себе - норма. Как вы с мужем будете жить дальше, если отдадите девочку, как ваш старший сын к вам будет после этого относиться? После такого вашего поступка считайте, что семью вы потеряете. Детям вы однозначно покажите, что родных в сложной ситуации можно предать и пройти мимо.
а тут без вариантно,в любом случае семья развалится((Не возьмут-развалится(причина муж),возьмут-развалится(причина жена).На чьи плечи ложится уход за младенцем и бессонные ночи и прививки и болезни и подгузники и режущиеся зубы(можно перечислять много)??
удивительно,как высказывания в этой темке людей раскрыли!Лицо человека раньше только проглядывалось под его Ником,а здесь четко проявилось.И у некоторых оно совсем и не лицо,а скорее морда.
Кста,особо отличившихся мордами,я и раньше несимпатизировала.Хвалю себя за интуицию.
Ничто в жизни не происходит случайно. Эта ситуация учит вас чему-то очень важному! И от того какое вы примите решение зависит очень многое. Если не пройдете урок успешно, он повториться только в более сложной форме! Задумайтесь!
2 года назад эту же тему обсуждали уже на другом форуме. В том варианте аниматор решил не забирать ребенка из рд.
Скажите плз,а что будет,если автор через "не хочу" возьмет ребенка,через ""не хочу будет за ней ухаживать,только потому что должна..настроение по нулям..бессонные ночи..злоба на мужа..муж видя недовольное лицо жены все чаще задерживается на работе..потом находит себе утешительницу..жена обихаживает детей.В итоге он бросает опостылевшую и злобную жену,у него рядом милая и улыбчивая. Что будет с этим ребенком? ну понятно свои дети,а этот ребенок останется с тетей?
девочки, здравствуйте, Сегодня прилетели из Новосибирска. Простите, но все прочитать пока физически не могу, буду читать по мере возможности
буду подавать документы на удочерение. Но есть одно НО. Родители Андрея (мужа сестры мужа (извините за тавтологию)) НЕ ХОТЯТ отдавать девочку в другой город. Опять проблемы. Надо что-то решать.
Конечно, я ее увидела и не смогла не обнять, не взять на руки. Она такая маленькая. Мои пацаны рождались не крупными по 2900, а тут совсем кроха. Блин, перед поездкой накупила памперсов, шмоток, игрушек... Не понимаю, почему я, дура, вообще завела этот топ.
Спасибо вам всем огромное за позитивные и негативные мнения.
Ваша Наташа.
тоесть у ребенка есть претендующие на него родственники,которые в состоянии ухаживать за младенцем?
нет, они хотят, чтобы ребенка удочерили в Новосибирске, чтобы можно было ее иногда видеть. Я их понимаю - потерять единственного сына.
вот и решение проблемы."они хотят, чтобы ребенка удочерили в Новосибирске"
Очень рада за вас!
А у бабушки и дедушки есть варианты - либо самим попробовать побороться за опеку, либо все ж таки отдать вам. Не отдавать же чужим людям в самом-то деле!
Бабушке и дедушке опекать не дадут, они по возрасту не подходят. Они хотят, чтобы девочку оставили в Новосибирске, чтобы изредка ее видеть. Я буду смотреть завтра варианты по купле-продажи недвижимости, возможно ли продать там 2 квартиры, чтобы купить одну в нашем районе, или близлежащих, чтобы перевести родителей Андрея сюда.
Оставить девочку в Новосибе вряд ли возможно, и они должны это понимать.
Насчет квартиры - все зависит от того, кому она принадлежит. Если родителям погибших - то с их согласия вы сможете это сделать. Если она принадлежала кому-то из погибших, то во-первых, полгода до вступления в наследство с ней ничего делать нельзя. Во-вторых, в квартире будет доля девочки, и без опеки вы ее просто так не продадите.
И еще один момент - пустующую квартиру можно сдать, и в этом случае и вам будет подспорье, и часть можно оставить на билет, чтобы девочку иногда привозить к бабушке-дедушке.
Вы не представляете, ка
к у меня мозги встали раком :9 уже. Впервые у меня такой праздник "замечательный". не, были, конечно, что я два раза с детьми НГ встречала в больницах, это 94 и 2004, но чтобы так.. Не дай Бог кому.
Вот это, понимаю, АНИМАТОР! :) Прям душа рвется поучавствовать в топе. А то все "сын 12 лет не ипецца", "свекровь отравила", "свекровь не накормила"...
а ребенка то куда пропишите? К себе?
У Вас ведь плохие жилищные условия.
Может не стоит так недвижимостью рисковать,а??
2 на 1 Вы поменяете, а дедушка с бабушкой будут редко навещать внучку.
Лучше ВЫ приезжали бы к ним 2-3 раза в год погостить, чем такой крутой обмен делать.
Да и по деньгам ничего не выгадаете.
Дорогой автор,а почему Вы хотите девочку удочерить, а не взять в опеку? Усыновленные детки теряют льготы детей-сирот, начиная от пособия и кончая льготами для поступления в ВУЗы и т.д. Может быть, было бы неплохо принять некоторую помощь от государства для себя и ребенка?
В любом случае, счастья Вам и девочке и глубокое соболезнование по случаю смерти родителей девочки.
если честно, я в этом ничего не понимаю, буду изучать документы, пока до 11-го есть время, а после 11 начнем собирать документы. Извините за... голова пухнет.
Автор, я и не сомневалась, что вы все равно её возьмете. В первом топе это уже было понятно. Хоть вы и были в панике. ВЫ молодец. держитесь. Сил вам и терпения. Счастья.
Автор, я понимаю, что вам сейчас не до этого, но если будет время, почитайте книгу Анны Гавальда "Утешительная партия игры в петанк". Там описана очень похожая ситуация - героиня остается после смрти сестры и ее мужа с тремя маленькими детьми. Может это поможет вам хоть как-то понять для себя эту ужасную ситуацию.
Девочки, я, наверное, сука последняя, но хоть убейте я не понимаю почему автор должна удочерять ребенка, если у нее нет душевной потребности и финансовых возможностей на это?
Ну почему она должна растить совершенно чужого ей человека? Вкладывать в него душу, средства, время, отказывать себе во многом, делиться всем последним, обделять своих детей?
Ну не все это могут! Поймите!
Уже с мужем успела поругаться по этой теме - не буду зарекаться (ттт не дай Бог такое НИКОМУ), но на сегодняшний день мне кажется, что я бы не стала воспитывать этого ребенка. Я думаю, я не смогла бы его полюбить и злилась, что он отнимает у меня силы, время и деньги. К тому же меня сильно раздражает сестра мужа и условий особо нет.
Считаю что безболезненно такой вар-т возможен только в очень обеспеченной семье - где если не может или не хочет мама - может растить ребенка няня,воспитатели, учителя, папа будет любить как может, а когда это все на плечах автора и отказывать своим детям и себе, делиться последним немногим.............нет...далеко не каждый это сможет.
да нет, прсто человек реально и честно оценивший свои силы. и это кстати вызывает куда большее уважение чем пустая болтовня с розовыми соплями.
Согласна. В войну всегда легче и интереснее играть, нежели воевать по-настоящему.
А как насчет вашего мужа? Он любит своих племянников? С его чувствами вы считаться не собирались? А ваших детей вы бы тоже хотели,чтобы его сестра в ДД отдала,в случае вашей гибели?
У Автора хороший вариант - девочка маленькая совсем, она ее сама воспитает.. я вот тут прикинула, что было бы, если бы мне пришлось взять дочь своего сводного братца.. девочке почти 7, она ужасно воспитана, плохо управляема и агрессивна.. вот это действительно ужас :-о
у меня была похожая ситуация, когда мужа тетя двоюродная очень сильно заболела и полгода провела в больнице, ее дочке на тот момент было 6 лет, она в это время то у крестной была, то у знакомой какой-то, потом у нас жила. Ее мама звонила мне и плакала, что она умрет наверное, врачи не дают прогноза хорошего. А у них реально из родственников только мы. Мне было очень тяжело с чужим ребенком, тем более взрослым. Я с ужасом думала, что если с тетя реально не дай Бог умрет, мне придется подымать это дите. Но у меня и мысли не было - отдать ее в интернат. Я уже и документы на школу приготовила - дело в августе было. Но, слава Господу Богу, тетя пошла на поправку, устроила ребенка в школу-интернат, забирала ее на выходные. Хотя я предлагала оставить девочку у нас - у нас школа во дворе. Хорошо, что все хорошо закончилось.
У вас была другая ситуация, 6-летку и я бы взяла не раздумывая, просто потому, что для 6-летки это скорее всего лучший выход, не очень много людей стремятся усыновить детей в таком возрасте, а вот новорожденной можно оказать медвежью услугу, потому что желающие на нее найдутся и если уж брать, то надо дать ребенку не меньше чем потенциальные усыновители, а именно- любящих родителей и родную семью.
Значит я обозналась, когда ребенок постарше вариантов действительно не очень много и в вашем случае я бы поступила также.
Кидайте тапки, но я бы не взяла. ЧУЖОЙ навязанный ребенок - жуть. Автор не хочет ущемлять своих детей. Детей рожают осознанно, а тут такой "подарок". Пусть ее берут люди, которые действтельно любят его.
Не взяла бы. Оставила бы возможность девочке быть любимой приемными родителями, которые стали бы ей НАСТОЯЩИМИ, а не заставлять себя полюбить чужого, ущемлять своих детей во внимании, средствах, мамином времени, заставлять их ревновать, жертвовать карьерой.
А с чего Вы взяли,что ребёнка будут любить в приёмной семье? Тут одних "чадолюбивых"судили в прошедшем году-пожизненное за такую любовь дали.
а мы взяли из приюта племянницу (отец в розыске, мать в тюрьме), полюбить я ее не смогла, и сейчас не люблю, но на тот момент-это был 1999 год, ей 4, сейчас уже 14))) кусок в горло не лез, зная, что ребенок где-то в приюте при живых хоть дальних, но родственниках...мать из тюрьмы вышла, но обратно ее не забрала, мы и не настаивали...что будет дальше, не знаю, но душа спокойна)))
вот и я думаю,наверное оставить не смогла бы..но и полюбить не смогла((и барьер свой ребенок и чужой всегда бы стоял((скорее всего не захотела бы уделять время\холить\зацеловывать,и мамой меня называть не надо!!-тетка я....няньку\продленку и тп.Но нужна ли такая жизнь ребенку?или все же лучше нелюбимой,но у дальней родни,чем любимой у родителей?
вопрос непростой, время покажет...не любить можно и собственного ребенка, но заботится о нем все равно придется, если появится, не изверги ведь люди, я верю в человеческую доброту)))
Ребенку однозначно лучше у людей, которые его любят, другое дело, что иногда нет выбора, если ребенок постарше, не так просто найти семью, но для наворожденной найти любящую семью не будет никаких проблем.
Маленький ребенок, единственное, что осталось на Земле от 2 любящих людей, от единственной родственницы Вашего любимого мужа. Вам не хочется связываться с пеленками и т.д., а ему? Он, конечно, тоже предпочел, чтобы его племянницу воспитывали родители, но раз так получилось - неужели он захочет, чтобы ребенок прошел через то, что пережили они с сестрой? Будете ли Вы любить этого ребенка, неизвестно, только не убеждайте себя в том, что не хотите этого.
Даже не обсуждается - взяла бы. От мелкодушия это все - денег не хватит, жить негде - хуйня это все и дешовые отмазы.
А если не дай бог с Вами такая беда случится - Вы хотите чтоб Ваши дети попали в детдом? В этот ад где они никому не нужны?
Найти хорошую семью для ребёнка и поставить условие - 100% общения с племяшкой.У дитя будут любящие мама и папа и + дядя и тётя родные останутся.Дитю ведь тоже сейчас мама нужна,а не тётя с дядей,хоть и родные.если у женщины (автора) сердце не лежит на усыновление то... лучше не стоит пробывать...
