Внебрачные дети
Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации....первая бы кричала, что разводка(((
Муж сообщил, что 5 лет назад имел романтическую связь с женщиной в другом городе (по роду деятельности он проводил там много времени, по 2-3 месяца жил там на протяжении года). Позже эта дама сообщила ему, что у нее родилась дочь от этой связи. Она не собиралась рушить семью, не требовала бросить меня и ехать к ней - просто сообщила. Мой муж достаточно состоятельный человек, регулярно пересылал им деньги, девочку он видел лишь на фото. Неделю назад он узнал, что мама ребенка попала в больницу с инсультом и скончалась там. Теперь он хочет забрать этого ребенка. А я не знаю, что мне делать....пару ночей проплакала, семью рушить не хочу. Девочка вообще не при чем, мама моя просто взбунтовалась, сказала, что если я соглашусь, то я буду просто дурой, что он и так меня обплевал, растоптал, а я еще и буду растить его ублюдка - ее слова. Лучшая подруга тоже встала на сторону мамы. А я не знаю, что мне делать...мужа я люблю, у нас сын. И девочку жалко - у нее нет никого, престарелая бабушка, которая живет в доме престарелых...Посоветуйте что-то, чтоли...
Чё тут можно советовать? Брать девочку и всё. Не возьмёте - останетесь без мужа. Это я вам гарантирую. Он леХко найдёт ту женщину, кто его примёт с девочкой...А вы так и буите с мамой и подругой горевать...какой он падонаг...
Осспадя, чё тут и думать? Соперницы у вас нет, она скончалась...Муж ваш - ПОРЯДОЧНЫЙ человек!!! Деньги все с семье будут оставаться...Душа будет спокойна и совесть чиста у всех...
Ну, бывает такое, чё делать, что мушшинки имеют такие тайные связи...Судьба у вас, значит, такая...
спасибо, я тоже так думаю, просто из-за истерик матери решила, что со мной что-то не так, наверное...тяжело, конечно, представить ,как полюбить чужого ребенка, еще и любовницы мужа...
Да, думаю, что это не очень легко...Но, щас стока умных людей могут дать вам советы по детской и взрослой психологии...тока спросите:)
Слушьте...да уймитесь вы с этим словом "любовница"...Женщина уж наказана по самые....Дальше - просто некуда...Нет её...Есть перепуганная в усмерть девочка...Дочь вашего мужа и сестра вашего сына. Пересмотрите кЫно "Мачеха" с Дорониной в главной роли:)
Полностью согласна, фильм как раз в праздники по телевизору был.
Я бы в таких случаях даже и не раздумывала, ребенок вашего мужа в детский дом попадет, как жить дальше после такого.
Брать и даже не сомневаться!
Как жить? Как всегда. Это не её ребёнок, вот пусть у мужа голова и болит. Я понимаю, ребёнок родственника, пусть и не очень близкого, а тут - ребёнок от измены, отпредательства, от другой женщины, которую тоже жаль, конечно, но ейбо, жена-то тут совсем не при чём.
Да ну что вы с толку сбиваете, тут жена и муж оба за, тока родственники пока в глубоком обмороке.
А то, что этот ребенок - результат предательства жены - это ничего? Вы считаете нормальным, что муж детей на стороне клепает? Когда он любовницу трахал, о жене не думал почему-то.
Да, муж автору изменил. Я максималистка и для меня предательство = разрушению семьи.
Но в данной ситуации автора: ты предал и я тебя предам - это не тот вариант. Жизнь очень тяжелая штука.
Ребенка я бы не бросила никогда.
Так как для меня смысл жизни в детях и стараться делать добрые поступки, карьера, бабки, шмотки - это все туфта.
Автор похоже человек разумный и примет правильное решение.
ну так это для ВАС смысл жизни в детях, у автора не м.б. смысла жизни в чужом ребенке - прямом доказательстве измены и предательства мужа. и правильное решение у каждого свое, но все же ребенок на самом деле ни при чем, в результате взрослых игр крайним оказался ребенок, которого ну никак нельзя ни в чем обвинить. и ребенка очень жаль. а добрые поступки и правда надо совершать, м.б. этот ребенок еще будет любимым у автора и ее поддержкой)
По первому пункту не согласна. Измена не в ребенке, а исключительно в голове у жены и, главное, у ее мамы, которая вообще с боку припека.(Муж вообще мог свои действия изменой не считать, так, искал секса, не меняя отношения к жене). И если ребенка запихнуть в детский дом, факт измены из-за этого никуда не денется.
По второму - очень возможно.
мама сбоку припека??у вас мама то есть?почему чужой ребенок должен быть дороже родной матери?
измена в голове у жены-она сама себе чтоль надумала?
вот читаю вас...прям такое ощущение что бредите
Мама в любом случае любима и дорога. Но не матери в данном случае решать, что делать автору.
вы правы-решать не маме,но мама за нее и не решает,а дает совет с высоты своего жизненного опыта,опять же каждая мать желает лучшего своему ребенку.
Кстати в случае если муж автора попрет когда-никогда,автор поедет "в сад за мамой",которую здесь советуют послать.
А ребенок то в чем виноват? Это тупость взрослых, за которую дите не обязанно нести ответственность! Автор любит мужа, и не хочет его терять, если откажется от девочки, останется без мужа, и кому тогда будет легче?
А в чем ребенок виноват? Почему его надо еще больше наказать: мать он уже потерял...
ну ребенок и правда не причем, а вот предательство к мужу это даже не плохо, в конце концов предательство совершил он, когда переспал с той женщиной, которая на самом деле тоже не при чем, т.к. думать о жене и ее чувтсвах должен таки муж, а не посторонняя женщина. так муж попал и виноват во всем он, если ребенок, конечно его, а не оборотистая мадам решила таким образом срубить с него бабла)
Предательсво к мужу?! Ну Вы даёте! Равнодушной конечно нельзя остаться, нах такого мужа!
А у мужа голова болеть недолго будет.Он влегкую может предпочесть ребенка жене.Потом долго голова будет болеть у жены,не принявшей его ребенка
ой,ну я вас умоляю...3 года ребенка не видел кроме как на фото, а тут предпочтет его семье?
предпочтет незнакомого ребенка своему сыну которого ростил?ну не м*дак ли??(((
Может и не изредка встречаться. Но если его жена не сможет принять девочку - у него не будет выбора. Наделал детей - отвечай.
не будет выбора у ребенка((
а отвечать он будет только за девочку,а сын лишится отца,за то что тот размахивал хвостом(((
Если автор поста не оставит своему мужу вылбора, может, и придется ему видеться с сыном только по выходным. если ей рогом упрется факт измены 5-летней давности.
А у жены-то с чего она должна будет болеть? Одна куковать не будет, уверена. Найдёт порядчного.
Так чего ж раньше,как только узнала про измену, не нашла другого порядочного?Eсли у жены очередь из порядочных,зачем было ждать 5 лет?
Во-первых, она узнала только что. Во-вторых, любой мерзский поступок без последствий простить легче, чем этот же поступок, но с последствиями.
Ну вот вы бы и остались без мужа, потому что нормальный мужик выберет ребенка своего, а не черствую, злобную суку!
А ФедюлЯ оказывается оччень душшевная женщина :) Ну а если по существу, то я на 100% с Вами согласная. Просто мысли мои написали! Туше!
полюбите конеш!а муж вам еще лет через несколько притащит деток со стороны,вот и будете его дет сад воспитывать.
Я бы сделала тест на отцовство просто что-бы знать правду. Но скорее всего девочку взяла бы не зависимо от результата теста. Просто восприняла бы это как указание свыше, что мне в этой жизни суждено вырастить неродного мне ребенка. Тем более, что финансы вам позволяют это сделать.
"+много" - это к чему?
К тому, что "муж ПОРЯДОЧНЫЙ человек"? А как же Ваша принципиальная позиция, что оправдания измене нет, изменивший муж - предатель, и однозначно развод?
Или к тому, что "девочку - брать однозначно"? У Вас, помнится, детей нет, как Вы можете поддерживать такую безапелляционную рекомендацию, не имея представления, что такое ребенок в семье?
странно не правда ли? бросит своего ребенка в этой семье,бросит жену и найдет др семью другому ребенку.Муж пистец какой порядочный!-натрахал на стороне себе ребенка-верх порядочности!
Как думаете,приятно будет ростить этого ребенкааждый день видеть измену мужа и живое напоминание?Наверное женщина полюбит как своего и будет холить и лелеять,а муж на стороне себе еще десяток натрахает,а че?жена всех примет и ниче не скажет!
Это муж должен бояться без семьи остаться,а не она без этого подонка.
ох,наивность-наивность.С чего ему своего законного ребенка бросать,если он и незаконного не бросает?Жену вот одной оставить и без себя и без ребенка и без средств к существованию может запросто
Жену без средств к существованию и без ребенка оставить -0 за то, что от нее нагулял ребенка на стороне? Да, порядочно. А потом сына учить, как баб использовать в качестве инкубатора.
я не говорю,что муж автора эталон порядочности,но и поддонком изображать человека,который не бросает своего ребенка,то же нельзя.Тут вопрос стоит так:"Как автору семью не потерять?А может еше и выставиться перед мужем в выгодном свете"ИМХО-мужа не удержать возле себя,если не взять девочку в семью,как хочет муж
наконец то я дочитала где про мужа на коленях.Только я так понимаю,что это он от благодарности ,что жена ребенка примет,а не от радости,что его не выставили.Т.е.если б жена ребенка принимать не согласилась бы и мужа бы выперла,навряд ли б он ее на коленях упрашивал разрешить ему остаться.
а почему вы думаете что у жены нет средст к существованию? м.б. основной добытчик в доме как раз она?))) и уйдя от него - она оставит его с чужим ему по сути ребенком, доказательством его предательства юез средств к существованию, т.к. одинокий папаша с малолетним дитем нужен работодателям также как и одинокая мамаша)
не я понимаю ваше желание вывернуть ситуацию как угодно лишь бы заставить автора принять этого ребенка, но здесь решать ей и только ей. и думаю ей тоже жаль ребенка который по сути отдувается за поступки взрослых.
Это точно как в фильме "Мачеха" сюжет. Пересмотрите, очень советую. Я бы взяла ребенка.
у меня к вам назрел вопрос..как прыщ)) вы почему всегда так рьяно советуете бросать ненужных мужиков? вам ваш нахер нужен? пашете на нем? гвозди им заколачиваете?
Со своим муем сначала разберись, как ты еще советы по ремонту не даешь, удивительно.
У хорошей матери ребенка не заберут! А у такой как ты, с чушатником дома, запросто! Только пиздеть горазда, свинья!
Нееее, у меня проблем нет, а недостатки мужей уходят вместе с ними, выгоняй своего, зачем ты в каждом топе даешь такой совет. И не называй меня "дорогуша", мне такой Чести не надо.
Ну во-первых надо успокоиться!
А во-вторых... ребенок не в ответе за своих родителей. Ребенок остался сиротой. Это просто ужасно! И теперь у ребенка есть только папа. Мне так кажется, что если Вы не согласитесь, то в этом случае ваша семья распадеться на все 100% как пить дать! Ну гульнул он когда-то, ну родился ребенок... еслиб он хотел он тогда бы от Вас ушел. Остался же?! и молодец, что не отказал в помощи тому ребенку. Это его характеризует как честного человека, а уж по молодости чего не бывает.
Мама Ваша не права... нельзя так о детях, тем более она сама мать... а пусть поставит себя на место той женщины которая умерла и у которой остался ребенок, чего бы она хотела? пусть ребенок в детский дом идет?
Забирайте девочку и не раздумывайте!
Если у вас нет к девочки неприязни - берите. Девочка ни в чем не виновата.
К моего мужа есть ребенок от предыдущего брака. У него погибла мать. Когда вопрос встал о том, брать ребенка или нет, я сказала мужу - каким бы не было твоё решение, я его поддержу. Там была сложная ситуация с родственниками - в конечном итоге заставили написать его отказ от ребенка и он живет с бабушкой. Но если бы он принял решение взять ребенка, я бы никого не слушала (даже маму)и мы взяли бы его. Это наша семья. Мы сами ее строим. и никто не в праве принимать решение за нас.
Слушайте свое сердце.
Удачи Вам!
Да уж, чего только не бывает. Вот вам моя история. Замужем 10 лет, есть ребенок - сын. Всегда хотела еще одного ребенка. Муж все не был готов. А недавно узнала, что в то время, когда я со слезами умоляла его о втором ребенке, а он мне отказывал, он сделал ребенка на стороне какой-то бл...и. Девочке уже 5 лет. И ее маман пытается наладить ее общение с братом. Ага, фиг ей. И папаша заодно пошел лесом к своей бл..ди и их выродку. Правда не дошел, живет один и страдает, бедненький. А мне теперь все знакомые, и маман моя в том числе, весь мозг вынесли какая же стерва, девочку бедненькую обижаю, она ж ни в чем не виновата, мужика такого распрекрасного простить не смогла, а должна была, ибо баба должна прощать. А мне по фигу все, что вам пишут, любить будет, на руках носить будет. Нах такая любовь. Раньше надо было любить, а не выродков на стороне строгал. А то вишь ты благородный он, дите не бросил. Ну и пусть дальше сам заботится. А меня лично в это не надо втягивать. Мне правда проще, любовница жива. Но если б с ней что-нибудь случилось, я б ни за что не взяла ребенка. Любого другого - да, но вот эту конкретную девочку - никогда.
Может быть вы и правы, надо прощать. Но я вот не смогла...
как можно какого-угодно 5-летнего ребенка называть выродком? КАК? мужа почему-то вы называете "мужем" или "папашей", хотя именно его стоило назвать "красиво"...
Вы знаете, я раньше тоже так думала. дети - невиные существа, и т.д. и т.п. и прочие розовые сопли. А потом вот как все повернулась. У меня операция была, родить мне еще раз - очень сложно и дорого, так скажем. А он в это время с любовницей трах..ся. Все что хотела ему сказать уже сказала - на суде. Даже и не знала, что могу так материться, даже судья прифигела, но, думаю, понимала мое состояние. Сын достаточно взрослый уже. Вычеркнуть его папашу из его жизни я не могу, поэтому должна держать марку. А этот ребенок... Как бы вам это объяснить, она как нож мне в спину. Не могу, ну не могу я ее принять. У меня могла бы быть такая же, но своя, родная, понимаете... А этот кабель мне, своей законной жене, матери своего сына, отказал в этом праве. Я не навижу этого ребенка, даже не мать ее, а саму девочку... И ничего не могу с этим поделать.
А девочка причем? Можно подумать, если бы она не родилась, ваш муж никогда бы не трахался на стороне.
Вы действительно не понимаете? Автор же написала, она вечное напоминание о той дочери, которая могла бы у неё быть, но которая не рождена "благодаря" её мужу. Читали "Собор парижской Богоматери"? Там мать, у которой похитили дочь, кричала "Не показывайте мне чужих детей!"
это чувство очень разрушительно....лучше уж мужика так ненавидеть....да и зачем вам ребенка этого принимать? в вашем случае этот ребенок к вам никак не относится...может вы к мужу неравнодушны до сих пор и стараетесь ненависть к нему заместить ненавистью к ребенку... а может вы никак себе простить не можете , что могли с таким уродом связаться...ну вообщем, сил вам...
Да вы правы, я не могу простить себе, что так долго жила с таким уродом. Надо было сваливать, сваливать сразу после рождения сына. Но я рада, что связалась с ним, иначе у меня не было бы такого замечательного сыночка.
А ненависть, ну не знаю... Надеюсь отпустит...
Вот и остались без семьи,а ребенок ваш без отца-ваше право.Но судя по постам автора,она рушить семью не хотела даже когда соперница была жива,так с чего сейчас все рушить?Из-за маленького несчастного ребенка?
вы не знаете мужскую и человеческую психологию.Хорошо скрытая измена не всегда разрушает брак,а зачастую даже укрепляет его.(это я не про случай автора,а вообще про жизнь)Не я это придумала,но я с этим согласна.
соглашусь. а знакомые у вас странные. с чего женщина должна прощать? не ясно... они у вас случаем не деревенские, с позицией еще "бьет - значит любит"?))) ну так и не слушайте их.
Озлобленность не поможет Вам стать счастливой, хоть с мужем, хоть в одиночестве, хоть с другим мужчиной. Это как надо ненавидеть посторонних, в сущности, людей, чтоб называть блядью и выродком. Виноват во всем Ваш муж, Вы же не знаете, какие песни он своей любовнице пел. Может, вообще жениться обещал и плел, что уже на развод подал. Мужики, они умеют подобрать к женщине нужный ключик.
Так что, все претензии к мужику. А еще лучше - жить своей жизнью. Если простить не получается, поставить на отношениях крест и отпустить ситуацию.
Я не увидела у вас информации о том, что ваш муж девочке официальный отец, как он ее заберет к себе???
Берите девочку, не слушайте никого, они все (мама, подруга)поговорят и домой уйдут, а Вам с мужем наедине оставаться. Муж Вас за то, что ребеночка забрали, полюбит еще больше. Счастья Вам!
а нужно ли это? автору нужно? нужно ли ей чтоб ее полюбили ЗА ТО ЧТО ОНА НАЧХАЛА НА ПРЕДАТЕЛЬСТВО? по-моему ей нужно чтоб ее просто любили за нее саму, а не за то, что она может переступить через себя или наплевать на себя.
ей нужно послушать СЕБЯ и сделать так, как она чувствует. а уж то что будет или не будет делать муж - оставить на откуп ему.
Спасибо, девчонки. С вашей поддержкой я уверена теперь, что приняла верное решение. Сбило с толку отношение дорогих мне людей. А как же с ними после этого строить отношения? Особенно с мамой(((
А Вы у мамы спросите: " Мама, а у меня есть выбор??"
"Она его дочь, пусть даже и внебрачная, но она его ДОЧЬ.
Я его люблю, сына нашего он тоже любит. У нас СЕМЬЯ."
А если возьмете его дочьку, будет любить Вас еще больше.
Вот увидите, он Вас на руках носить станет.
За благие поступки, Господь поможет Вам, и мама потом сама все поймет.
Еще скажите, что это Ваше с мужем решение.
нда?
на руках говорите носить будет.
На другом форуме читала реальную историю, когда женщина приняла в свою семью двоих детей от первого брака мужа, уже после того, как родила ему совместных двоих детей, и мать детей кстати трагически погибла
что не смогло уберечь ее от того, что спустя семь лет муж ее бросил вместе со всем выводком. Ушел к другой. А выводком уже жена занималась. Всеми детьми.
Весьма мило, не находите?
это вы про Дарью Донцову что ли? у нее в книжках героиня всех детей предыдущих мужей воспитывает.
Лесом слать. Пресекать любые советы относительно вашей семьи и детей...Мужа подговорите - пусть рявкнет на вашу маман...Ибо некуй!!!
ага,а когда он киданет ее с этими детьми,она к маменьке побежит жалиться.А какой то мудозвон будет еще на мать рявкать!Вот пусть его мать или той женщины и берут ребенка.
ни хрена себе. муж рявкнуть на мать автора??? вы не в себе что ли? после даже попытки вякнуть что-то против этот муж должен лететь дальше чем видеть. он теперь вообще права голоса не имеет. тем более если автор согласиться взять его ребенка. да и бросить ее потом еще и с этим довеском он вполне может ну или как вариант настрогать дополнительную парочку и притащить автору в дом. типа мамашки отказываются, а ты всех принимаешь. не бросать жеж.
нихера се. да ему в тряпочку молчать надо, а не рявкать где не попадя. хотя если автор мазохиста, то флаг им в руки.
сыну, кстати, потрясающий пример перед глазами. блядуй себе на здоровье, строгай детей на стороне, главное жену правильную выбрать, которая все стерпит и примет.
Надеюсь, ваша мама оттает, когда увидит ребенка, может быть она ей еще будет заплетать косички и дарить кукол, не торопите события,а пока твердо скажите маме, что вы приняли решение и оно не обсуждается.
Мама со временем поймет, если умная конечно(совсем не хочу обидеть вашу маму). Время все расставит на свои места.
Послать к папе, желательно при том проследить, чтобы таки он ей ипанул харашо хотя бы моск.
Автор, отдавайте себе отчет в том, что мама не в состоянии мыслить объективно. Вы уже пережили, выплакали обиду за себя, а она узнала позже, к тому же за дочь больнее чем за себя. Поэтому обиду на нее держать не надо, и мужу не давайте, если вдруг чего такое услышит. Но если решите ребенка взять - занимайте жесткую позицию: мы так решили и тебе, мамуль, лучше наше решение уважать и девочку нашу не обижать
А мамы вообще странные существа. Моя, узнав, что ждем 3, общаться перестала, была б ее воля, ваще не было б этого ребенка, старшим двум она тож поначалу не радовалась. А ведь и родные, и от одного отца, и живем отдельно и сами себя обеспечиваем... Просто заскок такой вот случился. Я поначалу обиделась дико, потом успокоилась, переждала, все наладилось. При этом мама детей моих обожает, с чегго на них такая первоначальная реакция- фиг знает. Ребенок-то совсем маленький тут, она вам дочкой будет, любить будет Вас. А бабушка- думаю, привяжется к ребенку со временем. но даже если нет (а люди бывают разные), это Ваша семья, Вам и решать, жить-то с мужем не маме и не подруге.
жалко девочку. берите, конечно, и не слушайте тех, кто против. не дай бог такого горя ни одному ребенку...
Я бы взяла девочку ,но если бы не смогла принять и муж был бы состоятельный настойчиво поговрила бы насче того,что бы ребенка отправить в какой нибудь пансион в Англию.Все говорят прими-но это легко на словах,а вот на деле? Чужой ребенок,который постоянно напоминает о не самом лучшем моменте жизни.Можете кидать тапки!
и чё? а послать лесом и она раствориться в тумане? Все забыли и ничё не было. анрил. только хуже будет всем. про то КАК будет дочке в "пансионе" даже думать страшно
Нет,она получит прекрасное образование,как многие дети из очень приличных семей и видеть ее часто не надо будет.
очень многие дети из обеспеченых семей уже позабирали своих чад из этих пансионов, когда узнали на чем и как плотно сидят дети тех, кто уже отучился там
Что значит выбросить,многие люди,имеющие обожаемого ребенка с радостью устроили бы свое чадо в прекрасное место с фантастическими переспективами для обучения и построения карьеры,да денег на это не имеют,а вы говорите выбросить.А потом-девочка совсем чужая,то,что она дочь мужа даже не доказано! Да и принятт ребенка и полюбить-очень разные вещи.
Да то и значит,что она ЧУЖАЯ! Для вас все дети на улице свои? Для меня свои те,которых я родила,не смогла бы родить были бы свои те,которых я приняла осознанное решение усыновить,которых я выбирала.А тут чужая девочка!
а с вами ( не дай бог, что случится если? вы бы хотели чтоб от вашего ребенка все отвернулись, т.к. не они рожали?
Дорогая,я совершенно здорова! А в ребенке,которого муж сделал чужой женщине я не вижу любовницу,но для себя предпочла бы никогда не знать,что у мужа есть дети на стороне и уж тем более не видеть до старости рядом с собой плоды их любви.
прикольно) а кто вам сказал, что семья автора настолько состоятельно что сожет без напряга послать в англию какого-то ребенка? м.б. автор хочет дать образование своему? это в голову не приходило?
п вы могли бы выйти замуж за своего нынешнего мужа, если бы эта девочка уже была до встречи с вами?
смогла бы. У меня муж замечательный во всех смыслах....но даже самые замечательные люди делают ошибки((
тогда чтож вы себе голову-то морочите))) а мама ваша просто в шоке. всё получится, даже не переживайте) Удачи
аа..да. скажи мне,юля, а че кузьминатор тему завела и игнорит откликнувшихся?/озадаченно
ну зато в этом фильме, если мне не изменяет память, муж тоже отличился - сказал Дорониной, что любил-то он как раз не ее, а ту, ребенка которой надо принять)
Ну, еще не известно, что получится. Может, у девочки есть бабушка, тетя, которые ее очень любят и с которыми она постоянно общается. А папу девочка ни разу не видела. Он для нее чужой человек. В таком случае девочку лучше оставить там, в любящем и знакомом окружении, в своем городе, со своими друзьями и знакомыми. Если, конечно, никого нет, забрать - какие могут быть еще сомнения. Как говорится, кто старое помянет...
Да и муж Вас после этого просто на руках носить будет.
Вы же знаете, мужик -самец, воин, охотник и добытчик, что ни говори, трудно им быть моногамными, ну, природа виновата... Гулнуть-то они и могут с другой, но понятие Любви им тоже знакомо. А мы - Женщины, мы - Хранительницы домашнего очага, мы - Матери, а Мать не оставит ребенка в беде, даже чужого... Да Вас, добрую, прощающую, человечную Ваш муж просто боготворить будет.
Да и та женщина не лезла в Вашу семью. некого теперь осуждать. Может, ей хотелось только ребенка иметь. И все. Судьбы разные бывают.
А Ваша мама пусть гордится, она воспитала Хорошую дочь. Это ее воспитание -вот так и скажите ей. А подруга - или поймет, или найдете другую. Это просто шок у всех.
нету никого у девочки, бабушка склерозная. ни тети, ни дяди. муж завтра едет узнавать, какие нужны документы. Я так поняла, что он в свидетельстве не записан как отец, ему надо будет усыновлять или нет? Только отчество его дано.я вообще даже не знаю, как это все делается. Может, и судьба это все. У меня больше не будет детей, может Бог мне дочку послал. Маме позвонила, выслушала очередной ушат говна и положила трубку. Вроде как не со мной все. Вот мужу сумку собираю, он молчит. Просто "хорошо" сказал в ответ на мое "завтра бери отпуск и езжай, узнавай"
Вы правы, могут понадобиться свидетели для установления отцовства. И муж должен взять письменные доказательства, что он давал деньги на ребенка.
Его отцовство можно признать через медицинскую экспертизу. Может, и усыновлять не придется. Да все хорошо будет. Счастья вашей семье.
Судя по всему, настрой у вас скорее положительный :) Грех, конечно, говорить так, жалко ту женщину, но раз уж и ребенка у вас больше не может быть, мож все не то, что бы плохо, а прям замечательно?
Автор,вы все правильно делаете.И ребеночек еше один у вас будет и доброе дело сделаете и мужа привяжете к себе еще больше,мужики доброту ценят.Удачи!
Если он отцом не записан сразу, то лучше сделать анализ ДНК. Ведь могли просто сердобольные подруги или она сама при жизни придумать, что ребенок его. Чтобы было на кого оставить ребенка сильно больной женщины.
а я бы все равно взяла, даже никаких ДНК не стала бы делать... только одна мысль что ребенок может попасть в ДД меня трести начинает :(
тупые это те которые глаза закрывают на измены мужа,и скулят потом в ТД.а у моих детей любящие родители.
согласна, мало! в планах еще один стоит :) а уж сколько еще 10-20 - это я сама с мужем решать буду.
не обижайтесь,если нечаянно сказала что то не так.Просто мне не хватит душевных сил на такой подвиг...А вы просто молодец!
Знаю очень похожую историю. У 49-ти летнего состоятельного мужчины внезапно умерла 30-ти летняя любовница от того же инсульта, оставив дочку 3-х лет. Из родственников у любовницы также престарелая бабушка была. Мужчина естесственно забрал дочку, общие дети с женой были уже достаточно взрослые. Не знаю как жена там себя повела, но девочку приняла. Сейчас все говорят, что жена аж светится от счастья, даже на вид помолодела, обрела вторую молодость в душе Девочка тоже её приняла , называет самой лучшей мамой на свете и внешне немного смахивать на неё стала)) Мужчина тоже проникся к своей жене то ли чувством благодарности, то ли опять влюбился, носит её на руках, засыпает подарками.
Конечно, та жена поступила мудро, учитывая свой возраст и образ жизни. Вы молодая, у вас всё впереди еще. Я бы постаралась принять девочку.
Ну конечно, забирайте девочку, будет вашему сынуле сестричка. А маму с подругой временно в сад. Потом еще сами будут восторгаться, какая девочка замечательная и какая вы молодец. Удачи вам!
А насчет мужа... Можно, конечно, камнями закидать, по крайней мере виртуально, здешним сообществом, но хотелось бы напомнить некоторым участникам дискуссии, что сие право есть только у тех, кто сам не без греха и ни разу даже в душЕ не вожделел чужого мужа/жену/соседскую собачку/подружкин вибратор и у кого там еще какие предпочтения. ;-)
Камнями-то можнео закидать кого угодно.
Но на месте автора оставаться в этой семье после такого - все равно что надеть на себя футболку "от меня гуляют и я терплю". ИЛи сразу - ветвистые рога.
А как она сыну будет объяснять, каким образом появилась на свет его сестра?
а видимо так и объяснить.папочка у нас замечательный и честный,параллельно ИМЕЛ 2 семьи.
Сыну замечательный пример в жизни,можно иметь сколько угодно семей и детей и всех тащить в дом к жене.
...ничего святого!
нет, лучше скрыть. Сдать ребенка в детдом и навязать собственному сыну папашу-*огно. Главное, чтобы все было шито-крыто! Моральный облик отца будет небесно чист... и матери..
В данном случае "не проглотить" ( вкупе с тем, что муж ДОЛЖЕН забрать ребенка, да и семью надо сохранить), видимо, должно означать, что автор должна дождаться, когда муж привезет дочку домой и незамедлительно начать её гнобить, как напоминание о тяжелом моменте в жизни.
Тогда она "не проглотит". Тогда она "лицо сохранит". Да?
а если честно,многие ли из добреньких,смогут сердцем полюбить ребенка,который будет напоминать об измене и о вранье мужа?(будет-будет)
На данном этапе достаточно доброжелательно относиться к девочке, давать понять, что она не покинута и нужна. Да хоть бы и притвориться. У ребёнка мир сейчас рухнул. Ей нужна опора.
Автор не обязана любить её. Хотя, мне кажется, полюбить ребенка, которого воспитываешь - не есть патология.
И потом - ребенок будет напоминать об измене, а муж - нет? У него рассосалось?
Девочка автору не изменяла.
притворяться тяжело постоянно видя измену мужа(((
"ложки нашлись,а осадок остался"-мужа может и простит,а вот напоминание ходячее...нужно иметь много душевных сил.
Но к сожалению,читая еву,я не верю что многие этим обладают.
Если девочка уйдет в детский дом - осадок будет еще тяжелее.
Можно, конечно, её навещать, приносить конфеты. Только годам к 12-ти она скажет "Не пошли п вы нахуй со своими конфетами" и будет права.
Так что осадок будет и так и так. Но если забрать - совесть будет спокойна.
Девочку в детдом - это нечто из ряда вон. Речь може идти только о том, оставаться с мужем или нет.
Если автор его простила (а я из её сообщений поняла именно так) - то почему не остаться вместе-то?
Гордость и самолюбие - это прекрасно, я и сама это декларирую всё время.
Но не надо упадать в гонор самодурство.
Кроме того, расходиться надо тогда, когда хотя бы одному человеку от этого будет лучше.
В данном случае пострадают ВСЕ. ИМХО.
Когда она успела его простить? Люди годами такое простить не могут.
И в любом случае - это девочка будет постоянным напоминанием как ей, так и окружающим об измене.
И именно ей, а не мужу, надо будет ходить под насмешками окружающих и рыдать ночами в подушку.
Ей от этого будет хъорошо? Я думаю, что плохо. И срываться весь этот негатив будет на девочке.
Я всё пытаюсь добиться ответа - почему все упирают на то, что девочка будет ей напоминать об измене?
Почему муж не будет???? Это во-первых.
Во-вторых, почему она должна ходить "под насмешками окружающих"? Она по ночам рисует плакат "Мой муж привез мне своего внебрачного ребенка"?
А ночами рыдать в подушку она все равно почему-нибудь да будет. Это уж как водится.
И если с мужем разойдется - в первую очередь
Потому что мужа она давно знает и простить его может. А этого постороннего ребёнка в первый раз видит, и этот ребёнок результат измены мужа с другой женщиной, вот и всё. Я бы не смогла принять, наша семья точно развалилась бы.
Этот плакат как раз будет на ней висеть в лице девочки. Единственный вариант - взять ее не как ребенка мужа, а как общего усыновленного ребенка и так представить остальным. Но для этого им придется уехать.
Researcher Artemis C.B. написал(а): >> Этот плакат как раз будет на ней висеть в лице девочки. ----------------
Вы полагаете, она всем собирается рассказывать об этом?
Ну, если Вы считаете, что бабьи пересуды - повод развалить семью... :scared2
Автор, судя по всему, не собирается разводиться, а Вы за неё уже всю жизнь вперед распланировали и даже до подробностей - рыданий в подушку и насмешек окружающих.
Вы бы сами насмехались над женщиной в такой ситуации?
Тыкали бы пальцем, хихикали, отворачиваясь?
Так это Ваши проблемы.
Есть и другие люди
Птому что муж это муж. И слово измена на лбу не написано. Можно такое и простить, и забыть, если не напоминает ничего. А ребенок - это и есть это самое слово, причем постоянно перед глазами висящее.
Так она любит мужа. И он её.
В данном случае перепутаны (или подменены) понятия "проглотить" и "простить", что суть совершенно разные вещи
А почему все так уверены, что если жена откажется, то муж уйдёт и ОДИН гордо будет растить ребёнка, которого и в глаза не видел?! Легко быть благородным за чужой счёт.
Лен, ну скажет она сыну, что удочерили дочку ЗНАКОМОЙ мужа. Коллеги. При желании "святую ложь" состряпать не проблема.
и жить во лжи дальше? а долго ли получиться вешать лапшу на уши теперь и сыну? правда все равно откроется, и тоггда у сына "рухнет мир"...веселенькие перспективы(
зато у мальчика в будущем будет замечательная модель поведения в семье,а потом он встретит вашу дочь и так же поступит.А вы будете локти кусать.
вожделеть это все таки немного другое нежели ЗАИМЕТЬ ребенка от любовника и навязать второй половине воспитание и уход.
ну в данном-то случае лучше прислушать к матери и если уж надо с кемто ссориться, то уж точно не с ней.
Ну раз расставаться с мужем не планиуете, о чем тогда речь? Брать ребенка и все. Ясно же.
надо брать девочку, и по уму, и по сердцу. только настройтесь, что легко не будет. фильм "Мачеха" смотрели старый, с Дорониной? очень ситуация у вас похожа.
удачи вам, терпенья, любви большой. вы по совести живете, а это нынче раритет :cool1
Автор, мужу придется делать анализ (если очень хочется узнать он ли биопапа, что вовсе не факт), надо договариваться с опекой, чтобы девочку сразу отдали под опеку мужу, (фактически он ее дочкой признал, если денег посылал), пока он будет собирать документы на усыновление. Кстати, документы можете собирать вместе, и будет у вас просто усыновление ребенка. А чужим и говорить не надо, что это дочка мужа. Просто удочеренная девочка. И сами так настройтесь.
ОФФ. У меня приемная дочка похожа на моего папу. Моя мама папу полгода после удочерения пытала - нет ли у него где внебрачных детей....Т.е. ооочень похожи. Я б только с мужем какой-нибудь договор заключила на финансовое обеспечение себя и обоих детей (в фикс.сумме денег в твердой валюте, квартире/даче и тд) Т.к. вдруг у него опять командировки будут в другой город. И еще поговорила бы о его стерелизации, так как еще один такой облом будет сложно принять.
сейчас вам понапишут сердЫбольные посетители все эти розовые сопли
я не знаю как я бы поступила - да и не дай Бог узнать... поскольку это все очень тяжело
ребенок фактически для вас НИКТО, хуже еще и то, что он ребенок, напоминающий не лучшие моменты вашей жизни.
У ребенка есть в конце-концов другие родственники. Может быть они бы тоже захотели забрать ее к себе.
Забрав этого ребенка в свою семью вы столкнетесь с большими проблемами, в том числе психологического характера. Я принять чужого ребенка не смогу. Так уж получилось, что я люблю только своих детей и чужие мне не нужны
другой разговор, что ваша жизнь с мужем уже никогда не будет прежней, поскольку вам сейчас необходимо принять решение... от которого собственно говоря ваша жизнь и зависит
советовать что либо - легко, но вот в реальности все гораздо сложнее.
Если муж состоятелен - то вам будет проще. Можно нанять гувернантку, няню, фактически не раздражаться бытовыми мелочами, нехваткой денег. Если же денег в семье "наперечет", то уже будет сложнее, в том числе и в моральном плане.
Но я думаю, что вы для себя сами все давно решили, и только ищите подтверждение своему решению.
а если автор не желает жить с этой девочкой
получается муж бросит ее и их общим сыном
так что ли получается
Вот честно, не пойму, чем автор виновата и за что ей это. То есть муж нагулял, та женщина, покойная мать, зачем-то рассказала ему, что дочь есть - чего не молчать и дальше уж, если и не надо ничего было?? А теперь автор должна быть благородной, засунуть все свои эмоции в задницу и терпеть, иначе она змеищща подколодная. Да с какой стати?? Он а что, просила этого ребёнка? Хетела, чтобы муж ей изменил? Никто в здравом уме этого не хочет. Так почему теперь она должна разгребать чужое дерьмо и помалкивать при этом в тряпочку, а то муж кинет. Тоже мне, герой, ребёнка на стороне заделал! Ах, он её бросит и другую найдет! А может автор его бросит, да встретит своё счастье? Или неприменно она останется одна куковать до конца жизни? Да прям. Ребёнка жалко, конечно, но автор тут не при чём и не виновата ни в чём, а её ставят в такие условия, что выбора нет, дорогуша, и не питюкай. Ишь как удобно. Сам нагрешил - сам пусть и разгребает, а жену нечего в это дерьмо мешать.
Ну автор-то вроде бы как раз совсем не против ребенка. Там выше написано, почитайте.
И муж вроде не совсем законченный говнюк.
Это всё понятно, я всё это прочла. У меня вопрос не к автору, а к тем, кто ратует за то, чтобы она непременно брала ребёнку и грозят ей потерей супруХа. Причём сами-то они с такими вещами не сталкивались и не должны решать, брать ли им чужого ребёнка, а вот за автора всё легко так решили, мол, выбора нет. Чужую беду руками разведу, называется.
Ну правильно, у автора есть 2 варианта: принять ребенка или развестись.
Неужели можно жить с мужчиной, который ради прихоти жены может сдать ребенка в ДД?!
"ради прихоти"!,угу,нарисовалась эдакая жена и стала заставлять мужика сдать ребенка в ДД!
Скажу только за себя. Муж у меня - оч любимый. Мы 20 лет вместе. И если бы мне довелось узнать о его романе - не уверена, что смогла бы это принять. Но если уж приняла, простила, осталась вместе с ним - то этого ребенка взяла бы однозначно. Вот ни минуты не раздумывая. Знаете, я и собаку после смерти родственников не усыпила и не в собачий приют отдала, а к себе забрала, хоть и была она мне лишней... а тут ребенок, не собака! И мама моя в этом случае права голоса не имела бы - не ее дело.
ПыСы для анонимов - я говорю только за себя. Решать автору.
Знаете, собака родственников мне бы о родственниках напоминала. А ребенок любовницы - об измене мужа. Так что, разные вещи.
Я 20 лет замужем, и муж мне - роднее всех родственников, вместе взятых. Так что, повторяю - если бы простила мужа, взяла бы и его ребенка. Как ребенка оч родного человека.
А собака... ни о ком она не напоминала, кроме как о себе самой. О ней надо было заботится, кормить, прививать, чесать... не поверите, ни разу она мне мыслей о тетушке не навеяла:)
очень родного,который вас предал и трахал другую,с такими родными врагов не надо.
Единственное, что дает истинное представление о бесконечности - это человеческая тупость. Это кто-то из великих сказал. Для тупых анусов - еще раз перечитайте, там ВСЕ написано http://eva.ru/topic/63/2128197.htm?messageId=53242514
велики знал слово этикет:)) а вам этого не дано, слово "тупость" у негов лексиконе не встречалось, но вам этого не понять....
Мужикам сложнее принять чужого ребнка,чем женщине!А тут ребенок мужа,все замечательно.Вы полюбите девочку,будет у Вас дочь.Однозначно забирать к себе!Только нужно оформить доки,доказать ,что Ваш муж отец девочки.
PS у меня усыновленнй ребенок,мы с мужем очень его любим и практически забыли,что не сами рожали.
У вас просто усыновлённый ребёнок, а не ребёнок от любовницы мужа. Это 2 большие разницы, не находите? Вряд ли бы вы так щебетали, если бы вам муж в подоле принес - на, дорогая, ты же хотела ребёнка, вот я тебе настругал.
Женщине принять чужого ребенка (чужого,не выношенного и не рожденного ЕЮ) тяжелее. Мое ИМХО.
Усыновленный ребенок или добрачный ребенок мужа или нагулянный ребенок мужа - это 2 большие разницы.
Даже если автору эта девочка не будет постоянно напоминать о блядстве супружника - фактически его интимная жизнь на стороне станет достоянием гласности.
Какая Вы веселая... Я чужих детей не люблю. Мне они вообще не сдались ни разу. Я бы не смогла принять. И работать над собой не стала бы. Уж такая я гадина. А тем более, ребенок соперницы, от измены мужа... Постоянно бельмо в глазу ,напоминание моей несостоятельности. Накуй такое щастье...
Если муж очень хорошо обеспечен и сможет содержать няню - то приняла бы ребенка, богатый мужик и с ребенком найдет женщину, а вы можете остаться без мужа, да и сын будет с воскресным папой.
а зашибись выбор,да? сына которого ростил выкинуть из жизни,тока по воскресеньям видеть,а девочку о которой узнал только спустя 5 лет залюбить.
да уж, выбор ужасно унизительный для женщины. Просто таперь надо жить для себя, параллельно с девочкой, никто не заставляет автора любить ее. Я бы не смогла ни простить мужа, ни полюбить чужого ребенка, но ради матариального благополучия своего ребенка(ну и себя любимой) сдела бы вид, что я такая благородная.
в любом случае семья то развалится((
параллельно-это не пересекаясь,общаться как с чужим человеком с улицы...с мужем общение "через тумбочку"...и копить на пути отступления себе.
а не плохо еще и квартиру себе отдельную вымутить.
а семья уже развалилась, муж мог бы скрыть от жены и измену, и тем более внебрачный приплод. А захотел в благородного поиграть.
Может быть автору еще повезет и она найдет достойного мужчину, естественно, разводится не обязательно сразу. А копить надо обязательно!
Это проблема мужа. Мне его брать не надо. Он мог бы оплатить услуги няни постоянной и втайне навещать девочку, а не каяться в своих грехах запоздало.
Берите девочку и растите как родную, все устаканится. случайного в жизни не бывает.
автор, а если бы мать ребенка не умерла? как для вас такой факт, что муж от вас гулял и еще ребенка родил на стороне и все эти годы тайно туда деньги посылал и т.п.? Вот если б только это знали - простили бы и дальше жить продолжили вместе? еще бы девочку на каникулы к себе брали? если да - то конечно сейчас принимайте. Просто чтобы реально сейчас оценивали, а не под влиянием чувств/момента действовали
Все так как оно есть, что тут думать, что бы было если бы...
неприятно конечно очень, но девочка ведь не виновата, кто её должен вырастить, если не родной отец?
Трудности преодолимы, а взяв ребенка автор и мир в своей душе не нарушит и дочку получит.
Что ни делается то к лучшему.
что именно к лучшему все что делается? что муж гулящий попался? это хорошо еще, что заработать может, а если б не обеспечивал? девочка не виновата, так почему папа столько лет ее даже не видел ни разу? а сейчас все на плечи жены решил взвалить. Он и не интересовался ни судьбой девочки, ни судьбой любовницы. Она умерла - он и не узнал бы никогда, люди сообщили случайные. И девочка ему на фиг не нужна, просто в благородство играет за чужой счет
К лучшему то, что у автора может появиться дочь. Не видел вполне возможно потому, что автора потерять боялся.
а теперь автора потерять не боится?))) вы точно бредите))) У автора дочь НЕ появится. Ей навязывают просто чужого ребенка. Идите вот вы с вашей логикой, усыновите пару-тройку деток из ДД, все ж к лучшему!
Может и усыновлю, спасибо за совет - сама бы ни за что не додумалась)Но аргумент Ваш никакой, если честно.
Навязать что то взрослому полноценному человеку невозможно.
А вот дочь у автора вполне может появиться в том числе и таким вот образом, в жизни чего только не бывает. И эта история - не худшая.
Насчет потерять автора - сейчас у мужа просто выбора не осталось, он ведь сам все жене рассказал. Хотя поступок его конечно, отвратителен. Но то, что он во всем признался, рискуя сложившимися отношениями в семье, а не бросил ребенка, который, как я поняла, юридически не его, наводит на мысль, что муж автора - не самый пропащий человек.
хоть она и дочь биологическая, но автор и муж - чужие ей люди,которых она в глаза не видела. Плюс - девочка нагуляна на стороне, и автору это очень будет глаза мозолить. С ней будет тяжелее, это мое имхо. Дочь мужа (не от любовницы, а от бж) - для меня самое большое препятствие к покою и счастью.
Есть наверное другие родственники у девочки, тети-дяди? Где она сейчас находится,в доме ребенка?
немного офф. Сегодня видела анонс фильма по ТВ "Чужая родная сестра" - сюжет один в один.
Умиляюсь просто вам, женщины. У автора выбора нет, полагаю. Муж ее все решил, документы готовит. Подозреваю, что при отказе жены взять девочку не очень захочет видеть в женах ее. Так что выбор только такой, разводиться или нет. Автор, постарайтесь простить мужа и принять ребенка с жалостью, удачи вашей семье.
вы бредите? мужу вымаливать прощение у жены надо, а не ей сейчас крутиться, как бы он не бросил ее
Если бы мой муж отказался принять левого ребенка-сироту, я б ушла. Да я и ушла, собственно.
Как такое вообще можно сравнивать? Измену и бросить на произвол своего маленького беспомощного ребенка....
Тут ведь на еве.ру постоянно пишут, что все мужики изменяют... Их жены с ними живут и не боятся. Чегож автору бояться?
"Все мужики изменяют" - написано на Еве :))))) Дааа, еба ведь истина в последней инстанции :))))) на заборе тоже написано, идите, читайте :)
если бы я прожевала и проглотила это, ДО случившегося, как Автор, то, вероятно, у меня были основания не бояться. Не за красивые же слова она его простила, видимо, были веские аргументы и основания. Зачать кому-то ребенка и взять часть ответственности за себя - это одно. Бросить своего ребенка - вообще не обсуждается, для меня.
Я бы тоже покинула.
Но, ннаверное, в любом случае. Потому что этот ребенок взятый в семью - все равно что большие и ветвистые рога на голове. Тем более, что собственный ребенок есть, который старше - т.е. ждаже для тех, кто не знает, сколько лет мы с мужем женаты, наш общий ребенок старшего его личного. Это просто взрыв мозга. Я бы в такой ситуации не смогла бы не сорваться на ребенке. Поэтому ушла бы.
Но, есть разница в том, КАК я бы ушла. Если бы он взял ребенка - я бы ушла, сохранив остатки уважения к мужу. А если бы не взял - ббежала бы, роняя тапки, растеряв те самые остатки.
и мне страшно...какая хер разница, сегодня он ребенка этого бросит, завтра и нашего общего может...
тяжело всё это конечно, но тут выбор у жены только такой, принять мужа с этим ребёнком(болезнью, долгами и т.д.) или нет... а с мамой это поменьше обсуждать, это ваша жизнь, а не мамина...
Все тут прям так легко советуют, типа забрать ребенка, иначе семья распадется. А об Авторе как-то никто особо не думает, о ее здоровье физическом и психическом.
Автор, у меня есть кровный ребенок и усыновленный. А еще имеется дочь мужа от первого брака. Она, правда, с нами не живет, в гости приезжает.
Так вот - очень тяжело дается принятие ребенка в семью, как из ДР, так и ребенка мужа. Изрядно нервы мои потрепаны...
ну да - просто вы рассуждаете исходя из своего личного так сказать опыта
а куча кумушек исходя из гипотетических представлений о розовых мечтах и жизни при КаММунизмЕ
ситуЭйшн конечно Zвиздец
не дай Бог так запопасть
но и однозначно что то рекомендовать я бы не стала.
я бы не смогла этого ребенка принять - приблизительно представляя, какие меня ждут при этом психологические проблемы
я не говорю, что однозначно не взяла бы - я говорю совершенно точно - ПРИНЯТЬ бы не смогла, и в таком случае семья бы точно развалилась.
да тут хоть как складывай - возми - семья развалится
не возьми - тоже будут куча трудностей
здесь как выход - попытаться принять
но далеко не каждому это дано
я повторюсь - я бы не смогла
мне чужие дети не нужны
Я даже приблизительно могу рассказать, как будут развиваться события, когда закончатся "евские сопли" и начнется бытовуха. Если семья не очень богата, то все хлопоты по поводу ребенка свалятся на плечи Автора. Муж с утра позавтракал и пошел на работу, а Автору ухаживать - горшок выносить, подмывать, сопли вытирать. Как показывает практика - это не одно и тоже делать все это для родного и неродного ребенка. Далее, скорее всего начнутся проблемы: девочка в состоянии стресса, истерики или же, наоборот апатия, плюс к этому не стОит забывать о родном сыне. У него, скорее всего,начнется ревность, а это тоже и истерики, и ссоры с девочкой и с матерью и т.д...
Кроме того(на собственном опыте, у меня бывало дочь мужа гостила неделями, а муж в это время работал, ходил на корпоративы, отдыхал с друзьями и т.д.), в какой-то момент становится очень и очень обидно, потому что приходится тратить свое время и силы на чужого ребенка. В ссорах с мужем очень сложно сдерживаться и не упрекать его в былых грехах и в том, что свои силы приходится тратить на чужого ребенка.
Я уж помолчу об имуществе, ведь любой матери хочется, чтоб все досталось своей кровиночке, а не чужой девочке....
Так что - все эти красиыве фразы, к сожалению, в большистве случаев очень трудно реализуются в жизнию
не,мне кажется есть женщины которые искренне могут принять ребенка в такой ситуации,но таких женщин единицы.
Такие женщины есть, в основном эти женщины глубоковерующие, потому терпеливые, кроме того, эти женщины в принципе чадолюбивы, у них в семьях обычно несколько детей, в т.ч. усыновленных. У Автора уже достаточно большой сын, а других детей она до сих пор не заимела. Так что особенно чадолюбивой ее не назовешь. А соотвественно ее будет сильно колбасить, как колбасит большинство усыновителей. Есть такое понятие среди них "адаптация", которая иногда заканчивается и возвратом ребенка в ДД. А у Автора ситуация вдвойне сложная...
да об авторе думать не надо, она на все готовая, ей же бог дочку посылает. так что про психическое ее состояние уже поздняк беспокоиться
У меня примерно такая же история.Муж сказал что у него родился сын от любовницы и она умерла в родах.Мы мальчика забрали,ростим как своего.Мужа простила.Год назад родили дочку.Муж заботится о нас,отношение ко мне очень изменилось.Берите девочку,нельзя бросать деток,это не котята .
Какие все добрые!как с мамой старой отмечать НГ,так у всех свои семьи,и нечего влезать и нечего жалеть,а как мужик на стороне нагулял так-принимай и не думай!
Я понимаю когда дети рождены в предыдущих отношения,но параллельно муж имел 2 семьи-выше моих пониманий((
А как думаете,муж примет свою жену с нагуляным ребенком..ну вот поехала в командировку длительную и приехала брюхатая?думаете полюбит как родного и слова не скажет что ипалась на лево и на право?
наверное и в семье у вас так..я вчера посуду мыла, а сегодня, вы хоть сдохните , но сделайте столько же....не понимаю, как можно жить ровняясь на кого-то, как насчет совести своей-собственной, без оглядок на кого бы-то нибыло...?
ну давайте по-вашему...если вам муж изменит, вы тоже побежите иптись срочно, чтобы все были равны?...или всё-таки по своей совести поступите? т.е. сможете принять мужа такого-козла несусветного обратно, или нет?
мстить таким образом ниже моего достоинства,месть-блюдо которое едят холодным.На счет простить,много думала(не первый год в браке,поводов конечно не было,но как говорится-не зарекайся..)и вот не готова сказать однозначно,но зная свой характер простив, сама бы изводилась и его бы замучила подозрениями и ревностью((( вывод что проще было бы расстаться(((
именно, что суть вопроса, не ровнять всех и каждого, а за себя решать, можете жить с мужиком который нагулял ребенка, или нет... можете жить с мужиком который своего ребенка в дд сдал, или нет...за себя скажу, я точно не смогла бы жить с таким. да, я бы своего ребенка лишила такого отца, такой отец хуже чем никакой.
а мстить за измену изменой глупо, так как НЕценно. а месть должна стоить в 10 раз дороже. если вообще должна быть...
А я как представлю ребенка без мамы... И если папа откажется - ей прямая дорога в ДД. С девочкой сейчас психологам надо поработать. Она ведь все уже понимает. Блин, автор, возьмите девченочку. Ей сейчас тяжелее всего.
Я бы не взяла.Если мне нужны дети,я их рожу.Не смогу родить-усыновлю.Но вот таким образом обзавестись детьми не хочу.Меня никто не спрашивал,нужно ли все это мне,когда это делали.Это не игрушка,это ответственность,да еще и на всю жизнь,это трата денег,сил и нервов.Да и как ей обьяснить,зачем она в этой семье.Я бы мужу на разрешила сказать,что он ее отец.На крайний случай,был бы вариант,что мы ее удочерили.Что никто из нас не ее родитель.Так честнее на мой вгляд.Ребенок в этой ситуции не виноват вообще,но вот папаша и ее мама-люди блядовали и даже не предохранялись,совсем об авторе с тот момент не думая,лгали ей 5 лет,муж с честными глазами отсылал деньги,скрывая это от самого близкого человека-от жены.Так что морально она ему лично ничем не обязана больше вообще! Если есть желание правда взять девочку-то флаг в руки.
да о чем говорить. если вам девочку жалко, если вы чувствуете, что хотите взять - берите.
потому что, если в такой ситуации отец не возьмет своего ребена в семью, он будет такой му-ак, которого и любить нельзя, и жить с ним нельзя.
а вообще, похоже на придумку... (
Да он уже мудак,вопрос только насколько конченный.Спать с другой женщиной,кончать в нее,сделать ребенка-прелесть ,а не мужчинка!
*вежливо осведомляется*
Тут на "Еве", очевидно, только у автора муж на сторону гуляет/гулял? И дети у всех, ну буквально у всех исключительно запланированные?
Ну если еще у кого то муж такой же идиот,то что,все равнение на него держать будем,радоваться любовницам,их залетам и жить счастливой мыслью,что у других тоже хреново и не тебе одной такое г досталось?
Нет, конечно, равняться на них не надо. Просто я, помнится, заглянув как-то в разделы "Любовный треугольник", "Брак" (да и в ВО и ТД тоже подобные темы попадаются), обнаружила, что нынче, судя по всему, совершенно невероятное количество народа весело и радостно изменяет друг другу в браке, при этом спокойно воспринимая факт наличия у мужа любовницы (с любовником у жены, как я понимаю, сложнее: у мужиков психология другая). То бишь то, что муж периодически потрахивает кого-то на стороне, немалую часть современных дам, видимо, не парит (меня б тоже не сильно парило, наверное, но мой флегма и ни разу не любитель погулять на стороне... до него раз было дело, изменил парень - че-т так и не смогла заставить себя скандал закатить :-)). Ну, а раз есть секс на стороне - то и внебрачные дети вполне могут быть. И уж они-то чем виноваты? Я реально не понимаю, как можно НЕ взять ребенка в подобной ситуации, когда из всей родни осталась одна бабуля-склеротичка, а муж автора давно признал дите (фактически-то), раз деньги отправлял, да и автор, видимо, не очень против была, что он своего ребенка не бросает, хоть материально поддерживает.
а для вас это равноценные грехи - отдать своего ребенка в десткий дом и изменять жене и АААА "кончать в другую женщину"????
Она не сирота,у нее папа есть и этот самый папа не хочет от нее отказываться.
Есть заповедь"Не убий".Отдавание домашней девочки в современный российский детдом из этой области действо.
Кста,когда писались заповеди не было ничейных детей,живущих в дет.домах.Тогда люди не были так испорчены.
Девочка сирота. Матери нет. Не будет отца - будет круглая сирота. Но вообще-то, отца у неё нет - есть спермодонор, это не одно и то же.
А там глядишь муж и еще осчастливит чем нибудь! Или парочкой детей на стороне или ЗПП.Да уж,лучше быть разведеной,чем так "замужем"!
уверена,что эта история-урок для него и больше не повториться,а мужьями в наше время нельзя разбрасываться
в какое это "наше время"? чай не бенгальские тигры)))
лучше уж никак ,вместо как нибудь...а муж почувствует всепрощение и вообще хвост задерет.
Похожую ситуацию описали в репортаже о "Хромой лошади", где у местного чиновника-депутата была любовница и дочка лет 10-12 уже, и вот любовница погибла, и он берет девочку в свою семью и пришлось открыться жене об этой связи, которая длилсь больше 10 лет. Так что бывает такое, не разводка думаю...
Эту "разводку" Доронина очень красочно в "Мачехе" отыграла сто лет назад. История стара как мир... Она за эту сопливую, но такую правдивую историю даже актрису года получила.
по фильму девочка не нагуляная в браке,а можно считать от первого брака у того мужчины.муж с ее матерью имел отношения ДО Дорониной.Так что ситуации то разные.
из-за измены мужа - меньше, чем из-за того, что моя РОДНАЯ МАМА может сказать о РЕБЕНКЕ - "ублюдок".
"Теперь он хочет забрать этого ребенка. А я не знаю, что мне делать....пару ночей проплакала, семью рушить не хочу."
Утра, ну вы же умная женщина! Что вы к словам цепляетесь?:-) Это слово первоночально даже смысла негативного не несло. Просто так называли внебрачных детей. И только потом он в ругательство превратилось.
А то так муж в агнеца святого превратился, а все остальные - сволочи распоследние.
нет, это простившая его жена, давшая вытереть об себя ноги - овечка-мученица, муж - говно, это ясно:-)))))
А уж ктО к каким словам цепляется - это дело такое...Автор, на мой взгляд, именно в маму и уперлась. Ни поддержки, ни сочувствия, а - "ты дура, и он урод, и ребенок - ублюдок"...Мама...
а по мне Родной муж изменяет, а Родная мама говорит о Чужом мне ребенке, автору данный ребенок по большому счету никто.
А Автор все это терпит, и рыдает в подушку. Автора чтО - насилуют? Нет вариантов изменить свою жизнь? Есть. Не меняет? Значит, все нормуль. Просто поплакаться хочется, иной раз, как и нам всем.
ага, а до нее еще фильм "мужики" был. а до них еще мопассан тоже чего такое замутил, кажется :).
Если бы муж в такой ситуации бросил бы свою дочь, вам бы следовало бросать мужа. По сути - у вас и выхода другого нет, кроме как девочку в себе забрать. Иначе семью разрушите.
а это не муж семью разрушил изменив?
девочка чужая автору априори ее семья?
да и нужна ли такая семья,которая состоит из автора,сына автора и мужа,чужого ребенка,мужа предателя и в перспективе еще массы измен?
То что муж кругом виноват - никто и не спорит. Только после драки кулаками не машут. Девочка не виновата, что оказалась внебрачным ребенком. Так что, ей теперь при живом отце в детдоме жить? Автор взрослый человек, она вполне сможет осилить эту ситуацию, многие воспитыаю приемных детей и не меньше своих любят.
В Америке был бы возможен другой вариант: дама бросает мужа, оставляет ему своего ребенка и он воспитывает 2х детей-от брака и внебрачного. Дама выплачивает алименты, превращается в "воскресную маму", получает шанс очень хорошо устроить свою личную жизнь, + к тому же общественное мнение было бы на ее стороне.И очень велик шанс, что она еще бы и "моральный ущерб" слупила бы со своего благоверного.
В жизни может случиться всякое. Я допускаю, что мой муж может мне изменить, я допускаю ,что я могу ему изменить. Если я это допускаю, то нагулянного ребенка могу забрать себе. Если же женщина считает измену не допустимой, то как она может жить с этим мужчиной . Есть у него ребенок ,нет, он же ей изменил. Если ребенка не забрать, но с мужем остаться, получается, что вы еще более лицемерны чем он. То есть путь ебеться, но без последствий. Определение такое есть, целка-невидимка, ее ебут она не видит. Так, что вариантов два , либо берете девочку и живете дальше с мужем, либо, раз вы такая принципиальная разводитесь.
"Если ребенка не забрать, но с мужем остаться, получается, что вы еще более лицемерны чем он." +1000
Простите,но от того,что муж с кем то переспал очень больно и обидно,НО.. было и забылось,вам об этом ничего каждый день не напоминает и не обременяет морально и физически и это можно забыть,если это не повторяется.А вот забыть измену,видя каждый день ребенкаот нее,тратя свои нервы и время на него,терпеть раздражение на ребенка и при этом не помнить как он пришел в твою жизнь-вот это очень трудно.
Да не просто переспал, а ходил регулярно на блядки с другом и не брал с сбой гондон.
Некоторые пишут что он бросит жену если она не согласится взять ребенка...я вот не понимаю,он бросит жену с которой жил,бросит сына которого ростил и будет иметь семью с девочкой с которой только познакомился? забьет на сына и с радостью будет воспитывать незнакомого ребенка?
а не бред ли это?
мне так кажется, что нет не брет! данный поступок очень ярко характеризует человека. И сложно потом жить рядом с тем кто тебя не понял, кто не принял твоего ребенка и из-за кого этот ребенок попал в ДД. Есть конечно семьи где муж и жена одна сатана, им пофигу что происходит во круг них, нужна кому помощь или нет.... главное чтоб мне было хорошо, а остальное по боку.
Хорошо, что муж у автора не такой и автор судя по написанному в темке порядочный человек.
с чего вы решили, что муж атвора променяет свою семью (жену и сына) на ребенка,которого он видел от силы несколько раз и то не факт?
потому что он в открытую все рассказал жене и про измену и про ребенка и про то что хочет взять этого ребенка к себе.НУ НЕ ПОСВЯШАЛ БЫ В ЭТИ ВСЕ ПЕРЕПИТИИ СВОЮ ЗАКОННУЮ ЖЕНУ,МУЖИК,НЕ ГОТОВЫЙ ПРОМЕНЯТЬ СЕМЬЮ.
я считаю, если человек смог признать свою вину - это уже хорошо, а если он старается ее исправить и не на словах, а делом - то это порядочный человек.
А у кого нет скелета в шкафу??? Все мы когда-то делали глупости, кто-то в молодости, кто-то уже в зрелом возрасте, а кого-то прорывает и на закате своих лет :) как говорится седина в бороду - бес ребром :)
действительно ярко охарактеризует когда БРОСИТ СВОЕГО ребенка ради НЕЗНАКОМОГО.
муж же был счастлив жив с жено и сыном, а не с дочкой,что поменяется для мужа?
нет! они должны сдать сына в ДД и взять девочку! вас этот расклад устроит? справедливость восторжествует?
не понимаю тех, кто советует сразу разводиться.
я бы ребенка взяла. и возможно, нормально бы относилась - без любви и фанатизма, но и гнобить бы не стала.
а вот мужу бы мало не показалось - еще долго бы искупал свои грешки и виноватым на коленях ползал. понятно, что в такой ситуации о нормальной семье, любви и доверии говорить нельзя, муж уже предатель - но с паршивой овцы хоть шерсти клок, а хлопнуть дверью всегда можно успеть.
колк в виде ребенка? что получит автор взамен своего благороство лишние трудности?
почему лишние трудности? напротив, моральное и материальное удовлетворение.
в первое время я бы "отбила" у мужа за свое благородство часть активов, потом довела бы его до невроза, а потом бросила бы вместе с его ребенком.
но это учитывая, что у меня, в отличие от автора, не могло бы оставаться никаких чувств к бл*дуну, да и моему сыну воспитание такого папашки было бы лишним.
или еще вариант - тянуть с мужа деньги и прочие материальные ценности (много), при этом завести любовника не шифруясь от мужа.
ужас!я как представлю, что смотря на ребенка автор будет представлять картинки как ее муж кувыркается с другой...ипет..пипец!!!
и вы думаете эта девочка доставит радость этой семье????
А я бы не смогла. И, боюсь, что в ДД при таком моем характере, когда я ревнива и вспыльчива, лучше бы ребенку со мной не жить.
Как хорошо, что мой муж меня принял вместе с моим ребенком, а главное относиться к нему как к своему. Если бы вдруг у нас случилась такая же ситуация как у автора, не раздумывая забрала бы девочку к себе. Может муж конечно плохо поступил, но во первых, сделанного не воротишь, во вторых девочка тут не при чем.
Ребенка бы забрала, но ДНК все равно сделала бы. Если бы по ДНК ребенок был не от мужа, ребенка все равно оставила бы, но зато мужу можно было бы ткнуть, что он совсем лох.
ИМХО, муж должен брать ребенка по любому. Поскольку вы хотите с ним остаться - наименее блезненный вариант будет, если девочка для всех будет как бы усыновлена. И юридически лучше оформить именно усыновление.
Зря вы позвонили маме и подруге - они могут пробболтаться. Но тут уже сделанного не воротишь, остается только попросить их молчать.
Потому что одно дело - просто растить эту девочку, другое - когда все кругом, включая вашего сына, будут знать, что муж у вас делает детей на стороне, а вы терпите. Тут и у вас будут нервы сдавать, и на девочке вы в итоге отыграетесь.
Пришла с работы, теперь еще хуже. Подруга раззвиздела всему отделу. Ужасно слышать перешептывания за спиной, а еще хуже жалостливые взгляды. Сама себя ругаю - нашла с кем поделиться. Как работать дальше и жить тут - ума не приложу.
Муж утром уезжал, плакал, целовал руки, стоял на коленях. Просил прощения, благодарил...не знаю пока, вроде во сне живу, все какое-то нереальное, что ли.
Позвонил оттуда,добрался. Девочка пока у той подруги-соседки. Зовут девочку Даша. Завтра в опеку пойдет узнавать, что делать дальше. Я вообще не представляю, какие могут быть сценарии продолжения? Ему там долго сидеть еще?
да ладно, вы уже почти все пережили: измену простили, мужа приняли, ребенка тоже собираетесь принять. я вам завидую, например, я бы так не смогла скорее всего. а вы молодец, несите себя гордо, ибо далеко не каждый способен на такой поступок. а жалостливые взгляды бросают те, кто как раз вряд ли достойно мог пережить это.:)
Бля... с такими подругами врагов не надо:-(
Может вам с мужем уехать туда, где никто не знает? И как я уже писала - делать усыновление. Приедете в другое место, будете просто пара с 2 детми, кому-нибудь "под большим секретом" шепнете, что девочку удочерили. Даше 4 года, она уже помнит другую маму, да и сын у вас большой - выдать за свою и совсем все втайне не получится держать.
про привлечение свидетелей? или какой? тут так много написали, я уже запуталась. Если про это, то я ему сказала.
Да херня всё это! Херня!! Ну не начхать ли кто и как на вас смотрит? Что эти люди намного лучше вас? Что они безгрешны, беспорочны? Да только способность сплетничать делает их мерзкими, а мерзость это не то, на что стоит ориентироваться. Чем меньше вы об этом думаете, тем проще будет жить. Всегда, в любом месте найдутся люди, которые будут вас не любить, будут вам завидовать, осуждать вас и пр... Что ж теперь на необитаемый остров, что ли? Вот никогда и ни за что не стала бы трусливо куда-то сваливать только потому, что не я, а мой муж совершил в жизни ошибку...
Когда на моего бывшего мужа было заведено уголовное дело от него отвернулись все на работе, а поскольку мы работали в одной организации, то и за моей спиной не просто шептались, а в голос говорили, какая я дура. Однако, когда его оправдали все попёрлись поздравлять... Но ничто меня не заставило уволиться с работы, которую я любила, и ему не дала, потому, что это трусость. Если я знаю, что права, то плевать я хотела даже на толпу тех, кто меня осуждает.. Уверенности вам побольше!!!
спасибо, обидно предательство человека, которому доверяла и от которого ждала поддержки.
Автор,берите себя в руки.Подумайте как нейтрализовать сплетни,распушенные "подругой".Может отмазаться,что мол решили с мужем удочерить из ДД,но не хотели разглашения и придумали такую версию.
Зато теперь вы убедились какая она вам подруга,так что ее совет теперь точно игнорьте.
Вот видите муж оценил ваш поступок,я вам точно говорю,мужчины любят добрых.Вы не пожалеете,что дадите девочке семью.А с мужем стройте такую линию,что вы пошли на это из-за девочки,а не потому что выбора у вас нет.Что б он и не думал так ни на секунду.
"Подруге"-сплетнице - Бог судья, на сплетников не обращайте внимания. Вот чесслово, я не представляю, как можно было бы поступить иначе, чем вы. А окружающие пусть свои сплетни засунут куда им больше понравится. Вам удачи, терпения и сил!
Автор, я бы взяла сироту к себе. Вы мне показались хорошим и порядочным человеком. Девочка еще маленькая и полюбит вас как маму родную. А мужчины почти все гуляют. И моего отца тоже сын внебрачный есть.
Поменьше советуйтесь :) "Делай что должен и будь что будет" - очень неплохой жизненный принцип.
Я, может, подумала бы только в одном случае, если бы муж был категорически против. Да и то, постаралась бы его убедить взять ребёнка. А уж были мама и подруги были бы просто поставлены перед фактом :).
а установить для начала на самом ли он деле отец вы не хотите???и уже думать отталкиваясь от этого.
вам повезло,что ей 5 ,а не 15.Вы привьете ей свои привычки и навыки.А вот мне пришлось жить с 15тилетней,вот это Ж...(((((((.Вам не будет легко,но брать надо!
Моя бабушка такой ребенок. Прадед "в подоле принес" и прабабка приняла, ей просто деться некуда было - революция, гр.война, а она с 5-ю детьми в деревне. Ростили как могли, но при всяком удобном случае сплавляли с глаз долой, то в коммуну, то в интернат. Бабушка свою мать очень любила (та рано умерла), но недолюбленность сказалась после - всю жизнь свою дочь и меня (внучку) шпыняла. Грустно это. Если не сможете полюбить, то лучше не берите, поищите другие варианты. Девочка еще маленькая, если здоровая и хорошенькая, ее вполне могут удочерить.
Не дай бог оказаться перед таким выбором...
Я могу сказать за себя - я бы взяла ребенка. И муж, не муж, развод, не развод тут не при чем. РЕБЕНОК маленький - нет пяти лет ОДИН!!! Моему сыну шесть, но я как представлю, что если вдруг он окажется в ситауции, что у него не будет никого - ни меня, ни мужа и он будет ОДИН, у меня волосы дыбом на голове встают. Да, муж изменил. С этим уже поделать ничего нельзя. Это история. От этой истории остался маленький ребенок, который ОДИН. Муки совести от того, что я не взяла ребенка, не сравнимы с мыслями об измене. Я знаю ЧТО такое муки совести ( не по отношению к ребенку), я не пожелаю такого НИКОМУ.
Перед тем, как ловить тапки - строго-настрого ИМХО.
А почему никто не отвечает на вопрос:если бы вы нагуляли в браке ребенка,муж смог бы безоговорочно принять и ростить как своего?
Муж имеет возможность "не догадываться". А автор даже если сделает вид - все равно доброжелатели напомнято ветвистых рогах.
Мой опыт подсказывает, что даже самым упертым хватает пары-тройки лет. Дальше начинают относиться с куда бОльшим уважением к твоим решениям. Не слишком непрошибаемым хватает пары-тройки месяцев.
Эту пару-тройку лет тоже как-то надо прожить. В футболке "от меня блядует муж, а я прощаю".
А потом еще и с сыном собственным объясняться на эту тему.
Еще фишка в том, что для автора это вынужденное решение. Она не может простить мужа, но не хочет его лишиться. У нее не было таймаута, возможности принять взвешенное решение.
Если она сама не уверена с правильности своего решения - она не может никого заставить это решение уважать.
Если автор хочет нормальной жизни дальше с этим мужем - надо уезжать туда, где они девочку смогут всем представить как общеусыновленную, а не нагулянную мужем.
Это тебе хочется видеть, что на автора что-то там повесили. И тем, кто моет ей кости у нее за спиной.
Оля, ты на подпись в заглавном посте обрати внимание.
Она себя такой ощущает, и пока она будет себя ей ощущать - будет носить майку.
Не увидела никакой криминальной подписи. Ребенка ублюдком обозвали - так это не она, а ее мамака. Ну и что в этом такого - впервые столкнувшись с матерью в серьезном вопросе, она с непривычки не смогла сразу расставить точки над е? Даже сейчас у нее настрой однозначный. Собсно и помощь-то желаемую я увидела не в том, брать или не брать ребенка (это она уже похоже решила), а втом, как достучаться до близких ей людей, которым до сих пор доверяла.
Лен, если тебе хочется - ты можешь приписывать ей ЛЮБУЮ майку. Главное - это ЕЕ самоощущения. Если она мужа простила - то срать ей на все твои надписи.
Нет, скоре - просто в сторону. И желательно - в дальнюю. Что, впрочем она и собирается сделать и совершенно разумно.
При всей ее внутренней борьбе за прощение мужа, ей не стоит оставаться в окружении, которое в курсе ее семейных коллизий. Лучше начать с чистого листа.
И, Оля, усыновление здесь не причем совсем. Ты же удочерила Вику, а не аа мамашку-наркоманку. И заметь - по собственному решению, а не в результате постановки тебя перед фактом.
"Ты же удочерила Вику, а не аа мамашку-наркоманку"
Ну да, а автору предлагают взять заботу о мамашке-поблядушке, да?
"И заметь - по собственному решению, а не в результате постановки тебя перед фактом. "
А вот тут я бы подумала, решала ли я что-то. Если с первого взгляда поняла: надо брать, и никак иначе. Сколько всего было против этого шага? Логически рассуждая - мне в это ввязываться не следовало. Я всегда считала себя логиком. Но тут сопротивляться просто не могла.
Нет, жить дальше с папашкой-блядуном при наличии... красноречивого свидетельства его .... отношения к принципам построения семьи.
Решение может приниматься головой или сердцем. Ты приняла сердцем. Но это было твое решение.
Блядун он или случайно оступился - но автор УЖЕ приняла решение с ним жить дальше. И знаешь - не тебе судить правильно автор решила или нет, об этом она советов не спрашивала. Ее в этой ситуации смущает не девочка и не муж, а матушкино поведение.
Ее в этой ситуации смущает все. Разве что, к счастью , сама по себе девочка не смущает. Решение принято в шоковом состоянии и в цейтноте. Пока что она хочет только чтобы все было как раньше. Пусть с девочкой - но как раньше.
Самое трагичное начнется, когда она начнет понимать что как раньше уже не будет. Что она жила все это время с человеком, которого не знает и теперь этому человеку не может доверять. Это и есть именно то, что ее смущает, правда пока она об этом пытается не думать.
И уж если она приняла решение с ним жить - лучше уехать как можно дальше от того окружения, которое у нее сейчас. Где об этом никто не знает и ее внутриличностные и семейные конфликты не будут усугубляться соответствующей реакцией общественности.
Лен, но харош из себя психолога строить, а? Естесно, как раньше уже не будет. Когда появляется в семье очередной ребенок - однозначно возврата к прошлому не будет, и не важно, кто его родил и от кого.
И в каком состоянии принимала решение автор - тоже не тебе судить. Автор здесь даже " в шоковом" состоянии уравновешеннее себя ведет, чем ты в типа спокойном ;)
Я в спокойном состоянии последние 4 года не бываю, к сожалению:-(.
Ребенок ребенком, но здесь еще вылез комплекс проблем с отцом ребенка.
Заметь, что автор сама таки решила, что им лучше уехать.
Лен, я знаю, что у тебя накопившаяся усталость от сама знаешь чего. Именно поэтому не надо давать советы - в таком состоянии ты необъективно оцениваешь реальность.
Комплекс проблем вылез не с мужем - С ним проблема была только одна, 5 лет назад, сейчас лишь последствия этой проблемы. Комплекс проблем вылез у всякой прочей родни-друзей. Которые не обладают элементарным чувством такта и уважения по отношению друг к другу. Мскеер из-за них автор готова уехать.
Что касается тебя - то тебе лучше самой выговариваться, а не чужие проблемы выслушивать, усугубляя свое неспокойное состояние.
Обычно смотрят с жалостью именно те, у кого в глазу бревно, люди, у которых все хорошо в жизни, не суют свой нос в чужую личную жизнь.
А автору какая разница? Почему она всю эту мерзость должна терпеть? Она своих нагулянных детей мужу в подоле не приносила!
Почему мерзость? Дети моего мужа для меня не мерзость, даже если они биологически не мои.
Мерзость - это не дети, а та ситуация, в которую автора поставил ее муж. Ну "подруга" помогла.
Не надо переоценивать значимость человека для постороннего. Да для ее сотрудников насморк у ребенка одного, сложности с садиком у второго, больная спина у третьего, лишний вес у четвертого, задержка у пятой,свекровь/теща/золовка/БМ/БЖ у шестого горааааздо важнее и больше волнуют, чем происходящее у Автора. Какие, нафиг год-два??? Какая, на фиг, вся жизнь? Всю жизнь можно думать о собственном сыне-оболтусе. Люди, вы чего :-) :-)
Да нет, это я поздно писала, сорри, промахнулась. Мой пост адресован не Вам, а Артемис - по поводу того, что бедному Автору придется всю жизнь отмахиваться от пересудов и доброжелателей. Имела в виду, что чужие проблемы очень быстро перестают быть интересными и стоящими обсуждения для посторонних.
неее,надо чтоб знал и признал что жена изменила,и сознательно принял ребенка!
А как об этом можно знать заранее? Я надеюсь, что мой муж смог бы переступить через обиды и не отыгрываться на ребенке, я бы приняла его ребенка.
Я надеюсь, а какое вам дело до окружающих? Муж либо гуляет либо нет, от того, что окружающие этого не знают, сами факты не изменятся.
Плюнуть и растереть, живем для себя, а не для других, пусть окружение ищет бревно в своем глазу, а не соринку в глазах соседа.
А вы никогда не слышали, что существуют открытые браки, люди, которые занимаются свингом, многоженство и т.д ?
Ну, не знаю, бывают, конечно, любители. Но реакция автора на поведение коллег показывает, что она к ним не относится.
Мой бы вряд ли принял нагулянного ребенка, а если бы я была в ситуации автора - наверняка взяла бы девочку, мне самой когда-то маячил на горизонте детдом, поэтому ужас от мысли что туда можно попасть я немного представляю.
к сожалению что и следовало доказать...
вряд ли какой мужик с гордостью будет носить рога,а ему даром что не в глаза будут говорить что жена его шлюха в подоле принесла.
Ха ха, мой сейчас заявил, что его надо было бы принять)) А вот если бы я нагуляла))) ООО))) Так что так)) И таких большинство))))
+1, да и муж видимо хороший человек, раз не бросает ребенка, я смотрю в этом топике куча святош собралась, а если посмотреть поближе, то на еве полно топикив о том, что мужу дети до фонаря, не заботится и т.д, а изменяют тоже многие, внебрачные дети реже, но разницы никакой.
Если сможете жить с этим-берите и воспитывайте...Ситуация сложная...Не каждый и сможет...
Обязательно брать! Вот увидите как муж будет благодарен, да, он в свое время не честно поступил - это в прошлом, он увидет какая вы великодушная и всю оставшуюся жизнь будет боговторить вас и на руках носить. Самое главное, если возьмете девочку, никогда не думайте о её маме и связи вашего мужа с ней, иначе будет тяжело и весь негатив может перенестись на ребенка...
Если не возьмет девочку, то якобы быстро забудет!?:mda - и спокойно будет жить, зная что ребенок в ДД?
У автора большое великодушное сердце! не многие так смогут.
А как можно не думать, не подскажете? Когда результат этой связи будет целыми днями перед глазами находиться?
подпишусь
а через год-другой уже и не вспомнит, что жена тащит непосильную лямку
это будет считаться в порядке вещей
абсолютно верно,постоянно вымаливать прощение надоест,начнет пушить хвост,и жена же окажется виноватой что его "пилит"
Это зависит от женщины, как она себя поведет. Если примет ребенка и будет потом всю жизнь припоминать мужу об его измене то да, так и будет.
нет слов!
и женщина же еще окажется виноватой в это ситуации-не правильно себя повела,не так посмотрела,не то сказала!
нах такого мужа с его проблемами,а то простить,принять еще и трястись всю жизнь вдруг что не так будет-бросит.
Надо просто жить, а не заискивать и трястись. Покажет себя муж автора дальше не с лучшей стороны, если его жизнь ничему не научит - тогда в сад его. Поймите, я против измен, измена для меня неплохой повод для развода, но ситуация автора уникальна и я думаю что у нее все будет хорошо.
дай то бог автору,конечно.Просто жить с человеком который уже раз(а может и больше) предал сложно.
нах? я бы отдала его родную кровь ему, зачем ей уже совершенно чужой для нее ребенок?:)
Ха! Да муж просто влип, потому что ему позвонили и рассказали о смерти бывшей, с тем намёком, что: чувак, ты ребёнка-то забери своего. Ему деваться некуда, неохота свиньёй выглядеть. Вот он жене сейчас руки-то и целует, на неё вся надежда, ей же с ребёнком колупаться, он что ли будет?? Она ему тоже может на хрен не впёрлась, та чужая девочка. Подумаешь, капнул 5 лет назад - это ещё не отец. В общем, автору искренне сочувствую, поимели вы геморроя на всю жизнь.
Вот именно. Для мужика ничего не изменится - просто те деньги, что любовнице слал, будет жене отдавать, вот и все. Его этот ребенок никак не напряжет, он целый день на работе. Все на жену повесит, понятно же. Это уметь надо так - все в говне, а он в жабо. Лично мне было бы в тысячу раз легче усыновить абсолютно постороннего ребенка, чем взять в дом это живое напоминание. Я бы не смогла так жить, даже врать не буду.
как вариант, пусть живёт со своей дочерью и алименты сыну платит
да, не сомневаюсь, что найдутся тётки, которые захотят состоятельного мужика, пусть и с дочерью, для них-то она просто будет ребёнком от предыдущих отношений, а не продуктом измены ей
конечно найдуться.
а ещё есть вариант? имхо, у меня было бы всего два варианта: выгнать мужа с его романами, детьми внебрачными, или уже принять со всем этим дерьмом. но уж никак не мужа "чистенького" греть как змею на груди и со своей совестью спорить...
Абсолютно так же думаю. Я не смогла бы на горло себе наступить. А мужик за чужой счёт герой - у него за спиной точно шушукаться не будут, а вот за спиной рогатой жены - ещё как, у виска пальцем крутить или говорить, что уж очень боялась без денег мужа остаться. Оно ей надо? Не знаю, в её случае совесть моя была бы совершенно спокойна - сам кашу заварил, сам и расхлёбывай. А то когда изменял жене - жену боялся потерять, а сейчас, если она посмеет отказаться от левого ребёнка - то она же и гадина. Да щаз.
Я бы сама ушла. Я бы и блядства не потерпела. Мне было бы достаточно. Но еще и нагулянного ребенка в дом притащить - для меня это за гранью. Все тут уверены, что мужик от жены уйдет, если она откажется принять этого ребенка. Да фиг. Что он с этим ребенком делать-то будет? Няньку наймет в лучшем случае.
Ему то что! Автор как крутилась одна с их общим ребёнком пока он по командировкам ездил, так и счас уже с 2-мя будет крутится, но как белка в колесе
Не удержалась я. Автор, простите меня, но я предлагаю Вам представить себе вот такую ситуацию. У Вашего мужа любовница жива-здорова, он живет на 2 семьи. И Вы, да-да, Вы, а не она, (еще раз прошу - простите, пожалуйста!) ну, больны с летальной перспективой без вариантов. И понимаете, что либо любовнице придется Вашего родного ребенка принять и растить-заботиться вместе с родным папой, либо она по совету мамы, подруг и злобных евских теток гордо откажется, и пойдет Ваше родное дитя в детдом...
Мораль? Поступайте по отношению к другим людям так, как Вы хотели бы, чтобы они поступили по отношению к Вам. Ребенок НИ В ЧЕМ не виноват. Он - не напоминалка об измене мужа, не обуза, он просто РЕБЕНОК, понимаете? Да, будет тяжело. Да, мама мозг будет выносить. Да, сплетницам будет чем языки занять. Но разве это можно сравнить с живым 5-летним человечком, который внезапно потерял семью?
И еще одно. Судя по Вашим постам, Вы человек думающий и чувствующий. Мне кажется, если Вы девочку не возьмете - Вас потом совесть ТАК замучает, что все мамины вопли, все сплетни и мысли о мужниной измене покажутся просто детским лепетом.
А у меня в жизни нечто отдаленно подобное Вашему было. Любимого мужчину увела другая, родили они дочку, а через несколько лет она мне звонит, рыдает, прощения просит и несет что-то бессвязное про онкологию, и умоляет на бросать ее ребенка, потому как скорее всего мужик тот обратно ко мне попросится после ее смерти. Слава богу, все там устаканилось со здоровьем, и мне не пришлось примерять на себя роль Дорониной. Но я знаю, что не колебалась бы ни секунды - это насчет ребенка. Насчет мужика - честно, не уверена...
Еще раз извините за то, что в начале написала. Я Вам желаю сил, мудрости и счастья, Вы этого в любом случае заслуживаете!
Вы мужа автора совсем мебелью считаете? Почему какая-=то чужая тетка будет сдавать его ребенка в детдом? Сдать или не сдать в детдом может только он сам. А выбор жены или любовницы в данном случае -0 только жить или не жить с этим мужем.
А где автор пишет, что не хочет жить с мужем?
"А я не знаю, что мне делать...мужа я люблю, у нас сын"
Ну, это для упрощения схемы, пост и так длинноватый получился. В данном случае первое слово, конечно, за мужем. Но мнение (решение) автора тоже играет большую роль для дальнейшей судьбы этого ребенка.
Ну, разумеется, нормальная женщина побоится жить с мужиком, который сплавил собственного ребенка в детдом.
Но не забывайте, что жена гулящего мужа ни его любовница, ни его дочке ничего не должна.
Ну, если контактировать со вселенной только по этому жлобскому принципу "кому я чего должна и не должна", то это, простите, непоправимое моральное уродство. Слава богу, автор совершенно очевидно к этой категории недочеловеков не относится!
Автор не может усыновить всех брошенных детей. Эта конкретная девочка для нее какие преимущества имеет преред другими брошенными детьми?
Эта конкретная девочка - родная по крови для человека, который в свою очередь родной и любимый для автора. И уж если мерять глобально, то невозможность помочь ВСЕМ - совсем не повод не помочь ОДНОМУ.
К чему такие громкие слова? Не для всех секс на стороне = предательство. Покажите мне хоть одну фразу автора, которая указывает на то, что автор не хочет жить с мужем, мне не совсем понятно почему вы так упорно пытаетесь их развести.
Именно так обставленный, когда сознательно, за компанию с другом ходили на блядки - оно и есть.
Я не говорила, что автор не хочет жить с мужем.
Она боится его потерять. Но она его не простила и чувствует себя униженной. Иначе не называлась бы обманутой женой и не рыдала в подушку, не правда ли?
Слишком много всего случилось за короткое время, а нервная система у автора не резиновая, да еще и мама подливает масла в огонь, если автор еще не простила мужа, то, скорее всего, очень скоро его простит, она уже готова принять его ребенка, а это хороший знак, по-моему автор вообще не спрашивает жить ли ей с мужем, топик о ребенке.
Она его не сможет до конца простить, оптому что ей никто не даст такой возможности. Первый шаг к прощению - это тайм-аут и осознанно принятое решение. А ее решение вынужденное.
Да она его уже почти простила, к тому же, это все не вчера случилось, а много лет назад, любовницы уже вообще нет на этом свете.
Да не простила она. И вряд ли простит теперь. Смирилась с ситуацией из страха остаться одной.
И кто сказал, что это единственная любовница и еднственный ребенок? Мужчина с такими поведенческими установками обычно как-либо кардинально не меняется.
"Смирилась с ситуацией из страха остаться одной." Где вы берете эту информацию? Что вам известно о семейной жизни автора, кроме этого эпизода? Если у автора счастливая семья, вполне логично, что она не хочет из-за измены ее разрушать. Какие установки? Муж был длительное время в командировках и поддался увлечению, многие мужчины поступили бы точно так же, по статистике в какой-то момент это происходит в очень многих семьях.
Из исходного поста.
Муж не "поддался увлечению" - он сознательно и заведомо вместе с другом ходил на блядки.
а при чем здесь крылья?хотите подколоть-не получится))
я мужу не изменяю,а если случится нагулять,совести не хватит ему подсунуть для воспитания.
"я мужу не изменяю,а если случится нагулять,совести не хватит ему подсунуть для воспитания." Это вы писали, вы уж определитесь, либо вы не изменяете, либо "если случится нагулять" :)
а знаете такую поговорку "не зарекайся ..."
если я не изменяю сейчас,то не могу сказать наперед что будет через 10-20-30 лет.
А вы уверены что командировки были ТОЛЬКО туда?
И потом, 2-3 месяца тяжело без женщины - извините, не оправдание. Еще можно было бы понять, если бы с коллегой случайно оказались в одной машине и....
А сознательное создание фактически второй семьи - это сволочизм.
Ну или если уж на то поло и он знает, что 2-3 месяца без женщины не может - почему жена должна 2-3 месяца терпеть? Расскажи жене, что ты не можешь, предложи ей свободные отношения.
Так нет. "Я мужик - мне можно".
Да полно таких людей, многие из них кстати не возражают, если жена тоже с кем-то развлекается, не все просто любят это обсуждать, сексуальность вообще штука тонкая. Почему сволочизм? Человек просто решает свои проблемы, он не думает заранее, что кто-то пострадает. Почему все так возмущаются изменами, а когда муж не изменяет, но и с женой не спит, это почти нормально? В браке полно таких тем, на них очень слабая реакция. Для вас есть разница хочет ваш муж другую женщину, если он вас не хочет при этом? Из этих двух вариантов, я бы выбрала такого, как муж автора.
Большинство как раз возражают.
Когда с женой не спит - это ненормально, я бы не стала с таким мужем жить и тех, кто живет и терпит - не понимаю.
Слегка ОФФ. Периодически сталкиваюсь с Вами в разных темах, и каждый раз - такая категоричность! Есть еще такое понятие - детский максимализм. А Вы не допускаете, что какой-то процент человечества на многие вещи смотрит не так, как Вы? Это чисто по законам статистики. Вот Вы пишете "да не простила она, и вряд ли простит теперь, боится остаться одна". Так пишете, будто с детства автора знаете! Да может она вовсе другой человек, и то, что для Вас - абсолютная истина, для нее сомнительно, и наоборот.
Вот и я о том же, на меня очень трудно угодить, есть полно вещей, с которыми я бы ни в коем случае не стала мириться, но физическая измена мне кажется более безобидной, чем многое другое.
"Да может она вовсе другой человек"
Не может. Другой человек исходный пост написал бы иначе.
Я помню, как здесь же на Еве на полном серьезе посоветовала человеку взять беременную любовницу мужа третьей в семью.
Но автором поста действительно был человек совершенно иного мировоззрения. И конкретно в той ситуации для автора того поста это был единственный вариант решить ту проблему, которую она обозначила и жить в согласии с собой.
А автор - самая обычная женщина, на которую адостное известие свалилось всего несколько дней назад, и у которого не было времени даже подумать перед принятием решения. Эта незавершенка и помешает ей в дальнейшем простить мужа.
Я в исходном посте автора не увидела ничего, что позволило бы судить о ней так однобоко и категорично. Да, рыдает. Да, огорошена. Да, стандартная "бабская" реакция. И что? Да 99 из 100 вели бы себя примерно так же. Я бы тоже окуела и тоже рыдала бы. И, даже, возможно, пост написала бы похожий. Но это не значит, что я похожа на Вас. (Я не о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Я о том, что Вы, я, автор и все прочие - в большинстве своем РАЗНЫЕ.)
Да перестаньте! Прощение - это не за полчаса. На это тоже нужно время. Просто от распутья "простить - не простить" автор совершенно явно повернула в сторону "простить". Постепенно и слезы пройдут. А на данном этапе они совершенно закономерны и даже полезны. Вот если бы она сразу мужу на шею кинулась с поцелуями и криками "прощаю!" - было бы странно.
И еще хочу спросить. Вы в этом топике так страстно пишете про футболку с надписью "муж гуляет, я прощаю", что создается впечатление - это во всей истории самое главное. Т.е. мнение окружающих однозначно в разы важнее, чем осиротевшая малышка? Почему? Уже 20 лет, как в совке не живем, откуда до сих пор это А ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ? Да посрать, кто что скажет! С какой стати надо свою жизнь подгонять под мнения окружающих?
Вот именно - не за полчаса. И для этого ей стоило уехать куда-то на некоторый срок и подумать. Но ей такой возможности не дали. Навязанное по факту решение в дальнейшем помешает простить.
Про осиротевшую малышку я уже писала, что долг мужа - ее взять в любом случае. Вопрос, что делать дальше автору.
А ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ? Да посрать, кто что скажет! С какой стати надо свою жизнь подгонять под мнения окружающих?
******
Так это если АВТОР строит свою жизнь - то ей посрать. А если ЗА НЕЕ ее жизнь построили другие - то почему ей должно быть на это посрать? Одно дело - оказаться объектом всеобщей жалости и обсуждений по собственной воле. Другое дело - принудительно, как в случае автора.
Да дело не в том, кто виноват в возникновении "футболки" - ты сам или твои близкие. Дело в том, что кто-то от этой футболки и впрямь вешаться готов, а кому-то это не слишком важно. Мне, например, "оказаться объектом всеобщей жалости и обсуждений" - ну совершенно параллельно в принципе. Если людям более нечем заняться, как только жалеть и обсуждать кого-то, то это ИХ проблема. Пусть жалеют и обсуждают. У меня от этого чирей на попе не вскочит.
К тому же кумушки всегда найдут к чему придраться и что обсудить, было бы желание, вариантов масса - дом, ремонт, огород, поведение детей и т.д и т.п..
У вас - может и нет. А автор пришла с работы и рыдает по этому поводу.
Зависит не только от того, кто виноват, но и от того, что представляет собой футболка.
ОДно дело, когда я сама радостно выбирала себе футболку с надписью, и эту надпись могу носить с гордостью. Другое дело - носить мерзкую, уродливую футболку с чужого плеча, которую по доброй воле никогда бы не надела.
Ну и что? Женщины рыдают, что муж не тот подарок на День Рожденья подарил, им тоже разводиться? Если бы каждый раз, как только женщина начинает рыдать, она бы разводилась, наверное ни одной семьи бы не осталось уже.
Вы опять приписываете автору свои чувства, я бы долго не рыдала например. Женщина умерла - это действительно горе, а все эти розовые сопли, слюни, измены - ну не горе ни разу, во всяком случае для меня.
С какой радости для автора должна быть горем смерть некой дамы, которую она в глаза не видела? Мало ли людей умирает на планете земля?
Потому что всегда грустно, когда кто-то умирает и когда без мамы остается маленькая девочка. У Цветаевой есть хороший стих в тему :
Я знаю правду! Все прежние правды - прочь!
Не надо людям с людьми на земле бороться.
Смотрите: вечер, смотрите: уж скоро ночь.
О чем - поэты, любовники, полководцы?
Уж ветер стелется, уже земля в росе,
Уж скоро звездная в небе застынет вьюга,
И под землею скоро уснем мы все,
Кто на земле не давали уснуть друг другу.
В мире миллионы людей умирают и милионы маленьких девочек остаются без мамы. Автор не знакома с конкретной умершей женщиной и заочно та ей ничего хорошего не сделала.
Где причина для рыданий?
Я более того скажу - есть несколько человек, от смерти который я не то, что не огрочусь, а прям таки сильно обрадуюсь.
У Цветаевой, кстати, ее собственная маленькая девочка умерла от голода в детском доме.
Эти миллионы маленьких девочек не являются детьми вашего мужа, если измена - причина для рыданий, то смерть и подавно. Я читала биографию Цветаевой, но какое отношение это имеет к ее стихам? Стихи гениальные и мысли глубокие, если вдуматься.
Ну изменил-то мой собственный муж. А умерла какая-то чужая мне тетка.
Стихи Цветаевой не могу нормально воспринимать, зная о ее детях. Глубокомысленно рассуждать о жизни и смерти, пока твоя дочь умирает в детдоме или сидит одна в комнате, привязанная к стулу...
А вы почитайте биографии других великих людей, гении-люди особенные, очень многие из них не от мира сего, да и время было тяжелое, короче не нам судить, и причем тут стихи? Стихи - это стихи, а личная и семейная жизнь - совсем другое. Цветаева и сама прожила не слишком долгую жизнь по своей воле.
Тетка, которая умерла, не чужая, она мать ребенка вашего мужа, а дочь вашего мужа - сестра вашего ребенка.
Дочь =- сестра. А тетка - не просто чужая, а чужая, которая залезла моему мужу в штаны. ИЛи он ей залез в штаны, что не сильно меняет дело. Т.е. ничего хорошего эта тетка в мою жизнь не принесла. В плохом обвинять ее тоже нельзя, ибо гулящий муж всегда найдет с кем, она в данном случае просто статистка.
Но все же - эта тетка никто, которое сыграло в придачу ко всему еще и неприятную роль в моей жизни.
А вы знаетесь только с людьми, которые приносят какую-то пользу в вашу жизнь? Для вас может быть эта женщина была бы никем, для меня она была бы кем-то, мамы сестер и братьев моего ребенка, для меня кто-то по определению.
Жизнь вообще сложная штука. У меня у подруги мать старшего ребенка ее мужа - алкашка и хабалка. Как вы думаете, испытывает ли она нежные чувства к матери сестры своего сына? Будет ли она рыдать, если та сопьется и помрет?
Я вам более того скажу, но в личку.
Не знаю,
алкашей тоже бывает жалко,я никому не желаю смерти, даже алкашам, жизнь не всегда черно-белая, и не от хорошей жизни женщины обычно рожают детей от женатых мужчин.
а представляете у этой любовницы мать склеротичка,так мож и ее взять на содержание\забрать себе,все таки она бабушка дочери любовницы мужа-родная кровь!
Да она сейчас будет рыдать не только от сплетен, а и от разбитого блюдечка! Она ж в стрессе! Хотя тут я чой-то уподобляюсь Вам и слишком смело говорю за человека, которого совсем не знаю. Каюсь, занесло!
Представьте, что вы хотите забыть о каком-то ужасном событии в вашей жизни, а вам ежедневно, подробно и методично об этом напоминают. Это много или мало? Вам легко будет так жить? И как сыну объяснить, откуда эта самая сестра взялась?
Слушайте, ну это просто смешно! То есть если девчонку сдать в детдом, то история измены мужа забудется на ра-два-три? А присутствие девчушки в доме - будет прям до пенсии ежесекундно вызывать эти мысли? Можно подумать, несчастный ребенок будет ходить и злорадно твердить "а твой муж спал с моей мамой, а твой муж спал с моей мамой..."
Автору уже сейчас ребенка ЖАЛКО, она сама в первом посте об этом пишет. И это только плюс ее душевным качествам!
Да очень смешно, еще бы! На раз-два ничего не забудется, но при наличии постоянных напоминаний не забудется никогда! Абстрактно мне тоже девочку жалко. А конкретно я бы и дня не прожила в такой обстановке. Пусть берет свою дочь и растит ее сам, если хочет быть хорошим. Но без меня. Мне в дом наблядованных детей тащить не надо. Не хочу.
А если дом не ваш, а мужа? И гордо подавая на развод, вы автоматически идете лесом вместе со своим законным сыном ... скажем как вариант в однушку к маме-папе, ну сами фантазию включите.
Мне просто интересно, насколько гибка психика таких как вы дам, которые "не дам-не дам", а от так может и "дам"... Насколько принципиальна ваша супер-принципиальность?
какая прЭлесть "со своим законным сыном лесом"!!!
тоесть тот ребенок будет жить в квартире,а сына автора и между прочим этого кобеля можно выкинуть за ненадобностью?
это ЕГО сын а не нагуляный,в отличие от девочки.
Очевидно, это вопрос менталитета в целом. Для меня ребенок - это всегда просто РЕБЕНОК. Неважно, рожденный в допроборядочном бюргерском браке или же, как Вы изволили изящно выразиться, "наблядованный". Первична человеческая единица, а не обстоятельства, сопутствующие ее появлению на свет. Вот если бы Вы лично волею судьбы были внебрачным ребенком - приятно бы Вам было, что окружающие считают Вас "наблядованной"?
Абстрактный ребенок - для меня просто ребенок. А тот, которого муж, будучи в браке, завел на стороне - да, именно наблядованный. Разумеется, ребенку незачем это сообщать. Но любить этого ребенка я бы лично не смогла. Мне проще любить абсолютно постороннего ребенка. Любой ребенок ни в чем не виноват, разумеется. А вот обстоятельства таковы.
Ну, в общем, вы правы. Это действительно так. Но если она захочет ее взять - она не обязана для этого продолжать жить с мужем.
взять себе чужую девочку и выживать с 2я детьми,а мужу позволить начать жизнь с чистого листа?
Автор, у меня сложилось впечатление, что вы добрый, мужественный, благородный человек и сильны этим. Верю, что ваш муж, хоть и оступился и сделал ошибку, сколько-то соответствует вам. Не обращайте внимания на тех, кто слабее и мельче вас. Сил вам.
Все ответы на все вопросы есть в фильме "Мачеха" в такой ситуации. Очень полезный, гениальный просто фильм.
осспаде, да какая разница - добрачный, брачный, внебрачный, послебрачный... это РЕБЕНОК. Живое существо, маааленькое такое, не виноватое ни в мамкином, ни в папкином блядстве. Ну срослось так, что судьбы пересеклись... мне бы трудно было думать, что из-за моих прошлых обидок в детдоме растет маленькая девочка. Я про детдома много лишнего знаю - у меня муж детдомовский...
Нет разницы, а то мы так и до голубых кровей договоримся. Окей, муж- возмет. А жене чо теперь, съехать с хаты и оставить своему ре воскресного папу? Ни разу не выход. И еще, есть такое понятие, как совесть. У меня, по крайней мере. Я бы, если уж осталась с мужем, по совести - ребенка взяла бы. Повторяю - я чуток лишнего знаю о детдомах. Девочке там - не место...
Я почему-то сделала вывод, что жена простила его или готова простить. Если так - то в отъезде не вижу смысла. Я бы разговаривала на эту тему, а не пряталась.
Ну а если простить не готова - о чем разговор. Развод...
Позволю себе усомнится в эффективности пауз. Насколько я понимаю, у Вас нет опыта долгого и счастливого брака, а у меня - 20 лет за спиной, подчеркну - ОЧЕНЬ счастливого брака. Так вот, решить проблемы можно только их обсуждая. Все эти паузы, уезды - это первый шаг к разводу. Даже если потом съехались - осадочек остается. Чтобы получить глубокое и искреннее раскаяние мужа, Ваше возмущение должно быть таким же - глубоким и искренним, и это надо мужу объяснить и внушить. На то мы и люди, чтобы РАЗГОВАРИВАТЬ...
Кстати, решение о расставании чаще всего принимается оч быстро, и все остальные ритуальные танцы значения не имеют. Судя по всему, автор все же приняла решение остаться, следовательно, всякие отъезды и паузы - не имеют смысла...
Но у Вас-то долговременного и не оч счастливого опыта нет, правда? Не хочу наступать на больную мозоль. Просто жизненные позиции у нас разные, а с учетом того, что мой брак очевидно удачнее, может, и опыта у меня поболе будет, не находите? Во всяком случае, принятое автором решение мне понятно. А насчет пауз и отъездов, даже в случае измен... не стоит, право слово. Поговорить - это то, что надо... попробуйте при случае(ттт, конечно).
Пока что 6 лет. Больной мозоли в этом факте не вижу. Может, не идеально живем, но чувствую - долго еще вместе проскрипим:-)
Разговоры разговаривать помогает с определенной категорией мужчин. Как раз с которыми 20 лет счастливо и живут. А большинство мужчин от разговоров уходит. Сейчас муж вернется - и автор с удивлением обнаружит, что она этого человека совершенно не знает. И это будет очень тяжело.
У нее пока полушоковое состояние, она еще пока не осознает всего, что произошло.
"Сейчас муж вернется - и автор с удивлением обнаружит, что она этого человека совершенно не знает. И это будет очень тяжело. " Для вас муж после измены автоматически становится другим и чужим человеком? Не у всех так, меня посетила бы такая мысль, если бы мой муж сделал какую-то подлость по отношению ко мне, кинул с деньгами или подставил, или бросил больную без помощи.Что такого удивительного в измене, что человека прямо не узнать? Я всегда знала, что мой муж любит женщин, никакого большого сюрприза для меня в этом нет.
Сюрпризом будет сам факт наличия семьи, но ничего такого ужасно нового о характере моего мужа, этот факт мне не сообщит, оттого, что мой муж переспит с какой-то другой женщиной, он не станет совершенно другим и чужим человеком.
останется близким и родным?
значит у вас такие установки в семье,что можно гулять и ничего сверхъестественного,но не у всех же так.
После измены для меня(лично) это уже будет не мой любимый муж,а человек-предатель.
Для вас секс на стороне = предательство, не у всех так, я бы не смогла жить с человеком, который никогда не простит измену, мне бы с таким было страшно.
так мы с вами и не живем :-)
я,в свою очередь не смогла бы жить семьей с человеком,зная что он в любой момент может убежать на сторону,я наверное с устаревшими понятиями,но измена в браке для меня не приемлема.Хочешь(хочу) гулять с другими-пожалуйста,но не в браке.
А как вы заранее можете предугадать что этот человек не изменит вам через 5, 10, 20 лет совместной жизни?)))))
И если через 20 лет совместной жизни он переспит другой, то что, все что между вами было станет ошибкой? Как же вы сами себя простите после всего этого, что прожили так долго с недостойным вас человеком, а еще и детей от него понарожали, возможно таких же подлецов-изменщиков в будущем?
Кстати, у изменщиков, на лбу не написано "Я изменщик"....
Подпишусь,
хоть своего опыта 20-летнего счастливого брака у меня нет, но из моих наблюдений, пары которые берут паузы и бесконечно все обдумывают, обычно разбегаются, а долго и счастливо живут как раз те, кто пауз не берет.
Тьфу, как противно! Иногда Вас читать прикольно, но вот сейчас Вы коряво выступили.
С чевойта коряво?
До 30% детей в семьях не от мужей, а нагуленные и никто не воет о непорядочности заставлять растить чужого *ржот*
Почему? этож прикольно, интересно кто больше заплатить жены иль мужья...
я уже принялсо писать бизныс-план *ржот исчо сильнее*
Какрас в сильнам ударе, красива схемка получается, реальное бабло намечаиццо *очень доволен*
Ушол прадумывать рикламну кампанию...
Автор, простите нас, что мы вот так лихо вам тут диагнозы лепим. Как говорится, "каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны". Большинство все же это делает из лучших побуждений. Постарайтесь не обращать внимания на резкости и анонимные глупости. И главное - слушайте собственное сердце. В конце концов, это ведь ВАША жизнь. И принять Вам надо то решение, которое будет правильным для ВАС.
Все, посоветовавшие брать девочку однозначно и не раздумывая - любят всех детей мира? Я даже не спрашиваю, все ли сказавшие здесь - "я бы взяла" сами усыновили хотя бы по одному "маленькому беспомощному ребенку" - ясное дело, что нет.
Дамы, вы были в подобной ситуации, что так смело даёте советы и оценки? Вас ни на секунду не напрягают чужие дети? Никогда и ни при каких обстоятельствах?
Автор - хорошо подумайте и оцените свои силы. Иногда не взять ребенка - менее жестоко, чем взять, а потом не знать, как избавиться.
Для меня все дети, кроме мною рождённых, все дети мира. Да и к появлению собственных детей я долго не была готова.
Дети мужа от предыдущих отношений - совсем другое, об их наличии и о необходимости выстраивать с ними отношения, известно сразу, на заре отношений с мужчиной, тогда есть возможность рассчитать силы, взвесить решения, есть время на всё это, в конце концов. И даже в таких случаях, неожиданное решение, к примеру, ребенка от первого брака переехать жить к отцу, состоящему в браке втором, чаще всего - стресс.
Вас, лично Вас, никогда не раздражают чужие дети? Вы их любите, с удовольствием с ними возитесь? И было б их на один-два больше, Вы бы с радостью поменяли ВСЁ в своей жизни, во всяком случае на период адаптации их в Вашей семье?
Ребенка своего мужа приняла бы однозначно, без вариантов, а вообще, я действительно люблю детей.
Угу. Начнём с малого.
Вам когда-нибудь изменял мужчина? Как сложились отношения после этого?
Не, еще с меньшего. Как часто Ваши друзья оставляют с Вами своих детей?
я вот подпишусь под каждым словом
чужие дети - это очень тяжело.
У меня есть с чем сравнивать - есть дети мужа от первого брака. Это очень тяжело.
И поэтому я желаю их матери всегда только самого доброго и самого хорошего. В страшном сне представить только и можно наверное что они переедут жить к нам, не дай Бог что случись.
Я просто не справлюсь с этим. Я реально взвешиваю свои силы. Даже в отпуске с ними быть вместе - тяжело, а тут жить - и жить всегда.
я понимаю всяческие социальные условности диктуют - бери и все тут
но я все же за то, чтобы каждый человек в таком вопросе реально взвешивал свои силы.
мне тоже сначала казалось ,что дети это дети, а особенно дети любимого мужчины, тем более они у мужа хорошие, действительно хорошие, старший вообще добрый и сестру свою сводную ну если не любит, так с искренней симпатией к ней относится
но вот любить я их (детей мужа) не люблю. Совсем не люблю. Да - они дети, да - они совсем нам не посторонние, но любви - ноль. И очень хорошо, что когда они приходят к нам - очень хорошо знать, что это время окончится и они уйдут. Уйдут к себе домой. С младщим проводили отпуск - я больше уже на такое не пойду, очень тяжело. Я люблю только своих детей. И только мои дети мне нужны.
Чужие - нет.
Не надо любить всех детей мира. Надо принять в семью ребенка, который имеет отношение к этой семье. Вот и всё.
Да если уж рассудить - никто ни к кому не имеет никакого отношения. "Никто ничего не должен" Но людьми-то надо оставаться
а есть еще другой фильм "Мужики!". там тоже из этой серии проблема. умерла мать, старшая дочь от одного, двое других непонятно от кого. мать умерла. отец старшей забрал всех детей к себе. его женщина собрала вещи и ушла. мужик это так прокомментировал: по крайней мере честно.
мораль: автор, если вы чувствуете,что не потянете,то лучше честно об этом сказать мужу и уйти,наверное. пусть растит дочь. это лучше, чем потом шпынять ребенка и раздражаться на мужа.
Автор,если любите мужа,то как ни тяжело,вы простите и возьмете девочку.Я тоже обманутая жена,которая приняла в семью внебрачного сына.Наша "мама" жива,здорова, но лишена род. прав.Не жалею ни о чем.Отличный мальчишка,копия мужа,живет с нами уже 6 лет,о маме не вспоминает.Разговоров ,осуждений поначалу было много.Сейчас все забыто,отношения в семье отличные,сына люблю, как родного,-негативного отношения никогда не вызывал,но у него очень "солнечный" характер,бывает разозлишься сильно,думаешь ща ккак дам(по делу),а он может так рожицу скорчить виновато,что злость испаряется и улыбка с лица не сходит.Учится, правда неважно,но и папа наш интеллектом не блещет,а от осины не бывает апельсины.
Я бы подала на развод. Пускай сам с этой девочкой мечется. Мне такое счастье не надо ни разу.
Ой, вот че прям странно-то? Вы много воспитали внебрачных детей своего отца? Пару тем назад вы их лупили, чтоб оне вам вазы не побили))
Зайти в любой ДД, так там сердце разорвется, детишки там гораааздо более жизнью обиженные, чем ребенок мужа автора. И женщины-матери не берут, только здесь все такие сахарно-глазурные.
На счастье, пока ни одна мать этих детей не скончалась...ТТТ...пусть будут здоровы...Кроме того, мой отец - ЖЕНАТ, жена его едва старше меня...Если бы так случилось, что она зааратачилась бы брать папашиного ребёнка, то я бы его взяла нискока не раздумывая...Не в ДД же сдавать...
Ага, не гусарское:))) Где-где....в пизде ...в новой:) Да поражаюсь я бабам от него рожаюшим...Он ОЧЕНЬ непорядочный мужчина и очень плохой отец. Все это знают, однако...
Юля, если я мать, то мать своему ребенку. Я не всеобщая мать. У меня широты души на такое не хватит. Я бы без разговоров взяла племянника мужа, про своих молчу, не обсуждается. НО нагулянного от меня ребенка я бы не приняла. Я с большим трубом мирюсь с мыслью, что у мужа была первая жена. Если бы у него были дети от этого брака, я бы просто не стала строить с ним отношения. Я не хочу иметь в своей жизни чужих детей моего мужчины. У меня был такой опыт. Я поняла, что ЭТО не для меня.
Я бы не смогла бтправить этого ребенка в детдом. Но и принять не смогла бы. Увы.
а что странного-то? странно как раз то что пишут - сри на себя и собирай детей которых муж настрогал. вот это странно.
Я воообще наверное в истерике бы валялась на месте автора.Даже если бы муж привел ее в дом,то все заботы о ней возложила только на него на 100%.Любишь кататься-люби и саночки возить.Сына мужа от предыдущего брака приняла бы с радостью,а вот такой "подарок" ни за что! Наверное из вредности бы смотрела,как он выполняет все мамские обязанности и мучается,короче отыгралась бы за всех девченок,которых бросили нерадивые папаши на отдельно взятом экземляре в виде мужа.Человек,поступиший так,никогда для меня уже не был бы родным и бизким !
Перечитала все - спасибо за мнения!
Дело в том, что как бы мы не грызлись, не кричали и не били себя в грудь, итог один - остался ни в чем неповинный ребенок. Ее жизнь только началась, вокруг нее сейчас одно говно, простите, а ей жить с этим. Мы взрослые, мы сознательно совершаем ошибки, ненавидим или любим друг друга, прощаем или выгоняем, изменяем или свято верим в верность возлюбленного....но ей-то за что? То, что происходит между нами с мужем сейчас к ней не относится никаким боком. Она сестра моего сына, она совсем одна в этом мире, такая маленькая и беззащитная. Ее мне жаль гораздо больше, чем себя на данный момент. К ней не чувствую абсолютно никакого негатива. Я себя чувствую даже виноватой перед ней - виноватой в том, что муж вынужден был ехать туда, что я видимо тоже не так себя вели или не уделяла мужу внимания, что он пошел "налево" и т.д. и т.п. Виноватой именно перед ней, не перед мужем - его я не оправдываю и не хочу. Девочку мы заберем однозначно. С мужем буду жить....как? пока не знаю, будем строить с чистого листа отношения....возможно, и уедем - такая возможность есть, мы не сильно хотели менять все, но судьба распоряжается иначе. Да, у меня щемит сердце, у меня болит душа, горит огнем и никак не вырвать это из груди. Мне больно и обидно, что муж так поступил. Но ДАША не виновата, что ее заставили прийти в этот мир.
Плохо мне...
Вам бы сейчас уехать в санаторий и все обдумать.
Подпишите все нужные бумаги, а муж пусть в любом случае занимается усыновлением.
да они и так далеко, в том городе. Пока не оформят - не приедут. Думаю, мне больше на пользу подет работу работать в усиленном режиме, от спокойствия и тишины я ваще с ума сойду.
я просто не хочу об этом думать...я хочу забить голову работой и отдохнуть от всего этого. А в тишине и покое я буду только об этом и думать.
я сижу в отдельном кабинете, а вообще, мне уже глубоко пофиг сейчас, больнее мне уже не будет - некуда просто.
Слушайте, вы среди ненормальных людей. В ненормальном, очень больном обществе...Тока обсуждали, что ваши женщины беременные протезы к пупу привязывают, чтобы никто не узнал, что их ребёнок усыновлён. Это дико настолько, что я вам даже описать это не могу...
Наплюйте на этих дикарей...Можете - уезжайте...Растить детей в стране уродов нельзя.
Женщина! Да оставьте вы уже автора в покое, *пать- колотить... Вашу бы энергию да в мирное русло. Все уже про ваше мнение все поняли, в одно ухо впустили, в другое - выпустили. Не уйдет автор от мужа, у вас с ней разные взгляды на брак и жизнь, понимаете?
Вот и правильно, все у вас будет хорошо, а девчонка -это просто замечательно, будет у вас доченька-помощница, будет с кем по магазинам пройтись и посекретничать, у нее сейчас никого не осталось, она одна, маленькая и беззащитная и я уверена, что она ответит любовью на хорошее к ней отношение.
спасибо, я надеюсь...не представляю, как налаживать отношения с незнакомым ребенком, да еще и после смерти ее матери.
Девочка еще очень маленькая, она обязательно вас полюбит, маленьким детям просто необходимо кого-то любить, а насчет отношений не парьтесь и не торопитесь, скорее всего ребенок сначала будет напуган и сразу к вам не пойдет, дайте девочке время освоиться.
А вы решайте проблемы по мере поступления, а не заранее. Чё вы накручиваете себя? Вы прикиньте: как щас девочке, как вашему мужу... не знаю в каком возрасте ваш сын...мож и ему хреново от всего этого...Вот так 4 человека щас ничё не представляют и каждый боится за что-то...Бойтесь вместе, раз уж проблема у всех одна...
Объясните сыну, что вы береье в семью девочку, у которой умерла мама. Не надо объяснять, что это био-дочь папы. Вы все равно собираетесь уехать, и на новом месте, если вы сами не проболтаетесь, рассказать об этом будет некому. В будущем, возможно, девочке можно будет рассказать правду после консультации с психологом. А пока не надо.
Вы просто удочеряете девочку-сироту - и все.
Удачи вам! Я думаю, с девочкой вы легко наладите контакт. Главное, чтоб мама держала рот на замке. Но она в отличие от "подруги" все же вам добра желает, и сыну вашему тоже. Поймет.
Но это обман. Девочка - не полная сирота. У нее есть папа. :-( Значит, девчонка должна жить в обмане и не знать, что ее приемный отец ее настоящий отец. Будут огромные проблемы у ребенка, когда она это узнает. Да и у мальчишки тоже. :-(
Все приемные родители - настоящие. В чем обман?
А мальчику не надо знать, что его папа гулял от его мамы.
Ну, вот мне тоже каатся, что это разговор для взрослого чела, а не для 7-летнего пацана...
Лен, полюбасу пацана нужно подготовить...Мой папахен познакомил мою доцу с одной из своих дочерей, когда моей было лет 8...может чуть меньше...Причём, познакомил так, что взял их на рыбалку форелевую...Вроде - развлекуха...Моя была в полнейшем недоумении, когда маленькая девочка стала называть её дедушку - папой... Обозвала там дедушку бабником при всех. Дедушка не оскорбился, а заржал, что ещё больше смутило мою дочу...Она мне это со слезами рассказывала, а я сама от смеха давилась:))) Еле сдержалась:) Привыкала она долго... Привыкла, канеш... Очень популярно они могли объснить кем друг другу приходятся:) Нормально они играли всегда. И у папаши и у нас:) Кста, папашина дочь стала звать его "дедулей", точно как моя:))) Так и зовёт до сих пор:) Потом уж и другие дети объявляцца начали, это уже и не шокировало:)))
Подготовить к тому, что в семье появится еще один ребенок. Но не к тому, что его папа делал детей на стороне. Об этом ему знать не обязательно. А то, что приемный ребенок называет приемного родителя папой - это норма.
Ну я это и мела в виду...Потому и написала о своей, которая была без подготовки:) Заметь, это не родителей делить...и то - до слёз...
Ну, это несложно мне кажется - показать фотографию, рассказать, что девочка в беде, пожалеть ее вместе. 7-летние мальчишки добрые.
тяжелая ситуация для детей. А у вас есть возможность переговорить с хорошим детским психологом? (Извините, повторилась)
Ну вы вот это спросите у знающих людей в первую очередь. Запостите в Детскую психологию хотя бы... Вы же мальчика тоже подготовить должны...Жил-жил...единственный ребёнок...всё внимание - тока ему. Мама-папа - неделимая собственность. И, вдруг, так резко стать старшим братом достаточно взрослой девочки...
Как объяснять - тока вы знать можете. Никто вашего ребёнка лучше вас не знает.
Автор, вы большой молодец! И муж ваш тоже - не потому, конечно, что изменял, а потому, что не бросает своего ребенка. Все у вас будет хорошо!
По поводу старшего ребенка - думаю, лучше всего рассказать ему историю про маленькую девочку, у которой умерла мама и которая осталась одна на свете. Возможно, он первый предложит вам ее забрать. Вообще, посоветуйтесь на усыновлении.
Если все же не сможете простить мужа и принять ребенка, найдите девочке приемную семью, вокруг полно бездетных пар, думаю что без проблем найдутся усыновители. Только не в ДД!
конечно вы виноваты,что вышли замуж за него и родили ему сына((
Сил вам,автор,много-много сил и терпения.Дай бог чтоб ваш муж одумался и не кинул вас с 2 детьми.
Вот могу сказать только одно. Я горжусь Вами! Пусть у Вас все сложиться хорошо и сил Вам конечно).
Вы сами написали, что девочку вам жалко. То есть у вас нет сильного неприятия. Я бы согласилась взять, но с мужа потребовала компенсацию взамен, чтоб жизнь медом не казалась. На что он способен? Машину, или квартиру, и на вас оформить? Отдых на юге? Что-то такое, чтоб пришлось ему немного напрячься.
Та,которая вам нужна и приятна,а мужу в напряг по деньгам или ещё как.Конечно,это не компенсирует измены и ребёнка на стороне,но хоть как-то сгладит осадок чтоль,потому как и он,муж какую-то жертву принесёт.Этот подход используют многие психологи в решении семейных проблем.
Какую жертву она приносит и кому? Она раз проглотила, два проглотила, третий и сто третий проглотит. Это выбор, а не жертва. А сочувствия достоин любой человек...Но звания жертвенника - далеко не каждый из тех, кто достоин сочувствия. Жертва - это в военное время усыновить вшивого уличного беспризорника, своим телом закрыть от пуль чужих детей, ну или что-то в этом роде, Беслан хотя бы вспомним, а тут естественное следствие...Бытовуха...
Эта девочка распрекрасно сможет жить и без присутствия с ее жизни Автора, с родным отцом, к примеру.
Автор в жертву мужу приносит свою жизнь.
Делать ради другого человека то, чего делать не хочется - это и есть жертва.
это не гороическая жертва, а "синдром желания быть жертвой". Совершенно спокойно можно сделать то же добро, но без самоунижения. Я же не зря Вам привела довольно жесткий пример, такой, как война: ты либо закрываешь своим телом другого человека и ставишь себя под смертельный удар, либо подвергаешь смертельной опасности другого человека. Либо - либо. В данном же случае - куча вариантов совершить достойный шаг, но перестать быть глотателем гнилых шпаг.
Автор просто позволяет собой манипулировать, и страдает от этого. Шаг в сторону - и все это прекратится. Причем без ущерба для кого либо.
Причем у Автора жто уже серийно: муж ей изменил, она сделала то, чего не хотела - простила его...или хотела? Или...? Это тоже была жертва ради сохранения семьи? Или ради себя?..Ну вот как Вы считаете?
и совершенно не известно ил ипоследню ,кто его знает,куда этот комнандеровочный еще ездил))
Вот уж точно...
Я бы никогда не смогла принять этого ребёнка. Ни при каких условиях, это уж точно!
Автор, у меня просто нет слов! Какая же Вы молодчина! Сейчас люди в большинстве своем заражены неоперабельным эгоизмом, практически в любой теме только и слышно: МНЕ плохо, МОИ интересы, Я хочу/не хочу, так лучше для МЕНЯ, я никому ничего не должна (зато им почему-то все вокруг должны, по их мнению). А Вы способны на такое - пожалеть другого больше, чем себя! Респектище Вам невероятный! Даже не буду желать Вам мужества, терпения и сил, потому что всего этого у Вас и так не отнять. Вы поступаете очень достойно! Может, это глупый пафос, но - спасибо Вам за то, что Вы есть!
Если честно, у меня ощущения двоякие. Я бы в подобной Вашей ситуации повела себя намного хуже. Скорее всего, разрушила бы свою семью своими же руками...
Знаете, тут ситуация просто патовая, жалеть Вы будете в любом случае.
Взять девочку в семью - огромная ответственность и огромное напряжение. Рано или поздно малышка все равно станет "яблоком раздора", потому что все люди, все не идеальны. Рано или поздно Вы все равно будете сомневаться в правильности выбора...
Не взять - совесть не даст жить. А Вы, автор, совестливый человек и очень добрый, судя по постам.
В общем, терпения Вам и сил! Вы очень хороший человек! Муж Ваш должен на Вас молиться. Абсолютно искренне это говорю.
Совершенно не очевидно!
А может она станет любимой дочерью в этой семье, доброй и заботливой, и когда родной сын женится и отдалистся - будет опорой матери в старости.
Предугадать дальнейшее развитие событий невозможно.
Судя по вашему топику, семью вы до сих пор не разрушили, хотя поводов было уже более, чем достаточно. Я думаю поэтому, вы уже и сами знаете ответ на свой вопрос.
А недовольные всегда найдутся!
куда он уйдет?ему тот ребенок не нужен был 100 лет и до этого,он его и не знал, а сейчас засуетлся??ваще куйня какаето.
ИМХО. не надо заставлять себя любить этого ребенка. хватит теплого человеческого отношения. а в дальнейшем все станет на свои места.
у ребенка тяжелейшее потрясение и ей нужна поддержка.
ей, небось, буду дети и взрослые напоминать, что она не родная и т.д. мир очень жесток.
Почему-то здесь многие утверждают, что если автор согласится - муж будет ее любить и на руках носить до конца жизни.... а вы в этом так уверены? Можете сейчас поручиться, что эта открывшайся любовница - единственная? Конечно, муж наверное будет клясться, что это была единственная любовница, но ведь еще неделю назад он наверняка бы клялся что их никогда не было вообще. А вдруг он бабник по жизни? Ведь сейчас решается не только судьба девочки, но и автора, если она примет решение сохранить семью, рисуя себе идиллию, что этим привяжет к себе мужа навеки, а ребенок вырастет благодарным мачехе навеки и с чудным характером....
Ребенку-то что сказать? Что она от первого папиного брака? Ну так она подрастет и быстренько посчитает, что папа был уже женат на мачехе когда она родилась.. что она дальняя осиротевшая родственница и папу будет называть "дядей"? или автор с мужем скажут ей, что они ее и родили?
нет, ни в этом дело, будет носить не будет, а может и бросит, найдет себе молодую с длинными ногами и красивыми зубами, бес встанет ребром и ....
Но вот по совести - вы бы смогли потом спокойно жить и ни разу не вспомнить ту девочку, которая осталась в 5 лет без мамы, от которой отказался отец и которая в конце концов попала в детский дом... вы бы смогли спать спокойно? заглядываю в глубину своей души не задавали бы самой себе вопрос "а как она там...?"
А если б это был чужой ребенок? ну допустим подруги, с которой произошло такое несчастье, вы бы что сделали?
Дети не бывают плохими, это мы, взрослые, вешаем ярлыки на детей за поступки самих же взрослых.
А что сказать потом? да прийдет время и найдутся слова, тем более ребенок не грудничок, я так думаю она и маму свою еще долго будет помнить.
это не ребенок подруги, это ребенок ЛЮБОВНИЦЫ МУЖА. Муж обязан ее удочерить - однозначно. А вот обязана ли автор ее удочерить - я не уверена. Обязана ли автор теперь верить ему и жить с мужем как раньше - я не уверена.
Однозначно, что если автор решит остаться с мужем, то это автоматически означает, что она удоччряет девочку - других вариантов просто нет.
То есть, у автора только такой выбор:
1. муж+девочка
2. развод с мужем, который уходит вместе с девочкой
я в курсе и умею читать :)
Автор не обязана ее удочерить, ей даже не надо оформлять опеку над девочкой. Достаточно того что муж признает ребенка своим и официально будет им признан. Это вам так на будущее, для инфы так сказать :)
А вообще вы слишком форсируете события. Сейчас у автора стоит вопрос о том будет девочка жить с ними или нет.
А отец-то почему отказался? Афигеть логика))) Муж блин накосячил, а виновата все одно автор топа :think
скажите пожалуйста,почему люди должны расплачиваться за чужие ошибки?
"а может и бросит, найдет себе молодую с длинными ногами и красивыми зубами"
и автор останется с чужим ребенком,расхлебывать "порядочность" мужа?
Вы в курсе сколько детей в ДД,вы не спите и вас мучают кошмары по ночам?и вы постоянно с вопросами-а как они там?
нужно реально оценивать свои силы и просчитывать ситуацию на много вперед,прежде чем поддаваться сопливым импульсам.
Ну бросит он ее с 2я детьми,ну найдет она кого-то..ее сын-это понятно,но вы думаете мужик примет девочку вообще непонятно от кого\чего\откуда? либо женщина обречена забить на свою жизнь и посвятить себя детям,не факт что будет благодарность в итоге..
"бес" - член, и он встает ребром! так что все правильно :) у нас тоже так говорят :)
А Автор не собирается брать исходя из этих побуждений.
Вообще-то, муж ДОЛЖЕН за ткое жене быть по гроб жизни благодарным. За терпение, понимание, верность и любовь нормальные люди платят тем же.
Однако бывают ненормальные люди. Надеюсь, муж Автора не из таких.
Автор - не молодец, а нормальный и добрый человек и Мать с большой буквы, любая нормальная женщина поступила бы также - чужих детей не бывает! Счастья Вам желаю от всей души, а оно будет несомненно - дочка принесет его с торицей:) В жизни всё бывает и главное, достойно выходить из таких ситуаций!
ИМХО. ну была измена. но чего гадатьна кофейной гуще- бабник или нет. есть дети или нет. у Вас есть чем кормить и где жить. почему бы не помочь ребенку. представляю как Вам тяжело от родственников отбиваться.
у меня муж был уже два раза женат. детей нет. и гадать какие у него могзи будут в 40 лет я не буду. а вдруг со мной что-нибудь случиться. и ему в 40 лет одному придетьс воспитывать дочь. все эти если бы да кабы не благодарное дело
почему все говорят, что муж бросит автора с ДВУМЯ детьми? автор не собирается ребенка удочерять, а вот муж будет признанным отцом, так что девочка 100% останется с ним
когда он найдет себе "длинные ноги и ровные зубки" и без нимба на голове,девочка ему так же ненужна будет как и сын.
Просто представила. Муж, зацеловывающий свою дочь, читающий ей на ночь сказки, покупающий ей красивые платья, ругающий сына, если тот обидит дочь...
И сердце вразрыв.
Автор не знает, на что идет.
Да, меня бы давила. За своего, родного сына было бы обидно. А на чужую дочь мне плевать 150 раз.
Ну что вам сказать, вы своими руками отняли бы у сына родную сестру, близкого человека, который может помочь и поддержать в будущем, да и вообще, сестер лишних не бывает.
А что, все сиблинги неременно лучшие друзья? Вы хоть тут топики прочитайте, какие битвы между родными братьями-сестрами.
Иногда от одних родителей дети не общаются, а тут ребенок, родившийся в результате того, что папа изменял маме. Вы считаете, что это РОДНАЯ сестра, которую сын будте любить, когда узнает подробности? А он их обязательно узнает
Я бы скорее всего сразу развелась бы с мужем, ибо ДЛИТЕЛЬНАЯ романтическая связь-не хухры-мухры.
Поэтому сей выбор бы передо мной не стоял. Может быть ,муж бы ушёл к той женщине -и , глядишь, мама девочки бы скоропостижно не скончалась.
Ежели бы всё-таки муж не ушёл , ну помирились бы апосля такого адюлтера-или адюльера (как там прально?)-то ребёнка бы не приняла однозначно. Да, жалко, да ребёнок не виноват, но я порой сама себе кажусь не матерью, а ехидной для собственного ребёнка, мне на сына тепла не всегда хватает и нервов( потому и не рожаю больше), куда мне ещё приёмного, да ещё и от соперницы ? Нееее, нипанисла бы. В детдоме ей было бы однозначно лучше. К тому же дети из приличных семей всегда нарасхват для приёмных родителей, тем более девочка. Найдёт своё счастье и любящую маму.
вот я ms тоже мужу не простила и измену, но и что он меня перед таким выбором ставит! Что-то мне не верится, что если автор от мужа уйдет. то он ту дочку возьмет к себе. Это сейчас на жену сбросить готов, а на себя ответственности не возьмет
Сегодня муж ходил в опеку. Город небольшой, опека сразу пошла навстречу. Как и писали выше, при свидетельствовании двух человек, а также при наличии выписки с банковского счета о том, что муж регулярно перечислял средства на воспитание ребенка, назначили суд на признание отцовства. В следующую пятницу.
Я даже не знаю, я ему сказала, он уверен на все 100%....сказал, ты увидишь, сама сомневаться перестанешь
Ну да, странная вещь, но такие дети, обычно, 100-ная копия отца и очень похожи на детей отца...У меня опыт большой, с папашиными дитями:) Есть девочка - натурально мой клон:)
Ну смотрите: опять плюс большой. Вам девочка никогда не напомнит свою мать чисто внешне...
спасибо. Наверное, надо что-то купить к ее приезду, даже не знаю, с чего начать....и как ей представляться...Алла?
Ну конечно что-то из игрушек купите обязательно. У вас же всё мальчиковое...А представляться...Ваш муж чё там щас делает? Он с девочкой видится, ваще? Это же он её повезёт домой...Думаю, что он уже расскажет как зовут вас и сына. А называет пусть как хочет...Не давите особо.
А вам есть куда её положить-то? Чё у вас с площадью?
Есть куда положить, площадь не проблема..Я даже чего-то забыла спросить у мужа, как он е й представился и что сказал.
Ну что же вы...Он небось там обосрамшись от страха за вашу реакцию...Вы его тоже направляйте по правильному руслу...Как бы не представился, а о вас рассказать заранее должен полюбасу: какие вы с сыном доьбрые и хорошие, как её ждёте...
Вы же ещё и своего мальчика подготовить должны. Кста, мужа и сюда подключайте. А какже - мужской разговор...
Хорошо, что у вас с площадью проблем нет. А что с садом? Вам же надо девочку устраивать куда-то...Вы же работаете...Или, у вас няня есть?
Ну, естессно в садик лучше. Но, вроде все тут пишут, что получить место в саду - проблематично. У вас времени - с гулькин хрен. Вам всё быстро проворачивать нужно. Это тоже с мужем обсуждайте. Мамина подруга не навредит девочке и вам, с подачи вашей мамы? Мож, вам лучше туда отдать, где никаких знакомых нет. Вы же паритесь из-за реакции людей, сами писали...Вам нужно это? Косые взгляды воспиток и нянек?
Так вам хоть отпуск дадут, если что? Вы же не можете девочку одну в квартире запереть, пока места в саду нет...Я бы и на счёт няни на всякий пожарный подсуетилась.
Ну, видите, не такие вокруг вас и монстры:) Люди добрые, ващета, злюк на свете очень мало...
Наверное я страшную вещь скажу, но маму пока в сторону надо. Жестко и твердо.
"Мама, я выслушала твою точку зрения и учла ее, но у меня на этот счет другое мнение. Ты имеешь право не любить некровного ребенка, даже испытывать к ней какой-то негатив, но если будешь показывать это открыто - тебе лучше не приходить, пока у тебя обида на моего мужа не перегорит".
А в садик не надо бы торопиться. У ребенка сейчас двойной шок: мамы не стало, смена обстановки случится. Ей бы дома посидеть, привыкнуть, успокоиться. Потом можно и в сад. Если муж обеспеченный, то с няней проблем быть не должно
Простите, а сколько щас девочке лет точно? Я была уверена, что полных 5, а заглавный пост перечла и подумала, что ей едва 4-ре перевалило...Она такая крошка ещё, в этом случае...что там от неё требовать-то...как назовёт - так назовёт...
Ну это ОЧЕНЬ маленькая девочка. Едва ли она маму будет помнить, чесгря...А чё вы стока смайлов грустных ставите? Знаете, будь ей 2 года - это уж совсем трудно было бы...Будь она постарше - уже могла бы быть с характером...А тут-то...Самый подходящий возраст, имхо....Уже не ляля, но ещё и не разумная девочка:)
ну не такая уж и маленькая.У меня у соседки дочка как раз 4.5-это совершенно сознательный человек,и характер есть и свои желания и суждения.
оффф...читаю топики и просто диву даюсь!"сестра ударила моего ребенка",там детю 2 года,так народ орет что это абсолютно сознательный чел и осознает свои поступки(бросил игрушку в тетю),а здесь девице почти 5 лет и она нехрена помнить не будет и ничего не понимает.
Ой, автор, у нас друг есть один. У него мама умерла в его год. В 3 года папа женился на новой матери. В 3,5 года пацана привезли из Молдавии в Эстонию. Маманя новая - эстонка. Молдаваном там ваще не пахнет ни с какого бока:) Натурально эстонский парень:) Усыновляла его маманя в 92-м году, из-за эстонских паспортов:) Он шок поимел конкретный. Был уверен, что мать ему родная. Вернее, он и щас в этом уверен. Роднее и не бывает. Ничё он не помнил и жизни в Молдавии, в общем. А ведь по-русски не говорил, когда его привезли сюда, про эстонский ваще молчу:)
У меня есть истоия еще похлеще! Моя лучшая подруга. Еее оте развелся с ее матерью (алкоголичка законченная была) , когда ей было 7 лет. Потом женился, отсудил девочку у матери и забрал в новую семью. Удочерения официального не было, просто жили, ее девочка маиерью всегда считала, так и звала (хотя все прмнила прекрасно про свою алкашку-мать, которая ее в интернат сдала). И вот девочка выросла (мы учились в институте вместе, сейчас работаем вместе). И стала она оформлять загранпаспорт. И приходит ей через какое-то время отказ. Оказывается, она в графе "мать" указала свою новую маму, просто забыв, что матерью биологической является совсем другая женщина.
Господи, как моей! Она же еще совсем малютка, как жалко! автор, Вы сильная и добрая женщина, и я верю, что полюбите этого ребенка всей душой! Обнимайте ее, дайте ей своё тепло, ведь она потеряла маму....страшно представить! Такой возраст, когда уже помнить будет родную мать, но еще такая малышка. Сил Вам, автор!
Пусть девочка называет вас как хочет, не давите на нее, думаю она не захочет вас сразу мамой называть, она ведь еще помнит ту маму, со временем скорее всего сама перестроится, не торопите события.
Важно, чтобы вас обоих одинаково. Чтобы это сразу был ваш общий ребенок, а не только его. Это поможет избежать многих проблем.
Пусть называет как хочет, со временем она будет называть автора мамой, как и ее сын, просто потому что детки повторяют за старшими, не надо придумывать проблемы на ровном месте.
Не надо сейчас давить на девочку, ребенок только что потерял мать, я бы слово "мама" вообще может быть ей не говорила какое-то время.
Давить не надо, конечно, но что-то надо думать. Значит, с "папой" надо тоже повременить.
Проблемы будут не с этим, а с другим.
Одна из них - что ответить сыну на вопрос, почему папу называют папой, а маму - Аллой.
Элементарно, потому что у девочки только что умерла мама, а папы у нее никогда не было, объяснить, что девочке нужно время, чтобы оправиться и тогда она будет называть маму мамой, на папе я бы тоже не настаивала, предоставила бы девочке самой решать как кого называть.
Да, возможно, такое объяснение пройдет.
Еще возможны всяческие нюансы с мужем. Автору надо ковать железо, пока он не вышел из позы "прости меня, засранца".
Чем же ему лучше? Бывшая любовница умерла,его дочка потеряла мать, в семье неясность и вынужденные перемены, к новому ребенку надо привыкать, да еще и виноватым себя наверное чувствует.
Тем, что другие люди разгребают его косяки, а он еще приобрел ореол мученика.
А то, что виноватым чувствует - это потом автору может боком выйти. Свою вину люди прощают гораздо тяжелее, чем чужую.
Так это разве лучше кому-то ? В данной ситуации нет победивших, сейчас всем плохо, надеюсь, что со временем у них все наладится, к тому же, ребенок это не совсем косяк, во всяком случае не только косяк, кто знает, я не удивлюсь, если именно с этой девочкой у автора будут очень близкие отношения и она будет благодарить Бога за ее появление в своей жизни.
Любого человека тяготи ситуация многолетнего вранья.
Что касается смерти бывшей любовницы - ну, конечно, жалко. Но судя по описанию ситуациии, она не была прям так чтоб любимым и близким человеком. Ему ее, разумеется, скорее всего очень жаль. Но вряд ли это для него имено личная трагедия. Девочку жаль. Но она в итоге будет жить в семье.
В этой ситуации есть для него и плюсы.
Во-первых, облегчение, которое наступает от того, что ему больше не над врать.
Во-вторых, его дочь будет теперь жить с ним.
В-третьих, ситуация повернулась так, что жене ПРИШЛОСЬ его простить и даже без выпендриваний. Потому что жена - добросердечный и жалостливый человек и жалость к ребенку заглушила все остальные чувства. А менее трагической ситуации он бы так легко не отделался. Более того - она чуть ли не чувство вины испытывает в итоге.
В такой ситуации никто не будет думать о плюсах, к тому же он не может знать наверняка, что жена примет его ребенка как родную дочь, слишком много " но", для того чтобы вздохнуть с облегчением. Кстати, совершенно не все мужики, которые изменяют, мучаются угрызениями совести и такой расклад, думаю, последнее о чем они мечтают, когда идут налево.
Написала большой пост, но что-то Ева барахлит. Уцелела из всего поста одна история.
Жили были 2 подруги. Назовем их Аня и Маша. У Анни было сбственное дело, к которому она позже подключила Машу, поэтому работали они вместе.
Маша была замужем и имела детей, общих с мужем, которого мы назовем Саша. Аня на момент истории рассталась с очередным МЧ или мужем (я уже точно не помню) и у нее тоже были дети. растила она детей одна с очень смешной финансовой помощью от их отцов. так случилось, что отцом очередного ребенка Ани стал никто иной, как Саша. Аня рожала очень тяжело, после родов едва осталась жива.
После родов она была всеми брошена и выкарабкивалас сама, по факту - осталась без поддержки. Через некоторое время правда об отношениях Ани и Саши стала известна Маше. Маша - светлейший человек, не стала ссориться с любимой подруги из-за не менее любимого мужа. Тут случилась у Ани задержка. И она, ранее бывшая ярой противницей абортов, вспомнив свои мученя с предыдущим ребенком от Саши, засобиралась на аборт.
Маша решила во что бы то ни стало отговорить свою подругу от этого шага. В общем, начались многожтапные переговоры, в итоге Саша сказал свое веское мужское "нет" аборту. Решили жить все втроем одной семьей. И в этот прекрасный момент выяснилось, что Аня не беременна.
Сейчас я подозреваю, что она об этом знала с самого начала - она просто не могла не знать.
Прожили они какое-то время и постепенно Аня тонко выжила из семьи Машу и зажили они с Сашей вдвоем (и с детьми, разумеется). При этом Саша еще и записал на Аню часть совместного имущества, а при разводе оставил Маше только квартиру, в которой она жила с детьми. Правда, детей содержал.
Но святой человек Маша даже не сделала попытки побороться за имущество, хотя шансы у нее были хорошие. Она не держала зла ни на мужа, ни на Аню, с Аней продолжала работать вместе.
Итог: Аня и Маша в итоге крупно рассорились по вине Ани, кооторая стала затевать склоки и обвинять Машу в том, что та была Саше плохой женой, началась критика и унижения по работе. Она просто не смогла вынести, что подруга, у которой она отбила мужа, увела практически все имущество оказалась настолько выше ее и простила.
Маша - святой человек, но не мазохист, она прекратила все отношения с Аней.
А к чему эта история? "Была у зайчика изба лубяная, а у лисы ледяная " - русские народные сказки. Я не вижу аналогии с историей автора, соперница автора уже на том свете, а когда она была жива, автору не докучала и права не качала, довольствовалась малым, пока ее не вынесли вперед ногами, муж автора вроде тоже особо на жене не пахал, а наоборот наверное обеспечивал, автор писала, что он финансово обеспечен, автору намеренно никто гадости не делал, поэтому все не так мрачно, не так уж муж виноват, чтобы ему с этой виной было невозможно с автором жить.
К тому, что муж сейчас перед автором виноват. Очень сильно виноват. А тяжелее всех простить того, перед кем виноват. Поэтому вполне возможет вариант, что муж выйдя из виноватой позы начнет конкретно козлить.
Может и наоборот - окажется благодарным человеком и будет жену на руках носить. Но вариант козления тоже стоит предусмотреть. Поэтому все важные совместные решения должны приниматься как можно раньше.
самые умные слова-тяжелее всех простить того, перед кем виноват.Подписываюсь под каждым словом!
Да не очень сильно он виноват, ничего такого супер, куча мужчин изменяют своим женам и продолжают с ними жить после того как жены узнают про измену.
А что такое ППЖ? Не думаю, что ребенка он сделал сознательно, он, скорее всего, хотел просто секс без обязательсв, а получилось то, что получилось.
Полевая походная жена. Термин военного времени.
Нет, сознательно он ребенка, скорее всего, не делал, нафик ему гимор такой?
Скорее всего просто посчитал, что вопросы контрацепции - не его царское дело.
Только не надо про случайно порванный презерватив. Да, такое тоже бывает. Но в 99% случаев залеты - это следствие того, что о контрайцепции недостаточно позаботились.
Не знаю кто там что посчитал, может его дама хотела ребенка, мы не знаем, если женщина хочет ребенка, она его получит, в этом вопросе от женщины больше зависит. Презервативы вообще не очень надежная вещь, я ими пользовалась очень редко и то они у меня 3 раза рвались.
Что-то мне думается, чт вряд ли женщина прям таки мечтала заиметь ребенка от женатого мужика.
нет,у меня наоборот все сложно,я всегда очень тщательно предохранялась,потому что знала если что-мне расхлебывать(я не сторонница абортов)
Удачи вам! Очень-очень радует, что на свете есть порядочные и отзывчивые люди.
Кстати, выше был разговор насчет того, как девочке вас называть. Не уверена, что мой вариант хорош, но все же... А если сказать девочке (4,5 года - не совсем несмышленыш, малость понимает, что к чему), что вы мамины знакомые/друзья/дальние родственники? И звать поначалу - "тетя Алла", "дядя *как мужа зовут*". А уж попозже, как обживется, можно предложить, если хочет, мамой с папой называть.
Сорри, если совет глупый.
Удачи Вам, автор! Вы умничка! все делаете правильно! а те кто не понимает... одни привыкну, свыкнуться с этой мыслью, других в сад. Мама Ваша... не думаю, что она настолько черствый человек... будет видеть вашу положительную реакцию и сама привыкнет к девочке!
Еще раз спасибо Вам! за то, что не бросили ребенка!
А серомозглых-то поналезло, ужас! Жареным запахло - хватай керосин, тушить будем? 8D
Автор! Скажу за себя. Если бы в такой ситуации мой муж НЕ предложил бы забрать ребенка, он бы вмиг потерял мой доверие и уважение, а вот случайный трах на стороне в командировке - это мелочь, не стоящая ни внимания, ни нервов.
НО!
Я подозреваю, что благами намерениями... как вы собираетесь забирать девочку? По закону-то вы ей никто. Или муж вписан отцом? Если вписан, то все проще. Если нет, то суетиться надо срочно, пока ребенок не исчез в дебрях системы.
Ребенок домашний, маленький, особых проблем у вас с ней быть не должно. Но учтите, великая любовь тоже ниоткуда на вас не свалится. Отнеситесь к девочке как к ребенку мужа - и все. Не вешайте на нее собак за поведение мамы или свои обиды. Не пытайтесь получить за нее с мужа "плюшки" какие-то, просто подумайте: вам на ровном месте судьба послала доченьку! Да тысячи женщин с соседних форумов вам сейчас завидуют со слезами на глазах! Экошки, усыновители, все, кто еще не обрел свое дитя.
Вы напрасно поделились с бабушкой - вам бы придумать что-нибудь подушещипательнее, типа, троюродная племянница мужа, осталась сиротой... А то бабушка будет ребенка тиранить, что она неродная да нагуляная.
Ну и сходите к девочкам в Усыновление: там и юридические советы дадут, и по адаптации ребенка в семье тоже помогут советом.
Даже не сомневаюсь, что вы примете девочку и все у вас будет хорошо!
Дорогая Автор! От всего сердца желаю Вам УДАЧИ! Поменьше слушайте "доброжелателей". Все у Вас будет хорошо! Этой девоче, значит, суждено было появиться на свет. И Вам суждено стать ее мамой. Вы с мужем очень хорошие люди, с большим сердцем. Счастья Вам!!!!
+1000 Я то же уверена,что все у Вас будет замечательно. Вы - мудрый и добрый человек.
Бедная девочка - о ней думают в последнюю очередь. У Автора - одно самолюбование и желание удержать супруга любой ценой. У мужа - желание выйти сухим из воды.
Лучше бы отдали ребенка нормальны усыновителям.
А я первая задала вопрос. :-P Да. Полигамия для большинства мужчин вполне естественна. Так что муж хоть и не без греха, но явно и не такой уж дурной человек. Раз и сразу от дочери не отказался, деньгами помогал, и теперь решил взять в семью девочку. А для женщины НОРМАЛЬНО помочь осиротевшему ребенку. Блин, зайчихи без размышлений кормят чужих голодных зайчат, а самки вида homo sapiens нынче порой ведут себя так, что поневоле начинаешь думать о вымирании человечества. (((
То, что автор с мужем совместно решили взять в семью девочку, говорит как раз о нормальных взаимоотношениях в этой семье. Они нашли достойный выход из очень непростой ситуации.
Вот если б мужик зассал признаться жене, что у него есть внебрачный ребенок, и спокойно допустил бы, что ребенок (ЕГО ребенок) попадет в ДД (5-летку уже не так охотно усыновят, как младенца, насколько я понимаю), или если бы жена (как в "навеянном" топе) начала орать: "Мне плевать на твоего ублюдка!", то такие отношения я бы сочла ненормальными.
Понимаете, дело не только в измене. Он, изменяя, не подумал о последствиях. Нормальные мужчины контролируют процесс появления у них детей. Кроме того, он абсолютно не озаботился тем, что таким образом может принести в семью разные неприятные болезни. Я бы на месте Автора бегом бы в КВД побежала, а не в опеку.
Далее, он обманывал ее на протяжении пяти лет. Т.е. не нашел в себе силы рассказать ей о последствиях своих похождений. О каких доверительных отношениях в семье может идти речь? Он может и сейчас спит с кем-то, а жена и не в курсе. Ненадежный мужик. Врун.
Дык... Презервативы иногда рвутся (а иногда и через непорванные коварные сперматозоиды пролезают), таблетки ОК порой не спасают от незапланированной Б.
На продолжении 5 лет - а зачем было об этом жене тогда рассказывать. В этом случае, когда ей никому помогать не надо, молчание порядочнее откровенности. А так было бы типа он весь такой благородный, сознался и излил душу, а жена как хочешь, так и переживай "радостную" весть. А тут уж безвыходное положение было, пришлось "грузить" жену проблемами.
Насчет "ненадежный" - я ж говорю, они многие полигамщики те еще. Считают, что если могут 2 семьи обеспечивать, то почему бы и нет. Сколько дальнобойщиков по всей России-матушке так живет? И многие жены догадываются... и не выгоняют их вон.
Можно сколько угодно оправдывать человеческую непорядочность, называть ее полигамностью и придумывать истории про порванные презервативы, но именно она имеет место быть в данной ситуации.
Я еще раз повторю, что в семью, где такие отношения нельзя заводить ребенка, да еще приемного...Им сначала в своих отношениях надо разобраться, например, почему муж имеет длительные отнощения на стороне... Если уж говорить о полигамности, ну снял бы шлюшку себе и все дела...
Ну, я думаю, что в детдом эта конкретная девочка вряд ли бы попала. Поскольку у любовницы была подруга, которая и приютила ребенка.
Но ежели бы он зассал - она могла бы поставить на уши и жену, и все окружение папашки ребенка.
Для мужа был вариант - договориться с этой самой подругой, чтобы она взяла ребенка и платить ей содержание.
А полигамия - нет, не норма.
+1 Кроме того, такого бы ребенка усыновили бы моментально. Здоровая девочка от нормальных родителей...
Ошибаетесь. Активно усыновляют детей до трех лет. В детдомах детей потенциальные усыновители ищут редко. А у этой малышки возраст уже детдомовский
Что "четырехлетку"? Потенциальные усыновители ищут МАЛЕНЬКИХ детей. Заведения, которые они при этом посещают - это дома ребенка, где живут дети до 3-4 лет. Или роддома, чтобы взять совсем кроху. По достижении максимум 4 года детей переводят в детдома. Туда усыновители заезжают намного реже, если только ребенка специально не пиарить.
Усыновители в основном все не прямиком в ДР идут, а сначала к регоператору.
Дети, которые попадают в ДД после ДР, как правило, имеют уже сильную задержку развития и кучу диагнозов.
А тут абсоютно здоровая девочка, от здоровых родителей, развита по возрасту. Ее быстро усыновят.
Вот именно потому, что большинство детей к 3-4 годам имеют сильные задержки, потенциальные усыновители и задают желаемый возраст - до трех лет.
Конечно, можно предположить, что опекские дамы проникнутся судьбой именно этого ребенка. Но в любом случае деть должен попасть в детдом. Никому не пожелаю там оказаться. А уж будучи домашним ребенком - тем более.
Ну вот о том, чтобы ребенок минуя детдом, нашел себе любящих родителей, и должен был позаботиться папаша.Тем более он состоятельный, как пишет Автор. Раз уж затеял такую игру, надо было играть до конца... И хоть немного уважать и жалеть свою жену.
Знаете, вот не укладывается у меня в голове, чтобы папаша или мамаша пристраивали бы чужим людям СВОЕГО ребенка. Вот где дикость, имхо.
Жена естесно не обязана разделять его порывы, имеет право развестись. Но позиция автора мне кажется более мудрой.
Я работаю в Доме ребёнка (гл.бухгалтер, чтобы не подумали , что монстры-няни работают рядом с детьми). У нас недавно нашлись люди , которые собираются усыновить девочку -инвалида, у которой кал и моча не держаться. Девочке 4 года. Скоро уедет в ИТалию,где её ждёт лечение и любящие мама с папой (верующие католики).
Девочка интеллектуально очень развита.
И вообще дети , особенно здоровые, идут нарасхват, нас скоро закроют. Усыновителей масса.
Один Ваш ДД - не показатель. В 2009 году сирот опять в России прибавилось, а усыновителей - убавилось.
Если в ДР полно свободных мест - почему маленькие дети годами живут в больницах в ожидании этих мест? Ваша ситуация - показатель раздолбайства наших чинуш, а не того, что сирот меньше стало.
Не так давно участники форума "поможем вместе" писали письма президенту - протстовали против закрытия 19 ДР Москвы. Предлог для предполагаемого закрытия - слишком маленькая загруженность ДР - всего 70%. Волонтеры очень сильно удивлялись, почему тогда дети-отказники до 2-3 лет не могут дождаться распределения в ДР, в котором дофига свободных мест. Я была одной из тех, кто написал подобное письмо.
ДР в итоге оставили. Правда директоры принудили-таки уволиться.
Ничего не могу сказать по этому поводу. При Сталине таких чинуш бы растреляли. Мы ждём детей , как из печки пирожка. У нас все условия для их лечения и воспитания . Государство на сиротах не экономит,деньги выделяют столько, сколько надо, ещё и думаем в конце года, куда потратить. Лучшее питание, одежда. медикаменты, игрушки , бассейн, масаж, физио и фито лечение.
И притом , что мы на грани закрытия , главный врач и соц. работник прилагают все усилия для поиска родителей для оставшихся детей.
Таких ДР как Ваш - единицы. Обычно сирот неохотно отпускают к родителям, ибо как Вы правильно заметили, сироты - это очень прибыльный капитал для руководства сиротских учреждений.
Я такого не писала.
Причём тут прибыльный капитал?
У руководства официальная зарплата более чем приличная.
А вот вы ходили митинговать против закрытия ДР№ 19 совсем зря. Загруженность на 70% -это плохой показатель работы учреждения, значит они сидят на жопе и ничего не делают (Я с нашим ДР сравниваю, у нас загруженность процентов на 50 в последнее время , потому что идёт активный поиск родителей и усыновителей, а сидели бы , ничего не делали или делали бы вид , что что-то делают -загруженность была бы процентов на 80-100). Руководству виднее , стоит ли закрывать учреждение или нет. В то время , как другие ДР стоят полупустые , вы митингуете против закрытия учреждений, которые по большому счёту содержать нецелесообразно.
Вы не в теме совершенно. Что могут сделать работники ДР, чтобы чинуши быстрее переводили к ним детей, коими забиты больницы? на освобождающиеся места? Ведь решение этого вопроса - не их компетенция. От них требовалось заниматься семейным устройством детей. Они и занимались. И делали они это успешно. Поэтому и загруженность была всего 70%.
Что касается зарплат - может, по вашим запросам это более чем хорошо. А вот главврач ДР, откуда я забирала дочь, явно считала ее недостаточной. Видимо поэтому из ее заведения детей в российские семьи отдавали крайне неохотно. А вот в зарубежные - аж бегом. По статистике ее ДР был с самыми низкими показателями семейного устройства и с самой высокой - по устройству в зарубежные семьи.
Дык ,я о том, что 70% -это плохой показатель,плохо работают , раз детей так много.У нас сейчас загруженность -50%.
Учитывая, что сейчас даже иногородним усыновителям городские власти определили нехилую выплату - неудивительно, что пошел большой отток детей из московских ДР. Может, в 19 ДР детей сейчас еще меньше чем у Вас. Ситуация, когда тот ДР хотели расформировать, сложилась 1,5 года назад. Тогда загрузка была 70 %
Кста, на митинги я не ходила. Написала письмо Президенту. Пришел официальный ответ, что закрытия не будет :)
А у нас и полтора года назад загруженность была не больше 55 процентов.Не потому что мало поступает , а потому что много убывает. А вот делать вам нечего, вот и пишите письма. Содержание дома ребёнка обходится государству не менее 100 000 000 рублей в год .
Вот и посчитайте , сколько старушек, к примеру, могли бы получить прибавку к пенсии.
Уплотнение домов ребёнка неизбежно. И это правильно.
Вы вообще сами поняли что написали? Если ДР закроют - детей вы отстрелить предлагаете, чтоб деньги на их содержание старушкам раздать.?
И еще. Если 19 ДР хотели закрыть из-за НИЗКОЙ загрузки - то по какому праву вы все еще сушествуете? У вас она на их фоне вообще нулевая.
Кста, 19 ДР в отличиее от всех остальных, осуществляет еще и сопровождение семей, взявших ребенка. Это уникальнейший опыт в стране, у Вашего заведения однозначно такого нет. Так что вы куда меньше имеете прав на жизнь, чем они.
У ДР 19 по современным меркам как раз таки вполне себе хорошая нагрузка . Закрыть хотели по другим причинам, вероятно.Значит, было за что.Глав.врача зачем то сняли ?
У нас -нулевая, потому что наши работники хорошо работают.Чем меньше детей-тем лучше работа. А откуда я знаю, почему мы существуем? Собираются закрывать скоро. И пусть закрывают.Я о том и говорю, что это нормальный процесс.
Про старушек, я писала , к примеру.
Можно и не старушкам, можно и опекунам раздать.
Девушка, о причинах планового закрытия 19 др писали ОФИЦИАЛЬНО. Ваши "вероятности" тут неуместны. Уверена что вы классный специалист в бухгалтерии, но все остальное, что касается функционирования ДР - явно вне круга ваших интересов.
Там весь ДР расформировали. Естесно, главврача уволили. Как впрочем и всех остальных.
Тьфу блин, я о нашем ДР написала, откуда дочка. 19 оставили. Я же говорю - пришел официальный ответ.
А главврача месяц назад все-таки выжили оттуда.
Для чего повысили выплаты опекунам? Для того, чтобы домов ребёнка стало меньше,так?
Загруженность ДР уменьшилась, значит, можно ДР уплотнить.И тут уже идёт оценка показателей работы учреждений, какое учреждение оставить, какое закрыть.
Официальная причина закрытия : низкая загруженность. Но реально выбирают по другим показателям : семейное усыновление, уровень заболеваемости ,оснащённость всем необходимым ,проверки Мосгика, СЭС и проч проч.
Закрывают самых отстающих. Когда в 90 сокращали вооружённые силы, то тоже лучшие части не расформировывали.
В том то и дело что 19 ДР был одним из лучших в Москве. Не знаю, сохранит ли он этот статус и дальше, без старого руководителя, который поднял дом на этот уровень.
Про причины вы все правильно написали. Официальные и реальные причины как правило разнятся.
Вот и с этим домом - официальная причина: низкая загруженность. Неофициальная - то что Др находится на чересчур привелегированной земле. Некомильфо, что какие-то там сироты живут среди крутых особняков.
Детей устроить -не проблема. И не кидать из одного казённого учреждения в другое, а перевезти.
А из одной возрастной группы в другую возрастную группу переводить-не уродство ?
А это повсеместная практика во всех учреждениях.
У вас типичный чиновниций подход. Пропиарь детей, предложи бабла и льготы опекунам - и детей разберут. Насколько хорошо будет этим детям в семье - дело десятое. Главное - план выполнить.
" из одной возрастной группы в другую возрастную группу переводить-не уродство ?"
А ничего, что дети, которые друг с другом растут и друг к другу привыкают, растут как правило одновременно и соответственно из группы в группу переходят вместе?
Ничего, что в некоторых учреждениях воспитатели и нянечки, к которым дети успевают прявязаться, в процессе этого перехода не меняются?
Мне кажется, вы путаете ДР с детским садом.
Здесь группы несколько по иному принципу формируются. И если ребёнку к, примеру, испольнилось 9 месяцев, то его не будут держать в группе для трёхмесячных. Там другой режим и меню.
Ну, сменить группу 9 месячному куда менее болезненно, чем сменить весь детский дом, обстановку, окружение. Да и так ли много в ДР 3-9 месячных? Не знаю, что у вас за ДР, но те, с которыми имела дело я, принимали детей в возрасте уже после года. Некоторые до трех лет места ждали. Моя дочь попала в ДР в 6 месяцев - счиатется, что ей очень сильно повезло.
Странно, те ДР , которые я знаю, принимают детей с рождения, можно сказать. У нас основная масса-груднички. Но на инфекционных болезнях, мы не специализируемся.
Официально - да. По факту детей устраивают в ДР месяцами, а то и годами. И те все это время живут в больницах, где не предусмотрены ни воспитатели, ни нянечки, ни памперсы.
Я почему и пытаюсь донести до вас мысль о том, что закрывать ДР на сегодняшний день - преступление. Ибо дети живут в неподобающих условиях потому что в ДР якобы мест нет. А Вы пишете, что мест дофигища, так что даже закрывать вас собираются.
У нас вроде бы в самых младших группах тоже воспитателей нет, только медсёстры и логопеды.
А в каких больницах ждут дети своего места в ДР ?
В московских ? В инфекционных? Может быть в инфекционных больницах эти дети, а к нам не поступают потому что мы на инфекциях не специализируемся? Надо будет идею подать у себя, чтобы открыть группы такого направления.
А в больницах и сестер нет. А уж логопедов - тем более. дети лежат и в потолок смотрят, если волонтеры их вниманием не охватят.
http://miloserdie063.ru/publ/1-1-0-6
Что касается ИБ - Не обязательно иметь инфекцию, чтобы оказаться в инфекционке. Туда попадают совершенно здоровые дети-возвращенцы, от которых отказались опекуны.
В статье пишется, что сиротские учреждения переполнены , театр абсурда.
Наверное, статья старая, лет 5-10 назад, пока не практиковалось усынлвление(в том числе и международное) в ныненшних масштабах, у нас тоже всё было забито. Может ДД переполнены, но ДР никак нет.
Года полтора ей максимум. 5 лет назад волонтерское движение помощи больничным отказникам еще только зарождалось. 10 лет назад его не было в принципе.
Это автор добавил её 30.11.2008. А когда милосердие напечатало, неизвестно.Ссылка на милосердие не окрывается.
Есть более актуальные ссылки на скайте отказники.ру.
Они помогают только одной больнице - инфекционной. Но исключительно потому, что только она на сегодняшний момент разрешила волонтерам доступ в палату к сиротам. Реально таких палат больше. ТОлько закрытые они.
статистике ее ДР был с самыми низкими показателями семейного устройства и с самой высокой
===================
Это потому , что нашим усыновителям подавай здоровых, да с европейской внешностью.
А зарубежные и инвалидов берут, и представителей монголоидной расы (что поделать, если сейчас основной контингент ДР - дети киргизских, узбекских. таджикских гастарбайтеров).
Не надо говорить о том, о чем не знаете.
Моя знакомая ТРИ РАЗА летала туда через полстраны, чтобы забрать вич-инфицированного ребенка. Первые два раза ей отказали. Хотите знать основание? Якобы она не отдает себе отчета, насколько серьезный шаг совершает. Типа ребенок ей нужен просто как кошечка или собачка. И что берет она его из корыстных побуждений. И это совершенно официально было заявлено в суде. Что ей каждый перелет обходился в 40 тысяч, а пособий при усыновлении не полагается - им плевать. И что она как врач не могла не отдавать себе отчета в том что делает - тоже.
На третий перелет деньги ей давала я. Потому что третий раз ей лететь было не на что. Но и бросить малыша она не могла.
Второй случай: из этого же ДР другая моя инет-знакомах хотела усыновить мальчишку. Но того приглядела себе американская пара. И начальство грубо наплевало на то, что женщина этого ребенка навещала уже полгода - сначала в качестве волонтера, а потом в качестве кандидата на усыновление. Что ребенок уже ее мамой звал.
Третий случай - он произошел и с нами тремя, и судя по питерскому форуму, практически со всеми, кто туда приезжал. Я приезжаю к регоператору, прошу направление на свою девочку, а мне активно навязывают пачку других направлений. Типа, надо сначала посмотреть десяток других детей, если не понравятся, напишете отказы, тогда дадим направление на Вику. Догадываетесь, зачем им это было надо?
Этот ДР специализировался на детях с различными заболеваниями. Здоровых там было раз-два. Остальные - ДЦП, вич, гепатиты. И даже их превратили в объект торговли и вымогательства.
Вы читали внимательно? Направление мне выписывал регоператор, а не ДР. Но дело не в этом. Там вся система - главврач, опека, регоператор - в единой связке. И только оператор хотел хотя бы совместить свои интересы с интересами детей. Всем остальным на детей было с..ть с высокой колокольни.
В данном случае важно, что жена чувствует в себе силы принять девочку, не испытывая к ней негатива. Есл бы у нее были сомнания на этот счет - возможно, для всех лучше было бы оставить ребенка у подруги матери на содержании папы.
Если ребенок не нужен отцу - почему он должен быть нужен подруге? Приютить ребенка на время и взять навсегда - несколько разные вещи.
Нет, отец пусть воспитывает своё кровное. А уж его жена жить с ним после этого не обязана(я бы сказала не должна, но не все же способны , морально способны в том числе, заработать себе и детям хотя бы на кусок хлеба)
А почему Вы думаете, что реши жена уйти - муж лишит ее и ребенка содержания? Он внебрачного ребенка не отказывался поддерживать, думаю, что официально признанного, которого наверняка любил все эти годы ,воспитывал - уж точно не бросит без средств к существованию.
Это его проблемы. Только его! Он в силах найти усыновителей! Няню к дитю (он же состоятельный), вешать подобный моральный груз на и без того раздавленную жену он не имеет права!
Она взрослый человек и сама решила взять девочку! Он же спросил у неё, а не поставил перед фактом.
Да? значит я не внимательно прочитала:-) Но у неё же всё равно был бы выбор, она же могла уйти.
Вот именно что это его проблемы. И решает он их так как САМ считает нужным. Он считает, что ребенок должен воспитываться СВОИМИ родными, а не посторонними дядями-тетями, которые то ли проявят по отношению к нему добрую волю, то ли нет.
Жену он при этом ни к чему не обязывает
А если через несколько лет после измены посттравматический шок пройдёт, и она больше не захочет видеть такого мужа ?
Это не образцовая семья. Я уверена, что для девочки нашлись бы куда более достойные родители. Вот наша глав.врач бы уж точно нашла. Весной у нас двое отказных малышей от местных алкоголиков улетели жить в США в семью сотрудника штатовского Минфина.
Если подуге не нужен этот ребенок - оно, конечно, не обсуждается.
Но по большомй счету из всех персонажей подруга знает ребенка долльше всех и по факту самый близкий человек для этого ребенка.
Отец девочку видел только на фотографии.
Ниче, что знакомство с ребенком ни к чему подругу не обязывает в отличие от папика?
Конечно, не обязана. Но с большой вероятностью она бы рассмотрела такой вариант, особенно если бы папик предложил денежное содержание, полностью компенсирующее все ее материальные и моральные издержки.
Но в данном случае этот вариант не рассматривается, поскольку жена изначально расположена к ребенку и вряд ли будет переносить на девочку негатив по поводу мужниной измены.
Ну, я как-то больше склонна доверять оступившемуся в прошлом папику, который осознанно принял решение взять на себя ответственность как за эту ошибку, так и за последствие этой ошибки. Чем купленной "маме".
Ну почему обязательно купленая?
Родную маму он ведь тоже содержал. Чем неродная хуже?Пока что в данный момент она с этим ребенком бесплатно возилась.
Папику, еще раз повторюсь, надо брать ребенка, если у жены по отношению к ребенку такой же настрой, как у автора.
Если жена была бы не уверена, что сможет принять этого ребенка, полюбить и ни разу не попрекнуть... истрией появления ее на свет, то вариант с подругой мог бы оказаться лучше.
Ну, за исключением ситуации, когда ребенок подруге и вправду не нужен и она может взять его исключтельно ради денег.
Знаешь, когда я увозила свою маму в больницу - умирать от рака, моя соседка тоже возилась с моими детьми бесплатно. А потом на смену ей прибежала подруга. А потом еще одна. Но это совершенно не означает, что они согласились бы заботиться о них до полного взросления, пока я все силы прилагаю для того, чтобы продлить маме жизнь.
Ну, разумеется, обязать подругу это сделать невозможно, если она не испытывает ни малейшего желания.
Впрочем, что мы перетираем варианты "если бы"?
Кто перетирает-то?:)
Я изначально считала, что семья нашла достойный выход из недостойной ситуации
Так отец может и не отдать ребёнка подруге, мы же не знаем его, может он счастлив, что дочь теперь с ним:-)
Разумеется - отец может не отдать.
Но здесь надо арссматривать все плюсы и минусы.
При таком раскладе как у автора, естественно, девочку надо брать туда.
Но возможен был бы и другой расклад. Если жена, например, говорит "я, конечно, понмаю, что ты должен взять девочку. И мне не остается ничего кроме как ее принять. Но я не уверена, смогу ли я забыть, как она появилась на свет, смогу ли полюбить, смогу ли ни разу не попрекнуть, смогу ли относиться так же, как к нашему сыну" - вот тут уже стоило бы подумать, как лучше.
Он уже изначально "пристроил" своего ребенка, раз за 4 года ни разу не увиделся с ним. Хотя, думаю, и здесь он врет. Наверняка, ездил и виделся.
Предполагаю, что Автор боится потерять мужа (скорее всего просто боится остаться одна или финансово зависима). Но, как правильно пишут ниже, скорее всего у нее не хватит моральных сил принять ребенка. И девочка станет "крайней".
Поэтому найти усыновителей - это наиболее честно по отношению к девочке. По крайней мере, она будет расти в хорошей семье, где родители любят и уважают друг друга. А деньги можно продолжать слать, для очищения совести. Жили же этот самый горе-папаша себе спокойно все эти годы, отмазываясь деньгами.
Почему Вы думаете, что она боится остаться одной? Просто любить она его не может? А думать о сыне, что ему в полной семье лучше!
Не думаю, что в полной семье, где имеет место ложь и предательство в таких масштабах, может быть хорошо жить детям. Очень некрасивый перед ними пример.
А про любовь... Мне сложно понять, как можно любить человека, который фактически вытирает об тебя ноги.
Я как раз широко мыслю... Вы подумайте хорошенько - ведь это был не банальный "перепих" а достаточно длительная связь, причем не только сексуальная, но и эмоциональная, раз она сообщила ему о своей беременности. Если бы просто "потрах" и все, ему бы и дело не было до ее ребенка.
Он предавал свою жену и не один год. Это и далее могло бы продолжаться, но все равно бы рано или поздно всплыло.
Подлый мужик, ненадежный и двуличный, по моему мнению.
Какая там была связь - мы не знаем. И при каких обстоятельствах эти двое познакомились - тоже. Может, по работе пересекались. Перепих может был и не разовый, а вот роман скорее всего скоротечный. И обы забыли бы о нем очень быстро, если бы н беременность.
Заметьте - мужик деньги через банк переводил, а не лично отправлял. Какая же это длительная связь? Именно случайный роман с последующим разгребанием последствий.
А если ребенок похож на него как две капли? Или на старшего ребенка? Вы считаете этого мало, чтобы понять что никто его не обманул?
Что значит "пристроил"? Ребенок находился с родной мамой, которой он был нужен как никто другой. У мужа уже были семейные обязательства. Он должен был жене нервы помотать признанием в своей измене? Пощадил ее чувства - привильно и сделал. Когда ребенку засветил детдом - вынужден был признаться.
Ну муж обо всех подумал, только о собственной семье не подумал..А особенно, о собственной жене..
Есть очень ответственные мужчины, есть брезгливые, есть порядочные, есть действительно любящие свою жену - да мало ли причин, по которым нормальный мужчина никгда не окажется в подобной ситуации.
А чего ему было брезговать этой дамой? наверняка была чистенькая, ухоженная без признаков склонности к беспорядочным половым связям.
А причин действительно много. И одна из них - не представился подходящий случай :)
Ну что я могу сказать... Даже чистенькие и ухоженные болеют разными непрятными болезнями... Это, кстати, еще один из эпизодов, когда муж не подумал о собственной жене.
А случаи бывает у каждого здорового человека, мужчины или женщины, все дело в том, как люди этимисамыми случаями пользуются.
Ну, мужики у нас в России эгоистичные, от этого никуда не деться. Нет у них культуры семьи. В этом и их беда тоже, не только их жен. Таких, кто осознанно не пользуется подходящим случаем - единыцы просто. Их в красную книгу заносить надо.
Вот с этим соглашусь. С другой стороны, женщины сами виноваты в отношении к ним мужчин. И данный конкретный случай тому пример. Выгнать этого папаньку надо, чтобы пожил один да с ребенком да поучился женщин уважать. Я, естественно, со воей колокольни рассуждаю, но я бы выгнала. Кстати, интересно, вот если бы жена его выгнала, стаб бы он ребенка усыновляить?
Знаете, что-то мне подсказывает, что муж сам уже не один год раскаивался в своем предательстве. И автор это видит и чувствует. В сложившихся обстоятельствах муж просто не имеет права поступить иначе. И это тоже жена понимает.
Женщины готовы оправдать любой подлый поступок мужа, лишь бы не остаться одной. Женсую гордость подрастеряли. Поэтому и мужики такие, знают, что могут безнаказанно вытворять чего хотят. Одна выгонит, так другая примет. Неправильно это.
немного офф спрошу, не вижу места, где вклиниться можно... А отцу не отдадут ребенка без согласия жены? То есть либо они все вместе берут девочку, либо ДД? Не могу понять просто, девочка при отказе жены непременно попадает в ДД?? Это так?
Там муж умнее поступил - он доказывает свое биологическое отцовство. Учитывая, что официально отца у девочки не было - он почти наверняка сумет признать себя отцом и без удочерения.
Ну например, когда ребенок рождается вне брака - папику достаточно заявление написать о признании себя отцом. Его вписывают без суда. Учитывая что биомать умерла, она не может подтвердить факт отцовства, видим поэтому вопрос решается через суд.
А в других случаях да, если один из мупругов не согласен ни усыновить, ни под опеку взять не разрешат. Придется либо отказаться от идеи усыновления, либо сначала развестись.
Сможет или не сможет - как я понимаю решит опека и суд. Просто документов в этом случае нужно намного меньше чем при усыновлении.
Как относиться при этом к мужу - решать может только автор. Она лучше всех сознает, что толкнуло мужа на связь с чужой теткой - собственная кобелиность или какие-то проблемы в семье, после которых он просто сорвался.
вы вообще в своем уме??? это какой надо быть тварью, чтоб искать для своей дочери новую маму?????? играть до конца? вот он и понял, что игра закончилась, что это его ребенок и ему прийдется растить девочку дальше.
Я бы не смогла жить с мужчиной который отправил свою дочь в ДД. Да будет тяжело, прийдется научиться жить по новому. Но это лучше нежели узнать о том, что ты столько лет жила с тварью!
ну так и зайцы ипут всех зайчих без разбору.
Нафига семьи заводить при полигамии? ходить и трахаться со всеми.
+1. Я вот сейчас жду ребенка от женатого любовника. 100% уверена, что деньгами помогать будет(хотя я и не прошу ничего), но из семьи не уйдет ( да я этого и не хочу). Но даже в самом страшном сне я не хотела бы, чтобы моего ребенка усыновила жена любовника, если со мной что случится в родах. Пусть уж лучше незнакомые люди. Ребенок от нормальных родителей, у меня останется квартира, усыновители найдутся.А при одной мысли, что она будет смотреть на мою детку и думать про измену мужа( а это неизбежно), мне делается плохо.
Трахаться с женатыми не надо! И тогда думать об этом не придётся! Хотя вам думать то и нечем!
Автор, у вас обязательно все будит хорошо. Я в такой ситуации, наверно, бульше думала, что это сестра моего ребенка. Трудности пройдут, любые.
Значит, если штампа в паспорте нет- дура, материнский инстинкт засунуть в жопу даже в возрасте, и пускать слюни, глядя на чужих деток, гуляющих с надутыми тупыми окольцованными мамашками? Вот из-за таких тупорылых злобных клуш и гуляют ваши мужья, а не разводятся из-за детей, и в итоге несчастливы все:и муж, и жена, и ВСЕ дети.
Да уж прям, значит надо молодого искать или уже не клюют? Тогда клуша -вы.
Да, если штампа в паспорте нет-то надо засунуть материнский инстинкт в жопу до появления мужа. Потому что ребёнок тоже человек и имеет право на полноценную семью.
зот злобы то!как замужняя,так обязательно тупорылая окольцованная,а как блядь незамужняя-так анЬгел!
детьми еще никто не удержал,ни жены,ни любовницы
так ты дура о своей ревности к жене думаешь, а не о том что твой ребенок с родным отцом остался бы и с его сводным братом
А для чего вам делать экспертизу, раз вы и так уже все решили. Забираете девочку ну и забирайте и не морочте себе голову его -не его. Вам будет легче после экспертизы? однозначно нет, ну и хрен с ней.
Ребенок не виновам в глупости взрослых людей. Дите и дите. А сыну можно сказать что девочка осталась без мамы и вы берете ее к себе. Маме, что это Ваше решение, а примет она его или нет, не имеет значения. На работе, чтобы не шептались за спиной тоже лучше все сразу расставить по местам. Да, ВОЗМОЖНО, это ребенок моего мужа, да она осталась одна и мы решили взять ее к себе, все остальное НЕ ВАШЕ ДЕЛО, я предпочитаю это больше не обсуждать и прошу вас за спиной не шушукаться. Обычно люди понимают, это лучше чем прятаться за дверью кабинета.
Удачи вам автор, удачи, терпения, такта и сил. Дай Вам бог!
Сама в похожей ситуации, правда с там мамой все нормально, но если не дай бог что случиться на ребенке отыгрываться не стану.
А что до мужа... как говорит Жванецкий "Одно неловкое движение - и ты отец..." К огромной жалости мужчины часто не думают об этом...
Удачи!
В данной ситуации женщины и думают.
знаете я с Вами согласна, но лишь в том случае когда женщина родила и с претензией к мужчине " ты тоже должен, ты обязан" А твоя то голова где была?!...
Моя сестра родила от женатого мужчины. родила и радовалась на сыночка. Никогда ни к кому не лезла, сообщила о рождении сына а там поступай милый как тебе сердце подскажет. И дал ей бог за это. когда мальчику было 8 вышла замуж за замечательного мужчину, прошло уже много лет, живет и радуется.
да какая разница если решает проблемы сама?
ну не нашла неженатого спермодонора на тот момент
Вас в детстве не учили, что спать с женатыми плохо и не порядочно?! Шалава ваша сестра!
увас только черное и белое, других цветов нет. Как говориться "кто сам без греха тот пусть бросит в нее камень". Я бы вам посоветовала не ьросаться такими словами как "шалава2, об этом не Вам судить и не Вам решать что правильно. а что нет. Какою мерой мерите, такой и Вам отмерено будет.
А сестру я не осуждаю, родила потому что возраст поджимал. когда встретила своего мужчину рожать было уже поздновато. Никогда никого не напрягала, ничего не требовала, радовалась тому что имеет сына.
Вспомнился фильм Мачеха...сто раз смотрела так он меня почему то трогает. Как там было сказано "Обиду забудь, а что ребенка своего признал - так это правильно"...
Там ребенок появился ДО брака с героиней Дорониной, а не во время брака. Он жене не изменял и семью вторую не заводил. Разница огромная.
да уже все равно ничего не изменишь... Ну какой толк будет если автор гордо вскинет подбородком и никогда не простит...ну скорее всего они разведутся, ей придется искать нового мужа...и т.д.
прощать тяжело, но наверное в этом мудрость.
Вот, вы и высказали суть проблемы.Если женщина самодостаточна , то она вполне может позволить себе не играть в нежную мачеху. А если она не самодостаточна, а играет роль домашней болонки в доме богатого мужа, то ,увы, играть придётся.
Измена-вещь очень коварная. Тут топик где-то есть "Обломанные праздники". Там муж решил простить автору топика измену , а спустя 2 года безмятежной жизни вспомнил и решил не прощать. И находились дамы, сочувствующие мужу, которые через несколько лет после предательства выгоняли своего изменщика вон после вроде бы затянувшейся на вид раны.Измена-это крах брака.Если речь о длительной измене, да ещё и с рождением детей. то что это за семья, какое в ней может быть доверие?
Какой ребёнок будет счастлив расти в такой семье? И что делать автору, если её спустя энное время после так сказать посттравматического шока накроет отвращение к мужу ?
Понимаете жизнь такая штука,в которой ну наверное нет каких то четко установленных правил. дело может и не в самодостотачности. Может наоборот, если ты достаточно независима то у тебя больше возможности сделать искренний выбор. говорят, что если прощать то прощать до конца...и никогда больше об этом не вспоминать. Это в идеале естественно. наверное им надо разобраться в этой ситуации. может быть сложно и болезненно..может быть с помощью целого штата психологов... но так чтобы именно она сказала...все я ставлю на этой истории точку...так ведь может быть,...может.
Я честно говоря больше всего люблю хеппи энд. чтобы как в хорошем кино про любовь.
Я самодостаточна например, но измена не является для меня ужасом ужасным, поэтому скорее всего из-за измены я не уйду, но есть куча других вещей из-за которых я уйду, а вам причины моего ухода могут показаться пустяками, так что, каждому свое.
Измена-это свидетельство того, что брака УЖЕ нет.
Чтобы её искренне простить нужно быть исключительным человеком или же просто не любить того товарисча , который тебе изменил.
Это зависит от вашего отношения к измене, по вашей логике половина браков не существует, но они живут как ни в чем не бывало и даже не подозревают, что кто-то сомневается в их существовании.
Многие живут вместе после этого, но многие при этом счастливы?
Правда всегда одна. Измена-плохо, делать детей на стороне-плохо.
Понимаете, вот есть поверхностные люди, есть -глубокие. Мимолётная измена по пьяни-это одно. Плохо. гадко. Но МНОГОЛЕТНЯЯ связь на стороне-э
то уже больше чем предательство. Я знаю о чём говорю. Моя мать 17 лет встречалась с женатым мужчиной.
Если в семье такое(многолетняя связь отца семейства)-то ТАМ НЕТ ЛЮБВИ, НЕТ.
Абсолютно с Вами согласна, нельзя в семью, где такие отношения между супругами, брать ребенка.
Родителей не выбирают вообще-то, и не стоит разбрасываться чужими детьми, вашим детям тоже можно подыскать более достойных и идеальных родителей, отдадите? Пусть растут с более достойными людьми в лучших условиях?
Я своих детей не бросала, даже наоборот...
А вот он ребенка своего бросил, он ведь даже в свид. о рождении не вписан, т.е. фактически от отказался от ребенка, как отказываются мамаши и оставляют в роддомах. А тут, спустя пять лет совесть проснулась. Сволочь он....
надо было разводиться и жениться на любовнице,а сидеть на 2х стульях не всегда получается.
а ребенок от поцелуя получился?))))
если бы это было так,раздела хочушек\экошек на ебе бы небыло)))))))))
C какого перепугу он должен был жениться на тетке, которую судя по всему изначально рассматривал исключительно как возможность справить нужду?
Вот как только вы собственные "испражнения" из дома вышвырнете - будете указывать мужу, куда ему деть свои.
ну вы дура беспросветная!
1.это вы про испражнения написали
2. с какого хуя я должна своего родного рожденого ребенка из своего же дома вышвыривать?
3.а муж куда испражнялся пусть там и оставляет
Следи за своими испражнениями,епнутая
1. Я сравнила испражнения со спермой, а вы - с живым беспомощным ребенком. Так что если я дура, то вы - просто мразь.
2. С такого, что для мужа автора это такой же родной ребенок. Делайте со своими то, что предлагаете делать с чужими, ясно?
3. Я думаю муж автора срать хотел на ваше мнение, что ему делать со своим ребенком
а дети то из чего? не из нектара а из спермы,почитай биологию
был бы родным ребенком а не биологическим,он бы ростил этого ребенка
да и на ваше мнение все срать хотели
)))такая смешная,вот ей богу! при чем здесь мой ребенок? неймется-со своим что нибудь сделайте! какая связь между родным ребенком и чужим?только совсем непонятная мать может вышвырнуть собой рожденого ребенка и взять под крылышко ребенка поблядушки мужа.
Тетя, при чем тут ваш ребенок - я уже объяснила. Не хватает мозгов понять нормальную человеческую речь - могу только посочувствовать.
Ну вообще-то - это серьезный факт его биографии и поставить жену в известность (о ребенке) нужно было еще 4 года назад. А то как-то трудно такому и дальше доверять, неизвестно, какие еще фортели он выкинет. Помрет, например, набежит куча наследников в виде внебрачных детей (. И жена окажется где-нибудь в коммуналке.
Ну вообще-то этот серьезный факт никоим образом не отражен в его документах. Обязанности, которые он взял на себя по содержанию этого ребенка, никоим обрзазом не ущемляли его настоящую семью и при этом мужик не собирался в обмен на обязанности заявлять на ребенка какие-то права. Роман там явно закончился, отношения ограничивались лишь денежными переводами да редкими пересылками детских фоток. Личность свою папаша ребенку предъявлять не собирался. Зачем ему надо было вводить в шок жену 4 года назад?
Зачем вводить в шок четыре года назад? Ну хотя на случай возникновения того самого случая, который возник спустя четыре года. Или для того, чобы жена не узнала об этом событии из другх источников. Да просто потому, что это по-честному.
Знаете, у нас не так часто молодые женщины мрут. Поэтому тревожить покой автора только потому что его бывшая любовница то ли умрет, то ли нет - глупо.
И каких источников можно опасаться, если роман случился за много тысяч км от дома, а жена, судя по всему, к рабочим контактам мужа доступа не имеет?
Ну все-таки нужно было со всех сторон ему вопрос обдумать. Если уж он такой весь порядочный, один всего раз оступился.
Вот, правда, смешно, неужели можно верить в порядочность и честность такого человека. Да он еще не раз соврет, недорого возьмет... Это не лечится, тем более в таком возрасте.
Знаете, есть такая народная мудрость: "Свекровь б..ть - снохе не верит". :) Те, кто хает мужа - или по себе его судит или просто очень сильно обожглись и не хотят видеть, что в жизни не все черно-белое.
а ниче что он ее не то что ввел в шок сейчас,так еще и навешал на нее последствия всего этого?
она тогда еще могла порвать с ним,узнав про измену с детьми
Порвать с ним она может и сейчас, если захочет. Так что никто на нее ничего не навешивал.
то есть это он дома будет сиротку обхаживать? в садик водить,вещи стирать,кормить и тп? если да,то автору точно нечего переживать.
все возможно...шок пройдет,неизвестно что у автора в голове будет.Жить под одной крышей(если это не дом на несколько выходов) тоже сложно,опять же как сын воспримет неизвестно? может детская ревность появится "это мой папа".Тогда няня нужна круглосуточная,чтоб все абсолютно делала,от завтрака\до завтрака.
Дети воспринимают новое так, как воспринимают родители. Конечно, будет адаптация, привыкание. Но они бы были и в том случае, если бы автор эту девочку сама родила.
а вы знаете наверное,что при рождении ребенка,старшего морально подготавливают все 9 мес?
дети воспринимают не так как родители,даже при рождении ребенка в семье,могут возникнуть проблемы с ревностью,а здесь взрослая сознательная чужая девочка,которая родного папу называет папой-шок!
Ну, во 1 сыну автора уже не 3-4 года, а 8 вроде. Он уже не мамсикович, который ввергнется в шок от того, что мама уделит внимание не только ему. Кроме того, в 7-8 лет ребенку уже свойственно элементарное сострадание к более младшим, особенно если им объяснить что вот этот мальчик (девочка) остался без мамы и страшно всего боится. По рассказам усыновителей, у кого уже были дети такого возраста - дети САМИ предлагали забрать такого малыша себе.
именно 7 лет,и поэтому ребенок не поймет откуда у отца взялся еще 1 ребенок и называет папой.А если еще добрая подружка(как у автора на работе) расскажет ему как папаня обидел его маму и откуда девочка,то наверное "он воспылает любовью к новоявленной сестрице".Скорее у него сострадание будет к родной матери.
В 7 лет ребенку спокойно можно объяснить, что это девочка, у которой умерла мама, никого не осталось, поэтому ее решили забрать к себе.
"А если еще добрая подружка(как у автора на работе) расскажет ему как папаня обидел его маму..."
Знаете, вот как-то слабо представляю себе, что подружка эта будет одолевать парня преследованиями с попытками открыть ему глаза на происходящее. Даже если она настолько дура, что за такое в морду можно схлопотать, даром что дама - наверняка отдает себе отчет.
ну не эта подружка так кто то другой,"доброходцев" на свете много. Может кто то в своей семье это будет обсуждать,а приятель услышит и передаст мальчику...всяко в жи
а вы сильно то руками не машите,а то отдача замучает.
так одна то "подружка" уже натрепала языком,что удивляться?
судя по тому что вы выбираете метод "в морду можно схлопотать",видимо вам это знакомо))
Мне это незнакомо. Но если какая-то тварь попытается нарушить покой моего ребенка - не задумываясь познакомлюсь с тем, как надо его защищать от таких "подружек"
Да что вы говорите? А если бы автор с мужем решили родить второго ребенка сами - они тоже были бы тварями?
А если бы они решили усыновить совершенно постороннего, а не биологического?
Вы какими-то странными категориями мыслите.
..."все смешалось в доме облонских"...с вами очень тяжело разговаривать,вы как невменяемая твердите свое.
Есть разница СОБСТВЕННОРОЖДЕННЫЙ ребенок и РОЖДЕННЫЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ?
хотя,что я вас спрашиваю,у вас извращенное понятие семейных отношений и семейной морали.
Можете не затруднять себя ответом.
Это вы невменяемы. Скачете с понятия на понятие как коза по кочкам :)
Мы писали о покое ребенка. Ему какое дело, от кого этот ребенок был рожден? Как будет воспринимать этот факт жена - зависит исключительно от жены. Вот автор мужа оказалась способна простить, ребенка вроде принимает. Вы утверждаете, что не сможете.
Но ребенок каким боком? Если его не грузить папиковым романом - для него невесть откуда взявшаяся сестра будет всего лишь несчастным ребенком, оставшимся один на один с этим миром.
Вот именно - при желании. До смерти дамы ни у одной из сторон желания такового не возникло. Возможно не возникло бы и дальше, если бы судьба ребенка волновала хоть кого-то.
вы себе противоречите,то он родной отец родного ребенка и его волнует жизнь ребенка,то всем пофиг и только форс-мажор заставил мужика обратить внимание на ребенка,а не случись смерть,так все и осталось как было.
Чем я себе противоречила? Как мог отец 4 года не обращать внимания на дочь, если все это время он ее содержал? Нормального мужика не может не волновать судьба его ребенка. Родного, биологического - назовите как хотите. Но в течение 4 лет у этого ребенка была любящая семья в виде матери. Благодаря биопапаше этот ребенок ни в чем не нуждался. Сейчас дочери светит детдом. Есть там любовь или нет - но то самое чувство долга заставляет его забрать дочь к себе. До этого момента скорее всего по отношению к дочери ничего кроме долга не чувствовал. Будет воспитывать - скорее всего появятся ччувства, более близкие к отеческим.
)))я вот отчисляю налоги и не замечаю этого,так и папаша.отчислял через банк и особо жизнью и воспитанием не занимался...кстати,он с таким же успехом может продолжать перечислять деньги в какой то пансионат,для него ничего не изменится.
Если только ОН ее будет воспитывать.тогда возможно,а если он так же на 2-3 мес будет уматывать в командировки,с утра до ночи на работе,а ребенком будет заниматься жена или нянька,то вряд ли в нем что то проснется.
Я не знаю, какие такие вы налоги отчисляете, что их незаметно.:) Я вот раз в квартал их перечисляю - очень даже чувствую, хоть и заранее бронирую деньги на перевод.
а вы в налоговой сидите чтоб видеть сколько я отчисляю? :cool1
кстати,если раз в год отчислять,то еще заметнее будет :-)
Я подозреваю что лично вы вообще ничего не отчисляете - это делает ваш работодатель. Если делает, ибо черную зп у нас еще не отменили. Поэтому вы и не чувствуете свои налоги.
А я сама за себя плачу. По закону срок платежа у моей фирмы - раз в квартал. Разрешат платить раз в год - буду раз в год платить. Согласна, что это еще ощутимее, но глупо отвлекать оборотные средства на год раньше, если закон позволит этого не делать
Если зарплата белая - то с вашего заработка он отчисляет только подоходный налог (правильно - НДФЛ). Социальные налоги в пенсионный фонд, медстрах и соцстрах он платит именно из своего кармана, хотя идут они на ВАШЕ соцобеспечение. А размер этих налогов зависит от размера вашей зарплаты. Но по-любому они больше чем НДФЛ.
Ах бедный мой работодатель,оказывается я его оббираю)))если бы не выгодно было содержать работников,и работодатели работали себе в убыток,никто бы этим не занимался.
Про обирание я не писала. Я писала о том, что вы не можете чувствовать, как вы платите налоги, ибо это обязанность не ваша.
Когда работников становится невыгодно содержать, а работать надо, работодатели находят прекраснй выход - применяют схемы ухода от налогов. В этом случае вы тем более не ощутите налогового бремени :)
Что значит содержал? Здесь суммы не озвучивали, может он пару тыщ. в месяц отсылал для отмазы. За четыре года НИ РАЗУ не съездил к ребенку, т.е. его абсолютно не интересовала его судьба. Откуда ему было знать, как ребенку там жилось. Любящая мать...Может там такие командировочные регулярно тусовались, а ребенок брошен был...
Вот именно по логике вещей, правильно там аноним выше написАл: ему деваться просто некуда стало, так как жене по любому стало бы известно, могли ведь из опеки нагрянуть, благо свидетели того, что он - папаша есть. Та же подружка, например.
Вы вообще пост автора помните? Ну, хотя бы самый первый?
Какие свидетели? Какая опека попрутся за тысячи километров устанавливать отцовство неведомого папаши? Какой из подружки свидетель, если она знает о ситуации лишь со слов автора? Даже если дело дойдет до суда, свидетельства с чужих слов, да еще переданные по цепочке ни один суд н учтет. Да и какая опека допрет опросить всех друзей автора?
Вы чегой-то совсем зафантазировались.
Оля, не забывай, что пока отец ребенка содержал. И именно поэтому обе стороны такое положение дел устраивало. И с большой вероятностью, по-плохому она рисковала получать намного меньше, чем по-хорошему.
А если вдруг кормилец умирает - с какой радости дама будет лишать своего ребенка положенного ему по закону наследства?
Если бы умер муж автора, а не дама - она и так не имела бы возможности претендовать на наследство для своей дочери. По закону он ей никто. Сомневаюсь, что у дамы хватило бы ресурсов притарабаниться в москву, затеять суд и инициировать ген.экспертизу.
Имела бы. Билет в Москву и штуку баксов на ген экспертизу можно осилить раз в жизни.
Наличие регулярных задокументированных платежей от предполагаемого отца ребенка - очень веский аргумент в суде для назначения экспертизы.
А при свидетельстве друга отца ребенка ( + еще фотография, где заметно визуальное сходство ребенка и отца) - можно было бы обойтись и без ген экспертизы.
Уточняю размер трат:
1. билетЫ в Москву. Один - чтобы подать заявление и уехать обратно, второй - чтобы приехать на суд. Возможно заседание будет не одно. Перелет стоит ок. 40 тысяч в оба конца. С ребеноком - больше.
2. Проживание в Москве на период пребывания в эти два приезда
3. Питание по московским ценам.
4. Генетическая экспертиза (ее проводить придется, ибо платежей мало, т.к. адвока жены вполне может заявить, что муж был введен в заблуждение насчет отцовства).
Зарплата женщины в глубокой провинции - 8-10 тысяч рублей. Дополнительной поддержки в виде папиковых переводов уже не будет. Зато будет агрессия и злоба со стороны отца ее ребенка, которую пришлось бы черпать полной ложкой.
Сумма, допустим, не более 100 тысяч рублей НА ВСЕ при худшем раскладе.
Дама вполне могла скопить заначку на черный день с денег папика. Да и даже у того же друга может одолжиться. Мужа автор назвала не обеспеченным, не хорошо зарабатывающим человеком, а состоятельным, т.е. ставка достаточно высока и шансы на выигрыш при займе 100%. Может взять кредит.
Жена не факт, что вообще захочет судиться. Если ей доказательства отцовства ее мужа покажутся убедительными - она может уступить, ибо судебные издержки в противном случае будут за ее счет.
Лена, выкинь свой глобус Москвы.
Это для нас 100 - "всего навсего". Для региона, тем более отдаленного эта сумма - ОХРЕНЕННЫЕ бабки. Никто не даст в долг такую сумму под гипотетическое наследство, которое если и присудят, то не раньше чем через полгода. А брать потребкредит в банке - с их процентами и в сто тыщ не уложишься.
Тем более, не факт, что биопапаша при жизни отписал имущество на родных и наследовать после него было бы нечего.
Даже автор слабо себе представляет, что там у мужа с финансами. Это ОН состоятелен, а не ОНИ. А любовница тем более не в курсе, чем он владеет, и сколько это стоит.
Жене нечего бояться судебных издержек, ибо в этом деле она является стороной процесса, но не ответчиком. Так что уступать ей нет резона.
Девочке будет полагаться 1/2 доля от того, что могло бы причитаться по закону. Не менее 1/8 от совместно нажитого имущества этой семьи, если я не ошибаюсь. Да даже если и меньше. Не так уж и мало, особенно если в собственности хорошее авто и другая недвижимость. Вполне себе окупятся эти 100 кать.
Диалог на эту тему уже состоялся. Чтою не развозить все по новой, кратенько изложу суть:
1. Чтобы любовнице отстоять долю дочери нужны затраты не метее 100 тыс. руб. (Эту сумму определила Артемис, но я считаю что это будет дороже.
2. По поводу вашей реплики об обязательной доле в наследстве: Если даже дама она докажет отцовство указанного субъекта - по закону ее дочери при наличии завещания будет полагаться не 1/8, а 1/12. (1/2 - супружеская доля, остальное делится на жену и двоих детей, дочкина доля попоалм).
3. Реализовать долю в имуществе, которое находится за тысячи км от истцы - это дополнительные затраты. Останется ли им в итоге что-то кроме геморроя - вопрос.
Ну мне кажется, при определенной доле усердия реализовать можно. 1/12 части квартиры моего мужа, например, причем, не элитной ни разу, хватит на то, чтобы улучший жилищный вопрос в городе за 700 км от Москвы. А муж в данном случае, чел побогаче будет. Так что, было бы желание. А оно у мамаши девочки, я уверена, нашлось бы, иначе бы папо и не знал о существовании дочери.
Влада, она не может знать степень богатости биопапы своего ребенка. Как не может знать количества наследников - там помимо жены и ребенка еще родители мужика живы могут быть. А они тоже наследники первой очереди. В итоге ей даже 1/12 не перепадет. А если мужик свое наследство еще и заблаговременно переписывает на сына, маму, папу и пр. - там вообще ничего не светит кроме сумасшедших трат на поездку и риска, что мужнина родня, которая об этой любовнице ни сном ни духом, просто заживо ее растопчет как проходимку.
Что касается степени усердия отбить наследство и сообщить о том что ребенок родился - все же усилия несопоставимы. Для второго случая достаточно знать мейл или номер мобильного. На худой конец в Одноклассники слазать.
Корысть - это когда прибыль какую-то ждешь. А деньги на ребенка - это не корысть, а компенсация части затрат на него. Тем более, что она, судя по всему не шантажировала бывшего любовника оглаской. Просто сочла, что он имеет право знать о наличии у него ребенка. И если тот оказался настолько ответственным, что предложил мат.поддержку - глупо от нее отказываться.
А в каком? Если речь идет о том, что папа умер. Типа, вот твой братик, познакомьтесь? Я бы на месте жены вобще роняя тапки бежала от сестрички и ее мамы. Нахрена нужны такие родственники, которые, в принципе, вообще не родственники могут быть, и что ИМ от нас надо?
Лехко. Свидетельских показаний о том, что он давал деньги на ребенка уже зачастую достаточно. А ели еще и экспертизу забодяжить - буит всем щастье.
Знаете я на самом деле не сторонник измен - я понимаю что это больно. но пусть автор сама решает что для нее преемлемо.
Счастье вообще очень трудноизмеряемая велечина, особенно чужое счастье. Вы думаете все женщины живущие с верными мужьями счастливы, а все, кому изменяют несчастны? Если бы все было так просто, психологи уже давно остались бы без работы.
А для мужа ПО ОТНОШЕНИЮ К ЭТОМУ РЕБЕНКУ какая разница? Дочь останется дочерью. Странная "делжка" какая-то. Если измену простить не можешь - уходи. Если прощаешь и ПОНИМАЕШЬ ситуацию - принимаешь и ребенка. Без всяких "но" и дополнительных условий.
Автор, удачи вам!! Вы молодец!! Я бы тоже так поступила. потому что мужа люблю. и семью свою люблю... а это ребенок- частичка моего любимого человека- значит и его любить буду.. мало ли что в жизни бывает, а женщины той уже и в живых нет...
Я б взяла-детеныш не виноват, да и с мужем выяснять теперь уже(не знаю к лучшему это, или к худшему) нечего.
Думайте, что взяли девочку из деддома. У вас, как и у вашего мужа, нет прямых доказательств, что это его дочь. Вот и считайте, что пригрели сиротинушку.
Счастья вам.
Автор, пост будет длинным. Посторонним (коей являюсь и я в том числе) будет, вероятно, интересен мало. А Вам, м.б., захочется прочитать
Измены не признаю (зачеркнуто), не считаю нормой для семьи. Но тут абсолютно форс-мажорная ситуация: связь была ранее, как бы в прошлом…конечно, это не значит, что теперь взятки гладки… Мне кажется, что Вы готовы простить мужа, что у Вас есть для этого основания. Ну и альтернатива для девочки…брр…даже писать не хочется…
Опять же, нормальное материальное положение, нормальная жилплощадь позволят не напрягаться из-за бытовых условий.
Я думаю, что девочку Вы примете, много предпосылок предполагать это. Может быть даже сразу, во всех этих хлопотах с ее приездом. Или не сразу – даже у мам, усыновивших "приличных" (по евским понятиям) детей бывают с их принятием. Так это осознанный шаг и дети "как полагается" (опять же, по здешним меркам).
По поводу коллег-друзей- соседей. Знаете, раньше мне тоже казалось – была не простая ситуация. Я ее воспринимала как унизительную для меня, хотя она была..эээ…просто жизненной, не приятной жизненной ситуацией. И в какой-то момент я поняла, что одним из всей кучи, давящего на меня, является напряг, "а что скажут люди". А потом я поняла, что мне плевать, на то, что скажут люди. Почему? Во-первых, это моя жизнь, мои сложности и радости, победы и потери. А во-вторых – ну Вы же не считаете, что всю жизнь эти самые люди только и будут делать, что обсуждать Ваш вопрос? Это для Вас он жизненно важен. А другим – что А. приняла ребенка мужа (тут "спасибо" суке-"подруге", иначе можно было просто сказать про усыновление), что на праздники будет дождь, что Пугачева живет с Галкиным, а Спивакова что-то крутит с Т…(забыла фамилию), что скоро, например, выборы и говорят, что кандидат М…………….. Так что об этом вообще не стоит думать.
Тут важно другое. Нужно абстрагироваться от мнения окружающих. Вы, по-моему, в своем решении это сделали. Теперь надо понять, что решение правильное, что Вы сильная, умная …(позвольте не буду писать Вам комплименты) Женщина. Которую муж любит и ценит (ошибки бывают у всех, и у всех они разные.). Которая идет по жизни с улыбкой и с гордо поднятой головой. И вот тогда и окружающие – до которых, собственно-то и дела не должно быть – будут воспринимать ситуацию так же.
Да, и еще. По поводу пересудов. Очень многие считают, что измена – это вообще фигня. Вы, похоже, так не считаете и это дополнительный напряг.
Но при всем при этом…Простите, но мне очень пришелся по душе чей-то совет:
1) стерилизация мужа. Это несложная процедура и, к тому же, обратимая
2) т.к. Вы, похоже, живете в России /на территории бывшего Союза, то стандартные для цивилизованного мира материальные гарантии неоднозначны. Я бы как то подумала над этим: покупка на Вас недвижимости – через дарственную или как-то еще, чтобы не попадало под категории "имущество в браке", брачный договор – не знаю, насколько он имеет силу, и пр.
И еще, жизненно важно. Столкнувшись с этим, приняв малышку, КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕДОПУСТИМО оставшуюся жизнь корить (хоть и молчаливо, скорбным выражением лица и красноречивыми вздохами) мужа. Это невыносимо и легче от этого не будет никому.
З.ы. называть вас можно "мама Алла", "папа Вася" – а там, как девочка захочет
Женщины, жены, любовницы, какая разница. Что с вами?! Речь идет о маленькой девочке, которая осталась совершенно одна на этом свете. Как то весной тут был пост от девушки которая внезапно потеряла мать. как же ей было плохо, как ее все жалели и сочувствовали. А тут маленькая, беззащитная девочка, которой всего 4.5 года. Представьте. Это же совсем кроха. Сколько горя и боли у нее на душе. Была мама, любящая и заботливая. А теперь ее нет и уже никогда не будет.У малышки жизнь разделилась до и после. А теперь еще приехал дядя которого она никогда не видела и заберет ее к чужой тете.
Дорогой автор, вы ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина. Пусть у Вас все сложиться и получиться.
Ну святые тут все собрались, прям святее Папы Римского! Уверена, что большая часть из вас не поступили бы так, как советуете. Любая вменяемая жена отказалась бы. Ребёнка можно устроить в блатной дет. дом, всем там приплатить, если деньги есть и навещать, не факт, что муж будет усердстовать на этом поприще. Он просто хочет, чтобы за его блядство теперь платила жена, которая и так пострадала. Прям зло берёт!
+1. Все прям такие правильные, чей-то только в детдома никто не бежит детей усыновлять, детдома переполнены, когда темы про усыновление появляются, большинство пишут, типа "не смогу полюбить" и т.д. А тут прям такая любовь неземная к чужому ребенку...
Женщины совсем гордость потеряли, готовы стелиться перед мужиками. Ужас. Мужа надо гнать впервую очередь, пусть расхлебывает свои грешки сам.
"Все прям такие правильные, чей-то только в детдома никто не бежит детей "
Говорите только за себя. Здесь как минимум трое тех, кто туда уже сбегал и усыновил. А есть волонтеры,которые просто помогают этим детям, не забирая в семью.
Лучше быть "потерявшей гордость", чтоб взять на себя труд воспитать ребенка "бляди-проститутки", чем озлобленной стервой, готовой оставить ребенка в детдоме.
Ну, во-первых, не стОит стравнивать волонтерство и усыновление - это две большие разницы.Во-вторых, не стОит кичиться усыновением - главная причина большинства усыновлений известна. По статистике нужно, чтобы всего 1 % семей взял бы из детдомов по 1 ребенку и детдома бы закрыли. У нас даже 1 % населения не готов взять приемного ребенка, о чем тут еще говорить. Сотни тысяч детей находятся в детдомах, и что-то мало кто бежит их оттуда забирать.
А озлобленной стервой вовсе не обязательно становится. Нужно быть уважающей себя женщиной, тогды и мужчины уважать начнут. Глядишь, найдется и порядочный.
Я, кстати, против, ребенка ничего не имею. Его жальче всего в этой ситуации.
Ой, а вы меня не просветите - какая это такая основная причина усыновления, которой гордиться нельзя, а надо, похоже, даже стыдиться? 8)
Щас вам расскажут, что усыновители из корыстных побуждений это делают.
Если такое заявили моей подруге, и кто - органы опеки, которые лучше чем кто-либо знают, сколько платят при усыновлении (нисколько), то что говорить о простых обывателях.
Не буду спорить, факт остается фактом, теоретически все очень добрые, а на деле - усыновителей на всех детей не хватает.
Я думаю, проблема не в усыновителях. А в том, что пока в стране ж..па полная - брошенные дети будут появляться чаще чем где бы то ни было. Если Европа относительно благополучна, есть система профилактики сиротства - то и появляются они реже чем желающие их принять в семью.
Ну, я почему-то так и думала. ;))
Это - так называемая "городская легенда".
Этакое утешение для тех, кто действительно никогда не сможет на это решиться или там муж-мама-свекровь не позволит. 8((
На самом деле, большая часть усыновителей уже имеют детей.
Ну, во-1, я не назвала ни одного усыновительского ника, так что ваши обвинения в хвастовстве оставьте себе.
Во-2, не вам говорить, подлежит ли сравнению усыновление и волонтерство, ибо вы не занимаетесь ни тем, ни другим.
В-3, ваша статистика тут неуместна. Вы хотите похвастаться тем, что благодаря таким как вы у нас не наберется даже 1% людей, готовых посодействовать закрытию детдомов?
Ваша сплетническая статистика вдвойне неуместна, так как начиная с 2008 года сироты в России устраиваются в семьи быстрее, чем появляются новые. Так что вы сказали глупость уже как минимум второй раз. Первый - когда написали, что из местных "святош" усыновителей нет.
Что касается самоуважения - не надо навязывать свое понятие другим. Ибо для одних это - умение прощать и не делать крайтим ребенка. Другим, как Вы - это возможность банально отомстить. И плевать что крайним в этом случае действительно будет ребенок
Ну, во первых, все уже поняли, что Вы усыновили ;). Честь Вам и хвала.
Во-вторых, откуда Вам это известно?
В-третьих, сайт "Усыновите.ру" чегой-то пока полон анкетами детей, как и сайты регоператоров. Детей полно.
Ну и я никому ничего не навязываю, просто делюсь своим мнением. Равно как и Вы, и все остальные.
Ребенка жаль. Семья у Автора с червоточиной, поэтому ставить на кон судьбу ни в чем неповинного ребенка - слишко сурово...
Во-1, вы опять говорите за всех.
Во-2, мне чести не надо - ни вашей, ни чьей другой.
В-3, то, что детей стали разбирать, еще не означает, что разберут их мгновенно. Тем более что на место сирот, ушедшиз в семью, пока еще новые поступать не перестали.
В-4, идеальных семей нет. Но чем хорошая семья отличается от плохой, так это тем, что хорошая семья пытается решать свои проблемы, а плохая - разваливается.
Интересная логика... Т.е. пусть гуляет направо и налево, но в хорошей семье все шито-крыто, поэтому эта семья хорошая? В хорошей семье любовь и взаимное уважение. В семье Автора этого не видно, по крайней мере со стороны мужа.
А по поводу дет. домов. Почему-то в цивилизованных странах их нет, а у нас есть. Потому что люди не готовы в основной своей массе усыновлять. Так что абсолютное большинство советчиков-доброжелателей здесь - теоретики.
А почему вам очень хочется убедить собеседников и автора, что роман мужа - не ошибка молодости, а принципиальное блядство?
Автор уверена, что это была ошибка. А она в какой-то степени виновата в том, что муж так поступил. Кому как не ей это знать лучше всех?
Что касается советчиков, то например Федюля - из страны, где сиротский вопрос решается очень даже неплохо. Вроде еще тут видела ники девочек из стран, где сирот нет или почти нет. Ну, и те, кто к усыновлению имеют самое прямое отношение, здесь тоже имеются. Не такой уж мизер в общем числе участников, надо сказать.
вот и договорились!жена виновата в блядстве мужа,с нее теперь и спрос!
привести ей ребенка и сказать-смотри что ты натворила,сама виновата,сама и ипись!
типа я изменяю и плодю детей на право и на лево и поэтому не верю мужику? что из него сперму выдавили и родили и он при этом благородный ДАртаньян содержал?
Вы бредите на столько,что такое даже и не придумаешь.
Неправильно поняли. Я пишу о том, что человеку непорядочность настолько свойственна (не обязательно секссуальная), что он никогда не поверит, что кто-то совершил неблаговидный поступок случайно, по ошибке.
Узко вы мыслите.
)))зато вы широко...надо же до какой степени вы защищаете мужика изменившего жене,и скрывавшего много лет...
Опять не догоняете. Я защищаю не мужика (чего его защищать, если автор его простила, а на мнение теток ему плевать). Я защищаю автора от "благожелателей" вроде ее подруженции.
"на чужой роток,не накинешь платок",от всех не убережешься(я имею в виду в своем городе,если только уезжать)...но,например,автор живет в москве,ее родители тут же,работа,школа сына,друзья..да и вообще вся жизнь.И вот так легко все бросить и уехать в тулу(например),подальше от знакомых(доброжелательных)?Хватит ли ей любви к этому ребенку чтоб все бросить? и бросив,не пожалеет ли она?а ее сын?
Дети пока в том возрасте, что родители в состоянии ограничить поток информации от всяких сомнительных друзей. От детей эта инфа пока прийти не может - в этом возрасте взрослые сплетни детям неинтересны. То есть у автора с мужем есть время чтобы детей подготовить и дать им СВОЕ видение проблемы. В любом случае, со временем, я думаю, благожелатели сами угомонятся. И преследовать детей ненужной информацией не будут
да что вы говорите? :)))) Дочери моего мужа от первого брака, в саду девочки, такие же 6летки тогда как и она, говорили: ага, твой папа женился, у него родится другой ребёнок и ты будешь не нужна. Приходила из сада и рыдала. Вы думаете, родители с девочками беседы проводили на эту тему? :)))) Нет, обсуждали между собой, а дети слушали. Вы думаете, когда такая жареная тема всплывёт, то сына автора не затравят такими вот разговорами те же дети, которые это услышали от своих родителей?
Ну вы сравнили! Там папа ушел из семьи, естесно ребенку любой намек на этот факт - толчок к истерике. А тут папа на месте, мама на месте, ребенка как любили, так и любят, вменяемо и доступно объясняют парню появление девочки в семье - ему с чего истерить будет?
Вам сказать как? "А твой папа не любит твою маму! У него была другая тётя, а это твоя сестра, но она не дочка твоей мамы. И теперь папа юудет любить её больше, потому что её мама умерла. И теперь он будет с ней играть, покупать ей игрушки, а тебе будет меньше доставаться. Это теперь не только твой папа." Дальше продолжать? Массу чего можно сказать ребёнку и накрутить его.
Девушка, в таком стиле можно разговаривать с 5-летним ребенком. Но не с восьмилеткой, которого к тому же успеют подготовить родители. Это первое.
Второе. Даже если найдется такое чмо, готовое ребенка просвятить - при каких обстоятельствах это может быть сделано, как думаете? Знакомые, я думаю, если и захотят то не рискнут порочить в глазах ребенка одного из родителей. Одноклассники должны сначала услышать что-то такое от осбственных родителей. Но кто их будет посвящать в подробности появления ребенка в семье?
А вы думаете я вам дословно процитировала что ли? В 8 лет - жестче расскажут. Как папа не туда письку свою тыкнул.
А вы прикидываетесь хамкой или действительно такая? :)
Я уровень развития ребенка не оспариваю. А вот степень его ранимости (которая, чем выше развитие, тем она меньше) преувеличивать не собираюсь.
откуда познания?неужели псих фак закончили?если не знаете,молчите пожалуйста,за умную не сойдете,но хоть дурой не будете выглядеть.
Познания в виде практического опыта от двух младших братьев, выросших на моих руках, вас устроит? А также опыт общения с их школьными друзьями?
Вы хамка и быдло, милочка. И даже если у вас два психологических образования - они этот факт к сожалению не меняют.
перечитайте себя и подойдите к зеркалу-вы сами себя обозначили,"милочка".
Надоело с вами общаться,не интересно,тупо пишите,пытаетесь обозвать,знаний не хватает...прощайте.
А что, для того чтобы обозвать, нужны специальные знания?
Вы правы, в вопросах обзывательств я неграмотна. Если вы считаете что вы в этом спец - поверю вам на слово.
А в моем понимании грмотность совсем в другом проявляется :)
Я никого не в чем не убеждаю, мое мнение субъективно, основываюсь на своем жизненном опыте, вот и все...
Какая ошибка молодости? Взрослый мужик, не менее тридцатника... Пора бы уже научиться отвечать за свои поступки. Он врал жене в течение 5 лет, вот что самое ужасное. При этом "носил ее на руках" (цитата Автора). Человек врет бе зазрения совести, считаете это нормальным?
Аж самой интересны стали причины моей позиции по отношению к "кобелякам". Вы ведь это слово употребили прежде чем потереться? :)
И какое отношение моя позиция имеет к нашему папе, который кто угодно - но только не кобеляка. :)
Дура Вы. Что не знаете, что в провинции и в Москве, на пример, дет. дома даже сравнивать нельзя? Я знаю о чём говорю.
Ну, если вы такая умная - поделились бы с автором адресом этого блатного дома. И подсказали бы мне, дуре, чем этот блатной дом отличается от неблатных. Не иначе как там сироты с Рублевки воспитываются. Которые после окончания учебы в Англию учиться ездят. Или на худой конец, получают хорошую подготовку к МГУ.
Знает она. Вы о детских домах только в сплетнях на лавочке слышали.
Я слышала не на лавочке, а очень тесно общалась с женщиной, которая собирает всякую помощь для дет. домов. И отдавала ей и одежду, и посуду, и технику и пр. Так вот, всё это берут только провинциальные дет. дома, где и правда часто ничего нет. А московские берут только новое и желательно большими партиями. И у некоторых есть постоянный спонсор в лице какого-нибудь предприятия, например, и они вообще ничего не хотят. Что нет разницы?
А по поводу Англии и МГУ... В обычной районной школе о такой подготовке тоже речь не идёт, так что Вы опять глупость сказали.
А я слышала от лучшей подруги, которая усыновила одного ребенка из Сибири, а на другого оформляла документы в Москве - что при всех крутых прибамбасах в московских детдомах, порядки там - зоновские. Либо ты сильнее всех, либо тебя затравят. Школьная программа как правило не дает возможности поступить хотя бы в простенький вуз. Это первое.
Второе - причина, по которым в детдомах Москвы не берут ношеные вещи, это то, что вещи эти надо приходовать. Как новые. Соответственно срок годности им присваивается как новым, хотя ясно что бу, да еще в казеном учреждении полный срок не отслужит. В итоге персонал ДР и ДД рискует тем, что их же могут обвинить в воровстве.
Третье - я тоже помогаю по мере сил детским домам. И тоже провинциальным. Но это не мешает мне пробежаться по сайтам, где пиарят детей, московский в том числе. При всех их "запросах", я вижу, как иногда мальчишек одевают в девчачьи одежки, потому что пацанячьех не хватает. Зато типа все новое.
Выпускники детдомов имеют право поступить в ВУЗ вне конкурса. Но они этого не делают. Как правило , они от государства получают новые квартиры (в Москве так) , живут по несколько человек в одной, остальные сдают. Работать не хотят, учится тоже. Мне так рассказывала женщина, которая проработала в ДД длительное время.За всю историю ДД, где она работала только один мальчик поступил в ВУЗ .
Поступить-то они смогут. Вопрос - смогут ли они учиться? Они вылетят в первую же сессию с их подготовкой. Это первое.
Второе: как вы себе представляете их учебу в течение 5 лет без какой-либо материальной поддержки?
Моя мама поступила, будучи сиротой (кстати, от нее скрыли о ее праве поступать вне конкурса, она шла на общих основаниях). Она до самой смерти с содроганием вспоминала тот период учебы и жизни на стипендию. Если при СССР ее в худшем случае хватало на хлеб и чай, то нынещней не хватит даже на это. А учиться и работать детдомовцам не позволит банальная неприспособленность к жизни.
Они же живут на деньги от сдачи квартир, не работая, при желании могут учится при этом. Парень же тот закончил медицинский ВУЗ с детдомовской подготовкой.
Но, конечно, согласна что в ДД воспитание ущербное.
Ну да ну да. Квартиру сдают за охрененные бабки, а сами живут в картонной коробке под мостом.
Хватит фантазировать о том, как живут детдомовцы после выпуска. Вы об этом НИЧЕГО не знаете. Попробуйте взять на себя постдетдомовское сопровождение хотя бы одного из них - узнаете много нового.
О, с вами невозможно переписываться, вы не читаете оппонента. Повторяю,что НЕСКОЛЬКО человек переезжают в ОДНУ квартиру, остальные сдают. Не учатся и не работают.
Логично, что не учатся. Жить в бараке и учиться - надо нехилые душевные силы для этого иметь. Которые детдом им однозначно не даст
Еще момент. До введения ЕГЭ поступление вне конкурса означало, что они все равно должны сдать экзамены. И получить хотя бы тройки. Догадайтесь с трех раз, сколько детдомовцев способны сдать экзамены в МГУ хотя бы на тройки
Ну там такая система, что тройку получить достаточно легко. У меня брат в своё время тоже сдавал тест и поступил, набрав три балла из 20 по одному из предметов . Три балла из 20 -считалось за тройку.
"там" - это в ЕГЭ?
Не спорю. Не зря в последний набор рекордное количество льготников и псевдольготников в ведущие вузы прошло. Вот только систему эту, насколько я знаю, планируют устрожать.
а кроме МГУ и МГИМО в москве нет институтов? или детдомовцам в падлу учиться в менее престижных?
Вы наверное удивитесь, но в менее престижных тоже конкурс неслабый. И учеба нелегкая, требующая нормальной, а не детдомовской подготовки к процессу. И так же, как и в МГУ, требующая элементарной финансовой поддержки сироты, ибо на стипендию прожить ему нереально. А полноценно работать он сможет, учась в вузе, еще нескоро.
Ну, у меня было такое желание. Выучилась. Не представляю, как то же самое выдержит ребенок, не имеющий опыта самостоятельной жизни. Желание у него может и будет - сил не хватит
В 17-18 лет рожают, а не становятся родителями. Второе конечно тоже бывает, но крайне редко.
Не надо делать сравнений с войной. В войну у детей было трудовое воспитание, давались какие-то навыки самостоятельного выживания. Сейчас этого нет. Они выходят из ДД беспомощные совершенно, с искаженной системой оценки ценностей.
Тогда почему здесь вспоминалась война и принятые дети??
Так вот если они сами не научатся самостоятельности,никто за них это не сделает,так и останутся инфантилами на всю жизнь с отмазкой-я из дд,мне можно.
Еще раз: то, что человек должен в этой жизни что-то САМ - это должно быть ребенку воспитано с детства. Вы своих наверняка приучаете к какой-то помощи по дому, уходу за собой, даете карманные деньги, чтоб учились планировать траты, строите планы на то, куда пойти учиться, кем стать, как потом найти работу. У ДД детей этого ничего нет.
Видели социальный плакат в метро? Молоденький мальчик с него говорит "я вчера обменял свою комнату на клевый видак". Это - реальность для них. У них нет понятия цены того, что они держат в руках.
Тогда зачем их вообще выпускать в жизнь? если они на столько не приспособлены к жизни,как вы пишите,надо таких неумех в резервацию.И все таки,вы преувеличиваете их неприспособленность к жизни.
Ну, значит Генпрокуратура занимается устным народным творчеством, и дает ложные данные. Эти цифры - оттуда.
пипец! а как другие живут? и работают и учатся?
я ,например,училась и работала,содержала семью и была единственным добытчиком.Да было сложно и тяжело,но было бы желание.
А тут как сирота,то все!ниче не можем,помощь нужна со всех сторон.Крутиться надо самим.
Вы забываете одну простую вещь: "другие", пока росли, получили навыки жизни в обществе. У детдомовцев этого нет. Они в 14-15 лет даже дорогу на светофоре переходить не умеют. Обихаживать себя учатся с нуля. Трусы за собой элементарно постирать.
Помощь-ьл им собно не финансовая нужна. А именно социальная. Сейчас каждый год активно ищут добровольцев для выпускников, чтоб помогали постдетдомовское сопровождение организовать.
Вы думаете, почему их сразу в училища определяют? Да потому что там учеба самая короткая - есть шанс, что им хватит на время учебы копеечных пособий, которые скапливаются на книжках, пока они живут в ДД.
Кто им за годы жизни в ДД внушит, что надо крутиться самим? Никто! Они привыкли к тому, что пришло время - дадут завтра, обед и ужин. Поменяют постель, постирают белье, выдадут тетрадки и учебники.
И вдруг с этими "навыками" они выходят в большой мир. Какое думаете они чувство при этом испытывают? Правильно, шок. Не удивительно что среди выпускников 10 % кончают жизнь самоубийством.
ну вы прям имбецилов то из них не делайте!они ж не в тюрьме,и телевизор смотрят и из образовательного учереждения выходят,а не заперты там.
Как пить и курить и материться,так они могут,а трусы постирать сложнее научиться!
Да при чем тут имбецилы! Асоциальные типы оттуда выходят - это факт. Не все конечно. Но подавляющее большинство.
Что касается пить и курить - ну так дурное дело - самое нехитрое.
Да какие нафик имбецилы?
Вы вот дома чай завариваете? Для этого надо:
1) вскипятить воду в чайнике
2) помыть заварочный чайник
3) насыпать в него заварки
4) налить туда кипятка
5) подождать пока заварится
6) налить в чашки заварку
7) разбавить кипятком
8) и насыпать сахзара по вкусу
Итого 8 операций, которые вы делаете автоматом, не замечая. Потому что ваша мама при вас это делала, ваш папа при вас это делал, ваша бабушка при вас это делала и вы это делаете так же, как они.
А детдомовец, в отличие от вас, получает кружку с готовым напитком. Для него хаварить чай - это наука.
а разве они не помогают на кухне?
тогда это проблема их социализирования.Но не водить же за руку всю жизнь.
Я тоже нормальная.
Ребенка в такой ситуации взяла бы.
Блатных дет домов не бывает, это сказочки.
Интернатов тоже, что бы про них не пели.
Детдом - это такое место, где я не пожелаю оказаться и злейшего врага отпрыску.
Малышка за маму отвечать не должна.
Перед кем теперь жене отыгрываться - перед мертвой женщиной?
Перед крохой, ни в чем неповинной?
Несчастьем ребенка мужа наказать? 8О
Считаю, что смерть ее матери все уже стерла и перечеркнула.
Есть только отец, дочка и жена отца.
Решение для НОРМАЛЬНОГО человека - однозначное.
Насчет "платила" вы погорячились, обычно ребенок в таком созрасте - это огромная радость!
Впрочем, то, что вы бы так не поступили - просто замечательный факт, мне сложно вообразить, в какой ненависти с вами рос бы несчастный ребенок.
И я не понимаю совершенно что такого святого и особенного в приемных детях?
Это просто дети, любимые и сладкие, которые растут в семье, а откуда они взялись - это совершенно неважно.
Да вопрос то не в ребёнке абсолютно : усыновлять не усыновлять.
Вопрос в отношениях с мужем.
Кто в такой ситуации развёлся-тот естественно не принял бы и ребёнка.
Для меня неприемлем факт многолетней измены. Неприемлем. Я бы развелась. К сожалению, мне пришлось изнутри понаблюдать что такое жизнь на две семьи.
Почему Вы настаиваете, что измена была многолетняя, а не несколько романтических встреч?
это всё равно подло и гадко.
По факту у мужа было две семьи.
Но нормальные женщины от первого попавшегося не рожают, особенно если это последний шанс.
Я думаю, это уже не нам судить. При каких обстоятельствах случилась измена - мы же не знаем. Может, ее муж улетал в очередную командировку, будучи с автором настолько разруганным, что они к разводу в тот момент готовились. Может еще чего. Это знают только автор с мужем. Она уже решила, как воспринимать этот... случай. И я думаю, обсуждать его нам не совсем правильно, ведь нашего мнения о поступке не спрашивали.
Понимаете,обсуждать правильно. Потому что принятие\непринятие ребёнка зависит от прощения\не прощения измены. Кто может искреннее простить-тот может искренне и принять. Кто не может простить-тот не может и принять. И не надо кричать , что последние бездушные твари.
Даже в Евангелии оговаривается измена как единственная уважительная причина развода.
Бездушные твари не те, кто не хотят жить с мужем и принимать его ребенка. В конце концов ребенок при этом будет хотя бы с папой, а не в детдоме. А вот когда орут, что муж обязан ребенка за бабки пристроить в "блатной детдом", а решение автора пытаются выставить глупостью и неуважением самой себя - вот где твари.
Жена в данном случае ребенку никто. Если она специально его не удочерит - никто ей девочку не навяжет. Отвечать за нее будет по закону папаша и только он
Да, и если она окажется в детдоме, то виноват только он , ну и маман её покойная, что родила не подумав, лишь бы родить, сдав собственную мать в дом престарелых.
Откуда вы знаете, почему мать оказалась в доме престарелых? Может, у нее заболевание такое, что требует профессионального ухода, и ее определение в нормальное заведение стоило дочери квартиры?
В остальном - как я понимаю, ребенок в детдоме не окажется по-любому. Папаша не позволит, раз не позволил этому случиться даже тогда, когда была возможность молча отсидеться в стороне
У вас всегда такая буйная фантазия?Мы за своими стариками, которым тоже требовался профессиональный уход, ухаживали сами.
И многих "своих стариков, которым требовался профуход", вы обиходили?
Врать не надо, а?
Умереть - еще не значит нуждаться в профессиональном уходе перед смертью.
Лично я свою мать определила в элитную частную клинику перед смертью. И считаю, что это лучшее, что я могла для нее сделать. Хотя осталась при этом без накопленного раньше взноса на квартиру.
Ну, если вы не боялись держать умственно беспомощного дедушку рядом с детьми, имели возможность постоянно держать его в поле зрения - ваше право было оставить его дома.
Хотя боюсь, ваша приверженность к дому была обусловлена скорее невозможностью оплатить пребывание в хорошем учреждении, чем нежеланием туда обращаться.
У меня не было тогда детей.Дед был не вменяемый, но абсолютно безобидный, как ребёнок или блаженный.
Извините, но вы чересчур агрессивны, я больше не буду вам отвечать.
Ну так вы не навязывайте окружающим свою ситуацию - не придется читать неприятное.
У вас не было детей и был нагрессивный безобидный дед. А у любовницы был ребенок, и неизвестно что там с матерью. Может она ходила под себя и какахи размазывала по стенам, как мама одной из форумлянок. Или агрессивные замашки имелись. Да много чего. Просто по себе людей судить не надо - будет вам счастье.
а в чем разница мать в доме престарелых или ребенок сданный в дд? и там и там проф уход.
Тем, что дом престарелых, если туда родитель устроен за квартиру - это коммерческое учреждение. Уход осуществляется по договору. И там реальный профуход, а не декларированный. Там есть возможность мать навещать и контролировать, как соблюдается договор. Можно потребовать расторжения договора и вернуть себе все имущество, если докажешь, что условия не соответствуют заявленным.
Если государственного ребенка в ДД будут регулярно избивать и насиловать, плохо кормить, запирать в туалете на сутки, а "профессиональные" воспитатели будут делать вид, что ничего не происходит - вы ничего с этим не сделаете. Ибо по закону вы ребенку никто.
А можно за девочкину кв ее устроить в элитное заведение.Нет?
а вообще те же яйца только вид сбоку,коли с родной матерью так можно поступить,то почему с чужой девочкой нельзя?
До девочкиного совершеннолетия ораны опеки не позволят провести отчуждение ни одного девочкиного метра.
Но даже если бы муж автора решил деньгами откупиться и устроить ребенка в "элитное заведение", сразу возникают вопросы:
1. Вы надеетесь найти детский дом с маркой "Элитный"? Я вас расстрою - таких нет. Ибо понятие "никому не нужный ребенок" и понятие "элита" - взаимоисключающие.
2. Если Вы имеете в виду коммерческий пансион - то в любом случае надо оформлять над ребенком либо опеку, либо устанавливать отцовство, чтобы иметь право влиять на ребенкину судьбу. А устройство в пансион - это значит, что хотя бы на выходные девочку забирать надо.
Не забывайте, что девочке всего 4 года, она пережила психологических шок. Ей сейчас и в обычный садик с ежевечерним возвращением домой нежелателен. А уж ссылка в заведение, пусть даже очень хорошее, будет для нее просто издевательством. Пансионы хороши для благополучных, уверенных в себе детей, способных неделю прожить без семьи.
Не меньший шок пережила несчастная жена.А вы думаете папа бросит работу и будет сидеть с ребенком?или на кого ляжет весь груз адаптации ребенка?
А пансионы,как раз и предназначены для родителей,которые хотят избавиться от нежелательных детей.
Жена взрослый и самостоятельный человек с устоявшейся психикой. Не надо равнять взрослого и ребенка.
"А пансионы,как раз и предназначены для родителей,которые хотят избавиться от нежелательных детей"
От нежелательных детей избавляются на помойке. Либо отказываются в роддоме. А в пансионы детей отправляют за хорошим и качественным образованием, и чтоб ребенок жил на природе. Вы в курсе, сколько стоят такие пансионы, чтобы тратить такие деньжищи на нежеланных детей?
как раз у детей психика более лабильна нежели у взрослого человека,поэтому дети легче переносят изменения в жизни.
Это вы можете избавиться от нежелательного ребенка на помойке,а есть более цивилизованные методы,типа пансионов,интернатов и тп.Я знаю сколько это стоит.
Действительно, подумаешь, событие - потеря матери. Психика ребенка еще и не такое перенесет. Нафига тогда тратиться на пансионы - пусть топает в детдом, с лабильной-то психикой, да?
Зы. Я не из тех кто избавляется от детей. Ни на помойке, ни в казенном учреждении. Судя по тому, что о пансионах вы знаете лишь в теории, а склонность к избавлению от детей имеется - именно вы скорее отнесете его на помойку.
В одном случае за счёт государства, в другом случае -за счёт денег от квартиры.
Причём в ДД сотрудники , я уверена, получают гораздо больше, чем сотрудники т.н. элитных заведений.
И там, и там -чужие люди и нет родных любящих людей рядом.
Тем, что ребенок еще не сформировался и от того кто и как его будет растить зависит каким он вырастет и вся дальнейшая жизнь ребенка.
замечательно!вот и будут воспитывать в институте благородных девиц на полном пансионе.
Вот как только вы его построите, этот пансион и институт - так сразу все побегут сдавать. Предварительно спросив на то вашего благословения :)
а мне то зачем строить?????
вы кроме форума еще можете по инету полазить,найдете.
Мужчина, у которого хоть капля уважения к жене осталась, при "романтических встречах" надевает презерватив! А если нет, то значит плевал он на жену с высокой колокольни. Женщина, уважающая себя с таким жить не станет.
Если вы хорошо чтитали топ, то прочитали бы, что измена была не разовая, а муж автора имел долгосрочную (несколько месяцев) связь с той женщиной (и это по словам самого же мужа). Вот так вот: от любовницы, извиняюсь, х*й не просох, а приезжал к жене и втюхивал как он ее любит, а потом обратно в командировку к той. Тьфу на таких мужиков.
Вот и видно, что вы топа обчитались, причем не только этого - не видите, где автор писала, а где евы тешат больную фантазию.
Посты автора я читала более чем внимательно - ни намека нет на то, что связь была многомесячная. Если у любовницы даже адреса не было - пришлось ее подруге через коллег по работе мужа автора разыскивать - о какой длительности можно звиздеть.
Не фига себе безшабашенность. А если б не ребенок случился, а ВИЧ? Это, типа, он жену так сильно любит, от большой любви незащищенныи сексом с чужими тетками занимается?
Это именно безбашенность. Допустим, любовница была бы больна. Прежде чем притащить заразу в семью, муж САМ должен заразиться. Думаете, он сильно горел таким желанием? Сомневаюсь. Именно, что головка пересилила голову.
Он не боялся заразиться, потому что достаточно хорошо был знаком с этой дамой, эмоциональная связь была налажена. Мало того, связь была не однодневной и даже не недельной, все контакты его у нее были и она сообщила ему о ребенке.
Пи..обол он, вот и все. Врал пять лет и сейчас врет.
это автор сдама в этом топе рассказала выше, а ей признался муж - изучите предмет разговора, прежеде чем строить догадки
Врете. Ничего подобного автор не рассказывала. То, что Вы предлагаете мне изучить - не более чем плод вашего больного воображения
Вопрос в отношениях с мужем автор уже решила.
Она его простила и считает, что кризис прошел.
Это очень правильное и мудрое суждение, за что автору честь и хвала.
Она явно не истеричка, воспитанная на мыльных операх, где в ситуации измены возможен только развод и пожизненный позор мужу.
Вместо понимания и диалога с человеком, которого, вообще-то, любишь.
Или вы пытаетесь ее в этом переубедить? 8))
Про вас-то мы уже все поняли.
Вы бы развелись и ребенок у вас пошел бы в детдом.
Ничего себе не важно, откуда взялись!!!
В приёмных ничего такого нет, а на*лядованные это совсем другое.
Особенно удивляет про "Несчастьем ребенка мужа наказать". Муж ребёнка даже увидеть не захотел за 4 года! Теперь, когда в *опе оказался, решил благородным побыть за чужой счёт.
У вас какое-то идеально-прилизанное понятие о приемных детях. Если Вы не знаете - 99% из них - далеко не отпрыски профессорских дочек, оступившихся в жизни. Это дети, ненужные своим мамашам-алкоголичкам-наркоманкам-проституткам. И ничего, вырастают любимыми, счастливыми, благополучными. И родителей приемных такими же делают.
Не поняла, это Вы к чему? Речь то ни о том, что мамаша была проституткой или ещё кем-то, она была любовницей мужа! Принять в дом ребёнка от измены, всё равно, что позволить мужу приводить любовницу, пока Вы на работе. А что? Может быть она хорошая женщина?
"Нормальная", эта любовница уже в земле лежит! К кому ревновать-то? На кого обижаться? Ведь не любовницу в семью пытаются привести, а маленького ребенка, которому до этих взрослых разборок как раз и дело есть.
Ну, с таким подходом как у вас, блядуном обзовут даже если просто муж задержит взгляд на какой-нить особе женского пола. Доведете до того, что и в самом деле муж на сторону побежит - хотя бы чтоб обвинения слушать не обидно было.
Вот и видно, что ваши знания русского на уровне жопы и пальца. И "экзальтированности" :)
Девушка, успокойтесь, усыновление не даёт вам права нечестно вести дискуссию , занимаясь передёргиванием.
Девушка, пока что о моем поступке пишете тут только вы. Я им нигде не размахиваю как флагом. И если я пишу вам неприятные вещи, то исключительно потому что вы даете мне для этого основания. Мои дети тут абсолютно ни при чем.
Ну, смеяться не плакать. Я так и поняла, что вы зашли в топик о чужой беде чистА пАржать.
Ржите дальше.
Это не передергивание. Это уже просто подкол. Именно потому что попытка вести диалог по теме с вами мне надоела - глупо пытаться что-то объяснить стенке.
Ну, вы-то его точно не понимаете. Так что если вы сочувствие выражаете себе самой - то пожалуй соглашусь :)
Во-1, не экзальтированность, а экзальтация.
Во-2, вам не мешало бы для начала почитать значение этого слова, чтобы употреблять его к месту. Пока что понятиями "жопа" и др. вы оперируете лучше :)
Зря вы так, вам очень подходит этот термин.
Посмотритрели бы в интернете, что этот термин означает, чтобы не сесть в лужу, поправляя то , что не нужно поправлять.
http://www.krossw.ru/html2/18/6/6kzal5tirovannost5.shtml
Если бы вы написали слово грамотно - вы бы получили ссылку на нормальный словарь, который содержит полное раскрытие значения этого слова.
"Экзальтация (лат. exaltatio — подъём, воодушевление) — повышенное настроение с оттенком неестественной восторженности"
Я написала слово грамотно, "храматная " вы наша. "Экзальтация"-это синоним слова "экзальтированность". Но вы этого не знаете, потому что , очевидно, читали мало литературы и , скорее всего, имеете заушное образование. ((((
Поищите в интернете и найдёте подтверждение моих слов.
Да почитала уже, умница вы наша. Специально почитала, вдруг думаю, действительно отстала в русском языке. Я ж не гордая, прежде чем слово употребить, которое сто лет не употребляла, всегда уточню, правильно ли я его помню.
Ну и обнаружила, но ни в словаре Ожегова, ни у Даля, ни в Большом энциклопедическом вашего "храмотного" слова не водится. Вот только на сайте для любителей порешать кроссворды в туалете, который вы мне тут привели, оно и живет. :)
Сочувствую вам с вашим не слишком широким лексиконом.
Это довольно распространённое психологическое понятие , кстати , не обидное, вам очень подходит. Почитайте здесь
http://azps.ru/list/129.html
У меня нормальный лексикон грамотного человека с нормальным словарным запасом. Чего не скажешь о вас.
Кстати, "довольно распространённое психологическое понятие" в психологическом словаре тоже отсутствует.
Зы. Поздравляю с нахождением еще одной ссылки, в которой упоминается ваш "термин". Ссылку-то вы привели. А вы ее читали? Вы все еще считаете, что ваше "определение" ко мне применимо? :)
Это понятие я применяю давно ко всем слишком восторженным людям, значение этого понятия знаю лет 20, в отличие от вас. Вот и вас подучила чуток.
Общение прерываю. Ошиблись-признайте это достойно.
Ах, так я уже восторженная. Не иначе как вами. Ну-ну.
А несколько постов назад вы мне доказывали что это слово означает всего лишь сильное волнение.
"Ошиблись-признайте это достойно"
Дерзайте, дорогая. А мне признавать нечего. Потому что Ожегову и Далю я по-любому доверяю больше чем безграмотной тетке.
"Общение прерываю."
Вы уже это делали. Но не вынесла душа - не смогли вы от меня оторваться :)
Данное слово может означать и волнение , и восторженность и всё это вкупе с некоторой оторванностью от реальности. Вы не по делу спорите. Лишь бы последнее слово за Вами осталось, причём не слишком важно какое это будет слово.
Там дети Ваши без Вас не скучают ?
Вы можете хоть сто раз назваться лингвистом. Правее от этого вы не станете. Смысловой оттенок там только один. Вы перерыли весь инет, но в подтверждение своих слов нашли только два источника - один совсем помойный, второй подтверждает мою правоту, а не вашу.
Ой, не связывайтесь. Нет такого слова, значит , нет.
Синонимов вообще не бывает))))))
Пусть ораторствует.
Значения слова "синоним" вы тоже не знаете, психолух вы наш, знаток типичных выражений в среде профессионалов :)
что значит отыгрываться? не захотеть взять чужого ребенка-это не отыгрывание.
Есть не только девочка ее отец и его жена,есть еще их общий сын.
Если неважно откуда берутся дети,то почему все не бросили рожать и не бросились усыновлять?
Не захотеть принять ребенка от измены - это наормально. Уйти от мужа, когорый когда-то изменил - тоже логично.
Простить мужа, и принять ребенка, рожденного от измены - это не менее нормально, и более по-человечески.
Но когда первые обсирают вторых за "несамоуважение" - это мерзко.
Обсирательство всегда мерзко, независимо от того, кто и кого. Главное - не перепутать обсирательство с констатацией факта :)
Просто поддержу. У меня есть аналогичный положительный пример из жизни. В семье моих знакомых выросла прекрасная "неродная жене" дочка. У них было сложнее, т.к. у девочки есть родная мама, которой она оказалась не нужна, причем не в малолетнем возрасте, а в 10 лет. Детей в семье четверо, пришлось сглаживать немало углов и в отношениях между ними. Девочке сейчас уже 16, она очень привязана к своей семье, очень теплый отзывчивый человечек. Надеюсь, у Вас все будет хорошо. Удачи.
Жизнь не фильм, даже не знаю смогла бы я принять такого ребенка... А вам, раз решились, желаю чтобы все сложилось удачно и жизнь наладилась!
Написать можно все, что угодно - но никто не может знать, как поступит в такой ситуации, пока в ней не окажется. Мне хочется верить, что я приняла бы ребенка.
С изменой я сталкивалась - мой муж, когда еще не был мужем, а мы просто встречались - тоже изменил мне в поездке, в отпуске. Узнала я об этом спустя год не самым приятным образом - т.к. имело место ЗПП. Но я простила мужа, и верю, что он сделал соответствующие выводы и больше такого в нашей семье не случится.
Все пишут, что я боюсь остаться одной, поэтому беру ребенка, унижаюсь и прочее. Кому как. Я не унизилась нигде ни разу. Одна остаться я не боюсь, у меня есть жилье свое, я хорошо выгляжу, мне всего 34 года. Но я ЛЮБЛЮ мужа, люблю так, что дышать не могу, жить не могу без него, просыпаться без него не могу, уснуть не могу....вот люблю и все. Это не значит, что я все ему прощаю. Совершенно. Да и поводов за нашу жизнь не было. Он меня всегда на руках носит, заботится, ухаживает, как до свадьбы. Я знаю, что он меня любит. Мне очень больно и тяжело, что так случилось. Но я простила его. Первый раз, думаю, что последний. А девочку возьму только ради того, что не могу бросить несчастного невинного ребенка. О маме девочки никак - она мертва. А о них либо хорошо, либо никак.
Девушка, зря вы тут пытаетесь оправдаться. Кто не понял, тот и не поймет, потому что такова их сущность. Сильно гнев и злость закрывает глаза и не хотят они видеть в проблеме ребенка, от которого сейчас весь мир отвернулся. И есть в этом мире человек, который может протянуть руку и вырвать из чудовищной несправедливости, погладить по голове, прижать к груди и сказать "не бойся! я с тобой! все будет хорошо!"
То, что ваш муж не отказался от дочки – его это характеризует как порядочный человек!
Автор, хотелось бы вам помочь как-то... Дай Бог, чтоб у вас все было хорошо!
Автор, Вы поступаете совершенно правильно. Ситуация сложная, Вам не позавидуешь... Но что Вы теряете, принимая девочку в семью? Да ничего! С Вами остается Ваша семья и маленькая девочка, которая ни в чем не виновата. Да, сложно, да непросто. Но и этой пройдет. Я подпишусь под каждым словом, написанным выше. Отдать ребенка в дет.дом может только тот, кто никогда там не был. Ни одна нормальная женщина сделать этого не сможет. Удачи Вам, мудрости и любви! И храни Вас БОГ!
но при этом изменщик: помогал финансово! не бросил ребенка! не отдал ее в ДД! - разве он изменщик? да он изменил жене (это личные отношения между супругами, дыма без огня не бывает и они сами между собой будут выяснять что можно в их семье, а что нельзя. Речь вообще не об измене мужа, а о ребенке), но ребенку он изменить не смог - он порядочный человек!
Не порядочны те кто считает, что ребенок отвечает за поступки своих родителей, не порядочны те кто считают, что девочка выродок (не буду переписывать все чем наградили ребенка в 4.5 года), не порядочны те кто считает, что папа должен был сдать ребенка в ДД или найти усыновителей для дочки - нет это ни то что не порядочные - это НЕЛЮДИ!
Меня вообще удивляет то, что 90% форумчан Евы – женщины!!! И женщины имеющие детей!!!!! И как вы, матери, можете даже допустить мысль, что этот ребенок должен жить в ДД????!! Вы желаете наказать ребенка за то что папа забыл надел презерватив переспав с его матерью? За то что папа изменил жене? Так кого казнить? А кого помиловать?
Матери прежде всего защищают своих детей. А вот такие как эта девочка - хоть и не при чём она - это конкуренция её родному сыну. Другое дело, родные братья-сёстры от одних отца-матери. А тут родному сыну притащат конкурентку во всём: на наследство, на любовь и внимание отца. К родным-то сиблингам дети ревнуют, а тут чужая девочка. Подумаешь, отец один. Таких детей у отца может быть десятки, а он и знать не будет.
Если вы и своих детей также воспитываете, то у вас все шансы на старости лет оказаться под забором. Ибо неча всяким старым перешницам портить жизнь молодежи. А то ишь, барыня - и жилье то она занимает, которое давно пора молодым освободить, и пенсии-то ей не хватает, и внуков-то она видеть хочет (конкурентка на детское внимание, блин), со своей-то старой мордой, которую деткам видеть совсем лишнее.
У меня пока нет детей :) пальцем вы в небо попали :) А детей я рожать буду не для того, чтобы они меня потом содержали. И рожу до тех пор, пока не буду уверена, что каждому будет что оставить. Может и не рожу, моё дело.
Я никуда не попадала. Потому что я спросила вас о детях и их воспитании, а не утверждала что-либо.
Впрочем, ваш ответ по-любому показателен. Он говорит о том, что вы беретесь рассуждать о том, в чем не разбираетесь
о чем вы тогда рассуждаете??? и потом автор не видит конкурента для своего ребенка.
Так ведь и мужчины женятся на женщинах с ребенком, усыновляют его, в этих браках рождаются еще дети, которые являются родными мужу и пасынок является конкурентом для его детей. И ниче, живут как-то. И мужчина из любви к женщине относится хорошо к ее ребенку от первого брака, и кормит-поит-одевает его, и в какой-то мере следуя вашей логике ущемляет права своих кровных детей. Про алименты на пасынка не говорите, зачастую это смехотворная сумма
Блин. Ну стописят раз тут написали: ДЕТИ ОТ ПРЕДЫДУЩИХ БРАКОВ И НАТРАХАННЫЕ НА СТОРОНЕ НЕ = одно и тоже! Какими ещё буквами вам это написать, чтобы вы уже разницу поняли??? выходя замуж за мужика с ребёнком или женясь на такой же днтной тётке, люди видят на что идут! А в случае автора - это нож в спину ей и ребёнку от этой жены.
Сама дура. Иди проверь лучше, рога не растут ещё? А то муж притащит скоро наследничка.
Ну а где же они еще натраханы? У отчима что ли?
Что касается измен - то если муж узнает об измене жены - его колбасить будет независимо от того, родился ли от этой связи ребенок или нет. И что так что так ему придется думать - прощать жену и принимать обратно - естесно вместе с нагуляным ребенком (как ни странно - такие случаи тоже есть), или гнать ссаной тряпкой.
дети - каким бы способом не были зачаты они прежде всего ДЕТИ! и бросать ребенка зная в какой он оказался ситуации - преступление... по крайней мере я бы себя чувствовала так.
Еслиб автор была настроена по другому, то я бы взяла девочку незадумываясь. Мужу рассказала... он сразу сказал, что сделал бы так же как муж автора, он бы забрал девочку, а с женой... постарался бы объяснить, убедить, загладить вину.
Таки ЖЕНЕ он изменщик. А жить с ним дальше именно ей. То, что ребенка в детдом не сдал - не означает, что он порядочный человек. Это означает, что он в принципе человек, а не нелюдь.
Он жене врал, в течение пяти лет...
Никто ребенка в детдом не предалагает сдать, людям просто непонятно, как можно продолжать жить с человеком, который врет и лицемерит, причем продолжительное время.
Прям -нелюди. Женщины с большой буквы, а не нелюди, женщины, которые не растеряли свою гордость и не готовы прощать мужчину, который настолько не уважает свою семью.
У ребенка, кстати, папа есть... Так что он и не сирота вроде.
Нелюди - это те кто предлагал сдать девочку в ДД, читайте весь топ внимательно.
Да мало ли чего в жизни у него произошло? не говорил, значит не видел в этом нужды... вы тоже прям вот о всем мужу рассказываете??? даже то что было 5 лет назад??? а потом знаете человек может не говорил об этом только потому что не хотел расстраивать жену, боялся потерять любимого человека... Чужая голова потемки, тут про себя не знаешь что можешь выкинуть, что уж нам судить другого?!
И кстати:
Словарь Ожегова
СИРОТА, -ы, мн. -оты, -от, -бтам, л*, и ж. Ребёнок или несовершеннолетний, у к-рого умер один или оба родителя. Круглый с. (без отца и матери). * Казанская сирота (разг. ирон.) — о том, кто прикидывается несчастным, жалким. II уменыи.-ласк. сиротка, -и, м. и ж. и сиротинка, -и, м. и ж. (также ирон.). II прил. сиротский, -ая, -ое. Зима нынче сиротская (перен.: мягкая, без сильных морозов; разг.).
http://mirslov.ru/3/17/157619/
Цитата: "не говорил, значит не видел в этом нужды... вы тоже прям вот о всем мужу рассказываете??? даже то что было 5 лет назад??? а потом знаете человек может не говорил об этом только потому что не хотел расстраивать жену, боялся потерять любимого человека".
Ржач.... После это Вашей фразы вспомнился фильма Гайдая "Свадебный переполох". Помните, из цикла "Не может быть"?
На Ваш вопрос отвечаю: Да, мой муж в курсе- сколько у меня детей :). По-моему, это все-таки важная составляющая в биографии человека...
Я даже прежде, чем собачку завести, все-таки с ним посоветовалась.
а о своих интимных отношениях до брака (или во время брака) вы ему тоже рассказали бы?? вы все свои скелеты из шкафа достали??? загляните-ка туда!!
Понятно, что ваш муж в курсе сколько у вас детей :) т.к. женщина в принципе мать и куда она туда и дети :) но есть и такие которые по молодости оставляют ребенка в ДД и живут потом нормальной полценной жизнью и не чувствуют за собой ни каких грехов, а раз нет греха зачем о нем говорить?
Автор, Вы Молодец! Эта девочка родная кровинка вашему мужу. Кто знает может девочка вырастет вы как подружки будете, а то и ближе! :) У вас же есть сын, теперь и девочка будет. В ваших руках ее судьба, вы ее можете поломать, а можете достойную девушку воспитать. Вы Женщина, потому вы созидаете, а не разрушатете как тут многие советовали выше...
шансов быть перееханной трамваем раз в сто меньше, чем взять в дом истеричного, капризного ребёнка....а если ещё и не свой, то ваще.
Не оправдывайтесь вы и не обращайте внимания на выпады,фильтруйте так сказать.
Всё у вас получиться трудно буде,но это вы и сами понимаете и это временно,по началу только.
Ух, Автор, зря Вы это написали. Тут и так евских мадам колбасит и состоятельного любящего мужа, и комфортной жизни и Ваших душевных качеств и способности мыслить трезво, быстро и правильно. А вот "...я ЛЮБЛЮ мужа, люблю так, что дышать не могу, жить не могу без него, просыпаться без него не могу, уснуть не могу..." Вам точно не простят :-)
Изменяют, увы, многим. Но не у многих это разовая ошибка. И так заманчиво отыграться за сови обиды хоть на форуме, мол, как, ты не разводишься???? Да ты себя не уважаешь!!!
Не все это пишут и не все так думают.
Пусть у Вас все сложиться хорошо!Вы молодая, красивая, любящая. Дай вам бог...!
Самое смешное что те кто советует гнать мужа подальше первые будут его домогаться если Вы его выставите. Как же такой мужик пропадает, молодой интересный, при деньгах, а что такая история с ним приключилась, так это ж все бабы виноваты, одна соблазнила, другая не поняла.
именно виноваты!а он телок-олигофрен ничего не соображает,за него все решили и сами виноваты,только он не виноват))
вот пока бабы оправдывают всяких мудаков,до тех пор они так поступать и будут..
вам приятно что о вас ноги вытирают-флаг в руки!можете еще и постельку для него с любовницей чистую постелить,но не все такие половые тряпки.
В данном случае любовница мертва, стелить не кому.
Вам самой не стыдно от того что вы пишите или Вы это потом не читаете.
Вы уж точно не тряпка, Вы - флаг революционный партии мужененавистников. Только похоже очень одинокий и никому не нужный...
а что чувство собственного достоинства с замужеством не сочетаются по вашему?))))))))))замужем только те кто как лианы держатся за любых мужичков?)))
)))
а если бы мужик нищим был? таким же соловьем пели??? или пинка под зад советовали дать?
двойная мораль просто сквозит во многих постах...ради денег тетки многое терпеть согласны(((
О, это хороший вопрос. Мне тоже интересно, в каком ключе это бы комментировалось, если бы мужик был пусть не нищим, но и не богатым.
А в этом случае они были бы вдвойне молодцы. В качестве пояснения:
И.С. Тургенев. Два богача
Когда при мне превозносят богача Ротшильда, который из громадных своих доходов уделяет целые тысячи на воспитание детей, на лечение больных, на призрение старых – я хвалю и умиляюсь.
Но, и хваля и умиляясь, не могу я не вспомнить об одном убогом крестьянском семействе, принявшем сироту-племянницу в свой разоренный домишко.
– Возьмем мы Катьку, – говорила баба, – последние наши гроши на нее пойдут, – не на что будет соли добыть, похлебку посолить…
– А мы ее… и не соленую, – ответил мужик, ее муж.
Далеко Ротшильду до этого мужика!
Марина, извините за резкость. Вот почему вам прям так сильно охота автору подлить г...на в жизнь? Больше оторваться не на ком? Ну, любит она мужа, ну, хочет девочку взять к себе, потому что жалко - и пусть поступает так, как считает нужным. Никому хуже от ее решения не будет, только лучше. А вы с безмерным упорством пытаетесь доказать ей, что она хреново живет. ЗАЧЕМ???
А почему Вы думаете, что поддерживающие Автора единственно правы? Вот начитается она вас тут, возьмет ребенка и не сможет принять его, например (она, кстати, его в глаза не видела этого ребенка) или мужа не сможет простить, и будет все семья мучиться, а девочка в первую очередь.. Вы принимали когда-нибудь некровного ребенка в семью? Я - да.Нелегко, знаете ли...
Не думали, почему мама Автора и подруга не на нее стороне? Они ведь знакомы с ее мужем и видят ситуацию именно с моей стороны. С говнецом потому что мужик...
Она может почитает таких, как я, маму послушает, обдумает все как следует (прежде всего о девочке подумает, а не о том, чтобы мужика удержать)- и другое решение примет...И всем от этого лучше будет. И прежде всего ребенку. Потому что принять в семью ребенка - это не рыбок, извините, завести.
Да она УЖЕ и мужа простила, и девочку пожалела и принять готова.
Насчет некровных детей... Разговаривали вчера с коллегой про этот топ - она тоже за то, чтобы забрать девочку. И пример привела про подобную ситуацию. Там замечательно все сложилось, все друг друга любят и счастливы. Моя подруга воспитывает сына мужа от первого брака. Уж такая у них любоффь с этим мальчишкой... И он их с мужем общую дочку, свою сестренку, очень любит. Личного опыта нет у меня, а вот у кучи родни по материнской линии (там все какие-то безбашенные в плане вопросов брака: постоянно сходятся-расходятся-пережениваются :-)) есть. Наверное, у нас это семейное, такое отношение: если ребенок живет в нашем доме, то пофигу, чей он, главное, что живет У НАС. И мы его воспитываем, несем ответственность и ты пы. Мои бабушка, дядьки (не один), двоюродный брат воспитывали (воспитывают) неродных детей - у всех были и есть замечательные отношения с ними. С супругами - по-всякому. Бабушка с дедом много лет вместе прожили, очень любили друг друга. Брат забрал к себе и общую дочь, и сына (не от него) бывшей жены, когда та, уйдя от него, опустилась и стала спиваться. А мне только сон на подобную тему как-то раз приснился на заре семейной жизни. Что якобы какая-то из бывших деушек мужа, как выяснилось, родила от него, тоже типа сообщила. И я, помнится, так во сне обрадовалась. Ну, думаю, братик у сына будет (сама еще тогда второго не готова была родить, ибо в институте доучивалось - это уже в реале), играть будут вместе. Потом удивлялась, с чего мне такой сон интересный приснился. ))) Как эту историю прочитала, сразу про свой сон вспомнила. Рассказывать поначалу не стала, а тут уж к слову пришлось.
Вам сочувствую, конечно. Но, может, у вас были сложности именно из-за того, что для вас так важно, чтобы ребенок был КРОВНЫМ? В любом случае желаю вам разрешения проблем, если они еще есть.
З.Ы. А рыбок завести, если не умеешь и не стремишься научиться за ними ухаживать, тоже то еще свинство по отношению к ним. Был опыт. Мужу приспичило аквариум купить... Но это уже другая история. :-)
От за шо спасибо Ебе, - благодаря ей я узнала, и каждый раз, благодаря ей, убеждаюсь: оказывается, вокруг полно ограниченных маргинальных сук, даже не догадывающихся о существовании такого эфемерного понятия, как вести себя ДОСТОЙНО в любой жизненной ситуации. Генетика, однако...
Не понято. Вы считаете, что нужно брать девочку к себе и жить как жили или отправить ее в ДД?
Ну разумеется забрать :)))) Она первая забрала бы, поперёд сваво мужа :))
Нет, я как раз всецело поддерживаю автора в ее решении и хочу чтобы все у них сложилось в жизни.
Вообще-то это, ИМХО, не решение и не выбор, - это ситуация, когда вариантов нет и думать не о чем. Для человека. А за забавными потусторонними зверюшками с их поливариативным овощным существованием наблюдать довольно интересно.
ой, а давайте теперь пожалеем всех детей в ДД необъятной нашей родины и заодно детей Нигерии и прочих отстающих стран.
Ну раз вы такая сердобольная -усыновите ребёночка, а то писдеть тут не камушки ворочать
Если лично вы не видите разницы между собственным мужем и всеми неграми Африки, - то и с детьми у вас то же самое. Так что не напрягайте напрасно кости черепа.
ДамО, мужей может быть куева туча и каждый притащит в подоле, всех примете?
Муж -не родственник! Так шта вы б тоже поберегли свою извилину,а то уши отвалятся если лопнет ;)
я умиляюсь:) слезы льют над брошенными детьми в ДД, кричат о невозможности абортов, а как коснись... фу
я бы без сомнений взяла, есть ребенок, она сестра существующему, она одна осталась, что еще надо-то?
Ну берите :) Много уже взяли-то? :) Хорошо дома-то посиживать да руссуждать, что бы она сделала :)))))
Так вы поторапливайте, напоминайте :))) Да, а если что - это что? :)))) Любовницу сами мочканёте? :) Иначе как ребёнка-то заберёте от матери? Или второй женой её к вам возьмёте? :))))
Знаю аналогичную ситуацию из жизни друзей семьи,т.е. друзей моих родителей.Муж сделал на стороне ребенка,девочку.Так вот его жена,дай ей Бог здоровья и долгих лет,взяла эту девочку,когда родная мать ее бросила грудную, и вырастила.Девочка ее мамой называет и любит.Уже прошло много лет и девочка та выросла и вышла замуж и своих детей родила.Единственное отличие, тут матери уже нет среди живых...
Брать и обязательно сходить всем вместе (маме, папе, детям - может, и с бабушкой вместе) к хорошему семейному психологу. Это все не так просто - и со своими-то детьми нелегко, а тут девочка, недавно потерявшая маму.
Но даже если без психолога - окончательно убедиться, что тема измены с мужем прожита и закрыта. И с родственниками тоже расставить все точки над и - что это за капанье на мозги идиотское?
Про эти измена-предательство-ублюдок даже читать тошно (хотя всю тему, конечно, не читала). Есть ребенок, есть папа, есть его жена. Какой тут может быть вариант поступка кроме как взять девочку? Это что, понимание этих людей о "хорошо-плохо"? Т.е. изменить - плохо, а бросить ребенка в беде - хорошо?
Какое-то ханжеское лицемерие получается.
Люди! Осторожно! Не пытайтесь разрушить эту семью! Вам только поболтать в Интернете анонимно и повозмущаться, а этой семье дальше жить надо! Не лезьте не в свое дело, дорогие "доброжелатели"! Автор прав! А вот Вы в такой ситуации поступайте, как Вам вздумается.
Золотые твои слова, Эдуард Бенедиктович! (с) ;-)
А выше правильно написали: некоторые пытаются отыграться на авторе за свои комплексы и обиды. Радует, что она нашла в себе силы "забить" на вопли о женской гордости и поступить так, как, в общем, только и можно было нормальному человеку в этой ситуации поступить. За что автору лично от меня респект, уважуха и пожелание огромного счастья ее семье.
З.Ы. Мужу, конечно, неплохо было бы скалочкой мозги вправить. Но ему, как говорится, уже сама жизнь по башке настучала.
Мужику-то чем настучала? Он вообще не парится, у него все в поряде((( еще подструганет одного, а может и не одного.
Точно, вообще люди удивительные существа, как темы почитаешь - у одной муж не работает, у другой целые дни на диване лежит и в телик пялится, многие женщины вообще тянут все на себе, и быт, и детей, а если муженек не изменяет, то не обязательно потому, что весь из себя порядочный, иногда им просто лень попу от дивана оторвать, да многие и женами не интересуются, в "Браке" до фига тем, что секс по инициативе мужа редко или совсем отсутствует, но хлебом не корми дай повозмущаться и покричать - "развод", а если покопаться у тех кто кричит "развод" можно тоже кучу причин для развода найти, причин, может быть посерьезней, чем у автора.
Назовите хоть одну посерьезнее. Ну, кроме наркомании, разве что. То, что устроил муж автора - чудовищно. Неужели надо объяснять почему? Я бы тут же собрала монатки и попрощалась, для меня это за гранью добра и зла. Кстати, выше интересный вопрос задали - если бы мужик был нищий, все тут так же радостно вопили бы, что он порядочный?
Пожалуйста - называю посерьезнее, когда муж вам не изменяет, но с вами тоже не спит, когда вам плохо, а муж никак на это не реагирует, когда он не принимает никакого участия в жизни семьи, и т.д и т.п, таких причин посерьезнее до фига и больше. 2) Смотря что вы понимаете под нищим, если человек мало зарабатывает- это одно, если не работает и целые дни валяется на диване - другое.
По первому пункту - то, что сделал муж автора все равно в разы хуже. То, что вы перечислили - это плохо, даже очень плохо, ситуация автора - чудовищная.
По второму - без разницы, если как результат - в семье нет денег.
Чем же это хуже? Вы предпочитаете мужа, для которого вы как женщина 0, который вас совершенно не любит и не хочет, но зато налево не ходит? По второму пункту разница есть, одно дело, когда человек делает все возможное для семьи и без денег по не зависящим от него обстоятельствам, другое дело, когда мужику плевать на всех и на все и он пальцем для семьи не пошевелит. Вы только подтверждаете мою мысль, что каждому свое, мужчина, который подходит одной женщине, совершенно не подходит другой.
Если мужик завел тетку на стороне, да еще детей там плодить не стесняется, вы для него не то, что 0, а просто минус сто. Мало того, что он вас ни во что не ставит, так еще и ребенка вашего. По второму пункту я, в принципе, как вы думаю, только результат-то один:)
Конечно, вы предпочитаете, когда никого, к вам не прикасается и с другими ни-ни, это по-вашему любовь?Психологи учат жить так, как нравится именно вам, без постоянной оглядки на общественное мнение.
с чего вы взяли?
у меня есть любовь моего мужа ко мне,если,не дай бог,произойдет подобный казус, отправлю любить восвояси.Но в очереди стоять не буду.
Видимо у вас с советских времен страсть к очередям,что даже за любовью в очередь.
Я не успела насладиться советскими временами, так что ваше предположение - пук в лужу.
Что касается вас, то анонимно мебя можно хоть женой билла клинтона назвать, единственной и неповторимой :) Но
стиль несчастной и обездоленной от этого никуда не денется.
ааа так вы соплюха пукающая в лужу))поэтому для вас все это пока в теории)))
а вы не анонимно несчастная и обездоленая?))))))))
Хороша соплюха :) Вы вообще в курсе, что совок накрылся почти 20 лет тому? Соплюхой я была, когда ваши разлюбезные очереди исчезли. Мне тогда 16 лет было. Сейчас у меня вполне зрелый возраст.
Херовый из вас историк. Логик, считарь и знаток человеческих душ - такой же :)
надо же!в 16 лет не ходить в магазин...наверное мамки-няньки стояли в очередях..а потом спрашивают откуда инфантилы берутся(
Вы удивитесь, но очередей я не видела. Хотя в магазины ходила с 6 лет. Видимо в правильном городе жила - где в магазинах все было, а очередей за этим добром не стояло. Допускаю, что несколькими годами раньше они и имели место. Но я от этого не пострадала.
Это вы у нас жизнью битая, очередями пуганая. Я ж говорю - несчастный вы человек.
я не у вас))))))))
если бы с 6 лет ходили,то видели бы очереди)))кстати и москве они были,не понятно что за "правильный" город)
Выкиньте свой глобус москвы :) У вас очереди вполне закономерны - москва сгребала продукцию, производимую близлежащими областями, ничего не давая взамен кроме столичного гонора. А потом жители этих областей за своей же колбасой катались к вам.
Вот только в стране было полно других регионов-доноров, которые лишать продукции было чревато. Это северные районы, сибирь и др., где производилась добыча полезных ископаемых. Я жила в одном из них - район добычи каменного угля. Жили мы как при коммунизме - том самом, который у вас так и не наступил, а у нас с развалом СССР хренакнулся. Самые высокие зарплаты в стране, битком набитые магазины. К нам родные из Центральной России затариваться ездили.
Можно утешаться мнением психологов, когда больше нечем. Вообще-то, если любят, то не изменяют.
У вас есть какие-то собственные мысли кроме штампов? В жизни бывает по-всякому, никогда не говорите " никогда".
О как! Я это исключительно из личного опыта. Если я мужа люблю, мне не приходит в голову бегать налево. А вы прямо кладезь передовой творческой мысли? Ну-ну :)"Никогда не говори "никогда" - уж такой штамп, классика жанра.
А вам не приходит в голову, что все люди разные , любови тоже разные и не у всех точно как у вас ? Никогда не говори "никогда" - не штамп, а довольно рациональная мысль, которая живет массу лет, что совершенно не делает ее штампом, вы еще напишите, что теория относительности Эйнштейна - штамп, только потому, что о ней все знают.
Конечно, приходит:) Но знаете ли, бывают вещи несовместные - любовь и дети на стороне. Давайте оставим в покое Эйнштейна уже. Есть понятия морали, и все в принципе с детства знают, что такое хорошо и что такое плохо. Можно сколько угодно называть черное белым, кому от этого полегчает?
Опять же - несовместимые для вас, даже из этой темы видно, что у людей разные представления о хорошем и плохом, эти представления очень отличаются в разных культурах и в разные времена. У вас такие убеждения, скорее всего, только потому, что вы выросли с такими понятиями , представление о добре и зле у большинства людей идет из детства.
Бывают случаи, когда любовь дает трещину, и тогда труднее противостоять искушениям на стороне. Потом вроде справляются с проблемами, но возникают последствия таких искушений
Ну не идеализируйте же мужика)) Автора уже и в измене мужа обвинили... в первом посте все есть - долгие командировки, элементарно нужду справлял, цинично и грубо, без всяких "недопониманий" в семье.
Вообще-то в то что случилось автор сама усматривает и свою вину тоже. И ей лучше знать, чем всем нам вместе взятым - были ли с ее стороны действия, которые толкнули мужа на роман на стороне.
ооооо, как категорично... Вам сколько лет??? 15?? за гранью добра и зла? За этой самой гранью - желание сдать ребенка в ДД!
Да лет мне побольше, чем вам. Просто я в таком дерьме не жила никогда. И не собираюсь. В муже уверена как в себе, он мне такую пилюлю не поднесет. Кста, полюбопытствуйте - в Браке топ про то, что женщина боится, что свекровь скажет ее девочке, что папашка с любовницей их девочке сестру смастерил. Там все советуют молчать в тряпку, ребенка не травмировать, а тут, видимо, надо наплевать, что ребенок про папу подумает. Сплошные двойные стандарты. И та женщина не скрывает, что не может уйти от мужа, так как зависит от него материально. Вот и ответ. За бабки приходится терпеть все.
Автор сразу написала, что не хочет разрушать семью и ни разу не спросила разводиться ей с мужем или нет, поэтому крики о разводе тут совершенно не уместны, автор советовалась по поводу ребенка, этих советов она как раз и ждала, а не оценок личных качеств ее мужа.
А я ей советов не даю. Это лично мой взгляд на ситуацию. А автор пусть живет как хочет, это не моя головная боль.
автор тоже в муже уверена была наверняка. Не факт, что через 5 лет вы не окажетесь в такой же ситуации. Не зарекайтесь.
Милая девушка, я уже не окажусь. У нас серебряная свадьба через год. Зарекаться не люблю, но вот этого - честно скажу - не боюсь совершенно. Мой муж слишком меня любит - во-первых и слишком брезглив - во-вторых.
не факт, что у него никого не было, вы не можете отвечать за поступки другого человека. Наверняка, он настолько умный мужик, что вы даже не догадываетесь)))
Если вам так легче жить, можете так думать:) А вообще-то я знаю, что не изменял, даже если вам не приходилось с этим в жизни сталкиваться, поверьте - так бывает. Может, повезло мне.
я тоже уверена, что мой муж мне не изменяет, во всяком случае пока вроде точно нет. В браке 7 лет. Но я могу допустить мысль, что все возможно и я просто об этом не знаю. Вы же говорите безапелляционно. Вот тогда во стократ обиднее вам будет, если не дай Бог, откроется какой-то такой факт биографии Вашего мужа.
Я уже могу этого не бояться. Я его знаю как себя. А еще он врать не умеет паталогически:)))) Вот подольше поживете - поймете, о чем я.
У подруги моей матери муж сделал ребенка на стороне, когда ему было 47 лет. Теперь ему 50. И только сейчас жена узнала. Осенью у них 30 лет брака будет.
Вы думаете, что до 47 лет он на сторону не ходил? Это был первый поход, и сразу такой удачный? Я так не думаю. Звоночки были наверняка, просто жене удобнее было не замечать.
Да не относится он к породе тех мужчин, которые всю жизнь гуляют. Вообще очень хороший и семейно ориентированный мужчина. Для своих детей очень много сделал и делает, и жену свою всю жизнь любил.
А крышеснос после 45 лет у очень многих мужчин происходит, потому что у них угасание потенции начинается. Кстати те, которые всю жизнь бегают, как правило детей в таком возрасте на стороне не заводят. Они либо обзаводятся ими раньше (если тщательно не предохраняются), либо не заводят вовсе (если предохраняются)
Тем более не зарекайтесь. Как раз в этом возрасте у мужиков башню сносит по полной программе.
Да ничего они не боятся по причине видения мира в черном и белом цвете, любви к своим собачкам и чистоте крови.
:) Во-первых, умОЛяю. А во-вторых, поясните ваш выперд про собачек и чистоту крови - непонятно. В-третьих - еще раз - не боюсь, да. Что такое сносит крышу? Мужики, по-вашему, как животные, мозгов совсем нет? Ну, поверьте, не все такие. Вот если сможете в любви и понимании прожить четвертак, как мы, тогда и будете меня учить.
Да есть конечно мозги, но крышу сносит, случается. И не только Вы прожили 25 лет в любви и понимании. Но всякое бывает и через 25 и через 30 лет. Не стоит так категорично. Учить Вас никто не собирается, боже упаси. Только по вашему получается что вы такая правильная и чистая и муж брезгливый до безобразия и поэтому он с Вами правильной и чистой. А остальные, те кто не такой правильный и на столько чист, так себе дерьмеце.
Вы уж шли бы отсюда, пока не запачкались и мужа не замарали...
Как правильно писать я без Вас знаю ;-) А про собачек и чистоту крови - это собирательный образ тех, кто здесь вопит об ублюдках.
ЗЫ: Я с мужем живу почти 20 лет, в измене замечен не был :-)
Женщина так уверена в своем муже" мой уже никогда". Скорее всего он уже и не может просто напросто. Хотя... вот у таких (которые со своей уже и не могут) чаще всего крышу и уносит...
Варвара, вы такая дура, что даже не знаю, что вам и сказать еще. Если вы про моего, то не волнуйтесь, все в порядке. А кто со своей не может, тому надо на печке сидеть, а не по бабам шляться.
Что ж сразу и дура или по себе судите? Это Вам нужно волноваться, а не мне.Надо ж такое ляпнуть " Мой точно не изменяет, знаю на 100% ( вы его к себе привязали и следите за каждым шагом?). И уже не будет, потому что серебряная свадьба ( вывод напрашивается сам собой.)". А обзываться нехорошо ( или я Вам на больную мозоль наступила?!), .
Кстати в определенном возрасте как раз со своей не получается, а с молодыми еще огого как, чего ж тут на печке сидеть, упускать последний шанс.
Конечно, вам же виднее, о чем речь :)Мне волноваться не о чем. Представьте, есть мужчины которые не изменяют. Просто поверьте на слово, если представить не можете. А ваш, что, трахает все, что не приколочено? Вы не за кроликом замужем?
А тем, какие выводы у вас напрашиваются, вы только подтвердили, что я в вас не ошиблась. Не все ж в тридцать лет замуж выходят, у нас очень ранний брак, так что нам по 43, если что. Совсем не повод выйти в тираж.
Какая ж вы смешная право слово, ограниченная и хамоватая (Вам никто не давал такого права писать гадости о людях которых Вы лично не знаете). Конечно есть мужчины которые не изменяют, разве я в этом с Вами спорю? К выводам, которые напрашиваются, Вы сами подталкиваете своими высказываниями.
Интересно а почему Вы решили что все кроме Вас вышли замуж в 30?! Мне, например 42 (Вы ошиблись!), я замужем 23 года.
С Вами скучно. Вы заводитесь с пол-пинка, сами написали откровенную глупость и теперь на людей бросаетесь. По сему вынуждена откланяться, не люблю хамов которые заняты самолюбованием и считают остальных людей кроликами, дурами и т.д.
Всего вам хорошего.
Дамо, неужели и вас я чем-то обидела? Учите грамоту, вы пишете чудовищные вещи. Впечатление, что вы бредите, честное слово. ОбложИла - вы, видимо, подразумевали? ЗаводитЬся - ь не нужен. Всклочная - это вообще без комментариев. Сборище двоечниц, которые смело раздают оценки и учат жизни - очень смешно, знаете ли. Особенно повеселило, что вам теперь моя семейная жизнь покоя не дает. Мужу дала почитать ваши мудрые мысли по поводу - поржали вместе, он просто поражен тупизной евских теток.
Учительница первая моя...
Облажала, от слова лажать, не знаете такого, а зря.
Возможно люди и пишут с ошибками, но ведь не все сидят у компа ( да еще и с мужем!)и ошибки проверяют.
А если вам с мужем больше заняться нечем, только Еву читать, тут уж сказать нечего.
Станно, ваш благоверный поражается тупизной здешних женщин, но у самого хватает ума все это читать и ржать, ( это не я написала), он у Вас конь?. Ему больше заняться вечером нечем?!
Лучше уж писать с ошибками, чем быть такой базарной бабой как Вы.( кстати личное обращение Вы пишется с большой буквы, если уж на то пошло).
Надеюсь, что написала правильно, но, если что, вы уж там с мужем сами исправьте ошибки, все равно вам заняться нечем, только Еву читать и ржать.Удачи!
Да не обращайте Вы на нее внимание. Не все у нее гладко в жизни. Да еще этот топ навел наверное на мысль, что ее мужу всего 43 и действительно рано еще терять бдительность. Ну что поделать, если со зрелостью к ней не пришла мудрость.
Вы хоть писать научитесь сначала, мудрая вы наша. :)) Очень смешно вас читать. А особенно смешно, что вы беретесь обо мне судить. Завидуйте молча.
Абсолютно счастливы только идиоты, это даже вам должно быть известно. А я просто счастлива и благополучна, чего и вам желаю.
Да и здесь никто не говорит, что сыну автора надо сообщать все мерзкие подробности этой истории.
И в любом случае здесь измена мужа в далеком прошлом, и ее можно простить.
А там она продолжается и автор это терпит и живет в этом дерьме ради бабла.
Так ситуации - разные. Там мать - жива и здорова. И ребенок, рожденный вне брака, живет в семье, а не в ДД. Разницу чувствуете? Семья, мама и ДД? А Автор не за бабки терпит, а за любовь. В конце концов, умение прощать - это дар. А гордыня - смертный грех. Да и сыну все можно объяснить. Не такая это и проблема.
Автор, Вы птица совсем другого полета, злобным анонимам просто этого не понять. Главное - жить в мире со своей совестью. Вы - настоящая женщина и мать. Очень рада, что такие люди еще есть.
да уж конечно! если б любовница не умерла, а все остальное перед автором то же самое открылось - что ребенок в другом городе, что все эти годы муж туда деньги посылал и т.д. интересно, что бы вы, птички такие, на это щебетали?
а что изменилось? сейчас? девочку жалко? так пусть ее и возьмет. А к мужу почему отношение должно поменяться?
Ход понятный - взять ребёнка, чтобы муж ни одного дня не забывал о своей вине. Жена сразу оказывается на небесной высоте. Она думает, что это поможет ей пережить унижение... Вряд ли.
муж не долго жертвой побудет, упорхнёт дальше свой член пристраивать, а жена как мать Тереза будет "развлекаться" с нагулянным ребёнком.
Кстати все тут описывают девочку-ромашку, всю такую шоколадно-мармеладную и не до кого не доходит, что в 4,5 года ребёнок может быть с таким характером, что вам и не снилось!
Лично моя дочечка-заинька нервы вымотает с особым цинизмом любому взрослому.
На месте автора я бы розовые очочки закрыла б в сундучке навсегда.
"Лично моя дочечка-заинька нервы вымотает с особым цинизмом любому взрослому." - Наверное в маму пошла.
Абсолютно согласна.
Видеть в девочке отца, радоваться, что второй малыш достался "даром", тем более что все страсти по измене уже канули во времени далеко.
Кстати, уважуха тому мужчине, который ребенку от случайной связи помогал и хочет взять его в семью.
Это - Мужчина с большой буквы, не блядун и не тряпка.
Который, кстати, если бы разлюбил свою жену - то несомненно ушел бы еще 5 лет назад.
За большой моск, как за что?! Заставить обманутую жену чувствовать себя виноватой в том, что если она будет выступать - он девочку в детдом сдаст. "Не успела обидеться, а он уже губы надул" (с)
далеко ли?-автор только узнала об измене,и ей больно сейчас.
Мужчина с большой буквы!!!!не блядун...правда наставил рога жене на стороне))))но он не блядовал он просто поебывал))))))))-вы себя вообще слышите? что в вашем понимании блядун тогда?
нет, ну так не бывает)))
малыш достался "даром"!!! да мне и если приплатят миллионы, такого "счастья" не надо. автор еще килограммы нервов потратит, здоровье угробит и не факт, что семью сохранит. А уважать такого М**ка вообще абсурд, за то, что он ребенка нагуленного своей жене, как няньке бесплатной втулил и рад.
в этой ситуации мужик - самая не пострадавшая сторона, он вообще в шоколаде, увы за чужой счет( и ни уважения к нему нет ни капли...ни порядочности в нем нет на грамма(
+1. Женщины с ума посходили. Еще чуть-чуть - и мужика святым сделают. У него уже нимб над головой.
Дурдом.
И той тетьки, поэтому, придушить его хочется вдвойне((( это я так, мысли в слух.
Каждый день созерцать плод мужненой измены? Что страшнее можно придумать? Как не сойти с ума?
Не дай бог...
Слушайте, столько возмущенных возгласов - да как вы посмели простить???? Вы что действительно считаете, что измена повод для развода? Вы всерьез думаете, что если ваш муж однажды засунул в ненужное место писю, его нужно как минимум кастрировать а как максимум четвертовать??? Госпидя, как же с вами мужики живут-то...
ну если для вас норма сосать писю мужа после чужой манды-это ваше право...так же принимать всех байстрюков.
Как грицца кто на что учился.
Вот читаю и диву даюсь!надо же какие у нас всепрощающие бабы,и измена не повод для расставания,и прижитые на стороне дети не повод.Не 1 мужик наблядованного ребенка не примет со смирением и любовью,ни 1 мужик не простит измену,они то себя любимых ценят и любят,и гордость у них есть.А бабы цепляются,стелятся и все прощают,о них ноги вытирают они и рады.Так к вам и будут относиться,пока сами себя ценить и уважать не научитесь.
А не думали Вы, что только вот на таких "Клушах" мир еще и держится... Оглядываясь на цинизм, бездушие, себялюбие, царящие вокруг, думается, порой:" И КАК нас ТАМ наверху еще терпят?!" Не останется в мире клуш, Господь точняк плюнет на палец и сотрет нас нафиг со словами:"Не удался эксперимент..."
России две беды: дураки и дороги.
Пока сами себя не научимся уважать и ценить,никто не начнет это делать.
КМК, именно Дураки только СЕБЯ ценят и уважают, рискуя остаться тет-а-тет с самим собой "ценным и любимым"
ЗЫ А Дороги надо просто строить
))вы пытаетесь спорить с классиком?))мозгов не хватит))
Кроме воплей "надо строить" ничего!
а тот кто уважает себя отнюдь не дурак,но вам этого не понять,у вас менталитет служанки))
да в чем же цинизм?! В том что женщина пожалела маленькую беззащитную девочку?! Как то Вы девушка не о том...
Или в том что женщина любит своего мужа, ну любит ,что же поделать, любит и жизни без него не представляет. А Вам это трудно представить?! Но ведь живут же с алкоголиками "брошу - совсем пропадет", не сдают в интернат парализованных "жалко". Или всех кто не может или оступился сразу к стенке?!
В том, что жена любой ценой пытаеся удержать мужа, и в том, что муж - любой ценой старается остаться "порядочным" засчет своей жены. При этом не потеряв насиженное местечко у телевизора.
Вы как то все извращенно поняли. Жена не пытается любой ценой удержать мужа, она просто любит этого мужчину и пожалела маленькую девочку ( вы ответы автора перечитайте отдельно, может тогда поймете). Да и муж не старается остаться "порядочным" за чей то там счет. Просто в данной ситуации, давайте не будем обсуждать факт измены и т.д., не наше с вами это дело, когда девочка осталась одна, он поступает порядочно. А вот если бы он девочку в ДД отвез и деньги ей перечислял, вот это не порядочно. Кстати о каком месте у телевизора Вы говорите? Ему этого места теперь точно не видать.
Знаете, лично я б себя не уважала, если б ребенка в такой ситуации бросила на произвол судьбы. А мужики многие неродных детей воспитывают (и кое-кто из них, думаю, догадывается о том, что дите не от него). Не скажу что это хорошо, но это БЫВАЕТ.
Ну а причем тут я? Каким боком я бы чужого мне ребенка бросила на произвол судьбы? Вот папаша пусть и парится на эту тему. Без меня.
Не-е-е, тут не согласна с вами. Я бы ЗНАЛА о ситуации - значит, уже несла бы ответственность за нее.
Во-первых, я в ДД не была ни разу, так что не могу сказать, что знаю досконально. Во-вторых, тут нет ЛИЧНОЙ ответственности. Я ни одного ребенка в ДД не сдала. И не попустительствовала тому, чтобы хоть один ребенок попал в ДД.
А в описываемой ситуации ответственность за отправление ребенка в ДД лежала бы на авторе, если б она запретила мужу забирать девочку.
Возвращаясь к теме ДД. Да, я ощущаю некоторую вину перед детьми из ДД, т.к. понимаю, что им там чаще плохо, чем хорошо, но ни одного из них не могу забрать, т.к. муж по разным причинам против. Пытаюсь хоть капельку загладить эту вину, отдавая вещи, перечисляя изредка деньги. Хотя, конечно, ни вещи, ни деньги детям родителей не заменят. Но и без этого тоже хреново, так что стремлюсь хоть малость помочь.
Но ведь я тоже не говорю о том, что не надо девочку забирать. Надо. Но без меня. Я бы еще посмотрела, что там за дечока, как папО себя ведет, как он быт будет обеспечивать... Если бы все устроило, ну есть небольшой процент, что вернулась бы.
И не надо говорить, что я - предательница. Предатель - муж. И обиженная сторона в такой ситуации - я. И это он должен грехи замаливать и доказывать мне, что он мной дорожит.
Знаете, вот знаю я о том, что дети в Африке голодают. Я тоже несу отвественность за то, что не положила доллар в фонд голодающих, а купила себе на него журнальчег?
ну возьмите ребенка. А мужа такого зачем при этом оставлять? Или без мужа и ребенок не нужен?
Если применительно к ситуации автора, то:
1. А почему надо лишать ребенка родного отца?
2. У автора с мужем любовь и взаимопонимание (не считая того загула пятилетней давности, хз какими причинами вызванного), так ЗАЧЕМ ей с ним разводиться? Назло мужу сяду в лужу? ;-)
ради интереса: какую причину можно считать поводом для развода (при наличии у Вас любви к мужу)?
Причину нельзя считать поводом. :-) Поводы - все, что угодно. Причины... да, в общем, тоже все, что угодно. Все очень индивидуально. Отсутствие секса/слишком много секса/отсутствие сексуального удовлетворения при наличии самого секса. Бьет/не бьет (а она считает, что если не бьет, то НЕ любит). Дает мало денег/дает много денег (а ей реально стыдно глядеть в глаза голодающим детям Эфиопии, так что она бросает этого мерзкого олигарха и едет волонтером от организации «Врачи без границ»). Пьет он/пьет она/пьют оба и винят в своем алкоголизме друг друга. Надоели друг другу беспричинно, просто бесят всеми своими привычками, внешностью, манерой общения.
Естессно, я в стебном ключе написала, но суть вопроса именно такова: ВОЗМОЖНЫХ причин и поводов для развода - море. А вот АКТУАЛЬНЫМИ каждый считает что-то свое. Я для себя пока не придумала. Поэтому, невзирая на частые вопли о разводе, мы с мужем все еще вместе. :-)
З.Ы. Про измены (и привередливость человеческую) очень хороший анекдот есть.
Муж приезжает из командировки - первым делом бросается проверять шкафы, балкон и под кроватью. Не найдя никого, возмущенно орет: "БРЕЗГУЮТ, ГАДЫ!!!"
З.Ы.Ы. Подумала еще. Начал бы пить, бить и перестал бы делиться зарплатой - пошел бы лесом стопудово. В смысле любая из этих причин, необязательно в комплексе.
Вы в этом так уверены? что все закончилось 5 лет назад, а не 5 месяцев/недель/дней? вы так уверены, что кроме той любовницы муж за 5 лет не завел новой? как вообще можно доверять теперь?
Короче, у нас с анонимом и у вас с Мариной просто-напросто разное отношения к мужским изменам. Спорить дальше бессмысленно, все равно каждая останется останутся при своем мнении.
Отношение к мужским изменам у меня тоже негативное. Но... в жизни кроме черного и белого есть Радуга.
Данная ситуация не однозначная. Случилось все 5 лет назад. Да и не то сейчас главное кто, где, с кем и сколько раз. А то, что маленький беззащитный человечек остался один, автор его пожалела и , думаю, пригреет. Никак не пойму, почему этот поступок вызвал столько негативных реакций. Женщины! предлагают сдать дитя в детдом и считают это правильным решение. Хоть одна из них в этом детдоме была, хоть одна знает как худо человечку одному на свете!
Ктото здесь сказал "Ребенку суждено было попасть в эту семью, а уж какими путями..."
Не нам судить.
Я нет ( свечку не держала). Но и Вы не можете быть уверены в том, что связь продолжалась долгие годы. Поэтому судить о данной ситуации вот так резко не стоит.
я и говорю, что никогда уже не смогла бы доверять и верить этому мужчине, и поэтому в данной ситуации, решением был бы развод(( не из-за моей гордости и обиды (хотя и это присутствовало бы), а из-за недоверия семья бы распалась
да, только ген.эксрертизу делать отказался, мол там на ребенка взглянуть достаточно - одно с ним лицо)))видел, видел он ребенка)))
он сказал, что ген. экспертизу не надо делать, будучи уже с ребенком и сходив в опеку, вы читать умеете????
он изначально не собирался делать никаких экспертиз потому, что ребенка он видел уже ДО.
автор, ситуация у вас трудная и обрадовать вас нечем. я тут тему открывала "медленно схожу с ума". мой правда женился по залету и потом развелся через два года (16 лет назад). с дочкой виделись редко, ну а потом не виделись 8 лет. Как только мы поженились она вдруг запросилась к нам. приняли. пошел четвертый год и сейчас мы отправляем ее обратно потому как сил наших больше нет! она при этом тоже не прочь назад ехать, но в ее случае это временно (таких лохов она уже больше никогда не найдет).... после всего что пережили, перетерпели, после всех усилий и стараний мы остались непонятыми, самыми плохими и всего этого вообще было мало... мне просто жаль 4 года моей жизни потраченные.
может быть в вашем случае ребенок окажется благодарней, но помните, вы для нее как чужая были так и останетесь. А папа всегда будет плохим, потому что он ее бросил.
Наша вон притворялась усердно, меня даже мамой везде называла, а сейчас открыла карты и мы два лоха которые вообще не подозревали что она нами играет.
Так что если можете избежать выстаивайте вашу позицию и не допускайте.
не нужно пугать автора, ваши ситуации кардинальным образом отличаются. Во первых девочка еще маленькая (4года), во-вторых ей ехать будет некуда (у нее мамы нет в живых), настраивать ее против них тоже будет некому и эти родители для нее будут единственными. Что воспитают, то и получат. А потом вы что предлагаете, девочку в дед.дом при живом отце?
наивная чукотская девушка! Есть ещё такая вещь как гены. Неужели вы думаете,что женщины сознательно рожают монстров?! Да есть такие дети, что родные матери вешаются. Вот помню сын подруги 3 года, он как начинал истерить с утра и всё...пиздец! Ничем его нельзя было отвлечь, он ревел и ныл, у него настроение херовое, подушка душная, одеяло кусачее(с) Там мать родная вешалась, а представьте такой подарочек муж приволокёт?
С чего все решили, что девочка, ну просто прелесть, как хороша?
Почитайте генетиков. Непорядочность в человеке воспитывается, а не передается по наследству. Ну, и подростковый возраст - он в принципе монстрячий. Самый пик, когда дети родителями манипулировать начинают. Особенно если те их балуют сверх меры.
Легче всего собственную родительскую несостоятельность на гены свалить.
У вашей падчерицы кто монстром-то был, что по Вашему гены поперли? Ваш родной муж, ее папик? Или мамаша? Если второе - то надо было просто всемы мыслимыми способами их разлучать и не давать влиять на дочь.
наивная чукоткая девушка (мерси за комплемент,мне 42 и 22 в браке)про гены все знает в силу того что доктор :-). А сыну подруги детский невролог был нужен, только и всего. При чем тут гены, автор что забирает ребенка с генетическим заболеванием? Вы о чем? Или вы считаете что если ее мать родила без мужа, так она капец какая плохая? Не суди, да не судим будешь. В разные ситуации люди попадают. Жизнь штука сложная.
Я бы взяла девочку, не задумываясь. Это же ребенок Вашего любимого человека, его частичка. И главное (хоть это звучит жестоко) - ее мама умерла. Если бы была жива, я бы ни за что не взяла, потому как хорошего из этого ничего не получилось.
А так, я уверена, муж будет благодарен Вам за такое решение до конца дней своих, а ребенок, возможно, тоже искренне Вас полюбит.
Удачи Вам, от всей души
Дала тему почитать мужу - сказал, что вот если бы я ему изменила и он узнал бы, что я забеременела от любовника - принял бы молча ребёнока, потому что ребёнок не виноват, а мужу всё равно откуда ребёнок, главное, уметь прощать, а ребёнка он будет любить любого. Ну вот такой у меня муж, но он старше меня на 8 лет и всё-таки мудрее. И ни разу не эгоист в отличае от меня. Про меня же сказал, что знает, что если что - я бы как раз не приняла ребёнка ни за что :))) И в общем он прав, я слишком эгоистична для этого и собственница страшная, а муж наоборот такой мелочности не принимает :) Я, говорит, всегда пойму и ghoe? если бы ты мне изменила, надо уметь прощать! Во как. Но это не значит, что он так хочет индульгенций на свою измену, нет, он выше этого. Но про меня и про себя, всё что сказал - правда :)
Ничего вам не понятно :-P У мужа есть дочь от первого брака, ей уже почти 14 :-P
это теоретически))а практически свой комочек ближе и роднее всех других детишек вместе взятых)))
Но всё-таки своего мужа я знаю лучше вас, не так ли? :)) Но лично я думаю так же как и вы :)
Не надо обо всех судить по себе. Были бы вы правы - не было бы у нас столько усыновиетелей, которые воспитывают и кровных и некровных. И любят не то чтобы одинаково - иногдк приемным даже теплее относятся.
уймитесь уже а!ну в каждой бочке затычка,все ветки вами закрыты,притомили уже.
Я права,и вашего мнения не спрашиваю.
Ваше мнение автору тоже нахрен не упало. Но вы же не устаете его всем навязывать, ей в том числе. Так что сначала за собой следите, а потом другим указывайте, где им свое мнение говорить
а я не с автором разговаривала,если вы не заметили.Вот как раз ваше мнение нахрен и не упало в нашем диалоге,так что приткните фонтан своего красноречия и хамства.
Мне плевать с кем вы разговаривали. Если вы не заметили, форум - место общественное. Как вы сочли себя вправе в авторском топике разговаривать не с автором, так и я имею право прокомментировать здесь любую публичную реплику. Как бы вам ни хотелось "приткнуть фонтан моего красноречия" - вам придется терпеть хоть меня, хоть любого кто скажет вам что-то неприятное :)
с протечкой как раз вы,не можете удержаться не вставить свои 5 копеек к любой разговор)))
Затычка не может быть с протечкой, детка. Так что если OllaKo затычка - то ты-таки бочка. :) Именно с течкой
Нет, дорогуша. Дырявой бочкой, нуждающейся в затыке, назвались именно вы. Нечего свой идиотский выпад мне приписывать.
Девушка, прав в этой ситуации может быть лишь тот, кому есть с чем сравнить. Если вы не способны на любовь - это не значит, что вы имеете право отказывать в этом чувстве остальным. И не надо орать что к кровным детям у вас любовь. Это чистой воды эгоистичная благосклонность. Любить вы не умеете.
хоть 25 приемных-это сугубо ваше дело!вы можете полюбить всех детей нигерии,опять же ваша проблема))но не навязывайте свое мнение другим.
Тетя, не надо приписывать собеседникам то, что позволяете себе сами. Это вы навязываете окружающим свое мнение, а не они вам. Это вы утверждаете, что приемных любить невозможно. Вы же не написали "Я НЕ СМОГУ ПОЛЮБИТЬ" . Вы написали за всех. За меня, за моих коллег-усыновителей, имеющих и кровных, и приемных детей.
Просто голову включайте, прежде чем по клавишам стучать, тогда не будет повода беситься, если вас поправят
женщина,читать научитесь,потом будете высказываться)
вы голову,видимо вообще не включаете-включать нечего.
Какое место из вашего выпада о невозможности любить "неродной комочек" я должна научиться правильно прочитать? Я процитировала вас дословно. Если вы не согласны с тем, как вас поняли - то это не мы не умеем читать, а вы писать.
О-о, прям слова моего мужа! Но я считаю, что пока жаренный петух в жопу не клюнул рассуждать можно сколько угодно, а вот когда реально в подоле мужу принесёшь, то не факт, что примет и простит....ещё чего доброго и по голове настучит. :)
Не верьте - слова НИЧЕГО не значат :-(. Отец моего 2го ребёнка говорил, что ему не важно от кого мои дети, что он меня так любит, что принял бы и с "не его", что роднее и желаннее нет никого и быть не может.. и пр. а потом когда "сваливал" перед родами прямо, заявил, что не уверен, что это его ребёнок - знал, что 100% его- унизить хотел меня думаю и отмазку искал хоть на время материальную - чтобы не платить..а уж как пееел. В вот отец 1го.сына - от которого ушла я ко 2му мч. принял меня беременную, брошенную т.к. мне и податься было некуда и рожать не на что и некуда ребёнка принести. Ребёнка любит как родного (не сразу принял- месяцев 5 сложно было- но вот уже полтора года сыну). Любит так же как и 1го ребёнка, обожает просто. А уж как сынишка его любит - постоянно к двери бегает и кричит Папааа Папаа - ждёт. А когда приходит папа домой, сын бежит-несётся, обнимает ноги, целует руки - не передать как трогательно..с 1м так не было.. У нас конечно отношения не как прежде НО это - уже другой вопрос. А про 2го говорит - появится в нашей жизни - убью нах (он очень интеллигентный человек и не дрался думаю ни разу :-)). Так что слова - пыль в данной ситуации....
Ахаахаа! :))) Да даже и если, думаете я мужу побежала бы докладывать, что забеременела не от него? :))) Нам, женщинам, проще в этом плане :)))
Дык и я о том же. Что нам где-то проще. Тока не надо из мужика урода делать...Мне так кажется.
Тоже дала мужу почитать. Он сначала спросил, есть ли дети у тех сук, которые советуют ребенка в ДД отдать? А потом, что никогда не подумал бы, что в мире столько озлобленных баб.
Хороший у вас муж... Мой не сильно впечатлился историей, но тоже склонялся к тому, что вполне нормально взять девочку в семью автора.
Меня очень история зацепила. А вот реакция женщин некоторых - просто убила. Они не умеют прощать, быть милосердными. И, что самое страшное, не хотят этого! Все только: меня бы обидело, меня бы , мне бы... А весь Брак в темах: сексом не занимаются, на диване лежат, пиво пьют, с детьми не занимаются... (жаль, блюющего смайла так и нет... :sick4)
Правда. :-) Кстати, в аське он именно как блюющий считается. Такшта можно считать, что блюющим смайлом "Ева" обзавелась.
Знаете, сейчас заглянула в топ "Насилие над детьми" - и такой глупой мелочью показались все эти рассусоливания насчет женской гордости, "клуш" и т.п. ((( Очень сильный контраст по степени актуальности проблем.
Автор, сил вам! Берите девочку. 4 года- это не 14, когда гораздо сложнее во всем, и надо иметь огромное мужество чтобы взять подростка как своего.
Так распорядилась судьба, что это сестра вашего сына.
Вы живы, а та женщина уже нет.
Навряд ли вы бы хотели с ней местами поменяться....
Сходите обязательно к детскому психологу!!!!! Это всей вашей семье полезно будет.
Мужу урок на всю жизнь, я думаю.
Удачи и сил вам!
дела никак - ждем. Сыну говорила, что папа привезет девочку, у которой мама умерла и она осталась совсем одна. Он быстро очистил от игрушек пару полок и предложил пойти купить ей кукол)))). Вчера купили две. Я ж не знаю, что она любит.
По поводу, что ребенок будет всю жизнь напоминать про любовницу мужа - а вы считаете, что это возможно забыть? даже если бы не было девочки - я всегда буду об этом помнить. Это анонимам.
Автор, все забудется. Я Вас уверяю. Словно плохой сон. Особенно, если Вы не будете "нянчить" эти свои воспоминания и эмоции. Почитайте книги Свияша. И Вам будет легче все воспринимать!
Вы - замечательный человек! Удачи Вам!
Главное, правильно рассчитать свои силы.
Девочка не будет в ДД, это уже хорошо.
А будете ли Вы жить вместе с отцом этого ребёнка потом по ходу дела разберётесь.
Сможете выйдя из посттравматического шока жить , простив это -просто прекрасно. Не сможете-вас тоже никто винить не будет.
Всё УЖЕ случилось. Бояться и ждать ничего не надо.
Соперницы нет..в общем-то и не было.
А девочка эта вашему сыну сестра как-никак.
Не примите, может и с мужем останетесь, но вряд ли простите себе, ИМХО.
У меня так у родственников было. У мужа еще до брака была связь. Дочь. Потом женился, еще дочь. Мать первой девочки умерла через несколько лет, он предлагал взять девочку. Жена отказала. Остался с женой. Девочку растила старая бабушка. Думаете этот мужчина себя простил?
P.S. В теории я думаю что измену не смогу простить. На практике...скорее всего да. В теории я думаю что не способна изменить. На практике...возможно все.
В общем не зарекаться и не судить...
Суд закончился. Признали отцовство. В понедельник забирают решение и во вторник едут домой.
Пусть у вас все сложиться хорошо! Несмотря на трудности все обязательно наладится.
А девочки любят кукол, мягкие игрушки, книжки о принцессах, сейчас много всяких пони-лошадок, минизоопарков и вообще всякой всячины. Но наверно девочка привезет что-то с собой, оставьте ей уголок для ее игрушек.
И наверно стоит через день-два поговорить Вам с девочкой с глазу на глаз, типа теперь ты будешь жить с нами и я к тебе буду относиться как к собственному ребенку: причесывать, купать, читать,хвалить и ругать; все по настоящему. Но думаю, что, при вашем отношении к людям, вы и сами до этого додумались.
Удачи!
А сын ваш какой умница!
А представьте как малышка переживает, мамы нет, чужой дядя везет ее к чужой тете.
Не мандражируйте, все у Вас получится. Мой вам совет: будьте такой как всегда, доброй и ласковой ( почему то мне кажется что вы такая и есть), не старайтесь заигрывать с ребенком, угодить ей, просто будьте самой собой и ребенок все примет.Расспросите ее что она любит кушать, что не ест ( некоторый дети категорически не едят какие- нибудь блюда). И договоритесь сразу сообщать если чтото болит, не стесняться.
Честно говоря советовать легко, если бы сама оказалась в вашей ситуации тоже бы тряслась.
Займите себя делами, приготовьте кровать, полки для одежды.
И не ищите каких бы то ни было сходств , Вам с этим человечком жить, Вам его растить, если уж Вы выбрали такой путь, пусть она сразу станет просто девочкой в вашей семье.
"... И не ищите каких бы то ни было сходств..."
Она будет похожа на членов вашей семьи, если вы поможете стать ей этой самой чатсью. Удачи Вам, автор! Думаю, у вас все получится!:)
Ну вот и ладненько все. Не переживайте, все устаканится со временем :) конечно будет разговор с мужем, да и он готовится к нему. Главное только не при детях... постарайтесь держать себя в руках.
Всего Вам хорошего!
Может это и глупо, но обратитесь к кинематографу (у меня Т.Доронина перед глазами стоит, название фильма не помню). Почти во всех подобных фильмах показано, что детям в такой ситуации тоже страшно, может страшнее чем Вам. Матери нет. Отца она не знает. И вдруг БАХ, попадает в чужой город, в незнакомую среду и т.д.
Будьте самой собой.
Удачи Вам.
Автор! Хочется вас поддержать!
Вы умница! И сынок - умница!!! Все у вас будет хорошо!
А сыну сказали, что девочка- его сестричка?
я есть. Вчера приехали муж с Дашей. Я вышла встречать - такой себе испуганный комочек. В том, что это дочка моего мужа - сомнений нет. Во-первых, она рыжая, как мой муж и сын - не думаю, что у ее мамы были исключительно рыжие любовники). Во-вторых, очень похожа на сына, вот только глаза карие, а у сына голубые. Я встретила, поздоровалась, сразу пригласила их к столу, после ритуального мытья рук. Все, конечно, поначалу натянуто было. Вижу, что девочка воспитанная, села, поела немного. Я предложила Никите (сыну) показать ей игрушки и место в шкафу для ее вещей и игрушек. Вещей совсем мало привезли. Дети разыгрались, пообщались, Никита и книги притащил и альбом - рисовали. Пришло время спать, всех уложили и спать легли.
Ночью я проснулась от криков. Мы с мужем подскочили и забежали в Дашину комнату. Комочек сидел в углу кровати и страшно кричал, закрывая голову руками. Я схватила ее за руки, пытаясь спокойно говорить: "Даша, Даша, ты меня слышишь? Не надо кричать, не кричи, Даша!" Она замолчала наконец, подняла голову и сказала "Тетя, давай позвоним маме...". Муж схватился и убежал на кухню курить. Я села рядом и говорю: "Даш, ты же понимаешь, что маме мы не сможем позвонить. Уже очень поздно, надо спать...а мы с Никиткой тебе куклу купили,красивую, она на шкафу лежит..стати, Даша, а ты видела живых кукол? Н видела? Слууушай, а давай в субботу возьмем Никиту и папу и пойдем в кукольный театр! Там куклы живут, живые, сами ходят и говорят..." вобщем несла вот такой бред. Комочек смотрел мне в глаза и внимательно слушал. Выяснили, что по субботам мама готовила блины с медом, а еще варила манную кашу с вареньем и вилкой рисовали узоры. Я предложила завтра жа сварить такую кашу и научить Никитку рисовать вилкой цветы. и многое-многое-многое еще...не знаю, откуда брался весь этот словесный понос у меня, заболтала я девчушку, уснула она. Выла на кухню - муж курить, так до утра и курил на кухне, вижу, что плакал. Помолчали с ним, говорю, езжай завтра за билетами в кукольный театр - я Даше пообещала. Кивнул. А утром была каша....манная с вареньем. Даша деловито учила нас рисовать узоры...цветы, солнце и даже зайца - правда, я так и не поняла, где был заяц, но Никита деловито кивал, значит, заяц таки был)))
Вторая ночь проходит относительно спокойно. А всубботу едем в кукольный театр. Примерно так все пока....
читаю и плачу...
Хочется, чтобы все было у вас хорошо, автор...
Вы молодец, сильная женщина.
И Ваши отношения с мужем... Очень хотелось бы, чтобы и обида и боль из сердца ушли и Ваши чувства и доверие к мужу остались. И вас жаль, и его жаль... Может быть, Вам с мужем вместе сходить к психологу? Боюсь, не пройдет это бесследно. Не знаю, справитесь ли сами? Очень хотелось бы видеть всю вашу семью счастливой.
Девочке с Вами несказанно повезло. Дай Вам Бог сил, терпения, здоровья на долгие годы! Что-то мне подсказывает, что все у Вас будет замечательно :)
Блин, сижу, реву. Автор, Вы молодец! С ней бы в ДД никто на каше узоры не рисовал! Мое бесконечное к Вам уважение!
Вы умница, побольше бы таких людей! Давайте о себе знать время от времени. Всего вам самого-самого!
Иногда ответ на вопрос ПОЧЕМУ приходит гораздо позже чем хотелось бы. Дай Бог Вам пройти всё это достойно. И будьте счастливы!)
Тоже плачу сижу... вы умничка, очень надеюсь, что у вас все-все хорошо будет. Наверное, если все-таки будет ночами кричать и маму звать, лучше все-таки с детским психологом посоветуйтесь, как быть. Дай бог, конечно, чтобы с этим все обошлось.
Удачи и счастья вашей семье!
читаю и слезы на глазах, вы все правильно сделали, хоть и не просто это, но ребенок ни в чем не виноват, а кому из вас сейчас хуже, это большой вопрос. удачи вам, вы такая молодец!!
Автор, Вы такая молодчина, добрый и мудрый человек! Тоже обревелась, читая...Как же повезло малышке с Вами, вы будете обязательно счастливы, все вместе. Спасибо Вам!
Автор, я вам желаю сил, терпения и счастья огромного! У вас все получится, один ваш тон ясно дает понять, что у вас прекрасное любящее материнское сердце. Понятно, почему ваш муж так вас любит и доверяет вам. Не слушайте чужой злобы! У вас теперь есть доченька. Отогрейте ее - и она вам сторицей отплатит за это, дети - они такие, солнечные!
автор, какая же Вы молодчина! все у вас обязательно получиться.
послушайте, раз девочка просит позвонить маме, значит она не знает, что мама умерла, что она у вас навсегда? Это нужно както решать. Хорошо бы посоветоваться с детским психологом. или в церкви с хорошим батюшкой. Нужно объяснить девочке. что туда где мама сейчас позвонить нельзя никак, но мамочка все видит и следит за своей девочкой, что к огромной жалости мама не приедет, так случается в жизни, но, к примеру. если пойти в церковь и пошептаться с боженькой, то мама обязательно услышит, что ей хочет сказать ее девочка. Иначе у ребенка "позвонить маме" может стать навязчивой идеей, и она может подумать, что Вы не хотите чтобы она звонила.
А уж как все рассказать, так чтобы девочка не почувствовала безмерную тоску, думаю Вы найдетесь, раз вышли с достоинством из ситуации первой ночи.
удачи!!! подумайте. все таки девочка должна осознать, что мама не появиться ( как бы это не было горько и больно), что она в вашей семье навсегда и что теперь теперь Вы как мама.
Бог вам в помощь!
Ребенок в 4 года не понимает, что ткое умерла. И что тот, кто умер больше никогда не сможет позвонить.
не знаю, я наверно по своей сужу, она в 4.5 уже практически все понимала. какая то взрослая была, дома одна оставалась если не долго. Детки все разные.
В этой истории радует больше всего то, что сын смог достойно принять девочку. Это 50% успеха. Что было бы, если бы он категорически не смог ее принять? ВСЯ семья была бы несчастна. Все хорошо, что хорошо кончается.
7-летний мальчишка не смог бы принять ребенка, оставшегося без матери? Вы гоните, я ни одного такого не видела:-)
Почитайте "Я в замке король". Там такой ребенок довел другого, от 2-го брака, до самоубийства. Дети- очень жестокие существа, т.к. в этом возрасте они еще в основном не осознают сути жестокости. А 7 лет- достаточный возраст, чтобы бороться за внимание и любовь родителей. И такая борьба может очень к многому привести. Так что действительно рада за автора, если ее сын и сейчас, и после не будет ревновать к девочке.
Спасибо всем за поддержку и участие. Я уверена, что так как я, поступило бы большинство женщин-матерей. Здесь нет никакого героизма....просто я не могу бросить сироту...говорят, что сиротские слезы никому счастья не принесут. Я бы не смогла жить, зная, что где-то плачет одинокий ребенок, тем более, что Я своими руками могла дать ему семью и тепло. Я понимаю, что в детдомах много деток, но я не помогала им оказаться там...для меня не было альтернатив. Мы будем жить дальше, будем строить отношения с окружающими, бабушками/дедушками...я постараюсь оградить своих детей от насмешек и обид. Всем спасибо!
терпения вам, на первых порах, оно, к сожалению понадобится. Удачи Вам м Вашей семье. Молодцы Вы.
Тетки, ну вы ващще!
Осилила первую треть, затем "по косой", ну и последние, жизнеутверждающие аккорды...
Я искренне поражаюсь, откуда в нас, русских бабах, столько говна??? Столько эгоизма, подозрительности, малодушия, нетерпимости, склочности, дурной какой-то ревнительности итд?
Жизнь настолько короткая штука, и, увы, не лишенная чувства юмора, что занимать позицию полоумной матроны, которая "никогда, низачто, ибо не по уставу", по меньшей мере неумно и гарантированно ведет к возрастным катаклизьмам :)
Нет никакого "низачто", есть лишь люди, судьбы, ситуации, и каждая отличается от другой (к разговору о мужьях, которых по факту измены необходимо немедленно отправлять в тираж), т.к. чаши весов в подобных ситуациях порой наполнены ох как бОльшим количеством гирь, чем примитивный факт измены).
Но больше всего меня поразила ненависть абсолютно постороннних и незаинттересованных самок к малюсенькой и совершенно одинокой девочке Даше :((( Вот где впору петь панихиду о пресловутой "русской душе" :( Сколько эгоистичных, неадекватных, злобных и откровенно тупых комментариев было вылито на голову этого безвинного 4-хлетнего ребенка :О У которого и так мир рухнул со страшной силой, и дай Бог, что последствия этой катастрофы нивелируются с годами. Но нет, и тут находятся злобные кликуши, пророчащие "дискомфорт для нонешней жаны", "вечное напоминание о предательстве", "неспособность принять дитя разврата", "необходимость в ДНК-тестах", "изгнание мужа-кобеля" и прочие глупости.
Автор, я не то что бы хочу выразить Вам свое восхищение, скорее подобающее случаю уважение, ибо в моем окружении так поступил бы КАЖДЫЙ. Это нормально в обществе нормальных людей, и Вы сами это прекрасно понимаете.
Единственное, к чему Вас хочу подготовить (не факт, но вполне вероятно), что ассимеляция в новую семью может проходить не без трудностей. Дети в подобных ситуациях порой ведут себя неадекватно, тяжко, даже агрессивно (не пот. что агрессивны по природе, а лишь потому, что их детский мозг не в силах справиться с подобными переменами и может выдать неожиданные варианты защиты).
Просто не отчаивайтесь, будьте терпеливы, при необходимости обратитесь к детскому психологу, и главное - выражайте любовь, дружелюбиее и защиту, даже если не испытываете этих чувств, хотя бы "делайте вид",поверьте, для 4-летнего ребенка в подобной ситуации это важно.
Удачи Вам, и не плачьте ради Бога, никто не знает зачем Вам дан этот ребенок, а уж если дан, то наверняка неспроста :)
Вы озвучили мои мысли. Спасибо. :) Тоже хватило на треть темы, потом затошнило. От доброты и широты душевной некоторых дам.
Увы, не первый раз сталкиваюсь с подобным на этом форуме, хоть и бываю здесь довольно редко :(((
Вот под каждым словом подпишусь. Хотя сама бы так не смогла выразить мысли. Я следила за этой темой, но не писала. Пару раз порывалась "полоумным матронам" написать, но сама себя пресекала...бестолку, все равно не поймут...а вы так правильно все сказали.
Автору - мое уважение, она нормальным достойным человеком оказалась. Терпения ей и любви.
Вы какбэ правы :)
Просто я тут давеча (около года назад) активно участвовала в одном одиозном топике под своим ником, нажив немало не точто бы врагов, но людей, истерически не согласных, вот и закралась трусливая мыслишка - мож анонимно, ну его?
Хотя, вы совершенно правы - разницы по большому счету нет :)
Тетка, ты почему ставишь "клеймо" на русских? Или ты из тех, что заграницей все в шоколаде? Тут подобного дерьма больше чем в России. Знаю о чем пишу, живу тут больше 20 лет. На такое дерьмо нет нации, пора бы уже хоть ето знать.
Автор, удачи и счастья вашей семье!!!!
меня тоже полоснуло про русскую душу :-(. Вы национальность видели писавших гадости. Русская душа у той женщины что девочку взяла. А ваше неприятие русских и национализм не причем. Нравятся иностранцы и ненавидите родину, так и сидите на их топиках, мы тут и без вас разберемся.
Тьфу. Хорошей показаться хотела, а незачто всю нацию дерьмом облила.
Ну вот я, скажем, не понимаю Автора в этой ситуации, но с русской душой у меня все в порядке. Просто у Женщин еще и гордость бывает...
Вот и задумаешься так, а что входит-таки в понятие "русская душа"?! Хотя вру, давно у меня уже наступило понимание, что качество души все-таки не национальностью определяется.
Что касается гордости... Жизнь настолько непредсказуема и многообразна, в ней столько неожиданных поворотов, что порою наши закостенелые представления переворачиваются с ног на голову в один момент. И гордость, к примеру, становится не достоинством, а крупныыыым недостатком. Делающего душу человека ущербной. Ситуация автора именно из таких поворотов. Проверка на вшивость. Насколько поняла (все не дочитала) - автор достойно справилась с этой проверкой.
Для меня , например, в понятие "русская душа" входят в том числе и слова героини Нонны Мордюковой, которая говорит приползшему после измены мужу : "Прощай. Любила тебя крепко, но и разлюбила накрепко." Все разные , не надо всех под одну гребёнку.
Ну если в "кине" сказали - тогда даааааа! До реальной жизни снисходить не пробовали? Бодрит, знаете ли. Особенно как возьмет жизнь в переплет, завертит вихрем, вся мудрость кинематографическая вылетает на счет "раз". :)
А вообще... Дай бог вам прожить всю жизнь в иллюзорном мире, не попадая в бурные жизненные потоки! Вот от всей моей широкой русской души желаю. :)
Я считаю, что в жизни встречается всё. Абсолютно всё. И сильные личности перемалываются жерновами судьбы, превращаясь в сломанных жизнью, стенающих человечков. И слабые, способные при определенных жизненных обстоятельствах пойти на подвиги и проявляющие неожиданно для окружающих несказанную силу духа. Всё, всё в жизни встречается. На то она и жизнь. Она не в один кинематографический сценарий, даже самый жизненный, не вписывается. :)
Про фильм ничего сказать не могу. Для меня ВСЕ фильмы - это просто фильмы. Развлекаловка. Не более и не менее. :)
Вы переворачиваете всё с ног на голову.
Безусловно, если мужа прощать-то ребёнка нужно брать. Но никто не обязан прощать такое от мужа.
Не нужно требовать от людей того, что для них невозможно.
Парадокс данного топика в том, что автор, придя на форум, ИЗНАЧАЛЬНО находился в позиции человека простившего, понимаете? Он не просил совета местных дам на тему "шо мне теперь с мужем делать?", а лишь переживал на тему глобальных изменений, происходящих в ее семье (что вполне естественно). И главным образом из-за реакции близких ей людей.
Да, никто "не обязан прощать такое от мужа", никто вообще ничего не обязан по большому счету, но от этого не менее удвительны местные выскочки, вставляющие свои 20 копеек туда, где их не просят, и подливающие масло в огонь там, где ничего не "жарится" :)
А по поводу "прощать-не прощать", отвечу вам словами классика:
«Истина никогда по существу не приносит добра человеку – это идеал, к которому стремятся математики и философы. В человеческих отношениях – доброта и ложь дороже тысячи истин» (Грэм Грин).
Угу, а так же руки-ноги-голова (кроме гордости), и что?
Сколько вам лет, если не секрет?
Либо вы очень молоды, и тогда сказанное вами простительно и вполне объяснимо, либо...
Видите ли, в жизни порой возникают форсмажорные обстоятельства, связанные, например, со смертью людей...и тогда вся наша "гордая гордость" должна отступить на второй план в связи с "обстоятельствами бОльшей силы" и человек разумный и порядочный принимает решения соответственно, а всё остальное - лень, эгоизм и томление слабого духа, увы.
Мне 31 год и я мать троих детей.
Есть некоторые моральные принципы, которыми нельзя поступиться. Вот и все.
А про лень и эгоизм вы зря..Стереотипами мыслите. Теоретик.
Ну нельзя так нельзя :) Имеете на это полное право, только не стоит СВОЮ картинку мира навязывать окружающим, не находите? Я не вас конкретно обвиняю, скорее тех "принципиальных" дам, самовыражающихся в данной теме, от которых реально стало нехорошо :(
А на тему "моральных принципов" отвечу вам той же цитатой, как и оппоненту выше:
«Истина никогда по существу не приносит добра человеку – это идеал, к которому стремятся математики и философы. В человеческих отношениях – доброта и ложь дороже тысячи истин» (Грэм Грин).
Такие случаи, как у автора, встречались во все времена. у всех народов вне зависимости от широты души и материального достатка. Но не было такой общей практики тащить внебрачных детей в дом к жене и воспитывать вместе с "законными" детьми.
Зуб даете, что больше чем в России? :) (Кстати, на брудершафт мы с вами не пили, или я ошибаюсь?)
Я не знаю в какой стране вы живете, но от подобных заявлений возникают определенные сомнения в самом факте :)
Да, я действительно последние несколько лет живу не в России, хотя в России бываю перманентно, т.к. родственники-друзья итд. И что? К чему ваше опереточное "разоблачение"? Учитывая, что бОльшую часть своей жизни я провела именно там, да и здесь круг моего общения на 90% состоит из наших соотечествеников.
Я не ставлю клеймо на русских, учитывая, что я одна из них... Просто имея опыт проживания в разных странах, я вижу разницу в отношении к детям. И старикам, да. Ее НЕВОЗМОЖНО не заметить, т.к. это позиция общества, в целом. Не в пользу России, увы, хотя я люблю свою родину (без иронии) и переживаю за ее будущее, учитывая, что я российская гражданка и считаю свое пребывание "в заграницах" временным явлением.
Просто у многих наших "тетенек", особенно последних поколений, присутствует некая...ммм...категоричность, жестокость, нездоровая амбициозность и прочие атрибуты тех качеств, которые не вписываются в канву христоматийного понятия "русская душа", т.е. Чехов с Достоевским (ага, с его пресловутой слезой ребенка) нервно курят в сторонке :(
От этого нехорошо.
Блин, да дело не в уровне "пенсий и пособий", а в уровне менталитета! Пока простые российские интернетозависимые тетеньки будут скрипеть на тему "ублюдок", "дитя разврата", "пусть папаша с ним катится"", "а я гордая" итд...НЕ БУДЕТ НИКАКОГО УЛУЧШЕНИЯ В РОССИИ! Не осознает и не ужаснется наше общество миллионам детей, живущих на улице, миллионам, страдающим в детских домах, миллионам, унижемым и уничтожаемым в неблагополучных семьях, ибо уровень "матрон" зашкаливат. Которым на все на-пле-вать! Лишь бы "мой сыночка" был в ажуре, ОСП-студия в действии :(
Млин, редкая тетенька проявила пример АДЕКВАТНОГО отношения к ситуации, но и тут нарисовались "шариковы" со своими "ценными" советами!
Спрашивается - на-фи-га? Или по принципу "раз я такое говно, так я так разойдусь, шо и вам жизнь медом не покажется"???
А вы про пенсии.....
а вы тут случайно других простых теток интернетозависимых, которые совсем по другому думают не заметили :-). Жаль, а ведь их было большинство
Неправда ваша :) как раз-таки заметила, и оч. поадовалась данному факту, о чем и написала в каком-то посте.
Не согласна лишь на тему "большинства", именно это и огорчает :(
Сколько у Вас детей? Скольких из них Вы усыновили? Сколько у мужа детей не Вас (в том числе рожденных во время Вашего с ним брака), они живут с Вами? Каким образом вы помогаете бедным и неимущим? Как часто?
Гы :) Ну вы даете, Лубянка отдыхает :)
Знаете, несмотря на НКВД-шный тон вашей тирады, пожалуй, отвечу вам.
Детей у меня одна штука (в силу обстоятельств, хотелось-бы больше).
Усыновила бы с удовольствием, проблема в муже, кот. имеет негативный пример перед глазами (близкой знакомый мужа, человек, значительно старше него, усыновил троих (!) детей в дополнение к 3-м своим. Все три истории закончились довольно печально :( )
У мужа предыдущих детей/браков нет :)
Несколько лет помогаю одному из подмосковных детских домов, ежемесячно.
Помогаю так же девочке Лизе (дочери знакомых моих друзей), кот. в 14 лет осталась сиротой, правда с бабушкой и при живом, отдельно живущем отце, но ей не только я помогаю :)
Еще какие-то вопросы? Не стесняйтесь :)
Русские никогда такими не были, как вы их описываете. Русские стали такими только после кропотливой и настойчивой компании по внедрению в русские головы западной идеологии "никто никому ничего не должен". Вот и все.
что и следовало ожидать! при первой же проблеме (я про первую ночь ребенка в доме) муж тут же свалил на кухню "переживать стресс", а жена осталась разруливать ситуацию. Отлично дядя устроился. Автор молодец, никто ж не спорит, все правильно делает. Но мужик говно настоящее и жутко вонючее
Не очень верится в такую историю.
Респект, конечно, автору, если правда.
Но... как то уж чересчур слащаво и уж больно красивыми словами писано..
Сейчас по телеканалу "Звезда" фильм идёт "Кадкина всякий знает", о том как главному герою , когда он возвращался с войны ребёнка подкинули, и он вернулся с этим младенцем к жене. Никто не верил, что это подкидыш, думали . что нагулял и домой принёс.И вот там реакция жены вполне нормальная без слащавости, в эту реакцию веришь.
А ведь она четыре года мужа любимого не видела, но в постель с собой после такого , как она думала, подарочка рядом не уложила и тетёшкаться не принялась.
А вы телевизор-то иногда выключайте, а то голова квадратная станет. Да на улицу, в народ пройдитесь, посмотрите - чё да как.
А я телевизор крайне редко смотрю.
Вот сейчас муж каналы переключал , наткнулся на этот фильм, вспомнилось. Правдиво, а не "сопли в сиропе".
Ну, для Вас правдиво - когда люди лаются друг с другом, для других - когда стараются помочь и утешить в горе... У каждого своя правда.
Аргумент нашли - киношный сценарий, нарочно для выжимания из зрителя соплей придуманный. Ка-а-анешна, все бабы сидят у экранов и жалеют честного мужика, но в глубине души думают: прально, не легла с ним, а я б ваще выгнала, на всякий случай! На такую аудиторию и рассчитано. У нормальных людей эта вытяжная драма вызывает те же тоскливые ощущения неестественности, как и бесконечные дуры-подруги-главного-героя, которые бегут, если им сказали сидеть, сидят, если им сказали бежать, лезут куда не след и бросаются под паровозы и бросают туда окружающих. И когда герой их потом спасет, обнимает и утешает, думаешь как-то невольно: ну хоть бы за шкирку тряханут идиотку!
Проще говоря, нормальная женщина отделяет мух от котлет, измену 5 лет назад от несчастного ребенка, который ей ни чем не навредил в жизни. И чем ситуация отличается от тысяч жен, растящих детей от первого брака мужа - не понимаю.
Все дело в том, что посты Автора от последних дат, скорее всего написаны не им. Скорее все аниматоры развлекаются.
Я однажды в Усыновлении тему анонимно завела, что у меня сложности с ребенком, так за меня аниматоры накатали, что я уже ребенка назад в ДД сдала. Там такие нешуточные страсти разгорелись, я уже никого не в чем убедить не могла.
Тут, скорее всего, точно также. Прям театральный сценарий. Фразы из книг. Не верю.
Такие темы нужно заводить, создав новый аккаунт. Тогда хоть понятно будет, что один и тот же человек пишет.
Так и есть скорей всего.
Допускаю, что жена могла простить мужа и принять ребёнка (особенно если ранее была в курсе каких-то шашней мужа на стороне ), но количества сахара и соплей здесь явно зашкаливает.
Вы тоже усыновитель? Респект! А то тут ваши (наши) оппоненты размахивали своим усыновлением как флагом.
И где, интересно вы в этом топе размахивания увидели? Весь топ прочитала - не нашла. Если и есть тут размахивания - то скорее они ваши :)
Даже удивительно, чем вас так усыновители задели.
А по-моему это не я плохо читала (ваши-то размахивания флагом я увидела :)), а вы плохо писали.
Кстати, даже если и есть тут такие посты - ваши замечания по этому поводу неуместны. Ибо именно мнение усыновителей тут наиболее ценно.
Я флагом вообще размахивать не умею, если делаю добро, то так чтобы левая рука не знала. что делает правая.Усыновитель должен быть прежде всего уравновешенным человеком, основное его качество.
Про флаг вы поскромничали - знаеменем вы тут знатно помахали. Это называется "бревна в своем глазу не вижу". А вот увидеть у местных усыновителей неуравновешенность - это видение соринки в чужом глазу. Причем скорее воображаемой.
Я вот усыновителей-то увидела здесь целых... одного, и то благодаря вам :) А вы утверждаете, что они тут чем-то машут.
А неуравновешенными тут выступили преимущественно анонимы, а они, судя по высказыванию, даже близко к усыновлению не стоят.
Ну хоть к кому-то вы испытываете уважительные эмоции. Я то уж грешным делом подумала, что вы даже себя не уважаете :)
Автор, как у Вас дела? Как малявка, как муж, сын, как мама адаптируется к ситуации?
Напишите, если будет минутка, мы переживаем :)
У нас все хорошо......относительно, конечно. Девочка практически адаптировалась. Посещает детский сад, летали отдыхать все вместе...
С мужем тяжелее, по-моему, он адаптировался еще сложнее, чем я. Отношения только сейчас начали налаживаться между нами.
С мамой отношений вообще нет никаких((((
Какая у вас упрямая мама... Прямо железный Феликс... Нормальная женщина за это время уже забыла бы какой там внук кровный, а какой через зятя приобретенный.
нормальная мама, она имеет право на такие чувства, не всем быть Терезами. А зять ей кровный родственник чтоб привечать его внебрачных детей?
Тогда ей надо благодарить зятя. У нее теперь есть прекрасный повод не делать вид, что она любит своих детей и внуков, а жить одной.
может она и благодарна. Кстати можно его поблагодарить еще за то, что дочери рога наставил.
а автор лишила своего ребенка бабашки ради того, чтобы остаться белой и пушистой тряпкой под ногами своего мужа-кобеля.
Во-1, не вам судить, кого прощает, а кого не прощает Господь.
Во-2, вам легче станет, если под словами анонима подпишется неаноним?
конечно легче, любое неанонимное высказывание помогает лучше понимать людей, с которыми я переодически общаюсь и в других темах. своеобразные шрихи к портрету так сказать.
ну как же. первое это так - ляпнула и забыла, а второе - вот спать охота, а сижу и жду ваши сообщения, ищу вас в других темах, чтоб так сказать продолжить дискуссию :) всегда приятно поспорить с умным человеком, чтоб не так вот размазать розовые сопли или из серии сама дура. а сидеть и думать как бы получше выразить свою мысль на клаве (мне просто гораздо легче дискутироватьв разговорной речи видя собеседника перед собой).
Что-то мне подсказывает, что даже если бы я писала в статусе анонима - вы бы все равно ждали моих ответов. Ну ли не моих.
потому что человеку свойственно отвечать на реплику, которая его ЗАДЕВАЕТ.
Если бы я свистела в лужу - вы бы меня послали в игнор независимо от того, цветной я ник или серый.
глупостью было переживать за мужа-кобеля в этой ситуации. конечно, он сложней адаптируется. до сих пор не может поверить как ему свезло. накосячил по самое не балуй, а жена мало того, что простила и сама взялась разгребать его дерьмо, так еще и тещу нафиг послала. красота :) вот уж действительно свезло мужику, так свезло.
ну ультиматум автор все равно выставила. маме своей. мужа-то своего она поддержала, дочь его, которую он на стороне сварганил, приняла. а вот маму свою, которая отказывается воспринимать рога на голове дочери модным элементом новой прически, вычеркнула. очень умный подход. про бумеранг тоже подумать надо, кто потом от автора отвернется: родной сын или приемная даша?
...вот интересно, кому побежит автор жалиться когда муж в очередной раз ее похерит? или семью новую заведет...уж не к маме ли хреновой?
не удивлюсь, если она не побежит к маме, а примет вторую жену мужа с распростертыми объятиями. мама же ж не понимаИт, что у ней лУбовь, нах такую маму.
Каждый судит по себе. Я бы вот от автора ожидала бы в случае вторичного предательства полной самостоятельности и независимости. И от предателя-мужа, и от матери, отвернувшейся в трудный момент.
И лично мой опыт подсказывает, что в итоге мама сама бы к ней прибежала. Ибо у автора будет все хорошо - она нужна своим двоим детям. А мама при таком поведении рискует оказаться ненужной НИКОМУ.
ну по мне, так муж бы пошел далеко и надолго вместе со своей дочерью. и все мои мужчины знали, что я могу простить все, кроме измены. изменяют только тем, кто это позволяет. и если тянет на сторону, то это уже не любовь. это по поводу вашего "судит по себе".
мама конечно же прибежала бы, мама приняла бы даже ребенка, но... мой личный опыт показывает, что такие как автор, как раз и остаются ненужными никому, потому что такие мужья как у автора уходят все равно, а дети... дети тоже обычно поддерживают сильного и уверенного в себе отца, а не безвольную мать. это опять же из личного опыта. внебрачных детей там правда не было, но были мужья-кобели.
Вы имеете полное право не простить измену в СВОЕЙ семье. Я, кстати, тоже ее не простила бы.
Но ваша неспособность уважать тех, кто готов простить, говорит скорее о вашей неуверенности в себе, чем о том, что вы действительно принципиальный противник измен.
оооо, ну нет, вы не правы. в себе я уверена. я принципиальный протвник, потому что как не странно у меня в окружении слишком много измен, и ни одна история со всепрощающей женой не закончилась хеппи-эндом. ни одна. рано или поздно, все эти семьи разваливались и жены потом очень горько плакали, а до этого очень красиво рассуждали о прощении, о втором шансе. зато все мои знакомые, которые не упивались розовыми соплями умиляния, а сразу послали кобелей, все довольны жизнью.
дай да бог, чтоб у автора, у ее мужа, их детей все было хорошо, но честно... не верю.
Даже если в вашем кругу не было ни одного успешного случая прощения измены - не означает, что их нет в принципе. Скорее это говорит о том, что в вашем кругу мужья принципиальные изменщики, а жены - принципиальные терпилы. Тогда как у автора много лет не было повода мужа подозревать в чем-то нехорошем.
нет конечно, я не утверждаю, что этого нет в принципе. и в моем окружении, как раз не все мужики принципальные изменщики. варианты измен как раз разные, от патологического блядства до по пьяни находясь на грани развода. просто, те кто изначально разошлись и попытались построить новую жизнь, они ее и получили. а те кто остались... никто в итоге простить не смог, и вопрос был только в том когда кончилось терпенье, и при этом чем дольше пытались сохранить семью, тем болезненей был разрыв.
ну а уж много лет ни в чем не подозревать - это уж совсем не повод верить в сказки.
"по пьяни находясь на грани развода"
Ну вы сами мне поддакиваете. Семья УЖЕ разваливалась. Наличие прощения в такой ситуации заведомо гарантировало повторение ситуации. Семьи во всех описанных вами случаях УЖЕ были неблагополучными.
семья, в которой у одного из супругов есть внебрачный ребенок, тоже уже развалилась. получается что и вы мне поддакиваете?
Семья разваливается тогда, когда супруги начинают раздельное проживание, раздельное решение проблем, которые раньше были общими. Все остальное - ваши домыслы.
У автора семья не развалилась. Хотя вполне возможно - еще развалится. Не потому что муж блядун. Просто по описанию автора, ситуацию все приняли достойно, кроме самого мужа. Жена, дети - все достойны уважения, ибо они смогли принять ситуацию, научиться с ней жить. А у мужа, бля, адаптация длится. То есть он выбивается из семьи не своей изменой, а своей неспособностью достойно нести ответственность за случившееся.
Может конечно, его давит комплекс, какая у него жена хорошая - приняла нагулянного ребенка, заботится о нем. Ее невозможно упрекнуть, и на ее фоне он особенно остро чувствует собственный сволочизм.
Но любом случае автор будет в выигрыше - у нее двое любящих детей вырастет, а этот товарищ, если так и не возьмется за ум, в итоге останется один.
я рада, что наши взгляды на мужа автора совпадают :) но лично мне кажется, что автор не может быть до конца в выигрыше, пока не решится вопрос с ее мамой. эта проблема будет постоянно накладывать отпечаток в том числе и на взаимоотношения детей. соответственно, с мамой надо мириться. и козлу-мужу вместо собственной адаптации надо именно об этом задуматься.
Вы как-то о ситуации чисто с материальной точки зрения судите. В выигрыше, в проигрыше...
Автор поступила как ПОРЯДОЧНЫЙ человек. Мужу в данной ситуации был дан шанс вставить мозги на место. Как он его использует - пока еще вопрос. Но автор от ситуации однозначно будет в выигрыше. Хотя бы потому что ей СЕБЯ упрекнуть будет не в чем. Осознание своего сволочизма (типа лишила одного ребенка отца, второго вообще в детдом спровадила) жизнь отравлять не будет.
Ее стараниями у нее уже есть прекрасный сын. Скорее всего дочь она тоже вырастит достойным человеком. Именно это главное для женщины. А мужики - с ними расстаться всегда успеешь. И мама никуда не денется, если реально вменяемый человек. Побесится-побесится - и возьмет себя в руки. И сообразит, что если хочет видеть внука - не надо унижать в его глазах его родителей.
Вы за мальчика не решайте, что он почувствует. И не проецируйте на него чувства обманутой жены. Ибо мальчик - не жена. Ему никто не изменял, чтоб шоковать от похождений папаши.
Сейчас ему достаточно сказать, что девочку забрали, потому что у нее не осталось никого родных. Пусть бы воспринимал ее просто как приемного ребенка. Имхо, это самое правильное и безопасное для психики ребенка.
да ладно! не изменял ему но натрахал сестричку))))))
я за мальчика не решаю, но вот высказывания и обиды уже выросших детей бывших в такой ситуации слышала.
Вы страшно удивитесь, но ВСЕ младшие братья и сестры (впрочем, как и старшие) - натраханные. Других способов появиться на свет просто нет. Обижаются на это разве что умалишенные, помешанные на мессианстве.
Что касается обид - то подростов хлебом не корми - дай пообижаться и поманипулировать взрослыми. И причина этих обид - не измены родителей, а родительская неспособность не вестись на манипуляции.
натраханные родными мамочкой и папочкой или с непонятной тетенькой в командировке? а у вас много таких "братьев\сестер"?
угу, под сраку лет - и все подростки)))
"угу, под сраку лет - и все подростки)))"
Если вы себя имеете в виду - то таки да, до зрелого возраста с такими комплексами вы не доросли.
ой не смешите)))
слава богу у моего отца голова на плечах всегда была.
А вы так часто про комплексы говорите и диагнозами раскидываетесь, что напрашивается вывод о ваших комплексах.
Детонька, если вы через слово слышите в свй адрес упоминания о комплексах, то это еще не значит, что все их писала я.
По-мойму, вы на Еве пересидели, у вас все ники в глазах сливаются :)
А я не могу "часто говорить про комплексы" по одной простой причине - я в принципе нечасто последние полгода на Еву хожу. По крайней мере, в говорильные топики.
Не знаю, что было на плечах у вашего отца, но вы сами признали, что даже в возрасте "под сраку лет" страдаете подростковыми обидами. И как это еще назвать, если не комплексами?
Лично мне вообще в голову не приходит судить, с кем и как мой отец. Взрослый человек - с кем хотел, с тем и спал. То же неоспоримое право у моей мамы было. И не мне решать, от кого им было детей рожать и в каком количестве.
Старушечка, уж вас то я отличу от др ников, со зрением у меня все в порядке.
Может для начала вы научитесь читать? или у вас старческие изменения в мозгу, что вы смешали в кучу абсолютно все что было написано?
Может ваш отец и спал с кем попало, но я про своих родителей такого не напишу.
Да, я вас очень внимательно читаю. И выводы напрашиваются убийственные.
1. Ваша уверенность в том, что подростки будут страдать от того, что их родители строят жизнь по своему усмотрению, а не по их, дитячьим хотелкам.
2. В качестве доказательства вы приводите себя, что даже в возрасте "под сраку лет" выы от этих обид не вылечились.
3. На самом деле ваш отец вел себя вполне прилично, и обижаться было не на что. Но откуда же тогда взялись обиды? Не иначе от раннего посподросткового маразма. :)
С кем спал мой отец, кроме своих двух жен и спал ли вообще - понятия не имею. И знаете, как-то считаю неправильным интересоваться этим вопросом.
1 моя "уверенность" основывается на исключительно разговорах по-душам с "бывшими" детьми и их мыслями.
Кстати уважение еще никто не отменял, ни родителей к детям, ни наоборот.
2. читайте еще раз, это "детям" под сраку лет, если вы не поняли и у меня такого печального опыта в жизни нет. На всякий случай перечитайте еще раз, авось дойдет быстрее.
3.Никто не давал вам право отзываться как бы то ни было о моем отце.
Уймите уже фонтан своего красноречия и займитесь детьми.
1. От того, что инфантилизм проявили не вы, а ваши знакомые - явление не перестало быть инфантилизмом
2. См. п.1
3. Я вашего отца не трогала. Если плохо с чтением - последуйте сосбтвенному совету и перечитайте диалог: я везде пишу, что не детское это дело - лезть в отношения взрослых людей. Где здесь оскорбления отцов?
ЗЫ. Я вас забыла спросить, что мне делать с моим красноречием и с моими детьми. Если вас мое красноречие напрягает - то это ваши проблемы, а не мои.
У автора хорошо не будет, она позволила себя полностью втоптать в грязь, у мужика стереотип- что бы не сделал, все равно никуда не денется. А автор самостоятельной не сможет быть, она будет подтирать попу всему мужниному выводку, лишь бы он ее не бросил.
А мама...можит и прибежала бы, когда почувствовала что дочь от безысходности в петлю лезть готова((( материнское сердце безгранично, простит она ее(((
Пока что в грязи анонимной находитесь вы. А автор живет и здравствует.
Такие мамо как у автора может и вытащат дочь из петли, если бы у нее все так плохо было. А потом обратно засунут своим выносом мозга "я тебе говорила, а ты дура не слушала". Нет уж, таких мамо лучше держать на расстоянии.
А вы чтоли топик прочтите бегло. Автор не зависит от мужа, чтоб держаться за него. Вам это не понять - способность прщать ошибки. Зато Вы из тех, кто в самой себе бревен не видит.
ой ли? Вы уверены что автор купается в своей радости?
к сожалению это Вам не понять, пока не примерили шкуру автора.
Почему не примерила?
Напротив, в отличие от вас я слишком хорошо знаю, каково это - когда самые родные люди портят кровь, потому что ты вопреки их воле вдруг решаешь принять в дом "отродье этой проститутки". Я уже не говорю о куче доброжелателей, которым обязательно надо было высказать "зачем тебе это было надо", хотя я их мнения не спрашивала.
За оскорбление моей дочери я даже маме родной готова была указать на дверь. И указала.
Что касается ваших слов: абсолютной радости на свете нет. Она есть разве что у асболютных шизиков, которым все житейские проблемы асолютно пофигу.
Автор, как я понимаю, совершенно не считает свою жизнь загубленной, счастлива тем, что имеет, не зацикливается на небольших проблемах, достойно справляется с трудностями, на которые пошла сознательно, и вроде как довольна
Нет, это я прошу прощения за то, что ввела в заблуждение.
Дочка у меня мужем не нагулянная. И вообще она не мужа. Она просто сирота - брошена в роддоме биологической матерью и удочерена мной. Муж мое решение не понял - и был низведен в статус "хорошего друга".
Мама мое решение вообще восприняла агрессивно - и была на время отстранена от семьи.
Я к чему все это пишу. Вы тут о счастье рассказываете. Счастье - это не когда у тебя есть муж или мама только хвалит. Счастье - это когда ты можешь делать то, что САМА считаешь нужным и необходимым. Без огладки на потерю статуса семейной дамы или на то, что мама скажет. Я уже не говорю о мнении форума.
Счастье - это когда несмотря на все бытовые трудности у тебя в душе мир и покой.
Счастье - это когда ложишься спать, а твои дети, особенно дочка (та, которая "выродок от проститутки), срывающимся от волнения голосом говорит "мамочка, я ТАК тебя люблю!" Когда укладываешь их в их кроватки, засыпаешь на своем диване - а просыпаешься от того, что тебе в оба бока дышат два носа.
Счастье - это когда не зацикливаешься на чужой ошибке, способна ее простить и не портить жизнь обидой.
По поводу счастья во многом согласна.
Только для гармонии требуется и гармония душевная(не уверена что она у автора есть) и уверенность и доверие к близкому\родному\любимому мужу(как думаете, можно предавшему довериться?), и поддержка единственной и любимой мамочки и тд.
У вас другая ситуация в семье
В нашей с автором ситуации есть одно большое сходство: куча народу уверена, что лучше нас знает, что нам нужно для нашего счастья. Забывая о том, что мы с автором - взрослые люди. И какая бы неуверенность по поводу авторова счастья ни одолевала вас ;), все равно лучше чем автор вы оценить степень ее счастливости вы не сможете :)
а мне индифферентно на ее счастье или несчастье)) это вы с самого зачатия топа выступаете, аж с января все успокоиться не можете.
Судя по вашему быдлотону и любви копаться в чужом белье, кому-кому - а вам очень небезразлична чужая личная жизнь.
Сколько бы я ни писала в этом топе - я автору жить не указываю. И как-то хватило меня что тогда, что сейчас понять элементарные вещи: в чужой жизни чужим людям делать нечего.
)))быдлотон у вас, и вам это неоднократно говорили, бревно то в глазу не мешает? и копаетесь активнее всех здесь опять же вы, неугомонная активистка))
Мне про быдлотон вообще никто не говорил - это ваша нездоровая фантазия. :)
Советую заняться изучением родного языка и научиться разделять понятие "копаться в чужой личной жизни" и "защищать личную жизнь от постороннего вторжения". Похоже первое для вас настолько родное занятие, что вы занимаетесь этим как дышите. А о втором вообще не имеете понятие. Поэтому, встречаясь с ним на форуме, выдаете его за первое :)
Когда нечего ответить - остается только словоблудствовать не по теме, да?
Спасибо и на этом. Другие ваши анонимные "коллеги" просто снисходят до матюгов :)
Не поняла, Вы с мужем не согласовывали свое решение и решили усыновить ребенка вопреки его воле? Он не согласился, но Вы все равно это сделали? Почему? Разве решения в семье не должны приниматься совместно?
Или была какая-то форс-мажорная ситуация, это был конкретный ребенок кого-то Вам близкого?
У нас все сложно было.
В семье уже назрел кризис. Меня не устраивало имеющееся положение вещей. Я сделала несколько попыток что-то исправить - без толку. В итоге пришла к мысли, что надо расставаться, но решимости не хватало.
И вдруг увидела маленькую девочку на фото.
Любовь с первого взгляда.
Я несколько ночей не спала, а потом решила задвинуть эмоции в сторону. И сделала последнюю попытку наладить семейную жизнь. Если бы попытка удалась - скорее всего сохранила бы семью, а девочку начала бы активно пиарить другим потенциальным усыновителям.
Но папа сына сказал "я не готов ничего менять".
И вот тут появились силы сказать: " а я больше не могу так жить". И предложила расстаться.
Удивительное дело - отношения хуже не стали, хоть и супружескими их теперь даже с натяжкой не назовешь.
В итоге у меня двое классных детей. А папа наш живет вроде бы своей жизнью - но и наша ему явно небезразлична, потому что я уже привыкла к тому, что в трудный момент всегда могу на него положиться.
Понятно, но не совсем. Вы в разводе, но он вам помогает? Или вы не развелись и живете вместе в той же квартире? Если не развелись, что собираетесь делать? Как-то налаживать отношения или искать другого партнера? (на последние 2 вопроса можете не отвечать) Сколько девочке было, новорожденная?
Да, мы расстались, живем раздельно, он нам помогает, дочка называет его папой, он не сопротивляется. Если несет подарки - дарит обоим детям. Еще мне перед очередным праздником названивает и предлагает варианты, что ей подарить. В общем, достойный уважения человек, на мой взгляд. Просто для семейной жизни непригодный.
Дочке было 1,8 когда она приехала домой. Сейчас 3,8.
Партнеров не ищу. Мысли такие есть, но желания нет. Пока мне нравится то, что есть.
а кто его оспаривает?))если ей самой на себя наложить, то уж всем остальным и подавно))
Ага. Бабушка важнее отца, матери и братьев-сестер - хрустальная мечта некоторых матерей взрослых детей... Если дети у них умные - сидят они одни и кукуют.
Ну да ну да. Автор должна была ради йоппнутой бабушки, не желающей понимать, что ее дочь взрослый человек, лишить одного ребенка отца, а второго - нормальной семьи и шанса вырасти человеком.
да нет, автор ради йопнутого мужа, не желающего понимать, что трахать чужую бабу находясь в законном браке с другой - не хорошо, а если трахаешь, то хотя бы принимай меры, чтоб не притащить в дом заразу и нагуляных детей, послала в пешее эротическое путешествие родную мать. а заодно дала понять своему сыну, что чиста теоретически бабы блядство прощают
А почему вы так уверены, что муж автора этого не понял, не прочувствовал?
Нам с вами много общечеловеческих ценностей родители внушили. Вы их все свято блюдете и никогда осечек не допускаете?
Иногда чтобы четко понять, что чего-то делать нельзя, надо совершить эту ошибку. Как ребенок, который не поймет, что огонь опасен, пока не обожжется.
понимаете, если б муж прочувствовал, если б муж оценил ее поступок, он бы сделал все, чтоб непонимание между его ангелом-женой и ее матерью, близким ей человеком как она писала в начале темы, хотя бы сократилось. вот честно. по тому что здесь написано, создается впечатление, что он воспринял все как должное. он же ж мужик, он всегда прав, а ее дело терпеть, и она терпит... и это как правило развращает.
Если бы он воспринял все как должное - не заморачивался бы многолетним сокрытием результата своего похождения.
Отношения с тещей (свекровью) - вот если честно, допусти я нехороший поступок в семейной жизни - парилась бы в первую очередь лишь о самых близких, а самым близким человеком в этой ситуации является супруг и дети. Мама, своя или супруга - это тоже очень важно. Но опять же, мой собственный опыт показывает, что мамам период осознания перемен лучше пережить на расстоянии. По крайней мере мамам, не готовым уважать своих выросших детей.
мамам очень тяжело бывает осознать, что их выросшие дети не способны уважать сами себя.
в данном случае мама супруги - это очень важно, потому что проблемы супруги с этой самой мамой возникли исключительно из-за нехорошего поступка мужа автора. и прежде чем налаживать свою жизнь, надо было уладить проблемы, которые возникли у его жены.
хотя, ей собственно пофиг все. ей муж главней. кароче, свезло мужику.
Проблемы с мамой супруги возникли исключительно из-за мамы супруги.
Кто и как умеет себя уважать - судить не мамам (они свое уже отвоспитывали, теперь только глотать то, что получилось), и тем более не вам. Тем более, что учить жизни взрослых людей - тоже не есть признак самоуважения.
проблемы возниклы исключительно из-за мужа. если б не его блядство, вообще бы этого ничего не было. автор жила бы со своим мужем, со своим сыном, глядишь родили бы свою дочь и при этом у нее не было бы проблем с мамой.
Те проблемы, которые возникли из-за мужа - муж при помощи автора и решил.
Что в этом случае думают тещи и свекрови - дело десятое. Семейные вопросы должна решать именно семья.
Может, теща принципиальным противником сексуальных поз окажется, а муж - их большим любителем с поддержки жены. Его обвинять в том, что по его вине у жены с мамой проблемы возникли?
Есть вещи, в которые даже мамам соваться не следует.
ну я вас умоляю, позы и дети - это две несопоставимые вещи. позы - это интимное между мужем и женой, а дети, тем более дети в семье - это понимаете ли такой большой клубок связей. это много родни, соседей, знакомых, просто левых людей, которые будут обсуждать, сплетничать, рассказывать по секрету всему свету. это отразится на всех, на тетях, на дядях, на отдноклассниках детей, не их друзьях. если ты не в состоянии уладить эту ситуацию с собственной тещей, то надо бежать на необитаемый остров, чтоб никто никогда и никому... в противном случае ничего он не уладил.
да что вы говорите?
Хорошо, другой пример.
Пара решает РОДИТЬ второго ребенка, а бабушка против.
Я уже не говорю об усыновить. Не нагулянного одним из супругов - просто сироту в дом взять. Это насколько интимное дело супругов, чтоб полагаться на свои желания, а не бабушкины.
"если ты не в состоянии уладить эту ситуацию с собственной тещей..."
лучший способ уладить ситуацию - не пускать эту читуацию в свою жизнь.
_______________________
"дети в семье - это понимаете ли такой большой клубок связей. это много родни, соседей, знакомых, просто левых людей, которые будут обсуждать, сплетничать"
И после таких рассуждений вы еще будете доказывать мне что вы в себе уверены и сами себя способны уважать?
я согласна с вами по поводу родить, я согласна с вами по поводу усыновить, оба супруга сознательно идут на определенный шаг и они оба сознательно идут на конфликт с бабушками, которых это дело не касается, действительно не касается. в данном случае, они в общем тоже оба сознательно приняли в семью ребенка, но сама ситуация она возникла не осознано по желанию обоих супругов.
и вся эта ветка пошла с моего поста, что бабушка в общем-то осталась без вины виноватой, ее отстранили от родного внука из-за козла-зятя. из-за того, что ее мнение мешает автору и ее мужу жить. но по-моему нигде не написано, что автор сменила место жительства, еще что-то. они вычеркнули бабушку. а ведь соседи, знакомые тоже знают, что даша появилась в семье не новорожденной. то есть разговоры других их не волнуют. просто зять избавился от тещи и всех делов, и никаких там соплей про интересы несчастной девочки даши.
и говорю я об этом именно потому что я способна себя увжать, а не прикрывать наезд на собственную маму благополучием совей семьи.
Не по желанию возникло зачатие ребенка. Не по их желанию у ребенка умерла мать. Все остальное автор с мужем решали осознанно.
Извините, но в браке тоже иногда случаются залеты, которые никто не планировал. И которые ломают привычный ход жизни. И что - давать бабушкам на откуп решать, делать аборт или рожать? Ну ерунда же, правда?
В данном случае будь зять хоть сто раз козлом - бабушка не имеет никакого права вмешиваться в ситуацию. Максимум ее полномочий - поговорить по-дружески с дочкой, выразить КОРРЕКТНО свое мнение, но решать все-таки предоставить дочке. Если она ошибется - дать ей совершить эту ошибку. И поддержать, если надо без укоров и нотаций. Вот это - настоящая мать.
Даже если муж десять раз козел, стократное скотство - унижать его в глазах его ребенка. Ибо пользы от этого никому не будет, а вот ребенку она нехилую моральную травму нанесла бы. Так что повторюсь, бабушка сама виновата, что ее остранили от семьи.
Уверена, что она пересмотри свое отношение к семье дочери. Но лучше если она будет это делать в сторонке - дочке и без материнских выкрутасов нелегко.
Как же я отстала от жизни. Оказывается у нас с мужьями надо расставаться строго по команде форумных анусов. И плевать, что у самой жены таких планов не было. Не подстроила свои планы под ваше мировоззрение - сразу в йопнутые запишем. А тех, кто лезет не в свое дело с указявками, которые нах никому не нужны - оказывается нормальные вменяемые люди.
нет, надо принимать всех байстрюков по указке форумных...анонимов у которых ник расскашен))чем вы то отличаетесь от остальных, кроме того что придумали себе название?
кто лезет не в свое дело??
здесь все трындят, и вы в первую очередь.
Если вы прочли хотя бы первый пост автора, то поняли бы, что автор приняла решение принять" байстрючку" задолго до общения с форумными как анонимами, так и неанонимами. Так что ваша вонь на эту тему не к месту совершенно.
а я вас поддержу, ради яух она дала себя растоптать и свою родную мать послала.
Согласна. Большинство такие. Чтобы не принять внебрачных детей зятя, после такого обмана. Когда любимую дочь ниже плинтуса опустили, унизили, опозорили.
Вообще большинство женщин не примут неродных внуков в любом случае. Тем более, когда есть родные.
Родители могут в конце концов принять выбор своего ребёнка, но никак не уважать. Как можно уважать человека, который сам себя не уважает? В конце концов, мы сами устанавливаем планку, как к нам можно относиться (и как женщина в частности. Как муж может себя с ней вести и что себе позволять).
Одно дело автор бы вышла замуж за мужчину с ребёнком (хотя и тогда её мать вовсе не обязана к чужому ребёнку относиться как к родному внуку. Чаще такого и не будет, что нормально и естественно).
Или автор бы усыновила кого-то из ДД.
Другое дело - вот так принять не просто факт, что муж изменил!! (да ещё и в начале совместной жизни, как я понимаю. Потому что их собственному ребёнку было совсем мало лет), а ещё и принять у себя в доме этого внебрачного ребёнка!!! Это уважение к себе? Вряд ли.
У вас какое-то странное понимание самоуважения.
Жена САМА приняла решение хранить семью несмотря на случившееся. Не форума послушалась, не маму, не дядю. И она достойно несет последствия своего решения. Где тут отсутствие самоуважения? Сама решает - сама несет ответственность за эти решения, не жалуясь.
А вот закатывать разборки - это как раз-таки надо себя не уважать, чтоб до такого опускаться.
Странное? Позволила себя втоптать в грязь, унизить. Её предали, ей изменили, ещё и притащили внебрачного ребёнка к ней домой воспитывать? И она это всё стерпела и ещё должна из себя разыгрывать роль матери?
Она сама себя не уважает и не считает за человека. Поэтому с ней так и поступают.
Закатывать разборки - это опускаться? Ну можно и без разборок выставить мужа за дверь и всё. Без разборок и скандалов. Пинком под зад, как сделала бы любая нормальная женщина, которая себя ценит. Правда такой женщине и не изменяли бы, и тем более уж не приводили "плоды" этой измены к ней домой. Потому что мужчина бы знал, чем он рискует (сразу же потерять семью, жену). И держал бы свои *** в штанах.
Все что вы пишете - просто эмоциональные лозунги, ничего более.
Видите ли какое дело...
Проблема в том, что процесса "втаптывания в грязь" автор даже не заметила - много лет жила в уверенности что у нее все в порядке. А муж в это время берег ее покой, стараясь нести ответственность за свой действительно скотский поступок так, чтоб Автор ничего не заметила.
Что мне интересно: никто из кричащих об "унижении и втаптывании в грязь" так мне и не ответил: вы сами всегда поступаете честно, порядочно и высокоморально? Никогда ничего, претендующего на гадство, не совершали?
Если скажете что не совершали - наверняка солжете. Пойдете убивацца ап стенку или все же научитесь не так дуболомно относиться к чужим ошибкам?
Да, эмоционально. Потому что на ТАКОЕ у меня другой реакции быть и не может.
Да нет, я не ангел и не святая. Никогда не претендовала на это звание. Но вот да, всегда поступаю порядочно, честно. Никогда ничего гадского не совершала по отношению к другим людям. У меня принципы другие, знаете ли. Поэтому и с других соответственный спрос.
Ошибки - да, были. У кого их не было. Но ошибки ошибкам рознь. Такая вот измена, да ещё и с внебрачным ребёнком на стороне это не просто забыть поздравить с 8-м марта.
Измена, предательство, убийство, подлость - для меня это всё на одной ступени стоит. Для меня это непозволительно и другим я этого не прощу. (или если и прощу, то терпеть дальше не буду.)
А ничего, что после ТАКОГО уже 6 лет прошло?
"Но вот да, всегда поступаю порядочно, честно"
Я вас огорчу. Вы не можете быть порядочным человеком уже потому, что способы прийти и с маху обосрать человека, который ни лично вам, ни кому другому, ничего плохого не сделал. А это - непорядочно
Просто ваше понимание порядочности очень сильно отличается от общепринятого. Поэтому вы из тех, кто за собой нелицеприятных поступков просто не заметит.
Я уже не говорю, что порядочный человек не будет с такой уверенностью заявлять о своей порядочности. Хотя бы потому, что ему хватит честности признать, что, может где-то против воли, поддавшись обстоятельствам - но он позволил себе моменты в жизни, которые порядочными ну никак не назовешь.
Ах, измену уже непорядочно осуждать? Или то, что такое отношение к себе принять - это неуважение самой себя?
Вы лучше за себя отвечайте, а не других людей, вам незнакомых, обвиняйте во всех грехах. Я всего-то комментирую на данную мне автором информацию. А вы начинаете обсирать других и обвинять их в непорядочности. У вас вообще какие-то странные критерии порядочности :think Если человек заявляет, что в жизни ничего себе подобного не позволяет, то значит он непорядочный, потому что просто другого быть не может? Не судите обо всех по себе и по своему окружению. Моё понимание порядочности как раз совпадает с большинством в НОРМАЛЬНОМ обществе, где я живу. Не могу, конечно, говорить про ваше окружение и ваше общество...
Я должна вас огорчить. В мире полно порядочных людей, которые не делают гадости другим (особенно близким и родным). Которые умеют себя контролировать и думать о других людях. Мы, знаете ли, не животные. И имеем и силу воли, и разум, чтобы следовать не инстинктам.
Ага, ну вот. Автор узнала про это через 6 лет. Да ещё и с подарочком на пороге. Вот и наступило время действовать. Хотя она по-видимому предпочитает закрывать на всё глаза и продолжать в том же духе. Её выбор конечно...
Непорядочно в принципе осуждать то, что лично вас не касается. Непорядочно и дурной тон давать указания как жить и выносить оценки жизни человека, который вас об этом не просил.
Автор приходила в топик не для того чтоб мужа поругать. Она эту ситуацию переварила и пережила. решение по своей жизни - приняла. Неспособность элементарно уважить чужое решение - это тоже непорядочно.
_____________
"В мире полно порядочных людей, которые не делают гадости другим (особенно близким и родным)"
Скажем так. В мире есть такие люди. Но вы к ним точно не относитесь, поскольку гадостей понаписать уже успели. К сожалению.
А вы не осуждаете? Вы сами первая тут и начали осуждать. И хамить вдобавок. Заметьте, я никого не оскорбила (автора в том числе). Никого не обозвала. Мало того, ни одной гадости тут тоже не написала! В отличие от вас, которая уже успела оскорбить и унизить других людей, имеющих отличное от себя мнение.
А форум подразумевает рассуждения на заданую тему, иначе нефиг вообще выносить на люди свои проблемы и сор из избы. Вот люди и дискутируют, делятся мнениями. Не умеете общаться на форуме - не лезьте вообще.
Автор пришла в тему, чтобы спросить совета. Что делать и как быть. И потом ещё полгода спустя зачем-то снова подняла эту тему. Вот поэтому ей и советуют все. И оценивают поступки и поведение. Автор именно это и просила, создавая тут тему. Если бы она не хотела ничего слышать, она бы держала свои проблемы при себе, а не выносила на мировые просторы интернета.
Не буду вам говорить, к каким людям относитесь вы. Потому что не хочу опускаться до вашего уровня. Противно и замараться не хочу. :sick4
Так что отстаньте от меня и идите смердите рядом с кем-то ещё.
Детонька, если вы прочтете мои посты - увидите, что хамство и осуждение в них даже рядом не стояло. Это вы и ваши коллеги так болезненно воспринимаете несогласное с вами мнение, что начинаете в лучшем случае отписываться глупостями типа "я тут не с вами разговариваю". И нарываетесь на сарказм, который воспринимаете еще болезненнее. Ну, а уж если вы на личности переходите - тут и получаете то, что вам кажется "ядом вонять". Яд у меня есть, что правда, то правда :)
Поднимайте самооценку, учитесь доброте, терпимости, отучайтесь - и будет вам щастье.
что в вашем понимании высокоморально?
да, мужу не изменяю ни в действии. ни в помыслах.
или по вашему высокоморально это тщательно скрывать свои грешки?
а вы с мужем говорили по поводу того сколько у него еще детей на стороне? ну чтоб потом еще парочки "сюрпризов" не было
прям дежавю. недавно ж была такая тема со всепрощающей женой, которая бедному несчастному мужу сумку собирала, чтоб незаконнорожденную в их семью приволок, и маму говном поливала за несознательность. как много оказывается у нас мам, которым с дочками не повезло, это ж жесть.
я с пизд*анутами на брудершафт никогда не пила и пить не буду, так что фильтруйте базар, мадам.
Кошмар. я читала со слезами на глазах, автор вы молодец, Бог Вас наградит за такой поступок! все трудности вы преодолеете, мама поймет со временем, не слушайте её, у вас своя семья, вы все правильно сделали!
Сделать ребенка на стороне и бросить родного ребенка - даже не сравнимо. А жене... либо уйти от мужа, либо поддержать его решение. Но если уж забрали ребенка, то оградите его от дурных выпадов окружающих и своего плохого отношения. Пусть ребенок растет с чувством, что он в семье, и его любят.
В данном случае ключевой момент - именно сирота-ребенок, а не былые похождения мужа. Кто не может простить - честнее расстаться, чем гнобить мужа за внебрачного ребенка или не желать его видеть.
А ХЕЗ. Поскольку любовница-то все равно померла - ребенок не виноват, а напоминание об измене все равно никуда не денется. Притом ни в коем случае не взваливать на себя все обязанности по уходу за обоими детьми, а вменить это в обязанность мужу.
Но...если все так плохо и девочка изначально будет "Золушкой" - то может развестись с мужем, пусть ОН воспитывает дочку. Один. А на Вашего ребенка алименты платит. Где-то так.
Если б на месте любовницы была б бывшая жена - что-то принципиально поменялось бы? А так злоба некоторых самок, с ужасом предвкушающих, что ресурсы уплывут мимо их пасти вполне предсказуема :-).
мм, а вы представитель мужЕского населения евы, с радостью бы приняли ребенка СОБСТВЕННОЙ ЖЕНЫ, которого она вам нагуляла в браке с вами? наверное еще бы и на роды месте пошли пуповинку обрезать?
ну вы не правы. разница существенная. когда женщина связывает свою жизнь с мужчиной, у которого за спиной есть определенное прошлое и ответственность за это самое прошлое, это один момент. здравомыслящая женщина идет на это сознательно и с открытыми глазами, так сказать. а когда супружник во время законного брака, родив одного ребенка с этой самой законной женой, у нее за спиной крутит шуры муры, да еще и не озаботившись о ненаступлении последствий, то это совсем другое. вам так не кажется?
Интересно, как они потом сыну будут объяснять, что это не просто девочка, у которой умерла мама, а ДОЧКА отца? И откуда она вообще взялась, и почему о ней никто не знал? И как сама девочка на это реагирует?
бОльший удар будет если кто-то из "добрых соседок" расскажет мальчику кто эта девочка и в какой период жизни она появилась на свет.
Афторр!!
А ребенок-то на мужа записан в свидетельстве о рождении? Если нет - фиг кто его ему отдаст.
Если такой вопрос уже поднимался, сорри-всю ветку не осилила читать.
RainBow * написал(а): >> Автору - огромного терпения и двойного счастья, пусть муж до конца жизни бережет вас и носит на руках,
... царапая потолок в квартире ее шикарными рогами. :cool2
тоесть он готов принять нагуляного вами в браке с ним ребенка? ммм, не каждый готов каждый день осознавать что жена трахалась с другим, да еще и родила.
зато многие самомамы удачно выходят замуж. Вы их не осуждаете? Типа,зачем до мужа трахалась на стороне?
)))он завел этого ребенка ДО БРАКА с автором???
а самомамы тоже В БРАКЕ нагуливают детей?
неужели для вас нет разницы ИЗМЕНА В БРАКЕ или ребенок был ДО БРАКА?
Не путайте понятия "до мужа" и "при муже". Первое - это прошлое, в котором нет ничьей вины. Второе называется изменой.
Я не говорю, что измену прощать нельзя. Но все таки дети ДОбрачные - совершенно не то, что рожденные от измены в браке
Эх, если бы принес... придется самой, опять самой! ;-) Впрочем, на такой чужой беде и счастья не захочется, лучше действительно усыновить сироту.
Автор вышла из ситуации достойно. Не думаю, что ее муж "заводил ребенка на стороне". Скорее, любовница решила от хорошего человека "рожать для себя", как водится.
Всем, кто может из-за секаса пятилетней давности искалечить себе психику дикой ревностью, выгнать любимого мужа и отправить крохотную девочку в приют - советую серьезно лечить голову!
думаете был разовый секас и мужчина за это все 5 лет помогал и записал реб на себя?
Автор, человек, который берет ребенка к себе в дом жить - святой. Вы - святая. Примерила на себя и не знаю. Не смогла б вытурить ребенка да еще и сироту в детдом, но и взять в дом и растить его тоже с трудом представляю. Посмотрела б что-нибудь из вариантов, озвученных Фелинкои. Если б и там обломалось, то без вариантов, жить со мной и моими детьми. А муж пусть делает вазектомию. Можете осуждать, но этого б ребенка всегда ему приводила причиной.
Автор, вы с мужем молодцы, что не бросили ребенка. На мать не обращайте внимания, она не имеет права лезть в вашу семью, правильно сделали, что послали ее подальше.
Это ее дело - прощать или нет мужа. Моего мужа эта ситуация никаким боком не касается. Мне ребенка жалко.
прально! мать посылать подальше, а покрепче держаться за йух который по всем щелям суется, авось притащит спид какой нибудь.Тьфу! до какой степени не уважать себя и свою мать!
Если мать подает пример неуважения своих близких - она закономерно получила то, что получила. Нефиг указывать, как жить взрослому человеку. Да еще внука против родителей настраивать
Автор и ее муж взрослые люди. Они имеют право жить так как хотят.Трахаться как хотят и с кем хотят. Это внутрениие дела их семьи, которые никаким образом не касаются тещи. Да хоть пусть троих внебрачных приведет, если жена прощает и принимает - это только их дело и право. Я не защишаю мужа автора, да, он нехорошо поступил,изменив ей. Но ребенок маленький в этом не виноват. Только уроды и нелюди могли бы бросить девочку в данной ситуации.
Почему все? Кто советовал бросить ребёнка и возмущается тем, что девочка в новой семье
да никто не возмущаются про дев, удивляются как с таким мудаком дальше жить можно-да.
А ещё некоторые мужья своих жён избивают. Пьют. Гуляют налево постоянно. И женщины тоже с ними остаются жить! Какие, значит, это хорошие мужчины ;)
Как вам покажется нИ парадоксально, но так оно и есть : автор и муж в данной ситуации "в белом пальтЕ" .
ну а кто спорит то? муж вообще человек с большой буквы, тол ко непонятно какой. Он герой нашего времени и порядочный человек. Надо памятник ему при жизни поставить. Только что то автор не очень радостно рассказывает какая у них счастливая семейная жизнь.
Да, за то что он не бросил гнить ребенка в ДД, ему надо памятник поставить.
Хорошо, автора. Но мы не знаем как бы он поступил в случае брось его автор. Не исключено, что все равно бы ребенка забрал себе.И за этого его можно уважать. Поступи он по-другому , был бы подонком.
Да ладно, даже со стороны житейской автор не в проигрыше: муж, которого она любит, двое детей, даже соперница её рожала для себя ребёнка, а мамой будет жена.
Речь именно о ребёнке, довеске, так как мужей- трахальщиков советуют обычно до последнего отбивать у любовницы, всеми правдами и неправдами. А здесь соперницы нет, есть просто девочка-сирота. Можно и отыграться, да?
Хоть бы поддержали автора, дело-то благое. Она- молодец, настоящая женщина.
Отыграться в чем? Завести роман с садовником? На месте автора я бы не устала проверяться на всевозможные болезни.
Причём здесь садовник?? Автор приняла единственное возможное решение, раз она любит мужа. И ещё потому, что она незамутнённый евскими принципами человек, теми что:" Слезайте с моей шеи все, дети, родители, сёстры". Сейчас моден выкрик" никто никому не должен". Только счастья это не приносит. Автор послушалась своего сердца, а не мещанской морали своей матушки и подруги. Удивительно в наше время.
а автор мазохист? как можно любя жить с предателем, с человеком предававшим ее несколько лет подряд?
автор побоялась остаться одна с ребенком безм муя, т.к. сама нихрена не может, вот и весь секрет, а благородство здесь не при чем.
и еще непонятно откуда взялась уверенность в его преданности ей дальше, и уж тем более пролонгируя это на годы, на жизнь))
И че все так окатывают помоями женщину, взявшую сиротку? Противно прям. За благое дело сделали из неё идиотку какую-то. Не надо порочить человека, который оказался на высоте в ситуации, в которую её поставила жизнь.
а она разве сиротку взяла? что за подмена понятий?)) у детки есть папка, бабушка, может и еще куча родни. взяла, по принуждению практически, побоявшись остаться одна, зато так красиво прикрываться словом "благородство".
Автор не просто молодец, а редкий и душевный человек. Она настоящая мама и жена, и женщина.
Любой мужчина не может не оценить такой поступок.
Хочется пожелать счастья вашей семье, чтобы детки росли дружные и здоровенькие, чтобы вы с мужем друга друга любили, думаю он многое понял о вас, о себе.
Расскажите как складываются ваши отношения с дочерью?
(я правильно написала? автор? она вам ДОЧЬ??? у нее нет ведь другой мамы...)
Настоящая женщина, позволила втоптать себя в грязь, терпит предательство и ещё теперь обязана быть матерью ребёнка ЛЮБОВНИЦЫ своего мужа?
Чур чур от такого "счастья"...
Человек вообще никому не отвечал. Он написал "новое сообщение", а не в ответ на чью-то реплику ;)
Не хамите мне тут. Вам не идёт. Если вы привыкли на форумах "пукать", то делайте это где-то в сторонке от меня. Нечего о других по себе судить.
Я не сужу, а констатирую факт. Вы влезли в чужую беседу. И все бы ничего, если бы постом ниже не начали обвинять в том же самом меня.
Впрочем, я там, выше, уже написала, что вам, судя по всему, не свойственно за собой замечать того, в чем обвиняете других, порядочная вы наша :)
Во-первых, это ФОРУМ. Вы плохо знакомы с форматом форумов? Идите ознакомьтесь.
Во-вторых, повторяю, человек пишет для всех новое сообщение. На которое остальные оставляют свои комментарии. Опять же, пойдите почитайте, что такое форум и как на нём общаются.
Но вы за меня не волнуйтесь :) Меня уж в непорядочности обвинить, слава Богу, нельзя. Изменять супругу, нагуливать на стороне ребёнка, предавать своих близких... МОжет для вас это вариант нормы. Для меня - нет. Как вы уж не стараетесь тут мне это приписать.
Человек может писать какое угодно новое сообщение. Но если первым словом идет обращение к автору - то это разговор именно с автором, а не с вами и не со мной. Это раз.
Второе: как вы правильно заметили - это ФОРУМ. Формат форума не предполагает приватное общение. Поэтомуу ваше замечание о том, что вы не со мной разговаривали - это именно пук в лужу. Тем более, что строкой выше вы изволили нарушить вами же установленное правило.
Третье - вы мне не сестра, слава Богу, чтоб я за вас волновалась. Я уже написала, что констатирую факт. А констатация, если вы знаете русский язык, не предусматривает эмоций.
если Вы не в курсе...эээ, когда кто-то к кому-то обращается, обычно, ставят "запятую". А это сообщение, именно, что не обращение к автору, а рассуждение о нем и выражение своего мнения о нем...
а читая Вас, вообще, складывается впечатление "затычки в каждой бочке", при этом не очень воспитанной, недовольной, склочной тетки. сорри.
"Паранойя" до сих пор лежит у меня в корзине на мыле. Диалект - слово в слово ваш нынешний. Так что это не у меня паранойя, это вас на мне переклинило :)
Жизнь многогранна, ситуации всякие случаются и все мы принимаем разные решения, т.к сидим на разных колокольнях. И измена ИМХО, это не самое страшное, что может случится в жизни. Я не думаю, что автора втоптали в грязь, скорее сейчас наиболее не уютно должен чувствовать себя ее муж. Усыновление само по себе богуугодное и благородное дело, так говорят, а усыновление ребенка любовницы , это я не знаю....поступок богини, благородного человека, сумевшего простить, протянуть руку помощи,не бросить малышку на произвол судбы.
п.с. более 10 лет, я и моя подруга сидели на ее кухни и утирали друг другу сопли. в одночасье мы теряли мужей , ее муж ей изменил, мой подсел на героин. мы сидели и смотрели друг на друга, без слов было понятно, ей "повезло" больше. итог- они уладили свои непонятки, мы развелись.
Автор, если вы в Москве, хотите погуляем вместе в сентябре с девченками (сейчас свою вывезла из города). Просто выберемся куда-нибудь в парк, купим мыльных пузырей, будем собирать яркие пожелтевшие листья, девченкам по самокату выдадим. Как Вам такое предложение? Черканите, чего-нибудь в личку!
автор, сори, вообще кроме первого поста не чего не читала. Но как это забрать???? Он его признал? Если , да, то может и дадут его забрать органы опеки - и то под огромным вопросом, т.к. есть кучу свидетелей что доча папу в глаза не видала. А если НЕ признал
, то он вообще чужой дядя, и отдадут бабушкам дедушкам и т.д.
Автор, большой Вам респект! Ну за то, что забрали ребенка - само собой. Хотя, честно говоря, другого выхода из сложившейся ситуации не просматривалось. За то, что умеете прощать - вдвойне. А особенно за то, что у Вас хватает мудрости не вступать в полемику с собравшимися здесь.
