Поругалась с братом...
Девочки, я поругалась с братом и его женой, сижу не нахожу себе места - так обидно:(((((
Я живу с родителями, брат с женой - отдельно. Отец сегодня перепил (он алкоголик:((), морально поиздевался над мамой, я этого не видела. Видела только мамино итоговое состояние - она просто ВЫЛА от безысходности и хотела уйти из дома, а у нее недавно был инсульт. Я позвонила брату, начала говорить что отец "гуляет" и попросила его приехать. он ответил, чтобы вызывала милицию и что не приедет. Я бросила трубку. Пошла в аптеку за лекарствами. Он несколько раз звонил, я не брала телефон - обиделась. Это было днем.
А вечером мне его жена прислала смс, в которой написала, что я испортила им праздник и ничего хорошего они от меня никогда не видели. Я переслала эту смс-ку брату. Перезвонила его жена, сказала, зачем я это сделала, мол, чтобы Коля об этом узнал? И ей это все уже порядком надоело, они устали от меня (обычно, когда конфликтные ситуации дома возникали, я звонила брату и просила приехать его, т.к. отец буйный, распускает руки). Я ей сказала что ничего выяснять не хочу больше звонить и тревожить не буду. Она сказала, что я звоню только по плохому поводу, а просто так не могу. Потом позвонил брат и те же слова повторил. В итоге мы поругались с братом, мне сказали, что я никогда не вспоминаю про своего племянника, совсем забыла про них, звоню, когда мне от них только что-то надо. - а я действительно им последнее время не звоню - банально боюсь, т.к. последнее время периодически просила приехать брата из-за попоек отца - приструнить его , так что в эти моменты явно не до телячьх нежностей и не до расспрашиваний! В итоге он сказал что я тупая овца.
Я рассказала что маме было плохо, и раз им нет до мамы дела, то я им больше и звонить не буду.
Он со злостью ответил, что сейчас приедет.
В итоге все переругались, Новый год испорчен, я сижу, смотрю на подарки для них и плачу... а главное обидно - ведь это и его мать тоже! И мы поругались первый раз!!!!
И я не знаю, правильно ли я сделала, что позвонила, или наоборот - неправильно??? - в прошлый раз, когда у мамы случился инсульт, я его вызванивала, когда уже сидела и ждала скорую - в тот раз заранее испугалась...
Девочки, поддержите, так плохо, так обидно из-за всей этой ситуации.
Вы и правы и нет. Первое, брат дал правильный совет вызвать милицию, может папаня попритихнет. 31 число у брата семья, ребенок и Вы реально хотели, чтобы он приехал усмирять папу? Вот если бы с мамой были проблемы, то думаю Ваш брат приехал. Зачем переслали смску жены брату? Вам их поссорить захотелось? Вы ждете от брата поддержки, но скидку на то, что он семейный человек не делаете. Как давно и как часто пьет Ваш папа?
милицию я вызывала - сколько раз - они приезжают и уезжают, разводя руками, я даже уголовное дело заводила на него за избиение, дело дошло до суда - по совету судьи пошли на примирение, т.к. ему максимум в любом случае будет условный срок - он на инвалидности, пенсионер, таких не сажают - это примерные слова судьи. В дурку его тоже не определить - это узнавал сам брат. Брата я хотела попросить приехать только из-за мамы - я очень испугалась, увидев ее состояние, у нее до сих пор еще отдышка. Жена брата в курсе все ситуации, просто так получается, что плохие новости до них доношу только я :((
Стоп, Вы в первом посте просили брата т.к. "отец "гуляет"". Чем он мог бы помочь маме? Он врач? Вы можете разъехаться с папой? Зачем пошли на примирение, раз условный, потом реальный. В Вашей ситуации только один выход увезти маму от папы. С братом после того как утихнут страсти поговорила бы в таком ключе, что любите его и уважаете его семью и рады бы звонить с хорошими новостями, но увы. Он хоть это все только по телефону слышит Вы видите. И еще спросите у него, что будет, если завтра Вы возьмете и уедете на съемное жилье.
вы знаете, вас конечно понять можно. вдвоем всегда легче и ваш брат точно такой же сын вашей мамы как и вы, но вы и их поймите. вы звоните им только когда возникают неприятности, т.е. вы у них ассоциируетесь только с плохим, только с проблемами. далее - вы действительно испортили им праздник. они вполне могли к нему готовитья, радовиться, а вы своим звонком и дурацкими обидами все испортили. а они тоже люди и тоже хотят радости. а ситуация с смской вообще выбиваетяс из рамок. вы этим чего добивались? переругать жену брата с братом? и думаете к вам после этого любви может прибавиться? и почему вы сами на них плююте, почему не звоните просто так, не возитесь с племянником, не предлагаете вашу помощь? получатеся вы только требуете. да, он брат и сын вашей мамы, но и вы тетя его ребенка и его сестра. а тут получается игра в одни ворота. да еще и когда папаша ваш напивается, т.е. часто по праздникам. .е. нормальных праздников у вашего брата давно не было.
почему мама ваша не разводится, зачем живет с алкашом? почему вы не размениваете квартиру и не разъезжаетесь, раз все так с вашим отцом запущено? если не хотите, то почему должен страдать ваш брат? возьмите в конце концов на самом деле, вызывайте на дебоши милицибю, пишите заявления об угрозах и насилии и упекайте алкаша в тюрьму. зачем терпите? здесь ваш брат прав. он же не охранник в конце концов. он тоже хочет нормально жить. если ваш выбор терпеть и разнимать, то почему от этого вашего выбора должен страдать ваш брат?
Понимаю и Вас и его... да и жену брата тоже можно понять. Объясню.
У моего мужа есть две сестры, которые звонят только тогда, когда им что-нибудь нужно, детьми нашими ВООБЩЕ не интересуются... Обидно, блин, слов просто нет... С другой стороны обидно и Вам, т.к. никакой поддежки от брата. Всего должно быть поровну - любовь обоюдная, общение взаимное. Почему бы не приехать к племяннику?
Это личный (!) выбор вашей матери = жить с мужем - алкоголиком много лет, а не ваш и вашего брата и его семьи. Сколько лет ваш отец пьёт?
Мне эта ситуация более чем знакома. Я сестра, жившая когда-то с родителями, у меня есть брат со своей семьей, и родители со своими сложными отношениями. Я вам откровенно скажу - не задалбывайте брата своими проблемами. Дать ему жить по-человечески. Не грузите его. Вы его грузите! Какие нафик мужские руки? Заведите себе свои руки, его мужские руки в его доме. А вам лучше обзавестись своим домом и своей жизнью. Мама вас втянула в свои взаимоотношения со своим мужем. Дайте ей возможность разобраться с ним самостоятельно. Это ее выбор, вполне осознанный. А вы живите своей жизнью. Конечно, надо маму поддержать, тем более был инсульт. Как далеко готова пойти ваша мама? Она пойдет на ухудшение жилищных условий, чтобы разъехаться с домашним тираном? Или просто будет бесконечно держать своих детей на коротком поводке?
Спасибо большое, что тратите на меня в праздник свое время, спасибо за вашу поддержку,
звонила брату - потому - что испугалась, что с мамой опять будет удар, а у меня тоже как и у брата маленький ребенок, и как практика показала, в больницы маленьких детей не пускают.
Я и его позицию понимаю, и в какой-то мере позицию его жены тоже, но так сложилось, что он всегда с ее семьей - помочь что-то купить, в выходные съездить к ее родителям в гости, , провести с ее племянниками время - все с ее семьей, а на нас вроде времени не хватает. Я как-то уже "привыкла", что они здесь не появляются и "мужской" руки н дождешься - он действительно много работает., но когда случаются такие "гулянки" отца - я считаю, что он должен помогать, а получается, что я его отрываю от той семьи.
Я понимаю, что я как тот гонец, который принес плохую новость, и меня надо казнить, но это и его родители, он должен понимать, что его не просто так дергают:((
По поводу квартиры - разъехаться мы не можем, да и снять квартиру у меня просто средства не позволяют - тем более еще и 3-х человек (ребенка, маму и себя) я не потяну.
Отцу надовать по роже, если еще раз выкинет фокус, да простите за грубость... С уродами только силой, хорошего отношения они не понимают.
Вы не переживайте. На востоке говорят, что первый подходит не тот, кто не прав, а тот кто умнее... Вот и подойдите, а еще лучше поезжайте к брату с подарками. Хватит сидеть за компом и жалеть себя. Все в Ваших руках.
почему позицию его жены вы понимаете лишь в "какой-то мере"? вот ее позицию, имхо, можно понять на все 100) он всегда не с ее семьей, а со своими тещей и тестем. и это нормально. тем более, согласитесь, помочь что-то купить в 100 раз приятней, чем давать по морде алкашу. да еще в праздники, которые после ваших звонков насмарку.
и на вас хватало бы времени, если звонки ваши были и добрые. вы же сами писали, что не звоните им, не интересуетесь их жизнью, их детьми. так почему обижаетесь на них? а мужская рука у него теперь по другому адресу) так что и ждать не стоит. мужская рука у вас алкоголик с которым вы живете. ваш паппа и мамин муж.
и то, что он дрлжен помогать считаете вы, у него м.б. прямо противоположная точка зрения.
и почему вы не можете разъехаться? или не хотите?
Он уже приезжал сам, (Вы может замелили - у меня была пауза, я выходила с Евы) поговорили конечно же на повышенных тонах - он уже немного выпил, да и ситуация порядком всем надоела, явно накрученный.
Но вроде немного в процессе разговора успокоился. Хот мне легче не стало. В итоге я даже не знаю, что дальше делать - я вроде старалась себя вести как ни в чем не бывало, но мы первый раз ругаемся и я не знаю, насколько отношения дальше будут "нормальными" с учетом всей ситуации. Вроде договорились, что он с женой и ребенком к нам сюда приедет послезавтра, но это он так сказал, а что решит его жена - не известно, в последние месяцы она сама сюда не приезжала и племяша не пускала с братом.
Позвоните жене брата, уж поверьте, легче будет именно Вам! Зачем сидеть и грызть себя? Лучше когда все живут в мире. Пусть дети общаются, ведь они родные люди, будут поддерживать друг друга всю жизнь. А сейчас отмечайте Новый год с верой в лучшее. Позвоните жене брата, поздравьте ее с Новым годом. Желание загадайте во время боя курантов. Уверена, что все у Вас получится :)
Спасибо Вам, Вы так прониклись моей ситуацией, но звонить я не хочу, боюсь вместо поздравлений меня может понести, - брат, когда приезжал, с ее слов говорил мне не то, о чем я ей говорила в разговоре сегодня (сложно написала). Боюсь, у нее свое, третье мнение на всю эту ситуацию - я уже писала, что брат был накрученный и говорил ее словами, поэтому, если с ни мы вроде как смягчили конфликт, то с ней боюсь не получится, да и просто протараторить поздравления и положить трубку - грубовато.
Я бы тоже своего ребенка в дом к буйному алкоглику не пустила ни при каком раскладе. Бабушка и тетя если хотят имеют полное право встречаться на нейтральной или моей территории, но в их доме - категорически нет!
Вы правы конечно... Может это и есть причина. Я бы тоже не пустила, наверное... Наверное автору лучше налаживать отношения и ездить в гости самой.
Бабушка имеет право встречаться с внуком. Такое же как и родители. Обсуждать этот вопрос с сыном и братом. В противном случае подавать в суд на установление графика общения с внуком.
Нет, конечно же так категорично вопрос не встает, просто ситуация парадоксальная- сюда она не приезжает с племяшкой, к себе не зовет (мы до этого ни разу не ругались вообще, всегда очень хорошо общались), сама сюда к нам не звонит, я - так получается, звоню по плохому поводу, ну и когда брат приезжает - обмениваемся новостями, вроде как и звонить на следующий день необходимости нет.
А вопрос ставится так, что я забыла про племянника (ну и мама тоже, я так понимаю - я с ними чаще общаюсь, чем мама).
Я считаю что инициатива в общении с внуком должна исходить от бабушки. Может невестка думает что свекрови это нафиг не уперлось? Ваша мама озвучивала то, что она хочет регулярно видеть ребенка или невестка об этом догадаться должна? У меня свекровь такая же. Сама никогда не позвонит и в гости не пригласит. И сама к нам ни ногой. Я поначала звонила, приглаша, сама напрашивалась - а потом плюнула. Надо будет - сама позвонит и приедет. Считаю что это проблема ее и моего мужа/ее сына. Но ныть дочери своей, что я не даю общаться с внуком оченно любит. Пусть с сыном со воим разговариваем в первую очередь.
Моя мама наверное больше похожа на вашу свекровь, но она при этом не ноет и не жалуется. Просто ситуация усугубилась тем, что у нее был инсульт, небольшие проблемы с памятью, телефоны она не помнит, адрес - даже не знает (!!!), да и тяжело ехать через весь город ради того, чтобы побыть в гостях только час - они живут в бабушкиной квартире вместе с бабушкой Оксаны, так что они там тоже вроде гостей. К себе они не приглашают, сюда очень мало приезжают, а у Оксаниных родителей - все выходные. Вы знаете, я в какой-то мере ей даже завидую по-доброму - у нее действительно хорошая семья. Но можно хотя бы маме предложить свозить ее к ним в гости. А по поводу того, что мама должна говорить прежде всего с сыном (т.е. мои братом) - вы правы, но она такой человек, что когда ей даже очень плохо - она будет молчать.
Вы знаете, когда они женились, Оксана знала, что у нас "такой" родственник, она не была поставлена только сейчас перед фактом. И если она не пускает племяша к маме и ко мне в гости, сама нас не приглашает, то могла бы хоть как-то помочь выйти из сложившейся ситуации хотя бы участием, ведь мы тоже теперь ее семья, а получается, что она вроде как "открестилась" от нас с мамой- но мы то не пьем, мы то не алкоголики, нам ведь тоже все это не нравится, просто выхода пока наити не могу.
Отец и муж алкоголик этов первую очередь проблема ваша и вашей мамы. Но никак не невестки. Она выходила замуж за вашего брата - это не значит что она обязана любить всю его родню. Если ВАМ нужно общение с ней и ребенком - вам и мосты налаживать.
Но это и проблема ее мужа - то есть моего брата, а получается, что они абстрагируются от этой ситуации. Я не прошу , чтобы она решала эту проблему, я озвучиваю ситуацию своему брату - а уж ему решать, готов ли он помочь матери и мне или нет.
А это у вас брат и сын такой хуевый получается. Родителям минус что такого остолопа воспитали. А невестка тут не причем. У моего мужа тоже отец-алкаш, так он с ним носиться, кодировал несколько раз. А я с его отцом не общаюсь - не выношу алкоголиков и родствеников мне их не жалко - сами себе такую долю выбрали. Вот пусть сами в своих проблемах и вариться, а не на невесток перевешивают.
То есть по вашему мнению - будь у вас отец или мать алкоголик - это вы сами себе такую долю выбрали и сами в этом виноваты??? А я всегда думала, что родителей не выбирают!!! Хотя нельзя не отметить, что вы даете вашему мужу носиться с вашим свекром, и это тоже ваш родственник, а главное- пусть вы не помогаете - но вы и не мешаете!
Очень хорошо вас понимаю. Была 100% такая же ситуация с той лишь разницей, что у меня с братом разница 13 лет, т.е. все проблемы легли на мои плечи.:-(
Сделать, к сожалению, нельзя ничего, пока сам алкоголик не захочет лечиться. У нас отец захотел. Был закодирован на 5 лет, держался еще 1.5 года, а потом уже закодировался до конца жизни.
Автор, я вам очень -очень сочувствую.:-(. Если нужно будет могу ЛС написать:-(
да нормальный брат и сын. зачем ему носиться с алкашом. не хочет он на это тратить свою жизнь и правильно делваете. ну а если маме и сестре нравится с ним жить и получать заьтрещины - так это их личный выбор. отчкго должен страдать брат и его семья?
А проблему алкоголизма родственника можно решить только одним способом - дистанцироваться от этого родственника. Брат так и сделал, невестка вообще не при делах, а вы продолжаете их втягивать во все это. Я понимаю и вас, и их. В таком виде как сейчас дальше будет только хуже. Неужели совсем невозможно разменяться? пусть даже придется уехать из Москвы в Подмосковье, но это лучше, чем с буйным алкашом в одной квартире.
пассивность брата в этом вопросе и попытка дистанцироваться отнюдь не похвальный шаг.. у нас мужчины и так в большинстве своем безответственные и куй кладущие на детей, жен и родителей - вижу по многочисленному окружению - "лишь бы меня не трогали" - основной лозунг ..но это не удивительно, если даже на женском сайте эту позицию защищают женщины.. Или вы мущщина?
ну я женщина, но с постом более чем согласна. шаг брата очень даже похвальный. если маме и сетсре нравится жить с алкашом и все терпеть - вперед и с песней. почему он-то должен мучаться?) они делать ничкего не хотят. хотят только чтоб брат по первому свистку мчался и плевал на свою семью. и с какой стати?
"Шаг похвальный" - в чем?)) слово то какое.. ну и воспитывайте своего сына в таком духе, огребете потом по полной - Шобы не дай Бог он от "своей" семьи не отрывался, если вам понадобиться его помощь на старости лет
смотрите сами не огребите) а за меня волноваться не надо) и дело тут не в том что помощь нужна, а в том что человеку не дают вздохнуть ни на секунду и делать-решать тоже ничего не хотять. т.е. маму автора и автора положегие вещей полностью устраивает. ну так объясните мне, почему брат обязан как сивка бурка вставать по свистку, если это не устраивает ЕГО. тут нужно или принимать меры и просить помощи при принятии этих мер или развлекаться в одиночку. сейчас получаетс что всех бесит тот факт, что у брата нормальная жизнь и ему всячески пытаются ее подпортить. как вы думаете у него отношение с женой и семьей жены, если ни одни праздики не проходят по-человечески, если его постоянно дергают? чего добиваются?
у меня сына нет)) а если все так надоело брату, пусть поможет разменять кв-ру, которую, как я поняла оч проблематично разменять и все будут довольны! А если бы брат не женился, то это было бы и его дело тоже? Т.е своя семья автоматически отрубает детей от матери?
не важно сын у вас или дочь)
а брат автора сможет помочь что-ио сделать только тогда, когда две красавицы что-то решат, помимо размазывания соплей. откуда вам знать, что он не предлагал, не пытался? и с чего вы взяли, что проблематично? только потому что автор пишет, что разменять не выйдет? так конечно не выйдет, если ничего не делать.
если брат не женился или и женившись оставался там же - было бы и его дело тоже. но он решил вопрос неджелдания проживания с алкашом. сестра и мать не хотят. они хотят жить фиг знает и отчего-то настаивают на том, что и брат не имет права жить нормально не смотря на его желания.
и я не говорила, что что-то от коо-то отрубает. я говорю, что глупо и даже подло ждать от человека секундной готовности, плюя на его жизнь и его планы ине потому что сделать что-то нельзя, а просто потому чио шевелиться лень. кому лень, тот и расхлебывает в общем-то.
нет, вы не озвучиваете проблему и не предоставляете право выбора. вы врываетесь и требуете и при этом на планы этой семьи вам чхать чрезывачайно.
если б вы озвучивали проюблему и давали брату право решать - вмешиваться или нет - вы не поругались после его предложения вызвать милицию и дать им нормально отдохнуть.
Девочки, спасибо Вам всем за участие, с наступающим Новым годом, счастья Вам, здоровья, семейного благополучия и всего наилучшего!!!
Хотелось бы понять эту жажду поделиться страданиями с родственниками...Ваша мама в разводе с отцом? Он начал пить только последний год? Вы так любите отца, что готовы терпеть его попойки и погромы? Тогда причем здесь брат и его семья? Что он должен сделать?? Приехать, сломать отцу шею, чтоб вам всем легче стало и сесть за это? Другого пути нет. Если только Вы с мамой наконец не осознаете, что вам по-любому надо размениваться. Вы даже невестку прилеплели сюда. И правильно она делает, что не пускает его к вам. Вы все вроде взрослые. А она-то в чем виновата, если у вас в семье такой дурдом? Разменивайтесь и уезжайте от алкаша хоть куда-нибудь. Если не хотите, ну так терпите дальше.С новым годом вас тоже...
Боюсь, что с алкоголиком действительно ничего не сделать...
Согласно с постом, к сожалению :-(
А я услышала из всей этой истории личную неустроенность автора и то, что она делит брата с его женой. Нет мужа у автора, а у невестки есть и , видимо, хороший. Отец это только предлог, ничего экстроординарного для этой семьи не произошло, с мамой все в порядке.
Автору надо устраивать свою личную жизнь. И понять, что у брата есть семья. Да, он обязан помогать родителям, но не жить на две семьи, чего, как мне показалось, ждет сестра.
С одной стороны, брата и его жену можно понять - кому понравится, что его внезапно с праздника выдёргивают...
А с другой...интересно получается. Выходит, мама с инсультом и буйный папаша - это только Автора родители и только она одна должна с ними вошкаться (извините за глагол).
А рекомендация вызвать на буйство алкоголика милицию - это, вообще, отпад...с тем же успехом можно было посоветовать влить в него стакан валерьянки - меры, вроде, приняты, но как мёртвому припарка. С каких пор милиция в таких делах помогает?
Брат, значит, отмазался, а автор - овца...
Очень некрасиво.
И насчёт пересланной СМСки - то есть, Автор, мало того, что никакой помощи и поддержки не получила, ещё и говно, пардон, ложками от золовки хлебать должна...причём, молча и с аппетитом - чтоб, не дай Бог, ей праздник не испортить?
Жена брата первая границы нарушила, когда СМС накрапала. Автор обратилась за помощью к брату, тот ей отказал - это их внутренние дела. И внутренние же дела брата и его супруги эту ситуацию обсудить меж собой. И если жена чем-то недовольна - должна была это мужу высказывать, а не несчастной женщине, которая в углу забилась от безысходности - замечу, у неё, вроде как, тоже рпраздник какой-никакой должен был бы быть...
Папаша - буйный алкаш и больная мама - это ответственность, которая в равных долях должна ложиться на плечи ВСЕХ детей. Автор, итак, бОльшую долю на своих плечах тащит - она с ними живёт и вынуждена в этом вариться постоянно, а не эпизодически...
Это моё мнение.
ЗЫ. И, кстати, обивенение, что Автор звонит только с неприятностями и не интересуется племянником - это, вообще, не в тему. Получается, если бы сестра мужа активно занималась племянником, то мужа можно в помощь матери отпустить, а раз нет - то и проблемы родителей по боку.
Могла бы и не жить. Это ее выбор.
В милицию заяву подали и потом забрали. А почему не довели до условного? А так сами дали отцу повод вести себя еще хуже.
Дела брата не только его дела. Потерять мужа и отца детям из-за алкоголика -не велика честь. Поэтоу милиция более правильный совет.
А то дебила-алкоголика жаль, а то, что угробить по пьяни сына может, так это до лампочки.
Нет, вопрос безопасности мужа для невестки тоже ее дело. Раз автору легче не решать проблему, то невестке легче послать и абстрагироваться от алкаша.
И еще, автор живет с родителями и наверняка за то, что якобы мучается, получит эту квартирку в наследство.
по Вашей логике, детям, как только повзрослеют, нужно наплевать на родителей, на их проблемы, на больную маму в данном случае - отделиться и праздновать с лёгкой душой? Отделился - значит и ничего больше не должен. Так получается?
Нет абсолютно.
Но постоянно кричать волки, не делая реальных телодвижений, тоже не стоит. Иначе невестке муж гораздо важнее овечки при реальной волке будет. Как в нынешней ситуации.
И про семью брата тоже не важно забывать, а не так, как со стороны автора.
Но, согласитесь, "телодвижения" должны предпринимать не только две одинокие женщины, одна из которых пожилая и с инсультом.
Брату тоже, было бы неплохо..."подвигаться".
Он - мужчина. наверное, именно ему стОило бы что-то предпринять...причём, задолго до НГ.
Ситуация с буйством папаши была вполне предсказуемой.
А, вообще, конечно, алкоголик в семье, причём, буйный алкоголик - это такая БЕДА, которую никому не пожелаешь:(((
Ирина, ну вот СКОЛЬКО раз можно делать телодвижения?
Кто довел до суда дело и кто дело прекратил?
Мне лично так и видится, что до суда как раз брат довел или настоял довести дело. А вот маме это не надо. И сестра не настояла. Особенно на фоне ее "ничего не сделать".
И еще: сестра про брата вспоминает когда?
К брату так тяжело напроситься в гости? Если там такие хорошие отношения раньше были?
Ну, наверное, из пожилых жён алкоголиков только 1-2 процента "сдают" своих мучителей... и никуда им от них не деться. Это только, когда со стороны наблюдаешь, кажется нелепым и необъяснимым:( Я сама не знаю, почему так...
Я тоже много лет с алкашом прожила. И тоже как во сне была.
Так что, это ситуация безвыходная абсолютно:(
Это я к тому, что спорить нам с Вами - только воздух сотрясать, к сожалению... В общем, мне ОЧЕНЬ жалко автора. А невестку не жалко ни разу - поливать дерьмом человека, который находится в патовой ситуации - много ума не надо.
Они же с мужем там, внутри семьи решили, что никто никуда не поедет. Зачем же было Автора добивать?
Именно это в данной ситуации подлость - самая настоящая. Запинать ногами уже лежащего, а потом ещё и обвинить во всех грехах.
Автор не лучше.
Так как брат мог сдуру, по настроению сперва сказать, что не приедет. Мог по пьяни ранее начать НГ и поэтому не подумать.
Далее, брат звонил не раз. Это автор прЫнцессу включила. Ей так важно было именно наличие брата? При этом милицию вызвать отказалась.
К слову, не факт, что именно брат, а не жена настаивала звонить сестре и уточнять, что да как. И не факт, что не невестка пинком под зад была готова послать мужа помочь. Вопрос же -куда? В милицию, в больницу, домой?
ИМХО -алкоголизм, да, беда. Но, если нужна помощь, то будь готов ко ВСЕМ побочным эффектам. А то толку от звонка автора? Что изменилось и что она сделала?
Только, действительно, испортила настроение семье брата.
И повторюсь еще раз, обвинения невестки не менее правильные. Постоянно мальчиком для битья быть никому не хочется. Хотя бы пара пряников и ласки тоже не мешают.
аа.. ну так вы просто знаете эту кухню,едали,как говорится. поэтому и понимаете автора и ее маму. мне лично не понять их,потому что с алкашами не жила. лозунги "выгнать-посадить-воспитать" мне понятнее)
насчет ситуации: ну нормальная реакция у брата. заебала его семейка. хочется ему нормальной атмосферы, а не пьяного срача. поэтому и проводит время с семьей жены. и в бок ему не уперлись звонки сестрицы. нормальная эгоистичная позиция. не хотят бабы сажать своего алкаша-ради бога. живите с ним дальше,но я устраняюсь. пусть это будет на совести брата(я б скорее всего также поступила,если б мои близкие заявление из милиции забрали). жена брата хочет защитить своего мужа и свою семью от всего этого маразма. а кто бы на ее месте радовался таким звонкам и необходимости лететь разбираться с пьяным козлом? вы меня извините, я грубо,но давайте смотреть правде в глаза. кстати, смску автор зря брату переадресовала. дураку понятно, что хотела, чтоб брат по жопе жене надавал. теперь будет хлебать негатив от золовки черпаками. и за дело,кстати
Я вам так скажу - вот такие у нас мужики в большинстве своем.. никто им не нужен - ни дети, ни родители.. лишь бы у них был душевный комфорт и "атмосфэра".. вот и имеем то что имеем - в большинстве своем мужики наши пассивные покуисты и ответственности ноль.. А пьяные козел, про которого вы написали - между тем его отец, который тиранит мать и сестру.. Насчет того что живут с алкашом - так вы что не в россии живете и не знаете , что у нас иногда разьехаться просто нереально, тк жилплощадь или слишком мала или находися в новое..бенево - что разделить ее на две хотя бы однушки нереально
кто ничего не хочет делать, тот живет в том, что выбрал. а желание нормальной атмосферы - совершенно законное желание каждого вменяемого человека. и если мать с сестрой хотят жить непременно с аслкашом не означает, что брат обязан выпригивать из штанов удовлетворяя их экзотическое желание. они же сами выбрали эту жизнь и менять ее не хотят. так с чего мучаться должен тот, кто хочет нормальной жизни? к тому же можно разделить на комнату и однушку, можно поехать в область. но жить нормально, если хочется.
а отец такой на фиг никому не нужен.
можно я вам процитирую ответ, который дали ниже?
Слушайте, вы внимательно читали? Мама после инсульта адрес не помнит и телефон не знает. Что она может разрулить? А раньше не разводилась, потому что существует такая проблема, как созависимость. Это болезнь своего рода, про это много написано, почитайте. Так кто должен проблему-то решать? Только автор? Ей больше всех надо? А брату, выходит, не надо ничего?
Особенно умилило выступление снохи, что автор племянником не интересуется, отсюда все беды Но нигде не прозвучало, что семья брата очень интересуется ребенком автора. Какое это вообще имеет отношение к проблемам родителей? И не дело снохи в это лезть с идиотскими смсками, свое мнение пусть держит при себе. Сестра и брат разберутся сами без ее дурацкого участия.
Да что вы? Только вот проблемка, брат живет не с сестрой и мамой, а со своей женой, и советуется с ней и мнением ее интересуется. Брата уже самого достало, что на каждый праздник его дергают мама и сестра, и жену его достало, что нормально посидеть в новогоднюю ночь не могут. Сестра братом компенсирует у себя отсутствие мужика, вот и все.
да вам книжки писать по психологии.. лень поворятся, я уже все написала что думаю по поводу этой ситуевины
Это ваш выбор положить жизнь на алкоголика. А по психологии я докторскую пишу. Это закончится тем, что брат перестанет поднимать трубки или его жена будет сбрасывать звонки, т.к. звонок сестры всегда ассоциируется с плохим.
причем тут МОЙ выбор?)) речь не обо мне, а об авторе! я считаю что пассивная роль брата в этой ситуации просто постыдна
Он просто уже устал, он живет в комфорте и каждый раз его возвращают обратно в помойку. Я больше чем уверена, что он праздники ненавидит, т.к. обязательно раздастся звонок от сестры.
У него один выход - это убить его, чтобы не мешал никому. Менять квартиру сестра с мамой не хотят. Есть еще вариант снимать квартиру, но для автора опять найдется тысяча причин, чтобы в этом вариться каждый день.
везде. если ничего не делают, значит не хотят. так как как уже давносказано и известно - "желание - это тысяча возможностей, не желание - тысяча препятствий".
так что они именно не хотят ничего сменять, но хотят чтоб брат не отрывался от их забавы, не зависимо от желания самого брата.
постыдео брата все время дергать. вот это постыдно. как и сидеть на жопе и не давать нормально жить окружающим.
знаете, что делать снохе и куджа ей лезть, я думаю она разберется сама. в конце концов это в ее семью без конца лезут и ее мужа постоянно дергают. а что касается автора и ее ребенка, то думаю автор уже так достала сноху, что та вряд ли желает ее видеть даже в кошмарах.
а созависимость - чудесная причина ни хрена не делать только сидеть и ждать, что придет кто-то и все сделает. еще скажите что наркомания и алкоголизм болещзнь и с наркомананми и алкашами надо няньчиться.
живешь в созависимости - ну и живи раз нравится, но другим портить жизнь не смей. всего лишбь. а не хочешь, так принимай меры. и нечего на зеркало пенять. а то настрогать от алкоголика детей и получать от них тумаки это нормально, а дать своим детям нормально пожить - это выше сил. непременно нужно чтоб всем жизнь малиной не казалась.
брату надо только одно =- чтоб от него отвязались. больше я думаю ему ничего не надо. он устал от этого бедлама и видимо понимает, что кроме соплей и воплей ничего не будет хоть обпомогайся.
помочь можео в решении вопроса - с разменом, с разъездом, подбором вариантов. но бегать на каждый выпивон алкаша и утирать сопли - не помощь.
что значит рожать от алкаша? вы знаете историю этой семьи? я писала ниже, что есть знакомая, 50 лет - они с мужем журналисты, сыну 20 лет, интеллигентная семья, жили заграницей, все было хорошо, попивать начал лет 5 назад и оч быстро деградировал, вылетел с работы, допился до белой горячки - и естетственно, что прожив с человеком долгую и хорошую жизнь - взять и выкинуть его оч трудно! Все время кажется что сможешь помочь вытащить его , да и просто невозможно все перечеркнуть, особенно когда тебе не 20 лет
ну и на здоровье, если нравится тянуть и терпенть - вперед и с песней, только не стоит ждать и требовать самопожертвования от других.
Слушайте, вот как Вы себе представляете меры, которые к таким вот алкашам государство наше не-буду-подбирать-эпитетов, применяет?
Ну, сдадут они папашу ментам, ну, осудят его на полгода принудительных в психушке, ну, выйдет он оттуда и что?
При первом же случае, снова в бой...только уже с бОльшей злобой - потому как к пьяному бреду прибавятся ещё и реальные обвинения...
Не думаете же, что его навечно изолируют, или вывезут в тундру: живи!
Понятно, что, если бы были деньги и возможности, неплохо было бы папашу отселить - пусть с ним соседи по коммуналке остаток его жизни парятся (вот уж подфартило бы кому-то!)... Но, как правило, в таких семьях квартиру можно разменять от силы на комнату с доплатой (это в лучшем случае, повторяю)...
НЕТ выхода в этой ситуации, понимаете, НЕТ! И сестра волокёт на себе этот крест - и будет волочь, пока папаня коньки не отбросит. А брат умыл руки - е*тесь там сами, а у меня молодая семья.
Что же до золовки, то я выше уже написала - она ПЕРВАЯ повела себя по-скотски с этой СМС-кой. А Автор просто дала сдачи - и, кстати, правильно сделала. Их родители и забота о них - это их внутреннее дело - её и брата. Она попросила брата о помощи, тот ей отказал. Всё. Конец истории... Какого хрена золовка влезла, оплевала0обвинила, ещё и она же обиженная сторона. Праздник ей испортили, ага. Бедная.
да, не говорите, прям сволочь распоследняя - кинулась за помощью К БРАТУ (и за помощью, заметьте, С РОДИТЕЛЯМИ), огребла о том, что она овца и, вообще, хули людЯм праздник портит - ещё и обидеться посмела, телефон выключить... Действительно, таких скотин ещё поискать.
хорошо, дебилка автор.
на телефонный звонок можно было и ответить, раз от невестки смс-ки читала и брату пересылала.
брат поддержал жену, а не сестру -не странно ли?
обиделась и ничего не делала автор -так туда ей и дорога.
не впервой так названивает с истериками, раз уже посылать стали.
не дебилка, а змея. Вместо того, чтобы самой эту беду волочь, она к брату взывает. В самом деле, где совесть у некоторых, правда? Золовке все настроения поломала, гадина просто. Туда ей и дорога, истеричке с претензиями...
Ваша точка зрения ясна. И я с Вами не согласна. Думаю, нам с Вами не стОит продолжать, как Вы считаете?:)
Брат перезванивал. Что автору надо было?
Чтобы брат сперва приехал, а потом решал вопросы или смог сразу приехать с вменяемыми друзьями, которые напугав отца или поговорив по душам с ним, сами бы в тюрьму не сели?
Можно изначально с группой поддержки ехать, а можно приехать одному и всю семью в саване назавтра везти невестке придется.
И да, есть истерички, которым только дай волю, так нытьем укатают, а как до реальных дел доходит, так им ничего менять не хочется, еще и помоев выльют.
Вот Вы лично свой опыт привели. У меня же есть негатив, когда едешь, помогаешь, а тебя в лучшем случае помоями обольют вместе дружно и живут по старому.
патовую ситуацию там создает сам этот человек и енго мама. а брату и невестке естественно надоело ездить подтирать сопли. понятно когда речь идет о помощи и поддержке в ситуации когда что-то предпринимаетеся. но вот когда нравится жить с алкашом и все терпеть, то отчего это должны терпеть те, кто не хочет? чисто за компанию? а мнение того кто хочет жить нормально в расчет не принимается?
а то что не сдают - значит так хотят и нечего тогда свои хотелки перекладывать на других.
а пинает себя лежащий сам. вернее не так, он лежит сам, подниматься не хочет, но требует чтоб все улеглись рядом с ним.
а он какие должен принимать телодвидения? он мужчина в своей семье. да и при чем тут половая принадлежность?))) что может сделать он такого чего не могут сделать женщины?
и надавать тоже могут. их 2 в конце концов, а если не нравится давать тумаков, о можно просто разъехаться. пусть в однушку, пусть не в москве, но жить спокойно, если конечно хочется спокойного житья. можно довродить дела до судов и сажать, можно опеределять в психушки. но для этого конечно нужно шевелиться. тут же им гораздо проще портить жизнь брату, но сидеть на попе ровно.
Ир, как всегда, подпишусь под каждым словом. Ты так четко все расписала, просто добавить нечего. Все правильно.
ну и? автор там варинтяс не потому что такая вся пушистая, а потому что податься ей больше некуда. и брат автора да, дистанцировался и не желает портить себе всю жизнь из-за никчесмного алканавта с которым стремяться жить и мать и сестра. если они хотят с ним жить, то почему мучится должен тот,ю кто не хочет? каждый делает свой выбор. брат сделал выбор в пользу нормальной жизни. заставить мать с сестрой сделать такой же он не может. и почему тогда он должен страдать из-за ИХ выбора?
а присталанная смска это тоже жесть отчаянья человека. которому постоянно портят все праздники.
папаша - буйный алкащ никому не нужен и единственный выход - это разменять и уехать от него подальше. но конечно если нравится с алкашами, то нечего свое хобби перекладывать на плечи других.
чушь пишете.. часто бывает так что несмотря на пьянство , отец остается родным челом и у родни все время теплится надежда спасти или не бросать , что бы совсем не загнулся..Это легко теоретически рассуждать и давать советы.. насчет разменяться - как это часто бывает , как и писала выше - наши каморки оч проблематично разменять порой на две даже однушки...
Вы с алкашом жили? Нет? А я жила.. у меня папашка также закладывал и издевался надо мной и матерью, Я еле дождалась 17 лет и свалила.А уж о каких то "родственных" чувствах к отцу вообще не приходится говорить.
Проблематично разменять, а не проблематично жить с таким уродом?
у меня мужчина выпивал и что такое пьющее мурло рядом знаю не по наслышке.. Вы можете валить куда хотите, но вы с легким сердцем бросите мать после инсульта с таким уродом ? не поможете сделать тот же размен? Я говорю о позиции брата, который оскорбляется на то, что к нему, единственному вменяемому мужику в семье обращаются мать и сестра? Вот все ругают кавказцев, да есть за что, но у них есть очень важное сплачивающее качество - они не дадут пропасть не то что матери и сестре , а даже дальнему родственнику, а у нас к сожалению в русских семьях полное размежевание
а ты если такая щастливая и мужем любимая, шо сидишь желчью брызгаешь?))) Закусывай тетя, закусывай))
так они и в обычные дни друг друга поддерживают, а не только когда их помощь нужна :)А заполнил кавказ все совсем не поэтому даже.
так а я про что написала? А насчет кавказа я вам так скажу - вы можете себе представить , что где нибудь в Ереване или Баку, к примеру, русские развели такую бурную деятельность как они у нас? СОмневаюсь.. Потому что кавказский мужчина знает и что такое родина и семья и для у него унизительно если родня страдает.. Это при том, что я их не защищаю, а просто обьктивно смотрю на положение вещей.. Ведь не даром откуда то пошла такая поговорка - Гром не грянет, мужик не перекреститься и т.д, что и отражает пассивность русского мужика..
насколько я поняла, сестра была в своем доме.. и жена брата может предьявлять претензии, что брат должен заботиться о матери?
Вы не ответили: имеют ли право женщины оскорблять жену брата? Тем более, не в своем доме?
Про мать ни слова.
а где вы увидели оскорбление? в том , что сестра переслала смс брату от его жены, где она просит оставить их в покое? ))))))))))) смешно!
и давайте по теме топа, рассуждать за жизнь, нет желания
По теме?
А Кавказ был чьим?
ну да ладно, Бог с ним, с Кавказом и вообще с патриархальным устоем семей.
Вот Вам другой вариант развитий: звонит сестра брату. Тот только выпил, друзей куча, в предверии праздника куча друзей и шума-веселья. По пьяни заявления сестры "отец гуляет" и просьбы помочь вызывают недоумение. Гуляет, ну и где его искать? Помочь? -В чем? Да еще и уже выпил, куда пьяным ехать? В общем, по глупости сестре сказал, что сказал.
Дальше, говорит жене. Та начинает трезво прикидывать, что гульки -это очередной пьяный дебош, а не гульки. Значит надо брать мужиков, один муж не справится, милиция нарядом приезжала и ничего не сделала. Значит смотрим кто из гостей еще трезв, кто может физически потянуть. Заодно что там с мамой надо бы узнать. Может и врача с собой брать, если там скорую не вызвали.
Начинают названивать. Все на нервах. А эта дура телефонные звонки скидывает. То ли серьезная ситуация, то ли опять сестра свои психи показывает, как и раньше.
В конечном счете приходят к выводу, что сестра опять накручивает ситуацию и ничего им не надо.
ну да, кстати. Смысл был заводить людей и потом же не отвечать на звонки. Можно было взять трубку и сказать мол спасибо , я сама.
Кавказ был приведен в пример- то что в нем мне нравится, но оговорка была, что нравится не все и дело не в патриархальных устоях, просто кавказскому мужчине совестно если его мать и сестра будет страдать , это позор. Поэтому у них не знают что такое дом престарелых, к примеру и нет нищих стариков , попрашайничащих на улицах..
ну езжайте на кавказ раз он вам так мил. или подбирайте всех нищих страков по примеру кавказа. или вы в стороне и делать все это должен кто-то другой?
и если мать и сестра хотят страдать, никто их не удержит и присоедининяться к ним никто не м.б. обязан.
Очень умный ответ...)) вы за моих стариков не переживайте, нищими они точно по улицам ходить не будут.. А если нравятся какие -то черты другой нации не вижу ничего плохого , если об этом говорить вслух
я за ваших и не переживаю. а в нации есть и хорошие черты и плохие, вернее не плохие, а те, которые лично для меня не приемлемы. а так чтоб забрать только хорошее, не получится. или полное подчинение мужчине (любому мужчине семьи) равно как и вообще родителей, без права голоса, но тогда получение заботы и опеки как к ребенку либо самостоятельность с правом просить помощи, но не садиться на шею.
я б не хотела быть тварью бессловестной, вы хотите - ну каждому свое.
просто у нас разный взгляд на вопрос, не более.
вы где то видели кавказских женщин, которые ходят в подчиннии? По-моему их женщины (кроме аулов) давно уже самостоятельные, по крайней мере , те , что живут здесь
о какой самостоятельности может идти речь, если они н содержании. тот кого содержат априоре не самостоятелен, т.к. зависит от того кто его кормит) и тот кто кормит соответсвенно требует и получает к себе отношения как к кормильцу) это аксиома и спорить с этим смешно) подчинение может выражаться в чем угодно, но о самостоятельности у содержанта не может быть и речи.
и что? с чего вы взяли, что их содержат, что им помогают? к тому же, если их традиции так сильны, то они в любом случае в семье в подчинении) так как традиции не меняются частями, они меняются либо все, либо не меняются вовсе. т.е. она может даже работать если хочет, но птиходя домой она опять же полностью подчиняется мужчине.вот и все. для кого-то это плохо, для коно-то хорошо.
к тому же не знаю куда ходите вы, я лично такого засилья не видела.
т.е. по вашему - ежели есть уважение к родителям, то обязательно вкупе с тиранией и подавлением жены?
я пишу о том, что в кавказской культуре мне нравится уважение и почитание старости - на что вы мне возразили- зато у них жены в подчинении.. На чтоя вам снова написала - что это далеко не всегда так! и кавказские женщины также работают и зарабатывают деньги, а вы рисуете какую то жизнь ауле, где жена сидит взаперти и ждет своего благодетеля
перечитайте сначала. я вам о старости ничего не писала. хотя, раз уж вы таким образом ставите вопрос, то почитание старости должно иметь границы разумного. впрочем, как и все. да и как брату почитать старость? как и сестре? наматывая сопли на кулак? или плюя на все присоединятся к любимой забаве матери и стесры?
сделать он может что-то только тогда когда две страдающие дамы поднимут задницы и соберутся что-то предпринять. пока они этого не сделают, присоединение к их страданиям брата совершенно бессмысленно.
что в вашем понимании бурная деятельность? Вы на самом деле уверены, что в республиках бывшего СССР русскоязычное население дворы подметает и дома у коренных жителей убирает? Бред. Ну это мы отклонились от темы. Даже на Кавказе семья сестры - это чужая семья. И не будет брат рулить там. Тем не менее говна в любых семьях хватает и в кавказских и в русских. Поверьете, это только в чужих руках хер толще кажется.
под бурной деятельностью я подразуемеваю - владение ресторанами, включая самые известные, торговыми центрами, в недавнем прошлом - казино.. А дворы убирают в основном таджики... Насчет чужой семьи - семья матери и отца останется для детей навсегда своей.. И насчет г-на, котор есть везде, согласна безусловно,никого не идеализирую, но есть некоторые национальные особенности - так вот уважение к родителям одна из таких особенностей
вот вы сейчас что пытаетесь мне доказать? что самоустронятся мужчине от проблемы в семье его родителей, это нормально? вы меня не переубедите все равно, как наверное и я вас..
Просто оч легко советы раздавать когда сам в этом не варишься.. Автор написала, что кв-ру не разменять, какие есть альтернативные варианты у вас?
Ситуация размена не есть решение проблемы в целом.
Брату желательно помогать матери. Но, мать должна осознавать свои желания и действительно быть готовой идти до конца, а не туда-сюда хвостиком вилять.
Сестре, если необхода помощь, стоит отвечать на телефонные звонки, помимо участия в жизни брата, а не только потребительского "хочу".
У автора комплекс проблем.
Вы же видите только якобы нежелание брата автору помочь.
по поводу владения заведениями приносящими большие доходы вы неправы. Шансы у всех изначально одинаковые. Если они сумели, а мы с вами нет, то это не говорит о том что они оккупанты. А уважение к родителям присуще независимо от нацпринадлежности. Топики невесток на Еве о том, что свекровь правит в семье сына и он позволяет это, яркое тому подтверждение.
такая ситуация могла возникнуть только потому , что им позволили это сделать и не нужно говорить про шансы.. Мне это безразлично, но я точно знаю, что русским бы так развернуться не дали бы на кавказе.. А нам хоть на голову с..и и лишь бы нас не трогали.. Все дело в национальном характере..Сказки про золотую рыбку и скатерть самобранку возникли не даром и про Емелю на печи тоже..
Насчет отношений матерей и сыновей - я и не говорю, что наплевательское отношение повсеместно , конечно есть и другие примеры, но есть общая тенденция и она такова.. Брошенные старики - это очень распространенная картина старости у нас
дык а кто позволил-то: Русские же и позволили получив бабла :))))) кстати про сказки таже мысль пришла )))
А про старость- так это как воспитываем детей, то и получаем.
дык я вам о чем и пишу? пассивность русского мужика привела и к засилью кавказа в том числе... Насчет воспитания , спорно .. Равнодушие к стареньким родителям далеко не всегда заложено воспитанием..
они не хотят ничего менять. не хотят, но зато хотят чтоб брат приезжал и вытирал им сопли. они его достали до печенок уже даже судя по топу. и если эта женщина после инсульта не хочет ничего делать и менять свою жизнь - вовсе не означает, что в кошмаре по ее прихоти должны прибывать все. брат не хочет жить в кошмаре, хочет нормальной жизни и имеет на это право, на самом деле.
и никто никому не дает пропасть. эти две красавицы забрали заявление, которое до этапа суда довел тот же брат, судя по всему. зачем? захотели продолжить роазвлекуху? ну так вперед и спесней, только какого фига тогда в этой развлекухе должен участвовать тот, кто предпочитает веселье иного рода?
не, ну ежели он дя них родной то пусть САМИ его и терпят) у брата иная точка зрения на ситуацию, так с какой стати их выбор должен расхлебывать брат? они хотят возиться с алкашом да еще получать тупаки - ну и вперед и с песней, только ежели такое развлечение нравится, наслаждаться им нужно в одиночку.
и не понятно зачем следить чтоб алкаш портящий всем жизнь не загнулся?))) это что за экстрим-шоу?) хотя, ежели нравится, то кто бы спорил, но зачем тогда тогда от других чего-то требовать и ждать? у каждого свои развлечения - кто-то любит дачу с вменяемыми людьми, кто-то бой с алкашами. каждому - свое. брат любит первое, сестри и мать - второе. ну так и пусть себе развлекаются, САМИ.
а если хочется жить нормально, то пусть будет однушка но без боев. хотя, опять же, каждый САМ делвет своей выбор и нефиг ответсвеннсть за него перекладывать на чужие плечи.
"Чужие плечи" это плечи брата и сына, я так понимаю?
Насчет ничго не предпринимают: - 1ое - размен кв-ры - вы не в курсе что часто народ живет у нас в таких халупах, что разменять их не реально?
2-ое - Сдать отца в милицию - ментам эта бытовуха до лампочки, они и мараться не будут даже, а на 101 км щас алкашей не отправляют. Есть еще варианты?
Разменять можно все, только для этого желание нужно. Из Москвы всегда можно уженать в Подмосковье, в комнаты в конце концов.
разменяиь можно все что угодно. можно поехать в домик в области, но отделтьно. можно вселиться в коммуналку, но жить спокойно. это уже выбор проживающих, повторюсь.
либо они живут как есть и терпят, если хотят, но не компостируют никому мозг, либо принимают меры и просят помощи при принятии эьих мер.
и чужие плечи - это плечи брата, его жены, их ребенка, ее родителей, т.к. страдают от этой идиотской ситуации ВСЕ.
Да брат автора просто забил на родную маму...И получается только автор должна о своей маме заботиться..Иногда женщинам за 50 лет просто некуда идти от мужа-пьяницы..Может у них квартира хрущевка- двушка, пока они сделают размен, мама автора еще со вторым инсультом сляжет...
А брат хорошо устроился, плевать ему на родную маму, то что она после инсульта и отец продолжает нервы трепать матери..
А милиция на такие дела вообще не выезжает
Милиция уже не раз приезжала. Только у автора дальше разговоров дела не пошли. И из суда по мировой заявление забрали. А брат, а что, он круче милиции, пусть собой рискует если СЕСТРА так решит. Мать почему-то молчит и сына не вызывает. И с мужем живет по собственному выбору.
Разговор про невозможность размена -в пользу бедных.
По поводу размена, у меня так тетка с мужем мучается в маленьком городке в Тульской области...
Живут в маленькой хрущевке, пенсия у тетки и пенсия с мужа тети...И размен не на что!!!делать..
Просто со стороны, когда ты молода , здорова и живешь не только на пенсию- легко советы давать, что типа бабка сама виновата...
А когда женщине лежит с инсультом, в маленьком городке , это реально жесть- просто некуда идти...
Правильно, пусть брат себя бережет, он же мужик, пусть сестра защищает мать от отца)))
У брата же типа своя семья, мать то его вырастила, и не нужна больше мамка, тем более с инсультом- одни напряги от больной мамки для брата и тем более его жены, так что ли получается????
Ничего, что мать в новогоднуюю ночь могла со вторым инсультом попасть с больницу, главное, чтобы брату с женой не мешали жить и проводить новогоднюю ночь))).....Жутко!
Так это я имею в виду.
Но, автор милицию не вызывала, на звонки не отвечала, на все ответ "сделать ничего нельзя", зато брат обязан быть как штык у них дома.
И кто автор после этого?
так смешно читать.. милиция)) да клали они на эту бытовуху! приедут, постращают деда и обратно! никто его даже в отделение не заберет!
Брат готов на конструктивные действия. Если бы ему предложили помочь матери с разменом и закрыть эту проблему раз и навсегда - наверняка не отказал бы. Но от него хотят "того не пойми чего" и он действительно не обязан срываться по первому зову в праздник, бросать свою семью только для того чтобы приехать, поахать и уехать обратно.
Основное там то что вы звоните только тогда когда что-то от них нужно. Не пробовали звонить просто так иногда?
что то нужно? ничего себе.. мне вообще нравится пассивная роль наших мужчин в семейных отношениях - главное их душевный комфорт.. Глава семейства - алкаш, значит единственный мужчина в семье остался брат, а ему пофигу что матери и сестре плохо
ТВОЕГО мужика, не НАШИХ.Не надо всех под одну гребенку.
А нет, брат должен похерить свою семью, свою жену и своего ребенка, и разгребать чужое говно
"ТВОЕГО мужика, не НАШИХ" - это про что? закусывайте гражданка или кто вы там, гражданин?
вот поэтому кавказцы все и заполонили, т.к. они даже дальнего родстенника в обиду не дадут, а у нас как же! мужику нужно душевный покой! а что там с его родней происходит покую! И вот из за этого покуизма русского Васи, такое дерьмо и твориться в стране.. а все начинается с малого - с семьи
а про то , сама закусывай если уже не помнишь что пишешь "мне вообще нравится пассивная роль наших мужчин в семейных отношениях " .Это у тебя муж– Вася–пассивный валенок убогий, а у других и мать уважают, и отца почитают, и жен на руках носят и детям памперсы меняют и на ночь сказки читают.
Да у меня то все хорошо,это у тебя похоже проблемы. Никто из нормальных людей не будет выставлять свою жизнь на показ в такой помойке как инет.
когда матери и сестре хорошо, тогда тоже можно позвонить брату и спросить как у него дела. Это не пассивная роль, он не отказал в приезде. Просто, как я поняла, не понравилось исключительно потребительское отношение, о чем люди и сказали вслух.
послушайте, в чем тут потребительское отношение? это просьба о защите! у него что денег просют? или пожить в кв-ре?
я не против того, чтобы считать это просьбой о защите. В ней отказано не было, просто паралелльно был задан второй накипевший вопрос "А что, когда папа трезвый мы вам нах не нужны?" Почему этот вопрос не имеет права на существование?
это все равно когда чел-к тонет - спросить у него, а помнишь ты мне торт на ДР не принес?
абсолютно разные вещи. Если человек тонет регулярно.., да не важно даже вообще тонет или нет, тот кто его постоянно выручает неважно в чем (спасает от утопления, выручает внезапно кончившейся солью, разрешает пересидеть дома потому, что тот постоянно теряет ключи, а родственники с запасными еще не пришли и т.д. и т.п.) имеет права ожидать хотя бы слов благодарности, а не комментов типа "сука, и квартира у него по размерам позволяет принимать тех кто ключи потерял, и соли у него мешок стоит, и плавать, гад, умеет).
так все это не впервые уже.. и ощущать что вся эта проблема на тебе одной очень противно, автор имела право оскоробиться
также как и брат послать сестру с ее выебонами и гордостями.
и брат раньше приезжал, в этот раз посоветовал вызвать сперва ментов. значит знает ситуацию и свои силы.
сестра просила об этом брата и он отказал? Вот если б было так, я бы сказала, что да, брат скотина бездушная. А сидеть и говорить, ах, почему меня не спасают, имхо, неумно.
а показательный цирк со скидыванием звонков от брата?
уже это о многом говорит.
Какие они нежные - праздник им испортили. Ничего, что мать и сестра с отцом-алкоголиком сами как могут справляются и еще беспокоить брата по этому поводу не должны.
А нет, надо вовлечь в эти разборки невестку , племянника, свекров и еще кого. Чтоб праздника ни у кого не было. Типа, мне х...ево, так и всем остальным должно быть не весело.
Правы те кто написал, что пьяный отец–это только проблема матери, а уж никак не детей. Спасибо папаше и мамше за такое "счастливое" детство, юность и оставшуюся жизнь. Прав брат, валить надо из такой семейки, а то на дно утащут . У автора как я поняла своего мужика и нет, так ей завидно что у других праздник, а ей приходиться очередной раз смотреть на выкрутасы отца и отпаивать мамашу. Невестка ей дорогу перешла, блин.
куйню пишете полную.. от того что даже тетки тут защищают пассивную позицию мужиков, не удивительно, что они кладут на своих детей, потом на жен и на родителей , лишь бы у них был комфортное существование
ага, а мамаша и папаша когда устроили детишкам "веселую" жизнь, думали о их комфорте?А теперь детишки должны до конца своей жизни и своих детей нести крест –папаши алкаша? Да слава Богу,уже то,сын не пошел дорогой отца, а то бы автор, сейчас бы отбивалась бы от 2х мужиков, и звонить бы ей не кому было.
А мамаша то причем здесь? у меня есть пример - знакомая 50 лет, она с мужем журналисты. Интеллигентная семя. Он был оч талантливый, потом начал потихоньку попивать- сначала на работе, потом вне работы и к 50 годам превратился в алкаша.. Есть сын, 20 лет.. Что они только не делали.. Человек деградировал за щитанные неск-ко лет - и естественно люди прожившие столько лет вместе приличной семьей - не могут так раз и за один миг выкинуть отца из жизни..Так что не надо делить все на черное и белое - истина в оттенках..
Не надо, все в кучу. Каждый человек выбирает сам, как и с кем прожить свою жизнь. И муж–алкаш, это не пожизненный приговор. Алкашу очень удобно повеселившись и нажравшись вернуться в теплый дом, где за ним говно уберут и в кроватку уложат. Правда самому алкашу глубоко насрать на свою "интеллигентную" семью на их здоровье и душвное и материальное благополучие. Алкаш в семье–бухает и "резвится" –один, а страдают от его поведения, как минимум 2 человека. И ему насрать, что ребенок не спит всю ночь, ожидая такого папашку, и видит как он издевается над матерью, и как стесняется своего "интеллигентного" отца валяющегося уссаннго и заблеванного во дворе.
Вы похоже реальной жизни не знаете.
конечно, откуд ж мне! просто оч легко с стороны советы давать.. Алкоголизм это болезнь и зависимость.. Но справедливости ради хочу сказать, что сейчас эта знакомая с сыном перебрались к ее родителям
Ну вы даете: если отец-алкоголик издевается над матерью, то "сама виновата - сама разбирайся и не мешай нам праздновать НГ", так что ли?
если мать не желает ничего менять, то таки да. получается ее эти развлечения вполне устраивают, но они не устраивают ее сына, так отчего он должен участвовать в забаве, которая доставляет удовольствие другим, но не ему? кто любит развлекаться подобным образом, тот пусть и развлекается.
офф...................................................какой у Вас персик замечательный:)))У родственников девочка-пудель такая же, на улице все шею сворачивают!Цвет офигенский!!!
А за алкоголика сын с невесткой мать замуж отдавили? Или это все-таки ее сознательный выбор?
и это брат виноват в его пьянстве?
далее, автор с мамой из суда заявление забрали и не довели урок. теперь пожинают плоды вседозволенности для отца.
если бы мать на самом деле так страдала бы от своего мужа, она бы довела дело до конца. Заявление не забрали бы. Что теперь может брат? Он не волшебник. Или ждут, что он купит отцу отдельную квартиру?
а нах брату семья? у него сестра есть.
так что квартиру покупать не обязательно.
жену нахрен, маму и сестричку к себе.
так в пьянстве папаши никто не виноват кроме самого папаши! и что насчет суда? его что на 10 лет посадят?) Вы не знаете как менты вообще относятся к бытовухе по пьяной лавке? Ответ один - разбирайтесь сами
Они помимо ментов уже довели дело до суда, из которого отца отпустили по миролюбивому отзыву заявления и отсутствия самого суда как такового.
То есть дали понять отцу, что только пальчиком погрозили, но ничего страшного. не зарезал же.
а то, что буянит, так это мелочи. вот он и дальше буянит. даже более по крупному, все равно ничего делать не будут.
если бы это было эффективное дело, сколько бы женщин избавилось от алкашей мужей..куда их денут то? в тюрьму что ли посодют или выселят? нет же...
даже 15 суток в каталажке дали бы свой результат
и сбрасывать звонки от брата не стоит, иначе не права автор. и интересоваться семьей брата тоже стоит, а тем более глупо ссориться с его женой.
здесь сажают за то, что чел-к бухает?)) я такого не встречала ниразу! это бы у нас пол страны сидело бы...опыт есть - с самого детства жила семья алкашей в доме - что только не делали, милиция от них не вылезала, но сделать ничего не могли
здесь сажают за хулиганство и распускание рук.
а то что семья алкашей жила и ничего не делали - совершенно не говорит о том, что не могли. к тому ж вопрос что делала эта семья алкашей.
я не ерунду пишу, а подобную "ерунду" наблюдала много лет. И сама была такой же сестрой. Такие случаи сплошь и рядом происходят. Нервы трепят друг другу и живут вместе, и будут так жить. Никто ничего на деле менять не собирается. Зато дети в тонусе, всегда при маме, на коротком поводке. Кто мешает этой женщине развестись?
Автор написала выше, что кв-ру не разменять.. У нас многие живут в таких кв-рах которые даже на две однушки не разменять .. Развестись то можно, а разьехаться как?
Кому-то можно и в коммуналку переехать, или в подмосковье. Блин, ну так все знакомо. И рыбку схесть, и на елку влезть. И разъехаться, и жилплощадь сохранить. Ну чем-то жертвовать все равно придется.
какую рыбку то сьесть? в нашем то государстве?))и почему всегда должны быть жертвы?
Так в чем проблемка?
Поживите и посочувствуйте потом.
Алкоголизм такой же как игровая зависимость.
Так вот единственный выход -сперва вытягивать, а потом только размен и абстрагирование.
Первая фаза у автора пройдена с братом. Теперь он пошел на вторую.
отец согласиться уехать в подмосковье? ведь автор скорее всего работает, с какого ей ехать туда?
а мать? или лучше второй инсульт получить, но зато в Москве? Автору незачем лезть во взаимоотношения мамы и папы. Если маму все достало, она должна принять какое-то решение сама. Сын с дочкой могут поддержать ее, помочь. Но они не могут за нее прожить ее жизнь. Это ее муж
Как выселить отца в подмосковье? Рассказать?
а развлечения? брату один звонок и потом скидывать звонки от него, его жену посылать, семьи у брата НЕТ, так что нечего кем-то там интересоваться, отца оправдывать и ничего не делать, милицию только грязью поливать, там нормальных людей не бываить.
а че, осталось только вернуть заблудшего мальчика в лоно семьи пьяни отца, мамы и сестрычки
идет мама (не автор) к участковому, договаривается с ним. А это значит, что на каждое обращение к участковому он реагирует. Все фиксируется. На каждую семейную ссору вызывается милиция. Когда нибудь она все равно приедет. Буйного отца семейства везут ночевать в райотдел или еще куда. Присмиревший отец либо делает для себя выводы и пьет тихо, но вдумчиво. Если выводов не делает - заявление в милицию. Либо на принудительное лечение. Либо за нарушение общественного порядка. Можно присмотреть отцу вариант в подмосковье и ели он не согласен - можно его выселить по решению суда. Т.е. сначала надо идти к юристу, поставить задачу и действовать. Вариантов масса. И все реальные. Но только в том, случае, если, действительно терпеть уже нет никаких сил
а кто его будет спрашивать?) если алкаша напоить он подпишет, наверно, любые бумаги. и чего с ним канителиться?
ну и кто виноват в том что мать таки предпочитает получать тумаки и жить с алкашом? она желает, ее сын - нет. в результате виноват сын, что хочет нормальной жизни?)))
А что тут должен делать муж? При чем он тут?
Конечно, в такой ситуации у автора еще долго не будет мужа. Зачем ей муж? У нее есть мама. А еще у нее есть папа.
Хорошо, что хоть у брата своя семья
не осуждаю, а понимаю. Я же писала, мне эта ситуация знакома до боли. Тут к бабке ходить не надо, проблема не только в пьющем отце
Муж должен делать то же, что ожидается от брата. Тем более, что сестра живет с родителями, в отличие от брата. И если брат не полностью владеет ситуацией, то зять точно в курсе был бы. Так же как и в осознании ситуации -нужна ли так эта мужская разборка с пьяным отцом?
не муж, не дочь, и не брат должны разруливать. Должна разруть все мама. Озвучить свое решение. Или она живет с отцом алкоголиком и никому не ипет мозги, или она готова с ним разъехаться, и ждет единоразово помощи от детей. Только чур решение не менять и не передумывать
Слушайте, вы внимательно читали? Мама после инсульта адрес не помнит и телефон не знает. Что она может разрулить? А раньше не разводилась, потому что существует такая проблема, как созависимость. Это болезнь своего рода, про это много написано, почитайте. Так кто должен проблему-то решать? Только автор? Ей больше всех надо? А брату, выходит, не надо ничего?
Особенно умилило выступление снохи, что автор племянником не интересуется, отсюда все беды:) Но нигде не прозвучало, что семья брата очень интересуется ребенком автора. Какое это вообще имеет отношение к проблемам родителей? И не дело снохи в это лезть с идиотскими смсками, свое мнение пусть держит при себе. Сестра и брат разберутся сами без ее дурацкого участия.
Нет, это дети должны разруливать, если мать в неадеквате уже, а не зять и не сноха.
Выше вам все правильно написали, коротко и ясно - брата вы заипали.
Разруливайте сами, есть милиция и есть психушка. Разъехаться всегда можно.
Снимите ему комнату, или меняйте квартиру, снимайте квартиру сами - вариантов масса. Вся эта х-ня продолжается только потому, что вы удобно пристроились в роле жертвы, и терпите это.
Правильно, сын никакого отношения к матери и отцу не имеет, пока наследство не откроется. Тогда он вспомнит: "А, я ж ей сын был".
а где гарантии того, что уже не досталась?
иначе с чего такие нежелания размена?
жена родила и воспитала такого сына и брата?
ну тогда все верно и правильно
это сестра так считает, и это ей все должны по ее мнению.
я же считаю, что брату надоело быть мальчиком для битья и оплеванным козлом отпущения для сестры. таких только послать далеко и надолго помогает
Вы сноха, что ли?
Я вот согласна с kotoffey. Она реально жизнь знает, а не учебник по психологии прочитала, как некоторые тут, и считают себя специалистками по всем вопросам. Что автору достанется? Квартира эта? Глубоко сомневаюсь, что сноха не подсуетится и не вспомнит, что муженек ее тоже сын, между прочим, и ему положено, а как же. Это сейчас она считает, что ее муж не при чем, его родня заипала своими проблемами, а как наследство делить, так нарисуется, не сомневаюсь.
так котофей автор все таки?
то-то она так реагирует неадекватно
а на счет снохи -может быть совершенно противоположная ситуация, когда все на брате, а достанется сестрице.
Вы в себе? котофей абсолютно не автор, к концу топа вы этого еще не поняли, что очень странно. Это не вы специалистка по психологии, нет? А то понятно тогда, откуда у нас психологи такие:) Все на брате - это что? Это он что ли постоянно с алкашом живет на одной территории?
Вам так корочка важна :)?
а на брате? у Вас лично опыт проживания с алкашом или игроком или тираном есть?
или только мать Терезу читали?
Брат не живет с алкашом, он освободил сестре угол дома.
Мне? Нет. К корочке еще некоторые знания иметь неплохо. И жизненный опыт.
Мать Тереза тут при чем вообще? А опыт некий есть, знаете ли. Это сейчас я в центре живу, в хорошем доме с приличными соседями. А родилась я на Соколинке, в самом что ни на есть рабочем районе. И соседи были в основном пролетарии в самом классическом проявлении. И алкашей полно. Так что, я в теме. И знаю, о чем говорю. Нагляделась.
А брату чего теперь, орден дать, раз он угол-то освободил? Или из этого следует, что он себя должен освободить от всех проблем с горе-родителем?
А что должна сделать сестра? Вот ровно то же самое и должен, ни больше, ни меньше.
А реального выхода я не вижу. Так и будут вошкаться с этим алкашом, пока сандали не отбросит. Увы, реальность такова. Ни сдать на лечение, ни посадить они его не смогут. Разменяться? Там, я так понимаю, разменивать нечего. И не поедет алкаш никуда, ему и тут неплохо. Самим в коммуналку - тоже не вариант. Кто сейчас живет-то в коммуналках? Такие же в основном алкаши и живут. Ну и надо шило на мыло менять? От этого хоть понятно чего ждать, хоть это и слабое утешение, конечно. Так что придется-таки брату приезжать периодически и помогать матери и сестре справляться с этим подарком судьбы. Им больше не на кого рассчитывать, он единственный мужик в семье. Неприятно, а что делать? Сколько это продлится - неизвестно, не исключаю, что этот алканавт всех переживет:(
Раз ничего сделать сестре и матери нельзя, то какие претензии к брату? Что до сих пор отца не замочил и не сел в тюрьму?
А расчитывать можно на конкретные действия, а не принеси не знамо что.
И Брат решил свой выбор в пользу отдельного проживания. Мать и сестра выбрали совместное проживание с алкашом. Так что это ИХ выбор и с них больший спрос.
Брату было куда уйти. Он и ушел. К жене. Куда сестре уйти прикажете? Упрекать людей за выбор при отсутствии выбора - очень легко, и , главное, приятно. Такой, видимо, мудрой себя ощущаете. А не подскажете, как им этот выбор на практике осуществить, а то в теории все молодцы.
Так пусть сестра уходит к мужу.
Вы еще невестку обвините, что она гадина такая, брата приняла.
Сестра себя не обвиняет, что нагуляла? Почему про себя, а не про мать думала?
Выбор есть всегда. Только автор ничего делать не хочет. Ей удобнее с алкашом. Примеры действий уже привели.
А практику, так практика как раз послать выебистых далеко и надолго. Иначе саму помощь они не ценят, а вот как автор только гавкают.
А вам известно, что нагуляла? Где вы это вычитали? Или вам просто нравится так думать? И если у нее нет мужа, то это, по-вашему, повод ее пинать? А с алкашом никому не удобнее, тут уж вы совсем неправы.
Там же, где Вы вычитали, что невестка гадина.
Нет мужа, не означает, что теперь брат должен его заменять "мужскими руками в доме". Мужские руки есть хозяина дома или вызванных специалистов.
Не хотят с алкашом жить, пусть предлагают варианты своих хотелок, а брат постарается помочь с их выполнением. Но, бегать по каждому чиху к алкашу-наркоману-игроку означает только развращение родни, а не помощь им.
А где я написала, что гадина? Ссылку дайте. А что смски такие слать - полная дурь, я и сейчас повторю.
У вас есть "варианты хотелок"? Только таких, которые действительно решат проблему, а не чиста поговорить?
Мда, с Вами разговр бессмысленный. Вы из тех, кто ничего не делает, но ноет.
Вот и не надо со мной разговаривать. Я из тех, кто делая что-то, понимает, зачем это делается, каков будет результат, и будет ли. А вы из тех, кто любит делать, не думая, а зачем это нужно. Так что мы не договоримся.
:) Ваше право считать себя царицей морской и раздавать диагнозы.
Так что живите с алкашом и дальше.
Я с алкашом не живу и не жила, вы опять пальцем в небо. Ваше право раздавать глупые советы, никто не запрещает.
я приведу варианты хотелок: 1. размен и разъезд. в комнату, в домик в области, в одшку в области, т.е. то, на что можно разменять их жилье. пусть с бдоплатой. помочь с доплатой можно попросить брата, но не обязывать, а попросить сколько он сможет.
2. вызывать милицию, заводить дело и доводить его до приговора. довести до условного, далее уже можно ждать, что дадут реальный срок. в промежутке тоже не лениться и вызывать милицию. 3. психушка. заявление о белой горячке еще никто не отменял, а если при вызове сказать, что распукает руки и гоняет белочек, что как я поняла, не далеко от правды, то могут и забрать.
кстати, все эти варианты можно совмещать.
Кобра, я знаю только что пока брат с невесткой нахер не пошлют сестрицу на полгода -год до абсолютного разрыва отношений, то так и будут пинать брата со звонками "выручай-дай", а сами останутся жить и дальше. И помощь от брата не будет цениться, равно как и ничего же по их дому не делает, мужских рук нет.
А вот когда реально сами поварятся, то тогда или запоют по другому или сразу способы утихомиривания найдут.
Это ему терпелка пока окончательно не урвалась.
У нас не алкаш, а игрок. Тоже мозги выносили, пока не дожали мужа до предела. Хотя считают виноватой невестку ;).
А так -один в один у автора отношение золовки. У тетки муж алкаш, та же песня у родни как у автора. Так что все они примерно по одной схеме поют, пока самим не приходится выкручиваться. Тогда резко выходы находятся.
я мужику искренне сочувствую, т.к. когда не станет родителей, этой даме мужских рук все равно будет не хватать, она так и будет всю жизнь мозги ему клепать.
ну уж ее-то он точно с полным правом послать может искать мужских рук в другом месте)
а что долженг по-вашему сделать брат? присоединиться к наматыванию соплей? не хочет он. имеет право. он не захотел в этом жить и съехал. мать и сестра тоже могут зад отрвать и что-то сделать, раз такая жизнь их не устраивает.
Брат уехал, потому что женился. А не потому, что не захотел. Сестра личную жизнь не устроила, она в этом виновата? Мать практически недееспособная уже, раз не помнит уже ни телефон, ни адрес. Так кто зад оторвать должен - одинокая замотанная тетка, на которой работа, маленький ребенок, больная мать? У нее времени и сил очень много? А брат не должен ничего? Ну отлично. Главное, достойно и очень по-мужски.
Значит жена виновата в том, что брат женился? Интересная логика.
Сестре в подоле никто не помешал ребенка принести. Тоже брат виноват?
Отец давно запил? Почему мать раньше не думала о себе?
И опять же, вот брат живет сейчас отдельно. Он сестре перезванивал. ЧТО ей надо было? Зад лизать, чтобы сестрица почувствовала мужской член? Так нехер было своего выгонять.
Вы прям про эту семью все знаете лучше автора. Я вот не знаю - в подоле она принесла или развелась. Вы экстрасенсом не подрабатываете? Когда отец запил - понятия не имею, странно, что вы и этого не знаете. Про член - даже комментировать не буду, пусть это на вашей совести останется. Для вас мужик - это только член, судя по всему. Но это ваша проблема.
Про меня не вам судить. И я подобных проблем, к счастью, не имею. Что-то делала - это что? Конкретно и по пунктам.
А кому же тогда судить?
Вы же себя выставили как мать Терезу и всезнающую про жизнь автора.
Вот и расскажите, ЧТО сестра сделала и ЧТО ей надо сделать?
А не нельзя, не смогут, не получится
У вас какие-то превратные представления о Матери Терезе. Если вы вообще знаете кто это. :)))
Сестра регулярно вызывала ментов, а что еще она может? Драться что ли с этим идиотом? Правильно ей судья сказала - не посадят его, судебная практика такая - он пенсионер и инвалид, не сажают их. Ну накрайняк, за убийство могут. Но не убил же пока. Ну максимум увезут его на ночь в ментовку. Утром вернется и прибьет их табуреткой. Вот и все.
Разменяться? Да уверяю, что алкаш не согласится. Нахер ему куда-то ехать? Ему очень даже хорошо. Единственный вариант - уйти на съем. Но я не уверена, что у автора зарплата позволит снимать хотя бы комнату и содержать себя, мать и ребенка. Брат поможет?
Ой, вот только не надо что судья последнюю истину сказал и что именно утром алкаш придет и всех убьет.
А раз он такой сильный, то тогда тем более реальный вопрос, ЧТО брат сделает?
Буйство алкаша надо было гораздо раньше пресекать. Теперь тоже еще возможно, но сложнее. Но, для этого суд должен состояться, а не превращаться в фарс.
А то выходит, что брат должен сестре квартирку покупать? Только в этом загвоздка? Иных выходов нет?
а кто-то кого-то застявляет жить с алкашом? брат не захотел с ним жить и уехал. мать и сетра хотят. отчего от их желания должен страдать тот, кто не хочет?
Вы такая умная, Кобра, это просто пугает:) Чужую беду руками разведу - это про вас.
:) какие все добренькие за чужой счет.
Вы выхода не видите, а реальные советы не замечаете. Потому, что ТАК удобнее жить. С алкашом. И нервы всем трепать.
Ну так какие РЕАЛЬНЫЕ советы-то? Озвучьте.
Посадить - невозможно. Разменять - нереально. Что еще?
Проще отравить, но за это сесть можно, причем реально и надолго.
МОЖНО посадить или на принудительное лечение отправить.
Разменять реально. Вопрос лишь в месте жительства и с ухудшением жилплощади. Возможен размен принудительный по суду.
А остальное -вот ЧЕМ поможет брат? Особенно, если сестра на его семью болт клала? И тем более, на него самого, тот же пример со звонками.
Чтоб вы знали, на принудительное лечение больше не отправляют, и уже давно. Только с согласия и по желанию. Посадить старого инвалида практически невозможно. Повторюсь, это наша судебная практика. Ждать, пока убьет? Вот за убийство могут посадить. Но не за хулиганку. За хулиганку условно дадут, и все.
Принудительный размен - а как вы это себе представляете? Я не знаю, по какому заболеванию этот алкан инвалид, а то он еще справку притаранит, что ему нельзя условия проживания ухудшать, а напротив, дополнительная площадь положена при такой-то болезни:)
И даже если разменяться - ну, допустим - а что мешает алкашу навестить родственников по новому месту жительства и погонять их слегка? Когда скучно-то станет. Или за деньгами наведываться периодически? Не жизнь, а именины сердца, ага.
А брат, наверно, имеет на алкаша влияние. Может, тот его даже боится. Если бы его приезды были без толку, ему бы никто и не звонил, чего звонить-то?
Брат перезванивал и получал намек идти на хер.
К брату ни разу не звонили просто по родственному.
Брату в вину ставят немужские руки и проживание с женой.
Брата постоянно вызывают только когда что-то от него надо.
Долго брату ТАКАЯ родня нужна будет?
еще как отправляют, если все преподнести как надо. и сажать сажают, а по поводу ухудшения условий пусть идет в инстанции и просит) а суд влегкую утвердит размен. тоьлко варианты суду предоставить конечно надо, суд не будет их подыскмивать, а вот утвердит - запросто. и желание о большей жилплощади для суда желание о золотой рыбке. так что все реально и возможно.
да и посталать его по приходу на место жительство таки проще чем посылать варясь в одном котле. в конце концов можно дверь не открывать. и милицию опять же вызывать, получит от них в рог пару раз и дорогу забудет. а если еще денег давать, то ясен пень таскаться будет постоянно.
А какие комплекции у брата и отца? Один брат сможет утихомирить буйного алкоголика?
Вас и вашу маму конечно жалко, но вот если бы я была в такой ситуации как ваша невестка, то тоже давила бы на мужа. У вас есть только один реальный шанс все это прекратить - разъехаться с отцом, нужно чем-то жертвовать, а три семьи постоянно "ставить на уши" из-за одного буйного алкоголика тоже не дело.
Вы, конечно, переживаете. Я вам сильно сочувствую. Но ведь и правда такая жизнь - это выбор вашей мамы. Следующая ступень - это ваш выбор, играть ли в это, или жить свою жизнь. Ваш брат - прав он или нет - тоже делает свой выбор. Попробуйте его понять. Я наверное так не смогла бы - самоустраниться, но если он сумеет - будет молодец
