Распри из-за убеждений
Поссорилась с мужем накануне Рождества. Поганенько как-то.
Начну с того, что муж воцерковился 9 лет назад. И лет 5 у нас дома был просто кошмар - религиозный фанатизм цвел буйным цветом. Муж был в общине, я не пошла с ним. Я человек верующий (даже скорее маловерующий), но не стремлюсь в храм, по определенной причине причащаюсь крайне редко. А у мужа на уме одно (и все ссоры скатывались к этому) - я глава семьи и за вас в ответе. Пойдете туда-то, сделаете то-то. Тяжко было. Потом потихоньку все выравнялось. Он практически не бывает в общине. Ездит каждое воскресенье в один храм на службу. Иногда я с ним с детьми, иногда от берет младшего ребенка причаститься.
А вот последнее время стал он зачитываться антиамериканскими статьями, антиглобалистским движением интересуется и опять стала остро всплывать тема православия как последнего форпоста истины на земле. Социалистическое православие появилось. И опять у мужа обострение.
Сегодня убиралась - он пыталсся читать о Рождестве с детьми, не вышло, разозлился, не разговаривал со мной весь день (я попросила перенести чтение после уборки). Под вечер приходит на кухню и в никуда бросает: ну, что, семья поедет с папой в храм?. Я понимаю, что он надеяля на то, что я идею подхвачу и мы всей семьей поедем на службу. Но заранее мы не договаривались, желания у меня особого нет, дети одни с ним вряд ли поехали бы. А я сдуру скзала: ребята, поедете, там сегодня служба долгая, выдержите? Я хотела предупредить, а он понял, что я отговариваю их. Разозлился. Спасибо за праздник - бросил, хлопнул дверью и ушел. Старший плакал, говорит, жалко папу, там все с семьями, а папа один.
Все понимаю, но не готова идти в храм и приобщаться к православию из-под палки, а получается именно так. Я не против, чтобы дети ходили с отцом, но муж напирает на то, что я детей отвращаю, т.к. с ними не хожу. Ради детей вы бы стали ходить в храм? У кого еще такие противоречия есть? Как вы с ними живете?
Ну это уж от вашей гибкости зависит. По вашему посту понятно, что вы его религиозный фанатизм не разделяете. Лично я бы в такой ситуации параллельно деткам рассказала и про другие религии, и про атеизм, и вообще про свободу выбора.
Ибо нефиг.
Странно:) Была уверена, что воцерковленные очень смиренные:) Ваш буйный какой-то:) И похож на сектанта ебанутого. Вы там следите как бы он под землю не закопался, как у вас любят:) А то скоро 2012-й год:)))
Да ладно. Я ещё как минимум троих таких свежевоцерковленных знаю, у которых фанатизм аж из ушей прёт. Это индивидуальная особенность такая - чем бы ни увлёкся человек, крышу сносит. Пройдёт.
"А вот последнее время стал он зачитываться антиамериканскими статьями, антиглобалистским движением интересуется и опять стала остро всплывать тема православия как последнего форпоста истины на земле" - православие себя так не позиционирует... и католичество... и протестанство тоже.
"Социалистическое православие появилось" - такого не бывает. Православие не разделяется на всевозможные течения.
"Муж был в общине" - ммм.... чем они в этой общине занимались?
"он пыталсся читать о Рождестве с детьми" - что читал, Библию или что-то еще?
Простите, что спрашиваю, в каком городе вы живете? В какой храм он ходит? Вы там бывали, как именно происходит беседа с батюшкой?
Очень похоже на сектантство.... ИМХО....
Да нет тут никакого сектантства. Православие у нас очень непростое и позиционирует оно себя по-разному. Есть официальное лицо, есть различные отклонения. более либерально настроенные священники или менее. Вы думаете, все там так гладко и просто - отнюдь. Православные тоже разные.
Социалистическое православие - как ни смешно звучит, но оно есть. Можно найти много чего. Наберите в поисковике Квачкова фамилию, например.
Община обычная была, православная. Ведь есть приходы (при церквях), а есть и общины. Это совершенно нормальное явлени. У общины - один духовный отец.
Читает муж с детьми Библию, конечно. Детскую. Совершенно адекватная литература.
Живем мы в Москве, ходит муж в храм Покрова Пресвятой Богородицы в Медведково. Обычный, на мой взгляд.Но это не его общинный храм. Просто, когда у нас конфликт вырос до размеров невероятного и запахло разводом, на нашем пути встретился чудесный батюшка (жаль, живет он очень далеко от Москвы, не наездишься), он наш долгий спор разрешил и сказал мужу, что община - это семья, и если ты разрываешься на две семьи (свою и общину), т.к. твоя жена в общину не ходит, то это неправильно. Делай выбор. Муж тогда остался с нами и ходит в вышеозвученный храм. С батюшкой из этого храма близко не знается.
Муж у меня максималист страшный во всем. сложно очень жить с ним. Он и в быту предъявляет ко всем не то чтобы претензии, а высокую планку ставит, что ли? Очень все непросто. А уж что касается религии - тут у него принципы - не свернешь. Основной момент - я хочу детей вырастить в вере, а ты (я то есть)- нет. Дети растут вне церкви и т.д. Ты со мной не ездишь и детей тем самым отвращаешь.
На самом деле, сам мучается и меня мучает. Поселил во мне чувство вины какое-то. За что?
Я Вам так подробно отвечаю, т.к. надеюсь на совет, что ли?
Детей на мой взгляд надо по возможности от религиозных заморочек оградить, раз вы не разделяете. И не надо на эту тему терзаться сомнениями, к вере человек должен прийти сознательно.
А почему отцу нельзя воспитывать своих детей по своим убеждениям? Без перегибов, конечно. Он будет воспитывать их в духе активного православия, мама - в духе пассивного. Подрастут, сами выберут свой путь. А вот воспитание (спокойное воспитание) в такой семье наоборот пойдёт на пользу - дети научатся принимать и уважать чужие убеждения.
Такое часто бывает вначале после воцерковления. Потом обычно люди успокаиваются и умиротворяются :)
Ваш муж очень хочет поделиться своей новообретённой верой, и его мучает, что вы не разделяете то, что для него очень очень важно. Может сам не знает, как это всё разрулить, как вас увлечь.
Естественно, что он хочет воспитать детей в вере. Я сама такая (а мой муж вообще непрактикующий католик :)) У нас в семье я ответственна за религиозное воспитание, но мой муж не вмешивается и ему бы в голову не пришло мне хоть когда-то в этом помешать.
Я думаю, вам надо вместе сходить к хорошему духовнику.
Да все я понимаю. Я не протестую и не вмешиваюсь - пусть бы себе воспитывал, я не против. но у меня нет активной позиции. нет ее и быть не может - не готова я к этому пути. Мне кажется, душа должна запеть, что ли? не рабской дорогой идти. Понимаете меня?
духовник хороший есть, но живет в Пскове, туда часто не поездишь, да и человек он очень занятой, у него время мне лично стыдно отнимать. Когда-то мы приезжали на 3-4 дня. Тогда спокойно и говорили, когда у него время было. А в Москве нет никого близкого.
Я вас понимаю :) Вы протестуете против насильного, как вам кажется, воцерковления :)
Но если вы уже православная, и в принципе не против... Может попробовать поучаствовать с ним? Сначала объясните мужу, что вы бы хотели не торопясь, постепенно. Пойти всей семьёй на службу. Почитать какие-то книги. Гляди и прониклись бы.
Может тот духовник бы вам кого-то посоветовал в Москве? А насчёт того, что стыдно время отнимать.. Знаете, это его работа, его призвание :) Он будет счастлив, если сможет вам помочь!
Да автор четко написала, что не разделяет вообще его религиозных порывов.
Вы знаете, я всегда была очень сильной личность, цельным человеком. Это действительно так, не хвастаясь. Мне с собой уютно и удобно. Бывают сомнения, конечно, разочарования. Но я привыкла до всего доходить сама. У меня достаточно высокий уровень самообразования. нет у меня потребности в воцерковлении сейчас. У меня достаточно знакомых христиан. Знакомая близкая, например. И у мужа сестра двоюродная - матушка, я с ней с удовольствием общаюсь. никто меня за косы никуда не тянет.
Да и протестую я скорее даже против того, что муж считает себя этаким главой, а я за паритетные отношения в семье. сказал бы "давай вместе", так нет же - "я должен, я лучше знаю и больше понимаю". Вероятно и так, но я предпочитаю, чтобы меня тоже слышали. Вот, высказалась озлобленно как-то. Простите.
у вас она поэтому и "не поет", что вас насильно тащат в храм. а любое насилие порождает дух противоречия. получается, что муж не зовет, а отталкивает вас от храма.
Вы простите, что я с таким недоверием.... просто в моей личной жизни бывали случаи, когда подругу приходилось вытаскивать из якобы протестантского прихода... Я прекрасно знаю, что там не так все гладко и поэтому очень беспокоюсь, вера может быть на грани, грань это уже и не совсем вера (мое имхо).
про общины просто спросила, потому что не сталкивалась.
Социалистическое православие - это антиглобализм и антиамериканизм? Нет, это уже отклонение. Это идет вразрез с основными принципами православия (терпимость например).
Воспитывать детей в вере - это не так уж плохо. Это лучше, чем многое из того, что есть в обществе, к сожалению. Но главное не переусердствовать, иначе можно получить обратный эффект.
В Вашем случае вижу единственный вариант - пытаться договорится. Читать детскую Библию и рассказывать про Рождество - отлично. Но попробуйте собраться ВСЕЙ семьей, Дети, папа и мама, которая не пылесосит параллельно, а сидит и по очереди с папой читает детскую Библию. Ведь чтение мамы о Богоматери - отлично. Кстати, у Вас есть неплохой шанс собраться завтра всей семьей и наконец-то почитать о рождестве Христовом.
Попробуйте объяснить мужу, что перед тем как приобщать детей к церкви их лучше заинтересовать. Не просто водить на причастия, но и объяснять зачем это нужно (не знаю есть у Вас это или нет, поэтому пишу). Сначала почитайте детскую Библию, потом обговорите в какой день вы будете всей семьей выбираться в церковь, для себя решите, что это обязательный пункт в этот день, просите мужа помогать, если чуете что из-за домашних дел не можете поехать. Попробуйте объяснить мужу, что Вы вовсе не против, но считаете что делать это нужно более мягко.
Кстати, если дети видят как мама с папой ругаются из-за веры - как думаете какое отношение у них выработается к этой самой вере? Спросите об этом у мужа...
Если тот батюшка, которого вам посчастливилось встретить (ваше счастье, я вам по-доброму завидую), так вам помог, постарайтесь раз месяца в три ездить к нему.
Конечно, мама и папа должны быть заодно. Обсудите это с ним. Обсудите с чего вы ВМЕСТЕ начнете. Пообещайте быть терпимее друг к другу. Завтра такой чудесный повод начать все с начала... Рождество.
Вы все правильно пишите. Но у меня нет активного стремления воспитывать детей в вере. Я не против, но вкладываться в это не готова, потому как саму не тянет в церковь. Вы считаете, что ради мужа и его веры я должна поступаться своими принципами? Тогда надо становиться на путь христианства, посты там, причастия, чтение Евангелия еженедельно перед службой, например. Яркий пример детям. Дело в том еще, что муж точно будет рад моим уступкам, но на этом не остановится, будет требовать большего - проходили. дашь палец - откусит по локоть. А я не могу выложиться в той же мере,что и он. Например, он ярый противник Нового Года. В этот раз уступил, встретили с друзьями. Так он там лекцию прочел о пустоте праздника. А потом шипел мне: больше никогда не буду Нг встречать! А мне эта традиция нравится, путь и пустая идея. Мне тоже откзываться от НГ? нет уж.
К сожалению, нет единства у нас. Не терпимы мы. Это точно. И дети страдают, и мы тоже(
Нет идеи у праздника, пустой он. А вот Рождество - это да! Да я согласна. Но раз уж ты такой весь из себя - и сделал бы все сам - вертеп там, Библия с детьми. Создал бы традицию, тем более, что у нас обоих родители неверующие. нет, он на меня наседает - ты не поддерживаешь, ты не хочешь и глядя на тебя дети нос воротят. А это не совсем правда. Я бы поддержала его начинание, да никак мы не научимся договариваться, не слышим друг друга.
Да нифига подобного. Живем рядом. Я пыталась пару раз от него уйти, а он идейный - не отлипает, блин. Да много на него времени потрачено, много вложено. Было много плохого, но и много хорошего. В общем - в каждом дому по кому.
Чушь собачья наверное: где-то привычка, детей двое опять таки. Да и выпроваживать его не знаю как: однажды замки сменила на дверях, так он их болгаркой спилил.
А его аргумент очень жесткий: первый раз хотела расстаться - забеременнела вторым ребенком незнамо как (у нас т.н. мужской фактор). В общем чудо чудное. Во второй раз, имея на руках грудного ребенка ехала за помощью моральной к отцу (а это у меня уже край обозначает), попала в автокатастрофу, девочка пострадала и я в больнице провалялась. К тому моменту мы 2 месяца не разговаривали и в момент аварии он был на общей молитве и просил примерения. Это его главный аргумент: хочешь еще раз и без ноги остаться (мне ногу спасали помимо всего прочего). Такие его отношения с Господом - меня наказали за мысли о разводе. Меня от этой его идеи трясет просто. Язычник какой-то. Может, совпадение, а может, знаки какие-то?
Я брак с ним расцениваю как стабильный средний вариант. В свое время была у меня большая любовь и я знаю, что это такое. С мужем этого нет. Несу крест. Только так.
Хочу уговорить его сходить уже не к духовнику, а к психиатру. Не смейтесь, у нас есть знакомая-психиатр, она убедила, что зачастую психологи - не выход из положения. путь с ним поговорят. У мужа очень высокий уровень тревожности, психопатическая личность, в общем-то. Яростный бывает. Была и пара-тройка совсем поганых инциндентов. И он не помнит, что это он сделал в пылу. Пусть поговорят с ним, может, направят на путь какой-нибудь.
ой, боюсь не вспомню( да и лично с этим не сталкивалась... Может лучше отдельный клич кинуть тут, конкретно про православных психологов.... не так давно было, максимум пару недель назад....
Некуда-то некуда, да нервы трепет и себе, и мне, и детям. Наорать может. Старший у меня чудо-ребенок. Чуткий очень, жалостливый. Страдает реально.
ну так уходите от фанатика. тем более ребенок страдает, чведь такого как он очень легко в секру вовлечь.
Неееет, я предлагаю искать компромисс. Вы ходите раз в неделю в церковь всей семьей - он не устраивает разбирательств по поводу веры, Новый год встречаете, но скромно, в рамках поста, с постным меню, но с подарками. И на каждый пункт ваших недоговоренностей - ищете компромисс. Скажите, что Вы не против, но в более мягкой форме. Вот прям садитесь вместе вечером на кухне и обсуждаете. Попросите, ну просто по-человечески быть более лояльным, хотя бы чтоб не навредить детям....
Ну это уж как Вам удобнее. Раз он так религиозен - налегайте на терпимость (только мягко... мягко), христианство ведь оно у нас счас такое... терпимое...
Коль уж Вы с ним таким прожили так долго, то бесспорно у Вас есть житейская, женская мудрость. Будьте мягки снаружи для него, но гните свою линию, в общем настоящей русской женщиной))) Удачи Вам)
Кстати, в Рождество ругаться никак низяя, так что садитесь за стол переговоров))))
Сегодня старалась быть максимально мягкой, но чтой-то обиделась сильно. Уверена, что придет сейчас в неплохом настроении (скорее всего), может, причаститься. А я думаю: ну уж нет, нефига не буду с тобой общаться. В общем, сволочизм у меня какой-то проявляется. Может, перегорит. Надоело только на моем терпении выезжать. Вот. Хотя такой праздник чудный.
Надо поговорить с его батюшкой , чтобы он прояснил ему ситуацию (Вас то он не слушает), потому что ваш муж перегибает палку.
Почитайте книгу "Как жить с неверующим супругом", Ершова
Случайно вчера купила, там все про такие случаи очень доступно написано, я лучше не напишу здесь))
Увидите в чем проблема мужа и ваша, и решение само придет
сугубо имхо, но от фанатика лучшке бежать скорее и хватать детей. опасно очень, опасно дети фанатиками как о тец станут. и не православие это. это психическое растройство, которое нужно лечить.
имхо..
спасайтесь автор и спасайте детей.
"Дайте мне перекреститься, а не то в лицо ударю" (с) Прям про Вашего.
И Вы еще говорите о цветении фанатизма в прошедшем времени. По-моему, он цветет и пахнет
Замечаю последние лет пять, что все неофиты как-то странно воспринимают веру. Никакие это не секты, во всяком случае на примере моих знакомых, а самая обычная церковь. И не понимают, что фанатизм в любом, даже самом благом направлении, - это плохо, что гордыня, нетерпимость - это грех по их же собственному исповеданию. Вот просто уже далеко не первая такая история. Не знаю, что можно посоветовать... Во-первых, может у него у кризис, и он от него в религию убегает? Тогда можно попытаться понять и помочь. Во-вторых, можно собственно самой углубиться в религию. Но не в том смысле, в каком он, а попытаться понять суть и постулаты учения, тогда вы сможете с ним разговаривать на его языке. Там на самом деле на многие вопросы находятся вполне вменяемые и человечные ответы, только фанатики почему-то предпочитают их не замечать
А сколько детям лет ? И если они маленькие , то зачем с ними стоять ВСЮ службу? Таким образом , действительно, ИМХО можно выработать неприятие. Можно погулять на улице, потом зайти на причастие и уйти после причастия домой.
Автор зарегистрируйтесь на форуме Кураева и задайте этот вопрос тамошней публике в разделе "Супружеские отношения".
Там народ верующий, грамотный и адекватный в основном , вам дадут дельные советы., цитатки в тему накидают из Священного Писания , которые на мужа подействуют отрезвляюще.
Надо ж, 9 лет и его еще не попустило? Как все знакомо. Но у нас уже все устаканилось, да и муж перерос стадию неофитства. А поначалу ужас как меня все доставало. С детьми у нас так решается - пока совсем мелкие и без меня никак, я просто привозила к самому причастию и забирала потом. К совместным походам в храм - ну есть настроение, могу с ними сходить, нет - честно говорю - какая радость, что вы завтра все свалите, я буду спать до обеда. Чтение молитв и прочее - тоже просто замечательно, без меня, я в это время могу книжечку спокойно почитать. И в принципе все привыкли, никого не напрягает.
