Обломанные праздники:(( Длинно!
Не переносите в Брак, я здешний завсегдатай!
Вот и наша история, которая началась 5 лет назад...
Дано:
-Я: 27-летняя, привлекательная, из хорошей семьи, москвичка... С взбалмошным и импульсивным характером, но и обладающая кучей хороших человеческих качеств, не без этого:) С высшим лингвистическим образованием, но проработавшая всего год:( Так сложилось... У нас дочка, через месяц ей 3.. Она пошла в сад, но из-за болезней мы много пропускаем.
-Мой муж... 35-летний, из высокопоставленной очень хорошей семьи, всего добившийся САМОСТОЯТЕЛЬНО (квартира, машина, успешная работа).. Очень привлекательный внешне. Интроверт, не имеющий ни одного друга (1 приятель:((), очень не просто сходится с людьми. С моими друзьями, с которыми мы встречаемся не часто, умеющий найти общий язык. Замечательный семьянин, верный, преданный. Нежнейший отец. Человек со мной жесткий, очень скупой на нежности, секс раз в месяц. Так было практически всегда. Человек, который может ночью психануть, если его обнять - ты меня, любимого, разбудила?!?... Человек, которому необходимо все держать под контролем - магазины и многие бытовые вопросы на нем, финансовый вопрос тоже. У меня всегда есть деньги на самое необходимое. Но если я прошу больше, допустим, 2-3 тыс. р, это влечет вопросы на что, так, для отчетности. Он не жаден. Особенно для ребенка - у нее есть все, и даже больше чем все.
А теперь вот сама история... Наши отношения очень стремительно закрутились. Уже через пару недель после знакомства мы стали жить вместе, не расставались ни на секунду. Мой муж однолюб по своей сути. Он до 30 лет искал своего человека и вот - нашел! У нас не было никаких бытовых проблем. Мы радостно делали ремонт в новостройке.. Мы очень рано стали говорить о ребенке и перестали предохраняться. Через 5 мес. после встречи я забеременела. Все были счастливы, хотя мужу предстояла через неск. месяцев командировка на несколько мес. и мы поговаривали о том, что надо бы повременить, но, фактически, все пустили на самотек. Через месяц - красивая свадьба. Через пару недель после свадьбы - замершая беременность. Очень тяжелая операция, риск потерять матку (замерла на очень раннем сроке, а узнали в 11 недель). Я в глубочайшей депрессии. Муж рядом, каждую секунду, понимает, поддерживает... Через положенные пол года попытки забеременеть. Удачно! Через 9 месяцев после потери я снова беременна. Отношения практически сразу после знакомства были не простые - люди с разным жизненным опытом отчаянно боролись за свое счастье, и, несмотря на множество ссор, верили, что это притирка. В беременность наступила досада, что муж не целует животик и не осыпает цветами:)) Гормональное... Рожали вместе. Очень тяжело рожали.
Родили! Чудесную здоровую малышку:) Я после родов 2 месяца еле передвигалась - так разрезали и зашили:(( Муж вставал ночью к ребенку, приносил в нашу кровать кормить. Нам никто не помогал с ребенком. Плохое самочувствие, подорванная психика из-за первой беременности и параноидальный страх, что с моим ребенком что-то случится, физическая замотанность, конечно же, очень плохо сказались на отношениях. Ссоры участились, сексом стали заниматься месяца через 4 после родов, всю беременность ни ни... Короче говоря, мне безумно не хватало мужа. Он был теоретически рядом, но практически все время меня отталкивал. Только попытаюсь приласкаться - отпор, частый отказ в сексе, ссылался на усталость.... В общем, состояние у меня было глубоко подавленное:((
2 года назад (в ребенкины месяцев 8) появились одноклассники. Нарисовался человек из прошлой жизни, когда-то меня безумно любивший! Полная противоположенность мужу - такой же как я открытый, нежный, прекрасный любовник. И у меня сорвало башню. Просто - помутнение, чистой воды. Когда-то я с ним рассталась, а здесь он меня согрел своей лаской.... До этой роковой встречи я ни на кого не смотрела, боготворила мужа, а тут.... У нас завязались отношения. Мы умудрялись встречаться... Меня засосало. Муж заподозрил и взял детализацию. К этому времени я настолько сошла с ума, что даже и не пыталась шифроваться... У меня вообще врать очень плохо получается:).. Дикий разговор, заявление о разводе. Наш с ребенком переезд к маме. Тот, другой, тут же снял квартиру где мы стали жить вместе. Это длилось месяц. Все это время муж забирал ребенка на выхи, давал моей маме на нее деньги.. С моей мамой они очень близкие люди... Они много разговаривали... Ситуация получилась очень грязная:((( Я металась между мужем и любовником, где-то в мозгу отчетливо понимая, что люблю только мужа, а это все не мое... Но что-то тупо пыталась доказывать.... Через месяц (до развода оставалось 3 дня)я поняла, что ВСЕ. сказала тому, другому, что совершила ошибку буду делать все, чтобы муж меня простил, а у ребенка вернулась семья с любящим отцом. Вернулась к маме и на следующий день поехала к мужу. Я его молила, плакала, рассказывала, объясняла, клялась, божилась.... Говорила, что нет мне оправдания, я предатель. Но ведь не от хорошей же жизни это все произошло:((( Знаете, когда человек бьется в закрытую дверь к родному мужу, а он не реагирует..... В общем, у меня получилось. Я вернула мужа. Я сломила его обиду, убедила. Он сказал, что безумно меня любит, что не может без меня.... На следующий же день мы с дочкой вернулись. Я боялась всего. Меня душил мой подлый поступок, я не знала как искупить свою вину перед мужем. Он мне, правда, сказал, что не уверен, сможет ли он это забыть....
Эти 2 года мы прожили по разному. Мы стали взрослее, я научилась подстраиваться. Я делала все от себя зависящее и даже больше. Муж вел себя по разному. Частенько меня отталкивал и отказывал в нежности, с сексом ситуация не изменилась.. Ребенок переехал в нашу постель и он ушел спать в другую комнату - не спрашивайте, втроем спать было нереально и ре. выселить no way. Но, все, в принципе было неплохо. Наступали оттепели, муж ласкался, мы смеялись, чему-то радовались. Этот новый год мы встретили замечательно, на даче у его родителей. Все было супер, между нами было тепло. Ребенок был счастлив, то и дело нас обнимала и целовала:) Всех вместе!!! 2 дня назад ребенок был у моей мамы. Впереди нас ждал день, полный планов и свободы. Я перехватила мужа после душа и обняла. Он оттолкнул. Я обалдела: что случилось?!? -Не хочу, чтобы ты меня обнимала. - Почему? Я тебя чем-то обидела? Что с тобой? - Все, что могла ты уже сделала 2 года назад. Я с этим живу каждый день и не могу забыть. Не хочу к тебе прикасаться, не хочу быть твоим мужем. Он снимает обручальное кольцо и бросает в мусор. Уходя по делам, выбрасывает его. Я бегу за ним, на спех одеваюсь. Судорожно вспоминаю, что накануне вечером мы смотрели фильм и там сквозила тема женской измены. Он говорит, что не хочет, чтобы я с ним ехала. Что он мне все сказал. Что мы с ребенком можем жить здесь и все останется как прежде, только мужем и женой мы больше не будем. Будет развод. До этого несколько раз он меня выгонял (он очень не сдержан в ссоре), меня очень удивило, что он хочет продолжать жить вместе.
Вечером он вернулся. Я, выждав паузу, предложила поговорить. Хотела понять почему именно сегодня, спустя 2 года.... Он сказал, что накипело, что не важно, т.к. он каждый день этого не забывал... Говорил невероятные гадости, был очень груб. Сказал мне, что любил меня только в самом начале и не долго. А потом я ОБМАНОМ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ЕМУ ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ, ДАЛЬШЕ ТРАГЕДИЯ, ЕМУ БЫЛО МЕНЯ ЖАЛКО!!!!!! Я когда это все услышала, у меня сердце остановилось. Человек, так искренне считал все эти 5 лет, не понятно зачем терпел.... Человек действительно считает, что я смогла бы обманом забеременеть. Такая боль:(((( Да, я ему дикую боль причинила, я предала... Но ведь, по сути, он сам меня к этому толкнул? У нас были отвратительные отношения, он от меня шарахался... Да, мне нет оправдания. Но все же, не от хорошей жизни:((( В общем, после этого я действительно прекратила всяческие попытки разговаривать. Сегодня он забрал от мамы ребенка и мы живем как соседи. Я не знаю, сколько мы так протянем. Мне очень плохо, я на нервной почве всегда не могу есть, желудок болит, а в горле спазм.... Выкурены пачки сигарет... Улыбаюсь ребенку, а в душе.... Так обидно:((( делала все, что могла, а в последние пару месяцев у нас просто был второй медовый месяц. Мы любили друг друга! Просто гром среди ясного неба.
Я всегда могу уйти к маме, все условия есть, условия совсем не хуже. Но я не буду этого делать - слишком легко и просто все тогда повернется.... Да и сад здесь.. Ребенок пока часто болеет... Нужно искать работу, а с ребенком никто не сможет оставаться, если что... Няню очень не хочу, да и не на что мне сейчас:(((
Хочу послушать мудрых обитателей Евы. Не надо гадостей, в моей жизни их сейчас достаточно, поверьте.
Ваш муж сейчас в положении человека, за которым останется последнее слово, вы его предали, теперь ему решать дальнейшую судьбу вашей семьи. Сидите смирно, живите как живете.
Кошмар. Я в шоке. Мне Вас очень жалко.
Но мне кажется, Вы изначально выбрали не того человека.
"Интроверт, секс раз в пятилетку, ночью обнимешь - возмущается".
Жуть.
Знаете.... Я вот пытаюсь все это осмыслить... Это безумно тяжело... Знали бы Вы ситуацию как есть - я с кучей поклонников всегда, шумные веселые друзья, творческий человек, из интеллигентной семьи.... И ведь когда встретились, возникло сразу ощущение, что вот оно, мое счастье. Никого больше не надо, интеллигентный красавец, мужественный, ответственный, видно, что не будет гулять, из ОФИГИТЕЛЬНОЙ семьи... И сколько я своих чувств и амбиций засунула в жопу. Сколько я ломала свой очень непростой характер... А мой муж ну ни на йоту не изменился за эти 5 лет.. Я сама всегда гнула, а тут меня регулярно наклоняли... Я очень часто думала, что я действительно не ангел, могу нервы помотать, а муж очень самодостаточный, целостный.... Но очень несчастный и закомплексованный... Так и не докопалась и не отогрела... Люблю его, блин:(( А как подумаю, что у ребенка отец приходящий будет, делается просто тошно... У меня самой в 12 лет родители развелись, ощутила этот "Праздник жизни" по полной:((((
А насчет секаса раз в 5-тилетку я уже убедила себя, что это не самое главное.... Хотя, мои потребности не менее раза в день!!!:(((
Я не могу представить другого человека рядом. Не хочу.. Ребенок так его любит:(( Он любит нас как одно целое...........
Знаю я, что раньше надо было думать, знаю.... Но ведь не вернуть уже поступков своих... Сказать, что я раскаиваюсь - ничего не сказать:((
Вот вы все описываете, а впечатление что вами все срежессированно как в красивом дорогом рекламном ролике.
Лужайка+мама+папа (все из ОФИГЕТЬ КАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬЕ) у всех отбеленные зубы и правильный прикус+девочка белокурый ангел с тугими кудряшками и все так лыбятся и все им файн и все они ханни.
А потом камеру выключили,а их воротит друг от друга.
знаете, а я вот вас прочитала и аqua, и не хочу соглашаться с ней, но не могу в чем-то не согласиться... не органичными кажутся ваши отношения по вашему описанию... вы ломали себя пять лет, сейчас вам, наверное, обидно разрушать семью, обидно, что он так поступает... копнитесь в себе еще чуть-чуть: если вы его и правда любите, то боритесь, конечно, но если это только обида говорит, то остыньте и подумайте, что вам дальше делать...
Да конечно и обида. Безумно больно за дочку, т.к. знаю, что говорю, он очень хороший отец. И я очень не хочу, чтобы он стал папой по выходным. Она нуждается в нас обоих ежедневно.
Меня очень во многом не устраивали наши отношения. Но я считала, что есть ради чего. И не в коем случае не ради ребенка. Мои родители лет 5 жили только ради меня. Это жесть, скажу я Вам.
Я не знаю ответ на вопрос "люблю ли". Я не хочу никого другого рядом, кроме него. Я скучаю по нему, я готова очень на многое ради него. А он.... Он 2 года назад простил мне предательство.... Он лучший отец нашей дочери... Я конечно же не хочу рушить семью...
Путанно пишу... Просто только сейчас слезы появились..
да ну,любоь. секс раз в полгода. наф вам такая любовь. просто се остальное так было успешно - квартира, мама, папахорошие заработки.. вы терпели не очень приятного человека во имя мечты?
Погодите, а зачем вашему мужу было нужно меняться, если вы его полюбили именно таким, каким он и остался? То, что вы меняли что-то в себе, это ваша инициатива и ваше решение. Для вас новость, что именно женщина должна меняться, быть гибче в отношениях и идти на компромиссы? Вы зачем-то себя ломали, а теперь ставите это в упрек мужу, глупо. Ждите, возможно, муж ваш простит, но будьте готовы, что измены не забываются и периодически эта тема будет всплывать между вами, если вы все же будете вместе.
Для меня нормальным является то, что люди в процессе брака учатся жить вместе, притираются, взрослеют в конце концов.
Я, конечно, не ожидала вчерашнего поворота. Он меня предупредил еще тогда, что вряд ли сможет это забыть, где-то я могла ожидать, что в какой-то ссоре он всколыхнет старое... Мы не обсуждали эту тему 2 года. Идиоту понятно, что оба об этой теме думали. Но вчера реально НА РОВНОМ месте, в период, когда наши отношения были в лучшем своем варианте.... Это больше всего ошарашило:(
Автор, это для Вас - ровное место. А для мужа - переизбыток общения. Человека того типа, что Вы описали, "лучший вариант отношений" очень напрягает и утомляет. Он хотел как лучше, но не хватило силенок, в результате - эффектом маятника - его претензии и оскорбления.
Если бы были просто претензии и оскорбления... Я бы это стерпела, т.к. понимаю, что очень виновата....
Тут все гораздо серьезнее....
Понимаете, единственная возможность ужиться с таким человеком как Ваш муж - минимизировать общение, любое, тактильное, вербальное и т.д. Все попытки вытянуть отношения до "нормальных" в общепринятом смысле будут заканчиваться такими бэмсами с его стороны. Вас это устраивает, вы готовы прожить так всю жизнь? Тогда есть все шансы сохранить брак...
Вы правы на 200% Мне просто интересно, Вы сами такой человек, что так точно описываете?
Я не знаю, готова ли я. Наверное, готова... Наши отношения держались на плаву только благодаря такой вот минимизации.
Я такой человек :), Вы где-то написали слово в слово то, чем меня часто попрекает муж: "я ради тебя во многом изменился, а ты не хочешь сделать малейшего усилия над собой". Я, в свою очередь, пытаюсь донести до него, что нам лучше не жить традиционной семьей, всё равно фигня какая-то получается :(. Да, мужа я очень люблю и полностью рвать отношения не хочу.
А то что выдал вам муж "женился по залету, не прощу измену" - это, имхо, просто истерика, когда валится всё до кучи, на самом деле он не это имел в виду :).
Кажется, вам бы разъехаться сейчас, остыть обоим и проговорить потом спокойно, на каких условиях строить немучительные для обоих отношения.
Так это нормально. Именно в спокойный период надо принимать решения о расставании. Когда есть возможность взвесить все за и против без окраски эмоциями.
он наслаждался этими лучшими недельками, а его точило: как же я,как дурак, все забыл и хвотсом виляю? И вот взрыв.
Возможно, Ваш муж из тех, кто не может простить. Не может забыть, не может простить, "застревающий". Я сама частично такой человек, могу не поступок даже, фразу обидную несколько лет в голове мусолить (при этом забывая более серьезные бяки). А тут такое.
Возможно, он действительно не может принять и забыть. И ничего тут не сделаете, потому что он такой.
Ждите развития ситуации. Вы ничего изменить не можете.
Автор,секс не главное,но основное.женщине необходима ласка,нежность,забота,любовь,а то,что вы пишите,что муж до измены вас отталкивал?очень странно.
Мне вот тоже странно:(( Вот такой вот он колючий, думала я... Зато он по другому проявлял свои чувства - заботой... Я очень долго обижалась и упрекала мужа за сдержанность, но потом заставила себя это принять...
как его торкнуло после двух лет.какая то частая смена состояний у него,то нежен и заботлив,то сдержанный,отстраненый.
Да мужики вообще с другой планеты. Вы что не знали??
Мужик измену простит, но не забудет.Всегда вспомнит при случае. Даже через 30-40 лет, если все еще будут вместе
прямое. вы даже представить себе не можете у какого количества мужского пола после лицезрения родов жены к этой самой жене возникает непреодолимая брезгливость и отношение как к инкубатору. я, было время, насмотрелась на это и девочек было жаль, но после увиденнного поняла, что своего мужа на роды не пущу ни под каким видом, т.к. никто не знает какова будет его реакция.
Чегой-то у вас мужички какие-то слабенькие :) А если у жены будет несварение желудка, гастроэнтерит, страшно сказать, и ее вырвет прямо перед мужем? Ужас.... :)
Что-то у моего мужа никаких проблем не возникло после присутсвия на 5-ти (!) родах. Так же у мужей моих друзей и знакомых. В Штатах вообще присутсвие мужа на родах -- обычное явление. Да, друзья и знакомые не только в Штатах, но и в России. А у "брезгливыхь может изначально не то в голове?
Ф смысле? У автора и ДО родов секс был раз в месяц и никаких нежностей, а не потащила бы она мужа на роды, секс бы вдруг стал бы фееричским по 5 раз в день и с зажимами и петтингом каждые пол-часа в перерывах между обнимашками-целовашками?
Не смешите. Это только в России слышно о вредности присутствия мужей на родах, разбаловали своих слабаков, пыль теперь сдувайте, а то уйдут, бедненькие - как женщину перестанут воспринимать, болезные. Смех.
А я вас понимаю, ради мужа... ради папы.... но у меня ещё до измены не дошло, хотя.... пару недель назад встретила бывшего мч:(, жесть, что ж дороги так сводят то, не вовремя? когда на душе плохо... когда хочется тепла ..... только вот не стоит теперь себя уничтожать, время лечит.... нет, не чувство измены уйдет, боль утихнет.... и ещё .... вам надо срочно становиться самостоятельной в отношениях, когда одна дверь закрывается, открывается другая, отпустите мужа морально.... возможно он вернется, вот только подумайте. а надо ли всю жизнь себя ломать?
Вы че, под кайфом что-ли?? Вы понимаете, что человек в полной жопе, отчаянии, а Вы просто взяли и пернули в лужу. Зачем? Что она Вам сделала?? Не можете/не хотите поддержать - зачем лишь бы что спизднуть?..
Лень, не читайте. Такое впечатление что вы тусуетесь здесь только чтобы обосрать всех. Не хватает острых впечатлений в жизни? Это ведь телефон доверия епрст, совесть имейте...
Автор, вы, ДУРА, ДУРА,ДУРА!!!!!!!!!,,,,,,,, ползайте на коленях, онлюбит вас и только вас, возможно, ползать вам придется не год и не два, восстанавливать кредит доверия,,, Это того стоит,у вас ребенок и мужчимна, любимый, единственный, не изменяйте ему, он как ребенок с вами, ранимый....
Очень хочется, чтобы Ваши слова были истиной.... больше всего на свете этого хочется:((
ага. Только ползать не надо!!!
Она обАсраласЯ мильон раз. Пусть теперь все жизнь терпит его выкрутасы.
Или разводиться. Пока молодая.
Разводиться нужно, пока больше не настрогали детей.
Какая это жизнь - секс раз в месяц???!!!
Трагедии, толком, нет. Несложилось. Автору удобно жить с мужем, но с другим может быть так же удобно.
Ой, вы так своего мужа описали - вылитая я получилась :-D, меня частенько накрывает от постоянного присутсвия рядом мужа и ребенка "вынудили замуж, всё это ошибка, не хочу-не буду...".
Для меня идеальным вариантом брака был бы гостевой. Может, вам с мужем тоже подумать-попробовать в этом направлении? Такое впечатление, что его срыв - от избытка общения в этот "второй медовый месяц".
Вот эта фраза всё испортила:
Но я не буду этого делать - слишком легко и просто все тогда повернется
Вы предали человека, он не смог простить. Что ещё писать? Устраивайте свою жизнь теперь без него.
Неверно назвали тему, скорее "Обломанная жизнь" надо было называть... Жалко всех, но уже ничего не сделаешь... на склеенном стекле всё равно останется след от раскола... И не все могут с этим мириться, и Ваш муж, похоже из этой категории людей...
У нас была точно зеркальная ситуация....
Я родила детей, ГВ, на секс никаких сил и желания, дети маленькие,постоянно на нервах...Муж завертелся,загулял,почти ушел,я отпустила,потом вернулся, ползал на коленях,плакал,умолял,говорил, что роднее нас с детьми у него никого нет,что никого не любит больше нас. Потом у него случился сердечный приступ, я оттаяла немного, лечились уже вместе. Я пустила его обратно,но жили как соседи. Я не подпускала его к себе почти год. Спали вместе, но секса не было вообще, я выла от боли и безысходности, чувствовала себя преданной и униженной,но выгнать его снова не могла, боялась остаться одна, да и любила очень.
А он все это время носил меня на руках, был идеальным во всех смыслах этого слова мужем и отцом,все свободное время проводил со мной и детьми,делал подарки, возил нас отдыхать,такое море нежности и ласки я от него никогда не видела, как в этот период.
Спустя 2 года я не выдержала, вся моя боль просто вырвалась наружу в крупном скандале, тоже из ничего, просто вырвалось все, что наболело. Я орала, что не хочу с ним жить, что никогда его не любила, что он мне не нужен никогда был,что жалею обо всем, что меня связывает с ним, говорила тяжёлые вещи,желание было одно-развестись и забыть все это как кошмарный сон. Я настаивала на разводе, собрала вещи, уехала к мужчине, который был просто другом для меня и был готов нас приютить с детьми.
Муж опять плакал, умолял,ползал,унижался. Да, я дура, но я решила отомстить. Я сама пришла к этому мужчине и фактически заставила его со мной переспать.
Наутро было мерзко, противно от сделанного, я плакала, извинялась перед другом, который уже и не был таковым. Ушла и от него. После нескольких недель скитаний и слёз мужа я таки вернулась обратно,ведь идти мне по большому счету было некуда особо. ...
И вот прошло 2 года. Он все так же ласков и нежен, он боготворит меня,живет ради меня. Где-то год назад я поняла, что начинаю забываться и прощать. Обида уже не так гложет, а боль не так съедает, я уже смеюсь с ним я рада видеть его, мне хочется жить с ним, любить его и дальше. Я начинаю забывать. И это так классно, все ушло,все позади, мы снова вместе и любим.... Это такое счастье.
Это я к чему все-если сможете быть такой, как мой муж, то все уйдет у него. Время все лечит, теперь я это точно знаю. Не ищите себе оправданий, вы и правда виноваты. Просто зализывайте его раны, дайте ему понять, что он для вас важнее всех. Пройдет время и он оттает,все поймет.
Удачи вам.
Спасибо Вам огромное!!! Ужасно важные вещи написали!
У нас только и без этой измены жизнь была дерьмовой, только убеждали себя в обратном:((
Я сейчас никуда не спешу. Просто буду искать себе очень активно работу и плыть по течению. Ну и настраивать себя на развод. А там - как Богу угодно!
Я тоже думала про это. Я не знаю, может и поэтому. Но все таки мне кажется, что в первую очередь из за поведения мужа.
Мне кажется, если вы останетесь вместе, он ВСЕГДА будет Вам это припоминать. Котлету не дожарила - вот ты всегда была такая подлая.
И Вы будете ВСЕГДА ждать, что он вот сейчас опять это вспомнит.
Мне кажется, что он пытался простить, но не смог. И вряд ли сможет, судя по тому, что Вы рассказали.
Не знаю... живите, пока живется. Станет невмоготу - решение само придет.
А "ради ребенка" не надо. Дочка всё равно чувствует, что вы не есть единое целое и что отношения плохие. Мне кажется, что для ребенка гораздо хуже жить в такой атмосфере, чем со спокойной мамой и приходящим любящим папой. Развод Ваших родителей пришелся на Ваш подростковый возраст. В 12 лет это гораздо сложнее пережить, чем малышу.
ЗЫ А Вам только за праздники обидно? :)
Ну блииииин..... Матра, неужели Вы действительно думаете, что мне только за праздники обидно,а???
Я не в коем случае не буду длительные период времени жить ради ребенка. Я это рассматриваю как минимум до того момента, как найду работу и пойму, что делать дальше. Параллельно буду думать насчет перевода в другой сад, с мужем об этом разговаривать. Дело в том, что там у мамы еще один нюанс - район паршивый и сады кошмарные:( Район паршивый в плане наркотиков и алкашей. Может быть, муж захочет придумать что-то, чтобы ребенка в другой район не перевозить. Мы живем на Юго-Западной, здесь НАМНОГО лучше. И не вздумайте только предположить, что я за это как-то особливо держусь, я все объяснила именно так, как оно и есть:). Для меня жизнь у мамы - ничего страшного.
ЗЫ Усиленно думаю в направлении развода.
Ну, про праздники - исходя из названия темы не удержалась. Сорри.
К сожалению, развод - единственный логичный выход из Вашей ситуации, как мне видится.
Как вариант - можно попробовать просто пожить отдельно. Больше, конечно, для мужа. Чтобы он для себя понял, как ему лучше - с Вами или без Вас.
Когда определится - будете плясать от этой печки.
Но он в более "выигрышном" положении - он пострадавшая сторона, его уговаривают.
Поэтому, если вы решите остаться вместе, Вам надо будет поставить жесткое условие - не поминать былое. Ни при каких условиях. Ни при каких ссорах. Всё. Проехали, отстрадали, выяснили и не вспоминаем.
Не знаю только, согласится ли он с таким условием.
Я даже думать об этом не хочу. Я сейчас как наркоман, который пытается бросить. Ему безумно хочется в душе еще, но разум понимает, что это губительно и смертельно. Не хочу больше жить на пороховой бочке.
Внутри - пипец. Сердце рвется, обнять хочу, прижать, хочу, чтобы все было страшным сном.
4-е сутки не жру нихера:(((
Ага. Уже 49. При моих 52-53 нормальных:((
Разговариваем только по делу, т.е. о ребенке. Он отвез ее к моей маме, она с ней была только что в театре. Завтра он должен забрать. Я сегодня у мамы буду, т.к. не хочу с ним вдвоем дома. Очень тошно мне:( Вот, договорилась с лучшей подругой там у мамы рядом встретиться:)..
Господи, как поверить, что моя жизнь еще сложится? Что я найду работу после своего многолетнего простоя в стаже? Начинать надо все с нуля:( Это я гундю. На самом деле я понимаю, что сейчас мне нужно взять себя в кулак и делать свою жизнь. Бляяяяяяя...........:)
Как поверить.... Взять и поверить. Больше никак.
Кстати, мама хоть не добавляет масла в огонь?
Нееет.... Что Вы! Моя мама - моя опора и мой лучший друг! Она очень мудрый человек. Я всегда с ней советуюсь, по другому не умею:)
Она очень за семью долго была, зная мой не простой характер, ну и мужа тоже тяжеленный.. Но теперь мы с ней солидарны в разводе. Хватит уже собачкой быть:(
Моя мама была другом и моему мужу тоже. Она приезжала к нему, когда он сидел один и переживал мою измену. Она с ним говорила по 7 часов подряд, он с ней плакал вместе... А сейчас он к маме стал по-другому относиться, как будто ему стыдно, что она была свидетелем всего того:(
Простите меня, мне кажется, что ничего спасать уже не надо. Так и будете как лиса с журавлем, он все сказал, вы все сказали. Вы начнете умолять, он останется, а потом опять так же будет душу вытягивать клещами и наматывать на обручальное кольцо. Зачем ВАМ это? Станьте самостоятельной, начните жить самостоятельно, потихоньку сама поймете, чего хотите. Семья, это конечно очень нужно, но когда кому то в ней плохо, Вас отталкивают и не хотят, что же еще ждать? Не простил, не смог забыть, а то, что это он довел до того состояния забыл учесть? Молчал как партизан, ах его женили по обману, ах он переживал, а она так подло им воспользовалась! Ага, очень нужен такой кадр с таким самомнением, соглашайтесь на развод и не забивайте больше себе голову этим, сам образумится и обратно запросится, только Вы уже не захотите. Тут конечно про ребенка нужно сказать, что будет он переживать или нет, только от вас двоих зависит. Прежде всего нужны здоровые, спокойные родители, а уж потом их одновременное присутствие при чаде.
На мой взгляд очень жестоко со стороны мужа. Не понятно почему он вас принял обратно, если не любил. "Медовый месяц" - ? Может просто ниже пояса сыграло?
Если муж к вам так относится, то лучший вариант уйти, т.к. все что у вас внутри передается вашему ребенку. Видимость это одно, а вот , то что у вас обоих внутри он чувствует и даже очень. Это все отразится в его взрослой жизни (лет в 20-30).
Садик.. Можно пойти и в другой садик. Что бы не болел ребенок начните его закаливать - это не сложно, но очень эффективно (мы своего практически с рождения моем в ванной с открытой дверью - не болеем, тьфу-тьфу).
Уйдя от мужа у вас будет время на переосмысление своей жизни. Поживите без партнера. время все поставит на свои места. И не забывайте про ребенка ни на минуту. Все, что сейчас он чувствует и видит отразится на его будущей жизни и семье.
Удачи Вам!
А чё , обломанные праздники - это самое большое расстройство у Вас? Странно как-то. Я бы на Вашем месте переживала, что семья рушится
ой звиняюсь,дальше не прокрутила стрелку,потому как подумала, что конец истории эта строка:у ребенка есть все,и даже больше.
изменой. тем более автор прекрасно знала какой у нее муж и догадывалась, что люди такого склада тяжело прощают. но вот не сдержалась, понесло ее налево. поэтому если хочет вернуть мужа нужно сидеть на жопе ровно. Только вот я не уверена, что если он ее простит, она вновь не уйдет налево.
Разводитесь автор нет у Вас семьи, есть иллюзия. Папа у ребенка останется. А Вы с мужем ничего не наладите, так и будете друг другу обиды предъявлять.
Это, к сожалению, больше всего похоже на правду... Вы правы, мы только и предъявляем обиды... Как Вы правы:(.....
Не пытайтесь разбудить мертвую лошадь. Признайте, что Ваш брак закончился, он закончился еще тогда, когда у Вас крышу снесло. Поплачьте и начинайте новую жизнь. Ну не сложились у Вас с этим мужчиной отношения, это больно, но не конец света.
понимаю вас, автор..я сама в подобной ситуации..только не было измены с моей стороны, за 3 года только 2 ссоры..вроде бы не придраться..НО..просто в какой то момент он меня разлюбил..а сказать боялся..и было вот так-секс только если я сама пристану, "не обнимай меня, мне жарко"..и всё в таком духе. Не смогла так жить..слишком холодно...невыносимо. Ушла. Мне очень тяжело, но так правильнее на мой взгляд. Вы его любите, а он Вас больше нет:( начинайте жить без него, вы еще очень молода! встретите свое счастье обязательно..да, сейчас Ваше сердце останется с ним и я понимаю вашу боль..но когда закрывается одна дверь, открывается другая.
Понимаете.... Ведь он очень быстро после встречи со мной стал холодным... Пыл остыл, я при нем, нежная, любящая.. И показал он себя таким, какой он есть... Абсолютно самодостаточный и независимый... Ему вообще без людей лучше.... Считай, 5 лет я жила с таким мужем, а не с другим. И за 5 лет у него была куча возможностей разойтись со мной. Но этого не происходило. И даже в той дикой ситуевине он меня принял. Я верю, что только любя можно было принять... Он плакал... Говорил слова, на которые никогда не разорялся... Он вообще челолвек поступков, а не слов... Не верится мне.. Ну не верится!!! Еще позавчера мы уютно смотрели фильм вместе, шутили, были у родственников... А на следующее утро....... Пи***ц..
понимаю:) потому что наши яркие и нежные моменты тоже длились недолго..ну чуть дольше чем у вас..и дальше я тоже не могла бы даже представить, что меня не любят, но тем не менее живут со мной..зачем? и тоже куча возможностей и ничего не держало...Дай бог чтобы я ошибалась конечно..и чтобы у вас все хорошо закончилось, но...верится вам или нет, но ОН это сказал и практически сделал..смиряйтесь:(
ох, опять на мою ситуацию похоже. тут прямо все через один на мою похоже. А скажите, Вам все-таки легче стало, когда Вы ушли? Он Вас не останавливал? Я так понимаю, он Вас не выгонял? Сколько нужно времени, чтобы перестать переживать? Я сейчас на перепутье, и с мужем жить хреново, депрессуха и рыдания, и без мужа боюсь буду страдать, то бишь скучать. Но такое ощущение что не любит. Хочется вырваться из тупика, а вдруг опять в тупике окажусь? В смысле тоже страдать, да примерно от того же самого (что не любит)?
Что-то в рассказе слишком много подробностей не по теме, "из выокопоставленной семьи", "обеспечен", "квартира", "машина", "успешная работа".
Вы, автор, хоть себя-то не обманывайте, нас-то фиг с ним.
Подробностей много. Не догадываетесь? Для полноты картины. Если бы я не хотела быть понятой максимально, не писала бы свой длиннющий пост. Впрочем, думайте, как Вам угодно. Будь я меркантильной сучкой, удивились бы Вы, узнав, сколько "добра" я нажила в своем браке:) Смешно, ей Богу..
Простите, правда не до этого сейчас.
Я вынесла свою ситуацию не на суд. Я хочу просто каких-то мыслей по этому поводу.. Неужели кто-то сомневается, что я раскаиваюсь в своем поступке................. Ну смешно.
Мне кажется, вы рисуетесь - ах я вся такая интеллигентная, он тоже интеллигентный, я так страдала, он меня вынудил. Наигралась, теперь хочу назад.
:) В чем для Вас мое рисование заключается? Что плохого в использовании этого слова в качестве эпитета? Алкаш подошло бы? Повторюсь, я накатала огромнй пост, постаралась максимально дотошно описать все, что хотелось рассказать... Я называю вещи своими именами. Моя семья - творческие люди, музыканты, т.е. интеллигенты (музыканты в классическом смысле этого слова), его отец - человек науки, он в политике. Простите, я называю вещи своими именами. Если Вас что-то не устривает в моем описании - в чем претензии??? Кто-то начинает свой топ со слов "Мои родители пили, я из неблагополучной семьи", а я вот и мой муж "из благополучной". В чем проблема???
Наигралась я 2 года назад. Но не от хорошей жизни начала играть. Ничего нового Вы не сказали. Хотите мне о подлости моего поступка рассказать? Вперед, я уверена, услышу "много нового":(((
Да "подлость" ваша тут никого не впечатлит, дело-то житейское.
Вообще, создается впечатление, что вы больше в семье хотите остаться и сохранить за собой "блага", указанные в первых абзацах опуса. И страдаете в первую очередь из-за потери социального статуса. (Тока не обижайтесь)
О Боже.
У меня есть своя машина, которая останется при мне. У меня есть прекрасные условия для возвращения, на том же уровня комфортности. Социальный статус - Вы имеете в виду стать разведенной женщиной? Слово развод меня сейчас меньше всего цепляет. Я не этого боюсь. Я боюсь, что потеряла любимого человека, а моего ребенка появится папа по выходным.
Никакими благами этой семьи я не пользуюсь. У них хороший коттедж за городом, у моего отца точно такой же, только территория больше:) Они очень скромные и уважаемые люди, не из хапыг. У них нет даже близко того, о чем можно было бы подумать в данной ситуации.... Мой муж пробивался абсолютно самостоятельно. Он ни разу не попросил отца замолвить за него словечко. Он у меня умница! Я не останусь не солоно хлебавши, поверьте. Не знаю как еще это объяснить.
"Я боюсь, что потеряла любимого человека, а моего ребенка появится папа по выходным. "
А когда налево бежали теряя тапки и думая передним местом, не боялись все потерять,а??
Веришь - нет, у меня отключился мозг. Вот хочешь верь, хочешь нет. Любимый человек довел до такого состояния, что уже все было не важно. Я, кстати, не строила планов уйти. Это скорее была игра.. Вот такая вот игра:(((
"Любимый человек довел до такого состояния, что уже все было не важно. Я, кстати, не строила планов уйти. Это скорее была игра."
Вот и надо было мужу так говорить, это ты падла, меня до ручки довел. Не трахал меня и не ласкал. Вот и пошла налево, тебе назло. Чтоб он свою вину почувствовал перед тобой.
Он во все виноват, нужно было так все преподнести.
Это ведь правда. Он в этом виноват. Я поддалась, совершила грех, но он виноват. ВИНОВАТ. Он с этим не был согласен ни на секунду.
Случись со мной такое - муж пошел на лево, моя первая мысль была бы "Что я делаю не так"???? Но моему мужу это чуждо:(
Автор, милая, какая разница кто виноват??? Если Вы докажите мужу, что во всем виноват он (а он и так в душе себя казнит, будте уверены, то отношений это не вернет... Только все усугубит... тут или простит - или нет. Возможно он вами манипулирует, возможно и правда не любит, возможно очень любит, но простить измену не может, а возможно и психически не здоров (похоже на МДП)
А что такое МДП?
Да не тыкаю я ему это в нос. Я помню, что говорила ему об этом тогда, когда все вскрылось - что сам меня подтолкнул своим равнодушием. Не удержалась и позавчера, когда все снова всплыло и гадостей он мне столько наговорил, в том числе и про первую беременность обманом:((
Я не стану пытаться больше что-то вернуть. Он точки все расставил и гайки закрутил. При этом сказал, что ради ребенка будем жить вместе. Для меня это невыносимо, потому, что люблю и просто потому, что тяжело во всех отношениях:(( Но я никак не могу уйти к маме. Мне нужно искать работу. Ребенок здесь в саду, ходит неделю через 2 - болеет. Мы 2 месяца просидели в последний раз перед праздниками. У меня выход только няня, а денег у меня нет. И родителей я напрягать не стану. Замкнутый круг! Буду пытаться из него выкарабкиваться. Сейчас для меня самое главное не подорвать свое здоровье и начать есть. Я уже 3 дня не могу:(( Сегодня съела йогурт и меня им же вырвало. У меня всегда на нервной почве организм отказывается пищу принимать:(((
Ну, я исхожу из того, что вы сами в своем письме поставили на первое место. Вот это я вижу. А любви (вашей к нему) не вижу, извините.
На первое место в своем письме я поставила описания себя и мужа. Я пыталась пост систематизировать, чтобы было хоть немного понятно. Не суть, я уже попыталась объяснить все по этому поводу, вы заблуждаетесь насчет своих доводов.
А вот насчет отсутствия любви - может быть и не заблуждаетесь! Я сама отчаянно пытаюсь это понять, вдруг не люблю? Почему Вы считаете, что не люблю? Вы мне поможете разобраться в себе...
Да тут семи пядей во лбу не надо быть. То налево со свистом идете, потом 2 года с мужиком живете, и ни сном ни духом не чувствуете, что он не простил.
И вам скорее семья нужна, чем конкретно этот мужчина, чтоб и папа у ребенка был, и все как у людей.
Ни сном, ни духом не чувствую, что мужик не простил - мужик вел себя ТОЧНО так же, как и до этой ситуации. А вообще - спасибо Вам, я подумаю над Вашими словами. Для меня сейчас очень важен взгляд со стороны.
Я и охренела от того, что он меня 2 года назад простил! Я не ожидала этого от него.... Была уверена, что ломлюсь в закрытую дверь!
А может и простит, дайте ему остыть, все обдумать, хуже уже не будет. Надеюсь что все у вас образуется.
а что вам раскаиваться, не надо так должно быть в вашей жизни значит.
я бы тоже не отказалась от одного моего бывшего,но нет никаких знаков внимания. может я страшная.
мой бывший БМ убежал от меня после двух лет жизни, а собирался жениться, падлец.
с мужем живу 12 лет, хачу развода. жаль детей, но намерена развестись, очень в нем разочаровалась, да и он во мне.разводу буду рада, честно.так будет лучше для всех нас, замершую бер-ть тоже прошла.
Раскаиваюсь, потому, что понимаю, что это страшный грех и предательство. Там все очень неприятно было:(( Мне очень больно от того, что я мужу такую боль причинила:(( Верни все назад, я бы никогда не повторила этого. Не должно быть грязи такой:((
ЗЫ Мои соболезнования по поводу замершей:( Я до сих пор не отошла, если честно. Трясусь над ребенком как ненормальная:((
да бросьте вы, это жизнь.. страшный грех это не это совсем.. это грех конечно, но не думаю что прямо страшный... у всего есть свои причины... это не оправдание, но и казнить себя - мол ужас че натворила - тоже не надо до такой степени...
автор, очень жаль....но я уверена, что нужно попытаться спасти брак. вам для начала нужно ПОНЯТЬ мужа, что ему ТЯЖЕЛО СО ВСЕМ ЭТИМ ГРУЗОМ ЖИТЬ.но выходы из сложившейся ситуации есть. я так вижу:
1.разговаривать с мужем, в том контексте, что вы ЕГО ПОНИМАЕТЕ, что ему было очень ТЯЖЕЛО жить с этим грузом 2 года.
2. попытаться выяснить, что вы можете сделать для того, чтобы ему было/стало лечге?
3. настаивать на том, чтобы попробовать вам обоим спасти брак. для этого вместе к брачному психологу. убедить мужа, что стоит попробовать ЕЩЕ РАЗ, постараться и если у вас у обоих не получится, то расстаться будет легче, потому что вы ОБА будете уверены в том, что не получается вести достойный брак.
причем оговаривать точный срок этого второго шанса, не меньше полугода. а справитесь, то брак выведите на новый уровень, где вы оба будете счастливы.
искренне желаю вам удачи и верю, что не все потеряно!!!
Спасибо, что не прошли мимо!:)..
Я мужа прекрасно понимаю, что ему тяжело с таким грузом жить.. Я говорила это множество раз за последний наш разговор.
К сожалению, мой муж очень категоричный человек. Я уверена, что сейчас ему тоже очень больно. Уверена. Но он решил идти в перед и никуда не оглядываться. Он уже пытался это сделать, но я сумела его переломить (несколько раз за нашу совместную жизнь). Он всегда считал, что притирка - это бред, что люди либо подходят друг другу, либо нет. Был период, когда он чуть что - тут же озвучивал, что выхода нет, нужно расставаться. Потом он перестал бросать слова на ветер, но я с самого его первого такого закидона жила в постоянном подсознательном страхе, что наши отношения временны:(( Это безумно тяжело - бояться, что каждая ссора может привести к расставанию. Повторюсь.. Мой муж очень специфический и сложный человек. Он абсолютно не воспринимает критику и считает себя авторитетом ВО ВСЕМ. это заметно окружающим с первых 10 минут общения с ним.
2. попытаться выяснить, что вы можете сделать для того, чтобы ему было/стало лечге? - Ответ однозначно будет следующий: строить жизнь без тебя!!!
3. настаивать на том, чтобы попробовать вам обоим спасти брак. для этого вместе к брачному психологу. - Сколько раз я это уже делала:(((( Практически после каждой крупной ссоры:(( Да, удавалось, с ОГРОМНЫМ ТРУДОМ, уговорить. Но не в этот раз:(( К психологу не пойдет. Он считает, что этот брак - ОШИБКА.
Я, объективно, не вижу шансов:(( Как ни больно это говорить:(( Да и, по-хорошему, мне это только на пользу. Жизнь - одна. Не возможно влачить такое существование.
Естественно, я БЕЗУМНО ХОЧУ быть с ним. Но мозгами понимаю, что нельзя!
Эх, автор, не сможете жить вы с ним, а тем более после того, как он вам сам сказал об этом, исходя из его же слов и дел. не будет у вас семьи, вы окончательно переругаетесь и ребенок будет страдать. лучше уж папа пусть в таком случае будет у дочки, любящий и всегда с вами чтоб договориться мог и вы ему доверять дочку и быть спокойной - а это немаловажно. жаль, что брак распадается, виноватых не ищу, просто ...ну так вышло, че уж там... как у Шолохова "пока сучка не захочет.."(с)
нууу, можно и по-другому спросить: если б он изменил, тогда вы как бы поступили?
вам правильно советуют закрыть эту дверь, чтоб открыть новую.
а к любовнику вернуться? не?
Я Вас ждала:)....
К любовнику - нет. Хотя, не сомневаюсь, он бы принял. У него я самая большая его любовь (Мы 2 года не общались, может быть, он уже устроил свою жизнь, желаю ему счастья. Он замечательный человек, но не мой мужчина.)
Во всем я уже запуталась:(( Я все твержу себе, не знаю зачем, что ведь принял меня обратно любя...
Пока я ни на секунду не могу представить, что мы не вместе. Я не представляю, чтобы другой человек меня мог заинтересовать.
Не могу понять его позицию, чтобы мы продолжали жить вместе ради ребенка... Он столько раз бросал с горяча, чтобы я возвращалась к маме. Зачем ему со мной под одной крышей?
Сидит себе спокойно, в соседней комнате, смотрит 5-й по счету фильм и вид у него спокойный... У него всегда такой вид после наших ссор:(((((((((((
А у меня еда в горло не лезет:((
а почему любовник не ваш человек? может вы изначально не правы на этот счет? ведь по сути - что хорошего с мужем то было? человек весьма специфический.. ну ребенок общий.. понятно.. но кроме этого, кажется ниче хорошего то и не было.. и тем более не будет..
Потому, что не мой. когда я рядом с ним была, мне всегда его не хватало, всегда была в каком-то поиске. А когда пресытилась его теплом, вспомнила, что от этой сытости от него и ушла.... Да и вообще, не хочу я никого, кроме мужа... Каким бы он не был, он мой родной человек и я люблю его...
Помогите мне разобраться тогда. А как бы я написала, если бы это была любовь? Я уже сама запуталась..
ощущение от вами написанного, что вы сами себе внушили - мол люблю мужа... однако, муж как то не жалует вас этой самой любовью... или она таки у него сильно своеобразная.. и кому она такая интересна...? второй - вас любит, вы с ним похожи.. отлично...устаете от этого? хотите проблем? так это может нечто психологическое.. по типу - мы не ищем легких путей...? Не знаю, у меня не возникло ощущения, что в вашей семейной жизни все ок, даже если не рассматривать вообще измену.. даже если бы вы не изменяли... жесткость по отношению к вам и мягкость к ребенку.. ну странно все это изначально.. может он - муж ваш - человек такой.. но оно вам надо? копаться в чужих проблемах? нафига нужно доказывать кому то что ты не индюк,если уже есть тот, кто это знает - надо ток глаза раскрыть и понять самой - от добра - добра не ищут.. и не надо трудности в жизни искать.. их и так до хера..
Слушайте.. Спасибо Вам. Правда! Вы очень правильные вещи говорите. Вы очень правильно поняли все, что я пыталась донести, но ведь на 2 страницах 5 лет жизни не расскажешь!
У мужа понятия о любви очень своеобразные. Он очень требовательный человек. У него прекрасные родители, но любить они его не научили:( У его матери умерла мама в 7 лет, у нее и не было шанса понять как любить..
У него проблема с проявлением чувств. Только с ребенком все иначе.
И второе - я именно тот человек, которому скучно жить без проблем! Со вторым все всегда было слишком безоблачно:)
В нашей жизни с мужем все далеко не ОК:(
С любовником я не буду пытаться ничего строить. Не люблю я его. Он меня - ДА, любил. Очень. Я не за что не вторгнусь в его жизнь, особенно без любви. Не хочу я.
мне видится, что ни тот, ни другой - совершенно не ваши люди...муж ну очень притянутый за уши .. любовник - так первый попавшийся подходящий.. по сути - вам бы одной остаться.. подумать обо всем самой. не обязательно быть с кем то.. можно и одной.. главное - не с кем попало. а там - может и кто реально нужный и важный зарулит к вам :) удачи
может он изначально готовил нечто вроде мести? насколько он мстительный, вам видней конечно...
Ну если это такая месть, то это, простите, пиздец какая месть. В это я очень вряд ли смогу поверить. Хотя, после моей "первой беременности обманом" я уже ничему не удивлюсь... Если человек на протяжении 5 лет пронес это в себе и выдал только сейчас..... Как это вообще возможно?:)))
Гыыы, так это он увидел вас в той очкастой стерве которая с барменом переспала?
Она и помимо измены ооочень душевная девушка!
слушайте, вот вам нужен секс каждый день, а с мужем после того, как он узнал про измену, Вы через сколько стали сексом заниматься?
И за эти 2 года примерения, секс, как часто у вас?
Кто инициатор?
Когда-то мне был нужен секс каждый день. Сейчас, при наличие энергичного ребенка, меня бы пару раз в недел секс устроил.
Муж узнал про измену и месяца полтора мы жили раздельно. Потом я пришла к нему и секс был в ту же ночь... После примирения секс стал чуть чаще (раз в неделю где-то), но потом все вошло на круги своя. Секс у нас 1-2 раза в месяц. Да, вот такая вот жопа:( Инициатором раньше была я, но поняла одно: нЕхера. Перестала вообще проявлять какую-либо инициативу, т.к. уже обидно было - жуть:( Муж сам ее проявлял 1-2 р. в месяц. Когда я проявляла инициативу - было то же самое:)..
Да нет, автор, никакая это не месть. Думаю, что Ваш муж просто переоценил свои возможности. Простить измену очень трудно, да пожалуй, и невозможно. Он думал, что сможет, но не получилось. После измены уже не может быть как раньше. Доверия уже не будет все равно. Да, многие потом живут дальше, но Вы знаете, как они живут? Наверное, не думают об этом постоянно, но периодически все равно всплывает. Ваш муж очень закрытый человек, долго держал это в себе, но, видите, все равно вылезло. "Беременность обманом" - это он сейчас, конечно, себя накрутил, уверена, что раньше он так не думал, не принимайте близко к сердцу. А вообще - грустная история. И какой у этой истории будет конец, ну или продолжение, решать будет он. Просто Вам - в любом случае - легко не будет.
Автор,он всетаки уже почувствовал некую власть над Вами..Ваши извинения,прощения,мольбы..нет,я не хочу сказать,что этого делать не нужно было..Просто это повлияло на то,что он почувствовал,что теперь Вы всю жизнь должны вот так перед ним унижаться,извиняться..Вы все правильно сделали,по крайней мере Вы сделали все возможное,все зависимое от Вас,но,увы,это принесло как показывает ситуация-временный результат..Внутри у него все жило,да и будет жить..Мужчины говорят прощают тяжелее,чем женщины..
Так вот!Мне кажется,что Вы уже и унизились и прощения просили и семью сохранить пытались..Вы пытались искупить.,а теперь больше ненадо!!!Вам больше нечего сказать,Вы ему все сказали..все, лимит исчерпан..
Возьмите себя в руки(знаю,что больно)и если он любит Вас и Вы дороги ему,то он сам все осмыслит и вернется..
Вы не отталкивайте,ходов назад не делайте,но больше вперед бежать не пытайтесь..Пусть он увидит,что Вы спокойна,что Вы,раз уж не нужна,то можете начать жизнь и без него..типа "всеравно счастливой стану,даже если без тебя"Если он сам к Вам вернется(без Ваших слез и мольб),то возможно он вернется другим,Вас простившим и вот тогда возможна мирная жизнь!
Мне искренне Вас жаль!Дай БОГ,чтоб в Вашей семье настал мир!
У вас, мне кажется, есть только один шанс сохранить семью - это отойти сейчас в сторону. Сказать что-то вроде.. я раскаиваюсь, но положить свою жизнь на расплату не готова. Потому если будешь готов понять и простить - поговорим, а нет - так нет.
Если вы будете дальше плакать и умолять, то он может и типа-простит, но вы с таким отношением будете несчастны всю оставшуюся жизнь
ППц какойта. мужа жалко. вы его как шубу новую описываете - семья супер, бабки есть, но трахает плохо. Потрахались хорошо? вот и получайте. и ребенка ещё жалко.. вы ко всем самцам его возить будете?
Пипец это то, что Ваши умозаключения - это все, что Вы вынесли из прочитанного. Даже продолжать не стану.
Простите, Вы передком всегда думаете, а головой подумать, прежде чем предавать семью? Муж ваш видимо копил обиду и злость за Вашу измену, пришло время - отомстил. Сейчас укрепился в мысли, что предатели семьи ему не нужны, простить не сможет
А почему Автор должна была думать головой?:-)
Она значит говно, а муж весь в белом:-)
"Живой то бабой надо заниматься":-), а не только карьерой, домом и ребенком.
Другое дело,что АВтор-феноменальная дура в том,что устроила "Осенний марафон" между мужемми любовником, а потом вернулась "с претезиями" и стала выносить мозг мужику своими "разговорами по душам", за что сейчас и расплачивается.
Я не возвращалась с претензиями:)) Я вернулась с покаянием и желанием сохранить семью. С твердой уверенностью, что совершила ужасное и нет мне прощения. Мозг я своему мужу уже давно перестала выносить. После моего возвращения мы просто жили.
Автор, ВЫ сглупили:-(, увы.
Вам надо было не каятся , при этом обьясняя ИСТИНУЮ причину своего поступка ( послеродовая депрессия+ недоёб+ несовпадение тепмераметов), в этом и состоит вынос мозга , а "молчать в тряпочку":-).
ВЫ хотите сохранить семью, но при этом всю оставшуюся жизнь жить с вибратором на полке ,компенсируя отсутствие секса) и срываясь на близких от депрессии, всю жизнь быть " в позе виноватой"?Оно Вам это надо?
Если надо, то судя по Вашему посту ,эрогенная зона у Вашего мужа-ЖАЛОСТЬ (недаром ведь он вас и после ЗБ очень поддерживал, и рожал с вами, и в семье остался , жалея ребенка).Неужели Вы этого не понимаете?
Вы сейчас должны прямо "помирать" без него, а на "смерном одре" поведать великую тайнуч,то он был самым лучшим любовником в вАшей жизни , а тот мужук полный лох. Дайте повысить муджу свою самооценку!
Разговаривать по душам как вам здесь советуют безполезно.
Знаете, все может быть. Конечно же, когда я возвращалась, я молчала в тряпочку о том, что считаю, что он меня подтолкнул.
Я не верю, что мой самолюбивый, с высочайшей самооценкой, супер эгоистичный муж (надо его знать, повторяю. Это человек, который себя любимого любит больше всех, любитель по болеть и по лечиться, что-то вкусненькое себе приготовить, всегда говорит о своих чувствах (например, хочешь с ним поболтать, а он, типа, "Я не высплюсь. Ты эгоистка, не даешь мне отдыхать") и срать ему на то, что кому-то от этого больно). Так вот, я не верю, что этот человек потратил 5 лет своей драгоценной жизни из жалости. Не верю:))
"Каким ты был, таким ты и остался"(с) Какая же Вы-глупая ,Автор.Ничему Вас жизнь не учит.
Разве я пишу,что от жил с с Вми из жалости?
Я пишу ,что у него эрогенная зона - Жалость, грубо говоря , встает у него только на "бедных овечек:-) Понимаете?
И если Вы будете показывать свою самостоятельность и самодостаточность0, то как женщина интересовать его не будете.
Когда Вы вернулись ,вся такая виноватая, то это возбуждало. сейчас Вы хотите партнерских отношений, а эгоистичный мужчина их не приемлет.
Зашибись щастье :всю жизь изображать несчастную овцу и при этом страдать от недотраха.
Вы будете смеяться, но такой вот бедной овцой я стала в процессе нашей с ним совместной жизни. Он познакомился со мной энергичной, веселой, активной, самодостаточной. И еще, совсем уже чтобы смешно до кучи стало - всегда была лидером в других отношениях:))) Но встретила такого вот...
Знаете, я во многом прогибалась потому, что сама, в какой-то степени была испорченной и разбалованной девчонкой... Я даже благодарна ему была, т.к. считала, что вот, нашелся мужчина, который меня обуздал. Но все смешалось:(
Не из жалости, а из любви к себе, такому душевнощедрому, всепрощающему и состарадательному. Так лучше?:-)
Действительно похоже на жизненный сценарий - довести до ручки черствостью, и приложить все сэкономленные душевные силы на сострадание... себе любимому, благородному и несчастному.
А вы в глубине души стремитесь чувствовать себя недостойной, о чем говорит то, что нормальные отношения, в которых вы чувствовали себя лидером - не сложились, а с этим "мужественным, красивым, с Семьей и тп" живете, да еще и постоянно извиняетесь.
Помирать без него у меня уже силенки кончились. Т.е. мне реально дико плохо, но я не хочу больше пытаться что-то вернуть. Я заняла позицию невмешательства. Он не оставил зацепок, увы. Даже моя мама уже, человек, который всегда пыталась поддержать нас в пользу сохранения семьи, сказала, что хватит. Сохранять нечего:((
Разумн. Но в следующий раз "быстро не женись":-) НЕнадо всех любовников, рассамтривать как кандидатов мужья и когда "ходить налево будете" молчите как Зоя Космедемьянская ( простите за цинизм)- мужчины измен не прощают,какими бы причинами эти измены не были бы вызваны.
ВЫ уже и маме успели вынести мозг? ОднакО!
Katarinochka, сразили просто! Я впервые наверное практически во всём согласен, о чем написали:-)
Вы так все описали искренне, что хочется Вас ответить. Я не очень понимаю людей, которые тут все в черно-белом свете описывают. Все мы люди, мы меняемся, меняются наши желания и чувства. В тот момент Вы поступили так, как Вам подсказывали ум и сердце, теперь сожалеете. С другой стороны - мужа Вашего никто не неволил к Вам возвращаться. Жизнь семьи зависит от обоих, брак - дело добровольное. Снчала "простить", а потом всех собак на Вас вешать начать - не очень красиво со стороны мужа, особенно на тему "привязать ребенком". Мне кажется, что пути только 2 - либо муж соглашается на диалог, отбросив в сторону обиду, вы ведете диалог, рассказываете о своих мыслях и чувствах, может соглашаетесь к психологу семейному сходить. Либо - расстаетесь, попытавшись сохранить хорошие отношения ради дочки. Жить в состоянии холодной войны не выгодно никому, жизнь одна, не надо мучить себя и приносить жертвы, искупая "грехи" прошлого, жертвы эти все равно никто не оценит.
Я бы с радостью сходила к психологу. Но он не пойдет.
ВЫ правы, жизнь одна. Надо жить дальше. Пока только слабо себе представляю как...
Начните с работы над собой - спросите себя, что для Вас главное в жизни, чего Вы хотите добиться, какие у Вас приоритеты. Найдите себя заново, отдельно от мужа. Не позволяйте собой манипулировать. То, что муж с Вами "мучился" и вообще по пирнуждению женился - так это исключительно его проблема - он человек взрослый, дееспособный и за свои действия сам отвечает. Отбросьте свои обиды на него, взгляните на ситуацию со стороны и попробуйте начать все с чистого листа. Удачи Вам! (и счастья в личной жизни:)
Не любит он вас. А насильно,вы знаете, мил не будешь.
Не стоит реанимировать то, чего нет. Вы просто повзрослели и поняли, что вас не любят. Конечно, это страшно больно, но уж лучше сейчас, чем в какой-нибудь критической ситуации понять это.
Я думаю, что ваш муж вас любил. Но его на чём то переклинило. Может быть, кто-то нарисовался на горизонте.Но секс раз в пятилетку о чём то говорит. Не совсем гармоничные отношения.
Знаете, я всегда допускаю 1 % из 100, что кто-то может быть. Но это не про моего мужа. Я не знаю, как это объяснить.
Вроде бы уже не очень молоды. а такую чушь несёте. В жизни не всё окрашено в черно-белый цвет.
нет, милая девушка из хорошей семьи. я не о себе. наверное, я вам совсем не гожусь в собеседники, т.к. вы, судя по всему пришли сюда, чтоб вас пожалели. но мне вас, как это не прискорбно, ничуть не жаль. Я объясню. во-первых меня покоробило название потому что, судя по вашему описанию, вы не праздники обломали, а жизнь себе, мужу и ребенку, как минимум. во-вторых: я видимо. совсем не из хорошей семьи, но девушки, изыскивающие возможность потрахаться на стороне, имея на руках маленького ребенка, и сидящие дома ( объясню - я еще как то понимаю работа.. затрах бытовой.. а тут лишний коктель на корпаративе и ... случайная связь - хотя тоже не очень понимаю, но хоть как то..) на шее у мужа такого любимого, хорошего и прочая... - по мне бляди. вот хотите обижайтесь, хотите нет. Мысли обидеть вас у меня нет. и я не понимаю зачем вы так быстро переехали жить что с одним, что с другим. ну не понимаю я
Основное - я понимаю вашего мужа. ваш муж брезглив. а вы для него навсегда останетесь грязной (думаю вы понимаете о чем я). и это уже не преодолеть - он старался, но видимо не всё можно простить. вернее не все могут.
а то что недотрахивал - вы же знали это и жили с ним. а тут принцип "не хочешь срать - не мучай жопу" ( извините, понимаю, что девушка из хорошей семьи видимо не знает этого выражения, но оно наиболее емко ) - не можете жить в таком сексуальном ритме - ищите другого и оставте этого в покое. только не надо к каждому кандидату ребенка перевозить сразу
Меня есть кому пожалеть, если уж на то пошло. Хотя бы потому, что люди, судящие столь быстро и ярлычок все наровящие повесить мне совсем не близки. Если Вы просмотрите мой топ, очень много разных ответов. Но Вы единственная, кто делает о совершенно не знакомом человеке ТАКИЕ выводы. Если Вы почитаете, то увидите, что что все ответы очень разные. Я человек открытый к критике. Многие пишут неприятные вещи и с многим готова согласиться, т.к. для меня важно разобраться в себе. Но то, что и как пишете Вы у меня вызывает отвращение. Не судите, да не судимы будете.
ЗЫ Очень многие девочки здесь меня по-настоящему поддержали и укрепили в уверенности начинать новую жизнь. Пожалуйста, не пишите мне больше.
Самый большой бытовой затрах -когда в декрете сидишь. А если плюс к этому затраху идёт послеродовая депрессия вкупе с отсутствием элементарной эмоциональной отзывчивости мужа, то пипец тогда просто.Не говорите того, чего не знаете.
А вот финал распития корпоративных коктейлей всегда можно предсказать и предотвратить при желании.
Я вам ниже написала и счастья пожелала.
так что имею право и поругать :-)
И... Елену то вы послушайте.
Со его стороны - он может так размышлять, он был честен по отношению к вам и получил нож в спину. "У нее было всё, а она не оценила и предала"... И хрен он поймет, что у женщины депрессия, нехватка тепла. Ему то хватает, судя по описанию....А на вашу сторону он становится не собирается,ему и так всё видно. :-(
А не было у него перед этим какого-то разговора с кем-то из близких ему людей? Мама\папа\друг\подруга, которые и подначили его. Может быть даже не в это день, а накануне, за несколько дней, а остальное время он переваривал разговор и находил в вашем обычном поведении подтверждения услышанного. Ну а потом взорвался на ровном месте...
Не было у него разговора. До этого мы были 3 дня на даче у его родителей. Все было замечательно, с родителями у меня прекрасные отношения. Он к ним очень бережно относится, у папы больное сердце. Он не посвятил их ТОГДА в подробности, в этом я уверена. А друзей у него НЕТ!!! Есть хороший приятель, но он от него сейчас и тот отдалился, уже чуть ли не год не общались нормально. Нет, не было у него ни с кем разговора. Уверена, фильм натолкнул его на мысли:) Там был такой затюканный мужичонка с мерзкой бабцой, которая все время им помыкала. Друзья его все подначивали, мол, нах она тебе, к тому же она год назад изменила тебе с кем-то там. Он все оправдывал ее, а потом набрался мужества в течении фильма и послал:)) И смех и грех, ей Богу...:)
Я была на месте вашего мужа.И читая ваш топ, все так ясно понимаю и представляю.
Вы его предали и сделали очень больно, и с этим ваш муж не справился.Он пытался, старался,боролся сам с собой, но увы..не получилось.Друзей у него близких нет,и выговориться некому.
Измена - коварная штука.
После измены мужа, вернее предательства (он через сайт одноклассников встретил свою бывшую любовь и ушел жить к ней, оставив меня с малышом,ушел ослепленный любовью и забыв моментально про нас)Я долго приходила в себя.
Муж опомнился через 4 месяца.Все таки я его любовь, и без нас он не может и т.д.
Я искренне любя мужа, верила , что смогу простить и забыть.
Не получилось.3 года после этого я была хорошей женой,но в душе жила обида и неприятие измены.Потом пришла мысль, что я больше не люблю и не хочу быть рядом.
Утром за завтраком, сняла кольцо и положила на стол,сказала обо всем мужу.Дальнейшее описывать не буду.А потом..
Мне просто стало легче.
Удачи Вам!
Ну там, что-то ещё было в ваших отношениях, что вас очень бесило. помимо памяти об измене.
Похоже. только я никуда не собиралась уходить. Заигралась, нашла в этом отдушину. Но понимала прекрасно, что не хочу уходить. А ушла тогда, когда прижали к стенке. Выбора не было. Доигралась, одним словом. Ваш муж поступил намного подлее. Не потому, что я белая и пушистая. Он оставил Вас с таким малышом на руках. Это позорище. Моя ситуация немного отличается. Я всегда любила мужа, мне не нужен был никто другой. Я отчаянно добивалась от него тепла и в итоге пошла на тепло другое:( Но не из любви, а от безысходности:(( Понимаю, не оправдание:) Я и не пытаюсь. Я просто рассказываю. Самой себе, наверное:((
На сегодняшний день я ничего не решила. Мы живем под одной крышей, ребенок с нами. С ребенком общаемся, по поводу ребенка общаемся. для ребенка все как обычно. Я пока не вижу смысла городить разговоры. Да и вообще не вижу, если честно:( Не знаю как так дальше жить. Меня это тяготит пипец как, но к маме не вариант никак. Сад здесь. И папа здесь:(
знаете, может, и привыкните так жить - как соседи. лишь бы хуже не сделалось и до ссор и оскорблений и вышвыриванию шмоток на лестничную площадку не дошло - это унизительно всё ж (я туж не говорю про рукоприкладство...)
я поняла так, что вы решили жить "по течению", то бишь - будь что будет.
что ж...*вздыхает* желаю вам не обжечься и чтоб вам больно не натворили, не хочется поломанных судеб ни вам желать, ни ребенку вашему. с мужем же вашим мне совершенно не понятно - что у него в голове, какой план... даже подумывается, что это временная злость и пройдет всё через какой-то период...а потом, почитав иные ответы ваши и повествования, начинает казаться, что нет уже вариантов.
сложно, впрочем, как и в любых отношениях, пока они еще есть, а ИМХО они есть между вами, пока.
И что вам сделать, чтоб сохранить, реанимировать и приумножить то зыбкое, что пока еще не утекло сквозь пальцы? эх..я не знаю, я не психолог для предложения вариантов решения проблемы, и у меня такого нет ни опыта, ни примера для сравнения и анализа.
удачи вам желаю и просто по-женски совет хочу написать: не унижайтесь, если дойдет до этого. не допускайте, чтоб вас унизил пусть даже самый вожделенный для вас мужчина.
Элен, я уже наунижалась:(( Все эти 5 лет я конкретно наступала на себя и училась жить по новому. Во многом я считала, что поступаю правильно, зная свой поганый характер, верила, что этот человек занимается моим воспитанием, а я в этом нуждалась:(( И еще: для меня это не было унижением даже. Потому, что я ни на секунду до позавчерашнего дня не сомневалась, что какой бы он сложный человек ни был, он меня очень любит. А позавчера я, впервые, поверила, что не любит. Просто допустила мысль:(( И поняла, что унижаться хватит. Не знаю что будет через неделю, через месяц. Пока что до меня все только доходит. Надеюсь, не стану больше унижаться:(
ИМХО, у мужа такая натура, что простить не сможет никогда. И непричем тут, кто и кого наклонял. Я вашего мужа понимаю, можно с человеком общаться и даже приятельствовать, но всегда помнить, что он предатель. А близкие отношения (для меня, например) в этом случае сохранить нереально.
То, что он про залет сказал, не принимайте близко к сердцу, он просто хочет, чтоб не только ему было больно.
мужчины не прощают измену никогда, даже если и делают вид или пытаются "по-честному" забыть. это ж собственники. Мне кажется Вы всё сделали, чтобы он простил и принял обратно. Примет даже если обратно, всё равно нет-нет да напомнит, не сейчас, так через год, через два. Судя по описанию, такой характер у него. вам решать хотите ли Вы, чтобы вам постоянно тыкали. А если у них с дочкой такие замечательные отношения, то никуда они не денутся, не на разных же планетах живут.
я прям, как ваш муж - только женщина: и ласки не люблю, и все такое, и мой муж завел роман на стороне именно из-за ее отсутствия. Разобрались. Прошло 2 года-и я так часто прихожу к мысли, что надо уходить: вроде все отлично, и отношения прекрасные, как вы написали "прям медовый месяц". А вот грызет что-то. И вспоминаю я об этом его поступке очень часто, просто не говорю.
И если решу, тоже наговорю ему кучу гадостей - мы ведь отлично знаем друг друга, и найти самую болевую точку не составит труда.(но это не обязательно, что я так думаю, просто хочется, чтоб ему тоже было больно)
Как человек, находящийся по иную сторону, хочу Вам сказать.. Вашему мужу, вероятно, было очень больно от Вашей холодности. Он оступился, но потом покаился. Все люди имеют право на ошибку! В конце концов, Вы сами понимаете, что не от хорошей жизни:(( Может быть, Вы его просто не любите и не любили? Я, почему-то, свято уверена, что любовь прощает все. Раз не любите - не стоит быть вместе. Ведь по какой-то причине Вы не давали ему тепла?.. Не выливайте на него ушат дерьма при расставании, если соберетесь. Ваша вина в этом, в конце концов, тоже есть. Вообще это не по-взрослому как-то - поливать грязью. Принял решение - введи в курс и обсуди все последствия.
Вот улыбают меня такие супруги - неважно какого пола. Сначала доведут своим поганым характером до необходимости искать тепла на стороне, чтоб с дуба не рухнуть, потом еще и по болевым точкам набьют.
Не можете жить вместе - найдите силы расстаться достойно. В конце концов в том, что случилось с мужем вы виноваты не меньше чем он.
Вашего мужа стало жаль еще до измены. Вы его как бы это сказать... использовали без ТО.
А не он ее? Мужчина, здоровый, вроде бы не имеющий любовницы, отталкивающий жену, желающую секса.... странно. Или он ее не любит, или где?
Мляяя.. Последнее, что я делала - это использовала своего мужа. Я была с ним любя и подстраивалась под него тоже любя. Вы правильно все говорите - нах ему тогда все это было нужно????? Не иметь любовницы, не трахать, не быть ласковым??? То ли я тупорылая кретинка, но я недоумеваю. Какие цели человек преследовал????
Ничего странного. Жена для этого должна быть желанной женщиной. А это зависит от ее поведения, от того, как она вела себя после родов. Да и на родах мужчине не место.
Нет, это кто-то пытается совместными родами оправдать потом случившуюся ситуацию. Муж уже был таков. Если он такой нежный, что не мог пренести созерцания родов, не надо было идти, взрослый дядя, его не тянули на веревке же? И если так на него именно роды подействовали - отпустить человека, а не быть собакой на сене, и жену не видеть, как женщину, и не отпускать от себя.
Блять, идите о родах в беременности поговорите. Тут роды рядом не стояли. Все до родов было так же. В результате совместных родов муж сумасшедший отец и ребенка обожает. Я, наверное, соображала, что делала, когда мужа брала на роды. Он, к тому же, сам хотел. Да и был на схватках. Носом к процессу не стоял, если Вас это интересует. Эта тема не имеет отношения к основной проблеме ВООБЩЕ.
А не в измене дело. Это стало поводом. А все соки из него вытянула ваша семейная жизнь раньше.
Это имеет место быть, Вы правы. Вопрос только один - кто его неволил??? Были попытки расстаться, с обеих сторон, как до рождения ребенка, так и после. Но, почему-то, этого не произошло?...
Вы, судя по всему, любите пострадать))) ну и живите тогда рядышком, красиво страдая))) В случае, если муж отмякнет, вы его снова ночью разбудите и страдайте дальше:)
Боже, как низко я пала! (с)
Ну, допустим, я переезжаю к маме. Мои действия дальше?? Там сады перегружены, попасть туда нереально. Каким образом мне искать и выходить на работу????
Я не знакома с людьми, которых перло бы страдать.
вы разберитесь уже:
или там тогда слишком все легко и просто повернется,
или прям безвыходное положение у вас сейчас:)
Слишком все легко и просто я имела в виду для моего мужа! Он меня взял из родительского дома ни с чем, и, судя по всему, отправит обратно ни с чем. Только с ребенком. Удобно, очень. Я своей маме неудобств создавать не хочу. При этом я не претендую на квартиру мужа. Понимаю, что не я на нее заработала. Но почему я с ребенком, с другой стороны, должна возвращаться к маме???
Понимаете, скорее всего к маме я и вернусь. Но не выносить эту тему для обсуждения не стану.
значит, сидите пока в квартире мужа и готовьте пути к отступлению: работу ищите, знакомства заводите, садик ну и т.п. На ребенка-то муж давать денег будет?
вы, главное, продолжайте готовить эти отступные пути и после того, как мужу в очередной раз понадобится ежемесячный секс и немного ласки. Потому что это просто поводок ослабился и надо будет дернуть;)
Квартира куплена НЕ в браке. А про алименты это ясно все. У мужа большая часть зарплаты белая и алименты должны быть неплохие. Но я пока не буду с ним эту тему обсуждать. Уверена, мой муж не обидит своего ребенка. А на алименты, ежели что, я всегда смогу подать в любой момент!
Ребенку 3. Моя лучшая подруга живет в том районе. Еле еле устроила ребенка в сад. Сады переполнены. Но, конечно же, я буду пробовать. Я ведь еще даже не начала:) Все будет!
Автор, а чего вы сами хотите? Какж ить хотите? Хотите вернуть мужа? Или хотите съехать к маме, но мешает проблемность Дет сада и работы?
Сейчас хочу в первую очередь найти работу. Как я уже очень много писала, мне совершенно некому быть с ребенком. Поэтому, сначала нахожу работу, а потом определяюсь с местом жительства - иначе никак:(( Хотя, честно говоря, после сегодняшнего более трезвого обдумывания проблемы хочу к маме. Завтра и поеду на денек - она с ребенком в театр должна пойти. Ну а потом пока домой вернусь. Уже не хочу мужа возвращать. Сердце хочет, а мозг нет.
Автор, и еще: что бы вы ни решили, знайте - этот брак был обречен. Так что не заморачивайтесь и идите вперед.
Уже сколько раз убеждалась на разных историях, главное в браке не любовь безумная в начале, а общность характеров, интересов. Т.е. если любовь потихонечку сходит на нет, успокаивается, переходит в ечто другое,остается много всего связывающего. По описанию, муж у вас немного десепотичный, жесткий, с бааальшими проблемами в общении.Вы открытый, веселый человек, которому очень важно общение, внимание ,ласка. Вы н-и-ч-е-г-о из этого не получаете. Вы не проводите время в веселых компаниях, не совершаете каких то сумасбродств вместе, не отдыхаете душой. Плюс он жмот! Да да, не оправдывайте его тем,что на все,что нужно, он дает денег. Он вам вообще по идее не должен "давать" деньги, а вы должны самим себе брать/снимать и не отчитываться за них, понимаете о чем я? Меня очень коробит, когда мужчина распоряжестаы финансами и только он может "выделить" сумму. Почему это? Т.е. ему решать, нужен вам сейчас массаж с маникюром или нет, это унижает, ИМХО.
Вопрос измены вашей вообще не расматриваю,как предательство, кончайте стучать лбом об стенку. Ваш муж виноват и только. Поверьте, его не то убивала,что его "любимая" женщина его "предала". Это его мужское эго пострадало, что его "собственность" взбрыкнулась.Зато он очень хорошо пользуется вашим чувством вины, а вы еще и подпитываете его в этом.
Я не представляю, как вас могут удовлетворять такие отношения? Вы себя убеждаете, что секса нет, переживу? меня не обнимают, не касаются, ничего страшного? Не правильно это. Смысл же не в сексе как в таковом, а средство выражения чувств, желания близости. Если его нет, это плохо. А вы своей сущности на горло наступаете, вы делаете себя несчастной.
Вы представьте, вам еще так лет 50 жить (если все уладится). Вы видете себя в пожилом возрасте, да под ручку вместе? Еще 50 лет без секса, без близости. Вы сможете? Вы будете счастливы?
Спасибо большое! От таких постов я заряжаюсь уверенностью! Вы все очень правильно поняли. Блин, остались же еще умные и адекватные люди!:)
И правда жмот:( И правда эго только и пострадало:((( Пипец:((
мне кажется дело не в том что вы хотите с ним семью сохранить он очень тяжелый человек просто вы растеряны и не знаете как дальше свою жизнь строить.где работать как самой жить одной вы привыкли к быту обустроенному привыкли не работать и поэтому все это терпите
Господи! Садик проблема! Я в 2004 приехала в Москву, ребёнку было три. Какой там нафиг садик!
Прописка временная при войсковой части, к поликлинике прикрепиться -проблема!
И то устроила, добилась! Обошла этих садиков штук 50. И нашла то, что искала.Дай Бог здоровья заведующей, пожалела меня, муж у ней тоже военнослужащий.
А вы , москвичка и какая то пассивная! Кто ищет , тот всегда найдёт, тем паче перевести из сада в сад легче . чем просто устроить в сад!
Можно прийти , поплакаться, развод и т.п. бабы всегда друг друга поймут!
да в садик попасть легко. Иди к заведующей и начинай плакать. Мол, муж ушел. Куда не знаю. Блаблабла...
Если сидеть на жопе и не делать никаких телодвижений-то точно в садик не устроишь.
ВЫ за свои слова отвечайте, любезная. Дура, судя по всему, Вы, т.к. нихера не поняли и на чем строите свои суждения - не понятно. Это называется в лужу пернуть, если Вы не в курсе. Продолжайте свой увлекательнейший процесс!
Я всегда могу уйти к маме, все условия есть, условия совсем не хуже. Но я не буду этого делать - слишком легко и просто все тогда повернется....
Вот последние слова не поняла.Что легко и просто повернется? Вы мазохистка? Если - да, то конечно тогда надо оставаться жить с мужем , разводиться и жить вместе . Автор, он Вас не любит. Зачем Вам это нужно? у меня сложилось ощущение,что Вы все прекрасно понимаете , но просто не охота строить свою жизнь отдельно от него,испытывать трудности--тут идет все накатанной, хоть и хреновато и своеобразно, но привычно, а за порогом неизвестность...
И это тоже. Я инфантильна, в некоторой степени. Но это не главное. Совсем:((
Я имела в виду, что мужчина должен нести ответственность за то, куда уходит его жена с ребенком и пусть он решает эту проблему. Вряд ли что-то в этом направлении произойдет, но он должен об этом хотя бы задуматься!
Как это он не против?! А зачем тогда выкинул кольцо мусорку? Вы сами с ним сядьте и поговорите серьезно, на тему развода, на тему где вам жить с ребенком, на тему что ребенок прописан здесь и право на площадь имеет ну и т.д. Он же Вами так крутит-вертит потому что прекрасно знает,что Вы сейчас не работаете ну и видимо не горите в ближ. время работой, и что к маме своей не очень хотите уехать....если он почувствует, что вы уже боле менее определились как Вам дальше жить без него, я думаю он сто раз подумает прежде чем кольцами кидаться и говорить о разводе,но в тоже время продолжать жить вместе.А то какой то детский сад с его стороны.Если ты мужчина и принял для себя мужское решение, так уж будь последовательным, а то его поведение чесногря больше бабское напоминает.
Знаете, он несколько раз очень активно махал крылами и сообщал мне, чтобы я выметалась к маме. Были мои переезды с чемоданами и ребенком. 2 раза. Потом мы все улаживали. В этот раз он меня ОЧЕНЬ удивил своей политикой жить здесь и, чтобы все было как прежде, только без нашего с ним контакта. Наверное, он понимает, что к маме меня просить уехать - это уже не ново и подло, т.к. это, все таки ребенкин дом, да и мой (5 лет здесь прожила, считаю это место своим домом). Плюс он однозначно по ребенку будет очень скучать и видеть ее каждый день - конечно для него супер. Ну и, конечно, он понимает, что садик и вообще все условия для ребенка лучше здесь - привычней, как минимум. Короче, он БЛАГОРОДНЫЙ РЫЦАРЬ:)
Для меня здесь основное сад. Он все четко сказал: Я не против, чтобы вы жили здесь. Если не захотите - к маме. Других вариантов, скорее всего, не будет. Вот...
оставайтесь с мужем и налаживайте отношения, кажется, пока ни он, ни вы не готовы к окончательному разрыву.
дефки, не ходите замуж за имидж. И еще очень подозрительно встретить 30летнего холостяка, у которого не было даже опыта гражданского брака, или который бы не был из породы бабников или наоборот - женоненавистников, который просто бы был "однолюбом" и ждал единственную, сразу начал бы жить вместе и готов был жениться через месяц. Это как-то...нетипично.
И похоже у него слабая половая конституция, он скорее из породы холостяков, но которые плюс к тому еще и не бабники.
ничо вы не поняли, про имидж аффтар писала тока чтоб мы представили себе все получшее (см выше)
Да? Получается, она себе нарисовала картинку идеальной пары с любящим мужем и столько лет обманывалась, а оказалось, он ее сразу и разлюбил. Она думала, он ее поддерживает в желании иметь ребенка, а он считал, что она его обманом заставила. Слишком много неувязок, полнейшее взаимонепонимание. Такое бывает только когда замуж выходишь за "образ", т.е. имидж.
Зачем так быстро женились? неужели так скоро поняли, что подходят др. др.? Поэтому что не реального человека изучали, а поверхностное соответствие уже созданному образу нашли - и ... "я сам обманываться рад".
"Я всегда могу уйти к маме, все условия есть, условия совсем не хуже. Но я не буду этого делать - слишком легко и просто все тогда повернется..." - ну ага, мы легких путей не ищем! Тады ой, тады удачи. Только лекарствами запаситесь: от язвы там, от давления, от нервов.
ЗЫ: ах да, и не принимайте самобичевание за искупление вины. Это две бааальшие разницы.
автор, вот никого вы кроме себя не любите, имхо. Любили бы мужа, в другую постель не побежали бы, да и за 5 лет на мужа можно уже было повлиять, если вы хотели, чтобы он изменился. Думаете он сам меняться будет? Над этим работать надо :) И сейчас все ждете чего-то..
Я даже комментировать не буду. Просто приведу Вам пример человека, который понял нашу ситуацию на все 100%: http://eva.ru/topic/63/2120933.htm?messageId=53090799
Я больше ничего не жду. Теперь я настраиваю себя на развод и набираю воздуха в легкие.
ну вот, вас поняли, все расслабьтесь уже! не грустите! примите правильное решение, пусть у вас дальше все будет хорошо!
ну конечно :) вам сказали то, что вы хотели услышать. Муж - Казел редкостный. Виноват в вашей измене, в том что вы не работаете, характер у него не такой как вам хочется и не меняется он, ради вас неземной, сволочь такая..А вы белая, пушистая - бедная в клетке. И в том что вы поженились виноват только муж один, ага :) А забыла, и жмот он еще )
Разводитесь скорее, чем скорее вырветесь - тем скорее в себя придете. тянуть нету смысла. он не простит никогда, это уже ясно. да и вам оно надо? честно говоря, мне вас жалко. ну да изменила, но и он тоже не ангел. надо было ему тогда сразу уходить от вас твердо, а не каждый вечер ядом исходить
типа того...мне жаль, что вас колбасит от самой себя...вы все ищите проблемы на свою задницу, а жизнь она проще на самом деле...не парьтесь...мудрые китайцы говорят, что человек до 30 лет пишет черновик и лишь после 30-чистовик:).....так что отрывайтесь по полной...только на детях больше не эксперементируйте...с ними надо уже чистовик писать в любом возрасте:)
Спасибо,Вы очень важные вещи сказали. Это моя самая большая проблема по-жизни - воспринимать вещи проще. Я сумасшедший паникер-параноик. У ребенка насморк - я страшные вещи в голове рисую!:) Что уж говорить о не сложившемся браке:((
Я очень хочу для себя это изменить, т.к. мне это ужасно мешает жить:( Необходимо научиться расцикливаться..
просто сядьте и подумайте...а что вы на старости лет вспомните о своей жизни? что хорошего? только ваши страхи и истерики? оно вам надо? жизнь полна красками, и от того, что вы будете психовать-вы все равно НИЧЕГО не измените....кому суждено быть повешенным-не утонет, даже если по этому поводу каждый день обливаться слезами...меняйте мировоззрение...может и правда вам может помочь психолог, хоть я в них и не верю:)
Знаете, получается:) Не ожидала, но в голове все разложилось по полочка, как по волшебной палочке:) Оказывается, не так уж это и страшно просто позволить себе дать шанс изменить жизнь..
а если ему эту тему показать? Ну как то вывести сюда...
В любом случае попозже сделать это, когда поутихнет, поуспокоятся его опять оголенные нервы. Не заросла рана то :-(.
У меня ситуация была похожа тем, что я тоже загуляла от своего мужчины, не были женаты. Он был в курсе. Я его просила подождать, металась между двумя ими.....И теперь благодарна Богу , что отвел меня от их обоих....
Помню разрыв с бывшим мужем, не любила, но, когда была предана, то такие вдруг чуйства любви к нему проснулись и откуда взялось то? Год после разрыва отходила, то себя, то ребенка жалела, не представляла жизнь без БМ...Прошло....Осталась обида за напраснопрожитые годы с ним :-).
Так что всё проходит... Как ни банально звучит.
На вашем месте на старые грабли больше не наступала бы, начинала бы настраиваться на новую жизнь, освобожденную от "тяжелых" отношений.
ВАШ человек где-то ждет вас! Желаю вам встретить его!
А у меня через неделю свадьба :-), и мы любим друг друга (больше 2 лет вместе), есть взаимопонимание, есть интересное общение, общие интересы, хороший секс, я даже не представляла, что могу быть такой счастливой :-).
Желаю вам счастья!
:) Вывести сюда его бессмысленно, т.к., верите, нет - меньше всего в жизни его интересует общественное мнение!:))
Хотя, не удивлюсь, если он все это уже давно почитывает. В прошлый раз 2 года назад "случайно" оказалось, что когда он уже все узнал и я была одна дома - он уехал после ссоры, работал диктофон:)) Так что продуманный у меня, судя по всему, муж:((
Ваша история очень жизнеутверждающая, особенно концовка!:) Искренне желаю Вам счастья!
В моем случае буду всеми силами пытаться уходить в новую жизнь! Осложняет очень, правда, совместное проживание:(
Автор, весь топик не осилила.
по первым постам какая складывается картинка:
1. Муж вас не любил. Вначале он женился, "как порядочный", потом "жалел".
2. Вы всё это чувствовали, на бессознательном уровне, на сознательном была красивая картинка и вера в то, во что хотелось верить
3. Эмоционалный голод в подобных отношениях вылился в роман на стороне.
4. Желание не признавать реальность - что муж не любит, да и вы собственно тоже и прочие вещи ,которые говорит тело хорошо, а также чувство вины перед ребенком - вернуло вас в семью
5. Еще 2 года театра. Обоюдного. Где вы теперь имели основания для нелюбви мужа. Т.е. в голове у вас теперь логичная картинка почему он эмоционально холоден и вас не любит. Да и у него в голове такая же картинка.
6. Т.е. по сути, за эти 2 года ваши отношения не изменились в том плане - что любить вы лучше друг друга не стали ,но стали лучше стараться + появилось обоснование для нелюбви и у него и у вас. Вы теперь понимали почемуон к вам так относится, и он тоже имел причину не быть хорошим мальчиком.
7. Смысл опять пробовать делать вид, что любите друг друга? Вам решать - ваши годы ,ваша жизнь...
С ребенком отношения доверительные устраивайте. Т.е. развод - болезненная тема в плане чувства вины перед ребенком ,но на самом деле ребенку главное не потерять родителей обоих, а несчастных отношений ему(ребенку) не нужно...
Я не согласна. Муж ее любил. Просто нам, ьнормальным" :-) нелегко понять тэ, кто живет по пинципу "чем меньше общения тем лучше". Я жила с подобным человеком. Очень умный, очень порядичный, всего добиля сам, но очень колючий. Просто еж. И вот йета колючесть, холодность и фразы "не приставай, я устал" перевесели. Меня больше не интересовала его порядочность. Я ушла (но у нас детей не было, слава богу) и не собираюсь впзвращаться. о я уверена, что если мне понадобится его помощь, то всегда могу на него рассчитывать.
Автор, дорогая, мне Вас очень жаль - такие люди не меняются и,конечно, Вам не надо было выходить за него. ваши старания, мне кажется, ни к чему не приведут. Готовтес;к разводу. Вы сейчас не поверите мне, но как только Вы разведетес;, Вы вздохнете свободно, расправите плечи и .. у Вас начнется другая, лучшата зизнь!
Я не поняла, при чем тут обломанные праздники? Автор всю жизнь обломала сама себе еще тогда, 2 года назад.
Автор...я сейчас как раз в том состоянии в котором вы били судя по всему ДО измены - у нас дочь,он-замечтельный папа,отличный муж,только вот не мой человек. Он не ласковый,нежстей-ни-ни.Не пожлеет,ни обнимет. Прздники его не радуют,друзей у него -нет.Секс раз в пятилетку...причем серьезно..мы занимались сексом последний раз полгода назад! Его это устраивает...Меня-нет. М мне вот все равно,если у него есть что то на стороне,Что мне не все равно-это что у меня этого НЕТ!!!! И все время я думаю...вот мы почти 10 лет женаты и я проживаю свою брачную жизнь не так как хочу.Это не те отношения, которые мне нужны! Но поменять СТРАШНО...Это же с жиру бесится. Вот если бы мне голову склинило... наверное я бы как вы сильно жалела и т.д...но это был бы повод начать сначала... У вас он уже есть! Отпустите его...если он вас любит-вы будете вместе. А если нет,то чем скорее вы это закончите,тем лучше. Для ребенка он ведь и остнется любящим папой.А семья в которой родители не любят и унижают друг друга-такая семья ребенку больше попортит психику чем раздельное проживние!
Мне тоже было страшно менять, более того. Мне сейчас ОЧЕНЬ СТРАШНО. А что делать? Я желаю Вам прийти к внутреннему согласию с собой и оценить свои шансы на счастье. Ваш возраст? Внешность? Финансовая самостоятельность? Моя финансовая самостоятельность на сегодняшний день равна нулю. Мне 27, я привлекательна, у меня не плохая фигура, красивая грудь:))) Вообще я в этом плане ни чуть не проигрываю себе до замужней, даже наоборот!:) Внешние данные у меня, скажем так, на 5 (как я себя оцениваю:)) У меня есть хорошее образование и определенные способности, за которые меня многие уважали и продолжают это делать. Я не сомневаюсь, что стоит мне найти интересную работу, моя жизнь помчится в том русле, в котором я мечтала бы. У меня чудесный ребенок, который уже подрастает, а значит с каждым днем становится все легче и легче.
Никогда не забуду свои мысли не так давно... Помню, проснулась как-то в выходной день, с мужем спим в разных комнатах, секаса не было уже несколько недель.. В отношениях, как раз, был не самый плохой период, все гладко.. Но я подумала: "Господи, неужели меня больше никогда и никто не будет обнимать во сне? Неужели никто не разбудит поцелуем? Неужели я не буду оттрахана в таком кол-ве, в котором мне бы хотелось??? Неужели я никогда не буду слышать "я тебя люблю!????"" И так мне грустно стало:((( Это при том, что мой муж вызывает во мне все эти желания на 100%:((
расходится вам надо аккуратно и не мучать друг друга. папой останется хорошим, а это главное. у вас сейчас есть гораздо большее чем было у меня. есть ребенок, он не позволит сидеть и жалеть себя. удачи вам!!!
Вот я и говорю,раз уж у вас так получилось,что крышу склинило и по этому поводу стенать уже поздно,то не стоит ваша вз того,чтобы любовться н склеенные кусочки!!! Начинайте новую жизнь и пусть вам в ней повезет!
Я собой тоже довольна...и финнсово я не совсем в полной ж..е. Тк,что это меня не гнетете...меня угнетает мысль,что мой то муж- ЧЕЛОВЕК обалденный...и может не стоят все мои зморочки того,чтобы менять шило на мыло... Но что то последнее время я все больше и больше склоняюськмысли что так дальше жить нельзя.И те же самые мысли что иу вас...это что,все? Типа,то что мне перепалов период моей молодости -это все,что я могу получить? И почему? Я выбрала этого человека,потому,что мне казалось ,что он лучше,а прошло 5 лет и все,ему стало это не надо...вот еще какое товремя я живу с этим не надо а потом станет совсем хреново.И что с этим чуством сделанной ошибки жить дальше? Мне плевать что так живет 90% семейных пар...Это не утешет!
Удачи вам..если у вас хватило сил,храбрости или глупости ( подчеркните своё ) чтобы сделать попытку не спускать свою жизнь в сортир,то не унижайтесь перед ним. То что случилось -это ваша СОВМЕСТНЯ проблема,и если он ничего не меняет ,то вы будете только страдать. Извините,что длинно.
У меня реже был)))))))У меня есть с чем сравнивать.Мой БМ полная противоположность мужа автора.Он переложил на меня все-дом, содержание семьи, ребенок, все было на мне.Сам жил в свое удовольствие. Но ласковый был, до жути.))))))))))
Ну а в случае автора мужу не нужна автор ни в каком качестве: ни в качестве паровоза, ни сама по себе. Где там любовь, о которой можно мечтать?
В моем понимании, любовь-это забота, поддержка, ответственность за благополучие человека, который рядом.Он видимо изначально был не сильно сексуально активен, а может на работе устает сильно.Я иногда так уставала, что укладывая дочу спать, так с ней и вырубалась в одежде с мейк-апом на лице. Какой секс? Хотя раньше была ого-го, только давай......Я не жалуюсь, не подумайте. Все ОК.
ИМХО,забота, поддержка и ответственность без эмоционального контакта так и останутся заботой поддержкой и ответственностью со своими названиями.
Вполне возможно, может у меня за 10 лет совместного проживания с мужем настолько сильно переменилось мировоззрение, что для меня эти понятия больше не отождествляются, как одно целое.Вы думаете, мне не хочется, чтоб было все вкупе и любовь и ласка и поддержка мужа, уверенность, что у тебя есть тыл.....но я что-то больше в это не верю.Может старею?????))))))))
Кстати, автор, прислушайтесь. С одной стороны, Бепатентша дело говорит.Ломать не строить. Может муженёк просто лишний раз хочет услышать, что он самый-пресамый.
Обалденный муж! Кольцо в мусорку выбрасыват, периодически указывает где Бог-где порог,озвучивает что не любит и сексом занимается раз в сто лет. Одно достоинство видимо,что он работает) Неужели так невезло, что такие экземпляры кажутся привлекательными?
Я считаю что он вообще ведет себя не как мужик.Не смог простить и забыть-разводись. А вот эти кидания колечками, это для женщин-демонстрация истеричности и показуха,ИМХО. Словами не бросаются, а он именно бросается.И уж какая он надежда и опора, если планов даже на ближайшие праздники с таким мужиком не построишь, не говоря уж о будущем.....
В других странах, таких женщин закидывают камнями, а не колечки в мусорное ведро кидают.Он не мужик,но она видимо леди. Я не моралистка и автора не осуждаю.Еден даз зайне. Я просто написала, что меня устроил бы такой человек рядом.Вот и все.
Сегодня муж с утра сказал, что хочет взять ребенка на весь день к маме. Все спокойно - хочешь - без проблем. Я спланировала себе день, провела его с подругами. Вечером вернулась, они были уже дома. Я стала готовить ребенка ко сну, купать. У мужа спросила что ребенок ел. Муж сказал - какая разница?? Очень раздраженно, со злющим взглядом:(( Я сказала, что просто поинтересовалась, мне интересно, как ребенок провел день, что ел. Ребенок еще аллергик, к тому же. Спросила очень спокойно. До этого обсуждалось, что мы будем нормально общаться по вопросам ребенка. Муж стал агрессировать. Сказал, что ребенок провел день с ним, он проследил за всем, что нужно и не обязан передо мною отчитываться. Я спросила, неужели так трудно ответить? Я задала совершенно элементарный вопрос:( Я мама ребенка и он должен это уважать. Он меня обложил, сказав, что при этом уважает меня как мать. Обидно ужасно. Ну правда! То, что произошло - вся эта ситуация - не было вызвано ссорой, конфликтом. Ну решил ты все закончить - ну будь ты нормальным человеком:(( Я за все 3 года ребенкиных ни на день не выпускала ее из виду, мне очень страшно осознавать, что он будет брать ребенка и я не смогу получать ответа на элементарные вопросы:((
А потом, уложив ребенка я заглянула в документы и не нашла свидетельства о браке. Все лежало на видном месте, это значит, что он его взял. Понятно для чего. Ну что же, тем лучше.......
Автор, для человека с высшим лингвистическим образованием, у вас слишком много ошибок. Вы довольно ясно излагаете суть проблемы, ваш лексикон достаточно разнообразен. Но вы делаете много ошибок. Перечитайте собственные посты, надеюсь поймете, о чем я говорю.
Спасибо, я обращу на это внимание. Честно говоря, я даже не проверяю свои посты. А насчет лингвистического образования - так я не филолог, а лингвист. И специализируюсь я не в русском, а в английском и испанском:) Не в качестве оправдания:)
Русский, тем не менее, остается вашим родным языком, языком для ежедневного общения и работы. "Имидж НИ ЧТО" (раздельно(!!!) это круто :)
ПС. На многие ваши ошибки среднестатистический обитатель Евы не обратит ни малейшего внимания. Подавляющее большинство еварушников пишет безграмотно. Но вы мне кажетесь человеком разумным; только поэтому я и решилась написать вам об ошибках.
Улыбныло. А вы думаете для лингвиста грамотность не является обязательным требованием?:-)
Да может и не лигвист автор ,чего привязались ? Написала , что лингвист, для шифровки
О, пришла учительница. Только не испанского, как я поняла :) Надеемся на исправление ошиПАК :)
Автор,я в такой же ситуации,как и вы.Мужа люблю безумно,но мне очень тяжело,я открытый человек,а он нет.Я хочу ласки и общения,а ему не надо.И закончилось так же,как и у вас,просто прорвало.Ну не может всю жизнь копиться нерастраченная энергия,все равно прорвет! Меня тоже простили,но ласковее не стал,видимо не может.И думаю не простил.Но с другой стороны-ну что теперь,убиться,я ковриком расстилалась,чтобы простил! Причем если бы не эта измена,я бы наверное с ума сошла от нехватки эмоций,не могу я так,меня распирает от избытка чувств к нему,а он как глыба ледяная.У еас сейчас год прошел,напоминает при каждом удобном случае,но для меня даже так лучше его леденящего душу безразличия,хоть какие-то эмоции.
Да и пусть разводится, выйдете замуж на хорошего мужчину, ваш ребенок его забудет как страшный сон
Че-т я почитала ....Зацепило , что все персонажи "из очень приличных семей ". Прикол ...эт с какой стороны глянуть еще ! Поняти "приличности"у всех разное .
Ну -это не в кассу .
Другое дело , что то ли Вы рОманов дешевых начитались , то ли скучно Вам , то ли заняться- ну просто нечем . Ну - нравиЦЦа Вам экзальтировать момент ! Вот такой надрыв надуманный мусолить и перемусоливать , эдак напоказ рвать душу , нагнетать эмоции , крутить эту динаму с утра до вечера . Со стороны видится мне довольно сытая девица , вся такая успешная ,горя не видавшая , от безделья надумывшая себе для развлечения душевную смуту , вертеровские страдания , страсти и потери ! И если б муж искренне принял бы Вас- я уверена , что потянуло бы Ва снова не к прежнему любовнику , так к новому в поисках будоражещего адреналина . А так - у Вас раздражитель теперь под боком , Вам его терять как - бы и не к месту теперь . Занялись бы Вы лучше какой -нить напряженной работой . А то , видно , дома засиделись , скука одолела .
Сначала подумала что у меня дежавю :-)Пол года назад собиралась написать здесь такую же тему, но не захотела услышать "он 100%й гей!!....У него любовница...сама виновата ..нагуляла...и прочее....А теперь читаю это и у меня ПОЛНОЕ ОЩУЩЕНИЕ что пишу я...настолько совпадает ситуация.
Полгода назад была в аналогичном отчаянии, мы разводились с мужем, а главное-совпадает все-разница в возрасте, дочь обожаемая, над которой я трясусь как ненормальная, ОЧЕНЬ сложный характер мужа, ломание себя под него, выпрашивание денег, отсутствие ласки нежности, секса месяцами, да что там...если мы ссорились мы не говорили месяцами друг с другом, я жила с этим 5 лет. Каково это..ложиться в одну кровать и отворачиваться друг от друга..Наверное я буду единственной, кто будет Вас оправдывать за то что измена состоялась в Вашей жизни.. у меня было так же... я настолько была вымотана этим всем..Он сам толкнул меня к другому мужчине. В кои веки я почуствовала что кому то нравлюсь. За каких то два месяца стала выглядить обалденно, стала яркой, а главное поняла что могу нравиться. Хотя этот другой был тоже не мой человек, я скорее всего хотела доказать себе и мужу что он не прав, считая меня неинтересной. Доказала, правда муж тут же вывел меня на чистую воду (почти как у вас с диктофоном) он у меня тоже продуманный :-)) Было много грязи вылито друг на друга, был озвучен развод. Что я чувствовала-у меня сил уже не было бороться за что то..Я похудела за 1,5 месяца на 10 кг, мне в горло кусок не лез. Было самое большое отчаяние что рушиться моя семья, а я очень настроена жить в браке, у меня с детства были самые правильные установки. А больше всего -за дочь. Он ее очеь любит, я ее безумно люблю, она нас любит сильно...Вот из-за этого слезы душили.
ОН был очень злой, агрессивный в этот период..иногда я боялась оставаться одна с ним..Ребенок все больше проводил времени у моей мамы, в подмосковье..у меня тоже пути отступления только туда..И тоже ломало меня: здесь отличный сад у дочери, ей очень нравиться, хороший район, а я ..всегда была карьеристкой, а ломая себя под него ушла с работы, сделала семью приорететной. Нужно возвращаться на работу, быть сильной и самостоятельной..У нас все сложилось немного иначе..высказав какая я бл..дь и плохая мать, что т.д. (было очень много грязи и неадеквата) сказал что будет со мною разводиться..Проходит несколько дней как у вас сейчас: злой, несколько фраз про дочь, хлопанье дверьми ит.д. Я пошла и сама молча подала заявл.на развод..увидев копию заявления дома он обалдел, хоть и вида не подал..идет время, живем как квартиранты в одной квартире..я уже настроилсь-будь что будет..спрашиваю только-сможет ли он в такое то время явиться в судебн. участок для рассмотрения нашего дела? За 3 дня до назначенного срока-он сам подошел ко мне и попросил все начать с чистого листа. Мы сели и долго говорили..все обсудили..до чего то договорились.. мы вместе сейчас..отношения-да они изменились, хотя я прекрасно понимаю что изменить человека невозможно, можно только смириться с его характером...
Наши отношения изменились..мы стали беречь то что есть у нас..если мы ссоримся-то не замыкаемся каждый в себе а идем на уступки. Я вижу как счастлива наша дочь..мы строим планы на будущее.. Секс..ну он остался на прежнем уровне, раз в месяц..знаю что для окружающих это не нормально, но видимо бывают такие мужчины для которых это норма, я физически от этого не страдаю..мне, как дуре , больше важны сами отношения ..
Решайте, сможете ли Вы координально поменять свою жизнь сейчас, готовы ли вы к этому? Думаю из своего опыта, что садик, район-это больше отговорки.. Покопайтесь в себе..Его вы не переделаете, это точно. Настолько похожи характеры с моим мужем..он все держит в себе. Его слова про беременность и залет вообще не стоит воспринимать всерьез, это пар..от мыслей и переживаний который скопился у него за эти годы .Было бы наивно полагать что он забыл, простил..он думает об этом постоянно..И я думаю об этом также..хотя с того момента мы ни разу не обмолвились об этом.. Как будто вообще никогда не было этого в нашей жизни.. Кстати тогда он сам сказал мне что никогда не напомнит мне об этом и не упрекнет..пока он держит свое слово..что будет дальше-не знаю. Думаю, чтобы такой человек "сам в себе" не захотел избавиться от этого "отомстив" мне :-(
Это все сложно..
Простите что сумбурно
Отчитываюсь!:)
Спасибо тем, кто сюда заглядывает, не забывает обо мне!
С мужем все по прежнему, не общаемся вообще, последним был разговор на тему "Не все ли тебе равно, что ребенок ел, когда находился со мной у бабушки?!?"
Я живу, дышу, ЕМ!!! Для меня это, можно сказать удивительно:) Я не плачу вообще, у меня приличное настроение, ощущение нового витка в жизни, желание идти вперед и, наконец-то, что-то из себя представлять. Сегодня весь день я провела с хорошей знакомой, которая профессионально помогает составлять резюме и осуществлять поиск работы. В результате многочасовой работы у меня в руках отлично составленное и грамотное CV, я его только что перевела на англ. Море планов о новой жизни и огромное желание идти на работу!!! С завтрашнего дня и я и моя знакомая проступаем к активному поиску! У меня, прям, руки чешутся:).. Еще я раскидаю резюме по всем знакомым и друзьям:)...
Завтра мы с мамой поедем по магазинам - у меня нет ни одной более-менее строгой вещи, все casual:( Дочка ходит в садик (т.т.т.), в субботу я иду на ДР к лучшей подруге в боулинг, а в воскресенье веду дочку в театр:) Как Вам? Мне очень нра!!! И вообще я себе вот уже пару дней очень нра, и собой, можно сказать, горжусь... Потому, как, знали бы Вы меня:(( Я ужасно зависима от людей, для меня такого рода проблемы - вселенская трагедия:( Я молила Бога все эти дни дать мне мужества и помочь абстрагироваться, понять, что жизнь продолжается, и Он меня услышал!
А еще у меня у близкой подруги тоже неожиданный развод:(( 8 лет вместе, прекрасная семья, у него, блять, чувства пропали:((( Так что, мы в одной лодке:( Но я изо всех сил стараюсь ее настраивать на позитив!
По мужу... Тоскую. Но как-то странно. Он меня настолько убил своими домыслами, что стал очень чужим:(((
Даже близко не строю планов заниматься ближайшее время какой-то личной жизнью. Сначала стану человеком, начну зарабатывать. Даже если муж решить помириться, 100% не пойду на это. Я полюбила себя такую. А загнанную шавку в себе возненавидела!
Понимаю и поддерживаю Вас, автор. Так держать :) Ощущение такое, что Ваш муж старательно взращивал в Вас комплекс вины. Не поддавайтесь этому. Любите себя. Вы заслуживаете счастья.
Ваш муж прекрасно видел какая Вы (общительная, жизнерадостная)когда женился на Вас. Брак подразумевает взаимную близость. Если человек не может (или не хочет) контактировать, дарить тепло зачем вообще тогда звать кого-то замуж?
Я не ставлю себе цель как-то Вас переубедить, оно мне совсем не интересно. Просто взрослый адекватный человек должен понимать, что одним мерилом мерить в жизни ВСЕ - как-то не разумно. Жены,а иногда, представьте себе, и мужья, зачастую "гуляют" не от хорошей жизни. Не судите только по тому, что большинство гулящих мужиков преследуют цель куда-то "засунуть". Я знаю таких женщин, но их можно по пальцам пересчитать:) Впрочем, поймете Вы это или нет - ваше право:)
А чавой-то я дура то??:)) Мужчина, конкрЭтней выражайте свои мысли, а то дураками-то всех легко обозвать:) Понимаю, что обидно за рогатого соплеменника, но соплеменник приложил к этому все усилия, шобы до ручки довести:)
=D> А вам палец в рот не клади, а то по локоть откусите ещё:-) А свои умозаключения я сделал из ваших же постов - из первого и следующих за ним
Гы:)Ну правда, мне очень интересна ваша логика, как логика особи противоположенного пола:) Если Вас не затруднит, почему я дура:) (Я без наезда, если Вы топ почитываете, то должны были заметить, что к критике я адекватна:))
Ну во-первых, он старше вас - естественно у него несколько иное понимание семьи в общем ключе, а потом, что вы ожидали от человека, которого цинично предали в своё время? Может для вас это пустяк, а для него вряд ли...Для того, чтобы уметь прощать, сохраняя семью - надо свою гордыню засунуть куда подальше, а он не сумел/не захотел видимо. Или помог кто-то ему. Может он на "Антивумене" до вашего разлада сидел, а там мозги быстро промывают:-)
Вот как-то так...
Ну, что здесь с того, что он меня старше? У нас представление о семье было, по идее, одинаковое. Для меня измена МУЖУ всегда была табу. Но в мои представления о браке не укладывалось отсутствие секаса и нежности. Да и еще много всего, очень сложно описать поведение, в результате которого самооценка падает на столько, что при каждой ссоре тебя колошматит мелкой дрожью от мысли "Аааааа, это все!!!! Мы расстаемся и жизнь закончена!!!" (Енто муж при каждой ссоре был готов бросить все:))) В свою очередь, была куча позитивных сторон - муж отличный семьянин: верный, домовитый, все в дом, магазины все его, к рубашкам не подпускает, стирает их тоже сам.. Только, знаете что? Когда это продолжается ГОДАМИ, а у тебя еще и послеродовая депрессия, когда и без всех вышеописанных прелестей белый свет не мил... И вдруг появляется человек из прошлой жизни (я очень долго не отвечала ему, кста), который знает и говорит о том, что ты ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, КРАСИВАЯ, СЕКСУАЛЬНАЯ, ОБАЯТЕЛЬНАЯ, С ТОБОЙ ВЕСЕЛО И ЛЕГКО И ВООБЩЕ, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ????? Да, нервишки сдали... Да, поддалась. Но, бляяяя...... ИЗГОЛОЛДАЛАСЬ!!! Да, не должна была. Да, это предательство. Вот мне интересно, если бы Ваша жена Вас динамила месяцами?? Если бы она постоянно убирала Ваши руки, при попытке обнять??? Отстранялась от поцелуев??? Конечно, Вы сейчас скажете, что Вы бы, да ни за что!!!!! А что делать?? Уходить - так я любила его, не представляла жизни без... Да, это предательство, но не ЦИНИЧНОЕ. Это помутнение от безвыходности, не больше. И, поверьте, я проанализировала это уже досконально.
А про антивумен - РЖАКА, представила мужа там. Это анриал:))))))
Простите конечно, но если семьи нет у вас сейчас - значит и представление о ней разные были. Вам друг из прошлого по ушам прошёлся (я верю, что ВЫ такая и есть, но с другой стороны - чего не скажешь, чтобы девушку в постель затащить:-) ), в то время, как ваш муж худо-бедно решал ваши семейные и жизненные проблемы - вы наращивали ему рога. Написанное большими буквами - оправдание ваших гулянок для мужчины, не более. Если бы меня динамили месяцами, я б во-первых вызвал на разговор бы и попытался выслушать и понять, но однозначно - не пошёл бы в разнос сразу:-)
А Вы действительно искренне считаете, что попыток вывести на разговор не было??:))) Да миллион раз:) Муж всегда находил отговорки, типа, "устаю". Ну и еще какие-то несвязные, не имеющие значения.
Друг меня очень любил, и очень не хотел рушить семью. Друга тут винить не стоит, поверьте. Да, он не преследовал цели затащить в постель. Он хотел быть со мной. Когда все это произошло, он снял нам квартиру и с радостью принял меня и ребенка.
Мой муж решал наши семейные проблемы именно, что "худо-бедно". Для него решать семейные проблемы - зарабатывать и заполнять холодильник, не более:) Вытащить куда-то его было практически не возможно, с ребенком погулять - нет. Всем вместе с ребенком погулять - нет. Очень все не просто.
В разнос я пошла не сразу. Я очень долго этому противилась. А попытаться меня выслушать и понять - этого мой муж никогда не желала, даже и не старался. Понимаете, в чем дело? Человек закрывался со всех сторон.
Ах,ну конечно же друга не стоит винить, это же друХ))) Не хотел затащить в постель Вас, а что хотел, Есенина читать с вами?:-) Ну затащил же, трахнул замужную женщину, чужую для него (извиняйте, я по-простому пишу)Вы вот сейчас получили волшебного пендаля, а теперь попробуйте, найдите кого-нибудь лучше своего мужа! Зарабатывать и заполнять холодильник - очень непросто в наше время, муж уставал наверное и по этой причине не мог гулять с ребёнком? По-вашим рассказам, он вполне нормальный и человечный. Скажите, а сейчас вы нужны вашему другу, одна да ещё с чужим для него ребёнком, ему это надо? Как вы дальше представляете общение с ним?
Я не задавалась вопросом, нужна ли я своему "друХу" сейчас, меня это абсолютно не интересует, я прекратила с ним всяческое общение, когда решила для себя, что хочу вернуть мужа и с тех пор не общалась. И не планирую. Он мне 2 раза присылал поздравления с днем рождения, я на них не отвечала. Знаете, была нужна, и с ребенком тоже:). Более того, и гулял с нами вместе В УДОВОЛЬСТВИЕ, а не из под палки, представьте себе:) БОЛЕЕ ТОГО, если муж мне выдавал по волшебной тясяче рэ в неделю и интересовался, за чем мне больше, то зарплата друга лежала в тумбочке и у меня к ней был не ограниченный доступ. Муж же все деньги носил в бумажнике и на карточке. Зашибись я себя чувствовала, каждый раз прося на какие-то необходимые вещи, такие как колготки, прокладки (миль пардон), не говоря уже о редких походах в кафе с подругами... Тот "друХ" вел себя очень благородно и по-человечески. Я очень ему благодарна за все, что он для меня делал и был готов сделать. Только вот не любила я его, к сожалению:(
Я не сомневаюсь, что найду кого-то "лучше" своего мужа. Я уже поняла, что с таким холодным человеком жизнь мне не построить, и теперь я буду очень внимательно выбирать себе спутника. Зарабатывать и наполнять холодильник я могу и сама, без помощи такого "распиздатого" мужа, который кроме этого ни на что больше не способен.
Конечно муж уставал, а кто не устает? У меня очень активный ребенок, я с ним гуляю по 4 часа в день (в сад мы недавно пошли), уборка, готовка, занятия - я тоже очень уставала. Только вот у меня, в отличие от моего благоверного, было огромное желание проводить время вместе. хотя бы в выхи. А мужу это было совершенно не нужно. За 3 года мы вместе погуляли раз 5. Это удручает:(( Ах да, раза 3 съездили в парк и 1 раз в театр. С мужем мы никуда не ходили, кроме очень редких встреч с друзьями и родственниками:) Он меня пригласил в консерваторию на 2-е свидание, на этом все:))))
У моего мужа, безусловно, есть масса достоинств. Но самого главного-то я не получаю:(( Ведь заполнять холодильник - этого еще не достаточно для счастливой жизни:((
Артемис, он правда не плохой семьянин:) Он не гуляет, нигде не задерживается, дома руки откуда надо растут, может и любит сам приготовить, по магазинам, рынкам - короче в этом отношении мечта, а не мужик. Только это все фантик. А внутри - снежная королева:(
Не, о местных дамах я очень хорошего мнения, ну очень хорошего! И не сомневаюсь даже, что мужа автора подберут вмиг!:-) Просто конфетка будет!:-P
из любого говна можно сделать конфетку...главное обертку поярче подобрать:-D весь вопрос...как быстро обертка свалится и останется то....что и было изначально:-7
Хм...И это все ваши претензии? Глупости какие! Что, вы так и будете объяснять ребёнку, почему он с папой не живёт - мол папа не мог гулять с тобой,
сынок/доченька, а вот "дядьколя" гулял и деньги мне разрешал брать из тумбочки:-D Какое благородство и человечность! Особенно верх благородства - трахнуть замужную/женатого:cool2 Ну-ну...
P.S. Идеальных нет, а вы, как девочка просто...вся в каких-то мечтах о прЫнце:-)
А вы считаете, что перечисленного недостаточно? Как вообще можно с такие жить? Наверное, надо быть по уши влюбленной в него дурой и мазохисткой.
Ну это лишь претензии одной стороны, всё ли правда в этом? А потом, скорее устали друг от друга, но что-то подсказывает, что скоро опять они будут вместе
Секс раз в месяц, отталкивание, необходимость клянчения денег на прокладки - этого вполне достаточно, чтобы бежать от мужика, роняя тапки.
Пипец, ну у вас мужиков и круговая порука:)))) Теперь Вы мне еще и не верите... Ну вот скажите, милый друг, ради чего мне здесь, на форуме, АНОНИМНО, придумывать?:))) Признаться, мне бы и в голову такое не пришло:)
Давайте договоримся: верьте мне, пожалуйста, иначе не вижу смысла продолжать столь милую переписку:)
Меня теперь интересует вопрос! А чаво ж такого должОн натворить мужик, чтобы побежать от него роняя тапки?:)) Для меня вариант пьет и бьет не проконает - я как-то больше вижу свое общение с противоположенным полом на более интеллектуальном уровне:)
Убедили, верю:-) а вот об интеллектуальном уровне не стоит наверное - вешать рога мужу как-то не есть интеллектуально:-P (пардон за прямоту)
Вешать рога мужу очень не хорошо. Но, какое это имеет отношение к интеллектуальности?:)))
Ну, скажем так, не о прЫнце, а о любящем мужчине. Это Вы считаете много?:( И поверьте, если бы эту любовь я ощущала, мне было бы положить и на прогулки, на финансовый вопрос. Хотя, уверена, любил бы, таких вопросов бы и не возникало. Знаете, финансовый вопрос меня здесь меньше всего волнует - жила 5 лет, отчитываясь, и жила себе, меня это не сильно напрягало. Хотя, обидно было.
Ребенку я скажу, если задаст вопрос, что папа меня не любил, к сожалению. Правду скажу.
Дядя Коля напортачил, спору нет, но мог бы и ретироваться, согласны??:)) Считаю, что повел он себя именно блаХородно!:)
Да кто ж спорит то, что идеальных нет. Но любовь-то в браке быть должна?? люди должны друг друга хотеть??? Обнимать? Ласково друг другу обращаться?? Я по другому не приемлю, увольте...
Извиняйте, но вроде вы и убили любовь вперёд вашего мужа?...Хотя с таким подходом лучше всего пока в одиночестве побыть, мне так кажется. Поживёте в своё удовольствие, вылетит мусор из головы, а там уже и решите, с кем вам быть...
А вот не соглашусь, что я убила любовь вперед моего мужа. Он, даже если абстрагироваться от ситуации с изменой, вел себя только так (как я выше уже не однократно описывала), и никак иначе. Т.е. проанализировав все вдоль и поперек я поняла, что правду он говорит - любил, но очень короткий промежуток времени, а чем руководствовался дальше - не понятно. Знаете, как поняла? Просматривала тут фотки за определенный пер. времени и наткнулась на одни, через пару мес. после свадьбы. Там я увидела СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА у обоих:((( Ох как я давно этих глаз ни у него, ни у себя не видела......
Насчет поживу одна - это Вы абсолютно правы.
ЗЫ, я во многом согласна с Вивиен, но Ваше мнение мне очень интересно:) Знаете почему? Потому, что Вы такой же категоричный мужик, как и мой муж:)
После свадьбы, на фото у всех глаза счастливые:-) Интересно, почему мужчины (мужья) чаще всего признают свою неправоту, а вот женщины (жёны) будут искать миллион оправданий - типа судьба такая/пагубное влияние луны/он сам виноват и так далее[-X
Если вас что-то не устраивает в семейной жизни и изменить ничего нельзя - разведитесь, закончите отношения,так честнее.
ЗЫ, Спасибо за сравнение)))
Ну, муж-то говорит, что уже к свадьбе меня не любил:) А глаза почему счастливые, спрашиваиццо??:))
Да бросьте Вы, разве я не признаю свою неправоту? Конечно, я совершила ошибку и весь этот топ пронизан моими раскаяниями и сожалениями об этом. Оправданий моему поступку нет - это я ясно осознаю. Я просто говорю о том, что не от зажратости и сытости любовью я пошла на этот шаг, а в отчаянном желании ее добрать. При этом я не умоляю свою вину.
Если честно, для меня не составляет труда признать свою неправоту, гордыня - не моя черта. Мой муж ни в жизни никогда не признавал, что он в чем-то не прав:) Ему вообще это чуждо, к сожалению:(
К сожалению, очень сложно, любя, трезво осознать, что изменить уже ничего нельзя. Муж оказался сильнее из нас двоих - спасибо ему за это.
Документы уже в суде.
Аха! При этом надо было ещё выставить мужа на улицу, торжественно вручив ему зубную щётку и тапочки-D
именно, я бы так и сделала...но я не автор, я не умею жить с бревнами....даже если они в хозяйстве пригодные:-D
я не злюка:-D просто себя люблю больше,чем всех мущщщин вместе взятых:-D и от этого иду по жизни.
Не-а, я так не считаю. Я другую ошибку совершила - допустила мысль, что он что-то в себе пересмотрел с моим возвращением:)) Вот уж где дура так дура:(
Ну, в общем-то, согласна. Хотя.. Он живой человек, имеет право на эмоции.
Я его сейчас не понимаю. На днях у нас был разговор по делу (насчет моей работы, няни, развода, фин. вопросов, совместного проживания). Он спокойно все это дело со мной обсудил, сообщив при этом, что сейчас самое главное для него и первое дело - развестись как можно скорее, что для него позор иметь такую жену:)) Ну, здесь я сказала, что не намерена сопротивляться и дам ему развод как только, так сразу. Посетовала только, что реакция более чем странная для 2-х летнего интервала..
Не буду вдаваться в подробности, но вот, что удивляет: когда мы заговорили про жилищный аспект, я стала объяснять, что как только найду лазейку перевести ре. в другой сад, сразу переедем. На что он, наоборот, ответил, что не хотел бы мотать ребенка из сада в сад, что пусть все останется как есть, что мы можем тут жить сколько захотим, что ребенку тут удобнее. Я вытаращила глаза, со словами, что мне это совместное житье-бытье ох как не легко дается, что я, наоборот, хотела бы поставить во всех отношениях точку. Он говорит, думаешь мне не тяжело?? Да если бы не ре., я бы ни секунды под одной крышей с тобой не оставался.. Напрашивается только один ответ: не хочет жить отдельно от ре. Но здесь я нихера не понимаю! Если я ему так ненавистна, у него куча бабла найти и пробашлять сад, найти, в конце концов, частный сад - варианты всегда есть. К чему эти разговоры о нашем совместном проживании на неопределенный срок???? Или я чего-то не догоняю??...
У ре. скоро д.р., он собирается приглашать всех своих. Очень удивился, что я своих звать не планирую:)))) Я говорю ему, что мои в курсе всего и вряд ли захотят такого "семейного" сборища.. Он несколько удивился, оправдавшись "ребенком", что, дескать, ради ре. можно:)....
Ну самолюбие играет и гордыня. Это у всех так, и у меня было, признаюсь:-) А может и мотает пока из стороны в сторону - не может понять, что ему нужно. Да и ребёнок - это же важно, очень важно...
А вообще, да - странно...Обычно люди, которые крепко стоят на ногах финансово - более циничны и пофигисты
не, не катит...по мне если простил, то прощай до самого конца, либо не прощай вообще...мую мудрости не хватило принять правильное решение в тот момент, когда надо...а ща опомнился....оппа!до него дошел расклад жизни:-D
Нууу, Вы просто молодец! Не ожидала,что так быстро себя в руки возьмете. Есть чем гордиться:-) Оставайтесь с таким запалом еще на долго:-)! Главное, Вы поняли,что жизнь продолжается (только не опускайте руки, если не сразу работа найдется)
А Как только найдете работу и станете более самостоятельной, так вообще себя не узнаете, вернется уверенность с лихвой:-)
Мама как, поддержовает Вас? Ваши отношения близки?
Спасибо, Спасибо, Спасибо!!!:) Вы даже не представляете, сколько раз я перечитывала Ваш пост и сколько уверенности в принятии нового решения он мне предал!:)
Я постараюсь не позволить себе жалеть ни о чем и буду жить СВОЕЙ жизнью. Мама очень поддерживает, отношения очень близкие. Мама у меня - пример всем примерам. Молодая, красивая, самостоятельная, очень успешная! Сейчас она разошлась со своим мужчиной, который оказался кАзлом:) (у нее был нереально счастливый второй брак с отчимом, но его не стало 4 года назад) и тоже возрождается:)
Сейчас допью кофе и мы поедем покупать обновки для выхода на работу!:)
Не знаю. Мама не должна была, либо я вообще ничего не понимаю в людях:( Тетенька - тоже вряд ли. Надо знать мужа. Думаю, он без посторонней помощи просто кипятит говно.
о! слова Вашего мужа знакомы!! мой БМ тоже такое пел во время расставания - и забеременела я нарочно, чтоб его остановить, и шашани, типа, у меня на стороне были, и ваще он молодой был, дурак, и ребенок не его, проверить еще надо (копия его мать, да и на него очень похож)... ага.. просто девица появилась и привет. Такое ощущение, что сам себе придумал версию и страстно в нее поверил!... Козлы они)))
Это анекдот. Я нашла работу:) Есть одно предложение, вполне приличное, в течении 2 недель я могу думать:) Еще буду копаться, выбирать, т.к. это предложение само по себе образовалось:))
И еще, няню я тоже нашла:))) Которая живет на одной улице с моей мамой:))) А еще, у нее есть знакомые в комиссии и она поможет в сад перевестись:)))))))))
КРУТО?!:)))
Просто мистика какая-то:)
Ну ваще-та он молчит и искры из глаз сыплются:) А вчера вечером я ушла к лучшей подруге на д.р. в ресторан, вернулась поздно, он умудрился меня зацепить. Ну и не без "Какая же ты дибилка, дура, тупааааая!!!" А я только смотрю на это и улыбаюсь...:)
Сегодня утром тоже подгадил.. Из-за бытовой фигни:)) Видимо нехило пробрало его вчера:( Сказал, что на развод уже подал, я сказала, что отлично, поинтересовалась датой, он сказал, что придет повестка и узнаю. А я помню, что дата должна быть известна (в той ситуации мы успели с ним подать на развод, нам сразу о дате сказали). Я объяснила, что мне необходимо иметь о дате представление, т.к. я вот вот выйду на работу и не смогу так свободно свалить во время раб. дня:( Я поинтересовалась, что он указал в заявлении, он мне, брызгая слюной сообщил, что ВСЕ!!!!:)Что я ему грязно изменяла!!! И чтобы я готовилась и думала, что дальше. Я говорю: А к чему мне готовиться?? К разводу я готова, тянуть ничего не собираюсь, вообще без проблем. Работу я практически нашла, няню тоже. Та к чему мне, интересно готовиться?? К тому, что меня будут ругать и лилию за измену выклеймят?:))) Короче, пытается он меня уколоть по больнее...
У моей самой близкой подруге был д.р., которая она решила отметить в ресторане. Почему я не могла пойти?? Возможно, на чей-то другой д.р. или просто потусить я бы не пошла, а вот к любимой подруженции?? В конце концов, для меня это и способ развеяться в том числе, очень тяжело сидеть все выхи нос к носу:((
Да вот так получилось, что я в настоящее время в таком заведении деньги зарабатываю:oops :-) А что б ещё отдыхать, где работаешь...Неееее)))))
Можно я вам дам одЫн маленький совет.:)
Делайте все, что захотите. Для вас сейчас нет ни одного типового правила, как лучше - не лучше. Куда, с кем и как - это только вам решать.
Вам хотелось пойти в ресторан. И вы совершенно правильно сделали, что пошли.
Перестаньте оправдываться. Читая ваш топ, я поняла одно. Вы очень мягкий и не конфликтный человек. Вы очень долго играли в терпелку и уговаривали себя, что так все живут и так НАДО. ТАК - не надо. Лично я бы от такого обращения со мной и отсутствия секса уже бы неизвестно где была бы.
К сожалению похоже, что цивилизованный развод вам не светит. Но не унывайте, нас таких, за которыми бывшие мужья по многу лет после развода, как сумашедшие носятся, много. :)
Женщины,которые живут по принципу "так надо" обычно не бля..ют на стороне:-)Многие из них получают невроз от отсутствия нормального секса и отношений. Некоторые покупают вибратор, некоторые занимаются онанизмом.
А вот такие как Автор- бл.ть с последующим мозгоёб..ом встречаются нечасто:-)))
Причем Автор даже не понимает степень непорядочности своих поступков. Этакая маменькина дочка:-)), пушистая,наивная "чебурашка", в поисках большой и чистой любви:-))) и недотраха.
Принять взрослое решение- расстаться с мужем,чтобы искать подхлдящего партнера в жизни "нешмогла"(с):-)))
Теперь ищет сочуствия,когда это решение приняли за нее, продолжая порхать как "мотылек".
Я не знаю как обычно. Я знаю, что у каждого своя собственная ситуация, и нет таких правил писанных или неписанных.
Вы понятия не имеете, что делала автор, находясь с своей депрессии. Может и вибратор покупала или много чего другого. Мы все устроены по разному. Нам всем нужны разные отношения и разное количество тепла, нежности и доброты в жизни.
Автор поступила непорядочно. Не спорю. НО она искреннее в этом раскаялась. Она же расплачивается за свой поступок последние годы и сейчас, теряя семью. Все всегда и везде имеют право на покаяние и отпущение грехов. Нет такого греха, в котором нельзя было бы искренне раскаяться, и НЕ ПОЛУЧИТЬ прощения от бога. И ни вы, ни я - не лучше и не умнее бога.
:)) Спасибо, очень приятно быть понятой...
Только вот совместное проживание меня добивает...
Автор, очень и очень за Вас рада :-)
Я целиком и полностью согласна с Noa, пост от 07.01, благодаря ей мне не надо писать много аналогичных букв :-) По поводу Вашей измены…Знаете, слова эмоциональный голод в отношениях, отсутствие нежности, недостаточное восприятие тебя как женщины – это может показаться кому-то такой фигней…из женских романов. Кому-то, кто такого же склада, как Ваш муж. Но это ужасно, это холод в отношениях, а там должно быть только тепло. Описываемый Вами супружеский секс – вернее, вы сам секс не описываете, а его частоту – тоже красноречив. Напоминает мне первый брак. Секс раз в полгода. Отсутствие секса "компенсировал" дикой ревностью – потом узнала, что это бывает очень часто при проблемах с сексом. Но я, молодая красивая девчонка, тогда решила, ну нет секса, ну и что, это не главное в отношениях, ведь много других составляющих! Где-то оно может и так, да только, как позже поняла, практически все составляющие отношений были у нас искажены. И сейчас, будучи во втором счастливом браке, где я любима и желанна, когда я чувствую себя Женщиной…вернее, не просто женщиной, а царицей так вот теперь я ужасаюсь той своей терпимости и самопожертвенности. Сейчас я поняла, что в первом браке секс у нас был не раз в полгода, а его не было вообще. А то, что было – недоразумение.
Ваша измена была предопределена ситуацией в семье. В общем-то, вариантов три. 1) Вы все принимаете, тухнете как женщина, как человек, как женщина и всю жизнь, понурив голову, уныло влачите это существование. 2) вы не выдерживаете, взбрыкиваете – роман-развод. 3) вы не выдерживаете, какая-то острая ситуация доводит до точки кипения и дает толчок к действиям- развод.
Очень жаль, что тогда Вы вернулись к мужу с повинной головой. Вернее, повиниться было нормально. Но у вас в семье получилась модель побитой собачонки (сорри) А нормальной человек не может нормально жить в таком амплуа, с таким распределением ролей в семье.
Вивьeн,банальное оправдание блядства. Вначале развод - потом уже хоть пусть рота солдат вас пропустит через себя, наплевать:-)
ПГД, можно было бы много чего написать в ответ, с аргументами-выкладками-примерами-выводами. Но - Вы, наверное, будете смеяться - я ранее хотела написать Автору, что она зря тратить время и силы, вступая с Вами в диалог :-) Поэтому было бы странно, если бы я это стала делать сама. Уж извините
Занудство - страшный грех. Особенно для мужчины :-) Но - не самый страшный. Так что в занудстве я вас не упрекаю :-)
Автор, хочу вам вот что сказать: я не помню точно, но я слышала, что у юристов есть такая теория: если вы изменили мужу, он об этом узнал, и ПРОСТИЛ вас, то больше он этого вам вменить в вину не может. может, есть у вас юристы знакомые, которые подскажут, так ли это?
Дело не в юристах, а в психологии данного конкретного человека, который сказал жене, что простил ее, а сам ситуацию не отпустил, и продолжал унижать ее своим ежедневным поведением и навязыванием постоянного чувства вины. Автор вон тут даже весь лоб разбила, каясь в содеянном.
На мой взгляд не принимать искреннее прощение раскаявшегося человека - еще более тяжкий грех, чем трах на стороне.
про эмоциональную сторону этой истории мне понятно. я хочу сказать, что если развод не за горами, надо быть ко всему готовой. если муж автора поведет ее в суд и будет говорить какая она падшая женщина, и не дай Бог, решит ребенком шантажировать, надо знать, может ли она ему сказать: дорогой, ты меня один раз простил, теперь это в суде предъявлять не имеешь право.
У нас сейчас с мужем нашелся общий язык, мы научились спокойно по поводу ребенка взаимодействовать. Я не думаю, что он до этого дойдет. Хотя, наверное, лучше держать ухо в остро...
Я не могу представить себе мужчину, который в исковом заявлении на развод напишет, что разводится, потому что ему изменили два года назад. Мне кажется, что в нашем обществе это как то унизительно для мужчины признаваться в этом еще и со сроком давности.
Думаю, вам надо приготовиться к стандартным и нейтральным причинам. И в любом случае не эмоционировать и готовить максимально нейтральные ответы для суда. В любом случае вы получите копию искового заявления по почте.
Спасибо за жизнеутверждающий пост:)
Я тут последние пару дней хандрю, у дочки бронхит, вчера обструкция была со скорой:(( Жду до конца недели новостей по работе (вроде, сказали, что берут, но нужно будет еще встретиться с начальством, которое до конца недели в командировке).. Когда голова занята делами, как-то некогда грустить. А сейчас вот засела дома и понеслось.... Сегодня, правда, няня знакомиться приедет:)
А так у нас все нормально. Жизнь течет. Муж под носом, тяжело. Но пока выхода нет:( Слушание 15-го февраля....
у меня образ мыслей такой, практичный... думайте о себе, как вам лучше. эмоции эмоциями, а люди от обиды (а мы уже знаем, что ваш муж умеет держать обиду... два года) много чего могут сделать. будьте осторожны и аккуратны, чтобы он не причинил вам вреда. у вас, похоже все хорошо будет, не грустите, занимайтесь собой и ребенком, и вы еще найдете своего человека
Что значит вменить мне это в вину?? Можно подумать, я за это уголовную ответственность понесу?:))))Мне кажется, при разводе это вообще роли не играет??:)
слова подтверждаются действием: он с ней 2 года жил и спал... значит, простил
Внимательно прочитала всю ветку. И пожалуй выскажу свое мнение. Во-первых, мне кажется, что муж Вас любит, иначе не было бы всех колкостей в Ваш адрес, просто он мечется из стороны в сторону и ему сейчас еще хуже чем Вам. Во-вторых, у меня такое ощущение, что Вы писали про моего мужа (у Вашего случайно не 21 августа день рождения?), единственное отличие - секс у нас все-таки почаще, но при этом у человека полностью отсутствуют внешние проявления эмоций, ласка и т.д. При это мы вместе уже 6 лет, за это время родили двух дочек. Я прекрасно знаю, что он меню очень-очень любит, но никогда не скажет об этом, никогда не покажет своих чувств. Это очень тяжело, но я люблю этого человека. Многие тут написали, что все херово, и у этой пары нет будущего, но я пожалуй не соглашусь, может для вас это знак, что надо просто поменять себя и найти новую работу. Но если вы его все-таки любите, то может это еще не конец отношений...
Хорошая мысль.
Добавлю, что автору, может быть, надо перестать "каяться" и угнетать себя чувством вины? А то похоже на манипуляции со стороны мужа на эту тему.
Автор, не забывайте, что налево Вас повело не из-за "жира", а из-за элементарного эмоционального дефицита со стороны мужа. Так что, что лепил, то и получил. Доказывать ему это без толку, а вот перестать чувствовать себя виноватой жизненно необходимо. В этом есть и вина мужа - как причина, между прочим.
И вообще, Автор, вернитесь " к себе", раз пошла такая пьянка.;-) Может, в таком качестве(в котором Вы когда-то привлекли мужа) Вы ему станете нужнее? А ещё спокойно согласитесь на расставание. Скажите, что Вы так поняли, что у мужа это незаживающая рана, и не хотите своим присутствием её бередить. Пусть будет так, как он хочет. Без слёз и упрёков, просто чуть ли не со вздохом облегчения согласитесь с ним. О результатах доложите сюда.;-)
С умными людьми всегда сложнее жить. Зато интереснее.:-)
... Ага, почитала выше, что уже "лёд тронулся".:-) Очень хорошо, главное, чтобы не это депрессивное болото. Муж бесится от бессилия сделать ситуацию по его сценарию. А точнее, от НЕУМЕНИЯ И ОТ НЕЖЕЛАНИЯ УМЕТЬ разруливать отношения, разбираться со своими чувствами и корректировать сбои. Жаль... И сколько таких хороших людей сами себя делают несчастными..:-(
Автор, пожелаю Вам удачи! Или до мужа должно дойти, что что-то тут не так, и можно уже корону на голове-то и подвинуть. Или этот конфликт характеров придёт к логическому завершению.
Мужу психолога бы хорошего, которому он доверял бы. Но тут должно быть его собственное желание. А пока налицо психологическая безграмотность и нежелание нести ответственность за свои слова и дела.
Привет..
Я неплохо! Дочка поправляется, мы с мужем оба от нее хватанули вирус, но в легкой форме.
Я мотаюсь по собеседованиям, занимаюсь поиском вариантов няни (есть пока 1, но не понятно еще), в общем только и успеваю, что делами заниматься!
Вчера с мужем была очередная стычка. Неймется ему, что у меня дела по-немного двигаются вперед! Я еще и похудела хорошо, все говорят, что выгляжу супер:) (На самом деле, очень мало ем, практически заставляю себя, т.к. аппетита нет совсем:()... Я вчера поинтересовалась, сможет ли он посидеть с ре. пока я сегодня буду на собеседовании, он, вроде, согласился (все равно на больничном, дома сидит), а потом добавил, что раз уж я еду по делам, то могу и в суд заскочить, встречное заявление на развод написать. Я сказала, что еду по делам, а в суд как нибудь в другой раз, не в такой мороз:)) Он психонул, разорался, что я вообще туда не собираюсь, что я намеренно все затягиваю, а я ответила, что мне совершенно все равно сколько времени займет развод, что я никуда не спешу, в разводе не отказываю, но и первостепенный делом для меня это тоже как-то не является:) Что если ему это так уперлось, пусть меня отвезет на машине - без проблем. (Я зимой не вожу). Еще сказала, что мне интересно поприсутствовать на слушание, почему нет?? Он говорит: "А если ты не сможешь??? Вдруг будешь работать уже к этому времени??" Я говорю: "Ну, значит не судьба:) Не волнуйся, на 3-й раз нас разведут:)" Короче, он пробесился по полной... Снова стал всю грязь ворошить, рассказывать мне кто я, что я его никогда не любила, бла бла бла. Я говорю: "Милый, ну что же ты так в этом копаешься, спустя 2 года?? Ты же меня уже давно не любишь, неужели чуйства в тебе кипят??" А он говорит, нет, не люблю, очень давно не люблю!!! В общем, цирк. В итоге (разговор был длинный и мерзкий, вообще не о чем. Его выбесило, что я совершенно не спешу никуда бежать разводиться) он сообщил, чтобы я искала себе кого-то посидеть сегодня с ре., т.к. оно "болеет" и услуг мне оказывать не намерено. Я говорю: "Не вопрос". Договорилась с мамой. А потом подумала и решила его не злить и смотаться на след. неделе по поводу этого заявления. По крайней мере, очень не хочу, чтобы он думал, что я НАМЕРЕННО затягиваю развод... Я пришла ему об этом сказать, он меня поблагодарил.. Я сказала, что раз я иду на уступки, то пусть он имеет совесть и с ре. посидит. На вопрос "Но я же болею?!" (Это надо еще знать моего мужа, ебанутого ипохондрика. Про него стихотворение про "37.5", кто читал:)) ) я сказала, что сама так же болею, как и он. А мама моя не обязана нас постоянно выручать. У нее свои дела, работа, плохо себя чувствует. На такси кучу денег потратила к нам мотаться:(( Предложила задействовать свекровь:)) Он сообщил, что не собирается. Тогда я позвонила свекрище сама, попросила ее помочь, обрисовав дебильнейшую ситуацию, что ее сыночка будет дома, но полномочия с себя снимает:))) Она посетовала, повздыхала, но оказалась нереально занята и пообещала, что как только сможет - так сразу на подмогу!!! И вообще была со мною крайне любезна!:) В итоге я забила, попросила маму. Они сегодня на пару ковырялись:) Цирк, да и только:( При этом еще и живем вместе:(( Чего человек ожидает от этого совместного житья - не понятно...
Настроение у меня не плохое, хотя, конечно, вся это тема выбивает меня из колеи:( Я, кста, заметила, что чем злее я на него, тем активнее двигаюсь вперед:) А когда мы до чего-то по-человечески договариваемся, у меня хандра начинается:))......
Недобрая Вы, уж простите. Рефлексировать над потухшим семейным очагом в таких выражениях... Это Ваше право, конечно, но мне кажется с такой позицией новые отношения станут лишь продолжением предыдущих. Слепой видит слепого, как говорится.
Вы о каких моих выражениях сейчас рассуждаете? Если о последних строчках предыдущего поста, то, по-моему, вполне честно. Когда человек проявляет негатив, легче смириться с расставанием (укореняется мысль, что он тебе не подходит). А когда человек, с которым не по своей воле вынужден расставаться, идет на контакт и проявляет доброжелательность после вылитого ушата дерьма, сердце ёкает и надежда теплится:((
Так что.... Знаете, мне сейчас очень больно. Храбриться я храбрюсь, пытаюсь делать все, чтобы двигаться вперед, но чувства мои никуда не делись и хреново мне очень. Я пишу в свой топ все честно, стараюсь быть объективной, хотя это очень не просто.
Я очень не хочу быть недоброй. Очень жаль, что Вы сочли меня таковой:(
ЗЫ Перечитала свой предпоследний пост... И правда какой-то мерзкий получился:(( Самой от себя противно стало... Не буду ничего редактировать, пусть будет...
да и не мерзкий никакой а очень реалистичный. Я могу себе представить, насколько Вам больно и тяжело, насколько тесно в собственном доме сейччас, насколько страшно от неопределённости и ответственности за свою жизнь и жизнь ребёнка.
Знаете, я думаю, что Ваш муж не хочет Вас отпускать, может даже сам того не осознавая. Вам всем тяжело сейчас, всем троим. Занимайтесь собой и ребёнком по максимуму а с мужем, если можете, попробуйте не ссориться, не говорить на повышенных тонах - попроьуйте просто простить его в душе, поблагадорить за всё хорошее, что было у вас с ним, за дочь и отпустить. Как только Вы его в душе отпустите, отношения наладятся - как хотя бы у родителей ребёнка. Даже если он Вам гадости говорит, попробуйте смотреть ему в глаза и мысленно прощать за всё. Увидите какой потрясающий езльтат может получиться. Вы - у мная женщина и понимаете, что я говорю о "другом" прощении - в сердце, в душе, о освобождении друг от друга..а что дальше будет - Жизнь рассудит. Сил Вам и мудрости, Женщина!
Надо же.. Я, как раз, сидела и анализировала последние посты, написанные мною, а Вы мне написали все эти слова:) Спасибо... Анализировала, как бы, пытаясь смотреть на себя со стороны.
Я поняла, что у меня очень много агрессии в адрес мужа. Очень:( Вот честно, была бы моя воля, я бы наговорила ребенку о нем кучу всего плохого и сделала бы все, чтобы он исчез из нашей жизни!:( Понимаю, что никогда так не сделаю и очень ругаю себя за то, что хочется:(( Я так стараюсь отпустить, но пока не получается.. Пока мы все здесь, под одной крышей:(((
У нас дома похоронная атмосфера. В этом доме перестали смеяться и шутить.... Только ребенок пока, вроде, не чувствует нашей отчужденности друг от друга... Пару раз она по привычке предложила нам всем вместе обняться, а мы встали, как вкопанные:((((((.................
Я вспоминаю, как мы ехали на дачу справлять новый год и все вмести пели песни из Бременских музыкантов, и становится так страшно:(( Еще совсем недавно в нашей жизни были такие счастливые моменты.. Их, правда, было очень мало, наверняка, меньше, чем должно быть в по-настоящему счастливой семье, но, все-таки, они были.. Как мы до этого докатились?.. Как докатились до того, что наш любимый ребенок будет проводить время в чужой тетей? Ведь мы для нее совсем другую жизнь хотели, и все возможности для этого имели....
Накатило:(((
Автор, мне кажется, вы с мужем сейчас проходите очередной кризис отношений. У каждого что-то там копилось-копилось и в "нужный момент" этот вулкан прорвал. Во всяком случае у мужа.
Поддержу "предыдущего оратора":-), что, скорее всего, муж не хочет этого расставания. Он хочет, чтобы было всё хорошо, но чтобы его не догоняли прошлые мысли. Так как он не знает, как правильно это сделать, то досаду и бессилие выражает вот таким "бунтом" и плохой игрой. И, может быть, глубоко в душе ждёт от Вас этой помощи-подсказки, но, естественно, до конца будет "гнуть гордяка". Как "настоящий мужик";-).
Вам выше уже правильно посоветовали. Отпустите ситуацию, перестаньте играть в этот "разводной спектакль", постарайтесь занять "позицию третьего" - наблюдателя со стороны. Не умножайте свою агрессию - это до хорошего не доведёт: наговорите кучу гадостей друг другу(а по сути таким образом каждый выразит свою обиду), усугубите конфликт и зайдёте в тупик. В него всегда легко заходить и трудно выходить.
Успокойтесь для начала. И заявите об этом мужу:" Я очень устала от этой бессмысленной борьбы, поэтому я тебе в твоих скандалах( а именно он провоцирует их, чобы получить возможность вылить свою агрессию по полной) не помощник." И действительно, попробуйте оооочень спокойно реагировать на его "наезды", представьте, что вы доктор, а он пациент;-). А на больных не обижаются.-) Или просто уходите от таких вспышек на самом их начале. В общем цель - похоронную обстановку заменить хотя бы спокойно-пофигистичной.
А тогда будет проще топать дальше. Не воспринимайте слова мужа о нелюбви и т.д. буквально. Вы же понимаете, что на самом деле он хочет сказать другое, но не умеет.(Блин, вот бы мужики так грузились пониманием нашего подсознания.:-) ) Опять же, у него сейчас "резкость не наводится", и он пытается сделать Вас виноватой за его душевные бзики.
Не торопитесь вовлекать бабушек и др. посторонних людей в Ваш конфликт. И не надо "от доброты душевной";-) спешить в суд.:-) Хватает пока мужниных шагов. Вот не верю я, что он действительно хочет развода. Он хочет СПОКОЙСТВИЯ. А для этого совсем необязательно рушить семью. Потом ведь Вас зашпыняет, мол, вот из-за тебя я всё потерял. Люди любят обвинить окружающих во всём, особенно мужчины - им трудно признавать свои промахи.
Ну что ж, мужайтесь!:-)Я примерно Вашего склада х-ра, очень понимаю Ваши проблемы. И очень хочется пожелать пройти этот кризис с наименьшими потерями.
Главное - поберегите своё здоровье.Успокойтесь не рвите душу. Пока никаких надежд и желаний. Только зритель.
Как говорила мне моя подруга на 10 лет старше, периодически вот такие коллапсы в семье происходят Доходит до точки кипения, извержение.... А потом как будто люди "обновляются", отношения улучшаются, причём становятся качественно лучше. Кто его знает, может так и должно оно происходить? Кризисы как показатель роста?:-)
Главное - не отчаивайтесь, отпуститет сейчас все желания, будьте собой-умницей, никаких "назло".
Сможете сделать шаги к примирению - делайте. Поможете мужу вынырнуть из его тупика. Нет - сохраняйте доброжелательность и спокойствие. Чтобы себя уважать.;-)
Сорри, что длинно. Краткость - не моя сестра.:-)
Что Вы, Ваша "краткость" мне сейчас огромная поддержка:)...
Только что вернулась от подруги по прогулкам с детьми, у нее тоже брак разрушился, практически в эти же дни.. Они с мужем разъехались. Мы так здорово посидели, выпили бутылочку вина:) Настроение очень хорошее, на подъеме. Поговорили обо всем, она была свидетелем нашей жизни со стороны, было интересно послушать ее мысли..
99%, что наша с мужем совместная жизнь не удалась, мы люди из разных миров. Нужно найти в себе силы идти дальше к более счастливой жизни. Это я, как Вы, думаю, понимаете, не с ее слов рассуждаю, а подытоживаю свои мысли..
Под каждым Вашим словом я подписываюсь. Из нас двоих, к сожалению, только я была готова бороться за наши "отношения". Но чем дальше я себя противопоставляю им, тем яснее для меня становится факт провала. Мы облажались:) Просто нельзя переставать находить в себе силы двигаться в перед и все получится!
Тут Creambird (человек, с которым я за многолетнюю свою историю пребывания на Еве никогда не была согласна) написала очень верные слова: "Вы еще встретите в своей жизни человека, который не будет убирать от себя Ваши руки". Они мне очень запали и я понимаю, на сколько это верно. Наши отношения с мужем на столько абсурдно не гармоничны, что с каждым прожитым днем вне их становится все очевидней и очевидней.......... Правда ведь, всегда больно это признавать:((((
:-) Тогда поехали дальше.
По порядку.
1)Не слушайте подруг. Вообще никого не слушайте:-) - слушайте только голос своей души. Иногда он звучит в унисон с "почётными свидетелями" вашей супружеской жизни.;-) Иногда даже круче. Самый правильный - который звучит в спокойном, трезвом(разумном) состоянии. Потому что "гласы души" после секса и после ссоры прямо противоположны.;-) Так что выслушать всех можно, но ориентируйтесь только на Ваши чувства и мысли.
2)Вы, наверное, знаете, что декабрь и всё это "новогодье" - очень конфликтный период, у многих "мозги сносит", бередятся старые обиды, помноженные на 16. Люди ссорятся в пух и прах. Статистика разводов показывает, что после Нового года их кол-во возрастает в полтора раза!!! (прибавьте сюда Вашу подругу:-( )Причём пару месяцев спустя многие недоумевают, что уж такого страшного произошло, что только развод мог решить эти проблемы. В общем, восприятие у людей того... не совсем адекватное. И я, кстати, давно это уже заметила по своей жизни и по жизни подруг-друзей. К чему это я?:-)Ну к тому, что у мужа резкий бзик такой произошёл. Понятно, что осадок остался от прошлого, но именно в этот период он мог не совладать с сезонной концентрацией негативных мыслеформ в голове. В итоге - радикальные меры( которые совсем не выход).
3) "Люди из разных миров".По секрету скажу;-), что мы все из разных миров.:-) Я понимаю, о чём Вы. Но "кругом шестнадцать не бывает". Тем более, люди с возрастом меняют свои взгляды и потребности.
Когда-то Вы увидели в муже именно СВОЕГО человека. И эти качества вряд ли куда-то делись. Пока их затмевают обиды от непонимания, разочарование из-за неполученного и т.д. Но вероятность встретить нового "СВОЕГО" чревата тем, что у нового не будет хватать именно качеств первого. Ну только представьте: эдакий душка, балагур, весельчак и "лизунчик". Дома эти мурлыканья по душе. Но он же потащит всю свою "общительность" и в массы. "Зиночка, лапушка. Танечка, кисонька. Светочка, солнышко..." И перед всеми сыграть в гусара Казанову. И все в восторге, а многие уже и замахнулись на большее.. Оно Вам надо?;-)Это как вариант, конечно. Но просто поразмышляйте на тему "что имеем, не храним".
4)"Из нас двоих, к сожалению, только я была готова бороться за наши "отношения". Воооот!!!! Вот в этом месте собака тоже хорошо порылась.;-) А мэн никогда не утруждал себя "работой над отношениями". Во-первых, это всем в лом совершать такую работу. А во-вторых, а ЕМУ И НЕ ДАЛИ!!! Вы же всё сделали за него - осознали, покаялись, вооружили его " правотой обиженного и оскорблённого", всячески поддерживали такую расстановку сил. Верю, что муж, конечно, тоже по-своему пыхтел и страдал. Но пока роль первой скрипки за ним. Вот и надо его лишить этой роли. Здоровый разумный эгоизм Вам в помощь! Хватит понимать только его. Больше думайте о себе.
Я уже говорила: спокойно озвучить свою позицию( скандалов не дождёшься, вечно виноватой быть не намерена, ты сделал когда-то свой выбор - будь добр придерживаться своей же позиции...) и ждать продолжения событий. Пусть он всё-таки спокойно осознает, что происходит и хочет ли он жить семьёй дальше. Ну нет так нет. Значит, не судьба, и не надо её насиловать. В общем, "или попустит, или парализует".:-)
Не торопитесь. Расстаться всегда успеете. И не увлекайтесь иллюзиями.;-)
Хорошо, если бы кто-то посторонний всё же "вставил мозги" мужу. Вас он не воспримет как надо.
А эмоциоанальный голод легко утоляется на работах, в клубах по интересам(танцы, например), при общении с людьми. Ну и муж не совсем же бука.:-)
Охххххх....... Столько Вы написали:) Т.е. это же чудесно, что СТОЛЬКО:)) И столько всего верного.. Да, что уж там, все Вы верно описали:)
1) Да я, наверное, подруг не то, чтобы, слушаю, а, скорее, им проговариваю, в себе копаюсь.. Хотя, взгляд со стороны иногда бывает полезен..
2) Насчет декабря - мы с Вами, вероятно, одни и те же книжки читаем:)))..... Это правда:( У нас с мужем это всегда очень опасный период. В этот период, кстати, те события тогда и развивались:( Я, зная о вероятности сложностей, всегда сидела, затаившись:)..
3) Очень-очень-очень-при-очень сложный пункт... Мне даже страшно говорить до чего я докопалась в эти дни в себе. Енто мне перед собой страшно:(( Я проанализировала нашу историю с самого начала и поняла, что влюблена не была. Что полюбила мужа в процессе. Но полюбила так, как никого никогда еще не любила. Мне правда кроме него был никто не нужен.
А с начала? Мы познакомились по нету:) Когда он мне, впервые, позвонил, мне не понравился его голос. Он мне в разговоре показался занудноватым, к тому же:) Потом была встреча.... Муж на 3 (!!!!!!!) день признался мне в любви. При том сделал он это в свои, на тот момент, 30 лет, впервые в жизни! Меня это оттолкнуло, отпугнуло:( Знаете, как прочитанная книга. Не интересно:( Помню, как лежали мы с мамой ночью после его ухода домой и болтали. Я маме рассказывала, что мечусь, не понимаю, нужен мне этот замечательный парень или нет... Что-то отталкивало:( А мама......:))) Мама говорила о том, что он прелесть, что он чудо.... Надежный и мужественный, что я должна прислушаться к себе. И я стала изо всех сил прислушиваться. И "услышала" ведь:) Сейчас я задумываюсь, а не нарисовала ли я себе его.... А была ли любовь??????? У меня, я имею в виду... Сначала я позволяла себя любить, скорее... А потом роли очень резко поменялись! И я совсем не помню как это произошло:(
Таким балагуром-душечкой, как Вы описали, был мой бывший, с который я мужу изменила:))))) Даже смешно стало.. Вы не психолог, часом?:).. Он меня любил. Был очень легким в общении человеком. Человеком-праздником. В хорошем смысле этого слова:)) Только мне все челенджи подавай:( Мужа я всегда ценила. Ценила его преданность, уютность, нежелание общаться с кем-либо еще, кроме членов семьи.... Но, со мной, в итоге, общаться желание тоже куда-то пропало:(
4) Я пообещала себе с самого первого дня этой грустной истории полюбить себя. Стать хоть немного самодостаточней. Не передать словами как меня угнетает моя щенячья привязчивость к людям и зависимость от них:(((( Я отмела сейчас для себя все на пути к этой цели, Бог даст, у меня получится.
Мы не планируем пока разъезжаться. Я ни на какие радикальные меры не иду. Развод для меня - пшик - ничто, формальность. Я смотрю на этого человека уже под совсем иным углом. Вижу, на сколько он уязвим, нелюдим, закомплексован и вот он уже падает с пьедестала, на который я его так усердно запихивала:)... Я сама уже начинаю понимать, что провести с ним всю свою жизнь было бы равносильно самоубийству. Просто бездарно потратить драгоценное время:(( Розовые очки спадают...
У мужа единственный в мире непокобелимый авторитет - ОН САМ, а значит, не судьба его мозгу быть вправленным:)...
Муж засел за Синельникова. Читает "Питание в благости" Я до этого пока не доросла:).. Сектантством попахивает.... Бррррррр!
ЗЫ ВЫ классная...
:-) Спасибо за "классную"!;-)Надеюсь оправдать.:-)
Ну что у вас там, не попустило? Я всё думаю о вашей проблеме, даже не знаю, в каком же русле правильнее её решать, правда. Очень серьёзные противоречия в темпераментах, в эмоциональном плане. Если муж и дальше будет "холоден, как лёд", то ничего хорошего из этого не будет. Дефицит нежности переполнит чашу Вашего терпения, страдания, понимания и т. д. Итог понятен. Учтите, что с возрастом потребность Ваша будет усиливаться.
С другой стороны, Ваш Герой;-) не такой уже и Отрицательных Герой.:-), чтобы так запросто его терять. Значит, надо пробовать "растопить лёд"(поверьте, Вам это легче делать, чем ему - про "замкнутый круг" в статье верно замечено). Но надо определиться с главными целями вашей пары. Если они достойны такой работы, то, как говорится, Бог в помощь. А ежели мужу дороже "позы", то зачем и биться в закрытую дверь?
И не зачёркивайте Ваши чувства к нему, не надо. Нет единого сценария, как "оно правильно" влюбляться: с первого взгляда или с 31-го. Ваши чувства проснулись в ответ на его внимание, поведение, заботу.. Тем они были (есть) разумнее(если к чувствам вообще применимо это кач-во;-) ), осознаннее, желаннее.
Вот если бы Ваш муж вдруг, проснувшись, потянувшись, улыбнувшись, сказал Вам: "Малыш, ты у меня самая лучшая!!! Была, есть и будешь! А все эти бзики - это страх потерять тебя, страх обмануться... Давай забудем этот нелёгкий этап как дурной сон, и начнём новую страничку нашей жизни...."
А? Что бы было?;-) Вы по-прежнему бы отвергли дальнейшие отношения или....;-))) Насколько действительно вы ЧУЖИ друг другу или временно ОТДАЛИЛИСЬ? Зависимость от отношения других к Вам, несомненно, надо подкорректировать, но без фанатизма. НаУчитесь - научите и меня.;-)))
Напишите, как Вы там? Буду рада, если вся эта моя писанина уже неактуальна, тучи рассеялись, и у вас всё не так грустно.:-)
Здравствуйте, дорогая Ассолька!:) Рада снова Вас видеть...
У нас все по прежнему, ничего не меняется.. Работу упорно ищу, на следующей неделе должны отзвонить большинство работодателей(я уже прошла кучу собеседований), хотя 2 отказа я уже получила:( Стараюсь не расстраиваться и продолжать искать с прежним "задором":) Есть и хорошие новости - мы нашли постоянную няню, с понедельника она приступает к работе.. У нас с мужем была парочка весьма неприятных разговоров насчет оплаты няни. он считает, что мы ее должны оплачивать пополам, а я просто не смогу себе такое позволить - нянина зарплата чуть меньше той, которую я рассчитываю получать. А муж зарабатывает хорошо, но вредничает. Мы пытаемся находить общий язык, я очень стараюсь говорить с ним только по существу, но он каждый раз переходит на личности и припоминает мне ВСЕ. Орет, что разводимся из-за меня, из-за того, что я сделала, и, в то же время, через 10 минут говорит, что давно меня уже не любит.. Как же это понимать?? Человек не любил и при этом разводиться не собирался, а тут, эта подлая дрянь наставила рога и понеслась душа в рай?? Смешно, ей Богу..
На сегодняшний день я не вижу ни одной зацепки, ни одного шанса для наших с мужем отношений... 15-го у нас слушание.. Разве что вот если бы мой муж вдруг, проснувшись, потянувшись, улыбнувшись, сказал мне: "Малыш, ты у меня самая лучшая!!! Была, есть и будешь! А все эти бзики - это страх потерять тебя, страх обмануться... Давай забудем этот нелёгкий этап как дурной сон, и начнём новую страничку нашей жизни...." Я бы не раздумывая сказала "да"... Сложно сказать почему.. Потому, что пока что я даже ни на секунду не могу представить рядом с собой другого мужчину (наверное смешно, учитывая, что разводимся мы по причине моей измены, но я, почему-то, не сомневаюсь, что Вы меня поймете..); потому, что не представляю для своей дочери лучшего отца; потому, что я не представляю себе другого дома... НО, УВЫ, Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЭТОГО НИКОГДА НЕ СЛУЧИТСЯ.........(я про чудодейственные слова).
Я уже привыкаю к своему нынешнему состоянию. Не поверите, на душе у меня, почему-то, спокойно... Я поняла одну очень важную вещь, пожалуй, самую важную вещь для себя и изо всех сил пытаюсь ее изменить. Я сейчас говорю о том, что, к своему великому ужасу, все это время у меня не было особого желания наполнять свою жизнь чем-либо, кроме отношений с мужчиной. Я растворилась в своем муже и испытывала панический страх его потерять. У меня даже развилась в некотором роде фобия, когда я выходила куда-то без мужа, попадала в метро, уезжала в другую страну или просто заезжала к маме. Я чувствовала себя совершенно потерянной в этом мире, и уютно я чувствовала себя только вернувшись в свою крепость, к нему... Большинство нормальных людей не циклются настолько на отношениях: у них есть любимая работа, друзья, увлечения - ВСЕ ОНИ ЧЕМ-ТО НАПОЛНЕНЫ! И даже если личная жизнь терпит крушение, у них что-то остается! А у меня - ничего:(( Сейчас для меня очень важно найти для себя это недостающее звено и наполнить свою жизнь смыслом. Я никогда больше не хочу зависеть от мужчины на столько!:(
"Мы пытаемся находить общий язык, я очень стараюсь говорить с ним только по существу, но он каждый раз переходит на личности и припоминает мне ВСЕ. Орет, что разводимся из-за меня, из-за того, что я сделала, и, в то же время, через 10 минут говорит, что давно меня уже не любит.. Как же это понимать??"
Понимайте это как выражение его бессилия через желание обидеть Вас. Чем ему обиднее, тем больше хочется "достать" Вас. Ну вот такое обиженно-мужское состояние. На этот момент он даже сам верит своим "гадостям". Старайтесь уходить от той части разговора, где уже "не по существу". В буквальном смысле уходить в другую комнату("Упс, разве я просила анализировать мою натуру? Нет.Это не по делу. Ой, у меня молоко сбежало.;-) )Чтобы выработать у мужа "инстинкт безсмысленности бурчалок";-), потому как нет слушателя.
Ну и идите до конца(до слушания) спокойно и практически радостно.("Дорогой, всё, что ни делается, к лучшему: буду рада освободить тебя от твоей боли и своей ненужности тебе"...;-))Без вызова, а с добрым "философским" прищуром.;-)
Самый сильный стимул для человека - это страх. Только он способен быстро и качественно ставить мозги на место и заставлять действовать. Так вот, если мужу дороги Вы и семья, реальный страх потерять это всё должен по идее оказаться сильнее "тараканов". Что-то он должен поменять в своей голове, сильно поменять. Но это должен быть РЕАЛЬНЫЙ страх, а не игра в него. Слушание - это уже не причитания жены.Это жестокая и грустная реальность. Может, "торкнет"? И вот если супруг произведёт "работу мозгом" САМ, а не в ответ на Ваши разговоры, это может помочь.
Ну а в противном случае борьба бесполезна. Ну значит, не больно и надо ему всё это, не ценно и не важно настолько, чтобы задуматься и не бояться "сдаться" во имя всеобщего счастья.:-)
... А по поводу последнего абзаца... У разных людей разная степень потребности в "растворении в другом(-ой)". Скажем так, талант любить дан не всем.:-)И не корите себя за Вашу чувственную суть. Это же здорово, это же какие глубокие и яркие чувства Вы можете испытывать! А многим это не дано:посчитали денюжку у дяди в кошельке и вот уже "любовь навеки", пока кошелёк не оскуднеет.;-)
А то, что Вы доросли до понимания "побочных эффектов" такой любви, это замечательно!!! Теперь Ваша следующая задача: не оскудняя эмоционально-чувственную часть жизни, научиться реализовывать её безболезненно.;-) На ушко скажу: с Вашим мужем это вполне возможно. Только надо его правильно научить всему. Но это только после того, как....
Все, как всегда правильно:)
Сегодня еду подавать встречное заявление, на котором настаивает муж. Он, бедный, боится, что я не хочу разводиться и строю какие-то коварные планы:) Он талдычит, что для него сейчас САМОЕ ГЛАВНОЕ - РАЗВЕСТИСЬ КАК МОЖНО СКОРЕЕ!
У нашей дочки в пятницу ДР, я устраиваю детский праздник...:)
Да уж, не говорите, действительно доросла до понимания "побочных эффектов любви":)) Вполне вероятно, что и с моим мужем возможно реализовывать мою эмоционально-чувственную жизнь безболезненно. Только вот возникает вопрос: да, жизнь не простая штука. Да, отношения, особенно в браке, требуют постоянной работы, но, ёпрст!!!!! Неужели это должно быть так сложно? Ведь есть люди, которым комфортно рядом. Которые не раздражают друг друга, которые смеются вместе, пардон, трахаются с удовольствием:))) Зачем так все усложнять??:)))
Дык это... Горе от ума называется. Чем человек проще, незатейливей, тем проще ему и живётся. Вам интересно с такими простыми мужчинами?;-)Для этого самой надо быть такой. Тогда комфортно вместе.
А какую семью ни копни, всюду свои "погремушки" - бОльшие или меньшие, серьёзные или глупости всякие. И каждый союз рано или поздно проходит свои проверки на прочность. На то мы и люди, на то и растём.:-)
Муж торопится - боится, что "перегорит", успокоится. Не решаются серьёзные дела в состоянии "истерии". Ломание дров это называется.:-( А муж явно в неадеквате пока - бывают такие периоды у "умных и серьёзных".
Не вешайте нос!:-) Всё будет так, как оно должно быть.
Подала заявление. Грущу, глядя на обручальное кольцо. РомантиШная Хрусть у меня:)) Понимаю, что все происходит так, как надо. Но все равно, вроде бы, пустая формальность, а режет:(
Как говорит одна моя приятельница, "кавалер 5 браков";-), "Развод должен происходить естественно". А у вас как-то "скоропостижно", "монтаж", поэтому смуШШШает...Хотя кто его знает, как лучше. Всё равно всё через душевную боль.
Во всяком случае лично Ваша совесть чиста - Вы сделали и сказали всё, что могли для сохранения союза. А за двоих решение проблемы Вам всё равно не унести.
Да, скоропостижно, ничего не скажешь:) Но он так долго назревал, столько было неудовлетворительных моментов, что, вполне возможно, что все это, все-таки, естественно.
Муж сегодня не пришел ночевать. Скорее всего, он у родителей. Но есть еще вероятность другого варианта. У него нет друзей, так что вариант "попить пивка с друганом" отпадает. Гоню от себя другой вариант, хотя, неприятно, зараза:(((( Изо всех сил стараюсь абстрагироваться.
Не думаю, что "другой вариант" - не тот базис в душе. А удовольствие на фоне обид трудно получить.
Пришел около 12:)...
Пусть получает удовольствие, лишь бы я об этом не знала. Мой настрой это точно очень пошатнет... А так - пусть!:)
Автор, вы хоть раз мужу озвучили, что вас не устраивает отсутствие ласк и секса? Вы его любите и т.д., но с отсутствием секса мириться неможете?
автор, у меня тоже такой муж, тоска... вот сейчас отказался меня обнимать перед сном, я психанула, мне это нужно, не могу с ним рядом лежать, ушла работать за компом
Понимаю, на сколько Вам это нужно, ох как понимаю:(( Никакое благосостояние и отсутствие вредных привычек у мужчины не сможет компенсировать отсутствие нежности. Для меня, по крайней мере...
Не расстраивайтесь, может, у Вашего была на это какая-то причина:) Может, просто из вредности:) Мой, помимо того, что просто колючий, еще и дико вредный....
не, это сущность такая, я уже привыкла, но пока еще не решила хочу ли и могу ли прожить так всю жизнь
вот, на мой взгляд, очень интересная статья на эту тему
http://adventos.euro.ru/dir_books/book_family6.html
Статья - чудо.. Не в бровь - а в глаз! Если бы еще у всех разумных существ хватало, по крайней мере, любопытства ее прочитать..:(
Ага:(( Причем, до чего же нелепо! Ведь все на поверхности! Плюс, мы женщины, как правило, готовы говорить, обсуждать, тут и ломать голову на тему что не так не нужно - просто уметь слушать и слышать. Казалось бы, что проще? Ведь речь идет о человеке, которого любишь... В моем случае, со стороны мужа все было "Догадайся, мол, сама". И вечные гадания на кофейной гуще на тему что не так:((
Автор, я не осилила все, что Вам отвечали. Поэтому сорри, если где-то повторюсь. В юности мы часто выбираем не того человека потому что опыта у нас мало, а желания любви - много. А еще потому, что добиться того, кто кажется "своим", намного важнее, чем подумать - а действительно ли это мое? Как многих обманывало это ощущение "своего"! Самая лучшая и самая страшная иллюзия... Я думаю, Вы выбрали не того человека. Посудите сами. Вам нужна нежность - ему она не нужна. Вам нужен секс - ему он не нужен. Вы умеете принимать решения, Вы отходчивы. Он злопамятен, контролирует в мелочах - но одновременно пускает жизнь на самотек. Ведь не отбивал же он Вас у той самой первой любви!
Представьте себе Вашу жизнь дальше. Вы всю жизнь будете виноватой. Всю жизнь будете замаливать грехи. Нужно? А ребенку - нужно? Видеть Вас всегд просящей простить за что-то прошлое? Мое мнение - простил значит забыл. Не можешь простить - уходи. А так, как Ваш муж... Не стоите Вы такой жизни. Достойные мужчины будут. А приходящий папа - не самое страшное.
