Вот как не злорадствовать?!
Понимаю, что чувство разрушающее, низкое, мерзкое! Но...вот радуют меня новости про БМ. Что машину продал, что жинки его рядом не видать...Вопчем, не все так благополучно, как могло казаться!
В сентябре влезла в ненавистные "одноклассники" к его жинке на страницу. Ну и обломалась на пару недель - отдыхали они в Болгарии, блин...Не Канары, конечно, но всё неплохо у них, значит! И царапало это...
А тут...забрал у родителей сына на неско часиков. Приехал на такси, жену сын не видел.
И меня бесит, что я от этого РАДОСТЬ испытываю :(. Мне от таких новостей приятно! И очень бы я рада была, если бы они расстались!
Причем, я понимаю, что мне в любом случае ничего не светит, да и не уверена, что оно мне надо...Но чтобы у них всё развалилось ну ооочень хочется(((
От себя противно
У вас хоть к БМ такие чувства, а я сама по себе такой вампир, я кайф ловлю когда у кого-то мне не очень приятного проблемы. Вот что за человек....
Ну так пил наверное все праздники, вот на такси и ездит. А жена, небось, на шопинге, нынче везде распродажи.
))) Не, сказал, что машину продал...Да и пить все праздники не мог он, плохо алкоголь переносит. Раз надраться, может, и мог бы, но не 4 дня подряд))).
С шопингом тож врядли...как-то с денежками туговато у них. По алиментам сужу, они разные бывают.
Она могла к родственникам к себе в Воронеж уехать. Причем, это вовсе не говорит о том, что поссорились они.
Но само по себе - душу греет!
Хорошо бы...Только и до беременности интерес к жизни БМ имел место и если "всё хорошо" у него, то мне обидно как-то, завидно. А тут злорадство, потому как не всё гладко явно...
Радуетесь? ;) Вам сейчас это полезно! Радуйтесь! ))
хуже вы никому не делаете, дети не страдают - порадуйтесь )))
Злорадство конечно плохое чувство, но лучше чем депрессия ))
)))) Считаете, все средства хороши? Но настроение и правда приподнятое такое...Как неправильно это, однако!Тут блюющий смайлик!
Лучше бы о родах подумали. А то в беременности белые тапочки себе заказываете, а тут развлекаетесь.
Я о родах не забываю, что вы! С таким пузом захочешь-не получится!))))Вот уже и халат приготовила, и ночнушки...тапки были.
не мое дело, конечно...но...чета все странно... ваш бм-он официально с вами в браке был?
вы на последних сроках беременности, а у него уже 3-я жена? когда он успел????
Да не, БМ ушел от меня ещё 3 с лишним года назад, 2 года назад женился официально на своей нынешней жене. На мне женат не был. Других жен у него не было)))
К теме это отношения не имеет, конечно, но вам скажу - беременна от совершенно другого мужчины)))) БМ не видела и не разговаривала с ним по телефону уже несколько лет. Всё контакты с сыном и по поводу денег происходят через мою или его маму.
вам бы уже "переработать" свою ненависть к нему и интерес что и с кем он делает...
думаицца, вас накрыло из-за того, что ваш новый МЧ ушел ..вот вы и ищите выход эмоциям.
одно хреново-разрушительны они и ничего хорошего вам не принесут.....вы б переключились на что иное.
Так не ненависть во мне! Тут ниже одна девушка правильно подметила - это чувство восстановленной справедливости. Потому и не может оно не радовать, хоть и основывается на чужих неприятностях. Но я, естественно, не прыгаю от накрывшего щщастья 3й день подряд :)))) Уже просто поддерживаю тему без жгучих эмоций :)
МЧ, кстати, вернулся. Только проблема не в его уходах-приходах, а в моём отношении к нему.
я не видела реплики о восстановленной справедливости...
тут вот какое дело....люди встречаются-женятся, расходятся... " это жизнь, Люси"(с)... неужели надо всех подвесить за причинные места, если разлюбил ? ну, не любит больше вас-скатертью ему дорога.
Тем не менее, есть такая реплика:). И подвешивать никого не надо. Но в разных случаях - разная реакция. По поводу одних отношений я готова сказать: "Какое счастье, что я вовремя свалила!", по поводу других - "Ну, раз мы не вместе, значит, меня ждет впереди нечто лучшее!".Ещё вариант:"Он замечательный человек и заслуживает лучшей женщины!"
А в этих отношениях я так и повторяю: "И что я в нем нашла?! И почему так и не могу забыть и стать равнодушной?!"
ну дак и не удивительно ,что ушел от такой противной бабы.я бы тоже ужла,это же надо шоб Б баба стока злобы в себе носила.
Не злобы, а злорадства. И носить стала после его ухода, а не до. Судя по вашему посту, я просто невинное дитя рядом с вами по количеству злобы. Ничего ВАМ не сделала, но ведерко говнеца пахучего вы нацедили, ффуууу!
дак ты же просила,сама топ завела мерзский,сама гавном тут плещеш.у меня злобы нет и злорадства нет и никогда небыло,может я поэтому 20 лет замужем и счастлива?а??подумай на досуге,а злорадство и злоба возвращается ,как не крути.
Так я не вас поливаю, а спрашиваю как от своего избавиться. А вы пытаетесь мне подлить из своих закромов. Они у вас таки есть, несмотря на 20 лет щастья. Видимо, есть у вас талант выплескивать не на близких, а на посторонних вам людей. И ваша злоба тоже к вам вернется, к сожалению, тем страшнее будет удар...Сочувствую.
какя злоба??деушка вам правда успокоительного поить надо,вы для меня набор буковок в инете не более того)))я вам правду говорю у,а вы про злобу))хтож на правду обижаецо то???дура вы и есть дура ,умная баба бы жила и радовалась,а дура радуеться чужим неприятностям.
Знаете, обозвать человека живого "набором буковок" это уже обидеть, в принципе. Я не "набор буковок", а вполне себе живой человек, такой же как и вы.
И для чего три раза в одном предложении слово "дура"? По вашему, его слышать не обидно? Вы не причиняете этим боль?
Если бы не было в вас злобы, то дуру вам бы стало ЖАЛКО! А раз вы хладнокровно готовы причинять боль постороннему человеку , то кроме злобы и нету в вас ничего. Даже равнодушием это не назовешь, вы же не прошли мимо?
1.это интернет ,здесь нет живых людей,здесь все -буковки.
2.Вам обидно?хотите разбор полетов???могу устроить,может вам и правда полегчает.кого вы вините в своих порблемах?мужиков-мудаков???извените,опять сама дура,мужик инфантил,мамо ем уподстать ,вы тербуете определенную сумму,ее нет,но вы рожаете ребенка ,он от вас уходит,подозреваю,что и ребенка он не хотел.тут бы вам задуматься и начать жить по новому,но нет,опять Б и опять уходит???поверьте я не злорадствую,вы мен вобоще пофиг,я вас не знаю.и что делаете вы??думаете почем увас бросают?ищите пути как жить с 2-мя детьми достойно?нет! вы злорадстуете,что бывший сожитель,не муж заметьте ,сожитель,не может заработать.нормально это?вам бы мечтаь,чтобы он миллионерм стал и алименты побольше платил,ан нет,вам так ненадо,вам покуй ,что у вас сарай сгорел,хлавное,что у соседа корова сдохла.так???и кто вы после этого??не дура???
надеюсь полегчало,заметте вы сами просили.
А вы не читали топ трехдневной давности?
Детей у автора больше и вся история намного страшнее.
Я вам и так расскажу)))) Топ длинный и такой же как и этот)))
У меня двое детей и третий вот-вот должен быть.
Там топ про то, что ушел во гневе от меня нынешний мужчина, а я и не пойму радоваться или переживать. Он вернулся в тот же день, но мне с ним плохо. Это совсем не мой человек. Думаю, что долго с ним не протяну.Беременность получилась случайно (он говорил, что бесплоден), но я понимаю, что детей только мне тянуть. Ни на кого, собственно, не расчитываю. Да, страшно. Потому и топ тот завела.
вы, сдается мне, сами себе враг...сами себе создате пробелмы чтобы потом их мужественно решать...
Да я себя вполне бронебойно чувствую, надеюсь, что уже сидеть в слезах и соплях от евских "сочувствующих" не буду)))
А написать мне можно на мыло bognatalenka@mail.ru или в мой мир http://my.mail.ru/mail/bognatalenka/?from_commercial=18
От любви до ненависти - один шаг, значит чувства еще не остыли. Когда разлюбите окончательно - тогда реально будет неинтересно, где отдыхает, с кем живет и пр.
Эх, у мене неразделенная любовь лет 10 тянулась. Тут так поможет - с глаз долой-из сердца вон. И не думать о нем, и даже не вспоминать. Тогда вроде как чувства теряют былую яркость и объемность - становятся вроде черно-белых двухмерных изображений.
Ого, ваш опыт не обнадеживает...А с глаз долой - это я уже! Отъехала за 1000 с лишним км))). Стараюсь не думать и не вспоминать, но несколько раз в год сын встречается с папой, а летом я плотно общаюсь со свекровью и другими его родственниками...Потому время от времени долетают кусочки информации и возникает беспокойство в душе.
У МЕня тож злорадство на мужа настоящего.Живем уже лет 18 вместе.Пыталась понять отчего - да оттого что так относился.Тут как то подкинули сайтик с книжкой на тему как победить любовницу,прошла тест. Результаты могли быть - эмоциональное отношение, пассивное, агрессивное, практичное.
Своим я удивилась - пополам - агрессивность и практичность.
Тест был с возможными ситуациями - муж, какая то женщина и я.
Конечно агрессивность на ровном месте не рождается.
Ой, не рождается...Расстаются люди по-разному, и с детьми своими тоже потом по-разному общаются. Но очень уж не хочется взращивать в себе негатив. Неважно, по отношению к кому. Это вредно и для себя и для окружающих...Получается, что я не просто себе вред приношу, а добавляю свою ложку говна во всеобщую бочку помоев, в которых мы все существуем...Очень много вокруг грязи, недовольства, злости и т.д.
Сами же понимаете, что разрушающее чувство - а продолжаете. Три года прошло, а Вы цепляетесь. В Вашей личной жизни все моет разрушиться от этого Вашего чувства, подумайте об этом и пожелайте ему счастья искренне.
В том и дело, что ИСКРЕННЕ чтобы пожелать, надо это чувство в себе поиметь! А оно усилием воли не рождается, к сожалению! Так же как усилием воли не удается победить это мерзкое злорадство:(. Хотя со злорадством все таки проще - его отогнать можно от себя, снова и снова. А вот счастья искренне пожелать, без меня и без сына - я не представляю как это можно сделать без доли лицемерия и самолюбования, мол вот я какая, благородная и всепрощающая(((
Да не слушайте Вы этих моралистов!Я тоже злорадствовала, когда от моего бывшего жена с ребенком слиняла к родственникам в другой город. И, что характерно, никаких по этому поводу угрызений не испытывала. За что боролся, на то и напоролся, да и она прекрасно знала, за кого замуж шла, она думала, что с ней всё будет по-другому, не так, как со мной, ага, щаззз... расслабтесь и получайте удовольствие от чувства глубокого удовлетворения, оно никому врде не причинит абсолютно. :-)
Не подскажете при чем тут мораль? ;) Истинное удовольствие, приносящее положительные эмоции и энергию, не мжет быть основано на негативе.
Вы не правы много раз ))
Допустим, я бы получила настоящее удовлетворение, если бы гречушкина(и многих других нелюдей) казнили.
Я получаю удовлетворение от осознания того, что мы победили во 2й мировой - а там сотни тысяч убитых среди фашистов.
Другое дело когда человек ничего страшного не сделал в жизни- ему незачем желать зла.
Я говорила о истинном удовлетворении, которое исходит от светлых деяний, а не об извращенном :) Я бы тоже хотела чтобы люди получили по заслугам, но возможно что смерть для таких как гречушкины - слишком легкое наказание. Но удовольствия я лично бы от такого не получила - это извращение. О войне.. Это исключение вообще из правил, но аже там искренне "радоваться" тому, что умирали люди - гм. А в том что победили - совсем дугая энергетика, не смешивайте два совершенно разных чувства.
Ну почему же- удовольствие от того, что нелюдей больше нет и нет риска для других детей. Разве мало? А мучить их для получения по заслугам я считаю как раз лишним. Убить и все. Стереть без эмоций....
На войне аналогично- особенно в ВОВ, те же нелюди....
А радость от победы- это радость от того что нелюди больше не могут причинить зла (иначе победа не была бы победой)
Я думаю, можно вполне одновременно радоваться победе и скорбеть по убитым. Нелюди были, кстати, с обеих воевавших сторон, как и жертвы. Только пропорции разные, наверно.
Согласна. Когда враг достойный и благородный, о нем даже сожалеешь. О нелюдях- совсем нет.
радость от смерти нелюдя в данном случае радость окончания проблем- нет человека нет проблемы )) а вовсе не радость именно смерти.
А моё чувство? Какое оно по-вашему?Я не желаю им зла и если бы, не дай Бог кто-то из них заболел тяжело, например, я бы не радовалась точно, хотя и не переживала бы сильно (особенно жены это касается). А вот если они расстанутся, то не смогу не радоваться, хотя, по сути, какая мне разница!
Просто в самом даже названии "злорадствовать" - то есть радоваться злу - уже заложен отрицательный смысл. Радуйтесь лучше добру :) Вы ведь умная, хорошая, добрая :) Вот и тратьте лучше свои чувства и эмоции на добро :) Удачи!
Спросита у тех, кто тут морализаторством занимается, аж, это разрушительное чувство, ах, это так нехорошо... я тоже не в курсе при чем тут мораль...
Дело в том, что она, по всей видимости, ещё и помогала нам расстаться...Мы уже не жили вместе несколько месяцев, но он часто нас навещал и я не теряла надежды как-то всё наладить. И в это же время, вроде как, пытался он организовать свой бизнес, для чего катался по разным городам прощупывая почву. Жинка эта из Воронежа, там он тоже "прощупывал" и там же нашел "психолога", который ему объяснил, что если в семье потеряно уважение, то уже ничего не поможет...Думаю, что тем чудо-психологом и была сия дама...
Только дело в том, что с моей стороны уважение никуда не девалось! А если потерял уважение он, то грамотный психолог работал бы с обоими супругами, не правда ли?
И я считаю, что вернуть уважение вполне можно, если есть на то желание, причем обоюдное.
А мораль тут не при чем. На ее злорадство и БМ и его жене наср*ть. А вот ее саму это чувство разрушает, съедает.
Удовлетворение от чего чувствовать автору? От того, что она радуется неприятностям других? :-)
Пустые слова, не несущие никакой смысловой нагрузки, и только! Опишите механизм разрушения автора постредством радости? Вот автор радуется, и это её разрушает - КАК? Это же бред полнейший. А автору тоже на...плевать, что БМ и его жене на её злорадство на..плевать. И что с того-то?
В том-то и дело, что это делается не ради самолюбования и не ради того, чтобы кому-то что-то показать, а ради себя самой. Поиметь это чувство можно лишь приняв ситуацию, отпустив ее и простив. Тогда и Вы сами почувствуете облегчение. Это же груз, который тянет Вас назад :(
Так вот по-честному, только ради себя самой это сделать нереально, на мой взгляд! Можно себя убедить, уговориь, тренироваться..Но простить можно только тогда, когда разглядишь причины по которым человек вот так вот поступил и для тебя эти причины окажутся убедительными. Если же не нахожу оправданий, то и простить не могу!
Понимаете, каждый видит со своей колокольни. Неужели Вы думаете муж поступил так ТОЛЬКО для того, чтобы ВАМ насолить и сделать больно? Это было целью его поступка? Это же бред, правильно? Попробуйте просто взглянуть на ситуацию под другим углом. И попробовать ПОНЯТЬ его поступок, как бы ни было трудно и больно. Тогда возможно Вы и простите его. И радоваться будете более приятным вещам :)
А больше не над кем злорадствовать?
Пожелание даже смерти в принципе нормально, если оно заслуженно- не будем примеры приводить, 105.2 ук рф в отношении детей и подобное.
Если у вас есть такие знакомые- можно над ними позлорадствовать...
А если человек ничего плохого в принципе не сделал- то зачем ему желать зла?.. Понятно, что обидно, что ушел )) Но он же помогает вам и сыну, алименты платит, ребенка не бросил. Далеко не подонок значит. А если не дай бог погибнет или сопьется- вам оно надо? Не надо. Ну и пусть себе живет как может ))
Так я зла ему и не желаю! Никакого. Но знать, что он счастлив без нас с сыном - мне обидно. От этого чувства тоже противно, но оно ЕСТЬ, пусть и в небольшом количестве, пусть я и стараюсь его отогнать.
Он обвинял меня, что заработать не может из-за меня, что потребности мои великоваты и т.д. И да, я испытываю удовлетворение оттого, что вот меня нет, а так и не получается у него с финансами. Хотя мне же выгоднее, чтобы все таки он зарабатывать научился.И я старалась этого ему желать, несмотря на внутреннюю борьбу:)
Алименты то есть, то нет. Ребенка забрать у него по пол-года времени не находилось. Подарков к ДР и НГ тоже никогда нет. Не назвала бы его хорошим отцом.
ну и перешагните через него!
человек, которому по боку собственный ребенок, вообще не может быть счастлив )))
так что здесь вы можете расслабиться ))
Если он не будет счастлив, я даже готова буду ему посочувствовать))). Но вот пожелать счастья - нет, не могу:(
помните, что он для вас, прежде всего - отец сына, то есть сын -наполовину он. И оттого как будет БМ развиваться и вообще, зависит какое у сына будет будущее. Мож он разбогатеет и на старости лет оставит сыну бохатое наследство)))
В том и дело! Всё это время я и старалась думать именно в таком ключе, желать ему встать, наконец, на ноги. Но удовлетворение от того, что это не я причина его невзгод все таки имеет место. Вот меня нет рядом, а ничего не наладилось! Значит, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не виновата в его проблемах!
И смотреть на чужое счастье в личной жизни легко, когда в своей всё хорошо и всё устраивает. А когда у самой никак не складывается так, как хотелось бы, то невольно радуешься, что и у него "не задалось" :(
Это он обвинял и его мама, что слишком многого я требую в материальном плане.Кстати, мои запросы ограничивались 1000доллеров 3 года назад. Свекруха считала, что на семью из 4 челов это много, можно и поужаться. Конечно, можно, но НОРМАЛЬНО для меня было столько.
Теперь ему, по всей видимости, приходится зарабатывать ещё больше ( и уж точно не меньше!), т.к. пусть детей у них нет, но надо платить за съёмную квартиру+какие-никакие алименты. Это впридачу к семейным расходам на двоих.
Значит остались у вас чувства к БМ. Ненависть это очень сильное чувство и оно в вас есть. А если бы не было чувств, то вам было бы ВСЕ РАВНО! Как мне пополам, что происходит у моего БМ.
А вот у меня два БМ-с 1-м БМ развелись по-доброму, никто мне г..на не делал. А 2-й БМ насолил хуже некуда. Так вот оба мне давно пофигу, но если услышу, что в беде 1-й БМ, готова предложить помощь, а если такое случается со 2-м БМ, я готова ещё и пинка дать. Потому что не важно, БМы они мне или кто-то ещё: один для меня просто хороший чел, другой просто нехороший, и отношение к ним соответственное.
Не скажу, что мой БМ муж хороший чел, но и пинка ему дать не хочется. Если нужна будет помощь, то помогу потому, что он чужой человек мне, но не чужой моему ребенку. Мне кажется, что все зависит не от того как вы расстались, а от того, насколько ты освободилась от этих отношений.
Мой бм подлец. Обманул всех вокруг, кинул, обобрал и т.д. Но если ему понадобится помощь и я буду в состоянии помочь, не откажу. Не потому что одна воспитываю его троих детей, а просто потому что вообще редко отказываю в помощи. Дело тут не в том освободился ты от отношений или нет, как мне кажется. Дело в самом человеке и его отношении к ближнему.
Так отношение к ближнему и зависит от того, освободился ли ты от отношений или нет! Если осталась обида на негодяя, то и помогать не станешь! А если обиды уже нет, то и относишься как к любому другому ближнему.
Вы знаете, у меня осталась "обида на негодяя". Кстати, у негодяя были точно такие же претензии, как и у Вашего бм - якобы запросы у меня большие, к тому же якобы я мешала ему профессионально расти и зарабатывать деньги. Когда его в очередной раз уволили уже после развода и соответственно полной отстранённости от дел семьи, первое чувство, которое меня посетило было не злорадство: "Агаа! Я же говорила, что не я тому виной!", а имено досады: "Ну что ж ты так? Ты же вроде добился своего - устранил препятствие на пути к профессиональной состоятельности!" Но обида есть. Если же обидчик обратится за помощью к обиженному, то это будет своего рода капитуляция, что, кстати, поможет додавить обиду у обиженного.
Ваша проблема, как мне видится, не злоба, в которой Вас тут пытаются уличить, а очень заниженная самооценка. Поэтому его неудача делает вас с ним как будто равными, что, конечно, несколько тешит Ваше уязвлённое самолюбие.
Нарисовалось как бы две проблемы - возможные неурядицы в личной жизни и финансовые проблемы у БМ. Финансовые проблемы были у него почти весь прошедший год и я ему мысленно желала их решить побыстрее, т.к. и на нас с сыном это сказывалось напрямую, мы не получали алиментов с октября по май. А бОльшую радость, наверно, принесли возможные проблемы с женой...Ну не могу я искренне пожелать им счастья. И связано это, скорее всего, с тем, что у меня самой этого семейного счастья нету. Было бы у меня всё прекрасно, возможно, я бы и посочувствовать смогла бы им...
Финансовая проблема - меркантильная. Узнав о его финансовых неурядицах, Вы, возможно, в душе избавились от чувства вины за его неблагополучность, которое он на Вас повесил. Известный ход: если у меня что-то идёт хорошо, то это моя заслуга, а если плохо - виноваты окружающие. Так что это не злорадство, это скорее чувство облегчения после доказания невиновности. Сама через это прошла. Ваше злорадство по поводу его гипотетических проблем с женой базируются именно на Вашей низкой самооценке. Он предпочёл мне другую женщину, значит, я никуда не гожусь. Я найду кого-нибудь, чтобы доказать самой себе, что меня тоже можно любить. Начинаются прыжки от одного самца к другому, причём каждый последующий хуже предыдущего. Обида на мужчин множится, первопричина - всегда бм: это из-за него я никак не найду счастья в личной жизни, я его так любила, он меня предал, обманул, теперь я никому не могу доверится. А надо бы сначала разобраться с чувствами к бм, потом самооценку поднять и не за счёт мужчин (особенно их количества), а внутренне, чтобы она от внешних обстоятельств не зависела. А потом уже искать партнёра. Вы же, как мне видится, взялись не с того конца. Извините, если обидела.
Тут не всем видно, но я более-менее адекватна:) И потому обижаться на человека, который пытается вникнуть в суть проблемы и разложить все по полочкам никак не буду! Вы же не обвиняете меня и не оскорбляете никак:)Только спасибо могу сказать:)
А по сути..я в описанную схему, кажется, не вписываюсь. Сначала жила одна, хотя долго в одиночестве я в принципе не могу...Потому появился мужчина-костыль.После расставания возникло ощущение чуть не физической потери части себя, как без ноги или руки осталась. И было ощущение, что теперь кроме протеза мне ничего и не светит...Никаких серьёзных планов на совместную жизнь и не было...Расстались и я уехала в Крым. И тут случился роман с мужчиной, которого я и раньше знала и очень он мне нравился. Но у меня муж, у него жена...ничего раньше между нами не было. А тут у него жена ушла, я одна. Мы сошлись и я была в восторге, несмотря и на тяжелый его характер, и сыну не очень наши отношения нравились. А потом его жена вернулась и я отошла в сторону. Он меня познакомил с моим нынешним мужчиной. Поначалу просто "лечилась" от расставания, но неожиданно всё повернулось так, что я и рада бы была расстаться, да сын в этого мужчину вцепился..так ещё и беременная оказалась! Аборты делала - больше не смогла.
Теперь, если все таки уйду от нынешнего, то уже никого искать не буду...Если только секс для здоровья на чужой территории.
господи ,пенсия на горезноте,а она все бедная гандон натянуть не научилась.а от след. ебаря тоже рожать побежим???
Я, знаете ли, не от каждого ёбаря рожаю. И теперь новый опыт приобрела - оказывается и от бесплодных ёбарей случаются дети. Я вот раньше про это не догадывалась.
Не может быть:) Вы точно существуете?
Ведь у вашего нынешнего и до вас был ребенок, как вы могли поверить в его бесплодность?
Так у него сыну 19 лет. После этого многое в жизни у него было, например, провалился в прорубь и по морозу мокрый добирался 1,5 часа до тепла. Ходил и проверялся - очень сложные диагнозы ему ставили, я повторить не смогу. Никаких залётов-абортов с другими женщинами не было у него. Вы бы его лицо видели, когда я ему эту новость сообщила!
По вашему, бесплодие только врожденное бывает? Я так предполагала, что причин масса бывает.
Да, теперь я тоже в курсе:) Но как-то раньше меня вообще не интересовала тема бесплодия.
В следующий раз, даже если кто-то скажет, что ему яйца гранатой оторвало - не верьте:)
О чем разговор, даже если наошшупь тех яиц не будет! :-o Но, думаю, что нарваться ещё раз на такое ЧУДО вообще нереально. Этот персонаж совершенно отдельно стоит от тех мужчин, с которыми у меня более-менее длительные отношения были :)
сделайте себе перевязку на всякий случай,а то с вашим умом вы еще раз рожать пойдете
Нет, не ненависть, а обида и боль во мне осталась... Я считаю, что он нас очень жестоко обманул.
Я была с обратной стороны: жестоко обманула, бросила ребенка на отца, жить стала с другим. Ну у меня тоже претензии были, канечна! В течении года все обсудили-выяснили, подружились, сошлись - что ребенок и прошлое общие, а жизнь продолжается. А вы с ним вообще обсуждали вопрос, что будет с ребенком после вашего расставания?
Пока общались - обсуждали. Ребенок очень переживал, спрашивал почему мы не можем жить вместе с папой и его женой новой...Блииин...А потом времени на ребенка все реже и реже находилось...А потом мы уехали жить в Крым и теперь раз в 3 мес. у него находится несколько часов, чтобы пообщаться с приехавшим в Москву сыном.
У меня ребенок спрашивал, когда мы опять будем все вместе жить. Ваш БМ вообще не интересуется, как сын? а родители его?
У него только мама. Отец умер, когда ему лет 12 было...Видимо, и это свою роль сыграло - "я без отца выжил, значит, и сын выживет".
А свекровь намного больше интересуется, всё лето она тут, рядом с нами, и алименты передает она, подозреваю, что частенько свои отдает. И когда внук в Москве забирает к себе в гости, даже ночевал он у неё разок, правда, просил, чтобы больше его не оставляли у неё)))
Разлюбил...Долго в нём боролось чувство долга и желание уйти. В итоге желание уйти победило.
Говорил одно время:"Я тебя люблю, но жить с тобой не могу!" Вот что это значит?)))В то время уже завел девочку...Потом девочку бросил и вернулся. А потом все равно ушел...И уже женился "основательно", аж с росписью.
истерик тоже что ли? или юный еще? как то он отстает от вас по развитию, детей вон любить не умеет.
и все-таки у вас общая озлобленность на мужчин, "паяц прыгает", вы раздражаетесь и клюете их. переключайтесь: помечтайте о чем-нить хорошем)). Когда вам рожать?
Да, сильно моложе был, на 9 лет
Общей озлобленности нет, есть вИдение того, что у каждого за плечами своя жизнь, негативный опыт, обломы и т.д. Кому-то простить готова, кому-то нет. И вот те, кому как раз готова простить, уходят. От остальных сама ухожу, потому что не считаю нужным себя ломать, когда ЗНАЮ, что бывают такие отношения, в которых эта "ломка" совсем по-другому воспринимается, с легкостью и радостью, с желанием доставить удовольствие партнеру .
Что-то насмотрелась уже))) Дальше некуда. Рада, что знаю как ДОЛЖНО быть.В моей жизни, пусть недолго, была НАСТОЯЩАЯ любовь, в остальных случаях были отношения с разными степенями допуска. Больше не хочу экспериментов.
Я в похожих настроениях сейчас, тока мне ребенка одного хватит по уши пока)), а в целом -ваши предстоящие хлопоты намного более приянее моих)), хотя как можно сравнить несравнимое?
а опыт у вас -бесценный просто))
Я вам желаю побольше приятных хлопот, а себе - научиться извлекать пользу из бесценного опыта:)
Оказалось, что в вопросах беременности опыт ну никак не помогает. Похоже, каждый раз, "как в первый"))).
Думаю, червячок злорадства непременно укусил бы меня, если бы я услышала, что у человека, который так вероломно меня предал, не всё гладко. Скорее всего это было бы от удовлетворённого чувства справедливости ("Я же говорила, что на чужом несчастье счастья не посторишь!!!"), а не потому что "чужое горе для нас тройная радость". Лично мне со злорадством помогает бороться элементарная поставновка себя самой на место того человека. Вот представьте себе, живёте вы, думаете\уверены, что всё делаете правильно, чего-то в жизни добиваетесь, как вам кажется, потом БАХ, что-то происходит, что-то идёт не так, как было намечено, как хотелось бы. В самом плохом сценарии вообще всё рушится, летит под откос. Как бы Вы себя чувствовали? Уверена, херово! Как бы Вы себя чувствовали, если бы кто-нибудь Вам сказал (ну или подумал):"Поделом тебе, идиотка!"? Уверена, ещё херовее! А как известно, надо поступать с людьми так, как хотелось бы чтобы люди поступали с нами. Правда? Я думаю лучше пожалеть. Пусть в душе, но пожалеть.
Конечно, лучше пожалеть, но для начала нужно того червячка отлепить!:) Я, собственно, уже и отлепила бы. Но теперь уже тема как бы во вред работает, подогревает чувство, которое можно было бы в себе погасить хотя бы и просто не думать уже, если уж пожалеть слишком сложно окажется.
Пока его жизнь представляется мне вполне счастливой - как его жалеть? Жена есть, героически переживает вместе с ним "временные трудности", которые и я, в своё время, стойко переживала. Тогда ушел он, а то я бы до сих пор, наверно, так и переживала бы.
А вот если всё у него плохо, то, конечно, посочувствую.
Тогда Вы бежите впереди паровоза. Значит, пока никаких проблем у него нет, Вы их просто придумали, потому что Вы подсознательно ждёте возмездия.
Не знаю, есть или нет проблемы на самом деле. Знаю, что мне неприятно от собственной радости по поводу возможных проблем. Лучше если бы мне вообще было пофиг.Но если проблем нет - я не расстроюсь:).Хотя и не обрадуюсь!:)
Вы слишком много возлагаете на мужчин, душите их. Позвольте себе и другим быть самими собой. Не цепляйтесь за отношения, выискивая в них все новые грани)), есть много других интересных вещей в жизни)
гы) видимо не представляет,а то давно бы думать про бывшего забыла,тем более детей с другим уже заводит)
А так всегда. У других соринку в глазу замечают, а у себя бревна не видят.
Автору не злорадствовать нужно, а молиться всем богам сразу, чтобы они смилостивились над ней... Потому что ничего другого как бы и не остается.
Вообще-то тема именно о том, что мне моя соринка-злорадство мешает жить! А вот искать бревна в глазах у нынешней жены - просто вообще в голову не приходило!
Да, Бог Един, достаточно одному молиться:)
Что-то нет, не представляю...Меня на её месте совесть бы помучивала. Я, кстати, была на её месте и совесть мучила. Поводов злорадствовать никак не было, было ОГРОМНОЕ желание, чтобы у БЖ моего того друга всё устроилось и без него. Кстати, у неё и устроилось :).
И топ, собственно, завелся именно потому, что злорадство моё тоже меня мучило!
А, по вашему, какие у неё могут быть причины для злорадства? Я их семье никак не мешаю, вообще не имею контактов с БМ.
Если она захочет позлорадствовать, то поводов у нее миллион. Взять хотя бы внеплановый залет от нищего, бездомного и бесплодного чма...
Да мне кажется,что злорадствуют те, кто был обижен, обманут, вобщем как-либо пострадал. А она как от меня могла пострадать?! Оторвала себе чудо-мужчинку, который весь в любви к ней. Я никаких пакостей им не делаю, ребенка не навязываю, к совести не взываю, денег не требую.
Естественно! У меня далеко не сладкая жизнь - можно сочувствовать, можно злорадствовать.Поводов - полно! Причем, одна и та же ситуация - это повод и для сочувствия и для злорадства, всё зависит от отношения ко мне человека. Вот мама, например, явно посочувствует, а кто-то обиженный мною может и позлорадствовать. Только вот ни нынешнюю жену моего БМ, ни кого-то другого я не обижала.
Поэтому ПОВОДОВ полно, а ПРИЧИН нету, понимаете?
Так мой первый пост про поводы для злорадства и был. О причинах я не знаю. Это вы думаете, что никого не обижали, а как там на самом деле - кто знает?
Но я ведь не о том. Понимаете, сидели бы вы сейчас на какой-нибудь вилле, да с обручальным кольцом на пальце, рядом бы ваши старшие дети, а в животе новый ребеночек, а вокруг всех вас бегал бы новый муж, который не чмо, а мачо - тогда бы я еще поняла, если бы вы мельком подумали: "А мой бывший-то, ох, в полной заднице, бедняга"
Но в вашем случае все иначе. Вы можете хоть иззлорадствоваться, но... в заднице-то вы:(
Это как слепой злорадствует, что зрячему мыло в глаз попало. Ну, попало, но ведь слепой... мечтает стать зрячим, хоть и со жгучим мылом в глазу.
В том и дело, что я, скорее всего, находясь в шоколаде, ещё бы и посочувствовала ей, что ТАК она лопухнулась, отбила себе сокровище и освободила меня для лучшей жизни.
А когда сам в жопе, то и сложнее не завидовать и не злорадствовать. Это естественно вполне, что и мучает!
И конечно любой слепой мечтает стать зрячим! Только кто из нас слепой, а кто со жгучим мылом в глазу - это вопрос большой;).
Чо то Вы злое какое-то....и от "внеплановых залетов" получаются замечательные дети.Мне семейная ситуация автора не кажется ужасной.Она станет более адекватной,когда автор к мущщинам,как к биологическому виду изменит отношение с презрения на спокойное приятие.А пока этого не произойдет-то дядьки будут вести себя именно так.Поскольку именно этого она от них ждет.
Я она, а не оно. Искомая Зверь, которую все ищут, но она сама выбирает охотника, который ее поймает:)
Стать адекватной довольно легко. Достаточно не верить всяким проходимцам, что они бесплодны. Чай, не шашнадцать, а сороковник маячит.
Дядьки могут вести себя как угодно, а вот свое поведение можно и изменить:)
Иногда проходимцы бывают чудо как хороши :)и беременность,это не ужоснах незапланированное что-то,а одно из естественных состояний женщины.Меня лично всегда больше интересовали экстерьер,способности и привлекательность гипотетического отца для детей-его генетическая пригодность,чем его "домность" и деньгоносительность. это моя личная позиция.
я всегда думала,шо детей естесственно в браке и любви заводить,а оказывацо я ошибалась.
В шашнадцать как-то не попадались бесплодные)))Впрочем, как и в 25. Как-то обычно мужчины у меня моложе были, вполне здоровые.
Но вообще-то у меня нету презрения к мужчинам как к биологическому виду:). Разные были мужчины, разные отношения и разные финалы. Если мы расстались - это не значит автоматически, что он ГО@НО или я ГО@НО :). Просто далеко не всегда два ХОРОШИХ человека друг другу подходят, а иногда и на ГО@НО можно налететь:).
+1.Я сама в душе радуюсь ,что мой БМ,за которого я выходила замуж по взаимной большой любви,уже 3ий раз женится.Ну,как тут не порадоваться)))))))).А моя бывшая свекровь,которая меня и загрызла,теперь бросается на грудь и кричит-НЕ ВИНОВАТАЯ ЯАААААААААА!Просто я семь лет после развода испытывала адскую душевную боль от предательства,а теперь-имею право!