социальное несоотвествие М и Ж
а может,я и права.
Ситуация такова,что я материально не состоялась.
Ничего нет.Квартиры,машины и тд.Живу в глубинке.Уже за 30.Есть ребенок.
Есть внешность довольно симпотичная,впрочем, на любителя.
Недавно поняла,что у меня громаднейший комплекс "золушки".
Познакомилась с мужчиной,по инету.Обеспечен,умен,успешен и известен в своей профессиональной среде.Разведен.
Встретились.
Можете себе представить, женщина,которая после развода ездить только на общественном транспорте,тянет ребенка,не может позволить себе сапоги хотя бы раз в 3 сезона менять- и такой мужчина.
Женщина,уже начавшая стареть,уже с морщинками у глаз,уже...Уже не то.И такой симпотичный,обеспеченный мужчина.На хорошей машине.С хорошими знакомствами.
...Честно говоря,не думала,что он будет так хорош.
Испугалась своего несоответствия ему.
Мне потом подруга сказала_ "Пойми,норковой шубкой ты его бы не удивила.Наоборот,своей плюшевой ты даже умиление какое-то вызываешь.наверное,и желание облагодетельствовать".
Но я не хочу так.
В итоге я просто испугалась,просто нахамила,просто почувствовала себя этакой замарашкой,которую взяли- и на бал...Да,нахамила.Он пытался понять,в чем дело.
Я испугалась ,что он так вот докопается до сути,до моих комплексов,до нищеты,которая у меня есть и о которой он даже,наверное,и не подозревает...И пресекла знакомство.
Потом,на НГ отправила ему вежливое поздравление,он не ответил.
Я ненавижу быть "облаготетельствованной".Мне очень тяжело после развода было привыкать к общественному транспорту, но я привыкла.
В итоге,по человеку-то я тоскую.Мы с ним много общались, довольно глубоко.Мы с ним схожи,-если говорить о внутреннем.Оба стабильны,оба консервативны в хорошем смысле и оба одиноки.,очень...Мне его сейчас не хватает.
И,разбирая причины и следствия я понимаю,что...ну не мой это уровень.Не могу я быть в отношениях.где я только беру.А тут...тут,если бы мы были рядом,ему пришлось бы дать мне СЛИШКОМ много.Я не могу себе этого позволить.
...:(( В итоге сижу одна и не знаю,что делать.Грустно все как-то.
НЕ понимаю я,как девчонки,женщины,не будучи богатыми,обеспеченными,могут быть в отношениях с мужчинами другого соц. слоя.Внутри-то как?
Господи, как глупо-то... :( Вот мужик-то сидит сейчас и думает: "Ничего не сделал, только вошел, слушай!..." (с)
что значит-ничего бы не дали? а своё внимание, нежность, любовь, если бы дошло до этого, время своё в конце концов. чё ж всё на деньги сводить-то
Нормально внутри. Я у него денег не беру, протекций не требую, дорогие подарки не прошу и не принимаю, за границу и вообще в отпуск с ним не езжу. С ним до тех пор, пока мне интересно, а больше мне от него ничего не нужно. Его машины-особняки и прочие доходы меня вообще не колышат.
Если вы по нему тоскуете, напишите ему об этом, мол так и так, я тебе нахамила, извини, ПМС заумчил, голова болела и все такое. Главное - не теряйте хорошего настроения.
а я где-то написала "симпОтичный"(-ая,ое)?Кошмар.
Простите дуру неграмотную.:((
Ну не пишите "симпатичный" через О, плиз!;-)
Если по теме...
Вы с дуба что ли рухнули??? Это же ЕСТЕСТВЕННО, что мужчина является для женщины финансовой опорой. Если наоборот - под вопросом гармоничность таких отношений...
Женщина ПОД ДРУГОЕ заточена;-)
Я надеюсь, что ваш избранник все-таки не уровня Абрамовича и пр.... Когда соображения матримониальные в стиле "сращение капиталов"...
Насть,мне очень стыдно,я некоторые вещи до сих пор пишу неграмотно.Это на уровне какой-то мутации уже в хромосомах.
А вообще-то я грамотная довольно тетка,но вот ...:((
По теме
Я ВСЁ это понимаю.
Да,у меня в том году был мужчина,который снимал комнату с подселением,не работал почти,был таким творческим.,таким тонким..и встречал меня с поцелуями "Трудяжка ты моя любимая!"..После того,как однажды он с любопытском ребенка полез ко мне в сумку,типо,а что ты мне вкусненького принесла?- ...я поняла,что это ,уже,действительно,перебор.Больше мы не встречались,чему он удивлялся и по поводу чего сокрушался.
Настя,я ВСЕ понимаю.
Но я не могу.Представляете...нет,вы,наверное,даже не представляете,насколько скромно можно жить.
..Никогда не любила раннего Достоевского,но тут...какая-то гордость маленького человека.Точнее не скажешь.
А ОН,он еще не узнал,насколько у нас с ним разница...в образе жизни...
Теперь уже и не узнает.
Постарайтесь восстановить знакомство!
Судя по всему, вас этот человек "зацепил"... И отнюдь не своим богатством;-)
Перефразируя афоризм из русской литературы... "богатство не порок" ;-)
Так и хочется сказать "ну и дура!!!" Вот честное слово, дура и есть. Вы могли бы дать ему то, чего у него не было: семейный уют, тепло, любовь, ласку... Мужик, который всего добился в жизни и одинок, часто может страдать именно от нехватки женского тепла и понимания. Тем более, вы с ним схожи, и может именно от Вас, автор, он и ждал всего человеческого. А Вы нахамили... у Вас журавль был в руках, не то что синица и Вы упустили :(......мда...... Сочувствовать Вам или покрутить пальцем к виска... даже не знаю...
С чего вы взяли, что у неё вообще что-то было в руках? Это первая встреча, после 5 минут знакомства рано говорить о какой-то схожести. И почему решили, что у обеспеченный человек "страдает от нехватки женского тепла"? Чаще наоборот, желающих много, ещё и кастинг проводить приходится. Вот автор его не прошла. Ничего страшного, не последний поезд...
Читайте внимательнее первый пост автора, прежде чем обзывать меня. Она там написала, что в интернете общались много, общего нашли тоже много. А по поводу кастинга и проч., знаете, это Вам так кажется... очень много бывает мужчин состоятельных, но тем не менее одиноких, потому что они видят корыстных барышень, а хочется нормальную женщину рядом с собой иметь... Так что, давайте без обзываний. А то, что автор нахамила мужчине просто по причине своих комплексов, так тогда дура и есть, что уж говорить?!
Да я чего-то не замечала особой одинокости среди мужчин с достатком вышего среднего, так скажем :). Ну нахамила, ну и что? Понравилась бы - понял и простил, особенно, если до этого знали, кто что из себя представляет.
Можно просто "аноним" написать, и не повторять про "дуру", а то обижусь!!! Ну Вы не замечали и ладно, а в жизни всяко бывает, и мужики с достатком бывают одиноки... я не говорю, что почтии все или все абсолютно... но встречаются подобные экземпляры. Так что... А автор всё равно глупо себя повела... имхо
ой, как интересно! Вам очень неприятно,что я возомнила о себе,что могу понравиться обеспеченному мужчине? И вы просто не можете принять это как факт?
...
А какой вы себя чувствуете в ЭТОТ момент,когда читаете подобные истории? Где вам больно?Где вы плохая?
Мне всё равно, если честно. Только жизнь показывает, что надо рубить сук по себе, чтобы не было разочарований.
А плохая я, наверное, в том, что не поддерживаю сводный хор золушек и принцев в этом топе, потому что знаю отличие жизни от сказки.
Угу, поэтому многие женщины выходят за алкоголиков и бездельников, боятся успешных мужчин.
Именно. Потому что они не чувствуют в себе потенциала стать парой успешному мужчине, душевных сил не хватит. А если сначала решат, что хватит, то потом опять вернутся к своему "я", скатятся на претензии, скандалы и выяснение отношений.
Многие себя адекватно оценивают и сразу предпочитают не лезть. К тому же, такой даме шаблон поведения жены алкоголика или бездельника известен с детства.
Жить с успешным мужчиной намного проще и приятней чем с алкоголиком или неудачником, многие этого не осознают, но успешный мужчина обычно менее требователен чем неудачник, поскольку он доволен жизнью , комплексов у него меньше, а возможностей больше. Я знаю жен богатых мужчин, ничего особенного в них нет и никто их не заставляет чему-то соответствовать.
С членом королевской фамилия жизнь вообще сказка, только вряд ли вы или я в неё fit. А так вы правы, ничего особенного, конечно :).
дак я согласна с вами насчет сука.,который надо по себе рубить.
Я НЕ знала,что он обеспечен настолько.
дурочка вы. этот мужчина, возможно, когда-то и сам был небогатым и необеспеченным, и ему, возможно, просто хочется простого человеческого общения. вы ему бы предложили просто общаться, отринув материальное. наладить общение никак теперь?
Вы можете ему дать не материальные ценности, а эмоциональные (любовь, внимание, нежность и пр.). Позвольте себе быть нужной и любимой не смотря ни на что. А социальная неравность - это предрассудки, если вы действительно интересны друг другу. Удачи вам!!!
На то мы и женщины, чтобы из золушек превращаться в королев, а каким именно способом, каждая выбирает сама, у вас был хороший шанс наладить свою жизнь, и во все не важен этот самый статус, если есть чувства к человеку:))) Странная вы, одни комплексы неполноценности или гупая, уж извините, такого мужика упустить......:mda
Совершенная глупость!!!!! Комплексы и глупость. Вы меня возмутили, ну просто ужас как! До тех пор пока вы не разучитесь строить свои отношения по принципу "купли-продажи" и "ты мне - я тебе" ничего у вас не будет получаться в принципе. Нужно учиться принимать и отдавать, вы не можете ни того ни другого. Вы чего от него ожидали? Думается, что в первую очередь душевного тепла. Так почему не дали ему возможность показать вам именно это? А вы ему что собирались отдавать? Секс только? Испугались, что не "расплатитесь"??? Ну вот бывают бабы дуры... Или по вашему обеспеченный мужчина не может быть душевным и любящим? В общем ваше нежелание быть "облагодетельствованной" это просто завуалированное нежелание продаваться. Лишний раз повторю, что это говорит о том, что вы только так рассматриваете отношения между мужчиной и женщиной ... Тьфу...
Простите, но с Автором я во многом согласна. Обеспеченные мужчины, которые способны искренне полюбить не слишком богатую женщину--это, скорее, что-то из области мифологии.
Не секрет, что брак или отношения бывают успешными только тогда, когда партнеры на равных: либо из одного социально-материального слоя, либо успехов и благополучия добивались, уже будучи вместе. Во всех иных случаях это либо использование друг друга, либо отношения чисто случайные, которые так или иначе приведут к расставанию.
У неё и вас большой опыт социальнонеравноценного общения? Откуда такие выводы?
Она даже не ПОПЫТАЛАСЬ!!!!
То есть вы либо случайно встречались или использовали? Ну, тогда не удивительно, что ничего не сложилось..
Случайно встретились, и я понимала, что либо они меня используют, либо мне придется. А я так не люблю и не умею. Так что да, неудивительно, что не сложилось. :) И слава богу. :)
Вы не "понимали", вы придумали. Потому, что для того чтобы понимать, надо узнавать людей и не равнять всех по себе и своим представлениям. Потому что ничего другого вы не знаете, не умеете и не хотите учиться...
Вот вам другой вариант, мой близкий приятель так перестал общаться с одной "золушкой", мотивировав это тем, что "...она не хочет видеть во мне человека, видит только оболочку. Если для того, чтобы она увидела, что я просто человек мне надо стать нищим, то это вряд ли, потому что я горжусь тем, чего добился, а она видит только квартиру, машину и статус, что предполагает, что человека она не увидит никогда. И чем она лучше меркантильных баб, которые тоже видят только это и готовы на всё? Те хотя бы честнее"... Вот так. Так что проблема не в мужике вовсе.. А мнение мужика тоже было бы полезно услышать и понять.
Уникальный у Вас какой-то приятель. Видать, он--как раз то самое исключение, что неизменно подтверждает правило. :)
Я необеспеченная мать-одиночка с двумя детьми. 40 лет. У меня много таких приятелей и супер-обеспеченный брат. Со всеми у меня нормальные отношения, просто замечательные. Никто не смотрит на меня с точки зрения социально неравенства. И я не смотрю. И никому даже в голову не приходит меня "облагодетельствовать".. Мне с ними интересно и им со мной. В моём кругу вообще присутствует такое правило, что человек ценен сам по себе вне зависимости от уровня достатка. За время общения были варианты, когда люди высоко поднимались и разорялись, но правилу этому никто не изменил. Поэтому мне трудно воспринять ваши правила.. Для меня как раз они - исключение.
Да ради Бога, Вам повезло--кто говорит, что такого не бывает? :) Я всего лишь утверждаю, что общая статистика скорее на моей стороне, нежели на Вашей. :)
Просто со мной они себя ведут так, потому что у меня другие ценности, а с вами, скорее всего, те же мужчины будут себя вести исходя из тех условий, которые вы им предлагаете. Ведь это же известный факт, вы его наверняка тоже знаете: один и тот же мужчина с разными женщинами ведёт себя по разному. Так что, дело не в статистике. Я не думаю об использовании себя кем-то или наоборот, а вы думаете. Вот у нас и разный результат.
а я с вами согласна.В общем-то, думаю.обеспеченный мужчина изначально воспринимает себя как бонус, и посему его может удивить и возмутить наличие у той,к которой он снизойдет...каких-то проблем,комплексов и тараканов.
Занимаетесь придумками. С чего вы решили, что он воспринимает себя как бонус? Это вы так его воспринимаете, не переносите свои заблуждения на других.
Напишите ему письмо. Если он Ваш человек, то поймет и ответит. И может быть ему даже понравится то, что в коем-то веке главным его недостатком в глазах женщины стал достаток :-)
Я так замуж вышла. Мужчине в первую неделю пришлось купить мне пальто и туфли. В квартиру мне все купил, а то у меня крошечный телевизор на картонной коробке стоял и спала я на полу... Родным моим помог, они еще хуже меня жили.
Просто он добрый и щедрый. Я первое время сильно упиралась, плакала в магазинах, не хотела никаких покупок и подарков. Было очень тяжело и очень стыдно.
А потом привыкла. Мы 12 лет женаты, я счастлива. Муж говорит, что тоже, хотя мне до сих пор кажется, что он мог найти более красивую, молодую и интересную жену. Муж обижается и всегда старается поднять мою самооценку, очень много меня хвалит и балует.
ужасно.Если бы мы с моим этим знакомым вдруг были бы вместе,ему бы тоже пришлось ...тратиться на меня.
Он ездит за границу, регулярно.Я,естественно нет,а у меня еще и ребенок.
Мне очень стыдно.У него совсем иной уровень жизни,я такой не потянула бы.
Вы -счастливая женщина,...и я желаю вам счастья на долгие,долгие годы,навсегда.Ваш муж- хороший человек.Если он вас ни разу не попрекнул ТЕМ,что он дал вам- он,действительно, великодушен,и у него благородное сердце.
У меня есть знакомая,которую муж взял из нищеты,тоже с ребенком.Он богат.,умен,тоже специалист оч.хороший.Он иногда,очень редко,напоминает ей,тонко,мягко,откуда ее взял.Она до сих пор стыдится.
Я вот так не хотела бы.
Проблема не в том, что он ее исподволь попрекает;-)
А в том, что она "до сих пор стыдится" ;-)
Нужно просто сразу занять такую позицию: "Ты мне ВСЁ ДАЛ, да? Хрен тебе! Это я... соблаговолила взять" :-7
Спасибо за пожелания:)
Муж меня тоже "попрекал", что я не хочу дорогую шубу, машину, постоянную домработницу. Он не понимал, почему я стесняюсь заходить в дорогие магазины, салоны и не умею давать чаевые. Не понимал моей тяги к экономии.
Но со временем притерлись. Он меня понял и принял со всеми моими заморочками и я его поняла. Мы хорошо дополняем друг друга и многому научились друг у друга.
А откуда он меня взял, муж не напоминает. Он, похоже, не считает, что взял меня из такого места, про которое можно напомнить, он считает, что он меня из нормального места взял :)
Добавлю еще. Я очень хорошо понимаю ваши страхи.
У нас все спонтанно получилось, мы познакомились на вечеринке у друзей, он меня пошел провожать и мы сразу переспали. Как раз длинные выходные были, мы из дома не выходили, сексом занимались, болтали обо всем, спали.
А в последний день продукты кончились, мы пошли за едой и он стал класть в телегу мартини, коньяк, икру, осетрину, сыр дорогой, вырезку, фрукты.
Вот тогда я в шок впала. А, тогда еще машину его увидела... мобильный телефон...
Если бы мы до этого так не сблизились и физически и духовно, то я вряд ли бы рискнула с ним встречаться. Или начала бы грузиться, а так все как-то само пошло. Секс-то уже был, и отношения уже зародились.
Классно все у вас получилось:-7
Вот именно так и должны зарождаться долгие прочные отношения... с таких вот ВЫХОДНЫХ, полных взаимопроникновения (во всех возможных плоскостях;-)
Да, хорошо получилось. И я не парилась, и муж знает, что я ничего о нем не знала :) Все было просто.
Классно как у вас...:)))Нетривиально.
Я НЕ знала о его обеспеченности,он не говорил,а я не спрашивала.У нас были другие темы.Я понимала,что он получше меня живет,но я не знала -насколько.
А потом мы встретились и я все это увидела.Я именно впала в шок,я заткнулась,и я возмутилась....
Возмутились, что человек не беден? Или тому, что все другие темы,которые вам с ним были интересны, сразу померкли на фоне его состоятельности?
В общем у меня всё, что вы говорите вызывает ощущение бреда и я очень сдерживаюсь, чтобы не нагрубить вам, простите :)
Вот не понимаю, как многие только и занимаются тем, что умозаключают, что другие думают и, главное, как им надо думать... Блин, пусть мужик сам решает, кто там кому больше дает. ИМХО, если ему с вами плохо/неинтересно или еще как не в кайф, он вам скажет и расстанется. Не надо за него додумывать, не надо умозаключать ничего. Наслаждайтесь жизнью, общением и друг другом. Комплексы - это лажа, "привилегия" подросткового возраста и ранней юности, ибо два взрослых человека способны выразить свое мнение и свои мысли друг о друге вслух. Не надо додумывать, что он там про вас думает.
Вам бы к психологу, в вас до сих пор сидит очень сильный страх потерять отношения, страх, что придет прекрасный принц, подарит вам волшебную жизнь, а потом, карета превратится в тыкву, поскольку вы недостойны, так? Поэтому вы и саботируете отношения в самом начале, это просто страх потерять отношения, страх испытать боль, он настолько сильный, что вы готовы заранее отказаться от отношений. Хорошая новость состоит в том, что с такими страхами можно очень успешно работать.
подумала...
а вы правы.
Муж бывший,когда женилдся на мне,..я тоже была беднее его,он-предприниматель,хоть и не так успешен,как этот мужчина.Муж клюнул на внешность и спустя годы говорил на мой вопрос-"Мне в тебе нравится внешность" "Внешность понравилась" и тд.Было обидно,потому что я это не только внешность.И потом он увидел "внешность лучше и моложе на много лет".И,собственно говоря,сейчас-там...Но мы с ним жили материально довольно хорошо,...и для меня было каким-то шоком ,...-когда пришлось опять осваивать поездки на общественном транспорте. В этой толчее.Покупать йогурты ребенку не те,к которым он привык.И тд.
И когда я села в машину к этому мужчине,...у меня,действительно,страх какой-то появился,на уровне животного.Что мне нельзя больше привыкать к хорошему,я не могу себе позволить этого.Что это-не моё.
Что вообще моё- это только то,что я САМА имею,а не что мужчина мне дать может.
А где алименты от этого предпринимателя? Почему ребёнок должен есть йогурты, которые ему не нравятся?
потому что это МОИ проблемы.И.действительно, эта ситуация,в которой я сейчас...и из которой на самом деле я выкарабкиваюсь( потому что ЧТО было 2 года назад- это вообще...мрак,сейчас все-таки есть тенденция ...к лучу света:))- это мне как волшебный пендель.Ни от кого не зависеть,опираться только на себя.Быть сильной.
Ребёнок общий, а проблемы ваши? :) Это как? :) На ребёнке собственные комплексы отрабатываете? ;)
Это лечится :), но работать над этим обязательно надо, иначе такие страхи будут очень мешать в жизни, и повышайте свою самооценку, а деньги это вообще мелочи, дело наживное.
У моей близкой приятельницы были такие же отношения и несколько похожая ситуация. Только она не из глубинки,а из Москвы. Из семьи рабочих, но скажем так интеллегентных рабочих :). Закончила педагогический, психолог по образованию, учитель начальной школы уже больше 10 лет. Он тоже москвич из семьи ученых. С начала 90-хх у него свой бизнес, наукой занимался вплоть 2000г. потом бизнес поглотил все время. Разведен был, и сын у него где-то заграницей учится. Они тоже по инету познакомились, на оч. популярном сайте знакомств. Тоже , как у Вас, есть (было!) о чем поговорить, родство души и т.п. и т.д. Поженились, прожили что-то около 6 лет, может меньше. Развелись. Не сложился у них брак, отношения со временем исчерпали себя. Со временем они стали понимать др. друга все хуже и хуже. Моя приятельница всё не понимает, что случилось между ними. Др. женщины там нет, там только бизнес, усталось, дела, проблемы. Детей у них не получилось, может в этом тоже проблема. Хотя , они вроде и не стремились. Короче, Вы не стройте себе иллюзий... не факт, что у Вас дошло бы до свадьбы и жили бы Вы счастливо и долго. Все-таки тараканы у Вас нешуточные (сужу по Вашему посту). Сорри !
Автору-а с чего вы взяли, что МЧ ушел, т.к. вы ему нахамили? Может быть, ему просто с вами неинтересно? Знаете, богатых мужчин непросто привлечь.Если у них нет собственного комплекса "моложе, длинноногей, известней", то им ооочень непросто угодить. Нужно быть интересным человеком, обаять, задеть внутренние струнки. Для этого нужно как минимум время. А у вас его не было. И скорее всего, ваше хамство было не основной причиной, а просто довеском, так что не страдайте.
Автор ведь написала, что она нахамила и пресекла знакомство, да и мужчины без особых комплексов, уверенные в себе, обычно не любят хамок.
"Знаете, богатых мужчин непросто привлечь.Если у них нет собственного комплекса "моложе, длинноногей, известней", то им ооочень непросто угодить. Нужно быть интересным человеком, обаять, задеть внутренние струнки." - Совершенно не обязательно, достаточно быть женщиной, которая интересна данному мужчине, я знаю достаточно богатых людей и жены у них самые разные.
Не понятно ещё, что автор считает хамством. А если девушка цепляет, то и хамство не отталкивает или ему находится объяснение, он же не выпускник пансиона благородных девиц, а просто человек с деньгами :).
Нет, адекватных людей хамство отталкивает, если мужчина не рассматривает женщину только как секс-игрушку естественно.
Осталось дело за малым, чтобы автор сказала, в чём там "хамство" заключалось. Сильно сомневаюсь, чтобы она трёхэтажно послала МЧ и всю его родню :).
Какая разница, что именно сказала автор? Одно и то же слово можно сказать по-разному, а можно просто посмотреть так, что человеку уже не захочется с вами иметь дело, основное общение между людьми осуществляется вообще не словами, а невербально- взглядами, жестами, улыбками и т.д..
он умный человек с деньгами,..со своим опытом давнего развода и ...довольно интровертный.И довольно ,как я поняла,не доверяющий женщинам.( думаю,из-за того,что некоторые пытались им воспользоваться,хотя,я не знаю.)
Он мне не говорил о том,что обеспечен.Я думала- не намного лучше меня.,обычный.
В реале оказалось- все иначе.Вот Это меня отпугнуло.
То есть вы не притворялись, а показали себя такой, какая есть, со своими страхами и комплексами. Он понял, что ему такой головняк не нужен, всё честно. Это ваше первое знакомство по Инету? Дальше будет легче, не грустите :).
Я тоже думаю,что такой головняк ему не нужен.В этом согласна.
Проблемные тетки вообще никому не нужны.Мне бы тоже такая не была нужна.Без денег, без машины и проч,да еще и посмевшая иметь тараканов.
А знакомство не первое,далеко.Но там были проще мужчинки и там все срасталось.
этот человек мне сказал- я был бы рад,если бы у нас с с тобой сложились отношения.
И что он давно искал человека такого,как я.
....ммм...как вам?
но так,конечно, буду искать другого,что поделаешь.
Ну так и вы ему много что сказали :).
А виртуально вы персетали общаться после той встречи?
Попробуйте сделать еще шажок в его сторону. Просто попробуйте. Да расскажите все о чем думаете , чего боитесь. Вы уже ни чего не потеряете. Если не ваш этот человек, то и пусть идет своей дорогой, а если ваш, то он и будет вашим. лучше сделать, чем не сделать и думать об этом всю жизнь. Поверьте, что хуже не будет. Достойные люди оценят честность и искренность.
Без подробностей трудно судить, насколько достаточно :). Вы уверены, что он получил ваше поздравление на НГ? Если да, и не ответил, то это очень показательно, копайте дальше. Понимаю, что неприятно чувствовать себя отвергнутой, но мы же не стодолларовые купюры, чтобы всем нравиться. Найдётся тот, кто примет и оценит вас такая как вы есть :).
я правильно поняла,вы сомневаестесь в моей адекватности?...:)
у меня нет желания перессказывать вам то,о чем мы говорили 4 месяца общения и о чем он сказал мне,когда увидел меня и на прощанье.
Я ему была интересна,он говорил не единожды,что ему со мной хорошо и интересно.И тд.
О йогуртах я с ним не говорила,именно поэтому он и не знает о такой вот разности между нами.
Забавно. Помню свое первое свидание с мужем. Муж в дорогущей дублёнке на машине ждёт в хорошем ресторане, а я еду на метро в искусственной дублёночке, в сапогах без набоек (денег не было, деньги впритык)...И нормально, свидание прошло очень хорошо. Вот уже как 7 лет вместе:) Наши первые годы жизни вспоминаем с любовью, только я считала, что жили хорошо, а тут муж заявил, что очень скромно:)
Я выросла в достаточно бедной, но интеллигентной семье. Друзья были разные, много из богатых семей, так как училась в престижной школе и ВУЗе, а были и еще более бедные. Поэтому во мне не было комплексов. Жизнь такая разная, сегодня король, завтра бедняк.
Дорогущая дублёнка - это диагноз :). Одного вы поля ягода, не волнуйтесь :).
Ага, когда нам "шубки" на плечики подавали было очень заметно, искусственная китайская дублёнка и хорошая натуральная вещь из фирменного магазина.
А вы полагаете, что муж тоже был любить китайский ширпотреб? Чтобы как все...
у меня большая часть приятельниц- либо чьи -то дети( директоров,депутатов и тд) либо просто обеспеченных мужей,...либо сами " с усами".С девчонками вообще не возникает таких вопросов.,все ненавязчиво, легко.
С мужиками- тяжко.Даже в юности попытка купить шоколадку -мне- воспринималась как попытка "обязать".В ответ покупалась такая же шоколадка.
Это качество не очень хорошее просто потому, что все отношения переводятся исключительно в плоскость купли-продажи и ты мне-я тебе.
Взаимность, это когда шоколадку покупают чтобы доставить удовольствие, а не потому что "обязана, а то буду должна"... у автора именно боязнь почувствовать себя купленной.
Купленной или обязанной? :) Она говорит про второе. Она чувствует себя обязанной сделать любезность в ответ на любезность, что говорит о её ответственности и развитых партнёрских качествах :).
и то и другое.
Я НЕ верю,что можно-просто так.Щоколадку.От девчонок- что угодно могу принять,и сама дарю.
От старого мужчины,от мужчины,который во мне НЕ заинтересован- да.
От того,кто хоть полунамеком дал понять,что я ему как женщина интересна- ...если и приму,то в ответ куплю такую же или лучше.
У меня нет романтических очков...я видела КАК и ЧТо вспоминают мужчины,когда разводятся.Какие мелочи становятся важными.
Кроме этого,...подарками можно расслабить человека,как-то привязать к себе.
Как бы ни хотелось утверждать обратное, но есть в ваших словах сермяжная правда.
Цветы, надеюсь, в обратку не покупали? ;)
Автор, я обычно возмущаюсь, когда человек меня зацепил, заинтересовал. Так, что не обижайтесь. Но вам нужна помощь психолога точно, или как-то проработать этот момент, как девочки советовали, потому что причина даже не в проблеме развода с бывшим мужем и снижением качества жизни. Вы сами себя за что-то наказываете, и отношение к разводу и всё вытекающее наложилось на то, что у вас с юности забито в голову. Просто если вы сейчас не решите эту проблему, то она так или иначе будет всплывать и вам будет трудно наладить отношения с любым мужчиной.
Я не обижаюсь.
Я не хочу быть купленной.Или чтобы человек думал,что он меня купил.
Представьте, вот я..и мой ребенок.
И вдруг появляется Он.Который сможет Качественно улучшить нашу жизнь.Например, за границу с собой брать будет.
А это же хорошо, я вон ребенку глобус купила,он бредит путешествиями.Но пока я не могу позволить.А тут- легко.
ну и в остальном тоже.
И получится,что я уже,как человек не совсем глупый,буду хотя бы ради ребенка наступать на себя,если возникнет ситуация.Чтобды у моего ребенка качество жизни не пострадало,я должна буду на себя наступать.Может,смиряться,закрывать глаза на что-то.
Я ТАК не хочу.Мне свобода нравится.
Бедного человека можно купить.Его можно привязать хорошими условиями жизни,сделать обязанным,...Это элементарно.
Я так- не хочу.
Это не наказание себя,это жизненный опыт.И,наверное,все-таки какое-то умение просчитывать шаги.
Почему вы думаете, что вас кто-то хочет купить? Человеческие отношения это не только деньги, а если рассуждать так, как вы, вообще невозможно качественно улучшать свою жизнь, а вдруг что-то не получится и придется возвращаться к старому. Давайте рассмотрим другую ситуацию - вам предложили высокооплачиваемую работу, которая значительно улучшит ваш жизненный уровень, вы тоже побоитесь? Вдруг не сложатся отношения с начальником и вам обидно будет уходить?
Работа не трогает так глубоко.Она очень важна,...и тут можно даже ради каких-то меркантильных целей,наверное,(я не пробовала,но допускаю) играть какую-то роль и носить маску.Стиснуть зубы и идти.,ради цели.
В отношениях для меня это недопустимо.
Но вам никто не гарантирует эту работу до конца жизни, сегодня у вас отличная зарплата и путешествия с ребенком, а через какое-то время вас уволили и вы ничего не можете сделать, по-вашему лучше и не пытаться, чтобы не разочаровываться в случае чего или все-таки рискнуть?
к хорошему привыкаешь.Работа -это НЕ личная жизнь.
Вы давно ездили на общественном(наземном) транспорте?
Там гадостно,тесно,кругом люди в пачкающей или не очень одежде.От некоторых пахнет.Поручни какие-то липкие.Тебе не уступают место,а иногда ты везешь ребенка,и он устал и может засыпать на ходу,стоя,и ему ВСЕ РАВНО не уступят места....Я привыкала к этому год,наверное.
Сейчас я просто не верю в долговременность или реальность иного расклада,во всем.
Я очень часто езжу на общественном транспорте, водить машину не люблю, пассажиром-пожалуйста, а так, мне гораздо приятней на автобусе прокатиться и не надо заморачиваться парковкой, на машине езжу в основном по магазинам, в город- на транспорте.
И всё-таки к доктору. У вас боязнь отношений вообще. С нищим, но добрым и любящим вы не свяжете жизнь, потому что это не улучшит вашу и ребёнкину жизнь, с богатым, потому что не хотите продаваться. Вы не видите других вариантов, а надо учиться расширять кругозор и в отношениях тоже. Удачи вам, и всё-таки крепко подумайте, потому что раз вы завели этот топ, то сомневаетесь. Считали бы себя правой на все сто, не было бы смысла. Не с этим так с другим мужчиной захочется строить отношения, но ваши тараканы каждый раз будут выбивать у вас почву из под ног и грызть мозг. Избавьтесь от них :)
а вы думаете,я не была у психолога(психотерапевта)? Именно по этим вот вопросам.Помогало-временно.Пока я ТАм сидела,я понимала,что у меня интимофобия.И хочу и боюсь.И казалось все легко,вот,выйду на улицу и будет совсем иначе все.Но проходила консультация,и многое менялось,но вот это-нет.
И потому проще завязать отношения с тем,кого НЕ уважаешь,и кого можешь в любой момент оставить.( как мой прошлый,который в моей сумочке лакомство искал себе)
...
Наверное,все-таки ЭТОТ мужчина- это не тот,который мне нужен был.Он знал уже меня достаточно и мог предугадать такой вот "взбрык" и категоричность.
А он оказался не готов.Или,точнее,как сказали выше- нафига ему такая тетка с такими тараканами?
Не, вряд ли вы интимофоб.. Интимофоб длительные отношения не строит, да, боится, но перепихнуться совсем не прочь ;) В смысле, лёгкие отношения его вполне устраивают. А ваще - не копайтесь. Может и не тот человек. Но над собой всё же работайте :) Уверенности вам побольше.
Но если он САМ с вами свяжется, советую всё-таки сразу не посылать :)))) Познакомьтесь с его тараканами, может они с вашими подружатся :)
Если САМ-то да,теперь- да.
Но-не свяжется.,если уж правде в глаза.Ибо сам на голову кантуженный, ...после развода,после своей травматичной истории...
Будем ждать более легких людей,не замороченных.
Если даже мужчина не богат, он все равно существенно изменит жизнь вашего ребенка. И бедного будет страшно бросить, чтоб ребенка не травмировать. Дети ведь не за деньги продаются, ето им не так понятно, а привязываются. Сидеть вам куковать одной, пока ваш ребенок не вырастет без нормальной семьи и нормального достатка, а потом вы еще какую отговорку придумаете. Вы вообще боитесь привязаться и от кого-то зависеть, судя по вашим словам.
Автор, вот я такая же. 30 лет, ребенок. Интеллигентная, но бедноватая семья. Внешне очень симпатичная, одета скромно. Познакомилась с мужчиной. обеспеченным, на 15 лет старше. Тоже сначала стеснялась, боялась. Но он ни словом, ни каким то поступком не дал понять, что я хуже его.
Да я не добилась успеха, но у меня есть другие качества и их он ценит. Но мне предстоит познакомится с его взрослыми дочерями. И мне от этого страшно. Посмотрим как они воспитаны.
я пришла к закрытию, видимо...хочется спросить - чего решили-то?
напИшите ему письмецо с продолжением? решили таки рискнуть или так и будете заниматься самоедством?
а Золушка, кста, "хорошо кончила"/с/ ;)
я все-таки не Золушка.
И не факт,что она "кончила хорошо".
По одной из версий ей было херовасто в огромных залах дворца среди чопорных придворных ... и в свободное время она пыталась улизнуть на кухню и помочь там женсЧинам.
Хотя,да,материально она была обеспечена,...парча,шелк,то-сё...
Рс.Я же поздравила его с НГ.Он прочитал,но никак не отозвался.Золушки не пристают к Принцам.:)
я где-то вас с вашим мнением понимаю, но я не могу стать на ваше место полностью, т.к. замужем, а кривить душой в даноом случае как-то не получается.
но все ж...мож еще разок...а? написать ему, поболтать, разговоры - они такие, стоит только начать;) слово за слово...кмк он ответит, главное, надо "правильно" текст состряпать, грамотно так сказать.
а вы не допускали, что он, разведенный нормальный чел, ужы в отчаянии найти половинку, сам для себя неожиданно пришел в Тырнет, познакомился с вами, такой откровенной и чистой, такой ему улыбчивой и смелой..и вроде б всё хорошо, а тут бац а накуй послали...я б обиделась, ага. вот и чел реально разочароваться мог. вам его не жаль?
мдя...вот если он вам написдел, что бохат и крут, а сам таво... хуже сантехник Афоня, тада да...буит вам ужОснах, а пока-то...ничово вы не теряете, даже чести, которую, судя по вашим рассказам, пора давно опорочить(с)
успехов вам, автор, во всех начинаниях, лишь бы они были, те начинания;)
В общем-то и поздравили зря, раз уже решили, что оно вам нафиг не нада ;)
Исчо история из жизни. Подруга познакомилась в чудесным мужчиной. Общались, всё было хорошо и т.п. Потом поругались из-за ерунды, она решила хлопнуть дверью и оскорбиться. Потом отошло, и она ему сообщение отправила. В ответ молчание. Она ещё одно отправила потом, типа с днём рождения, опять молчок, Ну она и оскорбилась капитально и считала его абсолютным козлом. А потом она случайно узнала от его знакомых, с которыми он успел её познакомить и которых она встретила в магазине, что в тот день, когда они поссорились ему стало плохо в подъезде, он упал и замёрз насмерть. Все думали, что он пьяный и никто ему не помог. Вот так.
Это я к тому, что вам уже правильно не раз сказали - не надо додумывать за других. Реальность может оказаться совсем иной.
Страшная история у вас.
но он(мой) же мог ПРОСТО обидеться.И скорее всего,именно это и произошло.
Представьте,...состоявшийся мужчина,..старше меня...и вдруг ему какая-то в плюшевой шубейке "фи" говорит.
Знаете,когда я говорила все это,он вел машину и он ,прежде говорящий и улыбающийся, молчал и губу нижнюю кусал.А когда ответил мне,такое чувство было,что у него губы пересохли и звук не идет.
...
Удар по самолюбию,я думаю...
Но он по-прежнему сидит на этом сайте знакомств.То есть,что -то у него там клеится.Жизнь продолжается.;)
...Я бы хотела,чтобы все было у него хорошо.,ну,попалась тетка с тараканами,ошибочка вышла..Но это я одна такая, "сложная",большинство нормальные.Думаю,все будет у него хорошо.Он хороший.
...
Я помолюсь о нем.
понмиаю автора очень даже. но терять хорошгео челвоека ТОЛЬКО из-за этого... очень обидно
Да всё тут понятно - автор халда, не по Сеньке шапка, напилась на свидании и стала выступать, нахамила, обычная история, или фильмов насмотрелась ("Сладкий Ноябрь"???, да толко мозгов не хватило грамотно выступить) Интеллигентный человек так никогда не сделает - Автор, ищите себе мужика попроще, и будет Вам счастье! :)
Автор, а что если Вам переслать этому мужчине сообщение, с которого Вы начали топ? Можно немного поменять, а то и так оставить. Звучит как страничка из дневника, озвученные мысли о чувствах, страхах, сомнениях, сожалении. Всё равно ведь теперь терять нечего. Кто знает, может это Ваш человек. Если да, он примет Вас такой, какая Вы есть, и позже вы ещё вместе посмеётесь над всем этим. Что думаете?
нет...У него есть мой номер телефона.Если он,действительно, -ОН- он появится.
Не появится. Потому что в вашей конкретной ситуации одно поздравление интерпретируется всего лишь поздравлением.
К вежливым словам в конце надо было добавить, что вы сожалеете о сказанном (что вы ему там нахамили) и хотели бы его увидеть. Что-то в этом духе.
прошло уже почти 2 недели.За это время он мог совсем вытеснить меня из памяти.Более того, теперь,когда я увидела его "во всем " великолепии,он может подумать,что я такая же,как все.Прагматичная.
Так что,может,вы и правы и по-хорошему надо было сказать -написать- я была не права,я слишком все накрутила,причина- только во мне,это Страх Не соответствовать Тебе и Страх привязаться и Страх потерять.
Но так не бывает в жизни,я реалист.Это- тараканы. Я уверена,что нормальному,социально состоявшемуся мужчине плевать все эти тонкости.
автор,не делайте глупостей.Сама была в такой ситуации.только я была студенткой. одной парой обуви и парой штанов.Переспала с его другом практически у него на глазах,типо вот тебе богатенький зараза.До сих пор люблю,а жизнь могла бы по другому сложиться,сейчас уже у всех семьи,а тоска и непонимание остались.Позвоните ему и честно все скажите.!Пожалуйста.пусть хоть у кого нибудь сложится!
Автор, вам надо определится с тем что вы из себя представляете. Ценность женщины не только в денежной плоскости определяется, а больше индивидуальностью, личностью и многими другими качествами. Вы не знаете сколько вы "стоите".
Или возможно вы и правда по совокупсности всего недостаточно интересный человек, и он действительно намного выше уровнем по совокупности своих качеств. И тогда вы верно все оценили.
Тогда позвольте один встречный вопрос: вы желаете всего, а что предлагаете взамен?
К сожалению, сто девушек из ста ответят одинаково. Они недоуменно пожмут плечами и скажут: «Себя!»
То есть, с одной стороны, красивого, богатого, с машиной, а с другой — только «себя». А не маловато будет? С одной стороны, полусотня требований, предъявленных к мужчинам, с другой стороны — единственная вы. Неужели вы всерьез думаете, что на весах отношений эта ваша одна гиря перевесит гору других, брошенных на противоположную чашу?
Извините, но таких, как вы, много. Очень много. И даже очень красивых, к которым вы причисляете себя, тоже немало. А тот, кто красив и богат, может позволить себе не бросаться на первую встречную красавицу, а выбирать.
Объясните мне, почему из всех них он должен выбрать именно вас, а не кого-нибудь еще? Чем вы отличаетесь от тех, кто ничем не хуже вас?
Простите еще раз, но только глазами, бюстом и растущими из него ногами мужика, у которого все при нем, не взять. Красота без умения ее подать, без той или иной индивидуальной изюминки все равно что бриллиант, заключенный в медную оправу. Бриллиант-то он, конечно, бриллиант, но, видя кустарно выделанную медь, никому в голову не придет подумать, что это бриллиант, а не стекляшка. Драгоценные камни требуют драгоценной, отличной от всех других оправы.
К красоте еще как минимум необходимо умение ее подать, т. е. нужен особый шарм, умение виртуозно кокетничать, неглупо говорить, не есть ложкой салат из общей салатницы и многое, многое другое. Но самое главное — нужна индивидуальность! Красивых и одинаковых, словно сошедших с конвейера «кукол» предостаточно. Успехом они пользуются бешеным. Но не как жены. Как периодически сменяемые любовницы. Как приложение к законной жене.
С «куклами» долго не живут. С ними скучно. Они подобны и потому легко заменяемы.
А раз так, то схема «я хочу много, за что отдаю себя», не проходит. Хотите вы того или не хотите, но, желая получить много, вы и предлагать взамен должны немало. Так, чтобы пункт против пункта. И обязательно не вообще, а очень подробно. Чтобы побольше гирек на свою чашу весов набрать.
Ты богат — а я красива. Не вообще красива, как многие вокруг, а индивидуально. Например, ноги на 15 см выше, чем в среднем по стране. И талия на три уже. Против его знания налогового законодательства вы можете выставить французский язык, которым владеете в совершенстве. И еще умение держать себя в обществе. Доскональное знание этикета. Безупречный вкус. Умение в идеальном порядке содержать дом. Создавать в нем теплую атмосферу. Вести семейный бюджет. И еще… И еще…
Ба, да у вас тех гирек вдвое больше будет! У мужика они давно закончились! А у вас в запасе… Нет, так дело не пойдет! У него всего лишь богатство, машина и три квартиры… А у вас… Вы себе лучше кого-нибудь другого подыщите. У кого достоинств побольше. Хотя бы как у вас.
Примерно так должна действовать женщина, которая знает себе цену. Вернее, определила себе цену путем сложения многих достоинств, а не голословной веры в то, что она безупречна со всех сторон и на основании этого у нее все должно быть хорошо.
Андрей Ильичев "Практическое пособие по охоте на мужчин" Часть 1
http://book.webcomme.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=220:--q-----q--1&catid=49:2008-10-27-09-10-07&Itemid=62
а вы это к чему? Впечаптлились буквами и решили их процитировать?...
Извините меня,я не люблю недалекости.Или же вы просто не поняли темы,по хозяйству закрутились,например и тд,- бывает.
Автор, у меня была такая же ситуация. Также в инете познакомились. И несоответствие было по всем пунктам. Сейчас я умом понимаю, что это во мне кричали:
1. Страх полюбить человека и быть им брошенной.
2. Заниженная самооценка на фоне его достоинств.
Над этим надо работать. Вообще и в принципе. Иначе вы на все свои отношения будете проецировать социальное несоответствие, даже если его там как такового не будет в принципе.
У меня было еще хуже. Мы некоторое время встречались, он влюбился в меня до умопомрачения, а я его отталкивала, хамила ему, оскорбляла даже где-то... и все это из-за этих двух пунктов.
А потом он остыл, и мне пришлось его возвращать, ибо уже погрязла в чувствах. Долго. Кропотливо. Осторожно. Возвращала, как по льду ходила.
И сейчас я знаю. Я - самодостаточная женщина. У меня много социальных, как вы пишите, недостатков, но все они ничто на фоне моей личности. Я ооочень долго работала над этим, много литературы перечитала, со многими людьми, в т.ч. и специалистами общалась.
Отношениями нужно дорожить, особенно теми, которые только-только зарождаются. Живите сегодняшним днем в плане чувств и не стройте никаких планов - а кто я и что если... Думайте только за себя, а не за мужчину тоже. Если это ваш мужчина, он оценит вас за то, какая вы есть, а не какой могли бы быть.
Поверьте, мужчины не любят и, более того, обходят десятой дорогой, женщин с комплексами и заниженной самооценкой.
Я желаю вам удачи. А еще - написать ему письмо, короткое, но внятное. И суть письма должна идти из вашего сердца. Не пытайтесь спрашивать, что и как писать ему. Поверьте, если даже он не даст о себе знать, вам станет легче хотя бы от того, что все возможное вы сделали и жалеть не о чем. Значит, не ваш человек был, раз после признаний и извинений не захотел вас понять.
Я не автор, но хочу поблагодарить вас за то, что вы написали. Это именно то, что мне нужно было сейчас от кого-то услышать.
Хотя, моя ситуация отличается от ситуации автора.
Спасибо вам,вы понятно все расписали.И тонко,и умно.
Но я НЕ верю в сказки.
И пальцем не пошевельну.
Вот в церковь пойду- свечку поставлю,чтобы все хорошо у него было..А уж вспомнит ли меня,или нет-это уж его дело.
Тогда уж и в церковь не ходите. Вы же себя на место Бога поставили - все решаете сами: за себя, и за мужчину. Вы распоряжаетесь - быть чувствам или нет. Вы распоряжаетесь - будет любовь или нет.
Ваш мужчина правильно сделал, что отошел в сторону. Вы отталкиваете своими высказываниями. Вы похожи на загнанного зверька, который мечется в своем замкнутом пространстве и никого к себе не подпускает.
Если вы внутренне не изменитесь - вы не сможете стать по-настоящему счастливой.
Еще раз. Если ЭТОТ человек вам, действительно, дорог, - вы напишите ему. Но не рассказ о своих страхах (ему-то как раз о них необязательно знать), а о том, что лежит у вас на сердце. Например, что вы сожалеете о сказанном (я повторяюсь) и хотели бы встретиться еще раз. Просто переступите через свою гордыню, которая есть грех (а вы еще в церковь собрались идти...) и напишите человеку.
Вы знаете, жизнь дается человеку один раз. Нам всем Бог посылает на пути каких-то людей, и разбрасываться ими в силу каких-то надуманных страхов и маний - просто неумно.
Это вам совет из моего совершенно аналогичного опыта.
Вы не в церкви покайтесь, Бог вас и без церкви услышит... Вы человеку покайтесь.
Гордыня... она вас губит, правда.
Даже, если и не ответит, ваша цель - раскрыться и показать ему, что вы достойны друг друга, не взирая ни на какие социальные неравенства. Если ему это не надо уже, то что об этом думать? Значит, не нужен он вас.
Вы не отвергнутой себя почувствуете, а свободной от своего комплекса.
Вы понимаете, а как потом это забыть?
То есть,как забыть то,что я так вот перед ним покаялась?...Нет,тут уже была ошибка,моя,но мне сложно идти на попятную.
Может,другая женщина бы пошла,и у нее все получилось бы.Вот,как у вас.
Но у меня нет,я не тот человек.
Т.е. покаяться в церкви - для вас не проблема.
А перед человеком, которому сами же и нахамили - проблема? Значит, ваши покаяния со свечками, абсолютно не искренны, да и, скорее всего, показушны для себя любимой. Пошла, мол, свечку поставила за него... Какая самоотверженность!
Если вы такая верующая, откройте гугл и почитайте по теме. Гордыня - грех! Уныние - кстати, тоже.
Вы с вашими принципами никогда не найдете покоя в отношениях, которые подразумевают не только взаимоуважение и взаимопонимание, но и прощение.
А вы человека оттолкнули знаете почему? Да не потому что вы ниже его в социальном плане... НЕТ! А потому что вдруг вам повстречался кто-то, кто стоит ВЫШЕ, на ваш принципиальный взгляд, и вам это не по нраву. Не хотите чувствовать себя униженной.
Работайте, автор, работайте над собой и своими тараканами. Они тормозят вас, правда... Поверьте, я не упрекаю вас, я просто хочу, чтобы вы поняли, что сейчас вы - на неверном пути.
Ок.
Он сейчас за границей.Приедет- я напишу ему.Кратко.Лаконично.С извинениями.
Если топ будет висеть еще, я отпишусь здесь.
Хотя,я уверена,что ничего не получится.
Но по крайней мере грамотно точку поставлю.
Да не надо здесь отписываться. Вы же не для меня и других это делаете. Вы это делаете в первую очередь - для себя! Вы делаете шаг навстречу самосовершенствованию. Этот опыт вам пригодится в будущем.
И не думайте о том - ответит или нет. Цель вашего послания будет заключаться в другом. Вы преодолеваете шаг за шагом барьер своих комплексов.
И не пишите ему о своих страхах, это лишь еще больше его оттолкнет.
Удачи, автор! Надеюсь, я вам хоть чем-то смогла помочь.
ну вот,он вчера появился на сайте,и я ему написала.Примерно следующее- ..про то,что растерялась,когда увидела его такого,так как ожидала немного иное...Про то,что мне не хватает нашего общения.Про то,что он очень умный и глубокий человек. Про то,что благодарна ему за общение с ним,и что была бы очень рада если бы оно возобновилдось.,но если он не хочет- я приму и этот выбор.
...
Вышло очень тепло,сама от себя не ожидала.
Он НЕ ответил.:))Чего и следовало ожидать.Жаль,конечно.Мне,действительно,не хватает общения с ним.Я скучаю.
Но- он сделал выбор,это его право.
Я в общем-то рада,что позволила себе поставить точку.Это очень смелый шаг для меня.
А с сайта,наверное, надо будет уйти.Сейчас он потерял всю прелесть.Он стал пустым.
Да и,как выяснилось,я не разбираюсь в людях.
МОЙ человек ...повел бы себя иначе.
Ваша последняя фраза- истинная правда. Я рада, что вы это поняли. И желаю найти вам самого хорошего, ВАШЕГО человека!
Во-первых, вы правы, вы сделали очень смелый для себя шаг. Вы сделали шаг к осознанию и пересмотрению некоторых своих взглядов на отношения между мужчиной и женщиной. Вы победили гордыню :-)
Во-вторых, теперь успокойтесь и дайте человеку переварить полученную информацию. Было бы странно, если бы он вам в тот же час ответил. В моем опыте возвращения любимого человека все длилось гораздо дольше. Шаг за шагом, день за днем, неделя за неделей (правда, я и чудес натворила в свое время...). Скажите себе, например, я жду ответного шага, ну, допустим, 5 дней... или 7, неважно. Если по прошествии ничего не случится, смело благодарите его мысленно за опыт предоставленный вам и идите дальше в поисках СВОЕГО.
А самое главное, автор, не забывайте об этом опыте никогда. И не допускайте его прежних ошибок.
Ведь для чего-то этот мужчина был послан вам на жизненном пути, правда?..
Перечитывала ваш пост раза 3...
Синхронит просто он,с какими-то знаками ,разговорами,которые приходят извне,в реале.
Да,надо учиться терпению...И- как-то уже соответствовать..
Знаете,вчера вспомнила,когда читала ваш пост- год назад,я январе,я шла по дороге,домой.С работы.А за мной ехала машина-мужчина один хотел познакомиться.Машина была очень дорогой,у моего директора такая,и знаю,сколько она стоит.Он меня подвез,но ...я вела себя не расположенной к общению.
Холеный мужик,...я чувствовала себя не на своем месте- там,рядом с ним.Отвернулась и отвечала сквозь зубы.Было очень стыдно за себя.Назавтра я пришла на работу,мне сказали,что"ты представляешь,КТО у нас был???Ш-в!" Мужчина оказался известным человеком в политич. жизни моего города.
К чему все это?...Раз жизнь неизбежно сталкивает меня с "не мои слоем",наверное,надо как-то учиться...выдавливаеть из себя "классовую ненависть",и пытаться внутренне быть "равной".Воспитывать в себе сдержанность и толерантность.
Какие книги ВЫ читали?...
Насчет победа над гордыней,-да.Я сделала еще один шаг к рассудку,к разуму.От импульсов надо отходить,-чай,не подросток...
Вы сейчас не проводите только никаких параллелей между разными мужчинами, вы просто еще раз проанализируйте, какие ошибки в данном случае допустили, и что делать, чтобы они не повторились в будущем. Ведь человек просто так не изменится, образ мышления не перестроится и чувства не уйдут.
Там выше, по-моему, если не ошибаюсь, кто-то писал - возьмите листок бумаги и напишите на нем все свои качества, за которые вас можно ценить и уважать, что вы моожете дать человеку, а чего не приемлете. Перечитывайте ваш список регулярно и обновляйте, в голове обязательно отложится, на то она и сила мысли, о которой так много пишут ;-)
По поводу книг... я просто искала по теме Психология Отношений и читала все подряд. Пересмотрите, на худой конец, фильм Секрет, он хоть и нашумевший, но несет в себе достаточно полезной и позитивной информации.
Понимаете, когда вы человека полюбите, всем сердцем и душой, ну не будет у вас этой "классовой ненависти", о которой вы пишите. В принципе не будет! Человека любят за то, какой он есть здесь и сейчас.
Вы просто сблизились с этим мужчиной в виртуальном общении, которое заполнило ваши рутинные будни. Появилась где-то какая-то надежда, выстроились в ряд иллюзии и так далее. И вы скучаете сейчас, скорее всего, не по тому человеку, а по вот этой заполненности. Не надо сейчас обращаться в поиски других собеседников на СЗ, вы все равно будете подсознательно искать в других ЕГО! И будете расстраиваться и злиться, что никто так больше вас не развлекает в общении, как ОН. Дайте себе время, выждите, отпустите ситуацию, и только потом делайте следующий шаг.
Если это общение для него было настолько важно, как и для вас, - он вам обязательно ответит.
В противном случае, о таком человеке не стоит и беспокоиться, надо выбирать тех, кто вами сможет дорожить и вас ценить.
Еще раз удачи!
Он ответил.,утром.Кратко ,но оптимистично.
Не знаю,как все будет,и,действительно,топ пора закрывать- я чувствую,что затевался он на самом деле ради 2-3 сообщений форумчан,которые поняли,в чем суть.
То,что я написала ему- ваша заслуга. Вы помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны...Не знаю,как будет и пока хочу дать время.Просто хочу послушать себя.
Вот и развивайте общение дальше - осторожно и аккуратно ;-) Вспоминаю себя, над каждым СМС сутками раздумывала :-))) Но тогда у нас, действительно, очень больная ситуация была, и мы некоторое время были вместе.
Почитайте (там вверху ссылки давали) о том, как завоевать мужчину. Хоть и примитивно звучит, но там есть пару дельных направлений мысли ;-) Возьмите их себе на заметку и восстанавливайте общение!
Вы, главное, не спешите, не пишите на импульсах, а слушайте свое сердце.
Вот согласна полностью с предыдущим оратором, который плавал и знает! Вы ДВЕ недели мучались, пока решили ему написать, а теперь хотите, чтобы он вам моментально ответил и сразу ставите клейма и подгоняете клише.. Не занимайтесь ерундой, подождите хотя бы столько же, прежде, чем делать выводы. Вы хотите всё и сразу, так не бывает, отношения строятся ДВУМЯ людьми, а вы пытаетесь повесить ответственность только на него, вот, типа, сцуко, не мой.. Не бегите впереди паровоза, обогнать не обгоните, а раздавить может. Отойдите и подождите. Может мимо просвистит и вы его больше никогда не увидите, а может затормозит и дальше поедете вместе. В общем, рассудочности вам!!!
Да,надо рассудочности больше.На импульсах я так и останувсь status quo.
И в моей нетерпимости сейчас-"аа,не пишет? ну вот и славненько,анкету удалю,-не мой человек!"- именно импульсивность.
Шампанское с пузырьками,но когда они выйдут,остается противная вода.А коньяк от времени становится только выдержаннее и дороже.
"За 30" все -таки уместнее стремиться ко второй аналогии.
Как Вы умудрились так обнищать-то? Чисто внешне? Вам чуть за 30, Вы ДОЛГО привыкали к общественному транспорту В ГЛУБИНКЕ, значит, жили ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ недурно обеспеченно, а теперь прямо какая-то сирота, хотя с момента развода всего-то ничего прошло. Где-то Вы что-то выдумываете, девушка...
Не надо только рассказывать, что ВСЯ хорошая одежда "снашивается" за 3-4 года. Носить нужно бережнее. За всю жизнь невозможно "сносить" более трех шуб:-)
Про "не мой уровень" и "только беру" - это анекдот просто. Он чтО - уже состояние к Вашим ногам пытался зашвырнуть, что ли? Он просто хотел познакомиться поближе...и не стал изображать из себя нищего лоха, и представился таким, какой он есть. А какой он есть, Вы даже не удосужились приглядеться...
Хм... Вот никогда не могла этого понять. Вы с человеком хотите жить или с социальным слоем? И все вопросы на эту тему я отметаю сразу.
Недавно на работе ко мне пытались с эитм "пристебаться".
Господи-боже, ну и нафантазировали вы тут. "Испуганный зверек" меня добил. мужик уже и думать забыл про вас, а вы тут на форуме целую бучу развели. Ну, влюбились, ну - в вас не влюбились, ну, вы поторопились нахамить, но он уже проехал этот эпизод. а вы тут навыводили - судьба сталкивает вас не со своим слоем... Ш-в на машине за мой ехал... Ну неужели вы думаете, что нормальный, тонкий, интеллигентный человек будет ездить за дамами на машинах знакомиться?
У меня есть один знакомый богатый человек, который был настолько всеядный в плане женщин, что только диву давалась. Главные критерии были - чтоб худая (но далеко не все были худые), и чтобы не скучно с ней было. Он да, отмечал как положительное явление, если девушки делали вид, что их не интересуют его деньги и отказывались от его помощи. Но и помогал им все время, даже если замечал, что их интересует его финансовая помощь.
А женился сейчас на страшной, которая приняла от него денежную помощь в крупном размере, и связями его воспользовалась, и много чего еще от него получила. с ребенком, кстати, девушка была. Но она талантливая, ему с ней - нескучно. Полюбил, короче. А у самого прекрасное образование, миллионы денег, слава и прочие атрибуты. так что не морочьте себе голову. живите спокойно, пока в вас кто-то не влюбится и вы в кого-то не влюбитесь. не стройте себе в голове системы про социальное неравенство и знаки судьбы.
Подпишусь про пустые фантазии.
Не смогла девушка найти общий язык с кавалером и сразу же наплела себе фантазий про золушку.
Золушек не бывает так же, как и дедов морозов. Либо ты - замухрышка, либо королева. Два в одном не бывает. А истории про то, что жизнь моя тяжелая, но душа светла и прекрасна, а он (принц) ее разглядел и, уже готов был бросить все к моим ногам, но... я его оттолкнула и прогнала (опять же в силу своего прекрасного душевного устройства, типа не могу на всем готовом жить), и он теперь плачет в подушку о загубленной судьбе, - оставьте для Голливуда. А сами начинайте жить реальной жизнью.
+0,5. Где-то читала оригинальную версию характристики Золушки. Итак, Золушка-это наглая девица, которая без билета пробралась на бал, охмурила принца, отбила его у достойной невесты, позарилась на его богатства и статус и добилась своего, используя чужое барахло и мошенничество :)
А я не могу понять, как Автор пишет "Мы с ним много общались, довольно глубоко" и в то же время она оказалась шокирована какой он на самом деле? Что она ожидала увидеть? Кем он себя выставлял в переписке, если она даже предположить не могла?:) Ну и ИМХО, не надо было конечно ничего ему писать.Зачем? Первый раз при встрече повести себя....мягкоговоря странновато, ну уж после этого еще и писать? Явно мужчина подумал что она не адекватна.
а можно общаться не касаясь материальных вопросов.
- ты где был в отпуске в этом году?
- у меня не было отпуска
о! и у меня не было - нет денег, значит у него та же причина. и т.п.
это, ИМХО , называется поверхностное общение. если автор пишет долго и глубоко общалась подразумевает что она все таки что-то о человеке поняла для себя, а так по факту можно сказать: ничего она о человеке этом не знала.
Я не так давно случайно набрела на страничку одного МЧ в одноклассниках. Очень уж он мне внешне понравился, я зашла пару раз, потом решила познакомиться. Познакомились, он особо не распространялся о своей работе, написал кратко и загадочно. Но общение через какое-то время у нас затухло - у него широченный круг интересов, ОЧЕНЬ много путешествует, тяжело с ним быть на уровне.
Уже потом я узнала: он очень обеспеченный, много занимается спортом, из очень хорошей семьи, папа у него не последний человек в их городе.
Я же крайне редко где-то кроме москвы бываю, достаток не позволяет, интересов у меня мало.
Так обидно, что не смогли даже общаться, но это и было предрешено, мы разные люди из разных социальных слоев.
А вот в свои 19-20 я без смущения общалась с обеспеченными мужчинами, хотя сама из семьи с весьма скромным достатком. Домой никого не приводила никогда, стыдно было, т.к. до моих 17 лет мы жили несколько лет у бабушки в одной комнате коммуналки. Потом, когда у родителей появилась квартира, я так и не согла жить дома, жила у бабушки, .т.к очень любила бабушку, и жить у нее мне было удобнее)